今天我的父亲重新住进了医院，其实上次出院，就是带病出院，这几天在家里很不舒服，难受，发低烧，要是门诊的话看病不报销，只有住院，也是，天特别冷，省得来回跑了。　　
肝癌中晚期，我希望我的父亲能过过平平安安的过过这个春节。 我打算一放假我就回去照顾他。　　
我的弟弟今天办了住院手续，为什么是这个病，为什么不给晚期一个尽孝的机会，我有许多的地方没有带他去看一看，他一直想到杭州去，为什么不给我一个机会呢
　　今天我和我的父亲通话，高烧还没有退，是的烧使人难受，我和他商量，我让大哥也打电话和他商量，是否能看中医，他说死了也不会看中医，我很失望，那么固执，怎么办呢　　
高烧是应该不会退的，挂水也不能挂太多的水，因为怕腹水，而这种病是一定会腹水的，难受还在后面的，这样的情况我真的希望让他一下子就死了，这样可以少受罪。为什么不去看中医，就是因为觉得中医难喝吗，难喝那总比高烧使人难受吧　　
不能放弃，孝顺是孝和顺，就顺着他吧，一点不听话，像个任性的孩子，不喝中医就是不喝，死了一不喝。
　　发现癌症到今天也一个月了，医生说有六个月，那么还有五个月，一天一天少了，数着日子过。　　
虽然说人生的生老病死是常事，但是他是自己的父亲，父爱如山，我感觉我他对我恩情，我可能无以回报，没有时间了，上天啊，你连这个机会都不给我。　　
昨天一上午，我开证明证明我的父亲是和我在南京一起生活生病的，EMS（EPCS）23元寄去，今天早上就收到了，发了一个短信已签收。可以多报销一点，百分之三十改成百分之五十。
　　当时我给杨浩发了一个信息，他帮我找了主任医生，给了我的父亲三百块钱，又买了一束花，我很感谢，多年我们没有联系，我记得我们曾经一段时间我们不说话，一晃多年，17、8年了。　　
虽然说人生无常，生老病死，自然规律，可是我无论如何无法接受我的父亲就这样离开我，离开我们，他是那么的善良，对人我坏心。任劳任怨，像头瘦弱的老黄牛默默地耕耘，让我们衣食无忧，人我们生活的幸福，把我和弟弟培养上大学，我还没有好好地谢谢他，报答他，他将离开我们。
　　在县医院看了四天，可是越来越严重，我那天想了一个方法，看中医，昨天弟弟带他，还没有看门诊，就是说一说，医生开的中药，只吃了一次，就见效了，我怎么没有想到的，我很后悔，让他受了那么多的受罪，现在肝腹水已经开始了，我的父亲的日子没有多少了，我感觉到世界末日的感觉，做什么都没有心思，我的计划是下个星期我请假回家一次，可能是最后一面了。　　
我弟弟说想这四次的中药吃完再去中医院，我说不能，可能撑不住到星期四了，肝腹水这么严重，还是去中医院看一看，最后住院，排水。　　
我从心里谢谢我的弟弟。
　　因为我的父亲一直反对吃中药，所以我也没有想，一开始的时候我就应该想到中药，中医，我对他的病情乐观了，没想到发展这么快，这么迅速，人我想的时间都没有。
　　有父亲在，我的归家的心就在，　　
父亲不在了，我回家还有什么意思，　　
有父亲的家才是我的娘家，是我的精神家园，　　
有父亲在，我的孝顺才有意义，　　
没有了父亲，我孝顺的都不知道怎样去孝顺，想花钱都花不出去。
　　我的父亲，你一定要坚强，抵抗住病魔，你在我的心中是那么的伟大，勤劳坚强，任劳任怨，不知辛苦，你从不 在我们的面前表现出，给我应该孝顺你的机会。　　
在我的记忆中，我从未记得你睡过天亮觉，每天三四点钟就起床，很晚很晚才回来，回来就还要忙家里的田地，七八亩地，无论严寒还是酷暑，你默默的耕耘着 ，让我们衣食无忧，让我们比一般的人家生活要好一点。　　
就是这样苦，我从来没有听到你的一声的抱怨，几十年如一日。
　　星期天我回来之后，星期一挂的水过敏，为什么当时不及时的停止呢？病突然的加重，昨天 我到八一医院那病例，我的心难过极了。当天晚上我安排我的堂哥开我老公的车子回家，帮帮我的弟弟料理后事，否则来不及了，墓地、风水、医院里还需要人，因为退烧药是塞在肛门里的，昨天我的妹妹在医院，我的父亲不好意思让我的妹妹塞，那么只能发烧，可怕的39°多，我的父亲受罪死了。我人我的妈妈最好不要离开。
　　我的父亲想让我送一点东西给医生，我顺从了他，我买了一些茶叶和一箱子牛奶，大约230元左右，也给自己和我的父亲也给安慰，医生很客气，安慰安慰我的父亲，其实我看自己的父亲痛苦的样子，我真的的希望他赶快脱离苦海，让他不要受罪了，真的可怜，看他痛苦的样子，我这几天都害怕打电话给他，我怕听到他有气无力的声音，我的心好难受，而我无能为力，无法为他分担痛苦。　　
星期六的时候我为他又买了一件大衣，可是他却再也没有机会穿上了的机会了，就是他陪葬的衣服，希望我的父亲来世要好好的过。　　
都说女儿是父亲的上辈子的情人，我希望我在下辈子我是我的父亲的父亲，我要好好的照顾他。
　　星期五的下午我上完课，4点钟，我赶忙赶到中央门汽车站，真巧5点一刻到的，正好有5点20的车子，我一分也没有耽误，9点半到了医院，我的弟弟去借我的，父亲的脸像纸一样的黄，死人一样的脸，我的心感觉不妙，我的父亲的时间不多了，我陪伴他的日子的时间屈指可数，我装出笑脸安慰他，一一定会好的，看过他我回到了家里，那时已经11点多了，第二天一早我又到了医院，在星期六的时候我的父亲状况不好，但是到了星期天的时候状况又好多了，说话的声音也高了。　　
他睡在床上的时间太长了，他说浑身疼，我为他按摩一下，我的心难受极了，浑身是骨头，几乎没有肉，病魔已经折磨他，剩下的只是皮包骨头，可是肚子已经
　　今天我的父亲挂了两瓶白蛋白，今天好像好了一些，这让我无语，是我让医生挂白蛋白，为什么，他难道没有想到挂白蛋白吗,我的妈妈每天在我的父亲发烧之前就给他降温，退烧，所以这两天他感觉稍微好一点，可是是暂时的，因为用退烧药总会有不灵的时候，我的父亲你一定要坚持坚持，坚持，坚持，
　　我的父亲想为我的弟弟用他的钱给他换一辆车，他病的那么重，仍然想到的是我的弟弟，嗨嗨嗨，叹气
　　昨天我的妈妈找人看好了地势为我的父亲修墓地，今天我们自己买沙子和水泥，因为如果是他们修的话，可能偷工减料，明天他们就可以修葺了，一天的时间吧，我的弟弟说这两天要到溧阳出差，怎么办呢，活的人还要生活吧，不能都守着他。　　
我的父亲这段时间应该心里面有一点数，他的病很严重，他的心里应该有一点感觉吧，只是不敢面对，不敢承认而已，也不想知道，糊里糊涂，这样也好。
　　如果有一天得了顽疾，当缘尽的时刻来临，不再留恋人世，放下万缘，更希望周遭的人能以欢欣的心情送我一程，不要悲伤。　　
当癌症来临时，即使一个标致的人也可能被病魔折磨的骨瘦如柴，求生不得，求死不能，有谁不惧怕死亡呢。　　
一个癌症的人，人财两空，最后是奄奄一息，身心俱疲，即使在弥留之际，仍然怀着一颗不甘愿的心，死不瞑目，离开人世。　　　　
一口水不喝，生死难维持，一口气不来，即人天永隔，人的生命在呼吸之间
　　看了这标题，无条件的顶了！　　
　　当你只能眼睁睁的看着自己的亲人从活生生受尽病魔的折磨，至离开尘世间，对活着的人也是一种折磨，骨肉至亲，无已代替，无能为力，那种心情是那么的可怕和恐惧。
　　父母在，不远游。
　　今天和昨天这两天，我的父亲的排尿渐渐地的变少，可怕的腹水，水现在几乎是排不出来，只能依靠药物，也只能排出少量的水，我的父亲腹水胀死。　　他的思维现在是清晰的，你怎么能告诉他，我们回家不治了。
　　当一个人癌症晚期，有多少人是能够淡定的面对死亡呢？不知道如何面对，心中的充满了恐惧，苦痛将要把自己折磨成什么样。　　
人活一生，每个人都会遇到一个不可避免的死亡问题。　　
如今我的父亲的治疗态度积极起来，原来不肯吃药，如今他要吃药，我不知道他的心里是否知道他得了癌症，癌症晚期，我想他的心里应该知道差不多，只是无法让自己确定，自己装糊涂，自己欺骗自己。　　
肝癌是癌中之王，目前全世界也没有治愈的肝癌的病例。
　　多陪陪他，希望能减轻他的痛苦。
　　24日晚上5点半，我有匆匆赶上回家的班车，我的堂哥9点半接的我，我接着到了医院。我悄悄的打开门，我因为我的父亲睡觉了，可是门一响，我的父亲就问是否是我回来了。　　
我无法形容我第一眼看到我的父亲的感觉，可怜的父亲肚子腹水肿胀难受，无法睡着，蹲在那儿，脸色像纸一样，一点血色一没有，我可怜的父亲，哀求我明天好好的去问问医生，我为什么怎么也不好了呢，让我请几个医生会诊一下，不管多少钱，然后请他们吃个饭，我可怜的父亲，其实我上个星期已经买了很多东西给了医生，医生面对肝癌也是无能为力，我也去请了医生去吃饭，可是他们不愿意去。因为他们知道自己也无法救得了我的父亲。　　
大约半个小时，我真的无法面对我的父亲，我告诉他我有一点累了，我要回去休息一下，明天早上过来。这两天的小便特别少，他的呼吸也越来越困难了，屁股上烂了一大块，这几天又特别的能吃，可是无法排出小便，多可怕。
　　我最大的心愿是我的父亲能过了这个春节。以前我从未感觉春节的意义，春节的意义之一就是家人平平安安的健健康康的能聚到一起，从今以后那是不可能的了，我的妹妹过了看一次，哭一次，我的妹妹生了三个孩子，家庭状况不是很好，我也没有怪她，毕竟小时候她受到的教育少，是她牺牲了她的学习的机会，为家里的生活减少负担，那个时候家里的田地很多，她要帮助父母种地，为 和弟弟的上学，减少家里的负担，其实是我们对不起她，以后我有能力了，我一定会好好的对待我的妹妹，她很可怜。我的妹妹的家庭也是我的父亲的一块心病，她一直感觉我的妹妹的时候太苦了，也是他最挂在心上的一件事。
　　星期五晚上我住在我的大堂姐家里，我第一次到他的家，房子很大，160，四个房间，我住在小房间，我的二堂姐也从山东东营过来看我的父亲，她也是一个苦命的女人，早年离婚，如今人到中年，浑身是病，大脑也不好，早年受到刺激，身世凄凉，无人疼爱，像一棵草一样长大，早早的结婚，可是又无法和公婆处好关系，受了很多苦，身世飘零，无人疼爱，一个人在外做点小生意，可能是买粮油生意吧。她从山东一直哭着到医院的，她想表达对我父亲的病的担心，可是她不会表达，说出的话不中听，可是她是一个好人。　　
第二天她和大堂姐一起给她的妈妈洗澡，她的妈妈已经80多岁了，半身不遂，已经有几个月的时间没有洗澡了，一个人帮她也不行，正好一起回来了，我的堂哥也回来了，开着车子带她去洗澡，可是真倒霉，我的二堂姐的1300多元钱被偷了。财去人安乐，好人平安。
　　星期六医生打的利尿剂的剂量加大，排了九次，3千多毫升，我的父亲的肚子稍微好了一点，他们多说看到我了，他高兴，精神也好多了，让我再给他买一些上次吃的香梨，说那种梨子特别好吃，好了我去买香梨，又想喝一点饮料，其实医生不让你他和饮料，哎，喝吧喝吧。　　
我看着我的父亲的样子，我有一点不敢看他，脸色很恐惧，我的心也非常的痛心。我无能为力，只能眼睁睁的看着他离去，再多的钱买不了他的生命。　　
晚上我和弟弟两个人陪着他，他讲着以前有趣的事情，更多的他的童年少年是那么的苦难，他是50年出生，8 岁那年是58年，到处是饿死的人，他和他的爸爸妈妈以及比他小4岁的弟弟，也就是我的叔叔一起出去要饭，受尽了人间的苦难，十五六岁是文化大革命，没有很好的收到教育，还不错，他很聪明，读完了初中。后期是大集体，一家人吃不上饭，求爷爷拜奶奶出去给煤场拉煤，那是出苦力的重苦力活，一直拉了十年，受尽了苦难。　　
一天好日子也没有过，就着这样的离开人世，心中有多少的不甘。
　　墓地已经修好，三米五直径比较大，我的妈妈看着墓地一直一直的哭，是的，他们生活了一辈子吵吵闹闹，可是面临生死离别的这一刻，我的妈妈这段时间是天天以泪洗面，可是转脸之后又要笑脸照顾他。　　
我的父亲的脾气到现在一直是暴脾气，其实就是一种病，是肝癌的一种症状，我的妈妈压着性子像哄孩子一样哄他，是的怎么办呢，他在人世间的日子只能天来计算，没有几天来，好好的对待他吧。　　
我的妈妈身体也不好，她有冠心病，一激动，心脏就跳的加速，我让她的治疗心脏的药随时带在身边，我不希望我的妈妈也病倒，那就是太可怕了。　　
等我的父亲走了之后我把我的妈妈接来和我一起住一段时间吧。我要好好的孝顺她。
　　星期六上午 我陪着他一上午，我的妈妈回家把稻子卖了，因为家里一点地方都没有，到时候家里来人站的地方都没有。找我们家的邻居帮忙收拾收拾一下，又去洗了一洗澡，我的妈妈一直照顾他，有半个月没洗澡了。趁着我们在的时候，她去洗个澡。　　
我的妈妈洗澡回来后我出去吃个饭，我就打算回南京了。我的父亲在我走时千叮嘱万叮嘱，说元旦不要回来了，春节回来，我的眼泪还没有下来，我的堂哥的眼泪已经哗啦啦的下来，我的心阵阵酸楚，我的父亲，你一定坚强，要活到春节。那时我再来看你。可是我担心熬不到那个时候了，我元旦的时候一定还要回去，如果他能活到那个时候的时候。
　　人生要懂得珍惜啊，唉　　
　　下午快要走的时候，他的病房的对门的一个病人也是肝癌晚期，疼的是大叫，那种声音毛骨悚然，这样的病人将疼死。我的父亲不知道会不会这样，医生说现在我的父亲如果不疼就不疼了，但愿如此，上天保佑。我的父亲如果这样的疼痛，我不知道我的妈妈就怎样的面对，我的父亲将如何的承受呢。上天啊，不要让他如此痛苦的离开人世间。
　　我的父亲对所有的人发火，可是我的父亲从没有对我发火，我对我的父亲很好，我的父亲也比较依赖我，就像一个孩子，什么事都要问我，由我决定事情，可是我真得很累，我的孩子的学习这段时间我几乎没有过问，他的成绩是一塌糊涂，他的手冻的全是冻疮，我又好气，又心疼。我脑子里全是我的父亲的事情。工作又不能丢，还要好好干。　　
昨天晚上回到家里，我几乎是疲惫不堪，对待孩子和老公的态度也不好，没有耐心，连饭我都不想吃，就想睡觉。
　　明天工作大检查，我的好多东西还没有准备好。我急死了。
　　我心情天天沉重，无法释然，虽然自己开导自己，但是仍然无法坦然的面对死亡。内心的恐惧。虽然我已经成人，不需要父亲了，可是父亲如果在人世间，我就感觉那就是自己的港湾，当我疲惫的时候，我会回到老家，看看自己的父亲，给我生活的动力，让我知道这个世界上有一个人是真心的爱你，思念你，依赖你，虽然他给不了你什么。
　　每个月我都要给你汇钱过去，那是我快乐的时刻，你收到钱的时刻也是你快乐的时刻，你感觉自己这么多年抚养自己，终于得到回报的时候，虽然你的曾经的付出从未想到让我们还，可是你还是很高兴，四处和人家炫耀自己的儿女，他们孝顺自己，自己的儿女那么有本事，虽然自己知道他们是一般的工薪阶级。　　可是以后我就如何给你寄去，不知天堂的地址。我的父亲为什么，你不给我回报你的机会。　　
如果在网上的人看到我的文字的时候，记住一件事那就是：世上有一件事不能等那就是---孝顺。
　　世界上最爱我的那个人 将要永远的离开我了。除了父亲，我想世上再也没有一个比他更爱我的男人了吧。 　　　　
印象中的父亲是条坚强的汉子，遇到各种困难都是默默的承受，他总会满怀信心地憧憬生活，去努力地实现了，让我们也幸福的享爱，我们家是村子上第一个盖新房子的人家，也是第一个家里有电视机的人家，也是第一个家里出两个大学生的家庭。　　
父亲对我们没有太多的言语，更多的是行动，言传身教，教育我们，感染我们，在潜移默化中教育我们，怎样做人，怎样做事。　　
即使是在病重期间，他的要求还是希望我们生活的好，他唯一平凡的要求就是我们能幸福地生活。 　　
　　看生命慢慢消失，怎样的坚强啊
　　我的父亲从11月17日住院到今天大约40天了，天天挂水，连续三天挂的白蛋白，右手肿的非常厉害，左手的血管也硬化了，挂水很难挂 。　　
我用热水给他捂一捂，摸着父亲长满老茧的手，我的心酸痛极了，即使手指头用针刺，有时取血，都穿不透。那双手曾经是那么的有力，为我们撑起幸福的天空，而如今这双布满针孔的，无色的，干枯的双手是那么的无力，可怜。我给他剪指甲，那指甲是那么的硬，用指甲刀是剪不动，只能用剪刀剪。　　
当我独立踏入社会后尝试到了种种的挫折和困苦后，我深深地体会到了生活的艰辛，我就想起了父亲，理解了父亲做为一家之主身上的担子有多重，他是多么辛苦地给予我们好的生活，突然心里一阵阵心酸，我还没有来得及孝顺我的父亲他将永远的离开我。
　　生活是那么的艰辛，而我从未听过他的抱怨。他总是一刻不停的工作，劳作，我的记忆中他从未睡过天亮觉。　　
我依稀的记得那天我的父亲到我这儿来的时候，我在车站门口等他，他是那么的瘦小，等到他之后，一不小心他就走慢了，停下了来等他。父亲一个人落在后面，走了一段路后，等他，父亲要强的追上我们，我回头看了一眼父亲，觉得父亲顿时显得苍桑无力，我走到他身边，想去搀扶他一下，可是他悄悄的躲开了，感觉自己没有那么的老。
　　我后悔，我没能做到常回家看看，回家3-4H的路程，我既然能做到一年只回去两次。每次只是几天，匆匆忙忙，我未来得及带他去体检。如果去年我带他去体检的话，也不至于早逝。
　　我的父亲从我生下来，从未把我当女孩子看待，像男孩子一样教育我，从不重男轻女，那么我的父亲生病了，我不能说我是女孩子我就不赡养我的父亲。我的老公认为我是女儿，那么嫁出去的女儿泼出去的水，不应该管自己的父母，那是儿子的事情。如今我今天的一切是我的父亲给的，你和你的父母只是摘下我的父母种下的成熟的果子，不劳而获。你们有什么权利这样要求我呢。我的父亲的日子没有几天了，心中很舍不得，泪水止不住夺眶而出，为什么女儿不能赡养自己的父母呢。况且我的工资那么高，我的父亲离开我之后，想花钱都花不出去了。
　　我的父亲昨天突然说：“我有一个愿望，我希望我百年之后，要求我不埋在老家，说自己一点不喜欢马庄，想在徐州附近买块墓地。”我的眼泪哗啦啦的下来，他还安慰我，那是以后的事情，你别伤心。他的心里我感觉他知道自己的日子不长了，可是没有想到那么快，今年春节他是过不去了。
　　生命在一天一天中慢慢的耗尽，他还不知道是癌症晚期，他今天打电话对我说我这几天感觉很好，我感觉过几天就可以出院了，今年你们一定回来过年。我伤心的无话可说。　　
从检查出来11.17到今天12.27已经40天了，离医生的死亡期限50天不远了。我的心中充满恐惧，我的心中充满恐惧，如果我的父亲听到是癌症的话，他一定无法承受。我决定还是不能告诉他，直到生命的尽头，再告诉他吧，我的父亲是一个胆非常小的人。
　　我以前不相信前世，今生，来生。如今我情愿相信有来世，有来世我可以好好的报答我的父亲，因为在今世 我还没有来得及报答他，他就将离我而去。　　　　
　　这两天我父亲的腹水排得比较好，我的心好受多了，至少他不难受了。　　
昨天夜里我的心绞痛，大约五分钟，前两天也有一次，半个月之前也有一次，这样半个月就三次。那种感觉真的难受，浑身疼。是不是心绞痛？大概是我累了造成，我要好好锻炼身体和晚上不要睡得晚，着几个星期我是一天没有休息。
　　我这几天比较高兴，我 的父亲也是比较高兴，因为腹水几乎全部消失，我 的父亲呼吸也感觉好多了，肚子也不是很胀了，精神也好多了。　　
熬过了这个元旦，又是一个新年，新年我的愿望精神我的父亲无痛苦的离开这个世界。不要让他难受，疼得死去活来，那我的父亲就可怜了。　　
元旦我是一定要回去看看他，日子开始倒数了。
　　顶住啊，楼主。　　不管怎样，在老人余下的生命中，让他快快乐乐的就是最好。　　既然生活如此，更快快乐乐的走完才不遗憾~　　祝福中。。。
　　祝老人家健康快乐～～楼主也要幸福
　　刚才听别人讲，腹水有三起三落，可怜啊，那么我的父亲的罪还没有受完呀。
　　从昨天开始，小便又少了，血糖在早上空腹的时候就是16，昨天他喝了三大杯水，可是没有排尿。我非常的害怕，怕腹水，如果再腹水的话，就很难降下来了。昨天挂了一瓶血浆，我的父亲是AB型，我是B型血,我怀疑我的妈妈是O型血，因为我的妈妈是一个性格开朗的人，许多事情不往心里去，而我的父亲恰恰是一个多愁善感的人，有一点事情心里就放不住。　　
医生昨天没有给他加打胰岛素，早上20个单位，已经够高了，现在又给他多加吃降糖药，利尿剂也没有打，让他多加一次吃利尿片。　　
我的父亲他每天对生活充满了期待，想自己的病好了之后，还要做生意，说自己做生意的时候，每天都能赚到一百多。（我还真不知道，我的父亲存了不少钱，除了我给他的钱，他几乎没有用，他自己也赚了不少钱）
　　我们希望我的父亲能撑过过年，过年的时候大家好好的给他过个年。可是到过年的时候还早着呢，不知我的父亲能否撑得过过年。　　
我打算放假我就回去好好的照顾他，一来他特别的想我回去，二来我也可以替我的妈妈一下，人她好好休息一下。　　
这几天他的高烧没有退，血糖又特别的高，排尿又特别的少，状况很不好，我的担心是他很难好好的度过这个年。　　
每天我半夜醒来 ，我就睡不着。坚持了这么多天，我的心里慢慢的能接受这个现实，与其让他痛苦的活着，不如让他一了百了。看着父亲的对生活充满期望的双眼，以及苍白无色的脸，我的心中充满了酸楚，我真的无能为力，只能说你难受的时候去我医生，我也真的没有办法。
　　去年我的父亲和我妈妈吵了一架，我问为什么，我的妈妈说是我的父亲染眉毛，我说好，这样不是显得年轻吗，可是我的妈妈就是不能接受，说我的父亲太爱美了，我说 这不是很正常吗，可是两个人还吵了一架。　　
住院期间，我的父亲住了大约两个月了，他染的眉毛又都变成了白色，显得更苍老，我对我的妈妈说，你把我的父亲的染眉毛的颜料带了，给他染一染，让他高兴一下，我的妈妈一句话没有说，就拿来了，那天我的父亲很高兴，因为的妈妈也没有说什么，我的父亲自己染了眉毛，我说我来给他染他要自己染。他说颜料很便宜的，就五块钱，是的，就五块钱，我的妈妈为什么不给染呢，现在染，也可能是最后一次染眉毛了。看到我的父亲像孩子一样高兴，我也高兴。
　　我的妹妹一有时间就过去照顾她，我的妹妹是我的父亲最挂念的人，最不放心的人，可是她心地善良，没有心机。　　
每次来穿的衣服都是那一件旧衣服，我今天下午就给她买一件衣服，好一些的羽绒袄，她是我妹妹。
　　其实我的病，我一直担心，担忧。因为我的父亲的哥哥和弟弟都是肝癌死的，我的父亲也可能会是这种状况的，在两年前的时候我的工资刚刚涨，我的手里有一些钱，我就安排我的父亲去北京转一转，因为他说自己没有坐过飞机，我想那就去北京吧。去过北京之后他回来之后和许多人炫耀自己去过北京，其实更多的是炫耀自己的女儿是多么的孝顺，自己是多么的幸福。今年的夏天我本来安排我的父亲去青岛看海，他说自己没有看过大海，后来是我的弟弟安排他们一起去的是日照，也不错。这次我让我的父亲到我这边来，其实是我想安排我的父亲去杭州，他一心想到杭州看一看，一直听人家说上有天堂，下有苏杭，可是我带他到医院一检查出是这个病我就不敢带他去杭州了。我的父亲的遗憾是无法去杭州看一看了，这也是我的遗憾。如果早一点带我的父亲到处看一看，我也就没有这么多的遗憾，真的，去年的春节的时候，我们打算去海南，带着我的父亲，可是我的父亲这个样，我想应该是不可能的了。
　　我希望看到我的帖子的人，记得，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”对于这句话我现在有深深的体会，我在之前的时候我经常想带温度父亲出去玩一玩，有问题毕竟岁数大了，一个人害怕出去，希望自己的子女带他出去，而我经常是感觉自己不是没有时间，就是没有钱，现在想一想，时间怎么都可以挤出来，钱，那点钱怎么都可以省下来，如今我有时间也有钱，可是我没有了父亲。
　　这个世上最疼爱我的人，将不在了。将来我买的东西给谁吃，我的电话打给谁，我买的衣服给谁穿呢？那个在我伤心的时候，谁来安慰我呢？
　　我的妈妈刚才打电话，说我的父亲昨天一点不听话，说昨天去爬楼了，怕到三楼，我的妈妈到处找没有找到，非常着急，原来是爬楼，为什么？他说我要好好锻炼一下腿劲，说着急的腿一定劲都没有，好好锻炼一下回家好做生意。感觉在医院里住了这么多天，好像身体没有好，反而更差了，是的，我的父亲你不知道，这时癌症，癌细胞一天天的吞噬着你，你的身体不好还起来的，但是我不能现在告诉你，一旦告诉你，你一定会崩溃的，是的哪一个人都会这样的。如今你是好样的，你于病魔作斗争，你是一个坚强的人，那么多痛苦都受下了，你还是会战胜病魔的，和它斗争，我的父亲你一定要坚持住。　　
我的弟弟听说我的父亲爬楼，他很生气，说不行就回家，怎么这样的，你就不能想一想他为什么这样呢，他的求生的信念那么的强烈，他是想好好的活下去的。
　　平时回家车费60，现在过节了，车费很贵110，还买不到，难买。开车子回家，又吃不消，一次大约1000，我回家两次开车两千，吃不消，还是人受点罪吧。挤一挤车子。晚上我住在我的堂姐家里，她家里有小孩，我每次又不能空手去，每次要买一百块钱的东西去，也是，她和大姐夫一有时间就过去看看我的父亲，虽然空手，也是安慰，他们生活也是拮据，有时烧点菜去看看，行了。就可以了。不错了。
　　差不多我花了3万了。乱七八糟，也不知道怎么花的。我的父亲的住院现在的费用我让我的妈妈花他们自己的钱，我的弟弟没有给他们钱，好吧，那么就先花他们的吧，其实他们的钱大部分是我给的，以后我再和他们算账吧。
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　　感谢你，我的父亲，因为一路有你的陪伴，是你给我坚强。
　　总是向你索取，却不曾说谢谢你　　直到长大以后，才懂得你不容易　　每次离开总是，装作轻松的样子　　微笑着说回去吧，转身泪湿眼底　　多想和从前一样，牵你温暖手掌　　可是你不在我身旁，托清风捎去安康　　我愿用我一切，换你岁月长留　　一生要强的爸爸，我能为你做些什么　　微不足道的关心，收下吧　　谢谢你做的一切，双手撑起我们的家　　总是竭尽所有，把最好的给我　　我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗　　你牵挂的孩子啊，长大啦　　多想和从前一样，牵你温暖手掌　　可是你不在我身旁，托清风捎去安康　　时光时光慢些吧，不要再让你再变老啦　　我愿用我一切，换你岁月长留　　一生要强的爸爸，我能为你做些什么　　微不足道的关心，收下吧　　谢谢你做的一切，双手撑起我们的家　　总是竭尽所有，把最好的给我　　我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗　　你牵挂的孩子啊，长大啦　　时光时光慢些吧，不要再让你再变老啦　　我愿用我一切，换你岁月长留　　我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗　　你牵挂的孩子啊，长大啦　　感谢一路上有你　　　　
　　我还不明白　　为什麽离开了我　　没有你的电话　　没有一封信　　我每天晚上在这里　　那里也不想去　　可是我好爱你　　我觉得我会离不开你　　可惜我丢了你　　慢慢我的眼泪留下来　　回家　　回家　　我需要你　　回家　　回家　　马上来我的身边　　别再哭　　就让他走　　再多痛苦的等候　　相信我也能承受　　闭上眼　　不再留恋　　你却一遍又一遍　　出现在想你的夜　　别说　　不会有结果　　永远永远　　别说分手　　而你　　又怎麽能够　　就这样的放手　　一去不再回头　　BE HERE, JUST BE THERE, MY LOVE AND ONLY LOVE　　回家　　回家　　我需要你　　哦　　回家　　马上回家　　我需要你　　回家　　回家　　马上来我的身边　　BE HERE, JUST BE THERE, MY LOVE AND ONLY LOVE　　回家　　回家　　马上来我的身边　　
　　十年生死两茫茫，　　不思量，自难忘。　　千里孤坟，无处话凄凉。　　纵使相逢应不识，　　尘满面，鬓如霜。　　 夜来幽梦忽还乡，　　小轩窗，正梳妆。　　相顾无言，　　惟有泪千行。　　料得年年肠断处，　　明月夜，短松冈。
　　我明天回家好好陪陪我的父亲。。。。。。。。
　　我在20 岁的时候的一个朋友，那么多年没有连续了，在我的父亲住院的时候，他帮忙找的人，虽然没有什么用，他给了我的父亲300元，一大束花，不好意思，我回去要谢谢他。　　我们之间在那个时候有一丝小小的意思，只能说是暧昧吧。
　　我们的人生思考　　关于友情：　　一辈子有几个交心的朋友是一件很幸福的事情，友情需要用心经营，互相包容理解，不嫉妒，不怨恨，不背叛，这是一辈子的财富，它告诉我们有种感情叫"兄弟"。　　关于爱情：　　异地恋最后分手，或许不是距离的原因，而是不够爱。很多时候，不是你一直不懈的坚持，就会换来一个人的爱。爱情是勉强不来的。即便你日日相守，也终究敌不过他遇到她时的奋不顾身。爱情里面没有谁离不开谁，没有你忘记不了的人，只有你不想忘。爱情一次又一次的让我们明白，它真的会让我们失去理智，为爱而奋不顾身，当我们真心爱上一个人的时候！生命里都会有那么一个他出现在你的身边，只要你相信它就会实现。　　关于青春：　　青春总是有遗憾的，而或许正是这些遗憾，才让我们那么留恋这段光年，因为那些年，我们还有很多美丽的空白，青春的岁月里我们要有梦想，要努力奋斗。不是挥霍，而是珍惜！　　关于梦想：　　永远不要为了梦想，而迷失了自己，违背了自己的原则，忘了自己的初衷。――石小猛告诉我的。现实和梦想是有差距的。有时候，现实可能会把梦想击碎。但是，只求问心无愧。　　关于人生：　　人生无法回头，所以走的每一步，都要慎重，行走在人生的路上，永远不要违背原则，错了方向。你要想好，你到底要的是什么，人生会面临很多的选择，有的人就是在选择面前，丢了自己。
　　父亲在世我们子女尽到了孝道，是的，当忆及他时心中无有遗憾这是孝顺的福报，感恩父亲抚育我成为有责任心的人，感谢有一个懂我的你
　　看得破的，处处都是生机；看不破的，处处都是困境。拿得起的，处处都是担当；拿不起的，处处都是疏忽。放得下的人，处处都是大道；放不下的，处处都是迷途。想得开的，处处都是春天；想不开的，处处都是凋枯。做何人，在自己；小自我，大天地。　　我的青春，我还没有感觉到，它就慢慢地消逝了。我就老了。岁月是把刀。
　　今天下午，整整一个下午，我给我的父亲买药，开了6只94，优泌乐，还有我开药，千金,298。
　　父母是天，，，，，，，不管对不对，，，，都要听他们的话，。。。。因为他们没有几年的活头了。。。等人不在了，，有时候心里莫名的想起，，，也会潸然泪下，，，子欲孝，而亲不在。
　　嗯。　　楼主，祝安好。
　　@jcq_2-01-11 11:58:52　　十年生死两茫茫，　　不思量，自难忘。　　千里孤坟，无处话凄凉。　　纵使相逢应不识，　　尘满面，鬓如霜。......　　-----------------------------　　苏轼《江城子》
　　我11号，12号，回家。9号星期四，我买好药，6盒胰岛素，优泌乐，为什么徐州没有卖。早上4点钟我就起床了，汽车是5点整的车子。我到小区门口的时候，车子正好出来，这趟车几乎要绕南京城一圈，我在车子上整整睡了3个小时，我才醒。中午12点我到家里，正好我的妈妈打电话给我，我的老公也打电话给我，我爱他们，就好像心有灵犀一样，他们知道我到家了。我在下车的时候买了两斤虾子，几斤平菇，3斤草莓。　　我的父亲看见我回家他非常的高兴，让妈妈弄饭给我吃。我看父亲的身体还好，我知道他是坚强支撑着自己的身体，一直表现自己是很有力坚强的一面。我的父亲，加油。
　　一下午我和我的父亲聊天，安慰他，宽慰他，也哄哄他。我知道其实他的心里也知道他的身体的病不轻，难得糊涂吧，是的，也许糊里糊涂更好。　　看着父亲骨瘦如柴的双手，无神的双眼，坚强的语气，我的心暗暗落泪，他是一个那么善良，勤劳的老人，，也不是老人，他才刚刚61岁的，为什么上天对他那么的残忍。给他几个月的时间，他说自己还有好多事情没有做，好多的事情要他来做，可是你只给了他几个月的时间。
　　第二天早上我起得很迟，一直到9点，我的父亲急急的让妈妈烧饭给我吃，还是把我当成一个孩子，为了让我多睡一会，他们出去，怕打扰我。起来之后吃过饭，我就坐车回来了，11点的汽车，车上的人特别多。一直到5点我才回到家。总感觉自己的身后有一双眼睛看着我。我的父亲在我走的时候，他一直送我，送到看不见我为止，我的心在落泪，在哭泣，我又不知道什么时候我在回来。过了一会儿，天下起了大雪，铺天盖地，全白了。我的父亲的心感动了苍天，苍天啊，你为什么不能让我的父亲多过几个月呢，我的要求不算过分吧。
　　今年经历的事情太多，对于生与死的感悟，得与失的释然，好像一下子明白了许多。奥，原来我四十了，人说四十不惑。（10岁称“小孩”； 　　20岁称“弱冠”； 　　30岁称“而立”； 　　40岁称“不惑”； 　　50岁称“知天命”； 　　60岁称“花甲”或“耳顺”； 　　70岁称“古稀” 　　77岁称“喜寿”， 　　80岁90岁称“耄耋”； 　　88岁称“米寿”， 　　99岁称“白寿”；） 　　100岁称“期颐”。
　　我的父亲的一生其实是苦难的一生。他1951年正月初八出生，一直到16岁，1967年，中间经历过1958，三年自然灾害，没有吃的，一家人差点饿死，我的父亲在外面要饭要了好几年，到过芜湖，镇江，那时候他很小，爬在火车上，货车，拉煤的货车，也不管货车到哪里，当时要饭的时候是冬天出去的，他的父母不知道他在外是死是活，我的爷爷在外面找他，写寻人启事，据说粉笔就用了几口袋，也许是冥冥之中感动上苍，那天我的父亲肚子痛，没赶上货车，回来在火车站台，遇到了我的爷爷，可怜的是，出去的时候是棉袄，回来的时候我的父亲把棉花抠出来，就剩布。那时我的父亲得了疟疾，差一点要了他的命。
　　16岁到22岁结婚，6年间，由于爷爷奶奶家孩子多，口粮少，家里穷，差一点没有老婆，可是我的父亲是一个特别勤劳的人，6年来一直在外面拉煤，拉沙出苦力，家里的生活渐渐好一些，可是父母又生了外面三个孩子，家里的负担重了。，可是我的父亲让我们三个孩子都受到良好的教育，他尽自己的全力使我们过上好日子。没有让我们受苦，我们几个孩子在当时的环境中自己感觉没有受苦，这一切我们要谢谢我的父亲。
　　改革开放，我的父亲的头脑比较灵活，他做起小生意，贩卖鸡鸭，鱼。当时他又不能到远的地方做生意，因为家里还有几亩地，还有几个年幼的孩子，我的妈妈一个人照顾不过来。每天上午做生意，下午忙家里的田地。积劳成疾，得了重病，从那以后就身体不是很好，但我的父亲咬牙坚持现在，几个孩子成家立业，自己再次病倒，大病，肝癌晚期。
　　茫茫宇宙，苍苍人间　，人生六十岁，他一生都为别人，为别人忙好了，他的美好生活才开始，圆自己的人生最美好的梦，干自己想干的事。可是属于他的时间却没有许多，只有几个月的时间。
　　@jcq_2-02-09 20:32:38　　看得破的，处处都是生机；看不破的，处处都是困境。拿得起的，处处都是担当；拿不起的，处处都是疏忽。放得下的人，处处都是大道；放不下的，处处都是迷途。想得开的，处处都是春天；想不开的，处处都是凋枯。做何人，在自己；小自我，大天地。　　我的青春，我还没有感觉到，它就慢慢地消逝了。我就老了。岁月是把刀。　　-----------------------------　　我生病了，感觉自己无力。心痛身体也痛。
　　死亡是一个人必须面对的事实，我已经 感觉得到死亡的气息，看到死亡的影子，一个人的生命历程那么短暂。
　　人生苦短，谁也赢不了时间
　　老婆再有钱，也希望老公给自己钱用
　　多少生死相許，後來各散東西？問世間情是何物，後面可能是問號，也可能是感嘆號；可以是一句調皮的情話，也可以是形單影隻長歌當哭。我們到底把愛情談成了什麼符號？是 "？" 和 "！"，抑或是這些？ *^÷^* (&＿&)}} @ -____-" &_& ::&_&:: 萬轉千迴，愛過就明白，情是什麼？千古一問，終歸是不懂。
　　三世因果，六道輪迴。人與人的相識相遇，都是因緣聚合。緣份是永不流逝的饗宴，我們適逢其會。有些人，我們下一次還會再見；另一些人，不會再見了。有些人帶給我們歡笑，另一些人，我們為他掉眼淚，把上輩子的債還了。杯酒盡歡，是沒有不散的筵席，也是有不散的筵席
　　當你了解人性，你也許就能夠原諒所有的自私和軟弱、所有的謊言與背叛。
　　不要求你煮饭、做家务，只希望回家能看到你。
　　曾经的情人，分手后最好不要再相见，记住曾经的美好足矣，再相见，那感觉很尴尬，如果你主动拥抱ta，ta会以为你想重新开始，如果你不拥抱ta，ta会认为你有些冷漠；如果你活得比ta好很多，ta会有失落感，如果你活得不如ta，你又不愿服输，于是伪装，于是很累，以为，曾经的情人，就让ta永远曾经。。
　　我想是由于他们的钱没有到位，我的堂姐没有把大娘接到他家。大哥开的是空头支票，二哥是2200，太少了。　　哎，人为什么变成这样，她是你的老娘啊。　　还找了许多借口，说是自己的媳妇不同意，这样不就是让这边的人都讨厌他的媳妇吧。
　　我的父亲的，身体比较稳定，我的心情也是比较稳定，不是急躁，我能平下心来。　　我老公的事情，哎，我也不计较，他也不会听我的。他有他的打算，我有管不了他。乐得清闲。
　　我看着感动，热泪盈眶
　　前两天，我的父亲匆匆打电话来说，大便好像不通。打电话给医生，医生好像值夜班，电话关机。我告诉他试一试多吃一点黄瓜，因为水果他不能吃，糖分太高，多吃一点蔬菜，试一试。还好，第二天，大便就通畅了。阿弥陀佛。
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