& & 【背景源于：！内容相关联。】　　　　2006――2009年间，追逐真爱从中山过到深圳以后发生。因为没见着那个男人，倒是引发了一大堆的孽缘孽债，让此爱的“成本”不断地加大。一场真爱，不止是一个人的演绎，是要无数人的牺牲与铺垫，才能成就真正的伟大爱情。 &　　　　　　（一）　　　　2007年3月份，我在深圳罗湖莲塘仙湖植物园山脚下某蛋糕店上班，做服务员。主要是为了方便为爱求佛祈祷，山上有“弘法寺”寺庙，我可以利用空闲时间经常过去。就只为了这一样留下，其他什么都可不讲究。有吃住便可，对生活已经没有要求，爱是唯一的信念坚持。也是在那里，又揭发了与另一异性男子的一段，不知算不算得上情缘的故事。总之是有了许多关联，于是便有了笔下这篇章。　　　　补充一点，那个时候，正是“死亡日记倒计时”创作阶段。当时是想着会离开，以自己身体状况与生活状态已无力支撑，当然最后是没走成意外留了下来。但也因此，反而给世人留下了一笔宝贵的精神财富，一个人面临死亡时的心态，种种感悟与体验，是非亲历之人永远不能体会！很多东西，真的是要付出巨大代价方可得来，一如在死亡面前，再没有解不开的心结，也没有什么事情不能解决。死亡，会瞬间地教会我们所有，可惜却是再没机会去实践。所以，活着的时候，真的要好好善待与珍惜，莫到死亡来临那一刻，才知多少的痛恨与遗憾哪！却再也无力去弥补，注定是来去匆匆一切都成空。正是由于这个事情，才促成我们走得亲近之原由，进而引发更多匪夷所思折腾憔悴了人生。　　　　话说，刚到这里上班不久，附近的人很快就熟悉我了。似乎我天生就有这么一种神奇之力，无论走到哪里都会引起一番轰动。靠近我的人，几乎都可以引领他们的人生，产生一段非同寻常的故事，丰富他们在这人间的历程。　　　　隔壁有一家，名叫“中天”的房地产中介（时隔多年，现已没有了），那里有一名经理姓霍，经常会遛达到我们这边来聊天，彼此开开玩笑，还挺谈得来。感觉他是一个颇有能力之人，尤其是写得一手漂亮好字，让人羡慕得要死。我们便吵嚷着，要他教我们学写字，他也当真起来。首先帮我们纠正坐姿，身子粗保酚胱雷拥木嗬氩坏贸嗌伲劬Φ谜硬豢尚笔樱ケ室驳媒簿孔耸疲醋只沟媒簿拷嵌攘Χ取绱艘焕矗叶几芯醣取痘怪楦窀瘛分校萱宙纸痰夹⊙嘧拥墓⒐婢鼗挂倍啵翟谀岩猿惺堋Ｃ闱孔艘换幔戳艘换幔弊铀崛恚忠蔡弁矗媸且恢终勰ィ梦野驯室蝗樱纱嗖谎Я恕Ｒ桓鋈说谋始Ｒ坏┒ㄏ吕矗哪敲慈菀卓筛墓础：慰鱿衷诎炎至纺敲春茫钟惺裁醋饔媚兀峙刹簧鲜裁从贸　８呒际醯目蒲侄危缫寻汛持幢实姆绞剿娲恍柙诘缒郧崆眉赶拢话创蛴』统隼戳恕Ｕ庑醋执看獾币涤喟茫废耙幌碌刮薹粒钤黾拥憷秩ぁ５床幌敫约禾嘣际蔷统闪饲恐贫亲杂闪恕　　　　我随便在桌面上写几句诗词，这是我一种习惯性写法。我似乎天生就与诗有着莫深的根源，也许正如我的名字吧，如梦如诗，如诗如梦，诗中有梦，梦中有诗，别人经常这样形容我的，还真有点名副其实的感觉呢。他看了，说我的字写得不错，我说我才羡慕他呢，让他也在上面写几个字看看。他竟然非要写我的名字，然后又和我大谈，不同的心情写出来的笔迹往往都不一样，比如说我爱王梦诗，就会轻柔深情地写，但如果我恨王梦诗，就会写得非常用力，有种咬牙切齿的感觉。他一边说着，一边在纸稿上演示，真的是截然不同的两种笔迹，可以反映出一个人的内心世界。显然他说的是很有道理，但我却不喜欢这种比方。拿什么作比喻不行，非要拿我的名字来说，多少给人一种不自然的感觉，我不喜欢这样。我抓笔写字，他看到我手上一条条的伤痕，问我的手怎么了。我一时竟不知该怎么回答了，我本想说洗东西不小心弄的，但转念一想，又感觉这样说不好，我不要别人为我心疼。我似乎就有这么一种天性，一点点小事情都容易触动别人内心情怀。可我知道，我不能，也不想。我觉得自己生活得挺好的，我不要任何人来同情我，不管是假意还是真心。更不想自己还会在别人的天空里占有一席之地，或者起着某种角色作用。我注定会如飞鸟飞过的，所以在我走过的时候，我不要留下任何痕迹。　　　　避开这些问题，话题转到工作上来。我不经意间透露，以前曾在房地产呆过一段时间，而现在不想在那些有压力的地方工作，想回复一种平静的生活，所以我喜欢目前这种状况。我不知道，是自己无意中说得太多，还是自己不懂掩饰心事，亦或是别人眼睛过于犀利，一眼就可看得出来。总之后来他就说了一句话，不知是无心还是有意，大意是说，人一定要给自己定个目标，否则会漫无目的，过得很压抑疲累。说者无意，听者有心，我能听得出他这话背后的深义。又是关于人生一些大道理的东西，听了就让人心烦，我现在最讨厌这个，仿佛个个都要开解我似的，到最后都不知道到底是谁才是真的有问题。幸好，他不再继续深说，而我也刻意转换话题。我不想解释得太多，同样更不想听得太多，那样更累。其实我觉得，自己的目标是再准确再真实不过的了，从未改变过，更没被生活的浪潮所吞没，而他们呢？他们手中所拥有的这些，就真是他们内心所要吗？他们就真的觉得很满足很知足了么！我不知道，我只知道，我要的不是那些，我一点都不稀罕。　　　　彼此就这样多聊了几下，就开始被同事开玩笑，硬是把我们拉扯在一块。感觉现在的人想象力也未免太丰富了点，没风也可以起浪，佩服。　　　　这几天，我开始调为上夜班，从中午2点到晚上11点。相对而言，这个班次是比较轻松的，免去早起的辛苦和洗东西的麻烦，更没早上的忙碌。除了有人过来买点东西，收收钱，清闲得很，而我受伤的手也刚好有一段时间加以调整，恢复过来。　　　　我有一个毛病，不怎么懂识别真假钞票，平时收到一百五十的，我都要找别人确认一下。如果碰巧他在身边，我就会直接把钱往他手中一递，让他来确认。这个动作做来是如此自然，当时就给我一种过于亲切了的感觉，不知为何会这样。　　　　他依旧常会到我们这里来坐坐，聊聊天。如此一来二往，不知为何，有种越熟悉就越不安的感觉，我不是很喜欢他某些看来似乎有点刻意的表现。比如他过来拿东西，总是站在我桌子面前，这给人感觉就很不自然，你不可能让人家站着，自己却坐着和别人谈话，这是一种不尊重也不够礼貌。你让他坐吧，他说，这样我就看不到你，虽然明知是开玩笑，但却让人听了不舒服。有时，他甚至不说话，就看着你笑，或盯着你手中的事情，这更让人感觉不自然，有谁会习惯于在别人仿如监视的目光底下做事。又比如他买的饮料，拆开包装来，非放在我手中让我喝，这就更加不可能了，虽然也许也只是做个样子，但却却之不恭。晚上他下班后，常会到我这边和我打个招呼，仿佛向我打报告似的，我并非什么大人物或重要角色。也许他也没什么意思，但我总有种距离过于拉近就不好的感觉。还有周末，我问，你们不是应该休息的吗，怎么还要上班？他笑笑说，因为你在上班，所以就过来陪你了。我说是吗？那还不如直接一点说有工资收入，当然要来了。果真如此，你应该给我一半，这可有我一份功劳……大家都是在开玩笑，但玩笑的背后，又有可能会是什么呢？我只知道，有些东西没有假设可言，如果会有的话则只证明，这不是假如而是事实，或者在试探。也许是类似的事情见得太多，总让我有种害怕担忧与不安。我说过，希望生活风平浪静，不想再看到任何一点惊起的浪花。　　　　附近有很多房地产行业，那些员工也常会到这边来光顾，时间长了，大家也便有了话题可谈，能成为朋友的那种。在此过程中，我无意中得到了一种之前从未有过的感悟。与他们短暂的交往中，感觉他们也是挺优秀的人群，我完全可以作考虑，重新选择，并且应该也可以接受的。男女之间，只要彼此不是建立在很反感厌恶的基础上交往，感情的确是可以慢慢培养而来。可问题是，不是我无法退让，而是我放不下远方的那个人。虽然彼此只是瞬间的凝望对视，可他的那种眼神，那一缕深藏的忧伤，甚至是孤寂落寞，不知为何，总会在不经意间牵动我内心的情弦，便再也难以走开。是的，我只想带给他快乐，什么都不需要。如果他不快乐，而我快乐，我也永远无法获得真正的释怀和欢乐。我想，我是愿意带给别人快乐，但只能是某个时刻或某个片段，我不可能担负起他们一生的幸福。如果我不能让自己所爱之人幸福快乐，我也不会给予任何人一辈子的幸福和快乐；如果他不需要我的承诺，我同样不会把我的承诺给任何人；如果他不接受我的爱，我还是不会把我的爱施予任何人。这是一种原则和立场，不会因任何而更改，包括他的态度。　　　　晚上回来，被朋友叫去洒吧，本不打算去，但想想，反正自己都快要死了，何不趁时好好享受一下？就算是面临死亡，也应不断体会人生，就算是要走了，也要保留美好回忆。于是，下班后，去了。讨厌的是，又在那儿老催人喝酒，还叫玩骰子，猜拳之类，我一一拒绝。朋友说，你怎这么没情调？我淡淡说道，我向来都是这样的呀！　　　　是的，我不喜欢像别人那样，疯狂，放纵，我喜欢安静，喜欢一个人细细品味心事，冷静打量身边一切。从什么时候开始，我就不再喜欢讲排场出风头，而更多习惯于站在一个无人注视的角落演绎自己。大概应该是从真爱男人公司（聚成中山分公司）出来，在那里被他们深深“挫伤”之后，让我明白了自己只是一个不起眼不受欢迎的角色，让我看到了自己的份量，也得以重新定位自己的人生。这也是为什么我曾无数次强调，在他们公司学到许多，足以让我受益终身，暗意就是指这方面。说真的，我在外面所接触那么多工作中，从来没有哪一份工作，会比在他们公司只上一段时间的班，就如此“彻底”打击我自信心的，让我从高高的空中重重地掉落在了地下，甚至于连对人生都开始怀疑起来没力气走下去。但也正因此，让我真正读懂了生活的真谛，领悟了人生的内涵，一如《年轻与成熟》（）一文中所写。那些，可以说都是从他们公司出来之后才感悟得来，平凡平淡才最真。可奇怪的是，我此种生活方式，在现实生活中却不多为人们所认可与接爱，常常都是被朋友认为是不会生活跟不上潮流之类。就如这一位，他也说以后要好好改造改造一下我。我不作声，心底里却暗自偷笑。为什么人人都想要把我改变，难道我真那么容易激发并满足一个男人的征服欲？难道我就真的天生是一个“尤物”，那么容易引起别人兴趣？何况，又能怎么改造呢？把我变成一朵交际花、千变女郎？我又为什么要改变自己，一定要追随你们步伐，按你们的生活方式来生活？为什么一定要随波逐流，一定要自己淹没在滚滚红尘之中？！我不认为自己的生活有什么不妥，相反，我过得比任何人都充实与洒脱。我只是做着自己，扮演着最真的自己，这才是我生活的重心。我不会改变，永远不会，如果会的话，也只因一个人而变。除了那个人之外，世上没任何人可以让我改变。　　　　有时想想，感觉也真的非常不可思议。其实我们之间的交往是如此的短暂与浅显，话语也没多说上几句，甚至可以数得清。他更没多教导我些什么，除了一句与人为善，然而，他却一直在暗中以一种无形的力量在影响着我，让我对感情对生活对人生对生命的感悟逐步升级完善，竟走到今天这种程度。包括“烟雨”所写那么多文章，包括这部长篇小说，如果不是他的感染，我根本就写不出来，也达不到预想中收效。有时想想，实在难以想通。也许吧，那就是爱的力量，不需言语，却已胜过千言万语。有爱在心中，便会有无穷的力量；有爱，生命就永远焕发，青春永远澎湃……　　　　
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发表于：16-02-01 00:07
&&[第3版 02-01 00:07]
　　（二）　　　　生活，似乎总会在不经意间让人措手不及。正在我一心筹划离去之事的时候，人生的际遇却不曾停止。很快，又有新事情发生了。　　　　隔壁那个房产经理姓霍，我们便开玩笑称之为“霍大侠”，听来很是有声势的名字。他依旧常会过我们这边走走，和大家一起谈天说地。如此渐渐熟悉，可以称之为朋友吧，如果不算高攀的话。他是一个表面给人感觉成熟稳重的男人，话不算多，却是深刻明了，一看就是有水平有文化有素养之人。感觉他也应是个有故事的人，从他与人交谈的话语中，暗含深度。我自能领会，但却不说。有些东西尽量不去揭晓就最好，知道得越多越不安全。我想，如果他有什么心事，我应该可以明了。就如，他似乎总能看穿我的心事，尽管表面上我是如此乐天派。有一次，我在吃饭，他过来，坐同一桌。不知怎的，他竟然说我哭了，说看到我眼里有泪水。我笑，你该不会是眼睛如此之近视吧。他却不接我话，依旧说着什么不要哭、哭多了不好之类的话语。事实上我那时真的没有流泪，虽然平时眼里常会蒙有一层水雾，但那个时候的确没有。我不知道他为何会如此一说，是无意，还是刻意，亦或暗意？也许，他也应看得出来，我也是个有故事的人，有种同道中人的感觉。　　　　看他每天为工作忙过不停，我故意用一种嘲讽式的口吻询问道：“你的目标是打算赚多少的钱才算够呢？”这话，我曾经很想问一下，让我为其痴为其狂的那个男人，可最终没机会，而到现在更没必要。人的欲望，永远是一道不可填补的沟壑，不是吗？像他们那种有钱人，是永远也不会感到知足的，也就永远不会考虑改变人生线路，转向其他。只是，想不到的是，这话，我怎会无缘无故用来询问一个刚相识不久的陌生人，一种说不出的感慨油然而生。　　　　眼前的这个他，笑笑，故作神秘地说道：这个，不可以告诉你。我心想，不说就不说呗，与我又没什么关系，更不会打劫你。说真的，我有时会是很看不惯那些有钱人，像一台机器，没血没肉的机器，机械而忙碌地运转。我讨厌这种生活方式，实是一种束缚和累赘。当然，这不代表公众见解。人各有志，焉能苟同？！　　　　后来聊着聊着，就谈到了关于感情生活人生的大道理，始觉是不是扯得太远了点。那时，旁边还有一同上班的另一女孩也跟着附和，可能都是有感而发吧，以至于我也忍不住被牵引有点进入了戏里。当我蓦地意识到自己实在说得太多了点的时候，赶紧止口，转换话题。我说，你说话可能太深奥了点，一般人听不懂。并试探着询问，大概也是有着不寻常的人生经历，语气中不自主流露出一种渴望了解的兴趣。他没躲避，表示认可。也可能受我影响，他欲语还休似地想要叙说某些东西，但最终以一句“你还不是我的知己”嘎然止住。我明白他的意思，可强烈的好奇心驱使我欲打破沙锅问到底：说一下也无妨呀，反正又不会有什么影响。也许缘于一种似曾相识，也许缘于我的真诚，就这样，他开始和我说起了他的以往。至此我也才得知，他和自己一样，有着一段失败的婚姻，有一个十岁多点的儿子，还有一段非常沉重曲折不幸的人生历程。　　　　他是七十年代出生的人，比我足大上有十年。当然看着可不年老，相反是成熟男人的风味。从学校毕业出来不久，在家人的撮合下，结识家乡一女孩，彼此感觉不错，很快便登记结婚了。后在慢慢相处中，始发觉性格不合，沟通不到一块，感情渐渐分离，最终因一次大闹矛盾，冷静过后提出离婚。女人也同意了，但为了小孩着想，维持一个完整的家庭，他们分居未曾正式办理离婚手续。再后来，他过到广东谋求发展。期间从低微开始，做过很多工作，饱受生活磨难，又遭遇种种不测。先是眼睛受伤几近失明，治疗许久才算康复，尔后又出车祸，昏迷好几小时后醒来，大难不死。如此几经辗转，每次当他的事业处于起步阶段，相当于又前功尽弃，从头开始。而且，因经济上的消耗，大大加重生活负担。也因此，他的奋斗之路才会那么漫长。但他始终不曾放弃，不向命运低头，最终靠着自己的慢慢摸索与努力，取得了工作出色的成就，从一个普通的打工族，直成为了现在管理好几家房产中介的经理。然而，在他的事业处于辉煌时期，感情却屡屡受挫。在深圳，他曾认识一女孩，比他小十几岁，两人相爱同居，只是未领结婚证。该女友曾和其前妻在电话里交流过，前妻很明确地表态，如果他们需要结婚，可以随时回去办理离婚手续。感觉此女人做得还是比较大度一点，不像有的女人大哭大闹，要生要死，实在不应该。然而，他们并未走进婚姻礼堂，途中又有问题出现了。事实上，他自从出过一次车祸之后，就留下了一种“后遗症”，在晚上熟睡之后便会显现。当然，他自己并不知道，但是女友发觉了。女孩毕竟还小，青春可贵，考虑到以后有可能会拖累自己一生，便想到了分手。她不好亲自开口，而是让其父代以婉转表述。他表示理解，她有追求自己幸福的权利，他也不想因自己担搁她，所以他愿意放她走。五年的感情，女孩从未做过家务帮他做过饭洗过衣服，全都是他一个大男人招揽了。他也许是爱她，还是当她是小孩子一样地疼惜纵容，总之他对她无微不至的关怀和呵护。但最后，还是无法拥有，别人飞走了。他说，他不后悔，也没什么可抱怨的……　　　　他对我说这些事情的时候，语气非常平稳，也很简洁，听不出有何伤感和难过之色。说真的，他的故事让我有所动。真的是家家有本难念的经，人人都有自己的苦衷啊！在我们不断为自己的际遇而有所抱怨的时候，想想那些比我们更不幸的人们吧，其实我们还不算是最不幸的那个，应该感欣慰的了。　　　　这些话，在当时我可是深信不疑，但在我重新整理时就不一样了。因为，后面让看清为人，有多么的虚伪甚至是卑鄙。男人为了获得另一个女人的芳心，是可以编制出很多动听言语的。当然我没说他对我会有点什么，但这种事例在男人身上是很通常演绎是事实。我不想说他说的这些不是真的，因我不想把人性想那么坏，更加对不起别人所言是真的不幸的人生。但到多年后回看文章，我已经是不知该相信还是不信了。是不是也只有当事人知，怪自己把给别人心目中的良好形象给破坏掉。但不能不说，我真有点羡慕甚至妒嫉他口中所言那女孩，她怎么就那么好命能获一个男人如此的爱？为什么自己就是遇不到！也真应了前面所言，坏女人遇到好男人而好女人却只能遭遇坏男人，正负效应反面教材。　　　　我没想到，他也会有一段如此沉重复杂的人生经历，但我也能从自己的阅历中读懂他这一切，尽管他并不曾表露过多些什么。说真的，我也很钦佩他，这份勇气洒脱淡然，对对方的理解与宽容，并非人人都可做到。多少有点替他鸣不平，他付出了那么多，却换来这样的结果，为什么真心之人的追逐总是换不来最好的回报？换不到完美的结局！也许，生活本就无所谓公平可言，我们每一个人又岂非不是如此？永远都与公平一词见不着照面。公不公平，只要自己退一步，其实就是公平。正如朋友那样，再见亦是朋友，如今依然保持联系，依然为未来努力，对生活抱有美好的希冀。单凭这一点，我就自愧不如，应该向他学习。但想，我是永远做不到，与所爱之人做不成情人做朋友，我是说如果对方允许的话。那我还是宁愿做陌生人的好，没那么伟大对于一个爱着的人只当朋友看待，除非自欺欺人不愿承认。什么都不知道也就无所谓伤不伤心了，天天面对却又不能去爱，那多难受简直就是煎熬受罪！我不知道，是不是男人都有这么大方与大度，我们女人是不会的，转身之后恨不得一干二净彻底消失。或许那也只证明一样事情：男人永远都比女人放下得快，所以能从容坦然面对。女人永远是最放不下，就只能选择逃避最好的遗忘方式。　　　　话闸子一旦被打开，便有了许多可谈的话题。闲谈中得知，他有好几兄妹，个个都是在政界或商界上有头有面的大人物，都在深圳这里买了房子，安居乐业。他说他很羡慕他们，感叹自己跟不上他们的步伐。我心想，身边有那么多重大“关系”，想要成就还不容易？随便一个帮一把出点钱就行了！不像我们，没有任何背景后台更没关系可依靠，什么只能靠自己成功是那么遥远缥缈的事情。人与人真是天生就不公平的，出身不一便导致了一生的命运与历程不同。如此说来，他应该也很有能力帮到我才是，事实是，他也根本帮不到我任何。当然有可能是我给予不了，或者原本就是无心，总之他们的优越与条件是用不到我身上了。　　　　我表示，自己不向往他们那些名人的生活方式，权势越大，金钱越多，压力越大，工作越忙碌，生活越不得轻松。当然，这些在他看来想必是理解不了的。他们毕竟也算得上有权有势的达官贵人，是很难体会到我们平民百姓，“知足常乐平淡才是真”生活方式的可贵的。不过，经过这次谈话，对他粗略了解之后，我内心忽然萌发出一个从未有过的念头。这让我感到兴奋，我知道，我也得开始有所行动了。　　　　生活照常运转，转眼几天过去。4月1号那天，我特意给他电话，问有时间吗？请他出来喝茶。他说，现在一亲人那庆贺生日，不在公司这边。我问，大概什么时候回来，我是真的有事找他。他便叫我十点钟给他电话，我说好的。其实心里却不是很相信，也没抱多大希望。像他同样也是整天为工作忙碌不停的人，会有几分把我这个也许还说不上朋友的事情放于心，又会有多少时间腾出来给我呢。不过转念想想，既然他说了，自己也答应了，到时遵守承诺就是了。结果怎样就怎样吧，反正也强求不了。　　　　回到宿舍，依旧写文章。一边写一边看表，还差十几分钟就要到十点了，但我却不急着出去打电话。就在这时，我听到一个熟悉的声音从外面传来，是他来了。原来，他是特意来找我的，比我还准时。期间，我再三确认他到底是不是真有时间，我并不想担搁别人工作。他说有时间，又说什么刚刚是因为……明天还得……磨蹭了好一会，才让我明白一个事理：他的确没事，的确有时间。我便说，那还站着干嘛，赶紧走呀。这才出发，一路上，不断开着玩笑：　　　　“唉，考虑到你是一个经理，我不可能带你到快餐店里去，自然得挑选一个高级一点的场所，才衬得起你身份，只得破费了。”　　　　“你跟着我走，就不怕我把你给拐卖了？”　　　　“你可不要太相信我了，其实我这人挺坏的！”　　　　……　　　　他说，人与人之间是平等的，我不应该如此说来。是吗？只怕在有些人眼里就不得，就如这个所谓真爱的男人，我们就是两个世界的人不能靠近更别说并排。我不知道他又会例外么，他也是有着比我高身份地位与能力的人。　　　　他说，他怕的话就不会跟着来了，即使会也是心甘情愿。他这样的说法却让我不安，是否有种暗义呢。大家并排走在一起，似乎我并没起带路作用，可在分岔路段，他却能刚好走上我所要去的那条路线。不知这纯属巧合，还是一种不约而同，亦或其他什么。一边走一边闲扯，仿如一个老朋友，一点都不陌生。　　　　转眼，到了附近一个名叫“星咖啡”的西餐厅，正是我所要去的地方。他问我以前来过吗，我否认。那你怎么知道，无意中发现的呗。其实，是我刚才特意在附近转了好几圈才找到，目的是为了制造一个良好的谈话氛围。不想直说，是不想让误解。　　　　进到里面，在靠窗一张桌子坐下，顺便可以看风景。开始，他是和我坐同一椅子，我便叫他坐对面去，方便说话。他不是很表示认同，说坐哪都一样，也许他只是想与我亲近一点。我坚决不让，硬是要推他过去，并说下次我可以听你的，但这次你必须得听我的，他有点无可奈何的接受了。这情形，好像有点不像普通朋友，反成恋人般打情骂俏，不知会不会又是种错觉。　　　　叫了一瓶“长城红”，加雪碧和冰块。他那时在打电话，摆摆手，意思叫我不要喝酒，他刚才陪朋友喝了许多。我说没关系，喝一点，我请客。西餐厅里，不喝酒，岂非太可惜了。要死了，也得讲究享受嘛。　　　　倒了满满一杯，举起，我非常严肃认真地说了一句：“喝完这杯酒之后，你必须得答应我一个小小的请求。”也许是我过于慎重的语气，让他感觉到一丝不安或是不习惯。他说是朋友，就不要说什么请求，太见外了点。　　　　“可关键是，这个要求似乎有点过分，甚至是有点无理，于你而言，我自己都觉很不好意思！”我补充道。　　　　他说，没关系，只要他能做到的，就一定会答应我。他如此之肯定的回答让我欣慰，他是一个很能用言语把女生收服的男人。　　　　一杯酒一饮而尽，我的要求是，请他为我，关一个小时的手机，因为，我有非常重要的事情需要言说，不希望会被中途打断。他本意是说关不关都无所谓，我却非得他关，反正我也只占用他这一个小时时间。他终拿出手机，当着我的面关上，并把手机对向我，以让我确认。他这个小小的动作，让我有点感动。并非每一个男人都会如此之细心的，最怕是不纯心误导女人。　　　　“如果你因此损失了一单业务，可不许找我算账哦！”我开玩笑道。　　　　他笑笑，说我言重了点，没那么多的问题。其实我知道，在他心目中，那些应不甚重要，有些东西不是可以用金钱来衡量的。当然，我为什么要他关机呢？因为，我已经准备向他讲述这个故事，我一生的人生历程，主要就是这篇小说所写的情感故事。因为，我需要他帮忙，以他的身份地位和背景，他完全有能力帮我达成某些心愿，如果他愿意。当然，我为什么唯独会选择告诉他呢？如果不是那天，他和我所说的情感婚姻和家庭，如果不是缘于同是天涯沦落人，我是绝对不会向旁人透露任何，别人更不会听懂和领悟。鉴于以上，他，将成为我现实生活中唯一一个面对面叙说故事，揭露一切事实真相的朋友。　　　　我首先问他的第一句话是，你怕死吗？他说不怕。的确，经历过太多大风大浪，历经生死波折的人，一般都不会惧怕死亡的，我相信他和我差不多。继续：那，如果你身边有一个朋友将快要死了，你还敢不敢与之相处？他说会，没什么可顾忌的。我直接问，那如果这个人是我呢？你相不相信？他瞬间也许有点转不过神来，大概以为我在开玩笑。继续：是真的，不是骗你，我的时间已经不多。我的人生比你还要更曲折不幸，无奈和悲哀。我也有一个小孩，你相信吗？这说来是一个有着几个世纪般漫长的故事………　　　　于是，我开始慢悠悠地道来，阐述，从家庭出身到小学到初中到高中，从爱上老师离家出走到回校又退学，从出到社会历经坎坷到情感种种波折，直到现在目前生活和最终选择……由于故事所涉及内容实在太多，时间跨副太广，我只能尽量精简，一语带过，以让他了解事情的大概。然而尽管这样，我还是曾无数次被他打断。在这之前我曾说过，让他听完这个故事之后再发话。但有可能是我语言组织能力不够强，也或者过于急于求成，又加上心情难以平复，给人有点拖泥带水的感觉，讲得时间实在太久了，他等不及。在决定说这段沉重的人生经历时，我以为我会泪流，心里也的确想要哭出来。正如他一开始所言，他说不希望看到我流泪，他就知道事情不简单。我也以为自己会忍不住，落泪。然而奇怪的是，我竟然没哭，甚至还夹杂着笑，一种凄楚的笑，比哭还要更让人纠心的笑容……有时想想，我怎么可以有那么多幽怨的情绪啊，总会不自主牵动别人的心弦。　　　　当我终于很艰难断断续续说完这个故事，瓶里的酒也快喝完了。他总会在某个适当的时候举起酒杯来和我干杯，也许是为了缓和我的情绪，也许是以此来代替言语，也许他怕我会真的哭了……他真是一个很细心也优秀体贴入微的男人，样样也谓是符合我标准且也有足够能力照顾养活我，可我不知道为什么我们也没最终会走一块结束这悲哀，甚至还要更加加重心灵创伤折腾生命又是风波不断际遇不停。他也如同东莞认识男性朋友，我们在一起同样可以撑起很多希望，因我们都离异有儿女至少在婚姻上会让看到幸福的所在，即使是失败离婚也还能重新开始再次找到爱的家园。这一切又只是个错误的开始错误的结局，碰到的好男人再多却都是不可以在一起，为什么会是这样的安排与捉弄？也许是我不配，活该遭老天摒弃找不到幸福！　　　　说到最后，我像是总结似地说道：到现在，你应该可以体会，我为什么会选择这份工作的缘故了吧，并也能理解我为什么不考虑换工作的原由了吧！因为，我快要死了，所以在哪做事都一样，不想给自己那么多压力与负担。还有，我也告诉了他选择到这里来的原因，只因这里有寺庙，我要在佛祖面前忏悔与属罪，并为身边的亲人朋友祈福。　　　　末，我要求他帮我的事情是：一，看在一条历经磨难的生命的份上，帮我找一种叫“安乐死”的药，让我安静从容地离去。二：看在一条无辜可怜受牵连的小生命的份上，帮我小孩找一个好的人家收养。三：看在一个临死之人的份上，帮我找寻两位生前好友，完成我生平最后的遗愿。不用说，第一个要求就惨遭拒绝，他的理由是：如果我这样做，岂不是相当于谋杀，把你害死？又有哪个朋友会这样做的呢！这话，其实在《》故事里也曾对某人提及，对方也是这样认为，坚决不予以相助虽然是有那能力。我最怕的就是他也会这样想，为什么他也如别人一样的想法？我说，你是可以不帮我，可却无法改变死亡这个事实。你肯帮我，只是让我少为此操一份心，让我在生命最后时刻能过得好些。你若不帮我，同样改变不了什么，只会让我过得更不好，可结局却是一样的……道理，我说了很多，然而任凭我怎么解释，怎么恳求，他就是不肯答应我。不仅如此，还不断地在一旁加以开解、劝慰，又是对生命对亲人不负责、不应该不值得那些千篇一律的说法，听了更让人心烦。然后，又不断和我说人生的大道理，“以你的能力……”，听得我立刻气从心来，打断他的谈话：“不要和我说这个，我现在最讨厌听这些。我并不是什么有能力之人，否则也不会沦落到今天这地步！你们都看错人赏错人了，我没你们想象得那么好。不要再说了，再说就翻脸……”　　　　他便没再说下去，转而和我谈工作上的事情，然后一句总结似的感叹“其实哦，我觉得……”，不用说，后面又是那些做人的道理什么什么，同样让人反感。就这么一句口头禅，我都记不清那晚他到底说了多少遍。他又和我说了许多他兄弟姐妹的生活，从感情到婚姻到工作到人生，可都是如数家珍地对我一一道来。真得感激他对我的信赖，对一个普通朋友透露这么多。自然，后面又不忘说上一句归纳：“像他们，其实也未必过得真如别人表面看来那么……，心里同样有很多……我们做人其实都差不多……”打比方加以阐述的方法，更让不喜欢。别人是别人，我是我，为什么一定要硬扯在一块？人与人之间是可以相提并论的吗？人生的际遇本就不一样，又如何能站在同一地平线上作比较！何况，我告诉他这些，并不是让他来劝导我，那岂非又一次成了惹火烧身，自作自受！　　　　他还和我分析了家庭在此故事中所起的作用，说我不应怪责家人，更多原因在于自己；还指出了我的许多错误，说这些都是我自己一手造成；更说什么我不会做人，这种性格得改变……这也真是站着说话不腰疼，不曾体验过别人的痛永远不能理解！如果是他们出生在我那么一个家境之中，看尽父母打骂，没有亲情温暖，最重要是，在你生病时也只有数落责骂嫌弃，让一个只有几岁大的孩子，出于求生本能跪着求自己的亲生母亲带去看病。在你病得快要晕倒死去催着快上医院时，他们在那慢悠悠吃饭直忙完手中事情才理会孩子的命。甚至是深夜病发疼痛难忍要孩子自己拨打120急救，他们置若罔闻一旁熟睡心安理得从容镇定，还嫌你弄出动静声响来吵到人家休息了！就是这么样一个家庭里成长的孩子，心灵还能正常得起不缺陷？！这听了简直就是可怕心都扑扑跳得厉害，没法想象会有这样的父母可事实就是有。而且家里是完全有条件不是没钱看不起病，只是这钱得有用处像看病回来抱怨花多少钱，要是用来买肉买菜又能吃上好几顿。这样的父母亲人连陌生人都不如，说来不止是没母性而是没良心人性了。我的性格就是如此形成的，如果我在一个正常之家成长又怎么会这样。我在几岁还是儿童时就想过死，是亲人的冷漠对人生都“绝望”，可以想象带给孩子是多么大的心灵伤害！　　　　说来，我这一生的命运都是这个家造成的，包括这么多故事也是因无家可归（不想回去更受伤：【），被迫在外不停漂泊而遭遇那么多的人。如果我也像你们像大家一样，我也不可能会变成这般。当然可能很多家庭也不幸，但我相信在病痛这方面绝对没几人会有我遭遇，那是最孤独无助之时亲人弃之不理，不理也罢至少也不会一再戳伤，用那些恶毒言语再在受伤心灵狠狠刺上一把，是一种怎样的残酷无情怎么就做得出来！我对人说起时，别人都不能置信甚至怀疑我不是亲生。我当然也希望如此，那样我会好过些至少不那么难受。可事实不是，就是自己的亲生孩子。你不能想像，这世上什么人性都有。我从小就体弱多病这种情形在家是有多普遍，如果不是靠着顽强意志力也许小时候就消失了。也是这一点对我伤害最大且也造就我一生悲剧，因为身体不好我在外面生活才会过这么苦，进而情感路上追逐得更凄苦，而又导致恶性循环身体更不行最终是无力再走下去。可这也许也不能怪，如果真是你的命，老天就必须得这样安排，与他们无关。只是成为命运底下棋子推动着上演所有都是，归根到底还是我自己进而又牵累到这么多人罪过。　　　　他那话真让人心痛，不理解也罢还伤人心。这也是我不愿和人说家事的原因，因为别人永远不会理解，是两个不同世界里的人不可能体会！我何必拿来渲染或博取他人同情，更不想一次又一次捅伤自己。宁愿自己一个人默默承受，那些心灵的苦与痛。这只是我的命，我认了。我承认他说得是很有道理，而且我更承认自己才是真正的罪魁祸首，在整个故事中。但尽管这样，他的话还是让我来气。我为什么要改变？为什么要学别人？当一个人学会现实学会做人的时候，其实就是失去自我的时候。我应该为了生活而刻意修饰自己，连生命的真实也都丢弃吗？难道坚持自我，走自己的路，让别人说去也是一种错误？！　　　　他知道我身体不好，表示理解，但却不认同我通过这种方式来解脱。他说我目前所最应做的事情，就是把生活搞好，把病治好，这才应是我生活最大的重心，其他什么都不要多想。我在心里有点轻蔑地反驳他：你以为我不想吗？有句话不是说，身体是一切的本钱！身体垮了，相当于什么都没有了。我的身体这样子，根本就无法正常工作，又如何谈赚钱与改善？！像你们，背后还有家人，亲人，有着那么好的背景关系，当然是可以谈努力与奋斗了，即使有事也能找人帮忙解决，也会有人替你们分担与支撑。可我，又能找谁呢？！又有谁能为我分担一点点，还是只会让我更劳心，更不好过……何况，如果他真那么有心，他怎么就没想过帮助我呢？以他当时实力不是不可以，是因我还未给予到什么承诺让看到希望吗？可事实是他也没让我看到多真诚与决心，会为我做到些什么或想担负起些什么。没有，尽管在后面交往之中，我一直也有抱想法对方能改变我，就像对东莞友人期望一样，如果他们能拉住我收回我的心，我并不会不乐意停留。问题是，没有一个让我看到真心，而这个最后更是见证的花心与丑陋。我不知道是不是因为我未曾有所表示，但如果一个男人对一个女人是真心，定然会用真情去融化对方，而不是要等看到效果才会去做，那样也就谈不上是真的爱了而是交易企图之多。真的是越见多越失望，应了那话“易求无价宝难得有情郎”！女人会为了男人不顾一切去拯救，就像恩平发生《》故事，我就是为了挽救对方把自己拖下水最终推上这条路。而男人却不会为了女人去拯救，哪怕他们只是一伸手便能把对方拉上来。这就是男女最大的区别，男人永远是天底下最“现实”的动物而女人容易是最感性的，所以注定最终受伤的都是女人！他们永远是先从“自身”利益角度出发再考虑问题，绝不会像女人那么的盲目冲动与疯狂会把自己也埋葬。可怜的女人可恨的男人可恶的上天造人这样折腾女人……　　　　我们就此话题理论起来，我也当仁不让唇枪舌剑。然而，任我说得再振振有词，再头头是道条条有理，始终无法让他认可我的做法并接受我的请求。同样，任凭他说得再怎么晓之以理，动之以情，也丝毫改变不了我的看法与决定。感觉多少有点浪费时间和力气，真不知道到底是谁想要说服谁呢。不就一条微不足道的生命？他要不要那么急于挽救（最终也没有，说和做是一套），于他而言又毫无利益可言。我不需要他想着为我做些什么，如果他真把我当朋友看，就应尊重理解与支持我的选择。他的言行也多少给我有点失望的感觉，只因我已把他当知心朋友、生命知己看待，才会决定把这个故事告诉他。我以为他会看在这个份上，帮我达成这些愿望，没想结果却是如此。不过，他也让我有所感动。他最后才告诉我，原来，我给他电话的时候，他还在福田哥哥那边庆贺生日，根本就没那么快脱身。当他们终于一块出来的时候，他拒绝了和他们一起坐公车，而是直接打的回来，只为履行诺言，不让我久等。他说他之所以那么急着赶回来，是因为他知道我肯定有事找他，需要他。这话听来多少有那么点暖味的感觉，可到最后却是让失望全盘否定。原来如此，感觉还是挺庆幸的，有人如此着紧自己的事情，同时也为这份真诚的情谊满怀歉疚。只是，既然你明知道我需要你帮忙，可为什么却又不真正满足我内心所需，帮人帮到底呢？如果你能那样做，一定会让我更感怀的呀……　　　　他又和我说了一些自身情况，始知他的身体也不是很好。他还说，如果不是因上回车祸之事，他外貌比现在还要好得多，堪称得上“大师哥”一个。难怪他的眼睛，有时给人就是一种斜视的感觉，好像不受自己控制而偏向其他，可能是与此前受过伤有关吧。然不可否认，即便是现在，他依然可以说得上英俊潇洒，浑身散发出让人难以抗拒的魅力。就连我，如果他真对我有点什么，只怕也说不准自己的意志力能有几分。他比《究竟谁在伤害着谁》更有一种成熟的风采，又兼顾了东莞那位老板的身份地位水平与优势，真的可以说是一个够全美的男人。如果可以这样说，我爱的那个人是远远及不上他的，可在我眼中却大大超越于所有，仅仅是我爱他，心里有他这一事实，让他成为最好的。事实上从理论上来讲，凭心而论，他就真不是最好，只是情人眼里出西施。我们爱着的，就是最好的，其他再好也比不过，这是事实。眼前这个男人，可以获我如此好评价，我认定的人是不会差到哪去。那么可以想象得出，此前的他更备受女性欢迎，像他这种男人也是想要哪种女人没有说要不来的。唯一有点遗憾的是，而因车祸遗留的病源，他现在还一直在吃药，大概也得吃上三到五年药才算彻底治愈。药费也是一笔巨大的开支，他的生活也不算是很宽绰。但我想，最起码你还能出得起，而像我，又到哪拿钱看病呢？何况，我从小学三年级开始生病，已经吃了十几年的药，打了十几年的针，即使有钱治疗，我都不想再去理了。我早已经厌倦了这种在药堆里过日子的生活，那是一种痛苦与折磨。我想，我是没那么大的意志力，做到像张海迪姐姐那样顽强地与死神对抗到底。她能成就，不也是赖于她家人，有一个那么爱他的爸爸妈妈，并一生守护医治呵护？如果她是出生在我这样的家，也只会冷漠不理唾骂遗弃，我看她哪还能有毅力面对病患，又怎么会有那么辉煌的名气。这就是家庭对人至关重要的影响，决定着人这一生的命运。只能说她比我幸运，再大的病痛也能挺过去因为有家人关爱，而我没有即使是小病小痛也都可能经受不起。我也不想向她看齐，如果我找不到生命中的最重要。我不是一个名人，更不想成为名人，不想成为别人笔下赞颂的模范或英雄。我只想做一个平凡的人，一个什么故事都没有的人。可是，我做不到，所以，我甘愿放弃……　　　　他现正在深圳供着楼房，不知供到几期了。但，最起码别人也供得起，哪怕期限之长。可像我们这些落寞之人，又该到哪里找一个“安乐窝”落脚，从此有一个避风的港湾，再也不用在途中经受风吹雨打，流离失所了呢？而在深圳这座繁华喧嚣的大都市，又会青眯于我们这些匆匆过往的异乡人，给我们也留有一个小小的立足点吗？当生活的浪潮铺天盖地席卷而来，我们又如何能回避，又怎还可以作选择，以决定去或留……　　　　他说，他偶尔也会买点彩票，一天几十，一个月也要好几百。我说，我是不敢做那等运气梦，也不切实际，浪费钱财。他说，虽然机率微小，但却可以带给人一种希望。也许，只是，当一个人连吃饭的钱都掏不起的时候，倒看你还如何去撞这希望。像他以下皆以最低估计，每月烟费三四百，买彩票七八百，住房费一千左右，生活费大概也得一千，社交应酬等再算一千，加起来一个月都得开销几千块。我在想，假如除去基本生活保障费主指吃和住，只给他五百块作为生活费不许向他人求助，他将如何精打细算这五百块，以坚持完一个月时间？能熬得过去吗？而像我，经常是身上不到一百，就得过完一个月，又有谁能想象得出，那种生活是如何度过？常常是到山穷水尽身无分文迫不得已之时，到处想方设法借钱才得以维持下来，又有几人能体会其中之艰难与辛酸……　　　　他也责问我，真正用心过，努力过了吗？我说，难道没有吗？一直以来，我都从来不曾停止过努力与追求，可结果呢？我得到的又是什么！他说，那不算，我并未曾真正地努力拼搏过，结果如此是情有可原。也，也许吧，我真的称不上真正的够坚强与够努力，但假如一个人经常样样都不顺利，总是多灾多难，多波多折，再多的努力又于事何补？生活，有时候未必付出得多就会收获得越多的。这个世界上永远没有真正平衡的天平，生活更是！也许，我就是我的命，我真的认了。　　　　他说，他从来没考虑过解脱的念头，就是在那段遭遇生死劫难的时期，都没有想过。他说，也许生活是有许多无奈与曲折，但只要自己敢于争取与努力，一切都还是会有希望的；他说，也许前路还有很长很远，但是无论怎样都不应放弃……我很佩服和欣赏他的这份勇气和毅力，只可惜，这些在我身上都再也行不通。我不会再幻想着做一名生活的“证明者”，因为到头来，我什么都证明不了，相反却是跌落得更加狼狈难堪！我成为了一名“真理”的推翻者，起着负面教材的作用，可悲可叹可笑！　　　　他还透露了他的一些情感信息，当初离婚的时候，他老婆曾拿着把刀来追杀他的新女友，后在他一再阻拦与制止下才不致发生惨剧。如今，他的小孩就在宝安区，可却无法过去探看。原来，他爱人自离婚之后，就不接受他对小孩的经济资助，也不允许他过去看儿子，相当于她们的一切都与他无关。我很奇怪，为什么呢？他的解释是，爱得越深，恨得越深。我恍然大悟，同时又为这样的女人深感悲哀，并觉她会承受这样的后果，实是自找，不值得同情。一个会把大人之间恩怨强加于小孩身上，并剥夺小孩享有另一方父爱的母亲，本身就不够资格为人母，更不要说如何去爱小孩保护孩子了。一个真正合格的母亲，是应该摒弃个人恩怨站在小孩角度出发，为其营造一个良好的生活环境，让其在同样享有父母双方的爱抚下健康快乐地成长，而绝非隔离与报复，那样只会更加重小孩的自卑与孤僻，也更不利于小孩的未来与前程。同时，我也为朋友感到有点难过，并忍不住帮他说起话来。然而他却表示理解，因为站在对方的水平层次。如此宽容大度的父亲，实在是孩子的骄傲。只是，我却可深深体会那种骨肉离散的无奈与疼痛啊！可他的婚姻走到今天，也算是有一个了结了，不管这结果是好是坏。可我们呢？这一段三角恋爱之间纠缠不清的孽缘，什么时候才能真正收尾？又会以一种什么结局落幕？还有小孩，未来将何去何从？！等待我们大家的，又将会是怎么样的命运……我不敢想，不能想……　　　　在当时，在最初，他这些话，我也是深信不疑，但到最后，我也犹豫不决。因为我曾遇过，男人为博取你同情刻意在你面前把婚姻阴影夸大。我曾碰到过两个，也是事后才得知，有被骗的感觉很难受虽并没损失什么。从那以后就不敢轻信了，他也是那么老练圆滑的男人，轻易就能掠夺小女孩芳心的成熟老男人，他说的话，更是真假难辨了。利用女人的同情心，男人是最容易成功的，这比任何甜言蜜语都要更有效。女人就是太心善心软了，这是女人致命的“弱点”！所以女人的受伤也是无可避免，在那些奸诈阴险的男人面前。当然有可能他所言都是真的，只可惜在这个太多虚假混杂的世界里，我们的眼睛和心灵都再难以有一个度量去权衡了。于是也便“一竹竿打死一船人”全部都否定了，最终就造成恶性循环连真诚的也要被伤害。都怪那些最先使坏的人，把世界搞如此乌烟瘴气黑白不分。我真不希望他是，当然这些也无从验证了。　　　　他说，生活的事谁也无法预料，有些事情会远远在我们意料之内，谁也不知道在前面等待着自己的会是怎么样的命运。这话，我倒是万分认可，深有同感。正如，我怎么也不会想到，有一天，我，竟会与他，一个刚相识不久的异性，在一个同样可谓陌生的城市，坐在同一间西餐厅，在一个如此之优雅的环境气氛底下，慢慢地品红酒，说故事，谈心情，一种可谓极其浪漫性的色彩，却出现在生命即将消亡时刻，岂非很不可理喻！他曾追问过我，为什么会带他到这里，为什么不是到街边那些一般的酒店或大排档，偏偏选择这种环境？我说，我喜欢，西餐厅里的宁静优雅，喜欢耳边轻柔音乐细细流淌的那种温馨，感觉这是一种比较适合谈话的场所，就来了。这是实意，然而他却由此事说明我的心并未曾真的死去，并非真的一切都放下，否则就不会还懂得品味生活。他的话听来似有一定道理，可他却不知道于我而言却恰恰相反，从另一种方式体现了看破放下。正因为已经完全抛开，所以才会做到怡然自得，享受人生。不管明天会怎样，不管生命所剩无几，依然故我，痛快体验，世间一切……　　　　彼此就这样相互聊了两三个钟，餐厅也快要关门了，我们才决定回去。也真难为他了，陪我这么晚，影响休息。在结账付款的时候，我本来是要付的，身上只有一百块，是上我次偶然结识一位好心人给的，可能看出生活困窘又倔强自负，绝不轻易开口的女孩，自动拿出给予让好下台。原本是不想接受，最不愿亏欠人情，但考虑写作重要，已经到了要没钱维持程度，只能先收下日后再慢慢还了。虽然知道，对方既有心于，定然就没想过还不还的事情，压根不在意那一点钱，但自己得谨记于心，不管多少都是心意。我在外面，就经常会遇到这样的事情，有太多的好心人对我伸出援助之手。可能就是缘于那份真诚与善良吧，在这个虚伪险恶的世道已经是太难得。我始终相信一心换一心，不管遭遇到什么从不对人性失望，是坚信世上还是好人居多，只要你付出真心与真情。我真的很感激，也从不怨恨生活，始终相信上苍会善待好人，一切终有验证。他不让，他应知道我经济状况不好。我曾很明确地说了出来，不是为搏取些什么，只是想为自己的选择找一个很充分的理由。一个连自己都无法独立生存和生活下去的人，的确没活下去之必要，也拖累别人。只但愿他不要误解的才好，我并无他义。我知道，我绝不会求助于他，无论任何情况下。　　　　从餐厅里出来，已是深夜一点多。可能喝多了点，头有点晕，一切在眼中看来，如隔着一层幕帘欣赏，给人以一种模糊的概念。夜深人静，人烟稀少，两人并排走在昏黄的灯光底下，很从容平静的步伐。不知为何，竟有种似若梦境的感觉。仿佛忘了身边一切，甚至忘了死亡之旅，只顾静静享受这一刻，或者这条路又能否永远不会走到尽头呢……　　　　从来不曾想过，在这个故事中，又会忽然穿插出一个故事，又会闯进一个新人物，完全不在我预想之内。是否，生活真的总会在不经意间来个措手不及，瞬间把生活轨迹给扭转过来？那么，我原先的选择，会有可能因某些事情而改变么！或者说还会有人可以改变我吗？上天让我遇到他，不会又是让他来结束一切的吧！生活突然间的大转变，到底又是喜还是悲呢……　　　　似乎已经超越了我想象的范围，多余了点。也许只是因为身边太多反对声音，一个人承受压抑得难受，想找个人分担一下，而他刚好成为了一个最适合的角色，并不代表些什么。也，也许我只是渴望在最后时刻，获得一份人间真情，在温暖中离去，而他又刚好成为了一个最合适的对象，更不能说明些什么。可，生活真有那么多的也许吗？而用这个也许就足以解释一切吗？也许，没有也许的也许，才是真的也许，而我们谁也说不清这种种也许……　　　　强迫自己去清醒一会，才知道，这真的不是梦，而是一种真实。可，真实的背后，又会是些什么呢？迷茫的路途，未来又还会有些什么……我一直在设想，却不知他心里作何感想。彼此沉默一会，开始谈话：　　　　“你认为今天是愚人节，以为我跟你开玩笑？你不相信我说的话，是吗？你真的不相信我很快就要死了？算命的人都说我命长，可现在我已在网络里面开始了生命倒计时运算，还剩下60多天时间。下个月，我就要死了，如果一切顺利的话。可笑的是，我竟然一点都不害怕，一点都不畏缩。可笑的是，今天我居然还能如此从容地走在公路上，淋浴夜色的详和，感受清风的吹拂，世事是不是很奇妙？！”我说这话的时候，显得非常镇定自若，就如在叙述着别人的事情。那声音，大概就如隔世而来的天籁之音，幽幽的，空空的，像风飘过，只一吹，便散了，再也整理不到一块。　　　　“你不会死的，你会活两百岁，还可以活很长时间。”他用一种很坚定的语气说道，仿佛自己是一个救世主似的，如此肯定与确定。　　　　我听了，心里很来气。不理解不认同也罢，不相信不承认也罢，还要咒我不死，甚至还咒我能活两百岁？让我多受些苦和罪？什么意思？何况，我也不相信你真有多大能耐，还能改变些什么。当然，这后面内容可不敢说出，毕竟人家一番好意，不能过于挖苦讽刺。有时想想，我是不是过于残忍了点？竟然要一个朋友帮你实施死亡计划？竟然要别人眼睁睁看着你去死，却又无可奈何！竟然要人家陪在一个将死之人身边，还得天天看着其在笑，在开心地做着一切。那于别人岂非是一种无以言传的疼痛！这不是残忍是什么？当然也许对方不会觉有什么，他根本就不把我说的话当事，我在他心里也达不到什么份量，我还影响干扰不到他自问没那魅力。　　　　我不知道，他那么确定说那话是什么意思，是对自己的肯定认为能把我拯救？若是如此，为何后面也没见有很实际的行动表示，为此努力为爱追逐？如果没有那心，又何必表露太多，一些超过于朋友间情谊的举止。无形中却让人误解，给了希望又是失望。真应了姐妹芸在东莞邮件留言的话，男人的承诺也许会说，但做不做得到是另一回事。男人，就是最不守信。　　　　不能不说，走在夜色中，让人产生种错觉。那条路，因为两人的存在，变得不再凄迷。这一刻，是有温馨，或者说有期待的。可我不知道，路的前面有什么等着我们，路的尽头又会是什么。我能走出这暮色苍茫吗？那边，会有一盏灯火，牵引我回家吗……　　　　
发表于：16-01-31 17:17
　　（三）　　　　自从和霍经理的一番言谈后，彼此依旧正常往来，并不曾有何变动。只是，他看我的眼神时，似乎多了点什么。有一次，他还在我面前直言不讳地说道：你的眼睛很有魅力！那时我正在吃饭，差点没把嘴里的饭全部狂喷出来。他也未免太欣赏我了些，我的眼神里面除了忧伤哀怨或泪水，又还会有其他什么呢？也许他所谓的魅力，只是因为我可以用眼睛说话，表达意思吧。是真的，很多时候我不回答别人，而是一个眼神，就足以代替一切。我想，真正的心事，是不能用言语来叙说的，而只能通过眼睛，心灵的窗户去传达。正如对那个男人的爱一样，仅仅源于一个不经意的眼神，便让人再也走不开了。　　　　对于他某些看来不是很正常的表现，我是不会多说的，心照不宣。我们的故事，只能彼此知道，心知肚明。相对而言，他的时间要比我少得多。如此一来，我反成了主动，总是我有事想和他商量不得不找他。当然，我从不踏进他们公司，只是每逢他过来之时，我总会迎出去，说一些只有彼此才能读懂的暗语。　　　　有时，我们也会谈到工作问题。他曾说过，希望我能到他们那去上班。我说好呀，我也正有此意。只是，本人一无文凭，二无经验，三无才华，四无能力，而且又才疏学浅，孤陋寡闻，更重要的是身无分文，这也可作考虑吗？他在一边笑而不语。旁边上班的女孩就在那以身边朋友作例，大加说明金钱的重要性，劝我要慎重，也就是，没钱，免谈。这还用她说？我自己曾有所经历，再深刻体会不过了，要不，当初我也不可能会在真爱男人公司狼狈而逃，都是一个“钱”字害死人。而如今，我说这些也只是在找借口而已，我根本就不会想要换工作，也就根本无需考虑。　　　　我发觉，从那次事件以后，他似乎总会有事没事到我们这边走走。这天，店铺快要关门了，我还未休息。他又过来了，对面坐下，感觉有点不习惯，一下子不知该说些什么。被人了解就是一种非常危险的信号，也是一种最不利于沟通的措施。因为了解，所以熟悉，越是熟悉就越陌生，所以沉默。蓦地，我忽像想起了什么，转身到宿舍，拿出以前在聚成中山分公司上班时遗留下来的培训资料，都是一些关于业务事项的内容，非常重要与可贵。这是我第一次在一个外人面前透露公司内部文件，说不出一种什么心思。　　　　“这些可都是些很有用和罕见的资料，只有在专门培训机构才可获得，特别适用于你们这种业务人员。平时我从不拿出给别人，今天特意给你看看，说不定还可大大促进你们公司业绩发展呢。”我把资料递给他，一边阐述着。　　　　“送给我吗？”他一边翻阅一边询问，也不抬头。　　　　“可以啊没关系，我还有许多事情需要你帮忙呢。”我答，心里却在想，我这属不属于泄露商机呢？当然，他并不知道，这个故事的男主角就是这家公司里的人，堂堂总经理一个。这个秘密，除了有三人他们公司两高层人物及“烟雨”主编落花姐姐得知之外，世上没第二人知道。当然后来也就都公开了再不掩饰躲藏，爱就勇敢地爱到底光明正大。　　　　我还是恳求他帮我把小孩的事情处理好，他依旧规劝，我却听不进去。他还说到一些与我父亲有关的事情，说什么可能是我爸的坟墓没弄好，才会对我们造成如此之多不良影响。这倒并非无稽之谈，因我父亲走之前，的确找不少风水先生和算命先生看过。有人说我爸帮外婆选的坟址太好，以至“冲”到自己；又有人说，给我爷爷选的坟墓也是挑得太好，结果就是对自己不利；还有人说，我爸临终前建的那座房子方位不妥，也有可能被“克”；更有人联想到，我们新楼大门口正对着河流，又会带来些什么不测……总之，关于我父亲的逝世，说法可谓千变万化，好长时间都还成为人们茶余饭后津津乐道的一个话题。当然，事实上我们谁也无法确定是否真与这些有关，毕竟人死了，什么都无从追究。何况，就在他们议论前后，我们家也跟着弄了不少“手脚”，比如，把那座新起房屋拆了，又在门口结一堵围墙，以把河水挡住，更有找一些“符”烧了来服食……然而尽管如此，还是未能挽救父亲的生命。也许，一切都是天意，更改不了。　　　　我也还记得，每次算命或求签，几乎都众口一词说我一生疾病缠身，结果在现实中就应验了。还说道，这是与“家神”什么有关，需要怎样才能“消灾”。但我回去跟母亲提起的时候，他们根本就不当一回事，甚至还很是不耐烦地责问，我便不再多说。我记得大伯有一儿子，念初中时突得急病，求医无效后“问卜”，得知与家神相关，他们是当即照着兴建什么，又祭祀什么，儿子的病就好了。他们一有点什么事，总会非常着紧，想方设法改变，结果就是他们一家安居乐业，飞黄腾达，可我们家却是越来越低落差劲，这说明些什么呢？我不知道，也许有些事情真的是用科学无法解释。也许，这也是我们一家的命运，注定是不幸与悲哀。　　　　他还说我的名字起得不好，过于虚幻化，太不切实际，叫我重新换一个。他也许不知道，这个名字，是我自己特意给自己起的，又怎还会考虑更改。其实，我一生中一共有三个名字。第一个，王彩霞，是小时候固定下来。第二个，算命的说，我出生属五行缺木，名字中必须带有一个“木”字旁，父亲于是给我改了一个，叫王梅兰。第三个，是我从高中退学出来后，想着一切重新开始，把以前的自己彻底抛弃，自己强硬修改所起，也就是现在的这个名字。只是，这名字真会与人生际遇有多大关系吗？果真如此，我们人人干脆都去把名字修改一下就可把命运扭转过来，岂非世上永远都不会再有不幸与灾难的存在了？！什么名字也罢，人还是那个人，我还是我自己，这是永远不会更改的事实。　　　　那时因有其他人存在，说话不方便，我们便在纸上写字，以此种方式沟通。我用笔在纸上写道：我的心已经彻底完全地死了，一个木偶，没必要生存下去。他也跟着写：你是对你的女儿，包括你身边所有人不负责任；如果你这样做，真的是对你小孩不负责任。还写道：没有比人更长的路，没有比脚更长的路；你是自己在放任和不珍惜你的生命，环境可以改变一切。我也在纸下回他：死亡可以教会人一切，所有问题在死亡面前迎刃而解；一个一心寻死的人，是决不会还在乎别人如何看待的，更不会为任何人和事所心动；万念俱灰的感觉，无边的空洞……　　　　“像你的思维，我也不知可以说些什么。”这是他最后写在纸上的一句话。那时偶有人过来（店铺常有人往来），我便赶紧用一个本子把内容遮住，这些事情不能让人知道。大概在别人看来，又以为我们在说悄悄话与写情书之类，早已有人把我们联想在一块了。随便怎么想也罢，都无所谓了，对我的人生再起不到作用。　　　　聊了一会，要关门了，他要回去，问题仍未得到解决。我陪同走到门口，在那很认真坦诚地说道：　　　　“你知道吗？我曾经想过希望你能收养我的小孩，但考虑到你一个大男人，可能也带不来。你还是留意一下身边有没不育不孕之夫妇想要领养小孩的，帮我物色一个好人家，好吗？”　　　　“我可以答应你，但是，你们要在一起。”他说，似乎让我看到希望，又让我更迷茫。这是什么话，我怎么弄不明白？我正欲追问之时，他已经转身回公司了。　　　　我带着疑问回去整理纸张，发觉他在上面写了这么一句话：“如果你和你的小孩一起，我便可以答应你的要求。”再多读几次，似乎可以理清眉目。难道？！他不会是想到把我连同小孩一起接纳吧，会吗？他对我有意？不可能吧，我们才相识多久，仅仅是因为类似的人生历程？还是知音人？再怎么样，也不可能那么快走进一个人的心扉呀！然而，有时事实却在告诉自己，不可以不怀疑。比如，他平时过来这边的种种举动，就是有点超越普通的朋友关系。他有时也会和同上班的女孩开玩笑，说他想追我，可我不同意。难道，他对我有爱，还是仅仅出自于同情或怜悯？后者我不需要，前者我更怕。如今，我已经是陷入几场纠缠不清的“孽缘”，都还未寻得应付之策，再多一份岂非更复杂，也更加重事态严重性？！真的是荒唐可笑得很，本来是要人帮助解脱，到最后，却不知是把别人拖下水，还是把自己又拖下水了。　　　　凌乱的纸张上面，写满了我们两人的名字，不知是无心还是有意。另外，他还留了两句话：解救自己的唯一办法，是自己忘掉过去，改变未来；适合你的东西，到底是什么？前句，说得是很有道理，但我相信，世上没几人可以做到，否则也就不会有那么多人仍挣扎在爱与痛的边缘，无法得到解脱与新生了。　　　　他后面这一句话，倒引起我几分思考。是的，我要的到底是什么呢？物质，精神？爱，被爱，真爱？依靠，家庭，港湾……到最后，答案是，我竟然都不知道自己在找什么，要的是什么！如果说就只是一种感觉，直至遇到那个人才确定下来，岂非更可笑？因为，永远成不了真实。苦苦辗转追寻了二十几年的东西，就是一个泡影，风一吹便散了。那么现在，我又还在找什么，要什么呢？我不知道，也不想去想，所以，我宁愿选择毁灭。让一切都消灭掉，就再也无所谓选择和争执了。　　　　认识他，也许也没能改变些什么，但却让我刹那间领悟了某种生活哲理。原来，穷人与富人所追逐的是完全不一样的轨迹，甚至可以说是天壤之别。穷人因为历经磨难，饱经坎坷，更加懂得将心比心和善待珍惜生活，心态会越放越平，越加懂得知足常乐的含义，所以穷人追逐的是精神世界的东西。而富人则因为生活风平浪静，没受过多少苦，也就永远难以体会世间疾苦，更加不懂得珍惜拥有的一切。又出于人性一种贪得无厌的心态，在功名利禄、荣华富贵的熏陶下，对生活的要求反会越来越高，直至永不知足，所以富人追求的是物质世界的东西。也就是说，穷人与富人所走的是两条完全不一样的道路，甚至是背道而驰，越走越远，所以注定彼此之间永远也找不到一个最佳的结合点，永远也无法在某个地方长久驻足停留。最多只是某个特定的时候匆匆相遇，可就在彼此擦肩而过的那一刻，一切又回到了最初的轨迹，你走你的路，我走我的路，两者之间再没有交叉的支点。也因此，让我忽然得到了一个许久仍捉摸不透迷底的答案，那个我爱着的男人，为什么会这样做，这样对我？因为――　　　　他也只是一个男人，一个比一般男人更要男人的男人！他也不过是一个凡夫俗子，一个比凡夫俗子更凡夫俗子的凡夫俗子！当他从热情中冷却下来，发觉我不是他找寻的那类人时，立刻果断坚决地转身走开。就如看到路边有一垂危病人在叫喊救命一样，他从那经过，绝不会考虑要不要拨打120，也不管那人留在那会否死掉，更不会自动伸出救助之手，而只会加快步伐迅速远离，免给自己惹上麻烦。也就如平时那些男性，意识到无法从自己身上得到些什么，就连朋友都做不成一样，他岂非亦如此？方式有所不同，性质还是一样的。但，最起码我那些朋友还不至于做到如此决绝，起码都还会为我的生活有所挂心，而他，不会，是万般冷酷地走开！所以说，他比我以往所见过的男人，还要更男人，更像一个男人，一个真正的“男人”！！　　　　我原以为，他比一般凡夫俗子有着更深邃的思想，是更高层次的一种人，然而事实却是，他同样有着常人的思维方式，有着凡人的心得体会和处事原则。在面临有可能陷入的困境时，第一个想到的就是自己如何脱身，而不会过多想到剩下的那个人会怎样，生死都与自己无关。但一般的人还是会有一点点的良心本能，最起码会在逃脱之前适当做某些努力以有所填补或挽救，可他不会，是彻底完全地事不关己高高挂起。所以说，他比一般的凡夫俗子更要凡夫俗子，更像凡夫俗子，是一个真正的“凡夫俗子”！！　　　　有时我也难免会想，假如我在第一次给他发信息的时候，就表明自己是他员工的身份，他又将会如何处理呢？是否还是会一如往常，用同样的心态同样的方式面对解决？如果这样，则更表明他没有做到一个领导应有的本份。因为，当初是他言出在先，自己在分公司全体员工面前唯唯连声作下承诺：如果你们在工作或生活中遇到什么难题，都可以给我信息或电话谈谈，我有时间的话会尽量回复。我不知道，如果他在得知一切事实真相以后（到目前为止，尚无法确定是否熟知），又会作何感想，如何给自己的作为下一个合适的解释。还有，即使一开始他并不知道我是他员工，不履行当初之承诺也是情有可原。然而，尽管在那段以陌生人身份交往的时期，他同样对我作过承诺：希望我可以帮到你。虽然也只是希望，并没说一定可以，但毕竟也算是一句承诺，给了别人一定的希望，不是吗？既然是希望，无所谓确定，那么肯定也应该尽力而为，至于结果如何则另当别论。然而事实却是，他根本就没用心过，为了能帮到我而有所努力！没有，没有！！或者说纯粹戏弄我，根本就是和我闹着玩。自己起了一个开头，没有收尾就匆匆逃离了，这就已经是对别人也对自己的一种不负责任。我想，他大概是怕惹火烧身，三十六计走为上计吧。结果就真的是引火自焚，以至事情发展到今天这地步，世事可真的是稀奇。　　　　也许就真的是距离产生美，因为距离，因为无法走近，他在我心目中的形象才会越来越完美化。很多时候，我们爱的往往只是一个影子，做的只是一个梦而已。有时我甚至会想，假如我们也来一次现实中面对面的交谈，会不会也像《那段年少轻狂的岁月》，念高中时暗恋的那个老师那样，当若干年后我们终于能直面彼此时，才发觉那个曾让我痴狂沉迷的人，也不过是如此，如此而已，感觉瞬间荡然无存？！　　　　也在这个时候，我终于发现了自己的错误。我最大的错误，就是以为他不是“人”，把他当作了“神”一样的供奉，以一种“圣人”的眼光来看待，以一种顶礼膜拜的心态观赏，在心中把他过于升华夸大，结果就是，所造的希望越大，失望就有多大，当初爬得有多高，就跌得有多重！原来他也只是“人”一个，又不是一个“人”！也就是说，我根本就是瞎了眼，爱错人了。然而，我又能怎样呢？还可以重新走回原点，再另外选择一条道路，从头再来吗？不可能，我们没那么多精力再重走一次，即使可以走回去，一切都已经不会再等我们。要说爱错人，其实生活中，我们哪一个人又不都是爱错人了呢？找了一个不应该爱的人来爱，或者说，根本就是找了一个最不合适的对象来爱，结果让自己陷入一场情感的浩劫之中，心力交瘁，伤痕累累。可，我们谁又能做到分清是非黑白再去选择爱与不爱？我们的理智又如何能抵制得住情感的冲撞，始终占据上风？而等到理智真正发挥作用的时候，情感已然完全破灭，却还是无法用这理智来战胜原先的“理智”，引领开创一个新的领域呀！也许，这就是人类爱情的悲哀吧。我们，谁也改变不了，注定都只是一个生活的“牺牲者”。　　　　如此，我又回想起，记得第一次给他寄信的时候，信里面还曾附上了一样，由一颗掰开两半接合在一块就是一个心字的小饰物，两边分别各刻着一句话，联起来读就是：“缘是天意，份在人为”。那时这样做的目的，无非也是暗含一种暗示与鼓动作用，希望他能冲破世俗，敢于争取属于自己的幸福。如今再度回想起来，是多么的天真与可笑啊！像他那种人，怎么会需要？这又怎会是他所要找的东西！我真的是过于自以为是了，不知天高地厚！当我终于读懂认清这一切时，心里说不出一种什么感慨。他演戏也未免演得太好了，让我竟是在戏里扮演小丑的角色扮了这么久才彻底走出。只是，戏终人散，哪里又还会有我可停留的站台？哪里又会是我最终的降落！多少的往事已难追忆，多少的感情随风而逝，多少的心情如何平息……　　　　如果说到目前为止，我都还多少对他抱有那么一线残存的希望和不甘心，如果说一直我都渴望他能看到我写的这些文字，知道我的心声，那么写到今天，我算是“真正彻底”的死心了！再也不会抱任何幻想，更不会寄希望于笔下的这些文字，甚至宁愿他永远都不曾有机会上来这里浏览，从来都不知道这背后发生的一切。过去不会，现在不会，以后更加不需要……因为，我终于也像网络小说《彼岸花》一文中的绢生一样，在烟花散尽的最后，看到了繁华落尽，那一树飘零的花朵，在寒风中彻底粉碎，再也寻不到一丝踪迹……　　
发表于：16-01-31 17:18
　　（四）　　　　店铺对面，不知什么时候新开了一家房地产公司，据说是同行业中最具实力的集团，可谓强势进驻。早上从公司门口经过，看到他们正在装修，上面贴着“招聘房产经纪”的标语，忍不住停下一驻足，只见上面写着“高中以上，两年社会工作经验，有志向有胆识”等，感觉似乎还挺适合自己，产生一种跃跃欲试的念头，心底下那股激情与干劲总会不经意间被唤发出来。　　　　回到店铺，刚巧霍经理也在，我便把这事告诉了他，说，你们又多一个竞争对手了。他说没关系，那算什么，他们公司在附近又多开了几家连锁店，大意就是，你尽管放马过来，我们不怕。我又开玩笑道，我准备到他们那去上班，怎样？他说好呀，到时给他们公司做卧底。　　　　“可以呀，那你准备给我多少犒劳呢？”我笑笑道。　　　　“我们之间还需要讲这些的吗？”他向我使了个眼色，很轻慢的回答。这话听来，就有那么点暧昧性的色彩，容易让人误解。他最会这样，不知是一种什么心思。　　　　“当然要了，即使是亲人之间在金钱方面都得划清界限。何况我们还只是普通朋友，不是吗？”我反驳，用同样的口吻。说到后半句，特别强调了“普通”两字，他自能明白我的意思。　　　　我们两人自从谈了些比较“私人性”各自家庭纠纷的话题之后，在别人面前就有了那么一点默契的感觉。有些事情，只有彼此心里清楚，别人都蒙在股里。只是，有时候，他的言行总给人一种很轻浮随便的感觉，甚至是带有那么一点挑逗和煸情意味。唉，男人！捉摸不透。　　　　霍经理部下有一业务员，我们叫他小吴，一个非常有生机的年轻小伙子，常过我们这边吃早餐，大家关系也不错。他和我以前在东莞从事房地产工作时的主管有点相象，豪迈洒脱，能言善辩，还挺有风度与幽默感，彼此之间也常开玩笑。他有女朋友，称之为老婆，有一次，我故意说道：“我可不可以撬你老婆的墙脚啊。”他似乎没听清楚，追问，我却故意不说，其实，也只是开玩笑而已。我问他，你的老婆在什么地方工作，是不是在公司里做管理或文职之类。他问，你怎么会往这方面设想。我说，当然了，以你的身份和长相，想必能与你走到一块的女孩定也不会差到哪去，那才可相提并论嘛，最起码就不可能会像我在这里卖包子。我有点自嘲道，心想他会不会也像别人那样，暗自对我此份工作不理解甚至有所惋惜呢。　　　　他那人也整天是一副乐天派，嘻嘻哈哈的样子，可有时又不断感叹，什么无聊呀寂寞呀没意思呀，让人真弄不懂，这男人到底怀着一种什么心思。他说他烦，每个月一发工资就得把钱交到老婆大人手里掌管；他说很想去蹦的好好放纵一下，可又怕被老婆得知挨骂；他说不是老婆刻意约束他的行为，而是自己心甘情愿被监管……真是一个“妻管严”，典型的模范丈夫，我心想。一同上班的女孩也在一旁啧啧称赞道，他是天下唯一的好男人，我差点没把嘴里含着的饭给喷出来。如果他是个好男人，那全天底下的坏男人只怕都绝迹了。男人，都是知人知面不知心，永远看不到其最真实的一面。　　　　他们那边的人因工作关系，有时是拿了东西之后再回头付款，难免会有忘记之时需要我们提醒。有一次，他吃早餐欠一块未付，中午他同事过来买东西，我便顺带提及了一下（这钱是收给老板的，别说我小气），问能否帮朋友垫付那一块，对方自是无所谓，我便多收了一块。后来，我也忘了把这事和小吴说一声，直至第二天他过来吃早餐想要付还时，我才告诉他别人帮他付了，他略有所怪责道我怎不告知他一声，并再三追问到底是谁付的以便偿还。我解释道：不就一块钱吗，你朋友也不可能会有些什么，言下之意就是，这点小事别人肯定不会放心上，你又何须如此着紧？他听后，说了一句很是让我铭记于心的话语：一块钱是没什么，重要的是欠了别人一份人情，是金钱无法衡量的。感觉说得很有道理，这钱债好还，人情债才最让人头痛，还得清的是钱，还不清的是人情。所以很多时候，我宁愿别人欠我，也不要自己欠别人，那是一种歉疚和不安。就如我欠霍经理那一餐，近一百块，心里一直都耿耿于怀。不用说，我又开始亏欠一个男人的债了，我不知道该如何圆场。我在这世间行走欠下的情债，大概够我几生世都还不清的了。　　　　下午，霍经理也过来了，他们坐在同一桌商议公事。那时，我正在里面弄开水吃药，转身时，霍经理指着小吴，对我说了这么一句话：“他说我爱你。”不知是有心还是无意，我的反应却是异常平静。　　　　“很多人都爱我呀，我也爱很多人，人不都有一颗博爱之心。”我淡淡地说道，是搪塞也是真实，因我的心的确藏着每一个众生，爱着每一个人。　　　　“难道你不爱我吗？”我又对着开玩笑的小吴很直接地问道，竟是没有一点不好意思，如此坦然与随意。原来，只要心中坦荡，一切皆成自然。　　　　“那不是爱，而是喜欢。”小吴尚未回答，倒是霍经理替他答了一句。感觉此问题不应轮到他出口，不知出于一种什么心态。　　　　“那你对你老婆是喜欢还是爱呢？”我又对着小吴问道。　　　　“肯定是既喜欢又爱啦。”小吴几乎是立刻答道，听来很肯定的语气。说来容易，事实是不是如此呢？有时，我们往往会错觉自己的情感方向。　　　　那天，我穿着一身看来有点像白领阶层的衣服，却穿了一双拖鞋，只因穿皮鞋老进水。那个霍经理又开始盯着我的衣服看，目不转睛的那种，让人感觉很不自在，似乎想要说些什么，欲语又止。不容他道破，我就先开口了：　　　　“又怎么了？我经常是这么穿的了，有何不妥吗？有什么你就直说呀！”他却不作声，只是微笑，一种很含蓄的笑容，我也忍不住受感染笑了。说真的，我还从未看过哪一个男人对一个女人的衣着如此关注甚至是关切，我每穿一件衣服几乎都要评上几句，有时真让我感觉自己是不是成了时装模特秀，直可登台表演了，可惜。我心想，他肯定是想说我这样穿着搭配很不匀称，有失形象。但，这人哪能时时兼到呢，否则做人岂非很累。所以有些时候，我也会有点纵容自己，自然就好。　　　　“拜托你以后不要再把我当古董一样的研究，我又不是什么怪物，只是一个凡人，一名普通人而已，没什么特别之处。还有，你也不要老瞪着别人看，这是一种不尊重不礼貌的做法。”我又补充道，他的某些过于反常的行为，有时的确让人受不了。他说他就无所谓，就算被女孩瞪眼看上半个钟也不会觉有什么。我心想，他当然是求之不得了，男人脸皮总要厚点，可女孩子不都有一种矜持之心，会不好意思。　　　　“假如我是个男的，我的命肯定会很好，也绝对不会混到今天这模样。也不知当初投胎的时候是不是走得太匆忙了，一不小心投到女人这边来了，冤枉！我这人哪像个女孩子，一点斯文都没有。如果我是个男的，一定可以像《鹿鼎记》中的韦小宝那样，风迷万千少女，真是太遗憾了。”我很认真地说道，并且还拿“烟雨”那边的网友作例，有人还曾非常亲昵地唤我“千年大哥”呢，可见我的魅力还不算差。只是，枉费了人家妹妹一片痴痴情深，到头来却是个同性，真不知让多少女性为之失望。　　　　“是呀，是个女的都那么多人喜欢，要是个男的则更加不得了了。”他说，这话是颇有那么一份真实，在我身边从不缺乏追求者。虽然不一定非得亲口说出，但女人的直觉一般不会出错，尤其在这些方面。　　　　“我看，我干脆去做变性手术算了，变成男性就再也不用受你们男人的气了！而且还可以受众多女性朋友的追捧，最重要的是从此我就可以抛却过去一切，重新开始一种全新生活了。”当时，我脱口而出说了一句。不做女人，确实就不用在这么多情感纠纷之中得不到解脱了。当然，那可不是易事，还是一个“钱”字在主宰。　　　　第二天，霍经理再过来时，在我面前说了一句话：“昨天的你好可爱啊！”　　　　“是可笑吧！”我忍不住也笑了。我这人做事最不具逻辑性，没头没脑的，实在让人笑话。　　　　期间，谈到中国语言的多样性，我们问他会不会听客家话，他说能听懂一点点，那广东话呢？能说上几句，要其试试，却是说了一句骂人的粗口出来，是广东人最经典的骂人脏语。我说，你什么不学，尽学这些不文明的言语，实是有辱我们广东人的声誉。而且，那话听来都不知在说什么，到底是啥语言。外地人学广东话，永远学不了本地口音的纯正，学得再好我们也听得出来。也正如广东人学普通话，也永远说不到最标准，别人同样能辨别出来，这大概也是土生土长的缘故吧。家乡的口音，一辈子都无法彻底更改过来。说来，这广东人说普通话真的蛮搞笑的，如与“厚”相反的“薄”往往说成“博”，人名“国栋”弄不好就成了“果冻”，“镜子”有时就成了“静止”，“洗了”变成“死了”，我刚才说的“声誉”，从他口中加以更正又成了另种意思“生意”，实在难过，自己普通话是不敢恭维。如果一个人说话硬是被人字斟句酌地挑毛病，这话还能说得下去的吗？干脆沉默是金，不说了。　　　　那时，他正在吃饭，问我要不要，我推却，早就吃过了。他不依，硬是夹起菜送到我面前，不断说着吃嘛吃嘛，给人有点耍赖甚至是撒娇的感觉。为什么，一个男人在一个女人面前如此表现？有一次，我在纸上随便乱涂了几笔揉成一团握在手中，他也要伸手过来和我抢来看。我说没什么好看的，他却不断说着看看嘛，死活不松手直至我不得不放手为止。还有，他经常拿笔在墙画上，稿纸下，甚至是我们剥的小小蒜头上面写下我的名字，这又是一种什么心思？他不应该对我的事如此关注的。我发觉，他越来越注意我的一言一行一举一动，这让我不安，有压力。我依旧会在两人私聊时，经常说着我将要死了的话语，就是希望他能清醒一点，不可过于沉迷，一个偏差就是害人害己。这个时候，他会打断我的话，不让我再说下去，然后就是说一些做人的道理，总会引起我剧烈抗议，不是沉默就是反驳，我真的好不喜欢听这些。他说他不希望下次听到我再说这样的话，他希望我能开心点，他不想看到我这么不开心的样子，他在为我心疼吗？也许，可我最害怕别人这样，许多事情我负担不起，有些东西他们永远不会懂……　　　　
发表于：16-01-31 17:21
　　（五）　　　　日，前面所写，偶然认识并拿一百块的朋友，叶生打电话过来，说和几个好友在外面打火锅，叫我一起过去吃饭。想着盛情难却，且又欠了一份人情，不好推辞便决定去了，其实我是最不喜欢应酬，热闹人多的地方，就想守着自己小小空间，一份心灵的清净自由。　　　　在附近不远一个饭店就餐，走路二十多分钟便可到达。到那，桌上一切膳食基本已准备好，锅里正滚烫地煮着水蛇，还有很多鸡肉、萝卜、青菜未加放。同来的还有他公司里两好友，一个叫阿明，一个叫小籁，都是很要好的朋友，年纪自是比我大得多，是我的长辈。他们都很热情友好，叫我不用客气，随便一点，想吃啥就吃啥。我点点头，自然不会推却了，我是有得吃就是生日。刚坐下没多久，就三下两下扒了两碗粉，喝了三碗汤，消灭了一瓶椰子汁。肚子实在饿了，天降盛餐，焉能不享用？我刚刚从仙湖山上回来，早走得累了，正是时候。只是那条水蛇，我却不敢吃。蛇皮还可勉强尝尝，那个蛇肉，硬得很，我夹了一块就扔掉了。他们说，这水蛇可是非常滋补之物，价格十分昂贵。我问多少钱一斤，要不要一百？他们说四十多，我便非常惋惜地叹道：又浪费了一块钱。之后，便再也不夹了。　　　　窝里的水还在不断加热，菜随着水温在翻腾不已。我很是好奇地望着那个电磁炉，想摸一下，看温暖是多少，又不敢触摸，怕一不小心被烫死。只见那个叶生这时却自动把手放在上面，可把我给吓了一跳，以为要出人命，奇怪的是，却见他什么事都没有。我更加惊讶了，难道不会漏电的吗？我表示了自己的疑问，叶生便开始和我慢慢讲解。原来是关于物理磁场定律之类，接触面那里会产生一种短路现象，瞬间产生高温以达到加热状态。总之，我听了好几遍始终未能说出个究竟。不过，多少又学了点知识。原来，生活中每件小事都包含着哲理所在呢。只要用心，随处都可学到东西。　　　　期间，他们几人频频喝酒，我是不会喝的，只是，后在他的胁迫下，不得已尝了一口。那个什么鞭酒，又苦又辣又涩，我立刻吐了出来，并不断地喝水以洗胃，还跑到门口不停地吐口水，感觉还是无法彻底消除那种异味，大大降低了我的食欲。还好，他们知道我酒量不行，也便不再强求。他们喝他们的酒，聊他们的天，我只顾一边享受去。结果饭桌上的菜食几乎有一半都进了我的肚子，谁叫他们不吃，我是帮他们有效利用资源。　　　　用膳进行到一半，又多了两个人物的出现，是小籁的爱人与小孩。一个看来挺有素质的女人，和一个很是聪明与乖巧的女儿。嫂子和我们热情地打招呼，小孩子却不怎么说话，不知是怕生人，还是害羞。但是那小孩天生一副美人胎样，皮肤白晰晰的，一双大大的眼睛，一个小巧的鼻子，最可贵的是有一张樱桃般的小嘴，五官搭衬非常均匀。我们都说这小孩长大了，一定是个十足的大美人一个，还叫他们要好好教育和栽培，说不定能成为星光大道、梦想中国的明日之星呢。他父亲也非常自豪地感叹道：我这一生最大的骄傲就是她了！从这一句简洁的话语中，可以感受到他对孩子深沉的父爱及引以为荣的情怀。　　　　我们特意让他们一家三口坐一块，以制造一种和谐之气氛。就在我正为他们一家其乐融融温馨的画面有所打动时，却得知一则非常令人不愉快的消息，原来，他们夫妻感情并不和睦，好像正在闹离婚。而且从他们言语中得知，这是很难得的一次一家三口聚在一起吃饭，也就是说平时基本很少共处，到底怎么一回事？原来，他老公脾气不好，又经常在外喝酒，喝多了喝醉了回来，胡言乱语，甚至乱摔东西，骂人和打人，让嫂子心冷到透，对他越来越失望。她说，如果不是因小孩过于依恋父亲，不肯走开，她早就搬出来住了。小孩似乎天生有一种恋父情结，如果听到别人说她爸什么，她会立刻啼哭和发威起来。我想，那应该也是一种父女天性吧，一种血脉相通心灵相连的本能性反应。无论父母再怎么不好，可在孩子眼里总是最神圣不容侵犯的，也如孩子再怎么不好，可在父母眼里就总是最好的决不容许别人的辱骂。　　　　通过这件事，又让我更深读懂那句话：家家有本难念的经。为什么，在中国总会有如此之多不幸的婚姻？为什么，展露在我面前的都是一些负面教材，以让我笔下的文字都变得如此之伤感，更加重大家眼中的失望和落寞！为什么，就不能多遭遇一些美好的东西，让我拿出来与大家一起分享，把幸福和快乐的曙光播洒……　　　　说真的，有时我在这里写东西，会感觉自己仿如成了一个罪人。不断写一些负面的文字，不断加重人们心情的沉重，不断渲染忧伤的气氛，不断传播失望的种子，这岂非也是作孽的另一种手段？可是，我并不想这样的呀，我也只是据实写作而已。生活就是这样，我又能怎样呢？至少我做不到为了写作而攥改现实，为了成名就刻意伪造。好也罢，不好也罢，都是生活的一种体现。我们应该尊重客观事实，最真实的反映现实生活。我想，这才应是一个执笔之人心中最大的度量衡。　　　　吃完饭后，他们说要去唱K，叫我也一起去玩玩。我哪有那心情，很想推辞，却被他们一个个三寸不烂之舌缠得没法拒绝。尤其是那个叶生，一脸不悦的样子。听他那意思，似乎我还不给他面子，小瞧他啦。最后只好勉为其难地接受了，心里一肚子的抑闷。这就是人情债难以偿还，无形中样样受束缚。　　　　从饭店出来，外面又下起了小雨，天气更显寒冷。我又一次想退缩，还是拗不过别人的强硬。我的心情，就如这天气一般，阴冷一片。　　　　一路上，那个叫阿明的朋友，不断在我面前说着叶生的好话，还说什么如果他敢欺负我，就告诉他，他一定会帮我好好教训他。他这话让我心里更感不安，我越来越猜不懂他们几人的心思。这是什么话？仿如年轻男女谈恋爱，好友在一旁撑腰一样。我们之间可只是长辈与晚辈的关系，此种话语太不适用于这种场合。不过，他这么一说，倒引起我心里某种念头的萌发。　　　　“那，以后如果有谁敢欺负我，我就找你们帮我出气算了。反正我在深圳这里又没什么朋友，你们会不会帮我呀？”我试探着问，很认真的样子。　　　　“肯定会了，以后有事就和我们说一声，一定在所不辞。”他很坚定地回答，一脸豪情义气。其实，我这样问的目的，都是为了那一个男人。有时真的好想找一帮人到他们公司把对方给狠狠揍一顿，最好把他们公司也给踢了。谁叫他们以多胜少，仗势欺人，如此欺侮我，还没找他们好好算账呢，实在是太便宜他们了。当然，想归想，说归说，现实中是行不通的，我还不至于如此没分寸。　　　　就这样，一边走一边聊。几分钟后，到达附近一个不挂名的小酒吧。里面人不多，我们算是第一批客人。坐下，他们叫酒，我不喝。他们在一旁有说有笑，我在一边沉默寡言。偶尔唱歌，无非是以此来喧泄自己的情绪。嫂子和小孩玩游戏，追追赶赶，叫上我一起，我却怎么也玩不起来。脸上的笑容是僵硬的，肢体的动作是机械的，}