焦虑症【感谢你、让我成为人生的主人】_焦虑症吧_百度贴吧
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焦虑症【感谢你、让我成为人生的主人】收藏
，失恋。恩，这是我的初恋，两年，感谢他在我大学最核心时光的陪伴，回忆过多本身就是毒药，不过更多的还是感觉到幸福。可惜时间是双残忍的手，把我们相爱写成相爱过。，误诊。我只能说，看医生，和买彩票一样，运气好，碰到有职业道德的，碰的不好，就是一个说话像雾像雨又像风的。而我属于后者，那段时间准备雅思考试，连续熬夜的我身体有点透支，头晕，三天症状没有缓解，自己去了医院，医生很轻浮来了一句，风湿性心脏病吧。听完我整个人都站不稳了，我心脏一直很好，也没有遗传病史，怎么一下子诊断风湿性心脏病。此后我爸爸找医生带我做了全面检查，恩，只是普通的胃肠性感冒以及熬夜导致的心肌缺血，并且第二次检查时心肌缺血问题已经不存在了。虽然全身的检查都显示没问题，但我的心理开始有问题，死活觉得自己有潜在的病未被查出。昂对了，在医生说我风湿性心脏病后连续三天凌晨惊醒呼吸困难全身冷汗并且发抖，持续十分钟左右。此后就出现了呼吸不到顶，心率快，头晕乏力情绪不高的症状。内心很矛盾，觉得为什么没有病还出现这种症状，反复陷入心理斗争。在家待了二十天，不敢离开父母，我妈去哪儿我跟到哪儿，恩，我妈也是一位医生，不过不是神经科。我妈工作我也跟着，在家我还是跟着。所以我妈说那段时间我就是跟屁虫。后来我妈妈死活把我赶回学校，那时那个纠结，回学校我病倒了谁救我！没办法我妈妈死活不让我再待在家里，我只能回校了。回校第一件事。号召好友陪我逛医院，背着我爸妈又跑医院了，心电图堆起来能成本儿书的厚度。做心电图真是一件有趣的事哈哈哈，我知道，你们的心理和我一样，保持着外表的乐观，多大点事儿嘛这种上天入地一根筋偶尔傻逼不伤心的态度，自身却紧张压抑得无法言述是不是！是就对了嘛！其实我们中的大多数，都是这样。医院就像我们家，看起来人人都依赖它。恩，其实依赖错了对象了，人都有犯错的时候，偶尔一次可以原谅。我看到很多帖子，各种检查。我也是如此。心电图血检心肌酶心脏彩超胸片CT各种吧啦吧啦，hey你说我们有完没完那？成天送钱去医院不如买点好吃的吃吃吃吃吃吃吃吃昂你说呢？！不过我们当初有这觉悟都好了。恩，人都会脑门发热犯错的，下不为例记得哟。其实我想说的是，每次跑医院，对于自身而言是一种极其不好的心理暗示，你总是抱着一种我估计会查出点什么或者我要查出点什么甚至像我这种查出来明明没什么就开始怀疑一定有什么但是这破医院没查出来的想法！然后我又开始换医院进行同样的检查。你们！是不是！和我一样的！我感觉我在问了一句废话嘛biubiubiu…我觉得做心电图很逗的，明明你躺上去那一刻紧张得肝颤明明这紧张就会导致检查结果的偏差你还检查了干嘛。但是当初我也没有这个悟性。查心电的大洋明明可以买本儿书昂难道不是嘛！就算不是喜欢看的买本儿鸡汤书也好昂难道不是嘛！就算鸡汤书也不行好歹它好多张纸总好于做心电图只拿到一张纸吧！其他的花费更高的检查就不说了，本来这些钱明明可以让自个儿报个班儿学学形体课让自个儿从女屌逆袭成女神男屌逆袭成男神这下好了！全部逆袭成王大锤！其实我经历过一段很难捱的日子。从三月以来，我每天都带着满满的希望，希望次日醒来自己和从前一样，可是每次都是破灭的。头晕，乏力，胸闷，走路像飘，心率快，失眠，肌肉跳动，心悸，全身发麻。我记得有一次我关系很好的一个学妹死活拉着我去市中心逛，回去的路上赶公交，我抬起腿跑的那一刻，我居然无力跪在了地上。膝盖全部摔破。很多人都看见了，也很多人避而远之。我不觉得奇怪，因为那时候我脑子里只有绝望，现在想想，觉得有时候人情有些薄凉。再后来我就闪过了自杀念头。因为我觉得我没救了我每天保持同样要死不活的状态再后来我就毫无顾忌地嚎啕大哭哭到声音嘶哑。我很感谢我的学妹，从始至终把我往上拉，包括我那段日子维生素谷维素都不敢吃，是她一把拿过去吃下了十颗并且告诉我：不敢吃是么？我陪你吃。在这里我想说，亲爱的你们，其实焦虑症不可怕，它只是你内心里缺乏爱的孩子，你都排斥它，谁还去爱护它？它可以因为你的爱护而变得柔和，何必要让本就缺乏关爱的它再受到我们的排斥呢？我们的排斥越多，它会越难受，越难受，越要逆反爆发。并且，我们为什么不相信我们自己的力量？非要用药物这种外来的东西去阻止它呢？药物让我们心安，但未必让它心安，我们不可以这么自私地对它，真的。我还没有痊愈，但是我离痊愈很近了。从始至终，我吃的只有谷维素，我知道大家的感受，我举一个例子吧。在我胸闷时我频繁百度引起胸闷的原因，最后怀疑自己的肺部有问题，一个人跑医院去检查。拍完胸片坐在医生跟前等待他开口的那一刻，我紧张得坐立不安。他的一句小姑娘你很好一点问题都没有，给我解开了沉重的包袱。那天我左手抓着外套和背包右手拿着胸片走出医院大门，自己的眼泪像发洪水一样边走边哭我却一点感觉不到。每一次检查都让我们提心吊胆继而释放情绪继而解脱继而循环往复。我相信在看这个帖子的你们，和我一样矛盾难捱过，就像从珠穆峰跌到东非大裂谷又从大裂谷升向珠穆峰的感受，很极端，很崩溃，很绝望。但是，任何不会把我们逼向死亡的东西只会让我们更加强大。有没有想过，当我们检查到诸如窦性心率过速st波段改变开始抓住这几个字眼不放并且成天强迫地去数脉搏把自己全部精力都放在好大夫好医生网上这些做法，有意义么？网上一个感冒都能说发展成心肌炎，这么低的中奖率，怎么会中在一个过去现在未来都很健康的你身上？我也很感谢我在国外学医的好朋友，他很不客气地告诉我所有关于我对身体的怀疑都源自于我对基础医学知识的无知。昂！我觉得他说的对！我太土鳖了。亲爱的你们，我没有权力说药物毫无作用，但你们要相信，人能够有意志让自己患上焦虑症，一定有意志让自己离开焦虑症。只是这种意志潜藏得太深，你还没有挖掘就开始抱怨辛苦。如果我们用药，肯定选择尽量降低药物副作用。我只建议谷维素，它的毒性相当于人吃米饭的毒性，正常人会把谷维素当作保健品食用，它实际上确实有很多好的作用，关于它是有论文专门讲述的。我可以发给大家看一看。其实吃谷维素不是医生让我吃的，而是我的好友，上文中提到过。他是麻省理工生物医学的学生。谷维素的作用肯定有，个体差异导致效果不一，我认为个体的差异大多还是来源于个体心理不同的原因。我焦虑症后只服用谷维素维生素C维生素E，剂量都是按照我的好友而来的。现在基本痊愈。我很感谢焦虑，让过分追求完美的我看到自己的不足，也让我坦然接受我本不愿意接受的不满和不安。我在研究生备考的关键时期，我相信，这种痛苦的蜕变能让我认识更优秀的自己。我加油！你们也要相信！
加油！你我，总有一天能够走过阴霾
已经概括了我所有的焦虑症期间的一切
过得太辛苦了....不过待到拨云见日 苦尽甘来时 回头想想 一切都是值得的 这些将成为你最珍贵的一段记忆
哇'谢谢分享你的焦虑心路啊'呵呵'实际大家都差不多了'面对症状困惑'过度检查'实际都是源于对死亡的可怕
你好！请问一下吃谷维素有什么好处呢？在哪里可以买到谷维素？和维生素ce一起吃吗？怎么个吃法？吃几颗
好长啊！楼主也相信自己在焦虑身上学到了什么吗？当你走出来的那一天你就会发现一个与众不同的自己。。
好有能量，看来我选择扔掉医生开给我的药是对的，他没有给我开过谷维素，我自己能买来吃吗？
这帖子给赞
我主要心脏神经症、一年了反反复复还没有放下、、没有吃药、有时还是担心猝死、觉得心脏有问题、、很多奇怪感觉有时脑子里感觉一根神经连着心脏不舒服感觉那根神经会发抖、、
症状完全吻合，也是被庸医误诊。记得在一家医院住院后门诊复查，那个猪头一样的医生给我开了降低血脂半年的药量，一共3000多，我走出来的时候，它怕我不去买它开的药，加上一句:一定要吃这个，不然有冠心病的危险！这句话害得我，去了几家三级甲等医院，住院检查，检查结果，所有毛病没有。但是那句话让我焦虑起来，开始有了楼主一样症状。现在有些医生的医德实在是没有下限。为了拿点开药的回扣，各种手段都能用上。
楼主你是怎么克服你的恐惧的
楼主，我是五月份得了焦虑症，请问你用了多久调整呢？我好点了
楼主确诊到痊愈用半年？我确诊一个月了。我吃谷维素维和21金维他
写的太好了
看了写的又有正能量了，我也是刚失恋，不过是因为这个病才分手的。现在也在自我拯救的过程中。
我也失恋。
楼主你好，应该叫你学姐吧，你今年考研应该是11级的，我是12级。最近一个月莫名的心烦，脑子胡思乱想，情绪压抑，胸闷，心跳，还有点尿频，去医院查脑ct,血常规，甲乙肝，尿常规，肾功能彩超，前列腺都没有问题，去学校心理咨询室，说可能是焦虑症，给我开的米氮平，我吃了三天了，每天都困的不行，啥都不想干，没有精神气。而且我也计划考研，现在连课也听不进去，不知道怎么办。我不知道自己到底是不是焦虑症，这个有确诊方法么？网上有的人需要去精神病院检查，我不想去啊，我感觉自己还没到那种地步，这次发病也就一个月，对了，三年前的高三有过一次这样的经历，经过心理辅导挺过来了，不过高考落败，走了一个普通学校。希望学姐百忙之中帮帮迷途的学弟。感激不尽
三年前的那次经历已经改变了我的人生轨迹，如今我又站在了同样的十字路口。我性格要强，追求完美，这次出现这种状况源于暑假的兼职保安，我现在好后悔去做这个。在这里每天要站八个小时，每天无所事事，重复开关门，令我无比烦躁，领导和业主各种不理解，还被威胁扣工资。希望你帮我分析是不是焦虑症，帮帮迷途的学弟
楼主的药是在医院开的~还是药店买的？我吃的是舍曲林~和劳拉~都两年了~虽说康复了很多~可还是走不出来~还是爱乱想
楼主，我以前有过偶尔发病，但是都不知道是焦虑症不在意就没事了，前几天发作的呼吸不过来，心脏跳的很快，要死的感觉，后来就一直想害怕又这样，这几天吃不下，睡觉也不踏实，我现在就担心回家坐飞机怎么办，会不会又像上次一样，太恐怖，坐火车也不敢，每到一个地方就要确定是和外面通风的有窗户才能透过气，不然就慌
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或　　今年1月底的晚上，我躺在床上翻来覆去睡不着，突然，毫无预兆的，心脏就像被谁敲打了一下，紧接着心脏病猝死的念头立马涌上心头，然后浑身发冷发抖，呼吸困难，上气不接下气，天旋地转，我赶紧叫我老公，我说不行了，赶紧打120，我要死了。　　到了医院，医生看了看我，然后还问我一堆的问题，我心当时都要跳出来了，但是我感觉他一点都不急，还不紧不慢的说，做做心电图，我看你没什么问题啊，我心里当时真是想骂那个医生，人命关天，你倒是悠闲。然后做了一圈心电图、抽血、做B超，X光，没问题，好好的，医生就说好像钾有点低，补点钾就行了，我一直问他，不是心脏病吧，他说不是。　　好了，就这样打了吊针，过了一夜，第二天我感觉神清气爽，完全不是昨晚那个状态，我自己也想，没事嘛，我太小题大做了，然后就出院。自此，也没有什么问题，活蹦乱跳的。　　到了3月份，就是刚过去不久，某天我在上班，正准备午饭时间，我对我同事说，我先去趟厕所，回来咱们就去吃饭。在厕所的时候就感觉头闷闷的，从厕所走回办公室的那段路，好像整个人都有点恍惚，当时心里就有点怕，回来后我赶紧坐下喝了口水，然后那种感觉又来了，我突然就心绞痛，呼吸好难受，胸闷得不行，浑身冷得发抖，感觉马上就要晕死过去，我就赶紧叫我同事，XXX，麻烦你送我去趟医院，我心好难受。我同事一听，也吓到了，几个人赶紧把我送到医院。　　好吧，到了医院，上了心电监护，心跳100下左右，然后上氧气测血压，抽血，医生还是之前那态度，感觉没什么事啊，你别紧张啊。我现在回想起来，真是讨厌那个同事，她就一直在旁边说，哎呀，心跳这么快，这怎么得了，怎么办啊，之类的话，结果她这样一说，我更加紧张，心跳就一直快。　　医生又马上带我去拍X光，还照了CT！结果大家都知道啦，没任何问题，然后就还是说我的血液就是钾有点低，和上次一样，但是只低0.00几，几乎不算什么。然后我同事又开始在那说，哎呀，钾低就是心脏病啊，我妈之前心脏病就是钾低，呼吸困难啊。好吧，可想而知，我感觉自己呼吸更困难了，不停的叫医生，把医生都烦死了。　　医生对我说，“你啊，不要紧张，你这个心跳快是正常的快，窦性心律，就是像运动之后的跳动一样，而且你这不是呼吸困难，我再跟你说一遍，我们见过呼吸困难的多了去了，绝对不是你这样子啊！”而且他意识到我同事这个问题，就把她叫出去了，好像是说要她别吓我，别说太多话。
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　　焦虑症没这么可怕吧　　
　　好了，尽管医生说了这么多，但是因为上次发生过一次，所以我心里依然害怕得不得了，在我同事的鼓吹和我自己的要求下，我办了住院，住进了心肺内科。进去之后，医生照例是做了一堆的检查，抽了一堆的血，我当时那个焦躁的，医生要给我打普通生理盐水，结果我居然怀疑那盐水有问题，一开始往下滴我就喊，我不打，我不舒服，打这个不舒服。那医生还是挺负责的，过来把我全身都按一遍，说没什么器质性问题，还问了我最近心情好不好之类的，最后得出一个模糊的结论，你这个估计跟神经官能症或者心理压力大有关。　　神经官能症？我长这么大还没听过这个词。我怎么会压力大呢？压力大又怎么是这个反应呢？　　放下这个先不说，医生看我这么焦躁，害怕心脏病，于是提出给我做心脏彩超和24小时心电监护，而且还负责任的告诉我，“我觉得你这个情况，依我判断，不是心脏病，你这么年轻也不可能得心脏病，你自己想好要不要做”。我当时哪里还犹豫，做，必须做。　　结果戴了一天的心电监护戴得我浑身发痒，报告出来以后医生告诉我，完全没问题的。哎，那我这究竟是怎么了！
　　这次出院之后，就没上次出院那么幸运了。我开始发现胸闷气短已经赖上我了，换句话说，我已经随时随地在胸闷气短精神恍惚了。我一躺床上我就想，我不会又像上次一样吧，我一进办公室我就想，我不会要死吧，甚至我慢慢发现，我和朋友像往常一样去吃饭逛街，我的心都不在那里了，我感觉周围都是压力，压得我喘不过气，我随时都在想我的身体，对外界的环境，有时候对人家说的一句话都没有任何反应。更糟糕的是，我这个以前沾床就睡的人居然开始失眠了，你能想象刚开始的我有多痛苦吗？我变得不爱说话，一说话就觉得累，吃饭也是食不知味，满脑子甚至都有死亡的画面。我们家住在25楼，我居然会去想，什么时候我会不会从这里跳下去！我疯了？！　　我对朋友倾诉，我的一个好朋友大笑着说，你这就是怕死嘛！哈哈。当时听了也挺乐的，我自己觉得我还挺坚强的一个人，怎么会怕死，当下开开玩笑很开心，就没觉得有什么问题，一个人一静下来，就又开始胡思乱想。　　看到这里，没有过这个病的人也许觉得无法理解，不可理喻。
　　@当下无为 1楼
21:54:25　　焦虑症没这么可怕吧　　-----------------------------　　呵呵，焦虑症可怕起来比我这可怕多了，好像我的还算是轻微的。
　　算了算，从上次出院到现在已经大半个月了，这大半个月我感觉比我之前活的那么些年还难熬。走在路上，我发现我不再感觉空气清新，鸟儿飞舞，绿树红花了，我看一个个路过的人，我都觉得为什么我那么闷，为什么不能和他们一样，开心自在舒畅。我的脑子里不停的就是浮现各种乱起八糟的事情，死亡疾病灾难。最近那么火的马航失联事件，我连看都不敢看，一看到那新闻标题，我都要紧张得双手狂流汗。　　那天我妈给我打电话，她现在在做保健品行业，整天人就像打了鸡血一样，天天跟我说这个那个，那天就说起谁谁谁不注意身体，得了癌症啊，然后又是谁谁谁年纪轻轻，那天他妈突然发现他死在床上啊，身体都僵硬了啊。完了，我一听一下就联系到我自己，当时心里腾的一下，从头凉到脚，心跳得要不行了，我赶紧坐下来，借口匆匆结束与我妈的电话，然后马上叫我老公，让他用手搓我胸口，让我平静下来。
　　放轻松楼主，相信自己n。我有和你差不多的经历～我因为小时候考试晕场，然后有心理阴影，心理不停幻想当时的场景～感觉又要发生。但这时候我很快告诉自己，我可以的，没什么紧张的，一切都很好，不停的说，不停的放轻松～然后就好了。你也可以试一试。　　
　　嘿，那天我自己平复了一下，就发现心跳快的症状一会就消失了，正好我一个学过心理学的朋友也在我家，她就说，你这个症状还真可能是心里问题，你看，当你自我调节了以后是不是就好多了？　　于是我开始自己网上查这个毛病，因为之前在医院，医生也一直不能确诊，就算出院诊断上也写的是心肌炎待查？结果不查不知道，一查我就发现了百度贴吧的焦虑症吧，哎，怎么里面的人的情况好多跟我95%的吻合呢？然后我想起医生说的神经官能症，其实也就是焦虑症，当时我就觉得有些释然了，原来我得的不是什么怪病，也不是要命的病，而是焦虑了。　　我在网上看了好多好多关于焦虑症的问题，也知道了，这个毛病就是要靠自己自我调节，尤其是对自己的心理。当时知道没什么大问题之后，开心了一两天吧，没怎么不舒服，我就想，那我就开始自我调节，按照网上别人说的加强锻炼，多和人交流。偏偏那几天深圳又开始下暴雨，天气阴沉烦闷。搞得我心情一下又不好了，胸闷气短心悸出汗再度袭来。　　于是我就觉得，可能要我自己的力量战胜不了自己，我得去看医生了。
　　@说好不玩天一涯的 6楼
22:23:12　　放轻松楼主，相信自己n。我有和你差不多的经历～我因为小时候考试晕场，然后有心理阴影，心理不停幻想当时的场景～感觉又要发生。但这时候我很快告诉自己，我可以的，没什么紧张的，一切都很好，不停的说，不停的放轻松～然后就好了。你也可以试一试。　　-----------------------------　　嗯。谢谢，好像得焦虑症的人都会是之前有一个促使它产生的诱因，后面我会说我的这个诱因，比你的严重多了。我现在一直也是在给自己积极正面的心理暗示，我写这个帖子也是想记录自己的心路历程，就当这次是对我的人生一次重大磨砺吧！
　　经朋友介绍，我好不容易在网上挂上了据说北大医院最靠谱的一个医生，神经内科的易黎（这里不是打广告啊~~呵呵）。那天去看的时候，天气很不错，我的心情也相对不错，当然只是相对的，胸闷气短还是紧紧跟随着我。　　话说我一进医生办公室，大概说了下我的情况，并给他看了我之前的住院记录。他几乎没怎么看，马上就说，你这个问题很简单，这在医学上有个专有名词，叫panic attack惊恐发作，还给我在本子上写下来。你可以回去百度一下，属于急性焦虑症发作，我看你这心脏什么的检查都没问题，那你就没问题啦。　　我一下子还没明白过来，他又笑了笑接着说，你这个病都不算病，现代社会压力大了，焦虑症的太多了，你下次心脏再难受的时候，找个空旷的地方，灌一杯冰水下去，绝对好。剩下就没什么担心的，平时多出去运动，看看花花草草啊，没事听点郭德纲相声啊。　　我和我老公听了都笑了。然后我迟疑的眼光，他看出来了，他说“我要说的就是这样，你可以了，没什么事，放松心情，自然就好，你是不是觉得好不容易挂上我的号，我药也没开，还说得这么轻松，你不甘心是吧”，我又笑了，点点头。　　他也笑了，说，没事的，心情放松一切都没问题，everthing will be ok！居然还给我来句英文。　　当时我就觉得压在心里的大石头终于落地了，我的病终于确诊了，叫惊恐发作，焦虑症的一种。那天下午我很开心，回去做做饭，看看书，晚上睡得也很好。
　　如果说这么容易就被我给打败了，那这个焦虑症也算不上多强大。今天这个时间点对于我来说有点晚了，要早点准备休息了，明天有空继续。　　不管有没有人看，我要把我自己写出来，我要一直记录我和它的博弈战斗过程，我不相信我打不倒它！希望我痊愈以后，再回过头来看写过的这些经历，那对我的心灵将是一笔宝贵的财富。
　　老公的出轨
让我快要窒息
但是为了小孩
我必须努力一搏
问题是招数呢
我需要有人来帮助我
协助我　　楼主你这问题根本不算啥
我的比你惨很多
後来经过人家推荐
要我去找专业的咨询
我去过才之後
原来我的方法都错了　　经过了两个礼拜的帮助
老师不但教导了我很多的方法
还给我无比正确的观念
不但挽回了破碎的家庭
也让我在往後的婚姻路上
更有信心　　或许推荐给你你不领情
但是我相信在这里等待求救
你的帖子很快就会消失
不然就是引来一些废话
　　在这里发帖子真的没有用
不但浪费时间
而且严重影响处理你问题的效果
引来了一堆废话和广告
这里根本没高手　　当初我也是在这里发帖等待求助
结果换来一堆广告和废话 不然就是没人 因为帖子一大堆谁会里你 谁肯花时间帮你 不如自己找专业 当初像个白痴一样等待救援
骗自己而已　　结果幻想自己可以得到救援
结果差点害死了自己的感情问题
根本没人帮助
帖子一下就沉了
这种经验告诉你你还不信邪的话
你可以继续在这里等待奇蹟　　没有专业的人帮你
你不但浪费了时间
而且让你的感情问题更加严重
相信我说的
如果你真的需要扣扣给你　　9　　6　　4　　8　　8　　4　　2　　8　　8
　　得过焦虑症的朋友应该都知道，这个症状一定会反复发作，不是那么容易打败的。医生确诊的那天，我的确很高兴，即使在回家的车上依然胸闷气短，我已经不那么害怕了，甚至在车上都睡着了。这么久以来，因为害怕，我只要不是在家里，绝对睡不着，总感觉自己要死咋外面多不好。　　第二天，是的，就在我准备神清气爽的上班去的路上，那种恐怖的感觉再次袭来，我感觉鞋子里都是汗水，手心也全是汗水，心堵到一定境界了，然后我就感觉肚子绞痛，甚至都觉得要迈步开步。挣扎着到了公司，才发现我是来大姨妈了，这下心里又才安定一点。　　因为我的大姨妈最近一直非常的不正常，经常要推迟10天左右，所以每次来的时候那个疼啊，可想而知，我还焦虑着，这样一痛起来，那简直是要疯的节奏。　　又是因为我朋友介绍，说我这样要去调理月经，有个很有名的中医。话说中医真是很神奇的东西。我第一次去看的时候，那个医生年龄不大，坐在大班椅上，只是叫我把手伸出来，什么都没问，也叫我不要说话。　　把了我两只手的脉，看了看我舌苔，然后就开始哗哗在纸上写药方了，边写边说，你这是气滞血瘀，而且很明显你还胸闷气短很严重，气淤积了，就导致了你这一系列的毛病，月经不调，乳腺增生，胸闷气短，失眠，嗓子有异物。哇，我当时就感觉这医生真是太神了，他这样就看出我胸闷气短的毛病了？　　然后看我有点质疑的样子，他又说开了，你这个病归结为两个字，就是“情绪”，然后巴拉巴拉说了一堆情绪的问题，以及如何排解情绪，跟说相声似的。　　到这我就彻底坚信了，西医说焦虑症，中医说情绪，这其实不就是一样的吗。都是心里问题。
　　要说我这个焦虑症，我自己分析总结，还是比较偏恐怖症。为什么这么说，最厉害的一点的就是，我无时无刻不想到死这个字眼，归根结底还是怕死。我走在路上担心高空坠物，对面走过来一个人我就想他会不会拿把刀把我捅了，我坐电梯如果还有其他人我就想会不会我们一起掉下去，还有想的最多的就是跳楼。　　我家住25楼，有时候我就很怕走到阳台，其实我自己心里很多时候都是两个声音，一个说我会不会跳下去，一个说你就是神经病，你怎么敢跳。最近一直在看心理学的书，我也很想分析，为何我单单对这个跳楼情有独钟？你说要死，死法这么多。是否我心里或者我从小有某种潜意识或者印象。　　还好，因为我一直觉得自己得焦虑症是件很神奇的事，而且我以前一直觉得我是个蛮坚强的人的。我一直在网上，书上寻找答案，希望能够摆脱困境。　　我按照书上说的，我开始积极锻炼身体，开始把我的生活变的规律，我不放弃我的工作，我也没有到那种抑郁到都不愿意出门的情况，我和朋友在一起的时候，再难受，我也告诉自己，我一定要和朋友们在一起，多聊天，多说话，分散思维，这样我才不会胡思乱想。
　　最初开始跑步的时候，是顶着巨大的胸闷跑的，不过这点来说，我还是觉得自己的坚强意识还是占上风，有的焦虑症的朋友刚开始跑觉得更加难受就放弃了，我就是不信这个邪，我心里就想，奶奶的，你不让我舒服，我也不让你舒服，我就狠狠的跑，天天跑，你越堵我越跑。 　　度过了最初的那段难受以后，我发现，的确呼吸越来越舒服了，也开始知道有规律的呼吸。除了跑步以外，我还强迫自己去和同事参加公司组织的各种运动，羽毛球，网球，游泳，大家都说，焦虑症很大部分人根源在于对自己身体的担心，如果把身体练好了，就不会在身体有一点点小问题的时候还紧张害怕了。　　刚开始运动的时候还是很累的，加上晚上睡不好，中午更是没办法睡午觉，我感觉自己那几天黑眼圈大得不得了，眼窝都陷进去了一样。但是我一直提醒自己，是我锻炼的强度还不够，坚持久一点，我的睡眠一定会改善的。
　　就这样，在我努力变化和它的反反复复中，我们纠缠了这么久，前几天终于雨过天晴，我发现太阳出来了以后，我的心里就特别舒服，于是乎好了几天，虽然心里还是难受，我还是容易胡思乱想。就比如说昨天，我吃完晚饭，本来心里好好的，然后我老公就在看新闻，说一个男的什么被警察带到顶楼，然后就跳楼自杀。就是这样一个新闻，哇塞，我那小心脏立马又开始堵了，我的脑子里又开始不停的跳楼跳楼的画面，还曾一度都觉得稳不住，不过我之前也说，我现在知道是什么问题，就会自我调节了，我一直在告诉自己不要去想那些，一直想办法转移自己注意力。　　话说，中药吃完了十副，我又去看了一回，这回医生说的就好多了，开了7副，吃到昨天已经又吃完了。这几天也不知道是不是天气的原因，还是中药起了作用，我感到自己状态挺好的，胸口好像也没那么堵了，想的也没那么多了，而且手心出汗也少了。　　前两天和我老公去逛了逛书城，我买了一些心理学的书回来看，我真的挺想了解，为什么人和人之间心里有那么大的差别，为什么有的人心态就很好，有的人就会抑郁，有的人就可以什么事都不想，有的人就把什么事都放进脑子里。
　　最近一直在看天涯里一位fubanxu吧主写的我是如何走出神经症，他写了很长，从08年到现在，我目前还没看完。很多时候，他都提到了心理学分析中认为小时候的遭遇会影响一个人的性格一辈子，他的神经症情况比我严重得多，甚至都需要靠药物治疗。他从小就不被父亲正面鼓励，从来都得不到父亲的肯定，因此造就了他自卑，敏感的性格。　　其实我之前看过的书中也提到过父母影响的问题。那我就来说说我的父母。
　　我愿意先说起我的父亲，的确，母亲到现在都固执的认为我只爱我父亲一个人。我的父亲，原本在一家国企当采购，能想到，当初的风光日子，我甚至都还记得小学时候父亲从北京出差给我带的双色巧克力的味道。然而全国人民都知道的，世纪末的那场下岗风潮，我爸也不例外，公司赔了几万块，就这样结束了他的国企历史。　　我爸是个内向不爱多说话但有时候也固执的人，国企待久了自然是出来不适应，自己开过店，赔了，学人家倒卖水果，也赔了，去外地进货，被抢劫了，总之，从下岗以后，我爸一直在努力挣钱，但是好像一直就开始走下坡路，好像他的人生再也没有了起色，我妈的脸色也越来越难看。　　好像世界上的事情就是这样，人越是差就是越差，在我爸遭遇了一次胃出血以后，因为西药的副作用，耳朵开始慢慢变背了，我们说小声了他根本听不到。　　可想而知，我妈开始觉得她是世界上最倒霉的女人。
　　再来说我妈，我妈要说起来那故事可就长了。　　我是独生女，按道理说，应该是被捧在手心长大的，可是当我妈身边的好朋友，她的亲姐妹生的都是儿子以后，她心里极度的不平衡，本来她们那一辈人就是喜欢互相攀比，在生儿生女这种事上更加是。我现在都记得，小的时候和她出门，碰到她的朋友，别人要是牵着个儿子，夸我可爱，她就会叹气说，哪能跟你们儿子比呢？所以我从小就知道，我不是我妈喜欢的男孩子，我甚至成为了她人生失败的一部分。　　再来说我的姨妈们，我外公五个女儿，外公是个很威严的人，他很喜欢把大家聚集在一起，像个大家庭一样，因此，从小我就在几个姨妈和哥哥弟弟的大家庭中长大，每次一聚会，姨妈们都会给自己儿子夹菜，我妈从来不会，有时候我姨妈也会问，你怎么不给你女儿夹，她就说她不用我夹自己吃，可是我那时候心里多希望她夹给我。　　吃饭的时候有鸡腿啊鸡翅啊，从来就没有我的份，要是在我家吃饭，每次我妈都是先问我表弟吃不吃，然后问我表哥吃不吃，然后问外公外婆，最后如果都没人要，才会到我碗里。　　表哥从小学习就好，表弟从小就得外公外婆喜爱，每次聚会，谈论的话题不是我表哥就是表弟，而我，总会成为众人数落的对象，因为我妈最让我受不了的一点，永远在别人面前揭我的短。　　比如我哪天又做错了什么，成绩又不好了，又丢了东西，诸如此类的事情，而且我妈的口头禅永远是“这个女儿有什么用，你们看，什么都做不好，什么都不会做，叫她去洗个碗都洗不好”，而我姨妈们也乐得和她一起附和来说我。　　所以我总在想，为什么我哥哥弟弟他们做什么都是对的，而我也是个有妈妈的人，为什么她从来就不站在我这一边，总是和外面的人一起来欺负我呢？是不是就因为我是我妈严重认为失败的那一部分？
　　我妈说我记仇，的确，我连我两岁时被她一巴掌打得流鼻血都记得清清楚楚，我丢了羽毛球拍被打得浑身血印，我考差了几名被拿木棍打，我饭没做好把酱油打破了脸被拧肿了，我现在回想起来，曾经有段时间，我只要听见我妈的脚步声，就心惊肉跳，我只要看见我妈进门，脸色好不好，就知道自己要不要被骂或者被打，如果她心情不好，我就是想法子要远离她，尽量不要做错任何事。可事情往往就是你越想躲越躲不过。总之，在我读大学以前，我妈都一直在打我，各种莫名其妙的事情。　　要说，那段时间正好是爸下岗，生意又做不上道的时候，我妈自己也是精神压抑，脾气暴躁，动不动就和我爸吵架，她俩原本感情很好的，就是从那时候开始吵没了，我妈的口头禅永远是，你这个窝囊废，什么用的没有。骂我爸不解气的时候，就会连我一起骂。我生了你有什么用，你们吃我的穿的，为我干什么了，成绩成绩不好，什么都做不好。
　　但是你要说我妈对我不好，也绝对不是。我工作以后，开始自己挣钱了，我也感觉她慢慢变化了，她也会开始自我反省，说亏欠了我。是啊，她到现在都是一个，宁愿苦自己和自己最亲的人，也要去迎合别人，这点就是典型的在意别人对自己的态度，这点我现在倒是学了她了。我外公一直和我们住在一起，他常说的一句话就是，我妈心好，就是不会做人，不管对谁。　　其实私下里，我妈对我还是很关心，但是只要一和别人在一起，她那种病态的想要把自己的伤疤都揭给别人看的一面就止不住的想要表达出来。她和同学聚会，永远都说的那几句话，我这辈子就毁在她爸爸手里，我当初真是瞎了眼，他耳朵听都听不见，死聋子一个，你说我命苦不苦，我活着有什么意思？我女儿？我女儿是还不错，不过哪能和你们儿子比。你看你儿子多优秀，看着多惹人爱。　　自从我结婚了，我妈开始觉得她有翻盘的资本了，她无时无刻在说，你一定要生个儿子，我女儿一定会生个儿子，让我觉得很难过很难过。这样不就证实了原来她心底要的是个儿子而不是我吗？
　　其实我总在想，我妈这样的心态不是才更应该得焦虑症吗？在她的观念里，她的生活就是世界上最悲惨的。1、生了个女儿，2、老公没本事还是个聋子也没感情，3、女儿没找个有钱人，4、自己不能随心所欲买成千上万的衣服，5、自己没有住上别人那种大房子，6、自己不能像别人一样想出去玩就去玩潇洒快活，7、觉得自己一辈子都是穷人。　　从小到大我妈在任何人面前都说我们家穷，可事实上只是因为过不了她想要的那种生活而已，其实我觉得一直就是小康生活，我很满足，可以她从来不是。甚至在送我去读大学的时候，我妈还跟辅导员说我们家很穷，但是人家一看我妈的穿着打扮，根本就不相信，很多时候这样的事都让我觉得抬不起头。　　我不知道人的欲望为什么就那么得不到满足，对于我自己来说，我现在挣钱了，但是买件五百块的衣服我都要考虑再三，可是我妈经常会莫名其妙去买一些很贵的衣服，上千的那种，还要说，我一辈子没享受，我就要买贵的。她这句话从她年轻说到现在。　　我是个敏感的孩子，从小我就羡慕那些同学，过年有新衣服，过生日会请同学去家里吃饭还有蛋糕吃。我妈向来都不做这些事，记得有次想过生日还被骂了一顿。从小我渴望的东西得不到，心里就压抑，再加上羡慕别人有的，你说心里怎么会没有问题。
　　母亲强势，父亲软弱，所以我从小就缺乏安全感，对家庭和爱的那种不信任。我生长于那种谨小慎微的环境，于是从来我都害怕在别人面前说错话，有时候说句话，如果别人不回应，我就想，哎呀，是不是我说错了什么？我说错了吗？我是不是说错了？一直想。我也很自卑，因为我的父母没有给过我自信，包括我的性别，能力，表现，甚至是交朋友。我妈的观念就是，因为她穷，所以她没朋友，她的朋友都看不起她。　　这样的观念也潜移默化的影响了我。我到现在仍然是，如果谁请了我吃饭，我就一定要想办法请回去，而且要请更好的，不然我害怕别人觉得我吃白食，害怕她觉得我是小气的人以后不跟我交朋友了。　　唯一不同的是，我绝对不会在外人面前，说自己老公或者是亲人的不好，因为这一点，我是对我妈的做法已经深恶痛绝也深受其害。她越是在别人面前数落我的不是，越是造成了我心里的阴影和自卑，胆小，怯懦。
　　其实我发现我从小就知道反思，我一直告诉自己不要像我妈一样，但是很多事情往往你逃避不了基因这个东西。比如我的坏脾气，结婚以后，我读了很多两性的书，我知道发乱脾气是不好的，但是有时候你的性格根本由不得你，发了几次脾气，我发现我老公都对我不再像以前，于是我又开始怀疑自己，我开始压抑自己的性格，顺着老公的意思。什么事忍着忍着，直到现在憋出内伤。　　看了很多心理学的东西，我才知道，随波逐流才是最好的人生态度，人生本来就是多彩多样，人的性格本来就千姿百态，哪有什么好与不好，只有自己开心最重要，怎么样舒服就怎么样过，想说就说，想做就做，勉强自己最后还是要暴露出问题。何必去在意别人的眼光和看法，何必了为了成全婚姻的幸福，就强迫自己改变自己，到头来自己承受不住不还是自欺欺人？
　　脾气能够被掩盖吗，如果他接受真实的我真实的性格，那我们就会幸福，如果我一直装出他所希望的那个样子，而在某个时候忍不住爆发了的时候，我还能说能保证吗，如果他不喜欢不接受，哪怕我再假装，最后还是会露馅，还是会分开。　　说到这里，又跟自信联系起来了，因为不自信，所以才希望把自己最好的一面都佯装在别人面前，希望能得到别人的认可，赞许，肯定，从小缺乏这个，现在就是要恶补这个。可万一哪天撑不住的时候，会跌得很惨，自信心会被打击得一点不剩。那可就真要抑郁了。别人会说，原来你和以前的你不一样，原来你是这样的人，原来你有这么多的缺点。　　现在我们要做的都是要卸下伪装，做回真实的自己，不要再去纠结和在意别人对自己的看法，增加自己的自信。
　　楼主的确是比我轻多了@苏鱼儿吉吉 4楼
22:10　　@当下无为 1楼
21:54:25　　焦虑症没这么可怕吧　　-----------------------------　　呵呵，焦虑症可怕起来比我这可怕多了，好像我的还算是轻微的。　　-----------------------------　　
　　@苏鱼儿吉吉 9楼
22:43　　经朋友介绍，我好不容易在网上挂上了据说北大医院最靠谱的一个医生，神经内科的易黎（这里不是打广告啊~~呵呵）。那天去看的时候，天气很不错，我的心情也相对不错，当然只是相对的，胸闷气短还是紧紧跟随着我。　　话说我一进医生办公室，大概说了下我的情况，并给他看了我之前的住院记录。他几乎没怎么看，马上就说，你这个问题很简单，这在医学上有个专有名词，叫panic attack惊恐发作，还给我在本子上写下来。你可以回去百度一下，属于急性焦虑症发作，我看你这心脏什么的检查都没问题，那你就没问题啦。　　我……　　-----------------------------　　
　　@苏鱼儿吉吉
22:07:23.0　　这次出院之后，就没上次出院那么幸运了。我开始发现胸闷气短已经赖上我了，换句话说，我已经随时随地在胸闷气短精神恍惚了。我一躺床上我就想，我不会又像上次一样吧，我一进办公室我就想，我不会要死吧，甚至我慢慢发现，我和朋友像往常一样去吃饭逛街，我的心都不在那里了，我感觉周围都是压力，压得我喘不过气，我随时都在想我的身体，对外界的环境，有时候对人家说的一句话都没有任何反应。更糟糕的是，我这个以前沾床......　　—————————————　　只有得了这个病的人才能体会。　　
　　楼主写的很好，现在怎么样了？　　
　　@苏鱼儿吉吉
20:47:00　　脾气能够被掩盖吗，如果他接受真实的我真实的性格，那我们就会幸福，如果我一直装出他所希望的那个样子，而在某个时候忍不住爆发了的时候，我还能说能保证吗，如果他不喜欢不接受，哪怕我再假装，最后还是会露馅，还是会分开。 　　说到这里，又跟自信联系起来了，因为不自信，所以才希望把自己最好的一面都佯装在别人面前，希望能得到别人的认可，赞许，肯定，从小缺乏这个，现在就是要恶补这个。可万一哪天撑不住的时候，会跌得　　—————————————————　　我的焦虑经历和你非常相似，非常有感触，也有一定帮助。不知道你现在怎么样了，希望已经走出来了。有机会希望和你交流一下。　　
　　楼主好了吗？　　
　　楼主文笔很好，思路也很清晰，表达很到位，把我很多心里写不出来的东西都写出来了，所以说你很棒，真的要自信，我觉得我也自卑，老觉得自己什么都不行，一无是处，我朋友还总夸我是才女，我都不信，是不是我们这类人都对自己要求太高了才导致焦虑呢，我有时也在思考病因，才能对症下药吧，随波逐流，随遇而安，你说的很对，不必在意别人，活的随性快乐才对得起自己来人世走这一遭。热爱生活，活在当下！　　
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