说湖南一个口音很重的县长到村里作报告: "兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!" (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!" (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) "不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。" (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。) 桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。 先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。 宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)" 对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。" 我拼命忍住笑,肚子都疼了。 第二天参加一个县go-vern-ment的汇报会。会前点名。 主持人:"哪些单位到了?" 于是参会者一个个地自报家门: "我是公阉猪(公共安全专家局)。" "我叫肉猪(教育局)。" "我有点猪(邮电局)。" "我是典型猪(电信局)
有五个男生吸烟被告密,老师一一叫来谈心: 第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说: 哥们,我一个人都承担了,你们去时可千万别认。 老师:老实说你吸烟吗? 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…… 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条 老师:不沾点番茄酱吗? 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹— 老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来… 老师:不吸?好,吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上… 老师:很好。吃根薯条吧。 男生丁心惊胆颤地吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了。 男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩了踩……
上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口"
小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!" 同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"
“妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。” 乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀?呜~~~”
记得我们有福同享,有难同当的日子吗...最重要的是,还记得你欠我钱吗?
甲、乙两人乘飞机,出了故障,落在荒岛。 荒岛上食人族酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!!” 一会儿,甲先带了100个草莓来。 酋长:“把它们都塞进屁眼里就放了你们!!!” 甲就开始塞……塞了98个,没有事…… 当他塞到99个时,他却“嘿嘿……”地笑了起来,草莓全喷了出来…… 到了天堂,天使问甲:“你只差一个就可以免死,但为什么你笑了呢?“ 甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
一交通警察在十字街大声嚷嚷:兔子,你敢酒后驾车!袋鼠,不准带着孩子骑车!乌龟,谁让你上快行道的?
有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:"难道你不想跟他们出去?病人答道:"这帮傻帽,我这儿有钥匙!
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:“马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:“我把虫妈妈接来了。”
联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。 下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。
虽然本人平生撒谎无数,但这一次是最完美的“你帅呆了”!!
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
儿子1岁半了.一天,阿姨来做客,儿子充满好奇的大眼睛久久盯着阿姨的大肚子.妈妈笑着说:阿姨肚子里有弟弟.儿子开心地摸着阿姨的肚子,不停地喊弟弟.这时出差多天地爸爸腆着脾酒肚回家了,儿子一溜烟跑上前,摸着爸爸的肚子兴奋地叫:弟弟弟弟!
课堂上,老师说:"谁能用真相大白造句?"我站起来说:"我家有只猪叫大白,今年大白生了小仔,大白和小仔对比起来,真像(相)大白啊!~
如果俺当工人,一定不破坏机器,不制造假冒伪劣产品,不往白酒里兑敌敌畏,不往白糖里兑洗衣粉,不用硬纸片儿做高跟鞋。
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