抑郁症患者会哭吗？
这个说法好像有点过于笼统，哭是发泄情绪的一种方式，而个人感觉抑郁症大多是因为一些负面情绪没能得到及时、有效的释放，久而久之才积累至疾。个人感觉抑郁症似乎是对世界无望，持一种相当消极的态度，这样遇到事情还会觉得难过想哭吗？
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抑郁是有程度的，基本上轻度和中度没有什么理由不会哭的，失败了也好，失去亲人的也好，各种打击都会哭的。事实上情绪低落、容易崩溃、容易哭本身也可以算是抑郁的症状之一，虽然不一定是人人皆有的症状，但并不少见。重度抑郁一般不太会哭，确切地说，重度抑郁整个人有点像“冻住”了，对外界基本上处于不起兴趣、不起反应的状态，有些特别严重的连反应时都会变慢，就是说句话都要等半拍那种，自然哭这么复杂的情绪表现也就没有了。抑郁的本质其实是愤怒，是对自身的愤怒，或者是对别人的愤怒自己不能接受或认知而转向以自身为目标的愤怒，由于社会不能接受或者个人认知习惯而去压抑这种愤怒表达，就会导向抑郁了。所以其实当事人要表达而表达不出来的本质负面情绪是愤怒，不是悲伤，这一点可能和通常的大众的想法有些差异吧。
首先分清两个概念。一个伤心，一个绝望。患抑郁症不是因为伤心，而是因为绝望，觉得自己无论如何都不会使自己或自己所从事的事改观，才抑郁。长期的、习惯性地绝望，就会演变成抑郁。所以如果遇到令人绝望的事，比如明明已经努力工作但是仍被公司开除，这种事抑郁症患者是不会哭的，因为他们觉得这对自己而言再正常不过。而比如亲朋好友突然离世，他们可能会哭（除非是程度比较重的抑郁症患者，觉得朋友的死也和自己没用有关），因为这是一件伤心事，并不是因为自己没用。抑郁症的人已经接受了自己是个怎么做都不会变好的人，所以不会因为失败而哭泣。这在他们看来是很平常的事。
曾患过中度抑郁症的现身说法。以后还要在知乎混呢，先匿了。抑郁症不是你说的那么简单，“抑郁症大多是因为一些负面情绪没能得到及时、有效的释放，久而久之才积累至疾”是非常偏颇笼统浅显的说法，网易公开课里有一集专门介绍抑郁症的，建议题主去看一下。在我还在念大二的时候，得抑郁症的主要原因就是他离开我了，却每天都还在身边，原因不多赘述。都说春天是精神病和抑郁症的高发期，果不其然，三月开始七月算是有所结束（其带来的悲观影响余温未退了一整年，后半年都在轻度抑郁症中）。那时候过去能引起兴趣的任何事物都不再能够吸引我，美剧，漫画，美食，电影全部变得味同嚼蜡，生活毫无乐趣，甚至连希望也没有。说白了中度抑郁症会让你觉得活着就是在熬时间，最严重的那4个月，我生活的每分每秒的时光都只在为极度的无聊和痛苦而存在的，一直靠想着父母不能失去我才活下来的。当时的生活只剩下无聊，哭和严重失眠。先来说下题主觉得”不会哭“这件事。我那时候是每天都要哭，是真的几乎没有一天不哭的。多的话一天要大哭好几次，可以用掉2-3包纸巾，少则也有一次，那时候本着自救能力，觉得体内水分都都排出了会死，还会懂得大量补水。哭了一个月后我开始发现自己夜间看灯光的光晕会出现虹圈，当时想这下好了，该不会青光眼也患上了吧，去医院一检查才知道，原来是得了干眼症。对的，人类哭多了不是电影小说里描写的那样眼睛会瞎掉，而是会得干眼症。我记得人类正常泪液分泌值是30MM，而我的检测结果才2MM。医生说她都还没见过干的这么严重的。可想而知我哭的有多厉害。那天排在我前面的是一个左眼被纱布蒙起来的工人，大概已经在急救室做了紧急处理然后过来看诊。医生说他那只眼睛已经保不住了，另一只眼睛看看感染情况，搞不好也是要摘除的。我记得他毫无表情一动不动地坐着，周边都是他哭泣的家人，而他那只没有蒙着纱布的不知道是否能保住的眼睛，才叫真正的没有一丝希望。我那时心里一边想看吧这才是灾难和不幸，我这点小时又算什么呢。但是我的心却是木然的——中度抑郁症就是这么可怕的东西。事后医生开了进口人工泪液给我，干眼症也无法阻止我继续大哭，只好很喜感地哭完就滴人工泪液。那玩意还挺贵，一小瓶要40多块，合着1毫升要一块多钱。再说下失眠。最严重的那3，4个月一天睡不到半个个小时，倒不是不困，困到极度却无法睡着，基本上就是11点躺着，各种困啊累啊心事乱飞啊，但是根本就睡不着，然后天就亮了。普通安眠药不管用的。想向医生开百忧解，医生说那是管制药品，要我做相关测试证实了才能开，我当然没做。我就这么变相以身试法，证明了坊间流传的人类7天不睡就会死是假流言，3个月彻底失眠也没有让我出现月经紊乱，大量脱发，皮肤长痘等现象。生理功能好像都还好，但面露菜色倒是有。整个人气色特别差，一眼就能看出大病中的样子。期间有找借口请假回家十天，以为见不到他，回家调养能够恢复，路上手机里装了艾薇儿的新专辑，到家找了老友记从第一季开始一集一集地看。当然回家也不能拯救我，甚至丝毫不能缓解我的痛苦。照样哭，十天没睡着，感觉每秒钟都很痛苦。抑郁症缓解是暑假和一个单身朋友（估计单身很重要···）跑出去旅行了一周，在旅途中遇到了不少有趣的人，旅程本身真的很重要。我回家的那个下午就睡了无比甜美的第一个觉。当然因为是同班同学的关系，剩下半年里依旧是轻度抑郁症，偶有失眠，偶有痛哭。可是我现在人就不敢看老友记。也不敢听艾薇儿那张专辑里的歌。它们很容易让我想到生不如死的那几个月，现在依旧心理阴影一般地存在着。真后悔那时候看的是老友记，毁了一部好剧啊！应该看绯闻少女的！
我不知道自己现在的状态是不是抑郁症，反反复复快一年了。我这个人属于比较闷，交朋友慢热的那种，一旦熟了就亲的不行。去年这个时候在国外留学，性格原因让我不太愿意主动和人交流，而国外都是那种很自由随意的环境，不像国内有集体宿舍，上课吃饭都一块。就这样我慢慢地就变成一个人了。起初没觉得怎么样，因为刚来，什么都新鲜，过了一个学期，就觉得：怎么老是一个人啊，是不是该找点事做呢？正好也到了研究生联系导师的时候了，谈了几个老师都对我不大满意，委婉的拒绝了。然后寒假（全年这个时候）就来了，爸妈说刚去就别回来了，我就一个人住在学校的公寓里（室友一言不发，貌似比我还严重，物理专业），天天吃点饭凑活凑活，剩下的时间就是看电视剧。想想这二十年来都没看过这么多电视剧，两个眼睛就盯着电脑盯了一个月。再到开学的时候，我就彻底不说话了，天天写完作业就开始看剧（其实真挺好看的），联系导师？最后随便找了一个，凑合凑合。春季学期过的很快，当我醒悟过来的时候，我已经无法控制自己了，我问自己，父母辛辛苦苦给你挣学费，供你出国，你在这天天看电视剧？！另一个声音就开始说，你什么都做不了，就这样吧，看电视剧有什么不好。。不行！怎么不行！就这样，我觉得我彻底分裂了，一边在自责，一边在自励，脑袋里天天在爆发战争，我也不想和任何人说这些事情，天天浑浑噩噩，行尸走肉。不过好事是，不知什么时候，自励的一方被打倒了，因为事实证明了我确实什么都做不了，那就继续看电视剧吧！！暑假终于可以回家了，发现自己说话已经没有原来那么利索了，脑袋总觉得是锈迹斑斑，就是看电视亲。父母说你准备怎么办啊，读博还是回来工作，还是在那边工作，我说不知道，心想随便吧，无所谓。自己该怎么样就怎么样吧，反正到头来都是不行。暑假结束以后，我发现一个更严重的问题，电视剧我看腻了，这感觉就像心被掏空了，生活一下没有了，失去了倚靠。到现在，我觉得自己已经不听使唤了。大脑以及自己的情绪像是有人在操作，我就像是一个木偶，突然一段时间就觉得自己什么也不想做了，突然感觉自己怎么这么没用，突然觉得既然这么没用为什么还活着。好可笑，像是一个小丑被台下的人取笑。很奇怪，在人前，我总是笑眯眯的，一旦自己一个人了，决不能瞎想，太痛苦了。最后想说一句，出国留学的，想清楚了再来。
ls那位，[重度抑郁整个人有点像“冻住”了，对外界基本上处于不起兴趣、不起反应的状态] 描寫得很準確.....內心非常敏感，但是好像對外界沒有興趣了，好像隔了一層透明的玻璃。也不是對一切都冷漠了，但好像缺少了那種對於外界事物的直接的反應。越來越少哭，以前低落，失戀，難受的時候會哭。現在更多的是對人生的絕望，無力，好像懸在半空，永遠活在永夜裡。
不会哭，越抑郁越哭不出，会心跳加重，会没有精神，没有做事就算在家休息着会有极强的疲惫感，开始会大脑无法停止的思考各种问题或者无法思考问题焦虑无法入眠，如果你自己有意识的知道自己状态不对，需要调整，会自我出现第二种情况，自我沟通，自我说服，自己强控自我行为，列如强制自己不去专注一个事件，深究
如果会哭出来，应该还是好的，说明还有情感，有释放出口。最可怕是欲哭无泪，完全无感，寂如死灰，完全失去存在感。
两年前曾经得过中度抑郁，算是人生中最低落的日子了。从小我就不怎么会排解自己内心的情感，习惯压抑情绪，再加上本身家庭的问题，对于得抑郁症有很大影响。记得那时候在学校里差不多有一两年的样子，同学们一直用呆滞来形容我，就是我基本状态就是呆的，内心绝望的麻木着，脑子一片混沌冻住了，那时甚至连动眼睛都觉得费劲，或者说，觉得难受。后来，发生了一件大事算是压死骆驼的最后一根稻草，但其实也并不全因为这件事，最大的原因是我本身。然后从早到晚就是觉得死一般的绝望后来绝望的已经麻木了。虽然对活着没希望，但是对死也没什么期待了，并不觉得死了就能解脱。不管做什么，人们称为一切美好的事情都提不起兴趣，冰冷麻木呆滞是唯一可以形容的，而且当时也完全不能这么清晰的描述自己的状态，就是完全的抑郁。后来不断改变环境，看医生吃药，甚至休学了一段时间，才慢慢有所好转，时间大概有差不多一年半左右。走出抑郁症后，尽管不再有那种痛苦的感觉，但是心态也一直比较灰暗。记得有一次因为月经失调去把脉，医生说我长期心情压抑抑郁，而且现象很严重。那时已经是走出抑郁的半年左右了。后来有好多次那种感觉都重新又出现，其实我觉得抑郁症还是很容易复发的，但是控制自己不去依赖药物。庆幸的是，过去了两三年，经历了一些事情，现在性格已经变得轻快许多，虽然本质仍然有习惯性的抑郁倾向，但是无法改变和强求，顺其自然了。
你可以去看看拉斯·冯·提尔的《忧郁症》这部电影，看完你就明白抑郁症病人的世界了。
会有的人哭可以缓解抑郁,有的人越哭越抑郁.那么这个问题是要搞清楚什么?
虽然不知道统计数据是如何的。我的确长期抑郁中并不会哭，尽管一直觉得活着很没意义，也缺乏去做事情的内在动力。但是有一个导火索，还是会哭的。哭的确可以发泄情绪，但效果非常短暂，它并不能改变我看世界和看待自己的方式。
事实上，很少哭。
会哭。中抑，亲身经历。从来没有因为伤心而哭过。最近一次哭是因为疼(骑车跟人撞了，差点脸着地，手上腿上到处都是破口跟青。呵呵很像小孩子吧。我觉得遇到戴先生之后我的心理就变成了小孩，重新建立一个健康的心灵这样)。经常是因为被戴先生感动了，然后就觉得我之前没人爱，所以就是感动+自伤身世。所以我哭点很奇葩。不过哭起来的时候的确是我总体状态比较好的时候。不好的时候就是冷冰冰的什么事都哦一声。之前有个心理学的研究生拿我练手，qq咨询，不收钱，以逗哭我为己任
我对抑郁症这个概念很模糊，但我哭是因为绝望，时常感到绝望，那种看不到光明的绝望。@程毅南 说的抑郁症状我感觉我就是个抑郁症患者了。很少哭，特别是在人前哭，也不会因为破财啦倒霉啦没人要啦痛哭流涕，感觉内心有个小人，不断歇斯里底尖叫砸东西。走在大马路上想自己就这样被撞死也许不错哦，认识我的人都说我乐观，其实我个人觉得自己很阴暗，我觉得他们的不幸太不值一提了，个破没工作破长得不够漂亮破家庭不好神马的都弱爆了，光听抱怨我就想掀桌，这哪里值得绝望了！！我每天的目标就是：努力活下去。努力让自己不止是在他人面前乐观，也要在自己内心是乐观的。
非常抱歉啰嗦了这么多，但我还是以一个也许非专业的抑郁者身份告诉你：抑郁患者是会哭的，但你看不到的。
抑郁症的人已经接受了自己是个怎么做都不会变好的人，所以不会因为失败而哭泣。这在他们看来是很平常的事。看来偶也有些抑郁啊~~还以为是自己乐观呢 - -！每天一点正能量吧！come baby~就是要super自信！！~~~~~~就是要super自信！！~~~~~~
会在眼泪迸发出来的那一刻，想笑而已
夜深人静躺在床上根本就什么都不能想，一想起点儿什么就哭得止不住，觉得活着没意思，每天的状态是不累到眼睛睁不开就不睡，一宿一宿的合不上眼。。。
平时不会轻易悲伤或感动，即使这两种情绪到了临界点也很少哭。但是无规律不可控的恸哭爆发起来我其实有点苦恼，没有具体缘由没有导火索，眼泪不竭地掉，悲泣，哀鸣，抽搐，恨不得动用脸上所有的肌肉，这一切只是来自心中源源不断的绝望。大多数人都以为抑郁症是无力面对生活与生存的挫折，意志力薄弱，心理承受能力低，不够历练不够勇敢。这种认知是本质性的错误，因为根本就是两种概念和状态，就像把鳄鱼当做斑马。事实上抑郁症者不害怕面对挫折和压力，坦荡理智及时地解决，因为既然要活下去必定处理每一件具体的事情。但是这只是因为我觉得活着死去都一样，没有彻底丧失兴趣，我还有些心情呼吸行走，所做的一切也只不过是呼吸行走，什么时候我腻了就去死一死跟这个世界farewell，一切都没什么大不了，人们的好与坏，世界的好与坏，不在任何人掌控之内。无需抱什么希望，因为天意不以人的意志为转移。不过人性的贪婪却仍迫使自己有侥幸有希望，已经习惯了这种痛苦，甚至享受它，甚至会颠覆原本安稳的一段生活状态，为了让自己偶尔不那么麻木绝望。事实上在除自己以外的任何人眼里，我都是外向开朗的，耳聪目明，心中澄澈，最接近边缘的评价只是古怪，性格独特和脾气急躁。记得一个爱恨俱深的EX跟我朋友第一次见面趁我不在时问她，我以前是不是很孤僻。我朋友觉得惊诧，因为没想到EX会理解我发现我的异样。总之这么多年来，不是有多少积怨没有抒发，而是过于敏感看透了好多事，真的无所谓了。所以我有药看心情才吃，只是想等哪一天我心中期盼的无数次去死的场景，能够成真能够如愿。一直缓步地接近基督教会接近耶稣接近神，还是会想要在死前能让白茫茫的自己清晰一些，让心中重新有了爱。
大家都想在知乎混，所以同匿。一直不知道自己是郁郁症，只知道从来不知道什么叫开心。最后一段感情，在她鄙夷地离开，删掉所有联系信息，拒接所有的电话，从我生活中彻底消失之后，所有的委屈，伤心，绝望，无助，思念和不舍，才化作喷涌的泪水倾泻而下。一辈子流过的泪没有那一年流过的多。也是哪一年才知道自己得了抑郁症，而且至少是中度。之后，就几乎没流过泪。想流泪的感觉无时无刻，但就是流不出来。想流却流不出泪的感觉其实更苦。你不知道它什么时候会涌上来，也无法止住黑洞一样的绝望。有时候和人几句话都坚持不下来，声音突然就颤抖，喉头突然打结。于是渐渐远离人群。爱是什么？爱是开心的时候有人陪你笑，难过的时候有人陪你哭。为什么会得抑郁症？说穿了，抑郁症是缺爱。爱都没有了，泪也没有了。
还是匿了吧。不是很清楚自己是不是有抑郁症，但是情况糟糕到我自己内心完全可以清晰的感受到自己心理绝对是出现了问题。再这样下去不知道哪一天就会崩溃，而崩溃似乎很远，又似乎随时濒临完全心理崩溃的边缘。从小都不自信，很内向。第一次失控停不住哭是在大二，一次室友一句话之后真不知道触碰到哪根神经，完全失控，不是大哭是默默流泪。现在回想起来，大概是因为她们都站在同一阵线，同时指责我，但真心不是我的错，瞬间孤独遗弃或许还有委屈感包围。其实内心是很明白自己的状态不对，这有什么好哭的呢？可是停不住，就如步入了深渊，周围全是悲伤痛苦，刚刚用理智控制，立马又被包围。一次又一次被打败。现在回想起来，原因或许是内心不够强大，而且不知何时内心已经有了缝隙。几乎哭了一下午到晚上，直到睡着，后来很长一段时间，情绪低落到低谷。后来一两年间，都很顺利，可那种停不下来陷入绝望的感觉，却深深刻在了心理，很担心哪天又发生了。直到毕业时面临选择，为了获得更高学历或许是逃避，我选择出国读研，可内心并不真正渴望出国，准备也不积极。英语在一段时间内也停滞进步，几乎是在耗着，我明白出国读个好学校很难，却又被渺茫的希望引诱，不断反复，也不断做出错误的决定。也许太过压抑，也许心理不断反复，总之又一次崩溃。想来也许潜意识认为哭可以解决问题？却没有去全心投入的努力。（我当然明白哭是不能解决问题的，可是绝望悲观让我一次一次陷入进去。）之后还是放弃了，不继续深造，就意味着面临工作。当然毕业生找工作年年都是最难就业年，这不是理由，理由是我自己不够优秀。然后找工作也十分不顺利，一直拖了很久。然后就自责，自怨自艾认为自己什么也不行，再加上面试一次一次失败，别人也认为自己不行。到后来一听到面试工作，情绪就不对了，一想到自己就哭，然后就停不住，几乎天天哭。哭的时候也没想什么，大脑一片空白，可稍微一缓负面情绪就席面而来。大约半年。其实理智上真的觉得自己不对，心理也有问题，这种哭伤害自己不说了，主要还伤害家人，他们也会心痛认为自己帮不了我。而我的心态真的很有问题。也想过看医生，可是妈妈的某句话却刺痛了我，意思大概是不希望有个的了精神病心理病的家人，出去无法见人。（大致意思如此，当然我知道她是无心的。可我很难过。）直到后来工作了有所好转，可是开始一闲下来情绪就不太对，到后来每星期都有一次情绪低落偷偷抹泪，然后后来间隔时间加长，总之总是隔了一段时间情绪无限低落，但还好可以控制住了。我不知道自己是不是有抑郁症，但心情肯定是抑郁的，也焦虑。如何摆脱只有转移注意力，把事情一项一项做好，还是需要多与人沟通。有时觉得和人说上一句天气都会很开心。写这么多只是想有人不经意可以看到，做决定时果敢点，学习是努力点，不要把自己陷入怀疑自己的境地，同时也是希望自己能不断修炼自己的内心，如果阳光做不到，那么就做向阳的向日葵吧。把悲观被动抛在身后，主动生活，慢慢填补自己内心缝隙，不然绝望渗入进来。热门日志推荐
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品评校花校草，体验校园广场我刚上研一，变得很自闭，似乎患上抑郁症了，每天无精打采，说话也常犯错误，与寝室室友不能正常交流。_百度知道
我刚上研一，变得很自闭，似乎患上抑郁症了，每天无精打采，说话也常犯错误，与寝室室友不能正常交流。
事情起源于机错失刚候同介绍律师助理兼职我面试候紧张说流畅没条理性别说我硬件条件错通证券够自信普通标准······我抑郁几始雄壮志研究规划通cpa都变没本我羞涩腼腆前公共场所男起同给我评价风趣幽默善今我郁郁寡欢发现寝室都难交流面我意自表达怕言达意发音准面脑现变迟钝现整所事事我总觉我已经缺乏做基本交流能力其事情更没信做···我抑郁
情问题啊应该问题打击吧总结找问题所管前与交流要刻记住家都平等要想前事平等态与交流外面找兼职做做换换环境调整态许些……知道答希望能帮~
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医院理科看先
去看看心理医生吧，也多于其他人交流一下，看似没有效果，其实是很有用的，还有，可以换一种环境，我相信，你自己意识到自己的变化，问题就不会太大，摆平心态，最乏味的不就是生活么？加油哈！没事的
约心宜的朋友到学院的健身房做下健身，积极参加院系举办的集体活动。如果这样还不能放松自己，就换个寝室。
现在得抑郁症的人挺多的，没办法，工作学习压力太大了，楼主有空可以到心悦网上测测自己的抑郁指数，轻者的话到户外放松放松，加强锻炼基本就会恢复；如果比较严重的话就要药物治疗了，可以试试桂龙的柴胡安神，是中药，没副作用，效果很不错。
对着镜子联系自信是最好、最省钱、也是最有效的方式
为什么你在大学毕业后继续读研究生呢？也许本来你就对自己很不自信，但你不知道问题出在哪里，只以为不定地学习就可以纠正你的不自信，而那次的面试让你意识到你错了，而同时你又不知道问题的关键在哪里，这个打击直接把你击垮了；你目前只能说是在思考问题关键前的慌乱中，建议你到当地找心理咨询师探讨下，也许你会得到一些帮助！
广东有句话说得好：心病还须心药医。
楼主是不是很紧张？
还是在乎别人的评价呢？
不管别人的 “闲话” 只要 做好自己就行了 ，对待别人要大方宽敞
不拘小节，或者转移一下现在的情绪，通过做运动。我想你肯定在某个方面收到过一点点打击，不过不必太在意，过去的就让它过去，现在要面对眼前辉煌的道路，把紧张的情绪压下去，楼主可以听听歌啊！
我平时感到自卑的时候也是靠听歌
我也曾经为我的成绩自卑过，但是成绩不代表任何一切，只要尽自己的努力做好每一件事，就可以问心无愧了。多想些令自己开心的事啊！哈哈！~~
祝楼主远离抑郁 ，做一个自信的人！
我是一个初二级的学生，成绩还算可以 但我每天依然豁达开朗
衷心祝福你幸福愉快
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