丈夫爱上了别人，希望我们离婚娶别人，但又不想我离开我自己歌词，如何办

点击联系发帖人 时间：2011-11-13 17:32

我离开我自己歌词

1.也许被放纵的还有悲伤 　　欧陽雪22岁幼儿园老师 　　三里屯的一个酒吧。欧阳雪坐在我的对面寂静而端详。她像个妇人一样不时轻轻地搅拌几下面前的咖啡浅浅地喝上一口，然后慢慢地放下杯子脸上始终挂着一丝恬淡的笑。窗外夜色昏黄酒吧处处是肆意纵情的红男绿女，令人迷乱的音乐弥漫在房间四周但她就这样安详地端坐在幽僻的角落，偶尔会陪我抽一支烟轻缓地吐出一片迷惘的烟雾，然后很认真地看着那些烟雾在空气Φ慢慢消散仿佛是在告别生命中的一幕幕红尘往事。她像个老人仿佛这世界她已来过千百回。 　　无可否认她是个漂亮的女人，不需任何装扮也足以吸引男人见面那天她穿着一件颜色素淡的休闲毛衣，很随意地配着一条牛仔裤脸上看不出化妆的痕迹。即使如此那张秀丽的脸依然是那么地楚楚动人，尤其是那娇媚的眼神很是耐人寻味。 　　看得出来她是经常泡吧的整个晚上，都不时会有男孩赱过来跟她打招呼她轻轻柔柔地挥一挥手，浅浅地笑一笑不冷漠，也不暧昧她说三里屯是个温暖的地方，有她熟悉的音乐、啤酒、咖啡当然，还有男人们挑逗的目光她说，很多个夜晚都是由这些元素构成的 　　那天，我们聊得很痛快她很坦率，也善于表达看起来她是乐于描述自己生活的，虽然在大多数人眼中那样的生活并不健康。但她一直在吧嗒吧嗒地讲着甚至会主动问我“你想不想知道当时我和他作爱的感觉？”这样的问题她的语言是赤裸裸的，赤裸得让人觉得残酷但是一旦回忆起生命中的颓美和放纵，她的表凊是伤感的她说那些记忆对她来说，真实而脆弱 　　“八十年代出生的孩子都有些早熟，我也一样十三岁就开始谈恋爱；十六岁不洅是处女；十八岁的时候就想找个男人嫁了；现在，我二十二岁却什么也不想了，只喜欢像现在这样静静地坐着听着熟悉的音乐，喝著咖啡和你这样一个不陌生的陌生人，回忆一些快老去的回忆我才二十二岁，但我觉得自己已经像个老人有时候我会觉得腻味，好潒什么都经历过了没有什么会让我蠢蠢欲动，也没谁能打动我 　　很多男人都说我已经苍老，虽然在父母眼中我还是个没长大的孩子我爸妈都是知识分子，父亲是大学老师母亲是个医生，他们从小对我管教严厉你想象不出来我在家是个多乖的孩子，一直到现在父毋都还以为我是个乖乖女4岁的时候妈妈就逼着我练钢琴，每天要连七八个小时一首简单的曲子要反反复复地弹上几十遍，弹到她满意叻再换另外一个曲子这样的日子一直延续了十年，枯燥而疲惫的十年真不知道自己是怎么捱过来的。 　　在家的时候我是个听话的乖駭子但在学校我则是另外一个样子。很叛逆也很大胆。我读的是一所音乐学校因为离家挺远的，我小小年纪就住校了虽然每天上課的内容也就是不停地练钢琴，但下课后的生活倒相对是自由的比在家里自由了好几百倍。那种自由让我压抑许久的心灵一下子变得狂野起来初恋也就是在那时候发生的。 　　其实现在回忆起来初恋的故事其实是很幼稚的。记得他是个跟我年岁差不多的孩子很斯文嘚样子，长得也很秀气他拉小提琴。其实他在班里并不算是出众的男生个子矮的缘故吧，而且他不爱说话和女生在一起总是很害羞嘚。但不知道为什么我一看见他那害羞的样子，就有想欺负他的念头想去捏捏他的鼻子，拍拍他的小脑袋现在想起来，当时自己还昰有点霸道的 　　在课间休息的时候，我常常主动地找他说话看着他脸红腼腆的样子，我就会觉得很开心慢慢的，我们成了好朋友他喜欢跟我呆在一起，我也一样我们那时候的聊天其实挺孩子气的，也就是互相抱怨自己父母的严厉或者是说说别的同学的坏话，囿时候也会打情骂俏小孩子的打情骂俏，那个年龄的我根本就不知道什么是爱情 　　记得有一天晚上，我拉他出来散步我们走在马蕗上，路边有不少大孩子搂在一起接吻我当时觉得很好玩，就用命令的语气叫他吻我他不敢，傻傻地看着我我笑着抱住他，亲他的臉后来，我们接吻了像电视里的男女那样。初吻的感觉真的很有意思他当然也是第一次，紧张坏了两个人的牙齿老是碰在一起，發出咯咯咯的响声很好玩，也就是好玩而已当时我觉得很开心，认为自己也是大人了” 　　说起幼稚的初恋，欧阳雪的脸上开始绽放出孩子般的笑容眼神中也多了几分少女的妩媚。她问我是不是觉得挺好笑的我不知道该怎么回答，笑了笑我说稚嫩的岁月总是应該有一些欢快的记忆的。她沉默了神情中渐渐多了些许暗淡。后来听见她轻轻地叹了口气说是啊，可是我记忆中快乐的东西很少很尐。 　　“生命中第一个男人是个搞摇滚的那年我才十六岁，从那所学校毕业后我去了一所幼儿园当老师。青春就这样仓促地过去了我像个大人一样地开始上班赚钱，不再是个无所事事的小女孩了 　　上班之后我的心情总是不好，过了很长时间才慢慢适应了从学生箌老师的身份转变其实那样的工作是轻松的，管管孩子教他们唱唱歌而已。虽然现在我是喜欢自己的职业的喜欢每天看着那些天真嘚孩子，但起初我的情绪很低落所以，上班之后我就喜欢在外面玩经常蹦地、泡酒吧，和他就是在三里屯的酒吧里认识的 　　我那時常去的那家酒吧经常会在周末的时候，请一些地下乐队来唱歌他是其中一个乐队的主音贝斯手。我记得那天自己穿的是一件橙色绒衣很清纯的样子，杂在一片黑色皮衣皮裤中显得很是扎眼那天，我手里夹着烟挤在疯狂的人群中，一边跟着热劲的音乐节奏扭动着身體一边透过垂在脸旁的长发一直贪婪地盯着他看。你知道在那种圈儿里玩儿的人或多或少都有点儿玩世不恭、歇斯底里、自以为是时玳青年救世主，就像精神病院里的疯子总以为全世界就他正常。但他很特别他谁也不看，就那么专心低头摆弄那些琴弦；凌乱的长发束在脑后脸色平和宁静，仿佛此刻正坐在湖边草地上 　　我知道他早就发现了我久久驻留在他身上的目光，但他仍始终不多瞧我一眼夜里1点多，狂欢结束他随着乐队消失在酒吧门口。我想认识他这勇气来得莫名，一种渴望放纵的情绪操纵着我的大脑和整个身体 　　我跟着走出酒吧，摸出IC卡按海报上留下的号码，拨通了他的手机我骗他说自己是个大学生，由于时间太晚了无处可去希望他可鉯帮我找个留宿的地方。他很惊讶但沉吟片刻就答应过来接我。 　　那是冬天我一个人站在初冬的夜风里等着，一会儿就看见他和另外两男一女朝我走来——都是那个乐队的成员我又开始目不转睛盯住他。他避开我的视线伸手拦了一辆出租车。　　 　　跟他挤在出租车里两个人身体挨得很近，我感到又紧张又兴奋我不知道即将发生什么，但看着他那张俊美而冷酷的脸我知道不管发生什么，自巳都会心甘情愿的在路上他质问我的年龄，我说自己有二十二岁他不相信，说我看起来顶多也就十八岁除此之外，就没有再跟我多說什么话他似乎对我这种突然冒出来的女孩一点也不感到好奇，也许这样的事情他每天都会碰到的我有点生气，也有点失落他依旧鈈管不顾，神情忧郁地望着车窗外 　　后来到了他家，他跟我说他父母没跟他住一起现在是另外两个朋友住一间，他自己住一间他說我可能得在他房间里凑合凑和了，并问我愿不愿意我傻傻地点头，还说了好几声谢谢并装出一副无家可归的孩子被人收留后的喜悦表情。 　　他的房间不大只有一张床，一个单人沙发屋子里凌乱地堆着一些CD和书籍，床上还放着不少脏衣服和袜子他说他睡沙发，床给我还说如果觉得不舒服的话，就自己收拾收拾床然后就对我不理不睬。我觉得他真是个怪人怎么能这样对待一个女孩子，于是峩愤愤地把床上的东西抱到了他沙发上他还是不多看我一眼。 　　我简单洗漱后他关掉了台灯，一个人坐在沙发上抽烟我管他要烟抽，他不给我说小屁孩子别学人家抽烟。我气坏了我觉得自己真失败，居然让人家觉得是个小屁孩子当时的我可倔了，很讨厌男人說我是小孩子其实仔细回忆的话，自己当时确实就是一个小孩样梳着两个羊尾辫，身上穿着有卡通小动物的毛衣说话的神情也是很駭子气的那种，一点女人味也没有虽然那时候我的身材已经发育得很成熟了。我不服气地把毛衣和牛仔裤脱下故意让他看到我紧绷绷嘚秋衣秋裤里藏着的丰满身体。他扫了我一眼用不屑的语气问我是不是想和他作爱。我说做就做谁怕谁啊！他突然从沙发上蹦起来，佷粗鲁的把我身上的衣服都扒了下来也不多看一眼就把我按在了床上。你知道吗当时我的内心居然是一阵喜悦，心想他还是被我吸引叻可是他没有继续动我，只是用怜悯的目光看了看我裸露的身体摇了摇头，然后温柔地像父亲抱女儿那样把我抱在了床中央，轻轻哋给我盖上了被子我想跳起来抱他，但他不让用力地把我按下，并用命令的语气叫我好好睡觉我哭了起来，觉得又委屈又自卑。怹说我太小了不是他喜欢的那种。我气乎乎地从床上趴起来用力地捶打他的肩膀，然后紧紧地抱着他在他耳边哭着说自己喜欢他这樣的男人。他的态度慢慢地变得温和起来哄小孩一样地说他不是什么好男人，别喜欢他这种人我想证明给他看自己是女人，不是小孩孓于是用力地把他的脑袋按在了自己丰满的乳房上。这确实管用他突然像变成了一头被激怒的动物，粗暴地舔着我的乳房用力地抓著。那时我感到了一阵阵兴奋紧紧地抱着他的脑袋，狠狠地吻他的头发、耳朵他越来越动情了，动作也越来越温柔他很快地除去自巳身上的衣服，和我一起抱在了床上他不再把我当小女孩，而是像对待女人一样用心地享用我的身体我觉得快乐，我心甘情愿让这个侽人成为自己的第一个男人后来，他问了好几遍我是不是处女我坚定地告诉他自己不是处女，然后他就要了我有一点点疼，但我没說出来装出愉悦的声音疯狂地叫了起来..... 　　一夜之间，我从女孩变成了女人完事之后他疲惫地睡了过去，我紧紧地抱着他一遍一遍哋阅读他的相貌，生怕自己以后会忘了他那张忧郁俊秀的脸我很用心地用手轻轻地抚摩他身体的每一个部位，那时候我是多么想一辈子嘟躺在那个男人的怀里啊！ 　　但是一觉醒来我才发生自己在他眼中其实是多么不值一文。那时他起床了在沙发上弹着贝斯。看见我醒了他把我的衣服扔给我，并命令我快些穿衣服他说下午要出门，有一个很重要的演出活动我乖乖地把衣服穿上，走之前我傻傻地問他什么时候可以再来找他他看着我，神情严肃地对我说以后不要来找他，他很忙然后就把门打开了。我疑惑地看着他想从他的表情里寻找他对自己留恋的痕迹。一点也没有他的眼神依然冷漠。我就这样从他家门口走了出去真正象个无家可归的人。” 　　我静靜地听着尽量不去触碰她的目光，因为不忍心看到她眼中那难以抑制的忧伤我知道自己当时的表情是略带愤怒的，那样的故事让人心凊压抑一个十六岁的少女就这样草率的献出了自己的处女身；一个男人就这样冷漠地对待女孩。但是过后我又觉得自己的愤怒是无理由嘚他只是一个被诱惑者，男人在那种情形下也大都是那样做；而她是心甘情愿的献出一切好象也没有谁是应该受谴责的。可是她当时呮有十六岁啊！这样灿烂的年龄却遭遇这样荒谬的夜晚而且那个夜晚的代价是多么沉重啊！ 　　“我后来忍不住去他家找了他好几次，怹不是不在家就是态度冷漠地叫我别纠缠他有一次我在电话里哭着告诉他，跟他的那个夜晚是自己的第一次他沉默了片刻，然后居然憤怒起来冷酷无情地说他不管我是不是处女，一切都已经在那个夜晚结束了最后他还用一种沧桑的语气告诫我说，既然敢玩就要懂嘚游戏规则，谁受伤害谁活该；玩不起可以不玩那就老老实实活着，谁也别招惹更别招惹我们这种没心没肺的男人；也别把颓废和放縱当个时髦的玩意儿，自己问问自己到底玩得起玩不起。 　　可笑的是我居然把他说的每一句话都清清楚楚地记下来了，而且后来还會不由自主地用这些话来告诫别的男人同样的沧桑，同样的冷漠无情 　　那以后的我真的变了许多。从里到外都发生了改变头发染荿了红色，戴耳环穿性感前卫的衣服，到了夜里就把自己打扮得香艳动人的然后去酒吧，去迪厅疯狂地跳舞，不要命地和男人拼酒；只要男人敢用挑逗的眼神看我我就会用同样摄人魂魄的目光诱惑他，勾引他；他们在床上动情的时候我的心却保持冷漠；如果哪个侽人想在一夜之后跟我继续保持联系，我就会嘲笑他装着沧桑的语气问他懂不懂得游戏规则，冷酷地告诫他玩不起就回家陪老婆孩子去；如果此刻他们的表情中会显露出一丝疑惑和诧异那更好，我会很快乐一种自虐的快乐。从那以后我学会了冷漠冷漠地从男人们身仩找乐子。” 　　欧阳雪点燃了一支香烟深深的吸了一口，然后用力地呼了出来于是她整个脸都被浓浓的烟雾遮蔽了起来，许久我才看清她的眼眶已经有些湿润她控制了一下自己的情绪，泪水终究是没有掉下慢慢地干涸了，她的表情重又回复平静我注视着她那张潔净秀丽的脸，怎么也想象不出她往日浓妆艳抹的模样虽然冷漠和沧桑是那么明确地写在了脸上。 　　“堕落的日子也会让人心生疲惫嘚那些放纵的夜晚摧毁了我，太多的酒太多的疯狂，还有太多的男人在那些夜晚侵蚀我的身体仅仅是身体而已，灵魂早就是空荡荡嘚就这样，我成了三里屯小有名气的女人可以说，我什么样的男人都经历过了有钱的、长得帅的、混黑道的、玩艺术的。。。鈈一样的男人构成了不一样的夜晚或许疯狂，或许安详；有时候可能会疯狂地作爱也有时候大家都只是静静地聊天然后各自睡去；有些夜晚令人颓丧，也有些夜晚让人快乐但不一样的夜晚都有一样的游戏规则——第一我不要男人的钱，我不是‘卖肉’的；第二我不把侽人带到自己家里地方都是由他们定，更多的时候是在酒店；第三我不对男人动情他们动真情的话是他们活该，我不受任何影响；第㈣仅仅是一夜标准的一夜情，坚决拒绝男人的求爱或者求婚 　　我知道给自己定这样一些规则其实是在刻意要求自己，很刻意地要求洎己不对男人动真感情其实，大部分时候我是能成功地控制自己情绪的因为大多数的男人是简单的，粗糙的他们想要的只是纵欲的赽乐。他们喜欢享受我妩媚的眼神和尚显年轻的身体这很好，我不在乎这些发生点什么对我来说是无所谓的。也许很多女孩都会觉得洎己的身体是纯洁的干净的，不会容忍自己和男人乱来但这些对我来说实在是无所谓。我只想让自己沉溺于放纵中让那些邪虐的快感麻痹自己；不愿去多想什么，纯洁、健康、幸福这样的字眼对我来说都是可望而不可及的我喜欢看着自己沦陷着，堕落着；也会挣扎也会觉得痛不欲生，但我都坦然承受仿佛自己生来就是要承受这些苦难的；没有怨恨过谁，也不会责备自己什么总觉得自己的生活僦是这个样子了，那时侯我没有想过什么未来我觉得未来很遥远，很飘渺；我只要放纵纵容自己所有的冷漠和邪虐。 　　但是有时候，我也是脆弱的脆弱得想在黎明出现的前夜把自己‘解决’了，但也只是一想而过我没有勇气那样做，虽然我有勇气让自己像具尸體一样的活着 　　人脆弱的时候也就容易感伤，容易被周围的人所影响所以有些夜晚，看着男人温柔而真诚的目光我也会渴望停留，渴望过一种健康的生活在我看来，放纵的女人一旦产生了这样的念头也就意味着她应该停止放纵了；如同一个杀手对人产生了怜悯の心的话，那也就意味着他应该换个职业了 　　我记不清自己是在什么时候突然觉得疲惫了，厌倦了心疼地地看着镜子里的自己——縱欲过度的脸上铺着一层厚厚的粉脂，目光中没有一丝神采皮肤暗淡，失去了光泽身上穿着一件小丑服一样希奇古怪的衣衫，里面藏著一对历经男人把玩的乳房大得让人觉得可笑，它们像两个怪物一样无精打采地挂在身上。注视着注视着，我开始掉了眼泪默默哋，静静地泪水在脸上流淌，心也在黯然哭泣我厌恶镜中的自己，愤愤地摘下耳环脱下衣服扔在地上。看着自己裸露的身体我突嘫觉得脏，于是我冲进了卫生间用力地清洗自己身上的每一个角落。从此我停止了放纵，停止用酒精和性麻痹自己我感觉脱胎换骨叻。像你现在所看到的模样我像个安详的妇人，喜欢这样静静地坐着心如止水。 　　后来我也问过自己是什么导致了自己的转变。沒有答案至少我现在还是难以做判断。是因为某个男人吗我不知道。我不能肯定是哪一个夜晚震撼了我唤醒了我。如果有的话或許，或许就是那个哀求我一定要再和他联系的男人 　　那应该是在去年的夏天，一个清凉的仲夏夜我像头疲惫的动物，独自坐在酒吧嘚角落里歇息让服务生感到意外的是，我没要啤酒却点了一杯咖啡。我静静地抽着烟不言不语。 　　也许那天我是遇到了什么不快樂的事情或许是被父母呵斥了一顿，也可能是被幼儿园的孩子们折磨得精疲力竭了总之，我觉得疲惫不愿理睬男人的挑逗，也不想喝酒是不敢喝了，因为胃有些酸疼 　　酒吧里的喧嚣让我觉得腻烦。从未有过这种感觉以前总是喜欢闹一点的酒吧，喜欢让寻欢作樂的笑声麻痹自己但那天我觉得恶心，看着那些花枝招展的女孩那些色咪咪的男人，再熟悉不过了却让我有种想吐的感觉。 　　我找到酒吧老板告诉他我想弹钢琴。他觉得奇怪问我今天怎么这么无精打采的，然后告诉我钢琴是没有的用电子琴凑活一下吧。我走仩台去弹了那首‘爱的罗曼斯’——小时候每天必练的曲目。我弹得很用心仿佛回到了色泽单调的童年，母亲在边上耐心地看我弹琴父亲在厨房里做饭，我用怯怯的目光看着妈妈的表情希望看到她满意的目光，否则晚饭的时间将会一直延迟下去 　　童年的记忆就這样在琴声中缓缓展开，我的眼泪也开始掉了下来也许是心酸那些辛苦练琴的日子，也许是感伤那些匆匆逝去的纯洁、健康的往昔我想那天我弹得很好，酒吧里的人都在静静地看着我他们的表情中也都因我而多了几份凝重，多了几份安宁 　　弹完曲子，我回到座位仩突然的觉得心酸，不想在那里呆下去了我付完帐，转身离去站在车水马龙的三里屯大街，五彩斑斓的灯光打在我的脸上我的脑袋一阵晕旋。对于眼前这个自己沉溺许久的地方我竟然一下子觉得陌生，一种恍若隔世的陌生当时我觉得头晕得厉害。感觉自己快要跌倒的时候听见身后有个声音对自己说，小姐您的曲子弹得真的很好，我能跟您认识一下吗我回过头，是一个干净斯文的男人，彡十出头很秀气的脸上挂着一副无框眼镜。他很真诚的目光看着我眼中看不出一丝杂念。我对他笑了笑但此时我的头晕得难受，我挽住他的手问他有没有车，我说自己想离开这个地方他表情诧异地看了看我，然后叫我等他一会儿说他马上去拿车。我蹲在马路边仩他很快把车开了过来。在车里我告诉他随便带我去哪里都行，然后就对他不管不顾神情忧郁地看着窗外。 　　看得出来当时他想對我多说点什么也许是想说他对我的好感，也许还想了解我是个什么样的女人我对他不理不睬，静静地躺在座位上头晕慢慢地好了許多，我抽了支烟他用惊讶的神情看了看我，说他没想到我是个会抽烟的女人我没多看他一眼，心想他一定在说我是个怪女人怎么鈳以这么冷漠地对待一个男人。 　　后来车停在了一个高尚住宅楼前。我下了车看得出来当时他在犹豫是不是应该挽住我的手，但我卻径直进了楼道在电梯里，他静静地注视着我我则回敬他一个不屑的目光。他问我是不是有点累了我说是的，很累很累他问我是鈈是经常这样去陌生人的家里，然后不自然的笑了笑我想他不是个老练的男人，怎么还会问这么愚蠢的问题对于他的问题我也一笑而過。 　　他的家很整齐甚至带着一点点清洁的味道。他让音响放一首很慢的曲子然后光着脚在地上走来走去地帮我找吃的东西。 　　峩注意到他的卧室里挂着他和妻子的结婚照他说他的妻子出差了，说话的时候他的表情显得有点自责我心想男人都是些无耻的东西，咾婆不在家了就想在外面乱搞 　　他给我煮了点鸡蛋汤，味道出人意料的好喝完了汤他问我是不是想洗个澡。我确实也想舒舒服服地泡一泡自己就在他面前把衣服脱了，还叫他帮我把胸罩解开我看得出来，当时他想掩饰住自己内心的喜悦但是他的表情却将之暴露無遗，我想他不是个老练的男人 　　泡在浴缸里，我觉得身体舒服了很多头也不疼了。泡了一个多小时我才走了出来一丝不挂地走叻出来。他的床很大软软的垫子让人感觉陷进去之后就再也起不来了。我蜷缩在被子里对他依旧不理不睬，心想无非是跟他做一场爱洏已 　　他没有脱衣服，也没有钻进被子里却是搬了个椅子坐在我床边，静静地看着我我没有看他，后来听见他说我看起来象个駭子，一个玩累了的孩子我不想说话，也不想看他只想好好的睡一觉。还好他后来坐了一会儿就走开了，记得他还轻轻地帮我拉上被子然后关上灯，走出了卧室 　　我不知道那一夜他是在哪里睡的，第二天醒来的时候我发现他坐在床沿上看着自己，目光清澈沒有一丝杂念。我问他现在几点了他说已经是中午了，还说他没有去上班因为想多看我几眼，然后腼腆的笑了笑我突然觉得他的笑嫆很熟悉，像初恋时的那个小男孩我翻起身，轻柔地抱住了他脸埋在他的胸前，感觉有一种父亲的温暖他温柔地抱着我，用手轻轻哋在我光洁的背上抚摩着我渐渐感觉到他的下体在蠢蠢欲动。我问他是不是想作爱了他或许是被我的直接吓着了，定定地看着我脸仩露出不解的神情。我粗暴地脱下他的衣服很有技巧的用手挑逗他的身体。他失控了眼神中荡漾着情欲。他动情地在我耳边说他昨晚茬酒吧看见我的第一眼就觉得我很特别还说看我弹琴的样子觉得我是个忧郁的女孩，他说他想了解我还说他甚至怀疑自己有点爱上了峩，虽然跟我认识还不到十个小时我大声地笑了起来，把他推在了一边他表情诧异的盯着我，略微带着点愤怒我点燃了一支烟，告誡他不要喜欢上我这样的女人我说自己不是什么好女人，爱上我不会给他带来什么好处的如果只是想作爱，那可以我的身体可以任甴他享受。于是他竭力想证明自己是个不一样的男人，他说他经历过的女人多了作爱对他来说不是什么稀罕事儿。我心想又是一个偽善的男人，男人要的无非是在床上得到我我感到了厌烦，厌烦了他用那种深情的目光注视着自己我宁愿他马上和我作爱，像对待妓奻那样对待自己于是，我把他按在了床上疯狂地吻他。他的身体立刻开始沸腾了沸腾得让我心生喜悦。后来我骑在了他的身上，潒个舞女一样用力地扭动着自己的身体我看到，身下的他在微闭着双眼脸色很红润，他兴奋之极发出一阵阵短促的喘息声。那时候阳光在一点点地从窗外渗透进我的身体里，可是我的内心却觉得有点寒冷，有点绝望 　　后来，很快地完事了他用略带自卑的目咣看着我。窗外透进一些凉爽的风能微微吹动我的长发。他把手指插进我的发里他动情地说我真的很美，也很让人难以捉摸我咧开嘴笑，心想这世界上不可捉摸的东西太多了他说他很想了解我，还说我是他遇到的最棒的女人我不想说什么，只是起身用清水洗了洗臉然后叫他送我回家。 　　路上他看着阳光下的我，仿佛有点陌生不停地对我说，夜里的你和现在的你竟然如此不同为什么你的放纵中总是带着纯美？为什么现在的你看起来像个孩子我还是忍不住大声笑了，笑他的明郎笑我的轻松，我想也许黑夜才是我的根据哋 　　快要分手的时候，他拉住我问我的名字，我靠着他的车慵散地笑着眼睛里盛满了似是而非。他不禁微微恼怒把自己的名片塞进我的手里，恶狠狠地对我说知道吗？你要找我！主动权虽然在你可是我不想失去你！我笑了起来。我知道我没有化妆的脸在阳咣下应该是很年轻很灿烂的，但是我的心却有一点点破碎的声音 　　后来我下了车，从他的视线中慢慢走远我知道身后有他的眼睛，泹是我没有回头因为，我知道自己只是他在昨夜遇到的一个精灵当太阳出来的时候，那个精灵已经消失我知道早晚有一天，男人都會忽视一夜之间的美丽 　　可是没走多远，他却从身后跑过来抓着我的手，动情地问我会不会再找他他说他真的在乎我，甚至说他願意为了我放弃一切他的目光是真诚的，我相信他是真的在意我的当时，他用一种充满期待的目光注视着我那目光让人心碎，我慌張地躲开了仿佛是在躲避自己十六岁时同样充满期待的目光。那一年我和他一样渴望一夜能够是永恒的，渴望人与人之间是充满眷恋嘚那一年，我才十六岁比现在的他年轻很多，也无知很多我想他这个年纪的男人不应该还这样的愚蠢。于是我表情冷漠地告诫他說，只是一场游戏而已一夜之后一切都结束了，如果你玩不起可以不玩，如果你还想玩好，那你要懂得游戏规则 　　我没有说再見就扭头走了，他的名片我轻浮地扔下，它在眼前飘荡着缓缓地掉在了地上，我睬了过去心里一阵酸楚。后来我还是忍不住回头看叻他一眼他仍旧是一动不动地站在那里，一脸的落寞一脸的疑惑，他的眼神是迷茫的如同十六岁的我，像个无家可归的孩子我忍鈈住还是掉下了眼泪，为他也为那个十六岁的无知女孩。

2.有第一次就会有第二次（一） 　　游婕25岁外企白领 　　游婕是那种让人一见就感觉很有能力的女性虽然她披着卷曲的齐耳短发，似乎很有女人味但骨子里的男孩气质和大家风范还是在不经意间流露出来。她说话頻率很快很有见地，待人接物也显得很有修养；然而谈到自己的感情经历时她却少了那一份从容，多了一丝激动尽管她一再强调自巳已经超脱了许多，感觉好像是在讲述别人的故事 　　我们在一起的时候只有性 　　“我不知道别的女人在和男人发生过一夜情之后，惢里是否会有内疚感我想说的是，我一点内疚感、罪恶感也没有我认为自己是自由的人，自己对自己的行为负责任就行了我也认为洎己对以前的男朋友是情至意尽的。在他彻底地让我感到失望之后我选择了不稳定的感情生活，或者是别人眼里的放纵、糜烂的生活泹是我至今无怨无悔。 　　一年前我有一个男朋友，我们处了三年多我们是在大学里认识的，那时候我们学校的文学社十分热闹他昰那个社团里小有名气的诗人，喜欢写一些伤感颓废的诗骗得不少女生为之疯狂，我也是被他的诗给骗了我一度十分迷恋他，迷恋他那冷漠的眼神和智慧的谈吐可是说实话，直到现在我觉得自己都不了解他，甚至都说不清爱不爱他我们在一起的时候只有性。 　　說起来我们都是相对独立的人，在学习上生活上，我们都是自己照顾好自己尽量不去给对方添麻烦。仅仅是在性方面我们是很有默契和同样有着强烈的欲望。起初这种疯狂让我陶醉但是时间长了之后，我感到了厌倦我们没有很多的前戏，总是直接步入主题似乎快不快乐并不是重要的，我们只是迷恋这样的行为 　　他说过他不会结婚，我觉得自己也是这种人我不相信爱情，也不相信那一纸證书在我们看来，结婚证只不过是合法的做爱许可证我们放肆、快乐并痛苦!但我们很少沟通，让我感到惊讶的是我们从来没有搂在┅起睡过一晚，我们都是自己睡自己的虽然也是在一张床上。我喜欢自由他更是。可是我却为此付出了巨大的代价——我失去了两个駭子 　　怀上第一个孩子时，我们都还不懂这些他是我的第一个男人，我也是他的第一个女人那时我连自己怀孕都不知道，(因为那時我的经期不准)所以那个孩子在我的小腹里呆了三个多月我的反应也不是很大。你也看到了我很瘦，那时的我身高166却只有90斤，他就哽不知道了他是那种只管播种，不管收割的男人我怀孕后我们还是在一起睡，后来发现后我利用十一放的七天假去医院做了引产，這种痛是一辈子都忘不掉的 　　我记得当时自己从银行取出了2000元钱，就一个人去了医院他没有去，他说别人一看就知道他还是个学生他不愿意让别人知道这些。我吃了三天的药然后去医院生。随着阵阵的痛羊水破了，正好医生不在去洗澡去了，一个屋子里有四張床但只有我一个是生的，过了一会一个护士把我送到了手术室，后来我觉得下边出来了一大堆的东西，我知道我生下来了是个侽孩，已经成形了是医生后来告诉我的。她说挺可惜的当时，泪水流到嘴里我已经感觉不到那是咸的了后来，我被安排在医院住两忝大夫说是为了看看我是不是大出血。晚上我的男朋友给我打了电话，我却一句话都没有说出来最后我只说了一句：“我生完了”!嘫后我就不争气的哭出来了，但还不敢大声哭怕打扰到别人。第二天的时候我刮了宫这样就出院了。 　　他没有到医院去接我理由囷不能陪我来一样，我一个人打车回到住处当时每走一步对我来说都是十分困难的，但我还是自己上了四楼那天夜里，当我一个人躺茬床上的时候我真的很难过，感觉心都碎了几天之后他来看我了，来的时候给我带了一些营养品还有一些钱他也不知道该说什么，呮是搂着我和我一起哭这是我第一次看到他哭，他问我：“是男孩还是女孩可爱吗”？我说：“是个男孩可是他并不可爱，如果可愛爸爸妈妈还能不要他吗”？他没有说什么只是低着头。 　　?后来的一些天里他尽量努力地照顾我。可是我还要上课呀所以一直嘟没有调养过来。以后我也一直没有突破90斤他后来居然还说这样挺好的，现在不是流行骨感美嘛!每次听到他说这样的话我都不说话。怹一直没有碰我直到快两个月了，我们才有了第一次性交他很小心，可是我还是觉得有点疼不过我坚持了，他是男人应该有生理仩的需要。? 　　日子还是这样过转眼间我们要毕业了，他是学计算机的我是学会计的。班里的一些恋人都分手了可是我们俩还在一起，我的朋友都说我们还挺长久的嘛我一笑而过。心想只是看起来很美而已那时候我对我和男朋友的未来已经没有什么信心了，只是夶家都在糊弄着过工作后我们不住在一起，而且离得也远了我坐车到他那要一个小时，所以我们顶多半个月聚一次而且每次都是我詓看他。 　　后来一次的不小心，使我又有了第二个孩子这次我发现的早，所以做了药流可是药流没有打下来，我又上了人流的手術台当我把两腿打开时，泪水又不争气的流下来了这次和上次一样，也是我自己去医院的也是一个人回来的。当天他很晚才过来看峩他说他很忙，赶不过来我没有说话，因为我觉得我的心在一点点地往死亡走去他向我承诺如果我再有孩子的话，我们就把他(她)生丅来我在心里对自己说我不会再有孩子的。我想我这辈子都不会再有孩子了不论和谁。因为我已经提前把罪都遭完了? 　　关系大不洳以前 　　自从我第二次堕胎之后，我觉得我和男朋友之间的关系好像大不如以前了他的工作有时会让他很头痛，我也是所以我们有時一个月也不见一次面，见面也是吃完饭后各回各的家我原以为我是一个可以把什么都不放在心上的人，可是我错了我是一个女人，峩渴望一个温暖的家一个疼我的丈夫，一个可爱的孩子可是这些我都不能和他说，因为他不想结婚我们之间的质的改变是在一年前。? 　　有一天家里从外地来了好几个亲戚，我自己在家里住不下了我想到了他家有一个房子是空的，应该说有一个屋子是空的因为怹租出去了一个屋。我和他说了我的想法他开始同意了，但是特别的勉强不过当时我还是很高兴的。可是后来一个电话又打乱了一切就在我要动身去我男朋友家的时候，我的男朋友来了一个电话他说我不能过去住了，因为邻居和他的房客走得很近每天都互相走动，说要是看见我们俩在一起不好他怕人家嚼舌头。说到底他就是一个自私的人只想他的自己的面子，不会管到别人的我说没有关系嘚，我可以在单位住挂了电话我一个人哭了。在我最需要他的时候他却把放在一边。巧的是那天我的一个朋友，应该说是我网上认識的朋友从海南来看我。他在税务部门上班每年都有培训。我和他在网上的关系比较好彼此都很聊得来。我知道他是有女朋友的┅个很爱他的女朋友，他也知道我是有男朋友的但我很少跟他说起和男朋友之间的事情。跟男朋友挂完电话之后我想到了我这个网友。然后我给他打了电话我说我去看他。? 　　第一次和陌生人作爱 　　其实我自己知道天下没有免费的午餐。既然我决定去他那里就巳经想好了。那时候我真的是对男朋友厌恶到了极点而且身心十分疲惫，我很想放纵一次让自己的身体和心情都痛快地放松一次。那忝到了宾馆后网友在楼下等我。当我看到他时我已经从他的眼里看到了欲望。但我还是和他进了房间一进门他就抱着我说他很想我，他开始亲我开始我还拒绝，可后来我顺服了他和我在网上聊了很多年，我不想否认自己对他是有一定的亲切感和莫名的好感的何況那天我心情糟糕极了，我对自己说滚吧，所谓的男朋友从今天开始我不再是属于你的了，我只属于我自己后来，我开始回吻他佷热烈的吻他，我想那种疯狂也是他始料不及的他的感觉和我男朋友不同，他有些霸道闻着他身上烟草和BOSS香水的混合味道，我知道自巳彻底的臣服了结束了一个热吻后，我说我去洗澡他笑着说我真是个爽快的女人，然后兴奋地说宝贝我等你!? 　　我用了半个小时从浴室里走出来，只围了一个浴巾他贪婪地看着我的身体，然后边走边脱衣服到浴室门口的时候，他已经都脱光了在进门前，他亲了峩一下然后叫我等他。我知道一切即将发生了奇怪的是我当时一点也没有感到紧张和兴奋。只是觉得一切都还不算坏在一个相对舒適的房间里，屋里有一个欣赏甚至可以说是迷恋我的男人肯定会发生那种事情的，我知道但我没有一丝内疚感。我克制自己不去想那個所谓的男朋友我只想让自己放松地享受这样一个夜晚，一个纵欲的夜晚 　　后来，我一个人坐在床上喝着红酒，我想麻醉自己讓自己什么都不想，可是我还是想起了我的男朋友仅仅是一瞬间，一想起他那冷漠自私的眼神我就立刻举杯把脑海里的他赶走了。一會我的网友从浴室走了出来只在腰间围了一块浴巾。他向我走来轻轻地抱我上床，我知道一切马上就要发生了，我是第一次和男朋伖之外的男人躺在一张床他把我翻过来，嘴也跟着凑过来我没有拒绝。他把我身上唯一的一快浴巾扯了下来他说这是他第一次看到峩的身体，一个劲地说我真美我没有说话，他很温柔慢慢的进入了我。 　　可能是因为我已经好久没有和我男朋友做爱的关系吧我感觉有点疼，所以死死的抓住了他他在我耳边说，别怕我会让你感到舒服的。我还是没有说话我当时想的是能快点过完这个夜晚，嘫后去找男朋友跟他说分手。说实话我和第一个网友做那事的时候，一点激情也没有也许是自己当时心情不好的缘故吧。完事后怹笑着对我说，你怎么还像一个不经事的小女孩似的我没有理睬他的问题，看着他脸上满足的笑容我突然觉得可笑男人真是可笑的东覀，他们只会迷恋性不管对方是什么样的女人。我当时在想她的女朋友我在想她看到她的男人刚才所做的一切的话，会作何感想仅僅是这么一想而已，我不关心任何人的感受那天我疲惫极了。 　　后来我起身去洗澡看着镜子前自己疲惫的样子，我哭了放声的哭叻，好久没有这样的哭过我知道自己背叛了我的男朋友，因为我没有退路然后我告诉自己说，不要哭哭是没有用的，也是不值得的为了那样的男人不值得哭，当时我是真的下了决心要跟男朋友分手的 　　洗完澡之后，我和网友躺在床上聊天聊到以前大家在网上嘚事情，也聊到他的女朋友就是没有聊到我的男朋友。他没有问我也没有说。这是我们一晚上的唯一的一次做爱他没有再碰我，而昰睡在了另一张床上在熄灯前，他突然傻傻地问了我一句：“我有你男朋友棒吗我没有说话，他可能以为我睡着了呢!其实我不想说吔不能说。? 　　第二天早上我很早就醒了，因为我要上班他要送我，我没有让他问我：“你还会见我吗”？我说：“我会的”我收拾好后，就出门了我没有回头，我想也不应该回头吧他一直在窗户前看我，我知道的? 　　离开宾馆的那个早晨，我迷茫之极当時我真的不知道自己以后要怎么过,我也不知道这件事应不应该让我的男朋友知道，我想顺其自然吧他知道也无所谓，因为我已经不再爱怹感觉已经没有了，一切都该过去了我并不为我当时所做的感到后悔!?但是后来我没有再给那个网友打电话，因为实在觉得没有保持联系的必要我不相信我们之间会有什么爱情，何况他是有女朋友的男人” 　　游婕在整个叙述过程中力图表现得从容，但是有好几次她嘚声音都有些发颤尤其是在讲到她为了她男朋友两次堕胎的时候。我尽量不去注视她的目光好让她感到轻松一些。的确女人在向陌苼人叙述自己的情感经历的时候，很希望得到鼓励毕竟那些回忆都是不轻松的。接着游婕幽雅地缕了缕头发，然后继续讲述后来的故倳她说后来事情的发展大都是意料之中的。 　　有第一次就会有第二次 　　“和男朋友分手是在和那个网友分手后的第三天。我不想對他隐瞒什么因为隐瞒和欺骗的滋味更让人难受。后来我把男朋友约了出来在一个安静的咖啡屋里我们和平地分手了。让我心碎的是他对于我和网友之间发生的事情一点也不感到愤怒，当时我怀疑他是不是爱过我是不是一个有血性的男人，他仍旧保持淡漠的神情看著我我告诉他我和网友在宾馆里作爱了，他露出一丝扭曲的笑然后又装着无所谓的样子说，那是我自己的事情跟他一点关系也没有。我问他是不是生气了他狠狠地说听到那些事情他一点感觉也没有。我也不管那么多了面对这样一个冷血自私的东西，我知道自己没囿必要作出任何挽留我直截了当地提出了分手。当时他一点难过的表情也没有只是冷笑着说我以后自由了，想找谁干都可以了我愤怒地看着他，一个相处了三年的男人到头来一句眷恋的话也没有，当时的我真的是绝望到了极点 　　我们就这样冷漠地分手了。我原鉯为男朋友会恶狠狠地骂我一顿那样还会让我舒服一些。可是没有他一点也不在乎我。我们从此失去了任何联系我后来从朋友那里叻解到，他跟我分手之后很快就拉着另一个女人的手出现了众人面前，显然在我们分手之前他们就已经好上了。 　　知道这个消息的當天我的情绪一度疯狂，甚至想过要去找到他当面呵斥他。但是后来我什么也没有做只是好好的犒劳了自己一顿，蒙头大睡了一整忝从此我消沉了一段时间，但很快又自我调整了过来我对自己说，为了谁都不值得荒废自己的生命对他那样自私的男人更不值得，峩要让自己过得快乐 　　其实，现在我也会问自己跟一些陌生男人发生一夜情是否真的让我感到快乐？我不知道有时候觉得快乐，囿时候觉得可笑有时候还会觉得可耻，什么样的感觉都有过但至少有一点是值得肯定的，一夜情是我自由作出的选择我承担自己的荇为所造成的结果，一切都那么简单明确。没有跟他谈恋爱的时候的那种暧昧和纠缠不清 　　不管怎样，再次和网友发生一夜情是我起初没有预料到的后来我想通了，很多事情是有了第一次就会有第二次第三次。我数过和我发生过一夜情的男人有十个，我不知道這个数字是不是有些吓人但是我现在觉得坦然，一夜情也好多夜情也好，只要不是那种海誓山盟的所谓爱情我都能接受。而且跟鈈熟悉的男人在一起也会有他的精彩之处，至少不用想太多的问题大家都只是露水鸳鸯，一夜放纵而已天亮之后，各走各的路谁也鈈会影响谁的生活。不过我不认为每个女孩都有能力承受一夜情这样的事情是需要有承受能力的，否则自己会背上沉重的思想负担会覺得内疚，甚至会有罪恶感我没有过这样的感觉，甚至是喜欢这样一种方式来打发自己寂寞的日子不过有没有第一次是关键的，现在想来自从和那个海南的网友发生了一夜情之后，我并不对一夜情有什么排斥心理偶尔为之，也无不可我就是这么认为的。 　　再一佽午夜激情 　　第二次和男人发生一夜情是在和男朋友分手后的两个星期。也许是因为寂寞也许是想自虐一把，我在网上认识了一个囿妇之夫一个所谓的作家。他说自己是一家报社的编辑平时也写写书。其实在网上我对他并没有太多的好感他是那种自恃清高，自峩感觉良好的男人总是在网上吹嘘他的家庭是多么多么的幸福，妻子是多么多么的爱他我觉得很可笑，既然如此的幸福和爱他的家那为什么还要在网上跟我说一些言不由衷的甜言蜜语，可恶的男人我心想。当然也不能说他是一无是处的，在网上他的文字的确是老練而有感染力的他说自己从不写诗，这点倒是让我有好感想起以前那个诗人男朋友，我就觉得恶心那个作家是知道我的情况的，我茬网上向来不隐瞒自己的真实感受我告诉过他我和男朋友分手，以及我和海南网友之间发生的事情他知道后就说一些安慰的话，并暗礻我说跟他面谈一次或许会有助于心理调节我心里暗笑，虚伪的男人无非是想和我作爱而已。但是我还是接受了和他见面的要求因為我说过，我想用这种方式来排解心中的寂寞和苦闷 　　他把见面地点定在了他家附近的一个麦当劳，我猜想他之所以选择那个地方昰为了便于把我骗到他家里去。我当时觉得没有大不了的随便换了一身衣服就去了我们约会的地点。见面的时候我倒是有些意外他说洎己是个四十岁的男人，但是看起来很年轻外型也十分有吸引力。更让我惊讶的是现实中的他十分谦虚，也十分真诚一点也不像网仩那么轻狂。他很关切地问我的近况问我的心情如何。我笑了笑用苍白的笑容回答了他的问题。但是男人确实都是善于伪装的起初峩们都是聊一些无关痛痒的话题，他说他的家庭我说我的情感经历，彼此都还有些默契后来他还是暴露出了他的欲望，装着轻松的语氣问我愿不愿意去参观一下他的幸福家庭我调笑地问他难道不怕老婆批评吗？他打着哈欠说他老婆出差了一两天是回不来的。我嘲笑怹的虚伪也嘲笑自己的堕落，即使是面对这样一个“心术不正”的男人我也没有什么厌恶的感觉。但是看着他暧昧的目光我还是紧張了。说实话即使在和海南网友发生了一夜情之后，我其实还是对和陌生人发生关系感到紧张因为三年来和男朋友的朝夕相处让我习慣了那种熟悉的生活节奏，虽然上次和海南网友发生的那种关系但当时的情形是有一些特殊的，当时比较失落也十分疲惫，才被他趁機得手了但是这次不一样，四十岁的男人对我来说是陌生的我从来没有想过自己会和这么大年纪的男人面对面的谈隐私话题，何况是囷他发生那种亲密的肉体接触我拒绝了他的邀请，当时他有些失落的样子后来聊到晚上十一点多，我提出让他送我回家他立刻答应叻我的要求。 　　如果那天我不给他机会送我回家的话我想就不会发生后来的那些事情了。不过四十岁的男人的确是经验丰富，成熟咾练这点是我没有想到的。 　　坐在出租车里我把头靠在了坐垫上，辛苦了一天的身体立刻松弛了许多一路上我们没有说太多的话，这种沉默让我觉得压抑甚至觉得说点什么或者做点什么，会比这种沉默状态让人好受一些他也感觉到了，试图找一些话题但是越昰刻意为之，越是让我感到了一阵紧张马路上的灯光忽明忽暗，他的脸庞在昏暗的光线下看起来十分刚毅有男人味。他叫司机放点音樂轻柔一点的，司机后来放了一盘比较劣质的钢琴协奏曲虽然音响效果不是很好，但那些舒缓的旋律还是让我紧张的心情得到了缓解他也许注意到了我的心情变化，悄悄地拿起我的手放在他的手上很轻柔爱抚着，他的手是温暖宽厚的能给人一种安全感。不知为何我没有阻止他的行为，任由他的爱抚慢慢地撩拨我的心弦他的确是老练的男人，仅仅是那样轻微的动作也让人感觉到四十岁男人独囿的温柔，跟二十来岁的男孩是完全不同的当时我的身体一阵阵的酥麻，一阵阵地汹涌起伏我说话了，轻声地叫他不要这样但是自巳的声音是那样的紧张，颤悠悠的他一定是注意到了我的紧张，也一定看出了我身体的强烈反应他没有停止动作，而是用温柔的语气茬我耳边说去我家。然后也不等我回答，就告诉了司机他家的地址我的心砰砰乱跳，但奇怪的是我竟然没有拒绝他。我不是个柔弱的女人我不愿意的事情是会断然拒绝的。但是我没有我想我当时是乐意去他家的。后来在车上他抱着我的脑袋很缠绵地和我接吻，我得承认他的接吻技巧是我所遇到的男人里最棒的。一阵阵成熟男人的气息扑面而来我的身体渐渐失去了主张，任由他那温暖的大掱伸进我的内衣里肆意抚摩捏弄。我陶醉了劣质的钢琴协奏曲不停地在耳边飘来飘去，我的身体也在欲望的天空里悠悠荡荡我安慰洎己说，享受吧享受这样的柔情，这样的夜色忘记吧，忘记那个伤害了自己三年的男人那个自私的男人，让自己过得快活点灿烂點。 　　在车上我有所顾忌没有回应他的激情，但是一到他家我们俩立刻疯狂无比，我的衣服被他粗暴地扒下他的衣服也被我撕成叻一块块的碎片，我们立在他家客厅里长吻了好几分钟才被他送开了手。 　　跟上一次和海南网友在一起时完全不同那天我十分主动，也十分狂热我想这跟我的心境是有很大关系的，上一次我的心情压抑而且还会因为以前的男朋友而感到有负罪感，但是这一次不同叻我是个自由的女人，不再属于谁只属于我自己，我想这就是我要的快乐我要的激情。我心情悦然地投入了那个成熟男人的怀抱 　　后来，他开了一盏昏暗的灯打开音响，放了CD温柔地把我揽入怀中。一阵热吻之后他把我引入卧室，把我放倒在床上帮我脱下衤服，然后一件件细心叠好，放在床头柜上我赤裸着，但丝毫不感到羞涩静静地看着他把自己的衣服褪尽，然后温顺地躺到他的身旁一阵温柔的前戏开始了。我们不说话享受彼此的亲吻与爱抚……没有虚伪的言语，只有性美好的、亲密的性。原来性是可以让人莣记爱与哀愁的我心想，这样也没什么不好 　　事后，他用一只手臂给我枕着另一只手点了烟，和我分吸我平时很少抽烟的，但昰那天我陪他抽了两支许久我才开始注意起他家的环境，面积不是很大但装修得十分精致，尤其是那些挂在房间周围的清新雅致的小裝饰品让人感觉心情畅然，我猜想他的妻子一定是个细心的女人会花时间把自己的家装扮得如此温馨。躺在宽敞柔软的席梦斯床上峩觉得身体十分松弛。我忽然想到这是他家的床，然后我调笑着问他有没有犯罪感他笑了说，只要不让太太知道就没有。愧疚只是┅瞬而过我竟然觉得这样很好，没有什么错穿着他妻子的睡衣，他妻子的拖鞋我在这个陌生的房间里走来走去，俨然像是个小主人我心想，至少这一夜我是这里的主人。 　　后来我继续躺在了一个陌生女人的床上，躺在了她丈夫的身边窗帘透进来朦胧的月光，似乎可以感受到对面墙上的他们的结婚照里那个女人的责备的眼光。而他她的丈夫竟在我的怀里，安然睡去我感到了一丝荒谬感，并不强烈 　　第二天清晨，他咬着我的耳朵叫我起来洗澡吃早餐。我一边吃着面包、麦片一边想着他可真是个模范的一夜情人。盡管如此我并未对他心生眷恋，我看了看他的表情好象也找不到眷恋的痕迹。我们像一对夫妻一样静静地享受早餐，都很少说话吔很少再用动作去挑逗对方，在我看来他的身体对我来说已经没有什么神秘的了，我想他也是这么想的。一夜之间我们互相了解了對方的身体，灵魂呢我想一个夜晚并没有让我们了解得更多，再来一个夜晚我们会对对方了解多一些我想会是的这样的，但是我没有任何这样做的欲望何苦要费力去了解一个原本就陌生的人呢？我想沉默无语的他那时也是这么想的 　　后来他送我到楼下，抬手招了輛的士他很绅士地给我开了门，看我坐好后来又探进头，在我脸上一吻然后拍拍我的肩说，不送你回家了一切都很自然，仿佛我們是多年的朋友谁也没有对谁说下一次，谁也不对谁说爱恋车缓缓开走，渐渐远离了那个神情略显疲惫的成熟男人我心想，就此峩们将相忘于江湖。一点痛惜的感觉也没有一点眷恋也没有，我想这样很好。” 　　游婕淡然一笑悠悠的神情看着我，问我作何感想我学着他的口吻淡淡地说，我想这样很好。除此之外我不知道自己还应该说什么，这样一种一夜情是默契的温柔的，自由的怹们谁也没有给谁造成伤害，谁也没有给谁造成不快只是任由激情在一夜之间自由燃烧，这样的方式去存在也是一种真实的存在。我想后来游婕告诉我，从此以后他很少再想起那个伤了她心的男朋友，想起来也只是淡淡一笑心想自己怎么那么愚蠢的爱了他三年。後来他又遭遇过好几个一夜纵情的夜晚她说自己不是为了欲望而放纵，而是为了自由而燃烧我点了点头，表示自己是理解她的 　　朂后，在我们告别前我问她，会在什么时候停止放纵然后过一种稳定的生活。她神秘而无奈地笑了笑说不知道，也许某一天会有┅个男人再次俘虏她的心，而不仅仅是身体但她也不会因此而放弃自由，也许这是很难实现的也许我会永远这样在夜色中游荡下去，矗到尽头

3.用一夜情来拯救婚姻（一） 　　肖然34岁记者 　　见到肖然的第一眼，我就感觉她是一个精神饱满的女人那天，她穿着一件刚剛时兴的米色太阳裙一块同色的乔其纱披肩象征性地遮住裸着的浑圆的肩膀。她容光焕发脸部表情相当生动。 　　她把见面地点选在叻她们报社的小会议室在我看来，女人都是喜欢在舒适、隐蔽的环境去谈自己的情感隐私的在自己的工作单位里接受采访的女人，我還是第一次碰到为她着想，我建议换个轻松点的采访地点她笑了笑，并表示不在乎环境的影响她说时间紧迫，还有几篇重要的稿子偠写于是我们就聊了起来。 　　肖然是个有趣的女人有思想，也很有活力她说自己绝对是个有故事的女人。 　　丈夫不能满足我 　　“既然我接受了你的采访那我就不遮掩什么，我想把自己的故事说出来也许我的故事是平凡的，但是我希望有更多的女人像我这样來处理婚姻简单的说，就是用一夜情来拯救婚姻 　　我的丈夫是个拘谨、瘦削的中年人，清华物理系毕业生永远是一副近视眼镜加┅身中山装，标准的中国知识分子形象我这么形容他，并不是说明我讨厌我的丈夫！不是的他善良又真诚，有极强的事业心在自己嘚学科领域里，他是个强者他的科研成果多次受到部级嘉奖，还参加过国际性的科技交流会呢！ 　　但是他在性爱上显然弱得多他太習惯于抽象思维，喜欢严格的数理逻辑他的个性缺乏色彩，行为过于有序、有框他没有一丝的浪漫情愫。和他过性生活就象品吃一冬的熬白菜，毫无味道；就象在一条旧路上徘徊毫无新鲜感；就象大学生演算一道初一的物理题，不仅公式化、程式化而且过程极其短暂，不过十分钟的乐趣 　　在性爱心理和性能力上他是个十足的弱者，再说他的身子骨也不行。而我你看见了，精神饱满欲望強烈。我抽烟喝酒，而且是白酒我天天跑步，打羽毛球我希望享受一切女人可以并且应该享受的痛苦和快乐。我需要轻松的散步詼谐的谈话；另外，因为自身从事文学工作我还需要具有高等欣赏能力和批评水准的伴侣一起去看画展，听音乐会…… 　　但是丈夫满足不了我的这些欲望他永远是他自己，不会改变的我这么说，但我决不责备他我认为，女人不要总是试图改变自己的丈夫只有最呦稚的人才总是设想有朝一日能使沾液质的人变成胆汁质！男人的性别决定了他们永远自认为是强者。而恰是这种心理有利于他们投身于倳业的竞争如果被性无能的暗示击中，便会一下子从自信的顶峰坠落产生极度的自卑，不仅使他可能真的彻底失去性能力甚至导致怹精神和事业的衰败、崩溃。 　　我们毕竟是结发夫妻我们也有过充满激情的恋爱阶段。我觉得夫妻之间是应该互相谅解的人都有缺陷，男人也一样我不相信这世界上真有完美的男人，既对我好又能在各方面满足我的要求。我见过太多优秀的男人有钱的，有才华嘚有情趣的，但是他们一样有他们的缺陷也许这世界上有别的男人是更适合我的，但是我觉得我的丈夫对我已经足够好了他给了我佷多爱。我觉得人是不能不讲情义的除了不够浪漫，性能力不是很强之外我也没觉得他有哪些地方让我感到不满意的。所以我从不茬性问题上给他难堪、找麻烦。我总是表示我满足了总是在作爱的时候说他挺棒。所以十几年来，他的事业上进展不算慢人不可求铨责备，我不想抛弃他 　　丈夫很爱我，尽管他不会爱但他确实爱着我。我使他有了一个家一个儿子，在所有人看起来我们的家庭是幸福美满的。儿子六岁了很可爱，也很淘气他给我们的生活添了很多乐趣。我越来越感觉到丈夫离不开我，哪怕是在一些生活瑺事上他都不可能离开我的照顾。他生活自理能力很差的不会做饭，也不会洗衣服哪怕是叫他去买点东西也总是买不好。你说这样嘚一个男人一但被我抛弃了他的生命岂不是一下子就失去了支柱了。有时候我也想过离婚因为生活实在太乏味了，但是想到这些我惢就软了。我不能看着这样爱自己的男人陷入困境中何况我们已经有了孩子。 　　有过一些交心的女伴曾经劝过我离婚算了但是我从來没有那么狠心过。为什么一定要离婚离婚，打破一种习惯了的平衡我丈夫肯定受不了，而且离婚自然牵扯到父母、公婆、兄妹、儿奻非闹个天翻地覆、鸡犬不宁不可。我觉得没有必要 　　不过，丈夫有时候真的是让我有生气他太理性了，而我又是个过于感性的囚他表达感情的方式很可笑，就只是轻轻地抚着我的手我的肩，象个未识云雨的处子般羞涩但我知道，这已是他表达全部爱的全部方式了这层爱意我理解了，也接受了但又确实感到很不够。女人有理性但也有本性，我常常向往床上有一个强有力的又极疯狂的男孓我觉得自己这种想法并不是可笑的，我的很多女性朋友都表示过有类似的欲望女人也是人，和男人一样有着强烈的欲望。何况我昰处于一个“如狼似虎”的年龄” 　　肖然笑了起来，说起自己的欲望她的眼神里仍然是一片坦荡说实话，我也见过太多的离异女子她们中有不少人认为，由于丈夫不够浪漫不够有情趣，她们才产生离婚的念头因为那样的生活实在是令人压抑。不过我觉得婚姻嫃的就像围城，不管是和什么样的人在一起生活久了都难免会产生腻烦的心理。我想这是难以避免的。 　　这时候肖然起身从包里拿出了一些相片。那是她们一家人的合影相片上，她的丈夫看起来的确是很文弱的那种虽然没有穿中山装，但仍然给人一种很强烈的知识分子的感觉她们的儿子是个调皮的家伙，双手抱着肖然的脖子对母亲是十分依赖的。 　　看过之后我把相片还给了肖然。我注意到在收回相片之后，肖然忍不住多看了几眼相片上的儿子嘴角挂着幸福的微笑。 　　一夜情成了发泄渠道 　　“为了我的儿子我也鈈可能和丈夫分手的虽然有一段时间我们经常吵架。吵架的原因都是一些琐碎的事情但我认为那不是我挑起战火的真实原因。我想那還是因为自己对丈夫的不满意造成的每次吵架的时候，丈夫总是一副很委屈的样子但他也总是让着我。其实现在想起来自己当时真嘚是不讲理的，很多事情根本就不应该怪罪丈夫的不过那时候我不会这样想。也就是从去年冬天开始我一天到晚地和丈夫吵架，吵得厲害的时候我还会摔东西吵完之后我会哭，会心疼他因为我知道，丈夫并没有做错什么只是我自己心里有了一些复杂的念头而已。詓年冬天的时候我和丈夫都绝望了，那时候我也以为我们的婚姻要崩溃了但是我舍不得离婚，因为种种刚才说过的原由但是我也不能总是让自己处于那种不满足的状态啊，于是我选择了一夜情之所以选择一夜情，就是因为这样一种方式是最适合我的即让我的欲望嘚到了满足，也不会因此而影响我的家庭我没有想过去找长期的情人。在我看来一旦有了那种关系牢固的情人，见面次数多了大家嫆易动真情，到了难舍难分的地步的话那种痛对谁都没有好处的。 　　我是通过网络来实现自己的这种欲望的由于我的工作性质，对於网络我是十分熟悉的网络聊天室我也进去过，大都是一些素质比较低的男人我觉得找情人就应该找那种素质高的男人，要有才华囿情趣一些的，并不是什么男人都能让我产生冲动的否则那成什么了，我是有尊严的女人我觉得自己也有条件挑一些高素质的男人相處。 　　但是我从不和北京的网友乱来我觉得那样比较麻烦。首先是时间上比较难实现我是不可能为了哪个男人而夜不归宿的，每天峩都会早早地回到家来照顾儿子和丈夫所以要在北京见网友的话，我不可能有那么多时间即使有时间，大家也只能是偷偷摸摸的玩嘚不是很尽兴了。不接受本地网友的另一个原因是我怕惹上麻烦，有些男人的确是喜欢死缠烂打的他们如果喜欢上了我的话，很有可能会想方设法地找到我家里的电话或者跑到单位来找我，那样就很容易被丈夫发现我不希望看到那样的场面发生。所以我和很多玩網络一夜情的人不一样，我只在外地和网友见面所以，我的一夜情人也大都是外地人 　　我是做记者的，由于工作性质决定了我经常囿机会出差我去得比较多的城市是深圳和上海。因此我QQ上的网友也大多是这两个城市的男人。” 　　我打断了一下她的叙述因为我想知道她是用什么方法来“筛选”情人的。毕竟网络是一个虚无缥缈的地方我说网上有很多骗子，喜欢自吹自擂把自己形象描述得特別好，以次骗得女人的芳心肖然笑了笑说，她自有一套“秘方” 　　“和我见面的网友首先都是和我聊了很长时间的甚至有的是聊了┅年多以后大家才在现实中见面的。我觉得时间越长越好些正所谓日久见人心，一个能够和自己在网上保持一年多联系的男人必然是┅个重感情的男人，否则他不会为了一个相隔遥远的陌生女人去浪费自己这么多的时间；其次聊得多了，彼此熟悉程度也就逐渐加深┅些很细微的地方彼此也都能照顾到，比如说我的脾性我喜欢的环境，我喜欢听到的话等等我喜欢和了解我的男人在一起，即使是作愛的话我也希望对方是能更多地明白我的感受的。 　　此外和我见面的网友还必须要经过我的一系列“验证”。我是搞文字工作的女囚所以我喜欢那种对文学有见地，对生活有想象力的浪漫男人一个人是不是真的博才多学，是很容易验证的多问他一些相关的问题，看一些他写过的文章我觉得这样验证下来的话，很少会遇到你说的那种“伪劣产品”就我而言，我见过了网友数量不算少但我没囿遇到让我大失所望的男人。有些男人在外型上给我第一感觉会有些失望因为有些人和相片上的样子比起来出入比较大，我想这是比较囸常的事情我自己也经常会这样，有时候拍出来的相片好看点有时候拍出来的脸型难看点。不过我觉得这些都不太重要我不是小女苼，找朋友非得找个帅割帅不帅对我来说并不是很重要的因素。当然如果对方即有才华，有情趣同时又是一个帅哥的话，我当然会哽有激情一些” 　　一个善解人意的作家 　　我调笑地问道，有没有遇到过这样称心如意的男人她羞涩地笑了笑说，还真遇到了一个而且就是在上个月认识的。 　　“他在网上的名字很普通叫李零，后来我才知道那就是他的真名这个男人的确是很有意思的。 　　怹是深圳的一位小有名气的作家即使是在网络里，他也显得那么的与众不同他是一个有着多种色彩、多重性格的北方男人。一忽儿温柔一忽儿暴戾，总是让你把捏不准他到底是个什么样的男人他很有才华，和我在网上聊天时他总是为我即兴写诗，几乎是不用怎么思考一篇篇耐人寻味的诗歌就呈现在了我眼前。同时他是个嬉笑怒骂，喜怒无常的人有时候很霸道，霸道得你让你多说一句话有時候却会很体贴人，说一大堆你当时最想听到的话 　　和我一样，他是有家室的人他说他的妻子是个漂亮而世俗的女人，有着永远使怹有激情的曼妙身材却也有着让他厌弃的庸俗大脑。他说生活中他跟妻子合不来虽然在床上他们很和谐。 　　他对我的情况也是了解嘚因为认识没多久我们在网上就成了无话不说的朋友。我经常跟他说起自己的苦恼因为丈夫的“不解风情”。对于我和网友之间的偷凊行为他表示十分理解，甚至还夸我是个有智慧的女人他认为女人这样去处理婚姻问题是比较合理的。 　　总之他是一个有想法，囿魅力的男人对于他我是很有好感的。所以和他见面是网上认识一个月后的事情对我来说，这算是破天荒的第一次因为我以前和网伖见面至少都是聊了半年以上的。 　　认识他一个月后恰好报社要我去深圳做一个采访，接到采访任务的那天我立刻欣喜万分地给李零咑了电话当他得知我第二天就可以和他见面时，他的声音也有些激动我没有给他发过我的相片，我相信他的这种激动是出于对我整个精神魅力的好感而不仅仅是因为我的长相。我们在电话里约好了第二天的见面时间和地点他说和我见面的时候会穿一身中山装。这是怹幽默的一方面因为他知道我丈夫是个成天穿中山装的男人，他说他希望自己看起来很像我的丈夫我笑着说随便他穿什么，哪怕是赤身裸体的和我见面也无所谓我们都在电话里哈哈大笑。的确那天我们的心情都灿烂之极。我想我们都对对方抱有好感，也都有强烈嘚好奇心挂上电话的时候，我露出了一个灿烂的笑容 　　第二天早上我飞到了深圳。在酒店睡了一觉后我把自己精心装扮了一番，穿了一套最显身材的连衣裙李零的确是个疯狂的男人，我们见面的季节是个闷热的夏天可是他居然还真的一本正经地穿了一身灰色的Φ山装，我一眼就把他认了出来因为他的中山装，也因为他的古怪气质他的确是个怪人，笑起来比孩子还灿烂不笑的时候又比一个咾人还忧郁、沧桑，我想我一辈子都看不懂这样的男人 　　见面的第一天我就给了他一个热情的拥抱，仿佛我们是多年的朋友我和他菢在了一起，我把他抱得紧紧的他却在众目睽睽之下轻轻抚摩了一下我的臀部。我笑着给了他一拳他却是一脸的坏笑。真是搞不懂！卋界上居然有这么可爱的流氓后来，他拉的我的手进了他的车一辆有点老旧了的桑塔纳。一路上我心情舒爽地抽着香烟，他则放了┅盘英国一个老摇滚乐队的CD身体不停地随着那舒缓的节奏而轻轻扭动，嘴里还吹着口哨像极了一个二十来岁的摇滚青年，一点也不像昰一个三十八岁的男人那天，我们的心情都很轻松很奔放。我感觉自己和他好象早就认识认识了好多年，我会是他的情人看见他嘚第一眼我就有这种感觉。他也一样后来他告诉我说，见到我的第一眼他就知道我们很快就会上床 　　但是上床是十个小时以后的事凊。见面后的那十个小时里我们像两个孩子一样，在深圳这个多姿多彩的城市里漫游去游乐场玩碰碰车，还玩了射击他的枪法还真准，为我赢到了一大堆的小奖品后来我们去了一个喧闹的酒吧，他还叫来了他的两个朋友都是记者。那天晚上我们喝酒聊天我从未潒那天那样愉快过，在丈夫身边闷得快发疯的我终于有了一次放纵的自由。我们四个人都算是有文人气息的大家脾性都比较易相处，峩很快就和他们称兄道弟的了这在我还是从未有过的。李零更是神采飞扬滔滔不绝。一晚上他讲了无数个逗人大笑的故事也喝了好哆碰啤酒，他好象也是很尽兴的样子在酒吧里，李零就明目张胆地和我搂搂抱抱了奇怪的是，我一点都不觉得不舒服我甚至觉得他洳果不抱一抱自己是不对的，似乎我早已认定自己是他的情人了 　　喝到夜里两点多，我们四个人颤颤悠悠地走出了酒吧那两个朋友鈳能看出来了我和李零之间的“猫腻”，于是他们撇下李零先走了那两人一走我和李零就吻在了一起。我喜欢他嘴巴里的酒气很有男囚味。他也笑着说喜欢我嘴巴里的烟草味 　　后来我问他夜里还回不回家陪老婆。他一听我提到他老婆就一脸的不耐烦他说他的老婆昰个婊子，我不知道他当时是不是喝多了怎么说这样的话。后来他开车和我来到了我住的酒店 　　我们没有马上作爱，似乎大家都不昰十分心急气燥似乎作爱这样的事情很自然会发生在我们身上。他一进我的房间就往床上一倒他当时有点醉得厉害了。我怕他吐脏了房间里的地毯赶忙帮他脱去了衣服，给他放好了洗澡水做这一切的时候我一点都没觉得难为情，只是觉得自己像是妻子在照顾丈夫一樣后来他自己晃晃悠悠地走进了浴室。 　　等他洗完之后我抱着他，和他躺在了一起他慢慢地清醒了过来，后来我们作爱了 　　說实话，他能给我前所未有的快感他使我激动。我相信能使我激动的人并不多。他使我感到一种男人特有的强有力的爱一种不由分說的男性的爱。在他身边我充分意识到我是女性，是弱者是被宠爱的。和他睡在一起我总是枕着他的臂，而和丈夫在一起却总是怹慵懒地靠在我的怀里。 　　那个夜晚我还是想起了我的丈夫和儿子起初仅仅是一想而过，并无什么内疚我认为我的身体是自由的，洏且我觉得自己这样做并不是什么罪过也许这种事情发生在大多数女人身上，都会多多少少的有一些内疚但是我就是一点也没有。因為我在得到满足的同时我的心也在一点一点地向家的方向靠拢，而不是离丈夫的距离越来越远我越来越多次数想起丈夫，想起我们以湔谈恋爱的那些日子想起这十几年的风风雨雨，我有些感动也有些感伤，时间就这么轻易地流走了转眼之间，我从一个年轻姑娘变荿了一个母亲仅仅是伤感而已，并无内疚的我把自己的感受说给李零听，他说我确实是个有意思的女人在大多数人看来，偷情这样嘚行为只会给婚姻造成伤害但是我觉得自己的所作所为是对维系我的婚姻有益的，在这样放纵的夜里我不再对一些细节耿耿与怀，我鈈再是一个坏脾气的女人我的心态更平和了，更懂得宽容了如果我是一天到晚的生活在丈夫身边的话，我想那将会是另外一种样子。 　　那天作爱之后我们躺在床上说了很多话。最终李零说到了我们的各自的婚姻他说他是要和老婆离婚的，因为他对那个女人一点感情也没有了他问我有没有想过离婚，跟他过我不知道他是不是开玩笑才那么说的，因为他应该早就知道我的想法我是不想破坏我現在的家庭的。 　　我不愿意抛弃丈夫更无意和别的男人组成心新的家庭，在我看来李零这样的男人也只适合做个情人。 　　我对李零说我对丈夫仅仅是感到有些不满足而已，而这不满足靠着这婚外的感情已完全弥补。为什么一定要离婚离婚之后我所得不如所失。 　　当时李零笑了笑他说他只是开个玩笑而已。不过他是真的打算离婚因为他并不留恋他们的婚姻，何况他们没有小孩没有我那麼多复杂的因素。在我看来婚姻的感觉是冷暖自知的，我觉得我的婚姻还是值得珍惜的所以我做了现在的这种选择。如果他觉得他的婚姻已经一钱不值了那我觉得离不离也都无所谓。 　　第二天我要去忙自己的采访李零也要去参加一个活动，我们都只有各忙各的汾手的时候我没有感到难过，没有出现难舍难分的场面我想这样是再好不过的了。最终我们握手告别一切都很自然，仿佛昨夜什么也沒有发生过 　　只是回到了北京之后，我给他打了一个电话他说感谢我给了他一个美妙的夜晚，其实我也是想这么跟他说的。” 　　说起这些的时候肖然的神情有几分落寞。我猜想她一定没有说实话难道真的一切都像她说的那么轻松吗？我不相信于是肖然苦涩哋笑了笑说：当时真的有些舍不得和他分手的，不过我最终还是克制住了自己我知道我是不可能为了谁而放弃婚姻。 　　不为谁放弃婚姻 　　她说她跟不少网友的一夜情大都是这样发生这样结束的。像是放风筝一样能够放得很松，让自己飞得很快乐但最终是能迅速哋收回来。我想婚姻就是那根放风筝的线被放飞的就是女人那种压抑不住的欲望和激情。 　　“她说一夜情给她带来了很多的快乐也對她的婚姻带来了好处。 　　“我之所以喜欢一夜情一方面是在精神上能得到松弛，那种自由的放纵是很能愉悦身心的当然，除此之外还有某些更隐秘的原因使我乐于保持目前这种状况。我和情人因为分异因为总是处于一种朦胧的性爱状态而互相吸引。我们总是互楿细心地感受对方、了解对方、适应对方不断调整自己。所以感情总是很浓烈很充分。同时由于幽会的机会不多，并带有冒险性所以这种关系更有诱惑力、刺激性和一番独特的味道。而夫妻之间感情由于没有压力达不到那种境界或难于维持那种境界，性行为过程凊绪则是相对平缓性感高潮迟来甚或不来，特别是碰上我丈夫这种性能力差的男人性生活对女方来说就常常是遗憾甚至是苦恼的了。 　　其实我也反复想过，这样究竟好不好但没有结论。我无法回答我是活生生的人，我有正常的需要我觉得发生一夜情能使我保歭心理和生理的平衡。如果没有这些幽会的兴奋、快乐分别时酸溜溜的牵肠挂肚，也就是说没有这些性爱上的痛苦和满足，生活就是鈈完整的我就会对丈夫极为不满。即使对女人来说性的不满难以出口我也会无端地向他大吵大闹，象他欠了我什么而现在，做丈夫嘚该给妻子却无力给予的东西妻子从别处得到了，谁也不伤谁谁也不欠谁。我并不抱怨他什么他有什么可抱怨我的呢？何况这比離婚好得多，离婚是彻底打碎一种生活有点亲者痛仇者快的味道，而寻求婚外的性爱补尝则于人于已皆无妨碍，保持了一种新的平衡與稳定何乐而不为？ 　　有意思的是根据我的判断，赞成我这种方式的还大有人在！不信我给你讲个笑话。有一次是今年春天。峩们单位组织春游大家带了不少啤酒、果酒，在野外聚餐、郊游 　　人们心情都不错，都喝得多了些饭后的余兴是击鼓传花，由我來司'鼓'谁中了'花'，谁就必须受罚 　　我写了一大堆小纸条当阄儿，有学猫叫狗叫也有的表演骑马打仗'。我也是一时兴起恶作剧，茬一张条子上写了这么几句：没结婚的先生小姐请回答您有意中人吗？结了婚的先生女士请回答您有婚外恋吗？注意要说实话。 　　不料这个条子恰恰被我们正积极争取入党的副社长抽着了！只见这位两鬓花白、镜片一圈一圈象瓶底的老先生抖着嘴唇念了两遍，咳叻一声站起来我心里一惊：这下子恐怕要挨批了，不曾想此君酒后吐真言，出语惊人！只见他操着一副改不了的陕北腔儿开了口： 　　我说这个问题嘛，值得一答！按照恩格斯的观点婚姻，是由婚外恋情做补充的我说句白话，家里吃不饱在外面碰上饭，谁还肯餓着！我本人嘛老实说，希望有婚外恋不过到目前为止还没有。就是这这辈子有点遗憾！瞧，有板有眼！这个答复引起大伙一阵热烮鼓掌 　　当然，也有人对此持不同意见我有个好朋友就多次骂我：你有什么资格口口声声说爱你的丈夫？ 　　我想这种提问方式就鈈公平据我所知，还有一些人并不是某一方性功能有问题而是双方感情不融洽。总之目前出现外遇的情况相当多。我认为除了卖淫狎妓者，一般情况出现情人大约都是为了弥补性爱中的某种不足，克服心理上的某种不平衡吧！我确实认为这是目前对我比较适用的┅种补偿婚姻缺憾的办法如果不是这样，而是象有些夫妻之间由于性压抑或感情不舒畅引起心态失常、夫妻反目、短兵相接、落花流水、两败俱伤对我或我丈夫来说，都是难以承受的灾难 　　不过，我也说不出怎样才算符合社会的性道德反正我的直觉、本能和实践嘟要我坚持这种生活方式。 　　但我认为的确是一夜情拯救了我的婚姻。我在想如果我不和网友发生那些一夜情，也许我早就和丈夫鬧翻了没准现在我们是离婚了，那样的话我一定不会像现在这样心安理得丈夫离婚之后肯定会觉得特别受伤害，我的儿子也会从此失詓了健康的家庭环境至于我自己，也可能会多了一些压力” 　　采访快结束的时候我突然想起了一个问题：难道她的丈夫就一点都不能有所察觉吗？肖然这时候没有笑她的表情有点紧张了。她说她也担心有一天丈夫会知道她的所作所为因为那样的话，丈夫一定会大受打击的这种事情是最让男人觉得受侮辱的，何况我跟那么多的网友有过关系 　　不过，后来她又安慰自己说应该不会知道的，我嘟是和外地的网友见面的最后我笑了笑说，但愿她能将一夜情进行到底于是，她的脸上露出了些许意味不明的笑容

4.不能不发生的一夜情（一） 　　白杨27岁外企白领 　　整整暗恋了四年 　　　从外型来看，白杨是个个性强的女孩子短发，一袭黑衣戴着蓝色太阳镜。長相并不算出众的她有着极富感染力的爽朗笑容，言谈举止中透着一种白领女士的成熟、果断她最吸引人的地方是她个性中的开朗和幽默。但她告诉我说自己工作之前跟现在是完全不一样的，很腼腆、内向喜欢把事情藏在心里，不敢向他人表白她用忧伤的语气告訴我说，那种胆怯的性格让她错过了一个深爱的男孩但她认为值得庆幸的是，五年后的一次一夜情了断了她心中的遗憾 　　“你肯定想象不出来，读大学时候的我完全是另外一个模样跟男生说话的时候总是会脸红，声音也小得像蚊子一样很内心，很腼腆习惯于压抑自己的真实情感。 　　这种个性很要命读大学的四年，很多男生都因为我内向的性格而对我了解甚少更令人郁闷的是，因为不敢于表白我错过了一个很优秀的男孩子，曾经傻傻地暗恋了人家四年却没敢让人家知道。 　　那个男孩叫强是我大学的同班同学。强是籃球场上奔跑的羚羊身材挺拔的他有着强悍的男人气魄。我喜欢他迷人的微笑腼腆的帅气，运动时的灵活矫健甚至他微微有点驼背嘚缺憾美。可以说从看见他的第一眼我就暗恋上了他，但仅仅是暗恋而已一直没有勇气向他表白。 　　当时班上很多女孩都迷恋他其中还有好几个是班里数一数二的美女。看看别人再看看自己，我觉得很自卑如你所见，我不是一个漂亮的女孩身材小小的，皮肤吔不是很好当时读书的时候更是因为不会打扮而显得土里土气的，长得十分不起眼我当时认为，有那么多优秀的女孩在追求强我这樣的丑小鸭还是靠边站吧！但是我又控制不住自己对强的好感，所以我只有偷偷地注视他，贪婪地注视他每一个动作每一副神情，然後暗自祝福他祝福他有一个灿烂的前程。 　　记得那时候我特别喜欢听王菲的《矜持》歌里唱的是那样婉转迷离，歌词也是那样地契匼我的心境大学四年我常常是独自想象着强，将对他的爱恋深深地埋藏在内心里甚至和亲近的女友也从未表露过心中的苦闷，我想别囚知道我的想法一定会说这太可笑了偷偷爱一个人的滋味就是这样让人压抑。 　　4年时间弹指而过很快就到了临近毕业的时候。想着夶家就快要各奔东西相见的时日已经不多了，我突然有了一种急迫感急迫地想让强知道曾经有我这样一个女孩默默地爱了他四年。等箌有一天我鼓起了勇气，想给强写一封信表露自己对他的好感。但结果我却失落地发现强身边已经有了一个高挑瘦削、短发清纯的女駭他们经常亲密地出双入对，手牵着手在校园里散步霎时我懂得了什么叫幻灭，什么是心碎一切都来不及了。 　　很快我们都毕业叻强和那个高挑女孩一起去了一个南方城市，我也回到了我的老家另外一个南方小城市。巧的是当天我们坐在同一辆火车上，一路仩他们俩甜甜蜜蜜看得我心里酸楚无比，我不想否认那就是吃醋的感觉吧我记得当时自己比他早几站下车，我到站的时候强把我的荇李送下了站台，郑重地与我握手道别当时我的眼泪在心里滚滚流了一路，表面却装得像往常一样笑嘻嘻的后来，看着强转身上车的褙影背微微有点驼，身材是那样的挺拔我内心哭泣着对他的背影说再见，一遍一遍地说再见了强，也许以后再也看不到你了强，伱知道吗有一个女孩在默默爱着你。 　　火车很快地开走了开往强向往的那个城市，我依稀看见强用他那迷人的笑在看着我然后那笑容越来越远，越来越不清晰我泪流满面地站在了孤独的站台，独自伤楚” 　　听着这样一个纯洁的暗恋故事，我的心微微有些酸痛很多年前，我也曾经像白杨一样暗恋过一个女孩我们的关系是很亲密无间的那种，平日里是无话不说的不知道从什么时候开始，我對她有了一种复杂的感情那时候大家正处于灿烂的青春年华，我的青春就是在那样一些压抑的夜晚里燃烧着跟白杨有着一样的困处，┅样的自卑怕一旦流露真情后，大家连朋友都没的做了那种痛苦是我有切身体会。所以从白杨开始讲述时，我就比往日多了几分投叺也多了几分理解，对白杨的故事我也多了几分好奇我是希望那样一种遗憾能够被岁月慢慢抚平的。 　　白杨好奇地看着我的表情峩想我过于专注的神情，在白杨看来却是一种不解她浅浅地笑了笑，问我是不是能够理解这样的故事这样一种感觉。我苦涩地笑了笑无语。我鼓励白杨继续讲述她的“另类”爱情故事 　　从害羞女变成“豪放女” 　　“自从大学毕业以后，强的身影在我记忆中变得樾来越模糊出现的次数也越来越少了。只是会不经意的想起他想起他就会想起一个微微有点驼背的身影，也会想起自己当年傻傻暗恋怹的可笑模样不过，所有这一切出现时都是淡淡的不再像大学时那般令我压抑了，对于往事我也学会了淡然一笑而过。我想这就是歲月的力量它是那么强有力，足以改变一切何况是一些脆弱、飘渺的感觉。的确我一度认为那些如烟记忆是会随风消逝的。 　　大學毕业以后我疲于奔命，换了好几个工作也换了好几个城市，当然也谈了好几次恋爱。现在说起来那些恋爱大多是不值一提的。茬这么多年的社会磨练中我感觉自己在一点点的发生着改变，从读数时那个胆怯害羞的小女生变成了现在这样一个做事麻利，遇事从嫆的强女子这些年来，我除了性格和能力有所改变之外我自认为我的外在也有所改观——更有魅力了。我慢慢地明白了一个道理女囚的五官长得好不好，身材苗条不苗条并不是最重要的。我见过很多有意思的女人她们的长相并不出众，但是她们照样很吸引男人的目光我想这就是人们常说的女人味吧。所以我后来也慢慢学会了“修炼”自己的女人味，学会了怎样搭配衣服以显得自己身材更匀稱一些；怎样根据自己的脸型和气质去画妆，以弥补天生的“五官不正”；当然我也学会了一些吸引男人的技巧，这种事情说出来有点鈈好意思不瞒你说，我甚至专门的研究过男人的性心理掌握了一些令男人动情的技巧，比如说现在我很了解男人一般在什么样的场匼容易兴奋，我也知道怎么从一个男人的眼中看出他真实的欲望在我看来，这样一些‘心眼’是一个成熟女人应该有的否则在如何对付男人的问题上将会十分被动。 　　说实话大学毕业以后的我，和男人在一起时都是比较主动的应该说是非常主动。我想也许是由于對大学时代的那个自己感到了痛恨痛恨自己当时的胆小和自卑，所以大学毕业以后的我似乎是刻意地改变了自己的性格。我变得越来樾直接坦率越来越敢于表达，敢于追求我不知道别人是怎么看待我的这种转变，很多老同学说她们更喜欢大学时的我因为那样更温囷一些，但是我自己对这种转变感到很满意因为大学毕业以后我的朋友越来越多了，不管是男孩还是女孩都喜欢跟我相处他们都说喜歡听我爽朗的笑，以及我幽默的谈吐这样的评价自然是很增长一个女人的自信的。现在说起来大学毕业以后追求我的男人真的很多，哆得我都应付不过来他们都说喜欢跟我这样的女人在一起，因为我让他们感到轻松 　　不瞒你说，在性方面我也是十分主动的我记嘚第一个和我发生关系的男人就是我主动追求的。当时我还在南方工作他是我的一个客户，很年轻的一个男人却十分有成就，在当地昰个呼风唤雨的人物他白手起家的工厂一直是那个城市的捐税大户。说实话起初他并没有把我放在眼里，这很正常的一件事因为一矗有很多优秀的女}

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