& 离婚半年后的我 想和前夫再爱一次(转)
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这个冬天有点冷。一个33岁的失婚女人走在上海的街头有点落寞。
&&我曾用20天的时间亲手爽快的结束了自己的婚姻。现在我在这里说自己的故事，为梳理自己的灵魂，也想和在这里挣扎的朋友们一起努力，做一个心中既有爱，又爱的有智慧的女人。
&&我现在的问题是在两个星期前我从北京回到上海以后,我离婚后坚持的心开始有些动摇了.在接触了美好网之后,我内心的天平倾斜得更厉害.现在的我好想和老公好好再爱一次.
&&可是我不知道离婚了还这样想对不对,也不知道该怎么去为这个想法做点什么.
&&和好或复婚应该是有前提和基础的.不是可以天马行空的.这个婚姻还有没有挽救的价值呢.对我们以前婚姻关系也应该有个清醒认识,他还爱不爱我?他的品性到底如何.搞清楚他到底为什么和我离婚,把我们各自的责任问题厘清一下.还有我倒底有没有勇气再面对以前的伤害,这样都是我需要整理清除的.这样才能指导我下一步的方向.
& & 可是要一个人想清楚这些,好难啊.大家帮我一起分析分析啊.
& & 请老师和朋友们能指点指点我.
离婚的直接原因是在今年7月20日，我被确诊得了病，他最终承认是他找了小姐然后传给我的。当时离婚礁鲎志臀弈蔚脑谖业哪宰永锪恕Ｒ蛭以嫠吖乇鹗撬母改福绻俪鱿终庋氖虑椋乙欢ɑ岷退牖椤Ｈ绻已≡裨僭滤梢郧暗幕耙丫党隹诹恕６宜退改富崛衔还芩釉趺椿奶疲叶疾换嵊杏缕肟退母改改谛幕峥吹臀遥幢馕摇Ｎ医丛谡飧黾依锘褂惺裁吹匚荒亍Ｒ院笏依锤强梢悦挥泄思伞?br&
& &&&如果当时给我足够的台阶或悔过的诚意，我或许不会离婚，可是当时他没有，也或许是我觉得他诚意不够台阶太少。他发短信说他错了，他的心很痛，他仍然爱我，多希望我们可以重新来过。他甚至象以前犯了错就下跪一样又跪在我面前，不过这次我马上就掉头走开，他也马上站了起来。那几天大多他一个人呆在书房里回避我。有时上楼来看我一下，也是默默做在我身边不说话。所以我一直觉得他没有诚意悔过。平时一点小事我都会和他大动干戈的。可是这次我连小吵小闹也没有。他后来说他知道这次是怎么也过不去了。
& & 我当时被他的行为搞的自觉没有退路。有一件事更加剧了我的愤恨。他去杭州出差，我当时比较胖，在网上正好查到杭州有个有名的大号连锁服装店，就也去了。在杭州，他一再一再要我去吃中饭，说他和他的代理商朋友在那儿等我吃饭很久。我无奈去了，不想让他在朋友前没面子。结果饭席中，那个朋友谈他自己私生活很乱，情人啊老婆啊，很多男人都这样。我当时没动声色，继续场面上的说笑，心里已经把我前夫判了死刑。我觉的很耻辱，我不是旧社会妇女，我是接受过高等教育的职场白领，现在竟然沦落到在男人眼里可以放弃自尊接受两女伺一夫的那种女人，齐耻大辱。前夫对我还有一丝的尊重吗？还有另一顿饭局也很莫明，也在杭州。他的另一个代理商朋友请吃饭，（这个朋友的老婆红杏出墙，和我前夫单位里一个著名花花老公子搞在一起，还生下了私生子。现在这个朋友又结婚生子了）他的朋友就一直笑谈他们单位的工程师每天身上只有10快钱。老婆只给两份快餐的钱。不过到真是乖。他笑说你没管着你老公钱不行的哦，男人有钱会乱来哦。 Jason.快把卡拿出来交给老婆拉。还笑说要我留意看他信用卡的帐单上有没有娱乐场所的消费记录。前夫当时真拿了工资卡出来，不过饭局没完又要了回去。当时我的感觉他的这个朋友没有恶意，但是我感觉很私人很珍爱的婚姻，在我前夫都已不是最重要的，可以到处和代理商说谈。
& &&&这次饭局，加上他对我的沉默。让我感觉已经没有退路。我不知道他的想法， 我想激一激他，看他怎么反应。我对他说我们离婚吧。
他回答你一定要这样吗？
我说我还能怎样？
他说好吧。
我说我要孩子。
他说我给他20万就行，我说10万。（我们家钱我管）
他说好。于是他就差不多净身出户了。房子加上钱我拿了200万。新装修也有30万。
我们在8月9日去办的离婚。 短短20天
离婚后我们还曾诺诺问我该睡哪个床，他还一直牵我的手。哎
现在我去陪儿子上钢琴课，晚上再来写后面的故事。
万水千山总是情，给个打赏行不行？
&#8226; &#8226; &#8226; &#8226; &#8226; &#8226;
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从得病事发到我们离婚,只有短短的20天.曾经别人为我的决断夸我有勇气.我也曾经误认为是.可是掩盖在决断的背后是什么呢,是我没有能力面对婚姻中的应激事件.我害怕面对变化的关系和人心,我选择退缩和逃避,我选择的只是暂时的解脱而不是长久的安宁.
& & 伤口还在,爱也还在,恨也还在,儿子也在,可是他却不再...我还没有告诉他我心痛,我还没有告诉他我还爱他,我们就已经天涯陌路了.我没有给他机会,其实是没有给自己机会.
& & 当时我被伤的很深,特别是自尊伤得很深,想到我珍爱的胸膛竟是那些肮脏的女人随便可以靠的.他在做这些事的时候,有想到他妻子和儿子吗.有想到我哭红的眼睛吗?男人的出轨给女人的不仅仅是心爱之人背叛的伤心难过.对女人而言更是对自我价值和魅力的彻底否定.我当时潜意识里强烈的想维护被踩在脚下的自尊.只想告诉他也告诉自己,你不爱我了,可以,我做的到可以和你轻松的离婚.我拿得起,我放得下.其实我当时表现的无所谓和对他的不屑,也在一定程度上促使了他的不愿再努力.
& & 我们之间的离婚不正常的平静和轻松,没有吵,没有闹,所有的话还没有说出口,两个其实还有感情的人就这样堵着气离婚了.当我看到结婚证被工作人员收进去的那一刻,我只觉得眼前一阵阵眩晕.我很想再抱抱他告诉他知道吗我爱你啊.我甚至希望他能叫停手.我不敢相信到这儿来取个纸,他就这样跟我没关系了吗?可是这一切我都没有表露,我依然装的很淡定.
& & 我当时离婚的时候还心存侥幸,觉得可能离婚了他失去了这些可能才真正意识到我和孩子和家庭的重要.可能他感到了失去家庭的不便,可是或许他还感受到了自由和另一种生活呢.离婚前大家会劝别离,可是一旦离了,大家和父母会劝你还是离了好.你也会越来越肯定自己的想法.指望离婚警醒对方是很危险的.
& &离婚证办下来一会儿,我接到电话就在我办离婚的那刻,把我从小养大的奶奶也停止了心跳.而昨晚我奶奶还叫我不要离婚.叔叔说奶奶一夜没有睡,在叹气.这是报应吗?我奶奶是我在这世上唯一永远疼我的人.如果可以让我奶奶不走,我愿意听她的话不离婚.哪怕是个更坏的男人我都愿意..我当时理解了为什么孝子可以可以违背自己成全妈妈的心愿.
继续我对婚姻的反思.和我为什么想和前夫再好好爱一次.
& & 在两个星期前,我会觉得离婚基本上是他的错.可是现在冷静下来好好想,固然他是犯了很大的错,可是我也有3分的责任.我愿意好好剖析一下自己,把自己的责任和问题厘清楚.把自己的心态调整好.不再做怨妇.
& & 我先说一下基本的情况.我33岁 上海人.老公35岁,来自福建一个小城市.在上海念的大学.我们因为工作而相识相爱.同居两年后我怀孕了,没有任何犹豫,2000年5月我们马上结了婚.年底我们的儿子出世了.我们原先都在IT外企上班.我在七八年前年薪就达到二三十万.没有太多生活压力.双方父母都很满意我们两个.我和他相恋的这两年是我一生中最美好的日子.我们相处的很融洽.其他的恋人有的吵啊意见不一啊什么的我们几乎都没有.天天除了开心就是幸福.想不出有什么东西可以让我们吵起来.什么事都是好说好话的.
& & 曾经这是一个让我们两人引以为豪的幸福婚姻.而转变是从结婚一年多后,那时他在广州上班我们分居,但是他可以来出差,一个月可以见上10天.我的一个在广州的女同事对我说如果是她,她一定辞了工作跟去.广州诱惑太大.男人守不住的.我的一个较年长男同事,认识我老公时间比我长,告诉我为了在广州挣那点钱不值得让他一个人抛妻舍子去,赶紧让他回来在这儿找份工作对我比较好.可是我很自信,源于我们彼此的爱,却也源于我对男性的不了解.
& &&&终于有一天,我找他,他的室友说他旅游结束了.前一天就该回来了呀.我装做不知给老公打了电话,没有什么太可疑,他也没有前科,但我凭直觉觉得有问题,我买了一张机票马上赶赴广州.在楼下等到他.结果他是打了飞的去成都去会他的一个女同事.他去了她家,她为他订了酒店.我永远忘不了,我就这样握着一张单程机票,那样的站在广州街头昏暗的灯光下.就这样, 我的神话婚姻结束了.这么多年我放心的闭上眼睛,睁开眼睛看到的却是这样血肉模糊的风景.那次我是听到了自己的心掉在地上碎掉的声音.冷静下来,我发了一封电子邮件给老公,还CC给那个女孩.邮件里说了我对他曾经多爱,现在多伤.可是我也宁愿相信他.我希望能以情动老公,也让这女孩羞愧而出,如果她还能自制的话.
& &&&老公承认是分心了,但是不承认他们是男女朋友,也没有男女关系.可是从此我傻掉了,我坚守的婚姻是什么呢,我在这儿对他日夜思念他却和别的女人相守.我带着他的儿子算着花钱,可是他可以打着飞的挥霍.我们婚姻的转折就是从这件事起的.我从此以后有了强烈的不安全感.而且从我生孩子后体重就一直在160斤减不下来.以前没有因此自卑.但是,这次以后,我对自己身体有了强烈的自卑感,我给自己下的定义是老公已经厌倦不喜欢的女人.那时我的腰围是120厘米,什么概念呢,3尺5.从这以后我们婚姻里不和谐的声音开始多了起来.我也经常在他面前翻起压在我心头的这块石头.
& & 这里还发生过一件事情,就是有天很晚了大概11点他才回来,后来我们两在阳台上,他的手机响,晚上声音传的远,我听到一个女的声音,第一句话就是你现在说话方便吗? 我追问之下,他说是个做台小姐打来的,是他帮老板找的.现在小姐服务完了,打电话跟他说一声.
那次我们也吵的很凶.可是他就是这样给你解释你也没有办法.当时我妈也在场好象.那时我开始感觉到婚姻的无奈和我的卑微,我不能就这个电话就离开他,却要吃下这个苍蝇.我内心很凄凉,看着他越走越远.
& & 后来又发生了第三件事,他调回上海后,一次在他QQ里发现他死皮赖脸约陌生女孩子出来约会的话.那次的痛比第一次更甚.旧伤未好,新伤又起.第一次或许还可以解释为情不自禁,可是这次是他主动寻找刺激.而且这么放荡,这是我爱的老公吗?而且这是我偶然看到的,不看到的又会有多少次呢?那次他的态度很不好,他改了QQ密码,还说我没有权利看他隐私.
& &就是这一次,我把这两件事都告诉了公婆,因为正好在他父母家, 我希望我的话他或许听不进,他的父母能劝他.也是在这次,我和他爸爸说我这次还会原谅他,但是再有一次就只好离婚了.我是很怕他还会有下次,所以希望他父母好好劝劝他.他父亲对我说,他们会教育他.以后他年纪大了, 慢慢也会好.公公对他说,如果再这样的话就给他两个耳光吃吃.他父亲自他小一直是以他为豪的.而且比较传统正直.老公从小没被这样骂过.那次他在老父面前有些羞愧难当.
&&不过那次因为我说下次在这样,就和老公离婚的话,让公婆不太高兴.可是我又能怎样说呢?
这一次我把他父母都搬出来了,他们也教训了他.能做的都做了.既然还在一起,总还得继续生活吧.只是我心里强烈感受到了从心里被他抛弃的感觉.我自认是优秀的,却开始有了弃妇的感觉.我在婚姻里的热忱和爱情变成了对自己的嘲笑和讽刺,
& &&&那时候起,我对他的信任危机急剧放大.婚姻越发动荡.后来因为同事倾轧.离开了工作岗位,人又很胖. 我极度缺乏自信和对婚姻的安全感.在工作上,我曾是优秀而勤奋的职业女性.工作带给我极大的成就感和自我价值的认同.我非常喜欢在工作状态的我.美丽而自信.我对工作的期望值很高.对自己的职业生涯也有很高的期许.可是我胖的无法再穿上职业装去面试一份工作.我沦落成一个家庭妇女.我的心理压力越来越大.而且还不敢声张我的内心的惶惑.& &
& &&&我当时胖了5年衣服都买不到.腰围比胸围还高.在公车上别人当我怀孕七八个月的孕妇.我穿着男人的衣服.象个街边早晨摆地摊,还只是卖小葱的那种.心里背负着被人离弃的烙印.说话更象怨妇.谁能想到这曾经是一个秀外惠中,无限活力与温柔的女孩子?我开始慢慢萎掉.甚至开始经常自言自语.突然大叫.走在过街天桥上怕自己掉下去,走在马路上怕车会撞死自己.我家没大镜子,我怕看到里面胖的那个恶心的我.老公的出轨更是让我自惭形秽.我当时心理压力大到我和他在同座火车时,对面是两个很普通的女孩子,我就如座针毡,觉得老公内心肯定比较到我很差.
& & 我说话做事越来越不可爱,越来越离谱.
& && & 我明明知道他心里还不是完全没有我的,虽然有点分心.我应该努力去唤醒他的爱才对.但我开始自虐.我有时没事还常一本正经的说:我早就知道你已经不爱我很久了,你自己不觉得吗,你其实早就不爱我了呀.你可能自己还不觉得,我告诉你早就是了.我无所谓啊,但是既然还在一起过,你该尽的义务还是尽尽吧.
& & 有时又说:我们两个的心早就渐行渐远了.你没感觉到吗?你什么时候不要我说一声啊,别等我太老了再告诉我.其实在说这些话的时候我的心好痛.我知道他其实还是喜欢我许多地方的.他也需要我告诉他我的爱给他力量和信念.我知道这样只会让他从我这另一半的嘴里,去肯定他自己真有了不爱我的心.可我就忍不住的这样虐待自己.有时又会气急败坏的说:要别人爱你,也要看看自己是不是风采依旧,我这种样子,脱光了连民工都不要玩.
& &&&我慢慢开始了在感情里自暴自弃.
& &&&在这次染上性病前一个月,又发生了一件将我推向离婚的事.& &我偶然看他电脑,发现他常上一个色情网站.不是普通贴点色情图片电影的那种.而是有很火论坛的.论坛里面有上海炮友俱乐部,一夜情交流,嫖娼交流.华东华南华中性信息,小姐服务标准流程等等.他在里面注册而且历史记录该下班在家的时候他都徘徊在上海性信息里.
& &&&这次我绝望得快死了,他回答我:我就是作为一个男人好奇,看看有什么不可以的.
& &&&是啊是啊,你自己这么胖了丑八怪一个,难道你还不能让你的男人看看吗?!
& &&&然而结果是一个月后,他就因为嫖得了性病.而我一个良家妇女却低头走进性病门诊,我羞愧难当,给我看病的做激光手术的都是男医生.以前我看妇科的时候看到是男医生我都让护士小姐给我换一个女医生看,可是现在我连头都抬不起来, 我没有选择,我一直一直流泪.
& &&&在手术室里,都是到自己那里的肉被激光烧焦的味道.上麻药和激光的时候,我痛得差点从手术台上掉下去.我觉得自己在堕落又堕落.心里只有一个念头,这样苦痛的日子再这样下去没有尽头.
& &还有什么可以再讨伐或再解释的呢?该说的以前都已经说了好几遍了.而他也没有能力再圆谎了.我没有给他机会,他也没有给我机会.我们就这样离了婚.是在意料之外,也在情理之中.
& &写到这儿,我心好累好沉重.明天我来说说我的问题与不是.这才是我最要面对的一关.
& &不管怎样,要开心起来.明天一定比今天好.明天的我一定会比今天的我爱的有智慧!相信自己有爱就会有奇迹.
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我现在的问题是在两个星期前我从北京回到上海以后,我离婚后坚持的心开始有些动摇了.在接触了美好网之后,我内心的天平倾斜得更厉害.现在的我好想和老公好好再爱一次.
&&可是我不知道离婚了还这样想对不对,也不知道该怎么去为这个想法做点什么.
&&请老师和朋友们能指点指点我. 自我离婚去了北京我已经有4个月没有见到老公了,基本也没有了联系.不知道他是什么想法,这个星期六他会来看孩子,我们见面会是什么样子,我很忐忑.
& &我想好好再和他爱一次.但是和好或复婚应该都是有前提和基础的.不是可以天马行空的想法.这个婚姻还有没有挽救的价值呢.我想我必须得对我们的关系先做个分析,他还爱不爱我?对他的品性做个认定.搞清楚他到底为什么和我离婚,把我们各自的责任问题厘清一下.还有我倒底有没有勇气再面对以前的伤害,这样才能指导我下一步的方向.
& & 可是要一个人想清楚这些,好难啊.大家帮我一起分析分析啊.
& &我们快速离婚后,他要找房子,还暂时住在家里.那个离了婚的晚上,他在我们的大床边问我,他晚上应该睡哪个床啊,那几天我们还是抱着睡一起,我还是习惯把脚都搁在他身上睡.我们都还没怎么回过神来我们已经离婚了.他一直说要出去找房子,可是一直一星期一星期的拖着说,那个能借他房子的人老找不到.
& &可是毕竟我们离婚了,我们之间一切亲昵的行为开始变的没有理由了,名不正言不顺了.
我们都没有名份了.一个女人的心开始强烈的不安着.
& &这算什么呢?我为做人的尊严和他把婚都离了,现在却又和他睡在一起,,甘心为他烧饭做菜,这算什么?最关键的是他又没有说和我重新开始 我开始慢慢怀疑,他是想离婚了还继续占有我的身体吗?是看准了离婚了我也离不开他吗?拖着不去找房子是因为觉得我好糊弄,他能省一个月就省一个月吗?
& & 虽然他一直说只要给他点时间,他肯定会回到这个家里的.可是如果真是这样, 又为什么要和我离婚呢?我一直觉得他在事发后的沉默是为激怒我主动提出离婚.而他一直说是他满足我离婚的要求.我那时觉得他有没有可能是他想离婚,但是我没有对不起他,他提出来我一定不同意.或者他也不忍伤我这么深.他也知道我的脾气,不如激怒我,让我提出我.然后他顺势离婚.之后利用我的恋旧或继续占有我,或慢慢抽身.他说给他点时间他会回来,谁知道是不是慢慢抽身呢?他又没说给多少时间,回来是指复婚还是什么意思.
& & 后来搬走后他说,他那时不搬的确不是找不到房子,而是不知道下一步该怎么走,该何去何从.
& & 他还说他哥说既然我们两个还有感情,孩子又那么小,不如冷静一段大家复婚吧.我说你哥怎么知道我们还有感情,我们都很少见面.老公说:我们两个人一直是有感情的,别人当然会看得出来的.
& & 我到现在还没想明白他到底是怎么想的和我离的婚.到底是故意挑我离婚呢,还是也带着赌气的成分?如果说他是志在必得和我离婚,那他应该把他以后的生活都想清楚了.而且情也比较绝了.应该把财产都算计好了.怎么会净身出户呢? 后来,我一直催他赶紧搬出去.我天真地想越早搬出去,越早知道失去家庭,孩子的痛苦,就会越早的回头.在离婚的时候,我也搀杂着这样的念头,就是恐怕只有离婚才能让他或许真正的知道家庭的珍贵,改掉毛病.
&&离婚一个月后,他搬了出去.但是他不告诉我他住在哪里.他还是常来,有时也住着.有时我会闹闹,他就?你为什么老是把我往外推啊? 你这样会把我往外推的.在这期间,儿子开始学钢琴,我说你买吧.他就掏了1万多给买了.后来我就计划着去北京.那边有一个减肥训练营.一个月后,我打电话告诉他我要去外地了.他当时一下子就急了, 他掐断我的话很急促地说: 蕾蕾.你别走,好吗?你给我点时间.行吗,我最终一定是会回到这个家的.你要去哪里啊,你要去干什么呀?&&我说我去外面调整.反正不是去坐台.我这么胖,就是去坐台,也不会有人要我.
& & 第二天,他陪我去医院看病.这时候他又恢复常态了.他没有再提不要走的话.他说不管我去哪里,他只希望我回来后能自信一些.我们商量我在北京的时候,他就先住在家里照顾儿子,外面租的房子退掉.他在家的时候,家里的开销他来,每个月3000元儿子的抚养费就不用给我了.我是用他的里程劵换的免费双程机票.去北京的时候他和儿子去机场送了我.我一直流泪.& &,
& & 一直到我走之前,我们离婚的事我们都没有告诉任何亲戚.除了我的奶奶和我的父母.他也没告诉他父母.我们装修完后,我在家请客二十几个亲戚吃饭,我们都是表现的很恩爱的样子.他还照样和我去各个亲戚家走动.我是想着在目前情况都不明了的情况下,先别让亲戚知道.以后还要复婚的话,别让人知道这一段.
& & 到了北京后,我那时一个人在外面很苦闷.我要他天天都和我通个电话,他也打了.我觉得他好象是耐着性子天天打电话给我.有一晚我因为情绪很起伏,在电话里纠缠了他到凌晨两三点.他很无奈.很烦.我知道.但是他没有挂断我的电话.第二天醒来,我的情绪正常了很多.我感觉到了他的烦,想到了自己离了婚还要别人天天打电话给自己的可悲.于是我就关掉了手机.连着两天让他找不到我.一个星期后他着急了,发短信给我问我好吗,让我多保重.我也始终不回.后来从我父母那儿得知从我们不联系后,他就渐渐不住在家里了.
& & 期间我发短信问他借1万元,他很快就汇了给我.我短信问他还在北京吗,因为听我父母说他来北京培训了.他说已经离开北京了.在北京是也是很远的郊区良乡.封闭式的.每天早8点到晚10点.他没有来看我,我的心里有点冷.之后也收到他再问候我的短信.我也曾想回,但是太久没有联系了,反倒不知说什么好.说什么都觉得不妥,突兀.终究都没回.
& & 12月20日他生日,以前他过生日都是我操办的.我真不忍心让他一个人在上海孤零零的的.我就寄了封贺卡,又去买了个十字绣的钥匙扣.生平绣了第一个小猪十字绣寄到他公司给他.他回了短信谢我.
& &&&再后来我又短信问他借1万,因为出来时只报了一期减肥班.可是我这体重至少要两到三期,我又报了一期,一期加私教要1万5.这次他说能不能让我妈想想办法.让我体谅他.说他已经借钱过日子了.我说你不肯就算了,我都身无分文了在外地.这么冷血.他连着发来三个短信,要我把帐号给他,他去想办法.我始终都没有理他.后来问我弟弟借了.
& &&&然后我很恼火,打电话给他语气很不好地说钱不借我行, 以前的1万元我怎么也想办法让我妈现在就先还给你.你把抚养费给我汇来.
& &&&他也很恼火,他说家里的开销都他付过.
& &&&我说行啊,你不就呆了2个星期嘛,付过多少,开张单子.从3000元里扣,多退少补.
& &&&他把电话给挂了.
& &&&一会儿他挂来电话,语气有所缓和.我的心也放下了点.我说我是这样的爱过你.你是那样的爱过我.今天我们为3000块吵架.我的心很难过.你知道吗,那天你生日,北京晚上零下20多度,我一个南方的女孩子,在好冷的马路上走了好几条马路,为了买一张生日贺卡.
& &&&他听了,很温柔地说谢谢我.然后高诉我那一万元就做为3个月的抚养费我不用还了.其实还多给了我1000元.
& & 其实我根本不会和他争那3000元,我争的只是他的一句话.有没有一份心.
& &&&春节前两天,他又发了短信给我问我回上海了吗,让我带好孩子.我那时真不知到该和他说些什么.夫妻又不是,朋友也不是,拟了好几条回复都觉得不妥,最后也没回成.
& & 虽然他有百般不对,但是他工作了这么多年,只带走这么点钱.又不会照料自己的生活.我认识他的时候,他裤子口袋破了,他不会缝,他就用办公室的透明胶把他粘起来.当时我很心疼这个大男人,就决心要一辈子照顾他.帮他缝缝补补.我现在心里想到他的处境,就很难过,可怜他,还是心疼他.写到这里的时候,我终于掉下了眼泪.
& && &如果不是有儿子,我考虑到这个社会太动荡,儿子念书成家需要钱,我又没有工作.我不会让他留这么多钱给我.我多希望我能早一点有份好工作,可以再分回一些钱给他.
& & 这么多年,他虽然贪玩,其实也就是贪玩.其它方面对我还是不错的.总让着我.大事小事都由着我.钱也都归我管.很信任我.从不指责我.忍受着我的坏脾气.我挺节约,他从不吝啬我花任何钱,我节约.他还怕我在自己身上不花钱.家里我想搞成怎样就怎样.家里干净也行,不干净他也不会说我.不工作他也不会逼我出去找.我做错什么事他也不怪我.
& & 我也明白了我的心,就算这个男人对不起我,但是我敌不过我的善良和留恋.我的心里对他永远有着一份情,不管我会不会原谅他.他还会不会和我在一起.他就象刻在我胸口的刺青,会伴着我的呼吸,直到停止心跳.
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星期六老公就要来了,这是我们四个月来的第一次见面.可是我还没想清楚呢.赶紧的.呵呵.
但愿下次不会哭着来这儿说他有女朋友了.
& & 在我们的婚姻里,虽然他对我的伤害是很大,但是我也有对他的伤害.
& & 1) 最主要的就是性格外表强硬内心脆弱.不敢索取爱表达爱.让他产生我很闹不温柔的误觉.
& & 比如有时侯他忽略了我的存在,一个人在上网,我希望他来陪我.但是我不会直接说,有时会故意弄出呯呯乓乓的声音引起他的注意.,或者故意跑去问他为什么哪件哪件事他还没做好,让他觉的我好闹.在性生活上也是如此,有时我想要,但我不会明说,我会在床上翻来翻去来呕气不睡觉,想他自己明白.和他争执时,每次我内心都希望立即停下来,但是嘴上我还是会有口无心的跟他争着,心里急切地盼望他能哄我一下,让我停下来.基本上我们争执,我没有先缓和过.我从心里很爱他,但是越爱,我越怕伤害.我比较少在语言上表达自己对他的爱和依恋.我的脸经常很冷,其实心很热.我很依恋他.结婚好几年后,就算我在上班,我仍会象恋爱时那样想起他好多次,给他打电话.
& &我的情绪基本属于孩子型的.我要的马上就要.我生气了也要马上解决.有时候都晚上一两点了,我还在和他纠缠.其实和他纠缠是表象,想他哄我是真.他很烦我,也很无奈.因为他明天还要上班,觉得我太闹.
& & 当然我有说过我爱他, 但是基本上我会很怕,觉得这样离伤害会很近.我一般会很小心翼翼的表现对某个亲人的爱,因为我怕付出却得不到会更受伤.
& & 这些都和我小时候的经历有关.我从小就不在父母身边长大,3岁就被送到奶奶家.5岁就因为没有人带,被送去念小学.受尽了大孩子的欺负.爷爷在外地,几个叔叔姑姑还在念中学.奶奶是家庭妇女,对孩子打打骂骂是分分秒秒的事.我还清晰记得,在我小学两三年级时候,有一次因为顶嘴,我奶奶把我脸朝下趴在地上,然后她骑坐在我身上,用鞋底抽我.我被憋的看着自己的鼻血慢慢留了一地,就这样我也不哭不吭气.知道邻居看到门反锁了,听到我奶奶打我的动静才进来拉开.我奶奶被邻居拉过很多次,那时候能把我带大就不错了,哪会考虑到什么爱的体现.
& & 我从小没有看到过父母慈爱的目光和身体的接触.高兴了,难受了都不会有大人过问.从小我就一直很压抑感情,很痛苦,十岁的日记本里整本都是泪,和问为什么活着做个多余的人,不如去死.那日记本现在还在.我爷爷说我三五岁的时候,大人要是骂我,我就能把不声不响把一条小胳膊咬上几十个乌青的牙印.
& & 我的自尊心非常强,我不敢轻易表达我对亲人爱的需要,我擅长的是:你不爱我是吗?我更不在乎你呢.我的老公有一次问我到底懂不懂得以柔克刚?
& && & 童年的心理创伤和成长经历,让我对感情的表达既渴望又怯懦,又极易容易受伤害.
& & 也许没有经历过这种童年心理创伤的人很难理解.我的父母和弟弟就是.他们听的懂.但是不明白就会变成这样吗,还要带到成年吗.我老公也不很理解,他说你三十几了,不要父母的爱也行的呀.怎么情绪还受这个影响.
& &&&我和我父母的关系很差.其实在婚姻里,我把本该从父母那里要的爱都附加到他身上,问他去要了.其实这是不公平的,也是他做不到的.有时我都会不自觉的说,&老公,你要又做我老公,又做我爸爸.&我不是说说的,我是真想.我越是这样,恐怕也越不容易从婚姻中满足.
& & 这个坎,这个心理问题我知道是我必须要跨过去的.我必须解开这个心结才可能有幸福的人生.怎么解开我不知道,也许我需要专业人士的帮助.但是我知道我必须要缓和与父母的关系,消除隔阂,融化多年的恨和误会.特别是在这个阶段,我更需要亲人的帮助.只有这样,我才能有一颗平常心和信心处理好和我老公的关系.
& & 爱藏在心里,别人不知道.有自信的人选择说出来.痛藏在心里,别人也不知道,明智的人会选择说出来,这样他才会心疼你,理解你,会内疚.换种方式爆发只会伤已伤人,别人还不明白你为什么就这么作天作地.
2)他第一次出轨时,我没有正确把握好家庭关系.
& &第一次他出轨后,其实那时我应该努力营造家庭温暖气氛,留住他流浪的心.但是我控制不了自己受伤的心态..其实这时对他越好,他越内疚,我对他越凶越狠越冷,只能让他觉得受的惩罚赎的罪够了,家里也不剩什么了,赎完醉又出去了.应该是外松内紧,我却是外紧内松.从这次以后我就没完全信任过他,我也是这么表露的.还经常翻起这件事.其实我越是表现的不信任他,就越是把他往外推.这次离婚跟这个也有关系,因为他觉得以我的性格,我是再也不会原谅信任他了,他以后在家里是不会有人做的了,不如离婚算了.我知道一定有这个因素,当然还会有其它的因素,
& & 我婆婆和我妈妈都不止一次的跟我说过,现在一定要多温柔点,让他多感觉到家的温暖.我想我辜负了他们,我没有做好.
3)比较任性,不太控制自己的脾气
&&我生气起来,破坏力大的惊人,跟龙卷风差不多.我很少主动控制自己的脾气.现在想来,基本上都是他在照顾我的情绪,可我很少顾及到他的情绪.我总想着你是男的,你比我大,当然得你多让着我.其实我们更多是夫妻,感情的需要应该是一样的.我把自己看的太弱小了其实我们相恋两年的时候我是很温柔的.他一直很眷恋我那时的温柔.是非改不可了,.童年时的阴影不能成为我坏脾气的借口.
&&4)没有工作和胖使我自卑,表现在婚姻里我变的爱攻击.
& &我因为同事倾轧.离开了工作岗位,人又很胖. 我极度缺乏自信和对婚姻的安全感.在工作上,我曾是优秀而勤奋的职业女性.工作带给我极大的成就感和自我价值的认同.我非常喜欢在工作状态的我.美丽而自信.我对工作的期望值很高.对自己的职业生涯也有很高的期许.可是我胖的无法再穿上职业装去面试一份工作.我沦落成一个家庭妇女.我的心理压力越来越大.而且还不敢声张我的内心的惶惑.我不要他看出来我不满意现在的自己.我不敢让他觉得我自己都不觉得自己棒了.
& & 他出差两次去美国,日本.我装做这不是小菜一碟吗,其实心里羡慕嫉妒得口水都要喷出来.他工作上的成绩我从不肯定,不是真的不觉得他棒,而是我没工作心里很酸.他说他们公司的人都觉得他棒,怎么我就从不肯定他呢?
& & 我想我以后不能这样不肯定他了,因为有一次他说找个幼儿园老师做老婆也挺好.如果真有女孩表示对他的崇拜,我估计我会是有一个输在不如自己的女人手里的女人.
& &&&当时我胖得无法出去面试又死撑面子不肯说自己快急疯了.而他呢,以为我不思进取.
在得病前不久,著名的麦肯锡咨询找到猎头,猎头找到老公,老公联系了让我去面试.结果我不去.因为我知道那么大的公司竞争很激烈的,我这么胖真没自信的.我自己就面试过很多人的.
我觉得自己机会很小.我不想不成功给老公笑话.再说我真没勇气怀着&8个月的身孕&跑到麦肯锡去面试.这件事让老公对我误会很深.我的一个女朋友就说只要是你老公叫你去的,你就是知道他们不要你,你也要去,你老公对你的想法更重要.
& && & 可是有时还真不会服软.在职场上,我一直在和别人争,和自己争,包括和老公比.特别是对自己有职业规划的女人.外企的压力很大,所有的文件,有件都是英文的,连吵架都是用英文,基本是把女人当男人用,把男人当畜生用.我一个人要完成国企一个七八个人的部门完成的工作量.我的工作性质要求我具有象男人一样的强势特征.我的前任就被那些供应商气得哭,我上班第一天就把那家伙叫到办公室修理一通,来个下马威,同事都暗暗笑.我工作五年,几乎天天都要修理那些供货商.没办法呀,一个二十多的女孩子不强势,镇不了现在那些精明的三四十岁的男商啊.&&我老公那时常说你在公司修理人多了,是不是回家还停不了啊.
想想真是以前的女人就做家庭妇女就好了.现在呢,出去是职业妇女,回家还得平下心做家庭妇女.
& & 我太倔强,太要强了.以后不管怎样我还是要学着向自己的老公示弱.学会坦白,让老公一起来分担我的压力,至少可以让他明白我的想法,不会误解我.得到别人理解的女人才会得到别人的关心,然后自己也就不会攻击别人了
& & 我一定要努力完善自己,要不智商再高的人情商这么低是永远不会有成功的人生的!
& & 我就是爱的太笨太蠢太傻了,才起明叫爱的有智慧,一定要学得爱的有智慧!加油啊.
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其实除了他一直说我是个坏脾气妞外,从认识我以来,他一直是很喜欢我,很欣赏我的.
& & 我是一个很聪慧挺有才气的女孩子.工作上很努力很专业也挺出色.还做过一年电台诗歌和考古节目的主持人.理家我也是能手,家里所有的东西都井井有条.甚至厨房里抽屉里的二三十种调料和干货,我都把他们装瓶,然后在瓶盖贴上LOGO.老公这时总很佩服我.我订着贝太厨房,烧得好菜.装修完请二十几个亲戚来家吃饭,我一个人烧了两桌菜..宜家的大家具买来,我自己把一块快板组装成桌子椅子柜子..200平的房子我自己设计自己买材料自己监工.甚至有一次一个小刷子掉进全自动洗衣机内桶和外桶间,我硬是把洗衣机拆了再装起来.他们家人都说我能干.由于童年的经历,我对孩子很爱护.我看大量儿童教育的书籍.斯宾塞的快乐教育.蒙特梭利教育.我教孩子钢琴和他一起学轮滑.虽然他只有5岁,但我要教育他的时候,从更小我就会弯下腰来这样说:宝贝,你看妈妈现在想和你谈一下,你有空吗?老公的父母都是老师,他们很满意我对他们孙子的教育.我虽然赚了不少钱,他也仍然不少赚钱.可是我仍很持家节约.连他妈妈都让我别太省,可以多花点.我也挺善良,和儿子一起烧了猫饭去喂小区流浪猫.我内心对他爸妈也挺好.因为我从小没什么母爱,有时我心里总想把他妈当自己亲妈..这话我妈听到会气死.不过有时和他妈妈说话也挺任性的,也若她生过气.
& &不过光有这些有什么用呢,坏脾气可以摧毁一切优点.
& &他对我的评价是:聪慧,单纯,能干,善良,持家 但是情商很低,基本属于没有.他经常捧着我的脑袋说:你要是脾气好点你就会很完美了.你能再温柔一点点吗?
& & 其实我说这些不是想自己表扬自己,只是想说在我老公眼里,我除了坏脾气,他还是很认可我的.这也是我觉得我们之间的关系没死,想要去争取的原因.
孩子-我心中永远的痛
& &&&我去了北京后的不久，就基本没有主动和他联系过。我是在春节前一个星期回的家。在北京的时候，一开始我还老想着我们之间的过去。我们离婚非常快，我的情绪在上海全都没有消化，就这样被我带到了北京，一个人默默承受。在那段日子，离婚后的痛我才真正开始慢慢品尝到。我还向生活老师，教练，队员掩藏了自己离婚的事，装的有个好老公，好儿子。我还不敢给儿子打电话，我怕我听到他稚嫩的声音自己会疯掉。他已经失去了爸爸，可是妈妈也不在他身边啊。我拼命压抑着自己，非常痛苦。多少次，我做运动的时候，我都分不清留在脸上的是汗水和还是泪水。
& & 我不要命的练，刻苦的连教练都喊要减小强度。我不由自主的叹息，自言自语，教练找我谈心了，我第一次向别人说了我的事。我说我怕我会去楼顶做自由落体运动。他稳定了我，后来我选择忘记过去，先做好眼前的事。我用了一个不好的办法去忘记他，但是这个办法奏效了，我做到了。我开始慢慢的忘记。后来的日子，甚至已经不再记起他了。随着我身体的变化，自信的恢复，我甚至有点喜欢上了单身，可以重新追逐爱情的感觉。
& &&&那天当我回到上海机场的时候，我从爸爸和弟弟身边走过两遍，他们都没认出我。（训练营里无数这样的事）我们说说笑笑回到家里。这段时间，为了奖励自己，我添了很多新衣服。那时我以为我已经好了，已经走出来了。可当我打开衣柜放衣服时，看到他的西装赫然跳入我的眼帘，我只觉得一阵眩晕，我扶着柜门透不过气，迈不动步。我就这样在他的西装边目瞪口呆的站了好几分钟。我的心又跌回了谷底。又回到了现实中。
& & 爸妈说：我不在上海的时候。儿子有次突然叫：菩萨保佑爸爸快快回来！
& & 我观察到儿子几乎从不提他的爸爸。这不是正常的。
& & 第二天儿子很凝重地发问我（我想不出还有什么词比凝重更确切），和我有了这样一段对话：（他5岁，幼儿园中班）
& & 儿子：（指着书桌上的拥吻恋人雕塑）这是爸爸送你的礼物吗？
& & 妈妈：是的。结婚纪念日的礼物。
& & 儿子： 妈妈，你和爸爸怎么会认识的？
& & 妈妈： 我去你爸爸单位拿一张发票，就认识了。
& & 儿子： 然后你们就结婚了啊？
& & 妈妈：是的。
& & 儿子： 你们结婚时，他肯定是爱你的，你也是爱他的。后来你和他吵。他和你吵，他
& && && &&&就不喜欢你了！
& & 妈妈：（彻底傻掉中）
& & 儿子：（大声地说）爸爸再也不会回来了！
& && && &&&然后一直缩在书房的大办公椅了再也不吭声了。
& & 我不知道孩子竟然会这么敏感的捕捉到这些。我感到无力。
& & 我看过心理访谈里很多离异家庭孩子内心的伤痛。
& & 我试着想孩子将面临什么。
1）现在天天看不见爸爸。他两星期才来一次。
& &没有人焯旌退任涮咔蛄恕Ｋ故强梢圆坏Ｐ陌职钟治仕杪杪栌靡幌铝恕?br& 2）他必须有一天接受父母离婚的事实。
3）我终会去寻找另外一半。那段时期，他会担心失去爸爸的爱后又失去妈妈的爱。
4）他必须学会接受另一个男人做他父亲，家里不再是他为中心。
5）我成家又生子后，他可能会一直有我们是一家三口人而他是多余的想法。
6）他爸爸成家生子后，他会看着他爸爸的另一个孩子可以生活在他爸爸身边而他却不能。
7）他必须学会接受他是离异家庭孩子的身份并以此在社会上生活，并学会习惯别人的议 论 ，或有心无心伤害。
8）他或许还要接受生父生母或两个阵营以后的争执仇恨指责对立，（我希望我别这样）
9）他得一辈子学习怎么处理和生父的关系，和继父的关系，两个和他有一半血缘的孩子的关系。
10）他得学着理解妈妈当时的决定，不恨我。
&&我知道这些想法会长期存在，而且还会有更多的不在这儿的问题。我真的无力，我真的感到自私。我和他一样的自我，为了自己，可怜了孩子。
& & 我小时候没有父母身边，我怨恨了他们一辈子，也让我在成长的路上走得这么难。一直到现在我还在阴影中，而且还在负面不停影响着我现在的生活和处事方式。让我对感情自卑而敏感。让我对老公爱的这么可悲。
& & 可是我让孩子就这样没了爸爸，因为我也是从没爸没妈过来的。我知道在这个问题上，以后不会有人帮得了他，而且会影响他一辈子。他一辈子都要面对这个问提。我不怀疑我可以把他教导得很优秀，但是心灵上的缺撼永远没有人可以给他弥补，他永远必须独自面对和消化他自己生命中的痛。我彻底感到无力和心酸。
& & 而这本来是可以避免的啊。如果我们两个大人可以做的更好点的话。我们现在受到的所有惩罚和痛苦都是我们咎由自取，只有孩子是彻底的牺牲品。我们给他成长的路，人为设置了许多障碍，我们的一个决定我们可能只用三年来承受这个痛，而孩子却要用一生。
& & 不要说离异的孩子也可以很优秀，谁痛谁知道。
那时候我就有了这个念头，希望和前夫再爱一次。给孩子再一次机会。这就是母爱，想到孩子以后会走得很难，做妈妈的愿意睁着眼睛咽下这个苍蝇，暂时委屈自己。
& & 以上的话和所有为孩子痛苦中的爸爸妈妈共勉，我也想问问我愿意为孩子去咽这个苍蝇
去努力好好再试一次，你们认同这个想法吗？请告诉我。
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上个星期我电话骂他---
& & 我是在春节前一周回到家里的。小年夜他发短信给我，问我回上海了没有，让我带好孩子。我没有理他。年初一的时候他还分别发短信给我父母拜了年。（是不是也有留余地的意思啊）上周六应该是他来看孩子的。他已经三个星期没来了。
& & 我让儿子打电话给他，儿子说爸爸说明天来不了，过几天来。
& & 我很气，春节连一个电话都不给儿子。过完春节也不来看他，什么意思，儿子是不要了吗？我抓起电话打给他。打之前还和自己说要平静点，问清楚情况在说。
& & 虽然我一直在这儿反思自己在婚姻中的责任，也意识到了自己很多伤人的错误，在这儿也挺理智，想着以后一定要改变，学会好说好话，让他就算感觉不到我的温柔，至少也感觉到我的平和。但是听到他的声音，我还是抑制不住的伤心，委屈，愤愤不平和伪装的淡然冷默。
& & 我用能冻死人的声音打过去，开口第一句话是： 我是XX妈妈。（大家别笑，我就是这种要装的比他放得下的人）我感觉他有些被闷掉。
& &他说周六来不了， 过两三天再来。
& &我说你如果来不了的话，你为了儿子考虑，要么以后永远不要来了！我告诉儿子你出国了。再说我将来结婚嫁人，要给他改姓，你不出现也好。
& &他没有跳起来，他平静地说他不会放弃看儿子的
& &我说你要看就快点，我又要去北京了。
& & 他说又去北京做什么啊，儿子不要了啊。你照顾不了的话，给我吧。
& &我说周六你在到底在哪儿，他说在外地做事。
& &我说没见有周六出差的。我最恨他骗我了，一下子我的火就被点起来了。
& &我说你告诉我在哪个城市。他说就是外地。
& &我一定要他说在哪个城市，他急了说干嘛要向你汇报。
& &他竟然和我这么说。我很冷地跟他说：不和我说你在哪儿是吧，可以。下个星期我和儿子在哪里也不用象你汇报了。不来看，以后你永远别想再看到。还有你要因此不给抚养费的话，我会告到法院。到时候抚养费按工资的30-50%来算，就不是3000元的事了。
& &他还是没跳，他说你一定要这样吗？
& &就这样不欢而散，最后他告诉我他在老家。
& &整个电话我都是用很低很慢能冻死人的声音和他通话的。
& &打完这个电话，我心里那个后悔莫及啊。这就是我，这个想重爱一次的人的表现吗？就因为他来不了，自己就受不了，就一点承受能力都没有。什么对事情不利，就挑什么说。几个月没联系，一开口就这样恶毒毒地来一通， 他看我还是那个老样子，恨不得活吞了他。而且他当时在老家， 他家里人肯定受不了。一定会给他对我有不好的评价。
& & 我当时后悔得恨不得把自己脑袋割下来，给儿子当球踢。
& & 事后，我想他元旦去了老家，春节又去了，回上海没几天又去了，他工作很忙，平时天大的事也不请假的呀。他回老家是做什么呢， 难道结婚了吗？
& &&&晚上我又打了个电话给他，问他是不是在摆喜酒啊，他说不是。我说：恩，没关系的。如果是的话，我祝福你啊。哎， 看我装的多潇洒。
我总是要装的不在乎的样子。心里明明是割舍不下，却要装的无所谓。其实这种爱人最可怜了。
& &&&大家说我说的话有没有很过份啊？
& & 明天见面了，我真想知道他有没有女朋友。不知能不能提，或者怎么旁敲侧击的打听啊，又不要太露痕迹，大家出出主意啊。
见面回来了,我一安顿好儿子睡觉,就来网吧上这美好了. 两台笔记本一个设的密码回上海后忘了,还有一台键盘失灵了.不过就是去网吧我也要来这儿的.这里温暖,这里有朋友帮助,这里让我平静.
他看到我第一句就说:你变瘦了.变得我都不认得了.他说我的气质都和以前不一样了.
他给儿子买了玩具.给我买了生日蛋糕.(我以为他会忘了今天我生日)
然后我们就按着儿子的既定目标去公园.他说他下午两点要开会.
儿子路上说:这是真的爸爸!& &我的心痛啊痛啊痛死了........离婚的时候我说什么也不愿意把儿子考虑进去.我们去了海洋馆.然后中午去外面吃的中饭.他和我说话的样子和眼神还是象以前一样的柔和.
饭快吃完时,他把家里的钥匙还给了我.我说你拿着吧,他蛮坚决地推了两次,我就没有勉强他,心里蛮难受的.那个一直说离婚后肯定会回来的人可能已经没有了,或是从来就没有过.我走到餐厅外吸烟(我不让儿子看到我吸烟),进来的时候已经哭好了.他站在餐桌旁给儿子组装玩具.他低着头边装玩具边说:别哭.沉吟一会儿又说:没事.
本来我已经好了,他一开口我又流泪了.他说他以为我好多了.我说我内心还是很痛苦.
他说他也一样,需要时间调整.他说他妈妈说我们老吵,离婚也不奇怪.他们也说了他骂了他.我说给你相亲了吧,他说他们怕都怕死了..
(吸烟是离婚后在北京减肥给带会的.昨天刚买了条爱惜.减肥组里的已婚女性不管装的多好,最后知道几乎都是婚姻破裂来这儿发泄的,慢慢就给带会了,我自己也想要)
我说你现在还住在你租的房子里吗?(忘了儿子在旁边)他说是.儿子跳起来说你有家里的房子不住,为什么要住外面?我只好掩饰说不出差就会回来住的呀.儿子一直问他今天他住哪儿,我说要不你今晚陪陪他吧.儿子一直在那儿叫爸爸爸爸,我也说了好几次.他说明天再来看儿子,但是说晚上住不方便,让我不要勉强他晚上住.
& && && &我说我不久还要去北京.他几次说去多带点钱.我笑着说不会再问你借的.他说真不是那个意思.我说我想去北京找个工作.在上海难受.回来看到衣柜里他的衣服我都难受.以后每个星期看他一次我怕会疯掉.住在我们共同的房子里我也难受.他说他来看着我们的家,他也难受.他一直说就在上海工作吧.方便一点.如果我想找工作, 和他说,他会给我找.如果是因为看到他难受,他可以不出现或少出现.
& &&&我说孩子太可怜.@#＄%^%＄##一大堆.他说孩子的心理调节能力比大人好多了.也不能因为孩子就怎么啊.
我说不会把离婚的原因告诉儿子,会告诉他有个好爸爸.以后就是不做夫妻,我们可以做朋友..他说你是个好姑娘.我说以后你找个比我温柔点的.他说我也要找个比他顾家的.
他说我们都没有智慧把婚姻搞好.主要还是他的错.
一直谈到一点五十他才走.
我觉得这几个会不会是不好的讯息:
1)他把家里的钥匙还给了我.
2)他不愿意晚上住在这儿陪儿子(不过这个我还能理解,万事都要有个过程)
3)他说不能为了孩子就不顾大人.(我觉得可以通过孩子多接触,象HHING说的那样拉近我们的感觉.但一定不能给他我就在利用孩子拉拢他的感觉.)
今天给我的感觉是:
1)他对我还有一定感情.(也或是良心,或是内疚.)
2)但是已经不是离婚时他说的他一定会回来的那种状况了.指望他自己提出他错了,想回来好象目前不太可能.
3)男人比女人理性.他如果下了不回来的决定,比我不容易动摇.
以前看林老师的贴子说有的要女的多说自己错了.有的案例就不可以.女的是刚性的就已柔性修复为主,女的以前是柔性的,就以刚性修复为主.
明天他还会来大概2-3个小时,会在家吃中饭,可是我该怎么做的.该检讨下自己和说说自己对婚姻新的认识吗.老师和朋友们教教我,给我出出主意好吗?我好担心自己一个人会走死胡同.
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我告诉大家我现在后悔莫及当初草率离婚啊.想离婚的人看清楚我这过来人的故事啊.
指望离婚警醒爱人和就有尊严了,天下第一号大傻瓜啊.
1)爱人出去了就很可能再不回来了,这社会太多变数的啊.离婚伤了人心啊.
2)要有尊严是吧,我当时不离婚也可以做到.我当时完全可以不离婚去北京减肥四个月后漂漂亮亮回来.然后好好找份工作,继续带好孩子.不被这事击垮,反而更出色,这样是不是更有尊严?我当时要是这样做绝对比向他叫嚣离婚对他有震动的多.
& &这样又给自己缓冲还给婚姻留了余地.我强起来后,要离婚要继续都还可以选啊.
& & 当初是他挽留我,现在怕是要我挽留他.
& &真心的对所有正在痛苦婚姻中努力挽留的朋友们说:珍惜!哪怕是痛苦的婚姻也是两个字珍惜.
& &象我这样,晚了,难了,你们为婚姻做的任何都是名正言顺,而我有骚扰别人之嫌.
& &只要有婚姻关系在,你们就有希望!一切还有余地! 羡慕你们!祝福你们!
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爱的有智慧你好：(贾洪武,心理资询师)
最近这些天因为上课等一些事情，发现你的帖子较长，就没有看。今天刚好有些空闲，从头看了你的帖子。我想和你谈谈自己的想法和感受。
首先：我感觉你的叙述非常清楚，而且非常的理智，没有指责，也没有怨恨，只是你处于懊悔之中。从这里我感觉你是一个内归因倾向的人，就是遇到事情，首先或者更多的是想到自己的责任，而不会怨天尤人，把原因都归罪于别人或其他原因。这样的心理，使你有很多的字省能力。但是同时也承担了很多的压力。我想这是你的人格特征之一。人格特征不分好坏，只是一个人比较稳定的特点。
另外：我注意到，你对奶奶的去世怀有很深的内疚，以为是自己做的不够好，没有为别人做出牺牲。还有一件事，就是你被奶奶坐在身上，默默的忍受流鼻血的。这段看了后，我心里非常难过，因为我也是一个孩子的父亲，我都不敢想象你当时的无助和怨恨是怎么处理的。那么从这里看，我觉得你是比较利他的人，所以你才会觉得应该为父母亲人牺牲自己的意愿。这种利他思想的产生，当然和你的经历有关系。
那么，可以看出，年一是在一个没有关爱（或者没有感觉到关爱）的环境下张大的。所以你变得敏感，脆弱，没有自信。而且要不停的确认和周围人的关系，比如你的爱人，以此来确认自己的价值，寻找内心的安全感。其实这是你不能够自己控制的情绪反应。说起来不是你的错误，这里反应的只是你的一个需求。
第四点：为什么你在内心渴望关爱，自己对爱人爱且依赖。而生活中的表现去恰恰相反呢？这里就涉及到你的另一个特点，“负性的表达情绪”，简单说就是做的和想的，想的和别人看到的相反。那你会问为什么这样呢？其实这是你保护自己的一个反应，可能是因为你非常渴望别人的关爱可是这种渴望会使自己感觉弱小没有信心，同时又有被拒绝的危险。所以你选择了一种更安全的方式表达自己的需要。就是试探/等待/暗示等方法。比如你在想和爱人亲热的时候，会怄气、翻身、却不提出来，想爱人关注自己，就故意弄出声响，包括离婚也有考验、试探的成分。我想这一点一定也是你困惑的原因之一。
还有就是你对孩子的怜爱和内疚，在一点点的影响你的性情。这既是你的好的母性的表现，也是利他思想的影响。
综合上面我对你的理解，我感觉在你的生活中被关爱的需要，和对别人亲密的需要应该是你的主要的情感需要。那么你现在的自责，和检讨，其实应该也是源于依赖，源于害怕一中生活状态的改变，害怕因为自己的原因失去生活中爱自己的一个重要的人。而且从前到后，我都没有感觉到你是因为感情而想复婚，或许你把依赖感觉成感情了，或许依赖的感觉需要，对于你高于爱的感觉。
应该说你的现在的生活在很大程度上是因为你的心理需要和童年少年的经历有关系。
所以我的建议，在你准备复婚以前，先找一个心理咨询师，处理好自己的心理问题。以免等复婚后又出现懊悔或者压抑自己的局面。对你/对你的爱人还有你喜爱的孩子都是有必要的。
这可能是我在美好网恢复的最多字的一个帖子，希望对你有些用处。
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贾老师,我还很想听您对他的判断和分析.是不是您看了我的跟贴,觉着我一根筋了,所以欲言又止了呀.其实我非常希望听到各种声音,特别是您的看法的.这样我才能帮助我更全面的想问题.哪怕是骂我.
再次谢谢您上次的回复.
星期天他来了家里.一开始我还比较平静.让他和孩子玩,带他看看我把房子重新收拾了一遍的样子.还有两面镜子和两个铁艺挂钩没有上墙,他也说下次来看看怎么弄.他说下个周末他可能不来了,因为心情不好想去外地调节一下.周四周五下来班可以的话,早点来看孩子.
昨天我还跟他说,如果他要买房子或者缺钱,我会给他.他说不用,让我自己好好留着.
后来我跟他说了我心里还是有他,一直流泪.,说不管怎样这是你孩子的家,也就是你的家.他也流了泪.有些话是他做在沙发上,我坐在他腿上说的.他说我说有的夫妻离婚了,虽然不住在一个房间里,但还生活在一个屋檐下,为了给孩子一个完整的家.他一直点头说嗯他说要向前看,不要再纠缠过去.不知道是说让我们都忘记彼此,重新寻找幸福.还是忘记过去不快,重新开始.我说那这样我们的很得的结婚照处理了吧.我就开始动手拆相框,他拦住我不让我拆,不让我撕.他说下周来他带走,他保管.我说那上面有我.他说好那怎么处理了,他给我交待一声.
临走时他说叫我不要想他了,这样会害了我
昨晚儿子病了,我打电话给他.今天上午他打电话来问儿子怎么样,说他下午想来看的.但是要出差.我说你放心出差吧.我会照顾好你自己.不过昨晚一直抱着他,我也感冒了.他说你也当心身体,周六他可能来不了
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爱的有智慧朋友你好(林枫,心理资询师)，看到你的网名让我对你有了更多的信心，你的贴子很长，好象读一个小说，累死我了！
你们婚姻中问题的根本原因是你的自我保护的意识过于强烈引发个人自尊和情感需求冲突（本来是和谐的共同体）而造成的，另一方面你老公对你不恰当的妥协和宽容又助长了你对婚姻模式错误的判断最终导致婚姻的解体。
你老公是一个很好的丈夫，善良，理性，这一点我可以肯定，我们不要从他婚外情的行为中判断一个人，而是应该从婚姻的总体进程中把握对人的分析。
你从小缺少爱，因为缺少爱所以没有形成正常的自我价值的认同，你内心充满了渴望和自卑，而因为自卑形成了强烈的自我保护意识，你不允许别人对你有伤害，也惟恐别人对你有伤害，这种自我保护意识过度膨胀，会使你对自尊的感受远远大于常人，平常丝梢越邮艿慕涣饔镅裕谀阏饫镆残砭突岣惺艿缴撕ΑＫ阅阈枰鹑搜细竦淖袷睾湍憬煌慕缦蓿蛭秸飧鼋缦蓿慊岣械阶宰鹗艿缴撕Α５蛭有∪鄙侔淖萄隳谛挠质羌瓤释诨橐鲋校愣曰橐龅淖刺浅Ｃ舾校蛭闩率セ橐觯蛭愎茸晕冶；ひ馐叮植辉市砟愣岳瞎允灸愕囊览岛托枨螅跃筒扇×朔浅Ｒ蔽且极端的方式表达你的感受，以引起老公对你的内心情感的注意。这就是个人自尊和情感需求的矛盾。正常夫妻个人自尊和情感需求是不抵触的，是和谐共存的，但在你的内心世界中，两者无法调和?br& 你的人格中存在着强迫型和偏执型的成份，这是不好的，强迫型的特点为在平时常有个人不安全感和不完善感，因而焦虑、过分的自我关注。偏执型的成份主要表现为固执，敏感，多疑，情感不稳定，易躁易怒等，每个人都或多或少的存在着人格方面的问题，但如果某一种表现过于突出就会形成人格障碍，是需要矫正的，人格矫正非常简单， 只要我们能够认识到人格中存在的问题，有意识的提醒自己，就会慢慢的修正过来，不是很困难的。
又回到你的网名了，你的网名和你贴子的内容是一致的，你已经醒过来了，且对婚姻认识的转变非常到位。这里我就不多说了。
既然老公是一个好人，那就努力的争取一次吧。你老公现在的表现已经说明他已经开始真正的思考你们婚姻的价值了，因此希望你要尽可能的早的进入修复状态，否则就会更难了。
大致的方向是：
第一、& && &首先要同他的父母建立联系，第一可以交流两方面的内容，一是对过来对公婆公公的不妥做法表示歉意，第二对自己过来在婚姻中对老公的某些做法表示歉意，第三对未来孩子可能失去父爱表示痛苦和悲伤。这些内容他父母会转达给他，这要比你直接告诉他含蓄，更有效果。
第二、& && &对老公平常心处之，他来家里，你要表示非常的高兴，他走你要表示忧郁和伤感。让他感觉到你的需要（以前就是你给他的感觉就是不需要他）。转变不要太快，太快就有点假了，转变要一点一点的来，不要对他做任何的试探，你要知道不是他告诉你，你有几分希望，你才努力几分，而是你努力几分，希望才会有几分。
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今天我发了两条短信给老公.以后每天发一条.慢慢靠拢彼此的心.
第一条是这样的:儿子吃了医院的药我放心些了,七点就哄上床了,我会照顾好我们儿子.他
& && && && && &让我开你买来的电动船,我弄不起来,他好失望.出差在外,你多注意身体.
& && && && && & --(小名)
他回短信说谢谢.
第二条是这样的:不谢啊,不谢啊,应该的阿,呵呵.我＆儿子总是最真心望你的人啊.
& && && && && &好梦.晚安.
我准备每天都发一条.向他汇报儿子,然后捎带上我.他总没法拒绝了吧.慢慢融化他的
坚冰吧.大家说我做的有什么不妥吗?
对了,我今天去真如寺请了佛珠,许了愿,助了钱.安慰多了.菩萨保佑我吧.等我老公回来
之后,我一定会去还愿的.
----谢谢林老师
谢谢您看完我这么长的帖子,老实说我看完都抓狂.
林枫老师的话总是那么睿智让人心里有了方向.我搜索林老师所有的帖子,一个个的看,
这么多生活的哲理和学问!而我在婚姻里,就是一个不谙世事的黄毛小丫头.真的是三十多岁
白活了.我想不管我和老公的结局如何,以后我都会经常来这里,永远提醒自己有一份经营婚姻的心.
& & 我会慢慢地矫正自己, 林枫老师不是说吗&婚姻问题不是一方的责任，我们的努力就是把自己的缺点剔除的过程&.我不仅要解决我和老公之间的问题,我还要先解决我和父母之间的问题.我一定要越过这个坎.解开这个心结.
明天我就找我父母谈心一次.我告诉他们虽然我和他们说话嘴巴很老,但是我爱他们.
虽然我一直对他们从小没把我放在带在身边耿耿于怀,但是我愿意告诉自己他们也是不得已.过去我对他们有不尊重或做错的地方,请他们原谅我.也许我一下子做不到他们心中的
好女儿,但是我一定会努力.如果我做的不够好.也请他们给我一点时间让我慢慢做好.
婚姻的解体,他有错.他们的女儿也有错.我还想重拾旧爱,我需要你们的爱和支持来走过这一段.
& & 我想父母已经年纪大了,他们的行为模式可能已经很难改变.但是我可以先把爱传递到他们心中,让他们感觉到我的爱,然后他们也会再把爱传递到我的心中的.
& & 我想如果我能做到宽容和理解父母当年的不得已,消除我和父母这么多年的隔阂误会.会让我也能真正宽容我的老公,和更有勇气和信心先把爱和关心传递到他的心中.
& &我会努力的争取一次,尽可能早的进入修复状态.
& &对于和他父母建立联系,我真是头皮发麻,难以向他们启齿.因为他们在外地,我本来就很少和他们联系.他们后来对我的脾气性格也不太满意.现在也不支持老公复婚.我怕他们1)说既然离了婚,就不要再多说什么了.2)怕他们知道我有复婚的念头后,因为老人的看法比较难改变,他们仍然不看好我们的婚姻,然后更频繁联系我老公让他坚定立场.
& &不过我还是会先给自己拟一下该怎么说,给自己打一下气先.
& &对于和老公的相处.我会努力做到让他感到我一点点的转变.
& &我心底总有个念头,我们应该还会在一起的.不知是不是盲目乐观,但我心里真的一直有这个强烈的感觉和信念.
(林枫)短信不可以一天一条,那就太频繁了,太频繁会影响他的思考,又回到原来的冲动的老路上去了,短信三四天一条就可以了.
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今天上午接到猎头公司电话.我打电话给老公问是不是他介绍的,他说是他帮我联系的.
他的语气明显比以前好的多.我说我要写简历给猎头,我写完了先给你看一下.他说好的.
我心里有是高兴又有些隐隐担忧.高兴的是他怀记挂我.他总是不忍伤我太深.
隐隐担忧的是,这应该不是他看我最近柔顺了一些才这样的,早在我们第一次见面他就提出帮我找工作了.我担心安排好了我,他就放心走了.哎.
今天我写了封信给我父母.
爸爸打电话给我说:信看过了,我们很激动.以前我们也有不对的地方.祝你快乐.睡个好觉.
(林枫)爱的有智慧朋友你好，你的柔顺让他对你刮目相看，时间长了，他就会认可你的变化而心生好感，这里有一个时间问题，想要他认可你，是需要一定的时间的，这个时间如何争取，你不是担心他帮你找好工作后，他会离开吗？那你不会暂时找不到好工作吗？以巧妙且机智的方式推脱他帮你联系的工作，不就延长了他和你在一起的时间了吗？当然你的推脱的理由一定要合理，要精巧，这样才可以天衣无缝，还可以达到你争取时间的目的呀！好工作和幸福婚姻发生冲突时，那就让工作为婚姻让路吧，而且如果你足够优秀，还怕将来没有工作！你说是吧？
好好想一想！
＂好工作与幸福婚姻发生冲突时，那就让工作为婚姻让路．＂林老师的　这句话说得很好，工作可以再找，而幸福的婚姻对我们来说却是不容易．
只要努力去争取过付出过，不管结果如何，我们都无怨无悔．既然那些三们都能做到这点，我们还不能吗？这世界谁离谁活不下去？！就当这个人不存在了．永远的不在了还不行吗？
我一直找机会给自己制造多一些和他见面的机会,目前想到三个比较正常的理由:
2)他介绍工作.
3)家里需要男人摆平的大小事.
现在他主动给我介绍工作,是个和他接触的好机会,我会好好把握,让他感觉我的变化,想起往日的情份.
他给我介绍工作,我觉得有善意的成分.因为上次见面我告诉他,我不久要去北京.可能会在那儿找份工作.因为这里的一切让我痛苦.当时他就说不要去北京,他在上海帮我找工作,如果看到他痛苦,他可以不出现或少出现.
我是这样分析的他想法的:
1)如果他已经想好彻底分开.让我一个人去北京,应该对他来说是最轻松的事了..但是他没有.他要我留在上海.所以有可能他还是在摇摆中.
2)也有可能他已经想好分开,但是一方面希望妈妈能在上海带他孩子,另一方面希望为我
&&做些什么弥补内心歉疚.这个也说明路还没走绝,只要他心里还会为孩子考虑,为我考虑,
&&说明还有余地,还有希望.
总之他是善意的.
而且这个工作我还没投简历,猎头公司把我情况搞混了,以为我刚从国外念书回来,适合我的公司一时也不一定有.
林枫老师说得极是,我会象林枫老师说的那样,珍惜延长这个和他在一起的时间.没有时间要创造接触时间,有时间还要争取延长见面时间.其它一切可以先靠边.
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救救我，我要疯了。
一分钟前我儿子说：爸爸一直都不住在家里。已经在外面有家了吧？
& && && && && && &他不喜欢你了。他有老婆了吧？
我儿子才五岁呀，他的小脑袋里装的是什么呀？！！！
他现在还在床上一直叫爸爸，别走。爸爸，别走。
天啊，谁能救救我们母子呀！！！
我恨啊，要怎么样你才肯回来啊？这么狠心，这么绝情？!就这么扔下我们母子孤苦在人世间不要了吗？
& && &&&(林枫)爱的有智慧朋友好，孩子的话应该让你警觉，而不是抓狂，如何树立老公的良好形象是孩子人格健全的关键，所以我们在和孩子交流的时候，一定要保证老公在孩子心目中的至高地位，这不仅仅是挽救婚姻的必要手段，更是为孩子的长远利益的需要，孩子不是母亲将来报仇的工具，也不是夫妻情感伤害的牺牲品，如果这样想，那在最长远的未来一定有令你无法承受的灾难等待着你——孩子的未来被你毁掉。
我对你老公的看法和分析没有问题，他现在的起伏是正常的，现在最主要的是你的大方向不要发生变化，他的语言和行为不要影响你的信念和策略，做好你自己的就完全可以了。调整关系要围绕对方来进行，调整情绪要围绕自我来控制，这一点千万记住。不要总是埋怨老公犹豫不决，而是要问自己：我可以让老公信任吗？我可以让老公觉得如果再进入婚姻，我们不会再走老路吗？
不要担心孩子的思想的复杂，这也是正常的，因为他在密切注意着你和丈夫的关系状态，你首先要保持乐观镇定，这才是孩子最需要的。
朋友们如果有时间可以看一看中国心理咨询网婚姻版一名花香淡淡朋友的贴子《拯救婚姻，下一步我该如何处理？ 》，她经过了艰苦的努力和自我完善，挽救婚姻取得了成功，朋友们可以看一看，她是经过怎么的心路历程有了今天的结果，这对朋友们一定有启发。
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我的心情已经平复很多,谢谢各位.我现在需要的是冷静.理智.不能任不良情绪蔓延.
越是这样,越是激起我努力去争取的决心和勇气.
正在学习林枫老师说的贴子.学习完了来汇报心得!
今天中午我给公婆打了电话。
先婆婆接的，挺客气的。（我开始还很怕他们说既然离婚了就不要多说了）
我说以前你们关照我，要我照顾好老公，可是我没有做好，我没有照顾好他，我让你们失望了，今天我想向你们道歉。从前你们对我都很好， 很爱惜我，可是我辜负了你们，做错了很多事情。今天错到这一步，我不知道怎么样，跟爸爸妈妈你们二老交待。
过去一些事情，我也没有考虑到你们的感受，妈妈在上海帮忙装修很辛苦，可我是好几次和妈妈说话没礼貌，尽惹妈妈生气，讲话做事由着自己性子来，非常不应该。
现在我懂了，知错了。我一定会改掉我坏脾气，提醒自己控制情绪，再也不能这样发展下去。当时分手很草率，我是想用离婚来矫正老公，可是现在我发现要矫正的人不是他，是我自己。其实我当时应该拿出勇气，用心里的感情和老公一起走过婚姻中的这个难关。
以后我会让儿子经常给爷爷奶奶挂电话问好。因为我自己缺少爱的能力，所以我从小一定要教会儿子有爱的能力，让他从小懂得去牵挂别人，照顾别人，关心别人。
说这些话的时候，我很哽咽，公婆也感觉到了。我是真的从心里觉得自己对不起他们。
他们对我一直都很客气，以前也都蛮喜欢我。后来开始觉得我脾气不好，儿子受苦。
公公上次在上海说，老公就交给我了，让我照顾好他。其实那时就觉得我不够体贴老公了，
公公说话说三分，我还没感觉，拎不清。觉得公公怎么不说让丈夫照顾妻子啊。
婆婆问我瘦了多少？我说3个月40斤。婆婆蛮高兴地：说那很好，很不错，一定很苦，以后要保持。婆婆再三关照一定要去找工作。还说以前在上海的时候，她对我妈有时也有说话不好听的地方。我说没有没有，我妈昨天还说我脾气不好，是我对你没礼貌。婆婆做到这样，已经很好了。婆婆说：唉，以前跟你讲对老公好点，你还不听。我们一直不知道这件事，一直到春节才知道你们已经搞成这样分掉了。我们一点不知情。（我们离婚的确公婆很晚才知道）。婆婆很想孙子，我就让儿子听了电话。
后来又请公公听了电话，公公也很客气。他说他很谢谢我爸妈以前照顾孙子，照顾地那么细致。还问了我爷爷好，我奶奶好。也一直关照我以后一定要去找工作。我说我现在总算知道自己脾气坏，毛病多。公公说知道就好，还不晚，来得及，来得及。我说孩子很可怜没有爸爸，公公说老公每个星期会去看的。公公又重申，我们离婚的事情他们是不知情的。他让我要带好孩子。我说以后我会让孩子多给爷爷奶奶通电话，公公说这样很好，谢谢。
最后我说我现在也很痛苦，就不多说了，以后我还会儿子挂电话来的。
哎，我现在是怎么都没底。公婆要是冷言冷语我会觉得没戏，公婆对我客气，我又怕他们是已经把我当了外人。不过，不管怎么，我总是跨出了第一步。他们多多少少知道了
虽然是我提出离婚，但是如果他们儿子想要回家，我还是想要的。对他们来说，这个电话就算说不上好消息，也至少不会是坏消息。
而公婆对我客气，至少也说明他们是比较理智的。他们涵养真的很好。或者也因为他们儿子带给我的病有些不好意思。他们至少还关心我的身体，我的工作问题。离婚了，公婆能做到这样也是不错了。以后如果我和老公还有未来，我应该对公婆好一些，多一些关心。我以前一直不了解他们对儿子的忧虑。现在懂了他们那种心疼。
& &&&过几天我会带着儿子去公婆老家一次。公公喝酒我买酒，给婆婆买些什么呢，我好好想想。
谢谢林枫老师，如果不是您一再的鼓励和支持，我是绝没有这个勇气打电话，还有去看公婆的。谢谢林枫老师在我最困难的时候，给了我最实质的帮助！
(林枫)爱的有智慧朋友你好，从你公公婆婆的表现可以知道，你以前的担心是不必要的，从你以前的贴子里已经可以看出你公公婆婆的涵养很好（虽然你的贴子涉及他们的内容很少，但已经有了他们信息），所以我感觉他们不会对你有任何的攻击性语言，看来没有出乎我们的预料。
婆婆和公公的客气是非常正常的，我们可以想一想，他们不可能攻击你，因为他们不是那种攻击性很强的人，他们也不可能给你任何的承诺，因为很多的事情并不明郎，比如他们儿子的心态等等，所以他们采取的方式只能是客气，含蓄，没有别的选择。但你的这个电话，已经把你和婆婆公公之间的经脉打通了，他们对你的看法已经有了新的认识，这就为你挽救婚姻扫清了外围的障碍，有的时候外围的障碍会成为矛盾的主要方面，所以一定要扫清。
不要着急，他们需要对你有一个考察的时间，以确定你的变化和认识是不是从骨子里的变化和认识，一着被蛇咬，十年怕井绳，往事不堪回首，要想让老公真的回来，需要他们确定如果在入婚姻，不会在重蹈覆辙。因此你要有一定的耐心和毅力。
给公公买酒是不错的选择，给婆婆买衣服呢还是买点保健品呢，都可以。但别忘了，如果家里有哥哥嫂子，不用给哥嫂买什么，一定要给哥嫂的孩子买点东西，不论是食品还是玩具都可以。
到婆婆家里不要提你和老公的情感问题，只要孩子和爷爷奶奶开心就好，如果他们提这个事情，你才可以把自己想法说出来（这一点千万记住）。
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今天老公来家了。
今天老公去幼儿园接了孩子，然后回来吃了饭。
我今天特地烧了好几个菜。他坐在我的对面，看到他了，我们一家三口围坐在一起，我的眼泪忍不住要掉下来。我赶紧起身到外面擦 了眼泪。可是眼泪这东西却是越擦越多。他看到我哭了，也难受。我想着要在他来的时候让他轻松点的，又红着眼睛对他笑。。。。。
他问我简历写好了吗‘？我说那个猎头以为我是海归。他说那可能是猎头搞错人了。他帮我再多找几家猎头公司。
我说其实以前他帮我介绍麦肯锡，我没去，不是我不想找工作。而是我实在没有勇气“怀着8个月的身孕”去面试。还怕去了别人不要我，被他轻视。他说那有什么，他也有好几家去面试没要他的。不过过去的事情就不要说了，说了触景生情。
饭吃到一半，我实在忍不住，问他有没有女朋友。
他说：有一个女孩子追他追的很紧。他现在看到就躲。
我说：那你们是恋爱了吗
他：&&没有。还没到那关系。
我：&&那你对那女孩子有好感吗
他：&&嗯，没有到恋爱那个关系
& && &我一二年之内都不会考虑婚姻。
听完这些，我拿勺子的手都开始打颤。
他上上个周六日都是下午2点就走，说是公司开会。我知道他公司以前从没有周末开会的先例。上个周六日都是关机。上个周六日不来，是他上次就说好的。他说因为他心情不好，想去外地调整。但是今天周一来他带了玩具给孩子，说是周日买的。我想他可能是周六日要陪那个女孩子，所以来不了。因为他以前周六日都是在家睡懒觉，从不出去的。
我的心好痛，我好怕我的老公已经走远了。
吃完饭，他坐在沙发上和儿子玩。我过去坐他边上，握着他的手，他也把我的手紧紧握着。
在阳台上他抽烟，说会帮我看看工作。我说那当然了，我们到底是8年的感情。他一下子不能自己，泪涌了出来。让我以后别抽烟了，对身体不好。当我提到我在北京减肥，练的那么不要命，连教练都受不了，问我到底心里有什么事？听到这里，他很难受地流了泪。前后哭了好几次。不过他有说要我往前看。我的心里不知道他的泪是不舍得我的泪，还是他已经决定离开，回不来的伤心泪。
临走的时候，他是悄悄走的，没有根儿子说再见。
临走时，他又说其实他没有我想的好。我想他可能是还有一些事没和我说。
我说，第一，你的人一定比你自己说的要好。第二，在我眼里的你比你自己说的你更好。
上次临走时，他说叫我不要再想他，这样会害了我。
我去送他到小区门口叫车，我挽着他的时候，感到他有些别扭。在家的时候挽着他可以。
送他走后，心好难受。我满脑子是那个女孩子和他的周末不来是否在陪那个女孩。
如果没有那个女孩我挽留他的可能性还是蛮大的，现在有了这个女孩子，我不知道我能不能抢过那个女孩。就算老公没要这个女孩，我也怕他单身的心越走越远。
我现在是体会到了什么叫痛彻心扉。
&&林枫老师说让我去公婆老家实在是前瞻。这种情况，什么机会都不能放弃啊。
不过老公不肯把结婚照处理了，总让我感觉还有余地！我一定会去努力争取。
临走时，我告诉他我给他电邮了一封信，收到后给我短信只要说声收到就行。
10点40他短信说收到。
我在心里第一次明确我想和他和好。现在就等他的回音了。希望我的真情能打动他！
我的心好痛好痛。悔不当初太冲动。
看看我的信，该说的我都说了，心都掏出来了呀。。。。。。接下来就等宣判了。
真的是分分秒妙都难熬。
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我给老公的信－－－我已经全部把心掏了，写成这样，应该对他有感触吧，要不我真的是要沉到底了，多希望他能看了就回，我能感动他吗？
机场一别,已经三个月多月了。这三个月你过得好吗,我无时无刻都在不停地想起你。
2月18日我生日那天的见面,一定让你非常诧异于我的变化.我那100个日日夜夜,分分秒妙的守候，
就是为了等到和你重逢的那一天。当我们四目相对, 当我看到你肯定和欣赏的目光时,我觉得我
三个月的汗水和泪水没有白流,所有的付出都很值得.因为我愿意为你改变!
是的,我愿意.我不仅愿意外在为你改变,我的内心也在为你改变。
你一定记得在三个月前,当我面对那件事的时候，我被痛苦扭曲的脸。在这三个月的时间里，
我也经历了许多感情的起伏和跌荡的过程。在最初的时候,我被痛苦,怨恨吞噬了,天都塌下来了,
只为我深爱的男人，我美好的家......
痛苦过后,我开始冷静下来。过去的点点滴滴涌上心头。
我忆起往日的甜蜜,想起我们的相识,相恋,想起那一张发票,想起那一个康和浴.
我想起在浪岐的海边,你握着我的手,告诉我你想和我有个未来;
我想起你说,要在腰里别一圈猪头,上门拜会我的父母;
我想起后来就有了那个浪漫美好的婚礼;
我想起在河南新村,我们那第一个简陋却充满了爱的家;
我想起儿子降生时,你无比的喜悦,捶着墙的样子.
我想起你,第一次接过这个软软的小生命时,小心翼翼的震颤的样子;
我想起,当我胖了很多的时候,你还是抱着我,一边掐我腰里的救生圈,一边唱:都是我的肉肉,都是我的肉肉!
我想起你说,每次我做错什么,你都是急着原谅我.
我想起你说,在你面前我是可以不讲道理的.我好开心,问是爱吗,你坏坏地笑说:因为女人讲道理,母猪会上树.
我想起你说,你们培训的时候,老师说怕老婆的坐这边,不怕的坐那边.就你一个人坐在不怕的这边,老师问你
为什么不怕呢,你说因为老婆交待了,不要往人多的地方凑热闹.
& && &想到这些，我已是泪流满面。太多太多的回忆, 太多太多共同走过的岁月。八年的感情,&&共同走过的路，
我们一起哭过一起笑过。我们过去是多么投缘,多么开心。还有了爱情的结晶，一个和你小时候长得一模
一样的小男孩。福州，广州，海南，长沙，常州，到处都是我们共同走过的痕迹。 我们从两手空空到共
同拚出一片天，真的是很不容易。以前我们没有房子，搬过六次家，虽然动荡， 但是跟着你我的心好甜
蜜，只要跟着你，就感觉有了家。第七次搬家，我们终于有了属于自己的小窝， 可是我们自己却出问题
了。我的心好酸好酸。爱也还在，儿子也在，可是你却不在了。
& && &&&回想过往八年，你给我的爱,超过了我前二十五年得到的所有的爱。因为有你，我的人生改写了历史。
我的心里对你有着深深的爱和感激。我们之间爱比恨多，笑比哭多,幸福比痛苦多,甜蜜比苦涩多.在婚姻中
所得到的也远比单身时候多。我也得到了爱，你还给了我一个和你一般样的孩子，我够了。我们在一起不
仅是生活上的伴侣,也是工作上的知己。我们彼此熟悉，互相欣赏。这么多年的感情横在心头，难以割舍，
无法逾越。今天的你在哪里？现在的你在做什么？现在的你有没有把自己照顾好？现在的你背还痛吗？
头还经常晕吗？我多希望现在我就能陪在你身边，给你一个妻子所有能给的一切温柔和体贴.
& && & 在这三个月里,我也开始反思自己.我一直在努力调整自己,超越自己.在这里,我真的要感谢我的教练,&&我
的心理医生,我的婚姻辅导老师林枫。 三个月过去了，当初走出去的是一个怨妇,& & 走回来的是一个自信美
丽，宽容豁达,平和温柔,自省知足的女人。
& &&&我的教练,练就我自信的身材,教会我坚持和忍耐.教会我有回报就一定要先有付出!&&我的心理医生解开了
我多年的心结，帮我认识到了自己在个性中的缺陷，也明白了我的性格是可以改变的，只要我努力，并有
意识的提醒自己。我在她的帮助和鼓励下，我给父母写了一封信，为我过去有的不敬道了歉。终于说出了
多年的痛和对他们爱的渴望。我愿意先将我的爱传递到父母心中，我的努力消除了多年的误会，我也终于
跨越了横亘在我和父母之间多年的鸿沟。我和父母之间的感情终于翻开了新的一页！
& && & 而林枫，我将永远感激他！如果我不是看了他著名的那一篇“我为什么提倡首先要挽救婚姻”,不会给
我的心灵带来这么大的震撼。不会让我足足用了两个星期的时间，每天数十个小时，&&落下三万多的文字,
去思索我们的婚姻.让我意识到在我们的婚姻里,我的任性和坏脾气伤害了你有多深。自省让我知道， 我应
该为这个事情要担负的责任.我的有爱却不敢表达造成了多少困惑。如果没有他的辅导,&&我不会知道我的孩
子将永远失去什么，面对什么。更不会让我今天有勇气,抛弃当初一个受害者的心态,来给你写这封爱的信.&&
& && & XX，如果过去我为了所谓的自尊和怕受伤害，刻意地隐藏了部分感情的话，今天我要勇敢地告诉你:
XX,我爱你.我深深地爱着你。你的大度，你的敬业，你的善良，你的幽默，你的不拘小节，你对我父母的
谦让都是我让我爱你的地方.我们之间八年的感情,不仅仅是爱情,还有相濡以沫的亲情.你曾说,你感觉我是你
在这个世界上一个很亲的亲人.而我也是这么觉得的，你就是我最亲的亲人。
& && &XX，从我们认识的那一天到现在,我都一如既往地爱你.我的心仍在为你牵肠挂肚。在我的生命里,没有
其它人比你更重要.失去你,我再也做不到，也不要让另一个男人踏进我的生命.
& && & 我终于明白当时我和你草率分手是个错误的行为.当我们的婚姻遭遇到这样的应激事件,我没有积极面对
这件事情，拿出我的勇气来解决。而是错误选择了逃避，分手不是因为我够坚强,而是我够懦弱，是我没有
勇气勇敢地面对婚姻的问题，是我没有用爱的智慧和你携手共同走过这个坎。我们逃避了，退缩了， 放弃
了，我得到了暂时的平静，但伴随的失去挚爱的悲痛和苦楚。
& && & 林枫的这段话让我想了很久,他说:如果我们为了所谓的暂时的尊严和人格选择了放弃。我们换取的只能
是短暂的轻松,必将面临更长久的隐痛中.而且我们将面对:第一、我们的孩子的未来所受的影响。&&不要说我
们有多高的能力来塑造孩子，现在的社会还没有一个好的人文环境，即使我们付出了相当的心血，&&刚刚为
孩子建立一点点自信，就会在外界的一句的歧视话语所断送，单亲孩子，或者随父随母进入一个新的家庭的
孩子，出现人格障碍的比率要远远大于原生家庭出来的孩子，或许我们会说；为了自己的幸福，&&我们也要
不在乎。但是幸福更多的就是建立在孩子的快乐和家庭美满上。
第二、重新寻找情感的困难。因为第一次婚姻的失败,婚姻解体就是失败。永远不要说婚姻解体是解脱， 那
是自欺欺人，这种失败的挫折感,让我们在得到短暂的轻松后,必将面临更长久的隐痛中。同时婚姻失败让我
们焦虑、缺乏安全感、缺乏精神支柱等等，所谓的独立那仅仅是海市蜃楼。 让我们无法再给予第二次婚姻
以足够的信心，同时二次婚姻涉及方方面面的因素，让我们很难找到真正合适的伴侣， 因为婚姻里更多了
一些利益的考量。
& && & 儿子在家的时候，他老是说要是爸爸在，我就能和爸爸比武了；要是爸爸在， 我就能和爸爸一起洗泡
泡浴搞他了；要是爸爸在，他肯定同意我捞小鱼玩;要是爸爸在,他也能和草地上的小男孩一样可以和爸爸一
起踢球了.可是他想你的时候，他只能伸长了脖子等待那个对他来说很远很远的星期六。
& & 他常问：妈妈妈妈， 还有几天爸爸回来，爸爸回来呀？而那个星期六，他心心念念的爸爸，有时却还
不一定能来。孩子想父亲, 只能靠打一个电话，听听你一分钟的声音，可怜。孩子象你一样，电话里话不多，
可是他非常在乎你。前天听你说周六不能来,挂完电话他一直闷闷不乐，提不起劲。因为我要求他， 不管怎
样不能和爸爸在电话里发脾气,生气.& &他红着眼睛说:爸爸不来了,我还不能不开心,不讲道理!
& && & 现在的儿子,已经在用它的小心心,仔细在观察我们了.昨天,儿子在床上稚语说:&&他要把尿拉到你老板头上,
这样你老板就不敢让你老是去开会了. 因为他记得你最后一次走,是说要去开会.他老问我开完了吗? 怎么还不
回来呢?他的眼里充满了对父爱的渴望, 我真的不敢面对孩子那双渴望父爱的眸子和期盼的神情.&&后来他在床
上象啦啦队那样，一直不停地叫:爸爸回来!爸爸回来!爸爸回来....怎么叫停他都不停。我都快疯了!
& && & 记得上次你一个月都没来看孩子了，当你出现的时候，在长风公园，儿子还一直怔怔地望着你，呓语说:
这是真的爸爸!这是真的爸爸!我想他大概是在梦里梦见你好多次了吧。望着儿子那双清澈的眼睛， 听着他那
无忌的童言，我的心里怎是一个愧欠了得。我的心好痛好痛。你离开了，我才发现孩子多么需要父爱,孩子的
成长多么需要父亲温暖的大手相牵.男孩子成长的路上多么需要参照着父亲做榜样.可是， 他和父亲这一生的
缘分被活活拆散了。心很痛，为孩子痛，为你痛，你何尝不痛苦呢。每当儿子给你打电话，你偶尔漏出的那
一点点那熟悉的声音， 都会让我的心颤抖不已。一个好好的家，被草率的行为拆散。我心在滴血。
& && & 我只是一个普通的女人,我不觉得我可以做到让孩子缺少父爱,也能过得无比幸福.我只是一个平凡的女人,
我不愿意我的孩子,将来要对一个不是他爸爸的男人叫爸爸,我做不到.我也是一个普通的母亲, 我不愿意我的孩
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