我不想活了 我只想死 但我不想简简单单的死去 谁能帮一下我 我没遇到什么挫折 只是想看一下天堂和地狱_百度知道
我不想活了 我只想死 但我不想简简单单的死去 谁能帮一下我 我没遇到什么挫折 只是想看一下天堂和地狱
那天我去旅游了。。去了广州。简直天堂。，去了韶关乡下。是地狱。没手机信号 没电没人，，这就是地狱
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说明你不想死。。但又说明你很空虚。。。
我真的 不知道 该怎样 只想死去 但是我不想 哎 我搞不明白
要学会适应这种简单没有意思的生活，尽管还要活几十年
可以跳楼，抬头看到天堂，跳下去看到地狱 ，你可以试试
念地藏经 求地藏菩萨 带您去看看 或者 念
秽迹金刚咒
10万遍以上
，求他带您去看看 天堂和地狱
，此咒极为灵验 ，不可作恶，否则反被咒伤
你可以看书。
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出门在外也不愁無處訴說的話語的安息之處，通向不存在的方舟。一切悲哀、苦痛、憎恨、狂怒等負面情緒的歸處。純人工回覆。請將我當做為負能量準備的樹洞。
都不知道该从何说起。生活的苦楚？无尽的打工？缺失的余裕？不。其实我也清楚这不算什么。比我苦比我累却坚持努力的人一定存在。我不想就这么低头放弃。只是时常抬头的负能量，总会讥笑着告诉我：你永远也追赶不上。失败。渐渐失去追赶的力气，却不甘心。好不容易我有了一笔存款，电脑和手机便应景坏掉。不隔音的单间宿舍隔壁的邻人是不走运的耳朵灵敏和忍受不了声音。想考研的时候发现一直迟迟未考准备备战高分的日语能力测试成了弱点。打工缺人的无休止地狱排班一直循环。而此时憧憬之人在我无法触及之地活跃。雨后的彩虹苦过的蜜糖，我抱着这样的希望总是会想到你。想起你的出航仿佛抓住了微弱的勇气，然后又咕嘟咕嘟看它溺水在一片不甘心里。?&&
。交給我。無法再努力的疲憊。不甘心卻又無計可施的無力。由整個世界施加而來的疲倦。徘徊不定的希望。沉溺于死水的勇氣。全部收下。
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减肥于我。
如果是认识了我很多年的人，会知道我从小就不是一个能称为“瘦”的女孩儿。妈妈说，我是从初中开始从“健康结实的小孩”一下子变成“胖胖的女孩”的。中考体检的时候，那时身高165的我（现在166多了）体检单上体重一栏填着的是60公斤——那还是医生觉得女孩子要脸面，所以手下留情填的数字。
进入高中最初的一年，现在想起来是一场灾难：什么东西都吃，就连晚上9点半放学回家的路上都会去买油炸的鸡柳来吃。这时家里的人已经开始限制我的夜宵，我就会把那些油炸的食物藏进书包带进房间来作为晚上的欢宴。那时的我，深深喜欢着隔壁班的一个男孩儿——那是很优秀的一个人。每天和他一起骑车回家，每天把心里的甜蜜写进日记里面。还记得某一天日记被班级里的男生偷偷翻看，他们的反应对我来说简直就是天垮了下来。
他们其实并没有说什么话，他们只是在窃窃地笑。知道吗？那种窃窃的笑，那种揶揄的眼神，眼角眉梢都透着那样的信息：她？凭她也能？那一刻，我知道我的形象，在旁人眼中已经被剥夺了爱人的权利。
高一结束的那个暑假，家里的体重秤指针指向74公斤。而这个数字，我谁都没有告诉过。
高二上半学期进行到一半的时候，我决心开始减肥了。已经忘记了是什么事情最终催生了这个想法，但是毕竟，我开始了。
方法是极端的节食。每天的午饭和晚饭只吃一小包挑豆豌豆，但为了不让妈妈知道正在减肥，每天的早餐还是清淡地正常吃着。由于身处竞争氛围极其浓重的重点高中，每天的运动除了上学放学的20分钟自行车以外是一片空白。早晨6点半到晚上9点半高强度的学习，我竟然也就这么撑了下来。而且就在高二的下半学期，我拿到了高中生涯中的唯一一个班级第一。原因现在想来很简单：为了不感到过于强烈的饥饿，我所能做的，只有埋头读书而已。
当那一年终于过去，陪着我进入高三的体重是60公斤。这对我来说意味着终于不用再穿男式的运动服——在有限的（但至少已经出现）的女孩子的衣服牌子里面，我已经可以挑出几件来穿了。
高三就那么波澜不惊地进行下去。在高三的上半学期，为了高考，我终于停止了那种“一天一包豌豆”的严苛节食。取而代之的是我称之为“软性节食”的食谱——我放弃了米饭，只吃白菜来替代餐盘里面米饭所在的那一格。体重仍然在下降，等到了高三的最后时刻，我已经基本恢复了正常的进食——5点半的晚餐，我会吃加了红烧大排和雪菜的一大碗面条。和要好的女同学面对面边聊边吃着面条，我还会促狭地把面条在嘴巴里面嚼碎以后张大嘴给她看。（然后我们就都会觉得又恶心又快乐……）那段日子，很开心，很幸福。
高考终于到来，我顺利地进了大学。高考的体检表上面体重一栏清楚地写着：55公斤。
对新进大学的我来说，我们大学的食堂惊人的美好——本身我们大学的食堂在上海的高校圈中也有些小名气，而对在高中食堂呆了3年的我来说，这些名气无疑被放大了。小蒸笼装着的咖喱鸡饭，竹筒里面盛着的香菇饭，热腾腾的石锅拌饭（上面的浓郁拌饭酱汁和鸡蛋！）……在这样的氛围中，我的体重停止了下降。
55？56？57？一方面，我告诉自己不能多吃，另一方面，在周边200米5家食堂鼎立的局面下，我的防线还是被攻破了——这一个学期，我长了两公斤。可这个时候已经再也没有人嘲笑我——我已经完全是一个健康正常的女孩儿了。平心而论，我这时的体型是健康的（165，56公斤），但和瘦，还是不沾边。
大一的第二个学期如期到来，也宣告着我对学校食堂的厌倦全面开始。有一天当一帮朋友闲聊讨论找恋人的标准时，一个男生突然说了一句：“最好是不要超过100斤”。这让我似乎突然感觉到了什么——那就是某些切实存在着的“时尚”美学标准。这时天气开始炎热了，衣服开始变薄了……于是新一轮的减肥行动，也随之开始。
每天的1000下跳绳，2次的6大勺苦瓜粉（那可真是地狱的味道……），切切实实地让我在一个星期里面从55瘦到了53公斤。这让我顿时有了那种“奇妙”的感觉：仿佛所有的梦想终于成真，我从此可以甩掉那个套在我脖子上多年的桎梏……但是这个时候，又发生了一件事情。
那天下午，因了辅导员晚上要请我们5、6个人吃饭的缘故，下课后我们都凑在讲桌前面商量晚上去吃什么。讨论的时候，我随口说了这么一句话：“我不要吃甜食的哦。”
一个平时关系还比较要好的男生就看了看我，说：“是啊，你现在这样，还吃甜食会……的。”他促狭地眨了眨眼，比了一个横向扩张的手势。
我当即翻脸：“从此以后，你不要再和我说话。”我这么和他说完，便转头出了教室。
可之后的几天里，我却仿佛完全忘记了那句话般，和朋友出去吃了两顿丰盛的韩国菜。回家以后，又是油腻的匹萨，浓甜的饮料，还有刨冰。但终于有一天，我发作了。
也许是看见了镜子里面晃荡的蝴蝶袖罢，我回家后开始了疯狂的运动。每天除了进食极少的苹果和米汤外，其余的时间都放在了做运动上面。然而体重依然顽固地没有掉下来，仿佛嘲笑着我的无力。于是，吃得更少了，运动得更多了……直到我发现，我对于“吃”，已经产生了厌恶。
是的，厌恶。看见油花，我便不想喝汤；看见肉类，我便丧失一切吃饭的勇气……我确实地患上了厌食症。这也许仅仅是轻微的，因为我还能吃些水果之类；但这确实是可怕的：情绪的失控让我无论做什么事都满肚子火气，还会时不时地大哭一场。妈妈开始操心起我的吃饭问题来，每天不厌其烦地问我想吃什么，要吃什么，然后一样样地买回来做好端到我面前。可是我看到它们，就又没有食欲。
然后就觉得自己很不孝，很差劲，很没有意义。
这样的情况大概持续了半个暑假。临上学的时候，要我出席的饭局突然变得多起来，我的胃口也就在这些饭局中间一点点地恢复着。离开学还有一个多星期的时候，我突然迷上苏式月饼的酥皮来，这对我们家简直可以称之为喜讯。于是妈妈决定，带我去苏州玩2天。
苏州的2天，是美食和华服的两天。抱着“品尝特产”的想法吃了很多美食，也顺道把秋天的衣服提前买了好多回来。我的心情这时一片明媚起来，未来的日子突然变得空前美好。我甚至开始怀疑自己有暴食的倾向了：我对食物的热情迅速地高涨起来，看得妈妈满心欢喜。
从苏州回来，我报到的时间也就到了。可回到上海，我的食欲又再度离我远去——进了食堂，什么都不想碰了。我站上体重计，它指向的数字，已经到了47公斤。
我的身体突然变得差起来：首先是便秘，5天未解，最终前往长海医院看医生才得解脱；其次是例假，自从7月24日以后到今天都没有来过。去看医生，问了初潮的时间和平时来例假的情况（平时可是惊人的准时，而且不痛经），最后那个大妈样的医生从眼镜片上方看着我问：“有男朋友吗？”
“没有。”“真的没有？”“真的！”“这个可不能骗我，因为有没有男朋友处理的方法都不一样的哦！”“没有！！”
医生最终开了安宫黄体酮给我，那是治疗功能性闭经的激素型药物，是拿着处方才能买到的药。而今天凌晨看到的消息，更让我害怕：
Q:为什么节食会引起闭经？
A:人大脑内的下丘脑存在着摄食中枢和饱感中枢。下丘脑还有一个重要功能，就是分泌促黄体生成素释放激素。促黄体生成素释放激素能刺激脑垂体分泌黄体生成素和卵泡刺激素，后两种激素有刺激卵巢发育，对月经来潮、卵子的生成意义重大。这个系统称为下丘脑－脑垂体－性腺轴。这个轴受大脑皮层的调控。当人发生厌食或主观上强制性要求减少进食时，大脑皮层就会发生功能紊乱。当进一步节食，就会影响下丘脑－脑垂体－性腺轴功能，黄体生成素和卵泡刺激素分泌不足，卵巢分泌的雌激素和孕激素也减少，结果发生闭经。一般来说，只要节食4天，女性的体内激素分泌就开始异常。所以在治疗该种闭经时，首要条件就是恢復饮食，恢复体重，否則再吃药也是无济于事。
Q: 为什么初次去医院时，医生常常会开黃体酮？
A: 用黄体酮是为了判断闭经是I度还是II度：
(1)注射黄体酮后如来月经(有撤退出血)，则说明：体内尚有一定雌激素水平，属于I度闭经；
(2)若注射黄体酮不来月经(除外生理妊娠等)，则说明：体内雌激素水平极低，属于II度闭经。
所以，黃体酮引起的“月经“是撤退性出血，而并不是真正的月经，它是一种诊断手段。而不能作为治疗手段。
看到这个，突然一阵伤心。
难道我辛辛苦苦减肥的目的，就是这个么？雌激素水平的衰退，闭经……难道为了美丽，必须要付出健康的代价么？回到学校，见到我的人都说我瘦了，可是这就一定表示我比之前美丽么？
可是我，一方面这么谴责着自己，另一方面又还是不吃东西。
我真的很乱。我想找个人，说说话，抱抱。
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这是我在今年9月16日写的博客，后来我吃了黄体酮，但是月经，依然没有来。
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11月17日的日记
这几天又开始重蹈覆辙，饮食方面一塌糊涂。本来还能吃些玉米补充碳水化合物和热量，现在却已经到了看见玉米会恶心的状态。看来zhizhi说得不错，YS真的太容易反复了。
中午一份豆腐花，下午两个苹果。除了早晨还能吃半个花卷和一个白煮蛋蛋白，这就是一天的全部。感觉身体迅速地虚弱下去，但是却没有办法逼迫自己吃有营养的食物。频繁地胃疼，失眠，头晕……
而现在，肚子好痛，好痛。
我不知道怎么做才能恢复，我害怕正常饮食会增加体重，我害怕正常了以后别人再说我胖，可我现在摸着自己的锁骨肋骨，我自己都害怕……
妈妈，我今天说谎了，我中午没有好好吃饭，我没有吃那些我在电话里面和你说的菜。
奶奶，你明天就过来了，我不想让你担心，我会把自己包起来裹好再给你看。
奕奕，一定要好好地活下去，一定要让自己有力气。
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那时候，我44公斤。
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这两个月，为了月经一直不来的事情去红房子医院看了4次医生。抽了两次血查了激素指标，雌激素已经掉到了极其低的值。
另外还做了很痛苦的彩超来看子宫和卵巢大小（因为是CN所以只能从直肠做B超……），都已经变小。
医生开了激素给我，吩咐每天吃倍美力0.625mg，连续吃21天。一会把这些结果都放上来，大家也可以以我为鉴。
今天早晨，穿着一堆衣服，42公斤。
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给大家看一下检查结果
我今年18周岁，7月份开始厌食，9月份开始努力恢复，但期间饮食失调病情反复多次。
我11岁初潮，周期32天左右，经期7天，无痛经和月经不调史。从07年8月份开始停经，9月份看了西医吃过一次黄体酮，没有来月经。10月份到11月份吃了两个月的中药也没有来，11月份在上海复旦大学红房子妇产科医院就医，医生开了炔雌醇配合黄体酮，遵医嘱服用完毕后第3天终于来月经（12月3日），量和时间均正常，无痛经现象。
遵医嘱在月经第三天去验了血查激素水平（12月5日），12月13日做了B超。
促卵泡生成激素：0.14mIU/mL
参考值：卵泡期3.3-7.9；排卵期3.3-22.2；黄体期0.7-5.0；绝经期21-104；成年男子0.8-5.1
促黄体生成素：0mIU/mL（医生说应该不会真正是零，应该是属于检查不出来的极低值）
参考值：卵泡期2.0-12.0；排卵期23-109；黄体期1.0-5.0；绝经期10.9-58.6；成年男子0.8-6.3
泌乳素：6.37ng/mL
参考值：女性3.5-24.2；绝经期3.1-14.1；成年男子4.5-12.6
雌二醇：10pg/mL
参考值：卵泡期18-195；排卵期130-459；黄体期50-210；绝经期3.2-37.0；成年男子16-53
睾酮：0.67ng/mL
参考值：女性0.15-0.51；成年男子3.0-5.7
12月13日又去做了关于甲状腺的血液检查
促甲状腺激素：0.25uIU/mL
参考值：0.35-5.50
游离甲状腺原氨酸：3.87pmol/L
参考值：3.50-6.50
游离甲状腺素：11.87pmol/L
参考值：11.50-24.50
12月13日在红房子医院做的B超结果：
仪器型号：sonoscape（6000） 探头频率：6MHz
检查途径：经直肠＋腹壁
检查项目：子宫、附件
超声描述：
子宫位置：前位；子宫大小：长径：34mm；左右径：34mm，前后径：25mm
子宫形态：规则；子宫回声：欠均匀，内膜厚度：4mm
宫内IUD：无；
宫颈长度：29mm
左卵巢： 大小17×17×12mm； 卵泡大小： 直径：3mm
右卵巢： 大小22×12×13mm； 卵泡大小： 直径：5mm
血流动力学检测： 左子宫动脉： PI：1.69
盆腹腔积液：后陷凹：21mm
超声提示：子宫及双卵巢未见明显异样占位。
盆腔积液。
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我和你一样高，很佩服你的毅力，我从110到95就减的很辛苦，谁都知道对身体不好，可是太多太多的理由让我拒绝美食，我的目标是88J
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[em51] 后果严重滴
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我也知道现在这样很不好，但是就是没有办法让自己多吃，心里已经转不过弯了呀
写这些就是希望大家不要一味节食啊，求瘦啊，最后像我一样……
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你现在可以吃点，其实吃点不会怎么的。楼主都那么瘦了。有时女孩还是不要太追求骨感，身体重要。至少要把身体好了的基础上再保持啊
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[em59] 我也想瘦 不过不折磨自己
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发现LZ现状和我3年前一模一样...不过我后来乖乖的选择了吃激素,让自己胖回去的治疗方案...和你一样,挣扎痛苦,情绪很异常,一边吃下去一边难受的飙泪,还要应付学习,还不好意思和同学朋友诉苦,简直要精神分裂...没办法,没有比健康的活下去更重要的了,而且当时医生还说有些人吃了激素调节好内分泌不一定会变胖,可能变更瘦...不过很不幸本人不是这类人...
不过停药以后稍微又瘦回来一些,现在MC很正常了,也没有很胖,虽然也想着再瘦点,不过不会把这些看的太重,不就是体重问题吗,没什么大不了的,生活还有很多更重要的事,我们还年轻,一切都还有转机的!享受生活最重要!不要强迫自己痛苦!加油!
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我和你一样高
我也有过74公斤,现在58公斤左右,再也减不掉了,
呵呵理想目标是53,正在努力中
这个漫漫来,我减了两年了,才减下去,一点点的去掉肥肉比较现实
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[em51] 这么恐怖。。。
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所以说还是健康最重要
就算这么瘦了但是活着也多痛苦 胃痛失眠 这些不是一时半会能好的
好好爱惜自己的身体吧 没什么比健康更重要的了
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希望你能快点好起来,健康最重要啊
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不想多说,只想抱抱你.抱抱.
应该第一位的目的是:身心健康
而不是:男人
和旁的其他
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胖的只要不病态就好了,厌食可是很严重的呢,到时候小命都没有了，还要那么瘦给谁去看,给谁去评论啊.....女人啊!呵呵![em15]
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[em51] [em51] 健康最重要
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天啊，７２－４２这也太多了
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我现在也和LZ一样啊 都服药大半年了 只要一停就不来 但我又不敢多吃东西怕好不容易减下去又胖 唉为难啊
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真的辛苦，我现在也在减肥，节食，适量就好，ＬＺ辛苦了，吃点营养的吧！希望你身体好起来[em22]
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好象在报纸上看到过用中药和针灸治疗可以不用胖起来就治好
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我也和LZ一样的情况，但我自己好象没节食的，不过MC还是不正常了，到医院看了好多次，但跟家里人都没说，因为妈妈好象从来没教我怎么做的，现在到医院去都没时间，又要拖好久了，不知道有没有事情的
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如果出现了MC不正常就一定要引起重视啊！最好就是要去看医生了！！
我原来以为我MC不来才只有几个月，还没有什么大关系，结果检查的结果就这么不正常……为了自己，去看医生吧！
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回复 #13 KK7838 的帖子
我现在吃激素的时候，倒已经没有什么悲哀的心了……很麻木地吃掉，也不去想它那些奇怪的副作用，心里好受些。
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可怜的孩子，哎，…………
好好配合治疗把，会好起来的，支持你，（偶是胖子）……………………[em22]
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减肥不是让你失去更多,而是让你获得更多
mm,如果你失去的多于得到的.显然,你的减肥失败了
共获得金币 0
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我不想活了，干什么事都不顺，也没意思，但是又不敢死，
提问者采纳
人生都是这样的，不顺的时候，不要这么消极，适当的发泄就好了，或者出去走走散心，没什么大不了的，千万不要轻生！那是愚蠢的哟～希望你好快从悲伤中走出来！
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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你怎么你能这样想啊！你现在心里应该是很苦很苦，要不然不会说出这样的话
但是人生是美好的，多想想开心的事，你就会觉得这个世界有多么的美好
去那种青山绿水的地方玩玩
人生本来就很贱的
死又不敢死
很多人都很无奈！
我们不能有这种想法，死容易，活着不易。人一生不可能一帆风顺的，总会遇到不顺心的事的，要向前看。我建议你，可以先请个长假，出去旅游散散心，调整调整状态。。
你既然来到这个世界上就有你的价值，你是唯一的，是独一无二的，好好珍惜生命，珍惜自己
得了吧！亲
我也想死过，但吃了二十粒安眠药没死成。现在我想好好的活着
当然不敢死，该尽的责任和义务都未尽，只要用心去找，总有适合的，对自己要有信心。
你太悲观了，你以为死了就能解脱吗？好多事情需要自己重新面 对
试着写一篇遗书，看完后撕了，把不开心的也就撕了。我同学就这么做的
他们都说的那么好，我给你就说个故事吧！我曾经为了个初恋割腕自杀过。后来还不是成了别人的。我想去当兵，结果有刀疤，我用烧红的铁烫过。后来去当兵，经历好多后总觉得人要学会珍惜每个平凡的日子。没有过不去的，只有放不下的。
好好过吧！加油
不要有这样的想法，只要你努力了，机会总会落到你身上的人这一生没有平坦而直的路，这需要你的努力去改变Ta，坚持不懈，我相信你会是成功者的，加油↖(^ω^)↗，乐观向上，美好的生活在等着你
很多事情都没那么容易！大部分人和你一样！所以你不用难过
亲，生命诚可贵，
想想爱你的人
换个地方……换个时间……换个人……一切终究会过去
人做事都是忐忐忑忑的没有一路平道的
你调整心态。
能讲一讲不顺的事吗？
这个问题貌似很多人都想过，还到头来还不是照样的活着。不开心的事都会过去的，伤心也只是一时的，
那是因为你自己还没有准备好
你不只是为自己活着
你死了家长会多么难受！
你考虑过吗！
不敢死其实是不想死。证明你还是留恋的，加油，风水轮流转，总有一天你会顺风顺水的。
那就赖活着
那就赖活着
那就赖活着
怎么能这样呢，要勇敢去死
别这样 你这样了 你爸妈怎么办啊
有什么事 告诉我
那就别死，死很痛的
那就好好活着
等待您来回答
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