如何做到接纳自我？
是看到@动机在杭州 老师在 为什么心理咨询要把接纳自己作为一件很重要的事去强调？下面的回答提到的接纳自我的涵义。 所以想问一下如何做到接纳自我? 需要哪些心理转变和对自我的认识? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 网友回复： ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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是看到@动机在杭州 老师在 下面的回答提到的接纳自我的涵义。所以想问一下如何做到接纳自我? 需要哪些心理转变和对自我的认识?
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预感到本题下将会出现许多鸡精满满的答案，先来说两句我自己的个人想法。1、先来说我们的大脑，也就是我们思维的起点。从我阅读过的、有限的关于心理学和大脑（思维）运作方面的书籍来说，我得到的印象是这样的：要搞清楚我们的大脑正在干着什么，或者说在它那里正在发生什么，是很难的。总体来说，我们的大脑会用各种各样的方法来擅自行动并且欺骗我们。当我们以为它在说A时它其实干的是B。当我们了解到它原来干的是B啊后面没准又跟了个C。大脑有此表现是因为它的运作目的与“我们”完全不同——它只在乎一件事，也就是我们自身的存续，包括我们的肉身和我们的精神。它不会关心“我们”的理想和梦想是什么，不会理睬我们追求的是什么，从某种程度上它也不会关心我们是不是真的开心。甚至为了哄我们，它会发出信号让我们自以为我们很开心。我们以为大脑是我们最可信赖、最亲密的伙伴，它却在想方设法对我们阳奉阴违、欺上瞒下、打着各种属于它自己的小算盘。这方面的解读和知识很多人都接触过了，我也不赘言。2、再来说“自我”。对于每个人来说，最重要的需求是“能感觉到自己活着”。我们总是忍不住去干点什么、说点什么、想点什么，就是为了能够感知到自己“能干、能说、能想”，也就是说，知道自己还活着。如果说，“大脑”还算是一个物质的存在，“自我”则完全是我们虚构出来的一个为了证明我们自己活着的东东。从出生后的第一秒起，我们就已经借由这个“自我”来确认自身的存在，随后更是不断地为它添砖加瓦，直到最后认为我们“自己”就是它。可能这样说吧——就像一个鬼魅一般，“自我”一旦从虚空中被“制造”出来，就也有了它自身的生存愿望——它希望自身能存在下去。所以，佛教里会说，自我会对自己进行“喂养”，把自己养大养胖。就像人得一直吃东西才能活下去一样，自我要一直得到喂养也才能活下去。“自我”的食物是什么呢？一般来说就是肯定它自身的东西。也就是说，它只愿意听好话、听表扬，不喜欢被批评、被否定（这里“表扬”的意义不是一般的定义。比如一个人是用自我否定的方式来确认自身存在的——“我什么都不行！”——你要说他“行”那就是在批评他的自我，说他“不行”才是表扬他的自我。）但是，人活在世，总会被批评。既被人批评，也会自我批评。这就使“自我”发展出一种非常狡猾的性格——它会假装对自己进行批判来抵御来自外界的否定，然后通过对“自我批判”的能力来自我肯定从而绕一个弯来继续表扬自己。这有点像一个人对你说：“其实我这个人很糟糕的”，但其实他是在等着你回答：“哪里哪里，你也是有很多优点的～”。——我们的“自我”就是这样屏声屏气地躲在幕后准备聆听针对它的表扬。这个时候，如果你感觉到“真好啊，我终于接纳自我了！”这完全有可能是你真实的“自我”放出来的烟雾弹，你很有可能比任何时候都更执着在旧有的“自我”上（就是还没“接纳自我”前的那个自我）。因为“自我”只喜欢它自己，不喜欢有人试图改变它。所以，我要说的是什么呢？——对我们那个“不可控”的大脑和那个无比狡猾的“自我”来说，我们都挺难真正去控制它们、要求它们怎么做。有时候我们以为自己成功了、做到了，也很难分清它是不是来自大脑的自我欺骗和自我对我们的欺骗。有的时候我觉得它具有《盗梦空间》般的结构——你从一个梦中醒来，自以为清醒了，但在此之上其实还有一层更大的梦境。听起来似乎我们挺无能为力的？——我相信基本如此。那我们能做什么？——老师介绍的正念训练是一个方法。因为整个正念训练就是专门设计来消解“自我”的——连“自我”都没了，接不接纳它就根本无需讨论了。但如你所知，保持正念很难，所以很多人才能靠教授它挣钱（动机老师我不是在说你啊～）。所以我这里有一个折衷、或者说无赖、或者说简单粗暴的法子：那就是别去鸟那个“自我”，不管它被接纳了还是没被接纳，爽还是不爽，我们压根儿就当“接纳自我”这整个问题不存在！该干嘛就去干嘛，想干嘛就干嘛。少对自己进行关注，少体恤自我的感觉，少掂量自我有否进步，眼光多看看手上的活和外部的世界。一句话来说就是：只管去做，去他妈的。对一个搞不清楚的东西你是没有办法研究方法论的，得到的结果也很可能似是而非。最好的对策就是忽略它，置之不理。然后它就没有办法影响你了。当然会有很多人教给你各种各样的方法怎样去“接纳自我”，我这整个答案就是提个醒：你可能根本没办法清醒地理解你的“自我”和对它的接纳。明眼人能看出来其实这也仍然是正念修行，不过我觉得这样说比叫大家去打坐能让大家听进去多一点儿:p
我就是个小透明，恩，也没学过什么心理学。我还是个学渣。就昨天我的一番心理活动，我觉得大概开始接纳自我了。我不知道大家有没有过，就是写了好长好长的计划表，然后一个都没有做，是的，一点点都没有写，又或者只写了一点点。我在这个月以及上个月，以及我过去的十几年来，我都重复着这样的步骤。我宁愿看着小说，或者发呆，或者睡觉，我也不想去触碰那个作业。我很痛苦啊，我不是不觉醒啊。我也想像吃了迈炫一样能够写作业啊。我大概就是大脑活跃到不行的那种人，不动动吧，不舒服。写个作业吧，没一会儿起来喝个水，看个电视，玩个电脑，然后时间就呼呼地过去了。——正题来了。昨天我还是很焦躁坐在那里，我看着书，我一个字也看不下去。我还要背诵，我一个字也背不下去。我看着书，我想这样不行。我思考了一会儿，然后我又拿起了手机，我就是顺从自己心意，我翻开了李笑来老师的《把时间当做朋友》。然后我看到了心智这个词，然后我又看到了一句话，其实我们可以用我们的大脑来控制我们的大脑。我又看到了如同我上面所说的例子，不断地浪费时间不断地烦躁的一种状态。——高潮来了。我想我首先要接受自己不聪明对不对，其实我觉得这个认知对于我还蛮痛苦的，因为我小时候只是觉得我没努力而已，我也能做很好地。要我把自己的智商拉到水平线以下，其实挺不舒服的。我深吸一口气，我控制一下自己，就呆在那里。我继续承认我也没啥毅力，我就是比大家笨是吧，啥都做不好是吧。认识自己的过程说老实话，很不舒服。我有点难过，好像把过去的自己否定掉了。我看着之前划掉的一大堆计划，我把计划丢掉了。我就写了一句话，今天就念一章，剩下的全是赚的。你慢慢来别着急，一点一点。我把我最坏的结果想一下，我可能会重修。恩，就是因为挂科才要念书的。我想了又想，不就是交个钱吗？实在不行我出去打几天工。把最糟糕的事情想完之后，我看了看我的要求，好像也没有那么难。我之前可是十分钟的书也看不进去，背不进去的。我沉下心，深呼吸。对自己说不要怕，没什么难的。我之前因为恐惧觉得痛苦，大脑为了保护我，把我背的东西都给忘了。我想了又想，把它想成一个开心的事情，就是没那么痛苦。你看，我背完之后，肯定对定理清楚很多，以后司法考试就可以减少功夫了啊。而且那么多的书，也别怕，一点点来。我想起了不积跬步无以至千里，我觉得简直就是真理，你看圣人都这么说了。我们一步步来，别着急。还有大家记得把手机关掉哦，别把手机啊电脑啊，放在你视线之中，不然你会情不自禁的去玩的。我看了还没一会儿，就想动。我控制一下自己，对自己说，别动，你忍一忍。而且我没到要骚动的时候，我都对它说忍一忍，我这一段还没背完呢。我就是那种几句几句的背，还有默写，自测。自己把大任务分解成小任务，就不会觉得那么痛苦，鸭梨那么大了。放低一点对自己期待的水平线。我只要一想我就念一章，其他都是赚的，而且我终于有一次念书可以长达两小时，专心致志的。我都被自己感动到了。我就是个学渣的水平，大家不要嘲笑我啊！我不知道这样叫不叫接纳自己，但是对于我个人来说。对于读书的阴影没那么强了。------必须补一句，我今天念了四小时了。但是我没有觉得很痛苦。恩，有一种很舒服的感觉，只要一想到我剩下的全是赚的，我就没有压力感了。因为我的任务已经完成了这种想法就觉得很开心。觉得每天都有一点点进步，好开心。会不会太容易满足了哦。恩，我个人总结了一下。1.接纳自己的话，肯定要降低期望值，别把自己想的了不起。就像是你想要爬泰山的话，会觉得压力很大，如果只是下一个山坡，或者只是几层台阶，你能够触碰到的地方，你就不会有太大的压力。2.允许自己的欲望存在，先忍一下，等到可以休息的时候再动弹，而且我更建议是以任务为分界线，今天我完成一个任务了，那么就可以小小休息一会儿。然后继续下一个任务。但是不要拿这么短的时间打游戏，看小说什么的。3把自己资质想象差一点，你每进步一点，你就会感觉到很开心。相反把自己想太好，你又达不到，更差一点的程度你也达不到，你就会很沮丧的，那么就会越来越糟。这么想是不是很有阿q精神啊。4你念书的时候肯定会遇到不想看啦，不愿意做的题，或者不想看的书，不想背的段落。那么小小的分解一下，就先只做一点点，先背一下，强迫自己一下。然后你会觉得不舒服，可是我必须说接下来，你啃下来之后会有一种很微妙的幸福感，就有一种成就感，哎呀，我过去了啊。这个时候请务必赞美一下这样的自己，那么下一次你就会有更多的一点勇气去面对你讨厌的东西。以上仅是个人见解。.我觉得接纳自己要从一点一点地小事做起， 罗马不是一天就可以建成的。而且纽约曾经是个犯罪之都，但是谁都没想到从入手火车的环境，抓捕犯人，然后打破一个环节，然后一点点的变好了。（例子大概就是这么回事，要是错了别吐槽）大家一点点来就好，别急。我也会和大家一样努力改变自己的。
谢邀！接纳自我 ，所有的痛苦都来源于不接纳，来源于苛求导致的扭曲…… 想象一个要是一个人不管怎样（不作奸犯科，没原则性问题）都能很自由地被接纳，那会是怎样舒服啊！ 没有拒绝，没有否定，没有批评，没有这些恐惧……
（我想到的是婚后大家都准备期待的孩子在肚子里差不多这个状态）“个体对自身以及自身所具特征所持的一种积极的态度，即能欣然接受自己现实中的状况 ，不因自身优点而骄傲，也不因自己的缺点而自卑。”换个角度来说就是了解自身，比如SWOT自我分析之类的结构性意识化的认知，梦分析之类更多从潜意识角度发现。"自己的是：自，自身、本身，己，戊己，戊己代表中央。一词源自道教学说的引伸，意为黄房中央真性本我。自己二字包括了肉体之我与精神之我的两个层面。"我记得哪里看到 I
my self 的细分。
（拉康派的哪位来聊聊？
我本来想找 李新雨和孙聪，但是按下去不知道是不是他们本人账号）我看到了： 动机在杭州 老师在 最后的描述："真正的进步不是那么焦虑的自我怀疑，而是带着自我接纳体会进步的喜悦。真正的进步不是被对自己的不满和焦虑驱赶着，而是被美好目标吸引着。真正的进步都不那么着急，我们默默努力耕种，耐心等着它开花结果。如果我们真有病，我们也是带着症状投入地生活，相信成长会自然而然地发生。这是自我接纳的涵义。 "尝试这么分，幼年在分离个体化，自主感、掌控感等过程顺利的人，就是被美好的目标吸引，偶尔会自我怀疑下，大部分还是‘往前走’。如果过去有创伤，痛苦，情结，坑洞等等（看哪个流派描述，讲的都是被拒绝，被要求的很痛苦，扭曲额体验），那么要觉察（一般在发生看似没理由的时候），理解自己（哦，我可能是这样的），之后再发生就会有更觉察的新的神经元通路产生，这个move on 会比参考white flag -Dido的一首歌的"继续前行"更好些。 所以想问一下如何做到接纳自我? 需要哪些心理转变和对自我的认识?了解自己，真的知道我是怎样的，在过程中知道和喜欢上自己。 （比如问，父母是否喜欢他们自己，我是否喜欢他们的方式，我是否喜欢自己等等等等等）心理转变，大概是像题主这样问问题，保有好奇和积极，对自己的认识会越来越深，会越来越接纳。能有一大堆的喜欢和不喜欢，还是最爱自己，也爱别人。
一直处于不接纳自己的状态，由于自己生在农村，有一个不是很聪明的哥哥，父母常年处于家庭负担很重的阴影下。而我也是因为哥哥身体不好才被生下来，从我记事起，父母就一直偏心地爱着我，而我却一直有一种自卑感。因为小学在一个厂子办的学校，街里街坊都比较熟悉我家的情况，我倒生活得挺自在。上了初中，高中，知道我家情况的人越来越少，我也从没主动提及过自己的哥哥，看着父母因过劳而早衰的脸庞，我担心的是每一次家长会同学异样的眼神。现在大学毕业工作了，我仍然害怕同事看见我的父母，知道我家中的情况，我想靠自己的努力撑起自己的家，但路仍漫漫。快要结婚了，我还在为婚礼上的一切担心。因为自卑，因为害怕被人同情，我一直生活得有些扭曲，有好朋友，我会尽我所能去帮助他们，但我却从没说过自己的这些心里话，也许我害怕他们知道我的情况会同情我或者别的什么。现在，我正一步步学着接纳，接纳哥哥，接纳父母，接纳自己的不完美，更加真诚的对待朋友。
啊哈好想来回答这个问题！从小父母对我的要求就非常严格，以至于到了高中的时候不需要他们要求我，我自己就把自己严格要求了。上了大学之后，我继续保持这个状态，用一个词来形容就是求全责备。在别人眼里，我有很强的自我约束能力，但其实我越来越觉得这种心理模式太压抑。大三的时候偶然读了一本书，张德芬女士的《遇见未知的自己》，这本书对我影响很大，它引导我们分四步寻找真我：与身体联结、臣服于自己的情绪、检视自己的思想、放弃身份认同。这是一个认识自己的过程，也是一个接纳自己的过程。书的内容很丰富，建议题主自己去研读，说实话并不容易理解，我看了两遍才有所领会。在这里主要说说臣服于自己的情绪这一部分吧。这个世界上没有人能够全盘接受你，那么你就要百分之百地接纳你自己。不要抗拒自己的情绪，因为抗拒的都会持续。情绪就像一个坏人，它的存在就是要让你痛苦和抗拒，但是如果你坦然面对它，接纳它，允许它的存在，那么会好受很多。比如说有一次，我要调手表，对照说明书看了很久还是一头雾水，越看越生气，这个时候我停下来深呼吸，以一个旁观者的角度问自己，你为什么这么生气？我想了一下，其实是因为我害怕把手表调得乱七八糟调不回头，我的情绪不是生气而是害怕和没信心，然后我跟自己说，不要害怕，调不好大不了送到柜台去维修，现在你要做的就是放下所有的包袱，一心一意去做手上的事情。其实接纳自己的前提是认识自己了解自己，仔细想想，我们对自己的认识还不够。张德芬这本书给我很大帮助，让我一步步去了解自己接纳自己。大四呢，遇到了很多挫折，需要一个人去面对，迷茫的时候，我总会停下来，以一个旁观者的身份去跟自己对话，现在的我不再压抑自己，而是去试着接纳自己，努力处理好自己的情绪，及时从坏情绪中抽离。写完看一看，发现我回答的问题好像应该是：如何接纳自己的情绪。哈哈，不知道有没有偏题，希望对你有用吧。
我曾以为过了某个年纪人会逐渐平和安稳，事实上，人从来无法超出岁月赋予的智慧，人的紧张，都来自跟一部分自我的顽固较量。我的优越感是在拿自己跟弱小者比较之后产生的；与此相应，我曾经分别以自己能够察觉和不能够察觉的方式讨好过强者。比较而言，不能察觉的讨好是更大的错误。 　　我的自卑感来自于我对他人的苛刻要求，这些要求后来反回到了我自己身上；结果是他人和自己都不能令自己满意。 　　我的意志经常受到我的内在需求的某一种单一力量的主宰，而且经常变幻不定，这使我即使在任何事情不做时都心神难定，冒头的那种力量会不间断地受到其它力量的批判与围剿。 　　在面临人际间的危险时，我经常采取欺骗性手段，欺骗别人，主要的还是欺骗自己。我会在最紧张的时候显得很从容，想得到的时候就故意付出，想与人亲近时就表现出独特和孤傲。其结果是在许多的时候，我根本就不明白我自己真正的需求，也使得别人无法面对一个稳定统一的我。 　　我无法接纳自己的某一部分，所以那些全身心爱我的人就变成了我厌恶和仇恨的对象；而对那些远离我的人，他们对我的支言片语、若有若无的关注或关心，均能令我感激涕零。 　　我把属于我的物和离我很近的人都看成是自己的一部分，还把那些想要的物和想亲近的人看成是自己更好的那一部分。我经常会为了后者而伤害或者牺牲前者。 　　我象嗜血腥的动物一样，嗜好从他人对自己的恶意和恶行中获得乐趣，我将这种行径美其名曰修养或者牺牲精神。与此同时，我之所以爱他人，是因为我爱我自己，爱他人只是我爱自己的扩大化而已。 　　我在懦弱或卑鄙之时，会找一些可以掩饰懦弱或冲淡卑鄙的借口，这些借口可以是来自另一些懦弱者或卑鄙者的教授，也可以是我自己的独创。 　　我究竟是谁呢？我是我憎恶和反对的一切。让我慢下来，让我用头脑的平静抚平狂跳的心。让时间永恒的信念平稳我忙乱的脚步。在一天的迷茫中，请赐给我山丘般永恒的宁静。用我记忆中欢唱小溪的美妙音乐，驱走神经和肌肉的紧张。教给我体会休闲的艺术－慢慢静下来看一朵小花，与朋友聊天，拍一拍狗，对一个孩子微笑，从一本好书中选出几行，认真品味。每天提醒我，比赛并不是最快的人赢；生活中有比增加速度更多的内容。让我每天仰视那高塔般的橡树，明白她长得又高又壮，是因为它缓慢而健康地成长。
我要写一个羞耻的答案了。「接纳自己」本就是一件难度达到Insane甚至Lunatic的事情。尽管我十分清楚接纳自己的重要性；我十分清楚，只要接纳了自己，就能够终止这种痛苦抑郁的状态；我甚至都能想象到，那如释重负、一身轻松、满血满状态重生的快感。可我就是做不到。直到我在时间的逼迫下，不得不做出某些抉择。清楚知道自己想要什么，必须做什么，又必须放弃什么。在这之后不久的某一天，我突然就不知不觉接纳了自己。那也是我终于下定决心，自己愿意接受孤独和享受孤独的日子。一直以来，我强迫着自己去融入许多社交。“我才不要成为一个别人眼里不会玩的人。”“我才不要成为不敢说话的酱油角色。”“我才不要被认为没有社交魅力。”我与我的恐惧战斗，我与我的焦虑对阵。我张牙舞爪，杀出我的舒适区。失败很多，但成功也有不少，有时还会特别大胜利，以至于我以为我已经战胜了自己。我已经获得了各种社交上的稳定输出技能；我已经将舒适区从西欧扩张至远东；然而都只是“我以为”，并没卵。每次新游戏，我又得从西欧重新开始。我还是不舒服；我还是得费力驯服那堆乱七八糟的焦虑情绪，若不顺利，就崩盘。我知道情绪问题的背后是潜意识里的负面条件反射；我也知道最终一切的背后是自我认知、自我价值感和自我认同的问题。我早就知道了。我还知道，只要我踏踏实实提升自己的价值，有一技之长令我立足，乃至让人仰视，就能铸成我的自信，社交焦虑什么的都将不攻自破。我已经找到了问题的解。可我为何还这么痛苦！一个个接踵而至的社交“任务”，它们是如何折磨着我。一个声音在大喊快逃，以后再战！另一个声音告诉我死也要战斗；一个人满脸惊恐泪水，发着抖，拉着我的手说我好害怕！我还没有做好准备！另一个人塞给我盔与剑并推我上前，他说你不能怂，还是不是个男人！我的焦虑情绪前所未有的爆表，我甚至一度抑郁了。再这样下去，我就要进疯人院了，还自我提升曲线救国个毛啊。于是才有了上面的“终于下定决心，自己愿意接受孤独和享受孤独”。说了这么多，是什么意思？意思是：我们之所以做不到「自我接纳」，是因为我们没有理解自我接纳的真意。「自我觉察」和「自我接纳」之间，有一个难以逾越的「中间状态」。「自我觉察」：我发现原来自己只是个小兵；我要努力成为一名将军；「中间状态」：我发现原来自己只是个小兵；我要努力成为一名将军；可我不想让别人知道我是个小兵；我害怕别人知道我是个小兵；我仍要努力表现出只有将军才会有的素质。「自我接纳」：我接受别人知道我不是将军的事实；我接受别人发现我只是个小兵；我愿意接受，自己以小兵的姿态呈现和暴露在全世界的judge之下；不遮掩，不隐藏；我安安静静地，专注于自己成为一名将军的目标。（所以，其实「自我接纳」的关键并不是“接纳自己”，而是更复杂的东西）"清楚知道自己是谁不再勉强自己成为谁不再证明自己是谁"......真平静啊。（全文完）
认识自己与社会的必然关系是非常关键的。
一、自我接纳的前提一定是认识自我！只有先了解自己的地基有多深，地质构造怎么样，才能建造出宏大的大厦！如果一个人连自己的人格、认知水平、能力、意志、情绪和情感、价值观和态度体系都不了解的话，何来接纳其中的优劣？何为自我？自我即个体对自己形象的认知。对自我的认识包括三个方面：1、认识成分，即对自身品质特征的认识。2、情感成分，即对自身品质特征的评价及由其产生的自尊体验。3、品行成分，即由认识成分和情感成分派生出来的对自己行为的实际态度。而人一般到青年时期，就会产生对自我概念的探求欲望，这意味着此人个性的发展。而此时的自我概念恰恰是最抽象的，属于混沌时期，因此出现很多17~35岁的人在这个阶段感到迷茫.如何提升自我认识？1、养成自我探索的习惯——有意识地通过一些方式去倾诉自己的内心活动，描绘自我的情绪、情感体验，对自己的个性特征和行为表现进行评价，比如通过写日记，拿我来举例，每当我的内心受到一些东西的触动时，我都会有感而发地在手机里记下当时的情境和内心体验，像与女人的耳鬓厮磨，抬头突然撞见的夕阳西下，熟悉的风吹过被唤醒的记忆，读完一本书后的静静思索，与友人促膝长谈的“夜来一笑寒灯下”，我是一个对情感很细腻的人，因此我养成了关注我每一个细微的心理活动的习惯。2、关注他人对自己的评价。关键是关注对自己重要的人的评价，并综合它们以提高自我认识。比如老师、父母、亲友。3、通过对同龄人的认同感来认识自己。时常拿自己与身边的优秀同龄人作比较，并与这些人产生心理上的认同感，进而加深对其自身特点的认识和了解。正所谓“三人行，必有我师焉。”完成自我认识后，我们来弄清楚自我接纳到底在心理中起着什么作用。二、自我接纳其实是在认识自我之后，个体为确立自我同一性的行为。而自我同一感的确立是自我分化和整合统一的过程。可以从这样的角度来理解自我同一性，艾里克森把自我分化为“主体我”和“客体我”，主体我即是观察者、分析评论者、认同者，而客体我则是被观察者、被分析评论者、被认同者。即把一个人分为两个人，一个率性而行，一个负责在旁审视监督，即内省的角色。而在这分化和不断认识的过程中，必然会产生主客之间的矛盾斗争，主体我观察到的并不一定是真实的主体我，评价不一定准确，认知也不一定贴切。比如小明在别人心目中塑造了一个成功人士的形象，可自己本身并不那么优秀，却不妨碍他拼命去维持自己的光辉形象，在酒宴聚会中大肆吹嘘自己的“成就”，此时他的客体我并没有清醒的意识到主体我与现实的差距，反而去迎合主体我，结果是什么，此人会出现自我同一感的紊乱。”自我“经过一段时期的矛盾冲突，主体我和客体我便会在新的水平上协调一致，达到新的整合和统一，而这个新的整合和统一主要是靠自我接纳和自我排斥过程实现的。到这里我们可以看出，自我接纳其实是起到协调主体我和客体我之间的矛盾冲突的作用。三、自我接纳必须与自我排斥共存！大家注意到，上面提到了个自我排斥。那何为自我排斥？自我排斥是对自我消极否定的心理倾向，即否定自己，拒绝接纳自己的心理倾向。自我排斥与自我接纳一样，是自我意识发展过程中不可缺少的心理过程，是个体形成良好心理品质所必要的心理过程。自我排斥的价值？”只有经受过诸多质疑、批判、否决后依然永恒不变、巍然不动的才叫真理“”只有经过千锤百炼才能成钢“举个例子，有人天生自我感觉良好，自以为是，对自己的缺点和短处无限包容，却无法容忍别人一丁点的错误。这是对自我接纳的一种误解，也是缺乏自我排斥的结果。自我接纳的同时需要自我排斥的存在，才能煅烧出真正稳定的自我同一性，即臻善臻美的人格。上文提到的小明，自己真实的形象与别人心目中的形象已经出现分裂，他无法接纳真实的那个还待努力的自己，对自己的虚假行为和虚假成就感无法进行排斥，故造成了自我同一性的紊乱，结果等待他的必然是焦虑和不安全感，人格层级的退化。四、自我接纳是一个一生的任务！即使现在你已经建立了稳定的自我同一，也不一定一劳永逸，毕竟世事无常，它在今后还会遇到种种威胁和挑衅，因此，它是一个动态的过程，所以，我们要学会定期的内省，完成自我接纳。
停止自欺欺人好吗。我们评价别人的方式，与评价自己的方式是一样的。试想路上遇到一个人，外表邋遢，成绩不好，整日随着生活的浪潮无所目的地漂流，想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，根本不爱惜身体，每日的光阴对他来说如同一堆粪土，没有钱，没有方向，几乎没有任何可圈可点的地方。你会接纳他吗？你会愿意让他成为你的朋友吗？如果他是异性，你会愿意爱他吗？我们专业有个女生，有钱有颜，成绩也好，因为与男生交往时不拘小节，颇有四处留备胎之势。她和我关系还不错，但几乎大部分女生都在背地里骂过她是绿茶婊。然而我发现我的心理是微妙的，而大家的行为也是微妙的。我发现我从内心深处是非常愿意和她交往的——因为我每日相处的朋友的优秀和受欢迎也间接证明我自己不low。而那些背地说闲话的女生们，见到她却是一副巴结的态度。还有一个女生，成绩不好，穿着土气，行为也明显没有教养，基本没有什么朋友。她每天看起来自我感觉挺良好的，但这依然不妨碍她有一次试图和我聊天时，我下意识地笑笑后说有事儿先走啦。我一点也不希望被认为和她有什么联系。因为“若你爱惜你的名声，就密切注意你所交往的朋友。”我想知道这位女生内心是否接纳自己，看起来是这样，她每天看起来活得怡然自得，对自己的外表，对于不被大家称赞的行为非常坦然。我扪心自问，假如我是她，这样的自我接纳真的有好处?我估计我宁愿每天批判自己，不断改进自己的社交和外表，充满危机感地拼命学习。我宁愿忍受无法接纳自己带来的焦虑和痛苦，也不愿意去忍受这种轻松的自我接纳和怡然自得。这是生命不可承受之轻。说到底，我们是如何评价别人的，就会如何评价自己。我们是否会接纳一个如同自己的别人，就会是否接纳自己。我们只会根据结果来评价别人的努力，我们也只会根据结果来评价自己。如果我们每天邋遢生活，态度懈怠，我们根本不会爱自己。说到底，这样的自己值得爱吗？为什么当这个人是自己时，我们就会纵容，就会为他的无能无知找借口?当然在立场上，我们永远是自己利益的代言人，但这并不妨碍潜意识中我评价时，使用的标准是一致的。无法接纳自己并不是问题所在。真正的问题在于我们把它当做我们的痛苦之源，把它当做需要改变的地方。无法完全接纳自我所带来的不安，对优越感的维护，和对光环的渴求，恰恰才是我们进步的动力。总是反复提醒强调自己是独特的并没有所想象的意义。的确，世界上找不到完全相同的两个人，每个人都是独一无二的。如果一个人因为这个认知，而姑息自己的欲望，按照自己任性的方式生活，最后酿成灾难和失落，当然了，他的失落也是独一无二的。他此时依然轻易原谅自己，乐呵呵地接纳自己，爱自己，这有意义吗? 不过说实话，他此时真的能爱自己?失败和浑浑噩噩是两个不同的概念。失败意味着有基本合格的态度，至少做了90%的努力和尝试之后依然无法达到目标。这时我们的心里是安宁的，这时的我们依然值得去爱。按这个标准，恐怕很多人这辈子从来没有体验过什么叫做失败。他们过着浑浑噩噩的生活，然后指责和悲叹命运给他们带来失败。拜托，请不要侮辱失败这个词。对于这时的我们，难道不是无法做到完全自我接纳才是健康的态度? 而不是如同大部分人一样，“生活在一种平静的绝望之中”。与其挣扎着如何做到接纳自我，不如去努力去做一个我们自己会接纳的人吧。
接纳，我想很重要的一点是看清现实，接受现实。我们心里有一个自己想成为的样子，我们希望变成那样的人，但是理想和现实有差距，于是不接纳自己的人开始逃避或者否定现实。造成这个结果起初可能是因为父母吧，他们希望自己的孩子是一个完美的人，也许他们不能面对孩子不够优秀，于是他们开始粉饰现实，这时候我们作为孩子可能会认为，原来不完美、不优秀是一件让父母羞愧的事，于是我们自己也要羞愧，就此埋下了逃避现实、否认现实的种子。后来随着年纪的增长，我们希望变成一个不再昏暗的自己，我们懂得努力付出才可能有改变，于是我们很拼命的读书、工作、生活，当然这一切都需要时间，在这个生根发芽的过程中，难免有挫折，于是我们开始怀疑自己、否定自己，认为自己哪里都不好。我想这时候需要客观地看自己，看缺点、更要看优点。关注自己的优点，学着认识自己的缺点，带着缺点一起向前走。：）加油！
1.先特么的了解自己！你连自己都不了解谈什么JB接纳？推荐书籍：象与骑象人2.再特么搞清楚为什么要接纳自己，接纳自己不是妥协！连这个都不明白还接纳个P啊！推荐书籍：重塑心灵 李中莹3.最后再跟我说接纳！这个时候，理论什么的都有了，自己好好想想，接纳自己是个自动化的事情推荐书籍：自己的日记，没有现在就给我写！不服来战！哼！
关于接纳自我
我想我也在不断的学习中。很多人说
现在的90后都特别自负 但我不是
自卑到骨子里。
我试图想分析出我自己自卑的缘由。
无非就是：大学一本，但不是985，也不是211
有一个青梅竹马特别厉害的表哥在武汉大学，家长们总是爱拿我跟他比较
我长痘快十年，皮肤也毁的差不多了
个子不高，154，很小只
有点小胖，反正体重在50kg左右
妈妈说我的手脚不好看，特别小只特别肉
学的广电，但完全没有就业方向
大学上了两年，依旧迷茫
大学以前一门心思学习，没有特长，抛弃了爱好
到现在没有正儿八经恋爱过，还单恋一个人六年，前不久才结束折磨
，分析过后，也觉得挺无语……那我试着来分析下我的好。
我好歹是个一本大学生，我们这一辈的十二个孩子，只有两个是一本，我和我表哥。
我五官其实比例还不错，有人说我其实很漂亮 ； 不算超级胖子 ； 个子小，所以常有人说可爱
；我爸妈特别好，我妈非常开明，是超好的妈妈
； 我们家算小康，我要的，基本上都可以满足 ；
比起那些没人追的，我也是有人追的 ；
有人说我笑起来很漂亮
我会写故事，高中的时候写了一个故事，同学看了都感动哭了；人缘还行；很多人说我的头发很美丽；单眼皮，但也不是眯眯眼；比较秀气；想象力丰富；我还有一颗难能可贵的充满想象力的心。嗯。其实我也不差。
从自己的缺点开始接纳
也没什么。
现在我也在努力
希望有一天变得超级自信。
听说自信的人看起来会特别美。
我周围有很多很厉害的朋友，一直都处于仰望的姿态吧，觉得自己太弱了，但是后来跟朋友聊天的时候发现她们有时也很羡慕自己。其实每个人都有自己的独特之处，有时候对自己宽容点，就会开心多吧~
好久不回答问题了。就发生在我身上的一件事情跟题主跟众多的答主分享，希望能有所帮助吧。因为自己也一直比较关注于自己内在的成长，看了许多关于接纳自己，自我的书，说不上是有用没用。本人90后独女一枚，生长在一个相对比较安稳的小康家庭里。爸爸是比较霸道但是细腻的男人，妈妈是可爱但很坚强的女人。可能由于是独女加上从小身体比较爱生病的原因，家里一直比较疼爱自己，对自己也比较严格，这种严格主要体现在爸爸对自己的控制欲上，包括对日常生活的控制以及较多替自己去作出一些决定挡掉一些困难。可能说到这里，会有些知乎朋友喊出这样不容易培养孩子的独立性。是的，现在的我就是属于不是太有主见的女生，经常想要自己去作出决定，过程艰难不说，还容易之后再去自我怀疑。我的成长过程整个过程算是比较乖巧懂事，没做过太大的逆反家长的事情。
然后慢慢长大以后，我接触到一个外国的歌手叫艾薇儿，我被她深深吸引，觉得她是那样独立自我有个性，好像什么都不怕，我也想要成为她那样的女生。记得那阵子整天去搜有关她的信息，听她的歌，好像我真的变成她了，但是朋友的一句话让我有点失落，她说我跟艾薇儿一点都不像。当时我没有反驳，但我固执的在心里想，我骨子里肯定是艾薇儿那样的女生，不然为什么会那么深深的被她吸引呢。嗯，就是这么任性O(∩_∩)O。然后再成长一点，我又接触到了一个女星，叫做汤唯，跟我第一次看到艾薇儿的心情非常相似。觉得这样独立坚强的女生真是有魅力，发自心底的去欣赏。然后我就一直往这个方向在努力着，刻意的去培养的自己的独立性，甚至开始去试着反抗爸爸的控制，但其实反抗过后的我并不开心，并没有喜悦感，这个跟自我有关，后面我会讲到。
一直在成为艾薇儿，成为汤唯那样的姑娘道路上艰难而努力的奋斗着。固执，倔强。说实在的，其中会时不时的有种满足感，会有种觉得我好像离她们越来越近的喜悦感，马桑就成为自己想成为的姑娘的疯癫感~~
我就像个初长成的小姑娘那样，不顾一切的只会了逃离爸爸的掌控，纯粹是为了逃离而逃离，好像我只有挣脱了爸爸，才能找到真正的自我。但其实在这个过程中，我慢慢发现，这种拼命的挣脱，所谓的努力的寻找自己我的过程，带给我的失落是大过于满足的。
回归正题，是发生了什么事情对我意义非凡。其实成长到现在，不夸张的说我把生活弄的一团糟。包括自己生活的时候，跟男朋友相处的时候，都会时不时的可以提醒自己一下，要独立要不依赖，要做坚强的女王！！（看官请无视我的幼稚） 然后，就在前两天，接触到一个女生，她安静，温顺，乖巧，整个人都透出一种静如处子的气质。与她接触以后，心情莫名的复杂，而后，突然莫名其妙的想哭，然后回到家就大哭特哭了一场。。。。 眼泪不受控制的往下掉，自己都被自己吓到了。然后经历了一次盛大超前的自己与自己的对话。回忆了成长阶段中我的所作所为。
突然觉得，我寻找自己的过程其实就是丢失自己我的过程。嗯，我承认了接受了我就是一个习惯了被疼爱被保护的小女生，一个小女生而已。我不是艾薇儿，不是汤唯，甚至这辈子都不会成为她们这样的女生了。这真是个令人难以接受的事实，我苦苦追寻了那么多年的梦，好像在一瞬间碎掉了。但相反的，我的心有了前所未有的一种宁静感，待人也更加的温和温柔，与男朋友相处也变得更加和谐。不再刻意的去彰显自己的独立有主见，安静的去享受他带给我的保护感，像当年爸爸对我的保护一样。事实是，那确实也是真正让我舒服的一种相处方式。
所以，我的感受是，或许我们的成长环境早已经塑造出了我们的一个大概的模子。习惯了一种相处模式。大错特错的大概就是想挣脱这种模式，去成就一个全新的，理想中的自己。这就像是，让一个与世无争的人在竞技场上跟人一决高低，让一个非常有胜负欲的人不求结果的去安静的做一件只享受过程的事情一样，这是有违背他们的本性的，注定是事倍功半的。
不能抑制的泪水一点都不苦，是喜悦的。很感谢上苍。我不知道这算不算是心理学上所讲的接纳自我。但我就是突然觉得心里有了一种安稳感，觉得这是我成为更好的自己的开始。与大家共勉。O(∩_∩)O
大家一起加油啦~
假如你被一句话、一件事或一个人瞬间激怒了，被激怒本身就说明这句话、这件事、这个人触到了你内心脆弱的点，不管多么理直气壮的语气或多么有理有据的语言或多么强有力的否认都无法掩饰这个弱点。如果你敢于向自己的心剖上血淋淋的一刀，那么就能看到自己真正在意的那个点或者不敢承认的那个点到底是什么。如果你能向自己坦诚这一点，那么离接纳这个点就不远了，你也会因此强大一点点。
有时候会自卑，有时候会自我攻击，有时候会尤其在意别人的看法，那么怎么办呢？有人说接纳自己，好吧，听起来很有道理，于是觉得自己一定是不接纳自己才会这样纠结。仿佛只要接纳自己了，就会畅通了，就会解决一切问题了。接下来想方设法接纳自己，每次自我纠结时，告诉自己我要接纳自己，接纳自己的所有。好吧，这样是没有任何效果的。因为你这样强迫自己接纳自己怎么会是接纳自己呢？然后我开始发现，我一开始追求的接纳自己还是为了让我更开心，让我不再纠结，让我随时都自信满满，换句话说我还是在追求一个完美的结果，是表面的接纳自己，是想通过接纳自己来达到完美的效果。我相信好多人都是这个心态。当我浑身的细胞都在提醒我说要接纳自己，我意识到这样的执念本身就不是所谓的接纳了。对啊，我的执念太深了，执着于看起来完美的形象，执着于完美的幸福，执着于接纳自己就一劳永逸。所以以我的理解，真正的接纳就是放下这些执念，当下次负面情绪来临时，要明白这就是真正的情绪，这就是真正的生活，而不是我不接纳自己。放下执念吧。
首先你需要明白人生到底有什么意义？有没有一个确定的意义？很多东西都是自我设想出来的，接不接纳自我，如何接纳自我？同样是这样一个命题。接纳或是不接纳，你都在那里。又或者认识到这一点，就能正视自己了，“不过就是个人罢了”。
认识自我，自尊自信，必然就接纳自我了。问题是前面这几样，如果不是从小培养，一样都不容易做到。
接纳自己呢，你就得明白，自己所做的行为都是为了两个目的：1、让自己活下去。2、让自己活得更好。明白了这两点，对自己的很多事，行为，情绪都会慢慢的接受。}