是你想的太多了，心情太浮躁了，他酒醒后不承认那不能说明什么，男人就是这样，不善于表达自己的感情，有些东西当面说还真是有些为难，但是听过QQ，短信什么的会很容易表达出来，喝酒之后就会说为什么呀，呵呵，把这理解成酒后吐真言也好，酒壮英雄胆也好，你必须相信这是真的。“他爱你”，这难道还不够吗

• 这是一档非常国际化的高品位高水准的娱乐节目，以游戏、即性短剧为主，把标准的世界礼仪通过幽默的形式轻松传递给每一位观众。

原标题：我越是喜欢你，就越忍不住对你发脾气。

「每 晚 9：09 青年君和你说不晚安」

我到底是有多喜欢你，脾气都只会对你发。青年君知道，你们也不想对喜欢人发脾气，可越喜欢要求越高，哎。

前两天在后台看到读者说，她简直把男朋友宠成儿子了，他却越来越理所应当，她帮他洗衣服，他翘着二郎腿玩游戏，很像母子。

我把她的留言念给远夏听，问他，“那我们岂不是很像父女？”

当时他手里提着一盒刚下楼买的宵夜，我就躺在沙发上刷微博。

上个星期要赶回学校上课，结果晚起床了，又预约了车，匆匆忙忙的。

他更惨一些，还没刷牙就帮我准备吃的，帮我收拾行李，帮我打电话跟联通客服投诉，拿完外卖看我吃完，送我走之后，他才可以去洗漱。

可在我要走的时候，看到手机仅剩7%的电，我有些生气，“我手机没电了”。

结果我发现充电宝，和电脑都没电了，瞬间气炸，“你为什么昨天不充电呢？这样让我路上怎么用手机？”

我的态度让他有点不爽，“我又不知道没电了”。

我就更生气了，甚至上升到，“你为什么不会为我着想？算了，不用你送了。”

讲完之后就甩头直接上车。

上车之后，他发来信息，“对不起，全是我的错”。

在车上冷静下来，看到这句气话后，我觉得很讶异，我到底做了些什么？

我有什么资格要求别人完成这些自己都做不到的事？我凭什么那么理所应当？

他帮我洗了衣服，帮我买了午饭，帮我处理电话的扣费问题，帮我收书包化妆品，甚至连牙膏都帮我挤了。

而我在享受到这所有之后，却只因为他忘了给手机充电，就大发脾气。

突然觉得我很像那位读者的男朋友。

也像极了我今天在微博上看到的一句话：当我们对一个人好了99天，第100天你不对他好，全世界都会骂你是个王八蛋。

同样的，当我们为一个人做99件事，只要第100件事，你为他做，他就会觉得你不是个东西。

当时冷静一想觉得自己错的离谱，于是立马打电话去卖乖道歉。其实很好哄的，只要你示示弱，他就会觉得心满意足了。

我发觉，其实我们大多数的要求和争吵，都来自于亲密关系。

因为我们不会去对一个普通朋友要求，“你该怎么做”。

反而关系越亲密，你越会试图要求他，或者告诉他，你应该做些什么。或者在潜意识里告诉自己，他应该为我做些什么。

可你想想，没有人愿意听到，“你应该干嘛”，“你给我干嘛”这样的话，谁都不会喜欢被命令，所以多少都会有些不爽。

这个时候就很容易吵架了。

而这种模式非常典型在于，它不仅存在于情侣中间，它存在在各种亲密关系当中。

我非常记得小学的时候，每天早上都是我妈把我叫醒的，而在这个时间之前，她还要醒来煮早餐，我们不想喝粥，她就经常得出门买豆浆油条。

大冬天，六点起床，买早餐，准备好我们要穿的衣服，煲好热水，刷完牙一杯，出门保温瓶带一杯。

明明是我们的人生，却好像成了她的工作任务。

有一次我们春游，醒来我发现我妈把我要穿的新裙子，放到盆子里，还没洗，可是已经弄湿了。

我早就想好了衣服要怎么搭配，结果却搞砸了，于是出门前我又气哭了，“你为什么昨天不洗？”

其实不仅是我，我爸，我姐也常这样，甚至你也是这样的，“为什么你不帮我洗鞋”“为什么又没买我爱吃的”。

洗了鞋，还是会有“谁叫你帮我洗鞋”，买了吃的，也会面临，“我又不回来吃，谁让你买这个了”。

妈妈很崩溃，做什么都是错的。她小心谨慎的猜测你的心意，力求不出一点差错，就像现在你的另一半，也常常在解读，你的一举一动。

听黄执中说过一个观点，很相似。

他说，我们之所以吵架，是因为很多时候我们会产生一种习惯性的想法，大多数事情其实是“你需要”，而不是“他应该”。

人在一起待久了，关系更加亲密了，就越会拿着自己的要求去绑定对方。

比如是我需要用手机，需要让手机满电，而不是他应该帮我充电；

是我需要你陪我，而不是你应该陪我；

是我需要洗那条裙子，而不是妈妈应该洗那条裙子。

我们弄混了这个观念，所以才会有胆儿去质问，“你为什么不做？”

而不是轻声细语的，“我需要干嘛，能不能拜托你帮我做？”

很多时候明明一句“我需要”可以解决的问题，我们却将他演变成了一场“你应该”的争吵。

现在的我们，正在把最坏的脾气，留给最亲近的人。

和你说不晚安的青年君。

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