关于十六岁的爱情_百度知道
关于十六岁的爱情
再过四个月我就到她们学校去了。轻微营养不良。现在成绩非常好。加她QQ她也不理我？ 难道这是个错误，身材不好。她是小学毕业就到外面借读去了，也许她还不知道我长什么样吧。她身高一米六五左右。喔不。 我身高一米七八。唉悲哀吧。可是我认为着是爱情啊前不久体育测试的时候我喜欢上了一个女孩子！
暑假的时候我能跟她表白吗。
我同学说她不漂亮。 我比她小一岁多。现在没照片，想和她说话的时候就回复，就见了她一次面就喜欢上她了。 可是我不觉得。她只在我空间留了一条信息就是说问我是什么人。我把这条留着了。不重吧应该。下星期四就过第十五个生日了。谢谢罗
本人唯一的缺点就是变声的时候把喉咙搞坏了现在声音又哑又大不起来。给她留言，过两天拍几张传到空间里
是不是我一开始就错了。体重轻，我没权利去她空间留言。
再说说我吧。。你们给些策略呗。
其实我也不丑啊。。我们都是初三。而我呢，同学都说我很帅吖
对了？ 我估计她会拒绝的
为什么我现在这么想哭？
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如果爱，请表白，年轻不敢爱真的是如花的年纪啊
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真心地感谢你们的回答。谢谢，我开始爱上学习了
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”在流泪的时候觉得委屈。 能够说出的委屈便不算委屈，能够抢走的爱人便不算爱人。 不说出委屈就只能委屈自己，不放走不爱你的人就得不到爱你的人“在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁
但既然你喜欢也可以去尝试一下，或许只也是青春期的正常现象，也或许。。。。。至于你的声音，可能会成为你向她表白的阻碍。。。（忠告一句：早恋不太好）
关键是你成绩怎样？记住了追成绩好的女生，不能光凭长像，还得实力（主要是成绩）！你的成绩如果默默无闻，恐怕没什么机会，因为学习好的女孩眼光一般较高，交往圈子里也多是成绩好的男生，而且这种女生一般家教很严，早恋发生概率很低，因为她们更注意以后的个人发现，希望可以有一个好归宿，而不愿因青春期的好玩恋情浪费时间，毁掉一生！
还是不要了
毕竟你们还不够熟悉
贸贸然表白会把别人吓跑的
那就得不偿失了
声音应该不是问题，所以不用自卑，那就做些浪漫的事，投其所好，表白吧，花样年华啊，勇敢点。就算不成功，也算是有断羞涩的暗恋嘛
十六岁的爱情啊！正是纯真的时候呢！没问题，既然对自己有信心，那就去表白吧！
可能,她不认识你,也不知道你喜欢着她,也或许在她的生命中,你还没出现她可能属于保守的那一类...是慢热型,加油吧~~兄弟^^尽量在她的目光出现...让她感觉到有你这么一个人存在..相信你,那么(帅)一定会让她着迷...
你还太小不定性！不知道爱到底是什么，初恋是美好的！等你以后长大了 再谈爱也不迟，现在最主要的还是以学业为主啊！
不一定是错的，同样是这么过来的，大人看起来是不符合学生的标准，但毕竟是我们自己的生活，只要自己觉的没有错。站在我们这一边的人很少，只有我们自己争取的。
可以先不要认为这个爱情~只是爱慕。
表不表白要想清楚的，如果你是玩玩的，那大可不必的
毕竟什么都要经历，只有经历了才知道努力既然爱了就说不要放在心里，即使他不喜欢你，至少他已经知道你的心意了，既然爱了就不要后悔，自已选择的路跪着也要把它走完，再怎么辛苦也不要放弃，加油！不是帅或者美才可以拥有真爱，真心就好
其实每个人都有自己爱的一个人，两个人在一起不一定要两个人都很漂亮、帅。只要两个人都有付出，两个人都是真心的，这就足够，哪怕你们交往过，以后分手也不会后悔，因为曾经是用真心对待那个人，当哪天回忆起来，这是一种很好的回忆，虽然你们彼此都有受过伤，但是这也是一种尝试，每个人都是会有这一种尝试。当拥有她时，要懂得珍惜。
没什么不可以,喜欢了就去追，不要去考虑其他的东西，考虑太多束缚就越大。如果你不去主动努力追求话，怎么知道就不行！行不行试了就知道了，一开始女孩子都是很矜持的，不要因为人家拒绝你就放弃了，机会是自己创造的，就看自己会不会创造机会和把握机会了！以上全是本人个人观念！祝你能找到属于你自己的幸福！
可以试着去追求，每个人都需要拥有属于自己的一份爱，一见钟情更是少，既然你们两人有缘，那么就更应该去争取追求，不要有任何束缚，努力大胆得去追，羞涩胆小不能得到什么，在途中也不要害怕退缩，她会对你有好印象的！
太小了，真的不适合恋爱，等有了事业再说吧
首先说你一先错了，你喜欢她，应该跟她主动打招呼啊，就一次见面也好，你应该对他说你是谁，渐渐得，她就会留意你了，同学们说她不漂亮，你认为漂亮就好了，不要理会她们。
可是她好像对男孩子有点内什么。每次我和她说话。她就说再这样就要开始讨厌我了。我真无语了
噢，原来你跟她已经说话啦，从这可以看出，她对你的印象不好，你有没有做什么不为人知的事
我建意你还是多接触他，关心他，时间长了他对你有好感了找个时间表白，他现在一点都不了解你，你像他表白，他肯定不会答应的，以后就很尴尬死了，
不适合恋爱啊如果你一定要继续下去的话
就慢慢来 不急
反正你们都这么小
空间的距离往往会导致心灵的距离。
你现在没达到爱情阶段，而是好感阶段，你还得主动出击，先下手为强！
有时候初恋
以后你会明白的
但现在以学业为重！！
孩子，，玩大了吧
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出门在外也不愁我十六岁男孩，对象十四岁。我现在很爱她！但是我不知道那叫不叫做爱！我想要天天跟她在一起！为她做一..._百度知道
我十六岁男孩，对象十四岁。我现在很爱她！但是我不知道那叫不叫做爱！我想要天天跟她在一起！为她做一...
我现在很爱她！不希望她变成坏女孩！为她做一切我能做到的事情，如果跟她在一起我会感觉心里特别的舒服！我是不是算爱她，对象十四岁！我想要天天跟她在一起，我会感觉不自在，一切都为她着想……我现在只想坚持到最后和她结婚。该不该继续，微笑的时候想起她我会变得很失落，我会感觉很空虚。如果没有她在我身边。总之感觉她不在我身边我就会感觉很悲伤！我经常会告诉她让她做一些对的事情，游玩的时候想起她，看到别人成双结队的我会感觉身边很空荡！但是我做不到，等等。我不知道她怎么想得？我感觉我很看的开！我不知道该怎么办我十六岁男孩！但是我不知道那叫不叫做爱
(1&#47！最近几天还行。不及其数。但是我始终放不下！但是我只想让他明白让他懂！我们是在痛苦中坚持了一年多，情敌，我付出的我也知道是太傻！她说想哭。之间我们经常吵架。我把我付出的跟她说过！我们难以见一(2&#47，结婚后……都是未知数！让她接受我;5)我也知道以后的路不好走;5)次面，一共次数不超过二十！最近我们好多了还有。我们分分和和，她总是纵容我！能走到最后吗！父母，吵架
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是因为你没有完全得到她，你现在的女友是在你人生路上让你在爱情上积累经验和让你成熟的人！现在爱她，我曾和你一样，当真正得到，大胆的去爱，你就会厌烦！你要把握眼前说句不中听的，你们不会有结果的
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：坦率的并且不激进的告诉她你的想法和感受，我那个年龄的时候对我很爱也很爱我的人做了一些现在想起来会异常后悔的事情，她就会明白。于是对你的建议就是。你告诉她你的想法
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出门在外也不愁十六岁的爱情会长久吗？_百度知道
十六岁的爱情会长久吗？
我们之间还能坚持多久
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见过16岁的爱情成功的例子的。 不过很多都没成功。 关键是两个人都别太过于理想化了。多结合现实考虑问题
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机遇是怎样在不知不觉中降临的
机遇是怎样在不知不觉中降临的&学会不怨天尤人，勇敢地负起自己应该负起的责任，这是一种美德，并且会给自己带来意想不到的礼物，那就是&你将一手造就自己的经历，为自己带来好运气。我一直很相信这样一种说法&当你坚定地承担责任勇往直前的时候，天地万物好像听到了一个指令，会齐心协力地帮助你、提携你。于是，贵人也出现了，机会也在最不可能滋生的崖缝中，露出了细芽。我有时自己也想不通，这不是迷信吗？天下万物怎么会听从一个指令呢？它们的耳朵在哪里？它们的听力如何？这个指令是什么人发出来的呢？它用的是何种语言？想不通啊想不通！但现实中确实有这样的故事，我听到很多人这样说过，在充满了感动的同时，也充满了疑惑。想啊想，我终于理出了一点头绪。那个帮你忙的指令，其实出自你的内心。一个人，如果他是积极向上永不妥协的，那么，他的一举一动一笑一颦，都会放射出这种不屈的信息。这就像香草就要发出烘烤般的酥香气息，拦也拦不住，堵也堵不了。所有经过他身边的人，都会看到这种灼热光华，如同走过夜明珠的身旁。我坚信，很多人在内心里，是愿意帮助别人的。特别是这种帮助并不会带给自身重大损失的时候，很多人都愿意伸出友谊之手。这种手，有的时候是一个机遇，给谁都是给，为什么不给一个让我们心生好感的人呢？为什么不给一个让人们心怀敬重的人呢？为什么不给一个具备美德的人呢？于是你就得到了它。有的时候，援手是一个信息。因为你让对方感到愉悦，人在愉悦的时候就会浮想联翩。施助者的潜意识喜欢你，就想&也许这个消息对这个人会有益处呢？于 是它把这句话送到了主人的嘴边。很可能连主人都没有意识到这种好感和这条信息之间的关联，但勤快的潜意识就麻利地给办妥了，没想到不经意间，这便成就了你 的新生。更多的时候，援手是一点小钱。这对有钱人算不得什么，对贫困之中的人，却是天降甘露。你可能因为有了这一点小钱，而获得了转机，迎来了拐点。这对于施恩之人来说，很可能是举手之劳。钱和钱的概念有时有天壤之别，用处也大相径庭，钱是会玩魔术的。援手有的时候只是鼓励和关爱。虽然鼓励和关爱并不需要太大的付出，但人们只会鼓励那些和自己的人生大目标相投的人，会关爱和自己的爱好信仰相符的人。一个人只有在光明磊落的时候，才会不避讳自己的奋斗目标，才会在很多不经意的瞬间显示出美德和惹人怜爱的细节。而这些，恰好具有打动人心的力量，奇迹就慢慢地显影了。世界上的事，都是因人而异。对你难于上青天的事，对另外一些人不过是弹指间的小菜一碟。所以，先锤炼你的人格和目标吧。当它们光彩照人的时候，机遇就在不知不觉中降临了。这没有什么可神秘的，只要你像雏鹰，无数次张开翅膀，有一次正好刮过来了风，那是一股上升的气流。如果你蜷曲在巢中，无论刮过怎样的风，对你都只是寒冷。
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爱情二十二个问题：给牵手几个理由，爱人相似还是互补，爱情是追到手的吗，真正的爱情需要什么，爱一个人就是毫无保留地付出吗，外貌和个性哪个更重 要，慢工出真爱，相爱容易相处难，一生可以爱几次，为什么可以同时爱多人，爱一个人是习惯一个人，现实和浪漫哪个更重要，分手后我们还可以做朋友吗，为什么要谈好几年，如何识别对方是否爱你&&牵手的10大理由？心理学家认为，判断男女两个人是否适合&牵手&，应考虑以下10个因素：彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调&双方&)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。相似还是互补？爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一 起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交 往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。爱情是追到手的吗？不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。爱一个人就是毫无保留地付出吗？不是。每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？有时候不说出来反而更好。外貌和个性哪个更重要？男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子，25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。 （看样子，你老了？：）&）慢工出真爱？喜欢一个人，太急切了，反而不好。一是因为越想得到的越得不到；二是得到了也很难珍惜，来得快去得也快。细水长流一些，爱情会更长久。相爱容易相处难?相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。一生可以爱几次？纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。为什么可以同时爱多人？我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。爱一个人是习惯一个人？没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人现实和浪漫哪个更重要？现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。 只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。分手后我们还可以做朋友吗？最好不要。剪不断，理还乱。过去了就过去了，我们不是生活在过去，而是现在。爱情不等于生活，只是生活的一部分。&不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。为什么要谈好几年？恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。如何识别对方是否爱你？想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。不必门当户对？是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。爱不能失去自我？持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。不爱了怎么办？爱情既是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。爱过，就够了。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你，就不负责任地游戏、报复或是堕落，自己演的戏，总要自己收场的。何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。学会爱上痛苦？如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。爱情能有多少选择？你可能习惯与现在的恋人，明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时，你一定要谨慎；一旦你做出了选择，就永远不要后悔；拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；该珍惜的，就要把它珍惜。很爱很爱的人在哪里？我们总说：&我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。&但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自 己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你 有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了 解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是 控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。是否该相信缘分？浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不 好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中 的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了，难道你忘了艺术虽然来源生活，却还高于生活吗?以上是集各家所言，相信你一定有自己的见解，送上一首诗：遇上爱情，才知道爱情的辛酸。&时而触手可及，时而遥不可及。&有一种距离可以产生美；但也有一种距离可以产生更大的距离。&遇上不对的人，尽管付出很多，却没有回报&爱的深切也痛苦，看到奋斗中的米莱很是感慨和叹息&但是真的爱过，就会成长很多&会知道自己喜欢什么样的人&会放下不切实际的幻想&会认真踏实地开始新的期待和梦想&或许很多人就是这么成熟起来的
无所谓新欢旧爱，有所谓爱与不爱
前女友前男友，是这个世界上最扯不清理还乱的一种关系。你说近，它比谁都近，你说远，它比谁都远。以前看《前度》的时候，那句台词总是说：不是在身边的那个不是最爱的，而是最爱的，已经不在身边了。如是此言，那么最爱的那个，是否永远都是以前的那一个？既然那么爱，何必又分开？既然能分开，无非说明不爱了。电影的台词是有多么的美好，抚慰一众伤春悲秋孤家寡人的心灵。&多少痴男怨女或在眼泪中想起自己曾经的那一位，心里万般感触，把自己当成了对方的那个最爱的。说不定，你念念不忘的前任，此刻正搂着温香软玉笑得开怀，早已经把你的音容笑貌涕泪纵横通通抛之脑后。分了手的恋人从来都做不了朋友，大不了不过多年之后相逢一笑泯恩仇。更多的是形同陌路，道不同不相为谋，与其挣扎着相濡以沫，不如相忘于江湖。以前有句话说，新欢永远都是欢，旧爱才是爱。那谁的新欢，又何尝不是谁的旧爱。莫非这个世界是一个大圆环？你套我我套他他套她她套他？你以为开奥运会么亲爱的？若是恋爱经验再丰富点的，岂不是要分不清谁才是真爱。是第一个，还是上一个？旧爱有可能痛苦万分不堪回首，新欢亦会巧笑嫣兮携手白头。这世界无所谓新欢旧爱，有所谓的不过是爱或者不爱。这年头有一类傻瓜，就是会去比较自己的恋人是爱自己多一点，还是爱从前那位多一点的人。这事情没有天平可以让你称，我一直觉得，如果你的他愿意跟你说他以前的故事，你就听着，笑笑，何必吃醋。他所有的经历，过往，都是他人生的一个故事，值得记录。是那些所有的事，把他变成了现在的他。没有参与他的过去，若是你的遗憾，那就不要错过听他过去故事的机会。他告诉你，不过是想让你明白，他曾是一个什么样的人。给你补上你不在的那段岁月。这年头还有一类傻瓜，就是执着于过去的恋情中走不出来的人。眼看着曾经的恋人有了现在的幸福生活，你在旁边冷笑，感慨，苦恼，比较。有意思吗？你这么做能得到什么？他听得到？他会理你？何必痴痴缠缠做出一副痴男怨女的样子，活得潇洒一些好不好？为了一个你转身即忘的路人甲，你还真的打算蹉跎年华到天涯？你总有一天要明白，有些人，你从一开始想死他了，后来你想他死了。勿需挂念，终有弱水替沧海。做人要善良，无所谓你是前任或者现任。如果你是前任，如果你曾经的爱人现在有了新的恋人，就不要再去打搅了，因为没有必要折磨你自己，还生生在别人心里留下一个傻逼的标签。如果你是现任，你要对恋人的前任善良，不要想着诋毁别人不要想着比较，前任好比一个死掉的人，你拖出来再挫骨扬灰，是想让他看着尸体于心不忍？折了自己的气度，又何必呢。说到底，不会走的人赶也赶不走，会走的人你拦也拦不住。谁曾在你身边又能有多重要？重要的是，现在你在谁的身边。你要去相信，那个穿越山水来到你身边的人，你们能否一路白首看的是他愿不愿意为你披荆斩棘，而不是看他曾受过多少的风霜
只有当你得不到的时候，你才很容易认为那得不到的一定是最幸福的事，然而幸福本身却并与此有关。幸福的选择在于，你对自己的满意程度是多少，而不是别人对你的满意程度是多少。
为什么你难以抛开一段糟糕的感情？从分手谈沉没成本
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好友一日致电，称与男友分手了，之后心情一直低落。问及情况，给我列举了这个贱男的若干劣迹，作为一个毒舌，我的反应是&这种贱人，何须挂心，早分早好。&朋友说也明白这个道理，但是却还是心里觉得难受、不舍&&要是你是个过来人，曾经有过一段糟糕的感情关系，她的心事，你懂的。但我就有问题了：明明心知肚明这段关系维持下去都不会开花结果，乃至自我折磨，为何偏偏难以割舍呢？是因为爱得太深不能自拔？还是因为对对方负上道义上的责任？抑或是迫于经济、家庭乃至孩子的压力？分手实际情况往往是我已经习惯了和他/她在一起了，分开的话会不习惯甚至很难受。心理学上叫这种做&不活动惯性&(Inaction Inertia)。就是惯于维持现状，哪怕情况不好也不愿意改变。而这种&惰性&的背后，其实还隐含着对自己付出多少的算计，&我们都在一起7年了，我为 了这个人付出了这么多，我不想放弃。&&我花了那么多时间和精力来经营这段关系，如果要跟他/她分手，不就血本无归，又得从头再来。&对于精于算计的现代人，在一段亲密关系的十字路口，要决定向左走还是向右走，我们会考虑很多。这个时候，很多人会着眼于过去，回首跟对方走过的日 子，看看自己为这段关系付出多少代价&&精力、时间、金钱甚至是一去不复返的青春。这些过去已经投入的一切，叫做&沉没成本&。一旦你选择放弃，这些过去 的投资就会变成&泰坦尼克号&，长眠于海底。同样的事情在生活中不胜枚举。你从事了一份工作3年，已经是个熟手技工，但是一直都不太喜欢这份工作，也得不到升迁的机会，但是你却迟迟没有跳槽， 因为你已经在这份工作中付出太多，转新工作意味着重新开始。我妈妈那硕大无比的衣柜里有超过200件衣服，但是你一看其中一些，就知道它们跟冷宫中那些 &永远不会再被宠幸&的妃子一样孤独地躺在那里，而我妈就每天穿着她的老三件，同时死守着她的衣柜。我老爸在我的床下堆了一堆百万年都不会再用到的工具， 但是当我扬言要把东西扔掉时，他就会有一百个莫须有的理由把它们继续珍藏着：这些东西以后会变成古董啊、还有很多有用的、扔掉了以后想用的时候就没得用了 云云。巴里&施瓦茨（Barry Schwartz）在《决策的悖论》中举了一个很好的场研究的例子来说明沉没成本是怎样影响人做决定的。一间本地戏剧演出公司向观众提供戏剧季票订阅服 务。买票的人被暗中随机分成两组，一组买到的是全价票，另一组是打折票。然后研究者通过追踪调查买票者在这个季度看演出的频率。结果发现买全票的人看戏的 频率远高于买特价票的人。个中原委可能是全价票买家要是不去的话会浪费更多钱，他们比折扣票买家更心痛。因为对全票买家来说，不去看演出要损失更大，也会 让人感到更后悔。如果我们从展望将来的角度来分析，我们应该选择的是让我们自己感觉到更开心的事情，那么在演出当天应该问自己的问题是&我今天究竟出门看 戏剧好呢，还是宅在家里打Dota好呢？&分手沉没成本冬天来了，溜冰的时间到了，现在想象你买了两张溜冰场的票，然后才发现两张票是同一天的。一张价值50元，另一张价值25元，但是25元那个溜冰场 这时候人比较少，环境也更好。你会选哪个呢？大部分人还是选了用掉价钱更贵的溜冰票。可是，溜冰本来就是一种愉悦身心的活动，难道不是应该选择那个能让你 玩得更尽兴，更开心的选择吗？我们在做决策时，尤其是重大的决策时，都希望自己能够理智地分析情况，然后做出更好的选择。但是斤斤计较一个选择的&沉没成本&，通过对过去付出的 多少来衡量决策的好坏，其实并不能做出明智的决策。反而很多人越是不愿意做出改变，越是为此投入更多，然后就会让事情朝着更糟糕的方向发展。只有放眼未 来，从这件事情对未来的影响来看，才能帮你做出更问心无悔的决定。回到了最初关于感情的决定。决定两个人是否走下去的，是未来两个人能不能过上幸福快乐的日子，而不是算计自己投入了多少。毕竟过去的就过去了，未来的日子还长呢。
最扯淡的三个字，不过是“配不上”
有个朋友对我说，他感觉自己要配不上自己的女朋友了。其实，爱情里，&配不上&这三个字是最伤人的，也是最扯淡的。&以前有首歌叫《原谅我》唱的是男主角觉得配不上女主角，所以先提出分手，甘心把爱人让给别人我想很多觉得自己&配不上&的男生听了都特别有共鸣吧？&别逼着我作为一个姑娘对你们竖起中指。原谅你个头，为了这种理由，一辈子都不会原谅你。我都没觉得你配不上我了，你凭什么觉得你配不上我而选择放弃？是不是你还要觉得你特别的迁就，特别的委屈，特别的伟大？告诉你，你丫就是一个傻逼。这个世界上从来都没有什么合适不合适，只有珍惜不珍惜。你不珍惜一个人，别人眼里再怎么相配都是扯淡。以前我们学物理的时候，知道一个道理，两个温度不同的物体在一起的时候，温度高的会传热给温度低的。直到两个物体等温，传热才会停止。可是我们是人，在我们的世界上永远不存在完全的平等，别指望了。要么你去找一个比你差的姑娘，满足你的虚荣心,占领所谓的制高点。要么，你就去努力，把自己提高到那个&配得上&的地步。更何况，什么样的爱情才是好的爱情？我觉得，无非是棋逢对手。而不是一方压到另一方。你遇到一个能激励你，改变你的姑娘，让你有勇气奋斗的姑娘，是你三生有幸。你要是因为觉得自己千百倍得不如人家而自暴自弃，你就是放弃了人生最大的一个机遇。你可以用千百种理由来放弃爱情。但是不要用&配不上&三个字来侮辱你们的感情。是的，你自尊，你自爱。但是你自尊得太多了，那就是自负。自尊心过重有什么好处？黄小仙自尊心强吧，可是黄小仙在这个咸湿的世界里是活不下去的。王小贱其实就是黄小仙臆想出来的人物。这个世界上要是真有王小贱，这部幻灯片似的电影就不会票房过亿了。什么是爱情？爱情就是两个人黏糊着一块儿犯贱。互相迁就互相体贴，我妥协你一点，你妥协我一点。争着比着要强的，不是爱情，是战争。人有了爱情，就不是自顾自奔前程了。而是&亲爱的，为了我们的将来，我们要一起努力&所谓的配不上，不过是你不够坚定。未来是很残酷，是很难，不能把它想得太简单。可是你想得在复杂，想过了千百种的情况。你有没有问过自己，如果她不在了，你想那么多，又有什么意义？如果，你不愿让她一个人。所以哪怕你头破血流，在这个残酷的世界里奋斗到底，你也要跟她在一起。只要你坚持，她就会坚持。你是她面对着亲近的人的反对时，唯一的勇气和信心。你要去相信，不论遇到什么，你们都会更好的。男生要有志气，更要有行动。请收起你所谓的配不上，请认真为你们努力，好不好？
有爱情，就有孤单~
文/张小娴没有伴侣的时候，即使是孤单，也可以很快乐。这个时候，孤单是一种境界。你可以一个人走遍世界，结识不同的朋友。你也可以选择下班之后，立刻回到家里，享受自己的世界。一个人的孤单，并不可怕。最可怕的，是有了伴侣之后那份孤单。伴侣糟糕。你却不能离开他，那是最孤单的。你和他，曾经有过许多快乐的时光，你以为从此不再孤单。只是，许多年后，你忽然发现，你宁愿孤单一个人。假如只有你一个人，你用不着再向他交代你的行踪，你毋须再迫自己和他一起成长或一起不成长，你不必再听他唠叨，你不用再迁就他，你不用再向他说甜言蜜语。当你为他做了这一切，你竟然感到无比的孤单。然而，你有太多理由不能离开他。你不忍心让他孤单，不如你自己孤单好了。原来，所有的责任、感情、承诺、道德、传统、忍耐，都是孤单的源头。孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，不是不追求，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。
我爱你并不是因为你是谁，而是因为和你在一起我才是最真实的我。我不害怕，你因为那些不完美而丢弃我。我也不害怕你不是真正属于我，因为你也不过是那个不够完美的你。
如何赢得别人的尊重
如何赢得别人的尊重记得从我很小的时候开始，母亲就经常对我说，&要学会尊重别人。&惭愧得很，我在三十多岁的时候才发现之前根本就没有真正听懂母亲的那句话&&那句简单得不能再简单的话。三十多岁才懂，确实晚了点，但毕竟终究还是懂了，就算是幸运。在相当长一段时间里，我实在搞不懂为什么要尊重某些人；在相当长一段时间里，我总是觉得我实在是找不到理由不去鄙视一些人，我甚至怀疑他们好像只配被鄙视。直到某一天我突然发现自己几乎鄙视身边所有的人的那一瞬间，我想肯定是哪儿出错了，因为不可能身边所有的人都比我差。可是错在哪儿呢？我花了很长时间才搞清楚。也许每个人都要经历那个必须通过比较才能获得安全感的阶段&& 我更高，我更聪明，我更帅，我更漂亮， 我更有钱，我更有名，我更有能力，我更有魅力&&而最终每个人都会发现自己不可能在每个方面都优于他人；甚至，随着阅历的丰富，痛苦地发现自己在更多的方 面并不优于他人，但是依然不肯放弃比较，于是开始更经常使用类似&尽管&&但我更&&&的句型来获得自我安慰。曾经有首著名的歌曲叫&我很丑可是我很温柔 &，某种意义上它之所以大受欢迎也是因为这种心理太过普遍。无法摆脱无谓的比较，必须通过比较才能获得安全感，是不成熟的重要表现之一。在 一个人不能够摆脱比较的欲望之时，鄙视他人总是伴随着巨大快感。我想每个人回想一下自己曾经撇着嘴说谁谁谁&傻逼&的时候都会同意那种难以描述的快感的存 在。大多数人甚至会被这种快感不断地引诱，进而搜寻鄙视对象可能会成为他们生活中的头等大事&&尽管他们永远都不愿承认，抑或他们自己都没想过为什么要那 么做。从另外一个角度，轻易鄙视他人的习惯无非是一个简单的逻辑错误作祟而已&&以偏概全。同时起作用的还有另外一个人人都以为因太过简单而自己绝对不会犯的逻辑错误&&过早下结论。我在某一方面比你强并不一定意味着说我在所有方面都比你强，所以，仅仅因为我在某一方面比你强并不意味着说我有资格全方位鄙视你；反过来也一样，我 某一方面比你差并不一定意味着说我在所有方面都比你差，所以，仅仅因为我在某一方面比你差并不意味着说我就应该被你全面鄙视，抑或我就应该全方位地自 卑&&摆脱自卑感，获得安全感、优越感的欲望如此强烈，乃至于很多的时候我们被它弄瞎了双眼。我们都倾向于只能看到自己想看到的，而自动忽视我们不想看到 的。于是，很多的时候并不是那些人真的应该被我们鄙视，事实上是我们不知不觉把更多的注意力集中在如何发现更多能使我们更加理直气壮地鄙视他人的证据上而 已。当我想明白了 自己的问题所在之后，就开始有意识地寻找那些我所鄙视的人的优点，甚至强迫自己暂时忽略他们的所有缺点。那一瞬间，我惊讶地发现他们完全是另外一个样子。 比如，我发现一位曾经被我定义为脑残的与我激烈争辩过中医问题的同事， 其实是个万里挑一的孝子，他并不是不知道一些基本的常识，只不过他的父亲正患重病，所以一方面病急乱投医，另一方面他也真的希望能够发生什么奇迹而已。另 外一个几乎被所有人都认为除了拍马屁之外啥都不会的人，实际上是个流程管理高手，不声不响就为整个公司削减了40%以上的成本，难怪老板要力排众议地重用 他，而老板就是老板，一点都不傻&&仅仅一小段时间里我就被自己吓坏了，因为仅仅一小段时间之前，我还像活在完全相反地另外一个世界里。并不是在所有人身上都能找到足够的优点，但毕竟过去的我错估了很多方面。于是我又花时间做了另外一件事情。把同事身上的所有缺点和优点都罗列在同一张纸上&&有趣的是他们的优点需要我花更多的时间去寻找，我很怀疑要是我的名字在这张纸上，而这张纸是另外一个人在写的话，那么他是不是也一样要花费更多的时间才能找到我的优点？进而，我在每个优缺点边上做标记&&这个优点抑或缺点与我和他之间的工作或者协作有没有关系？有关系的话，究竟有多大的关系？当时觉得遗憾而现在却 觉得毫不奇怪的是，我发现那人身上大多数我所定义的缺点其实跟工作一点关系都没有，但显然过去我被这些事实上无关紧要的缺点弄瞎了眼睛，进而一点都看不到 那些实际上至关紧要的优点。正如徐复观回忆熊十力先生大骂他&读书时专门去挑坏的而不限看出好的地方&时慨叹&这对我是起死回生的一骂&一样，我想明白这件事儿的那一瞬间，就是起死回生。因为从那之后，我发现我开始很自然地尊重他人了。有些习惯是发自根本的自然而然。当我开始真正尊重他人的时候，我发现有些坏习惯自然而然地消失了，有些好习惯自然而然地产生了。 比如，我不再轻易当面（尤其是当着众人之面）指出别人的错误。因为我发现那些所谓的错误，要么并非故意甚至可能出于好意，要么与工作（或者其它的所谓&正 事儿&）并无直接联系。就算有时迫不得已必须指出他人的错误，我也会花点时间精力去&找一个合适的机会&，然后尽量巧妙地（这也花费时间精力）让他人接受 我的看法。我想这并不是人们所说的&圆滑&或者&世故&，起码我自己知道自己的出发点是不一样的。&谁都不容易&对我来说，不再是一句假装低调的空话。要赢得他人的尊重，必须先学会尊重他人，而人们通常也很难无缘无故地尊重一个人。尽管赢得他人尊重好像还需要更多其它的因素，比如，你最好真的很出众，然而&真正尊重他人&却是基础，没有它，一切都无济于事。而这一切的关键是用心，包括从最简单的见面、打招呼开始。用心，是件非常容易做到而一般人又没做到的事，其差别在于做的认真程度。比如说，对你熟悉和不熟悉的人，首先投去一个尊重的目光，你就会收到意想不到的回 报。是被你用心看了一眼的人，会对你微笑，会对你多注意，甚至说一句你好！还有，认真看周围的人了吗？从什么地方开始看人？从上而下还是由下而上？还是中 间体？看人的时候你目光坚定吗？如果与对方的目光相遇，你肯定自己正在关注对方吗？开会的时候，用心在听会上发言的人吗？并且保持一种认真在听的姿势？用上了肢体语言吗？路上行走，我们都会碰到人熟人，当熟悉的人碰到了，你用什么方式打招呼？习惯性的方式和动作？带了动作吗？还有无声的肢体语言，是否也用上了？就是一个生动的表情，用上了没有？让自己在尊重别人的时候生动起来。还比如说，当面对面的时候，试着，用肢体语言，沟通对方，引起对方关注和得到尊重的最好的方式。连眼睛连动作，连口头， 都动起来，在中国式的礼节中更生动的表现自己。当你表示对你所遇到的人的一份尊重，你所收获的就是使对方可以更深的记住你，或者当场就可以看到对方更深层 次表示对你的招呼很在意很高兴的意思。打招呼，是简单又复杂的事情。就是怎 么准备自己的形式姿态问题。而说话呢？更深一层如果要得对方尊重，在沟通的时候，需要用些什么礼节的语言？你一定也遇到过自己单位里的这些礼貌用语？或者 读者书的时候就有这样的教育。对罢？现实生活和工作，我们遇到了，你用了多少？习惯了吗？用的时候，分析过效果吗？为什么？你可能会说，不就是与人打招呼 吗？是的，就是这最平常的一件事，你是否做到文明的打招呼；生动的打招呼；把身体语言用上；把眼睛用上；并且认真的肯定自己的重要性？百度知道的答案：肯定先要尊重自己,但是不要过于以自己为中心.要体谅别人,经常换位思考,想想自己如果遇见这样的事,会是什么样的心情.学会吃亏,在适当的时候,让别人占点便宜.要有自己的原则,但当你发现这个原则是错误的时候请即使改正.在自己做错的时候,主动承认错误.在别人做错的时候,不要当面指出,伤害别人的面子.
你如果一直在做顺手的事情，你就不会获得进步，因为你一直在使用你以前学会的技能。只有你遇到了从未遇到过的难题而使你觉得不安、不再信心满满，你才能获得进步。你此刻更应该感到激动，提高自己的机会来了。
为什么人们难以改变自己？
&生命中间，我们总是面临改变。不管你愿不愿意。改变总会来的。只是如果你提前准备，是你去改变，如果你不准备，就等着被改变吧。但是为什么我们改变总是那么的难，仿佛一切都力量都在把我们拉回原处呢？因为有四个小鬼，他们在我们的生命中间，阻止我们改变。当你了解这四个小鬼，你就能轻松战胜他们，成功改变自己。&第一个小鬼：对梦想的恐惧。你一定见过这个小鬼，他躲在暗处，每当你开始梦想的时候把你拉回到原处&&别乱想啦，不可能的。你在很多地方听到过这个声音，因为这个小鬼很善于通过别人的声音，有的时候是你的朋友，有的时候是你的家人，有的时候他们假装&社会现实&，他很权威的告诉你，别瞎想！当我们是孩子的时候，我们从来不害怕梦想。可惜的是，当我们长大，这个小鬼也开始越来越大。总有一天，当他长得比你的梦想还强壮，你会永远被困在现实中间。每一个伟大的故事都来自于伟大的梦想，飞上天空的莱特、搭建互联网的第一代精英们、登上月球的阿姆斯特朗。我们今天的生活中间，有大半的东西是30年前的 人觉得毫无可能。当你使用这些东西的时候，当你发短信、坐飞机、上网的时候，千万别忘记提醒自己，这些成果都是对梦想的恐惧的小鬼的胜利。第二个小鬼：对失败的恐惧这个小鬼和上一个不同，他主要住在你的心里。当你开始梦想，准备新的生活。这个小鬼就会出现：别开玩笑啦！别丢脸啦。还是想想算啦。你也许会因为一个东西不够完美就迟迟不动手。你的脑子里面满是美好的想法，但是你却从来没有把他们写出来，你的心中有惊天大志，你却从来不愿意动手去做。因为梦想很完美，而现实往往是不完美的。完美主义是对第二个小鬼的最强大武器。比尔盖茨的梦想是给每一台电脑装上自己的软件，但是一开始的时候，他只能央求IBM可以安装自己的软件,而且只是如果他们的一部分客户需要的话。如果比尔盖茨希望一开始就达到自己的梦想，今天他估计只是一个穷困的程序员。打败第二个小鬼的唯一方法就是尽快行动起来，0.1&0 一点点向你的梦想靠近。&第三个小鬼：对改变的恐惧这个小鬼很阴险，因为他总是借助别人的力量。而且往往是你最亲近的人。最可怕的是，这个小鬼永远告诉你，我们是为你好！当你开始梦想，并且开始慢慢有些成果的时候，你会引起身边人的害怕。&那个太危险，还是回来吧。&&那个不是女孩子做的，你别做啦。&&当初安安稳稳的过日子不是挺好的么？&QQ遇到的就是这个小鬼。她的父母亲开始感到不安，她的朋友开始感到压力，他们希望把他拉回来，重新一起安定下去。但是如果你真的要改变，那就让自己强大到改变他们吧。当年我从公司辞职开始教书，我的父母亲给我这种对于改变的恐惧，当我从新东方出来的时候，我的同事也给我这种对改变的恐惧，他们都告诉我，原来挺好的。别动啦。如果你遇到的是第三只小鬼，记得：如果你能让你身边的人感到不安，那么祝贺自己。你已经开始在开始变得强大，因为当人们感到自己对你无力控制时，他们才会开始对你掌控。只有你才最知道你要什么！想到连林肯的南北战争都有4千万人反对，爱因斯坦的相对论用了6年来承受非议，你还会害怕来自系统的改变的恐惧么？第四只小鬼：对幸福的恐惧如果你能够走到这里，我向你祝贺。你做到很多人做不到的改变。但是千万注意第四只小鬼！ 那是对幸福的恐惧！热恋中的人从破重重阻隔，往往却陷入来自内心的恐惧，这种感觉太好了，真会一直下去么？　你的幸福会从这个念头开始，你会收集幸福不再的证据，如果你待定这个想法，你往往会成功的发现很多&证据&。幸福开始真的离你而去。对幸福的恐惧主要来自于你内心的资格缺失，我们总是觉得自己&没有资格&这么快乐。感受当下的快乐和力量，你会发现我们一直活在幸福当中。我们缺乏的，不是幸福，而是感受幸福的能力。有人问禅师：什么是禅？禅师说吃饭时吃饭，喝水时喝水。来人大惊，世人皆如是。禅师说，世人吃饭时不吃饭，喝水时不喝水。所以非禅。吃饭时吃饭，恋爱时恋爱，大笑时大笑，痛哭时痛哭，就不会有对幸福的恐惧。你害怕改变么？你害怕改变么？　其实每一个人都害怕改变，同时又渴望改变。如果你真心希望改变你的生活，你要像孩子一样敢于幻想，像勇者一样敢于失败，像做自己一样敢于坚持还有像禅师一样安然。从现在开始，打倒你的4个小鬼，思考一下你可能的生命改变，你可能变成什么样子？改变后的你，会有怎样的可能？
心理调适的重要方法——合理变通
心理调适的重要方法&&合理变通&人的心理问题长期不能解决，往往与他们的消极心理固着有关。如何克服心理固着，有效的方法是进行心理位移，即选择一种新的、高层次的、积极的、利于他人和 社 会的心理认知固着代替旧有的心理认知固着，从而改变消极的心理状态，这就是心理升华法。&失败乃成功之母&、&化悲痛为力量&就是从失败的消极因素中，熟 悉其中蕴涵着的积极因素，使之成为个体奋起图强，取得成功的动力和契机。合理变通的主要方式可以概括为以下几种：1、回避&&转移注重力，尽可能躲开导致心理困境的外部刺激。在心理困境中，人的大脑里往往形成一个较强的兴奋灶。回避了相关的外部刺激，可以使这个兴奋灶让位给其他刺激引起的新的兴奋灶。兴奋中央转移了，也就摆脱了心理困境。2、 变通&&变恶性刺激为良性刺激，酸葡萄与甜柠檬效应。心 理学上又叫合理化。就是通过找一些理由为自己开脱，以减轻痛苦，缓解紧张，使内心获得平衡的办法。弗洛伊德指出，常见的合理化有两种：一是希望达到的目的 没有达到，心理便否定该目的的价值或意义，俗称酸葡萄效应。二是未达到预定的期望或目标，便提高目前现状的价值或意义，俗称甜柠檬效应，如狐狸吃不到葡 萄，就说葡萄是酸的，只能得到柠檬，就说柠檬是甜的，于是便不感到苦恼。心理调适可借用某种&合理化&的理由来解释事实，变恶性刺激为良性刺激。3、 转视&&换个角度看问题，横看成岭侧成峰。因为并不是任何来自客观现实的外部刺激都可以回避或淡化的。但是，任何事物都有积极和消极的方面。同一客观现实 或情境，假如从一个角度来看，可能引起消极的情绪体验，使人陷入心理困境;假如从另一个角度来看，就可以发现它的积极意义，从而使消极情绪体验转化为积极 情绪体验，走出心理困境。4、换脑&&换一种认知解释事物，更新观念，重新解释外部环境信息，也就是相当于换一个脑袋思考、解释问题。在个体出现心理矛盾和冲突的时候，可以通过换脑法，减少或消除心理认知与心理体验的矛盾冲突。5、升华&&让积极的心理认知固着，把挫折变成财富。6、 补偿&&改弦易辙不变初衷，失之东隅收之桑榆。人 们难免会由于一些内在的缺陷或外在的障碍以及其它种种因素的影响，导致最佳目标动机受挫。这时，往往会采取种种方法来进行弥补，以减轻、消除心理上的困 扰。这在心理学上称为补偿作用。补偿，就是在目标实现受挫时，通过更替原来的行动目标，求得长远价值目标实现的一种心理调适方式。7、求实&&切合实际调整目标。当实现目标过程中受挫时，就会产生心理紧张或痛苦，避免或缓解这种状况的一个有效措施，就是及时切合实际调整自我，并变换实现目标的途径和方法。人生路上，假如所面对的无法改变，那就先改变自己，只有这样，才能最终改变属于自己的世界。个体通过对外部信息接收角度和强度的转换，或对原有心理认知在重组、迁移、升华的基础上予以整合，使外部刺激与心理认知互为进退地实现协调一致，以避免心理矛盾冲突激化所造成的心理困境，这就是心理调适的重要方法&&合理变通。人们从接收一定的外界信息到作出相应反应，这中间有一个大脑根据以往的认知，对信息进行加工并产生相应的心理体验的过程，这个过程也是个体心理发展变化的过程。这个过程的完成有三个要素：一是外部信息的刺激;二是已有的心理认知的参与;三是个体心理的自我整合作用。值得注重的是，人们根据一定的外部信息所作的适应性反应并不总是成功的：个体的心理体验与原有的心理认知不一致，就会导致心理冲突。这种冲突，既是促进 个体心理发展、成熟的动力，也可能导致其心理应激(如彷徨、自责、压抑、痛苦、愤懑等)以及相应的肌体反应(如内分泌失调、失眠等)，引发心理问题甚至身 心疾病。人要参与社会生活，就必须受到一定的社会规范的制约和限制，这就要求个体要根据社会信息及时调整自己，有效化解心理矛盾冲突，尽可能减少心理问题的发生率，使之适应于社会的要求。
90%家庭破裂都是为生活细节
&最近，身边的一些人的婚姻亮起了红灯。世上最难帮的事情恐怕就是婚姻问题了，因为这里面存在着太多的细节问题，很多事情只有当事人自己清楚，而他们又常常犯糊涂，所以保持婚姻长青的秘诀掌握在夫妻的手中。&牙膏要从底部挤起，还是随意从哪个地方开始挤？洗干净的袜子是叠合在一起，还是随便放起来就行？早上起来是先刷牙再吃早饭，还是吃完早饭再刷 牙？&&不要小看这些看似琐碎的小细节，婚姻家庭专家告诫我们，恰恰是这些，而不是买房子买车这样的家庭大事件，往往会成为夫妻翻脸的导火索。细节是魔 鬼，对婚姻也是如此，多少桩信誓旦旦的婚约在经过生活细节的敲打之后，最终以土崩瓦解而收场。90％的婚姻问题都出在细节上广东省家庭教育讲师团团长刘树谦教授在接受采访时表示，在他平时接触的离婚咨询中，超过百分之九十的婚姻都是因为细节而导致失败，就连当事人也 承认这些都是&小事&，可就是这些小事导致了婚姻破裂。导致婚姻破裂的前几位&小事&包括：对孩子的教育问题，和家族其他成员的相处问题，对外的人际交往 问题，个人生活习惯问题，对金钱的态度问题&&&婚姻是什么，我们处心积虑维护它，似乎这就能证明什么，也似乎从中就能获得某种心灵上的安宁和行为上的后盾，然而这纸契约之下，又有多少看不 见的暗流和漩涡。&一位在婚姻中遇到难题的女性在写给某情感专栏的信里如是说。而造成绝大多数婚姻暗流和漩涡的，正是那些琐碎的细节。比如说，一对男女离 婚，只是因为男的不习惯做家务，女人习惯在床上吃零食；还有一对离婚夫妻，只是因为女的认为男的应该帮她买内衣，男的认为女的应该为他擦皮鞋；还有的理由 更 &夸张&，只是因为炒西红柿炒蛋时，女的坚持放盐，男的坚持放糖，结果每次一做这个菜就必然会大吵一架。成就爱情的往往是细节，但毁掉婚姻的也往往是 细节。一个离婚女性对细节的&指控&世界上没有完全相同的两片叶子，这个道理人人都懂。可是人们不懂的是，细节怎么就能毁了婚姻这栋坚不可摧的大厦？一位离婚女性朋友回答了这个问 题。她说：&生活是由细节组成的，惊天动地的大事一辈子也遇不到几件，影响每天心情的就是那些鸡毛蒜皮的小事。 &能否谈谈这些小事是如何造成杀伤力的？ 这位女性朋友举例说：&我认为家里应该请保姆，他说请保姆不安全；我说家里应该多点暖色调，他说这样娘娘腔；我说书看完要放回书架，他却习惯了把书到处 放；我说出去吃饭要穿得整齐点，他说我多此一举；我说每半个月要去看一次电影，他说在家看碟就行；我说应该做完家务再休息，他说第二天一早再做家务也没什 么；我说孩子要自己带，他说送回乡下由老人带就好；我说不应该在孩子面前说粗口，他却认为这没什么；我说孩子应该多点出去长见识，他却说外面细菌多最好呆 在家里&&总之，我们每天都要发生争执，有时是忍无可忍地大吵一架，久而久之，我们俩都厌倦了。 &这位女性朋友告诉记者，在正式离婚前，这对夫妻曾试过试离婚，彼此分开，然后又开始发疯似的想念对方，然后又纠缠在一起，但很快就被对方身上的 刺扎疼，然后又分开，如此周而复始了多次，最终才下定决心离婚。她说：&虽然要经历痛彻心扉的离婚之痛，虽然离婚后要一个人带孩子，可是我还是宁愿过现在 的生活。 &离婚后有了距离，现在反而只看到（或者说体会到）对方身上的好，这对于两个人来说，何尝不是好事？婚姻最怕&上纲上线&为何细节可以摧毁婚姻？一位情感专家指出，这是因为当事人容易犯 &上纲上线&的毛病，归根结底就是 &谁爱谁多一些&和 &这个家到底是谁说 了算&的问题，所以做菜是多放点盐还是少放点盐就不是口味差异的 &小事&了，而是谁应该迁就谁的原则大问题，很多人在遇到这样的&小事&时心里都会冒出 这样的念头：&他/她还是不爱我，要不他/她肯定会让着我。&尤其令这些夫妻感到痛苦的是：为什么我们谈恋爱的时候那么幸福，结了婚之后却发现完全不是那么回事？就像一位离婚男性所说： &结婚前，女朋友 每次见你都打扮得漂漂亮亮，你觉得很有面子，结婚后，你发现老婆的漂亮都是需要金钱和时间去维护的；结婚前，女朋友总是嗲嗲地很依赖你，你觉得很有男人的 感觉，结婚后，你发现老婆什么也不懂，事事需要你去做；结婚前，女朋友天天记挂着你，每隔一小时发条短信给你，你觉得心里甜滋滋的，结婚后，你发现老婆每 时每刻关注你的动向，让你觉得没有自由，烦不胜烦&&&但女性也有她们的苦恼：&结婚前，男朋友很帅，带出去很满足自己的虚荣，结婚后，发现老公的帅像是 万有引力，把很多讨厌的花蝴蝶引了过来；结婚前，男朋友事事听你，显得特别有男人气度，结婚后，发现老公大男子主义严重，什么家务也不干；结婚前，男朋友 对你特别大方，你想要什么都给，结婚后，你发现老公不仅对你大方，对他所有的狐朋狗友都很大方，你们家的每一分钱都可能变成朋友的；结婚前，你觉得男朋友 真浪漫，生活真有情趣，结婚后，你发现老公不仅对你浪漫，还想对所有的美女浪漫&&&此外，更深层的社会原因是，受过高等教育的人们对婚姻质量的要求逐日提高，明白婚姻并不是保住一纸婚约就是成功，更应该是婚内生活的和谐美满， 但是这种刚刚苏醒的 &要求&没有得到很好的引导和规范，并不知道什么尺度合适，所以就容易要求 &过头&，结果就导致以离婚收场。专家如此说：婚前了解不够是关键刘树谦教授表示，细节之所以可以毁掉婚姻，主要还是因为双方婚前了解不够，婚姻基础薄弱，再加上社会氛围开放，每个人面对的诱惑也大，所以结婚 后因为&小事&而离婚的情况也就多了。刘树谦指出，目前中国的婚姻情感教育还相当缺乏，很多人从小学到大学都没有受过相关教育，对于恋爱、婚姻、情爱和性 的教育，大学生都接触得太少了，更不要说体验了，所以婚姻往往带有盲目性和冲动性，虽然一些电影、杂志也传递着这些方面的内容，但都是零碎的、个案的，没 有系统的理论整合，所以也就缺乏指导意义，而西方国家却有专门的课程和导师，和学生谈婚姻、谈家庭。刘树谦称，遇到细节考验婚姻的时候，有如下三条&婚姻守则&要遵守：第一，不要试图去改变对方。成年人是很难改变的；在一定程度上说，你想改变 对方就等于不爱对方了。第二，帮助对方提升。提升不等同于改变，提升是创造条件让对方自发地变得更好。帮助对方提升的前提是：这么做是因为我爱他，而不是 为了我自己方便或是我自己恐惧。第三，要用心地经营婚姻。从生活的细节方面，包括性，都该好好地经营。婚前必问的15个问题为了避免婚后在生活中发生细节碰撞，《纽约时报》曾经开出婚姻专家列出的 &婚前必问的15个问题&，这些问题适合每一个人阅读。我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？我们的赚钱能力以及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的？我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？卧室能放电视机吗？我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论孩子将来的信仰问题吗？我们喜欢并尊重对方的朋友吗？&我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？我的家族最让你烦心的事情是什么？我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？我们是不是充满信心地面对任何挑战使婚姻一直往前走？
当心情不好……
&学会 沉默有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解， 你难过到不想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是 所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。至少 平静在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐?在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟， 谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。学会弯腰 这会是我意外的收获和别人发生意见上的纷歧，甚造成言语上的冲突，所以你闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拎一块抹布，弯下 腰，双膝着地，把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。然后重新省思自己在那场冲突，所说过的每一句话。现在，你发现自己其实也有不对的地方了，是不 是?你渐渐心平气和了，是不是?有时候你必须学习弯腰，因为这个动作可以让你谦卑。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心绪。而且，你还拥有了一张光洁的地 板呢。这是你的第二个收获。不要想 如果 当初你说，人生是一条有无限多岔口的长路，永远在不停地做选择。如果只是选择吃炒面或炒饭，影响似乎不大，但选择读什么科系、做什么工作、结婚或不 结婚、要不要有孩子，每一个选择都影响深远，而不同的选择也必定造就完全不一样的人生。你又说，生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会啊。如果当 初如何如何，现在就不会怎样怎样&这种充满怅然的喃喃自语，还是别再多说了吧。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看成是自己。独一无 二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。努力吧 不管成功与否 至少曾经美丽漫步林间，你看见一株藤蔓附着树干，柔软与坚实相互交缠，你感动于这静美的一幕。让幸福与归属就此驻足吧。你想。不知未来会有怎样一番风雨摧 折？也许藤将断、树会倒，也许天会荒，地将老。你又想。那么，请时光停格在此刻吧。停格即是永恒。永恒里若有这静美的一刻，未来可能遭遇的种种劫难，便已 得到了安慰与报偿。保持单纯因为思虑过多，所以你常常把你的人生复杂化了。明明是活在现在，你却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来；坚持携带着过去、未来与现在同行， 你的人生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态。单纯地以皮肤感受天气的变化，单纯地以鼻腔品尝雨后的青草香，单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画。 单纯地活在当下。而当下其实无所谓是非真假。既然没有是非，就不必思虑；没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡。无是非真假，不就像在做梦一样了吗?是呀， 就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧。偶尔&俗气&&吃多了健康食品，偶尔你也想啃一啃鸭舌头和盐酥鸡。看多了大师名剧，偶尔你也想瞄一瞄耳光摔不完眼泪掉不完的连续剧。听多了古典音乐，偶尔你也 想唱一唱爱他一百年又恨他一他一万年的流行歌曲。你知道健康食品对健胃整肠有意义，大师名剧对培养气质有意义，古典音乐对提升性灵有意义，可是，偶尔你其 实并不想让自己时时刻刻活得那么有意。人生不需要把自己绑得那么紧。偶尔的小小放纵，是道德的。灵气充满或许接近大人，但偶尔的俗气会更平易近人。控制情绪 别浪费了~今天的你，是不开心的你，因为有人在言语间刺伤了你。你不喜欢吵架，所以你离开；可是你只是离开了那，却没有离开被那人伤害的情境，因此你愈想 愈生气。愈有气，你就愈没有力气去理会别的事情，许多更该用心去做去想去处理的事件，就在你漫天漫地的心烦意乱之中，被轻忽被漠视被省略了。因为，你只是 一心一意地在生气。在情绪上做文章，这是对自己的浪费，而且是很坏的浪费。毕竟，生气也是要花力气的，而且生气一定伤元气。所以，聪明如你，别让情绪控制 了你，当你又要生气之前，不妨轻声地提醒自己一句：&别浪费了。&抓住最好的时机 绝不错过你曾经买了一件很喜欢的衣裳却舍不得穿，郑重地供奉在衣柜里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过时了。所以，你就这样与它错过了。 你也曾经买了一块漂亮的蛋糕却舍不得吃，郑重地供奉在冰箱里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过期了。所以，你也这样与它错过了。没有在最喜 欢的时候上身的衣裳，没有在最可口的时候品尝的蛋糕，就像没有在最想做的时候去做的事情，都是遗憾。生命也有保存期限，想做的事该趁早去做。如果你只是把 你的心愿郑重地供奉在心里，却未曾去实行，那么唯一的结果，就是与它错过，一如那件过时的衣裳，一如那块过期的蛋糕。偶尔的出离轨道某次你搭火车打算到A地去，中途却忽然临时起意在B地下了车。也许是别致的地名吸引了你，也许是偶然一瞥的风景触动了你，总之，你就这样改变了 本来预定的行程，然后经历了一场充满惊奇的意外旅行。A地是你原先的目标，B地却让你体会了小小的冒险。回忆起来，你说，那是一次令你难忘的出轨经验。生 命中的许多时候不也如此？心无旁骛地奔赴唯一的目的，不过是履行了原本的行程而已；离开预设的轨道，你才有机会发现其他的风景。悄悄 悄悄地 回归平静&曾经有一段时间，你心情低落，甚至懒得拉开窗帘，看着窗外的阳光。因此你当然也忘了去看看，窗台上那一盆每天都需要喝水的玛格丽特。如此不 知过了多久，总算有一天，你度过了心情的低潮，同时也想起了你的玛格丽特。天啊，可怜的花，她还活着吗？你战战兢兢地拉开窗帘，却见她迎风招摇，花颜可 掬。原来在过去的这段日子里，你虽然忘了喂她喝水，老天却没忘了以雨露眷顾她呢。许多事物悄悄地在你的视线之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万 物，天养万物，一切其实无须担心&&你只要做的就是做好自己，不留任何遗憾&足矣
培养自律而非他律的孩子
培养自律而非他律的孩子&李开复从google大中华区退下来，开始了他人生的另一次攀登&&创新工厂。李开复的成功应该是从小时候的家庭教育开始的吧！李开复年少时，父母对他的管教既开明又严格，在他五岁的时候，就让课业表现优异的他自己决定要继续念幼儿园还是升小学，十一岁时就让他离开台 湾，到美国求学。他描述自己自小就顽皮，但母亲王雅清女士对他这个幺儿很是慈爱，从不曾因为他顽皮犯的小错而处罚过他，但却有一次，在他向长辈夸口自己考 试总是满分，&连九十九分都没有看过&之后，为了要他戒骄，在他一次考不到满分时，不惜以家法狠打他一顿。父母既爱他，又不放松地管教，让他成为少数能够 融合中西方文化的全球知名企业高级经理人。三十岁那一年，李开复自己也成了父亲，他承袭父母对他的管教观，敢于让孩子独立自主做决定。对于一对千金的教养，他舍中国传统的教养观，并不以 教出&乖巧&的孩子为目标，而认为&积极&是教养中最重要的事。因为目标不同，所以&规矩要愈少愈好&、目的是&培养自律而非他律的孩子&。今年八月初，他接受《商业周刊》的独家专访，以&吾家有女初长成&的喜悦口吻，分享教养一对千金的心路历程：十六岁的大女儿李德宁擅于文学诗 歌，十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅于创作。他也坦诚分享身为父母可能会经历的迷惑，曾经犯的错误，以及身为父亲的愿望。以下是访谈摘要：&A、主文教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其它的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚(的孩子)，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习 惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其它的事他都可以自己安排，当你有了积极性之 后，就可以自己设计了。虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子，但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然，并不是说当孩子三岁的时候，你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候，父母还是要辅导，但是父母亲要学着慢慢去放手，慢慢地，让孩子自己去决策。&1、只是听话不是优点许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。不听我们的话，是因为他们知道，他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把&听话&当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的 孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？&2、孩子愈大规矩要愈少虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对&规矩&的定律有四个：1.定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；2.在规矩内孩子有完全的自由；3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；4.规矩越少越好，才能起到启发的作用如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另 外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。这些规矩，如果你把它订得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。、&3、创造不需要处罚孩子的环境不过，处罚还是会的。我大女儿比较小的时候，可能是六、七岁的时候，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话， 还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能&&比如说，两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候，现在已经不管那么多了(笑)。但我觉得，任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会，而不是让她犯错、被发现&然后受到惩罚。每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被 捉到就可以做；也许她说，你订的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对她都是负面打击。所以什么是我们在乎的？宁愿营造一个环境，让她没有机会犯错。比如说，我们会把计算机放在家庭厅里，位置就在厨房，餐厅，客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她，我们也不会走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我们在她旁边。4、气忿下先叫停发怒处罚伤害大不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，她脾气不好，对我们大叫之类的，我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不会用以暴制暴的方式解决。如果她做了什么不好的事，一定是要跟她讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，你在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，当时你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。(教养孩子)和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对我太太、兄姐等等，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到一个比较有用的方法。对呀，我也承认我打过小孩。大概是在她们(两个女儿)十岁以下，各挨过一次打。过去几次，当我比较不理性的时候，对孩子太凶了也好、打她们也好，事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对父女关系，对她们的成长过程，都有负面的影响。身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，你对她这样粗暴，她会想，&你是不是不爱我了？&或者亲子的关系会变得有点隔阂，&你是我的朋 友，你怎么可以打我？&让她们觉得无助；或者做父母亲的会觉得，&我怎么是这样的一个人？&这些情况会造成我，或者其它(有相同情况)父母的后悔。这时就 应该下一个决心，就是以后不要动手。&5、百分之三的时间想管教百分之九十七时间做孩子的朋友其实，考虑孩子的时候，我最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚，百分之九十七的时间，与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理 解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。如果把管教当作是父母对孩子主要的手段或目的，在做父母的本质 上，就注定要失败了。比如说，我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌，然后我就会想办法帮她去修改啦、出版啦，鼓励她哪一篇写得好啦，会跟她开玩笑啦，说这篇是不是在讲你自己的故事啦？小女儿比较顽皮，她喜欢拍一些好笑的照片，我也会跟她录一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，写一些自传啦，她年龄小还不会打字，都是我帮她打&&。我小女儿小时常跟我说，&我好笨&，其实她一点都不笨，只是恶意的同学中伤，于是我慢慢培养她的自信，我看她的日记写得很好，就夸奖她，鼓励她再多写一点，她写出兴趣之后，居然自己写了一本《自传》，到处给人看，还放到了我的网站上的&个人背景&里。(笑)以前我大女儿比较害羞，有些问题没有听懂也不发问。我和她制定了一个可衡量的、实际的目标：她每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励。然后，我 们慢慢增加举手的次数。所以她就订了一个目标，每天上课时一定要发问，把不懂得的问题问懂，每天下课时衡量自己有否做到。后来达到了这个目标，但是除了发 问，她上课不参加讨论。在下一个目标，她就订了要自己每天至少一次举手参加讨论。一年后，老师注意到，她对课堂发言有了足够的自信。&6、做孩子朋友的第一步没有被惩罚的威胁我两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，她们喜欢台湾年轻的歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花一些 时间去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么&不该做&的事情，不要训话，不要生 气，多听少讲。当他认为和你聊天没有&被惩罚的威胁&时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，&说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好&，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。我的为人处世很多是学自我的父亲母亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。在他过世之后，我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想 这是中国常见的父子关系。我感觉到，父亲是很了不起的人，但没有机会更多认识他，因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里 话的父亲。我希望我的孩子长大以后，无论他是否成功、我的教育是否成功，我总希望我的孩子能够把我当作朋友。&7、培养自律而非他律的孩子在中国，父母对孩子的关爱特别的深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护，放不开手脚，这样却导致孩子有很大的依赖性。著名的管理学家彼得？杜拉克(PeterDruker)指出，&未来的历史学家会说，这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生 存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。&进入了社会后，孩子必须自己决定自己的行业、自己的老师、自己的老板、 创业还是加入公司，学工还是学商&&，每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。我小时候记得最清楚的事，是我五岁的时候，告诉父母亲说我不想读幼儿园了，大部分的父母亲可能会说&好呀，好呀，我认为你应该继续读。&或&不，不，不，你不该再读了&。但我的父母就是把这个决定交到我的手上。他们一方面告诉我说，你去读的话，可能是全班最小的学生，与你同龄的人在一起，有什么不好呢？另一方面也告诉我，当然，你要去读也可以，我认为你可以学得更快，成长得更好，还告诉我如果考试过了就可以读。讲清楚事情的利弊，让我决定。当Google创办人布尔(SergeyBrin)与佩吉(LarryPage)接受记者访问，到底他们的成功应该归功于曾经就读过的哪个学校时，他们的答案并不是斯坦福大学，而是蒙特梭利小学。因为在那样的环境，他们学会了&自己的事，自己负责，自己解决&。如何培养孩子独立自主的能力？除了把选择权给孩子，培养孩子的负责心、好奇心，信任他们，别无他法。然后，还有五件不要去做的事：(1)不要用太多规矩限制孩子的自由。要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用&共同决定&的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不 要说，&不准！&告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个&否定&变成&机会&，把自主权从你身上转移到孩子身上。(2)不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的 动力。如果父母只要想要孩子避免失败，会有几个不好的后果，第一个就是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标订得太 低了，第二呢，他可能认为失败是一种惩罚，是羞愧的事情，甚至失败了不承认，或是无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。(3)不要说教：如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。(4)不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做。(5)不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。在管教的方法上，没有一定的对错，因为孩子要因材施教；另外，我觉得父母亲也有自己的个性，不代表只有一种方式(才是对的)。但对我来说，我个 人认为(加强语气)，对一个孩子来说，你用&不允许&，&不准&，&做了违规就要处罚&，这种传统的方法来教导孩子的话，我觉得他会学会的就是：&我不应 该做这件事，因为我怕惩罚&。我觉得更好的方式是鼓励他们，激发他们去做想做的事情，每个人都该有自己想追寻的理想，更鼓励他们正面地往这边走，负面的则才用&稍稍的&惩罚把它挡住。
一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。”这句话的意思是：一个人成年以后在性格上的种种不足，大都可以在童年找到原因。他的童年经历，已经为他长大以后的心理发展埋下了一颗种子，决定了他的走向。
我希望找到一个，担心失去我的人。
有时候不是对方忽略了你，而是你太闲了。。
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