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有人说，“人总是期盼得到不可能发生的事情材料作文范文
有人说，&人总是期盼得到不可能发生的事情&；也有人批评说，&期盼得到不可能的事情，这是很荒谬的&。在成长的过程中，或许，你就期盼过得到发生不可能的事情；也或许，你当时认为不可能发生的事情，后来竟然得到了；还或许，你对人总是期盼不可能发生的事情这一现象有自己的思考和见解。请自拟题目，自定立意，自选文体，写一篇不少于800字的文章，所定文意必须在所给材料的范围内。【答案】参考例文：期待，生命的不合理是可能的事事如意是人们对生活的期盼。在人们的期盼中，有欲望，有需求，欲望是人们意愿希望实现的事物。需求是相对基本的basic level的事物。有了不可能的事情，才有了可能的事情。反之亦然。如果所有的事情都可以随愿，那么愿望就会淡去，因为没有了期盼。对事物的期盼可以带给人们鼓励，乐观，积极与主动。更可以带给人们在追求期盼中enjoy的那份感觉。因为有了期盼，为了实现期盼，人们会努力。努力会辛苦？我并不赞同。其实辛苦只是一种表述，一种主观的表述，不辛苦是什么样的？有意义的辛苦是一种幸福。在向期盼努力的同时会受益很多，因为不管最终的期盼是否实现，我们在做以前没有尝试过的事情，在得到目前没有的，我们会有甜美的喜悦，不管这是否是最终的期盼。我们会在当中有所失望，其实最终的不可能和途中的可能这些都是相对的。为什么要强迫自己一定要得到不可能的事情？没有了那份强制的期盼，自然就不会有苦涩的失望。其实，适当的苦涩也不是件坏事儿，因为没有了苦，也就不知道了甜美。与其说期盼得到不可能的事情是荒谬的，不如说期盼得到不可能的事情是合理的。每个人都有权利去做自己喜欢做的，开心做的，因为生活是多姿多彩的，尝试不同个性的自我，品味不同滋味的人生，是一种乐趣。生命很美，美在可以期待、期待很美美在不知结果、离别后期待重逢，失败后期待成功，悲伤时期待快乐，失去时期待拥有，期待就像是一跟桅杆，支起了生命的帆。期待好友重逢，相间却又无语、以为他们变了，不再像从前那样天真，也许是我变了，变的保守和顽固、实现相交的那一瞬，才发现我们之间陌生多与熟悉，挨过尴尬的分分秒秒，一句淡淡的再见说出、彼此越走越远，悄悄回头望着那远去的背影、我有些后悔，当初为什么不说几句真心话呢？为什么不呢？即使一切都已成为昨天，即使一切都不再如从前，但是我想我该试一试因为是朋友啊、于是留下的就只有期待了，下一回几时能再重逢？我能直言不讳吗？他们能接受我的真诚吗？不知道真的不知道、期待如蓝天般美丽。期待茁壮的成长，却发现烦恼如影随形、蓦然回首，啊！初二的书包如此沉重也许是无法逃避的责任，也许是父母老师的期望，也许这就是人生最初的搏击吧、期待明天的收获，就应该在今天挥洒汗水、期待明天的成功就该在今天挑战失败、期待不相信眼泪期待青睐有志者，左肩担着期待的苦涩右肩担着期待的甘甜，明天也许我并不清楚，但我会在期待中追求。期待是一种补偿，像一双手轻轻的缝合了遗憾，期待是一种奋斗，它将用不眷顾坐享其成的人，期待是一种欣慰，像一阵春风吹开了眉心的忧愁，期待是一种幸福它将引领你走出痛苦。也许岁月吹散了床头那叠日记，也许时间冲淡了回忆这杯浓茶，而我早已抛开了所有的遗憾与失望，轻轻翻过这一页我将在新的一页上写下新的期待。生命很美，美在可以期待。期待很美美在不知结果，我将在未知的期待中憧憬奋斗追求。期待，生命永恒的美丽，因为，期盼得到不可能的事情是合理的。文章开头阐述中心论点：&事事如意是人们对生活的期盼。&接着通过分析&与其说期盼得到不可能的事情是荒谬的，不如说期盼得到不可能的事情是合理的。&来加以论证。最后，总结强调中心论点，照应开头，呼应题目。本文结构严谨，论证有力，一气呵成，显得浑然一体，在论证过程中，作者始终紧扣所给材料，从不同的角度去议论问题，纵横捭阖，游刃有余，举例恰当，逻辑性强，说理透彻，且语言简洁生动，是一篇规范的议论文。总是想很多不可能的事_绝想日记网_用日记记录心情
总是想很多不可能的事
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&&&&&&没有人我是一个怎样的人，包括我也无法诉说。我静静的坐在房间里听歌，总是充满。我的命运就是这样子的呢？以为我过得很快乐、很。都说羡慕我这样的，可是那只是我的表面，没人知道内幕什么样子的。其实，每个人都对自己的生活不是很满足，总是羡慕别人的生活，我也一样啊！我总在想，是否我真的就只能这样静静的时机的到来，每天都把自己目弄得面全非。总在想，我想要的是什么？是有大把大把的钱可以花？是有自由的生活？还是有像别人一样的父母？总在想，总有一天我家也能像别人一样，充满着那种我未曾感受过的幸福，总有一天我们也能像别人那样，一家人坐在一起吃顿饭，哪怕只是一家人坐着，让我也感受一下那种家的温暖。或许小时候的我曾遇到过，但是在我的里，已经没有了小时候，小时候的事情我都不记得了。我只知道，从我九岁那年起，就再也没有体会过那种感受，我也知道，要想那样应该要等很久很久以后才能够实现了吧。总在想，为什么她要离开我们，是因为我们不乖，不听话吗？还是因为你不爱我们？还是因为我们注定只能从小时候起就要学会独立？还是因为你有不得已的苦衷？每次都想放声大哭，但是我哭不出来，我怕别人会笑话我。每次我都想把心里说出来，但是我不敢说，我怕别人会瞧不起我，每次我都用各种方式来，可总是会在不经意被提起。有时候我都想离开这个地方，离开这个世界，离开这个没有温暖的家，去一个没有人认识我的地方，去一个没有恼的地方，但我没有那个资本，也会舍不得，我也没有那份勇气。毕竟这是我生长的地方，有我太多的，还有很多爱我的人。若我真的离去了，那我活了这十几年还有什么意义？
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在生活里，有些人总是迷恋那些“得不到”的人，而且这种模式往往不断重复——可能是经年累月与同一个对象的纠缠，也有可能一直更换对象，但却陷入相同的窠臼。
　　文/ KY KnowYourself　　在生活里，有些人总是迷恋那些&得不到&的人，而且这种模式往往不断重复&&可能是经年累月与同一个对象的纠缠，也有可能一直更换对象，但却陷入相同的窠臼。　　&得不到&有很多种情况。　　Ta已经是别人家的男/女朋友了。　　Ta是男神/女神，高高在上难以触及。　　你单方面地对Ta表达了爱意，但对方一直都没有回应。　　你们约会了很多次，但Ta最终却拒绝了你，远离了你。　　&&　　尽管如此，你还是发疯一般地想要得到Ta，恨不得付出所有的爱和关心，Ta就是整个宇宙的中心。　　为什么会这样?原因也许在于以下6点。　　1. &稀缺原则&：　　&得不到的才是最好的&。　　有时候，我们会过高地估计那些得不到的东西的价值。　　&稀缺原则&(Scarcity Principle)是由亚利桑那州立大学的心理学教授Robert Cialdini提出的，意即当某件事物非常稀缺、难以获得的时候，人们会觉得这件事物更有价值，更想要获得它。&稀缺原则&原本被用于解释商业促销行为，比如用&孤品&、&限量版&、&VIP专属特权&等标语来吸引客户购买。　　Robert Cialdini认为，稀缺原则是通过人的&反阻碍&(Reactance)心理在起作用。比如，当父母命令不许吃一样东西的时候，反而会激发孩子去吃这样东西;当青春期的少年被禁止吸烟喝酒时，反而会激起对吸烟喝酒的兴趣。Cialdini说，这是因为没有人希望被受到任何形式的限制，或者自由受到约束。因此，当人们觉得自己会错过或者得不到自己想要的事物时，就会奋起反抗，更努力地去追求。　　关于&稀缺原则&在浪漫吸引力中的作用，还有一种表现叫做&闭店效应&(closing time effect)，即&酒吧打烊前的女孩最好看&。2010年，研究者发现，无论是还是女性，都会在酒吧临近打烊时觉得异性更有吸引力，而这一现象与酒精浓度的变化无关。他们分析说，这可能和稀缺原则有关：随着酒吧快要打烊，机会变得越来越少，因此他人会显得格外具有吸引力。　　因此，当这个人、这份感情对你来说不是轻易就能得到的时候，你总会觉得它弥足珍贵，更想得到。父母的反对，现实的阻隔(比如两人异地、对方已有家室)，经济条件或身份地位的悬殊等，都可能会使你美化这段感情，更想要去争取。　　2. 你爱的只是想象中的Ta。　　&得不到&这件事本身，就决定了你们之间存在着距离，你无法真的走进Ta的生活。有时候，当你死心塌地地&爱&着一个人时，你爱的也许并不是真实的Ta，而是自己在头脑中制造出的幻象&&你把自己对完美爱人的幻想投射到了对方身上。　　其实很多时候你心里明白，得不到的人比得到的更好，因为Ta给了你想象的空间。在你的幻想中Ta是完美无缺的，你们在一起会比任何偶像剧都要美满;而现实总是没有想象那么好，如果你们真的一起生活，Ta可能会有很多令你难以忍受的恶习。　　这也是为什么，有时候我们心目中最好的那个Ta，永远是那个已经错过的人&&那些年错过的初恋，懵懵懂懂的暗恋对象，在最美好的时候分开的人。即便你们在很多年后遇见，也最好不要靠近，因为一旦真的靠近，现实就会耗尽你们对彼此的美好想象。　　3. 对承诺的恐惧：　　你并不想深刻地走进Ta的生活。　　有时候，我们选择那些&不可能&的人，只是因为我们不想把自己置于有很多&可能&的境地。　　如果你的约会对象是，并且你们的互动很不错，那么你就会面临很多可能：进入一段稳定的关系，彼此承诺，进入婚姻，等等。　　因此，你只是给没有准备好的自己找了一个借口。在你看来，没有未来是最安全的状态，因为没有希望，就永远不会失望;而一旦你有了期待，就要应对期待落空的风险。当你选择迷恋一个不可能的Ta时，实际上是让自己待在这个安全地带里。　　对承诺的恐惧，往往是过往经历的后遗症。你可以想一想，我为什么明明渴望爱，却又害怕承诺?是因为从来不曾对人打开心扉，还是因为曾经爱过又被伤害，所以不想再次受伤?对这个问题的思考也许会对你当下的境况有所启发。　　4. 你需要通过他人来证明自己。　　在本质上，我们都需要感到自己是有吸引力的，对他人来说是重要和特别的。但有的人足够强大，他们可以通过自身确认这一点，有的人却是低自尊的，总觉得&我不值得被爱&，&我无法拥有婚姻&，&我没有经营一段、快乐的长期关系的能力&。　　因此，这样的你可能无法接受一段太&容易&的关系，也很难信任他人&&当对方表现出欣赏和进一步发展的兴趣时，你会不相信有人会无条件地对自己付出爱与关心，更不知道该如何面对：&Ta为什么要对我这么好?& 这使你感到慌乱、犹豫，甚至逃走。　　相反，你会把自我价值、对自己的看法和他人联系在一起，使你更渴望得到那个不爱你、不欣赏你、对你冷漠的人。你在潜意识中，也许并非是因为爱Ta而追求Ta，而是把追逐对方的过程当成了一种证明自身价值的手段，因为如果成功了，就说明你赢得了一件很难得到的东西：&因为Ta那么好，所以如果追求Ta成功，那么我也是好的。&　　5. 你希望先动心的是自己。　　弗吉尼亚大学、哈佛大学的学者做过一项实验，他们让一批(异性恋)大学女生分别查看4个男生的Facebook资料，并且告知男生对她们的想法(分为三类：很喜欢她，对她的兴趣程度中等，不确定是否感兴趣)。结果发现，女生普遍都认为，那些&不确定对自己是否感兴趣&的男生是最有魅力的，也是她们最感兴趣的，超过那些&很喜欢自己&的男生。　　有时候，当我们比较明确地得知他人对自己感兴趣时，就会不由自主地产生犹豫，因为我们不能确定，是我真的喜欢Ta，还是因为对方先喜欢我、对我好，所以我才对Ta产生了兴趣?　　这样的你在生活中需要很强的确定性。当你确认对一个人的感觉时，需要确保不会受外在因素的影响。而如果出现了干扰因素(比如对方表示喜欢你)，事情就会变得不确定起来。因此，你宁愿选择放弃那些喜欢自己的人，永远做发起主动的一方。　　6. 你陷入了性重复的怪圈。　　爱上得不到的人，痛苦地离开，又爱上另一个得不到的人&&很多人会陷入这样的周而复始中。　　心理学里有一个概念叫做&强迫性重复&(Repetition Compulsion)，是由弗洛伊德提出的，意为个体不断地重复某一类型的创伤性事件，反复将自己置身于可能会发生某类事件的情形中。常见的情况是，你总是无法离开那些伤害/虐待自己的人;长期用物质滥用(如酗酒)来应对或发泄负面情绪;总是苦苦追求那些得不到的人。　　在亲密关系中，强迫性重复的发生，可能会使得我们在不知不觉中，反复地与某一类人产生互动，这一类人给你带来了很多伤害，但你会觉得，这样的状况是注定的、不可避免的，在你的掌控范围之外，&我就该爱上这样的人&。　　强迫性重复的原因可能源于童年期遭遇的挫折和缺失，比如，你的父母对你很冷淡，你总是讨好他们，他们却对你无动于衷。到后来，你就习惯性地去讨好一个对你非常冷漠的人，并且接受对方的情绪虐待。这种状态是在无意识的情况下发生的，是一种将自己置身于熟悉环境中的防御机制&&因为熟悉的事情会让我们感到安全，即便是熟悉的痛苦。　　到最后，你会一直陷在这样的状态里，只因为你已经默认&我走不出这个怪圈了&。　　看完以上六点，你可能会发现，那些幻想、强迫和恐惧，往往还是源于表面上的&安全&。因为保持距离很安全，所以你选择一直远远地爱着Ta;因为没有未来很安全，所以你故意选择了不可能的Ta;因为熟悉的相处模式很安全，所以你总是遇到相似的Ta。　　面对内心的感觉，获得真正的爱情，从来都是一件需要勇气和风险的事，它并不安全，却能给你真正的快乐。突破自己的舒适区，会使你在短时间内产生应激反应，你可能会十分焦虑和痛苦，但最终，你会发现自己值得被尊重和被爱，你的价值不需要任何他人来证明。　　你爱过一个&得不到&的人吗?那是一种什么样的感觉?
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