从小动辄挨打被骂的孩子长大后会有什么心理问题吗？
我有一个朋友（真的是我朋友不是我- -！），小时候经常挨打 现在给自己起的网名就是“怪人”。我跟他不熟 所以不知道具体怪在哪里 ，也不知道是不是因为小时候挨打。但是偶然听说他小时候会因极小的事情挨打，比如吃饭汤洒出来，放学回家晚了一会。=================================================================谁能给一个比较好的解决方式，召唤心理学家，产生出这样的影响，如何治愈注意力不集中等等那些没有被打过的能不能也给予一些帮助，能让我们正常的看待这个世界，而不是充满敌意
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这是一个看了就让我感觉很忧伤的问题。1.经历从4岁到12岁，平均一个星期挨两顿打。挨打的原因很多，上厕所时间长了、回家晚了半个小时，分别的时候没有和父亲的同事阿姨说再见、成绩考差了、反驳父亲的观点了。都可能成为挨打的原因。父亲一般打我不太重，出手最重的一次，是我12岁的时候，当时我开始用冷暴力的反抗父亲，于是父亲为了缓和关系，承诺以后不再打我，我就开始有点得瑟了，一次父亲心血来潮，给我批改家庭作业，错的题他直接用红笔划叉，并且要求我用红笔来改错，我不想让老师看见，仗着父亲发过誓不再打我，就坚决要求用蓝笔来改正错误，我大概坚持了5分钟，父亲忍不了了，拿电线在我身上抽了几十道血印。2.对我的影响我初中时有两个很好的朋友，因为都是在挨打中成长，所以惺惺相惜，相交甚好。在初一的时候，我们三个人还都属于学霸级别的学生，均被老师赋予厚望，每天聚在一起讨论是清华好还是北大好。如今，最困难的那个朋友，在高一时就彻底退学了，平均每年有三四个月呆在精神病院，其他时间在家里休养，生起病来与疯子无异。另一个朋友复读后上了二本，每天在怀疑人生中痛苦挣扎。我只上了个专科，学厨师，今年刚毕业。我对厨师颇有感情，也非常热爱烹饪，但同时我心里也很明白，小时候偶尔会被周围同学称为天才的我，如果在一个正常的家庭环境下成长，一定可以实现更大的价值。但我做不到。我首先面对的问题是注意力无法集中，脑子里永远处于胡思乱想的状态。这跟我小时候养成的习惯有关，小学的时候，我放学回到家是没有任何休息时间的，写完作业父亲就会给我布置新的任务，写作文、背古诗、做辅导资料之类，我曾向父亲提出每天晚上看20分钟的动画片，父亲当时同意了，但大概过了十几天，父亲又反悔了，我再一次失去了所有娱乐的时间。慢慢地，我学会了拖延，反正无论我花多久的时间写完作业，都不能休息娱乐，那我不如睡觉前再写完，还能避免一些新的作业。于是，我边写作业边玩手边的小玩意，或者满脑子胡思乱想，渐渐习惯于用四五个小时的时间来完成一个小时甚至半个小时的任务。我并不担心父亲发现，因为父亲并不介意他自己整个晚上都躺在沙发上看电视剧。这样到了初中，因为聪明，我的成绩依然不错，我的聪明更多地体现在，能够撇开现象，寻找事情的本质，然后找到一条通往本质的桥梁，简单地说，我比较擅长化繁为简，经常会在数学老师讲完一道题后举手，告诉老师我有一种不同于常规的简便方法，然后用三分之一的时间阐述完，并能够让所有同学听懂。也因此，我常常会迎来同学们略带崇拜的目光。如果一切正常，我上个985应该不难，未来适合做科普的工作。但初二之后，渐渐开始抑郁和焦虑，并越来越严重。原因有二，一是成绩下滑，二是天才光环消失。对于正常人来说，这两件事的确并不开心，但也不至于因此抑郁、焦虑。但对我来说，的确是很严重的打击。我小时候经常因为成绩的事挨打，我的父亲发脾气的时候，经常会说一些狠话，比如“养你还不如养一条狗”、“就你这样以后只能拾破烂。”之类，这使我也对成绩差产生出潜意识中的恐慌。另外，我的父亲也非常重视我的“情商”培养，在我小学的时候，他就告诉我工作后要给领导端茶扫地，要让每一个人都喜欢你。记得我七八岁的时候，我和父亲一起参加他们公司组织的省内旅游，餐桌上，父亲问我这次旅游的收获是什么，作为天生的吃货，我的答案是饭菜好吃，他痛心疾首的在桌子底下狠狠地踢了我两脚，他觉得这样不上档次的答案让他在同事面前很丢面子。总之，我也有了很强的虚荣心和玻璃心，甚至渐渐成为一个比较装逼的人。在这样的基础上，成绩下滑和天才光环消失这样两件事，开始迅速地导致我走向精神崩溃。就这样，我果然没有考上省重点，来到了一所二类高中。高中的三年，我希望是我人生中最痛苦的时间，我希望以后不要再发生了。三年过的很凄惨，越来越无法集中注意力，课堂上要么昏昏欲睡，要么胡思乱想。我不是不想努力，根本做不到。记得三年里我至少不下百次的想到自杀，我甚至写过十几篇有关自杀的日记，比如从可行性、疼痛程度、成功概率等各方面来分析不同自杀方法的利弊，等等。那也是我最恨我父亲的三年，他当时已经不再打我，但我们经常用咆哮的方式互相争吵。成绩自不必说，持续下滑，到了高三，已经是二专的分数水平了，完全自暴自弃了。高三那年对我是一个转折，一是喜欢上读课外书，其实就是为了打发自习课的时间，开始接触到类似《活在当下》这类的自助心理读物，大概一共读了10本左右的样子。二是高三自己租房住，晚自习后就去上网吧，没钱了就四处暴走，不小心竟走到了精神病院，周末自己主动去求医，被诊为焦虑症+强迫症。找母亲要钱买了三个月的药。我至今记得第一次吃药的感觉，当时是晚自习前的教室，大家吃完晚饭回来，还有些兴奋，教室里很吵闹，我只吃了半片药，大概只过了几秒钟，我觉得自己仿佛突然来到了天堂，我清清楚楚的听到教室里吵闹的声音，但内心感觉宁静的像一片湖水，我甚至觉得那是我有生以来最幸福美好的时刻，所有的烦恼都与我无关了，那些我厌烦很久的试卷、教室、同学，在瞬间都变得新鲜可爱起来了。大概过了半个小时，药效渐渐消失，我又逐渐恢复焦虑。同时我确信，我真的病了。十几年的影响很难在短时间内消失，我高考离二本线差了两分，不肯复读，和父亲吵了一架，离家出走去广州打了近一个月的工，很辛苦，又思念起学校来，回家拿了烹饪专科的录取通知书。3.我对我父亲的看法最近两年，我逐渐开始和父亲恢复一定的关系，偶尔会聊一些比较正经的事情，但对我父亲仍然保留的惩罚，是不再开口叫他“爸爸”。一些亲戚会来劝我，大多是说“打我也是为了我好”之类的话，希望我和父亲完全和好。我会和他们讲，其实，我很明白他爱我，我能理解他。我的父亲来自一个大山沟，想要到外面世界，要先走十里的山路，搭乘每天只有一班的长途车，到达县城，再到地级市，再乘火车到其他地方。我的父亲初中毕业，没有考上高中，作为一个有志青年，他以十六七岁的年纪走出了大山沟，来到城里打工，在建筑工地苦干了几年后，因为勤奋，被一个广州老板赏识，带去广州发展，获得机会的父亲，开始展现出自己优秀的智商和情商，很快便当上了游戏机厂的厂长，三四年内，挣了四五十万人民币。在90年代初，这样一笔钱足以让父亲成为一个贫困乡里近万人中的首富。他在城市买了一套的楼房的消息迅速在老家被传为佳话，爷爷天天去祖坟上烧高香，乡亲们都后悔当初没把自己女儿嫁给父亲，“让我妈捡了便宜”，乡政府给父亲戴大红花，开表彰大会。当时的父亲，风光占尽。但同时，这样的荣誉也终于使他彻底迷失，他的人生巅峰注定到此为止了。我们一家三口在郑州安家，他成为一个基层电工，拿着一份微薄的工资，干着一份清闲又没有技术含量的工作。他自己也很明白，他已经很难再有事业上的发展了，有的时候，局限一个人发展的因素，并不是能力，而是视野和信心。父亲超额完成了自己的目标，他满足了，带着一颗农村孩子的朴实和自卑，他不在相信自己的人生还有机会更进一步，超过那些拿着大学学历的城市人。与其去冒险，不如找一堆借口来解释自己的不作为，让大家对自己的评价永远留在他最辉煌的时候。于是，他在同一个基层岗位上一干就是15年。光环消失之后，不会再有人排着队来称赞他，无论他再怎么提起往日的辉煌，人们都不会太关心了。他开始面对经济上的困难，在城市里生活远比农村的开销要大，而微薄的工资使他必须改掉之前相对挥霍的用钱习惯。但他的内心一定是不满足的，他一定会感受到前后巨大的落差，他对自己失去信心了，于是，把对未来的期望全部寄托在我的身上，他把自己所有的怨气也发泄在我的身上，他用要求我完美的方式来实现自己的价值，他的内心变得极其脆弱，哪怕是我一点点的反抗，在他看来都是对他尊严的挑战。伤害我成为他寻找自尊和价值的唯一途径。他对我的伤害很大，但同样，他也是一个可怜的人，他每次发酒疯，都会大声的嚷嚷：“我就是一个没用的人，我知道你们tmd都是这样想的。”我和妈妈从来没有这样说过他，但他一遍又一遍的嚷着，仿佛这是真事。他表面的自尊下面，是多么的脆弱和自卑啊。这两年，他非常后悔当初打我，我则告诉他我能理解他，让我们彼此保持一种陌生的敬意。未来我会尽我该尽的义务，但我们之间注定不可能有深厚的感情联系。4.我的失去和所得失去的太多，我至今只能说治好了焦虑和忧郁，对注意力的调整我的改善还很有限，我自己仍然很难控制住注意力的涣散，学历很低.最重要的，也很难为情说出来的，是我本觉得自己应该属于这样一群人，但现在不是，他们以创造和思考为乐，他们以完成自己的构想和愿望为目的，他们很少为经济、成就、权利、荣誉这些事情而忧愁，一是因为他们觉得这些东西真的不太重要，二是因为他们往往并不缺少。我得到也不少。首先，我学会了宽容，我很清楚自己是一个怎样的“傻逼”，也清楚是什么原因让我成为了这样一个“傻逼”。于是，我原谅了自己，接着，我也希望原谅并善待那些“曾经傻逼或者正在傻逼”的其他人。我学会了面对低谷，我想，大概以后遇到的坎坷也不会比我高中那三年艰难太多。有的时候，人总总会在某个阶段遇到一些坎坷，在年轻时经历了，未尝不是一件好事。我学会了反思，一路顺风的人，往往不懂得反思自己，容易骄傲膨胀，自以为是。我这辈子，大概是不敢再犯了。另外，作为高三之前写作文从来超不过700字的理科生，我感谢自己有机会接触文字的魅力。等等，不一一。很多人童年挨了很多打，长大后也要把这些巴掌继承给自己的孩子，我想，我大概不会，未来应该是那种溺爱孩子的家长，别说打，连责骂也不会，如果孩子真的错了，我一定会反思自己的以身作则还做得不够好。我写了这么多，如果有人读了，能对自己的孩子，或者未来自己的孩子，多一份宽容，我就非常开心了。想了想，也不算丢人，就不匿名了更新一下，也顺便说一下我对心灵鸡汤的看法，心灵鸡汤往往不看重客观因素，而一味宣传主管因素的力量，对于客观上有困难的人来说，反而会导致他们自责、产生挫败感。但我写了这些，也并不是希望有人读了，因为有相似的经历，然后觉得是命运使然，自暴自弃。我想，主观上希望改变的愿望是应该有的，但在这个基础上，也要认清自己的局限性，循序渐进。
看着父母日渐斑白的发鬓很难过，觉得要好好孝敬他们，却不愿意回家，不愿意见到他们，有在改，却直到现在都不尽如人意。与一楼同感。偶尔的联系我也是冷言冷语的， 也想过要和颜悦色啊，但是他一开口就勾起我的愤怒。顺其自然吧。她们都留给我同一种印象：都有一双带着强烈抗拒意识的，仿佛写着“你别想说服我”的倔强眼睛。1.你别想说服我，这一点我近最近才发现，原来是因为 是我 是以前无力反抗的我 我讨厌的是那个屈服的我
不敢面对的是那些不因为我的问题的过去！！所以现在长大了就各种表现你管不着我。这跟从小的成长环境有关，不是把责任往别人身上推，而是我现在才意识到。反驳成习惯了，这得改。2.压抑自己的情绪，好像把喜怒哀乐表现出来就会被人抓住软肋一样，所以你得憋着啊 否则就被别人控制了（我觉得自己小时候就是被家长控制 控制，没有表达自己想法的时候 有也不会实现）所以我不会难过 有什么好难过的 你要坚强，高兴就在心里笑一下就好了，哭可以 找个没人的地方再哭，，，久而久之 竟然就习惯了面无表情，忘记了怎么表达自己的情感，现在除了打哈欠都不会流眼泪的。其实还好 认识了自己的问题就好办了 对情感上的缺失 重新练习就能重新找回来了。3.疏远亲近自己的人，这有点像《心灵捕手》的威尔。会保持一个距离，再靠近一步就开始排斥。激怒对自己好的人，把关系搞砸，无意中伤他人非我本意。不想出口中伤关心自己的人无辜的人，所以回避交流，前几天还跟朋友争辩来着，然后晚上又犯贱的去道歉，还死鸭子嘴硬＝3＝ “我为早上的冲动跟你道歉。很抱歉把你好心当成驴肝肺。跟人吵架屈数可指。但过后关系都挺好了，除了我爸妈，道歉是因为发现自己不应该的地方，并不是认同你说得对。只是不应该跟关心自己的人争辩。所以很抱歉，中伤了无辜的人。”现在就建立亲密关系对我是个难题。背景：小时候是打头，敲西瓜一样的打法，这边的肿包没消，另一边又起来了。现在想来 楼里的邻居当时一定被我哭烦了。把一辈子的眼泪都哭完了，所以现在想哭都哭不出来，最长的一次是在走廊哭了一夜哭得打瞌睡 醒来又继续哭。其实哭也是反抗的一种，是不屈服。长大就抽身体，夏天就抽衣服遮住看不见的地方，青一条紫一条的 被同学发现就拖我去学生宿舍住，她们打饭就分我一半，其实我爸家就住学校对面。从学前到初二，三天两头这样，初三他再婚就没空管我啦以前很傻，把自己的遭遇告诉别人，其实是想对方站在自己这边骂TA们声讨TA们，以此来证明TA们是错的，今天明白，最给力的证明是自己能过得无限好。放下，不是心胸宽广，不是因为什么狗屁道德，是你有自己的大把人生要过。在独处的那段时间，我观照自己的内心，所以越来越认识自己，越来越认识自己的问题，对应的方法都冒出来了~这些小破事不想说了，反正我现在自己过得挺好的。故事讲完了，就要懂得和它说再见，然后让它走。
其实看到这个问题很久了，一直不太敢作答，怕勾起自己以前的回忆。打心眼里希望所有孩子都能平复自己曾受到的伤害，也许这不可能，但是值得尝试。机缘巧合，刚刚评论一位匿名用户姐姐在这个问题下的答案，写着写着超过了一千字，借着给她的话，在这里来添条答案吧。手机码字，不能直接引用，我把写给她的话贴在这里，请大家多包涵。这位匿名用户姐姐说：“我是一个女孩，我的父母不打我，在童年里三天两头揍我的是比我大三岁的哥哥。他打我是突如其来的，频繁的，而且都是打耳光。小时候就不说了，他最后一次打我是在十六岁的时候，当着很多人的面劈头盖脸的一个耳光。当时我惊呆了。那时候我想，他真的不喜欢我。现在想想，他打我的起因，是先用各种方式羞辱我。如果我加以反抗，例如沉默不语的瞪着他，他就会打我耳光。我们的小学和中学里都有很长时间在同一个学校，和其他有哥哥的女孩子不太一样。我只要远远看到他来了，心里就会大叫不好哥哥来了，然后躲起来。有那么几次，他骑车去上学用自行车载着我去的。还有一次送给我一个本子，扉页上写着“送给亲爱的妹妹”，送给我的时候还亲了我一下。也有几次他和我一起玩。这些时刻我都觉得很幸福，记得很清楚。但同时我也知道隔不了多久，在一个无法预料的情况下，他的耳光还是会打到我脸上。我其实非常爱他，一生都在渴望被他认可。在我有所成就的时候，他对我的赞扬毫无保留，让我感到非常开心。但一旦让他失望，他也会把之前赞扬过的部分全部否定。以至于我陷入对自己更大的失望。可能是因为他是我人生里接触的第一位同龄的男性，现在想想，他对待我的方式对我日后的婚恋造成了很大的影响。第一：别人对我好的时候，我总是受宠若惊，刻意逢迎。第二：感到幸福的时候，会对这种幸福感感到侥幸，不安心。第三：遭到否定时觉得被抛弃，感到被抛弃时，甚至会觉得自己不存在。他对我的影响之大，乃至于14岁就离开家没有和他一起生活的我，只要在线上随便骂我一顿，也会哭上好几天，并且因此做出重大的决定。可能有相当一部分是为了反抗他，我越走越远，不管是从地理属性上，还是在事业的选择上，还是在婚恋对象的选择上，我可能都有故意和他反着来。他身边的人都觉得他非常非常的爱我。因为他不停地说起我的事，赞扬我的成绩，个性，各个方面，并且一直在忏悔小时候对我做过的事。我也问他要这要那，像一个普通的妹妹可以对哥哥做的事情。但是在我内心深处，仍然觉得他并不喜欢我。如果我做出让他丢脸的事，他还是会向别人帮我撒个谎，以我为耻的。我父母比较粗心，在我们小时候没有留意过这些事。也就是并没有更强大的人来保护我。也因此没有及时纠正这些问题。我经历了一次失败的婚姻，这个失败给我的打击很大。尽管看起来有许多原因，但结果是，我相信自己不配被全部接受，这是我一个人的失败。”===============以上黑体字为引用，标记斜体字的部分是我以前比较感同身受的部分===============看完她的回答之后我很想抱抱这位姐姐，对她说：随着你自己越来越强大，这些感觉会越来越弱。我之所以这么肯定，是因为我有类似程度，或者可能比你的程度更激烈的感受。我之所以只说这样的感觉会变弱而不会消失，也是我几分钟前恰巧读到你的答案静静想了想，就好像走到一个路口刚好不经意地回头看了一看，才发现之前的路我已经走了那么远，才发现原来你的阶段与我的有相似之处，才刚好发现原来这些困扰真的能过去。是的，我觉得它不会消失，因为我现在觉得没有必要谈“消失”这个词了，就让它存在吧，坦然地接受这种情绪和那些不愉快，它们会在某一天成为你房间角落的灰尘，永远不会消失消灭，却很难打扰到你的生活。前提是你越来越强大，在这里我指的是精神层面的强大 - 不抱怨，不急躁，生活出现问题的时候，我们一件一件地去解决 - 真正地为自己的生活负责。而不是因为觉得自己有这样那样的性格缺陷，自己这样那样的创伤所以无法处理一些事。我被父母打到高中，我现在能回忆起来从三四岁到十七岁就有几十个不同打骂场面，有流泪的也有流血的 - 心里和身体都是。而更多的我已经不记得了。任何一个朋友知道我父母对我说的那些话和打我的方式都会流露出怜惜和震惊的神情。我对父母的感情非常复杂，不知道是爱还是恨。我从西南跑到东北读大学，又到上海工作，越远对我来说越安全，当然我不是说人身安全，而是心里觉得这是个安全距离。直到前几个礼拜，有个朋友无意说“这个距离已经够远了”，我的心好像被什么东西重重地敲了一下，是啊，已经那么远了，为何我从未觉得过已经可以停下来？我一直觉得因为原生家庭的困扰，使我从小到大在与人交往时出现许多问题。我做过很多奇葩的事，很软弱又很倔，伤害过别人然而每次被伤害得更久的都是我自己。没有安全感。我在遇到自己爱的人时总是怕被抛弃。不，不光是感情，工作和友情也是。我读很多个人成长的书。我上很多课。我跟很多有智慧的朋友交流。有时候对比身边的同龄人，我也会感叹原生家庭的伤害确实破坏力不小。然而我现在越来越清楚，这些不重要了。那些为了远离的远离。那些为了逃避的逃避。那些为了冷淡的冷淡。那些为了温暖的温暖。都发生过了。吾心安处即吾家。现在我总算知道，当我的心可以坚定下来的那一刻起，我不必再有一颗流离失所的心，不必再被莫名的驱动总是想走得越远越好。那些创伤已经在不知不觉中主导我的生活太长时间。Enough.不知为什么，我突然能放松和坦然地面对这一切的时候，许多问题都不存在了。自己主导自己生活的决心和行动，和理清了头绪的“爱”，才是我现在生活的驱动力。我是个爱折腾自己总是跟自己对话的人，折腾了这么久，也是最近一年才渐渐感受到，没有真正的驱动力，走到哪里都会是流离失所的不安。关于我的父母，我的复杂情绪并不会消失。只是如同我刚刚说的，这不重要了。我爱他们 - 我相信你爱你的哥哥，所以面对他的粗暴你有震惊和排斥，说不定还有恨，但是因为对一个亲人与生俱来的爱，你一定会对自己的排斥和恨而内疚。光是处理这些内疚，就要消耗你许多年的情绪和精力。然而，处理我们身上的这些困惑和情绪乃是我们的义务和责任呐。因为经历这些，我们的感情更细腻更敏感，更擅长忍耐和关心。我们义不容辞地必须要学会释放和原谅，学会平衡自己和理解自己。这些事情从来就不会消失，改变的是你处理它的方式。要花时间，经营自己的心，好好修养爱。“别人都是很珍贵的，不该浪费在我的身上”，曾几何时我也有过这样的想法，现在变成了“我是如此珍贵，值得你来花时间了解和拥有”。先写到这里。P.S. 特别想听听@李松蔚 老师的意见。
题主这个问题问得有点太宽泛，大概是专业研究社会心理学的人才能给出准确回答。别人我不知道，所以给不出结论。在下的童年反正是挺符合题意的，就说说自己的事儿吧，当做个参考。一：1.前言我妈生我的时候年纪不大——小地方的人，早婚早育很正常。（我现在看看我的那些同学，想到我妈还没她们大的时候就已经有了我了，随便想想她们其中的哪个照现在这个状态去照看孩子，就胆寒不已。）我妈脾气不好在当时住的那个胡同是出了名的，再加上那时候我爹上班忙，一天到晚不在家，每天的大部分时间都只有我和我妈两个人。“动辄挨打”这四个字简直是贴切形容。所以，基本上用地狱形容我的童年是毫不为过的。我算是早慧，很小很小的时候就有记忆。至今每每想起当时的惊恐不已、嚎啕大哭、孤立无援仍一身冷汗。2.原因 因为吃饭掉饭粒、提裤子提不正、穿袜子套不到脚后跟、失手摔坏家里杯子、弹电子琴手指不立起来、六一儿童节不跟她而是跟爷爷奶奶去公园玩、作业错得多了被老师提醒了两句、我在学校跟其他人闹别扭被人打了（注意这里是被打，不是打人），等等一系列有的没的大的小的原因，都构成了她动手的理由——尽管这在你们看来有多可笑多荒诞，可小时候的我都已经完全习惯了，而且觉得这都是应该的，呵呵。跟我妈俩人在家的时候都小心狷介，生怕哪儿做错了什么事儿给她发飙的机会。在外面也从来不敢跟人打架，不是怕打不过人家，是怕回家被我妈打；走路爬楼梯不小心磕破了腿也不敢说，自己找卫生纸盖住止血，不敢被发现，不然又是一阵血屠。其实现在想想，更多时候没就不是什么原因，就只是单纯的为打而打，或者仅仅是她在外面受了气回家没处撒冲我发泄而已。随便找个理由就直接招呼过来了。我记得最夸张的是那天她进家门，看见我走路是外八字，直接抄起门口的扫帚就动了手。事后我才知道，是那天发工资少给她了。3.工具苍蝇拍、扫帚、高跟鞋底、铁板凳腿、玩具水枪……一切在手边且一把能抓起来的东西就直接拿来使。当然最常用的还是大嘴巴使劲抽。4.还手、跑从来不还手，从来不跑。因为不敢。因为知道跑不过她被抓回来后肯定是更凶残的毒打。5.委屈我小时候最困惑的词就是“委屈”。每次她打我，我哭，她就恶狠狠的撕我嘴，问，“委屈吗！？”我那时候小，根本不知道委屈什么意思，就顺着她意思说“委屈”，结果一个大嘴巴抽过来，问“委屈！？”我听出那是反问，就赶忙改口，说，“不委屈不委屈不委屈不委……”结果话没说完，又一巴掌抽过来，怒喝“不委屈你哭个屁啊！”现在想想，那是我人生遇到的第一个悖论。怎么着都不是。所以现在听到“委屈”这个字眼就浑身气不打一处来。6.父亲我妈这么多年一直不明白的是，为什么从小到大我爹从来没管过我，我却这么跟他亲，明明是她自己把我带大的。一说起来就觉得不甘心。原因很简单，我爹是我那时候唯一的精神支柱。我胆战心惊的在家写作业，听到爹进门的声音都开心地不行不行不行，直接冲出去抱他。因为我知道，我爹在家，她即便再想打我，就会有所顾忌。其实我爹也知道我妈打我，每次回家看见被打的遍体鳞伤的时候都心疼，有时候还摸着我伤口流泪。我当时特别感动，也跟着哭，说“爸你别哭了我不疼我真不疼。”可不敢哭出声。怕在隔壁屋里的我妈听见，再把我掂走一顿狠砸。而他之所以不管，一来是脾气比较好，不跟人起争执，即便是对方的不对也是这样。二来我们那个小破地方，观念落后，认为棍棒底下出孝子。所以即便他再心疼，也觉得我妈这是在管教我，他自己没空管我，大概也只能这样。7.困惑小时候一直不明白的是，为什么我妈生我的气时转头跟我爹说话就好声好气，跟我爹生气之后跟我说话就骂个不停。家里面装电话后，这个困惑更明显了。因为我被打实在是经常事件，被打过程中，如果有电话打过来，我妈接电话立马转换语气，跟平常与人打交道的她没什么不同，又温柔又轻慢。刚开始，我天真的以为这个电话给她带来好心情了，接下来她就不打我了。可她挂了电话转过头来看我时我就明白我他妈想多了………………小时候一直不明白怎么能有人如此自如地转换情绪……9.犬儒这样的日子过的多了，性格上就有了不可逆转的转变。有一段时间我就彻底成了我妈的狗腿子，她说啥就是啥，不分因果是非青红皂白。谁敢说我妈一句不好我接着就跳上去跟人动手，就算是平常的开玩笑——我那时候没能力分辨——也是一样。甚至跟我爹吵架我都去帮我妈的腔。总觉得这样能讨喜，能用来抵消她的怒气。觉得我妈这么管我打我就是对的，就是该的，我应该感激……甚至哭都是不该的，都是懦弱的。十几年后看到有关文革的记载……呵呵。8.记忆最深的一件事我上学前班的时候（应该六岁），班里面的同学都经常把画书（就是葫芦娃啥的小人书）拿去学校，课间的时候与人分享，大家围一块看，讨论，特别开心。那时候一来觉得老看别人的不好，二来也想让别人看看我的，能得到别人“你这本书真好看”的夸赞当然最好了。我画书也不少，有次就跟我妈商量，说，能不能带过去。我妈说不行（我的记忆里几乎所有喜欢的事都会被她一票否决），你课间看了上课时会想会耽误学习。我保证说我不想。她说那也不行。这就算是第一次交涉失败。再后来我以为她忘了这事儿就又提了一次。依然说不行。可是那时候真是眼馋啊，真想让小伙伴都看看我的书啊，我的书确实比他们的好看啊！终于，我不知道哪里来的勇气（请允许我用小学生的写法），有次中午趁她不注意把一本画书赛到书包里。下午课间的时候，我拉来了当时一块玩的一个同学（早忘了是谁了）说我也带书来了咱俩一块看吧。他说好啊。我就从书包里颤颤巍巍地拿了出来，现在都还记得当时发抖的双手，把书谭在我俩中间，可那个瞬间整个人就完全被恐惧把持。像正在干什么十恶不赦的事一样。于是就疯狂翻页，边翻边跟小伙伴复述这本画书讲了什么故事。他一直说哎你别翻这么快啊我还没看清呢。我不管。就使劲翻。不一会儿就翻到了尾页。合上书后长舒一口气，对他说，恩咱们看完了。他瞥了我一眼，走了。那个眼神分明是在说“傻逼”……我慌忙把书塞进书包，生怕我妈会突然出现。整个人都被冷汗浸湿了。很久之后才明白，那时候的我已经有了抗争的萌芽之心，只是勇气不足，即便做了，也只是忙于完成一个形而上的仪式而已。可当时那个仪式感，已经让我满足不已了。本想着回家后就把书从书包偷拿出来，神不知鬼不觉。噢耶！谁知道那天我妈突然说，我看你写作业吧。我慌了一下，心想那就等她出去了再拿出来。结果她就一直坐在我后面。有写错的地方只敢用铅笔另一端的橡皮擦（用过的人都知道又硬又难用，把纸划烂都擦不掉东西），因为橡皮在书包里，而书包里有画书…………我妈说，你不会拿橡皮啊。我说不用，这就行。我妈说那怎么行，就要身手进我书包。我当时瞬间慌了神，一把把书包摁住了。那时候才六岁，哪有什么临危应变能力，一下子就把自己给出卖了。我妈看看我，说，松手，我不敢再摁住，就松了手。然后她就从里面看见了画书（还记得我当时还把书特意放在最下面…………呵呵）我当时六神无主，知道大难临头，犯的是违抗君命和耽误学习两样重罪。整个人都哆嗦，忽然灵光一闪，学着电视剧里的办法，一下给我妈跪下了，一巴掌扇自己脸上，脸都肿了，哭喊着说，妈我错了，我再也不敢了！当时我妈一下没忍住，笑了一下。我内心狂喜，觉得，我靠这招好使，躲过一劫噢耶。可紧接着她就拉下脸来（我马上就知道完蛋了），劈头盖脸的就是一顿连招。我就趴地上默默忍受。最后不知道她怎么想的，直接把我掂着扔出了家门，一把把门锁住。我寻思：以前没见过这招啊。马上觉察到不对，拍着门大喊：“妈我求你了别烧我的书别烧我的书别烧我的书……”喊的一个楼道的人都听见了……可没用。那天，我妈把我所有的画书都放到煤气罐上烧完了。我记得那是我哭的最伤心的一次。以前被打会哭，可是没太大伤心，就是单纯的疼，或者别的什么我不知道的东西，本能的成分比较大。哦，还有告饶。可那次是真伤心，哭得连气儿都快喘不上来了。二：大概要说的就是这些了，接下来答一下心理问题。老实说我觉得自己除了心理阴暗之外，还是没什么别的大问题的。不过父母是对孩子影响最深的人，所以小时候的一系列事件和灰暗的童年给我带来了不可磨灭的影响这也是无法否认的。（那时候天天只有我跟我妈两个人相处，我妈辞了工作不去，专职带我，这在邻里间都是美谈，都觉得这为了孩子牺牲太大了，甚至还有人经常提醒我妈：你不能这么溺爱他…………= = ）我妈基本上是跟我立场对立的，至少那时候的我虽说不上把她当敌人，可也不会交心的谈话。我很小的时候，就会分辨什么话该说，什么话不该说。说了会怎么样。影响什么的，具体的说大概有以下几点吧：1.阴险如前所述，我很小就明白选择性谈话，而不是把自己知道的所有都跟她说。只挑她听了会开心的说，其他的自己消化掉。这听起来可能没什么，不过你要知道我三岁就会这项技能了，大概也会觉得我阴险。2.鸡贼 即便认为我妈对我实行的所有管教和打压都是应该的，可能不受的罪还是不想多受。所以小时候最喜欢的就是家里面来客人或者去爷爷奶奶姥姥姥爷家，至少我知道，当着其他人的面我妈不会太动手。为此总会编一些理由或刻意制造一些契机。上文提到的“很小就明白只要爸爸在家妈妈就会收敛很多所以都总盼着爸爸能在家”大概也算这一项。3.心机重我上初中的时候，就被班主任说思想复杂……具体原因离题太远这里就不谈了。那时候我已经开始看武侠小说了，当然也是十恶不赦的重罪。可没办法，就是想看。自己有渠道弄来，就藏到家看。可是知道我天天上学不在家，我妈天天在家，而且她特别勤快，经常收拾屋子，保不齐那天收拾着收拾着就把我藏的书收拾出来了等我回家就把我收拾了。所以，就把这些“被发现了就是个死”的书，放在最最隐秘的地方，把那些“即便被发现也不会有太大罪名”的书，比如西游记，水浒传，警世恒言，福尔摩斯什么的……放在一个她只要多留些神就能找到的地方。这样第二种书她用不了多少时间就能发现，回来会数落我一番，告诫我要以学习为主。我能看得出她的得意和沾沾自喜，其潜台词其实是：别给你妈藏书，你妈我还能找不着。这样一来，她就会停止搜寻，而我藏最隐秘的那些书就安全了。那年我十一岁。4.犬儒上文提到了这里不说了。现在骨子里还有残骸预留。5.从不借书出去大三之后我慢慢意识到了版权问题，就陆续开始自己买书。可这些买的书生怕别人给弄坏了弄脏了就从来不外借。只因为上文最后提到的那件事，让我对书有很复杂的情感，谁敢弄烂我书我就会跟谁玩命。6.怂小时候被打多了，不敢跑不敢还手不敢反抗。所有的情绪都被压抑着。现在提到什么大概会有很严重后果的事，都怕的要命。想到第二天早上要早起有事办，晚上都睡不着觉。7.小心眼小时候人格脾气各方面被无限打压，可因为是自己妈也只好这样了。别人就不行了。谁敢给我一点不愉快我绝壁不会善罢甘休。没什么仇是我记不住的。用半泽直树的话说就是”以牙还牙，十倍偿还“8.看不得小孩子被家长打总是会莫名其妙的把自己代入进去……9.偏激不用问，受我妈潜移默化的影响一时间也就想起这么多吧，算是因为小时候”动辄挨打“给自己带来的影响。当然这些影响也不都是因为这个，可不可否认其起了重大的推动作用。三：如果是我看到了上面这些，我也会觉得笔者不去杀人放火报复社会实在太奇怪了。可我没有，想来想去没明白什么原因，大概是因为胆小吧。我知道我妈是爱我的。只不过她方式不太寻常，加上年轻以及脾气不好等原因……所以我除了自认倒霉之外没有别的办法。再加上从小看的书和动画片比较多，从那里面受到的都是些积极正面的教育，所以即便心里再委屈再忌恨，也就只能这么认了。后来我高中住校，母子分离，有了空间。我妈渐渐开始觉得自己特别需要我，所以经常来学校看我，比宿舍任何人的家长来的都勤。我也是那时候知道我也特别想家，特别需要我妈。（所以说对于无论什么感情，彼此之间有能拉开思考的空间至关重要）所以活到现在也是个母子平安的节奏，没有出现什么怒杀双亲的暴力事件。当然隐患也是有的，因为记性好+小心眼，”记仇“这一性格便应运而生。现如今每次跟妈起什么争执，吵架，总是会搬出小时候的那些事儿来说。按我妈的说法她对我记仇这事儿很伤心，觉得委屈的是自己，觉得自己被亲生儿子记仇实在太悲剧了。每次都会哭着说什么”我以后不指望你养我，我老了不行了就自己找个地方死去了。“什么什么的。搞的我每次也很被动，可嘴上也不想服软。好在中间有我爹调停，也没出过什么大事儿再。结论我不觉得这种有”童年阴影“的长大后就一定会有心理问题，毕竟也不光是被这一个消极方面影响的。所以楼上那些单凭自己臆断说长大后肯定会怎么怎么样的，是不负责任的做法。如果家里面其他人给予的关爱足够，大概也会心智健康。像我爹之于我。白话了这么多，还是要谢谢题主给了这个机会，这么多年都没跟人说过。最后希望提供的答案对您有帮助有参考意义。祝开心。
两三岁的时候在家门口玩儿，走到一个小巷子里，爸爸妈妈找不到我了，找了几个小时我从巷子里走出来了被他们发现带回家。一般家长找不到小孩都会很心急，好不容易见到小孩了会很心疼然后又很高兴找回来了。我爸把我带回家，指了一下床，我自觉的走过去脱了裤子趴床上，然后一顿打。从此再也不敢独自出门玩。上小学四五年级之后，开始咬手指甲，很多小孩都有过吧，一些大人也会咬指甲，根本控制不住。每次见到一顿打，吃饭的时候会突然说检查手指甲，然后一顿打，周末全家高高兴兴出去玩，突然想起来看看手指甲，然后一顿打。。。总之，随时随地就面临着一顿打，只要我的手指甲看着很短。量衣服的木尺直接扇嘴，嘴唇被打破流了一地的血。拖把的铁杆在小腿骨、手臂，各种没肉的骨头上敲，一敲就是一块淤青。筷子敲头上、脸上突然一巴掌、从背后用脚踹，简直家常便饭。吃饭的时候老爸举筷子夹菜，我会吓的全身一抖，走路走在别人前面，就会担心会被猝不及防的踹到，任何人只要大声和我说话，就会觉得别人在凶我，然后下一步很可能就打我。算不上心理问题，但还是有几点影响。1、更害怕暴力，怕疼，怕受皮肉之苦。去医院抽血会哭，在家撞到头会哭，弄破手指会哭。和男盆友说不可以打我。【尽管知道他不会，但还是反复强调】尖锐物品、烫的东西，一切可能伤害到我皮肉的东西，都有点怕。2、更谨慎小心，更自责。避免犯错，做事情都十分仔细，一旦不小心做错，内心会特别特别自责，一直怪自己，觉得自己蠢透了，懊恼不已。这点可能不完全算负面影响吧，但是我做事情的时候真的会觉得压力很大，哪怕是很无关痛痒的小事情。3、自卑。从小就感觉自己在爸爸妈妈眼里特别差劲，做人很没有自信。而其实我呢，是一个从幼儿园开始到高中一直是班长，成绩第一，很多人追的妹子。害怕和别人深交，怕别人发现自己任何一点不好。所以现在也是爱在网络上和陌生人聊天，现实中不爱有社交活动。不过上高中之后爸妈就没打过我了，而且现在回家和我谈心的时候，也都很后悔以前打我，老妈说：想想以前那样对你，真是觉得太对不起你，是自己做父母太要强，要你处处比别人好。好啦，能理解他们啦，我现在和爸妈感情很好呦~然后也有在努力的让自己变更好啦！========================更新==========================距离发这个答案过了大半年，我现在对他们行为的想法是，无法原谅。【谢关心，没有发生任何事，我只是越来越意识到“父母打你是为你好”这句话是个莫名其妙的谎言而已，更多时候只是他们发泄自己情绪和对自身无能的不满。】
这是个能勾起许多不快回忆的题目，但不妨来写一下。先说影响。最常见的是会养成对立型人格，容易把别人给的普通建议判断成是在和自己做对；习惯性揣测他人动机，以为若不判断对方下一步会做什么，意外伤害很可能会像童年般突然到来；个性过强不懂得包容，因为从小就没被最重要的家人或师长包容过，包容的课题在性格长成期无人以身施教；任何情况任何事都很难认识到自己错了，每一个常被打的小孩，都无法了解到自己究竟错哪儿了，暴力让人关注更多的是接下来该如何应对而不是自我反思；有了要求不会妥善表达，为达成目的所做的私下举动要比明面行为多；凡事喜欢往坏处和严重了想；会对孩子使用暴力的父母，其实都可以归结为对情绪的自控力、变通性差，而这些特点都会像基因一样深深扎据在孩子的意识里。如果这个孩子在成人后个人能力不强，则很容易形成对外忍声吞气，对恋人不依不饶的特点，俗称“窝里横”；有人会产生无情特征或情感表达障碍，在哀求无用的家庭里，孩子会学会自动屏蔽让自己不舒服的那部分感受以减少心理伤害，而所有曾反复受伤的地方，最终都会结上厚厚的疤，变硬变钝，心也是一样；如果这是一个女孩子，她可能会不够自信。被打大的女孩，对自我的认可度不会很高。暴力让人缺乏尊严，其实不论性别，当一个人在幼年时面对他无法抗拒的暴力时，他一度的自我尊严感一定会被压制的很低。道理写完了，随便从记忆中拎几个故事出来，可能和年代有关，童年的许多玩伴都是成年人暴力行为的受害者。在上小学时，一个在家里经常因为一点小事就挨打的漂亮女生，因为把钢笔墨水滴到衣服上弄出一滩蓝色痕迹，哭了整整一个下午。在放学前她写了一封”告别信“给我，告诉我明天也许无法来上学了。因为过于惧怕她晚上不打算回家，当时她对自己的判断，是要么在街上流浪到死，要么回家被打死。总之明天不会来了……当然后来她被父母接走了，第二天也好好的继续来上学，但她当时在纸条上向我描述的那种恐惧，致使我今天也无法完全忘记。小时候住在一个有许多同龄小孩子的大院里，其中一个孩子的母亲，也是一个暴力爱好者。一般父母打孩子下手都会有准头，这位母亲是没有的，隔着三个单元，我们常会在半夜里听到这个男孩长久的嚎哭和求饶声。如果在白天不小心犯了什么错误预感晚上会被打，他会和我们商量好，晚上如果听见他的哭声，就赶快去他家装作找他玩的样子。那是小孩子仅有的办法了吧……有一次他妈妈把他的大腿扭破了，因为流血不住被送往医院。你没看错，是扭破的，想想应该有多痛。许多成人，都是在还没有学会如何为人父母的时候就开始生养孩子了。这个男生在成年后形成了一种问题型人格，说起来我还蛮讨厌他的……年龄稍大一些后，他每次来找我都会顺手偷走一些东西，有时是漫画书，有时是邮票。我把那当做因为童年时的欲望无法正常表达，所以形成的凡事偷着来更安全的习惯。为什么要偷呢，直接开口借不是更好么？当时为了避免心爱的漫画书越来越少，我只好每次都要求在他离开前要原地跳上那么几下，每次他都满脸真诚的对我说：我没拿你东西哦，跳100下都可以！于是……很快那些被他藏到衣服里的漫画书都被跳出来了。更大一些的时候他同时交往着三个女生，对每一个都瞒着其他两个人，而之后又和第四个人结婚。我亲眼见过其中一个女生堕胎之后在楼下蹲着哭，而男生给人的感觉却只是会残酷的表达着无辜，这个人的事迹我写不下去了……中学时的一个好朋友，女孩，是逆来顺受的性格。她一度告诉我她想学武防身，从小习惯被打对她的影响是特别容易从暗自忍耐转变到突然爆发。她的家境算不错的，在成年后她自己的工作也不错，而每次选择男朋友时，却都面临同样的问题，她会爱上那些看起来最不值得爱的人……她的第一个男朋友是个几乎没正经上过学的混混，同时追求着几个女生，而她也知道自己不是对方唯一的那个，却依然对他死心塌地。第二个男人从事低收入无发展性的工作，在相识最初男人向她隐瞒了收入，而在她知晓后，选择了自己也加入替男人隐瞒的行列，依然对他死心塌地。她一直给我低自尊的感觉，而她或许却真的比我们任何一个人都懂”爱“，可以不顾任何外因投入感情并且持久。女孩子自尊的树立在成长过程中很重要的一件事，这应该不是一个常见例子，只是让我感受到了自尊对女生而言的重要性。又想起一个小学时的同桌，当时她常会给我们看身上被父亲抽的粗皮带印子，而她因此形成的是倔强不懂妥协的性格，关于她的消息我知道的仅是闪婚闪离。还有一个初中同学，至今我还记得在被父母打后她又往自己胳膊上按下的烟头痕迹……一个背部有大块烧伤疤痕的同学，她倒不是被父母烧伤的，而是幼年时跌倒在火炉旁，奶奶亲眼看着却任由她哭而不去扶。她常会说起心里的那些怨恨，在我们是同学的那几年，她属于换男朋友次数较频繁的类型。心里的缺口总要通过对别人的爱或别人对自己的爱来弥补，她喜欢向我们炫耀她的感情，喜欢上的那个人有多优秀，又有谁喜欢上她了。只是有点太快了，那些如过眼烟云般的人与名字。 所有成年人对孩子的伤害，他们无一不深深记着并灼刻成了日后的性格元素，那都是些多么痛苦的记忆，只有经历过的人才会懂。你成年后每一夜都在思考自己曾犯下的那些错都是从何而来，因何而起，那些偏执都是如何形成，渐渐的你把记忆追回到了童年，在那个年龄，没人给你理解，没人给你自尊，他们只是懂得“棍棒底下出孝子”，“打是疼骂是爱”的教养之道，却不知这些愚蠢观点改变了多少本应过着更快乐更完整的孩子的人生。每个人的情况应该不同，就像每一个被妥善保护着长大的孩子也都不一定会成长为同一种性格，有的家庭多让孩子感受到严而少表达出爱，有的家庭是恩威并施，有的是仅仅做出打骂的样子而有的是真下重手。在多种不同环境下，给小孩子带去的伤害和影响也都各不相同。对我而言，我只是因此讨厌高个子了……因为小时候眼中的大人形象都是异常高大的，见过大人打孩子的场面，因此在心中形成了一种恐惧，致使今天总会对个子不高的人更有好感，对身材高大的反而会下意识不去靠近。当我反复的从记忆中寻找这种习惯的根源时，我看到了童年，那绝不是一段能让人感觉舒服的回忆。
　　看了你们的故事觉得我小时候挨的打真心不算冤啊，跟你们相比我简直就是找打。我从四岁开始挨打，但从来不是因为学习成绩不是因为生活习惯的小事不是因为父母心情不好之类，而是因为我口才太好了。　　我从小就很懂事，不闯祸，长得还萌，大人们很喜欢我。但正因如此，四岁起我认字了，每天窝在家里看书，毛主席说知识越多越反动，于是我就开始和父母顶嘴，他们一开始也想循循善诱，但很可惜从来都吵不过我，忍无可忍只能动手，通常是我爸动手，我妈在旁喊阵。每次挨打我当然要先想想是犯了什么错，但越想越觉得自己根本没有错，因此我很小时就常常习惯性地自我反思，具备了很高的思辨能力，可是正所谓秀才遇到兵有理说不清，我爸本是特务连长，炮兵侦察兵出身，单兵作战能力很强，我没有还手能力，幸好有还嘴能力，久而久之我就练得在被打时也可以不中断自己的思路，把想说的话源源不绝地说出来，他越打我就越能说，我越能说他打得更厉害了。　　到了中学时，只有晚上放学后会与父母交流所以本来冲突的机会较少，但每天吃晚饭时都会看电视，每当电视里播放一则时事，我总会与我爸有不同意见，我妈大多赞同我的看法，我爸在辩论中当然胜不过我们俩，把碗一摔就变战场了。他又不可能打我妈，同时大概觉得被每天自己女儿教育大道理是一件非常有辱人格的事，所以即便把我打个半死他也无法解气，还会呆坐在沙发上气得一晚上肝儿疼。而我由于从小挨打也早已超越了肉体上的痛感，虽然当时我还不甚了解舍生取义的道理，但已懂得绝不会屈从于暴力，绝不违心地认怂，真的，为了坚持真理，挨顿打又算得了什么呢？　　亲朋好友普遍认为这很好笑，这家人有毛病吗放着好日子不过为了与自己毫不相干的事天天打架。算了，我们思想家的生活他们凡人是不会懂的。　　高考时我爸本来想让我报政法大学，说我不去当律师气死那帮法官都可惜了，但我深知中国司法界的黑暗和大陆法系对律师口条的制约，于是我去学了一个空口套白狼的专业。　　因为我和我爸之间发生的战斗大多是源于意识形态领域的，为了真理关起门来打一架也算有风骨，所以现在虽不亲密也没宿仇。他如今一般都请我在饭店吃饭，公共场所打架就不太文明，所以若吃饭时又谈到彼此意见不合时，我就呵呵不说话。　　就这样，小时候挨打对我如今的人生有着深刻而积极的意义：有理想，不盲从，信念坚定，人格独立，不会阿谀奉迎，思想不易被左右，威逼利诱下绝不低头，从小练得一副好口条~　　好吧，让我们再反思一下，也许正是因我天生以上贱格才被打的......v_v|||
出处：以前在精神病院轮转的时候看过一个资料。说是有一个实验：主体是猴子。可怜的小猴子：(分成三组。一组是对照组，正常的猴子妈妈和小猴子。二组为“冷漠”：用一个假的猴子模型来代替猴子妈妈。三组为“暴力”：还是假的猴子模型，与第二组不同的是当小猴子靠近“妈妈”，寻求拥抱安慰的时候，猴子的模型会弹出一个气流，类似把一个高压的氮气瓶打开产生的效果那种。这给小猴子造成惊吓和不适。结果是：第一组当然是正常的猴子。第二组在成长的过程中和母猴子模型的互动比较少，几乎是忽视了母猴子的存在。第三组的猴子和母猴子互动的次数，反而比第二组的猴子还多！科学家认为，因为第三组猴子长期处于一个惊吓，不安的状态中，所以更加需要情感上的安慰和保护，因此即便猴子模型会“虐待”他们，他们反而会因为这种虐待而更加靠近母猴子，寻求慰藉，哪怕母猴子本身就是造成他们不安的原因。这三组的猴子长大后，表现都差不多，并没有很大的差异。大家以为受过虐待的猴子会变得跟暴躁或者更忧郁的设想，并没有出现。但是，当实验者给这些猴子一定的刺激：酒精，毒品，等等的时候，一般的猴子并没有很大的变化，但是那些被冷漠和被虐待的猴子组则发生了很大的行为改变，出现了很强烈的反应，狂躁，暴力，对毒品和酒精的依赖，都比对照组严重很多。这个实验总结来说有两点：1. 孩子越打越亲的说法，可能是有科学基础的，因为你越打他，他就越没有安全感，就越需要有一个人物给他依偎，而父母在很多情况下是孩子唯一可以依偎的对象。2. 成长过程中受到冷淡和虐待的孩子，在社会上还是可以和正常人看起来差不多，该工作的工作，该社交的社交，并不会显示出太大的差别。但是小时候受到的虐待还是会对孩子的大脑机制产生影响，以至于当他们受到刺激的时候，更容易产生暴力，狂躁倾向，也更容易依赖于毒品和酒精。这个实验让我挺难受的 ：（
看到这个问题的题目，以及前面的回答，正如所说——这是一个看了就让我感觉很忧伤的问题。我小学六年基本上就是我挨打的记忆，在这之后，我父亲跟我说：“你已经上初中了，不会再打你了。“但这之后取而代之的是难以沟通的暴戾气和让人头皮发麻的冷暴力。现在的我可以很正面的和父母沟通我的问题，包括我的单身、工作、生活的问题，但我没有告诉他们我是多么辛苦又是花了多久的时间才从那个被挨打的小孩所形成的心理阴影走出来的——现在的我能够接受他们当时对待我的方式，虽然我认为他们的方式是不对的。这算不算斯德哥尔摩综合症？说下挨打对我的心理影响：自我缺失自我缺失会造成很多问题：缺少对事物和人的理性判断能力（只能以主观的视角去判断，而我的主观又经常变幻）情绪化（非常的情绪化，很容易陷进负面情绪，抑郁）自卑（自卑的另一面是自恋，而自恋的基础又是主观印象和阴晴不定的情绪，而且非常难以建立正确的自信。）和社会相处障碍（不敢说出和别人不一样的意见，而且非常厌烦我的意见被别人否定，不清楚人与人之间的交往基于什么，而父母对我的绝对权力让我误以为人与人之间交往是绝对的掌控和被掌控的关系，误认为我对别人缄默的认同可以换来别人对我的认同，而我发现我非常缺乏别人对我的认同，也就是说我的自我需要别人对我的认同来建立，这得多可悲），而很多年后我才弄明白成熟和世故的区别。缺乏目标（甚至我工作以后的一段时间，我的目标都是别人的。现在我才发现那么多年，我竟然没有为自己而活，没有在父母面前及和父母所类似的的强权面前说出我自己的想法。）说谎小学的时候，我的任何一门科目在80分以下就是一顿大打，90分以下就是一顿小打。而后来我发现唯一能够逃避挨打的方法竟然是把试卷藏起来跟父母说没有考试，或者改分数。而遇到老师需要家长阅卷且签字的时候，我就会模仿父母的签字。那么小我就开始玩瞒天过海了，而且我跟你说我几乎没被他们抓到过，直到我六年级时玩过了——因为我逃学。逃避责任我惧怕犯错，那怕一丁点的小错误。因为如果我犯错了，意味这别人将会否定我这个人。也就是我几乎都是小心翼翼的观察别人的脸色，不到万不得已从来不会去试错。而一旦有问题出现，我下意识的会躲得远远的。逃避责任的直接表现就是拖延症。多年以后我才明白，当我遇到事情的时候，首先是试着去了解，而后去面对、去想办法解决。而如果我竭尽全力依旧无能为力的时候，唯一能做的就是接受结果。暴戾气正如所说。暴戾气非常难以控制，大概四年前我还是个暴戾气非常严重的家伙，我甚至一度以为我会像父亲一样对待以后我自己的小孩。而暴戾气主要表现为情绪不稳定、喜怒无常。我甚至能够想象出我面目狰狞时的样子——那个恼怒的自卑而自恋的小孩。现在的我依旧还残留着一点点的暴戾气，我还未能将它完全化解。完形心理有完形心理的人好像都是活在过去的人。当有一天我们不再被压抑，那么过去那个曾被压抑的自我就会像诅咒一般纠缠着现在的我们。详见链接：只想到这么多。现在我的想法是：我不能以父母当年的所作所为来责怪他们，看到这个问题有那么多关注者和答案，就会知道在那时这是一种社会现象。而这一社会现象通过社会学和心理学往回推的话，其实是一个大环境和历史遗留的社会问题。我在此写下这个答案，是为了回顾过去然后接受它（因为过去已无法改变），也许通过这些能够让我和我的后代更好的沟通吧。
看过一句话啊，小时候为了寻找爱却得到伤害，长大了必定会为了爱去寻找伤害。有自虐和虐待他人的可能，而且可能性很大。
不知道如何去爱一个人，或许这才是最苦逼的。所以一直到现在都努力保持单身，至少得先把自己料理清楚了再去结婚生子。
性别，女，从小被穷养。说说我的经历。我所说的穷养，是情感上的穷养。我父母皆是施暴者。小时候各种事情历历在目。三岁的时候我父亲的言论就是：不能心疼她，不打不骂怎么会乖？小黑屋，保证书，扫帚，毛衣针，再长大点就是巴掌。后来父亲不打了，换冷暴力，一连7年没和我说过一句话，各种冷酷臭脸（从初中到大一）之后断断续续说过几句，又因琐事冷暴力，好像我这辈子就没和他好好相处过。母亲转为溺爱，但偶尔也会巴掌扫过。性格：自我，乖张，叛逆，自卑，消极，没有安全感，极端，狭隘，脆弱导致后果：1、在男人身上吃过大亏，身心皆损2、产后抑郁，曾一度想把孩子从楼上丢下去3、婚姻生活前期坎坷，在极度痛苦的磨合之后在去年逐渐好转。通过各种方式走出来了，性格大改，建立起一个完善的自我，我想我是幸运的。今年过年，因为我在年三十那天没有及时洗碗，没有在他们回来之前把卫生做好，早上又睡懒觉等各种琐碎的小事，我的父亲开始和我闹。今天是我生日，在我出门前，给我下马威，说不给我带孩子了。我现在对他的感觉很淡然，随他去吧。武志红老师的书，对我的帮助极大，也给给各位推荐。
女，现在25岁。不讲故事，只谈影响吧。1. 建立亲密关系有障碍。同样容易发生在父母与孩子关系过于疏离，或者说所有家庭不和睦的孩子身上。表现包括不限于：过于自卑，色厉内荏型，怂，不敢表达自己内心的真实想法，性格懦弱。有圣父/圣母倾向，在恋情中容易成为“我为他付出了那么多，他却不珍惜”的怨妇形象（参见各类女生哭诉遇到极品男友/老公的帖子，自己一再被对方欺负，自己却又又一忍再忍）。2. 挥之不去的孤独感。觉得很少有人懂自己，理解自己。经常觉得自己是一个人活在这个世界上。在家庭内不被父母认可，从小因为极小的事情动辄被父母打骂，觉得父母压根不爱自己。在社会中容易觉得自己不被人理解，知心朋友极少，性格内向。因为自己的经历过于痛苦，试图倾诉之时要么身边人家庭和睦理解不了，觉得这种事情不可能发生，要么遇到同病相怜者容易负能量叠加爆棚。3. 迷茫。因不认同父母对自己的所作所为，人生准则、三观缺少参考系。家庭和睦的孩子的三观和人身准则体系主要源于原生家庭（父母双方），而另一类孩子，要么屈服于父母的霸权暴力，全方位认可跟随父母（及其替代者，包括不限于老师、身边的朋友圈）的意见（没主见）；要么叛逆，全方位否认父母的人生观，试图从零开始重新建立一套完善的价值体系。这是极其困难的，因为和睦家庭的孩子可以从已有的体系去完善，而被父母整个否认的孩子反之整个否认父母之后，是找不到体系坐标零点的，只能自己通过自己在社会上的阅历去摸索。迷茫期会更漫长一些。4. 为人处世缺乏分寸感。父母采取动辄打骂的方式，也是情商低下、耐心缺乏的表现。在家庭中学习不到好的为人处世的方式，容易要么变成父母的翻版，强势push别人去服从自己，要么过于懦弱不敢有任何异议（这种更常见）。5. 情商高。并非指的是为人处世的能力、技巧等，而是理解力、包容力、同理心等。因为成长的过程中不断的面临被自己最信任的人的否认，所以要么自暴自弃认同父母，而“没有将我打败的终将使我更强大”，另一类则不断的在被否认之中去反思，学会自己理解自己，寻求认同，甚至在寻求不到的时候也努力学会接纳自己，再去思考父母为什么会这么做，甚至他们为什么会有这样的为人处世方式、为什么会有这样的人生。简单的说，向内的思索会比较多，所以对情绪等的理解力、包容力会更强更敏锐一些。（好吧也容易玻璃心。。。）
会没有自我，隐藏一切自己的行动、特点、痕迹、感受会害怕高位者抑郁症、拖延症、社交恐惧症神秘主义倾向与幻觉偏好没有安全感，需要好多好多的爱嗜睡，热爱抱枕、毛绒玩具、被子、枕头，但是很难和人有身体接触好吧不要问我为什么知道，我19岁了还被家里人每天一揍满地找牙呢我决定再也不回去找揍了＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿卧槽怎么那么多赞！挨过打的孩子真的太多了所以希望大家以后有了小孩也不要打，尽量讲道理＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿最可怕的其实就是因为一些奇葩理由挨打，比如题主说的汤的事啊，我之前转了支持女权gay权防艾的微博啊，葬礼上穿的比他们好看啊(我不是说的，我年轻，皮肤又白，穿黑就是比他们好看)。碰见这种情况就会觉得心里无所适从，做什么都是错，察言观色都没用，只好尽量隐藏自己。而且这种打对于父母来说是展示控制权的方式:在外面没人可以控制，只好在家拿小孩刷存在感。＿＿＿＿＿＿＿＿有时候会复制父母身上糟糕可怕的行为方式在这里忏悔一下:上周末戴先生压力很大，喝了很多啤酒然后在地铁上唱弥撒，周围人都看他这个醉鬼，我捂他嘴捂不住于是说"你再唱我就不要你了"语气很凶，说完我就后悔了，这不是我爸妈常用来威胁我的话吗！他一下子就不唱了，用一种特别可怜的眼神看着我，然后我俩就默默的到站了，他小声的念"不要我了，不要我了…"当时我的心真的都碎了(顺便我妈那时候怎么就能特别经常的说不要我了而毫无任何心理波动呢，果然健全家庭出来的都比我们这种常挨揍的讨人喜欢惹人怜爱)＿＿＿＿＿＿＿＿该不会这里也有"父母怎么着都是为你好你不该离开他们"的圣母吧？＿＿＿＿＿＿＿圣母还真多，麻烦圣母就别说话了行吗＿＿＿＿＿＿＿算了跟圣母们认真说一句：你做错事，调皮捣蛋，就要有接受惩罚比如挨打的觉悟，虽然打不是上策但是也没什么大问题。可怕的是因为奇葩理由挨打，这叫虐待。以及圣母们挨了这么多打怎么还没学会耐心看完这个答案以及理解他人的痛苦啊？＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿这个答案怎么最近又火了一次，我还以为我那个关于各种吃的答案会火呢…谢谢所有赞的评论里支持我的，我现在过的还挺不错，也祝所有曾经跟我经历差不多的亲走出来，过上美好的生活以及新年快乐！＿＿＿＿＿＿＿＿＿今年冬天我确定不回去过年了但是我特别舍不得我姥姥，我姥姥对我特别好，又特别开明，我很多时候都在想她要是我妈就好了…但是现在我爸妈跟我姥姥住一起，电话也是他们先接，我妈还是老师，有寒假…我要是回去看我姥姥肯定又要被我爸妈扣住然后各种骂各种揍各种阴阳怪气…怎么办？
打孩子是情商最低的一种教育方式，这样的父母通常不知道如何控制情绪和解决问题：我失望了，打；我丢面子了，打；事情和我想象地不一致，打；我不知道该如何沟通我的想法，打；我无法说服一个孩子，打；我心情不好／工作不顺，打。你可以看出来这些无一不说明两个问题：1、父母打孩子是极度自私的表现；2、父母打孩子是因为他们性格的无能，对自己及他人都不知道该如何对待。在这种情况下长大的孩子，对情绪控制上就会有些问题：易怒、焦虑、等等。因为他们没有从父母那里学来正确的控制办法。有些人会对自己的情绪采取些极端的措施来更正：比如交很多朋友来避免孤独，封闭自己，对暴力美学有恶意的好感，完全无法应对批评（体现在敏感上）等。同样的道理，他们也没有学会解决问题的正确方式。因为父母没有教会他们这些，父母处理问题的方式就是打。那就会出现：因为不知如何与人相处从而产生自卑、敏感等情况；会工作得十分卖力来证明自己；面对挫折容易悲观；与人交往容易放弃，不知道自己想要什么。总结就是：孩子需要在成人后自学情商这门课。
自己的经历就不说了，这么多回答已经太多太多。前面有人说的好：重者人格明显缺陷，轻者部分影响感情。基本总结下影响：自卑/不自信，迎合他人/怕被讨厌，怕丢脸，总觉得自己做错了/会失败。没主见/随大流（吃什么？随便。 去哪？随便。 做点啥？不知道）。缺乏情感，面瘫无表情/不表现情绪，不懂生活乐趣，不懂温柔，不懂如何让人温暖。不善与人交流，严重者自闭讨厌人群。长大后虽然理性上知道关心父母，爱父母，但是感情上真的感觉不到。倾向于脱离父母的掌控/建议，就算自己走弯路自己抗下不幸也不轻易跟家里妥协向家里求助。当然，我说的是总体上会有以下影响，个体差异太大，而且不少人长大后都努力的去改变自己的性格，淡化过去的阴影。因为有不好的过去，才更努力要变得幸福。
想了半天决定还是不匿了。
在这个问题上的回忆实在不怎么美好，以至于敲答案的过程中一直在神经质的干呕……所以要说从小挨打的影响，最起码这个毛病我现在仍然没有解决= =~======================================================================
如果用WOW的语言来描述，那么我的父亲就是双天赋暗夜精灵战士，母亲是双天赋人类牧师，而我则是个牛头奶德。当家里有外人时，我家是宁静美丽荡漾着光辉圣洁的暴风城；当家里没有外人时，地图会自动切换到古拉巴什竞技场，彼此看对方都是红名，要时刻保持警惕随时进入战斗。父亲主天赋狂暴，辅天赋武器，纯物理攻击职业。对外高大英俊谦和有礼，对内至今保持以53岁年龄随时无理由发起战斗的优异状态。起手破胆怒吼，然后进入输出循环，并因为精准和力量都堆的极高以致所有打击永远都准确有效，最高端的是自带嗜血效果，在历次PVP中几乎保持碾压型完胜，简直是天生的DPS。
母亲主天赋戒律，辅天赋暗影。戒律状态下，对外是拥有老一辈优良美德的优秀职业女性，俗称女强人；在父亲1V2时能够撑起护盾有效减伤（偶尔还能反射下伤害）。而在单独面对我时（是面对，而非战斗状态）永远是暗影形态：除了轮流施放精神鞭笞和精神控制，经常还会加个心灵震爆，基本次次爆击。更让人震惊的是在我离家后她居然随着版本更新（更年期）自行学会了术士的神技基尔罗格之眼（跟踪监视）和小鬼成群（组织亲戚助攻），一度让我怀疑我玩的是私服，还是山寨版的。
简而言之，我的父亲是一个简单粗暴的暴力执行者，而我的母亲则有着重度的控制欲。一个负责肉体打击，一个负责精神毁灭。在我家这块PVP的热土上，动辄上演各种1V2和1V1。而我作为一头身高174cm的德鲁伊，空有一个高大彪悍的牛头外壳，却只有一个治疗天赋，实在是件让人忧伤蛋疼的事情。好在奶德皮厚耐打，且能自愈，OT时可以变个熊跳舞卖萌，实在很无聊孤单的时候，还能变个豹子变个鸟什么逗逗自己。
我的父母出现这样的教育问题均受各自家庭影响。我爷爷就是个爆竹脾气，即使现在93岁高龄仍然动辄当着小辈的面就操起拐杖把正给他做饭的大伯打出家门，起因只是因为拿错了炒菜用的白菜（大伯也是60多岁的老人，被老父亲揍得抱着头哭的场景你们想像得到么？）而我父亲是老幺，家境当时又不错，被一众兄弟姐妹惯出一身少爷毛病至今未改，挥着拳头揍我时的模样依稀有我爷爷的风采。
我母亲是七个兄弟姐妹中唯一靠知识走出农村的人，打拼路上受过太多苦，成婚后又因娘家贫困及诞下我这个姑娘而被婆家轻视，以致于视我为人生成功唯一标准，耗尽心血试图将我栽培成国家栋梁，为了成就我强大的内心永远使用挫折教育，比如从不夸奖，永远挑剔，动辄“你只有好好学习才能给我长脸”、“你一定要考研考博给他们瞧瞧”。而一旦我稍有不从又马上视我为异族并立刻升华问题——“你和你爸都是一样的！你们一家都想看着我死！”你说我一天性纯良的小孩子哪受得了这种反差？导致有段时间我一直生活在“跟爸爸过会被打死去找妈妈她也不要我”的恐惧之中。精神压力太大，又兼她的控制欲实在太强，以致后来大学毕业后我宁愿在外吃糠咽菜都打死不回家。我妈的名言“你为什么一点都不像我”“你为什么就不能跟我一样要强”，当面说来简直字字泣血。而我实在是个容易知足的闲散性格，对我母亲的这种哀怨实在表示难以接受和回应。妈，我本来就不是你啊……
幸福的人生都长一样，不幸的人生各自不同。父亲对我物理攻击到17岁，之后估计因为闺女大了再动手不合适，攻击手段基本以咆哮怒吼瓦解意志为主；而母亲的精神攻击至今未曾结束。所以大家说到的负面影响或多或少都会有，一些表面问题随着成年后慢慢自我调节逐步恢复正常，但是童年阴影带来的负面效果仍然在性格深处如影随形。在另一个关于【丁克】的问题里，我不能确定自己是否应该在婚后要个孩子。这些家庭带来的负面因素仿佛恶性肿瘤的基因，我从小耳濡目染这么多，本身的感受又太过丰富强烈，我有理由相信它们一直都潜伏在我的血液里，虽然我一直抗拒，但是我仍然不能保证我日后不会变成那样的人。如果有一天我的孩子也是这么评价他与我的亲子关系，光想一想，就足以让我不寒而栗。
说几点自己目前比较严重尚未克服的问题：
选择性遗忘。对自己所恐惧的事件会自动屏蔽甚至完全忘记。高中被教导主任诬赖，大学被渣男抛弃等等我统统记得，但是绝大多数细节却丝毫都没有印象，甚至出现大段大段的记忆空白。我记得时间地点，记得前因后果，却怎么都无法想起中间到底发生了什么。这并非记忆力问题，事实上我的好记性一直堪称彪悍。鸡汤文里常说生活像本厚厚的书，那么在我的这本书里，很多章节只有目录，却永远缺失内容。
神经性呕吐。通常出现在压力较大和极端恐惧的情况下，去年症状一度达到巅峰。当时接手一个大型项目的同时遭遇恐婚，一个礼拜之内吃什么吐什么，喝水都吐，最后被同事拖到医院挂盐水。另外看不了恐怖电影，也会吐。
电话及接触恐惧。能文字沟通决不打电话，目前只有极个别朋友的来电不会让我心惊肉跳，座机对我而言简直就是个不定时炸弹。另外除非我主动，任何人（包括父母老公）对我的主动碰触都会让我有从轻微别扭到十分抗拒的不适感觉，具体视熟识程度而定。附经典战役赏析，与各位小伙伴共勉。经典PVP—战士篇
婴儿时代我常因半夜哭闹不止被我爸暴揍，他嫌烦。不要问我是怎么知道的，每年过年回老家都有人当成笑谈帮我复习不止一遍的事我会说么？？那时候爸妈白天上班时会把我托付给邻居一对老夫妻照顾，大妈给我换尿布结果发现我被揍的浑身青紫痛心不已，在我爸接我回家时直接挥扫帚把他打出家门拒绝交还的光辉事件至今广为流传。啊对，后来我长大了还是会因为膝盖疼半夜哭醒，后经各路医生鉴定，说是因为骨骼生长太快。
小学他去开家长会，因为那次成绩极好所以我放松警惕和妈窝在家里看电视。结果我爸进门直接冲锋拦截，沉着脸把我从我妈怀里拖出来凌空摔到了沙发上之后一顿胖揍。我至今记得被摔出去的瞬间那一秒的天地颠倒，而这顿莫名其妙的胖揍原因是——他认为我书桌不够整洁，在众多家长面前很丢人。啊对，他军人出身，略有洁癖。
然后是初中，我妈刚调好饺子馅就被单位急招，告诉我等爸下班后再一起包完。结果我突发奇想，笨手笨脚的自己和面擀皮包好饺子，满以为我爸回来一定会十分感动。结果我低估了他的警戒范围，他一开始确实挺感动的，之后因为发现饺子包的歪歪扭扭不够美观而暴怒，我忍着眼泪卖萌撒娇求原谅的后果是——他把整盘饺子当着我的面掀翻在了地上。啊对，这要放在现在，就是个“十动然掀”的故事。（其实严格论输出手法来说，这应该算是物理攻击的同时触发了精神伤害的附魔效果）
至于书放的位置不对被扇耳光啊，因为顶嘴被抓着头发往墙上撞啊什么的……如今确实只能隐约记得一些零星画面了，潜意识里真的十分抗拒去回想那些事情。每次挨打后我妈都会安慰我：“他是爱你的，只是方式不对。”是的，他爱我，我知道。他会为了我坐自行车舒服一些亲手设计打造儿童座椅，会因为我发烧想吃橘子罐头半夜去叫开小卖店的门，高考那天我坚持自己去考场，他不放心一路远远的开着车偷偷跟在我后面，还以为我不知道。他长相实在英俊，一如初中历史课本上黄埔军校时期的周恩来，每次家长会都正装出席，让我所有见过他的男女同学都仰望倾慕，即便现在已经年老发福也仍然是个风度翩翩眉眼英武的帅胖子。可我的整个童年和少女时期都在他拳头的阴影下度过，他当过兵，所以我一直对制服男有深度恐惧，儿时最严重的时候在街上看见交警都浑身发抖，至今远远看见都会下意识的避开。我从小就学会了前一秒在家挨打后一秒出门笑脸迎人，即便脸上还挂着眼泪也会努力笑出声来，仿佛什么都没有发生。
去年过年我送他一条腰带，他不动声色的收下了，也没有很在意的样子。结果年初一那天他又不动声色的扎上带出来，我妈逗他说哎这不是闺女送的新腰带么，他很含蓄的哼了一声，眼里却是笑的。他们不知道我回到房间关上门大哭，我多么希望他是个慈父，让我可以在童年最好的时光里肆无忌惮的挥霍笑容，而他的拳头在教我筑起壁垒隔断伤害的同时一并隔断了原本应有的美好，“父亲”这个词离我那么那么遥远，我至今与他心理疏离，因为我知道，他的下一次暴走随时都有可能发生。经典PVP—牧师篇
杀伤力太大，我就举几个栗子你们随意感受下。
从来不考虑她的做法对我有什么影响。有次加班手机快没电，怕她临时抽查找不到我神经紧张，特意给她打了电话交代“会加班到很晚手机没电了早点休息别找我”。电话里好好的，两个小时后晚上10点半我到宿舍充电开机，瞬间被一堆陌生短信和来电淹没，模式基本上是“我是XXX你可能不认识，你妈联系不上你找你找疯了非要我现在出去找你，我上哪找你去啊……你可算开机了赶紧给你妈回电话别让她着急了”。那晚全北京城只要她能联系到的男女老少全部被她骚扰了不止一遍。而我一战成名，无辜的从一个品学兼优的五好青年直接变成众人眼中夜游贪玩让母亲在家焦虑的熊孩子。
还有一次她曾在某次家庭聚会上指使一亲戚给在外地的我打电话借钱，月光族的我全然不知电话这头开着喇叭，当着一大堆亲戚的面，她听着我很窘的说只有2000元时十分得意的笑了，我在电话里听见她的笑声心思澄明，不发一言挂掉电话然后眼泪就下来了，心里累的难受，不知道该用什么心情去敷衍。
【2】我走到哪，她就有本事把关系网铺到哪。我从大学起换了三个城市，地理跨度还挺大，但她就是有办法次次都追上来。最初我前脚到北京，她后脚就在离我单位公交车程3小时的地方弄了个房子，美其名曰离我远点给我留点空间，却要求我每周唯一一天的休息日必须去看她。有次我实在有事告诉她这周不去了，她立马在电话里开始抽泣，当晚居然有个自称她邻居的陌生号码发短信骂我不孝，天知道她是怎么跟那位富有正义感的邻居哭诉我的白眼狼事迹的。她住了6周，我去了4周，至今说起这段仍然逢人说我不孝。
后来我换了城市工作，她不再有精力自己跟踪，开始电话遥控我。经典模式是“我给你约了你XX阿姨/叔叔/伯伯，你这周末几点几点上他家坐坐，这是手机号云云”，乐此不疲。目的一是为了给我在当地找点靠山，目的二也是找人监督我。卧槽我从来没告诉她就是她约的一个所谓“叔叔”后来黏黏糊糊的给我打电话说“哎呀我才比你大多少啊你可千万别叫我叔叔哪天出来吃个饭啊我们单独聊聊……”
【3】一件事，她已经现行认定了坏的结果，却一定要从你嘴里听到一个好的答案，而你说了好的答案，她却从来不相信，这简直就是死穴。我妈对外八面玲珑，面对我时却简直是不会说话情商低的典范，她始终不知道亲子关系中有种东西叫“心照不宣”。比方说，大学时她会很直接的问我有没有跟男朋友上床，并希望我说没上，我按她要求表示自己身家清白，她不信，鄙夷的冷笑着说“你自己看着办吧”；或者我和我老公领证都1年了，因为没办婚礼，她至今不希望我在婆婆家过夜，你说你不希望就不希望吧，还总问，我说没有你还不信，简直让人无语。
我的这段母女关系在我的密友圈中十分出名，他们都曾经或现在仍然是我母亲所希望的“眼线”，大学时代起我妈就很神奇的弄到了所有我身边人的手机号码，没事儿就跟他们联系让他们汇报我的行踪和思想动态，对我来说，他们也是受害者，而我们所有人都眼看着这段关系千疮百孔却无能为力。朋友曾叹息说：“你妈妈可能从来没有想过，就是她自己亲手把你培养成了跟她完全对立的人格。”我无数次回头审视，我的母亲从开始的充满期待到失望到万事讽刺刻薄，我从最初的懵懂顺从到觉醒到后来的离家逃避，多年以来我试过无数次跟她好好谈谈，妄图告诉她最简单的事实是我是拥有自己追求的独立个体，却均以她哀怨的“你为什么不能像我”而告终。她执拗的认为她的女儿应该是她理想中的那个样子，应该考研考博考公务员，而现实中的我始终达不到她的要求，只能选择离开。
与之相反，我和婆婆的关系十分融洽。我喜欢听她说家常，她的家常故事里不会有“别人家的孩子”跟我比高低，也不会没事儿帮我做人生规划，只是很小心的表示过希望我们早点要个孩子。我母亲十分不解，曾对我婆婆抱怨“我觉得她跟你说话比跟我说的都多”。朋友说过我们母女是两败俱伤，没错，两败俱伤。我害怕给她打电话，害怕听她永远都说不完的挑剔和不满，可是我又不愿她觉得孤独难过。然而我们终于还是会在电话里争吵，然后她抽泣着一条一条给我发短信，从伦理纲常到人生价值，哀叹她的悲情并控诉我的不孝，却不知电话这边我同样看着那一条条短信泪流满面，如钝刀子割肉，痛彻心扉，绵延不绝。======================================================================
我的爸爸妈妈，你们生下我，养育我，努力给我优秀的物质条件和最好的学校教育，却惟独忘了告诉我，究竟应该怎样爱你们。
谢谢能够看到这里的人。聊作发泄，谢绝转载。
我就直接上图了
会不想要孩子。
w我就是被虐到大的孩子，现在手上腿上屁股上都是伤疤。每个期末考试我都能拿奖金，5块 10块不等。有年我在一个高年级学生的怂恿下把奖金买了零食。。第二天上学全身是伤。我家常见的场景：爸把我揪到屋中，叫跪地板，叫认错，我嘴硬，挨打，棍棒打，我哭，妈也哭，边哭还边骂。我成绩直线滑落，慢慢变了，捣蛋，逃课，欺负别的学生，不自觉的会把老爸揍我的招用到弱小的孩子身上。开始在口袋里藏刀，找看不惯的学生约架。初三时发动全班搜集电池买硫酸，造了三个大氢气球。在五金店买来硫磺硝酸钾，和舍友在宿舍烧教室的板凳，造了五斤黑火药，计划炸掉学校后面的围墙。我害怕暑假寒假，害怕和爸妈单独在一起，他们会限制我，只能在家中做作业，帮他们干简单活。叛逆期时候，我市里重点中学上学了。爸妈很久见我一次，中学老师也不严厉了，讲人权了。我彻底解脱了。逃课，玩传奇，打台球，过着跟街头混混的一样的生活。而这一切，父母浑然不知，每月按时回家，按时拿钱，期末自己偷改成绩通知单。爸妈打我的时候我从没想过还手。哪怕大学前，爸在家当着同学朋友的面给了比他高一大截的我几个嘴巴子。小一点的时候，我就跑，跑亲戚家，再亲戚家吃一顿然后送回来，晚上打得更惨，关着门跑都跑不掉（有点像今天的脱北者）；后来懒得跑了，与其被亲戚送回来丢完人再挨打不如踏实受罪。那时候真的很沮丧很悲观，一个人偷偷躲在山上哭。哭完再回去。比如我真的不想把饭烧糊掉，比如我真的没料到小狗会咬死小鸡。我就辩解，还嘴，他们会揍到我不还嘴为止。我计划过逃亡，流浪，远行，可天一黑，只想回家。有一次妈妈不见了我没见过的十块钱，那对我简直是灾难。。。后来我真偷拿过爸爸的钱，那时来说数额很大，耍了小聪明，爸爸觉得我没有这个胆子。以为自己弄丢了。那是他工地干活的一笔工钱，妈妈骂他，他自责了大半年。我却把这笔钱花在了请朋友吃饭和上网，那是我最青春也是最混蛋的几年干的最混蛋的事。这是我一生中最想忏悔的几件事之一。也从这时候我发现了父母的弱点。后来大一些的时候，我开始有礼貌的和他们争辩，指责他们的错误，一股子劲争到底，挨打我也坚持。他们常说，翅膀硬了，管不下了，然后老妈就使劲哭，哭诉这辈子白忙了。不吃饭，躺床上不起来，逼我道歉。比起肉体的折磨，这更让我崩溃。我无法用一种颜色去归纳我的年少时期，说灰色，它也不是。我的父母没有离异，父亲不喝酒，偶抽烟。小学文化，老实，勤劳，善良，惧外。和大多数破碎的家庭不一样。我父母一直为了两个孩子能有更好的生活而拼了老命。我身体差，老生病，每次都是大病，生病时爸爸背我到处求医，心疼有加，一康复又拿我不当人。我恨过爸妈，但突然一天豁然开朗。他们开始叫我的大名，用商量的语气讲话，不再拿棍子叫我起床。让我帮计算电费，修电灯换煤气，帮他们挑选衣服；代表父母参加亲戚家的酒宴；决定家里的大事。多年的压抑荡然无存。我意识到自己长大了，能力超过爸妈了。我觉得家庭中所有的暴力源自不自信。爸妈不知道如何关心我的学习，不知道怎么用语言说服我。我就这么突然变了个人，戒网，戒玩，断绝和狐朋狗友所有联系，从头来过，那时候我已经到了快要被劝退的边缘。说说影响：我想说创伤是巨大的。性格复杂多变。敏锐，甚至敏感，善于揣摩对方，而且准确度很高。简单点就是察言观色，见人说人话，见鬼早点溜。暴戾气：暴戾气对孩子影响是巨大的，我哥现在总是喜怒无常的粗暴对待小孩，难以控制。冲动，易怒，情绪化，和人矛盾吵架时无法控制的只想弄死对方。下手特黑，抓着菜刀就敢拿菜刀劈。只想战胜对方。其他什么都不重要。后来意识到这是重大的性格缺陷，早晚要毁了自己。每当情绪的时候我努力念 peace！peace！和人说红脸话赶紧上个厕所、洗把脸。几年下来，能完全控制情绪了。较真。死不认输，看比赛我只支持弱的一方。发生矛盾我帮弱的一方，我觉得牛高马大的欺负弱小的再怎么在理都没理。害怕失败，不认错，不认输。哪怕是跟朋友玩局游戏。输了比赛不输嘴。一认输我就想到跪在爸妈面前认错。。。爱自己胜过爱所有。别人主动不帮忙，打死不求人。极度厌恶权威，无法在专制的老板下干一天活，遇到了，积蓄矛盾，结算好工资，煽动同事跳槽，找机会酣畅讨伐之，走人。喜欢欺诈，伪装，保护自己。爱演苦肉，博同情。我不知道我撒过多少谎。骗过，爸妈、老师、朋友，善意的恶意的张口就来。有时候只是为了脱困，有时候只是想娱乐一下对方。慢慢的就成了生存本领。对于现在的我，最艰难的恐怕是直视过去。所有的过去的事情我都选择性的忘记，不参加合影留念。不参加毕业典礼，不领毕业证，不参加n年聚会。不想回老家。我总是觉得，相比现在，过去一切都那么不堪。一切都look forward.我不怪父母什么，庆幸生在这样的家庭后他们对我的爱护和鞭笞。有几次大病差点死掉。今年老妈都六十了。他们是我努力的唯一动力。有件事是肯定的，没有什么比活着更美好。但成长经历让我害怕束缚，不愿长期与人相处一室。不愿密闭的屋子，我害怕回家，在上海我住三月准时搬家。久了就烦躁，怀疑，乏味，我讨厌波澜不惊。我怀疑，我这样的人结婚是否是个对妻子最大的冒犯。我没有旅行流浪的勇气，每个地方的人都有每个地方的苦难，让你惊奇的只是你的新鲜感。真正的境界是平静的生活在这闹市街头。上学的时候一位北方姑娘大呼，Oh，山，山。我说什么？她大呼，看，那边是山！父母一辈子只希望我能离开大山。在山里，你就什么也没有。都快三十的人了、n个小孩的叔叔，我不知道还如何扮演一个好丈夫好父亲的角色，除了努力赚钱父亲没有教过我其他。我出生时，父母的父母都已经去世，我不知道如何去和未来的老人们相处。我会不会在烦躁的时候打孩子。我告诫过自己，我不可能再打自己的小孩，但是我一次忍不住已经打了侄女，因为她摔碎了ipad推给不会说话的妹妹。我不知道该如何教育她承担责任，我苦口婆心，她懂吗？中秋回家我依然向爸妈保证，我明年结婚！}