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取不出，射入的错误……（细细品读，无奈现实。网友“麦田街二十一号”的文字）
3月23日。午夜。无风。 她给我打来电话，我去见她。 她蹲在路边，满身酒气…… 见我过来，站了起来，摇摇晃晃，像是马上就要倒下来，我伸手扶住她。 她靠在我的身上，说了句——男人，没有一个好东西。 接着就吐了出来，像是要把男人从自己的嘴里都吐出去。 那一刻，有一个感觉，我就是她嘴里吐出的那些东西…… 我和她只见过几次面，都是在别人的饭局上。 除了知道她叫钟黎之外，一无所知…… 我不知道她为什么要在此刻给我打电话，只好当做她酒后的一次手机操作失误…… 我把她带回住处，她说了一整晚的酒话，我抽了一整晚的香烟…… 清晨，我外出办事，她似乎是累了，睡得很沉…… 晚上，等我回来时，她已经离去，房间很整齐，没有留下一丝关于她的痕迹…… 她没有再打电话给我，当然我也没有打电话给她。 那晚的事，像是生活给我开的一个玩笑，玩笑过后，什么也没有留下…… 一个月后，我们又在另一个饭局上遇见了。 她没有我想象中的不自然。 也许，那晚的事，她早已忘记，或是她根本就不知道那晚是谁把她带回去？ 期间，我们只是例行公事的碰了杯酒，没有说过任何话。 饭局散后，各自离去，各自在这个城市的某个角落里活着…… 5月25日，深夜，最后一班公交车。 车里只有我和两个用家乡话有说有笑的女人，我很想知道是什么让她们这么高兴？于是认真的听，可惜不管我怎么认真就是听不懂她们说些什么！ 我想，现实也是这样，有些事并不是光靠认真就可以办到…… 直到我下车时，其中一个女的终于用普通话说了一句我听得懂的话——“男人，没有一个好东西。” 在那一刻，产生错觉。仿佛她们说的就是我。 同时，我也想起了另一个讲过这句话的女人——钟黎 我不知道是因为这句话才想起她，还是因为她才特别去在意这句话。 但不可否认的是，在这个深夜的城市里，我在想一个和我没有关系的女人…… 6月28日。凌晨1：25。微雨。 再次接到她的电话。 感觉她又喝醉了…… 不知道自己为什么还要去见她？ 只是我知道不得不去见她。 她双手抱膝，蹲在公交站台角落里，衣服和头发都有些湿润，身体微微颤抖。 此刻的她就如同站台广告牌里的一段文案一样，看了让心疼……我们都在不断的赶路却忘记了出路失望中寻找偶尔的满足我们都在梦中解脱清醒的痛苦流浪在灯火阑珊处……我又一次把喝醉的她带回去。 她畏缩在床尾，不停的流泪，没有说任何话…… 女人的眼泪总是和男人有关，我想她也不会例外。 只是觉得自己有点可笑，为什么要去收留一个和自己无关女人的眼泪。 许久之后，她停止哭泣，清醒了不少。 突然说：他现在正在别的女人的床上。 接着她又说： 他总是在和别的女人做爱后，打电话对我说——我爱你。 我看着她无话可说。 接下来她的话让我有些吃惊。 她说她也想和别的男人做爱后，打电话给他。 说完，一边脱衣服，一边流泪。 我不知道是因为震惊而忘记阻止，还是原本就有某种期待。她在向某个男人宣战，而我却成了她的某种武器。 当然，我并不讨厌自己成为这样的武器。 深夜里。 欲望比酒更容易让人疯狂…… 欲望的坚挺，并不代表着爱情同样坚挺。 爱情？在欲望面前只是一个可笑的名词，一文不值…… 至少，这样的欲望就在今夜轻易的打败了我…… 她一边流泪，一边喊疼。 我知道她的眼泪不是流给我， 就连她的疼痛，我都没有把握是不是因为我…… 激情过后， 除了更空虚，我什么也没剩下？ 而她除了流泪，好象什么事也不想做？ 一个荒唐的夜晚，两个荒唐的人，和一次荒唐的激情。 还有一个无法预测的结果…… 7月14日。中午。餐厅。烦躁。 我再一次遇见她。 她正和一个男人在一起有说有笑。 我们匆匆对望一眼，没有打招呼。她继续和那个男人有说有笑。 而我也和一起来的女人嬉笑。 我不知道他们在笑什么？ 甚至我也不知道我自己在笑什么？ 人生最可笑的玩笑，也许就是笑的时候却不知道自己在笑什么？ 午餐过后，拥着各自的人向着各自的方向离去 ……8月8日。 深夜。闷热。 感觉她再一次喝醉。 我也再一次去接她。 可这次是我的感觉出了差错，她并没有喝酒。 倒像是一个在深夜迷路的孩子，可怜巴巴等着某个熟悉的人把她领走。 我隐隐作痛。 我说要带她回去，回她的家。 她说她不想回去，因为那里有他的味道。 她问我有烟吗？ 给她点了一根烟。她抽烟的姿势很美…… 伴着烟雾，从她的嘴里吐出了一句话。 ——他告诉我，今天出差，但我知道他是去见那个女人。 我看着她没有说话。 ——你们男人是不是总是喜欢说谎？ ——也许吧！ ——你骗过女人吗？ ——也许有吧！ ——男人，果然都是这样，那我是不是应该原谅他？ ——我无权过问。 ——也是，你并不是我的什么人？ 今夜，她出奇的冷静。 ——你爱我吗？ 我无法回答。因为无论怎么回答都会是错误的答案。 ——原来男人，喜欢做爱，就是不喜欢谈爱。 烟快烧到她的手指，她似乎没有什么感觉。我夺过她的烟，丢在地上。 她惨笑的看着我说。 ——也许，他只是和那些女人做爱，并不爱她们。 我不知道自己为什么要去听一个女人去谈她的男人。我想我是疯了。 深夜的街道难得的平静下来，只有偶尔的几辆私家车，从身边疾驶而过，带走别人羡慕的眼神，只留下一大堆尾气…… 出租车，开得很快。带来一丝冷意。 她已经睡着了。睡得很不安稳。 眼角有些湿润。 此刻在我怀里流泪的女人，却和我没有关系。 8月12日。台风。 我看到一段的留言。 却不敢回复，那是一个被我伤害过的人，也许他已经原谅了我，可我却无法原谅自己。 伤害过太多对我好和我想对他们好的人。 除了躲在这个城市某个角落里说些一文不值的抱歉外，无能为力…… 就像台风来临时，只能选择躲在房间里。 无能又无耻…… 8月15日。台风连续了四天。 今天是发工资的日子。原本应该高兴。却突然有些难过。 时间是无价的——这是一句屁话 我的时间不但有价，而且廉价的很。 一个月的时间。 也许还买不了一瓶高档的香水或是一个高档的胸罩。 甚至只够在这个城市的中心上2000次的厕所。 这就是所谓无价时间的价格…… 8月24日。电路坏了。 手头还有一大堆没有完成的工作。 心情有些郁闷。 接到她发来的信息： 他回来了，带了很多礼物男人是不是只会在错误之后才买礼物？男人的礼物也许不是补偿只是为了让自己好过一点……我没有回信息。她也没有再发信息给我。 也许，此刻她正在某个男人怀里…… 中午，电路修好了，心情有些低落，无法工作…… 8月份的最后一天。 姐姐打电话过来，说要结束北京的生意，要去深圳发展。 问我要不要过去。 老实说，我想去深圳，可是我并不想和他们呆在一起。 9月份的第一天。 关掉手机，也关掉和这个世界保持联系的唯一方式。 坐在电脑前，看了一整天的电影。 感觉很没劲……&&9月3日。凌晨，1点多。被吵醒，头痛欲裂……& & & & 楼下街道上，有人在疯狂的唱beyond的《不再犹豫》无聊望见了犹豫达到理想不太易即使有信心斗志却抑止谁人定我去或留定我心中的宇宙只想靠两手向理想挥手……信心、斗志、理想。也曾有过，如今却不知道都跑到哪里鬼混去了……剩下的只是无聊和犹豫这对兄弟陪着我对抗着无聊和犹豫了。我不知道楼下的哥们这么晚了为什么还那么兴奋？但我知道，今夜是彻底无眠了……9月5日，不知道为什么突然间很像想见她。翻出她的电话号码打了过去，却在未接通前按掉了。不知道自己为什么要打？又为什么要按掉？我在一个个为什么的骚扰下变得烦躁不安……最后，决定把她的号码从自己手机里删除出去。在按下删除键的那一刻，像是丢了什么东西似的，心里空落落的……9月6日。雨下的非常大。有一种想跑出去裸奔的冲动……但这种冲动仅止于想法，我并没有那么大的胆量。这也再一次证明了我是一个没种的人，同时也再一次证明了人的想法与人的做法总是背道而驰……9月7日。接到一个高中同学打来的电话。他说他现在在云南卖饲料。一个原本很讨厌猪的人，终于还是和猪较上劲了，要靠迎合猪的口味来迎合现实生活的口味。也许这就是现实，现实的让你忘了喜好，忘了性格。也许有一天也会让你忘了性别……9月15日。和同事出差去了一趟湖北。出发前的豪情万丈却在16个小时长途颠簸中所剩无几。如果非要勉强扯出点趣味来的话，那就是喝长江水长大的湖北女孩果然都是水灵灵。9月19日，在湖北团风县第3个晚上。终于有时间和这个陌生县城的夜晚来个亲密接触。不知道是这个县城的人太少了，还是这里的人太爱睡了，不到9点的街道，已经很难见到行人。入秋湖北的夜晚已经有些凉意。小县城昏暗街灯把人的身影拉得模糊而又扭曲。宽大的街道冷冷清清，只有几家美容院门前暧昧霓虹灯仍在不安分招摇着。原来，暧昧也和所谓爱情一样伟大，不分省份，不分时间的无孔不入……手机的震动声暂时阻止了我对这个小县城夜晚的进一步窥探。一串熟悉号码把她的形象再一次清晰放在我的眼前，突然明白了，有些东西是删除不掉的。比如她……我慌乱的接起她的电话——他又出差了。这是她的第一句话。——哦这是我的第一句话。——他说过几天会回来。——哦——我突然有些想见你。——我也出差了。——哦——我也过几天才会回来。——原来男人都一样会出差。她挂断了电话，把我一个人重新仍在这个小县城的夜色里。同时也挂断我继续窥探这个小县城的兴趣。看着这个被我删除掉如今又出现在我手机里的号码，心乱如麻。我知道我已经删除不掉了。……9月21日，结束这次出差。只能从哪里来回哪里去，目送我们离开的只有这个县城破落火车站，而我注定只是它的一个过客而已……
9月22日。晚上8点多，火车在厦门站停下。宣告了16个小时漫长旅途的结束。也宣告了事隔2年之后，我再次见识厦门这个城市。接我的是我的大学同学，一个曾经和我一起在理想和现实中奔跑，然后一起在理想和现实中跌倒的哥们。比起2年前，厦门的夜晚更美了。突然有一种错觉——我的离开只会让这个原本就美丽的城市更美丽了。和哥们再一次相聚。再一次把酒却没有言欢，也没有当初的理想可谈了。剩下只是迷茫、错乱……从当初的无知者无畏，到如今有所畏了。 酒精只能麻醉自己却不能麻醉现实，我们都知道了……第二天一早，再一次离开厦门，回到莆田。继续在原来的轨道机械的滑行着。在这个病态的城市里，继续病态的活着……9月27日。如果不是有关自己的饭碗，也许这一天根本不值得一提。2007年的物价像是吃了催情的春药，疯狂的高涨。甚至连猪肉这个平日里只能出现在餐桌上的东西，也跟着频频在各大报纸上纷纷露脸，可谓是一时风光无限。更何况是房价这个有头有脸的花花公子，那更是激情无限，一路坚挺，高潮不止……为了让已经失去理智的房价能够冷静下来，国家不得不以家长的身份，出面干预。狠狠地扇了房价一把耳光，宣布缩紧银根，进行新一轮的宏观调控。于是，开发商哭了，买房的人偷笑了。只有我们这些从事房地产代理行业的人，在不能哭不能笑的憋屈中，一边安慰着开发商说——明天会更好，一边对着买房的人大泼冷水说——明天会更贵。有人给我们这个行业做了一个经典的总结——孙子。除了做一个给开发商提供兵法的孙子，还要做一个看开发商脸色行事的孙子……9月30日。国庆节前一天。为了庆祝十一黄金周的到来，和同事疯狂到凌晨2点多后各自散去。出租车快的一塌糊涂，我也吐的一塌糊涂。司机像是捍卫贞洁一样捍卫着出租车的清洁，对着我唠叨个不停。酒精的催化加上司机的唠叨，使我把体内最后剩余的东西连同原本对司机的些许内疚统统吐了出去。扔下钱，中途下了车。此时街道像是经历了一场巨大的浩劫，空无一人，死气沉沉。我把最后一根烟从烟盒解救出来，却不知道又有谁能够把我从这个城市里解救出去。本来想去买包烟和买瓶水，却发现所有的商店都已经关门了。口干舌燥……突然又想起那句话——生活在城市里的人都是鬼，都在各怀鬼胎。我想我也是，但今晚我只是孤魂野鬼……掏出手机，发现储存在手机里的很多号码从没有打过，我想以后也不会去打。不知道自己为什么要存这些根本不会联系的电话号码？也许人就是这样，明知道结果，却还是义无反顾跳了下去……很想打个电话给她，我能找到一个打给她的理由，也就能搬出一百个理由来反驳这个脆弱的理由。也许她早已在某个男人的怀里安睡了，突然间觉得夜像一个鬼，掐得我有些窒息……
10月1日。起床的时候已经是中午了，头很痛，浑身无力。看来是昨晚的酒精留下了后遗症。我不知道要如何把这个所谓的黄金周处理掉，于是只能把自己关在房间胡思乱想，几十年前的今天，男人们举枪拼杀，终于在敌人的身上杀出了一条血路……而几十年后的今天，男人们依然在举枪拼杀，却最多只能在女人的身上杀出一条血路。时间的车轮飞快把过去所有关于理想、关于坚持、关于道德等传统碾成了历史，在一切效率至上现代观念下，被统统搬进了博物馆，成了现代人把玩的一个玩物……所谓的爱情也高举着与时俱进的伟大旗帜，在一见面就邀你上床，一完事就BYE-BYE的高效率下大批量的复制生产。道德底线也像女人的低胸衣服一样，越拉越低……10月2日。& & & & 事隔一个多月后，我再一次见到喝醉酒的她。满身酒气的倚坐在酒吧昏暗的角落里，烟味、酒味、重节奏的音乐把酒吧撑得的快要破裂。看到我，她笑的有点神经质。然后把酒杯里剩下的酒全部倒进自己的胃里，打了一个嗝，又把酒气全部转移到我的胃里，让我一阵阵的反胃。我在别人异样的眼神下连拽带拉的把她拖出了酒吧。我问我自己到底在干什么？上了床，并不能代表什么权利和义务。但我知道，我必须管她，虽然我也说不清为什么要管？等我拦车回来的时候，她已经坐在酒吧门前的台阶上吐得乱七八槽。我把她拉进出租车里，出租车像个狠心的情人把街上的路灯一一的甩在后面……司机一直重复的播放着刀郎的《守候在凌晨2点的伤心酒吧》是我不小心就遇见了她还是你不经意就听见我的情话是旧爱与新欢的执着纠缠我深深陷入不能自拔是不是就这样让你走了回眸时总感觉缺了一些潇洒在回首离别的一刹那我分明看到你眼中的泪花对了吗?错了?谁给我一个回答算了吧就这样痛苦以后我已不想去挣扎守候在凌晨两点的伤心酒吧环球之旅已到了西班牙把痛苦欢乐放在了台上台下在感受亦真亦幻的浮华守候在凌晨两点的伤心酒吧放纵着忧伤的guitar就这样做了就这样爱了让那红唇烈酒烧了我吧我就是爱着她却不能忘了她才发现是自己对自己说谎话不敢去面对怎样去面对就这样算了吗对了吗?错了?谁给我一个回答？也许谁也回答不了谁，也许谁也不必回答谁。夜冷飕飕的刺穿皮肤，直达人的五脏六腑。她突然间把我拽得紧紧的，同时我也发现她的泪流满面。我觉得她就是个可怜的疯子，而我是个可笑的疯子。我把她搂进怀里，两个疯子间相互取暖……
10月3日，她睡的沉静。昨晚的疯狂已经从她清瘦的脸庞上褪去，她仿佛有两幅面孔，一副属于夜晚的，一副属于白天的。但我知道无论是那一副都不属于我的，突然有些酸酸的……下午，她醒来。我带她去吃了点东西，对于昨晚，她只字不提。——我走了。这是她吃完后的第一句话。而我没有任何理由不让她走，她潇洒的离去，留下一个不潇洒的我。想起电影《疯狂石头》里台词——公共厕所，想来就来，想走就走。
10月4日。公司临时有事，结束了假期。上班让我有一种解脱的感觉，假期对于我来说，也许更是一种遭罪……10月5日。接到她的一条空白信息。但我自认没有看无字天书的能力。我希望她能够发一条我能看得懂的信息，可惜她没有，连无字也都没有再发。我研究了一整天的无字天书，结果再次证明——我只是个疯子。10月7日。亲眼见识了一场车祸，两辆摩托车在拐角出互相冲撞，结果1死1伤，似乎真有那么点狭路相逢勇者胜的感觉。那刻想起一句话——命运是掌握在自己的手里。先不说命运是不是真的掌握在自己的手里，即便命运真的掌握在自己的手里，但命却不一定掌握在自己的手里，连命都没有了，命运掌握在手里又有个屁用。
10月11日。老天像个戴了绿帽子的男人，一整天都阴沉着脸。她终于给我发了一条我看得懂的信息.——昨晚他回来了，给我买了一瓶香水，可是他身上却有另一种味道。我不知道她想向我表达什么？决定不去理她。可是心情却比戴了绿帽子的老天还要阴沉。10月14日。和开发商开了一个无聊而又冗长的会议。3个多小时下来，什么也没有定下。感觉像是一群人呆在一起说了3个多小时的废话。废话过后，各自不爽，不欢而散。10月16日。买了一只小乌龟。听人说——乌龟是最好的情人，它不会要求你，也不会烦你，更不会自动离你而去，只会默默的呆在你的身边。你也根本不用担心有一天它会死去。因为，它会活得比我们久……
10月17日。再一次参与会议，一成不变的话题，还有一成不变的结局。无聊而又无趣，但我知道即使再无聊再无趣，也必须参与。不管你情愿或是不情愿，生活中总有太多你不想做但又不得去做的事。折磨了别人，也在自我折磨……10月18日。在街上偶然碰见一个很久没有碰面的同学。手里抱着一个他两岁大的儿子。我一直在搜索关于他的种种记忆，那个曾经一起逃课，一起喝酒，一起打架的叛逆少年已经变成别人的老子。从给别人当儿子，到给别人当老子，是进步还是无奈？也许每个男人总要经历给别人当孙子→给别人当儿子→给别人当老子→最后让别人当孙子这样的轮回，我们谁也没有办法逃脱这个怪圈，这就叫宿命吧！
10月20号。加班至深夜。只有香烟陪着我对抗着深夜的疲惫和不安。一个靠出卖文字的人，突然间发现自己什么也写不出来？有时想想，现实和小姐一样，你只能和她谈价格。她打来电话说在车站等我，我第一次拒绝了她，挂掉电话后。我如坐针毡，再也无法平静下来，所有的想法一下子都见鬼去了，没有办法继续工作下去……关掉办公室里的灯，拒绝了所有光线对我的骚扰。然后就是疯狂的抽烟，希望烟雾能够让自己平静下来，直到把自己抽得头昏脑胀，仍然没有办法把烦躁从自己的心里抽出去。 不知道过了多久，拖着即将崩溃的躯体离开公司。夜，已经很深了，路灯把人的寂寞反射在身影上，我看见身影里的寂寞正在张牙舞爪对着我咧嘴嘲笑，我狠狠的踩了自己的身影，希望能够把寂寞踩死。
回到住处，我突然间开始莫名的担忧。掏出手机回拨了她的电话，通了却一直没有人回应。在夜里我突然像疯了一样往车站方向跑去，深夜里的车站，像一个巨大的坟墓，用漆黑埋葬了白天的车水马龙。她像一个弃婴一样畏缩在漆黑的角落里，孤独而又无助。我跑过去，想把她从漆黑的角落里带出去。她却像赌气似的不让我碰她，只是用无助的眼神狠狠的盯着我。我不知道为什么突然间莫名的愤怒，野蛮的把她硬拉上来，借着车站微弱的光线,我看见她已经泪流满面，脆弱得像一个布娃娃，我也再愤怒不起来，心一阵阵的刺痛。我紧紧的，紧紧的抱着她，也明显感觉到她的身体在剧烈的颤抖着。——我以为连你也不理我了。她颤抖着说。——你疯了，这么晚你这是干什么？——等人。——有些东西你再等也没有用。——可我除了等，没有别的办法。对啊，其实很多时候我们除了等，也许真的是无能为力。付出总有回报，这句所谓的真理加了不少水分。但我不知道她等的人里面是否也包含着我？我抱着一个不属于我的尴尬身体在深秋的深夜里，感到可笑又可悲。她已经平静下来，向我要了根烟。我们坐在候车厅门前的台阶上，像埋葬在车站这个坟墓里的两具尸体，她靠在我的身上，一句话也没有说。我们埋葬在车站里，而车站埋葬在漆黑的夜里。夜死一般的沉静。阴深深的。也不知道过了多久，一个清洁阿姨推着清洁车在街上扫来扫去，清除着夜的垃圾。也把我们从夜的坟墓里扫了出来。此时已是凌晨近5点，我带着她回到我的住处。我们疯狂的接吻，用嘴互相撕咬着对方，发泄着夜带给我们的压抑与不安。我冲进她的身体，用力的冲撞，希望能够缓解这种压抑与不安，同时也再次看见她的泪流满面。——他为什么要这样对我？她突然说了一句让人丧气的话，突然觉得无论我多么卖力也是一种徒劳。——不要在我面前提起他，我听着不爽。我歇斯底里的对着她吼了出来。她也不甘示弱。——我就提他，我就提他。——清醒点吧，他早就不要你了，女人。——不用你管，你又不是我的什么人？你不也只是要我的身体。——我也不稀罕你别的东西。我愤怒的加大力气，内心却无力到了极点。她也愤怒的捶打并撕咬着我，今夜，我们伤痕累累。——你是混蛋，你是混蛋。她哭的更厉害，泪流的更急了，这句话像是从她的眼睛里流出来的。我们离开彼此的身体，草草收场……天色微亮，她离开，我们没有说一句话……
10月21日。坐在电脑前，拼老命的赶昨晚未做完的企划案，我发了半天的时间收拾了工作上的烂摊子。却不知道该怎么去收拾我和她之间的烂摊子。也许，我伤害到她了……
10月23日。 一个曾经在北京认识的蒙古朋友给我打电话，告诉我他现在做燕京啤酒的销售，还住在当初我们一起合租的那个地下室里。一个是从蒙古到北京，再从北京去东北，最后只能再从东北回到北京的蒙古男人。一直在城市的低层挣扎着，只是为了活着，我知道他累了！但我也知道他还会继续，也只能继续的奔波于城市与城市之间……城市就像一个巨大的垃圾桶，从这个城市到那个城市其实没有什么不同，无非就是从这个垃圾桶被扔到那个垃圾桶里。想起和他在北京的点点滴滴，想起我们一起喝着一瓶两块五的廉价二锅头，然后在不足20平米的地下室里畅想着所谓美好的未来，单纯而又可笑。想起那间贴满丰胸广告阴暗潮湿的地下室，以及那个把自己打扮得花枝招展的北京老女人，她总会在每个月15号准时出现在我们面前，催着我们交房租。我不知道所有的这些人和事还在不在，不知道是物是人非？还是人是物非？或是物非人非？对于时间，对于现实，我们是这样的无能为力。我们曾经意淫理想，如今却被现实强奸。这也许就是生活给我的报应吧。如今的我们只能自欺欺人的说一些像——明天会更好的废话。安慰别人，也顺便自慰了一下自己……
10月25日。在家住了一晚。夜似乎并不是很深，可习惯了早睡早起的乡村人却似乎早已安然入睡。整个村子静得有些沉闷。只有邻居那条不安份的狗仍在这个安静的夜里不安份的叫嚷着，声音有点刺耳，让人难受。 或许是习惯了城市整宿的喧嚣，面对着过早入睡的乡村却突然来了可笑的不习惯。 于是，我也和邻居那条不安份的狗一样在这个本该安份的夜间村落里变得不再安份…… 狗在此刻的不安份，也许它只是想向主人证明，即使它是条狗，也仍然是一条很卖力的好狗。 可我今夜的不安份又是为了什么？莫非也想，像狗一样向谁去证明点什么吗？劣质香烟把今晚的夜熏得变了质。& & 天花板上的吊灯，像是受了很大的委屈，暗淡无光。似乎更是想要和外面的夜，比谁会更黑暗。我一直问现实——我的生活到底是怎么了？现实倒也具备了山谷回音的功能把这个问题又原封不动的送还给我。除此之外，现实更是大方的像是如今的商场上惯用的促销，也给我来个买一送一。也不管我这个当事人要不要，就把霉运这个东西送给了我。而霉运倒是乖巧，像一位痴情的恋人跟在身前身后始终对我不离不弃……我也问我自己？——是不是我一直不够努力呢？也许是吧！有些事，我的确不够努力。也有些事，我甚至不想去努力。但也有些事，并不是光凭我的努力就够。如果说倒霉也是一种病，我想我现在也应该算是一个病号，还病不轻。急于医治，无奈苦无良医良药……霉运它不像梅毒。可以打针吃药，虽然说不一定能够根治，至少也能人一点心理上的安慰。
10月26日。望着已经有些老迈的父母一大早的为了我忙进忙出。罪恶感猛然间攻陷了我的内心。这么多年，我到底为他们做了什么？也许只能在一次次——一定要让过得他们更好的廉价保证中越做越不好。我像一个逃兵一样，狼狈得逃离了这个让我倍感罪恶的地方。重新躲进用钢筋和水泥搅拌出来的城市里，在光怪陆离的城市霓虹灯闪烁下一边乞求着上帝的谅解，一边继续不受控制的胡作非为……
10月27日。第二届中国（莆田）海峡工艺品博览会在工艺城里举行。因为公司项目的关系，有幸参与其中。来自全国各地工艺精品琳琅满目，吸引了数万观看者。忙了一整天，倒也有了一种充实的感觉。人有说——流汗是排解寂寞最好方式。或许吧，至少我也是这么觉得……10月31日。海博会结束。据说产生了很大的经济效益、社会效益。但我知道无论是什么效益，无论是多大的效益，都和我没有关系。我唯一想到的是——无论是多美好的东西，也总会结束。
11月1日。公司项目举行奠基仪式，来了一大批市里的领导。在一连串无聊流程里，结束这次无聊仪式。领导们个个表情麻木的来，又带着麻木的表情离去,留下一批同样表情麻木的我们。晚上，参加开发商聚餐。一个个在酒精的作用下，或真性情，或作秀，或高兴，或讨好……用各式各样好听的话麻醉别人，也麻醉自己。酒足饭饱之后，在夜色的掩护下，带着各自真实的表情向着各自的方向离去……11月3日。一个在上海的同学，告诉我，她向相恋3年的男朋友提出了分手。她在电话的那边哭得一塌糊涂，我找不出安慰她的话，只能静静得听着她的来自上海的哭声。也许爱这种东西太重了，很多人都无法扛到最后，都选择了中途转交给别人，现实是一种毒药，往往会把所谓的爱情毒杀了。
11月5日。沉闷的天气，带来的只是沉闷的心情。忘了买烟了，陪伴我的就只剩下了和办公室一样大的无聊……我为了一个广告语，把自己折磨得人不人，鬼不鬼的，所有的想法像是被谁一下洗劫一空，于是，脑袋一贫如洗……和这个广告语，较了一天的劲，不得不承认我被打打败了。随便提交了一个，应付了事……11月8日。傍晚。无意间在超市里遇见她，和她在一起还有另一个男人。她看见我就像看见鬼，在我注视下，拐进另一个货架里。突然间觉得自己只是她无聊下一个产物，像这个超市货架的卫生巾，只是用来对付她每个月那么几天。想着就让人恶心。我带着恶心离开了超市，回到宿舍，心情却糟到了极点。洗了澡，关上灯，早早上床睡觉。我们总以为洗了澡就干净了，关上灯就可以睡觉了……11月11日。光棍节。和同事喝了点酒，回到住处的时候。看见她站在门口，我没有理她开了门进去后把门关上，也把她关在门外。她没有敲门。打开电视，一个频道接一个频道换下去，心乱如麻。我扔掉电视遥控器。愤怒的冲了出去，粗暴的把她拉进房间里。发了疯去吻她，她拼命的挣扎，眼泪滴落在我的脸上，像针一样刺进我的皮肤里。——你哭什么？你来找我不是为了这个吗？他不能满足你是吗？那我满足你。你应该高兴啊。我像失去理智动物，对着她大声吼了出来。她给了我一巴掌。我推开了她，她瘫倒在地上，泪流如注。我不知道到底是什么了？不受控制的愤怒与粗野。——不能碰啊，我也对你没有兴趣了，你还是回去找你的男人，或是去找别的男人吧，我们的游戏结束了。她从地上爬起来，摇摇晃晃往门口走去，那一刻，心却被人狠狠践踏，疼痛漫延全身，瘫坐在床上。等我反应过来追出去的时候，她已经消失在夜里，除了黑暗，我什么也没有看见了。拨通她的电话，她却没有接。再拨过去，只有一句话从黑暗传进我的耳朵里，——你拨打的电话已关机。我的心也跟着黑暗沉了下去……
接下几天，我几乎找遍了我能找的地方。仍然一无所获……才发现，我连她来自哪里？干什么？都一无所知……11月21日之后。因为公司项目要开盘，需要做很多前期的准备工作，开始渐渐的忙碌了起来。电话是我唯一能够捕捉到她的线索，只是她仍然不接我的电话。于是，我连这个最后的线索也断了。虽然在同一个城市里，但我已经感觉不到她的存在。
12月份的第一天.天气好得让人嫉妒。初冬的些许寒意，也在红星的高照下，郁闷的被逼回了原地。我的心情却没能跟上天气的脚步，还陷在几天前的阴暗里无法自拔。为了准备开盘，连续通宵了两天。除了疲惫，就剩下没意思了。街边水果摊上，一大堆苍蝇正围着一个已经烂掉的水果打转转。看着让人恶心。突然觉得自己像极了那些苍蝇，围着那早已千疮百孔，糜烂发臭的生活在打转转。迎面走来的那个妇女，似乎为了显示自己即便人老了，但心仍不老的与时尚保持最亲密的接触，一身紧身装套在她那早已变型了身体上，带着一阵刺鼻的廉价香水味，用她那高贵的眼神警戒的盯着我，似乎觉得我会对她有什么不轨的想法，急速的从我身边滑过。前面一个矮小肥胖秃了头的老男人，亲热搂着一个高挑性感女郎，迎着别人恶心且嫉妒的眼神高调的消失在十字路口的另一端。一辆宝马牛逼哄哄斜停在街面上，还真有那么点横行霸道的感觉。一个老乞丐就蹲坐在宝马的不远处，面前破烂的饭碗里零星的几个硬币似乎只是为了告诉人们这个城市的同情心也就值那么几个钱。我往那个碗里扔下了一个硬币，为这个城市的同情心加了一块钱的筹码，同时也为自己的良心贴上了一块钱的标签。这个城市在构建和谐社会的口号下越来越不和谐……
12月5日。冬天的寒意终于攻陷了这个城市。用寒冷这个手段一下子就让这个城市的人民见识了它的厉害，此时的阳光依然明媚，却没有几天前的嚣张气焰，看起来，倒是有点向寒冷献媚的样子，只发光不发热。我裹紧大衣，不给寒冷任何肌肤相亲的机会，在暖和的身体里悬挂着一颗冰冷的心，行走在这个城市的大街小巷，街上行人带着各自的表情来去匆匆，谁也不愿停下来看谁一眼，带着各自的故事在同一个城市里喜怒哀乐着……生活，就像城市的高架桥一样，高而悬。站在高架桥上，你几乎看不到人，看到的只是各种档次的汽车在这个城市里横行霸道，于是，有人高喊“活不明白”。可活不明白又怎样？你也得活着。因为你想活着……
12月10日。发生了两件值得我高兴的事，一是我的第一个外甥女带着8斤半的身体横空出世，一是我负责参与的楼盘今天开盘。外甥女的到来，给了我一个当舅舅的身份，第一次有了当大人的感觉，这种感觉也许在别人看来什么也不是，但值得我本人高兴。这个世界有时的确很疯狂，我说的是开盘的事，售楼处的整个场面火爆的有些失控，突然觉得卖房有时比卖菜还容易，人们可以眼也不眨的几十万，几十万的往里扔，可以不问朝向，不问户型，不问楼层，甚至可以不问价格，疯狂的让人有些难以置信。我们的项目在一片楼市的冬天已经来临的低潮声中，突然高潮，一炮而红……
12月16日。公司去不了了，无聊的在这个城市的街道上晃来晃去，只是为了去证明原来更无聊了。对面临街的几个小姑娘笑颜如花，看着让人羡慕又让人嫉妒，真想走过去问问有什么值得高兴说来也一起高兴，高兴。可惜她们踏上公交车走了，留下一大堆笑容的废墟。我无法预测这场关于利益争夺的最后结局，我甚至无法预测下一分钟的自己会是什么样子？理想这种东西早就被街上排出来的汽车尾气熏得变了质，而本来觉得不错的现实，也在美丽中突然走向死亡……我总是挣扎在各种边缘，挣扎在现实和理想的边缘，挣扎在希望和绝望的边缘，甚至挣扎在生存和死亡的边缘……一切是这样的无奈，而又无能为力……傍晚时分，李总、小林、小吴、小余等我们这个团队的几个人聚在一起疯狂的喝酒，发泄这场纠纷而积压下来的种种不快与压抑，我们借着酒精撒野，在这个城市某个角落里，一起大吼大叫，像一群疯子高唱着《团结就是力量》，直至我们都筋疲力尽后，拖着各自的身体该去哪里，哪里去。该干吗，干吗去。在酒精的刺激下，我拨通她的电话，满嘴胡话。——我想你了。她叫我在原地等着，我听从了她的安排，蹲坐在路灯下，等着一个女人把我从这里救赎出去，想起每次都是我去接她，这回倒让她来接我，不知道这是回报，还只是一种恶性循环……她来了，一个多月后再次见到她，她依旧美丽，像一朵盛开城市夜里的妖艳霓虹，只是我不知道她的美丽是否与我有关。她把我从地上拉了起来，心里的难受也跟着由下往上的路线，最后从嘴里一股脑的排泄出去，她扶着我，轻轻地敲打着我的后背，我顺势靠在她的身上，贪婪的呼吸着一个女人带来些许安慰，她从后背搂着我，在路灯的照射下，性感而又危险……她拦了一辆出租车，把我塞了进去，出租车带我们，在这个城市夜里尽情狂奔，从这条街狂奔到那条街，总是沿着正确的路线向前进，我们却不知道现实中的正确路线该往那个方向……回到住处，她说她要走了，我拉着她说——今夜留下吧！她像是受了很大委屈的说——你不是说我们的游戏完了吗？我用嘴堵住了她的嘴，她咬了我一口后推开我。——这就是你找我的目的吧！我无话可说，在沉默中伤害了别人，也在伤害自己……她仍然要走，我强硬的把她留住，她挣扎，我加大力气，她不挣扎了，背对着我躺下，我从背后搂着她，她微微颤抖。我把脸埋在她的后背上，用她的体温驱散现实不安与恐惧。她转过身，我们四目相对，我看不穿她，也许她也看不穿我……
12月20日。事情发生了戏剧化的转变，在开发商的干预与压力下，我们这些已经被公司边缘化的团队，再一次和公司坐在一起，希望能够用和平的方式解决这次纠纷，一群人为了利益而纠纷，又为了利益而妥协，真他妈的是有钱能使鬼推磨，在犯贱与憋屈中，继续貌合神离……在人民币搭建的舞台上，我们都涂上胭脂，活在戏中。只是我们谁也分不清，谁在演戏的，谁又是看戏的……
1月6日。和她通了一次电话，通过电话向她传达了我的一种思想。——我想你。她问我有多想？这个问题把我难住，无法回答。我不知道“想”这种东西，是按斤算？还是按米算？甚至搞到最后我都不知道到底有没有想她，还只是无聊下随便说说的一句话而已。她却抓住这个问题不放，再次问我有多想，发现自己给自己挖了一个坑，后悔莫及。我用“很想”两个字，希望把这个坑填满，却发现那是一个无底洞，她不依不饶的非要我在这个问题上给她一个明确的答复，最后，我只好给她打了一个比方——一个关在监狱十年的正常男人有多想女人，我就有多想你。终于把“想”这种抽象的东西给量化了，放在她面前，等着她对我的智慧表示大加赞赏。她却骂我——下流，无耻后挂掉电话。把下流无耻的我丢弃在这个城市的某个公交车停靠站上，站在我旁边的是一个时尚的都市女郎，为了表示我的友好，我朝她微笑后，等着她也向我微笑，可惜，她只回了我一个白眼，登上公交车消失在我的视线里，也许她也在骂我下流，无耻吧！我这个别人眼中下流，无耻的人只能在这个城市里，向现实乞讨什么？的确有够下流无耻的……————————————
于是，我花了20分钟的时间等到她！她用迷离的眼神在黑夜里盯着我，让夜更加迷离。——我来了。& & & & 这是她的第一句话。我望着她一个劲的傻笑，心里莫名的高兴。——你找我来干什么？——我也不知道为什么，今晚就是特想看到你。说完这句话，我想从她的眼神中捕捉点她的反应，可惜我什么也没有捕捉到，感觉像是自己又说了句废话我说你给点反应好不好。她说什么反应？我烦了，决定用动作代替废话，我把她拉进怀中，狠狠吻上了她的嘴，她回应我的吻。同时证明了——比起行动来，语言是多么的苍白无力……夜滋生了欲望，又纵容了欲望。在欲望面前我们也许都无路可逃，任由它肆意的摆布，道德这种东西也躲在这个夜的某个角落里干着见不得人的勾当，理性也感性的经不起一点点诱惑，主动的撩起性感的裤脚在这个城市的夜里摆首弄姿！今夜我们用实际行动反抗这个城市无处不在的迷茫与错乱。她一直再喊疼，我却感觉不到她到底有多疼。我加大力度，希望借此能够感觉到她此刻的疼痛，可惜我怎么也感觉不到，说明了感觉也是一种很不可靠的东西……情欲总是借着所谓爱情的借口在这个城市里四处上演，冠冕堂皇到可耻的地步，我不是第一个，也不会是最后一个……所有的道德和理性，今夜，都让它们见鬼去吧！
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有些话一直想说……这些天来，一直有什么东西堵在心里，不吐不快。为了让自己痛快一点，只好借文字这种廉价的东西将它们统统的排泄出来。这段时间里，文字像是我的情人，在它虚幻的温存中，我得到了短暂的虚荣，短暂的满足，和短暂的快感……但在更多的现实时间里，文字更像是我的仇人，经常搞得我想去吐。我一直认为，厦门是我所经历过最美丽的城市，可我却在这个美丽的城市里留下很多不美的勾当。当初载送我的希望去厦门的那趟汽车，也已经负责把我希望的尸体从这个城市里运出，我已经从这个城市里死去，但却在一大堆文字的胡乱堆砌中阴魂不散的自欺欺人。厚颜无耻的想在这个城市的小鱼社区里精神不死，占着茅坑不拉屎的人并不讨厌，讨厌的是像我这种拉完屎还占着茅坑的人。有人说，回忆代表着死去。而今的我正坐在电脑前干着回忆这种勾当，是不是也代表着我即将或已经死去。也许，我正在最应该做的是去挖一个坑，把我连同所有的回忆统统的埋进坑里。然后，该去哪里，去哪里。该干嘛，干嘛去。理想教唆现实强奸了我，我反抗不了，只能闭上眼睛，闭上嘴吧，忍屈受辱。在现实恣意的蹂躏与羞辱之后，我唯一能做的就是躲在某个城市的某个角落里，用文字去意淫现实，也算是对现实的一种打击报复吧！各位看官对不起了，也许是我狗嘴里吐不出象牙，只能用这些粗俗的文字去哗众取宠，去无病呻吟。我也想用一些很美，很正经的文字去表达这段时间来各位的关注与支持，可惜，无论我怎么努力，我还是写不出来。这也应该算是我的无能吧！想对那些即将看，或正在看，或已经看过的人，表示感谢。虽然我知道“谢谢”这种东西，简直和放屁一样，一文不值。这些汉字只是我发泄的一种手段，也许我从没有考虑过别人感受，只顾自己发泄过后，提上裤子走人后的暗爽，却没有考虑到各位看官看到这些脏话连篇汉字后的不爽。如果我的文字给你们带来任何不快，请你们把它们打包后赶紧扔进垃圾桶里，让它们自己去自生自灭吧！在现实生活中，我们都有自己不同的圈子，也在各自的圈子里上演着或正在上演着各自的喜怒哀乐！要不是因为小鱼社区，我们只能是两条平行线，在现实轨迹中，各行其道。小鱼社区就像环岛路边上的台湾海峡，而我们就是那海里的小鱼，因为相同的气息而相遇在大海的深处。这种相遇，也许只是一种偶然，但我情愿相信偶然中夹杂着某种必然！也许不久之后，你会忘记我，我也会忘记你，但我仍然要对那些我看不见的人表示感谢，感谢你们给过的感动。我预测不到故事的结局，就像我同样预测不到社区深处你们的喜怒哀乐！我用文字记录着曾经那些城市里的那些人，那些事。这些故事里的人或事，有的已经从我的现实里死去，有的正在继续影响着我的情绪和我的生活，想对出现在我生命里，出现在我文字里的人说声祝福。正是他们用亲身经历，甚至用生命告诉我关于现实生活中的种种无奈和无能为力。在这里，特别想对一个哥们说点什么？在厦门，曾经一起共用一包泡面来对抗现实的恐惧和不安的哥们，曾经一起用整日的睡眠来打发和缓解饥饿的哥们，想起在那个城市里一起希望过，一起失望过，一起笑过，一起难受过……想起一起用卖啤酒瓶的钱买方便面维持的生活那段时光。想起一起站在古龙公寓的阳台上，然后在廉价“中南海”香烟的模糊下，一起维持着廉价的希望。也许直到现在我们仍然分不清生活的压力与生命的尊严，究竟哪个更重要？但那又有什么关系呢？那个哥们，前不久告诉我她喜欢上一个江南的水乡美女。我为他在被现实强奸后，仍然能在思想上保住贞洁而感到佩服与羡慕，在经过现实的洗礼之后，不管在肉体还是在精神上，我都已经妥协了，甚至已经开始和现实同流合污，狼狈为奸了，所以我对他们不发表任何评论，我不忍心去破坏他现有的美丽……曾经希望自己当个诗人，到处流浪。后来发现现实并不需要什么狗屁诗人，于是干脆背着菜刀去当个混混，也直接从流浪变成了流氓。从这个城市混到那个城市，最后只是证明了——一把生了锈的菜刀，是无论如何也不能将现实一刀两断，连壮胆都不行……——————————————
1月12日。叫她中午陪我一起吃饭，她却说不陪，我问她为什么不陪。她说凭什么我叫她怎么样她就怎么样.她挂掉电话，我一头雾水，被她奇怪的理由打败了。在一条不知名的街上晃来晃去，却不知道自己到底在晃什么？想捋清这段时间里发生的种种，却在越捋越不清中不了了之。她不陪我吃饭，陪我吃饭就只剩下无聊这个对我始终不离不弃的哥们了！走进街边一个小饭馆里，油腻味在狭小的空间里肆无忌惮串来串去，通过我的鼻孔闯进我的胃里，一下子把饥饿杀死，只留下恶心与反胃。我强忍恶心与反胃，拼命得把饭全部倒进胃里，希望把无聊这个哥们给撑死。点上烟，这个冬日的城市阳光明媚，可惜我的生活却没能像此时的阳光一样明媚。几辆推土机正在执行市政府扩展城市道路的神圣使命，不厌其烦的在街上推来推去，带来噪音的同时带来了大量灰尘，经济效益与环境效益看起来像是两条平行线，只能各行其道。城市的街道越改，越宽。车却越堵，越厉害。仿佛想告诉市政府——你的计划远远赶不上我的变化。我在这个城市里胡思乱想，在这个冬天的街道上把自己想得晕头转向，口干舌燥，现实把我赤裸裸的暴露在总目睽睽之下，想把水分从我的身体里抽干，我买了一瓶水，猛喝了几口，决定与现实斗争到底，至少不能让它称心如意。对街的一个声音阻止了我进一步与现实决斗的决心，我看见一个身着职业装的女孩在喊我，看起来很眼熟，可就是想不起在哪里见过她。我还再想哪里见过她这个问题，她已经走到我的跟前，伸出她的纤纤玉手，我急忙伸出粗糙的大手有力迎上她的玉手，希望在握手的那一瞬间让她知道什么叫男人的力量，我不知道她有没有感觉到我这个男人的力量，但我却在两手相握的那一瞬间，像有了心灵感应似的想起她是谁？一个做网络客服的小姑娘，前一段时间为了公司网站建设的事和她见过一次面。客套过后，她直入主题，问我网站的事考虑的怎么样了？我不忍心告诉她，公司都已经岌岌可危，哪还管得上什么狗屁的网站建设。我说我们还再考虑中，她给了一张名片后说那你们慢慢再考虑。我看了一下名片上的名字——林然。她和她的名字一样，在我还来不及想象的时候，突然的来，又突然的走，留给我一个性感的背影和一阵女性的芬香……
1月14日。她打电话叫我和她一起吃饭，我说不陪，她问我为什么不陪。我说凭什么你叫我怎么样我就怎么样.我终于把几天前她对我说的话送还给她。她在电话那边气的抓狂，大骂我不是男人，怎么可以那么小心眼。我笑着说我是不是男人你最清楚，而且也觉得我不小啊！她再次骂我下流无耻后甩掉电话。她甩掉电话后，我开始后悔，觉得有个女人陪着总比一个人无聊好，虽然有时女人很麻烦。有人说，一个女人一生最美的时光在20-30岁之间。又有人说，一个男人一生最烂的时光在20-30岁之间。可是对于女人来说，总是把一生中最美的时光浪费在男人最烂的时光上，对于女人这种飞蛾扑火般的精神，男人通常当作一种理所当然的奉献，既然是奉献，那就心安理得的照单全收，然后任意挥霍……1月15日。早上还好好的老天，下午突发神经.毫不客气的下起大雨，似乎想狠狠的教训什么人似的。让本来就已经够冷的天气更冷了，缩在这个城市的某个角落里，猛抽烟。有人说——抽烟是抽寂寞。那近来烟抽得越来越猛，是不是说明我越来越寂寞了。我还没来得及去证明抽烟与寂寞之间的关系，那个做网站的林然再一次用电话询问网站的事，我用最近公司比较忙，没时间考虑这件事为理由推脱，希望她能够听出其中的意思。她在电话的那头说改天要请我吃饭，我看不清她说这句话时的表情，所以分不清她这句话可靠性有多少？我客气的说应该我请。然后在客气一通后客气的挂掉电话。给她发了一条信息——今晚，我们见面吧！她回了两个字——不见。我再发过去——不见不行。我都做好准备迎接她接下来的——不行也不见。她却没有再回音。我直接打电话过去，她也直接按掉电话。我再打，她再按掉。搞得最后我也没有心情再给她打电话。我不搞她了，她却发信息来搞我。——你必须向我道歉。我见事情有转机，立马道歉。她答应见面。晚上，她如约而至。我们一起吃了顿饭。晚饭过后，我说我们解决了物质文明之后，是不是应该解决一下精神文明，这叫两手抓两手都要硬。她问我什么是精神文明？我用实际行动告诉她什么是精神文明，什么是叫两手抓两手都要硬。她把我这个精神文明提倡者直接降低好几个档次后，把我放在流氓的位置上。于是，我只能把自己当成流氓在她身上耍了一次真正的流氓。完事之后，她突然问我——我们是什么关系？她的问题再次把我难住，我无法向她描述我和她之间的关系。我以沉默回答了她的问题，她也突然冷漠了起来，转身不再理我。我们的快乐也在快感之后以不快收场。想起一句话——快乐是暂时，痛苦却是永久的
2月12日终于再次见到她，也有一种“如隔三秋”的感觉。我说从今天开始你就是我的女人。她说她还没有准备好做我的女人。我说这种事不需要准备。她说要。我说那你要准备到什么时候？她说不知道。我说我等不了也不想等，不管你准备没准备好，从现在开始你就是我的女人。她说我不能这么霸道！我说那你就让我霸道一回。她说她怕。我问她怕什么？她突然化身为得道高人，像是能够看透轮回，高深莫测的说。——她怕开始，还说什么有开始就有结束。我说我们只管开始，不要管结束。她却说一句很让人郁闷的话——她不能不管，因为当初他也是这样说的。她口中的他如同一个第三者突然闯进，令我十分不爽。我说有点愤怒的说我不是他。她却再次搬出她的名言砸在我的老脸上——男人，没有一个好东西。我说既然男人没有一个好东西，那你就随便选一个将就一下吧。她却说这次再也不随便将就了。我问那你想怎么样？她说她不想怎么样。我问她那是什么意思？她说没意思。她的回答搞得我也都觉得没意思了。我说我烦了不谈了。她却说我没度量。我说不过她，为了能够让她闭上嘴，我只好堵住她的嘴。夜，静得只剩下两个人的喘息声……
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