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如何调整初三学生的心理状态
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如何调整初三学生的心理状态
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&&初​三​学​生​ ​ ​ ​心​理
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你可能喜欢过于苛求别人或苛求自己的人，必定处于紧张的心理状态之中。太苛求 说明内心不认同自己
过于苛求别人或苛求自己的人，必定处于紧张的心理状态之中。太苛求 说明内心不认同自己
所谓宽容，无非是不苛求自己，不苛责别人。过于苛求别人或苛求自己的人，必定处于紧张的心理状态之中。适度的宽容，对于改善人际关系和身心健康都有好处，它可以有效防止事态扩大，矛盾加剧，避免产生严重后果。大量事实证实，不会宽容别人，亦会殃及自身。过于苛求别人或苛求自己的人，必定处于紧张的心理状态之中。只有无法活出自己生命形式的人，会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式，一生没有真正活出自己，为父母活着，为爱人活着，到更老一点的时候，为工作、子女活着，在一切“道德”的借口里，唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。——蒋勋《欲爱书》每朵花都会努力绽放，但是往往有的开得早，有的开得晚，但花凋谢后，生出来的果子才是一棵植物的精华。花朵再美丽绽放得再早也有一天会谢，而果子却需要肥料和阳光的滋养，还有长时间的细心照顾，最甜的果子，未必曾是绽放得最猛烈的那朵花。那个没抢到座位的孩子，你的人生，可能会比想象中更厚重更精彩。虽然不存在绝对的公平，但我们应该去尽力追求更好的公平。我们当然不奢望绝对公平的制度，但在纵多的需求中，一定存在着一个纳什均衡点。我们寻找这样的点，寻找这个点支撑下的制度。公平社会不是让每个人的收入一样，而是让每个人都有相同的权利，尽管出生辛酸，但是有一个公平的舞台，不挑刺的眼光去看待每一个人的价值和努力。爱，才是解除恐惧的唯一方法。你无须相信，只要一试便知。去爱那些让你担心害怕的人或境遇，你心里的恐惧就消失了。——保罗·费里尼《宽恕就是爱》苛求他人是一把刺向自己的剑，所谓苛求，简单来说就是过严地要求。既然是过严地要求别人，自然没有人乐于接受。心理学家指出，无休止地抱怨，或者向他人施加压力等行为，都是对一个人的精神施暴。人们的承受能力毕竟有限，一旦这种压力达到一定程度，除了极少数人会消极躲避以外，大部分人都会本着“哪里有压迫，哪里就有反抗”的原则回敬你。无论是哪一种结果，无疑都是人们不愿看到的，无疑都会引发一连串的抱怨。太在意别人的看法太苛求完美我总是被低沉的情绪影响着,尽管在理性上我知道自己很幸福但我就是快乐不起来,但我其实能知道自己的症结在哪里,有句话叫做人生的局限在于童年的阴影,我在一个很压抑的环境中长大,导致今天的我太在意别人对自己的看法又太苛求完美,其实我知道我的心理像一个要糖吃的小孩,我那么努力那么苛刻自己只是想得到一点肯定一点赞扬,尽管现在我知道自己应该自信,但一旦得不到别人的肯定我就会心情低落而自卑,与人相处得小心翼翼。我曾经长年被强迫症困扰，现在才基本好了，但在潜意识中我总是习惯逃避与人过多接触…这是心理伤害留下的阴影造成的，但也是我过分在意自己的缺陷造成的，我几乎时时刻刻都觉得不开心…并且我发现自己好像在无意识地追求一种不可能，一种希望自己能被所有人喜欢，自己很完美的不可能。由于成长中得到的关爱和安全的缺失以及在社会与学校中遭受过太多异样的眼神和嘲讽等心理伤害导致我多年来比较自闭,不与任何人沟通,既希望得到关注又害怕被注意,很敏感,过分在意别人的眼神和评价,生活中似乎无时无刻都在注意别人的反应,感觉自己无意识地会迁就每一个人,甚至是街上擦身而过的陌生人,通过查资料我知道自己是因为在成长中得不到爱和缺乏安全感所以产生了对安全和保障的过度需求。在学习上的，具体就是明明知道一些事情不合理不必要我就是无法控制，例如一到考试时我就会很刻意地去留意身边一切声音动作，自己故意似的让自己不能集中注意力，有时真的完全无法思考答题那种，还有有时坐在椅子上我明知椅子没事我都会不停挪来挪去，会总觉得椅子弯了，最痛苦的一次是快高考了，我突然不能控制地去留意自己眨眼的情况，每眨一次眼都留意，无时无刻，根本学习不了…& 以至于任何人际接触对于我都是救命稻草,用来暂时摆脱孤独感和无助感,所以我知道自己的问题是我的性格缺陷和神经质人格,我已经认识到了自己的问题我想知道该怎么解决呢?&心语心理医生： 虽然人被环境所影响，但是人也可以选择生活的态度。在别人面前自卑其实是首先内心里自己看不起自己，所以投射觉得自己时刻被别人否定。太在意别人的看法和太苛求完美都来源对自己生命特质的不尊重。每个生命都有自己的规矩，我们应做我们自己。太苛求完美也是强迫症？　　我做事一向被夸“又快又好”，升职后，我工作更卖力，希望有更好的表现，但事与愿违。近来我常发觉，每天忙得不歇气，而工作的实质性进展并不大。究其原因，可能与我把太多时间和精力放在一些枝节问题上有关——交代助手或下属做的事情，总担心他们做得不够好，要反复地追问；别人做的报表，我担心有纰漏，忍不住要仔细核对一遍，甚至还不放心，会反复核对好几遍。也许，这比一开始就自己做更费神。我想不通，是我太自信，还是太不相信别人，抑或是太苛求完美呢？　　我担心的是，明知这种习惯和做法不好，却无法控制自己——如不这么做，会憋得慌，很难受。这是不是强迫症状呢？这样发展下去，我会得强迫症吗(听说强迫症者有反复洗手、反复检查门锁的行为，但我目前没有)？　　专家解答：　　每个人都有一些莫名其妙甚至怪癖行为，但不一定是强迫症，甚至都不一定是强迫症状。　　强迫症是神经官能症的一种。按国外精神疾病诊断标准看，属于焦虑障碍的一类。其主要症状特征是：①有一种或几种特别的、反复出现的行为或思维；②明知没必要，仍控制不住要去做或去想；③这种状况给当事人带来极度紧张和焦虑的情绪，使人痛苦，并会持续相当长时间。这些控制不住、反复出现的行为就是强迫症状。而强迫症，则有强烈的焦虑痛苦的情绪反应。有的人也有一些强迫症状，但能顺其自然，就不一定按强迫症来诊断。　　还有一种相关的心理问题是强迫型人格，即当事人的性格中有追求完美、行为刻板、过分讲求规则等特点，所以，行事往往求全责备，谨小慎微，总担心犯错误。强迫症的症状较集中体现在某些特定的行为上，比如反复洗手、反复检查门锁等，且总是反复出现。强迫型人格则泛化到整个人格特点上，当事人也并不总是为自己的某些特定行为而焦虑，只是在压力过大时，情况才显得较为严重。　　追求完美、强迫人格、强迫症状、强迫症之间有某种关联，但没有必然的联系。要判断你是否有强迫人格、强迫症状或强迫症，须找有经验的心理医生或心理咨询师，通过更细致地评估你的相关行为的严重程度后，再作结论。　　提醒你，有时适当接纳自己的行为，可减少强迫症状带来的焦虑感，进而缓解之。就你而言，这种强迫特点其实也能带来好处，比如保证了工作质量，让自己晋升得更快等，这就是所谓的强迫症状的生活意义。当然，如果你能逐渐包容别人和自己的缺点，承认现实难免有缺憾，不硬性追求完美，也许就会发现自己的状况在慢慢好转。如因强迫症状而感到痛苦，可考虑寻求心理治疗，通过心理咨询或抗焦虑药物帮助缓解症状。把自己的目标定得太高，于是各种挫折和打击接踵而至。把目标和要求定在自己能力范围之内，懂得欣赏自己已取得的成就，心情就会自然舒畅。苛求完美的根源—一个关系障碍的案例&我曾经跟一位来自某教会的姊妹交谈，发现她一直十分追求跟上帝建立完美的关系，但又常常自责，觉得自己跟上帝的关系实在很糟。我们一起讨论了她的生活态度，发现那是一种完美主义的态度，这种态度的基本表达方式是，如果不是一切都好，就是一切都糟。这种完美主义态度使这个姊妹无法接纳自己，也无法接纳别人，甚至整个生活都是无法接受的，因为自己不完美，别人也不完美，生活中总有不完美。这种态度自然影响了她跟上帝建立真实的关系，因为，按完美主义的标准，如果她跟上帝建立的不是完美的关系，那就是糟糕的关系。这使她自责，又导致她更加进行自我强迫。这样，信仰的追求反而成了一场自我折磨。我跟这位姊妹一起探索了问题产生的根源，其中她向我讲述了一个我们很容易忽略不顾的小小事件。她小的时候，非常渴望得到家人和亲戚的宠爱，但因为有一次考试成绩不佳，父亲当着许多亲戚的面对她说：“我不喜欢成绩不好的人作我的女儿。”许多年后她讲起这件事，说受到了极深的刺激。最直接的体验是，她必须“成绩好”才配得到父亲的爱。这种体验又会泛化为这样一种情绪性的思考：我必须让自己变得完美，才会不受伤害，才会得到爱。她的人际关系也会受到影响，长期以来，她非常在意别人的看法，甚至像是活在别人的眼光里那样；她因为担心失掉别人的爱，以至于以丧失自己为代价。如果这种经验没有得到很好的处理，也会影响她对上帝的理解。上帝的爱不是这样的条件化的爱，因为他在我们知道他爱我们之前就已经爱了我们，在我们还没有意识到自己的罪的时候，他已经为我们钉了十字架。他的爱也不是让我们因为自己的不完美（缺点与有限）而自责、愧疚和自我强迫、自我折磨。我的辅导经验里，有一个很深的感触，就是看到许多人用完美主义苛求自己，结果往往是破坏了自己的生活，使一个人不管怎样，都不会感受幸福。如果可以这样说的话，我觉得完美主义是魔鬼愚弄人的一个方式。我发现，一个人苛求自己变得完美，往往出自一种怕受伤害的心理。我们受到伤害的时候，不是用真实的方式去处理它们，而是装着没有受伤害的样子，这是一种心理上的鸵鸟方式。有的时候，我们幼稚地以为，如果自己装着不受伤害，就会真的不受到伤害。还有的时候，我们装着不受伤害的样子，是想给人留下一个假象，好象我们是刀枪不入的英雄，就象阿基里斯那样。不管怎样，结果是我们受的伤害更深。特别是在我们的童年生活中，有受到拒绝和伤害的经验，这可能会使我们滋生这样一种愿望，如果我们变得完美，就会刀枪不入。在后来的成长过程中，我们还会遇到拒绝与伤害，我们不愿意接受它们，又没有很好地处理它们，还坚持以为我们之所以受到拒绝和伤害，那是因为我们不够完美。当我们发现自己不够完美的时候，就会自责甚至自弃。我们苛求自己完美的同时，也会苛求别人完美，如果发现别人有这样那样的缺点，我们又会责怪他人。结果是，这种完美主义苛求破坏了我们与自己和与别人与上帝建立真实而和谐的关系。完美主义苛求发展到极端，会使人出现白日梦，产生妄想症，即一个人通过幻想自己完美无缺，获得心理上的安慰，这时候，他的生命走向虚无之途。例如，教会史上有异端者声称自己是复临的基督，应属于这种妄想症的病例。又如，社会上的病例中有人幻想自己是拥有最高权力和最高智慧的领袖人物。我又观察到，苛求自己完美无缺，还出自骄傲的心理，就像亚当吃分别善恶果那样的心理，就像人类造巴别塔的心理，想把自己变成神。但是，我们是人。有限是人的本质，因而他会有缺点，会犯错误，我们需要学习自我接纳，学习向神向人敞开，并且可以做出改变。如果把受伤的部分隐藏在内部，会使我生命的根糜烂，不会结出美善的果子来。上帝造我们是让我们明白，我们是有价值的，虽然我们有缺点、有限。在受到拒绝与伤害的时候，我们会感到沮丧、自怜、灰心、嫉妒、仇恨、苦毒……但我们可以敞开这些伤痛和负面的情绪，接纳耶稣的医治，他是医生，是为我们这些有罪的，有各样伤痛的人而来。如果我们“完美”，就用不着他了。他在圣经里提到“没有病的人”，说他们是用不着医生的，也就是不需要他的救治的人。但事实上他们是装作完美、讳疾忌医的人。我们常常忘记了这样一个事实，生活是不完美的，这是上帝给我们留下了成长的空间。如果生活是完美的，我们不需要成长。因为我们不完美，我们才需要成长。反之，我们要成长，就得接受生活的不完美，生命的不完美。罪不仅是一个事实，它还是一种可能性。罪并不是让我们自我封闭，而是让我们向救恩敞开。不完美是我们的真实状态，我们接受自己不完美，并不是要破罐破摔，而是虚心接纳上帝。我们接受自己不完美，不是让我们因此而自责、自卑、自弃，象巴克莱所说的那样，我们会看到，上帝会留一些错误在我们身上，让我们因而学会谦卑（而非自卑自怜）。保罗称他身上有“刺”，他曾三次祷告要求神拿走这“刺”，但是神没有这样做。耶稣的门徒都是有缺点的人，但耶稣对他们说：跟从我。他们就跟从了他。我们不要求自己完美，而要求自己跟随上帝。对别人太苛求 说明内心不认同自己主持人：就像现在我爸妈和我一样，就已经我不打电话就完全不知道给我电话就没事了已经。对，就其实您刚才说到那个他没有主心骨，没有围绕的事情以后，家长就变清闲了，其实孩子也是一样，他上学的时候是以学业为中心的，然后上大学的时候忽然我清闲了，那我该做什么？然后他就无所适从，有人就是因为没有相通这件事情荒废了四年，那您觉得如何应对这种无所适从呢？杨谨：其实四年就是说人生中间，说长也长，说短也短，这四年如何度过真是对每一个人来说是挺重要的，可能四年之前我们进入这个学校的时候，我们都是考分差不多，然后我们的智力水平也相当。但是四年以后我们真的就看出差别来了，有的人可能会就是出国留学，有的人可能考研了，有的人就是迈入社会了，那我们可能从这个四年中间的积累。我们也开始有了每个人的特点和我们的就是分水岭。那这个时候我觉得这四年第一个就是说你要打好一个专业的基础，就有的人可能到了大四了才觉得我第一年的我那个微积分没学好，我现在到大四了我要学一门专业课了，这个专业课要用到这个第一年的基础，但因为我第一年就怎么玩过来了，我现在还要去补第一年的东西，这样就非常得不偿失。主持人：在该办事的。杨谨：对。主持人：那个时间段没有做该做的事。杨谨：对，还有一个就是说，我们不得不提到这个，因为入大学都18岁了，其实18岁开始已经关注异性了，包括这四年，这大学很少有大学生说没有谈过恋爱的了。主持人：对。杨谨：但是如何谈好一次高质量的恋爱，其实这个时候对大家也应该有个提醒，就是说我们不太要，不要轻易的去爱，但更不要轻易的去恨，因为我们这个学生时代的感情都非常纯真美好，你只要把他当成一个我真诚交往，我学会如何跟异性打交道的这么一个长，这么一个时间段就可好了，而不要太在意这种结果和得失，这是一个异性的关系。还有一个我们要更，跟很多男来自四面八方的说着不同口音的人打交道，包括甚至同住在一间宿舍里，那可能有。主持人：习惯也不会一样。杨谨：对，习惯也不一样，但是就这个时候每个人表现特质不一样了，有的可能是在这个宿舍里他就是讨好性的人，他不停的要为别人做事他才安心，实际上这个时候我说这种讨好性的人呢，他内心还是有自卑的，他觉得必须得通过这种情感上的补偿，才能觉得大家对我好一点，他内心是非常弱的，如果你身边有这样的人，或者你自己是这样的人，自己是这样人就不要太焦虑，你身边有这样的人，我觉得你应该给予他们鼓励，而不要给他们过多的脸色看。主持人：我觉得好像是也是成长过程中的某一部分缺失，或者是。杨谨：对，是，这是跟他那个从小的环境离不开的，可能他的家庭里他就是一个讨好的。主持人：我给别人，然后别人才会对我好。杨谨：对对，还有一种可能就是过度追求完美的人，比如说他有他自己的，原来家里住房条件很好，他有自己的环境，自己的屋子，他可能生活规律也非常严格，谁多出一定响声，谁晚上熄灯完了，他都会对他造成一些干扰，那这样的人可能太苛求对方的。主持人：空间性特别强。杨谨：对，对自己也是一种，其实也是自己内心状态没有调试好，我们说对别人越苛求的人，实际上他内心是不够，不太认同吧，完完全全认同自己，他把自己内心那个不满足的东西投射到外面，就去挑别人的毛病了，其实我们看到一个人发展的非常成熟的话，他是对周围的人是很宽容的，那我们就说在一个环境下，有这么多不同的习惯的人居住在一起，可能我们更多的要包容，更多的要宽容，还是要理解。我们就记住一句话其实每个人的内心深处都是渴望得到别人的爱、理解和尊重的，当你觉得你没有得到从他人那得到这些的时候，实际上可能你已经先做到了没有给予别人爱、理解和尊重。不要太苛求自己 “我真的给别人造成伤害了吗？”——解析被动攻击个性&&& 谨记：对待具有被动个性的人，我们一方面要鼓励被动攻击者遇到事情时要独立和自主选择做与不做，要给别人一个明确的回答或承诺；另一方面在被动攻击者确实感到脆弱或要依赖人的时候我们要支持他们。&&& 原音再现&&& 黄平，大二学生&&& “我平时没觉得我哪里有问题呀！可我为什么就是总喜欢迟到呀？”&&& “我还经常忘记老师交代让我做的事情，事后虽然满口答应，可是就是完不成。我究竟是怎么回事呀？”&&& “我们班里最近要在建校周年庆典上出一个节目，我会弹钢琴，正好能派上用场。所以老师就决定让我出一个钢琴演奏的节目。”&&& “可是我每次排练总是迟到，害得所有人都要等我，演出的排练也因此总是不能顺利进行。”&&& “老师为此不止一次批评过我……”&&& “可是，每批评一次后，我不但没有改正，反而迟到得更厉害了。”&&& “结果不用我说你也能猜到，老师被迫让我的节目'下课’了。”&&& “我这到底是怎么回事呀？我究竟是怎么了？”&&& 专家点评&&& 如果你仔细观察，在我们周围的形形色色的人群中，就会发现存在这样一种人：他们办事极其拖拉，没有时间概念，极尽拖沓之能事，他们非常喜欢通过让别人等待来控制人际关系，为迟到编造各种谎言。&&& 这类人群做事总是推托，叫他做事情，即便是一件很小的事情，如倒垃圾，他们通常是回答得好好的，但他们往往会拖很长时间也不把这件事情做好，当提醒他们时，他们又满口答应，但仍然拖着。&&& 他们还会“选择性遗忘”很多事情。当他们在和人相处的时候，他们表现为害怕亲密的关系，如对爱情常有一种恐惧感，老觉得爱情很可能是一种陷阱，总是故意和关系近的人保持距离。&&& 在人际关系中，他们总感觉受伤害、失败，其他人总想控制他、对他摆架子，但又对其他人表面上顺从。这样的人好像也说不出有什么大的不妥，可是有时候又会被他气得无可奈何。&&& 以上提到的这类人群的个性在心理学上被称为被动攻击个性，而这种个性如果比较严重的话，就会成为一种人格缺陷，称之为被动攻击型人格障碍。这种人格是一种比较隐蔽的人格，表面上，拥有这种人格的人，显得很谦卑、很顺从，很多方面都比铰被动，有点逆来顺受的感觉。别人常说“这种人没脾气”，他们常常被别人描述为“大好人”。&&& 美国心理学家赖特纳-韦特默认为：在现实生活中，这种被动攻击人群的行为方式，还有另一层面的作用，就是消极抵抗。他们常用的方式，就是没有反应。其实，没有反应，就是一种最明确的反应，它可以代表厌恶、拒绝、蔑视等负性情感，这是一种无声但又十分有效的攻击手段。&&& “被动攻击”一词，就是由此而来的。&&& 应该承认，被动攻击也是一种生存智慧。不过这种智慧会带来很多负面影响。首先，这些人意识不到，别人的主动和自己的被动，不一定是别人压迫自己的结果，而有可能是自己的性格倾向，导致别人以压迫的方式和自己互动；他们意识不到，被动中也蕴涵着攻击，有时候，甚至是致命的攻击；他们甚至感觉不到，他们能从被动攻击中获得好处———赢得同情、获得声援、将别人置于被告和施虐者的位置。&&& 心灵处方&&& 对于存在被动攻击个性的当事人，可以逐步在心理医生的引导下循序渐进地进行治疗。以下是对依赖型人格的一些处理建议：&&& 1.相信他人&&& 不要单单凭你的主观臆断来想象他人让你做事情的动机。你要知道你并不会读心术，不知道别人在想什么。如果其他人做的某件事情对你造成了伤害，请把注意力集中在如何处理这一件事情上。不要威胁别人，如果别人真的伤害了你，就用合理的方式来解决冲突。&&& 2.对己真诚&&& 在任何情况下，确定你真正的需要和欲望。确定自己的极限。你需要确定两种行为极限：什么样的行为是你可以忍受的；什么样的行为是你愿意做的。记住，你对别人的期望，也会是别人对你的期望。&&& 3.认真对待他人的要求&&& 面对他人的要求要明确地提出自己的要求，并要求对方明确地回应：清楚地知道你想要什么？多用“我”字开头，避免泛泛而谈。特别要注意指出对别人哪些地方不喜欢，哪些地方是喜欢的。无论何时你没有得到清楚、直接的答案时，就再问一遍，但不要怒气冲冲地问。&&& 小故事调节&&& 法国北部诺曼底的一个小镇，有位面包师傅经常到隔壁农场买牛油。&&& 面包师傅发现每回购得1.5公斤重的牛油块，都被人偷斤减两，而且问题一再重演。终于，忍无可忍之下，他将农场主人揪送法办。&&& 法官问农场主人：“您有磅秤吗?”&&& “有的。”&&& “你少了称重量的砝码吗?”&&& “我是少了几粒砝码块，重量不齐。&&& “那您又如何能称出牛油块的重量呢?”&&& “跟您据实禀报，法官。根本不需要砝码!”&&& “怎么可能?”&&& “事情是这样子的，当面包师傅很赏光地到农场买牛油，我也决定采购他做的面包。而且，每次就用他送来的1.5公斤面包当作砝码，称出等重的牛油回卖给他。如果他不服，认为被欺诈，这不是我的错，是他的。”&&& 你的行为就是别人对待你的“砝码”。人最重要的品格就是诚实，你怎样对待别人，别人就会怎样对待你。&&& 4.就事论事&&& 关注此时此刻发生的事情。不要把陈年旧账翻出来，也不要盯着遥远的未来。有时候要做出合理的让步，并为可能带来的结果做好准备。&&& 小故事调节&&& 古代有位老禅师，一天晚上在禅院里散步，发现墙角有一张椅子。心想：这一定是有人不顾寺规，越墙出去游玩了。&&& 老禅师搬开椅子，蹲在原处观察，没多久果然有一位小和尚翻墙而人，在黑暗中踩着老禅师的后背跳进了院子。&&& 当他双脚落地的时候，才发觉刚才踏的不是椅子，而是自己的师傅，小和尚顿时惊惶失措。&&& 但出乎意料的是，老和尚并没有厉声责备他，只是以平静的语调说：“夜深天凉，快去多穿件衣服。”&&& 小和尚感激涕零，回去后告诉其他师兄弟，此后再也没有人夜里越墙出去闲逛了。&&& 一只脚踩扁了紫罗兰，它却把香味留在那脚跟上，这就是宽容。宽容会使人生得到升华，在升华中找到平静，在平静中得到幸福。&&& 5.勇敢面对&&& 如果别人伤害了你，告诉他们“我感觉受伤了”。如果其他人说了很愚蠢的话，请对他重复一遍他说过的话，“你刚才说了……”这可以有效地维护你的权力。
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