催吐减肥有什么危害？怎么克服？
如果吐很少会伤身体么？
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曾经有过一年的催吐史，包括现在心情抑郁时还是会以食物作为慰籍。我的痊愈可以说是以毒攻毒，经历了很严重的一次打击后离开了原来的生活圈子一个人生活。不在意周围陌生人对自己的看法，也就没有催吐的必要。每天都大吃大喝，两年后体重大概涨了20斤。不再苛求身材和体重。终于成功戒掉了催吐这个坏习惯。我不知道这到底是幸还是不幸。因为那两年里极端黑暗的心态很难熬。我爸爸曾经给我找过心理医生，也是因为我觉得她不够专业而拒绝。但是我相信生命所秉承的趋势就是向健康发展。因为两年之后我突然对未来开始有一种强烈的憧憬。开始健康减肥，理智告诉我，我不能再碰催吐，它就跟毒品一样可怕，会摧毁你的意志，打垮你的信念，一点儿都不夸张。越是有毅力的人沾染上它就会变成执念狂魔。我通过一系列的努力，节食，运动，按摩，埋线等多管齐下三个月就瘦了20斤。而且是很标准的S型身材，甚至给摄影公司拍过样片。
楼上的MM们我说这这些就是想告诉你，千万不要对自己绝望。我也没有更好的建议给你们，尤其是一楼的姐妹。因为我不知道你能不能听进去，如果你们听进去尝试了却以失败告终，更会加深你对自我的否定。从你们的文字描叙，我相信，你们一定会好起来的，生命会自己找到出路。虽然很鸡汤，但这是事实。每天进步一点点，努力一点点。最近因为一些事情，我也颓废了很久。不想运动。连雷打不动饭后站立半个小时的习惯都放弃了。吃很多以前不敢想象的甜点蛋糕，那句＂胃离心很近，胃饱了心就不空了＂不是没有道理。呵呵。一个月不到体重已经增长了5斤。但是我始终没有催吐。我打算很快就会重拾以前的好习惯。健康维持体重。其实也很累。催吐也很累。两者都是违背人性的行为。但是前者会让你变得更美好。不是么？女人最美的年华就是那几年，但是如果状态好，你会一直美下去。 姐妹们，共勉。另外。我觉得知乎的这些姐妹们可以建一个群互相交流监督鼓舞哦。
有十几年催吐史并且现在依然如此。我匿了，因为没人知道，也不想让人知道。先说不好的。说催吐不能减肥的，你们错了。我从130斤到最瘦时88斤，骨架大，已经是瘦到极致。完成了我人生的一个转变：从一个被人嘲笑的积极向上的胖妞，到一个愚蠢的瘦子。作为瘦子的好处很多，比如穿上了牛仔裤。你们可以想象吗，我高中时有多想穿牛仔裤，而不是男装的运动裤。然后我变的很蠢。每天就想着吃吃吃，然后吐。我本来就是个吃货，从小就很能吃，要不然也不会胖啊。催吐后饭量更是惊人。但是能吐啊。整整高三最重要的一年，我就是晚上在房间偷偷吃，然后偷偷吐。浪费粮食浪费钱是可耻的。然后就是没好好学习。离开家里去了大学，太自由没人管了，更是把重心放在吃和吐上，家里给的零花钱多，大学课程松散全靠自觉。我的自觉都用在了什么地方。大学也没好好读，现在真的很后悔。催吐是可耻的，一个催吐的人必然是隐藏着自己的，自卑，上瘾。快感和后悔并存。性格变的奇怪，不爱交际，只喜欢一个人躲起来。如果说催吐对人的身体有这样那样的损害，我觉得更可怕的是对人意志的磨弱，和性格的摧残。你不再积极向上,像是唯一生活在黑暗的影子，自卑自怜，也自娱自乐。这是改变我人生的转折点，我希望每个年轻的女孩引以为鉴。好看并不是最重要的，自我实现并不只是外表。其次，减肥当然也很重要，吃减肥药都好过催吐，唯一不要试的就是催吐。这跟吸毒一样，很难戒。跟现在的老公已经结婚三年，有了孩子过几天就一周岁了。大一就在一起了，到现在他也不知道暴食症这件事。爱情这回事其实也很功利。我从来不在乎身体，但是体检什么的身体一直很好，也不生病，是因为我从小底子好吧。不过有人说催吐是慢性自杀，我以前从没在乎过健康什么的，现在看着孩子就想要好好爱惜自己，这世界这么可怕，我要保护她。手机打的，还有很多想说的就不说了。这话题，果然说起来都是泪啊
千万别相信乱七八糟小报和所谓时尚杂志的害人方法，催吐根！本！无！法！减！肥！不讲百度百科里到处都有的「胃酸反流损伤食道」「腐蚀牙齿」「引发厌食症」（大多数催吐减肥的最后都变成神经性暴食症与厌食症交替了好么），亲身经历告诉你，这东西少碰为妙。首先，讲讲催吐方法：除了用手抠喉咙引发催吐反应，还有人会采用牙刷、勺子等异物刺激喉咙，还有一部分人使用胃管--对，就是医院洗胃用的那货。想走催吐减肥这条路，首先得有天赋，其次要对自己下得了狠手。喉咙会在异物的刺激下变的越来越不敏感，可能刚开始用一根手指抵着喉咙就能吐出来，后面会慢慢演变成两根、三根......甚至整个拳头伸到喉咙里都吐不出。嗓子疼、声音变的沙哑这种事情算小，基本每个人刚学吐的时候都会经历喉咙被指甲划伤往外喷血的事情，加上长期低头用力，颅压升高，会造成唾液腺肿大和脸上毛细血管破裂，脸变大变方（这点没有办法避免喔），哪怕身上瘦了，整个人也还是象大头娃娃一样畸形，就像她一样（我强烈怀疑丫经常催吐）。爪机无力下次上图第二，讲讲题主关心的「吐多吐少」的问题。经验表明，「吐少」是完全做不到的，道理很简单，胃满了才好吐（这就是为什么很多人会暴厌交替！）想通过催吐减轻体重，原理上是把吃的食物都吐出来，事实上，你吃500卡路里的食物，可能拼命抠喉咙只能吐出五分之一，剩下的怎么办？只能再吃，让第二轮的食物把第一轮的残渣带出来......结果很可能是，你吃下了1500卡路里的食物，吐出了800卡路里，心满意足的上床睡觉了，结果越来越胖......想催吐减肥的唯一方法是，吐！干！净！怎么个干净法？第一轮吐完往胃里灌水再吐，直到吐出来的也是清水为止，相当于反复洗胃。这么做唯一的好处是体重下降很快（呕吐物带出了很多胃液和水份），坏处么，轻则造成电解质失衡（我有个朋友饮食障碍很多年了，每次吐完出厕所无一不是双腿发抖几乎站不住），重则猝死（吐不出撑死的也有，颅压过高心脏骤停的也有，想像一下，花季少女死在一堆呕吐物中这种新闻是不是丢死人......）这里还有一张新闻图片，爪机无力改日添加第三，这方法极其容易上瘾，我朋友形容为「一开吐就停不住」，因为和极端绝食的方法很相似，一旦复食，体重会如坐火箭般的反弹回来。那么稍微总结一下，题主如果想要学催吐减肥的话，需要付出的代价有：身上永远散发着的酸味，每顿饭后在厕所1-2小时的汗流浃背，一幅破锣嗓子和一口烂牙，以及畸形的大脸......智力正常的人都能看出，这绝对是得不偿失！您有这时间催吐流一身汗，还不如去健身房流一身汗，不仅增加新陈代谢能吃更多东西，还增加被帅哥搭讪的几率，不是容易多了吗？喔对了，以及看完此文还是对催吐念念不忘的妹子们，据我所知国内比较好的精神病院治疗饮食障碍住院的费用大约是1-2万人民币每个月，想像一下每天被护士逼着增加体重和吃精神药物，和各种奇怪的精神病人做室友......赶紧死了这条心吧！最后，我注意到题目中有问到「怎么克服」，如果已经成瘾了，除了自己试着不要太注重体重（赶紧把家里的称藏起来），其次要赶紧求助精神科（不是心理科）医生。这一点知乎上有许多更专业的人士，在此就不细谈了。
说说我的经历吧
比起楼上那些答主
我的催吐应该是小小小小巫见大巫
但还是来分享下
想说的是想减肥 运动是王道 催吐什么的真心赔了夫人又折兵
我小学到大一都是一个大胖子
试过很多方法都没效果
大二开始下定决心真正减肥
具体减肥经验可以看我在怎么减肥下的回答，因为期末考要复习所以把电脑收起来了，哭瞎，爪机不好上链接，考完补充
减肥期间也催吐过
因为实在受不了食物的诱惑吃了很多负罪感巨大于是就去催吐
后来发现卧槽这办法真棒
既能吃的尽兴还不胖
于是就开始频繁催吐
但是后来发现催吐真的是得不偿失首先整个过程就要有很大的毅力
因为刚开始抠绝对不会一次就中
往往要干呕很多次才能吐出来
整个过程不忍直视
想像下一个人站在马桶前面手在嘴里使劲的抠，口水顺着手流下来，鼻子通红下面还挂着一堆鼻涕，眼睛瞪得死大充满血丝，时不时发出一声干呕，身边围绕着酸臭味
没错，这就是催吐时的你
还有我每次催吐喉咙肯定会流血，鼻子也会有血
而且渐渐的吐完不会再有满足感，而是一种对自己的厌恶感
每次吐完站在镜子面前洗脸看到镜子里那个眼睛充血，一塌糊涂的自己就不断的问自己为什么要这样对自己
幸好我很快走出来了
通过运动从180斤的胖子变成了现在稳定在120+
虽然现在吃多了也会有催吐的念头但是会想着这样撑一次又不会死，大不了多做几下运动然后滚去运动我想谁会喜欢催吐呢
只是不用运动又能减肥太诱惑
如果你还没开始催吐，千万不要跳进这个坑里，因为你不知道什么时候能出来
如果你已经开始了，那么吐的时候放一面镜子在自己前面，看看自己吐的时候那个样子，或者吐完对着镜子里的自己想着为什么放着健康的运动不做要这么折磨自己最后祝所有的深陷在催吐坑里的人都能像我这样走出来成为更好的自己:)因为期末复习的关系，可能需要有点混乱，爪机也不好排版，大家见谅！
想了好久还是匿名吧我有过很长时间的催吐经验，那段时间，真是人生最最最灰暗的时期，在知乎看到过一个问题，“人生最遗憾的是什么” 我毫不犹豫的点了赞的答案就是“最遗憾的莫过于失去健康”题主妹子，首先，催吐是减不了肥的，上面那些答题的同学已经说的很清楚了，还有很多很多负作用，我可以证实其中的一些。 我就想问一下你，为什么会变成这样？ 首先，你的自我评价是否过低？ 我就是这样，其实我根本不算是胖子，在减肥前我的体重是53公斤，159cm，再加上骨架小，肉又比较紧，看起来根本不胖，我回头看曾经的照片，根本就是个健康的妹子嘛。 错误的审美和过低的自我评价总让我跟自己过不去，总是强求一个自己根本达不到的体重。其次，你是不是把自我价值全部建立在体重（外表）上？比如人际关系，受欢迎程度等等等，都会让你联想到，“ 要是我瘦一点就有更多的人喜欢我了” 。 我人生最瘦的时期是46公斤，看体重其实还好，但不知道为什么这体重放在我身上实在是太瘦了，整个人薄的像一张纸一样，手腕纤细的仿佛一折就断。按理说，我应该觉得开心了吧，终于是个瘦子了，可真的这样了你会发现，该烦的还是烦，不喜欢你的人还是不喜欢你，焦虑一点不会减轻，你的自我评价不对的话，照样会挑自己的刺，看自己不顺眼。暴食需要克服是很艰辛的，回想那段时间，我不知道哭过多少次，我不知道为什么我就是要塞到塞不下为止再去吐，为什么我要躲开众人一个人吃吃吃，再吐吐吐，吐完照镜子，真的觉得自己快完了。后来好了，因为我恋爱了，当时男朋友温柔的包容我的一切问题（当然他不知道我催吐），和所有恋爱的人一样，我们整天整天在一起，我没有机会多吃东西，也没有时间去吐，男朋友一直正面鼓励我，表扬我，他一直告诉我在他眼里我是多么完美，他从来不觉得我哪里胖。总之毫不夸张的说，他是我当时生命里的一缕阳光，肉麻一点说，真的是爱治愈了我，每天每天自己都可以发现自身在一点一点改变，我不再把外表看的重于一切了。暴食和催吐也一点一点好了。说了那么多，就是想告诉题主：千万不要再催吐了！然后，慢慢来，改变不正常的自我评价，你可以走出来的！
主要还是审美有问题。我以前就因为喜欢极致骨感而减肥，身高157，减到了82斤左右，催吐过，过午不食接近1年，身上真的没什么肉，做这些的时候，我在读高中。是什么导致我不这样了呢。有一天上课，我发现我手上的皮肤很老，吓了一跳，像老人的手，脖子下面，胸前一根根骨头浮现，是很骨感，可是没有骨感。一瞬间将我自己吓醒了。而最根本的原因是隔壁宿舍的一个姑娘，是同班的，她喜欢暴饮暴食再催吐，结果导致胃穿孔，最厉害的一次是医生跟她说，如果再这样，把胃切了吧。也许没有这么夸张，但是她跟我说的时候，我就恐惧了。开始调整审美，饮食结构也开始调整，不再严苛的按照卡路里表吃饭，不再要求自己过午不食。直到上大学，由于长时间过午不食，晚上喝稀饭就会吐！我更恐慌了，这个时候已经不催吐了，但是那种吐完后头晕目眩，胃空旷泛酸水的感觉让我更恨自己当时的无知。我晚上慢慢从喝稀饭到吃点易消化的面食，再到少量饭，清淡蔬菜再到正常饮食，花了半年时间调整。现在体质是不胖体质了，因为胃就这么大了，吃再多再油腻，体重浮动就2-3斤左右，不会动辄10几斤。也不会有暴饮暴食，更不会有催吐。希望楼主能从催吐中走出来，少量吐，积少成多也会出现大问题，胃，食道肯定有问题。如果你说这一辈子我就吐个3次那没什么。
常常为一些不断＂发明＂各种减肥药物或方法的机构不耻。为了钱竟不顾最基本的良知，明知根本不起作用，甚至会极大地伤害身体，仍然昧着良心大肆推销。我知道的一家公司，支付单价的80%作为付给导流渠道的佣金，加上巨额广告支出及一线女明星代言等费用，每盒还能剩下几块钱？能做得出有益于身体的产品吗？世界上没有两片完全相同的树叶，为什么人体竟然有标准的比例？是什么机构在不断地在通过大量地广告构建标准？他们的目的是什么？想想这些，只想劝告那些无良的商家：一定要相信报应。
我的回答谈不上科学，更多的是从感性出发。当我打下这些字的时候，我其实是刚结束一次催吐。我不知道催吐这件事是否能减肥。但是我确定那是一件痛苦的事情。我胖过瘦过，中间反反复复，但现在依然还是个胖子！我不记得是从哪个途径知道催吐这件事情，如果可以的话我真希望我一辈子都不知道。催吐让我在照镜子的时候都想哭，脸型变得跟以前完全不一样，脸变宽，下巴的骨头变方，难看的不行，照片上的脸都已经变得不象样子，象是外星飞来的。每次催吐完眼睛都会看不清楚，模模糊糊，眼睛还会充满血丝。喉咙跟食道因为胃酸的侵蚀有一股烧灼感。吐完就想躺下睡，完全就已经虚脱了。催吐的后续影响除了那张难看的脸，大概还有生理期的改变，可能周期不稳定，可能量会变少。再多的我也不列举了，因为我相信别的回答里也会说到。我还无数次的想过，如果我不停止催吐，我会不会有一天因为食道癌或者胃癌就那么死了。我今天其实纠结了很久，到底是实名还是匿名回答，最终打完这些之后我决定不匿名，因为我决定从我发表回答的这一刻开始，我要跟我暴食和催吐抗争，我一定会成功的！因为我不想在我余生的任何日子里因为催吐而痛苦。有一天，我会再回到这个问题下，告诉大家我成功了。抱抱每个被催吐折磨的孩子，要相信我们一定会克服的。也告诫所有试图催吐的孩子，千万不要走近来。
这些答案看着真难受，愿阳光照进你们的生活
强烈要求严惩发明此方法的人！
这段时间以来反反复复看这些答案，有几位说的看着真的很难受，我也来说说自己吧：昨天跟前天跟今天跟之前的每一天都一样 对自己说 今天我要多多喝水 过午不食 少吃 多运动 不吐 。。。然后。。。可能躺床上太无聊就去买一堆早饭暴了吐了 也可能一天坚持挺好的然后上网无聊吃了半个馒头都觉得自己吃得太多了 想着完蛋了 担心体重 继而引发暴食吐掉 。昨天因为胃一直不舒服 白天没暴也没吐 晚上吃了几个大枣就觉得自己吃多了 然后开始翻冰箱 地瓜 馒头 泡面牛奶 吃完了觉得不过瘾 出门继续麻辣烫盖饭 配2L的雪碧 冰淇淋 又买了零食回来坐在椅子上 就那么吃 我妈回来了 说 又暴是吧 ！我说对不起 没忍住 真的太难受了 我妈说你别跟我说对不起 对不起的是你自己的身体 其实我也知道自己说那话在装逼 这段时间以来其实天天吐有时多达一天五次 可我骗他们说我戒掉了。没理她 继续吃我自己的 吃完了以后 拿胃管 去厕所 把门一锁 弯腰 哗啦啦 二分之一出来了 但伴随着胆汁也出来了 苦苦的 我没在意 之前也有过 但基本是吐到最后才有的啊 算了 我想 之前一段时间还天天吐出血呢 不也照样好好的。我忍着胃部痉挛和胆汁的味道吐到底 又拿胃管喝水清除残渣 吐完后 刷个牙 站在穿衣镜前挤黑头 突然 眼前一黑 耳朵嗡嗡的 胃部强烈痉挛 吓得我急声叫 妈 妈 并朝她房间疾步地走 我怕我邦畿摔倒在地 快走到的时候 眼前黑的我真的跟瞎了一样 一下！头紧绷着 伴随耳鸣 我没敢动了 站在原地 然后慢慢地 缓过来了 那一瞬间我发誓感觉是离死亡最近的一次 我吓得哭了 爸爸说活该 让你作死 我哭的更厉害了 晚上没敢自己睡 跟妈妈睡了一宿 结果今天早上就又开始了 胃还是跟昨天一样 感觉不舒服 可我躺在床上无聊 就想出门暴早餐 狗改不了吃屎 看来我是又忘了昨天差点死翘翘了2012年十月份开始催吐 在那之前一直闭关在家减肥 减了半年从180+到130左右。十月份开始和朋友重新联系 因为我性格很怪 总是莫名其妙跟朋友玩儿失踪 还好朋友们都很理解 我记得她们说过 我什么时候回来 她们什么时候都在！重新跟朋友一起 又过了那个封闭时期的我自然是好事儿 可难免不了吃吃喝喝 对于好不容易减下来的我 真是一种煎熬 更何况自己本身就是一个吃货 胖的时候 就暴食 不过那时不吐 只是破罐破摔 爱咋咋地！终于有一天跟朋友去吃金钱豹 想着这么贵能塞多少是多少 长期节食让我的胃小了很多 也让我的胃有强烈的空虚感 我使劲吃 多吃 最后实在塞不下去了 顶着圆滚滚的肚子回家了 胃不舒服 撑的 也担心体重 忐忑地上了体重秤 我靠涨了五斤多 坐在地上大哭 想起模特说的抠嗓子眼 于是进行尝试 不是特别顺畅 一把鼻涕一把泪 嗓子也疼 吐到实在吐不出的时候刷了牙 量体重 吐掉了三斤多 不错啊 但同时也有强烈的负罪感 我怎么这么浪费粮食 ？！吐后还跟一起跟我吃饭的朋友说了 她的意思总之就是这一次 这个对身体不好 会上瘾的 会引发厌食症 之类的 我觉得对身体不好是肯定的 但怎么会上瘾呢 多难受啊 反正我当时没信 接下来的几天没吐 又过了一段时间 吃多了 想起了这个方法 犹豫挣扎很久 吐掉 吃多了又负罪感 吐完了还有负罪感 真的太折磨了 但上了体重秤 看到体重没涨上去 那些负罪感减轻了就这样 偶尔一礼拜吐一次 。到过年春节那段时间几乎天天吐 这时手上已经有疤了 由一根手指变成两根手指初五的时候跟爸爸妈妈出去玩 一天吃吃喝喝 担心长胖又停不下嘴 想着回家吐掉 回家以后跟家里人打麻将又耽误一段时间 当我在厕所扎马步 把手指伸进嗓子里时 使劲 没出来 再使劲没出来 我急了疯狂的锤着后背 吐出一点水 就这么在厕所挣扎了一小时左右 吐出十分之一都不到。那一刻真是天都要塌了 但还是鼓起勇气上了体重秤 涨了六斤多 一下子就崩溃了 ！想着第二天什么都不要吃了 运动
但躺床上翻来覆去没睡着 都夜里三点多了 我突然大哭大嚎 仿佛体重就是我的全世界 再后来 坚持了几天没吐。过几天又开始忘了什么时候开始 我竟然不以为耻 反引以为荣了见了几个网上认识的朋友 一起吃一起吐 交流经验 那时开始我学会了很多技巧 包括怎么好吐 怎么清胃 吃什么好吐 我想着看着的 总有一天我会吐到80多斤 可事实是 自从吐 我的体重一直反反复复 我169cm 体重130 13年夏天最热那几天 可能意识到催吐不好 但其实因为自己要省钱也发现催吐减不了肥 我尝试了过早不食 两个礼拜 终于把体重控制到120左右 过了几天 又爆发了 又过几天恢复正常过早不食 那天跟朋友出去玩 住了两天 没吐 好不容易减到114 回家上秤那一刻真的想死 122 我崩溃了 尝试断食 四天到了110我想继续 但没忍住 第五天 又开始了再后来我就没停过了 最多一个月一天不吐了不地了 因为现在更多关注的不是体重 而是食物了 本来性格冷淡 会间歇性的封闭自己 这下 我不理朋友 朋友也不理我了 过了俩月 重新联系 她说看我这样她生气 我说 我不吐了 已经在好转 她说那就行 可别吐了 我说着自己都不信的鬼话！回到家依旧制造垃圾 吃了吐吐了吃 干嘛去了 这么久都没信 ？哦 洗澡去了 哦 接了个电话 哦 我妈跟我说事儿呢 一个接一个谎言 都为了掩盖住其实我去厕所催吐了的 事实有了男朋友也麻烦 问这问那 感觉被锁住了 虽然对我很好 但我受不了吃完饭就找我散步 因为我要吐啊 我受不了吃完饭去看电影 因为我要回家吐啊 果断分手。其实我也没心没肺 吐了以后就跟父母说 跟朋友说 他们管我 我要不答应好好的 要不玩笑式的说 没事 现在朋友走的差不多了 因为我吐啊 我爸也懒得管我 因为我吐啊我呢依旧吃吃吐吐 那次吃多了胃不舒服吐了一半去医院急诊 诊查结果是急性胰腺炎 医生让我禁水禁食 每天复查血淀粉酶 。在我禁水禁食第三天的时候 实在忍不了了 下了班 没回家 而是自己开房出去住了 为的就是满足我的胃 哦我空虚的胃今年急性胰腺炎又发作了 挂水 饭后血糖2.0 工作辞了 我还是偷偷出去吃了吐花钱如流水 一件五十的t恤舍不得买却用来买50两块的蛋糕我该怎么办 我能怎么办 没钱了没工作了 我愣是能取出死期 用来暴食催吐 头发少了 肾出现问题 总是爱水肿 加上吃利尿剂 有依赖了 不吃就会肿 牙齿变的敏感 低钾低血糖 尤其用了胃管以后更为严重 皮肤发黄发干角质多 手脚冰冷 月经不调 脾气暴躁 更加古怪 莫名其妙地哭 最主要一点 ：看上去好像什么都不在乎了 ！家里人生病 哦关我什么事朋友疏远了 哦其他朋友多的是工作出问题了 出就出呗一个部门那么多人我在乎的只有吃吃吐吐结果呢 工作丢了 朋友一个接一个走了 家里人说我我嫌啰嗦 渐渐也懒得管我了只有自己 想说的太多 又不知道从何说起 所以打着自己都看着狗屁不通的话语。一天天看似过去很快 但当我每一分每一秒对我来说都是煎熬 都要想吐还是不吐 吃还是暴 。就说这么多吧 乱七八糟的 想起哪块说哪块想起老头给我算命 他问我最后就剩下你一个人的时候？你孤独不孤独啊
正在 戒暴中 。。。中午因为多吃了两个包子又吐了 ，挺磨人的一个事情！！！
对于排名第一的答案， 不能再同意更多了。看完之后想哭，无助彷徨，自我厌恶，这些感觉我都知道一直以来都不敢在知乎打“催吐”这两个字，我很害怕大家会知道这个词，更害怕有人会模仿今天吐完之后很难过，想找到一点帮助，几乎一样的遭遇，在高三的时候无意中知道了这个方法，从此一发不可收拾。一开始心里想着只有吃大餐时才吐，后来渐渐的再也控制不了自己的欲望。我的高三就这么毁了，晚自习买一堆零食，在阴暗的宿舍里暴食，然后再到厕所里吐掉，吐完觉得可以再吃，然后四处找吃的，翻箱倒柜，宿友的零食，反正她从来不介意，吃吧，满足了快感后又立即吐掉。别人在努力地写作业，我在做这么卑鄙的事，妈妈每次打电话说：“你怎么那么瘦啊，不要学得太辛苦，要多吃点”，重重的负罪感涌上心头，我没有告诉任何人我患上了暴食症，我曾经在心里说，你要是不戒掉它，那就惩罚你一辈子得不到幸福。多么重的筹码啊！于是我戒掉了，但是只有一个多月，有一天吃多了，想着就再吐一次？。。。。然后就再也没离开过催吐了，一直到现在。我曾经以为我和别人不一样，可以很轻易地脱身，发现太高估自己了。
如果可以重来，我希望我永远不知道这两个字，我希望永远活在阳光下。我恨那个在网上轻易透露催吐方法的人。1.永远不要开始，永!远！2.世界上没有任何东西是只有好处的，吃得多又不会胖？可知付出的代价惨烈至极！3.人和动物不一样是因为人会控制自己的欲望，从这个角度想，我已经沦落为动物了。但我希望你不是。4.我后悔了，我很想哭，我很害怕，每次看到厕所里黑洞洞的坑，我觉得那就像我没有底线的欲望，它引诱着我去到一个黑暗的地方，我想回到从前的自己，多么坦荡潇洒的我。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
你知道吗，当我看到你，一个不了解真相的人，开始产生对“催吐”的好奇，我很恐惧，真的，仿佛某个歌剧里的恶魔正在一步一步地引诱着无知的男孩，而我是男孩的父亲，正在惊恐地阻止这一切。。。歌剧里的男孩没有逃过恶魔的诱惑，但是我希望你能！----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------回到开始，其实当初打出这两个字是想要找寻帮助的，想着没人问我就不问了，看到有一个迷途的羔羊就点进来了，BLABLA扯了一堆，才想起来自己是来找答案的呢。问：有没有人知道催吐是什么心理造成的？怎么样才能脱离？
我也是催吐快10年了，但没有连续很长时间过，一般就是一个月。补充1个危害，3个戒除方法。危害：催吐的人手背和脚背的静脉都特别明显。其实感觉脖子也纹路明显。首先明确一点：用催吐瘦下来的人不存在；因为催吐而变胖变丑的人却非常多。我自己每次诱发催吐的导火索就是：强烈的要快速减肥的想法。减肥这个念头对我而简直是魔鬼，不敢去想。3个方法：1、把钱花光，我一度把钱全存成定期，只给饭卡里存一点，现金一分没有，而且想想少暴一个礼拜就可以买双漂亮鞋子，一个月都能买个好包了。2、一想吃东西就抽烟，别骂我，抽烟比催吐健康一万倍！因为暴食和焦虑有很大关系，抽烟对焦虑有很好缓解。3、有一次戒除的方法是：只去特别贵的餐厅，吃特别特别贵的食物，200块一小块鱼，屌丝心态不舍得吐，而且我那点钱真心吃不饱。还有一些tips：一口嚼22下，和食量很小的男性朋友一起吃饭，一天吐三顿直到吐不出来就不敢再暴食了。不要上网不要看社交网络不看电视。工作以后就很少吐了，因为没有时间也没有场所。感觉留学生吐的特别多，因为时间多，食物多，有场所再加上寂寞。催吐真的比吃来路不明的减肥药可怕的多，因为根本就等于吸 了毒。我时不时还会复发，请已经有瘾的姐妹兄弟们不要苛责自己，咱慢慢戒，咱努力的跟他做斗争，我的方法可能也很脑残，但也是我一直一个人暗暗的琢磨想要治好自己的历程。呼吁大家都去举报百度的催吐吧。
先说一句，感同身受……那种无力感，空虚感，仿佛生命就像一片在凄风苦雨中飘摇的树叶，无枝可依……痛恨自己意志软弱却又无法抵抗食物，任由肿胀的胃和一片空白的大脑机械运转，欲哭无泪……不过我并没有催吐过。但我却曾经（或许现在仍然在某种程度上）有过饮食障碍。我曾经激烈的节食减肥，成功了，瘦到只有78斤，同时认为自己意志坚强，性情温良。不幸的是，用意志力对抗自然规律太久，一次突破就导致了全线崩溃，之后，我就陷入了暗无天日的暴食生活中。但我从没催吐过，主要原因是我自己受不了那个过程，如果我可以的话，我想我当时应该也会的……想对姐妹们说的是，饮食障碍都有一定的生理和心理原因，某种程度上不全是我们的错，不全受我们自己控制，所以首先，要悦纳自己。一定不要痛恨自己，不要与自己的身体为敌，这样是很可怕的，可能会让人有轻生的念头……当然，我这样说并不是让大家为自己暴食和催吐找借口，而是说，我们要冷静下来，清醒的、理智的面对现实，坦然拥抱自己的命运，同时，努力地去聆听来自自己内心和身体内部的声音。当你因为食物而焦虑的时刻，先试着去问问自己，真的一定要这样么？如果不这样，就什么都做不下去么？——如果答案是肯定的，OK，没关系，那就去吃吧！但是，吃的过程，试着慢一点，再慢一点，细细品味食物的味道，体会自己从食物中带来的满足感。当你渐渐有满足感的话，试着放下食物，抚平自己内心的焦躁。我深知，这个过程并不容易。但是姐妹们，不要放弃希望，不要放弃自己。试着去做各种温暖的事，试着去发现生活中的美好，爱自己多一点，爱这个世界多一点，为自己找一些积极的事情充实生活。只要慢慢的改变就好~现在的我，不瘦，也不算胖。47kg的体重，159的身高。尝试着坚持每天跑步，尝试着学习一门新的语言，尝试着用各种温暖而美好的事情填充自己的世界~我想给你一个拥抱，我理解你，希望你能微笑、坚强，希望我们珍惜我们遇到过的所有苦难和快乐。生命是一个漫长的修行，真正的美丽，是由内而外散发出的从容……加油，你可以的~：）我不匿名，我只是平凡的不能再平凡的人，但我希望可以帮助到你们，以及更多的有相同苦恼的姐妹们，虽然我现在还没有太多相关知识和经验，但我会一直努力下去。我希望自己可以勇敢的面对过去，坦然地面对这个问题，也希望有一天能把这个问题公开地在社会上谈论，争取到更多的理解和帮助，希望更多的姐妹能够了解自己的问题，并试着去战胜它而不是逃避……
我从来没想过催吐减肥。因为高二那年的急性肠胃炎
让我对呕吐产生了恐惧。那天我一共连续吐了8左右，对胃的伤害真的太大了，一个人回的家，在路上依旧在吐，吐得一点力气都没，直接就坐在了地上，太无力无助了，在挂盐水的时候听到别人提到红烧肉，明明已经吐的什么都没了还是在呕。胃的一阵阵收缩太难受了。一辈子都不想再经历。
奉劝各位姐妹，千！万！不！要！尝！试！催！吐！！！！一次都不要！！！！！催吐减肥三年了，瘦了10斤，但后果呢，头发掉的差不多了，胃坏了，智商下降（催吐绝对影响智商），也不喜欢和人交流，做任何事都没了毅力，这三年是被催吐毁了。放假回家两个月都正常吃饭，还以为我戒掉了。这几天回学校这破病又犯了。这病跟海洛因似的，染上了想戒掉和戒毒一样难。。还有，少上百度的催吐吧暴食吧，每看必暴，因为你知道还有和你同病相怜的可怜人，就不会想改变了。本人努力戒吐中，匿了。特意来改下答案，我成功的把催吐戒掉了。以前一直以为这不可能的。。。戒掉没有那么难，说白了就是要接受自己，接受自己的身材，接受自己的优缺点。我是出国之后才戒掉的，说真的，环境对一个人影响真的很重要。我在大学之所以催吐，很大一部分因为融入不进集体，只喜欢一个人的小天地，然后靠食物来填满自己，安慰自己。当时的舍友家庭条件都不太好，很多价值观不一样，相处困难，现在出国了，感觉周边的同学朋友都很好，每天也越来越开心，上完课后和同学一起出去吃饭已经是我最开心的事情之一。所以如果实在戒不掉，花些钱换个更适合自己的环境，也许会改变自己的一生。难以想像我继续待在国内的话，会吐成什么样子，胖成什么样子，抑郁成什么样子。希望大家都可以戒掉催吐，正常快乐的生活。Ps目前162 55kg 年轻的妹纸只要找到打扮自己的方法，只要不是胖成球，都可以很好看！！
催吐三年标准的鹅蛋脸变成国字脸胖10+斤胃不好经常反酸做事恍恍惚惚生活社交一塌糊涂如果你真得以为“吐很少”没事的话，请做两件事：1 吐到一个盒子里，等你吐完神智清醒了之后看一眼你吐的东西，看看是不是“很少”2 吐完拿相机给自己拍一张素颜照，然后问问自己喜不喜欢照片里的那个人
作为一个心情不好就会去吐两口的人……我感觉催吐对健康的损害是很难量化的，比如我头发掉的很厉害，睡眠质量也不好，经期什么的基本正常，但是会痛经，隔一阵就会说不出身上哪里不舒服的来一下，很难说这些是不是由于催吐引起的，因为我胃口也不见得太好或者太差……催吐能不能减肥这个问题，各有各的说法吧，理论上来说【吃进去】-【吐出来】如果小于【消耗掉】，那就会瘦。但是还有一点，催吐经常会伴随着抑郁的心情，抑郁对体重的影响是相当惊人的，我身高168，一般体重是100零点，胖的时候到过120，但是曾经一度瘦到88斤（非催吐，只是心情不好而已，照吃照喝但是睡得很少），整个人用朋友的话来说就是像一朵枯萎了的花，虽然过了个冬天又胖回来了，第二年夏天又瘦到95的样子（基本都是因为心情不好），反反复复的暴食伴随着催吐，身体就变得不太好，一边病恹恹一边又神清气爽地死命干活，所以总是一副疯疯癫癫的样子……吐得多少一般和进食是固态还是液态以及进食后时间长短有关，胃排空还是很快的。我大二学生化专业课的时候拿自己做了实验，先吃棒冰再吃粽子，吐出来的先是棒冰那一滩水，再是粽子。（那时候还有过整整三天只喝水为了试试酮尿闻起来是什么味道，没错我真的是疯疯癫癫的人，学完柠檬酸循环那一阵我们几个人研究了下觉得理论上补酮戊二酸是瘦的最快的……）一般来说吃完东西十分钟内开始吐能吐个七七八八，前提是你整个进食不超过一个钟头……如果吃完外面还溜达一圈，也就是吃完一个钟头左右，回来喝点水（200ml左右）等五分钟开始吐可以吐出一半的样子，前提是吃的东西不能太干，饼干之类，太干就会很困难，也许是个体差异。其他么，可以考虑刷牙的时候催吐，用牙刷点舌头后方，一般干呕个三四次就会开始往外吐了，吐完再挤点牙膏刷个牙，刷完喝点水，完毕睡觉去了。这样的好处是手比较干净，对牙齿的损伤也会比较小。当催吐已经成为一种心理寄托，乃至生理习惯时，唯一能做的就是减少伤害值。从来没去测过是不是抑郁，也懒得去，我娘就有心理咨询师的证，我不信这玩意儿了……我只想说，心情是只能靠自己调节的，不管过没过青春叛逆期什么的，开放自身情感状态，允许外界力量介入来改变自己，再怎么心理建设还是觉得不舒服。我现在168，108斤，平常就是三餐吃吃喝喝，不太吃夜宵，每个月反反复复三四次心情不好的时候就吐两口，除了右边脸比左边脸大一点外，和普通人没啥两样。
我青少年期有7、8年催吐历史，目前已经痊愈。停止催吐的动机是有一天发现自己吐完头晕目眩已经不能正常工作。但我家庭条件比较差，又必须有工作养活自己。个人经验是：1. 先吃流食，如粥（最好是混杂一些菜肉）、汤（也要有肉油有菜的），因为是流食，所以吃几碗后心理压力也不会很大， 注意最多吃到有一些撑，千万不要吃到爆炸。2. 无论哪一餐，都是吃流食，其实有肉有菜的流食味道相当不错也有营养，每顿也感觉吃挺饱。偶尔吃点硬饭（米饭，馒头，饼之类）也可以的。3. 要是吃了段时间的流食后受不了，要吃正常饭菜，就多吃菜，先用各种蔬菜（当然是吃自己喜欢的）把自己填饱，再吃一点点肉，慢慢吃，不停动的嘴巴会暗示自己不停吃了很久了，心理上会觉得自己以蔬菜为主，没有什么热量，吃撑点也是OK的。4. 慢慢的（具体时间看个人），心理上就觉得自己生活得很健康，对自己食量的控制也越来越自如。现在要做的就是按个人需要逐步减少饭量。5. 你会慢慢健康地瘦下来。发现自己想多吃一点也没什么胃口了。有时候应酬时朋友说‘你能吃多吃点’，你也能根据自己的状态进行调整了。6. 关于运动，我是不喜欢运动的。但是我很注意在微小方面进行运动。比如车站离家远一点，有些人会打电驴子，但我坚持走路。能走楼梯绝不坐电梯。有机会骑自行车就不坐车。时不时收紧腹部。办公室接水的时候转转腰，超市购物时自己拎篮子而不是用推车。等等。7. 目前已经停止催吐5年，饮食上我发现自己现在喜欢流食而不喜欢硬饭，但是身体和人的状态都还挺好的。不知道有没有副作用。8. 多接触正能量的人和事（如哈佛大学关于积极、幸福的公开课），多转移注意力（比如和喜欢的朋友一起去参加活动），培养兴趣爱好，多学习。提高自我价值（请大家再找相关方法）。这些方法都是为了在心理上给自己积极的暗示（觉得自己能力强了，朋友多了，有人关心了等等）。算是个人一点体会和大家分享。 供大家参考，也欢迎批评指正。每个人适合的方法不同，大家要积极尝试不同的方法，最终解决问题。}