女友对将来没打算，怎么办？
女友正在上学，英语四级还没过我怕她到时候没过四级，一些个企事业单位卡住她。其实说白了，我不在乎过不过四级，拿不拿四级证，在乎的是人要向上走的心态，大城市工作很累，而女朋友又有悠哉悠哉，怎么办啊？
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看着各色各样的答案，很有趣，楼主提了个带普遍性的好问题。记得某年招聘，来了个华科大学中文的女生，她聊到自己的男友是本校工科生，正在面试GE的一个岗位。问她对毕业后的生活是怎样想象的，为何来应聘我们这儿。眼睛黑黑亮亮、皮肤白皙、来自江西宜春的这位姑娘柔柔地说：”我是学文科的嘛，所以就想找个文字方面的工作，男友在外企工作，收入高，自己的工资拿来逛街买衣服就好。“
我问：要是男友变心了，看上外企的office小姐了怎么办？又或他出了工伤之类的意外怎么办？他会不会生病而没法继续拿到这份高收入？ ——姑娘愣住了，过一会儿才对我说，她从没想过这一切。问她这样的观点来自何方，她说，寝室里的同学都这么讲啊，文科女生嘛，找工科男，工科男去外企或收入高的国企，也可以考公务员，解决经济问题，这样文科女的自己就可以寻觅轻松自在的工作了。看了楼主的描述，我在想，用俺理科生的刻板思维来思考，楼主的女友会不是是这样两种可能：A
女友来自一个并不重视帮助孩子找到自己一生的兴趣的家庭（这样的家庭，对家庭成员的未来多半缺乏想象力），只是觉得女孩子能读个大学（虽然是容易被人看不起的艺术专业），名义上比较好听，便于找个好对象就可以了，所以女友也一直不知道自己到底有什么兴趣，读书不过是为了更好地嫁人，所以做什么事情都提不起劲头，包括考4级。但一个能提供孩子读艺术专业的家庭，经济条件也不会太差，所以女友多半也缺乏来自生存的压力，因此，吓唬她也没多大用处，她可以退回去”啃老“。家人也许还会暗示她可以”啃男友“。B
女友来自一个重视孩子自由发展自己兴趣（父母都爱阅读爱思考，对未来较有想象力）的家庭，艺术专业是家人对女友选择自己兴趣的支持。她目前虽然看起来不够”上进“，但她平时爱读书，爱思考，有自己的主意。只是因为所处的环境（如今的中国，有几个学校的艺术专业靠谱的？忽悠的居多，生源大都不理想。不是说，学习不好才搞艺术吗？）让她心烦意乱，所以处于逆反期，面对没那么难搞定的4级也生出逆反情绪，你说东，她偏要西，只不过她不是暴烈地反抗，而是消极地抵触：你说吧你说吧，俺就是不做，你也拿俺没辙。但，无论是上面的A或B，女友的家庭可能都没给她多少压力，使得她不那么为生存担忧。这就和楼主的主基调产生了不协调。楼主的行文不免带着焦虑，焦虑来自恐惧，这些恐惧或许是这样的——&&担心自己没有能力拖着一个缺乏语言能力的女友一起在异国他乡生存下去；&&担心自己没有能力拖着一个4级都没过的女友在本国大城市里生存下去。而且楼主认为的生存能力，有不少前提，比如——&&4级得过；&&进企业或事业单位。在这里，我隐隐感到楼主似乎把”能生存“和”让别人觉得我们生存得够体面“给混为一谈了。也把国内获得的英语能力对于在异乡生存看得不得了了。请想想看，第一代华侨，大都是偷渡去国外的，他们考什么4级？但是他们不也顽强地在国外生存下来了，看看那些唐人街，那些中餐馆。要想在国外生存，会说简单的单词语句就OK了。我家一个表亲，大学毕业后去伦敦工作，他太太中专毕业，语言能力很一般，当然没过4级，在伦敦一个公司做清洁工，两个人抚养着一个5岁的小女儿，几年下来，也在伦敦扎根了，太太英语能力依然一般，但是逛街购物送孩子上幼儿园都没问题，毕竟有个活生生的语言环境成天价熏陶着。So，楼主对女友的语言能力导致生存危机，或许焦虑过重了一点。再不济，还可以回顾一下《北京人在纽约》这部电视剧，姜文演的大提琴手，应该也没过4级——也是艺术生哎，可他送外卖，织毛衣，能挣钱养活自己哦。咱们再绕回去说说”不上进“这件事儿。有句话说的好：人走不出自己的皮肤。——说的是人很难摆脱环境对自己的影响。一个人个性的形成，很大程度上是受家庭的影响。所以，我才在上面列出A和B两种情况。从楼主的描述来看，俺觉得楼主也未必来自一个对未来有丰富想象力的家庭，因为楼主给出的”上进“途径也蛮单调的，以至于拿到加拿大的绿卡要去留学也当作一个”惊喜“——喜从何来？楼主或许可以重温”祸兮福所倚，福兮祸所伏“，焉知女友到了国外，不会因此眼界大开，反而爱上一个老外呢？楼主何以如此肯定自己认定的”惊喜“，就会是女友的”惊喜“？乱猜一下，楼主不肯接受父母给自己介绍的”条件更好“的女性，如此为女友和自己能长期在一起殚精竭虑地来知乎求教，是因为女友在哪些地方打动了自己呢？美丽的面容，Sexy的体态？温顺的个性？共同经历过的难忘时光？抑或楼主宅心仁厚很念旧情，不愿放弃过去的情感积累，和女友在一起虽然缺乏鼓舞，但也有安全感——楼主”条件“这么好，有在父母和自己看来都更”大“的选择空间，但对女友心心念念放不下，以俺的小人之心推测，也许主要还是因为女友有着靓丽的外表，让楼主割舍不下。那么，假如有一个”条件“更好，和楼主女友一样有着不错的姿色甚至更加出众的姑娘出现时，楼主会不会产生剧烈的摇晃？（这些都是小人之心的推测，楼主和各位可直接鄙视或无视）俺从来不是一个能对复杂问题给出答案的人，也不相信谁能给出斩钉截铁的答案，至多看看能不能写出一点供楼主参考的可能性。依俺看，若楼主的女友是A种情况（来自缺乏想象力的家庭，这种家庭多半会赞成”干得好不如嫁得好“，会认为女孩子依赖丈夫比女孩子独立更要紧），而楼主又想让这份感情最终走向婚姻，那么楼主的加拿大绿卡可能是有用的，赶紧亮出来吧，让她和她的家人看看，知道，要是不加油做出”上进“的行动，这个不错的饭票可能就要跑掉了。（俺有点瞎操心的是，会不会还有别的饭票有更厉害的硬件，比如百万银行存款来吸引楼主的女友。楼主能保证加拿大绿卡是目前女友能看到的最有远期饭票保障的硬件吗？）若楼主的女友是B种情况（来自富有想象力的家庭，注重女孩子的独立，女孩子的”不上进“只是表象，实则家庭鼓励她在这个阶段慢慢探索，不停地寻找），俺倒是觉得加拿大绿卡未必吸引得了这样的女孩子。逼急了干脆她选择放弃这段感情，也不愿意受外在的约束和压力而去”求上进“，因为在她看来，”成功“的标准并不是加拿大绿卡这样的，”求上进“的方式也未必就是要考过4级。悠哉悠哉的时候，也许只是在不断地寻觅和思考。归根到底，两个人能不能在一起，还是价值观的问题。价值观说来玄乎，其实也没那么难讲。&&&你们俩对”生存“的看法是否一致？ 若她认为开淘宝店或教人跳舞（或音乐/绘画啥的）为生也能生存得很好，未必要去企事业单位，你能接受吗？——此为价值观冲突之一；&&&你们俩对”上进“的看法是否一致？若她认为”干得好不如嫁得好“，缺乏独立的精神，而你却认为男人女人都要奋斗，都得挣份工资，靠你自己养不活一个女人，或即便养得活，却觉得这样的相处方式让你觉得没劲；又或她认为独立很重要，但独立并非要通过你认定的那些”求上进“的途径，而是可以另辟蹊径，另有主意，你却认为她那些”独立“的想法都不靠谱，只有你看到的路才是”求上进“的坦途——此为价值观冲突之二三；......能写下来的总是有限，我们这些看热闹的也不过都是虚晃一枪，解答的无非是自己心头的疑问，却未必真的体会到楼主身处的具体困境，毕竟从楼主这里得到的信息很有限，很多都只能是猜测和想象，只不过，我尽力尝试去做合理的想象。爱情婚姻，如人饮水，冷暖自知。旁人都是打酱油的，比如我。阿门。
哎哟，我能借题发挥一下自己的故事吗。以前呢，有一个男生，他性格温和，读书时候成绩当然也不错。他工作找的也挺顺利的，无论是毕业时候的月薪和升迁的速度，他都算中等偏上吧。他还很有投资眼光，很早就贷款买了房，还不止一套。他不是所谓一线城市的本地人，但能把父母都接过来住。他说，我大概就算某种小小的凤凰吧，你别笑，我知道我不算什么，但你要知道，我十岁以前，我从来不知道奶油蛋糕是什么滋味，我想你这样的城市小姑娘，大概不知道什么叫做穷的滋味。我当然不知道，而且我从来不爱吃奶油蛋糕。我们第一次吵架是因为……啊我不买房。他说你把公积金留着干嘛，我说我现在又不是没地方住，你也不是没地方住，何必废这个脑子。他一板一眼地告诉我为什么应该买房，我直接说，我不知道我的公积金可以拿几年，我也许明天就辞职去卖咖啡了呢，你不要让我考虑那么远的事。他无法理解我的想法，我无法理解他的想法，最好他说你是不是要分手，我说随便啊，你养我，我感谢你为我多放一付筷子，你不养我，我饿死不敲你的门。回过头来看，我们有许多许多不一样的地方，我得过且过，他一板一眼，我三分钟热度，他制定五年计划，我有时间在吃喝玩乐看小说打游戏，他有时间就在加班。我们的消费观念，对异性的态度，对工作的期待，对未来的打算……统统不一样。但无疑我们是互相喜欢过的，我赞美过他，骂过他，对他撒娇过也任性过，也跪下来吻过他的泪水，但最后，很明显我们没有结婚- -当然了，有一些男人虽然不结婚也是朋友，可以一起聊个天开个玩笑互相说说近况，但我们就完全没联系过。因为我们没有好聚好散。在感情的最后一段时间，我们之间糟糕透顶，我们最后一次不那么敌视和敷衍的谈话和约会，他说，你觉得我们会结婚吗。我说大概不会吧，我总觉得我们两个人结婚就总得有一个人背叛自己过去的感觉。他想了想，说，好像是这样的。有那么一段时间，我特别看不起他，我看不起他的小题大做，我看不起他的自鸣得意，我看不起他的价值观和奋斗，我觉得他胆小，势利，不会享受，活在别人的眼光里……我想他应该也对我一样的不满，我们在一起不再沟通也没有玩笑，我们沉默地吃饭逛街各自回家，我出于不想做那个提分手的人而默默等待这段关系到达尽头。我想，在某一个年纪某一种缘分，总有那么几对恋人其实既互相欣赏又互相勉强，这种矛盾让人疲惫，因为还年轻，因为能力有限，因为自视甚高，所以，总希望把我的世界和你的世界，都变成我们的世界，而这个我们的世界，最好是围绕着自己的期待来转。我们以为是牺牲，其实在索取，我们以为在爱的名义下为别人好，其实无非是一种自私软弱和独裁，我们不承认，不明白，甚至，承认了，明白了，我们仍然不知道怎么办。不知道就不知道吧，接下来你仍然会为了她的四级那么小的事情而倍感压力，她呢，也许会觉得你那么认真虽然很可爱但未免哟点小题大做。也许机缘巧合，这种压力会变成一个笑话，也有可能，因为机缘巧合，这种压力就变成了互相看不起的分离。最后和他分手的时候，我一方面有点难过，但一方面也有轻松的痛快。现在呢，我当然觉得现在的生活才是适合自己的生活，也并不怎么想他现在过的怎么样，但偶尔也觉得，自己当时消极的对待感情，只看见别人的不好，怎么说也有点丢人。觉得以前有点幼稚丢人，当然是因为现在成熟了，而成熟的一个体现方面，就是不再认为自己完全正确，而是知道了自己的确有许多局限和软弱。自身的软弱让我们丑陋，让我们把对自己的失望掩盖成对身边人的不满，但爱情的滋润会让人又变的美好，让自己接受自己的同时学会对他人温柔体谅——反正所有的感情最后不是生离就是死别，那还是尽量地增加自己的能力，让自己不要那么丑陋，让自己保持自己的温柔淡定，让自己有能力多给一点，少要一点，让生活的美好能多一分钟，是一分钟。最后，当然了，没有什么胜利可言，挺住就是一切。
与楼主有着相似的轨迹，但是我已经分了。其实我们感情一直很好，唯一的矛盾就是我不满她的生活状态，不上进。和颜悦色旁敲侧击的劝过。剑拔弩张的威胁过。现在想想，江山易改，本性难移。分手的导火索是我告诉了父母。他们处于对我未来生活质量的担心，以一种十分激烈的方式拒绝了家境不算太好的她。由于一哭二闹三上吊的打击，那段时间我的情绪和理智都很脆弱，以前对爱情的信念消失了。加上长时间心里积蓄的不满，一次争吵之后，一条短信为我们4年的感情画上了休止符。分手快半年了，我不停的反思，希望自己思考的结果能帮到题主。1、我催她上进，那是对未来的恐惧。双方家庭都一般，想过上好生活就得靠自己。如果我们的矛盾爆发在我已事业有成的情况下，我想那会是个不同的结局。目测楼主养活一个三口之家已经不成问题，那么真没有必要逼你女友上进了。挣钱是男人的事。2、如果第一条的假设不成立，楼主跟我一样前途未卜。组建一个家庭还是需要两双手的力量的，那么你们的矛盾产生于视野的不同。说白了，她就是目光短浅，看不到为了自己想要的生活需要付出怎样的努力，以及不付出这些努力结局将会怎样。那么楼主不如给他讲讲自己工作有多辛苦，一个人很累之类的。如果她体恤你，懂得珍惜，在看清局势之后不会无动于衷的。3、如果第二条也不成立，楼主女友看着你每天累的跟狗一样还能过着无忧无虑的生活。好吧，你要想想她身上有什么深深吸引着你，以支持你继续过这种单方面付出的生活。如果有，那么爱情就是一切的原因，付出可以不求回报。如果没有，咦？你不奇怪你怎么会跟这个人在一起么？我真心祝愿楼主不会来到3，甚至不会到2。做个有钱人，不要让爱情受到物质的干扰。
分了吧 娶我吧 我有各种证==================================少不更事时回答的问题 当时确实很看不惯题主痛心疾首的语言风格随口这么一说题主较真 问我有没有离婚证我心想，哪来的傻逼，一点幽默感都没有很想打他呀 但是想想他有个四级都没过的女朋友就算了下面的评论留言种种 后来都没有看了不知道大家什么态度反正我只觉得 做人 可以 什么 都 没有 但是 不能 没有 幽默感祝题主幸福~
“不思进取的女友”出来现身说法。曾经因为没有上进心被嫌弃并且被抛弃过。现在也正在因为这个倍受煎熬。我是一个惰性很大的人，换一句不好听的，就是懒。不光懒，还骨子硬，而且还没有眼力劲儿。现在的男朋友跟我说过一句话：没有眼力劲儿的人是没有目的的，有眼力劲儿的人都是有目的的。当然我不觉得这句话是在赞美，在一个竞争激烈的社会，又懒又没有眼力劲儿的人简直可以回炉改造了。活在这个社会怎么可能没有目的？为了工资？为了更和谐的人际关系？这些都是需要付出的。相较之下，我男朋友就比较优秀了。虽然他对我的要求比较严格，但是并没有在纠结四级证这种并不能当饭吃的事情上。他更多的是希望我心智成熟，希望我尽快认清这个社会。从我踏入职场的第一天，他就在提醒我一些我忽略的事情，因为他自身是一个老板，站在老板的角度看员工，总是和我不一样的。他一边提醒我应该注意的事，一边看着我掉入坑里，一边无奈的告诉我怎么爬上来。我知道，他并不是一个很好的陪伴者，但是他一步步在适应并不成熟的我。而且我刚刚失业，我收到了恶果。所以我正在反省自己。有些事情，除非自己意识到，别人怎么说也没用。你女朋友无非就是觉得：1、家境好，无须为之努力。2、感情稳定，四级证并不影响恋情生死。但是这样下去，你们肯定会分手，因为当两个人的差距越来越大，一方不愿意再追赶的时候，这段感情已经在慢慢走向消亡。你可以选择去与她沟通这件事的重要性。并罗列你所认为的这一系列的恶果：我其实是怕她这种得过且过的心态以后来大城市找不到工作，而又然后我父母会对女友有意见，因为毕竟有很多叔叔阿姨给我介绍条件更好的（当然我丝毫不考虑），而父母在没见过人之后，都喜欢条件更好的，这是父母为儿女着想。所以，为了不至父母对女友将来有啥意见，我希望女友能积极一点。
我充分理解你说这番话的心态，但是你女朋友明白吗？你们沟通过吗？如何让她意识到才是重点。从你的描述中，她是个拖延症很严重的人，而且价值观略微的不那么功利。如果你真的是觉得她不上进，而是站在她的角度去为她的前途考虑，那你应该帮她解决的不是四级证的问题，而是拖延的问题。四级真的很简单，如果她慢慢在这件事上积极起来，四级真的可以秒过。一段有差距但是又想长久的关系，必须要长久并痛苦的磨合。《实习医生格蕾》里，Cristina不想要孩子，于是她背着Hunt把他们的孩子给打掉了。Hunt十分受伤，但是他爱Cristina，最后他原谅了她。两个人价值观相差太大，但是比这个事情更重要的是两个人在一起，所以他选择了妥协。Sorry，最近感触太多，跑题跑太远。如果真的介意，那就分手吧，也是为她好。也许她继续自己“得过且过”的生活态度，最终她也会为自己的行为买单。也许她受到伤害之后会愤而成长，会更加优秀。 但那个时候，她已经不再属于你。并且，永远也不会感激你。————————————————————————————————一年后补充：最后Cristina和hunt还是分手了，我和前男友也分手了。差距太大，如果没有强大的感情支撑，没有可能走到最后。
如果她就是这样的人。1 一本四级证，能改变她人生那么多吗。企事业单位们看见四级证就开大门了吗，工作后需要的奋斗，要比四级容易吗。2 未必所有人都觉得你指明的四级企事业单位的路才算上进。3 每个人有选择生活目标的权利，在一起要彼此认同协调。若真爱她，养她好了；还是她若不＂上进＂，就难入你法眼。
本来想大篇回答一下的，看到更新和回答.......好想吐槽一下：加拿大的是枫叶卡，红色的，不是绿卡......
我也算是那个看起来不求上进的女朋友吧，其实只是要的东西不一样。那天看《她》，男主说自己和前妻离婚，有一句话，“我们都在成长，一起改变，但是这也是最难的部分。一起成长，但要试着朝同一个方向。一起改变，但要试着不让对方害怕”。所以当不能朝一个方向成长，做出一些ta难以接受的改变时，其实就已经渐行渐远了。
别试图改变一个人。如果不合适就分，记住每个人都是一个咬坏的苹果。如果想在一起，就得容忍彼此的一些缺点。说不定你在她心目中也有一些缺点，不能容忍的，只是她没说出来而已。只要这些缺点是你忍受的范围，我就觉得没啥必要
说实话，觉得你俩不合适就算他在你的敲打之下过了四级，以后你也会对她有新的要求，过不了多久你就会陷入一个对她个人要求的死循环，最后小宇宙爆发，个人感觉他这样性格的人不适合你，看你的描述，你可以拥有更好的。
加拿大，你怎么就认准了这是惊喜不是惊吓呢？你怎么就知道她愿意去呢？
如果你爱她的话，建议放任自流。等她自强不息的时候你就接近于失去她了。
看到你写的，我想用一个词来形容你：用心良苦啊！你是否知道我为何会用这个词么？因为我看到的是，你对你女友的爱，不是男女朋友的那种爱，更像是一个家长对待自己的孩子，有很多的要求和担心。你说你很累，我想你的女友可能也会感觉累得。你们需要调整你们的爱，如果这样下去，不仅是累的问题，将来可能会影响到你们的情感的。
老娘也学艺术出来的
但是从来没有你描述你对象那样能过得的无忧无虑 简直就是蜜罐里的大白兔奶糖只是对你对象羡慕嫉妒恨如果有人能为我这么操心 这么关心 哎 我做梦都笑醒了甚至很难有一个能好好聊天的人唯一的能和明白事理的人群交流就是上 知乎（悲催）光看看就很爽 可偏偏没有这样的人在身边我没有人帮忙 没有人告诉我走什么路 无助和紧张的时候就自己发呆想办法甚至没有人懂我为什么不能让自己的梦想叫狗吃了---------以上吐槽也许不能帮你 但是我不说细节和原因了总之感情上 你永远改变不了别人 别想着你能把他变成你想要的样子做梦吧你认识他的样子
他就的永远那个样子了也别想着结婚以后会怎么样改变因为原本的一个毛病 结婚以后会放大100倍只会放大哦（我没有结过婚，但是每个人都是这么说的，真滴哦）最后祝你幸福
我希望我的妻子能像只猫一样，一辈子慵懒高傲的依偎在我身边我有能力养活她，她为什么要＂上进＂？我没能力养活她，我凭什么要求她＂上进＂
很认同弗洛姆说过的一句话“爱情首先是给而不是得。但很多人理解给就是放手、放弃，其实给是用你内心的爱、创造力去关注、理解、帮助对方，让对方感受到你的活力、富有和生命力。爱是两个人从各自生命的本质出发去了解、关心对方并让对方感受到你不参杂任何附件条件的爱。”可以给她分析考四级的重要性，但一定不能去逼迫她。一旦逼迫了，说明你爱的不是她，是四级，是过了四级才能得到的东西。乐嘉说“如果你爱一个人，其实很多时候你爱的是他身上有你对自身满意的地方；你恨一个人，是恨他身上有你身上的让你很厌恶的东西。所以爱一个人是爱自己，很一个人也是恨自己。”在这爱恨之中，都是跟自己作对，寻求的是突破自身。
我和你也有差不多的情况1.女朋友过于依赖自己，自己能够做的事情却不上心，比如说写一些报告什么的小事，也会推给我来做，让我很苦恼。其实一点小事做了也没什么，但是传达出来的信息就是女朋友不愿意对自己的事情负起责任来2.性格方面，我是一个比较认真的人，做事情有确定的目标就一定要达到或者完全失败，但是女朋友就是比较散漫的个性了；之前我试图传达一点点自己的看法（或者说是吐槽）给她，结果总结出来的经验是：不要试图去改变一个人，至少不要试图去改变你的女朋友，因为这需要你极大的耐心和小心翼翼的行为方式，再加上你女朋友是一个虚怀若谷的女人，这件事才能成。否则，只能成为战争的导火索3.看问题的角度，也许你是习惯积极看问题，而你女朋友习惯了较为消极的态度。这时候你会发现自己无法和女朋友说改变现状的事情，理由同上，还是会成为战争的导火索我觉得你要继续下去需要认识到几点：1.你是否做好了接受你女朋友一直下去这种性格的处事工作态度的准备？2.你是否有足够的耐心和决心打动你的家人？3.你爱的女朋友是否足够爱你，能够在未来为你做出改变，哪怕只是一点点？还是那一句，相爱不易，请慎重
一码事归一码事。在爱情里，更强调的是感情。你爱她，她爱你，已经足够了。婚姻里面，更强调的是生活。以后你们结婚，去加拿大，一起生活的时候，或许她会遭遇各种各样的打击，譬如语言交流的障碍，譬如工作的不如意等。这也正是题主现在考虑到的事情。但是这又如何呢？一个人的成长从来都是这样，在一次又一次的挫折磨砺中才越发成熟。如果你需要一个在事业上在生活上能够帮衬你的妻子，那么不要让她对你产生过多的依赖。每个人的潜力都是无穷大的。所以，不要试图「揠苗助长」。你所做的就是在她沮丧的时候支持她鼓励她。相爱本不容易，不要轻言放弃。
谢邀。解决问题从自身和他人两方面出发。先从本能的外部角度出发，就是去改变她。她的时间线在当下，而你的时间线在未来。你可以通过NLP点手段去调整她的时间线，不过这方面我了解不多，只是知道可以做到。另外让她去上上成功学的一些课程，可能也能起到效果。但总得来讲，对于带着价值倾向的改变他人，并不推荐，而且往往事与愿违；无论成功与否，对自己的副作用都不低。更好的方式，一定是从内部出发，即改变自己，去明白为什么自己一定要她达到所谓的上进。现在你甚至连自己要上进的原因都还不清楚,只是本能地觉得所谓的“上进”就好，而不去想是否适合自己，或者他人。
跟你面临一样的问题，不过我觉得你有点太自我。可能我是从女生的角度出发的吧。我觉得你没必要瞒着她绿卡的事情，你有没有想过那可能是有惊没喜的？你知道她要面对的是什么么？她一下子能和全家人分开么？我也是学艺术的，四级一次裸考过的，英语算不上好，雅思六分。经历过这俩考试我可以负责任的告诉你我都不敢保证我不会面临语言障碍的。到了那边，她还是要被迫学的，有语言环境也容易些。当然加拿大华人移民多…也未必就有障碍。我是觉得，你都没对她坦白，她甚至不知道自己学英语是为了什么…你凭什么逼迫她呢？还是得跟她好好谈谈…这点你有点莫名其妙和太自我了。我想跟你说说我面临的事情…我们俩家境都一般，他去年年前辞职了，想转行，然后我是一直希望他能找个差不多的工作的，最近他希望我回去，回家里。我在北京事业刚起步。选择来北京一方面是因为家里找不到相关的单位，一方面是没背景，找不到工作。小地方你懂的。而且大学北京上的，相对来说生活起来障碍小。于是我们就异地了。原来也异地，但是我俩都有时间，相聚机会非常多…前几天讨论到他的工作问题，我是希望他能尽快找个工作，我跟着稳定下来，决定回家还是继续在北京。我就把希望他找工作的部分跟他说了，我说如果他能给我一个承诺或者一个肯定的信息，我就回去。他说给不了，还觉得我给他太大压力了。坦白说，这个回答很失望…然后他希望我回家，因为他说我不在身边没有上进心不想努力还失眠。我就是觉得这是借口，我回去了我也不相信他能有什么实质上的改变。我也不知道他有没有想过我回去是放弃了什么。我跟我朋友讨论其他事的时候我朋友说我太自我。嗯，这也是我的一家之言，恋人之间如果出问题肯定不是因为一个人。我也在想，是不是我带给他的负面能量。这跟他的性格和我平时的表达方式肯定不无关系。但是我想跟他掰扯明白一点…他学历不如我，家境也不如我…我们之间的问题不是出在感情或双方家庭上，只是出在三观上，我只是知道他希望我做什么，并不知道为什么。我觉得他也是一样的。但是我们至少不会隐瞒什么，两个人的事得俩人一起做决定不是么？与君共勉之！}