电影《悲惨世界》，圣诞夜，冉阿让到蒙费寐找寻柯赛特，在森林里遇见比水桶高不了多少的柯赛特推着小木车，被收养她的旅店老板娘逼着到森林深处的池塘打水，冉阿让帮她将水提上来，说：你妈妈怎么让你自己来打水哪？我没有妈妈。你叫什么名字？柯赛特。啊，你就是柯赛特。从此，柯赛特逃离了悲惨的童年，在冉阿让的呵护下过上了幸福的生活。看到这里，眼泪流下来。　　　　童年一直没有人解救我，悲惨的童年是什么都不能弥补的。　　　　不厌其烦地写下来，是想能够让自己原谅和忘记，写出来正视，就不会在生活中一次次引发内心深处的痛楚，那些儿时的事情本来自认为已经忘却，实际上都深深地埋在心底。其实仔细想来，都是小事情，也许写出来会觉得自己可笑，居然对自己的父母记仇，这不是跟自己较劲吗？不管怎么说，我的爸爸肯定不是天下最差的爸爸。如果能够原谅，自己的心结也解开了，也没有理由再给自己的不努力找借口。　　　　爸爸是我一生中最讨厌和仇恨的人，我继受了他所有的缺点，对亲人苛刻、挑剔，无端因小事发怒，甚至是习惯性的撕嘴皮，都是一模一样的动作。每当意识到此，都不能不厌恶自己。　　　　整个儿时，从来没有来自父母的鼓励。因为从小学习非常好，爸爸一直以来的方针就是打击我可能产生的任何骄傲情绪，并乐此不疲，直到上中学后学习不那么好了，他也一直不觉得应当鼓励我。从来没有过真正的童年，没有被人宠爱过，没有过飞扬的青春；一贯的自卑，没有希望，没有努力和争取，没有归宿感。直到37岁以后，才逐渐接受了自己，这时，其实很多事情都已经太晚了，无法重新开始。我只能安慰自己，这总比一辈子不接受自己的好吧。　　　　一直不愿意要孩子，就是因为觉得人生从根上没有希望，没有信心和能力养好一个小人儿，怕自己对他苛刻，怕自己忍不住用同样的方式对待他。妹妹和我没有任何商量，也作了同样的选择。　　　　爸爸一生都是一个奇怪的人，在我一生的前半段他极端强势地干涉家里人所有的事情，后半段觉得了自己能力的退化，他全部放手，应当作的事情也避开不作。他与同事的关系我不了解，但没什么朋友，家里没有人说他好，我和妹妹都恨他；而妈妈，爸爸是她最亲的人，虽然也是无可奈何，但那种感觉只有她说得清，毕竟是自己托付了一生的人啊！我有时想，像妈妈这样一个人，如果嫁给一个宽容可亲的丈夫，是不是也能细腻一点，多一点女性的感觉呢？　　　　不能不说爸爸很聪明，也曾经很有想法。他是最巧手的工匠，肯动脑筋的多面手，能结合多种知识解决各种疑难问题，方法往往既简单又有效。他从小在农村，是孤儿，他克死了自己的父母和所有的兄弟姐妹。因为家里穷，解放后12才岁上小学，跳级考上当地最好的中学，高中保送，高分考上当时最火的中国科技大学，上的是当时最热门的无线电专业。1964年大学毕业，分配到科学院电子所。一个农村的孤儿，典型的鲤鱼龙门啊，只可惜没有机会发挥光热，就赶上了文革。文革后他已经40多岁，居然自学英文，我曾经见过一个普通的学生用的蓝皮横格本，里面是他自己翻译的英文童话，花园里的巨人什么的，文笔很好。上小学时他给我写的儿歌在全校大会上朗诵；他给我做的碎布拼成的圆形沙包手工精巧，让女老师啧啧称奇；他用刻刀在硬纸板上刻出的彩色全国地图的拼图非常好用结实，很多年后我才在市面上见到类似的塑料货品。　　　　一个好的工匠可能是天下最差的爸爸吗？我一直在问自己，他到底是不是爱我？他是因为爱我给我做这些事，还是仅仅为了表现自己，满足自己？我出生后长大的过程正是他没事可作，闲极无聊的文革期间，他总得有些事情证明自己的聪明能力啊。　　　　在整个童年，他一直自觉或根本不自觉地打击我，贬损我，挑剔我，伤害我，将我所有的自信打击到底，让我整个童年不仅得不到应有的呵护，还极度紧张，同时因为不能放松，根本不知道如何与他人和睦相处。这对我的一生都影响深刻，至今无法弥补。　　　　从小到大，在很多事情上，我觉得他从来没有替我想过。　　　　刚上小学时学习骑自行车，他带我远行，那时去香山的路几乎没什么人，参天的大树，远方的田野，林间的柏油路，我们一路骑过去。很多次，在路边的小店买大个儿的动物饼干，6毛6一斤，虽然只有一种熊猫图案，但比4毛8一斤的有很多图案的动物饼干一两要贵3分钱，牛奶味道足，香甜细腻。那时的一斤是六两。还有小红萝卜，在樱桃沟的溪水里冲净，红白红白的，凉脆爽口。那是童年最温馨的记忆，回想中的情景让我几乎觉得他是爱我的。但在我第一次往香山脚下的存车处推车的过程中，因为那个存车处在一个大洼地里，低于路面很多，有一个很陡的大下坡，我刚学会骑车，哪里碰见过这种情况，车子到了陡坡上，一下子加速冲下去，根本不容我想到可以捏闸，我死命抓住高高的车把，重重的撞到一块石头上，车子倒在地上，我的手撑到石头上，所幸没有伤到，但吓得魂飞魄散。这时爸爸过来对我破口大骂，骂我为什么这么笨，不知道捏闸。那时的我应当是小学一、二年级，涨红了脸手足无措，自责怎么这样笨，给大人丢脸。还有一次在颐和园，我在一个矮亭子里用手抓住横梁荡了几下，一失手荡出去直接拍坐在地上，他远远地狠狠地瞪了我一眼，嫌我出丑给他丢人，却根本不过来看看我是不是摔伤了。　　　　就是这样，好像从来没有被当作孩子来对待，更不用说呵护和疼爱。　　　　小学时开始帮助家里做饭，有一次和面，水放多了，面软了，爸爸让我加面粉再揉。我抓一把面粉放进去，开始揉，爸爸在一边看，暴怒地把我搡到一边，说这么干活得干到什么时候，根本不像干活的样子。他用面舀子舀了半下子面到盆里，把面盆放在地上，全身的重量压到陶制面盆上，狠狠地揉，头上青筋暴露，汗珠滴下来。完了他告诉我说，看看，应当这么干活。　　　　和过面的人都知道，往这样的面里继续加面活是多么费劲。可当时的我，只是觉得自己不行，很羞愧，却都没有一点点想到，他一个三十多岁的壮汉尚且需要这样搏命的事情，为什么要拿来要求一个小女孩，还因此呵斥她，让她无地自容。　　　　究竟什么样的事情是应当忘记的，可以原谅的？其他家长是这样的吗？后来跟妈妈说这些事情的时候，妈妈说那时家长都是这样的。那么，是我过分敏感吗？　　　　小学时同学来家里，借走了爸爸的《东周列国志》第一本，有一天放学后爸爸发现了，逼我当时去要回来。我说不认识同学家，他根本不管。我只隐约知道这个同学住在某个楼区，就到那里挨着楼往上叫他的名字。很多的楼，叫了不知有多久，那个同学竟然奇迹般地出现在我面前。　　　　也是小学低年级，一次中午下班的时间开始下雨，在家的妈妈说让我去爸爸单位送伞。那天的雨不大不小。我打着伞迎着爸爸下班的路往他的单位走，快到的时候迎面遇见了骑车的爸爸。我高兴地迎上去，他下了车。但当他看清我手中只拿了一把伞，没有多带一把时，立刻变脸，恼怒地说你这算是送什么伞！然后把我一个人扔下，上车就走了。我又一个人走回家。这是我第一次给爸爸送伞，也没注意过别人怎么送，妈妈也没想到这一点，没有叮嘱我什么。　　　　这个可以是恨的理由吗？送伞的事情现在很少有了吧，那只能发生在单位离家近，生活简单的时期，那是温馨的家庭关爱，一个爸爸接受小小的女儿的第一次关爱，知道女儿心里想着自己，并付诸于行动了，想想都是多么温馨甜蜜的事情啊！当时的伞都是大的黑布伞和塑料伞，没有折叠的，小女孩子拿着显得很大很重，这个第一次应当永远在父女的记忆中留存，并成为多年之后的美好回忆。而因为没有经验发生的小小失误更是甜蜜可爱的啊，应该能引起一个宽容的父亲发自内心的笑吧。而小小的我得到了什么，这个第一次，没有任何鼓励，更不用说感谢，反而被数落，又做错了一件事，什么都是错，让我又是羞愧和自责。　　　　爸爸对外人都有基本的礼貌，却这样摧残自己的孩子。无论怎样做，都会被挑剔，我们实际上是他发泄不满的工具。后来和妹妹说起，比如走在路上，你把手插在兜里，他会训斥你说把手甩开走才对；而当你某一天甩开手走时，他又会数落你说走路没有样子，甩什么甩。　　　　我和妹妹都多次被他鄙夷地训呵斥：吃饭的声音像猪，让人无地自容。结果至今我和妹妹吃饭咀嚼时从来不敢张嘴，貌似家教良好，实际上来自心酸的往事。而我们长大后至今，一致认为实际上爸爸吃饭的声音才是不折不扣的吧唧嘴，与猪无异。不知道他是年长了才添了这样的毛病，还是当时我们被侮辱后没有注意他的样子。　　　　至今我和父母相处也不能算是好，没有什么依恋的感觉，有时很长时间不去看望，心里莫名的抵触，从根儿上没有得到的，不容易还出去。现在我有时也会苛求父母，让他们用我觉得更好的方式处理一些事情，方式近乎挑剔，比如动员他们买了漂亮的大茶几，他们却总是在上面铺满报纸，可能是为了收拾着方便，但是家里要来客人的时候也不把报纸揭掉，非常土气难看，我就总是说他们，他们听了也不高兴，当面揭开一部分，再去也总是维持原状。事后想想，觉得方式这个东西也没有什么太大的不同，只要他们自己愿意，怎样做都无可厚非，上了年纪有很多难以改变的习惯，无非多付出时间、金钱和麻烦而已，但就是忍不住干涉，看着他们当时为难的表情，我心里也不舒服，但控制不了。我想如果爸爸在儿时对我多宽容一些，让家里有一个宽松的环境，让孩子有一个放松的心态，能容忍他人的选择，我一定不会是现在这样挑剔和强求。他要是对我吃饭出声的问题不这么处理，我现在也不会听着他吃饭的声音，心底立即会生出极端的厌恶感，情绪直接转化为气愤暴躁。中间的心理过程已经省略，就是通过儿时的记忆，想到既然你是这样，为什么小时候那样的侮辱我。小时候不被人体谅，长大后很难体谅他人，尤其是苛刻你的这个人。　　　　除了言语上的斥责贬损，他还那样的打我。整个小学阶段的记忆，是和挨打紧紧联系在一起的。清楚地记得第一次挨打是很小的时候，是一次想下楼玩，带了一个苹果。出门就看到妈妈，赶紧把苹果藏在衣服下面，又发现根本藏不住，就说自己肚子疼，弯下腰。当然这小伎俩马上就被戳穿了。撒谎！爸妈为此痛心，这么小的孩子居然学会了撒谎。除了打以外，晚上爸爸还哭着给我讲了他小时候受的苦，要饭、吃土、发大水割稻子割伤手指、过年去亲戚家借米被拒绝。　　　　现在回想起来，这个谎真的不至于那么上纲上线，是小孩子正常的反应，但爸爸真的很当真，并从此坚决地认为要尽全力把我撒谎的习惯矫正过来。给我讲小时候的事情也很奇怪，跟撒谎这件事有什么联系？难道触动了他儿时的某种记忆？我一直认为爸爸对我的所有的做法是有原因的，他对我的暴力可能来自他儿时所受的暴力和羞辱，以及由此造成的他延续至今的内心的自卑和羞愧，他又用这种暴力造成了我至今内心的自卑和羞愧。爸爸一定有孤儿情结，据说有此情结的人，对亲人要么不亲，要么过亲，方式都不对。爸爸对亲人，真的不亲。　　　　后来的暴力不断升级，从用手和木尺打手心，到随手拿个饭勺打脑袋，到最后用木板打屁股和大腿。我至今记得爸爸那有力的手掌，红红的，厚厚的。最后这一项可不简单，我仔细回想那块木板的尺寸，实在不能确定，儿时的记忆会放大东西。但至少有两指厚，因为重量在那儿；半米长，否则不可能能抡开打；至于宽度，应当在3到4寸之间，因为一般三下就能排满我的屁股和大腿。这个板子不是光滑的，很粗糙。　　　　听别的孩子讲挨打，都是父母在气头上，挥手就打或者随手拎起个什么就打。在心理访谈节目中一个男的因为小时候被打一直有心理障碍，长大了也忍不住打孩子，打完又痛苦万分。医生让他举例打得最重的一次，他也不过就是说爸爸随手抄起一个什么东西打他，这当时让我很不以为然。我挨打是有计划、有步骤的，有固定的家伙，甚至，有储存。　　　　爸爸把我撒的每个谎折合三板子。有时为了圆某个谎会不停地再撒谎，一次不能打那么多，就攒着，什么时候想起来再打。　　　　整个过程是这样的：我要把裤子脱光了，光着屁股趴在硬床板上，爸爸拿着木板抡圆了狠狠的一下打下来。有多么疼已经无法形容，那一刻感觉的不是疼，而是每次打下来，都是要倒腾着着抽好几口气，才能啊的大声哭出来。打完的结果就是屁股按照板子的宽度肿起来，变成紫青色，印子很长时间下不去。有一次打得比较满，大腿上也都是这样的印子，穿裙子在楼梯上跑被邻居看到，那个邻居把我叫住，仔细地看，问我是怎么回事，知道是家里打的，他半天没说出话来，真的什么话都没说出来，没法安慰。那时我被打时嚎啕大哭，全楼都能听见，我现在都记得有一次跪在靠近凉台的地方哭，楼下的人好奇地往上看的样子。　　　　有一次打得太狠了，我童年唯一一次悄悄投奔了姥姥家，身上没有一分钱，到了姥姥家我什么也没说。爸爸追打过来了电话，姥姥到院门口接完公用传呼的电话回来，看了我青紫肿胀的大腿和屁股，跟来接我的爸爸说：不能这么打孩子。声音很软，只能听出一点点嗔怪的意思，却让我的心受到莫大的安慰。那是我整个童年听到的唯一一句别人替我出头说话，是姥姥替我说的。那是我多么无奈的一次求救啊。　　后来有一次，又要打，脱光裤子后我仰卧在床上，那时我并不知道自己是女孩子，这样作有什么不同，只是想拖延一点时间，希望或许爸爸发个善心就不打我了。但爸爸只是犹豫了一小下，就命令我趴着，开始打。　　　　还有一次，我被打急了，恨恨地对爸爸说，你给我吃毒药吧，我不想活了。爸爸立刻狠狠地说，要死也要打死。这是童年唯一的一次我直接反抗爸爸，其他时候我一直是全盘接受，从来没有对他的做法有过质疑，爸爸让我自己相信自己永远是错的。　　　　有一次因为预定第二天要打，我实在觉得不能忍受了，就决定去死。家里有一个药瓶子上贴着安眠药的标签，我决定吃这个。我把一点点零用钱买了零食吃了。晚上吃了全部的6.7片药，躺在床上想，再也不能去颐和园玩了，就哭了，然后就睡着了。第二天居然醒过来，起床就吐了。爸妈看我吐了，打我的事情也就没进行。现在我也不知道是当时吃错了药，还是药过期了。　　　　有一次做梦，在一个屋子里，爸爸要杀我，我拼尽全力大声喊：是王某某杀了我！一遍一遍喊，想让别人知道爸爸是凶手。我从小至今睡觉从头至尾做梦，眯五分钟也做梦，醒了还能接着做，可以说做了无数的梦，在梦中被杀除了这次有明确的凶手，其他就是被日本鬼子杀过，但都是机枪扫射什么的，大屠杀，好多人，凶手面目不清。　　虎毒不食子，我和爸爸一定是前世的冤孽。　　　　听我讲过这些的人，没有人相信，没有人能说出什么有效的安慰的话，有人直接问：是亲生吗？我因为临近40岁还是不能释怀，曾因此找过心理医生，医生听完了也只能说，比这更差的爸爸也不是没有，有的还强奸女儿，遗弃女儿呢。是啊，只能和这个比了。这个还不能说明问题吗？　　　　爸爸也打过妹妹。记得妹妹的第一天上幼儿园，穿了新衣服，爸爸去接她，回来的时候妹妹哭着，已经挨过打，爸爸暴怒地骂她没事干把新衣服的扣子都揪下来了，妹妹只是哭，没有辩解。　　　　当时各方面的资源都很紧张，各种东西都要票证，小孩子难得穿上一件新衣服，妹妹还要接受我穿小的衣服，得到新衣服更不容易，一个爱美的小女孩，可能在这样的情况下干出这样的事情吗？多年以后和妹妹谈及此事，她说当时不知道怎么的扣子就一个一个掉下来了，但爸爸根本不听她说，也不相信她。我们都知道当时的制衣业有多么粗糙，即便现在也经常发生这样的事情。爸爸当时长脑子吗？他替自己的孩子想过一分一毫吗？家里养了猫猫狗狗，有了异常情况，主人还要判断一下原因吧。问题是爸爸的专制已经一锤定音，他看到什么和发火中间没有过程。而小孩子本身并没有判断能力，还急于求得大人的认可，所以就接受了大人的定论，以至于我们自己都不再作任何争取，争取让大人再想想这个事情有没有别的可能，也不再想，想想自己究竟有没有错。　　　　相比较起来，妹妹挨打少得多，可能那时爸爸的年龄已经比较大了，火气没有那么强烈，或者爸爸已经在我身上把火出得差不多了。后来我高中住校，上大学在外地，相对疏离的生活反而使我与父母感情亲密了，甚至高中时还拥抱过爸爸，那时我好像把什么都忘记了，青春期的女孩子，那时候应当和爸爸关系最好。大学的第一个寒假坐火车回京，爸妈来车站接我，我上去拥抱妈妈，她迟疑地退后了一步，然后就高兴地接受了。那是我记忆中第一次和妈妈直接的身体接触。　　　　要知道我小时候是多么的可怜，就不能不再说说我的妈妈。作为一个女儿，一切女人应当知道的东西，都不是她告诉我的。女人如何保护自己，如何处理自己的生理问题，如何漂亮，如何吸引男人，如何使自己的一生幸福，这些本应是妈妈言传身教的东西啊。她不像爸爸那样挑剔我们，但她没有作任何事情抵销爸爸的影响，也没有给我们除了吃饭和穿衣以外的任何温情。爸爸对我和妹妹的所做作为她都是看到的，却什么都没作。我在妈妈那里从未有过任何被拥抱抚摸的感受，没有被疼爱的感觉。中学时同学之间打打闹闹，有一次和妈妈对面说话时习惯性地拍了妈妈的肩膀一下，她立刻躲开，脸上明显是厌恶的表情，绝对是厌恶，不是别的。我小时候一直喜欢把脑袋扎在被窝垛里睡觉，尤其喜欢家里那床肉粉色底子，紫色大花被面的厚棉被，那个被面和别的被面不一样，质感非常好，我会把头扎进去，用手用脸摩挲那被面，心里一片温暖平静，慢慢就睡着了。再长大一点后喜欢摩挲军挎的盖儿，那块布比较大，两手上下摸正好，也很有质感，我很舒服地就睡着了。现在想起来，那是一个孩子极度缺失身体的温情接触，在极度渴望下不得已移情的替代品，但什么能和儿时妈妈的手相比呢？后来妈妈年老了，我能感觉得到她非常渴望我和她的身体接触，但一个从小没有被给予，应当满足的东西都没有得到满足的孩子，她内心的缺失已经永远无法弥补，她的给予不是完全发自内心的。我总是在想，他们在我小时候这样对待我，想没想过他们老了以后会如何呢。现在他们都退休了，很少跟外人交往，生活很单调。我能觉得他们那样关切我，想了解我的状况，但我自己的事情和想法很少跟他们说，就是不想说，因为一直没有这个习惯和氛围，没有家人之间正常的交流习惯。　　　　地震那年妈妈去了干校，妹妹住在姥姥家，我和爸爸两个人呆了一年。那一年爸爸比我现在还年轻，永远黑着脸，几乎不说话，我每天放学回家充满恐惧，抗拒着上楼，想着那里是魔窟。那是阴冷沉默的一年，我不记得和爸爸说过什么话，他从来不问我在学校过得怎么样，两人没有任何交流。记得有一次发烧，从来没有烧成过那种感觉，天旋地转，已经出现了幻觉，眼前全是庙宇，穿古代衣服的仙女一样的人，地上的磨盘掀起，很多蛇从里面钻出来。这样过了很长时间，爸爸才发现我发烧了，直接送去了医院。小时候被爸妈送去医院的感觉是很幸福的，因为至少觉得自己被关爱着，被重视着。　　　　那一年的周末有一次到姥姥家，姥姥看了看我，闲闲地念叨了一句：唉呀，宏宏瘦了。泪水一下子涌出来，我背过脸去不让姥姥看到。那是地震那年，我才10岁，儿时的我是个圆圆的苹果脸，象气吹的，平时吃的东西也一直没什么变化，不可能有明显的胖瘦，我想姥姥是看出了我脸上那么小的孩子不该有的凄惶和萧索的神情。那时我甚至没有扑到姥姥怀中痛哭一场的勇气，还使劲忍着不让姥姥看出来，那还是一个孩子的心吗？多么孤独和悲凉啊！　　　　后来妈妈从干校回来，我兴奋得在妈妈身边看着妈妈，和妈妈说话，以至于下午上学都迟到了，象疯了一样往学校跑。我在小学和初中一直是拿全勤奖的孩子啊。我自己当时都不知道为什么那么高兴，是因为那一年太苦了。　　　　对于我和妹妹，姥姥家是儿时最温暖安全的地方，是唯一可以投奔的地方，是幸福的天堂。小时候被从姥姥家接走都是一路哭，上了105还哭，经常哭着哭着睡着了，下了车去赶332，看着别的105拧着辫子往回开，又哭一回，心里盼望在车后的梯子上架一块小木板，我飞快地追上车跳上小木板，背靠着车屁股坐，幸福地又开回姥姥家，谁也追不上。　　　　我一直嫉妒妹妹都在懂事后比较长时间地住在姥姥家，而我没有。我刚懂事妹妹就出生了，姥姥当然只能带她，等妹妹长大了些，我又上学了，除了假期，就再没能长时间住在姥姥家。妈妈在干校的那一年，妹妹不在，她极端幸福地住在姥姥家，她上小学之前的很长一段时间一直住在姥姥家，她可能至今都没有想过，我本来可能有的在姥姥家的幸福生活全因为她没能实现，要是能在姥姥家踏实地连续住上超过一年的时间，估计我的心不会象这样一直没着没落。从现在的角度看，姥姥虽然也不一定能够做到标准地教育孩子或者和孩子真正地沟通，就是一个家庭妇女，不识字，但她老人家明显地对孩子心存善意，态度正常，不挑剔孩子，不拿孩子发泄自己的各种情绪，不让孩子无所适从，这个对于我和妹妹，已经是旁人无法想象的安全，难以得到的幸福，姥姥我们是最后的靠山。而爸爸，大学毕业，高级知识分子，随意拿孩子发泄个人的负面情绪，我不能承认他当时对我和妹妹心存善意。这已经不是什么教育方法不当的问题，而是为人的根本有问题。　　　　再说起小时候的撒谎的问题，我的挨打大部分是这个引起的。现在的我，极端厌恶撒谎，对绝大多数人来说，撒谎不是乐趣，而是痛苦。孩子为什么要撒谎，谁不想放心地说想说的话，但有这样一个不分青红皂白的爸爸，任你不撒谎也难。记得那时爸爸搞电镀，经常带回烧杯什么的容器，有一个小烧杯就放在家里靠墙的柜子上的茶盘边上。有一天爸爸叫我到柜子边，问我那个烧杯怎么没有了。我当时确实不知道，就说不知道。爸爸冷笑着说，要是你打碎了，老实承认，我不打你，可要是你不老实承认，那可就是撒谎，就要打了，你看着办。我慌得赶紧说是和妹妹玩的时候打碎了。爸爸当时颇为得意地说，你看，你说实话，我不打你吧。这样过了一个星期左右，我从柜子上拿杯子，竟然意外地发现那个小烧杯就在一个杯子后面，因为角度问题从外面不容易看到。这让我非常为难，因为把烧杯拿出来给爸爸看，无疑证明我上次说打碎了是对他撒谎了，肯定要折合成打三板子，为了不挨这三板子，我悄悄把烧杯拿到垃圾站，扔掉了，再没有跟爸爸提起过这件事。　　　　这就是一个孩子灰暗而凄惶的童年，如果上帝一直在那里看着我，他对我一定会怜惜的吧。　　　　在写上面文字的过程中，我才发现，殴打并不是最可怕的，最可怕的是爸爸对孩子永远没有鼓励和宽容，只有挑剔和责骂，让孩子觉得自己永远是错的，失去正常的判断，内心充满羞愧，一生都自卑，紧张，丧失希望和努力，对人生绝望。记得大学时，妈妈有一次到成都开会，我去招待所看她。异乡见到亲人的感觉，封闭的环境，没有任何由头地，我突然对着她嚎啕大哭，说：我觉得自己什么希望都没有。这是我生平第一次对妈妈敞开内心，但自己也不知道怎么会有这种感觉，妈妈也不明白我到底为什么会这样说。那时是我最好的年华，二十刚刚出头，上重点大学，应该是最不知天高地厚的时候，可对自己的未来无端地完全没有信心，自己还不明白是怎么回事，这个心态就完全不正常了。　　　　对于爱情，我一直那么渴望，同时又极度自卑。妹妹很早弃学离家跟男人走了，爸爸妈妈是科学院的人，以此为耻。被妹妹这么折腾很多年后，妈妈终于有一天说：还是宏宏好啊，没让我们操心。这句话来得多么迟啊，而且他们不知道，如果中学时代能有男人喜欢我带我走，我也会义无反顾地跟他走的。　　　　象我这样童年极度缺乏关爱的孩子，长大后会喜欢象父亲和兄长的男人，因为童年的缺失一辈子都会本能地去补偿。可能我临死的时候会怀念现在和爱人之间平淡温馨的点滴，但他和我一样大，而且完全不会夸奖我，宠爱我，让我没有可以依靠的感觉。回想自己四十年的岁月中，真正让我内心一片安然淡定，完全放松，幸福无比的瞬间只有两次，分别是在与两个比我大的男人之间刚刚产生恋情的过程中。一次是19岁，对方在洗衣服，我慢慢地玩泡泡，他说：啊，玩儿上啦，没有任何责备的意思，只是假装的嗔怪。我听了很得意，也没象自己平时装着很懂事的样子，赶紧帮忙什么的，继续玩。另一次是34岁，对方在手机店跟维修人员讨论修手机还是换手机的问题，我居然大庭广众之下就放心地蹲在柜台前，剥他刚给我买的桔子，也是慢慢的，什么都不想，觉得什么都不用怕，有人给我挡着，身上每一个细胞都享受着幸福眩晕的感觉。这两次的情况都是当时就觉得不明白为什么这么幸福呢？我曾把第二次的感觉给他人讲过，对方听了半天没搞懂，问我到底想说明什么。现在回想起来，当时的状况非常象正常的家庭中，小女孩享受父亲的宠爱的情景，她知道爸爸爱她，什么都肯给她做，爸爸是她的靠山，她不用害怕。虽然后来这两段不甚正常的恋情都断掉了，但我还是非常感谢他们，曾经给过我那么幸福的感觉，补偿了一个小女孩没有被宠爱的灰暗的童年。　　　　心理医生说，该得到什么的时候没有得到，一定在心理上产生问题。儿时受到的伤害可能会被深深地埋在心底，但不会消失，长大后会通过各种事情联想挖出来，折磨自己，渴望补偿。这几年我开始频繁地想小时候的事情，看了一些心理方面的书和节目，一点一点想明白自己的儿时经历对自己现在的影响。我开始在家里提起小时候的事情，这时爸爸总是脸一沉就走了，妈妈总是说，那时父母都这样。有一段时间妹妹在国外和妈妈家里很少联系，也抱怨了妈妈。妈妈说自己的两个女儿都很聪明，可是教育方法不对，全不成功。　　　　在天涯网上，经常看到有人写怨恨自己父母的文章，记忆中都是女子，可能女子更敏感，也愿意交流吧。总是有一些网友不分青红皂白冲上来就说什么父母养你这么大，真是白养了，当初不如把你射到墙上之类的话。孩子对父母，仅仅是因为有养育之恩，就不能有怨恨吗？如果因为他们的行为，让你宁可没有这个生命，让你对自己在这个世界上过去的生活没有留恋，对未来的生活没有希望和信心，那么这一次制造生命的行为，不就是一次无可置疑，不能挽回的错误和失败吗？对于这样的错误和失败，父母的责任那么明显地放在那里，无法弥补，没有抱歉，甚至不认为自己有什么错，那么为什么不能容忍子女在多年之后抱怨一下呢？养育孩子是需要能力的，这个能力不是要给孩子教育和财富，而是要给孩子一个正常的心态，能平和地对待自己和他人，充满信心地面对世界。如果说这个要求太高，起码也不能让孩子连个正常的心态都没有吧。我至今没有从爸爸那里听到任何检讨自己，以及对我的歉意。都说至亲不谢，至亲之间的歉意也是很难表达的。而且，从很少的交流看，他至今不认为他对我有什么不对的地方。　　　　我的自卑这几年才好一点，能接受自己了，但我一直不够努力，不是向爸爸推卸责任，而是象我这样被从小对待的孩子，很多人都是这样，放弃努力，因为无论你怎样努力，都没有用，得到的都是否定，那么放弃是最简单的办法。妹妹的状况基本相同。实际上以我的条件，如果我不是一直自卑，完全可以比现在生活得好。可能我有给自己的失败找理由的问题，但我还是坚定地认为，爸爸毁掉了我的一生。 　　　　我自己没有孩子，自断了向下的血脉，而向上的血脉，自己到现在还不能释怀，是多么痛苦的事情啊，我与这个世界的联系是什么，还有什么牵挂？所以我把这一切都写下来，让自己能有一个释放。从现在起，我只想父母现在对我的好，这世界上对你真心好，不计其他的人还有几个呢，所以我一定珍惜他们，对他们好，尽力克服心理问题。我自己的人生，不完整已经是注定的，没有办法了，不能以此为由现在对父母不好，否则他们去世时留给我的肯定是懊悔。　　　　只能自己安慰自己了。有一次做梦，梦见当时的自己见到了小时候的自己，一个苹果脸，眼睛亮亮的孩子，我走过去拉住她的手，疼爱地望着她，四目相对，觉得两人什么都不用说，就能相互懂得。我要给小时候的我写一封信，告诉她我知道她所受的一切，知道她多么不容易，我要对她好，宠爱她，赞美她，不让别人伤害她，让她一直幸福地生活。我还要告诉她，她是世界上最美丽、最聪明的女孩。　　　　
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　　写了这么多！写得好呀，感觉和我差不多呀！
　　真是太可怜了呀！
　　我们多交流吧　　　　
　　看到些的时候，有种很亲的感觉，你小时候和我的遭遇一差不多，当然我爸爸没有你那样对我，是我妈妈，特别是你第一次拥抱你母亲时的感觉真的和我一样，我记得我那次是刚离开家上学的第一年吧，回到家里的时睺，妈妈正蹲在地上收拾什么，看到我回来就站起来了，我就一下子就抱住了她，当时她的手是垂着的，能感觉出来她当时很尴尬，很奇怪会有这两个字来形容，但当时她给我的感觉就是这样的，那时候对家这个概念很模糊，出来四五年了，也就回去过两次，每次在家里都没呆过五天的时间，怎么说呢，我从心理并不怪她，每个人有每个人的感情表达方式，或许你父亲和我母亲都是属于那种不会表达的人吧，理解他吧,有时候你对他好点，他会知道的，其实我和我母亲就是这两年才好一点的，现在我说要回家，她就到处张罗我喜欢吃的东西（其实她都不知道）呵~~~幸福不管什么时候来，来了就行!
　　阿呆，你说的对，谢谢
　　我还以为是在写我
　　我也以为是在写我.
比你更不幸的是,
我还有个极为不懂事, 不讲理,
极度缺乏亲情和爱心的母亲,
他们两个联手决定了我人生悲剧的底色,
我小时候和你一样， 虽然在同龄人中算是懂事的表现良好的,
却一直被他们贬得无一是处,
不是冷嘲热讽就是打和骂,
从我三, 四岁起就不把我当孩子看待,
我很小的时候心态就已经很老了, 天真烂漫的天性从小就被压制.
几乎一直是在自责中度过, 头也抬不起来,
见人矮三分,
极度不善于和人交往,
心理扭曲之下控制不住地自残,
留下了终生难看的伤疤,
嫁人都嫁不出去,
就差没自杀了.
现在意识到不是我太苯太差,
是我父母亲对我太苛刻已经太晚,
与人交往时的心理瘴碍已经很难改掉,
别人对我好,
我会非常别扭,
非常不习惯,
极度怕失去,
总觉得别人对我的赞美是暂时的,
别人终究会讨厌我,
这是漫长的童年青少年得不到家庭的呵护和关怀留下的难以磨灭的潜意识,
他们毁了我的性格,
这种伤害将伴随我一生.　　　　　　你说的一切长在幸福家庭的人很难理解,
我却太感同深受了.
扭曲的家庭,
扭曲的人性啊!!!!!
　　楼主肯定没结婚……　　甚至可能到现在都是处女……　　因为楼主到现在，还沉溺在童年的痛苦里，心智上，仍然当自己是一个小孩。　　父母或者有错，但人，总得学会自己长大。
　　我真想哭!
　　没有想到这么多人有相似的经历，能理解我，谢谢！　　　　父母不能选择，我觉得我的父亲性格上有变态，母亲又没有给予一点殊缓，实在是太可怜了。　　　　我40岁了，应当能够原谅，但从内心还是不能释怀，尤其是没有一声来自伤害者的歉意。　　　　父母都是文革前毕业的大学生，我曾经跟心理医生说，按说也是高级知识分子，怎么还不如没文化的人。医生说，这个跟上学没关系。　　　　实际上我的同学中心态最正常的是一个农民的孩子，家里人基本不管她，倒是极为正常。　　　　性格是人的命运，很难改变，所以说父亲毁掉了我的一生。　　　　愿意与同命的人相互理解和安慰，谢谢大家。　　　　
　　楼主和我的情况差不多，我的父亲也是这种脾气的人,但是可能是生长在特殊时代的原因,脾气不知道有多倔强,他很能干,一生也算事业有成,但是怪脾气对整个大家庭的危害现在看来更严重,从小到大,家里的人做任何事他都是不断的打击你,完完全全的压迫式打击,从没有鼓励,从没有笑容,单位里也从不与同事闲聊,和他交谈是很痛苦的事,不论是家人还是同事,都只有听他的,没有他听你的时候,他从不认为自己有任何错误,很多明明是错误的事情也是坚决执行,并且执行的决心之坚决,非一般人所能想象.虽然他的心肠很好,但是思想不先进,又要侵略性的涉足全家族的事情,把整个家族搅得一塌糊涂.小时候还觉得父亲能干又热情,又是当官的又管理着一大家子的事情,天天忙忙碌碌.可是长大成年后才真正意识到他给全家族带来的危害,太可怕了,我小时候母亲就因为和父亲经常吵架而得了精分症,后来虽然恢复得比较好,但是也性格大变,不再管理任何事情.对叔叔们的家事那真是干涉得太厉害了。我的堂兄姐妹都受到了父亲的影响都不成材,有一个很奇怪的现象,我的堂兄妹现在都成年了和我父亲在一起的时候都是表情严肃,不说一句话,甚至连看都不看一眼,没有人教他们,表情都一模一样，我都笑他们是木乃伊.其实我这么多年也是这样过来的.到现在所有人的性格都被训练得倔强到了极点.我的问题比楼主还要多,但是我经过磨难后坚强了许多,我意识到了我家的问题.父亲虽然给大家一碗饭吃,但是却毁了一代人的精神世界,我现在还不到30,虽然我是受害最深的,问题最多,但是我一定要尽自己最大的努力来纠正这一错误.　　另外说点其他的,父亲是属牛的,两边眉毛眉尾都长着旋,那个牛脾气,哎真不是一般的犟。
　　有一次因为预定第二天要打，我实在觉得不能忍受了，就决定去死。家里有一个药瓶子上贴着安眠药的标签，我决定吃这个。我把一点点零用钱买了零食吃了。晚上吃了全部的6.7片药，躺在床上想，再也不能去颐和园玩了，就哭了，然后就睡着了。第二天居然醒过来，起床就吐了。爸妈看我吐了，打我的事情也就没进行。现在我也不知道是当时吃错了药，还是药过期了。　　　　----------------------------------　　虽然我是个男的,看到这些，仍然忍不住想流泪.
　　sametoyou 谢谢你。　　轻闲之人，你也很不容易啊。　　这种人的破坏力之大，尤其是对自己的亲人，不能想象。　　我永远也不会原谅爸爸，只能忘记。
　　最最可怜的是，那并不是青春岁月的创伤，而是童年的。
　　欲言又止，一声叹息。
　　楼主还在么？　　也许因为你爸爸是个孤儿，没有父亲，也无处学习，所以不能做一个好爸爸，他的童年，学会的只有保护自己。不知道你父母感情好不好，如果父母感情好，至少还有你妈妈疼他，如果父母感情不好，你爸爸这一生，其实也没有感觉到多少爱，他也是一个因为没有得到，所以不会付出的人啊。如果这样想，也许你能比较释怀。　　
　　象一粒尘埃，没想到有比我还惨的人。还有等爱的匿名人。我们写信联系吧，一起说说会好一些。 　　我以前也一直在等爱，现在不这样渴望了，实现了也达不到你事先的想法，还是靠自己调整。自残也很不可取。虽然实际上我经常想到自杀，实在没什么留恋的。
　　苏夜沉：你说得对，他一定也一生没有得到多少温情，但这也不能解释他对我的伤害。　　实际上我有很多年都忘记了，或者说以为自己忘记了，很麻木，但35岁以后，回忆不停地涌上来，无法克制。
　　我爸爸是年少丧父的。　　我也和一样，时常会想起过去的事。　　不会原谅的原因是因为爸爸从未道歉，他可能意识不到，意识到了也未必会承认。　　不会忘记的原因，也许是固执的抓住过去，希望爸爸能补偿失去的爱；也许是始终不能想通爸爸为什么会这样对我，为什么不肯认错。我的原因是后者，毕竟我不能教我自己的爸爸怎么做父亲，我一直在想，如果我能了解这个原因，会比较减轻对父亲的恶感，也会比较有针对性的纠正自己的性格缺陷。尽管很难和爸爸关系很亲，积重难返，但我也希望不要那么怨他。　　也许你痛苦的根源不是你爸爸的行为，而是你对他的怨。　　
hfh777　　
我们的遭遇很像，但是我的心理承受力比你好，真的，你的困难比我小得多，我是学医的，学过医学心理学，很早就开始反思家庭里的事情了，心理调整得还好，但是还有其他问题解决不好，我比你年轻，不过也很可能不要子女了。我一直很积极的面对生活，追求幸福，要是哪天找到了我的爱人，我一定象你一样把自己的经历写出来，希望大家也能有所收获。　　
我已经原谅父亲了，他的精神世界很特异，他一直认为他做的每件事都是很正确的，尝试过，但是我没法改变他，也算了，我现在成年了，我还有很多事情要做，我家歉叔叔家太多了。我要把侄儿值女教育好
　　爸爸曾经为了工作上的事拿我出气把我打得满脸是血。　　他不但不道歉，还赶紧把血迹擦干，生怕我妈妈回来之后发现会找他麻烦，如果当时他失手把我打死了，接下来肯定是毁尸灭迹。事后我也没有告诉我妈，我觉得没有必要，他们会为了这件事离婚么？可能性很小，让他们大吵一架又有什么意义呢？我爸只会变本加厉的整我。那时我十岁也不到，竟然就想通了。　　　　伤痕是无法弥补了，我们不能重新过一个童年，也不能等爸爸老了虐待他出气，真正折磨我们的也许是心中的怨，怎么办呢？如果爸爸跟我道歉，难道抱头痛哭，从此一家人其乐融融大团圆结局？？显然是不大现实的。所以我选择去寻找一个解释，爸爸为什么这样对我，他的童年发生了什么事，有了这个解释，爸爸还是那个爸爸，伤痕还是那个伤痕，但好比秋菊讨了个公道，心里轻松多了。　　　　
　　如果妈妈也和爸爸关系不好，吵架，可能还能分散一点爸爸全心全意对我的伤害，我还能有一点正常的判断，怀疑是不是不是我的问题，而是爸爸的问题。光暴躁干涉不是最糟糕的，最糟糕的是让我对自己和他人完全失去正常的判断。
　　hfh777:　　这些年看了些心理学的书，　社会也越来越民主宽容，我终于意识到我来到这个世界是为自己而活，　父母不爱我我也要爱自己！　可已经太晚了！　　我小时候从有意识起就对自己的人生绝望，　死又死不了，　　孤苦无聊而又漫漫无际的学生时代一点儿希望也看不到，　差不多从小学时代就在自己身上自残，　没有人帮得了我抵御父母的虐待，　我一个弱小的小女孩无从反抗，　只能以伤害自己对凶暴的父亲虚荣冷酷的母亲进行报复．　他们打我的目的就是要让我找个能为他们挣脸的夫家，　我就要发狠用毁了自己来让他们的终极梦想彻底破灭．　那时的我是那么无助和决绝．　　等我长大后，　爱情的种子竟也在心里萌芽，　我痛悔了，　我不敢穿短裙让别人看到我丑陋的身体，　更不能忍受身体的缺陷暴露在心上人面前．　事实上，　我也谈过两个男朋友，　他们很优秀，　原以为我也有着貌似良好的家庭出生，　可当看见我身上的缺陷，　他们震惊了，　觉得不能接受，　退避了．　什么都晚了！　身上的烙印将终生伴随着我，　随时让我和别人触目惊心，　时刻提示着我悲惨的童年，　我是不被父母宠爱的讨人厌的孩子．　谁能谅解接受并爱我呢？　　要有相同经历的男人才会体恤和原谅，　这样的人群不多，　而这批人一旦出人头地，　却有着深刻的补偿心理，　更想找个良好家庭出生的女孩来证明自己的成功，　来弥补自己的缺憾，　来体验光明和阳光．　我完全可以理解，　　我不怪他们，　我只是恨自己的父母，　别人和我非亲非故，　看不上我想找个心理健全的阳光开朗女孩很正常，　　可你们，　你们为什么要把我生下来？？！！　　我前世一定是作了孽才投胎到你们这个变态的家！！！！！！！　　最可悲的是，　你们到现在还在亲戚朋友面前指责我，　说我不争气，　说我怎么怎么不听你们的话，　说男朋友和我吹肯定是我怎么怎么不懂事不好，　　我怎么原谅你们？　我只有认命，　希望一切都尽快结束，　一切都尘埃落定！　　　　
　　不要找相同经历的男人，他们也急需安慰，不能给你安慰。　　　　找一个大一点，能宽容你的人就行
　　嘿嘿，小朋友你想得太简单了，你该庆幸你爸妈不吵架，至少你妈还能给你爸一点成年人的情感，让他没有歇斯底里，否则你就会和我一样，被老妈当枪使。你爸难道不会变本加厉的把对你妈的怨恨发泄在你的身上么……　　　　缺乏自信和安全感，这就是我们。心理有问题的是老爸，长歪的是我们，努力正过来吧，至少我看到一些写家庭和乐的帖子就有了信心——当然这种帖子很少，幸福的人没有倾诉的愿望——至少我们自己还能手造一个安宁的小家。　　　　楼主不好意思我猜测下，你现在是不是有什么家庭问题啊？往往这个时候过去不愉快的记忆就会涌上心头，让人觉得自己怎么老这么倒霉，没遇到好爸爸，也没遇到好老公。千万不要有这样的心理，用过去的别人的错误来折磨自己你会更加失去判断力。如果有个好老公，就努力经营小家庭，彻底把你爸忘到脑后去。如果现在还是关系不好，就少见面呗，以后他老了，脾气好了，哄哄就行了。你就当你爸无药可救，你也无家可归了，反而没这么怨。比如你小时候还有外婆家可以避难，我就无处可去，早想通早舒服。　　　　
　　现在的老公人很好，温和，不挑剔，但就是不会疼爱我，不会夸奖我，为人被动，不让我有能依靠的感觉。　　我不知道我爸爸还能怎么变本加厉，还怎么歇斯底里。
　　作者：像一粒尘埃　回复日期：　17:21:44　　　－－－－－－－－－－－　　不要这样难过。有很多人和你经历一样，但并不是所有有这样经历的人都会不幸福啊。　　爸妈已经定型了，他们不会改变的，对他们怨得越深或抱的希望越大，只有伤得更深。干脆抛到脑后去算了。　　你能自立吧？那就离开家。彻底离开那个环境。　　　　不要找有相同经历的男人，我们的爸爸不就是个最好的例证么？正是因为他们小时候家庭的种种不幸把他们扭曲成了这样的人，你还敢找这样的男人么？？　　　　我们更加渴望有一个好男人疼我们，一旦爱情失败也伤得格外的深，因为我们是没有退路的，没有温馨的家庭作为港湾，家不但不是避风港，甚至可能是风暴中心。可是越急切越失去判断力呀。　　　　不要自暴自弃，只要你自立自强，有很多种途径认识好男人的，因为好男人同样走在自立自强的路上，他们不会游离在边缘，如果你也从人生的边缘走到自强的路上，遇到他们并不是很难的事。在一个温和的家庭长大的小孩，多半是本性温良的，也许他们不是那么敏感不是那么体贴，但不曾被虐也不会虐人。即使一直遇不到，一个人总比遇到坏男人好。　　　　
　　才注意到 hfh777 是异性,呵呵,恭喜你找到了爱你的人,或许你应该主动些.　　至于老爸,我家是安全不合作态度,至少现在他平和了许多,不会再骂我们了.
　　打错字,该是完全不合作态度,好象印度的甘地,呵呵
　　作者：hfh777　回复日期：　17:46:39　
　　　　现在的老公人很好，温和，不挑剔，但就是不会疼爱我，不会夸奖我，为人被动，不让我有能依靠的感觉。　　　　我不知道我爸爸还能怎么变本加厉，还怎么歇斯底里。　　－－－－－－－　　呵呵，我就知道你是对老公有点不满了，然后又在家里受了老爸的气，有感而发。　　　　没有共同的经历就没有发言权。我也觉得我男友人好、温和、不挑剔，疼我疼不到点子上去，人很被动，让我缺乏安全感，犹豫着要不要和他结婚。　　　　但我一直在想，也许这不是他的问题，而是我的问题。　　难道他太温和了也不对么？到底不对在哪里呢？是我们小时候看到爸爸晴空霹雳怒火万丈的样子太多了吧，即使平静也是山雨欲来风满楼，所以潜意识里时刻担心男友平静的外表下会突然暴发，日积月累他老不暴发，我就焦虑了，先暴发了，乱发一通脾气，希望借此引他发泄出来，总比一直悬着心等着要舒服。其实我们认为他该发火的理由在他看来根本就是些鸡毛蒜皮的小事，但我们小时候，爸爸揪着这些小事就可以把我们大骂一通。这是爸爸留给我们的后遗症，并不是男友有什么问题。　　　　同理可证。男友不挑剔到不管我精心打扮也好蓬头垢面也好都不在乎，我觉得他简直不重视我。其实是我们小时候被挑剔的太多了啊。　　他不会疼爱我不会夸奖我是不是因为小时候爸爸疼得太少夸得太少所以现在格外需要呢？为人被动是不是因为我们严重缺乏自信所以希望他更主动一点给我们信心呢？不让我有能依靠的感觉是不是因为我们太缺乏安全感了呢？？种种种种，究竟是他真的不疼我不夸我被动让我没有依靠，还是我“觉得”他是这样？敏感多疑，对人缺乏信任，童年的阴影真是贻害无穷。　　　　爸爸的思维是不看我们做了什么，只看我们没做什么，找借口朝我们发火，难道我们不也继承了这种思维方式么？往往只看老公没做什么，却看不到他做了什么，而性格的缺陷让感觉也不能作准，情路好像格外坎坷。其实这也说明一定不要找和自己经历差不多的男人，他多半也是这种思考方式，真的要了解男友的家庭，如果不甚和睦，几乎可以肯定在他的身上会留下痕迹。　　　　
　　清闲之人没有好好看原来的帖子，一直在说对女孩子这样殴打，变态啊。　　夜沉，你说的真好，看的很透。　　
　　苏夜沉:　　　　我恋爱遭遇挫折后,
根本不敢指望谁了,
现在找了个极其平庸的男友,
他倒是出生于一个比较民主的家庭,
平时和我也过得去,
但他不是特别珍惜我.
他知道我虽然是独身女,
但在家庭中没什么地位,
正如你说的,
我的家庭非但不是坚强的后盾, 反而是风暴中心,
所以他有时也会无意识地欺压我.
他知道, 我没有退路， 没有家庭可以撒娇,
只有老老实实跟着他,
受了委屈也只能自己吞咽下去。
这就是我的命吧,
只能凑合着过一辈子,
或者考虑单身.　　　　 　　
　　作者：hfh777　回复日期：　18:23:06　　　－－－－－－－－－　　不好意思我再猜测下，你也许内心还是很崇拜父亲的，他的奋斗他的成就，让你特别不能接受这么优秀的男人怎么当不好爹，其实现在你也不能真正接受，要不也不会这样苦恼了呀。其实事业优秀的男人往往更当不好爹，优秀么，难免自我膨胀了呀，别人他都不当人看了，你这么个小孩，更不放在眼里了。不信你想想周围的好爸爸，大多是事业普通的居家男人呀。　　　　你不要仰视他心里会舒服的多，我现在二十多了，我爸会借口我吃饭挑食在饭桌上把我大骂一顿，你看这不是有病么？我当场气得要命，但转念一想，就算把他当变态他还比变态正常得多呢，就马上不生气了。　　　　
　　作者：像一粒尘埃　回复日期：　18:24:04　　　－－－－－－－－－－　　不要这样灰心。　　有时候我想我们的判断力是靠不住的，心态是有偏差的。比如你说你男友会无意识的欺压你，既然他是无意识的，也就是说他根本不知道对你做的事或说的话是在欺压你，也许那些对他来说是很平常的言语和举动，但对于你，是你“觉得”他在欺压你。你知道他是“无意识”，又觉得他是“欺压”你，这种思维方式本身是有问题的。　　　　有没有可能是你认为自己“没有退路”，所以对他格外依赖，一旦他做的不够好，你就格外失望呢？过于敏感往往会把风马牛不相及的事联想到一起去，比如你说你在家中是独生女但没有地位，所以你男友欺压你，仔细想这两者有因果关系么？既然你在家里没有地位，你男友不大可能图你家给你一大笔嫁妆吧？那就是图你喽，难道他跟你在一起就是为了欺压你？？你看要么是他变态，要么是你思维方式有问题呀。就算真的过不到一起去，大不了一走了之，总比任人欺压好呀，怎么能说没有退路呢？是不是缺乏安全感又太依赖他呢？　　
　　沧海一声笑~，哈哈！ 万水千山总是情~~！　　　　的确　　女孩子的确有时很悲惨！　　爸爸他对你的伤害　　是真实的　　遗传的　　巨大的　　千万　　你不要把这遗传到下一代！　　爸爸他对你的伤害　　是时代的　　社会的　　扭曲的　　爸爸他对你的伤害　　是个人的　　素质的　　自私的　　他真的不是一个好爸爸~！　　如果　　你是个男孩　　这样的伤害就会小得多　　这样的伤害就会冲破它　　我同情你　　我同情不幸童年的女孩　　没有欢乐的童年　　是最最悲惨的童年~！　　哥哥　　长大后才知　　爸爸对我的伤害　　他永远是对我　　消极的　　贬低的　　诋毁的　　打击我的自信~！　　他永远是对我　　悄悄的　　不满的　　恶意的　　打击我的成就~！　　应该说　　我从少年的每一步　　到成年的每一大事　　充满爸爸的阻力~！　　他克我　　克别人　　虽然是至亲　　我在大学毕业后才　　明确意识到的~！　　可能　　我是男孩子　　对困难从不太在意　　对爸爸的话大大咧咧　　对爸爸的话统统奉为箴言~！　　但　　对哥哥的伤害　　在成年后却更凸显~　　追溯我的童年　　假如　　爸爸给我自信　　哥哥就会　　快乐得多　　幸福得多　　哥哥就会　　更早反哺　　更加孝顺　　更加繁荣，旺盛，高大，成器，贡献，爱心，责任，幸运，惬意，进取，激情，高尚，助人，……　　就不会　　紧张　　呆板　　寂寞　　倔强　　不安定感　　我多么希翼　　有一个　　民主　　爱心　　情感　　推动　　激励　　公正　　大气　　恢宏　　伟大的爸爸~！　　他不是　　我没有，呵呵~　　那么哥哥奋斗至今　　虽令人震撼　　但　　需有百倍的努力　　千倍的自信~！　　多么悲惨　　多么伤感　　我不能原谅爸爸~！　　我选择学会忘记~，嘻嘻　　我不会不孝顺爸爸~！　　但我不会遗传爸爸的伤害　　给下一代　　尤其是对女儿　　会百倍悉心　　要她的童年世界　　充满色彩，天真，烂漫，自由，宁静，快乐，自信，爱心。独立，自强，动力，亲情，安定，音乐，斑斓，璀璨，随意，轻松，呵护，体验，忍让，同情，平静，平和，希望，无惧………….　　　　真心祝愿你　　选择忘记　　释怀这难以释怀的　　爸爸他给你的情感伤害~~　　 　　007哥哥 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　苏夜，我一点也不崇拜父亲，他虽然有天分，但赶上了文革，无法施展，因为与人相处不好，也没什么成就，况且因为无端挑剔我，让我对他干的事情即便好也不觉的，何况他现在什么都不管了。　　　　刚才一直在看那个变态秋忱的帖子和你们的回帖，就是那个以为12岁女孩喜欢他的那个男人，太乐了。　　　　你现在生活还依靠父亲吗，他现在还骂你，要是能自立，就躲开好了。
　　这倒霉的007哥哥，把散文当诗词排版占地。
　　苏夜，刚才漏看了你分析对男友不满的那个长帖子，你又都说到点子上了，真厉害，我白长了你这么多岁数。　　谢谢你，喜欢你。发这个帖子还是有很大收获的。认识你很高兴。　　我会珍惜老公，但还总是忍不住挑剔他，对他发火。他的确比一班人更被动，对家里的事完全不操心，生活上的事情完全不上心。
　　呵呵~,你在线看到就好了　　是为激励你一下　　哥哥写的是诗,每句虽短,却意指长篇的事实　　好好想一下~　　嘻嘻~
　　呵呵~,你在线看到就好了　　是为激励你一下　　哥哥写的是诗,每句虽短,却意指长篇的事实　　好好想一下~，那伤害充满那个时代的烙印~，有社会遗传心理因素的~！　　嘻嘻~　　
　　哥哥说得很是，时代印记，释怀。
苏夜沉　　　　虽然我比一般人敏感,
但我觉得男友对我的态度的确是不够珍惜, 我现在还没有时间将具体细节写下来.
我有个女伴,
父母家庭幸福温馨,
我能感觉到她的男友对她,
对她的娘家都十分用心和珍惜.
而我男友, 把我父母的争吵不合看在眼里,
尤其是对我那不明理的母亲,
骨子里有些轻视. 　　　　　　我承认我极度缺乏安全感,
又被父母整得极其不合群,
所以很倚赖他,
而他的情况和我完全相反,
他是被家里宠坏的大孩子, 比较自私,
很多事情他都以自我为中心,
不太顾及别人的感受,
处处严格要求自己(小时候拉下的病根),
活得很辛苦.
凑合着过吧,
从这样的家庭走出来，
我还想怎么样,
还能怎么样呢?
难不成还想当骄傲的小公主,
让男友拜倒在我的裙下?
我没有这个命啊!
　　作者：hfh777　回复日期：　19:20:42　　　－－－－－－－　　我一年回不了几次家，回家还要如履薄冰的构建和谐社会制造几朵祥云，夜夜失眠。每次回家的前一天我都睡不着要哭，枕戈待旦真是一种煎熬~~~不过这些都不算什么，一想到父母其中之一不在了就要和另一个一起生活，有点害怕。我一门心思就想早一点结婚，过两年安生日子，年轻时的理想啦抱负啦都算了吧。结婚生子是指望不上父母给鉴定下男友以后帮着看看孩子了，还得时时提心吊胆父母不要互相大打出手。这日子过的真是有滋有味啊~~　　同是天涯沦落人，相逢何必曾相识哟。
　　都是成长的烙印
　　作者：像一粒尘埃　回复日期：　19:51:36　　　－－－－－－－－－－－－－　　干嘛一定要谁拜倒在谁的裙下东风压倒西风呢？两个人在一起本来就要互相体谅的啦，你老觉得他不关心你的时候，也许他也在容忍你的坏脾气呢。成长总是磕磕绊绊的，你年纪还很小吧？小朋友就会经常说一生啊、命啊、永远啊，一生长着呢！别说恋爱不顺利，就是结了婚又哪能保证不离婚呢？何况还有生老病死等等等等，好多事根本是你始料不及的，兵来将挡水来土掩，放轻松点啦。　　　　其实你恋爱中遇到的问题好多没有你想得那样复杂，不一定和你的家庭相干。就当是工作中遇到的问题好了，工作不顺手总不会想到跟家庭有什么关系。把这些事分开看，不要搅糊到一起去，避免了很多负面情绪，看问题比较客观了会处理的比较好一点吧。不要总是背负着家庭的阴影呀，如果真的带到你自己的家庭里去了，那可就亏大啦。　　还是我上面说的，真正令你痛苦的不是过去的经历，因为经历无法改变，爸爸也不可能基因突变成模范爸爸，令你痛苦的是你对爸爸的怨呀。想办法从这种怨里走出来，对你本人、对你的恋爱婚姻都很有好处。　　　　如果家里能相安无事顶好了，各尽其责。如果还是继续伤害你，就少跟他们来往吧，不要自讨没趣。我有时候会怕一个人死在外面曝尸街头无人问津，不知你会不会也怕这个，所以在心理上不能完全摆脱家庭的影响，希望的越多失望的越多，怨的越多。其实有时候想想自己蛮可笑的，干嘛不多花点时间在男友和朋友身上呢？他们不会看着我孤零零死去呀，至少我肯定不会抛下他们，所以他们不一定会抛下我呀。有理智有安全感，情绪就不会那么极端了，也许能和男友相处的不错。　　　　
　　你真行啊苏夜，这日子过得有滋有味的。　　　　我妹妹出国了，十几年没回来过，父母都老了，相依为命的感觉，很需要我。我们是孩子时是弱者，现在他们是弱者。　　　　过几年你的父母岁数大了，也会好一些。
　　作者：hfh777　回复日期：　21:02:38　　－－－－－－－－－　　有滋有味就是一言难尽呀~~~　　我没想父母老了会不会好一点，我只希望他们对我客气一点。把期望降低就特别容易满足呀，哈哈。　　　　呵呵，你是不是有时候会有点恨你妹妹，抛下你面对这样的爸爸，把家庭的重担完全卸到你身上，自个儿跑了。有时候也很羡慕她吧，有个姐姐垫背，可以义无反顾的跑掉。其实她在国外没有娘家做后盾，一个人也吃了不少苦吧，现在嘴硬不肯低头回来？还是小时候被爸爸吓坏了心存恐惧不敢回来？唉，你们姐妹好好谈谈，互相理解了，共同面对家庭，大团圆其乐融融指日可待，过去的也就过去了。没有什么比幸福让人更容易忘记不幸了。　　　　我的路还长着呢，既没有同盟，也不知道这路上会不会失去父母中的哪个，或者我自己不在了。我真想有一天有机会跟他们说我不爱他们，同时也跟他们说我爱他们——看似矛盾的愿望其实是感慨万千啊……　　　　
　　比较难受的就是妹妹很早就出去了，我们姐妹俩没有真正沟通。当我们都懂事后，就不在一起了，写信发邮件，她没有什么回应。如果我们姐妹俩懂事后能相互理解安慰，可能更早释怀一些。　　　　说实话，我父母现在要是还骂我，我就根本不会理他们了。　　　　那个秋怆，妈妈呀，从他说出什么为什么她妈妈一走她就给我放歌，为什么让我听歌她就下线了？我就觉得和他说理是白说。那个人小时候不知受到什么伤害，变态了。
　　有时我真想用死让父母知道，他们错了。后来觉得也没什么意义。　　　　苏夜，如果能要孩子，还是要一个吧，人生不能没有牵挂。女人有孩子，生命才完整。你这么优秀，能处理好的。
　　我是上面发过帖的匿名等爱人。我已经快30岁了，我想我没有资格再像20多岁那时每天生活在冰冷，抑郁，幻想，孤僻，怨恨，恶毒，恐惧里面，点点滴滴回首分析那个家庭的往事，分析那个家庭里面每一个人，以此获得心灵上的喘息。我现在已经不想再这样了。我得做事情，再快点，坚强一点，否则等我再老一点的时候，想要找到一个亲切深情的人，那就更难了。　　　　我的父亲和你们的父亲差不多，他对我造成的损害，我不想再去回想，我母亲在某种程度上是一个极度虚荣而且神经质的人，17，18岁时候我真是看到他们在我面前歇斯底里，直视他的拳头击在我额头上然后迅速肿起的肿块，看着他把我心爱的剪报扯成碎片丢在地下，我都直视着他所做的这一切，我在心里说，终有一天你要受到比现在严重的多的报复的。我在冷笑中获得快感，快意地感到我的冷血和无动于衷最大地激怒和羞辱了他。没有别的。我现在想到他，只有铁的冰冷，锈铁的坚硬锐利，划在我血肉的心灵。　　　　但是生活其实不完全是这么单一的。如同上面几位，我想你们的生活一定是在某种衣食无忧的基础上，才会这样敏感于来自幼年的伤害。我是在行进的路上，很深地感到这种消极的幼年经验，极大地阻挠我的追求。一个抑郁孤僻的，没有社会关系，没有交往能力的人，即使在其他方面做的再好，又能怎么样。这种时候，又能怎么办。但你们想想，那些没有钱上学念书的人，那些终身受社会的践踏没有希望的人，还有那些拾荒的老年人，他们的内心痛苦，岂不比我和你们还要严重呢。这个世界其实真是无情的，人像非洲草原的动物那样生活，软弱，无能，就会无情地被淘汰，虽然软弱无能是每个人的本性，虽然无论你的幼年经历如何。即使那些有健康童年的人，也一样要面对适者生存的世界。所以我想到我喜欢过，接触过的那些人，他们对我的态度作为，比起我原先对人的恶毒的预想，已经高尚的多。他们，远不是我所想的那么卑鄙，我虽然没有从他们那里得到我渴望的东西，但是他们仍然有爱，在力所能及的现实范围内，他们已经做的非常地令人感激。我想起一次在网上和一个20多岁的打工男孩聊天，他那次沮丧地说，他因为打碎一个鱼缸，被老板开除了，2个多月晃在城市里，举目无亲，不知怎么办。怎么办？我又怎么知道。我只能安慰他，告诉他目下应该去做什么，叫他不要为一时的事情太绝望。说着说着他在那头哭了起来，他的打字突然加速，他说他那时真的绝望透顶了，每天睡在破房子里，想到自己没出息，没法养父母，睡到半夜都会哭醒过来。他说他听到我和他说的，好多了，会努力去做，因为他觉得这世上还有好人。我下线后想这件事想了很长时间，然后我也掩面痛哭起来，不知道为什么，我想我觉得从此以后我对这个世界的看法，开始有了改变。　　　　我已经两年多没有见我父母了。完全没有欲望去见。随着年龄的增长，我对人的判断能力也增强起来，我想到我父亲这个人，某种程度上是一个非常失败的人。他幼年丧母，其父亲长年在外，对其薄情寡义，青少年时期因为社会和家庭关系，流离失所人散家亡，30岁之前一直在无人照管的流浪中度过。他是一个社会上的弱者，一生在心理上没有成熟，没有走出自身的阴影，并把这种阴影，在无知懦弱中残忍地加到自己的亲生下一代。这实在是悲剧。不能原谅的永远不能原谅。自己怎样做过的事情，日后都要怎样去偿还。对我来说，心灵上的伤残，是没有宽恕的。
　　看来这样的父亲都有成长中的问题，然后把问题传给下一代。　　　　我曾经试图问过父亲，小时候爷爷奶奶是怎样对他的，他没有搭腔。　　　　芳官儿，每个人都有自己的问题，你说的更惨的人我也能理解。人要和自己比。从我自己的条件来说，完全可以生活得更好。
　　我们相同境遇的人怎样能相互保持联系呢？　　　　我没有QQ
　　上面这个帖子我昨天晚上下网时怎么发都显示错误，只好走了，没想到发了这么多次。
　　孩子的童年就像一个透明的玻璃杯,任何碰触过的人,都会留下痕迹.　　不同是的,有的人只会留下或深或浅的指纹,有的人却使它支离破碎.　　我的童年也不快乐,愿和你聊聊.　　QQ:1198989　　
　　我也做过几回父亲要杀了我的梦.
想想真是可悲,
别人家幸福家庭的女孩,
被父亲宠着爱着都来不及,
八竿子都打不着做这种梦!
我们这一小撮人群中罕见的弱势群体啊,
小时候的悲惨遭遇太多,
写一卡车都写不完,
我都懒得写下来,
免得别人说光会诉苦, 不够坚强.
　　谢谢这位匿名的同志，相互拥抱温暖吧。　　　　尘埃，写一写吧，自己倾诉一下，我也想看。
　　我也很恨我父亲,我才20岁昨天刚和他大吵!!他是个不负责任只知道爱自己的父亲!我很恨他很恨他!!!他让我的心少了点年轻人应该有的那点阳光!!我QQ是
　　好像有很多人都有类似的经历.小时候常挨打,缺少关心,鼓励.唉!!　　不过现在我有一个可爱的孩子,我会爱护她,表扬她,鼓励她,让她成为一个自信美丽可爱的女孩.
　　lz自己快乐是最重要的...
　　这里有这么多的人的双亲或者是父亲或者是母亲好像对自己的孩子都是很无情的。　　我想告诉大家我也有类似的感觉，我也完全能感受到这样在心灵深处的痛苦和无助所带来的伤痛甚至仇恨；童年的经历给人造成的伤痕是伴随人一生的无法忘却的。　　我在少年时期每每想到这些是总是在自己的被窝里独自默默的流泪，然后经常的在流泪过后总是想象自己可以象童话里的主人公一样快乐的生活；知道睡熟。　　如今的我应当算是善解人意的吧，我觉得我们也不必要求父母什么了；我觉得他们在那个年代也是很无奈和可怜的人，你们更可以想象他们的童年如果你了解父母的童年也会对他们的性格有些了解。　　　　其实我想我也不必劝解大家原谅自己的父母，你们只要理解他们就可以了，因为他们也是一些无奈的可怜的普通人;无论怎样我们已经长大，不要因为童年的阴影又继续影响到自己作为成人的生活，既然我们已经有过这样的经历，就不要让它继续下去。　　我们没有选择其他方式表达情感因为我们内心还是有爱，应当把她放大，让爱的力量来宽恕所有，抚慰自己。　　仅此共勉吧。我没想到我会写了这么多。　　　　
　　我的母亲不是怯懦，是糊涂。　　　　
　　我也拥抱楼主一回，深深的，长久的。不要再哭泣，在接受现实的基础上，勇敢一点，去爱人，去被爱吧。　　　　我梦想着爱一个父亲一样的男人。全心全意地紧紧拥抱，手插在他的头发里，吻他布满皱纹的额头。直到他感到我是他的爱人，亲人，母亲，孩子，是他的一切，无法分割，无可替代。　　　　这个世界上有很多人需要爱，需要获救，无论他是穷是富。我们并不是最不幸的，虽然我们经常在想法中这么认定。
　　发了一个帖子，不知为什么没了。　　　　我觉得hhjj说的是很对的。既然已经发生了，而且不能重新来一次，那么也只有接受现实了。也许本来可以生活的更好，可以有更多的成就，但是这种假设又有什么意义呢。如果一个其他方面都很优秀的残疾人总是想着，如果自己不是残疾的话，那么自己该做的多好。。。这样不但没有用，反而知会给自己平时的生活带来更多想不通的痛苦。　　　　父母是这个样子，那么认识到他们其实也是社会的牺牲品，是弱者，很不幸造成了伤害于你，认识到这些，也就只能接受了。关爱，以前没有，现在也不能重来，只有在承认自己身上这些缺陷的基础上，去爱人，去被爱，也就会有转机的。　　　　
　　我觉得我有暴力后遗症。我有时一个人走在路上就会恐惧起来，我想如果现在路上有人冲过来袭击我，把我捅死了，那么我岂不是一点反抗都没有就死了。这种想法很无端，可是我脑子里时刻觉得这种提防很必要，在很多无端的紧张防范里，把精力都浪费完了。　　　　以前我已经挣扎的够久，很累很累了。恨我父母也恨得够深了。我现在不想这样，不想再逞强了。我承认自己心理上的残疾，然后去做真正的成年人，努力去爱，日后能做到什么程度，就做到什么程度吧。
　　这里好象没有男性痛说家史呀,我记得我们那儿(东北)很多男孩子从小就挨打,不过长大后也没见他们怨恨父母,心态也正常,大概是因为男女心理不同吧. 　　我们那儿有句话叫:&小子要穷养(小时候吃点苦), 姑娘要富养(小时候宠着点)&,看来是有些道理的.
昨天晚上还在和朋友聊起我的父亲。印象中我对父亲似乎只有距离和固执的怨气。作为童养媳的奶奶一生共养育了10个儿女。父亲作为长子却只有他硕果仅存。在那个年代，对父亲的溺爱可想而知，这也是直接造成父亲自私，没有爱心的诱因。　　
父亲如今已经74岁了。一辈子没有为家里做过什么贡献，唯一的作为就是赌博。还是个有名的“宋书记”。母亲为了我们几个孩子含辛茹苦了许多年，没有跟父亲分手。妈妈在跟我忆苦思甜的时候说过一些事情让我心酸不已：小时侯由于家里非常窘迫，妈妈被迫离开家，出来挣钱养活家里。而父亲虽然有手艺，但是不愿意吃苦。所以家里所有的责任都落在母亲身上，母亲是个很要强的女人，从来都隐忍着不声张，默默承受。母亲一个人带着我和姐姐在城市里挣扎。父亲在我们童年的生活里几乎没有印象。仿佛我们从小就没有父亲一样。好逸恶劳的父亲给母亲带来的伤痛是不言而喻的。父亲即使偶尔做工挣点钱回来也被他悄悄藏起来伺机赌掉了。有一次，父亲从老家感到我们住的小屋子，跟妈妈说家里种田没钱买种子。妈妈带着我们两个上学的女儿每个月都过着紧紧巴巴的日子，哪有什么余钱啊。（妈妈在城市里打零工赚钱）可是父亲坚持让妈妈去借。无奈妈妈跟邻居同情我们的奶奶借了15元钱，说好以后每个月还一点。那个时候的工资也只有每个月十几元。母亲劳累了一天回来之后照例给全家洗衣服（难得来的父亲这会却出去潇洒的看电影去了）当妈妈翻开父亲的裤兜时，却发现父亲在他忘了隐藏的裤兜里有30几块钱。而父亲居然就能够冠冕堂皇的要求母亲去跟别人借钱给他，并谎称是家里没钱买种子了，他也知道母亲带着我们两个孩子过的有多辛苦。借来的15元钱还需要我们母女三人用几个月的时间从牙缝中节省下来还给别人。妈妈说起这件事情的时候还是唏嘘不已，眼眶总是通红。即使事情过了几十年，这件事情对妈妈的伤害还是那么深重。至于父亲对于我们的“动手”经历也是不胜枚举。跟上面的各位都有的一拼。如今的父亲已经年老体衰了。可是古怪的脾气却有过之无不及。说句心里话，对于父亲我一点没有任何愧疚的心，从我记事起，父亲就没有在我们几个姐妹身上用过一分钱，给我们留下的唯一记忆就是暴力。我二姐由于他的凶狠被迫离家出走，差点被人贩子拐卖。三姐因为他的暴力差点被眼镜戳瞎了眼睛。而我被他动手的经历就更多了。　　
时间慢慢的流逝，对父亲的怨逐渐因为我们已为人母而渐渐淡化。我以为我自己已经可以谅解父亲的不堪了。但是经常在独处的时候会从噩梦中惊醒，身上冷汗涔涔。父亲的老迈现在已经对我构不成威胁了。但是偶然将记忆的触角舔舐伤口的时候居然还是那么的痛。我们几个姐妹都试图去原谅他，这也是母亲教诲我们的。不管怎样，他毕竟是你们的生身父亲，不要记恨了吧。其实自从我结婚之后，得到爱人的疼爱和呵护之后，我更能理解了妈妈的伟大。一个女人将一辈子最美好的时间奉献给了这么一个男人，到头来还要奉劝自己的子女要好好对待她们的父亲，是怎样的悲哀啊！　　
现在的我们跟父亲还都保持着礼貌上的交流。感觉上我们似乎从来就没有深切的沟通过。因为他人为的设置了很多的障碍，让我们望而却步。“父爱”这个字眼我希望如果有来世我一定要在我的字典里找寻。　　
我的父亲啊，还是希望你有个安详的晚年，希望承欢膝下的子女孙辈，能给你那个曾经冷酷的心一些暖的抚慰，陪着你走过人生最后的这些年......
　　写这些的时候好难过，写完了再看更伤心......
　　作为成年人，男人和女人对待父母的方法与感情可能不太一样。　　现在我对父母更多的是讲道理辨别是非，用各种方法开导他们，基本上他们当面不会承认，不过我知道我正在影响他们陈旧的思想和迂腐的观念（可能说的太严重，我找不到好的表达）。　　女孩子可能更多的是生活上的关心，希望借此可以得到他们的关爱或者改变他们某些观念。　　　　我们能在这里倾诉，心思应当都是比较细腻的吧。　　是的，现在我们和父母的强弱对比已经反转，但是我们没有因为他们曾经的做法内心也变得冷酷和无情，我们有理性有头脑有爱，现代的教育和人文思想可以在我们这里体现。　　我想父辈所处的时代和环境造就了他们那样的性情；其实又何尝眼前这么些，整个中国都是如此，生活的压力和自私的本性占据了他们狭义的心灵；也只有少数的家庭少数的父母内心有这最原始最简单的对子女的爱。过去的观念其实子女也不过只是父母的财产而已，你们没有听说“君让臣死,臣不得不死,父让子亡,子不得不亡”吗？　　　　我其实还是想说我们的父母其实也是需要同情的，这要看我们的心灵有没有被恐惧和仇恨所蒙蔽，我们内心爱的力量够不够强大；　　爱可以挽救他们，也可以抚慰我们，我们需要时间来完成这些，这个过程也并不难。　　
　　楼主，看了你的贴子，边看边哭！不知道是为楼主悲伤还是为自己流泪！楼主好多地方，似乎就是在写我！楼主一定也是欠缺理解和关爱的！渴望被爱！楼主，抱抱！！　　“其实仔细想来，都是小事情，也许写出来会觉得自己可笑，居然对自己的父母记仇，这不是跟自己较劲吗？”　　=================　　我有时也是这样想，是不是自己心胸太小了，怎么会记恨父母呢？我常向人哭诉时，人们也说：“父母再怎样都是对的，不能有怨恨心理，你这种想法是错误的”。我成年后把一些小时候的往事说出来，告诉他们伤害我了！比如：妈妈从小就说我额头生得低，将来命苦啦，再比如，我从小就没分到田地，是个黑人口啦，8岁了，村里按人头分东西的时候都没有我的份啦！（那时分田头户）使得我极度自卑！低人一等样！做为妈妈不应该给我这些负面的东西的！我妈却是一脸愤慨，说我居然会有那样的想法？又不是说你，你一个小孩子懂什么？真是不可理喻！　　　　爸爸一定有孤儿情结，据说有此情结的人，对亲人要么不亲，要么过亲，方式都不对。爸爸对亲人，真的不亲。”　　==================　　我爸爸也是孤儿，这句话真的就是对我爸爸完整的刻划！他不亲老婆也不亲儿女！我人生的记忆里，好像从来没有被他抱过！记得6岁的时候，我远房来亲戚了，我跑出去迎他们，有个陌生的舅舅迎面将我抱起一路走到家里才放我下来，从他抱我的那刻到他放下我的那段路程，可能是我童年里极少快乐的一个插曲。从此无数过年的时候，我都会希望那个舅舅再来，可以再抱我！　　　　“我和爸爸一定是前世的冤孽”　　=============　　天啦！这句却又是我妈妈曾对我说起过的话啊！　　　　“我有时想，像妈妈这样一个人，如果嫁给一个宽容可亲的丈夫，是不是也能细腻一点，多一点女性的感觉呢？”　　=============　　我也常常这样想，妈妈如果不是嫁了爸爸，会是一个什么样的女人，不会像现在这样怨恨，她会更多的温柔和细腻，不会天天这看不顺眼那看不顺眼，对丈夫和儿女辱骂！妈妈是个可怜的人！一个妇人一路走过来，全靠她一个人。从来不知道男人的爱是什么！也从来没有得到过丈夫一点点的同情。她像个奴仆！　　　　“作为一个女儿，一切女人应当知道的东西，都不是她告诉我的。女人如何保护自己，如何处理自己的生理问题，如何漂亮，如何吸引男人，如何使自己的一生幸福，这些本应是妈妈言传身教的东西啊。”　　　　===============　　我妈妈也是这样，家务事太多，什么事都要她操心！可能没有时间也没有考虑到吧！我都只能自己到书上或是同学那里找答案，幸好我发育比同学迟一步，妈妈从来不打扮我，我从小头上都没有一点点装饰性的东西，也不告诉我如何让我看上去更女孩子气，也不会穿衣服，而且任何成年女孩子感兴趣的东西，比如手饰啦，漂亮衣服啦，包包啦，鞋子啦，如何打扮啦，如何看上去漂亮啦，我成年后，好像都不感兴趣或是不知道该如何去做！　　　　　“至今我和父母相处也不能算是好，没有什么依恋的感觉，有时很长时间不去看望，心里莫名的抵触，从根儿上没有得到的，不容易还出去。　　==============　　这差不多就是我和我父母现在所处关系写照！　　　　
　　“没有任何由头地，我突然对着她嚎啕大哭，说：我觉得自己什么希望都没有。”　　===========　　我也经常这样的，我妈妈还常嘲笑我：说我可以去做演员了，一会儿哭，一会儿笑，神经病一样！但我还好，就是很少打过，只是记得5岁那年，我不想去幼儿园，就不写字，以为可以不再去，从此，竹条子打在手上没有断过，我实在熬不下去了，像上刑场一样去了学校，从此和妈妈保持距离。长大倒极少打我，因为我听话也懂事，事事为他们着想，很少让他们操心。　　我小时候就内向，话极少，有过一段时间，大约是初中吧，我自闭。妈妈叫我，我听到了，却是一点无应都没有，哪怕条件反射“啊”的一声都没有。然后迎来妈妈的扫把打在头上：“你是个哑巴啊！”其他人叫我倒是有反应！　　这些伤害一直完整保存在脑海里，我想我自己今天还没有心理变态能够和身边的人相处不产生难堪，完全靠得我自己开导自己，我极小的时候，就开始研究人，知道如何开导自己，我自闭都是靠我自己走出来的，成年后，我就有了极强的心理承受能力，是非常人的承受能力！我自尊！任性！倔强！不屈服！脾气暴燥，但现在改了好多，一般能忍！不随便发火了，因为我知道，为样我会更受欢迎！我是一个双重性格的人！内心里，自觉得话多，人有趣，幽默！算是不很讨人厌的人！有人说我：站在内向人群里，我就是外向的人，站在外向人群里，我就是内向的人！但认识我的人，都说我：脸上看上去总是一抹忧伤！　　念高中后的我，有时会看到妈妈用一种奇怪的眼神观察我，用一种渴望的眼神注视我，她多么地希望她的女儿能和她好好地交流啊！她也坐在我身边尽力地想知道我内心世界所知所想！而我，总是离她远远的！只记得高三那年：我妈对我班主任说了一句话：“我女儿是个内向的人，很自尊很倔强的人，骂不得她的！她希望鼓励”或许那个时候，她可能知道她犯下过的错误吧！前段时间我妈还说：“唉，不知道怎么地，我养的孩子都与别家的不一样！想想，你小时候，好像都没有大人哄过你，抱过你！可能也就是比较冷酷很少动感情的原因吧！　　看看楼主，我算是幸运了，我爸爸虽然对我们没有什么感情，但也没有这样打过自己的孩子们！忘记吧！忘记不了，就少去回忆！我一想起来就哭！祝楼主快乐！我将来如果有小孩子，一定不会这样待她了！更不会让老一辈人带她！我自己带！给她快乐的童年！正常的性格！　　　　
　　这里真的有这么多的人，都是这样的啊！父亲有孤儿情节，对子女造成恶毒的伤害，而且现在做人的心理感觉，都是这么地像！
　　好象看到了自己的童年……　　每次看到这样的文章心里面都很痛！　　一个人没有了童年，生命的房子地基没有打好，心里面没有一点温情的东西，漫长的一生，太难熬了……
　　怎么跟我爸和我的童年那么像？只不过我爸没打过我，而是每次跟我妈吵完架以后就会一直跟我说我妈的坏话。而且他非常偏执，总觉得有人会害他。而且我跟他说话，他从来也不认真听我说，然后给我一堆跟我说的东西完全无关的建议。唉。。。算了，反正现在也不在家里住了。真是万幸啊~~~
　　作者：衣渐宽521　回复日期：　21:09:42　　　－－－－－－－－－　　真不好意思，我爹跟楼主的爹很像，我妈跟你妈很像。但我妈比你妈说话更难听，随便举个例子吧，如果有一两次我没有考到年级第一，我妈就会说原以为你是天花粉其实你是死瓜葫芦、好鼓不用重锤、要不是看你会念书根本懒得理你，从小学一直说到高中。后来高中有喜欢我的男生跟我表白，我觉得又甜蜜又害怕，我妈知道了竟然说母狗不招公狗怎么会来？！天，这是我妈说的话！然后她竟然直接跑到学校里去找我的老师，不只一个老师来找我谈话，但这事我有什么责任呢？！那个时候是高三。因为她把我比作狗的这句话，我觉得结婚生子这些事变得难以启齿。大学的时候她跟我说不要结婚也挺好的，有什么需要可以找鸭，我竟无言以对。你们的妈妈仅仅是不教育你们，看看我妈都说些什么吧！！呵呵，楼上有个小姑娘说她因为没有家庭做后盾怕被男朋友欺负，不要说被欺负，我哪怕婚姻不幸，只要我家里不要跳出来落井下石打击我的心志我就阿米托佛了。　　　　因为我妈是外公外婆离婚后才出生的小孩，一直在她的外婆家寄人篱下，虽然有她的外婆疼她，但也有她婶婶欺负她，于是她的性格也有问题了。年轻的时候爸爸妈妈都很忙，有冲突也很快过去了，而且还有我当人肉夹心做缓冲地带，现在两个人都老了，单独相处的时间长了，那更是打得乒乒乓乓寻死觅活投河吃药无所不用其极。楼主小时候还有外婆家可以投靠，我爸爸妈妈都是年少离家不在祖籍没有亲戚的，我只能选择忍无可忍的时候离家出走，直到现在我都有离家出走的感觉，一到寺庙教堂这样的地方就忍不住要哭，跟傻瓜一样。　　　　无论我在外面有多困难，哪怕到了生死的边缘，脑子里也决不会想到啊妈妈呀，只会想啊难道今天我就交待在这里了？？从我离开家的那一天开始就从来没有想过家，据说有人想家想到要哭我真的觉得不可思议，我回家听得最多的是我妈说我爸有多么不是东西，看得最多的是我爸妈吵架，每次过年都不能相安无事的过去，我很羡慕那些想到回家就归心似箭的人们，我想到回家也有四个字：惊弓之鸟。　　　　也许我对和爸妈沟通完全不抱任何希望了，所以也并没有特别的怨恨，我唯一的希望就是爸爸对我客气一点，家里不要狗咬狗了，对于那些家庭和睦的人，这个愿望简直不值一提，对于我们，这样的愿望都是奢望。　　　　我这一生唯一的愿望就是过上普通人的日子，有一个真心爱我的人，不是因为我的成绩，不是因为我能赚多少钱——呵呵，因为我不会赚钱，现在回家大部分时间都被冷嘲热讽——仅仅是因为我们是一家人。我特别特别怕生病，也特别特别怕死。　　　　
　　姐姐，我也有这样的痛苦，虽然正好相反，暴烈的是我妈，而懦弱又重男轻女的是我的爸爸。真的好痛苦，多少次，我半夜睡不着坐起来哭着对我的老公说“我要我妈跟我说对不起，我要她向我道歉！！”老公也只能可怜的看着我说“这是不可能的事情。宽容她吧。。。”最近我的情绪又恶化到极点了，又要去看心理医生了。老天爷，帮帮我吧。。。
　　这么多同命的人，看了你们写的，我很心痛，能大家一起相互安慰，我很欣慰。抱抱，大家一起抱抱吧，我们自己心疼自己，我们和能相互懂得的人倾诉。　　觉得这些人里，最惨的是尘埃，她曾经自残，现在还没有调整好。最坚强的是夜沉，她的双亲居然都如此，而且到现在还一如既往，真是毫无办法，而她居然能调整自己，用自己的领悟安慰我和其他姐妹，真是令人钦佩。　　书上的鸟儿，你再觉得难熬时，要想到还有这么多人和你一起抗争自己的命运，要坚强一点。　　衣渐宽，你一件一件地比来，我们的感觉很相象。夜沉说她的母亲和你的很像，其实你的母亲在你中学时能和他人说要鼓励你，已经是大彻大悟了，不容易。　　芳官儿， 你现在已经看明白，知道残缺，努力去做，真好。想找一个真正疼你的人，找到好好待他，但要注意我们这样人，等爱心切，要求其实挺高的，自己还不知道。不过没关系，能爱就尽量去爱，一个人找新爱的能力也会老化。　　鞋子，你的父亲实际上已经在生活中不是正常的状态，他在经济困难的年代给你的母亲和家人带来痛苦，现在还毫不自知，这种人就是自私到不能原谅。你还对他怀有温情，真是博爱之人，基本和夜沉一个境界了。　　MOONBACK,我最近也要再去看心理医生了，我们多交流，自己输导也能起到作用的。　　真高兴遇见你们，没有童年类似经历的人，是不能理解我们至今难以释怀的情形的。我们这些同命的人要相互鼓励。有没有什么方式，能让我们有难以解开的心结时能相互联系上呢？
　　我的童年虽然也不是很快乐。但看到还有这么多人比我更惨的。心里倒觉得有一点安慰了。呵呵！楼主你这样的遭遇实在叫人惋惜了。
　　楼上的这位匿名同志，你根本不理解我们这种孩子的苦楚。　　　　其实爸爸真的强奸女儿，遗弃女儿，那么这个爸爸在常理上就受到社会的谴责，女儿可以完全不再管这个爸爸，甚至可以从法律上解决，在心理上没有矛盾。　　　　而我以及这里大部分人的问题是，我们的父母做得级差，大大地伤害了我们，在心灵上的伤害并不比肉体的伤害弱，影响我们至今，但他们在常理常理上正常地养育了我们，外人不会觉得他们应当谴责，听了我们的倾诉还会认真地表示这都是小事，不算什么，更直接的甚至谴责我们对父母挑剔，辜负了养育之恩，我们有苦难言，不被理解。我们中的大部分现在对父母不差，但心理有障碍，不能化解，这个是很矛盾的。其实我一直认为，从小时候的事情看，当我是小孩子，是个弱者的时候，他们那样的欺负我，那么现在他们年老了，从强者变成弱者了，我是不是可以欺负他们，至少可以不管他们，但我现在如果这样作，不但会被社会谴责，自己的心理上也不能接受。所以，除了宽恕，我和父母之间是不公平的，没有可以平衡的余地。　　　　这个，才是事情的本质，只有真的遭受过，才能理解，这也是我珍惜这里的姐妹的原因。
　　衣渐宽，你一件一件地比来，我们的感觉很相象。夜沉说她的母亲和你的很像，其实你的母亲在你中学时能和他人说要鼓励你，已经是大彻大悟了，不容易。　　=======　　这个说来话长，还得源于我妈妈的妈妈，即外婆　　因为外婆出身小康之家，家道中落，再加上政治原因受过的苦　　对待子女很是苛刻，我妈牢记不能随便打孩子！因为我妈曾被打断过腿！　　之所以后来不再骂我，主要还是她骂我的事情都是些无中生有的事情！她自认我会如此！必会走上别人的道路！莫须有罢！我受尽委屈，所以脾气也会跟着火暴，现在一切过去，脾气自会降下来！家有一兄！知道会有什么事情出现吧，我必不会受重视！只能牺牲我！但后来看到我哥的平庸，内心恐有失策！觉得当初决策错误！这是她老来觉得对不起我的原因！内心愧疚！　　我很健康，不需要心理医生！　　
　　近年来，我妈不知道是因为担心我恨她还是什么其它原因，老是在我面前说什么大人都是为了小孩好才会责骂他们的，小孩还老是不知好歹怪大人，边说还边故意若有所指的看着我。　　　　真的，每次她这样说的时候我都担心自己会情绪失控疯掉，她怎么能够这么厚颜无耻的说出这种话来呢？她哪里是为了我好，无非是把我当作生活不如意的出气筒，恨起来比对仇敌还要厉害。　　　　想起我小时侯为了求一套普通的运动服，哀求了她多久？最后学校开运动会，实在没办法我爸带我到地摊买了一条根本就象睡裤一样的运动裤（薄得要命）。结果可怜的我穿着这条丑陋的裤子遭到了全班同学的耻笑，连老师也因为我拖了后腿（服装不整齐）而嫌弃我。当时我爸妈的经济条件并不是买不起啊~~~　　　　事例太多了，想起来就辛酸，我觉得她根本就是恶意的对我，我越是想要什么就偏是不给我。弄得我现在对什么都不敢奢望，该属于自己的东西都不敢要，什么事情都让着别人先，总是觉得不属于自己。　　　　如今她老了，希望我多陪陪她了，就怪我太少回家。可是她不想想，我从小到大她又给过我多少心灵的安慰？以前她发脾气的时候又何尝能想到我是她的女儿。　}