那一刻，你在我心里死了，深深的死了。　　我曾在你耳边轻轻的告诉过你，如果离开，就再也别妄想出现在我的生活里。　　那么这一刻，今天到来了。　　此后，再没有一个人能像我一样那么爱你，让你觉得志同道合，让你觉得有说不完的话。　　那话说的很好，我失去的仅仅是一个不爱我的人，而你失去的，却是一个深深爱你甚至可以为你倾其所有的人。相比较之下，你失去的比我多。然后我心里就平衡了。　　爱情，不是一味的索取，更不是一味的付出。我的底线已经到了。于是我也想走了。　　你说你要静静，好好想想到底爱她有多少，以及爱我有多少。我情愿你像那次一样告诉我，你只是利用我而已，这样我可以心死的更快点儿，就当作是狼心狗肺。 　　你总是这样，这样优柔寡断，我们走到今天这个地步，其实你有很大的责任。　　每次我觉得要失去、要绝望、要心死的时候，你都会告诉，那不是你原本的意思，然后我就理解为你是被逼迫，然后选择继续相信你，继续没有底线的爱你。原谅我的年幼不成熟，在爱情这个事情上这么没有心机，这么没有主观意识。是我自己种下的蛊，没有解药。　　5月26日。临近中午，你给我电话，说你们分开了。我反问你，分开了是什么意思。你告诉我，说，离了。然后我突然觉得很心疼，隐隐地作痛，没有快感。我知道，你内心很绝望，你只是没说而已。我一直都跟你说，只要你觉得幸福，我什么都无所谓，哪怕是孤苦一生。然后你去了WZ。说要去散心。　　晚上，你告诉我，我是你余生的支撑。为这句话，我感动到泣不成声。这是我在你这里听过的最温暖最甜腻的一句话。于是我说，余生而已，只要你需要，我全部给你。我不知道你能不能体会到这句话其中所包含的份量。你还问我会与你结婚吗，我记得我告诉你的答案是，我不会丢下你一个人，只要你觉得你无处可逃，我这里永远都是你最温暖的港湾。　　这个晚上我们聊到很晚很晚，这是一个既幸福又悲伤的夜晚。 　　5月29日。你从WZ回来，我捏着手机等了一个晚上，结果到第二天痛醒，我依然没看到有你联系我的痕迹。又是中午，你给我留话，说一个月后会知道结果。对，就是这样，你们又深谈了一次，她说要考虑一个月。于是你感觉又看到了希望。我也看到了另外的景象，你们没有真正的离婚，大概只是口头而已。　　这一刻，我觉得我成了一个看客，看你们在那里演绎着生活的无奈以及坎坷还有感情的坚守。或者你们是对的，生活本应当如此。　　从这天开始，你便在等待中度过。期待着旧梦重圆，不对，错了，是破镜重圆。　　5月30日。我告诉你说，S，我辞职了，在等待批复。然后你觉得我疯了，辛辛苦苦奋斗这么多年，终于有了一点小小的成绩，现在却说放弃了。晚饭后你约我到健身场后面的山上见面。你说不行，无论如何不能这么冲动，要考虑成熟。你说你知道我想出去流浪，但即便是流浪，也应该规划好，不然会很苦。我说，S，在我的生活里，从来没有排列好的一二三四，如果我是这样稳重有规划的女子，我不会爱上你，更不会与你走到这么远。你突然抱着我，我却发现自己连抱你的力气都没有，任你那样紧紧紧紧的拥着我，没做回应。　　这天，你与我讲的任何我一句都没有听进去。　　5月31日晚上。你说你想说说话的时候我还在加班。一结束我就马不停蹄的奔赴约定好的地点。我傻乐的说这么急澡都没冲满身的汗臭味儿，你说我们之间还会在意这个嘛。　　于是我们沿着江边散步。我们聊了太多太多，只是关于生活、关于梦想、关于琐碎，与我们的爱情全然无关。这样的时刻，我们谈爱情，会显得惨白吧。我不喜欢那种趁人之危的感觉，我尊重你，会让你自己去做决定，不干扰你的思维。　　很感激这一路下来，你一直牵着我的手。两个多小时，我们走了那么久，你牵了我那么久。曾经，这样公共的场合，你跟我并肩走都觉得为难，然后这个晚上，你这么温暖的拉着我，不畏惧任何，让我感觉幸福，感觉到你的存在，感觉到你的内心。　　谢谢你在分开之前，给了我一个这么温暖的夜晚。　　6月1日。这个晚上倾盘大雨。你请你的员工们吃了晚饭，说是受到了我的启发。你说要感谢我，让你跟你的员工们走的更近。临近12点的时候，我说真想见见你。你回说好啊。然后就真的那么晚，漆黑漆黑的，我打车到说好的地方接你。你身上依然有点酒气。我只好带你回了我家，于是这个晚上你在我家里没走，整个整个夜晚，我们仅仅做了一次爱。你走的时候，外面的雨还没停，但起了寒意，我从窗台往下，看到你有点冷的样子。　　接下来的日子，你就在反反复复的矛盾纠结中度过，你给我希望、给我失望，不停的折腾着。直到昨天中午，我忍不住给你电话，问你确定了没，到底想如何。你依然是那句淡淡的我想安静下。我问你到底需要安静多久的时间，你说一个月。我说好，那我就给你一个月，但一个月后，无论是好是坏，都必须给我一个答案。你说好。　　其实这一个月，只是一个托词，一个借口，我知道，我们结束了。我们把这一个月当作了一个台阶，不然我们爱了这么六年，如何能收场？曾经有人跟我说你是一个没有担当的男人，我跟他争得面红耳赤，我怎么可以允许别人这样贬低我的爱人？　　感谢你陪我走过的这六年。　　亲爱的，我走了。走的很温暖。恨是什么，我不清楚。
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　　6月6日。晚上与以前的公司部门下面的几个员工吃饭，大家都是很熟。席间接到你的电话，我告诉你我在吃饭，就在你儿子学校的边上。原谅我其实是有意的安排在这里，因为我内心里其实有想见你的冲动，哪怕我说我们真的结束了。我问你是不是要过来，你说好。你仅仅是坐了几分钟而已，你告诉我你感觉坐那里跟木头一样。抱歉我们都喝的有点开心了，忽略了你，但是，你自己也没努力的去融入进来。我出来找你的时候，你依然站在我们前一次见面的地方。你答应我的礼物我知道你其实没有尽心的去找，于是你才手忙脚乱的把这个双鱼座从手机上扯下来。我能在意什么呢，爱一个人，哪怕是缺点，都会变成优点。　　十一点多，我在KTV。你给我电话，叫我回家，赶紧回家，不要再喝酒。你傻不傻呢，那种情况下，我如何是能够听你的？于是，这次冲动的是你，你又从家里跑出来找我了。送走那些陪我疯陪我癫的可爱的人们，我看到你站在那里，心里很想哭很想哭。这个晚上喝了很多酒抽了很多烟。已经多少年没有抽烟了，现在抽来，依然觉得淡然。　　雨一直没有停歇过，我们就那样一边走一边说，我知道我失控了，我感觉的到我骨子里面那种想要爆发的欲望。此刻，我完全记不到我整个晚上对你说了什么，我只记得你说你不放心我，你把我送到楼下你就走。知道我听到这句话心里那种要死一样的疼，这个不属于我永远都不会属于我的男人，这一刻却又这么真真切切的站在我面前，关心我，爱护我。　　结果仍然是你送我回的家。到家的时候应该是很晚很晚了吧。第二天我看到通话记录，还在街上的时候我们的通话时间是凌晨1：14分。我们应该是说了好多好多话吧，还应该我的部分话语伤害到了你，我真的不想。可是我心里憋屈，你懂吗？我所有承受的东西，无处发泄，一直堆积在心里，消化不了。我们都是在自作自受，你说的对。
　　别傻了，感觉他不会离婚的。他也不爱你　　
　　额。。。。
　　6月9日。在逛街，又接到你电话。我们总是这样，不停的考验着彼此的耐性。你说想一起走走，说会儿话。我告诉你说不方便，HH也在，Z也在。我不知道如果就我自己一个人的话，我是不是会去见你。应该会的吧，我那么没控制力。　　晚上我们有一茬没一茬的聊Q。我从老家出来经过你家的时候你说你在哄儿子睡觉。然后我们都安静的像夜一样。
　　6月11日。早上七点多，就接到你的电话。没有喜悦可言，听得出是质问的口气。　　是，我是神经病了，我加了她的QQ，给她发了两句话，一句是问她如果我们真的彻底不联系，她是不是会回到你的身边。一句是只要她能回来陪你走过余生，我彻底的从你们的生活里消失，远远的消失。就这么简单的两句话，但却是我用尽我最后的一丝勇气来写。　　然后你用谈不上凶的语气质问了我，为什么要给她留话。我果然是个二货，明明自己心里也是痛的要死，却故作伟大的成全你们。结果好心办了坏事，让你觉得很气愤。　　你说这是你跟她两个人之间的事情，与第三个人无关。我却一直以为你们离婚与我有关，是我幼稚了。后面你给我回了个短信，说知道我也是好意，但以后不要再参与进来，让事情自己进行下去，该怎么面对就怎么面对。突然觉得你说的也有道理。
　　6月12日。早上起来打扫昨晚我们海喝后的残羹。　　昨天下午你给我电话，说晚上来我家喝酒。我一开始想着打包点菜算了，突然想起你说过你从来没有吃过一顿完整的爱人做的饭，于是我傻烈烈的炒了两个菜，一个四季豆、一个苦瓜。你说可以达到80分的水平，那我也就满足了。　　你带来的两瓶红酒，喝的一滴不剩。你说如果我们当初第一步没有走错的话，现在我们应该是很好很好的朋友，我身上所透露出来的那种男人般的豪气，让你觉得很欢喜。你还说，哪怕你这次真的离了，我们在一起的可能性也微乎其微，首先我们性格太像，不适合一起生活，其次孩子父母都是个坎。我说好，这样我们就可以有机会好好的做朋友。　　说的多好，想的多好。　　12点的时候，你妈妈给你电话催你回家。可怜天下父母心。夜深了，还在等。　　整个整个夜晚，我们做了一次爱，我在你胸口留下了两个红红的印记。爱情有时候真的只是一种感觉，就像某天一个朋友说，我这是自己被自己给感动了，错把那种感觉强加在了你身上，于是感觉那样的生死不渝，可以为你倾我所有。其实是错觉。　　突然觉得那句话说的很好，玩什么，都别玩感情。
　　6月13日。又是一个端午放假的节日，几个同学从外地回来，大家说好聚聚，有的已经太多年没见了。你问我你可不可以去，我说只要你想，就可以来。然后你就真的来了，你到的时候我们已经吃好喝好准备去KTV。呵呵。然后我们又傻不拉唧的去唱歌。那个搂着你肩跟你称兄道弟的男同学你还有印象吧，几年前就与你一起打过牌，呵呵。　　其实这几天真的太累了，于是那么想靠着你的肩膀好好的安静下来，你说我疯了，当着这么多同学的面，是，我是疯了，但是你也疯了。　　十点半，你要去车站接你哥哥。我起身送你。到楼下的时候，简短的拥抱，然后不小心甩到你手机，掉地上，屏幕碎裂。我不是故意，但还是觉得歉意。sorry！　　可笑的是，这个晚上我的手机也掉进厕所，然后我玩笑的说，我们注定牵扯不开，看，手机坏掉都要在同一天。你也傻傻的笑。　　有时候觉得你的存在那么真实，有时候又那么的虚幻。到底怎样才是最好，我想，不管是你还是我，都不得而知。
　　6月14日。昨天你去了JH，你说去学习，跟你哥哥一起。大清早的就出发了吧，我记得你跟我说七点。　　每次疯狂过后，接下来的就是别离，都是这样。你跟我说，你的导师说，只要还没离婚，婚外情都是不道德的，所以你要走了，哪怕是聊天也不行。我没有悲伤，我跟你说好，那祝你幸福。事到如今，这么多年，大概我对你的那种爱，已经快被磨灭的所剩无几。尽管我自己一直一直都不愿意承认，我告诉自己我爱你，比任何人都爱你，可事实摆在眼前，我能感觉到自己内心那种细微的变化。我真的不再是那个一你说要走就憋不住要哭哭啼啼的小姑娘了，感谢你这么多年带着我成长以及成熟。　　如果可以，这里就是终点。没有续集。
　　@茉莉在不在 3楼
12:50:26　　别傻了，感觉他不会离婚的。他也不爱你　　-----------------------------　　我从来都知道他是不会离婚，只是觉得舍不得。真的。
　　6月15日。一上午，想去HJ的念头特别强烈，我不知道自己的意志力如何变成了这般差劲。我憋住忍住，告诉自己，不要这样无理取闹。可是我依然停歇不下来。不知以何种更好的方式安放躁动的情绪。　　我必须慢慢的释放，释放内心的那种焦躁。亲爱的，我一定会走的。
　　昨天下午我打电话给你，告诉你我票买好了，晚上九点半的火车。然后你那副样子，说你们是封闭训练，不可以出来，就算我去了，也见不到你人。我知道这无非是你的借口罢了，电话那边听到你问别的女子冰激淋要不要。呵呵，算我多心。你说了，一起培训的同学而已。于是，我很识趣的放弃了，乖乖的回家，然后跟朋友喝酒。　　23点07分。我给你发Q，我第一次对你这样急躁，第一次对你说这么没有分寸的话。我说你是懦夫，我说你不配做一个男人。我说我再也不会联系你，再也不会这样没有界限的爱你。我说我走了，会越走越远。我还说如果我再联系你我就是一个大傻逼、一个贱人。多难听的话都说了，然后觉得踏实了。　　十二点半，你打我电话，我已睡着。你质问我发这样的短信是什么意思。我说没有意思，就是我们该分开了。此后，不要再联系我。
　　6月16日。约了同事朋友去摘杨梅，很开心。暂时的忘记了所有带来的疼痛。中午的时候，看到你八点多发过来的Q。你说如果宝宝是你的，你会负责，你说如果你们真的分开了，你一定娶我。然后好好的对待这个家，对待这个孩子，对待我。然后就刚刚，我告诉你，很确定的告诉你，宝跟你没有任何一点关系，XY才是我们的孩子，可是她已经走了，她已经不在了，我们只能怀念她。你说你要跟家里摊牌，说清楚，如果可以接受，那自然最好，如果不能接受，那不管什么阻力，你都会面对。　　真的抱歉，亲爱的，现在这样的话真的感动不了我了，对你，我真的很无能为力，我心已接近死亡，我从那么爱你，愿意为你放弃一切一切，一直到现在心死，你是永远都体会不到这其中转变过程的无奈，那种内心的绝望，都是被你逼迫出来。　　六点55，你给我电话，说八点多到回到这个城市，到了见个面。我说不必了，我们已无话可说，以后也请你不要再打我电话。然后挂掉。挂掉的那瞬间，眼泪掉出来，这是我曾经最爱的男人，然后现在却是要这样对待，我们为何会走到这个程度？我想现在，我们都无从而知。
　　6月17日。好吧，我承认在酒后，我又犯贱了。我又给你打电话。偌大的城市，我居然找不到可以说话的人。你在跟朋友喝酒，大概有点微醉，我不清楚你喝酒的缘由是因为我说分开还是本身就这样的欢喜。我情愿是前者，至少让我觉得你还是在乎我。约好的图书馆门口碰面，你总是会比我晚到那么几分钟，我给你电话的时候你朋友接的，说五分钟就到。然后挂了电话就看到你摇摇晃晃的从对面走来。我们又沿着江边慢走，你跟我说你这四天的培训所有的心得，却不知这些东西都太虚幻，如果真的可以这般好，为何还有这般多的人活的那么痛苦。　　坐在江边的时候，你说我们去殉情吧，我说你不可能有这个胆量去做这么伟大的事。你说你只要我回答如果你跳下去了，我会不会陪你跳下去。我告诉你我会。然后你就傻笑。我知道你不敢，你永远不敢。夜深人静的游览桥，我们随意的找了个位置坐下，你把头深深的埋在我怀里，你说你好矛盾，我突然觉得我也是。我从家里踏出来见你后，我就后悔自己的冲动，不然可能这次我们真的可以诀别。就如我问你我们到底要怎样才可以分开，你告诉我如果今天不给你打电话可能就分开了一样。是我的错。　　回家的路上，我们在讨论二货。我说你这辈子除了我可以说你二货外，其他任何人都不可以。你又傻傻的笑。我不清楚你内心的感觉，读不懂。　　到家又是十二点多。你大概真的喝多了，倒头就睡，我却彻夜无眠。于是纠缠着不让你睡。然后沙发又成了我们的战场。GC的时候，我感觉到自己的指甲深深的嵌入你的后背，早上起来后，果真看到你后背那么明显的伤痕，抱歉，我只是想让你记得我而已。这个夜里，我们做了两次，我那么留恋你的怀抱，如果每天都可以，我不知道是不是会厌倦。　　或者，我们还是适合做哥们儿吧。我总这么想。只是走错了，回不去了。
　　刚刚与你分开。本来你给我叫了taxi，可是师傅说要过半小时才能到你家这边，于是你说那你自己送我回家。可是你又说你母亲不准你出来（我知道你们闹离婚的事情搞的你母亲心里很不舒服），但是你还是出来了，我说那你把我扔到能打到车的地方就行。于是，我在那个岔路口下了车，你塞给我钱，说打车用。亲爱的，你给我钱我什么时候要过呢？我从来不想把自己牵扯到物质上面来，我觉得那样不单纯。我们在一起六年，在物质金钱上面，我们那样清清白白，我觉得爱情很真的时候，不能涉及到物质里面去。　　可是，在我们约会的过程你不停不停的玩手机聊微信，让我觉得自己被忽视了。我从市区打车到你郊区的那个家，我容易吗？我真切的没想过你会这样，于是我跟你说我要走了。就是这样，等我到家，你才跟我说抱歉，跟我说对不起。S，真的，我觉得不带这样玩的。如果觉得坚持不下去了，我们就分开，这份爱情，现在本身就不存在很大的意义了。我都觉得失望了，何况你？你跟我的解释是因为微信刚用，觉得很有意思。请问这是理由吗？真的，我不想计较了，没有意义。
　　6月19日。白天我们筹划了一天，约定好晚上去我妈家把HH带出来，然后晚上和你还有R一起，我们带两个宝宝一起住。第二天到外面去没有目的地的夏游。等我下班回到家后，情况一变再变，从想象美好的游玩到最后连我们都不能相见。其实我不埋怨，我可以理解你妈妈对你的劝阻，她说的对的，在你们没有完全的离婚之前，你不能再错，不能再见我，不能再跟我联系，她说的真的很对，只是我们自己控制不住而已。你告诉我说对不起，不能出来陪我，母亲在哭。我说没事，你在家呆着别出来了，安慰安慰你妈妈。我突然觉得亏欠这个老人太多，年老了，还要因为我的出现让她来承受这么多的悲伤。　　你母亲躺下后你Q我，说在喝酒。我让你不要再喝，心里难过想哭就哭出来。我跟你说这些的时候，我在抽着你上次留下来的烟。然后我们一直就这样聊着。你又说如果你们真的离了，不管有多大阻力，你都娶我。然后又觉得自己这一刻很幸福，很二逼的念头。　　十二点半，你从家里跑出来，你告诉我你出来的时候我惊讶了许久，你疯了吗?但，你却真实的站在了我面前，尽管你到的时候我已经快睡着，模糊中听见有人在敲门。你来，我很开心。我们相拥挤在那个沙发上，亲吻，拥抱。当你进入我身体的时候，我感觉比任何一次都有力，我不清楚你是不是在发泄内心的那种无能为力那种欲罢不能。　　亲爱的，我真的不知道我们还能走多久，可能很快，就到尽头。
　　刚刚你告诉我说你要出差八天，去看下设备。我心里咯噔了一下。好像又要远离一样，没有回头路。
　　昨天晚上，二师兄从山东回来考科目三，约好的一起吃饭。席间你Q我，我问你要不要过来，你说你带着R呢，而且都七点多了，八点还得去学校接JJ，于是作罢。跟二师兄他们聊生活聊工作，喝的也不多，抽了几根烟。然后结束的时候九点多的样子，我给你电话没接。其实本来我想去看你下，因为你跟我说你要去郑州看看设备。等你八天回来，正好是你们一个月考虑到期的时间，她也回来了，你等的答案马上就要揭晓了。我却做好了离开的准备。我始终觉得她不会离开你。　　你说，如果不如意，让我在生意上协助你。我回你说我何德何能，可以有这个能力。然后你好一顿敲打。　　我说，S，我爱你。　　你说，你知道，并且你记在心里。一辈子都会记着。　　我说，S，为什么爱情会那么痛呢，痛的忍不住要哭。　　你说，睡吧，乖。　　这是你第一次这样温柔的把我当孩子一样对待。其实我确实感觉到困了，眼皮一直睁不开，这一个月来，我所有的生活全部乱了，乱的一塌糊涂。没有在12点之前睡觉过，也不敢去床上睡觉，怕死了那种死寂，宁愿窝在沙发里，然后慢慢入睡，觉得有安全感。　　我跟你说，这个月我瘦了，瘦了有将近九斤。你说你怀念我以前那么清瘦的样子。于是我就觉得我有义务并且必须要瘦下来。　　生活让我盲目到如此这般，我开始觉得没有方向。
　　6月20日。朋友说帮帮忙，办个信用卡，于是就到家里来玩顺便填些单子。然后两个人一直漫无天际的瞎扯，一直从八点多扯到十一点。有时候这种闺蜜间的感情也是那么动心，可以很长时间不联系，哪怕就是步行不到五分钟的距离，也很少聚一起，一旦聚一起了，感觉就有说不完的话。　　九点多你Q我，我没注意到，十点的样子我给你回的电话，你说你喝多了，在家，头疼，想吐。我说那你好好休息。　　十一点，朋友走。然后我给你回Q。你也还未睡着。你问我，如果等你你老了，我会讨厌你吗?　　我说，不会。　　你问我到底喜欢你什么。　　我说，感觉很多地方我们很像，我们能融入到彼此的心里去，并且你能读懂我。　　你还问，是不是多大的牺牲，我都愿意为你付出。　　我告诉你说，如果你离婚了，那我必然会也离婚，然后与你生活在一起。　　你又问，你会不顾一切的是吗？　　我说只要你需要我这么做，我就会。　　你说谢谢我给了你勇气，让你不再害怕。　　你突然的问我，我们能要个孩子吗？　　我说可以，但不是现在，等我们真的可以生活在一起的时候，我给你生个女儿，名字就要XY。如果当初勇敢一点，XY已经五岁了吧。　　过去的权当是故事，我们都不再提。
　　有时候我会感觉，在你心里，我微不足道。大概在你心里你也有这种猜想吧。总会有一些时间，不想说话，尽管想念着。　　我在想，大概我们都是神经质的人，你肯定有你的私心，还有6天，你们可以团聚了，你要开始慢慢习惯生活里没有我的样子。你总是跟我强调家很重要，其实无需你提及，我都清楚，比你清楚。　　在这个世上，只有那么两个男人，是全心全意的为我，对我好。我爸和老Z。不管以后怎样，你永远不可能做到老Z那样包容我，体贴我，那样全部心思的对我好。我能想象到如果我们在一起生活后的景象，我万般的委曲求全。有时候我也觉得内疚，觉得亏欠老Z太多，那么我是不是能够做到回归属于我的生活？　　我慢慢开始迷离。
　　6月24日。礼拜天，加班。下午的时候我们聊了很多，我第一次跟你说我内心对于婚姻的想法，关于你关于老Z。我跟你说了老Z的好，我知道你听了有点不是滋味儿，但是我必须要告诉你。你说，好好的分手吧。我说，好。　　末了，很久，你问我，今天可以做饭给你吃吗？　　我说，可以，你想吃什么菜。你说青菜就行。　　我说，好，那我下班去买，你到时候直接过来就行。　　然后临近下班，你告诉我说R发烧，过不来了。我依然是很安静的回复你说好，并且要你照顾好R宝。有时候我都被自己这种突然的安静吓到。所幸R宝没事。　　你发Q给我说，她可能明天或者后天就回来了。你跟我说这个的时候，我还在家饿着肚子等同学过来给我做饭，然后一起喝酒。我淡淡的回了你，这刻迟早都会来的。你说你过半个小时过来看我。我说好，你直接上来就行。然后你就真的来了。　　可是我们却感觉没有话说，一直都沉默着，或者说一些很无关痛痒的东西。大概我们心里都清楚，这一生，这是我们最后一次见面，最后一次可以这样近距离的看到彼此。这样的机会，我觉得我们应该做爱的，我们需要融为一体，体会彼此内心的疼痛，哪怕是含着泪水，也要有这样一次。我真实的喜欢你进入我身体瞬间的感觉，我也喜欢我们亲吻的感觉，那么美好。你要走的时候，回过身来，狠狠的抱了我，我想说点什么，却又不知道可以说什么。终于吐出一句，你的烟给我抽一口。然后从你手上拿过已经被你抽了半支的烟，深深地吸了一口，然后还你。　　你终于还是走了。　　同学到的时候已经接近十点，她下厨炒了两个菜，然后我们一边聊天一边喝，一直到12点多。有时候这种感觉是很好的。同学走后，安静下来，在酒精的麻木下，我跟你说，那么舍不得说再见，却又不能不说再见，真的很痛。　　我们相见那年，你37岁，我24岁。　　我们分开这年，你42岁，我29岁。　　遥远的13年，我赶不上，于是，你成了别人的丈夫。此后，你我再不会有交集。　　不见了，亲爱的。爱情，它是个什么样的东西。　　我们永远都不要再去弄清楚它。
　　早上，十几年的好友，说不知该何去何从，因为怀孕，二胎。小的才十六个月，公公得了癌症，丈夫事业刚刚起步，很纠结很纠结。于是召开家庭会议，然后决定留下。我特别佩服她，那么娇弱的一个女子，可以担负起那么重的担子。我确实不如她。我说，鱼，不管怎样，有需要我的地方，你吱声。她说好。我一直以为在所有的这几个朋友中，我是最能抗的，殊不知，我最孬。我们的洋洋，如果我能勇敢，她现在应该是多少可爱。　　回忆不能过多，太痛。　　这几天你了无音讯，我也从不去打听。说好的，要你幸福，那就应当如此吧。　　看到朋友说“on the road”，就从内心里鄙视自己，厌恶自己。这么多年的梦，始终没有放下，却也没有去争取。找各种理由去推脱。在路上，三个字而已，为何没有勇气？如果现在去除掉母亲的身份，是不是可以无所顾忌？
　　晚上做了个梦，梦里你告诉我你们彻底离了，然后我们光明正大的可以恋爱，可以结婚。　　还梦见我们一起在路上，去了西藏，我那个遥远的梦终于是实现。　　醒来后，内心一阵阵的疼。　　那天我就对自己说过，有什么话就对自己说，千万不要表露出来，于是我掩饰着内心所有一切的想法，憋在心里，什么都不说。要么释怀要么烂死。
　　爱一个人好痛苦
　　@淑児 25楼
14:41:55　　爱一个人好痛苦　　-----------------------------　　可以被理解的感觉真的很温暖，谢谢你。
　　6月28日。我看到你上过那个你专属为我开的Q。尽管你没留只言片语，但心里还是暖暖的。或者与我一样，你也在忍，也在把所有的感情憋在心里，你说过，如果这次你们没有离成功，那你将好好的与她一起生活，再也不会提离婚两个字。　　其实我觉得这样也很好，至少你心里有个角落，永远都属于我，任何人都抢不走。
　　看到你这两天又有登过几次Q，然后依然一个字也不说。我也同样。　　昨天又带了HH去了车站广场，在同一个游乐场玩同样的游戏。不同的是这次我们已成陌路。上次在这里的时候，你去WZ第一天，你告诉我，你想把下半辈子交给我，我感动的一塌糊涂。然后一个月过去，你的余生，还给了她。　　但是，我不悲伤。我能隐忍着这么多天不给你留一个字，我觉得我已经迈出了第一步。最后一天，你给我留的最后一句话就是，再见，再也不见！我说好，bye，哈尼！
　　中午的时候一个下面的员工请我吃饭，只是因为我为他追回了一千多元的工资，其实也不算追，就是把原因查找出来而已。然后一桌那么五六个人，那个员工甚至把家人也带过来，然后敬我酒，说谢谢我。有时候我觉得，这种对自己算不上事的事，可能对于他们来说显得那么重要。　　每当喝点儿酒的时候，就会有那么一点想哭。其实我真的不坚强，哪怕在所有外人面前我表现的再牛逼，可是在感情面前我依然会显现的那么脆弱。　　我说我要忘了，然后我就真忘了么？
　　看了你故意，纠着我的心，感同身受。
我现在也爱上了一个不该爱的人。
　　爱了那么久，痛了那么久，这样的折磨，你还要坚持么？永远的别了那个S吧，删掉关于他的一切，否则你所做的一切努力都会因为他的一句我想你而功亏一篑。
　　@yanzxyabc 30楼
14:21:04　　看了你故意，纠着我的心，感同身受。 我现在也爱上了一个不该爱的人。　　-----------------------------　　看吧，其实每个人自己心里都清楚什么可以要什么不可以要，只是心里放不下而已，对吧？亲爱的，你跟我一样选择这样没有结果的继续下去么？
　　@漆分半饱的猴 31楼
15:32:16　　爱了那么久，痛了那么久，这样的折磨，你还要坚持么？永远的别了那个S吧，删掉关于他的一切，否则你所做的一切努力都会因为他的一句我想你而功亏一篑。　　-----------------------------　　到今天为止，正好一个礼拜，没有只言片语，他是，我也是。我们都在努力的分开，成全他的幸福。
　　7月2日。因为前一天毛毛与丈夫闹了不开心，然后约好晚上一起吃饭。就在我家楼下新开的一个麻辣香锅。其实跟毛毛认识不算很久，尽管在五六年前就见过一次，但毫无印象。可是骨子里面的东西，我们太相似，于是瞬间，成了无话不说的朋友。我们在一起，可以说很多乱七八糟的话题。　　中途毛毛一个朋友（称Z叔吧）过来，感觉应该是两人关系不浅。于是，那瞬间，又开始作孽一样的发了疯似的想你。我是嫌喝的不过瘾，然后转驾到毛毛那160个方的大宅里继续糟践。Z叔是开饭馆的，说店里还有一个杀了的甲鱼，两斤多，等他去拿来红烧了给我作下酒菜。于是我们就真的分工了。我与毛毛去买酒，Z叔去店里拿甲鱼、盐水花生等下酒菜。　　其实我就是一个人来疯，于是我就可以与他们闹的那么开心。四个人，坐地上，然后酒、菜摆了一茶几。毛毛开玩笑说，如果这会儿她男人回来的话，指不定得疯掉，我说没事，我就直接挽了两个男人的手说，走，亲爱的，咱回家了。然后就笑翻成一团，滚了一地。　　其实我是真的喜欢这种不做作的抽烟喝酒的感觉的。Z叔说，你烟不要抽了，嗓子都变声了。我说这算什么，开心就好。可是心里真的有一点点感动，一个无关紧要的人都可以这样关心我，可是亲爱的，你却在哪里？在你们温暖的被窝里裸睡吗？　　等我们从毛毛家撤的时候，已经是十二点过了。我与Z叔他们告别，Z叔说我带你回去，姑娘家家的这么晚，不安全。亲爱的，你永远体会不了那刻内心痛的要死去一样的难受。于是，在Z叔到KFC给他儿子带汉堡的时间里，我坐在车里，泪如雨下。　　何止是一个痛字可以释怀。担心Z叔意识到自己的失态，然后提前下车告别。在这样安静的凌晨的大街上，我一路走一路哭，终于是忍不住，哭出声来。亲爱的，你幸福了。我们花了这样大的代价，只是为了成全你的婚姻，成全你说不想两个孩子受苦的意念。好，这是我第二次成全你。第一次为了让她给你机会，我选择了婚姻。这是第二次。为何我需要爱的这么卑微。
　　又是海喝，朋友刚走。
　　@漆分半饱的猴
15:32:16　　爱了那么久，痛了那么久，这样的折磨，你还要坚持么？永远的别了那个S吧，删掉关于他的一切，否则你所做的一切努力都会因为他的一句我想你而功亏一篑。　　-----------------------------　　@纪伊S 33楼
11:54:47　　到今天为止，正好一个礼拜，没有只言片语，他是，我也是。我们都在努力的分开，成全他的幸福。　　-----------------------------　　即是成全他的幸福，也是成全你的幸福，加油，楼主，我相信你会幸福的！
　　7月4日。凌晨1：16，你给我发来Q，问我愿不愿意接受你，如果愿意，那你会狠下心来结束你跟她之间的感情，好好对我。你说不想在相互猜疑中度过余生。　　你给我发这些的时候，我刚把毛毛和Z叔送走，三个人在我家里，又胡乱喝了一番，Z叔从朋友那里搞来一盘知了，说一起分享。然后我们喝光了我家里剩下的所有的啤酒。送走他们之后，很逊的吐了，这不是我的标准。就像09年我生日那次一样，记忆里还是很清晰，那个晚上狂风暴雨，然后我喝趴下了，被横着送去了医院。可是我脑袋里却清晰的想起你的样子，那次我们也是被迫要分开。　　1：32分，我给你回说，哈尼，我还是那句话，如果她愿意，那就算我过的再痛苦，我也成全你们，希望你们过的幸福，如果她不珍惜你，那我来珍惜，我们一起好好生活，再苦再难，也不离不弃。　　然后你跟我说，你想哭。　　我不知所措，你想哭，其实不是为我，只是为你们的婚姻，对吧？我该难过吗？我已经完全失去感觉了。我也不知道我需要怎么做，才能让你还有我自己安心。　　你问我，我们几天没联系了。　　酒后我沉沉的睡去，一直到三点半醒来，告诉你，七天。　　然后又从地板爬上沙发，继续深沉的却疼痛的睡眠。
　　上午跟鱼打电话，她对我说，如果你真的爱我，真的在乎我，不管多少年，你也会等我，所以我有足够的时间去慢慢考虑清楚两个家庭破裂后我们在一起所会遇到的种种困境，我是不是能够承受的了，是不是有足够的信心承担的起，其实我真的没把握。就算三年、五年，只要你爱我，你都不会觉得久远。其实想想觉得她说的有道理。　　我不清楚如果你真的离了，你会不会恨我或者埋怨我，如果你没有自己想象的那么在意我，那你们能过的话还是好好过，我担负不起这个罪名。
　　@漆分半饱的猴
15:32:16　　爱了那么久，痛了那么久，这样的折磨，你还要坚持么？永远的别了那个S吧，删掉关于他的一切，否则你所做的一切努力都会因为他的一句我想你而功亏一篑。　　-----------------------------　　@纪伊S
11:54:47　　到今天为止，正好一个礼拜，没有只言片语，他是，我也是。我们都在努力的分开，成全他的幸福。　　-----------------------------　　@漆分半饱的猴 36楼
10:32:54　　即是成全他的幸福，也是成全你的幸福，加油，楼主，我相信你会幸福的！　　-----------------------------　　又造孽一样的说了几句话。剪不断理还乱。
　　@漆分半饱的猴
15:32:16　　爱了那么久，痛了那么久，这样的折磨，你还要坚持么？永远的别了那个S吧，删掉关于他的一切，否则你所做的一切努力都会因为他的一句我想你而功亏一篑。　　-----------------------------　　@纪伊S
11:54:47　　到今天为止，正好一个礼拜，没有只言片语，他是，我也是。我们都在努力的分开，成全他的幸福。　　-----------------------------　　@漆分半饱的猴
10:32:54　　即是成全他的幸福，也是成全你的幸福，加油，楼主，我相信你会幸福的！　　-----------------------------　　@纪伊S 38楼
12:12:12　　又造孽一样的说了几句话。剪不断理还乱。　　-----------------------------　　楼主，6年的付出够了啊，再这样下去，你的人生就得全砸他身上了，其实爱一个人到深处便成了恨，慢慢的放下，远离有关他的一切，这样你才会发现没有他的世界多么的美好，只要你自己稍稍狠点心，我相信，总有一天你会连他长什么样都记不起来的，楼主，加油吧，望你幸福！
　　@漆分半饱的猴
15:32:16　　爱了那么久，痛了那么久，这样的折磨，你还要坚持么？永远的别了那个S吧，删掉关于他的一切，否则你所做的一切努力都会因为他的一句我想你而功亏一篑。　　-----------------------------　　@纪伊S
11:54:47　　到今天为止，正好一个礼拜，没有只言片语，他是，我也是。我们都在努力的分开，成全他的幸福。　　-----------------------------　　@漆分半饱的猴
10:32:54　　即是成全他的幸福，也是成全你的幸福，加油，楼主，我相信你会幸福的！　　-----------------------------　　@纪伊S
12:12:12　　又造孽一样的说了几句话。剪不断理还乱。　　-----------------------------　　@漆分半饱的猴 39楼
14:25:33　　楼主，6年的付出够了啊，再这样下去，你的人生就得全砸他身上了，其实爱一个人到深处便成了恨，慢慢的放下，远离有关他的一切，这样你才会发现没有他的世界多么的美好，只要你自己稍稍狠点心，我相信，总有一天你会连他长什么样都记不起来的，楼主，加油吧，望你幸福！　　-----------------------------　　谢谢你
　　亲爱的，你不能这样对我，这样对于我来说不公平。你觉得你需要我的时候，你不疲倦的跟我说那些义无反顾的话，然后你们怨气都消了，你就消失的无影无踪。你觉得这样公平吗？你到底是想怎样，你自己都没有搞清楚，你还是被自己瞬间的意志控制的死死的。真的哈尼，有些话，你需要想好了再说，说了就要做到。
　　那男的比你大十三岁啊.
　　回复第42楼(作者:@yanzxyabc 于
13:53)　　那男的比你大十三岁啊.
是，大十三岁。　　==========　　
　　FUCK！烦躁的一塌糊涂。现在的员工为何都这么难管，真的有点受不了了。要做做，不做滚蛋。MD。　　脾气越来越暴躁，我总是这样，我怎么就安静不下来。　　我不想什么不顺都牵扯到你身上，我希望我自己可以慢慢成长，哪怕遭遇早多的逆境。曾经我说过，你是我的福星，那么现在我觉得不是了，所有我现在拥有的一切，其实都是靠我自己打拼得来，你只是站在边上看我成长而已。　　又是消失匿迹的三天过去了。我不去追问你那天瞬间的义无反顾是真是假，我在慢慢学会做自己，让自己变的更坚强。　　最起码的，做到，你来，我欢迎，你走，我不疼痛，这样，你就再也伤害不了我。
　　突然发现，开帖就一个月了。时间真的过的很快。这一月，零零总总，又熬过了好多事。
　　7月9日。无意的看到她的签名更新，马尔代夫，我来了。　　然后我在想，你应该也是一起去的吧。　　心痛而已。没有什么大不了的。我们早已成路人。可依然那么瘪三，难受，想哭。
　　7月10日。快要十二点的时候，你从Q上发来简短的一句话：在？幸好我早已在燥热中入睡。不然我不知道我又会与你扯多久。　　从那天你问我愿不愿意接受你然后到你悄无声息的消失，我就开始说服自己，尽可能的不被你瞬间的言语牵引，我必须要强迫自己这样去做，我不想到最后，我从心里开始恨你。　　白天空闲的时候，我上网查看你登录的IP，在上海。我不清楚你去上海做甚，我也不关心，我只是手贱而已。　　该死的空调又坏了，然后不堪折磨的奔去买了新的。今天开始，又可以在清凉中度过。
　　原来你们真的一起去了马尔代夫。呵呵。祝你们幸福！
　　凌晨两点，刚跟朋友喝好酒，把他们送回家，一个人，寂静，痛疼，哭的一塌糊涂，你永远不会懂。XSM，我们何以走到这个程度。你们一起旅行了，你们和好了，我在你的生活中，此后，连屁都不是。我何以再这样念念不忘？
　　7月12日。因为忘记了前一天毛毛的预约，然后又与邵子约好来家里吃饭，当然是她做饭。临近下班接到毛毛电话才突然记起，然后就这么凑在了一起。我、邵子、毛毛、毛毛闺女、Z叔。Z叔给我带了包兰州，在我们这个小城市是没有得卖。我觉得兰州比利群润多了。这是一个比较high的晚上，空酒瓶七七八八的倒了一地，熟食买了一趟又一趟，还好楼下就有，菜炒了一个又一个，用光了我家里所有的菜盘子，太疯狂了。我记得当时我跟朋友说喝喝酒发发疯。我希望，此后，我不会再这样想念一个男人。　　邵子心情不好，一见面我就看出来了，只是没有意识到有多严重。毛毛三人还未到的时候，邵子跟她老公电话，在谈离婚。邵子跟我说，她真的是受够了被怀疑被猜忌的生活，一点信任都没有，真的过不下去了。我无言以对，只是告诉她，老公是自己最可以依赖的人，其他人都是过客，你自己想清楚才好。邵子说她知道。　　其实，这话也是说给我自己听，所有我们之前以为的爱情以及你告诉过我哪怕我们真的各奔东西你依然会记得有我这样一个女子在你的生命里出现过的誓言，此刻是不是变得一文不值？又或者我们此后天各一边，就算近在咫尺。　　我也依然会记得你。　　Bye！
　　简短的几个同学小聚，看着曾经内心膜拜过的王子，现在变成那副模样，真心觉得这个世界没有永恒的东西。　　昨天又梦见你，你带我去你的新家，然后跟我说这个以后就是我们的归宿。醒来，又难免的满腹惆怅。　　其实你也有缺点，只是在爱情的世界里，看不到，被蒙蔽了而已。看身边形形色色的男人，总感觉没有一个可以让我这样疯狂。表里看着一身奢华，五官端正，可是那满嘴不标准的普通话就让我厌恶。或者我对爱情的要求太高，于是除了你，我看不上任何人。这就是我致命的弱点。　　但是，总有一天，我会骄傲的发现，我记不起你了。
　　7月16日。喝完酒已经十一点多。然后与朋友聊天，聊着聊着，就控制不住的在枕头上画地图。朋友说，你是一个没钱就过不下去的人，所以不要妄想着我能等到你变得一无所有然后再与你一起拼搏一起磨难。我说就当我不成熟，在爱情里一直把自己当作一只无头苍蝇。　　呵呵。我只是心不死而已。
　　7月17日。你们马尔代夫归来。我喝到烂醉如泥。
　　所幸的是自己拥有一间单独的办公室，然后哪怕恶心呕吐到死，只要门一关，就能与世界隔绝。头痛欲裂。　　生理期晚了半个多月，我在想，如果真有机会给你孕育一个宝宝，我还是很欢喜的。可惜，它来了。　　亲爱的，你好吗？
　　准备好戒烟了。昨天收拾房间的时候，把所有的火机和香烟，一并的全补扔了。我希望我的生活能重新开始。　　有句话说的很好，不必把太多的人，请进自己的生命里。
　　爱的这么辛苦，　　
　　楼主妹妹，好好爱自己吧！　　
　　@因为是倔女子 56楼
16:33:42　　楼主妹妹，好好爱自己吧！　　-----------------------------　　因为是倔女子，真好的名字。我也倔，脾气还差，动不动就要狂风暴雨。　　可是，在这个男人面前，我温顺的像只绵羊，哪怕我内心再觉得难受再觉得憋屈，我还是会尽我所能的卑微的对待他。爱的一点尊严都没有。　　我在努力的好好的爱自己，因为我知道，这个世界，除了父母，没有人再能比自己更可靠。谢谢你！
　　我是金牛女，固执又倔强，身边的人容易被我刺伤，时刻提醒着自己，珍惜身边对的人。伊人，也别在他面前失去了自我，好好疼自己！　　
　　看了你的帖子，发现，我们的遭遇竟是这么的相似，同样的6年，同样的犯二，同样的在乎一段不值得在乎的感情，离开，或许是最好的选择，我也28了，最宝贵的6年...有幸福有悲伤，抹不去，擦不掉...
　　@懿宝儿 59楼
13:01:36　　看了你的帖子，发现，我们的遭遇竟是这么的相似，同样的6年，同样的犯二，同样的在乎一段不值得在乎的感情，离开，或许是最好的选择，我也28了，最宝贵的6年...有幸福有悲伤，抹不去，擦不掉...　　-----------------------------　　现在还有联系吗？我在努力的放开。过那种正常的生活。宝儿，你也一样。
　　@懿宝儿
13:01:36　　看了你的帖子，发现，我们的遭遇竟是这么的相似，同样的6年，同样的犯二，同样的在乎一段不值得在乎的感情，离开，或许是最好的选择，我也28了，最宝贵的6年...有幸福有悲伤，抹不去，擦不掉...　　-----------------------------　　@纪伊S 60楼
11:21:14　　现在还有联系吗？我在努力的放开。过那种正常的生活。宝儿，你也一样。　　-------------------------　　他还是会发短信，只是我已经不再做任何的回复，努力克制自己的情绪，我坚信，熬过去就会有晴天，你也一样！
　　@懿宝儿
13:01:36　　看了你的帖子，发现，我们的遭遇竟是这么的相似，同样的6年，同样的犯二，同样的在乎一段不值得在乎的感情，离开，或许是最好的选择，我也28了，最宝贵的6年...有幸福有悲伤，抹不去，擦不掉...　　-----------------------------　　@纪伊S
11:21:14　　现在还有联系吗？我在努力的放开。过那种正常的生活。宝儿，你也一样。　　-------------------------　　@懿宝儿 61楼
09:15:25　　他还是会发短信，只是我已经不再做任何的回复，努力克制自己的情绪，我坚信，熬过去就会有晴天，你也一样！　　-----------------------------　　我是戒不掉了。只能等他来忘记我。宝儿，希望你比我幸福。
　　@懿宝儿
13:01:36　　看了你的帖子，发现，我们的遭遇竟是这么的相似，同样的6年，同样的犯二，同样的在乎一段不值得在乎的感情，离开，或许是最好的选择，我也28了，最宝贵的6年...有幸福有悲伤，抹不去，擦不掉...　　-----------------------------　　@纪伊S
11:21:14　　现在还有联系吗？我在努力的放开。过那种正常的生活。宝儿，你也一样。　　-------------------------　　@懿宝儿
09:15:25　　他还是会发短信，只是我已经不再做任何的回复，努力克制自己的情绪，我坚信，熬过去就会有晴天，你也一样！　　-----------------------------　　@纪伊S 62楼
13:05:38　　我是戒不掉了。只能等他来忘记我。宝儿，希望你比我幸福。　　-----------------------------　　谁又那么容易戒掉呢？只是没办法，他叫我等他，我已经没有任何力气等下去了，放手，是唯一的路...我一定要过的比他幸福，我要让他看看，离开他的我，一样可以很快来！伊人，你也一样，加油！
　　7月24日。中午的时候你给我发来讯息，说，如果有下一次，你一定会好好对我。我也是简单的回复你，好，我相信你！　　可是，未来的事情谁能预知？但我依然给自己希望，说服自己只要愿意等，就会有这一天，哪怕等那天到来的时候我们都已白发苍苍，也是对这份爱情的肯定。如果这辈子不行，那就下辈子，下辈子我一定要及时的找到你，逃离这辈子13年的距离，这遥远的13年，我过不去，你过不来，然后才这么痛不欲生。我也一定要做你的爱人，并且不与别人分享。所有的这些话，我都只说给自己听。　　我不清楚我们会走向哪条路，但是，条条大路通罗马，我们的路，不是你死就是我活。
　　@懿宝儿
13:01:36　　看了你的帖子，发现，我们的遭遇竟是这么的相似，同样的6年，同样的犯二，同样的在乎一段不值得在乎的感情，离开，或许是最好的选择，我也28了，最宝贵的6年...有幸福有悲伤，抹不去，擦不掉...　　-----------------------------　　@纪伊S
11:21:14　　现在还有联系吗？我在努力的放开。过那种正常的生活。宝儿，你也一样。　　-------------------------　　@懿宝儿
09:15:25　　他还是会发短信，只是我已经不再做任何的回复，努力克制自己的情绪，我坚信，熬过去就会有晴天，你也一样！　　-----------------------------　　@纪伊S
13:05:38　　我是戒不掉了。只能等他来忘记我。宝儿，希望你比我幸福。　　-----------------------------　　@懿宝儿 63楼
15:28:52　　谁又那么容易戒掉呢？只是没办法，他叫我等他，我已经没有任何力气等下去了，放手，是唯一的路...我一定要过的比他幸福，我要让他看看，离开他的我，一样可以很快来！伊人，你也一样，加油！　　-----------------------------　　有时候很想逼迫自己一把，把所有的思想腾空。有时候又想放任自流，随自己心思去。真的不知道自己要走哪条路。
　　@懿宝儿
13:01:36　　看了你的帖子，发现，我们的遭遇竟是这么的相似，同样的6年，同样的犯二，同样的在乎一段不值得在乎的感情，离开，或许是最好的选择，我也28了，最宝贵的6年...有幸福有悲伤，抹不去，擦不掉...　　-----------------------------　　@纪伊S
11:21:14　　现在还有联系吗？我在努力的放开。过那种正常的生活。宝儿，你也一样。　　-------------------------　　@懿宝儿
09:15:25　　他还是会发短信，只是我已经不再做任何的回复，努力克制自己的情绪，我坚信，熬过去就会有晴天，你也一样！　　-----------------------------　　@纪伊S
13:05:38　　我是戒不掉了。只能等他来忘记我。宝儿，希望你比我幸福。　　-----------------------------　　@懿宝儿
15:28:52　　谁又那么容易戒掉呢？只是没办法，他叫我等他，我已经没有任何力气等下去了，放手，是唯一的路...我一定要过的比他幸福，我要让他看看，离开他的我，一样可以很快来！伊人，你也一样，加油！　　-----------------------------　　@纪伊S 65楼
20:07:02　　有时候很想逼迫自己一把，把所有的思想腾空。有时候又想放任自流，随自己心思去。真的不知道自己要走哪条路。　　-----------------------------　　其实，断了联系，很多事情都简单了...决定离开，就走的洒脱些
　　做乱七八糟的梦。梦见我们有了宝宝，可是七个月的时候没了。我悲伤欲绝。我找到你跟你说我们的女儿没了，你却很鄙夷的说我活该。　　连梦境都这么悲伤。我们何以能够再安然无恙？
　　7月27日。你说有时候真想呆在我身边，我受宠若惊。以为开始有了转机。事实上，又是你的一次臆想中的义无反顾。对于这种说说就算的暧昧的言语，我已经习惯听听就好，不去当真。我们已经失去能够当真的资本。　　我说我奢求的不多，只要在你的余生里，能够有一个属于我并且不与人共享的旮旯，我就足够。接下来你告诉我的，我相信是你真实的念头。你说，肯定会记得，这辈子我们已经渗透到彼此的骨髓里去，不可能磨灭的了这个印记。这句话，我相信！也因为这句话，我内心活跃了一整天。看吧，我多容易满足，虽然我表现的平静。
　　同学传了一组大学时期的相片给我，一个人在办公室看了半天笑岔了半天，原来，真的只有在上学期间才是最纯真的。于是心血来潮的建了个相册，命名为二逼青年欢乐多。哈哈。好久没有这么轻松的欢乐过了，感谢同学，感谢友谊。
　　7月31日。我还在跟毛毛吃饭的时候接到你的电话，我们聊天聊地就是不聊感情。有时候会觉得是一种默契。白天的时候我还在想，如果某天我在跟朋友喝酒的时候突然接到你的讯息，我是不是会很开心，然后晚上就真实的出现了这个幻觉中的情景。　　22：15，你说你在楼下等我，然后我送走毛毛，飞奔一样的奔赴你而去。太久没见到你了吧，太想念。你跟我说马代的美，我告诉你说，这辈子你们一起去过的地方，我永远都不会去。你说你知道，我的梦想是去西藏，和你一起，不管多少困难，这辈子，你都会陪我去一次，一定实现这个承诺。我就在那边傻呵呵的笑。这一刻，是温暖的。　　然后陪你去车站接你哥哥，我觉得，能多在一起一秒就不能让它平白无故的浪费掉，属于我们的时间那么少。　　就这样简单的拥抱，简单的亲吻，把这些日子以来所有的委屈全部逼回去，不复存在。那么多想说的话，也全部融化在你的怀里。也谢谢你从马代给我带回来的礼物，虽然大了一点点，但我会好好的带着它。
　　在车上的时候我问你，这段时间过的怎样。你说不是很好，总感觉两个人之间有隔阂，感情淡了很多。原来我成全了你，你依然过的不幸福，那我的成全有何意义？　　你说叫我好好工作，多学点管理的技巧。然后以后我们一起创业的时候用的上。你还说，你相信我们两个人搭档的话也一样能把这个经营的很好。其实我是很感谢你这样相信我的能力，可是，我知道，这依然只是一个空洞的幻想而已。但是，不管有或者无，我都会好好工作，就如你说的，不是为了钱，是为了自己变得更有价值。　　我已经不奢望某天你告诉我，X，你愿意嫁给我吗。只是安静的在透支，透支这种充满虚幻但又美好的生活。
　　@京沪小说还 71楼
11:58:25　　额~我乱了　　---------------------------------　　欲罢还休，一直乱着。
　　看到你们马代的相片，尽管你刻意的不给我看你们的合照，其实我真的不介意这些，至少目前来说，你们是合法的夫妻。我从不逼迫你做任何事，就像上午的时候跟朋友聊天，她说其实我可以努力的推送你一把，让你到我身边。我说我只要告诉你，你离，我必定离，就足够了，无需其他画蛇添足的东西，因为你懂。如果你真切的爱我，你自然会到我身边，只是时间问题。　　所以，我现在可以做的，就是安静的等，等一个结局的来临。　　
　　这种恋情，从一开始就是畸形。爱一个人没有错，关键是你爱错了人。生活原本就已经很艰辛，为何还要徒增罪孽？　　尽管你已经难以自拔，但还是请你放手吧，别再幻想
　　我看得心好痛，我也在扑你的后尘，不过我从没想过和他结婚这些，太不现实了，就算他要和我结婚，我也不会和他结婚，但是我就想趁自己还年轻就多陪陪他（我现在22），就想这样单纯的爱他，不要任何回报！我也想拔出来，可是根本做不到，我告诉朋友我不会受伤，不过我想最后我还是被伤得片体鳞伤！
　　@云蛋风亲 74楼
17:00:08　　这种恋情，从一开始就是畸形。爱一个人没有错，关键是你爱错了人。生活原本就已经很艰辛，为何还要徒增罪孽？　　尽管你已经难以自拔，但还是请你放手吧，别再幻想　　-----------------------------　　哥，你句句在理。我想说但是，突然觉得说了也是徒劳。还是不说的好，不说的好。　　在尽所能的放手中。我想如果我们没有一起去西藏，那待我去西藏之时，就是我彻底的把这个人从生活里赶走了。谢谢你，哥。哈哈
　　@JDWY2013 75楼
17:43:41　　我看得心好痛，我也在扑你的后尘，不过我从没想过和他结婚这些，太不现实了，就算他要和我结婚，我也不会和他结婚，但是我就想趁自己还年轻就多陪陪他（我现在22），就想这样单纯的爱他，不要任何回报！我也想拔出来，可是根本做不到，我告诉朋友我不会受伤，不过我想最后我还是被伤得片体鳞伤！　　-----------------------------　　在我跟你一样年轻的时候，我同样也想着就是这样简单的能陪着就好。这么多年过去，变得越来越离不开，越来越重要。到此刻为止，如果他拥有现在的家庭婚姻能够幸福，我也依然会成全。我说过，我从来不逼迫他做任何事。他来，我欢迎；他走，我不挽留。　　叫你一声妹纸，如果能够，早抽身早安生。我从不希望别人跟我过一样的生活。
　　莫名的烦躁。因为工作也因为你。全盘接手车间这个摊子，我始终缺少一点点勇气，我不知道我能撑到多强大。上午的时候，技术部的总工告诉我说，女人能把车间管理好的，不无人在，多少给了我一点信心。　　昨天你说爱我，这是你第一次这样赤裸的说爱我吧。以前都是我说爱你，你说me too。可是我却没有想象中的欣喜若狂。相反的却有一种心如死灰的感觉。大概是不是我自己内心也真的觉得你走不近。若近若离。今天我感觉我们马上就要见到曙光，然后明天又一片漆黑。　　然后就想真如别人说的一样，哪怕是无以自拔，也不要幻想。
　　8月4日。昨天晚上叔叔很客气的请去家里吃饭，跟叔叔的感情还是不错的，最喜欢做的事就是与我喝酒，哈哈。妹纸陪我回来的，叔不放心这么晚的我一个人回来，还喝了这么多酒，一定要让他闺女把我送到家。然后姊妹两个人就在沙发上窝了一夜。　　凌晨一点的时候，你发Q给我，我喝的有点高，跟你说很多心里憋闷了好久的话。你说现在你的天平倾斜了，慢慢的慢慢的在往我这边倾斜。我拼尽全力的问你是不是真的爱我，我不清楚我这么问有何意义，但是看到你说爱我，心里就会觉得安心。你说你有点舍不得放弃家，可又很想放弃，然后与我一起，然后有个我们的孩子，矛盾的一塌糊涂。你说如果你从围城里出来，我就是你的全部。所有你说的这些，我不知道怎么应对。我说，亲爱的，所有你说的这些，我不希望是你一时兴起，而是经过深思熟虑。你说你知道自己在说什么。　　你说你不希望我是因为跟她怄气然后才这么在乎你，而是真的因为爱，才在乎。你说这些的时候我早已入睡，大概真的喝多了。不然我从来不会撇下你一个人独自先睡，并且睡的那么死，那么平心静气。　　一觉醒来，手机没电，开机后看到你有给我几个电话及留言。其实这种被惦记的感觉是幸福的。　　见面的时间总是短暂并且过的很快。于是下午从你车上下来看你远去的那刻，其实内心是失落的。不过你总归不属于我，你有你的生活。　　我现在已经学会不那么用尽心思的等你，不管是见面还是聊天，我都开始慢慢的克制着，我不知道说不定哪天，你就会消失，并且让我望尘莫及。这样才是最合适的吧，我想。
　　每次说到终老，总感觉美好的不行，就好像我们真的能这辈子都这样深爱着一样，一直到老死。　　你说什么时候我们拍个婚纱照吧。我说那我想去雅丹拍，我喜欢那里。呵呵。　　其实，很多美好的东西，我们都只是说说而已。
　　谢谢你，我这段时间也很纠结，我在强忍着不见面，可是也没忍多久，其实我觉得你比我幸福，至少他应该是爱你的，而我的那个他，我好像感觉不到他有多爱我，我就想他能多陪陪我，可是他好像总也忙完！
　　8月5日。你给我发Q的时候我正在炒菜，没有及时的回你。于是你打来了电话。我喜欢这种被你惦记的感觉。我晓得你担心我又出去喝酒。　　你告诉我说你带着孩子们在喝奶茶吃烧烤，四个孩子跟着你这个大孩子，呵呵，好不热闹吧。来见你的时候我其实还是开心的。你说我可以过去跟孩子们打招呼，可我却是不敢，大宝都上初中了，大了，他已经懂得感情，何况你还跟他讨论过你们的婚姻问题，我不想给他带去更大的影响。如若你离婚，我再与他见面是另外一回事，我可以把他当作自己的儿子看待。　　看着你们兴高采烈的离开，突然内心涌过一阵酸痛。我知道我现在变自私了。瞬间觉得特别迷茫，不知道自己想要什么，可以要什么。
　　天气燥热，心绪也是相当躁动。吵吵架挺好的。你不理解。于是我们才要这样煎熬着，不把彼此煎熬成木乃伊誓不罢休。呵。
　　昨天我很嬉皮的给你说，我有预感今天你都不会联系我，打个赌。果然女人的第六感是很有说服力的，我一直到今天早上七点多，才看到你姗姗来迟的讯息。　　你说昨天晚上你又与她深刻的交谈了一次，你告诉她你想和我生活在一起。她说现在就这样离了，她怕以后自己会后悔，后悔失去你，后悔没了家。我问你听到这样的话心里是不是很疼，你告诉我你也不知道怎么办，只是觉得你们之间的距离越来越远。　　于是，瞬间，我觉得自己真心的龌龊。我跟她就像是两个孩子，在抢彼此都很喜爱的玩具，然后我却想，对不起，我只是也爱这个玩具而已。我从来没有像此刻这样想逃离过，也从没像此刻这样感觉自身罪孽深重。　　我突然冷静了下来。　　对不起，亲爱的，可能我会选择逃离一段时间。给你，也给自己。
　　我突然感觉到她是那么爱你，不亚于我。我一直一直固执的认为，这个世界，除了我，没有人能够与我一样，把你放在那样高的一个高度，但这一刻，我却发现自己错了。　　曾经，我觉得她是一个倔强甚至高傲的女人，限制你的自由，喜欢将你的生活戴上一副沉重的枷锁，让你喘不过气。此前，我都将她的这种行为理解为对你的不尊重，无视你作为一个男人来讲所该拥有的那种霸气。然后，今天，我重新的认识她，我想她只是因为爱你，于是才不敢让你放纵，她怕失去你。
　　眼看我们离一起生活在一起那么近那么近的时候，我却怂了。　　当我问你我们能不能一起生活的时候，你说可以。然后你说你再去与她说说。　　所有我们能预知以及不能预知的困境，我们都要去思考清楚，对吗？　　为何我的内心却有一点点胆怯？　　为何眼看幸福就在眼前，我却没有一点点的喜悦之情？　　为何突然你变的那么勇敢？　　曾经，都是我勇敢坚定到让你不知所措，我也一直认为，只要能与你生活在一起，成为你的妻子，我便可在所不惜。我记得我很坚定的跟你说过，我要等到你变得一无所有。　　为何我此刻那么的心神不宁？
　　挺真实的心情。不管有无结果。能记录下来，多年以后看看也不失为一段美好的回忆。至少曾真心爱过这么个人，至少痛过，会痛，证明我们还活着。我们都要好好活着。
　　@拿得起放得下筷子 87楼
22:48:07　　挺真实的心情。不管有无结果。能记录下来，多年以后看看也不失为一段美好的回忆。至少曾真心爱过这么个人，至少痛过，会痛，证明我们还活着。我们都要好好活着。　　-----------------------------　　谢谢筷子。谢谢你懂得我此刻的心情，虽然我不知该何去何从。
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