中国人的脾气为什么越来越坏
中国人的脾气为什么越来越坏
中国人的脾气为什么越来越坏
中国人的脾气为什么越来越坏？
友人访印归来，说他印象最深的是印度人的脾气格外好，就拿公共交通来讲，车子磕磕碰碰的事情随处可见，却几乎见不到谁为此而争得面红耳赤，更不用说大打出手了。他们大大咧咧地各自走开，仿佛在说：瞧你，老兄，你今天刮蹭了我的车，说不准明天我就会刮蹭别人的车哩。
友人的感受大概并非无的放矢，相形之下，中国人的脾气似乎越来越坏了。
互联网上不断出现校园暴力的视频画面，你想象不出那样残暴的行为出自未成年人，而且是对自己的同学痛下毒手；饭馆里的一言不合，迅速演变成恶斗，甚至是招来黑恶势力大开杀戒；一个大学生偶尔听说一位老师多年前和自己的女友有过一段感情经历，公然将这位老师杀死在课堂之上。
久矣夫，上述的场景似乎早已不足以影响我们麻木的神经，倒是北京大兴的一起灭门案掀起了几丝微澜。行凶者接连杀死父亲、妹妹、妻子和两个儿子，迅速逃窜至海口，过起了花天酒地的生活，因为他不差钱。
我很愿意他被证明为一个精神病人，遗憾的是他不是。他告诉法官，其实只是为了些家庭琐事。于是你会感到迷惘，甚或恐惧，一切关于人心、人性和人类行为的解释理论，在他的所作所为面前统统失效了。
这只是一个个案而已，正如学者们已经指出的，当前的社会弥漫着一种戾气，而且正在失去节制和方向。就像卡夫卡的小说所描写的那样，人们一早醒来突然发现自己变了形，不是变成了甲壳虫，而是变成了爆破筒，还是揭开了盖的爆破筒，随时扔向无辜者。
中国人的脾气并非一直这样坏。上世纪20年代，国人的脾气竟然好到连来自大洋彼岸的大哲学家罗素都感动不已，说他从泰山挑夫的微笑中领略了中国文化的魅力，看到中国人的性情，并由此反省人生和幸福的真谛。罗素的说法或多或少有溢美之词，但传统中国人身上那种温良恭俭让的君子风范，确实曾经在大洋彼岸有教养的人心中引起过强烈的共鸣。这种风范的背后，是几千余年的周孔教化所孕育的一套人生哲学和人生态度。
“己所不欲，勿施于人”，这句话被国外伦理学家称为道德金律。儒家向来强调修身，认为“从天子以至于庶人，一皆以修身为本”，梁漱溟先生将重视修身的精神称之为向里用功，这便是中华文明精神软件的核心部件了。儒家思想为中华民族提供了精神家园，也建构了中国人的道德底线，正是中国人在长期的历史动荡中仍能保持基本的做人操守的主要原因。可是，那些不慎将自己的精神家园弄丢了的人将会怎样呢？
在诸多暴力事件面前，我们禁不住纳闷，中国人的恕道哪里去了？说起来，这可能归功于百余年来不断的所谓文化革命，直到否定一切、打倒一切、破除一切的“文化大革命”，索性将传统文化的命根子彻底割掉。传统文化当然不是完美无缺，革命也不就是原罪，问题在于，这些所谓的革命有破坏而无建设，最后伤及元气，毁弃人伦，动摇根本，结果既没有了传统文化，又没有西洋文化。国破山河在，文化死了，良心死了，人还活着，活得不像人。
禅宗里有一桩公案，说是一位僧人请一个禅师为他安心，禅师问：“你的心在哪里？”僧人说：“觅心了不可得。”禅师说：“我已经为你安好了。”看来只有知道自己的心已经丢了，别人才能重新为你把心安上。
风起于青萍之末。社会中的种种变态与暴行的源头都在人心的方寸之间。反右运动初期，一位被首先揪出来的大右派曾经忧心忡忡地对他的女儿预言：如此下去，不可收拾的是世道人心啊！历史为诠释这一句话所耗费的时间，竟达半个多世纪之久！
最近，一研究单位的负责人在大会上大批所谓抽象的人性论，将普遍的人性说成是资产阶级理论家别有用心的捏造，使人禁不住有时光倒错之感。好的，普遍的人性你也批过了，国人的人性也所剩无几了，然而我要问你一个问题：中国人的脾气何时才能好起来？（原载1月7日《中国青年报》）
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TA的推荐TA的最新馆藏老公是上门女婿脾气很坏 把我都气病了
后来他同事说，上门女婿处境不好，也许听得多了，他心理有了变化，慢慢变得非常不开心而且很暴躁，一点小事就吵架。有了孩子之后，他的暴躁变本加厉，甚至还打我。这些年来我俩闹了很多次离婚，我一吵架就不吃不喝，他也不会服软劝我。
读者来信：张老师，您好！我想跟您谈谈我的家庭和生活，很希望您能帮我一把。我和老公是同学，都是单亲家庭长大的孩子，当初因为两个人家境相同，遭遇相同，有共同话题就有了好感，直到中专毕业才确定恋爱关系，到外面打工时同居了，我们在相识八年后结婚。结婚的时候他同意在我家生活，一方面因为他没有房子，第二个原因是我家的地理位置比较好，方便生活。他虽然住到了我家，但当初我们两厢情愿。我从小没妈妈，他没爸爸。我从小由奶奶养大，爸爸怕娶后妈对我不好，一直没再娶，我决定留在家里生活，照顾我的爸爸，老公也在我家生活。老公也算上门女婿，但我和父亲都没把他当成上门女婿，只想着一家人开开心心生活，也比较方便上下班，谁都没过多在意。后来他同事说，上门女婿处境不好，也许听得多了，他心理有了变化，慢慢变得非常不开心而且很暴躁，一点小事就吵架。有了孩子之后，他的暴躁变本加厉，甚至还打我。这些年来我俩闹了很多次离婚，我一吵架就不吃不喝，他也不会服软劝我，每次吵架要么因为意见不统一，要么因为他花钱大手脚，没什么大事，可吵来吵去我生出胃病来了，去年因为胃出血住院两次，又查出子宫肌瘤。我觉得天要塌了，要离开人世了。我的身体原本没有问题，因为这些年长期不幸福，生活很压抑，几乎夜夜失眠，一生气就吃不下饭，所以出现了严重胃病，头发斑秃，大片大片脱落，至今没办法治好。上个月我做了肌瘤手术，医生劝我保持好心态，少生气，不然会复发。我不敢生气，尽量不和他吵，其实也是懒得吵了，因为这些年该吵的都吵了，已经没有感情了。我觉得这些年我们吵架主要因为他觉得自己是上门女婿，心理过不了那道槛，不管我说什么他都觉得自己没有的尊严。另一方面是他的确一点能力都没有，而且比较懒散，不讲卫生，生活习惯很不好。比如家里修个柜子门他都不会，每天下班就在房间开着电扇抽着烟上网，烟雾缭绕，烟灰四处飘，我无法忍受的时候劝他到阳台抽烟，他觉得我看不起他，管他管得多。我的工作中比较有成绩，他却认为我喜欢表现自己。他没有追求，上班不用心，下班天天扑在电脑前，家里从来被他搞得又脏又乱，我满心都是火，心情很差，非常压抑却又无可奈何，只能天天看着他上网聊天到半夜，睡一会儿五点钟起来接着上网，为了省事索性连电脑都不关。我工作很累，心更累。我一直在很努力地调节自己的心理，让自己少些压抑，心情不好就拼命干活麻痹自己，越是这样身体越不好，他不管不问，还总是跟我吵架。我的婚姻肯定已经非常不幸福，但我没有变心，而是死了心。他夜夜上网，我们长期分居，我已经不期待夫妻生活，也不奢望日子能过得浪漫幸福，只要平平淡淡就行，可他一点这样的心思都没有，有时候连自己天天用的牙刷、毛巾都不认识，大事更是从来不问也不做。我觉得在这个家里，我像是凡事都要扛起来的老公，而他则是双手一撒什么都不管的老婆。他不是上门女婿，只不过自己觉得是这样，就用最消极的方式对待我，既没想过要努力工作自己买房子，也没有想过和和美美一家人好好过日子。我们还年轻，破罐子破摔也不是办法，我不想再操心家里大大小小的事了，身体已经垮掉了，我真的想放下烦恼过几天轻松日子。张老师，您能帮帮我吗？我该怎么办？张宁虹回复：看了这位博友的来信，我的心也乱乱的，仿佛受了她的凌乱生活的感染。为一段愁肠百结的婚姻搭上几年时间已经很不幸，如果让自己因为这段婚姻变得身心憔悴浑身是病那就更加不幸了。婚姻的不幸可以理解，因为最初结婚的时候谁也没想着以后会不幸福，随着婚姻持续的日子越来越久，相当一部分婚姻最终都会在不幸福中收场；但为了婚姻，因为那些无休无止的争吵和煎熬，身心俱疲就非常不划算了。这位博友的丈夫根本算不上上门女婿，即便他认为是掌门女婿，那也是你情我愿的事，在一个开明的年代里，因为自身条件的局限性，结婚的时候选择了在女方家里生活，这其实根本就是与生活无关的事，如果因为这个而耿耿于怀而又不思进取不图改变，只能说明这个男人的确像他妻子说的那样，做不了大事，没有进取心。我从这位博友的信中看出两点：1、眼下两人的争吵不单纯是生活中有摩擦，即使没有摩擦也会发生争吵，因为彼此看不惯，尤其在这位女博友眼里，老公浑身毛病，又不心疼她，所以无论他做什么，哪怕是特别小的事，在她看来也是错的，也会让她烦心。老公也许还是原来那个老公，只是她的心里疲倦了，累了，没有感情了，所以眼里已容不下他。2、她的老公在用消极的行为进行无奈抗争，可能他已没有进取心，自觉很难改变现状，于是破罐子破摔，另一方面既然她看他哪都不顺眼，他就干脆用更不顺眼的行动来抵触她和刺激她。虽然这位女博友把很多问题归结为老公的过错，但在我看来，很多地方正是因为她自己想不开放不开，所以才导致自己精神压抑，身体羸弱。就像医生告诫她的那样，如果不注意调整自己，不避免受气，身体状况可能会更糟。一吵架就不吃饭，长年累月失眠，长期处在压力中，胃病和脱发自然会出现，而且会越来越严重。要改善着几个方面，固然需要从老公的角度消除引发争吵的根源，但更要她从自身调整心态和行为方式。很多时候的压力不是别人给的，而是自己寻来的，很多时候折磨女人身体的不是别人，正是她自己。吵架了就不吃饭，一个成熟的人不会这么做，因为这是拿别人的错误来惩罚自己，受了气之后还要自己折磨自己的身体，损害自己的健康，这是非常不聪明的做法。长期处在吵架环境中，长期不吃饭，出现了胃病之后又反过来怪丈夫，这其实也不那么合情理。丈夫的生活习惯可能不好，但比较积极的做法是提出他的不好，希望他能改正，而不是看在眼里却又懒得去说，反过来自己承受内心折磨；丈夫可能不是那么优秀，但妻子通过沟通交流来给予足够的理解和鼓励，也许就能帮他重新找回信心和勇气，一味的埋怨和责怪，往往是毁掉一个男人全部自信和勇气的罪魁祸首。我说这两点，是希望这位博友如果想继续好好过日子，最好能从自己的角度来调整心态和行为，这一点非常重要。她一定要积极改善夫妻关系，给予丈夫必要的理解和鼓励，一定不要看什么都不顺眼，不要时时刻刻都带有色眼镜看丈夫，这样一来自己的压力小了，丈夫也会觉得轻松一些，也许生活会变个样子。如果丈夫因为“上门女婿”这个身份受到困扰，两个人搬出去住也许是个不错的办法，新的环境，新的生活也许能激发新的动力；另一方面，如果她已经厌倦了这样的生活，丈夫已经不可能改变，那就同样用积极的方式寻求解脱——干脆分开，自己摆脱了没完没了的压抑，丈夫也不必再受“上门女婿”这个身份的困扰。结束一段已经没有幸福可言的名存实亡的婚姻，成就两个人的自由和解脱，其实也是做了一件让彼此幸福的事。这位博友说，自己真的想放下烦恼过几天轻松日子，所以我很想对她说，烦恼从来不会主动上门，都是由人自己招来的，这就是古人说的世上本无烦恼，全都因为自扰。既然烦恼来自于目前的婚姻，就应该积极改变婚姻状况，自然也就没有那么多压力的烦恼了。分与合都是一种选择，但一定是单项选择，而且是需要果断做出的必选题，如果生活继续在分与合中犹豫不决，就不可能真的想放下烦恼过轻松日子。
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为什么我们总是对最亲的家里人脾气很坏，跟父母或配偶动不动就要发飙，而往往对外人的容忍度高很多呢？有心理学方面的研究吗？
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自编自导自演
同是杀亲性格。。。超理解。。握爪。。原因一：我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。原因二：面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。相对于不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。原因三：面对亲人，我们往往存在放肆性。家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得 到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。原因四：面对亲人，我们有时会陷入单级思维。单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如，恋爱中一方会要求另一方说“我爱你！”另一方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱我？最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是因为成长环境的原因，不喜欢这种表达爱的方式。其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他？如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他！改善方法：和亲人沟通过程中，注意避免省略式沟通，如果遇到了郁闷的事情，把前因后果说出来，哪怕家人没有办法帮到忙，但是长远来看增加了家人之间的互相理解，自己的郁闷情绪也在一定程度上得到缓解。PS：为什么说教育的本质是疏导而不是灌输？为什么说一个场景一旦权利抬头爱就会隐退？为什么说爱首先是感知而不是支配？大公无私为什么在心理学上是一种疾病，极端利他主义为什么来源于一种权力欲？母爱为什么需要在某个阶段进行创造性的转换？为什么说孩子长大后，母亲不仅要给孩子断奶，也要给自己长期遵循的心理模式断奶？为什么说“己所不欲、勿施于人”比“己所欲、施与人”要高明？爱作为一种人际关系状态和一种管理行为，会对一个企业、一个组织的成长、发展产生怎样的决定性影响？
这家伙很懒
偶尔对亲人发飙，亲人仍旧是亲人，该给你什么仍旧给你什么，并不损失什么。随便对外人发飙，则会失去朋友，或者失去与别人合作的机会，孤立自己，后果很严重。反过来说也一样，如果你花费了大量的精力对亲人无微不至的好，并不会额外获得什么实质上的收益（现在基本上已经不按照人的品德表现来选拔人才了），对外人 表现友好，则能够给自己带来相应的好处。所以这是人们在成长过程中不知不觉的被环境造就而成的一种行为习惯。从心理学来说就是一种操作性条件反射～
传说中的战士
我姑姑是这样的性格，她觉得自己说“把那个拿来”你就知道是什么。是因为她笨吧。我爸爸也是这样的人，他举个碗你就得给他装饭，哪怕你根本没看到或者在做事，是因为他蠢吧。我不是这样的人，我总是说得比较清楚，也不紧张，是因为我懒吧。
对亲人寄予期望过高：“别人不了解我，你还不了解吗”。对外人则是“不知者不罪”对亲人有安全感：即使我跟爸爸妈妈顶嘴他们也不会扔下我不管，他们有义务包容我。对外人则是相反。
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: 如果有人很认真的说我好 我可能会心疼这人太肤浅 然后尽量对这人好点. : 路还长着了 你肯定还会制造遗憾 你肯定还会做后悔的事 可是不管怎样也不能把爱你的人和你爱的人弄丢了啊. : 生性冷淡只关心爱人与钱. : 你要开心的像个混世大魔王别做痴情种没有好下场. : 爱上一个人就不酷了. : 你习惯晚睡 你喜欢发呆 你没什么坚持的动力 你也觉得很难做个开心的人 你无法忍受那样的自己 又深知没有能力改变 你别害怕也别试图强迫自己 世事无常 总该有一段日子是用来浪费 总要有无能为力的不愉快 在一切变好之前 给好运一点时间 在今后闪闪发亮的时候你会感谢这些糟糕的日子. : 喜欢的表情要隐藏起来 所有的关心都不能流露出来 眼泪要在眼眶里转几圈消失 说话的声音不能够颤抖 多想拥抱你都要克制自己 话到嘴边也一定要咽回去. &: 如果可以少爱你一点 在你心里我的样子会更好一些 因为这样我就不会怒目 不会生出无端的情绪然后又讪讪的找你言和道歉 一副没骨气的败相. : 如果我用你待我的方式来待你恐怕你早就离开了. : 讨厌我的越来越多好朋友越来越少 我只能假装每一天都过的超级好啊 其实我就是一个糊弄着过日子的人 所以 别再离开我了 以前都是我的错 能不能珍惜一下我 说不定哪天我就突然走了. : 一生不喜与人争抢 但该得到的也不会让. : 我不是一个会说话的人 有时候明明在乎却口是心非的说自己一点都不关心 有时候明明不想你离开却笑着说没关系我一个人就行了 我的脾气不稳定 或许前一秒还好好的大声的笑而下一秒便沉默不语了 整天怨天尤人 孤傲到拒绝一切人靠近我 仿佛觉得全世界都有可能欺骗我 这样一个情绪化的我 没人受得了. : 你迟早会与他人携手 我或许也会在依靠在别人肩膀时眼前浮现你的笑脸 可这一切都与你我无关了 你哪里都好. : 你别羡慕她的漂亮总有人会爱上你的善良. : 我没法拒绝别人 因为我想所有人都喜欢我. : 我不是谁心中的英雄 没有一腔孤勇不会越战越勇. : 我有一肚子的委屈 可是我还是不肯让别人说你一句. : 我只是想把黑暗挡到你看不见的地方. : 我做好了要与你过一辈子的打算 也做好了你随时要走的准备 这大概是最好的爱情观 深情而不纠缠. : 我没有特别喜欢的零食没有特别喜欢的电影没有特别喜欢听的歌但我就是特别喜欢你. : 我试图从你的字里行间找寻你还爱我的痕迹. : 我想做一个温柔的人。因为在我恐惧生活的恶意时，有一阵微风拂过来，让我知道了被善待的感觉. : 我不明白什么叫恰到好处 我只是不想辜负谁和被辜负 该拥抱的时候我不退步 该笑的时候我绝不会哭. : 我要风情绝伦 亲吻不同的唇 喜欢不同的人 却不爱任何人. : 我不会说温暖的话也没有万人爱的性格. : 我喜欢春天的花夏天的树秋天的叶冬天的阳和每天的你. : 对你何止一句喜欢.
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