抑郁症的食疗方法？我家表哥，最近一年多了，一直患有...
抑郁症的食疗方法？我家表哥，最近一年多了...
病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：抑郁症的食疗方法？我家表哥，最近一年多了，一直患有抑郁症的，不太严重，但是也是很不让家人放心的那种，没有看着他的话，他就会老是会做出一些异常的行动，老想要离家出走，现在他吃也吃不下什么东西，一直都会在房间里不出来。。请问抑郁症有什么食疗的方法？
医院出诊医生
擅长：焦虑症、失眠抑郁、更年期
擅长：失眠抑郁、躁狂症、精神分裂
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因不能面诊，医生的建议仅供参考
职称：医师
专长：腰椎盘突出、骨髓炎、肌肉萎缩
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问题分析： 你好，抑郁症患者多思少动，食欲减退，容易出现便秘、大便干燥的症状，意见建议：会加重患者的痛苦感。因此应注意服食润肠的食物，以保持大便的通畅。鱼油、海鲜、全麦面、葡萄汁和菠菜等，常吃这类食物对治疗抑郁症有明显帮助。做为患者的家人，要多一些关心。
问我弟弟感觉自己，抑郁症了，今天离家出走了，他不会有...
职称：医生会员
专长：内分泌 甲状腺
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病情分析： 你好，可能与植物神经紊乱有关，可服用谷维素、B1和安定来调理，避免紧张的脑力活动就可以改善的意见建议：平时可以吃一些食物来预防，如牛奶,水果（苹果,香蕉,梨等）,小米粥,酸枣仁粥,莲子粉粥等，应多作适当的体力活动
问抑郁症的症状，
职称：国家三级心理咨询师
专长：情感性心境障碍,惊恐障碍
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心理分析：你好，根据你的问题，你的表哥是由于心理压力大导致自己内心焦虑不安，才会急躁。心理指导：建议你让你的表哥释放自己的压力，多缓解缓解自己的情绪，让你的表哥多运动运动，缓解自己的心态，保持积极乐观的心态，好好的面对生活。
问中德医院看抑郁症好吗？
职称：医生会员
专长：内科、
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病情分析： 你好抑郁症严重的也会产生幻觉，连续复发的状况，如果排除心理治疗的失败和家庭社会支持系统的缺失，意见建议：那就要考虑医生的建议了，做好长期治疗的准备，千万别耽误最佳治疗期。祝你健康
问抑郁症 症状都有哪些？
专长：女性不孕、子宫肌瘤、宫颈疾病
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病情分析：抑郁症是一种常见的心境障碍，可由各种原因引起，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，且心境低落与其处境不相称，严重者可出现自杀念头和行为;多数病例 有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。意见建议：抑郁症的治疗重在多与朋友参与户外活动，经常晒晒阳光。感受一下大自然。放松心情这是最重要的。参加一些有氧运动，比如篮球，乒乓球，短跑等。
问抑郁的症状都有哪些
职称：医师
专长：胃出血,胆囊息肉,阑尾炎
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指导意见：你好，应该是抑郁症导致的，其是一种情感障碍性疾病,自我调养对尽早康复至关重要，应尽量转移注意力的，多看些励志书籍。　　　　　　　　　　　
问抑郁症医院抑郁症难治吗？
专长：荨麻疹、牛皮癣、白癜风
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病情分析：你好，轻度抑郁症是一种常见的心境障碍，可由各种原因引起,在情绪方面，心情压抑、郁闷、沮丧，对日常活动缺乏兴趣，对前途悲观失望，病前的精神创伤常盘踞在脑中，以致精神不振，脑力迟钝，患者为此感到羞愧和内疚,自我评价下降，常夸大自己的缺点和失误，认为自己没有价值，没人关爱，并为此自责和自罪。做为家人要多给予关心。意见建议：抑郁症是睡眠持续不好大脑过度疲劳引起的，而精神分裂症是大脑过度疲劳引起的大脑功能紊乱。两症的主要病因都与睡眠有直接的联系。
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评价成功！如果有人有抑郁症，最终选择了自杀，他身边的人（比如家人、朋友）会怎么想？
【对于真正的抑郁症患者来说，自杀可能是解决问题的一种途径，只是这种方法会带来什么结果就不知道了。或者，看着患者痛苦，他身边的人会希望他用自杀来结束吗？】
我非常希望能说我周围没有人自杀。有一个我认识很多年、在网上说过很多次话、约见过但没见成的朋友，她在2010年底自杀了。我之前并没觉得她有抑郁症，这件事是我们之间共同的朋友告诉我的，当时我很惊讶，因为她跟我说话非常敏锐、犀利、有精神。我认为她身上发生什么都能克服，她有那种力量。她的死讯我也是从网上知道的，当别人在说一些缅怀她的话的时候，我连她长什么样子都不是很清楚。这时候体会到见面真的很重要，没见过面的人，死了会像活着而不联络的时候一样。但我非常难过，虽然我一滴眼泪也没为她流。她自杀的时候是在元旦之前，元旦之后，我上班了，收到了她寄来的明信片，那上面写着“新年快乐！万事如意！”这真的很伤人心。就算再亲近一点儿，我可能也帮不了她，她应该是比我活得更明白的人。但做人是“活不下去也得活”，她先走了，就像我也死了一点，也像我也不得不活着。我还没有好好谢她，因为她向她的朋友推荐了我去写稿，可能在她看来只是一个名字几句话，但我后来的生活因此改变了，走了另外的轨道。抑郁症可能是很烦人，但“你去死吧”这种话能说出来的时候都不是真想致人死地。死意味着无法挽回的分离，这让人心疼，亲人朋友一定会想到很多遗憾的地方，非常难过。
谢邀。题主私信邀请，不能忽略。不知道这个问题题主期待我给出什么样的回答？是想看到如同已有答案般的讲故事、说段子吗？各种案例、故事我估计比绝大多数人知道的都多，但看过我之前的回答就会知道，我从来不讲故事，不讲个案。因为我觉得个案、故事通常不具备普适性，虽然读起来有趣，或让人感动，或让人唏嘘，但实则对提问者没什么帮助，甚至还有误导提问者的可能。由于抑郁症而自杀，家人、朋友作何想法都有可能，可能失望，可能愤怒，可能懊悔，可能遗憾，可能觉得兔死狐悲、前途黯淡，可能觉得痛苦但又有一丝快感，可能麻木不仁，可能困惑不理解，可能觉得心里突然有了一块补不上的洞，可能觉得天突然黑下来了、墙塌下来了，可能在心里计算着保险索赔、遗产分配......，更可能是各种情感都有。以上描述种种，我都见到过。
每个人都有权利拒绝痛苦，选择有尊严的死去。愿他安息。
我尊重她的选择，比起她所承受的痛苦，我宁愿自己承受失去她的痛苦。
不匿名。这个话题我可能写得比较矫情。-------------------------------------------------------2007年左右，我在牛博网上认识了一位同龄的女性朋友。当时还没有微博什么的，各种奇人异事还比较少，所以这位朋友也显得特别特立独行。她当时在广西某市，大学没毕业，似乎是辍学了，有一位大龄开音像店的男朋友。她写自己对生活规则的看法，写自己与男朋友之间的一些事情，引起了不少人的关注。有一些人对她进行道德的审判，有一些人盛赞她是女权主义者。我当时的理解，她男友未必真的了解她何以是她，她的理念也未必要强迫她男友和众网友的接受。我自己也不一定希望成为她那样的人，但完全不认为有任何人可以替她发言、为她贴标签。我们开始有了一些交流，有一搭没一搭地聊，互相颇有知己的意思，但是也不特别熟。实际上，我发现很多人忽略了她在其他方面的特质，例如她自学翻译、喜欢科幻，希望成为一名科幻小说家和科幻翻译。她对游戏文化、CG技术的热爱，脚踏实地地做一些工作。她自以为坚强，实际上不过是84年生人罢了。从那些被人忽略的片段里，我看到她也会为男友的出轨而伤心，为生活而焦虑，会傻到堕胎，对前程茫然。这些，都是那些谴责她或赞扬她的人，都视而不见的。08年或09年，她到了上海。从偶尔的聊天中，我知道她过得并不非常好。她有自己出色的地方，但很难让一个体制（例如公司）信服，因为她没有大学毕业，没有完整的作品，没有一个清晰可见的轨迹。同时，她的出色的确还没有到职业级别，还需要锻炼。如果给她时间，她一定能找到证明自己的方式。但是，她没给自己时间。看起来，她的身体状况和心理状况，并不稳定到迎难而上。在上海这样陌生的地方，她的焦虑并没有消失，反而比在广西时更甚。我08年毕业，开始工作。很勤奋，很希望表现自己，也很忙。不知不觉，几个月没有联络，我也没有知觉。09年下半年，也许是7月，也许是8月，我收到她在5月定时发送的邮件。邮件里，她说自己从网上买了药剂，于5月已经自杀。「长期受到抑郁症困扰」，「对于生死，我的看法与其他人不同，因此也不必为我悲伤」（大意）。我一时不知道该向谁求证，因为我和她之间，没有其他联络人。但后来总之是证实了。这个事情，还一度在新闻网站出现。牛博网上仍有人追悼这个「女权主义者」。我时常在想，她在生命的最后阶段，谁在陪伴她，状态如何。她视我为朋友，邮件只发给了少数她视为朋友的人。但这些朋友，似乎没有一个人在她身边。我越回忆，她的轮廓越像一个普通84年的姑娘，并不特别坚强，并不特别奇葩。剥掉那些标签，她也爱玩开心网，养狗。也许看起来不够温柔，有男子气概，不太容易和生活妥协，生活也不够善待她。她的童年生活很糟糕，父母和家庭不能让她信任。因此她只好自己去寻求「独立人格」和「自我保护」，但实际上却无法真正支撑，最后放弃。----------------------------------------------------------故事还没有完。我之所以和她会投机，是因为我们多少是同一类人。我们都因为小时候的经历，不够信任父母和家庭。我们都成长为「不够自在」的人。我们都在某个方面曾经优秀，结果发现也许没有意义。我们的行动力都不够强，往往有始却无终。我们不知道自己能不能做一个更正常的人，那让我们不够有安全感。我们不知道如何与男女朋友相处，不伤害对方就是被伤害。这很尴尬，对人生我们会有种「我很牛逼」的自我防护，和摆脱不掉的「我很无力」。被生在人世，尴尬感从青春期开始就摆脱不掉。她比我更可怜，也比我更厉害，所以她直接选择了去死。从高中开始，我时时在想，海明威这样能选择自己何时去死的人，也许是可怜虫，最后一次证明自己可以控制自己的人生。在她死后的4个月，我也陷入了抑郁症。但是跟她的去世无关。因为我一直也以为自己是想清楚自己是什么样的人，我以为我已经学会了面对人生。但09年9月的一个变故，让我发现我根本不了解自己。如果我的性格不改变，可能什么也留不住。我一直害怕跟生活握手言和，因为这样我会怀疑和讨厌自己。但到头来，我假装很强势，把身边的人伤害一圈，也还是怀疑和讨厌自己。09年到10年，我的抑郁症相当严重，在屋子里坐立不安，根本没有一刻情绪是平静的，也丧失了所有兴趣。我辞掉了工作，在家闲着。因此我也没有钱，不敢去找医生。我父母不可能理解我，所以我也不愿意和他们交流。我也不愿意他们来杭州找我，这太尴尬。即便他们想安慰我（他们就像中国大多数的父母一样，愿意安慰我，但我一定会觉得恶心）。我跟父母已经有很多人没有正常交流了，我不习惯和他们交流什么。我发现我没什么朋友，没有谁真的能帮我。所谓抑郁症，就是你什么道理都明白，但你的情绪告诉你：前面没有路，没有门，没有窗，你只能持续绝望。但我的运气很好，我的优点是：不敢真的去死。穷则思变，我居然在绝路中，自己打开了一个缝隙。我有意逼自己去尝试以前不做的事情，逼自己抛弃对很多事情的预判和成见（例如「旅游是个傻逼的事情」），逼自己降低对自己的期望。说白了，就是怎么和生活妥协，和自己妥协，但又不觉得自己很卑躬屈膝。很多人从小就学会了在生活面前不卑不亢，但抑郁症患者八成没学会。感谢我现在的女朋友，在我最艰难的时刻，以普通朋友的身份，经常关照我，并接纳我。我从她身上学到了很多。感谢我的猫，在我最艰难的时刻，它们两只小猫进驻了我家，感化了我。现在我应该算自愈了，而且我认为我掌握了一些自我调节的方法。我完成了前述那位女性朋友没有完成的事情，但不知道算不算比她更幸运。我经常觉得，我是替她在活着。抑郁症，很多是从小就埋下了伏笔，在特定的条件下被激发。家庭不健全、与父母沟通不畅者，发生的可能性会比较高。即便自愈，我觉得我跟正常人还是不太一样，经常会陷入悲观和空虚的情绪，不知道人生在世有何意义。只是我会很快调节回来。-------------------------------------------------------所以，如果你有朋友抑郁症，记得中国是很少有这方面的关怀组织的。而医院和药品，并不是最好的手段（而只是合理的手段）。记得你的抑郁症朋友可能没有父母可以借慰。如果可以的话，你多关心关心TA。也许有效果，也许没有效果，也许最后TA还是赴死了，但至少生前不是太孤单。
如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望——如果我能做到，那么我就战胜了寂寞的命运。
看了很多回答。想说，有时候真的不是抑郁自杀，而是通过抑郁产生的心理折磨和躯体困难而毁了生存欲望。------------------------------------------------------------------------------------------人生本来就有一个期限。你见过有人知道自己生命走得差不多选择自然死或者被病痛折磨得宁愿先离开吗？抑郁，第一个产生的就是大脑无限的思维混乱，有的没的都会乱想。这时的大脑通常都是不受自己控制的，这些无穷无尽的思绪会使你入睡困难，早醒，心跳异常。因为神经的压迫，当你久久不能眠的时候，抑郁就来得更加凶猛。你开始对身边的事物不确信，觉得他人也不能了解你的所需。你得到的并非你渴望的。而且，身体的机能告诉你，你应该休息了，可是你的潜意识并不满足，你疲惫，你困惑，你已经觉得自己支撑不下去了。可是无数的困扰还是找到了你。冰冻三尺，非一日之寒。当年张国荣的抑郁来自人们的流言蜚语，他没被理解吗？他已经有他最爱的唐先生无微不至的照顾了，可是并不代表压力可以随着理解而消失。这是看人的意志，你的重心，就是你的根源。------------------------------------------------------------------------------------------------现实告诉我们，生活很大程度是唯物主义论，因为物质和实感。可是唯心主义论着，我心即所有的人应该才是活得最开心吧。只有自己看重自己，自己凭心而为，才是最重要。-------------------------------------------------------------------------------------------------抑郁只会发生在想太多的人身上，有时候太敏感也是种受罪。
自杀不是懦弱，活着更不是。最可悲的是，连放弃生命都还要在意别人的眼光。
不会想太多，努力接受这个结果。
先回答后面一个问题：不希望。死对于死者而言是结束，对生者而言是新的开始。曾经的同学有几个曾经或者说正在患抑郁症。有的去医院治疗，有的沉迷在二次元的世界。。大多感觉是心里的压力一直磨啊磨，这样过了几年终于承受不了那种痛苦，变成了抑郁症。我在间接接触我那位正在治疗的同学的时候「qq聊天」，我总是说想开点没啥事的，其实这样子不负责任又虚伪的话真的会伤害人。因为我没有抑郁，所以不懂那种神经敏感，不懂那种夜深人静想直接一刀结束自己但还是不敢的那种矛盾。一面快被自己的妄想世界逼疯一面又要正常的生活，那种感觉我一直想象不出来。直到。。我们寝室被蟑螂偷袭，整整一周白天晚上都要留意蟑螂那种soso的声音，然后还要害怕那种爬虫，还要消灭它们，常常半夜熬到2、3点快深睡眠的时候蟑螂老鼠一起来骚扰你的时候。。那个时候我快崩溃了，还好有室友一起。那时候我们寝室遭灾，和别的寝室的姑娘说的时候她们完全一笑而过。那个时候我想，可能抑郁症并不是我们想象的那么简单。抑郁症好像不仅仅包括心理上，好像身体也会有改变。抑郁症的朋友如果自杀了，我大概会脑子一片空白吧。可能她终于忍受不了了，可能现实又出现了一个重的打击。但是死的话，我会很伤心很伤心。可能我还是有点自私吧，我总觉得活着就有希望，总是想能再坦白一点就好了。家庭的原因的话就直接和父母说，我很希望你们在一块，你们这样太自私了，你们对我的方式我无法接受，我很难过，我恨这样的你们，我讨厌这样的生活。如果是同性恋，在找到一生的爱人之前直接的说，我很寂寞，我不被父母理解我很难过，但是还是想要被祝福，活下去很难我不在行，我没有努力，我不喜欢英语，我讨厌数学，我不喜欢这份工作，我性功能不好，我坏不了孕，我堕胎过很多次，但是还是想要去爱和被爱，我这样子生存到底有没有意义，我没有自己的爱好，除了好色什么都不喜欢又或者，我很难受，我想死，生的意义在什么，你又不是我你不懂我。对自己坦白点，我抑郁，需要看医生全部全部都说出来的话会怎样我总是想人如果能更加坦白的面对自己，面对周围的人，和别人沟通，把自己的想法直接的表达出去，也许情况会不一样。是，这样做确实是会打破原先的那个平衡，会显得很脆弱，会很难受，但人不能总能走在自己预想好的那个轨道的。写出这样的话的我自己都会讥笑我自己，看吧，那个人没有抑郁症，以为这样的生活方式很简单，站着说话不腰疼，自己都做不到的事情要想去要求别人做。我呢，也是慢慢开始，希望能回到想要什么就去做，不想要什么除非必须就不要了的生活模式。所以对比起来，如果你要选择自杀的话，我除了难过还有不希望你死之外能做的太少了。说句现实的话，我也有我的生活，目标，颓废，自私又阴暗...啊啊，不要嫌弃我这么啰嗦又没有条理。:-D
自杀的念头最近过于频繁的到访过我的大脑，要知道我以前是多么的怕死。至少是我，不是不珍惜自己的生命，更谈不上懦弱不懦弱，如果不是有人和我有一样或者相似的经历，确实无法理解我的痛和苦是怎样强大和无坚不摧。我忍着不说不向朋友求助，是因为他们也无能为力，或者，我也怕他们并不爱我，给我的只是无关痒痛的一点点同情安慰，我会更失望。我已经没有勇气活，现在积攒勇气去死。我知道如果真走到那步，我的父母会陷入巨大的痛苦，我也希望他们的存在能给我活下去的动力，但是，不能。是不是走不动了，只有自己清楚，心里有多无法承受，也只有自己清楚。我也想向天下的朋友和家人负责，让他们看到我在，一直都在。可是，我对不起自己，行尸走肉的活着我在折磨自己，伤害自己，反而当我能有勇气接受死亡时，我才会觉得一切都会好起来的。没有人会舍得轻易去死，即使现在，我都希望有什么力量能把我拉起来，给我活下去的动力，如果可以活还去求什么死呢。只差一点点，差一点点勇气，我就会和这个世界说再见，但是，我真的好想有希望的光照到我，让我不要那么快那么快就走。
刻薄点说，平时没有在乎过他，自杀后也无非是廉价的叹息几声而已。我想我若哪天死了或走了，真难过的大概也就是我老婆吧。父母的难过必然是真挚的，但是他们似乎从未了解过我，我也十几年没有跟他们沟通过。他们必然是不知道为什么我会做这样的选择。---他们应该都忘记十几年前我几进几出精神病院去看心理医生的事情了吧？为什么不愿结婚的我会结婚，不愿生孩子的我会生孩子。只是不想我若走了，留她一个人孤单而已。
外公、姐姐，父母未遂。你选择自杀，不爱你的人可能在你葬礼上哭泣，爱你的人一定在痛责你的残忍，并且在此后或长或短的人生中折磨淡忘和愈合。到最后，其剩下的只有：还爱你们。回忆起你们，宛如眼前 音容尚在 没有挂记 有点思念。这是你们选的，但愿你们获得了心中的安宁。
对于抑郁症，活着是痛苦。
我只会觉得的抑郁症自杀的人，生前大部分都是极其可爱的人。
抑郁症的人为别人做了那么多 唯一自私的一次 就是自杀 把遗憾留给了你们
其实不太想回忆这件事我大表哥，大姨的儿子，10年的夏天在家里自缢过世了，留下孤儿寡母，还有我们这一帮伤心不已的亲人实在是很难忘记那个下午，我健身回来，看到我妈对着电话在哭，问清楚状况后，我只能抱着她，可是自己却无论如何也哭不出来的那种感觉。直到后来有一天，和ex在阳台打电话，却又突然的泣不成声，再也止不住在我妈，由于家中姐妹年纪相差较大，表哥于她来说更像是看着长大的弟弟，在我，也是无论如何也忘记不了刚到深圳的时候坐在表哥的单车上晃晃悠悠的压马路这之前，偶尔感慨人生或者抑郁不已的时候我也想到过死，再这之后，我却一次这样的念头也没有动过，亲人的离去带来的伤痛实在太深，深到大姨父一下像老了十岁，我妈妈的笑容也几乎见不到了抑郁症真的是个可怕的疾病，受它的苦，无论是病人还是病人的亲人，都很难摆脱。可是我依然会后悔，后悔如果从表哥诊断出抑郁症之后就常去探望他（他家在珠海）；后悔没能在家庭聚会的时候多和他聊聊天，谈谈心；后悔一直不够重视，如果从一开始就能够正确的治疗，相信问题也不会那么快的恶化。回到题主的问题，我们不希望，无论如何也不希望患者在自杀中结束生命，如果可以，我们更希望多陪伴患者，我坚信的是，不论多么微弱，心里的那份温暖，最终也会传递的到的。
赵狸猫Lynn:
.......其实你知道吗？在真正生无可恋极其痛苦的人眼中，自杀并不是一件痛苦的事，反而可能是一种解脱。 而对于活着的人，如果你是真的爱他，也希望你能够明白这一点。 而大部分认识自杀者的人口中的可惜或者不应该，也不过是为了满足自己。
Trace Lin:
身边有好友得抑郁症，其中一位曾割腕自杀，只是割的时候觉得好痛就放弃了，庆幸她还知道痛，痛是有好处的有好处的有好处的！！！如果她哪天选择自杀，我尊重她的选择，或许她只是来错了星球。“生也死之徒，死也生之始。”我觉得对她或许是件好事，那种精神折磨实在太痛苦。引庄子一段话，“是其始死也，我独何能无概然！察其始而本无生，非徒无生也而本无形，非徒无形而本无气。杂乎芒芴之间，变而有气，气变而有形，形变而有生，今又变而之死，是相春秋冬夏四时行也。人且偃然寝于巨市，而我嗷嗷随而哭之，自以为不通乎命，故止也。”自杀死亡可能在很多人心中不是一件好事，但我认为，只要他们觉得对自己好，那才是真的好；而且吧，祸福相倚，看不穿人生奥秘的我们又何以知道自杀死亡未尝是不是好事呢？说是这么说，我还是希望他们能坚持到痊愈的那一天！
这世界上有没有一种叫心理辅导(治疗)的治疗方法?有没有一种叫药物治疗的方法?看来这不仅是医患之间不信任的问题了。难过
我尽我所能去让她感到活的希望，但如果她仍旧选择死亡，我希望她知道我理解我怀念，我原谅她。
我不知道你默認會怎麼想。作為切身經歷兩次這類事件的我，最直接的想法是我自殺的話如何解釋清楚與他們無關。
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我爸爸，把家里所有贷款、保险、缴费项目清单理好，缴费时间写好。车钥匙放在茶几上。什么话都没有留。然后选了我妈到东北来看我的第三天，在办公楼结束了一切。而在那之后，我才看到他抑郁症的诊断书。我身边所有的亲戚朋友都劝慰我们，他是因为生病了，但又指责他的不负责任。我上网搜了很多关于抑郁症的消息，试图从别人那儿理解这种感受，并且把那些经历分享给我妈看。但是她还是有时会说恨他不负责任这些话。如果是因为癌症，就不会有这些指责。可是抑郁症分明有比这些身体上的绝症更可怕。前几天因为准备考试准备太久内心烦闷，清楚地觉得一股怨气郁结在胸，夜不能寐食不下咽。那个时候我就突然在想，这种痛苦和消极是我爸爸经历过的几分之一。我当然不希望也不能接受他放弃了自己这回事，但是如果真的痛苦到无法面对一切了，为什么要继续折磨自己呢。再继续活下去，只是为了我们做行尸走肉。当然写这些话的时候，二十岁的我仍然无法接受这个现实，每天都会有那么一瞬间以为一切如故。虽然我很痛苦，但我希望我爸爸，是真正得到了解脱。
匿了，我去年八月七号同学头七去上坟。他是跳水库，小学时得过白血病，因为他家很有钱，又比较幸运，治好了。他自己的脾气不是一般人能受得了的，经常和我班同学发生矛盾。他本身很聪明，高中三年经常一整月不上课，也不上晚自习，就去泡网吧。结果一不小心考上了九八五。。。具体他为什么自杀我也不知道，但是我清楚的记得那一天他母亲撕心裂肺的哭喊，他那坚强的父亲噙着泪水一句话也不说的站在那堆土面前的样子。好在他走了以后他父母还有一个儿子，并不是一无所有。另外，他唯一一个朋友在他自杀那天凌晨五点收到一封短信：这几年跟你玩的很开心，以后估计不能在一起玩了。然后我那同学回了一个短信，但是就没有再收到他的短信了。------这是他最后一封短信。我同学到现在都整天自责为什么当初不直接一个电话打过去。
原以为这种事永远不会发生在我身上，直到有一天妹妹用跳楼的方式结束了生命。她身边的同学都很诧异，因为她在周围人眼中宛如透明人，存在感很差。我不知道大学怎么把从小乐观开朗的孩子变成了完全自闭的人。也怪我们这些亲人没有及时发现她心理上的波动，那时候去医院检查，医生说她没有任何心理方面的问题。其实我们是觉得不对才带她去看心理科的，可能三线城市的医疗还不发达，中国人对心理问题也比较讳疾忌医。认识她的人都觉得可惜，她还那么年轻。每个人都该珍惜属于自己的生命，因为它不仅仅属于你自己，还有爱你的人和你爱的人。生命本有无限的可能，让我们多关心身边的人一点点吧
自她走后，我才在知乎上关注起抑郁症。她自杀前一天晚上还打电话问我是否要去学校，但是我的回答可能又令她感到绝望吧。她是大二下学期来我们班的，有一天的选修课，她坐在我后边，刘胡兰的发型，偏黑的皮肤，笑起来总是雪白的牙齿。她告诉我，我是学姐！充满着害羞的笑容。我一开始还不相信，后来才知道是真的，因为毕竟投缘，我们俩在后来在这节选修课上一直坐在一起上课。她的字写的很好看。会画一些插画，也是很好看的。慢慢地我带她融入我们寝室的圈子里，她在206，我在304，都在走廊口边上，有时她就拖着一双男士的拖鞋萌萌哒地跑上来和我们说说话，送些吃的。那一年她生日，10月中旬，可惜我现在也模糊了。我们买了蛋糕庆祝，吹完蜡烛，她妈妈打电话给她，她说有同学在帮她过生日，说的很幸福。开头说话总是带着“啊侬…”那是13年的10月吧。幸福总是短暂。大三的时候专业课来了，竟然是写代码！对一个文科生竟然如此虐待，谁说搞电商的一定要自己搭建网站。上学期我们坐在第一排上课，平时打打闹闹，数据结构和Java有压力但是老师放水。她在学期末的时候还拿了奖学金等等。我们都为她感到高兴。毕竟她休学时走的匆忙，很多课都是补休的。但是还是拿到了奖学金。记得那段日子我们早上都会相约去跑步，跑了大约半个月，寝室楼一开门，我们就出发。下学期就开始搞web动态开发了。真是疯了，她的情况也越来越不对，开始请假，开始往家里跑。好几次中午上课，她竟然在睡觉。我当时真的不能理解，为什么这样，原来那段时间她在吃药，这种情况避免不了。但是我却不能理解。因为我那段时间开始准备考研，每天泡在图书馆，早上又早早出去跑步。但是我们还是会说话，她告诉我她开始出现幻觉了，她去了医院，她整夜睡不着…我告诉她会过去的。真的帮不到她。她吃药胖了好多，手都肿的不成样子，大概是这样她特别自卑吧。我每次都告诉她，喜欢你的人不在乎这些的，都是希望你开心。大四第一学期，我还在考研，搬去和研友一起住，每天奋战图书馆，那段时间我自己很烦，压力又大，甚至我想到高数我整夜做噩梦睡不着觉。那个时候我已经备考6个月了。我自己情绪一直不稳定。有一次回学校照例是把她拉出来散散心，她依旧是很低迷，但是她说也要去考验，我说那就把我这些资料给你，说了很多，感情的，学习的…后来我们去礼品店买橡皮筋，她看见一个橡皮怪兽毛球，看着她很喜欢的样子我就给他买了一个，自己也买了一个。但想不成这是我们最后一次好好聊了。学校还有最后一门课，每周一我都要回来上课，但已经基本看不见她了，她让我帮她拷贝作业交了。基本都是，我依旧记得她的学号。还有两个实训课，也基本都是我帮她完成作业扛过去的。但是最后见她活着的一面是那门课的考试，我给她准备了考试资料还是开卷考，苦口婆心才把她劝来，但是由于她最晚到，座位在最后边，而我却在中间，考试内容其实不难书上都有原题！但是她不知道，为人又实诚不会问坐在旁边的人，考了一半就走了，两个眼圈都红了。巴拉巴拉掉眼泪。我好像被砸了一块大石头，完了，她走了就是挂科了！这麻烦大了。她应该知道这个情况，又无法接受。我想她是恨我的吧，最后一次聊天中她说“我知道你很喜欢卡通的东西，好几次看见都想买回来送你，但是我最后都忍住了”。我问：“为什么？太贵了吗？” 她说：“因为有一次java课你不帮我请假。” 我笑了笑：“我都帮你请假多少次了！我不是担心你这样下去不好么，点名啥的我都忙你去弄掉，是不是？” 她哼哼了几下，不否认。她自杀的前一个晚上给我打电话：“你回不回学校？”我那个时候正在学车，就说：“我在学车，学校能有什么事情，能不回去就不回去吧。你那边自己也看看是否有事必须回去。”很不耐烦地回答。但是我现在回想了无数遍，可能那个时候我要是回答了去，又会怎样。什么事都赶巧。导师催我回去说要改论文，第二天中午就出发回学校了。傍晚我急匆匆地跑去导师办公室，路上接到了我们班党员的电话，说不好了，有事情发生。我说什么事情，他说当面说吧。声音又低又沉。恰巧路上遇见了我们班的党员。他用左手挡着嘴轻声地说……我不信！我很坚定的回答他。紧接着我就拿起手机，回拨了她的号码，拨了好多，一直无人接听。虽然平常打她电话有时也会这样，但是这一次我心里没底。回到寝室就大哭了起来。党员说明天早上4点出发去她家参加追悼会，因为路有点远，因为按照她们那边的风俗七点要抬出去。当晚被辅导员和书记叫了去谈明天的追悼会的事，那天的雨很大很大，辅导员拿了串珠子，一颗一颗的拨过来，又拨过去。我只觉得胸口闷，头重。那天晚上，我一晚上没有睡着，总想着她出现在寝室的这个角落或者楼道的那个角落。还想着挽着她的手走路。全没了。写到这里，我整个人心情又低落了。实在是没法理清那天的经过。甚至有一天晚上我都梦见两次追悼会上敲锣打鼓的声音，吓醒了。她送过我很多东西，甚至是自己用线绕的扎头发的皮筋。因为我头发少，需要细一点的皮筋。线绕上后就不勒头发了。她给我绕了很多很多根。一直到去她追悼会上都扎着。好难受……我想我应该需要一点时间
我不了解那些抑郁症患者的心理。但是我想说，如果身边有人这样自杀了，我心里一定很难过。我觉得生命是上天给的恩赐，任何一种自杀行为都是不负责任的。或许这样想也是我一种自私的行为，但是我还是觉得生命不应该被断送。
姨妈前年跳楼自杀，十三年的抑郁症，也许她早已计划好，一直在国外定居的她回到祖国回到外婆家，从九楼跳下去。 作为亲人应该是心疼吧。心疼她压力那么大从不透露我们。心疼没有早点知道也许阻止这一切发生。我觉得真正的爱人亲人。其实根本不舍得怪她。只恨自己做的太少了。关心太不够了！
“这人没了。怎么就死了呢。讨厌，忘了和她说了，如果那边好玩，我也想去。”哦，对，我也是抑郁症。
我就是有抑郁症想过很多次自杀，后来了解到你周围的朋友如果知道你真的自杀了，除了伤心 的还会一部分瞧不起你鄙视你的，就这么点苦就自杀？
有一段时间，我突然患了思维强迫症，也算是精神病的一种吧，无时不刻不在钻牛角尖，那段时间实在是太痛苦了，一度想要结束自己的生命。之后好在挺过来来了。
上一年，表弟自杀了，15岁。当然，对于他父母来说，他就是个不孝的儿子，大家开始指责他自私懦弱。最常听到的一句话就是“才多大个人有啥过不去了，太不懂事了。”这一年里，他父母浑浑噩噩过着日子，打官司离了婚。一个家毁了，就像没出现过一样。没人想过，对于一个才15岁的孩子来说，是该有多绝望他才会放弃活下去。“他活得太苦了，他太可怜了。”这种话我甚至不敢当着大人的面说，大人总是用他们赚钱不易，孩子能有多大委屈为由呵斥任何一个来自孩子的呼救声。虽然我这么说不合适，表弟自杀对他自己来说也许就是大家常说的解脱。表弟跟我在童年期间有过一两年的相处，我比他大6岁，那时候他还是个刚学会加减乘除的小孩，我上初中。他父母带着他来到广东打工赚钱，每天起早贪黑，那时候因为户口问题，表弟不能上学，每天被关在出租屋里，没人陪他甚至他就像一件被放错的行李。我偶尔会去看他，他总是坐在铁闸门后面，用天真地眼神看着过往的人群，我始终忘不了铁门上发亮的那把锁。他很倔很皮，甚至有点疯，算命先生说他以后就是个混混，一定会闯大祸。大家开始叫他龙霸子，他父母也是。而我却始终抵抗，还是叫他龙龙（表弟小名）。以前的广东是一个对外地人不太友善的地方，我说出这样的话或许会有人骂我，但是这20年来这是我真实的感受，老家湖北，在广东一个三线城市长大的我，虽然说着一口流利地道的粤语，但从小到大没少因为是外地人受欺负。父母拼命赚钱，我也考上了当地的几乎都是本地土豪孩子才上的贵族学校，所以我一直比其他女孩强势努力。跑题了，后来表弟父母给一家私立小学塞钱，我父母也拜托这拜托那终于让他上了小学。可没多久就出事了，他常在学校跟人打架，人家的父母找上门来，大骂着“北佬的北仔没家教”尽是些很难听的话，而他父母就当着所有人的面，狠狠揍了他一顿。而只有我知道，他是因为别人笑他父母是北佬北婆笑他不会说粤语他才动手的。上了初中我开始住校，几乎碰不到表弟了，很快，他父母就把他送回老家了。我妈一直说这就是他父母做得最错的一件事，没父母在身边会毁了孩子。我妈是对的。表弟被送回老家之后，被他爷爷每天棍棒相加，老一辈的农民，大字都不识几个，就知道打了知道疼了就会听话这一个死道理。后来听其他亲戚说常看到他身上都是伤，这样的日子对一个孩子来说是多么绝望，我无从想像。后来，他父母感情变差，父亲沉迷赌博母亲自暴自弃，他的生活变得越来越了艰难。开始搬到太姥姥家住，太姥姥年纪大爱念叨，也封建迷信，听说常常把这一切怪罪到表弟身上说他扫门星。大概是从那个时候开始的吧，表弟开始变得不爱说话，总是一个人，QQ说说也总是发一些很灰色的言论，医生说他患了抑郁症。却没有一个人把这件事放在心上，觉得他只是闹个脾气。那时候他才13岁。生命最后的两年里，他一个人搬了出去，住在离太姥姥家不远的老房子里，带土灶的平房。听说他常忘了吃饭，也渐渐不去上学。终于他父母回了老家，他要求他们留下来不要再出去打工了。而大人们只会觉得他不懂事，无理取闹，在他身边停留了两个月，又再一次离他而去。这一次，居然就是一场诀别。在他父母外出的一个月之后，他们收到了表弟的死讯。一切都完了。纵然再悲痛，也无法再改变些什么。我无法肯定地说表弟的死对他来说是不是一条解脱的路，但我肯定的是，他活得太不容易。我做不到若无其事地听这些所谓的大人对他的指责，做不到看着人们对自杀者不屑以及嘲讽的样子。也许会有人说“死都不怕，还怕活着吗”。但是啊，对于这样的一个一直孤独活着的孩子来说，活着也许才是最可怕的。别再指责他们自私，他们放弃的不是活着的人。他们放弃的是伤痕累累的自己而已。也许，他们在自杀的那一刻才是真正掌握了自己的命运。承受失去他们的痛苦固然残酷，但很多时候，我们既是什么也没为他们做到，就停止不负责任的指责吧。匿了。
作为一个曾经的抑郁症患者和一个如今的心理治疗从业者，我非常肯定的说，周围的朋友家人是绝对不会因为ta因为抑郁症自杀而离去而感到一丝的解脱和慰藉的。因为，抑郁症是可以治疗的。是的，患上抑郁症会非常的痛苦，曾经那些个不眠的夜晚和绝望的心情现在回想起来都觉得可怕，但是在家人的帮助下，我住医院，吃药，看心理医生，逐渐走出了抑郁症，但如今仍坚持服药和心理治疗。我想说的是，这世界上有千千万万种痛苦，千千万万种疾病，它们都让人难以承受，而这世界上又有什么东西能比生命更可贵呢？这不是一句空话，任何一个曾经失去至亲的人，都知道死亡的可怕。作为一个心理治疗领域的从业者，我很高兴看到知乎上越来越多关于心理健康的问题和回答，但也经常看到误导别人的信息。有人觉得医疗手段不是最满意的解决方案，我极力反对。为什么药物和治疗可以解决的问题，要用死亡来解决呢？所以如果任何一位抑郁症中的患者看到我的回答，相信我，向医生求助，即使一辈子依赖药物也比让自己自杀让亲人痛心划算的多。
虽然一万个希望不要这样，但也尊重对方的任何选择，安息。
眼泪瞬间决堤，无法言说的心情
应该会比较伤心。最近同事的一个朋友就因为家庭问题跳楼自杀了，同事知道后哭了一个下午。
问这个问题的朋友，想到这个情形应该在潜意识里也会多这样一种选择。希望给你些积极的东西。朋友们评价我非常乐观，但是自己常常陷入痛苦，不过现在慢慢调整，有了许多变化。我的建议是，每每想到这种绝望的情况时，挑战一些平时不敢做的事，因为明白连死都不怕，就更不怕尝试。另外，太多的痛苦可能并非由于客观原因，而是心理上过不去那个坎。需要多看书，我们太多的痛苦和迷惑的实质上是因为我们懂得太少。小结一下：绝望中需要不断尝试和不断放手一搏，多读好书，成就感和充实感会让你体会生活的快乐和意义。
酱油瓶子zzZ:
我认识一个抑郁症的姑娘，但是她没死，现在似乎也过得挺好的。我觉得家人的话，可能真的是无法理解吧，最为友善的态度大概是宽容什么的吧。但是，我觉得有时候这种带有某种个人优越感的宽容（可能他们没有意识到或者本意不是如此），很让人受伤。
身边没有自杀的也不知道有没有抑郁的，但是如果真的自杀了我想我会理解他吧，生或者死在于他自己的选择，虽然有的人可能会说活着不是一个人的事
让我想起了张国荣
去年同在北京的同学打来电话，说高中同班的一个女生跳楼，原因可能跟博士学业有关。我其实跟她不熟，只记得那时候学习很好因为大学毕业也有四五年，第一反应是也快30的人了，怎么还会因为学习这种事情想不开呢？但想想自己从上大学到出国到找工作这近10年轻度抑郁的经历，就只觉得真希望她能给自己多一点时间。我自己的痛苦是一分一分忍耐着崩溃着过来了，想死的时候也不少，或许我跟她不同的只是没有行动力，在漫长的自我折磨中变的越来越皮糙肉厚而已。有过抑郁经历的人多半不会苛责他人不够坚强，但对至亲好友来说确实是非常难以承受的，但愿爱着的人都活的比我开心健康吧
惟愿逝者安息。
我猜多半都不会理解。
当然不希望以死的方式于我自己来说，每当有了懈怠之念，都会幻想将来或者过去美美的日子，即对过去有留恋，对未来有希望。这，我相信任何一个人都有。所以，死或许可以了解痛苦，但那却是永恒的分离。自杀，是万般无奈之举，是没有退路之举，是在身体上或心理上都已无法容纳的状态。（可以想屈原）宁愿到完全未知的世界，也不再愿意在这世上逗留。可以说是全盘否定这个世界了。 先写到这儿，明儿体检。想好好回答这个问题。还想分析一下安乐死和这个的区别
身边亲密的人，会觉得有负罪感
2012年9月下旬，当时我最好的唯一的现实中的朋友使用美工刀割脖自杀。我感到很心痛，难过，伤心，但也有些羡慕。我也想，只是从来没有这个勇气，也没有抑郁症这种病来辅助。后来被他妈妈发现并120救护，活了下来。脖子上留下严重的伤疤，声带受损非常严重，几乎一年时间声音才恢复。在医院见到他的时候，他告诉我
那么做并不觉得痛 床都被血浸湿。好朋友有抑郁症，非常严重 有次陪他睡过一晚，那一晚他几乎没有睡着 平时脑中也会有许多许多的想法，晚上更多。难以描述清楚，不过我觉得感到了他承受的一半痛苦。抑郁症不会遗传么？好朋友的父亲也有抑郁症，后来离婚 也在那年那月自杀 跳楼 死。
自己的内心世界与外在社会的观念存在太大分歧，且无法妥协于世时，变成了我这般。经常用一句话提醒自己：“连活着都不怕了，还怕死么？”然而，事实证明，我不怕死，只怕活着。我在意着父母将来的日子，唯一孩子离开后的痛不欲生。可只有同类患者能体会当下的折磨，撕心裂肺。像个瘾君子一样，一面想着继续吸食，一面想着戒掉毒瘾。而我，一面是求生的本能，一面是用利器伤害自己以求解脱。最后当两者天平倾向于前者时，选择了果断丢弃利器，带着张纸巾草率遮掩伤口，且将自己暴露于人群里。如此这般，也算活到了今天。
其实，自杀需要勇气的。当真正选择自杀这条路了，就不在乎周围的人怎么看了。
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