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不抽烟的女人没有过去，不穿齐B小短裙的女人没有未来 ...
高中时候懵懂时期，对A片很好奇就去天桥抱小孩的女人那里买了两盘，看完放在书包里一直没拿出来，一天……
1.说一个高手中时候的，那时候上学都骑车， 春天的时候，北京的都知道春天北京老是刮大风 有一天也是刮大风，我一同学，女的，骑车上学， 快到校门口了，看见一朋友，就想招手打个招呼， 这手刚一伸出去&&&啪&的一声一张十块钱正好飞她手里来了&& 她愣了半天，看没人来认这钱，就HLL的举着十块钱进学校了&& 从此以后一到刮风天儿她骑车总爱伸着手&&2.来说个大学刚开学的糗事~~ 我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（&&）、果汁、王老吉神马的&&当然，重点是也有TT。。。。 刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。 第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：&202和204房使用XX套了是吗？&。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：&202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。& 我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。3.大学时女友宿舍一姐们平时就很极品，据说她们宿舍里养了一只小乌龟，由于冬天宿舍里的暖气非常热，小乌龟的头上出现了白点状，大家都说是乌龟上火了，以上为背景~~~~~~~有天晚上这姐们兴奋的从外面回来说：我给小龟龟买下火药了，当大家都诧异的拿来药盒一看，是一种清火药，功能主治赫然写着：g头炎，等等等等！瞬间，其她女生都爆笑而倒！而这极品姐们还一脸无辜。据说这事成为我那个 学校最bh的事件！4.看了很久,我也来发一个. 刚拿到驾照不久,开得还不熟练,尤其是停车,总是停不准位置 ----这是背景------ 那天坐老板车和老板一起去外地,以前都是老板自己开,那天听说我拿了驾照,就说让我开,他歇歇. 做上车,老板坐我后面,就是司机后面那个位子,一路甚是紧张,还好挺顺利,最后到了收费站,GC来了,停车没停住,过了一点,后门对着收费员,于是老板HLL摇下车窗付了过路费!&
5.也许最近我就是个杯具&&丫的在淘宝买衣服，居然遇见那么恶劣的卖家。不给发货，态度还凶巴巴~算了，做生意不容易。忍~明天再不发货&&我就&&我就&&我就&&退款&& 我大姨（嗯，不是大姨妈~）在银行上班。在这里爆一下她们银行的好笑的事。 某年春节，她单位的A值班。春节值班是项很倒霉的差事~ 于是A就给邮局打电话，一接通就说：&同志们辛苦啦~慰问大家一下~&
然后邮局的值班兄弟们，在电话那边估计是立刻，全都稍息立正站好了，A与他们各自进行了亲切的慰问~灰常有感觉~ 最后，邮局的一个兄弟小心翼翼地问：&您是哪位领导啊？& 结果A华丽丽地说：&我不是领导。我也是春节值班的~&
再一个~ 她的另一个同事B。某日心血来潮去物价局，点名要找局长~ 结果局长不在~B又特有魄力地：&把副局长叫过来~& &&副局长也不在&& 然后B继续有魄力：&科长呢？把科长叫过来！！！& &&终于，物价局的某科长满头大汗地来了，毕恭毕敬，小心翼翼地说：&你好！您是&&& B很有范地瞟了科长一眼，微微点头：&你就是科长？& &对对对~我就是~您是&&？& B淡定地说：&哦。我就是想问问，如今黄豆多少钱一斤啊？& &&
再一个啦~~一定要过啦~~~~~~ 大姨的同事C~呃，包一下C的外号，叫&唐老二& 某天C发现有人在纸上赫然写着&唐老二，cao 你 ma& C非常愤怒，立刻去找行长，要求行长必须查出是谁写的来~ 行长无奈，且C是不依不挠啊~必须查出来&& 最后行长想出了个法：&这样吧！下班后咱们全行人员开个全体会议，让每个人都把这六个字写一遍，然后咱们对笔迹行不？& &&C思考3秒后离开&&再不提这件事~&6.说一同学的父母 想当年，也是妻子温柔贤惠，丈夫在外赚钱，一家人也是和和睦睦。相对而言丈夫地位还是挺高的。在家也不干活，都他妈干。 在我们一两岁那年有过次地震，那时，他那号称爱家爱老婆模范丈夫的老爸，光着身子迅雷不及掩耳之势跑到楼下，回头大声喊，老婆！地震啦快跑啊！！！ 同学他妈惊醒，立马抱起儿子才跑出去。等到楼下他老爸已经气定神闲的休息了。
从此后。。家务全包 工资全缴 行踪全报，稍有反抗，就会被幽怨的眼神告知 想当初你抛下我们母子。。。 他爸只能泪奔。。回去干活&7.话说本人女，那天从宿舍回家，穿了双高跟鞋坐公交车，拿了一个不结实的袋子装东西。。到站下车的时候司机师傅突然急刹了一下，没站稳就摔倒了，倒了就倒了没什么，问题是当时车门处站了一个男的，我脸直接就贴他屁股上了，尴尬无语。。。。后来那位把我扶起来后发现袋子破了，东西掉了一地。。就帮忙给我捡，由于司机等着开车东西又多，我就下车先把东西放地上了，剩最后一件时那好心的男的捡起来递给我，塑料袋里赫然是我的内裤！！彻底尴尬了。。赶紧接过来，希望他没看清....没看清....没看清&8.是我老公的事。话说一日晚，老公下班回家想去我家楼下新开的包子铺尝鲜，于是说好叫我下楼，直接到包子铺和他会合。他快到了的时候给我打电话问我到哪了，由于他总嫌我动作慢，唠叨我，为了不让他有机会说我，我就谎称说已经到了，就在路边呢，遂赶紧挂断电话，使出车轮脚，飞速赶往包子铺。等我到时，之间老公远远的已经在门口了，看见我就一脸的怪笑。我走过去就问：笑什么呢？他就用脚往旁边一指，放低声音说：看见那边蹲那打电话那姑娘了么？我说：看见啦，怎么了？他接着说：我刚才到这儿就给你打电话，远远的就看见她蹲在那儿，也正打电话呢，我就问你到哪了，你说你就在路边呢，（++GC++来了）我就以为是你呢，就偷摸上去从背后踢了她屁股一下，结果她一回头。。。。 踢。。。屁股。。。 屁。。。股。。。 后续：好在那姑娘心宽，没跟我老公一般见识，不然，杯具的就是我老公了&9.记得小时候，那时的结婚都在家门口举行，小孩都等着结婚开始时抢糖抢烟啥的，一群小孩都做好冲刺准备就等开始了，先开始放鞭炮，有一节没想，我们大家还没来的急反映，我一个哥们就直接冲了上去，一把抓起鞭炮装进兜里，他怕我们和他抢，头也不回直接跑了，一边跑还一边喊，&谁也不给！&就在这时我们听见鞭炮爆炸的声音，只看见这哥们兜里噼里啪啦的响，当时把这哥们炸的连哭代叫，我们都想帮忙但没人敢过去，都只好在一旁笑，完了看这哥们，整个兜全烂了，还能看见肉，从此以后这哥们见炮就躲&10.有个同学是终极马里奥迷，家里全都是马里奥的那种摆设，连还有一个那公主的充气娃娃(汗一个)。最近学校外面修路，很多下水道的直径1米的那种水管突出路面。有次一帮哥们喝多了，醉昏昏的，路过那条路。我说那些水管真像马里奥的那些。结果此哥一听，愣了一下，纵身跳入。结果拉他上来拉了一个多小时。还有一次，中午喝多了，又经此路。一路都有工人在水管里作业，时不时探出头来。结果此君又脑残，见一工人刚伸出头来，又纵身一跃，一脚踩下去..........。我氧化钙你，你当你自己马里奥！人家工人也不是乌龟啊！&11.爆件自己的事&&高中时候懵懂时期，对A片很好奇就去天桥抱小孩的女人那里买了两盘，放在书包里打算回家看，看完放在书包里一直没拿出来，一天和同学约好出去玩，出门后发现忘带东西，回家拿，打来房门，震惊了，我爸在看我的片子，我和他对视几秒，然后很镇定的说，这小姑娘长的不错&&&（申明我是女的）&12.= = , 巨郁闷.. 前天才答应老公不说谎.. 昨天七夕打算去买礼物给他.. 给个惊喜他.. 于是说跟朋友逛街(实际上只有我).. 结果.. 他打电话来说要听听那人是男是女.. = = 我哪里找个人来跟他对话啊.. 于是杯具了= = 于是他居然说我骗了他.. 于是分手了 = = ------------------ 这叫什么事啊!!!!!!!!!!!!!!&13.有糗事，大家一起乐&&我班一女同学。长得女性化，能算的上漂亮，可是特能闹。和男生打得开。一次我（纯爷们）在教室，内【大】急，跑去上厕所。可是突然发现，没带手纸。于是跑去教室找她借（女生么，总会随身带着的）。她特得意的歪着嘴，说：好吧，求着姐了，大的小的？我愣了三秒钟，然后恍然大悟。就坏笑的看着她。她也明白过来了，脸红着扯了一段纸就塞给我了。我转身，在出门的时候，回头冲她说：姐，你不知道男生是用抖的么？然后华丽转身出门。三秒后，教室爆笑。至今此一段在我班已成为经典&&14.昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种&肉里奶冰&，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！ 老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！&15.话说某天，老公感冒，很难受。我就对他说&如果我可以变得像病毒一样小，就能进到你身体里，把感冒病毒都打死！& 于是我老公幽幽地瞟了我一眼，淡定地说：&得了吧，你进去再让病毒给QJ了，生个变种出来我就没救了&&&&&让病毒QJ了。。让病毒。。&16.首发，有点长，绝对真实。 大一时的事，暑假放假回家，我在C市，要先到B市转车，C市到B市的火车票已经到手，而从B市到我家的火车票我事先给办事处打了电话预定，学生票70多块钱，所以在去B市时，我身上携带了200元钱，路费和车费也是足够了，到了B市，我在车站旁找到办事处的人，她要我等一等，过了一会儿她拿了一张全价票回来（全价150多块），说买不到学生票，无奈我还是拿了票，还交了万恶的20元手续费，心里很是不爽，心想她也是刚刚到售票窗口买的票，明显我是被丫的骗了，要是我自己去买还能买到学生票，于是悲剧的事有了开始。。。 我跑到退票口把票退了，扣了百分之20的手续费。无所谓了，买到学生票我还是不亏。我就跑到卖票窗口排队买票，排到我了我说买学生票，结果她说不卖学生票了，我也不知为何，可能是距开车只有1个多小时的原因吧，我这个气啊，没办法，还得买全价票了，然后悲剧发生了，我从兜里拿钱出来，数着数着感觉不妙，好像几个兜里加起来的钱和票价差不多，数完以后，没错，tnnd就差了五毛钱，五毛钱，毛钱，钱，钱，钱。。。 结局？结局是我神情恍惚的走出售票大厅，对着B市的站前广场一顿眩晕，心里开始回忆起刚下车时买了一瓶饮料，在车上时买了一袋凤爪，在C市火车站给了一个小妹妹两块钱。。。而我现在就缺五毛钱。。。这时候，迎面走来了一位警察署熟，我背着一个大背包忐忑的走向了他，叔叔：&我就差五毛钱买一张车票，您可不可以资助我五毛钱，五毛钱，毛钱，钱，钱，钱。。。&&17.昨天晚上在家收拾旧物，翻出好多以前的珍品，包括毕业照啊，信件啊，贺卡啊什么的，因为太珍贵就想用相机把这些拍下来存电脑里。因为晚上嘛，客厅的灯光最适合拍照，我就一翻出什么有意义的东西就拿到客厅拍。由于沉浸在回忆里加上想保留些神秘感，爸妈问了我几次我在干嘛我都是笑而不语。直到我拿着相拍客厅的两只大福娃的时候，爸爸冲了上来吼了一声，别再拍了，到底发生什么事了，你是不是要离家出走啊？！妈妈也担心的附和说，你别吓妈妈&&&18.、、、、、、、中学刚毕业，同村的一哥哥和媒人一起到女方家相亲，午饭后回来我们问咋样，他仍像平常一样一声不吭！就问媒人，媒人长叹一声说，你不说话也就算了，你不喝酒也就算了，别人问你问题不答也算了，但你不能连续挟你面前的那盘花生米挟125下连头都不抬一下吧？？？？！！！！19.上初中时，早上起来忙，随手把胸罩一系就走了。上午上课间操跑步，跑着跑着，突然队伍队形乱了，有人喊：呀！这时什么？这怎么有个胸罩？？？ 我回头一看：卧槽！这不是我今天早上穿的无痕胸罩吗？！不怪觉得胸前突然轻松了。。。姐当时震惊了（那时候小罗莉，脸皮薄），离我那么近，又怕人怀疑，赶紧说：唉！这谁的的？真是的！啊哈哈哈哈，这谁的？谁还穿这个？（当时小女孩都不太喜欢自己这么早发育，觉得不好意思，现在想想就是青春期作祟。。。）嘲弄一番，马上有人起喝：败类。唉呀当时我郁闷的，也不是故意的，突然就&被败类&了，还不能辩解。这时候我转头发现旁边的一同学一直直勾勾盯着我看，说了一句话：我看见它就是刚才从你身上掉下来的。我。。。队伍还在行进，一会儿又跑回来了，我发现那个HLL的胸罩没了，不知道被谁捡走了，还是被老师发现处理了。 我现在还记得那个胸罩，银灰色桑扶兰的，边上绣典雅大方的玉兰花。。。&20.高中的时候，做我前面的女生，跟我关系很好，和我小名一样叫强强，我都喊她强哥~又一次晚自习的时候，忘记怎么就把她惹怒了，好像还哭了，然后，在一番丧权辱国的委曲求全之后，她说了一句话：&你要是把我刚才擤鼻涕的纸吃掉我就不生气了&&&&然后，我就不知道怎么做到的，哥华丽丽的把那个包裹着鼻涕的卫生纸 吃下去了&&& 下去了&&& 去了&&& 了&&&
话说一舍友，飞机男一枚。每次打完直接涂墙上，积许久，发挥创意涂鸦，涂鸦抽象派一男一女。高潮来了~
老公前几天回国的，为了把他那只养了两年的法国种的龟带回来，又不用去开什么卫生检验，外来物种出入境许可之类的，和我商量了一阵子。我开玩笑让他把龟藏内裤里。 后来回来了，他告诉我，本来是藏在袜子里的，但是看到海关顺着身子一路拍下来，很容易发现，就真给塞内裤里了。让龟四个小爪子搂着他的JJ，虽然龟很小，但是，还是显得那里有点鼓鼓的。 所以无巧不成书嘛，恰好检验老公的又是个年轻的女海关，她照例一路拍下去，果然没事，然后在她直起腰的那一刹那，目光和老公腰部往下平行，老公说，就看见这年轻法国女人瞬间脸红了，小嘴微成O型。 于是，老公突然油然而生一股自豪感。。。 此时此刻，老公代表的是中国男人的形象。。。&&&小学时很喜欢班上一个女生，想送东西给她已表心意，可是那个时候哪有钱买礼物啊，想来想去，攒了好几天的零花钱把我家家门的钥匙配了一把，悄悄放在她的课桌里面，下面压个纸条说&我真的很爱你，这是我家的钥匙，你可以随便去我家&&&&上网与某新网友聊Q，他问我哪年生的，我说88，结果他说：&别啊~我不问了还不行吗!&&&某日老公骄傲+兴奋的对我说：&老婆，今天我被搭讪了。&我大惊：&哪个MM像我一样不长眼？&只见老公无比幽怨的说：&不是MM，是一文身彪形大汉。那汉子说：&弟弟，哥哥带你玩玩去啊.....&&我好久没笑的这么爽朗....本来手机可以传照片，但是总是发表错误...&&&前几天从淘宝上了买了两辆1：18的车模，白色奥迪R8和黄色兰博基尼，但R8白色没货了，所以店主打电话来给我解释，正好这时我在上MBA的课，电话这边我只说了几句话，&R8没有白色的？&&那就来银色的吧！要等多久？&&兰博基尼颜色不变！&那话那头说的啥你懂的。结果所有人的目光都聚集到我身上，GC来了，一个美女嗖的一下坐到我旁边，说：&帅哥，你现在开什么车啊？你电话多少？&&&&&哥真不是富二代，我买的只是车模好吧&&&&&刚才在等公交车，人好多额，好容易来了一辆，司机开门就跑下去了（估计是内急）我们继续郁闷的等，突然有个人蛋定的上车，坐在司机的位置上，我们以为换司机了，开心的往车上走，在投币那司机把手放在投币箱那，意思把钱给他，S市人都知道，这个很常见的，没多想大家把钱都给他了，等人把车挤满了，我们想该开车了把，GC来了。。。。。。。 那司机把钱装兜里，下车了。。。。。 我们一车人谁都没反应过来。。。 不到2分钟，最开始的司机回来了，凌乱了，大吼：我没在谁让你们自己上车的！！！！！ 一车人都悲剧了。。。 然后。。。。 就木有然后了。。&&&本人手机控，大学这3年换了6个手机，几乎24手机不离手，充电器不离手（智能机费电大家都懂的）。GF乃同校的loli型cj重庆女孩，对我整天玩手机很不乐意。今天，身为爪机党的我又在自习室玩手机，被冷落的GF在一旁哀怨的说：&我要是你的手机就好了。&我头也不抬就反问：&你是想天天被打还是想一天被插两次还是3年换六个？&话刚说完我就知道要出事了，果然，眼看GF满眼含泪的说：&人家只是想整天被你捧在手心里&&&&&&某个印度客人，阿啥巴巴上认识的，老吹嘘自己手上有多少订单，忍不住诱惑，把他叫来国内详谈。带他见老板，在老板办公室，他忽然要打国际长途，说手机不能用。老板说，来了是客，就在他那里用座机打。这二货不客气，当着我老板面打了快一个小时N个电话，期间淫叫无数，估计是给印度那边小蜜们调情。。。老板最后黑着脸和我说：&小叶啊，印度人在外贸圈名气很臭的，我之前不信，今天起，咱们公司不接待任何印度人。这货拉去市区吃饭送走得了。& 2。还是这个印度人，到市区吃饭。吃完饭，他非要买单，说他要交我这个朋友。服务员把账单拿上来，说一共两百块。这货往桌子上放了20就拉我往外走（当时我没看见他给多少）。人家不干了，叫保安拦住我们。这货说：&你们不要骗我，旅游手册说，你们中国人喜欢宰老外，一般饭钱都是十倍喊价！&我当时很想哭。。。&&&小的时候，一到夏天父母单位都会发西瓜，一发就是几十个，够吃一夏天那种。那时候每天晚上吃完晚饭乘凉的时候，基本上都会吃个西瓜。
有年夏天放暑假在家，家中就我一个人，百无聊赖突然想做点好事，于是就拿了一把小刀，学习大街上买瓜人让顾客品尝西瓜甜不甜那样，用了一下午时间把每个西瓜都开了一个小三角口，挨个尝了一遍，并且认真负责地把西瓜按照甜度按顺序放好。然后，我就焦急地等待父母下班，吃完晚饭开始乘凉的那一刻。等啊等啊，终于到该吃西瓜的时候了，我自告奋勇地要求去拿西瓜，并且说我知道哪个最甜。等拿来一吃，还真是那么回事，父母就很奇怪地问我怎么挑的。我很骄傲地说，我把每个西瓜都尝了一遍。。。。。。 原来西瓜切开口以后很快会烂掉啊，于是，那个夏天没有西瓜吃。。。。。。&&&&我一兄弟在常州念书，他爸在上海工作，所以我那兄弟每两星期就去一趟上海逛世博。他去那些外国馆，见到外国人的时候，想和人家合影，可是英语不太好，只会几个简单的日常词语，不能表达他那友好的情意啊，我那兄弟脑子一晃，灵感来了。他走到外国人面前指着手里的相机微笑着说：can you with me 咔嚓 咔嚓？老外听完欣然点头允许。好强大的拟声词啊，咔嚓，咔嚓！&&&听我朋友说的 说他上高二时已经会抽烟了 然后他们班有个男生就找我朋友 想让我朋友教他抽烟 然后他们在课间10分钟的时候去厕所 那人吸了一口 我朋友说 你咽 你往下咽 那人就努力咽下去了 问题是 他往出吐却没有一点烟出来 注意 真的是一点都没有 这也并不是GC GC在于上课了他们就回教室了后 趁老师转身写板书的空当 那人拍我朋友（他们前后座） 我朋友一扭头 就看到那人打了个嗝 一团烟如原子弹爆炸后腾空的蘑菇云般翻滚上升 在周围同学震精的目光中 飘散。。飘散。。消失 不见了&&&超市卖的竹炭面包，俺就觉得挺像那啥的
&&某年某月的某一天，俺的表妹还只有几个月大，舅妈和舅舅在院子里忙活，那年是夏天 天气太热了，我光着上身在屋子里看电视。这时候，睡觉的表妹醒了，哇哇地哭，我赶紧把她抱在怀里，嗯，很好，她安静了。忽然，我感到了一种触电的感觉，浑身麻酥酥地，而且&&而且&&额，男人们都知道&&我低头一看，天哪，表妹正在含着我的r头很努力滴吸啊吸啊&&天哪，我还是处男&&&&&&办公室一年逾三十的大龄女，一直没有对象，这天问我：你有男朋友吗？ 我左右思量半天，谨慎回答：额，没有。。 她一脸满足：嗯，趁着年轻，赶紧找个好的！ 我点头：好好，赶紧找！ 她：嗯，挑个好男人！！ 我：嗯，挑个好的！！她想了半天：你看你这么年轻，也不着急，这样吧，你先挑出来个好男人，然后介绍给我吧！ 我：&&&&&&小时候，大概5 6岁吧。去公共澡堂洗澡，中间有那种大池子，很多小朋友在里面玩。我也进去了。我对面的一个小朋友冲我炫耀的说：看！然后我就看到了他屁股后面在冒泡泡。 我很惊奇的问他是怎么做到的，他说在水里放屁。然后姐也华丽丽的搜刮肚肠的找屁，挤了半天好不容易有了一丝感觉，姐就卯足了全力用力的释放出来。结果姐看到不是翻滚的泡泡，而是便便，更纠结的是那两天闹肚子，便便就像天女散花一样在水池用飘摇。所有的大人都下来捞孩子...一日同事（女，挺漂亮）上完厕所在洗手池洗手，旁边男厕所出来一经理，看到同事在洗手，遂走到另一水龙头，笑咪咪地歪着头看着我同事，伸手，左右手在水龙头下互相搓搓（从头到尾视线没离开过我同事），然后甩甩手，走了，剩下我同事一人在那凌乱着。。。 那个水龙头木有开。。。。。。。。&&&大一住集体宿舍，一舍友，飞机男一枚。每次打完直接涂墙上，积许久，发挥创意涂鸦，涂鸦抽象派一男一女。日久，越积越清晰，细节各处皆有。 某日，他们包装设计系主任（他们属于艺术类）过来下基层，观之，惊呼次子技法娴熟，颇有赞许之意。 此子日益用心为之。 后，得一GF，乱之。墙上涂鸦因日久未得&颜料&补充，逐渐变色。后一日，自行掉落 -_-|| 以下GC。。。。。此男妥善保存之，大四，作为毕业作品上交，得一优，奖4000大元，评语：此雕塑作品造型色彩独具匠心。。。。。造型色彩。。。。。 什么事情，只要好好做，坚持做，就是好的&我有个朋友，有次突然问我&诶，你吃过蜂蜜吗？&我：&吃过，还蛮好吃的，怎么了？& 朋友：&哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部&&& 我CaO2，当天午饭没吃的下去&今天坐火车回学校,卧铺,发生时间:刚才.以上为背景. 车厢里有一小孩,叽叽咋咋,在中铺玩儿,其父在下面过道的小椅子上闲坐,小孩儿一会儿一句老爸,其父不胜其烦,装作没听见.这时该男子电话响了,接起开始跟对方交谈（根据内容应是其哥哥）.其子赶紧问:老爸,谁的电话啊?其父不理,接着讲.其子就一直问个不停.其父有些生气,就冲儿子吼:&喊什么喊,你大爷的!& g潮来了& 这小孩儿愣了一下，大声回击:&你大爷的!&留下其父在车里凌乱和周围人憋得通红的脸&隔壁家有一小loli，平时特爱跟她开玩笑，时常被我逗哭&某日心血来潮到她家寻欢，正巧她妈妈在给小loli她弟喂奶，我就小声地调侃：小妹妹，你要不要NN喝呀？！这时小loli表情忒XE&妈妈，哥哥说他也要喝NN～哥凌乱了&&&&&昨晚和女友去看电影，路上她挽着我路过一条辟静的胡同，只有一个院子的门敞开着，大晚上的不免有点毛骨悚然，我们加快脚步通过那个院子时，我好奇的往里面看了眼，恰好发现院子那边也有一对男女走过，看年龄穿着跟我俩差不多，那个男的好像还对我笑了一下，顿时让我想起若干以前看过的恐怖片，于是走过去的时候我跟老婆说，刚才那两个人跟咱俩好像啊，老婆白了我一眼说：&那是镜子&&&太阳&&回去看了看，果然是一面一人多高的大镜子，TMD，谁家这么另类，把镜子放到大门口&&&&&这几天我们这很热。。。 我和哥们晚上去喝酒，喝到凌晨大概一点去哥们家斗地主，点背他家停电了。于是拿了凉席和枕头就直奔银行门口睡了。（哥们说那凉快早点醒就没事） 第二天，我醒的时候看到的是太阳高高照和人山人海。。。（银行离菜市场不远）有种被围观的感觉。。。 你以为这是GH吗？错了！老子向来喜欢裸睡，今天也不例外！！！还有。。。谁TM拿了我的裤头！！？？&&&男生洗澡都是在寝室脱光了,拿个小脸盆就冲到走廊尽头的水房去冲凉水 楼下是学校的操场跑道 ... 某天我们班某男生脱光了刚出寝室门,就看到操场上,田径队的妹子在训练加速跑 .. 往男生寝室方向 ...他想回寝室但是发觉门被风带关了 ... 怎么办呢 .. 操起脸盆挡住脸 ..往走廊尽头方向飞奔而去 .....
现在这个男生在某某地方电视台当新闻主播 ..每天中午12点准时能看到那张一本正经的小脸出现在电视机前,总感觉很想笑 ..&&&今天，哥去参观本地新开的一家购物中心，由于准备不足一个小时后，我发现自己急切的需要上WC。由于是第一次来这，找了半天终于看到一厕所，哥毫无二话直接冲了进去，菊花大门一开哗啦啦的爽啊！心满意足之后我才发现这厕所居然没有纸，新开的购物中心果然配套设施还不够满足哥的需要啊，没有办法，我敲了敲隔壁隔间的门说：&哥们，搞一张纸过来，我这边米有，江湖救急啊！&，但是对反没反应，我又喊了一声：&哥们！&，然后隔壁一个女声传过来，弱弱的说了一句：&我这也没有！&然后。。。 到底是谁走错厕所了？？？？？？&&&1.说个我哥的，我哥身高175不算高了，但是还弯腰驼背的，我嫂子就很乐衷于提醒他&老公，挺直！&。 这是传说中的背景 2008年那场大不幸的时候，西安也有明显震感，当时他们那个楼里的人都开始跑了，我哥跑在前面，嫂子在后面跑着跑着大喊一声&老公！腰挺直&&&&&&&我估计当时周围逃命都没有心情了&& 2.再说个男朋友的 男朋友虽说已经26了可是还跟孩子一样特别可爱，有天早上我口渴去端了杯水回来结果洒在床上了，结果老公睡得太香啥也不知道，等醒来发现床湿了，问我，老婆床怎么湿了，我逗他说，你尿床了自己不知道吗！结果他开始很认真地给我讲，我刚才做梦很想上厕所，结果就遇到一个人他问我你想上厕所吗？我说想，他说那你就尿到这里吧，我说那好吧。结果就尿床了&&亲爱的，你真的相信26了还能尿床吗&&&&&我想起来大一第一学期和一朋友（女）在学校食堂吃饭，看见一好可爱的小正太（大概2岁），于是我们就逗他玩，只见我朋友蹲下来、摸着小正太头说，~~小可爱，姐姐等你16年，16年后记得来娶我~~~~~~~然后。。。。。。。。然后。。。。。小正太哇哇大哭着跑去找妈妈了&&&&话说高中的时候，我有一哥们儿，人挺好，巨搞笑，有点二皮脸。但是我们英语老师也就是我们老班特烦他，动不动就找个茬让他出去罚站。。有一天英语课之前，我们跟丫开玩笑，我说，你这节要能不被罚站，哥请你吃东西啊，为了让哥请客，真是一节课特老实，也没说话也没玩手机！我们英语老师有点着急了，找不到茬啊。就在我们这哥们儿一低头的时候，老师又开始惯例(不是你们想的那样的)。。吴X你干嘛呢？吴X一脸无辜，老师我真的什么都没干，老班没话说啊，确实嘛，人家就低了下头。。。我知道这是糗百。。GC来了，我们老班停了3，4秒，突然说。这是上课呢，你什么都没干就不对！出去！我哥们儿当是那表情啊。。无风也凌乱了。。&&&10块钱的婚纱照各位照过没？ 我就 照 过。 大学时（话说10年前），某小影楼搞活动发传单，10元就可照，我女朋友就拉着我去了，各种化妆，换了 3 套衣服，期间一直推荐我们用XX化妆品，XX造型之类的（都是要加钱的），可怜我们那时候真没钱，兜里就10元钱，就死也不从，没交任何额外的费用。拍照的摄影师态度很好，咔嚓喳各种照。几天后，我们去取相片，影楼的服务员找了半天，最后告诉我们，照片找不到了.... 当时还很惋惜，现在想想，影楼是故意的吧，照片根本就没照或没洗。我们也挺亏，10元都交了，啥都没得着。&&&大学有一个同学A，长相比较老成，人称&Uncle"，有一个典故：大学刚开学报到第一天，A的室友B的父亲带着B来宿舍报到，看到A正在洗衣服，结果B的父亲HLL的对A说了句：&这位叔叔，都进大学了，要让他们自己动手，不要帮孩子洗衣服...& 帮孩子洗衣服... 帮孩子... 孩子... A顿时在风中凌乱了~~&&&一女同事信主（耶稣他家关系太复杂了，实在搞不懂是哪个教的），另一男同事刚好买了块玉，听说开光了才有护身效果，于是追着那女同事说：帮我把玉带你们教堂开开光吧&&&99年本人据说光荣入伍。在湖南衡阳新兵5连受训。新兵营是个火车旧站台改装的，一百多人都住在一间大仓库里，训练完那个汗臭啊（一天衣物要汗湿了又干起码5次，一周才能洗上一次澡），不过我们自己闻不到。闻到臭味的都是不出汗的班长连长们。第二个月训练的一个项目就是拉紧急集合（一般半夜突击举行，抹黑打背包整理物品全副武装集合，集合好了一般去跑几圈，东西没打包好的就会散掉。散掉物品的小兵们会被罚）。那段时间晚上最多一晚上拉了7~8趟。搞的所有新兵都有点神经兮兮的顶着两黑眼圈训练，晚上睡觉很多人都不敢脱衣服。夸张点的连鞋子都不脱。 在某个晚上，一百多名新兵睡的像猪一样的时候，2班的一个新兵迷迷糊糊间听到了一连串的响声，以为又是紧急集合，惊醒之。结果发现就自己一个醒了。大喜。赶紧动手收拾，还轻手轻脚的怕吵醒别人，不能凸显出自己敏锐的警惕性。该大虾以最快的速度打好背包冲出去营房前立正站好，过了一会还是没有人出来，他也没有觉得有问题。估计还想着一会全连被臭骂体罚，然后他自己一个人受表扬的好事。营房门口每晚都会有新兵负责巡逻值班。 值班那位哥们巡过来很奇怪的问他：干嘛呢？半夜不睡觉。 他说：紧急集合啊 巡逻：怎么就你一个人？我没听到集合哨啊？搞错了吧？ 该大虾傻眼了。灰溜溜的回去睡觉了，第二天事迹传播开了，早上2班的都知道了，庆幸这位大侠小心眼的没叫醒他们，顺便鄙视其抛弃弟兄们之行为。中午全排都知道了。晚上全连都知道了。
后来该响声证明是一排长的BB机声，据说是闹钟忘记关了。
你们以为这样就完事了是不~~NONO~~~QB大婶说~力度还不够 狗血的还在三天后，隔壁2排再次历史重演，这次的剧情更狗血，2排的另一位大侠做梦梦到紧急集合，惊醒后以为是紧急集合。起来后拍醒隔壁铺的弟兄们，然后全班起来了~接着全排起来了，接着全连被惊醒了。全连进入热火朝天但是很安静的打包行动中。只有整理背包的声音。接着灯亮了，指导员被吵醒了。以为发生什么事造反了。9个班长据说都是一头雾水。自己手下的兵莫名奇妙的就全部起来搞起紧急集合了。 指导员搞清楚后也不生气，估计往年的新兵都这样过。关灯让大家睡觉我宿舍一舍友有本圣经，经常放在桌上。一天一别的宿舍的哥们来玩，看到后对偶舍友曰：你还信佛呢&大学金工实习（金属加工，比如车床），老师台上云云讲解加工步骤，宿舍老大光顾着给远在外省的媳妇发信息，什么都没听进去。 N分钟后讲解毕，老师分配加工任务。其中一个特殊任务交给一个人，给机床加机油，讲解步骤时老师已经详细解释了，分配任务时也没有多说，问哪个给加油？宿舍老大信息发毕，突然兴起，喊曰：我来！！ 除他一人外，其他人上各自机床工作。只见他周游于各个机床只见，口中忽大忽小的念叨和喊叫着：加油！加油！XX加油，各位加油！ 远处，老师拿着机油桶，满脸黑线的看着活跃的老大。该死的搜狗！！！ 跟心仪已久的女孩子聊天，想问&你昨天晚上吃啥了？&吃啥，拼音是chisha，少打了个ha，直接就变成&你昨天晚上吃屎了？&就出去了！！！目前还没得到女孩子的回复！
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