昨夜，哭了很久很久，女儿安静的睡在我的身边，但是我也是别人的女儿，为什么我一直以来都努力的去做我该做的，我妈妈总认为我不够好呢！我回忆了很多事情，留给我的记忆不是温馨，却是致命的酸楚！我实在忍不住，我需要发泄，也仅仅只是发泄一下，也许，发泄完了，我的心情能得到一段时间的平静。。。。。。。。。　　　　写这篇文章，我想从我自己的身世开始说起，一点一滴，算是自己的回忆录吧，也许有人会理解我、同情我，也许也会有人唾骂我，说我是个不孝女，但是我想自己真的已经努力了。下决心写出来，也是为了给自己封闭已久的心灵一个发泄的出口，否则，我想我的心灵会严重扭曲。。。。　　　　本人理科出生，文笔不算太好，请各位理解，而且因为要照顾孩子，个人工作也比较忙，会断断续续的写，想到哪里写到哪里吧。。。。。。我的眼泪又不争气的留了下来，也许，我是要流着泪写这个帖子了　　　　我先把思路理一下　　　　我生于７０年代，出生在南方的一个城市，爸爸和妈妈都是靠手艺为生的，在那个年代，靠手艺谋生是很吃香的，原本我的家庭应该是很幸福快了的。　　　　记忆中爸爸和妈妈不是很和睦，经常吵架，有一次，大概在我５－６岁左右吧，具体几岁已经记不得了，他们又吵架了，我在一边跪着求他们不要吵了，我帮着妈妈拉扯着爸爸。。。。。。期间，妈妈有独自离开过，后来又回来了，之后有一次终于带着我离开了这个生活的小镇，远走他乡隐姓埋名
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　　其实那次离开，是镇上一个男人的帮助下出走的，几乎是连夜的，没有带多少的东西，连我也是事先跟我说好谁家里，之后妈妈就带着我离开了。　　　　那个男人是一个文化人，是一个教授，跟老婆也是离异的，家里只有一个老妈和他２个人生活。小时候，我并不知道我妈妈跟那个男人是什么关系，而且随着年龄的增长，很多事情，我并不想问大人，最多也只是自己心里想想。　　　　妈妈跟我一贯以来灌输的想法是，爸爸很坏，很懒，把钱看的很重，管她很严，总是跟人家说我妈妈跟别的男人有染等等等，总之都是说爸爸的不好。实际上，我长大后发现，我爸爸说的一部分也并不是空穴来风，我妈妈的确是一个不甘于现状和寂寞的人，她的权利控制欲望甚至已经影响到我的我的生活。。。。。　　　　说起我爸爸说我妈妈跟别的男人有染，一切都是因为我妈妈长得比较标致，而我爸爸是个瘦小的、高度近视的、年纪大了，加上驼背，看上去更是一个不起眼的小人物。　　　　在记忆中，我妈妈一直向我炫耀着她的美丽，说年轻的时候长得沉鱼落雁、闭月羞花，谁谁谁都比不过她，追求的人很多很多，但是因为她的清高，自命不凡，这个没看上，那个也没看上，最后却嫁给了我爸爸。所以她觉得自己很后悔，所以她一直都跟我说是被我爸爸骗婚的。但是，她的自命不凡的脾气，至今为有所改善。
　　声明一点：　　不管我在我的叙述中有说了多少我妈妈的实际存在的事实，对也好，错也好，作为女儿，我没有资格来批评我妈妈，我只能以客观的口吻来叙述，同时我也不希望各位任何一个人用带有侮辱性的字眼来辱骂我的妈妈，毕竟，她是我的妈妈！　　　　谢谢
　　那次离开小镇，我读一年级，还没有读完，跟着我妈妈先来到了那个男人的学生所在的一个城市落脚，在那边的小学读了１年，还是一年级，重新读。所以我的一年级读了２次。　　　　原本，如果我的家庭是幸福的，那么我相信我也是一个优秀的学生，因为我性格从小乐观开朗，调皮。撇开其他不说，我爸爸和我妈妈，都属于比较聪慧的人，所以我的基因也不算太差的，第一个一年级，如果我没有离开家，我会继续当我的班长和小老师。印象中，一天老师不在课堂，要我代为导读，也就是拿着教棒，带领大家朗读黑板上的字。但是因为我天生个子小，够不到黑板，我就搬一个板凳过来，站在板凳上指挥大家朗读。　　　　但是，转学后，因为是属于插班生，再加上人生地不熟，所以我只能是一个普通同学，成绩也马马虎虎。。。。。　　　　之后又换了一个学校，导致我后来小学和初中的成绩一直都是班上的中下游。。。。
　　说到我的个子小，据我妈妈的描述，说我因为是７个月早产，出生的时候只有２斤重，那个时候没有保暖箱，医生说这个还是基本上废了，即便是长大了也是一个白痴！建议我妈妈再重新生一个。我妈妈说我爷爷想要把我后山埋了算了，但是我妈妈不舍得，我就留下来了，后来在我亲爱的外婆的照顾下，我居然坚强的活下来了。　　　　据我妈妈的描述，我出生浑身是红色的，很小很小，像一个小老鼠一样，一个星期不睁眼睛，哭声很小很轻，一周岁脖子还很软，头抬不直。肠胃也很不好，喝了３个月奶粉，拉了３个月，所以小时候的我，体弱多病、这也是先天的缘故吧。她说一天下午，给我洗澡，我在桶里面使劲的颠，一边大哭，一直大哭，哭得肚脐眼也突出来了，我外婆说，让我自己晒着太阳，随便她了，是生是死看自己了，后来，我居然不哭了。。。。。。　　　　当然，以上的描述，我都是听我妈妈跟我说的，我亲爱的外婆带我没几年，后来在我７岁的时候，因为车祸，永远的离开了我。后来，我跟我爸爸求证过，出生早产、个子小是肯定的了。但是从小到大，我妈妈一直反反复复跟我说着这些，实际上，她是一直都在提醒我，把我养大，是多么的艰辛和不容易，其实我现在也有了女儿，虽然是足月的，出生也偏小，刚刚及格的分量，但是养孩子的辛苦，我是深有体会的。。。。。
　　在另一个小镇呆了１年，这一年，我妈妈跟那个男人以夫妻的名义一起生活着，那个男人对我还好，也因为我从小嘴巴比较甜。我妈妈让我叫“爸爸”就叫“爸爸”。实际上，我自己知道，因为家庭的不幸，我很小的时候就懂得如何生存下去，所以我妈妈的事情，我从来不管不顾不问，就算知道也装作不知道，我一直都在逃避。　　　　后来，不知道什么原因，我们又搬家了，搬到了另一个小镇，并且在那里定居。当然，还是那个男人的学生在本地给我们找了房子，把我安排在当地的小学，我从这个小学２年纪读到５年纪。　　　　因为人小，而且我总是习惯性的选择一些不开心的事情去忘掉，第一个住了１年的小镇的情形，我已经记不大清楚了。　　　　在第二个小镇，前前后后也搬过几次家，中途还去人家家里住过。之后，我妈妈通过关系，买下了一间公房，所谓公房就是公家的房子，价格比较便宜。在那间属于自己的房子里，略微装修了一下，前面开店，我妈妈还是做她的手艺活，后面吃饭睡觉。我跟我妈妈２个人的日子倒也过得还算平静。　　　　那个教授不经常来，偶尔从老家赶过来住几天，后来不知道什么原因，不怎么来了，一直到我读完小学，回来我出生的城市读初中以后，我妈妈跟那个男人都没有来往了，后来初中的时候有一次跟我妈妈回去我小时候的那个小镇看那个教授过，年纪大了的缘故吧，人的精神状态已经不好了，很多以前的事情记不起来了，类似于老年痴呆症那种，也不知道现在还在不在世了。
　　倾听中
　　我妈妈脾气很不好，她自己的说法是因为婚姻的不幸导致她这样的，所以从小，我妈妈对我很是严厉，几乎没有零花钱，如果我不听话，我妈妈打起来很凶，脚踢、扫帚打，皮带抽、打耳光等等等。印象深刻的一次，读小学２－３年纪的时候吧，我在自己家里跳橡皮筋，橡皮筋是我是绑在２把椅子上的，期间我妈妈要我去倒一个痰盂，有粪便的，我一时忘记了自己寄的橡皮筋，不小心被绊倒在地，痰盂里的污物撒了一地。我妈妈火上来就给我几巴掌，打得我鼻子出血，我赶紧朝外跑去，跑了很远，不敢回家，邻居看到，以为我是被人家欺负了，带我回家，原来是被我妈妈打的。　　　　类似的打骂多了，邻居开始纷纷议论，说我是不是我妈妈亲身的，感觉像后妈一样凶，甚至有人私下偷偷问我，是不是我妈妈的亲生女儿。那个时候我的回答是：我妈妈打我的时候是很凶，但是我妈妈疼我的时候也很疼的。　　　　的确，我说的也是事实，我妈妈是一个感情很极端化的人，这一点，我甚至也有遗传。以前读书的时候，总是觉得任何事情不是黑就是白，不是好就是坏，没有中间过渡的，我比较极端。包括感情也是。　　　　其实我知道我妈妈内心是很矛盾的，打我的时候，她自己肯定也不舒服吧，一个女人在外，带着一个孩子生活，的确不容易，我很理解她。
　　谢谢奔三大小孩，你是我的第一个听众。　　　　关于我的事情，很多我都很少跟人家讲，即便是我的LG，因为作为女人，我也有自尊的，说的太多关于自己家里不光彩的事情，我怕被人家看不起，这是真的，所以一直以来，我都埋藏在自己的心里，所以我很苦。。。。
　　上面说到，我妈妈对我好的时候，的确也很好，真的很好。但是，我相信，每一个孩子的父母都是如此对待自己的孩子的，毕竟我是她的女儿啊。　　　　可是，我妈妈，总是那样，她对我的好，总是无时无刻不在提醒我要记住，长大了要记得报答。　　　　真的，从小，她给我灌输的思想就是：我爸爸不要我了，只有她要我，只有她一个人对我好，只有她无论多么的艰辛她都要把我养大，养大我的过程是多么的不容易，所以长大了，我应该要无条件的赡养她，报答她。而我的爸爸，什么都没给我，所以不需要去理会的。而且，她还经常问我这样的话：如果妈妈把你送到爸爸那边，你会回去吗？你喜不喜欢跟爸爸你爸爸一起生活啊～～等等等，类似的问题。其实很小的时候，我一直都会讨好的回答我妈妈：不要回去，他没养过我。妈妈对我最好了。。。。。。。。　　现在想来，一直以来，我的回答都是违心的，说违心并不是因为我真的想回到我爸爸身边，而是我并不知道怎么回答才是我的真实答案。毕竟让一个读小学的孩子来做这样的选择，本身就是难题！　　　　而事实，我爸爸并不是不要我，我们出走后的十几年内，他一直在找我们，一直都在找，在我们所在的那个省的几乎角角落落他都找遍了。甚至于因此，丢掉了自己的手艺活，到现在为止，仅仅是做一些卖报纸杂志等小本生意来维持生计。这个是我长大后了解到的
　　我最近也正被烦恼着，想不通啊想不通别人的妈妈都是要孩子好好的，为啥俺妈就非要和我过不去，就想着指这指那干扰我的生活，稍有不顺就拿不孝的大帽子来压。
　　其实在我们出走后我读小学的那几年，我妈妈跟我爸爸法律上并没有正式离婚，据我妈妈的描述说她一直都有上述，我爸爸不同意离婚。一直都在找我们，甚至我爸爸告我妈妈重婚，就是还没有离婚跟那个教授以夫妻名义生活在一起。告胜诉了，我妈妈为此去坐过几个月的牢，那段时间我是寄养在别人家里的，那个教授的学生家里。不过因为我从小懂事、嘴巴甜，会叫人，所以那些大人都对我比较好，这方面的苦，我没怎么吃。　　　　后来时间长了，因为感情破了分居几年了，法院终于宣判离婚了。　　　　这期间，我爸爸一直都在找我们，我妈妈的说法是，我爸爸找我们是为了让我们回去，不想离婚。找我是为了把我作为筹码，因为我回去了，我妈妈也会回去的。小时候，我也一直这样认为，总认为爸爸是个坏人。　　　　直到有一天，发生了一个事情，这个事情现在想来都觉得只有电视里才会有的。　　　　那天，我们学校有演出活动，大家都在一个大会堂门口坐着，突然，我发现一个男人在找我，原来是我爸爸，我吓一跳，因为印象中我爸爸是坏人啊，我和妈妈跑那么远，就是为了不被他找到啊。所以那个时候，我连活动都不参加了，他过来跟我说话，我理都不理就跑开了。跟老师说，说起那个班主任老师，真的是我这辈子读书生涯中碰到的好老师之一。之前关于我家的事情，我妈妈也有给老师多多少少有叙述，其中当然是说自己完全是个受害者，在外人眼里，女人和孩子总是最值得同情的。　　　　老师知道后，马上带我离开了活动现场，并且把我藏到了自己家里。呵呵，就是那次开始，爸爸第一次找到我。　　　　之后，因为重婚还是离婚的事情，法院开庭，也曾经召我前去，院长问我爸爸妈妈在一起好不好，我说：不好。说爸爸是坏人，不养我，说妈妈好等等等。说希望他们离婚。　　　　其实这些话同样是违心的，是我妈妈事先教好的。事实上，那个年纪的我，对父母共同生活的内容只停留在读书之前的记忆，并不深刻，所以也并不知道怎么回答！！尽管长大了，我明白，如果感情不好，还不如离婚，但是至于谁好谁坏，真的不能绝对的去下结论。婚姻和爱情是没有对错，只有合适不合适。　　　　　　
　　因为父母的离异，让我小小的心灵从小就很敏感和脆弱。因为离异的家庭，对于我那个年代的孩子来说，还不是一件能说出去的事情。一说到离异，人家就认为你的父母肯定生活作风上有问题，你就是野孩子，就被人看不起。　　　　这是真的，从小，我都很少在别人面前说我的父母，尤其是爸爸，如果人家实在问的多了，比如说你爸爸做什么的啊，我就说我爸爸在外地。很多时候真的很无奈很无奈，毕竟父母是不能自己选择的。
　　夫妻不合，最大的伤害是孩子
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　　握握手，我的童年跟你差不多，甚至比你还要苦，也是来自母亲的伤害，这是这么多年来埋在我心中无法对别人诉说的痛苦。　　形成了我现在多愁善感的个性。
　　我小时候虽然是早产，先天发育不好，所以身体不好，但是长大了似乎身体没有小时候那么弱了，因为我的性格比较外向开朗，一直以来总是跟男同学玩，爬墙、怕铁门、抓知了等等等，甚至跟男孩子打斗，尽管我看上去个子小人家很多，但是我一点不示弱。而且动手能力也很强，　　　　也许是因为性格缘故，也许是因为从小没有父爱吧，我个性比较独立，也总是不服输。一直以来都觉得自己身体还好，但是有的时候想想，其实可能因为心理上的一种潜意识，因为我没有父亲的怀抱可以给我温暖，所以我只能自己坚强起来。尤其失声了孩子以后，感觉身体大不如前了，实际上之前的，只都是自己在坚持着，有时候，人总是会有一些自己都想象不到的超常发挥吧。先天的体弱，实际上就像人的根，再怎么后天弥补，总是缺那么一点的　　　　我妈妈说我从小像个男孩子，性格也像男孩子的，实际上，女人毕竟是女人，我没有易性癖，看似坚强的我，内心确比人家脆弱很多，这一点，读高中的时候，英语老师曾经也是这么说我过。。。。
　　lily82384　　　　　抱抱，其实有的时候很矛盾，我很感谢我妈妈这么多年来的养育，真的很感谢，没有她就没有我，毕竟我不同于一般正常出生的孩子，我是早产，体重不足，所以养育过程也要比别人辛苦很多很多。。。　　　　但是，因为我妈妈的自私和狭隘，以及自命不凡，总是认为命运对她的不公平，长得这么标致，这么能干这么聪慧，婚姻确实如此的不幸，她把这一切都归咎于我爸爸，同时也把我一并怪上，每次我有什么错误，考试没考好，或者其他事情没做好的时候，她都会时时刻刻提醒我的不孝，提醒我要记得报答她，甚至于拿一些伤害我的话来骂我，带给我的心灵上的痛苦，其实是家庭幸福的人所不能理解的！　　　　稍微长大一点的时候，跟我妈妈吵架，我偶尔也会说；你生我出来干什么呢？这样还不如不要把我生出来，或者那个时候就应该把我放弃的！　　　　其实，苦不苦，除了生活上的辛苦外，心灵上的苦要比生活上的苦哭上１００倍，那种痛苦是没人能理解的。不理解的总是认为，我妈妈这么辛苦的把我养大，我还这样的埋怨，无疑是我的不孝啊～～～　　　　所以，迫于我妈妈的控制欲，在我没有能力独立之前，我只能乖乖的听她的话，认同她所做的一切，在长大过程中，我跟我妈妈的沟通越来越少，因为，我已经不知道有些话应该怎么跟她讲，她才会明白，她总是认为她是对的，她是全世界最伟大的妈妈，她的任何一切都是没错的。而我总是不够孝顺的　　
　　同情楼主...　　爱之深恨之切...　　有时我也怀有这样的想法　　我跟我妈妈是所谓的冤家　　因为是女孩 生下来 我妈妈就想把我送人 结果由于我爸爸的挽留 我被送到了亲戚家 一待就是几年 小时候的记忆没有爸爸妈妈 三四岁就被扔进了学校 幸运的是 在学校里比较受宠 走到如今 遇到的都是好人 好事 　　其实 我爸妈并不是不疼我 我也是他们身上掉下的肉 如今我生病了 他们也很关照我 只是有时候难以理解 我们之间代沟太深太深 在家呆时间长了 就会发生纠纷 　　从小在外 学会了忍耐 凡事则忍 可在家忍不到一周就要爆发 有时觉得挺悲哀的 我想要的温馨 他们给我的只是短暂的 　　离家前 老是后悔 我要是再忍忍就好了...　　可是后悔有什么意义呢...　　父母的顽固不会改变了 能改变的只有我自己...　　有些痛心..我去真诚的理解他们..他们却不会站在我的立场来想想他们的女儿在外面过的如何..
　　一直以来，我妈妈总是说小时候我爸爸到处找我，其实只是拿我当筹码，威胁她回去，长大了，实际上，我更认为，我妈妈那我当作筹码，以此来表现她作为母亲的伟大，以体现我爸爸的不好，以及我对她的养老作用。　　　　因为在我长大之后，工作以后，我妈妈唯一看重的是钱，对她来说，似乎只有钱才是最可靠的。而这个钱，必须是我给她的，而我给她，那是天经地义的，因为她说，我欠她的，一辈子也还不完。　　　　我想说的是，父母养育孩子，等年纪大了，孩子赡养父母，是应该的，我不是一个忘恩负义的人，什么该做什么不该做，我很清楚，我也努力尽我的能力做的最好。但是，父母和孩子之间是亲情，这种亲情不能以物质作为交换一样。我给予你了，你必须双倍奉还，或者有些东西是不需要说的那么清楚，而且时时刻刻提醒的，说错了，味道就变了。　　　　另一点，作为父母，养育我，尽自己的能力养育，如果父母实在能力有限，只能给我吃口饭的，没有书读。我也没有任何的异议。我没有什么家庭背景，小时候很喜欢画画，而且画的很好，应该说我是有天赋的，２０多岁的时候把小学时候临摹画的画拿出来，不夸张的说，很多成人都未必能比得上，而且我都是自学的，从来没有老师教我，也没有这个条件，所以目前为止，我的画画只停留在小学那个程度，甚至于更差！这个是我的梦想，也是到目前为止比较后悔的事情之一，所以，今后，我决定，无论如何，如果我的女儿有这方面的兴趣或者天赋，我一定要满足她，不让她后悔。　　　　但是，这些我都不怪我妈妈，毕竟一个女人带着一个孩子在外生活，本属不易，只要她尽她自己的能力在养育我，我就感谢她。　　　　同样，我觉得，作为父母，孩子赡养是应该的，但是孩子也有自己的生活，也有自己的孩子需要养育，条件有限，大多数人都是工薪阶层，你不能要求你的孩子让你过上富人的生活吧，孩子尽自己的能力赡养你，就够了，不是吗？　　　　但是我妈妈，总是觉得我不够好，为什么觉得我不够好呢，再听我慢慢叙述，跟很多方面的原因有关系，其中一个就是觉得我嫁的不好！
　　前面说到我跟我妈妈在那个小镇一直住到我小学毕业。不知道什么原因，我妈妈想回去了，不是回到我爸爸身边，而是回到那个城市，我妈妈老家的那个小镇（跟爸爸不是同一个的）。毕竟，异乡生活总是不适应的，家乡总是亲切的吧。　　　　之后的暑假，我妈妈带我回到了老家的城市，开始的时候，我们寄住在别人家里，我妈妈的一个朋友。那户人家有一个儿子，比我大１岁，因为没有女儿，待我很好，很疼我。但是儿子是个地痞流氓，小小年纪就混在外面，初中１年纪因为非礼人家女同学被开除，之后又是打架，又是捅人，当然，有些事情是之后陆陆续续发生的，也是人家的家事，就不多说了。　　　　住在这样的人家里，无疑是很可怕的。但是也很无奈啊，那个时候，我们在这个小镇还没有住处，只能寄住在人家家里啊。期间，我妈妈也的确辛苦，为了我的转学问题和住房问题，奔波劳碌，这又是她今后拿出来反复说的一件事情，强调她是多么的不容易，我一定要记住，一定要报恩。　　
　　我因为转学转来转去的缘故，也因为家庭的不幸，内心深处的自卑感，尽管我总是装作很开心的样子，但是，谁又不希望家里有爸爸有妈妈的疼爱呢？谁喜欢被人家异样的眼光审视和一些指桑骂槐评论呢。　　　　社会是现实的，我并不怪别人，这个世界，很多人看人家的不幸总是比看人家的幸福来的快乐！别以为小学的孩子，还很小，但是已经会表达了，也知道讽刺人的，从小，因为我性格的固执，倔强，不认输，没少受别人的冷言冷语，尤其是读了初中，因为我是外地来的学生（实际上我不是外地，只是出去生活了很久又回来了，但是在不明真相的人眼里，你总是外地来的），成绩也不好，父母又是离婚的，所以女同学之间的那种眼神，看不起的眼神，讽刺的话语，没有少看和少听，但是我能说什么呢？只能沉默，或者假装开心，假装坚强不在乎，实际上，我比谁都在乎！　　　　因为这些原因，原本可以当班长的我，因为语言不通、每转一个学校需要适应、心里逆反、敏感、自卑等原因，我的成绩一落千丈！　　　　小学毕业，我的数学是４０几分，我印象深刻，其他的语文７０几分，其他学科也不好，我那个时候的小学还没有英语　　　　尽管是回到我妈妈那个小镇来读初中，但是因为我的户口一直跟着我爸爸的，所以义务教育在妈妈老家的小镇是不能享受的，也就意味着要么我回到老家去读，要么出借读费！　　　　问题是，一般学校的即使是借读生，也是要求在其他学校成绩优异的，因为关系到学校的升学率，否则的话，钱再多都不收的！而我是如此的成绩，怎么可能读呢？　　　　
　　再次要感谢妈妈的努力，也许是命运决定的吧。　　　　我妈妈托人找关系，找到那个学校的校长，托的人是校长的同学，关系应该是不错的，开始是拍着胸膛说肯定能进，保证能进的。但是校长一看到我的成绩单就摇头，怪只怪自己成绩太差了啊。　　　　之后我妈妈又找到一个关键性人物，这个关键性的人物，让我后来能够顺利就读这个学校，起了很大的作用。　　　　在这里，实际上，我妈妈在交际方面的确还是有能力的，就像她自己说的，她有漂亮又能干，如果投胎好一点，连主席主席都能做，当然这个是比较夸张的说法，所以我说她比较自以为是，总是自己形容自己是武则天，说我爸爸也是这么说她的。可见她的权力欲望和控制欲了。的确是生不逢时，如果换一个时代和环境，也许我妈妈是一个很有野心的人。　　　　但是，一方面，她还是有能力的，否则在这个社会生存是很不容易的，而且要生存的看上去并不差！　　　　
　　好的，晚上去PP家吃饭了，刚回到家里，等一下把女儿洗漱好，安排睡觉后我再接着写，谢谢大家的关注。　　　　写出来，心里舒服了很多，真的
　　女儿终于睡着了，我继续写　　　　　　上面说到我因为初中要转到我妈妈老家的小镇上学，因为户口和成绩问题，被拒之门外。　　　　之后我妈妈不不知道哪里得到的消息，说某医院有个女医生跟那个校长的关系非同寻常，只要她会开口，事情基本上十有八九有希望的。　　　　　　于是就去找那个女医生，我估计我妈妈又是拿那些我们母女比较可怜的身世来说事，或者还有其他吧，具体我也不太清楚，反正后来那个女医生同意帮忙说一声。之后我听我妈妈说，去说的时候，那个校长说：怎么又是这个人啊，成绩那么差，怎么读啊。女医生说如果不给我读，就是不给她面子，所以后来，我运气好，还是在那个中学成功就读，当然，还有１８００元的借读费！在１０几年前，１８００元实际上已经很多了。尤其是对我们家来说。所以说，这件事情我的确很感谢我妈妈，当然，之后她也一直拿这个说事，尤其是我后来考上大学后，她更是觉得她的功不可没，其实并不是我没有觉得她没功劳，只是经常反复的在你耳边说，吵架了也拿这个说事情，不合她心意也老是拿养育我多么的辛苦来指责我的忘本，我真的很反感。
　　学是上成了，接下去要解决住的问题了，之后我妈妈找了一个房子租，就不需要再住在人家家里了。　　　　后来不知道什么时候，我妈妈又跟一个男人交往了，那个男人经常回来我家住。期间，我们搬过好几次家，都是租的人家的房子。我从来没问过我妈妈，但是潜意识里，我总觉得我们回来之前，我妈妈已经跟那个男人有联系了。　　　　而在这之前，也就是小学的时候，我知道其实我妈还有另外几个男人关系密切的，对方都是有家室的，也许是出于生存的无奈吧，所以虽然自我懂事起，我知道怎么回事，但是我从来都是装作不知道，装作很幼稚的，实际上，我心里很明白。　　　　所以长大了，我渐渐明白，其实我爸爸当初说我妈妈比较风流，不安于现状还是有根据的。小时候的事情我并不清楚，更不懂，因为毕竟还小，但是如果没有什么，我相信我爸爸也不会乱说，因为我爸爸也是一个非常本分的人，这是我在考上大学去看他以后，慢慢接触下来感觉到的。　　　　我妈妈的交际能力，实际上在这方面也是有所体现的，实话说，我从心里对我妈妈的这种行为感到很反感，感到很羞耻，同时由于周边人异样的眼光和议论，让我比单亲家庭跟自卑一点，只是这些，我从来都没跟我妈妈说过。也不敢说
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　　LS的，请您厚道点好吗？要发贴您可以自己另外开一个帖子，希望不要玷污了我的帖子，谢谢配合！
　　继续说我我读初中时候的跟我妈妈关系比较密切的男人吧　　　　　　其实，这个男人，跟我妈妈是有故事的，这是后来我妈妈告诉我的。　　　　我妈妈跟我叙述说，年轻的时候，她长得简直是全村的一枝花，而且人有聪慧，所以村里很多小伙子都喜欢他，包括这个男人，２个人也是你有情，我有意的，但是可能那个时候男方条件一般吧，还是什么其他的原因，我妈妈最后没有选择跟他一起，而是跟了我爸，但是没想到婚姻不幸，所以我妈妈一直都说很后悔，被我爸爸骗婚了什么的，总归都是我爸爸一万个不好，害了她一生！　　　　后来这个男人事业还是不错的，类似于包工头，也赚到了一点钱吧。后来他们怎么重逢的，我不知道，也从来没问过。　　　　男方是有家室的，也许是同情我妈妈的遭遇吧，也许年轻时候的初恋的感情的原因吧，之后跟我妈妈陆陆续续一直都有来往，而我也顺其自然叫他“爸爸”　　　　大家不要笑我有很多“爸爸”。我知道那很不光彩，实际上也并不是我愿意的，但是我也很无奈，生存的无奈啊～～～　　　　　　但是对于这个“爸爸”，是我唯一一个有好感的人，也许因为感动于他跟我妈妈之间的初恋吧，再者，他对我也是蛮好的，经常会给我一个零花钱，买东西给我吃，逢年过节给的红包也不小！反正，对我还是比较亲的，只是不像有的男人那样，利用完了就走了。
　　这个“爸爸”自初中开始，一直都在我家和自己家之间走动，一般都是一个星期来２－３次，或者来办事情了，就来我家吃饭，差不多就当第二个家了。后来好像她LP也知道了一点吧，具体怎么样我也不是很清楚。这个都是大人之间的事情，我不想管。　　　　一直到我读完大学工作几年后，这个爸爸也因为受不了我妈妈的脾气，自私和极端的个人主义、自以为是（这些我曾经跟他达成过共识，他也觉得我妈妈有的时候太过分了，控制欲和权力欲太强，让大家都受不了），很少来我家了，但是偶尔还是会电话关心一下我妈妈的。我相信，他对我妈妈还是有感情在的。　　　　因为有这个“爸爸”存在，所以初中后，我的生活明显改善起来了，不单单住的地方大了，以前都是住的简陋的平房，初中后尽管开始住的都是租来的房子，但是有住过２室一厅的套房，也住过复式的房子，尽管都是白胚房，但是有沙发、还装了电话，那段时间，是我最快乐的时光，我觉得一切都恢复正常了，我也有底气了，尤其是高中，因为很多同学不知道我家里的背景，我似乎也有“爸爸”了，感觉到在同学中也略微的抬得起头了
　　现在先来说说我的性格吧，主观的，我自认为的，不代表别人的意见　　　　我的属相和八字（我有点相信这些的）决定了我的性格，说好听的，外向、开朗、乐观、积极、忠厚、本分、善恶分明、喜好打抱不平、理智，自懂事起，尤其是我有一定的能力可以掌握自己的生活时，我很清楚我需要的是什么。我一直的想法是，我自己的不幸，我不想再加诸于我的孩子身上，前半辈子，我的人生是我妈妈的，我没有选择的权利，也没有改变的能力，那么我只能无奈的接受。但是后半辈子，我会尽自己的能力改变这个现状吧。　　　　其实我有遗传了我妈妈的一部分性格，尽管在她口中，我所有的缺点都是遗传我爸爸，所有的优点都是遗传她的，所以我的坏脾气，她一直坚持的认为我是像我爸爸的，但是，实际上她自己的性格和脾气也并不好，甚至我觉得我的很多性格是像她的，比如说容易暴躁，主观性很强，什么事情都喜欢自己拿主意！所以，在我没能力独立生活的时候，我尽管听她的，但是我的思想还是非常的独立，我有我的想法和观点！这包括我结婚以后很多事情喜欢自己做主，但是她总是希望来干预，所以２个性格差不多，都想做主的人，难免会发生摩擦，这其中的事情，我稍后再叙。　　　　我性格不好的，我是一个很自知之明的人，人无完人，我的性格不算很好，包括脾气，这其中，有本性，但是环境的影响也是有的。　　我固执、保守、倔强、死板、脾气差、外强中干、主观。应该还有其他吧，想到了再补充，但是我想人都会有２面性，缺点存在没关系，重要的是自己有所认识。而我妈妈确是一个从来不认为自己有任何的缺点，一直认为自己是多么的完美，唯一的缺点就是命运对她的不公，她经常说，刘晓庆都没有她好，如果她命好，不比刘晓庆差等等，总归，她总是喜欢拿那些女名人比较。
　　同时喜欢比较的，还有跟我，她总是当着我的面说，我没有继承她的优点，皮肤没有她白，像我爸黄色的，眼镜近视，又是像我爸，性格不好，也像我爸，甚至于我有狐臭，也是像我爸，五官也没有她长得美，反正，一句话，我这个女儿什么都比不上她！　　　　大家可以想象，当一个妈妈这样子说女儿的时候，女儿心中是怎么想的，尽管我不会当面反驳，尽管有些的确是事实，我不认为自己有多美，但是也没有多丑吧，在外貌上我倒不觉得自己有多么的自卑，也不觉得有什么可以骄傲的，但是，我的狐臭，的确在很长一段时间内困扰我，毕竟我是女孩子，尽管大家都知道这个属于生理上汗腺系统的一个问题，外国人几乎人人都有狐臭，尽管我还不算很严重，如果不是夏天，再加上我自己个人卫生的打理，很难闻到味道。　　　　但是，在我内心深处，让我感到自卑的，还来自于我的妈妈的态度。她并不觉得这个对我来说有多么的严重，她从来没有为这个站在我的立场感受一下我的难过，读高中的时候，我有一次看到说城里可以做一个手术切除的，回家跟她说，她二话没说就反对，理由是那些都是骗人的。多年的坎坷生活，我妈妈对别人的信任度很低，总是跟我说什么骗人的，哪个也是骗人的，在她眼里，人家都是骗子。先不管那些个宣传的手术是不是真的是骗人的，效果没那么好，也许我妈妈说的对，也是为我好，但是我感受到的，她从来没有为此而为我努力找过有什么有效的途径可以治疗的，哪怕可能不一定成功的。　　　　而且每次说起我什么像我爸爸的时候，也总是那这个说事，这个让我在内心深处抵触，真的。　　　　如今，我也是孩子的母亲，我想每个人生理上或多或少可能会存在一些缺点或者遗憾的，这个是没办法改变的，狐臭会遗传，但是我不知道我女儿会不会遗传我的这个缺点，如果有一天不幸，发现也有这个缺点，我肯定不会跟我妈妈一样的对待我，我会积极的站在我女儿的角度，来尽力帮她解决或者减轻这个问题，让她不至于太自卑，包括其他任何的缺点，只要我有能力，我都会尽力，我想作为母亲，这是我想做的。　　　　
　　有一点离题了，说开去了一点，继续说我初中时候的事情吧　　　　好不容易读到了那个学校，当时进去为了成绩上面不至于那么难看，我妈妈把我的成绩单略微改动了一下，可能校方也需要面子吧。　　　　校长出于好意，给我安排在一个据说比较好的老师班级，但是事实证明，这个老师并不好，撇开教学能力不说，在一个个人出事方面，我主观的认为那个老师是不算合格的，具体怎么个不合格法，我等一下举例说明。　　　　尽管我的性格属于外向开朗的，但是我的固执、保守、不够圆滑、心直口快，爱打抱不平，导致我在学校的人缘并不好，当然我后来也一直在努力改变，高中以后跟同学之间的相处都有所改善了，至今，我也有好几个关系很好的朋友，自认为人缘还算可以。而且，我的这个人缘还可以，跟一些看上去朋友很多的人不同，我是一个很极端的人，跟我谈得来的，一般都比较了解我的性格的，认同和接受我的心直口快，而且也大多跟我一样的，比较真诚。而跟我谈不来的，大多是我认为处事比较世故和圆滑，待人不真的，自然我看不惯她，他看不惯我，所以连多说一句话，我都懒得说。　　　　所以，我的朋友算多不算很多很多，但是都不是停留在表面的好。　　　　初中的时候，棱角还没有磨平，所以那个时候，遇到不平的事情，我总是喜欢帮人家出头，我是一个爱憎很分明的人，之前有提到过，我比较极端，那个时候，我觉得，这个世界不是对就是错，不是黑就是白，我很讨厌中庸，很讨厌人家世故～～～之后我终于明白，这个也是生存的一种手段。　　　　初中的时候，印象最深的几件打抱不平事件，一件是一个跟我有同样遭遇的女生，单亲家庭，爸妈离婚，不同的是，妈妈改嫁，她跟了爸爸，而爸爸工作的时候一个手致残了，所以家里生活并不好，那个时候我总觉得相对于她来说，我是幸运的。所以，我总觉得我有保护她的义务，尽管我看上去的个子并不比她高。有一次，一起在操场玩单双杆，碰到隔壁班的男同学很霸道，发生了一点摩擦，我就帮她出头指责那个男生，于是双方就吵了起来，之后，隔壁班的女生居然带了一大群人来我们班骂我们，特别是骂我。那个时候，学校的风气已经开始不好起来了，总是有那么一些男男女女的学生，混着社会，搞得自己好像很厉害的样子，男的叼烟，调戏，女的很风骚的样子，并且都以此为荣！
　　另一件事情的打抱不平，是因为当时班上有个女生，因为生理上先天的原因，或者其他原因吧，弱智，并且据说伴有神经病，每年３月桃花开的春天都会发作的。但是我倒霉看到过她发作过，只是一直觉得人的确有点傻傻的，尤其是看人的时候，２个眼睛可以一直盯着你，看的人怕怕的。　　　　　　可能因为自己的生活经历吧，我总是比较同情弱者。　　　　当时班上有２个男生，很霸道很霸道，一个个子很小，真的很小，初中的时候人也还没发育，实际上后来那个男生倒也长得蛮高的。一个嘛又长得相对来说比较魁梧的。那２个男生据说从小学就是同班的，很调皮捣蛋，读书不好，但是总是欺负别人，这些我都是听说，因为我小学不是本地读的。　　　　那２个男生理所当然，总是欺负那个弱智的女生，推、拉、打，样样都来，我经常看不下去，忍不住嘴巴说他们几句，长此以往，这２个男生记仇了。　　　　一次晚自习，大家在教室里读书，那２个男生又欺负那个女生了，甚至用手铐把那个女生的手铐起来拖来推去的，我实在看不下去了，起来指责他们，期间应该也有相互之间推拉的现象吧，因为还在晚自习，所以没有怎么吵起来。印象中，好像全班只有我一个人出来帮这个女生指责，或者还有别人，印象不是很深刻了，但是至少没有我那么坚决和强烈的表现　　　　没想到，晚自习下了以后，我在回家的途中，他们２个一大一小的男生在路口等我，跟我发生争执，并且争执中，其中一个一脚踹在我的肚子上。我当时又痛又委屈，跑回家跟我妈妈说了这个事情
　　第二天，我妈妈找到校长和教务处，投诉了这个事情，不管怎么样，２个男生打我一个女生，肯定是不应该的吧。　　　　但是，我承认，我初中的时候人缘并不好，一方面也有我自身的原因，因为太心直口快，很多看不惯的事情，我总是要说出来，另一方面，因为初中，很多人都知道我家里的情况，具体怎么知道的，我不是很清楚，但是潜意识里，是那个所谓很好的班主任传出来的吧，没有证实，仅仅自己的猜测，为什么这样说呢，是因为那个班主任首先是一个很重男轻女的人，她本人不是南方这个城市的本地人，印象中是内地的，比如说湖南、湖北、四川、安徽一带的，具体没什么印象了。我这么说，并不是有意说这几个地区的人不好，希望大家不要介意，只是在１０多年前，相对于南方人来说，这几个地区的人总是比较重男轻女的。另一方面，可能也是有点对我看不起吧，这个老师有点势力，家庭条件好的，自然是爱护有加。最后一个原因，是因为之后我跟她之间也有摩擦，这其中包括我妈妈曾经投诉过她
　　继续说我妈妈去投诉了这个事情，之后，班主任还在校长面前批评我多事，说我花太多了，喜欢管闲事，大概意思就是说我嘴巴不好吧。但是，我除了爱多管闲事，说一些事实的话，我很少说别人的坏话。　　　　这事情之后，回到教室，班主任不但没有批评这２个男生，反而让我一个人站在教室外面，别人在上课，我站在阳台，流着眼泪，这对我来说是一件很伤自尊的事情，但是我也很倔强，昂着头，除了流泪，一声不吭。班主任和一些平时跟我关系不好的同学，用鄙夷和嘲笑的眼神看着我，取笑我。　　　　其实，之后，这种站教室外的事情也发生过几次，具体什么事情，记得不是很清楚了。　　　　对了，班主任这样对我的还有一个原因，我当时的成绩不算好，在班上可以算是中下游吧，全班大概４５个左右同学，我第一个学期考试考了３８名。　　　　　　说到这个班主任的重男轻女，还有一件印象深刻的事情，不是发生在我身上的，是另一个女生和男生生上，可见一斑。　　　　初中的时候，少男少女情渎初开，相互有好感，实际上是很正常的事情，班上也有几个男生和女生，相互有点情愫吧，但是还没到发生那种事情的地步。其中一个女生，人比较内向，说话细声细气，不像我，做事情都是雷厉风行，没什么女生的味道。这个女生，跟另一个男生，某天约好一起外出郊游，还拍了照片。后来这个事情被班主任知道了，在班主任看来，可能这个属于早恋，是不允许的吧，所以在班级上公开批评，但是，她批评的方式很特别，让那个女生当着全班同学的面站起来，用了一些带有侮辱性的话来骂这个女生，说这个女生不懂的自爱，这么风骚等等等，具体内容有点忘记了，反正谁听了都不会舒服，打击自尊心的那种，但是对于那个男生，居然什么都没说，也就是暗示大家是那个女生勾引的男生。
　　对了，这个班主任是个女的，教我们英语，她LG当时是在当地的教育局的，好像还有点点职位吧，生了个儿子，当时大概７岁左右。在我们看来奇丑无比，但是她当宝一样，因为她喜欢儿子啊。而且，很多次的，当着我们全班同学的面，好多次都说女生的智力不如男生，男生的爆发力强等等之类的，对女生有所鄙视的言论！所以我说了，她很重男轻女　　　　但是，我承认，初中时期，为了缓和跟她的关系，我曾经以取悦她儿子来讨好她。
　　可能有点离题吧，但是我写这个，主要的目的也是为了对自己多年来的经历做一个回忆，给大家看，更为了给自己看。同时也为了说明，在这个过程中，我是多么的努力做一个好女儿，这其中也包括学习成绩。　　　　前面有说，我读初中的时候，是基本以差生的身份进去的，第一个学期考试考了全班３８名，开家长会后，回家被我妈狠狠的打了一顿，我妈妈觉得她付出了那么多，人情、包括借读费，但是我却不争气，考这么差的成绩出来，但是她没有想过，我的小学基础本来就不好，要一步登天，是太现实的事情啊！！　　　　但是毕竟作为家长，总是会对孩子的不争气伤脑筋，所以这一点，我并不怪她。毕竟她也是为我好。　　　　我自认为不算一个很笨的人，当然也不是聪明到绝顶的，呵呵　　我的成绩起伏很大，如果我愿意，集中精神的话，我可以有很大的提高和突破，甚至可以让别人刮目相看，但是如果我开小差，想别的事情的话，我的成绩有会马上走下坡路，所以，初中到高中那几年，我的成绩像过山车，高高低低，很惊险。。。。。。。其实这也说明我内心的起伏有多大　　　　其实初中刚开始，我没什么心思读书，对自己没什么信心，底字差啊！初一第一学期，班主任受校长委托，把我安排在全年级考进来的时候第一名的女生旁边。但是初中毕业这个女生的成绩并不如预期的理想，后来据说大学上的也是马马虎虎，MS比我还差，呵呵，所以我觉得小学成绩真的并不代表什么。　　　　印象很深的是一件事情，初一有一次考试，那个女生跟我事先打好招呼说，我们考试的时候一起对答案吧，也就是作弊。我答应了，但是实际上我小学的时候从来没尝试过这样作弊，否则我的成绩不至于那么差，呵呵。我后来都怀疑小学考初中第一名也是这样作弊出来的，哈哈　　　　考试过程中，不知道什么原因，实际上我没有跟她核对过答案，也就是我是是独立完成试卷的。但是考试的结果，这次考的特别的差，以前每次考试，我都差不多在７０－８０分左右，中游荡荡。但是这次成绩居然只有４８分，印象深刻，是因为这件事情对我影响太大了。　　　　本来也没什么，说明我书没好好读啊，但是班主任的一句话对我简直是侮辱和打击，她当着全班同学的面说，我之前考的７０－８０分是偷看来的！但是事实并非如此啊～～～　　　　至此以后，我下决心要把英语读好，给她看我到底是自己考的还是偷看来的！
　　还有因为第第一学期的考试成绩被我妈妈痛打以后，第二学期期末，我只考了全班３７名，我不敢回家告诉我的妈妈，因为才进步了一名，对她来说，又是我不争气！　　　　那次家长会，我是让我舅舅来参加的，我舅舅回去以后，在我妈妈那边帮我撒谎，说我考了２６名，我妈妈才没有打骂我。　　　　不过我后来的确很努力的读书，因为班主任的那句辱骂和无中生有，我有点赌气　　　　初二第一学期，我考了全班２２名，具体记不得的，反正比之前撒谎的２６名要进步一些，也就是实际上我是从３７名进步到２２名　　　　初二第二学期，我考了全班第１６名　　　　初三第一学期我考了全班第６名　　　　初三毕业的时候，我考了全班第３名　　　　而我的英语，从４８分，到初三几乎每次都徘徊在９８、９９、１００分之间！
　　貌似观众不多啊 楼主这么辛苦半夜码字 明天还要带小孩 不顶你对不起你哦 　　
　　我妈妈自然很高兴，我觉得我妈妈对我的满意，除了初中升高中、高中考大学的时候，还算比较满意的，因为合了她的心意，让她很有面子，尤其是对我爸爸那边，说明她养的女儿不错，那时她教育的好！　　　　对我大跌眼镜的，还有之前打算拒之我门外的校长和一直看不起女生，看不起我的班主任！　　　　第一学期家长会，校长跟我妈妈说，我的成绩那么差，估计最多考个职高技校之类的吧，我们那个时期，考上高中，那是很光荣的事情，因为高中还可以考大学，职高技校差不多就是混混日子，等着走上社会的。后来我居然考上了这个小镇的一个比较好的高中，尽管不是重点高中，但是录取分数线仅次于重点。他很惊讶　　　　班主任更是，在初二我的成绩提上去之后，对我的态度明显改善，不再像以前一样，总是带着鄙夷的眼神看我！　　　　这里要说明一下的是，我之所以并不觉得自己有多么的聪明绝顶，是因为毕竟我的小学的底子不好，尽管我后来高中是考上了，但是整个成绩在全校也仅仅是属于中上游而已。初中后来有分重点班和普通班，班级上面几个成绩顶尖的再这次重整之后被分配到重点班去了，当然也包括之前我提到的那个考进来的时候全年级第一的女生。　　　　当然，每次考试除了班级排名，全年级也是要排名的，重点班的并不一定个个每次都是靠前的，也有几个名次比普通班的前几名还后面的，这其中有开后门放在重点班的，有自身成绩下降的。　　　　总之，不管怎么样，我从小学如此差的基础，到初中毕业的成绩，在很多人眼里，我无意突破还是很大的，这说明我真的努力了！　　　　不过，初中，我比较后悔的一件事情，是没有参加重点高中的统考，我们当时的考试是先重点高中的统考，尖子生考上了，剩下的参加全国统一中考。而我因为对自身的不自信，以及骨子里的自卑感，我放弃了那次考试，总认为自己是没什么希望的，实际上我后来发现，如果我去考的话，考上的可能性还是很大的
　　谢谢“欺骗的上帝”的支持，没关系，我主要还是写给自己看的，也许大家对于别人的生活琐事感兴趣的不多，如果我爆一个“艳照门”，回帖的肯定多，哈哈，开个玩笑
　　初中的时候，我跟这个JP班主任之间还发生了２件印象比较深刻的事情，明天继续说
　　童年的生長环境有时会影响人的－生，lz毌亲的坎坷经历使她的性格发生了扭曲,往往把心中的愤恨委曲发泄到孩子身上，同时对lz抱有很大的期望，希望lz大有作为能改变现有的生活状况。
　　嗯，风信子的评价很确切，一针见血，事实的确如此，所以我也活的很累，无时无刻不是被妈妈提醒着我要还债，她无形中给我套上了精神枷锁，有的时候让我喘不过气来
　　嗯，风信子评价的很确切，一针见血，事实的确如此　　　　我无时无刻不在被我妈妈讨债着，而这个债她觉得我这辈子都还不完！我被她套上了精神枷锁，让我活的很累很累，有的时候甚至到了喘不过气来，想要崩溃的地步！　　　　我不知道该怎么样才能摆脱这种状况，因为我妈妈对我的影响，导致我的脾气也不是很好，而我怕得是因此还会影响我的女儿！这是我不愿意看到的结果！
　　我真的不愿意再把我的遭遇和痛苦加注在我女儿身上，我希望她能跟其他孩子一样，是爸爸妈妈的小公主，可以幸福快乐的生活着，但是我怕有一天我做不到
　　作者：我只是想发泄　回复日期：　15:10:21　
　　　　谢谢奔三大小孩，你是我的第一个听众。　　---------------------　　不客气，我也是一个杯具，家人对我的期望的很大。。。　　慢慢看
　　原来楼主开贴没多久…我先Mark一个，以后来看
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　　不知道该说些什么，可她偏偏就是你妈妈，算是冤孽吗，哎。或许你妈妈也是在为她自己的人生叹不平吧，只是用了一个偏激的方式而深深伤害到了你，这种伤害，或许连她自己都不知道。　　　　把不痛快统统说出来，心里就舒服些；　　　　生活，在现实中，还得继续。
　　嗯，好几天没来更新了，谢谢大家的关注，感谢！
　　作者：芒果沙拉　回复日期：　16:41:36　
　　　　楼主，狐臭其实是一种很普遍的小问题，你不必为此自卑，更不用为女儿担心了，因为现在处理这个问题的方法太多了，最简单的就是用一种外用的涂抹品，现在药房应该有卖的，或许大一点的超市就有，你可以去问一下，轻症抹一次可以管好久。（具体因人而异）　　　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　　　　　回复芒果沙拉　　　　是的，我长大了以后，自己了解了，知道这个是一个很小的问题，而且也不是什么病，只是生理上汗腺比别人更发达了一点造成的，所以我目前并不为此感到有什么说出口的。　　　　但是，那个时候身体刚发育的时候，人还小，不是很懂，只是觉得别人异样的眼光，还有同学间开玩笑的时候，会拿狐臭这种事情来说（尽管不是有意说我）。好像这是一件很不光彩的事情，所以，我当时真的很自卑，尤其是作为一个女孩子，任何一个女孩子在她生理发育期都是很重视自己的身体各个方面的，我相信过来人都能理解那种心情。谁不希望自己美一点呢～～～　　　　　　可是，相比狐臭这个生理上的问题，我妈妈对我这个事情的态度让我更难受。她传达给我的信息，好像这个问题跟她无关（虽然事实的确与她无关），谁叫我自己像我爸的，好的不像，坏的像，在她眼里，我所有的缺陷都是遗传了我爸爸，没有遗传到她的优点！　　　　再加上她的不以为然，因为她感受不到我的这种强烈的自卑感，而我，迫于她的强势，其实一直以来，慢慢的随着自己的长大，我很多事情，能不跟她说的也不想说了，好像跟她很难沟通！因为她只愿意听好话！
　　作者：芒果沙拉　回复日期：　17:15:13　
　　　　对于母亲，你其实可以把自己真实的感觉和想法告诉她，她或许没有意识到她的态度给你带来的压力和痛苦。另外，她的反复念叨其实是一种没有安全感的表现，这和她年轻时没有安全感的生活有关。　　　　　　　　你可以找个机会和她好好的谈，告诉她你了解她过去的辛苦，也很感恩，告诉她你会永远在她身边照顾她，永远也不会离开她。说这些话时要让她感觉到你的真诚，必要的时候给她一个拥抱。。总之，要让她感觉到你对她的爱和责任感，慢慢地培养出她的安全感，等她自信越来越多，念叨自然就越来越少（正常推理）。　　　　　　　　家庭成员之间，互动很重要，这不仅仅局限于夫妻之间，与长辈之间、小辈之间，互动永远比忍耐和沉默更能解决问题。　　　　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　　　　以前也想过跟她沟通的，但是，也许所谓的旁观者清吧。每个人的性格不同，只有相处的人才知道！　　　　如果换作别人，我也会这么说，沟通一下吧。　　　　其实，我不是一个内向的人，相反，在别人眼里，我话很多，很啰嗦，我喜欢交流，很外向的一个人。但是，说心里话，我在我妈妈面前，很早开始，我很多心事不愿意跟她说，因为她的强势，她的自以为是，她的理所当然，所有我认为有道理的事情，在她眼里都是无理的！我认为必要的事情，她都是认为没必要的！她说了算！她总是说自己是个现代女性，实际上，骨子里，她还是很保守的，在她眼里，她是我的母亲，所以不会犯错的！　　　　这些，我在之后的事情里面会体现出来。　　　　另外，一直以来，我的印象里，我妈妈虚荣心很强！人家说她长得漂亮，她可以高兴很多天，可以在我面前说好多次，尤其是年纪大了，人家说她年轻，看不出来。其实，女人都爱美，这个我是理解的，我也是女人。但是她经常会拿我跟她自己比，或者拿谁谁谁跟她自己比，反正谁都比不过她，而我恰恰很讨厌这种虚荣心，我是个很实在的人，这个跟性格有关！　　　　然后就是总是到处说，她一个女人带着孩子，多么的辛苦，说我爸爸是多么的不好！说她离家的时候身无分文！尤其是我后来如愿考上大学了，她更是觉得她的功不可没，似乎，没有她，我这辈子是考不上大学的！　　　　她总是问我：如果我没带你出来，如果你还在你爸那边，你生活会这么幸福吗？你会有大学读吗？说不定初中毕业就打工去了，哪里有那么好的福气啊～～～～　　　　其实我知道，跟妈妈肯定比爸爸好，但是也不是必然的，人生有很多可能的，不是吗？也许，我跟了爸爸，不一定考上大学，但是也许我也有另一番事业，也许我过得更快乐吗？也许～～～～毕竟任何事情都是没有绝对性的！　　　　很小的时候，我违心的讨好她，跟她讲：我不要回去，我要跟妈妈生活，我不要爸爸。因为小小的心里，我也没有安全感，我怕爸爸妈妈都不要我啊！！我需要依靠她！我还没能力养活我自己！　　　　长大了，我的回答都是：嗯，嗯，嗯！！很少多说其他什么，我也不说愿意回去，我也不想说不愿意回去，甚至连反驳，我都懒得讲，我怕伤她的心，我反驳了，她会觉得我不孝顺，会觉得白养我了，她不会想到其他的可能性。　　　　从小到大，她都是站在自己的角度和立场看实物，所以自己永远是对的，而我，也最多在实在忍不住的时候争吵几句以后，沉默！　　　　
　　看了你的帖子觉得很难过…　　回忆痛苦的往昔是件非常辛苦的事　　希望你能快乐，你是好样的
　　先握手，同病相怜的人。　　在我妈的眼里，别人的孩子不论杀人放火的，还是卖淫吸毒的，都比我好。如果没有我，她要幸福很多……　　我为此流过太多的眼泪，现在已经麻木了。　　也只是希望自己不要有遗传，能善待自己的宝贝女儿
　　另外，芒果，其实我很羡慕那种大家庭，和和睦睦，互助互爱的，我真的很羡慕。可是我的命不好！　　　　因为从小跟着妈妈离开了老家，我的爷爷在我离开以后就没有见过，后来听家里人说，临终前一直都在念叨一定要找到我，因为我是他的子嗣。这个是无法改变的事实！那个时候，我听到这个，心里真的很难受！　　　　后来高中毕业，考上大学的暑假，我妈妈终于带着我回了一趟我的老家，我看到了我奶奶。我妈妈跟我和其他人说，她很伟大，丈夫是这么的对不起她，但是她还是把我带回去了，让我认祖归宗，所以她是大度的！或者她的确这么想，但是为什么在我的心里，我总是隐隐的感觉到，她带我回去，炫耀的成分大于她所说的大度呢？就像她说的，我爷爷那边这么多的子嗣，只有我算是大学毕业的，其他的都不是！（没读大学并不代表生活不富裕，其实有几个堂姐还是不错的，自己开了工厂）。所以她带我出去是明智的选择，也体现她能力强，她功劳大，她为我们X氏立功了！　　　　　　那次回去，我看到了我年迈的奶奶，已经80多了，1个眼睛不好了。尽管如此，她还是很高兴，很激动，流着泪，看了我半天，还问我要吃什么要吃什么。后来过了几年，奶奶过世了，但是我没去，因为自身的一些客观原因，现在觉得很后悔，也很遗憾，更感到内疚，我觉得自己很不孝！　　　　我的外婆，在我7岁的时候车祸死了，所以长大成年以后，印象只停留在7岁以前，断断续续，已经记大不清了～～～　　　　　　我的外公，实际上不是自己的亲外公，我自己的亲外公，我妈妈说她很小的时候就死了，后来外婆改嫁了。但是这个外公对我很好，跟亲生的没什么2样，我小时候也很粘着这个外公的，但是因为我常年跟我妈妈漂泊在外，所以其实后来也很少跟外公接触了、外公在我结婚年后第二年胃癌过世了！　　　　加上我妈妈的性格，自以为是，所以跟她自己的兄弟姐妹的关系都很不好，基本上很是冷淡，她总是在我面前说她们的不是，她是家里的大姐，小时候，因为外婆过世早，所以有些事情我妈妈作为大姐，可能会照顾多一点，所以在她眼里，她的兄弟姐妹都是欠她的，都是不知好歹的。其中的关系，我不愿深究，毕竟我不是当事人，那个时候我还很小，我只听我妈妈说的片面之词，但是以我对她的了解，有些事情，其实是她自己一厢情愿的想法。所以，她自己关系不好，总是让我也不要跟舅舅阿姨们接触，甚至包括表妹表弟们，我有几次都说去看看他们，她总是说：看什么，又不来往的！有的时候，我会偷偷的自己跑过去，回来也不跟她说，怕她生气。　　　　但是因为我妈妈的关系，我跟舅舅阿姨们的来往的也不多，以至于关系也比较冷淡，不像有的大家庭那样的互动。　　　　还有一个原因，就是我的自卑，所以有的时候也是有意无意的避开跟他们的接触吧。　　　　　　
　　作者：如是我城　回复日期：　22:53:51　
　　　　看了你的帖子觉得很难过…　　　　回忆痛苦的往昔是件非常辛苦的事　　　　希望你能快乐，你是好样的　　　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　　　谢谢帮顶，也谢谢关注！　　　　是的，所以很多时候，我实际上是自己选择失忆，不去想一些不开心的事情，人总是向前看的，再说我现在也有了我的孩子，我不能总是生活在过去。　　　　但是，最近，发生了一些不开心的事情，我跟我妈妈之间，事情的矛盾点是关于金钱的，这个让我很心冷，真的很心冷。并不是说亲人之间不要钱的问题，而是我发现，在亲情面前，钱比情似乎更重要，所以想起了一些其他的事情，我很难过，很难过。所以想好好的回忆一下，写出来，给自己看，也给大家看看，也是我发泄和减压的一个方式。　　　　我至今仍然在逃避，前几天没写，主要一方面没什么时间，一方面，说实话，我怕我坚持不下去，我都不太敢看我自己写的，看了我会想很多，想了我就哭，无声的大哭（因为我女儿睡在我的身边）。其实，我也是这样的一个人，人家看着我很外向，很开朗乐观，甚至我很能干，实际上，越爱笑的人，越会哭！！　　　　我现在就是一边流着泪，一边打字
　　作者：我是孤独羊　回复日期：　22:56:22　
　　　　先握手，同病相怜的人。　　　　在我妈的眼里，别人的孩子不论杀人放火的，还是卖淫吸毒的，都比我好。如果没有我，她要幸福很多……　　　　我为此流过太多的眼泪，现在已经麻木了。　　　　也只是希望自己不要有遗传，能善待自己的宝贝女儿　　　　　　　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　　　嗯，其实我的性格也不好，我是知道的，脾气不好。这点因为遗传的因素有一点，小时候的生活环境也是有关系的，我认为。　　　　所以我现在尽量好好的做一个好妈妈，我尽量克制我自己的脾气。我希望我的女儿不要再走我的路，我希望她好好的幸福快乐的生活。　　　　所以，我自己暗自下过决心，我不会对我的女儿有任何的高要求，主要不过分，比如说混社会啊，结识不好的朋友之类的。其他的，我不会刻意的去反对她所做的事情，我不希望她跟我一样，很小的时候就背上称重的负担和包袱，真的好累，好累！　　　　我希望她比我幸福，也希望我自己能坚持让我的女儿幸福
　　作者：liuxin_　回复日期：　23:10:02　
　　　　理解　　　　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　　感谢！
　　LZ,去看看武志红的博客~有你要的答案
　　继续说我考上高中的是事情吧。　　　　我那个时候，初中考高中的情况是这样的；　　　　分数线从高到底依次是：全国重点高中、中专、市级重点高中、普通高中、职高、技校。　　　　中专在我那个时期，已经开始不吃香了，我之前很吃香，好像读出刻意包分配的吧，而我那个时期之后，中专压根沦落到跟职高一样的地位了。所以我考的那一届，中专分数线还是比高中要高。　　　　而所谓的市级重点高中，那是自封的，但是相对于其他普通高中来说，更正规，风气更好，升学率也比较高，只是考上大学的学校可能没有重点高中的学校好。是哪些跟重点高中失之交臂的人，但是又想考大学的学生的首选。　　　　普通高中，说白了，就是基本上高中读读出，混个文凭的，说起来是高中毕业的。有极少数人，有机会考上大学的，升学率极低。有的读了2年以后就转职高了。　　　　职高跟技校，纯粹是为了解决那些成绩不好的学生，以免过早进入社会，学坏，所以再去学校关几年出来。校风很差，很多家长是无奈的选择，因为在南方，条件还是可以的，不需要孩子过早的出去打工赚钱，但是养着又会学坏的，所以还是放学校里比较好一点。　　　　而我，上的就是市级重点高中，我的目标，就是考大学，这是我妈妈给我定的目标！　　　　高中以前，我跟我妈妈在这个小镇，一直都是租的房子，家里的电器很少，电视机和电话机都是初中以后才有的。小学的时候，我根本没有电视看，往往吃好晚饭都跑到别人家里去看，但是毕竟不方便。所以工作了以后，我很迷看连续剧，我妈妈总说我，因为她自己是很少看电视的，出了国家新闻，其他都不感兴趣。所以她理所当然认为我也是没必要看的，这些都是低级趣味！实际上她不知道，我是想弥补小时候没电视看的遗憾，呵呵。　　　　所以，读高中的时候，我妈妈就跟我说，3年内，我们各自完成各自的目标：我考上大学，她买一套自己的房子。　　　　的确，我知道，初中和高中那6年中，我妈妈真的很辛苦，她那个时候已经放弃了自己的手艺，做起了小本生意。那个时候的生意好做，不像现在，好的时候，一天能收几千元钱，但是她的这个生意，必须自己去跑，上门去推销，所以很辛苦。　　　　
　　作者：易人游　回复日期：　23:25:42　
　　　　LZ,去看看武志红的博客~有你要的答案　　　　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　　好的，谢谢推荐，我等一下去看一下
　　非常感谢易人游　　　　刚才搜了一下，原来是位心理咨询工作者，我无形中有很崇拜的感觉，呵呵，因为一直以来，我自己也很关注心理学方面的知识，有的时候也会自我排解一下的。　　　　再次感谢，我空了会好好看看，相信会让我受益匪浅的
　　今天先写到这里了，我去看武志红的博客去了，呵呵～～～
　　我也对我妈妈有些看法，不过看了楼主的帖子，我的是小巫见大巫了。
　　··········唉
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