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【清明】令人震惊的【扫墓门事件】有图有真相
转自KDS& jinminjie&&&&&&&&&&&&&& jinminjie_exgf
补充说明，前2页的所有内容，都是发帖时想到哪里写到哪里的。有点乱。现在全部整理了一下，补充了很多遗漏的重要细节。首先声明，这是个真事，绝无注水。我本人也没有必要瞎说，关于图片，我也会逐步的上来。清明节，是寄托哀思，祭奠先辈，扫墓的日子。而这个清明节，竟然是如此的不同。作为当事人。面对这样令人震惊的事情，我只能借kds释放一下心声。先说明一下背景。我的前男友，该事件的男主角。上海某百年名校毕业，现就职于陆家嘴某金融中心的一个软件外企。身高180，身无几两肉。我们相识于朋友的热心牵线。
08年，相遇之后的每一天，都甜美得要滴出蜜来。很快，我们开始有结婚的意向。双方的亲友都很高兴的期待着。可是这时候，刚过完年，男友被裁员了。此时的他，房贷车贷缠身。他带着绝望的悲伤，望着我，说：让你跟着我吃苦，而我，却不能给你什么礼物。他给我讲之前那段长达4年的糟糕恋情，那段崩溃在结婚谈判上的过往。糟糕的前女友，糟糕的前女友家人，对他的种种苛求，和最终给予他的，这样一堆债务。他的心情低落到了极点，悲哀的眼神，令人心痛。我缠上他寒彻的手指，柔声说：放心，磨难只是暂时。你还有我，一切有我。我不在乎礼物，只要你每一天，都像现在这样爱我。是的，他爱我，就像我爱他一样，爱得那样真诚，那样热烈。即使天天相见，依然天天想念。他叹息般感慨：遇到你，真是我一辈子的福气。那个最寒冷的日子里，我瞒着父母，陪他在一无所有的房间里打地铺，地板下透出的寒意刺穿骨髓。但是我们的拥抱，却可以隔开一切。因为，爱，是这个世界上，最强大的能量。那是经济危机的疑云最盛的时间里，工作并不好找。凝望着他解不开的眉头，错过电话时暴跳的愤怒，满怀希望而出满带失望而归。我说，不要急，就算是一起摆地摊，我也会做站起来大声叫卖的那一个。朋友们聚在一起劝慰他。我们一起去灵山礼佛。他许下09年的美好愿望。我许下的，却是：佛，若我爱的这个人啊，他命中有多少年的苦，就让我用多少年的寿数去偿还吧。回来的路上，他问我，你许了什么愿望。我轻轻一笑：“我许的，是让你的愿望都实现吧。”很快他在浮光闪烁的陆家嘴，找到了新的落脚点。不但没有比预计的少，反而比以前的工资高了一截。读了7年大学的人，总算也有了5位数的工资。（其实虽然我只读了4年，但当时我一直保持在这个数字，只不过怕他不高兴，没敢说）他说，他喜欢回家有人等待的感觉，这样才像一个温暖的家。我笑着，缠着他微凉的手指，轻声说：等你的人，自然是我。
我和他，一个在城市的东头，一个在城市的西头，相距20多公里。即使地铁换乘，也要一个半小时。因为我的工作还算自由，于是每周固定的日子里，我多了许多功课。在网上找家常菜谱大全，盘算好，掐着时间冲出门去直奔菜场，然后打仗一样买好计划中的菜，冲进地铁……油多了，盐少了，鱼还不够火候，肉还不够烂，厨房的一切，绝非魔咒，是通往幸福的阶梯。盘盘盏盏里，是一个寻常女子最真实的爱，最真诚的关怀。家门打开的刹那，一声悠悠的“老婆”。我从厨房探出头来，满怀的幸福就这样浓烈得逸散开来。
每次我还是要回家，他送我，往返50公里。小小的车在长长的路上，他的辛苦，我记在心里。这天晚上，他送我回家，车停在小区门外。月亮很亮，很圆。他轻拥着我，我枕在他的肩头。刹那间，我泪水就这样夺眶而出，蔓延到他的肩膀。他感觉到了，慢慢的拍着我的背，笑道：傻傻的，哭什么呢。我带着呜咽，抹了抹眼泪，又哭又笑的说：此时的幸福，太美好。美好到让我觉得不真实，让我觉得太恐慌。害怕当你的存在，成为我的习惯、我的依赖时，突然梦醒了，你不见了……他转过身，长叹着抱紧我：傻话，不会的，我不会离开你，我会一直在你身边……我们会一起到老……他的心跳，坚定而有力。就像他给我的希望，给我的力量。我爱的这个男人啊，他就是我的山，一辈子，永远……有时候，他也会逗我他会不紧不慢的问：“如果有一天我们厌倦了现在的生活，怎么办呢？”我心猛的一跳，紧张的看着他，茫然无措的问：“怎么办？”“傻，”他笑起来，灿烂，而又带着一丝狡黠的得意，把我拉进他的怀里，“当然是结婚啊，你还想干嘛？”
所有剔透的爱情，在时光的雕琢中，剥落了不真实的外衣。一天一天的生活是最好的还原剂。还原出2个人最真的面目。他的工作单纯而整齐，朝9晚6双休日，下了班，就是100%的自己。我却不同，工作与生活相互掺杂、密不可分，自由职业的代价，就是不自由。搭档的工作电话一个接一个打过来，在我们缩在沙发上看电视的时候，在我们出城远足的时候……他的眉头开始皱起来，我看他时的笑，开始变得讪讪的，有点讨好的尴尬
每个周六，他都到我家来。选择家里，一方面是我们可以吃现成的，一方面，也是我非常非常希望他和我的父母多接触，多培养感情。他时常钻在我的被窝里，看着我在桌前工作的身影，看看电视，看看kds，然后睡着。我终于做完一天的功课，坐到床边，安静的，望着这个男人熟睡的容颜。有时候我也忍不住会说，我们去看看你的父母吧，宝山毕竟不算太远，何况他们总是很想你。他转过身去，如躁似愠的说：你不要老是拿自己的意愿，强加在别人身上。每家有每家的事情，你不知道就别瞎掺和。我哑然无语。夏天很快就来了，我和他，渐渐的过起了这样安稳、平静的生活。周末，他来我家，过年过节，去拜访他的父母外婆和一干亲戚。每个星期我依然去买菜，回家做饭，吃完饭搂着他的腰催他洗碗。有时候周末他会约上朋友和朋友的女朋友，4个人一起自驾到周围去远足。南汇、洋山、苏州，无锡，横店，千岛湖。很多地方。我总是傻乎乎、乐呵呵的，跟在他的屁股后面，去了那么多那么多好玩的地方。他逗我：你什么时候，也带我出去玩呀。我睁大眼睛看着他，笑道：跟我玩，没有车开，要乘火车的哦。我要做你永远快乐的小尾巴，被你握在手心里，跟着你，爬山、涉水。走过日出日落，走过一年四季。
3月桃花开，7月桃子来。南汇的头批玉露桃还没来得及全面上市，我连忙订了2箱，赶在周末，急急的催着男朋友一起去取。一箱子含糊其辞的给了我的父母。另一箱，我催着男友赶紧的给他的父母送去。桃子并不珍贵，时鲜货不过是份心意。男友听了，不但没有如我想象的一般高兴，反而低着头，绷着个脸，令人心慌。一两个星期后，长满了白毛的桃子，终于被我一个个拣出来，从他的冰箱里，扔到了他的垃圾桶里。直到最后一个……我又是这样讪讪的，灰头土脸的。可是我还是不死心。
时不时的，因为这份心思，我被男友或批评，或沉默以待。男友说，我从小，被父母放在外婆家里长大。他们管过我什么？给过我什么？我所有的一切，都是我自己争取来的！我从来都不和他们住在一起，过年过节我自然会回去看他们。你以为都像你，天天呆在家里面！这时候，我忍不住又讪讪的说，那你父母的事情就不提了，我们去看看你外婆吧。离得更近。老人家，每次过节看到我，都拉着我说想你呢。
这里补充交代一些背景，男友的父母，2个简单平凡，不会有很多话，但一直乐呵呵的老人家。男朋友的新居在浦东*林的一个新小区。90平米的小三房，整齐明亮。但是，我比较意外的是，他父母，住在宝山一个老社区，只有一室一厅。2者之间，相差悬殊。根据他们的言语碎片，我才逐渐知道，早些年的动迁款，他的父母为了省钱，买了这里。却把其他的钱留给儿子。男友自有眼光，早早的把这笔款子要了过来，给自己买了房。后来在08年时候，又不顾父母的反对，卖掉了房子，换了现在的新居。事实上，我父母对这件事的观点是说，作为父母，自己宁可如此节俭，也要把最好的留给儿子。把家中仅有的巨资，全权交付给儿子支配。这就是父母对子女莫大的信任，莫大的爱。可是不知道为什么，他竟然看不见。
此情无计可消除，才下眉头，却上心头。心里面，梗了一个疑问，解释不了，消化不掉。间歇的为此争吵，成为彼此间心里的一个结。揪得紧紧的，就像他的眉头、我的心头。或许，我在盲目的期待，时间可以解决一切吧。
国庆前，我又开始蠢蠢欲动，盘问着男友的打算。他说，找地方出去玩呀。每次都是我找地方我安排，叫你动动脑子都不肯。真没劲。我扯着他的衣角，腻声说，你是领导嘛，我听你的呀。他闷哼一声。我又问：国庆双方父母那里，你有什么打算没？比如，买些什么东西？什么时候去？他闷闷的说，没有。国庆到了眼前，我说，我买了1k块现金的各品牌面包房的抵用券，回头就用你的名义分送给两家父母吧。男友大惊小怪的说：你真有钱，每次都叫我来做这种事情，你不会自己送啊。我哑然。
日子一天天的过，我在别人上班的时候睡觉，他也在别人上班的时候睡觉。他在msn上震：真没劲，你现在越来越不睬我了。我苦笑着回复道：你上班时候，少聊天，少睡觉，该做的事情，还是好好做吧。老是这样混着，也不是个事儿。不管怎么说，现在的工作，你还是比较满意的。他听得索然无味，不以为意的说：就你心思复杂。唉，这个男人啊，何时才能明白？
话不投机半句多，不投机了，就要少说话。要懂得看颜色。可惜我不太会看颜色，总以为良药苦口。却不知道象牙塔里的人纵然需要的是良药，喜欢的却还是糖果。有时候，我会说起最初的工作经历。忙碌，疲惫，低薪，还有上司的辱骂与责难。但是我感激那段生活。让我像一根巨石下的杂草，费尽心力，终见阳光。让我在以后的日子里，无论怎样的疲累，都能够有种盲目的乐观。男友不可思议的摇头，一千五百块的工资，2年，你还做它干什么。我笑笑，不如你聪明，只好多出点力气。男友痛恨他从毕业做到失业的公司。说，只有6k多的工资，我做了3年，我的付出和回有时候报不成比例。
依然我们争吵，气极时，我会怒怒的说：走，我们站到大街上，问问看走过路过的人。有没有人还像我们一样，因为女朋友劝你多回家看看，而和女朋友吵架的？他也气极，大声说：我忙，我累，我回到家里只想睡觉。你怎么知道我不关心父母了？他们有事情，自然会打电话叫我。是的，忙，累，周末有空四处游山玩水，有空到宝山的朋友家胡吹海侃，过其门，都不肯一入。究竟是怎样的仇怨，可以结得这么深？我惴惴不安。
但这样的争吵，从没解决过问题。吵完了，沉默，彼此心照不宣的小心揭过不提。抑制不住的时候我也会问，你是不是对我有什么不满意啊？他总是低着头，轻摇，表情凝固的说：没有啊。或者，皱着眉，表情僵硬的说：和你说了都是白说的。感情就像一条抛物线，华丽的分割出过去现在和未来。我们沿着抛物线的起点，一步一步的前行。
过完中秋，很快又是我们的生日了。我有一枚戒指，坚硬的金属色，带着丝丝磨损的暗哑。这是前女友分手时退还给他的那枚。起初他把它丢在衣柜里，后来他又把它交给了我，说：有空的时候，你去换一枚新的吧。我无奈失笑的摇着头。于是在我生日的时候，我和他一起，把它换成了一枚新的。他笑呵呵的在QQ上对朋友说：老婆生日，我送了一枚铂金的戒指。
或许我不应该对别人的不浪漫心怀不满。因为自己也不够浪漫。他的生日，我只知道买一大堆的食物，塞满他的冰箱。包括他喜欢的法国红酒和巧克力，浅尝着陪他共饮。以前同事有个笑话，说，生日了，老公问她，你是要活草虾还是百合花？（上海方言，花、虾不分）她答，结婚前要花，结婚后要虾。是的，我错了，我结婚前，送他的就是虾，而不是花。
生活一步步，一步步的平静，直到平淡，一个星期，下一个星期，安稳而有规律。并没有太多的变化。我习惯了，懈怠了，以为这就是他要的生活、我们未来的生活。昔日的对白，言犹在耳，“如果有一天我们厌倦了现在的生活，怎么办呢？”“怎么办？”“傻，当然是结婚啊，你还想干嘛？”我的爱人啊，你何时，能厌倦现在的生活呢？我将耳朵贴在他的胸前，听着他平静无波的心跳。或许，有种寂寞的期待。
元旦，他带我去新天地的club。真正的灯红酒绿，出入妖娆。
卡座里，大堆的朋友，大堆的酒精。绚丽的灯影纷乱闪烁，强烈的音乐震到沙发楼板节节跳跃。激情欢呼的人们，如沙丁鱼一般挤在舞池中间恣意奔放。这是一个，我未曾亲历的现场。这是他曾有的生活，他喜欢的地方。这里，让我更靠近一个真实的他。我安静的、微笑的、欣赏风景般，看他们摇着骰钟，熟练的笑闹着饮酒。酒、水、饮料，香水、脂粉，掺杂出一种狂热迷乱的热烈。每个人都在开怀大笑。只要让我看着他的笑，心里的欢喜，就可以如花般静静的绽放……
只愁到晓人星散，化作巫山一段云走出club的时候，外面冷冷的风，静谧到极致。耳鼓膜还在嗡嗡作响。一些情侣，在街角点燃许愿的孔明灯。缓缓上升的一团火光，逐渐变成一点星光。我们牵着手，从他们身边走过。男朋友知道今天要喝很多酒，而我又不会开车，所以就没有自备交通工具。他说，这个时间，这个地点，很难打到车。我们要走远一点，可能要走到河南路，才能有车回家。我毫不犹豫的说，没关系，我听你的。他忽然有些愠怒，甩开我的手，大步前行。我愕然，连忙跟上。2个人，一前一后，一左一右，相隔竟然两三米开外。
寒风拂面，直刺心底。我忽然觉得心痛。这条路若有你牵手相伴，就算走到天亮，走回家去，又算得了什么呢？只要能与你一直微笑着携手而行，就已经足够幸福……
我张了张嘴，想说什么，但什么也没有说。只是闷闷不乐的，或者带着些恼怒的，跟在他的身后。直到终于遇到出租车……
元旦的华丽如昙花，入夜开放，转瞬即逝。睡醒过来，依然是日复一日。有时候他依然组织出游，有时候，我们一起去看电影。更多的，在家里当沙发土豆。
2月初，有一天我说，下班一起先去趟超市吧，我想买点酵母回家烤面包。我们推着小车，一如从前。我笑嘻嘻的对他说，今天我拖着25公斤的货，走了半个小时，到货运站发掉了。他奇怪的问：干嘛不叫人家上门收取？我无奈的摊摊手：今天维护，下午没效益进账，只好自己拖过去省钱了。然后我又笑嘻嘻的说：昨儿我在网上又淘了个包包哎，就是这个。我指一指身边。
他失笑的说:你啊，就是喜欢买这种几十块钱的便宜货。也不知道买点好的。我问：那什么才算好的呀？他说：专柜里，至少4位数的吧。我说：那你买给我吧。他说：你的东西，怎么要我买啊。
话说到这里，又是从前的轮回，也罢。张爱玲曾说，用男人的钱是一种快乐，愿意想自己是吃他的饭，穿他的衣。是的， 用男人的钱，买自己的东西，多或少都无关紧要，这和自己挣不挣钱、挣多少钱没有任何关系。我，只是想用他的钱，想要他给我的归属感与宠溺。
想着这些话，结账的时候，我忍不住的赌气：红酒，牛排，都是你要的东西，你买单去。他的脸色一下子就阴沉起来，冷冷的掏出信用卡。整个晚餐，在这种压抑的气氛中度过了。我面色尴尬，心头纠结。
我从不曾预想到，这天之后，竟是我们最长，也唯一一次的冷战。
我从不曾预想到，这天之后，竟是我们最长，也唯一一次的冷战。他不搭理我，我也故意的没有去搭理他。他有气，我也有气。只是到了平时惯去的日子，我坐不住了。在他上班的时候去了，煮了一些简单的食物，刻意的塞在冰箱里，似乎想试探，他这个粗心的人啊，究竟有没发现我曾经出现。
第二次去的时候，我发现上次留下的晚餐，他吃完的杯盘，一一丢在桌上。我忽然掩面，几乎痛哭。既然你知道我来过了，为什么还不肯和我说一句话呢？我的骄傲，让我不愿意来搭理你说话，但是我留下的晚餐，还不算是最直白的退让么？没有电话，没有短信，没有msn。你知道我在等你么？这次，我依然留下了晚餐。
他依然没有找我。周末，他没有来，也没有音讯。我在这种坐立不安的等待中煎熬，每一分每一秒都变得漫长。我开始在好友群里撒泼。 好友说，阿玉开始抓狂了。
是的，我快要发疯了。
终于打电话给他，张口却是忍不住的责问。之后是忍不住的争吵。最后我说，周末，我来看你吧。周末，我说了很多哭了很多，他大段的沉默。窒息的宁静。他长叹道：既然我对你这样重要，你为什么早不说。为什么不让我早点知道？
我埋在他的胸前，呜咽道：我以为你知道，以为你早就看得清清楚楚。是，我爱你，我要与你生同衾，死同穴。不离不弃，不失不忘。
我们说到了元旦，他说：“我急于回家，可是你一点也不能帮助我，就知道说我听你的。”我忍不住的落泪低泣：“可是我真的很悲哀，为什么如此美好的夜色，我们竟然白白浪费，不能好好分享。”“那你当时怎么不和我说这话，叫我不要生气？那我也会不生气的。”“可是你，总是在我莫名其妙的时候，对我生气发火，我也是心里有气啊。”
我们说到了超市的买单，他说，最近开销比较大，元旦club也花了上千块，本来这200块谁买单是无所谓的，但是我就是觉得，你怎么那么不懂事，不贴心呢？我们一起逛过几次超市？几乎都是我在买单。我又一次的哑然无语。
是，与非，剖析不清楚，计算不明白。索性放开。新年很快来了，这次依然是老样子，置办礼物分送两家长辈。他买了洋参给我的父母。我预定了整箱的各色坚果，整桶的进口橄榄油。哎，为什么我想到的，总是这些至俗的食物。然后在新年的头几天里，我们挽着手，一次次出现在他的家庭聚会上。他的亲友们积极的追问我们的婚期。他总是呵呵的干笑两声。
新年最后的休息日里，我在家休息，他去朋友聚会。新年的假期结束，每个人重新开始工作。很多事情，有了一个新的开始。而我，却万万没有想到，新的一年，竟然是这样开始。
陆家嘴空旷的街道，每幢高楼看上去很近，走上去很远。或许就像很多人之间的关系，若近，实远。我依然在他下班的时候，乘地铁，去公司楼下等他。然后挽着手，一起走到停车场，再回家。
有多少情侣可以像我们一样幸福？可以经常见面，可以一起回家。可以拥抱着感受彼此真实的存在。若天天相见，天天不厌，便是最大的幸福。
他走前一步开车门，6点多的天空已经相当昏暗，车钥匙上闪过一点耀目的亮光。
我拈起钥匙，一个拇指大的，金色，镶满仿钻，雕出花朵的口哨形坠子。大，闪亮，而且沉重。我抬起眼，问道：这个坠子？他说：我买的。我冷哼一声。陆家嘴全是办公楼，从公司到停车场，再直接开回家。一路不停，就根本无处可购买。我缓缓的说：如果，这个坠子是你自己买的，那我把头也拧下来给你。
他笑着从我手中拿过钥匙，放到边上。抱紧我说：就知道你个小心眼，在想是哪个女人送给我的吧？我就不告诉你，急死你。
我转过眼去看他。一年多的时间里，我们有半数甚至更多时间在一起。他的习惯，他的疲懒，我怎么会不了解呢？何况，他都从来没送过我一个这样的小饰品。
我深深的凝望着他，忽然从他半开的领口，看到一丝极细的暗红。我揉了揉眼睛，还是暗红。于是我从床头拿过小镜子，丢给他。“干嘛？”他奇怪的问。“照妖镜！”，我撅着嘴说，“好好照照，照照你的脖子。”他看了半晌，笑道，这不是你弄出来的么，有什么好看的。是我么？看着他不以为然的表情，我怔了。本就不坚定的疑问更加扑朔。
我起身，打开柜门，从我的饰品盒里，找了一枚最大最亮的吊坠。一个镂空镶钻的正方形。然后一把抓过车钥匙，恨恨的说：“给你换个坠子，只许用我给你的钥匙圈。你那个归我！”然后解开金色的小哨子，穿在了自己的钥匙包上。“哎呀，”他叫起来，“你这个人啊，不要瞎闹。朋友给的，总不大好。”“有什么不好，”我气结，“若有人问，你就说给了女朋友就是。”
穿好钥匙，我拉过他，一字一句的、认真的说：“反正，你要记住，如果你让我不好过，我绝对不会让你好过。”他失声笑起来，调侃般看着我，笃定的问：“你怎么让我不好过？”这冤家，看穿我，看透我，看死我了。我这葫芦闷了好几秒，憋出一句：“你试试看，就知道了。” 他大笑起来，笑得是那样坦然，那样真诚：“那又不是送给我一个人的，看你急成这样子。”他伸手抱过我，不着一字的温暖怀抱，抚平我心中的犹疑与愠怒。
3月去年的3月，我随他，去了南汇的桃花节。今年的3月，我又随他，跌入了尘世中无间的地狱。佛，感谢您的慷慨。09年许下的愿望都已经实现。10年，我们又该许怎样的愿望呢？
3月9日，星期二下午，男友加班，为了早点到家做饭，我乘着地铁转地铁再转公交车（本来一度是地铁直达，后来路封了）。拥挤而稀少的六号线，同样也拥挤而稀少的795。不过我已经习惯。搭公共交通也没有什么不好，至少，比一个人开车，要环保。不是么？我偷偷的笑。真会安慰自己，真会给自己戴高帽子。
天黑的时候，我先一步到了。进门就看到一桌papajohns的杯盘狼藉。这猪头，从来不知道及时把东西丢掉。等他回来，让他自己丢去！我关好门，直奔厨房……熟练的把鱼洗干净，刮去残鳞，沥干水，正反面均匀的洒满细细的盐，铺上切成极薄的葱姜，静置待命……然后淘米、添水、煮饭……眼角的余光，突然扫过一点耀目的亮光……如一道闪电，直劈我心。
一枚大大的，宽宽的，镶满仿钻的戒指，静静的、悠然的，躺在厨房的桌面上。该死的，我怎么现在才看见？我拿起戒指，瞬间惊疑不定。此前周四我做饭的时候，它肯定不在这里！
我丢开所有东西，急急的冲出厨房，一种女人的直觉，让我的整个心都揪在了一起。不，绝不可能！他，绝不可能！
我站在那里，似乎不用呼吸，也不会移动，站在那里，呆呆的，呆呆的。静到死寂的客厅……“老婆，我回来了”，直到他推门进来。我勉强的一笑，连忙闪身进了厨房。戒指，被我紧紧的握在掌心。凹凸的钻粒，硌得我一阵一阵的剧烈的刺痛。是那样一闪而过的耀眼亮光。
我深深的吸了口气，轻吐出来。再深深的吸了口气。如此反复数次。然后走到北间，倚在书桌前，假装轻松的问道：“这几天，家里有人来过么？”“没有啊”，他纳闷的看看我。
“哦，”我紧了紧手心，“昨天没有吗？前天没有吗？上个星期五也没有吗？”“你到底想问什么？”他看着我，温柔的说，“不是告诉你了么，没有人来过。”我的眼泪瞬间涌出来。“为什么要骗我？”我哑声问道：“你喝可乐，需要用到2个杯子？喝奶茶，需要用到唇膏？”
他有一秒钟的错愕，被我恶狠狠的拉到桌前：“你自己看看清楚吧！”“还有，还有”我无法承受指尖的颤抖，紧紧的捏着那枚耀眼的戒指，“它，出现在厨房。”
男友一下子沉默了，慢慢坐到了沙发上。我坐在另一侧，瑟瑟的身体，像秋风中的树叶。他缓缓的说：“昨天，一个朋友来过，她有些事情要和我谈。没有告诉你，只是希望你不知道，心里，也好少一点疑虑。”
我缓缓的点了点头。半晌，问道：那钥匙圈，也是她送给你的吧？他迟疑了一下，说：“是。”
我悲哀的问道：“不想让我知道，却把那么多的证据摆在桌面，你以为，我就是个瞎子么？”男友摇头，“你知道，我从不收拾。且没想到你会发现。”沉默，如死亡般压抑。
他和她，在年内最后的假期里相识，朋友的朋友。她的热情，她的活泼，她的主动积极，是一道照亮他心头的璀璨光芒。
他悲哀的说：“为什么别人知道送给我钥匙圈？你却不知道？”“那你也没有送给我过啊。”我不服气的说。“你看你，每次和你说什么事情，都要转过来指责我。”男朋友看着我，像看着一块朽木。“人家每次都换件漂亮的衣服，画个精致的妆。每次都有不一样的丝袜，不一样的香水。你看你呢，叫你买几双好看点的内裤丝袜，你都从来不听。衣服来来去去就那几件，多久没换过了？”
我突然觉得疲倦，颓然跌倒。累到一根手指头也不想动。人言欢情负，我自未尝信。三更开门去，始知子夜变。
3月10日，星期三早晨男友送我到车站，格外的温柔。
平日只会抱怨我随行货品太多的他，第一次主动帮我打开后备箱，把货物一一搬了出来。（我有一些货物存放在男友那里，每次都会带一部分回家，之前他总是钻在车里，不管有多大的箱子，只要我不求助，都让我自己搬。）
帮我收拾停当，他微笑着，指尖抚过我的脸庞，轻柔而缠绵细密的，吻上我的唇……然后轻声说：“回家小心，注意安全。”我有刹那的怔忪，刹那的不真实。刹那间的天地，似乎只有他饱含深情的目光。是我错了么？
整晚上，没有看到男友在线。打了好几通电话也没有人接。我坐立难安。11点钟，我冲出了家门。出租车在中环线上一路飞奔，半个多小时后，我打开了房门。他在沙发上玩电脑，冷冷的看了我一眼：“你以为，我去找她了？”
我坐到沙发另一边，死死的盯着他，没有说话。就这样简单的僵持着。也许，过了很久……我了解他的不羁，长叹一口气。此时我的出现，给他的自然不是惊喜。走到门前，我穿上了鞋子。忽然看见鞋柜上的车钥匙。
一枚银白方正的镶钻细框的菱形，一个金色闪耀的哨子。我大惊失色，犹如见鬼。“怎会有2个哨子？”
“只有一个，周六我从你钥匙包上解下来的。”男朋友闷闷的说。“你，你，你竟然，怕她不高兴？”我把钥匙攥在手心，震惊得无以复加，“你竟然，敢同时挂2个坠子？”他一再的沉默激怒了我，我解下哨子，冲到阳台，狠狠的从7楼的窗口丢了出去……
哨子，优雅的在夜色中划过一道弧线，整齐的割开我痛彻的心。他抓住我的手腕，怒道：你这样，只会让我逆反！
是么？是的，都是我的错。在你眼中，在你心中，所有的一切，全都是我的错。
是么？是的，都是我的错。在你眼中，在你心中，所有的一切，全都是我的错。因为我不够爱你，不够关心你，所以，她的爱是你久渴的甘露。因为我不够性感，不够女人味，所以，她的妖娆是你目眩的毒药。因为，她会开车送你回家。她会不介意你从不主动联系，还坚持天天给你打电话。因为，她会不时的邀你，带你到不同的地方吃饭，逛街，乃至远足。让不同的惊喜，填满你空荡的灵魂。她还会送给你世博会的门票。甚至，在你们不经意的逛街时，她还会主动而坚决的掏出信用卡，刷下你目光久留的，那件2k块的外套。
她还会送给你世博会的门票。甚至，在你们不经意的逛街时，她还会主动而坚决的掏出信用卡，刷下你目光久留的，那件2k块的外套。“她为我做的，有那么多那么多”，男友疲惫的倒在沙发上，“而你呢？她为我做的，你为我做过多少？你让我如何不感动？”
“这，就是你的选择？”我哀怨而震惊。“我没有选择。”他叹了口气，“这件事，你不该说破。我从没有想过，要离开你。”
他寂寞，而惆怅。我知道，你对我的爱是毫无保留的。你持家、可靠，可以让我安心舒适的生活。只要有你在，不管我到哪里，都会非常放心。我们彼此有绝对的信任。若放弃你，我会后悔。可是我不想要现在这种一成不变的生活，这让我压抑得受不了。
我的眼泪刷刷的流了下来。是的，我的自由职业，工作掺杂着生活。冷不丁的电话短信、七拉八杂的进货出货。我们在一起的时间里，让你看到了我太多的不得已。这让你扫兴，让你觉得，我爱工作，超过爱你。这是梗在你心头的刺啊。
他拥我入怀，彼此的悲哀，浓得化不开。他说：其实开始，我只是觉得她比较好上，大家玩玩而已。可是后来觉得，她也不是这种人。他说：我不舍得放弃你，可是现在，我需要的是更精彩的生活。
“如果有一天我们厌倦了现在的生活，怎么办呢？”“怎么办？”“傻，当然是结婚啊，你还想干嘛？”昔日的对白，言犹在耳。当时的爱人，今在何方？难道我们，不可以一起过更精彩的生活么？
难道我们，不可以一起过更精彩的生活么？难道你以为，能忍受寂寞的人，还忍受不了精彩么？
割舍她吧，割舍她，然后剖析我们的过往。善者存之，过者改之。让我们重新好好开始，你收敛你的坏脾气，我注意我的不专心。让我们一起努力，填满彼此不满足的灵魂。我的爱人啊，即使我痛到无法呼吸，我仍然坚定的不言放弃。
太迟了，他说，太迟了。为何早先你不这样说？他摇着头，痛苦而绝望，事情发生了，就不可能当它不存在。心里有一个人了，不能说忘记就忘记。你是适合我将来的人，可是，她是我现在需要的人啊！
太迟了么？我无法理解。不，我不愿意。我绝不放弃。
3月11日，星期四我在他的怀抱中醒来，紧紧的拥抱，却有最深的寒意刺穿骨髓。泪，不受控制的流下来。直到低泣出声，直到整个身体，僵硬而瑟缩。他在我的颤抖中醒来，爱怜的轻拍我背，却拍不散我碎裂的心痛。
我痛哭出声：3个月，再给我们3个月。让我们一心一意的好好生活。看我们究竟能不能一起改变，一起适合。好不好？好，他一再的抱紧我，好，我们一起，重新开始。
好，他一再的抱紧我，好，我们一起，重新开始。我洗脸时，他从背后跑过来，说：给我一个星期，让我和她说清楚。我凝望着他，轻声问，那你见到她，会不会动摇？不会的，我决定了！他的目光坚定而有力。一如当初给我的希望，给我的力量。我的爱人我的山啊，我相信你……
每个早晨都是这样的幸福，这样的不真实。让我分不清是幻是真。也许所有的一切只是我臆想的恶梦，醒来就会烟消云散。下午他在msn上对我说，我还会见她几次，她肯定还会来找我几次。你不要急，多给我一点空间和时间。
3月12日，星期五
3月13日，星期六早先男友说，在你家，有种让我向往的温暖。我温柔的倚着他，那就尽量多来来吧。现在他说，在你家，让我觉得压抑与不安。和你的父母保持距离，也许是一种优势。呵，人的心改变了，环境的温度也随之而变。
周六我便改去他那里，多说说话，多谈谈心，只想快一点，驱散这段恶梦般的心情。我充满期待的说，明天，是3月14日白色情人节。我们错过了2月14日，那就过好明天吧。他不住的摇头，不，我不想去，明天我约了朋友。
他不住的摇头，不，我不想去，明天我约了朋友。是她么？不是。他继续摇头。寂寞的房间，漂浮着烟草的气息。乱花迷眼，我心何如？他忽然从袋中摸出手机接听，嗯了几声之后，柔声说，没干嘛呀，我在家里看电视呢。随便看看。然后起身，走到阳台上低语。
我五味陈杂的望着他。以前，他把手机调到最大声，大大方方的丢在桌面上。而现在，无声的，揣在口袋里。眼泪再一次失控的落下来。他在我身边坐下，我凄然问道，是她么？嗯。他点了点头。我涩涩的点头。
说清楚，原来就是这样的说清楚么？你连我在你身边，都不敢告诉她么？你给我一个希望，也给她一个希望么？你给我的希望，如此的坚定与真实，却让我看不见，摸不着，痛苦得快要死掉。
他一根一根的抽烟，独坐，无声。良久，他说，给我一点时间，不要逼我。你知道么，你越逼我，只会越让我逆反。你把哨子丢出窗口的刹那，我真想冲出门去找她。
我一直没有什么好选择的，我相信你，远超过相信她。她许给我的未来，是靠不住的。但是，你要给我机会，让我选择你。原来，是我没有给你机会。我的指甲死死的掐在掌心，感觉不到丝毫的疼痛。
他说，我为你做的你知道不知道？过年的时候，家里6场聚会，本来我最多只会去3场。可是，我了解你，所以带着你每次都去了。我习惯有你的生活，所以从一开始就不准备让你知道。以为一切可以悄悄来，悄悄走。就像我之前恋情里的故事一样。这样，你就会仍然那么信任我。
之前的恋情，呵，原来我并不孤独，我只是你生命里生动的又一次轮回。原来那4年的恋情，把你束缚得不能呼吸。
小你6岁的另一个她，成为你当时心头另一抹璀璨光华。你背着即将结婚的前女友，和年轻热情的她，如火如荼的爱到溶化。
婚姻谈判的失败，给了你最好的分开理由。刹那间你，自由了，新生了。你在绝美的礼花中绽放，历尽繁华。直到，遇到我。
当时的我，是你当时的需要。是你当时手心里最疼惜的珍宝。你说，玩过了，累了，已经懂得，只有你，才是我最需要的生活。
我抬起头，痛不欲生的拉住他的手，你明知道这一切不是你的宿命，只要你愿意，就可以结束这种轮回。太迟了，太迟了，他的指尖与我纠缠。为什么，总是要到太迟了，你才能明白？他站起身，走，我早点送你回家，不然一天又完了。
3月14日，星期日孤独的白色情人节。我躲在仓库里失声痛哭。我的爱人啊，你究竟爱我，还剩多少？
3月15日，星期一换一身新的装扮，画一个精致的妆。我有一堆最好的香水，我有一柜子迥异的饰品。再寻常的女子，也有爱美的天性。你说过，除了胸没有她大，身材我都比她好。
我拉他到五角场吃晚餐，去我在那工作时最喜欢的餐厅。（PS:五角场是我事业的福地，去那里算是求转运吧）与他十指交缠，跟他回家。
他说，以前叫你住过来，你都不肯。现在这样，恐怕不太好。我问，这样的改变不好么？你不喜欢么？他说，如果什么都没有发生，这样的改变很好很好。可是现在改变的原因，不对了。
我急急的分辩：若一件事，能够让我们相互更加理解，更加关心，更加贴合彼此的需要，那，是不是我们就可以把坏事，变成好事呢?改变，就足够了，何必去计较原因呢?他声声寂寥的叹息，整夜温柔的拥抱，是谋杀我的毒药。
3月16日，星期二早上10点46分，他的短信送到：我和她提分手了。
3月16日，星期二早上10点46分，他的短信送到：我和她提分手了。.
是彻底的，还是临时的？我问道。别问那么多了，她还想找你呢。他说。
我看不见他字里行间的晦涩，却急急的追问：那你是不是，从现在开始，只属于我一个人？他说：我怎么知道，算是吧算是吧……我听见疼痛的心，细细密密，裂出碎片的声音。
此后的半个月里，我努力的让自己摆脱过去，说服自己相信一切只是恶梦。我努力的学会，在他上班的时候，不时找他说上两句话。在他下班的时候，去不同的地方寻找新鲜有趣的东西。努力的学会避免争吵，学会在他眉尖蹙起、脸色发沉时，不再焦躁于他的坏脾气。学会记得精致的妆，重组的裳，还有百变的香水，。
周末，我们跟着啰啰嗦嗦的GPS，一起去崇明的湿地，牵着手，静听鸟呤。小鸟们攀在细细的芦苇上荡秋千，他发自内心的笑容，点燃我最深的爱恋。
又一个周末，我们牵着手，去西郊公园看世博熊猫。圆圆的熊猫灵巧的在细细的树杈上翻转，我们随着人潮肆意欢笑。他拿着镜头，拍下此时温暖入心的阳光。我们在热门的**餐厅外排队等位，稀里糊涂的点来2份尺径大碗的美味。逛得饿成空囊的2个人，嘻嘻哈哈的，在服务生惊奇的笑容里，将食物一扫而空。
有天我忘带钱包，他会在上班前，宠溺的往我钱包里塞上一张钞票，然后轻吻我的额头。幸福离我那么近，宛如掬在手心。
即使他的电话越来越难打通，他的消息回复越来越慢。即使他听电话越来越安静，越来越匆忙。
我也劝诫自己，他说过，我们要有耐心。
4月1日，星期四他说，清明放假，如果不扫墓的话，我们找个地方去玩吧。我说，好。（我家强调生前待遇，扫墓少，而且错峰）
4月2日，星期五他说，老婆，明天后天，我们家扫墓。我要早点起来。今天你就别来找我了。我说，好。那你早点休息。
4月3日，星期六清明时节雨纷纷，上海的天气竟然极其明媚，阳光灿烂了整整一天。到了傍晚五六点钟，估计男友已经没什么事情了，怕他闷，又怕他烦，于是我发消息给他，随便问问。他说，到处拜见从来不认识的人，你这边天气好么？我说，天气预报不准，阳光真好。然后，再无其声。
4月4日，星期日直到晚上10点半，男友还没有上线。我有些迫不及待，于是发消息给他。12点的时候，他说：我到家了。
4月5日，星期一我去找他，一起看他在蓝村路改车，一起逛巴黎春天，一起吃晚餐。所有幸福的时光都晕晕乎乎，不知所以。
4月6日，星期二依然甜美的早晨，阳光透过车窗，洒在我们身上。他的轻吻如酒，微醺我心。
4月6日，星期二依然甜美的早晨，阳光透过车窗，洒在我们身上。他的轻吻如酒，微醺我心。我们会越来越好的。他说。恩，我用力的点头，我爱你，我要与你越来越好。
快下班的时候，他说，老婆，晚上我和同事去搓麻将。我说，好，你去哪里都可以，只要，别欺负我。他说，好。是的，只要你不再欺负我，只要你把是非叫停在过往，只要我们诚恳而坚定。只要有爱，就有最强大的力量。
午夜，12点。我想，他应该回家了吧。今天还没有给他打过电话，这个时候也不到他睡觉。以前他总是抱怨我的电话太少，于是最近，我天天记得给他打电话，即使是，没话找话。
12点，他说，恩，我还在忙，我们在茶坊。数秒的沉默，安静得如沙漠。快了，我马上就回家了。他匆匆的挂掉了电话。是啊安静的在茶坊搓麻将。
我相信你，可是，我该如何相信自己？我又打了他的电话，却只能绝口不提疑虑。我强笑着说：你不要挂我电话呀，我就是想和你随便说几句么。等会儿再说吧，他挂上了电话。我第三次打了他的电话，他还没有开口，旁边响起一个柔糯的女声：“撒宁啊？”
我问了同样一句话：“撒宁啊？”他说，我啊。我说，刚才是谁在问谁啊? 他说，我啊。哦，原来你可以改用女声说话。他说，哦，是朋友。不是同事吗？是同事，也是朋友啊。我说，反正你还没有回家，那我来找你好吗？他忽然发怒。
他忽然愤怒的说，你这个样子，让我怎么受得了！你天天的监视，只要我不在，或者说不出一个很好的理由，你就无休止的这样追问下去是么？他愤怒的挂断了电话，愤怒的关机。
我的手机滑落，眼泪滑落。监视，好熟悉的词。我不该刻意忽略这半个月的幸福里，你一再的提到这个词。我会笑着拉着你的手臂说，哪有，明明是你心虚嘛。你会冷哼一声，不知道是谁心虚。
4月7日，星期三伤我伤得那么彻底，为什么我还想要爱你？愚蠢的问题，问不到原因。有一个人永远永远活在你的阴影里。伤我伤得那么彻底，为什么我还想要爱你？你想要放弃，你不觉可惜。这次我以为是过程，你却把它当成了结局……
我说，想你，所以想来找你。他吃惊的说，啊，又来？不要。我说，我心里闷，家里呆不下去。
他说，你来了我就闷了，我也呆不下去。别监视我了，你每次都是自己想做什么就做什么，不顾及别人的感受。昨天我和朋友玩了晚点，你就这样。他说，你昨天，太让我失望了！你根本不相信我！
我忽然焦躁，愤怒的说，你从来就没坚定的告诉我，你到底处理的怎么样了。你只是再三强调， 你还会见她几次，她还会来找你几次。你叫我怎么想?
他也恼怒起来，不是叫你给我一个星期么？你老是来找我，住在我这里，让我怎么处理啊？每次都和我辩论，我说什么，你都是要从自己利益出发，辩论一下，你忍一下不行吗？
我绝望的问，那你早一点，给我多一些的信心，可以么？让我给自己一个忍下去的理由，可以么？忍一个人，不是说忍就忍了。就像狂风里的树，若无支持，早就断裂。他忽然长叹，我明白了。原来自那以后，你就没有相信过我。
我看着屏幕，泪无声的流下来。试图挽回的努力，在你看来，就是不信任的折磨。我努力的信任你，你却努力的否定。他无言。很久很久之后说，你过来吧。
我以为爱是礼物，收下了就会有幸福它像一张护身符，会给我一生的保护但为何我总是想哭？为何我总觉得孤独？为何你装作无辜，只说我们没有被祝福不想再为你伤心，我已离绝望太近，不想再为你伤心，心却累得管不住泪滴不想再为你伤心，伤透的心，怎么下决定？不小心，又把你当作唯一……
太在乎一个人，就会不顾一切的恐惧，不顾一切的靠近。若我可以少爱你一点点，或许，大家都会比较幸福。我没有想到你的背离，没有想到你的迟疑，没有想到太多太多。太多，你口中，我犯下的错。
我们争吵，我们愤怒。他满面怒容的对我说，你要记住，我们还没有结婚，我对你有什么责任？选择和谁谈恋爱，那是我的自由！我不能呼吸，不敢相信这样的话，竟然出自他口。告诉我，这都是你的气话，这不是你的本意。我焦急的抱紧他，痛苦的说，不要离开我。
不要离开我，我更痛恨自己的没出息，可是，我从来没有想要离开你。他冷冷一笑，是么？早先你和你的朋友聊天时，不止一次的说要放弃我。你以为我都不知道么？你知道我看了心里多难受么？是，我是说过，心里怨恨，发牢骚，可是我却从来没有放弃过你。
你不要再狡辩了。你已经不再像以前那样信任我了。我们的关系无法再进一步，只好后退。我相信你，你不知道么？我打电话给你，来找你，只是想你，只是怕失去你。我痛彻心底，泪如雨下。
他居高临下，残酷的看着我，这种话没有意义。你都做了点什么？你错了，错太多了。这一个月以来，你雷厉风行，想怎么做就非要怎么做。叫你不要来找我，你何尝听得进？你根本就不考虑我的感受。这一个月来，也没见你对我比以前好多少！
他是如此怨恨，如此痛心疾首：你知道你错得有多么离谱么？你一直这样逼我，把我逼得喘不过气来。你越是这样，我越是逆反。你为什么，就不能懂事一点？
不，我没有。我不想逼你，更不想监视你。我只想听你的声音，被你温暖拥抱。我只想与你相互信任，做你乖乖的小傻瓜，在需要的时候，永远坚定的站在你身后。
看到了没有？他摊摊手，你永远是这样被动。和你说话太累了。我不甘的挣扎着问：别人也会疲倦，也会有小三，可是为何别人能处理好，我们就不可以呢？割舍掉所有过去，重新开始，不好么？他怨恨的看着我，目光冰冷而尖利。我的爱人啊，为何你与我，远隔千山……
他焦躁的说，你太心急了，你就不能多一点点的耐心？你天天缠着我、逼我。我告诉你，清明节那两天，我根本就没有去扫墓。而是和她到到北京去玩了整整2天！我不可思议的抬起头，一片空白……
他幽怨的说，4月2日，她打电话给我，安排好的行程，订好的飞机票。她准备了一切，高效、决断。不像你，哪一次出去玩，是你谋划的？他说，我只是想好好的出去玩，出去放松一下心情。就这么简单。是你逼得我，太紧了。他眼色温柔，自言自语，航班号XXXXX……
耳边的声音离我是那么远，远得好像在听别人的故事。眼前的一切都模糊了。我是真的相信你，那么自然而肯定的以为你去扫墓，毫无半点怀疑。真相如此可怕！我不能心跳，不能思索，胃紧紧的抽成一团，连同身体，缓缓的松软的，倒下去……
若此事是我所做，你一定不会愿意和我同去。原来在你心里，早就给了双重标准。而我却傻傻的以为，只要努力，就可以改写结局。所有的爱，原来只是刹那芳华。满是裂纹的心，在刹那间，裂出碎片，跌落满地。
未夜，我已经疲惫得无法动弹。整夜，在他平稳的呼吸中无眠。他曾那样残酷的说，这样失去信任的感情不值得挽回。他说，我应该收拾好心情，回到认识他之前，或者，重新开始其他恋情。他说，我爱的不是他，只是害怕被抛弃。可是你为何又如此温柔拥我入怀？为何吻去我眼角滑落的泪水？你的莫测变幻，让我如何应对？
早晨他不顾我的强烈反对，坚决的收回了房门钥匙。我是为了安全考虑，你不给我，我可以换锁。他面无表情，甚至冷笑，我只是收回属于自己的东西，这不说明什么。送我到车站的时候，他说，我会来看你的，会打电话给你的。你放心。
下午，他说，其实我觉得，我爱的是你。对她只是新鲜。但是我自己也不知道是不是这样，所以我想验证一下。哀，莫大于心死。我心，已死。
煎熬了整整一个月，从3月9日，到4月8日。终于，写到结局。哀，莫大于心死。我心死了，爱与不爱，都不在重要。想起很多年前一首歌，不得不-陶莉萍(Carmen) 得不到一個合理的解釋 我只看到你冰冷的自私 這是第幾次 這樣的僵持 咬著手指不看你的樣子 留下鑰匙我穿上了鞋子忽略的態度 你讓愛消失 你眼中的叛逆是那麼清楚 是那麼堅固 愛情一步步一幕幕的倒數 就這樣結束 各走各的路不得不推開你的殘酷 不得不任性甩掉愛慕 你的痛 你的苦 去向別的女人傾訴不得不收拾那些糊塗 不得不清理那些錯誤 我的笑 我的哭 不再任由你擺佈
朋友提醒我还有很多事情没有写，其实写出来，也只能让这个故事显得更不真实。也罢，相信也好，不相信也好。终于给自己一个确切的答案，这就很好。
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