找不到方向 往彩虹天堂。【兰州吧】_百度贴吧
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找不到方向 往彩虹天堂。收藏
自从辞掉工作以后 我在家窝了算整整一年了吧
爸妈并没有逼我出去找工作上班 只是偶尔问我未来作何打算
工作几年的积蓄也已经零零散散花的干干净净 没有工作
没有女朋友没有积蓄
这就是我目前的生存状态 只是每天去爸妈店里恍惚度日 我并不是没有冷静的思考过
只是被那种挫败感压的抬不起头 从每月五六千的收入仅仅因为自己一时任性变成了如今这副模样 当时我义正言辞的告诉我妈 既然我选择辞职
肯定会走比现在更好的路
那些话如同一记记响亮的耳光打在我脸上
喜欢过吉他
喜欢过轮滑
计划去的西藏
我现在连路怎么走都还没有规划好 喜欢的女孩
我时隔几年人家孩子都他妈两岁了 我有时候真的搞不懂有什么事情能让我一再坚持
人一辈子只要能坚持做好一件事 就算没白活
我真的不想继续这样下去
刚才本都睡着了
突然醒来 一大堆烦心事让我合不上眼
这些事情我也没法跟谁说 就在贴吧里一吐为快
我计划过完年 骑行或者徒步去拉萨 希望在此途中 我能够发自内心的审视自己
为以后做出正确的选择。
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风陵渡口初相遇，一见杨过误终身
一路顺风骑行记得带姨妈巾，不然大腿内侧会磨破的。
在黑暗中奔跑的孩子总会看到黎明的曙光！
静下心来问问自己想要做什么，又能做什么
除了吉他和轮滑，所有的情况和想法都和你一样，加油吧
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我的哥！你居然能窝一年，我也是服，规划有点就行，当你上路了，一切自然就明了，不然想那些都能吓得你打消想法。
加油吧，不论如何，要向说过的话努力，尽力后就算对得起自己。
差不多。也是毫无头绪的混了半年。大概很多人都会有这样的经历，也好。
跟我一样，
我曾经也蜗过一年，为了考公务员，最终还是没能考上……
有低谷就有高原，有坎坷就有平坦，有黑夜就有光明，有心就有世界。傻孩纸，加油！
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时间可以治愈一切，你相信吗？我也以为这样，然后开始尝试着用时间来说服自己，但是其实你自己比谁都清楚，在心里总会有一个重要的位置，留给她，永远忘不掉。从日，已经有近半年的时间了，你开始适应平静的生活，不去打扰她，不敢，却执着的回忆着。害怕听到关于她的一丁点消息，却又比任何人都渴望的关注着她。你是这样生活着，开始一个人，尝试把那段回忆，深深埋藏起来，每天强迫自己不去想任何东西，让忙碌疲惫充实自己。你开始变得沉默寡言，不再有心情去参与朋友们的日常闲谈，你好像已经记不得开心应该是什么样子。你从此不敢再去看任何一部爱情电影，你想让她过得好一点，不去打扰她，让她走自己选择的路。你比谁都清楚，每天晚上你的梦里都会有她，说想忘记，却一遍遍的提醒自己。时间是个谎言，你却用这个谎言每天欺骗着自己。你突然觉得能理解爱情了，比以前的任何时候都透彻，但好像你的心却不会有力量再爱上别人了。你永远都不能理解，明明真真的付出全部去爱一个人，却不能走到一起。回忆里的日子，你觉得你做的任何事情都是幸福的，任何事情。你们憧憬着一起的未来，那时候你觉得你是世界上最幸运的人，然后像做到最好，一起过好以后的日子。说说彩虹天堂吧，这是刚分手的时候，自己一个人在学习室，单曲循环的歌，听到让自己麻木。“找不到方向，往彩虹天堂/有你说的爱...两个人相守，直到白发苍苍。”我不闻不问，也许好过一点。当你老了，头发白了，睡衣昏沉；当你老了，走不动了，炉火旁打盹，回忆青春。
300天，不算长，但是经过的每一天对于我都是幸福的、快乐的。每到一个纪念日仿佛就到了一个坎，一个幸福的坎，其实还好，一起牵手的日子，本来就会出现各种各样的波折，遇见了问题，就要想办法解决问题，不过经过这件事，我也变得成熟了许多。平淡的日子里给不了很多小惊喜，我本身就是比较木得人，不会去各种办法来哄女孩子开心，即使有时候有意为之，反而弄得乱七八糟，只能化作每天的关心，关心，再关心一点，这样的平淡的日子，被曾一天的你所谓的“饭友”，让我忍不住愧疚。其实开始的时候我就知道你的性格要强，那时候我就开始告诉，我会把你变得温柔，不用去自己一个人面对很多东西，我原来给你说过，我认为最美的情话不是我爱你，而是有我在。而现在我还是想告诉你，有我在，我会成为你依偎的肩膀，在我这里你不需要再逞强，不需要再像个女汉子去生活。研究生生活本来就很尴尬，没有收入的年纪，却到了自己成家立业的时间，原来在一个论坛上看过一个研究生说，“说自己很愧疚，有时候觉得自己真的很无力，去商场逛的时候，女朋友看了一件衣服又一件衣服，最后又“懂事”的把衣服放回了原地，儿我只能傻傻的尴尬的笑一笑，我们都知道，没有多余的钱来买这些东西。”我是一个家庭普通的孩子，但是我不想让你变成这样子，至少在我这里不会因为钱的问题发愁，能好好的过着不用精打细算的日子，能喜欢什么就能买什么，能想去哪玩而不用为费用而发愁。正如你妈妈所说，你很懂事，至少在家里比我要承受的多得多。而每当看到这些，我的心疼了又疼，我默默告诉自己，以后再也不让你这么懂事，再也不会。
一个又爱又恨的地方
首先一句话写给自己，其实你并不是想象中那么完美。我不是一个自负的人，但是从对面或者侧面是可以看到自己存在的不足。最近和一个研三的师姐在一起吃饭，瞬间感到生活就是如此一般。也许我会自己告诉自己，没错，这就是我，被喊了叔叔很多年，还会想着自己可能还是个孩子。说来可笑。但是不说其实只是让自己不愿相信。一直对自己说，可能还没准备好。可能这些话也只能对自己说，而且是说不出口的那种。记得曾经有一个老师给我们说过，成长的过程就是把自己棱角磨平的过程，在这一个过程中，也许会很痛苦，也许需要很长很长的时间，可是，这个过程终究要自己去体会。而当你再遇见很多事情的时候，再也不会因兴奋或者痛苦的感觉世界末日就要来了一般，也许这个修炼的过程已经完成了大半。还是太不成熟，总是无法说服自己，很多事情。师姐笑着说，是年龄还未到。我不会知道几年的时光是不是会把一个人变得让现在的自己点头微笑。但是我会知道，我在努力。也许费劲心思的去替别人着想会让原来的自己慢慢消失，然后变得越来越不自我。也许爱一个人并不只是应该站在背后默默的帮助她，爱她就让她觉得自己是一棵可以依靠的大树。也许说很多次，不如一次不说的好。做一个善良的人，然后让自己变得淡定一些，成熟一些。我不会相信单纯的时间过往会让人变得成熟与优秀，但是我会很相信，虽然我不是那么完美，但是我还有自己的梦想，至少通往梦想的路，我还记得。
这一天11月24日，姥姥去世了。当爸爸告诉我这句话的时候，我觉得有很多幕画面从我眼前闪过，一个很爱我的人，就这么去了。印象里的姥姥，很和蔼，一个如我妈一样，心里善良的人，今年85岁。我甚至都不曾知道姥姥真正的名字是什么，但是我觉得她的一生还是很幸福的，经历了很多，也许也就没有什么遗憾了。去年，姥爷去世，我不在家，过年的时候，我第一次感觉到姥姥是那么虚弱。不再如往常一样和人说话，我想晚年对一个老人最大的打击莫过于相守一生的老伴先走了。其实原来的时候，每次看他们两个，就觉得生活中的爱情莫过如此。两个人，你说我应，聊了一辈子，相偎相依，这才是生活。总是想说，时间过得太快。童年对于姥姥的记忆里，莫过于那所老房子，我对妈妈说我怕那个房梁有一天会塌下来，所以从来没有在姥姥家住过。事实证明，那个老房子依然还在，但是房子里的人却陆续走了。我想我永远不会忘了他们的容颜，他们的声音。妈妈说，姥爷是个做菜的好手，但是逢年过节，却从没见姥爷做过饭。还记得，姥爷总是会把我叫到身边，给我讲我小舅舅的事情。一遍又一遍，一年又一年，即使在他生命的最后时期，嘴里也总是说着这些话，也许这就是他一生所为之骄傲的事情吧。每次他都不忘问我学习怎么样，上几年级了，还有几年毕业之类的，总最后总会嘱咐我一句，要我一直往上上学，直到不能再上为止。原话是：“只要能上，就一直往上上。”妈妈说，姥爷的脾气很暴躁，其实我也从未发现过他发脾气。对我一直很好，每次去都给我拿好吃的什么的。
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