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分手后的部落格
作者：&& 更新时间： 22:50&& 阅读最新章节
正文 分卷阅读本卷共0字
第一章 玻璃都市的清晨&第二章 秋日爱情与玻璃屋&第三章 金丝姻缘石&第四章 分手四重奏（一）&第五章 分手四重奏（二）&第六章 作家的休止符&第七章 璀璨狂想季&第八章 部落格的奇迹&第九章 面试风波（一）&第十章 面试风波（二）&第十一章 新的交集&第十二章 藤萝山庄&第十三章 骆恒冬&第十四章 揭秘&第十五章 阿萝编辑&第十六章 吴奕的反击&第十七章 “卖身契”&第十八章 Partner与霍比特人&第十九章 打扰了，时光&第二十章 替身&
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向朋友推荐 |分手后常常会心疼,一想起他就会很疼很疼.疼的快窒息了.一个人的时候想起他心也会很疼,不知不觉的掉眼泪.这到底说明什么?我该怎么办? - 已解决 - 搜狗问问
分手后常常会心疼,一想起他就会很疼很疼.疼的快窒息了.一个人的时候想起他心也会很疼,不知不觉的掉眼泪.这到底说明什么?我该怎么办?
当他不爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉，他让你有这样的感觉，即使你爱他，同样，他不爱你，也并非你不优秀，优秀不是爱的理由，看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样的甜美！当他不爱你的时候，也一定要祝福他，有了爱，便不会有恨，爱是美好的，恨却丑陋，何必让生命中最美好的东西变丑恶呢？也不要觉得不公平，关干分开，他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱自己的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会！当他不爱你的时候，请不要去想到永远，爱没有永远，你此刻深爱，却也注定将来的哪天也不再爱他，他只是比你早一步到达了这一天。当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻轻地凝视凋谢的温柔！当他不爱你的时候，亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花朵，总有那么一朵是属于你的，这不是安慰你，而是，这是生生世世早已经注定的！！ 希望我的回答能够让你满意！谢谢！!
其他回答(8)
说明你爱他，你应该去接受一份感情，努力的让自己把这份感情变淡
说明你痴心这种感觉我也有都一年了
还那么深刻
那我们该怎么办呢?
我们一起等吧
总有个懂得珍惜我们的人
哦.......可是我不愿意等别人大,只愿意等他.扎办呢?
你还不死心哪
我以前也有过这种想法的
只要他回头
我就要他可是现在觉得自己当初真傻你不要跟我一样傻呵呵对自己好一点
教你个好用的方法，就是听歌 听伤心的 最好是晚上睡觉时 让感情发泄出来 一点一点就好受了 老是想他就想他对你不好的地方
我听伤心的歌,越听越伤心.边听边想他,边听边流泪.
刚开始时这样的，我也经历过，有的时候过马路都不看路，就想着能不能撞一下这样就不伤心了？这都是过程，憋着不哭也是不好的，慢慢习惯没有他，平时没事多和朋友在一起多出去玩，心情会好多了。一点点会好起来的，没有经历过这种伤痛，怎么能尝到幸福的滋味。
就是呀,我想死都不知道想了好多好多次了.看到车子就想撞过去,看到老鼠药就想吃.被撞死了毒死就什么都不想了.想死又不能死的感受就是难受,想到死了就看不到他了,又只有好好的活着.他是我唯一活下去的支柱,活下去的动力.我越来越不知道自己该如何选择,如何抉择勒.........................
其实换个角度说的话，恩因为我是过来人了还是比较了解的，我现在的心情就是分手到现在我还想再见他一面，我想让他知道他不要我我也照样好好过而且过的比原来还好，还有你现在可以把心思转到别的地方也可以好受点，就是逛逛街好好打扮自己，上街换个发型，这都是好方法，你要这么想，以后你们早晚还会有见面的机会，你现在要好好过下去，还要比原来好看，当然这就要好好收拾下了，以后再见面让他后悔和你分开，还有你要努力尝试一段新感情。
不要想那麼多了 你有的感覺我知道 是因為你還根本就放不下他還在乎他
心裏面想起以前的甜蜜幸福 到現在的孤獨與寂寞
有時候想起覺得很開心 有時候卻很難過 很傷心 很心痛其實你該祝福他（她）才是
那是你还在乎着什么，时间会治疗你的，等吧，等到另一个她的出现，也许就不会再这样了？
我们分手前他对我特别特别好，根本就没有任何想和我分手的迹象，我先跟他提的分手，可伤心的却是我，我该怎么办？我们分手快一年了，7.17就是我们分手整整1年了，这么长时间我都是在痛苦中度过
你说的我也同样体会过,在分手之前的时候他对我很好很好.根本就不知道我们已经走到了尽头了,但是事实确是残酷的.如果不是他对我很好的话,我想我现在也不会这么难过这么舍不得.
我也想过再接受一份感情，可我刚对那个人有了些好感，他又走了，慢慢地我和他失去了联系，我可能又受到了创伤，不过这也没有“他”伤我伤的重，我还是忘不了他.什么方法我几乎都试过了，可还是忘不了他
我也不知道该怎么办.如果我知道该怎么办就不会提这个问问了.同命相连哈.
走了的东西已经不在回来,以后会有一个人比他更爱你的人在另外一个地方等你的,只有自己才能放开自己,等下一个来爱,忘记一个人需要过程,我和我女朋友分开一年多了,但是现在我还是会想起他,
真的走的出来？真的会与另一个人在远方等到我吗？
会的.总一个人一直在另一个地方等你的,过去的东西就让他过去把,过去的已经永远不再回来了,周婷,我相信你一定会走去你的阴影的,相信自己,
该来的还是会来的，只能坦然去面对。要相信，会越来越好~ 伤心是难免的，这只是时间的问题。 想要不那么伤心，就多给自己找些事来做。充实自己的生活。如果身边有好的对象，不妨将注意力转移到这些人身上。只要你不刻意去忘记，不久你就发现你竟然忘记了！异地恋家里反对分手后，我总是每天都会想起他，我忘不了怎么办？我总觉得他对我很好，也很在乎我，他加我_百度知道
异地恋家里反对分手后，我总是每天都会想起他，我忘不了怎么办？我总觉得他对我很好，也很在乎我，他加我
异地恋家里反对分手后，我总是每天都会想起他，我忘不了怎么办？我总觉得他对我很好，也很在乎我，他加我qq我又把他删了又拒绝了，我不想知道他的消息，联系大家都很难过，我又忘不了却不知道该怎么去接受下段恋情，我的心里很乱，对未来很迷茫，选择遗忘和放下过去过程很痛苦，我很难过没有人理解我
提问者采纳
关键是你忘不了啊，要不你就劝家人接受你们，要么就放空你的心，准备下一段感情。看你打算了。加油吧其实选择并不难，难的事选择的过程。
嗯，家人不会同意的，我不想伤家人的心，却伤了他的心，也苦自己也苦了他
这个社会是很现实的 ，看开点 或者是让自己忙一点来解脱吧。
我希望他能找到个比我更好更适合他的女孩
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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其他2条回答
开始一段新恋情吧，这是最好的方法了
放弃两就放弃了。
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出门在外也不愁晚上朋友怕我不开心陪我去看电影，朋友不知道以前我和他每个星期都要去看电影。坐在座位心里一阵阵刺痛，大家笑我也笑，大家不笑我也笑，笑过心里更空了　　真的很想很想去问他怎么狠心分手后一个电话也不打给我，怎么可以一点都不担心　　可是我又清清楚楚的知道之所以不打电话是因为不爱，之所以不担心是因为跟本就不关心　　刚才在楼下的时候很不想上楼，好害怕空空的房子里没有他　　其实我并不坚强　　只是我知道他已经不爱我了，我做任何事情对他来说都是没有意义的　　夜深人静的时候我也会想哭　　必竟6年在感情　　以前养了6天的狗狗死了我都哭了好多次　　可是真得没有办法啊　　我们还是要生活下去啊
　　sharon罗　　　3个月，3个月了你怎么可能还在为这样的男人难过　　我无法想像我还要过3个月这种生活　　现在每天朋友家人都要给我打好几个电话　　他们在担心我　　我相信你的朋友家人也是一样的　　就算是为了爱你的人快点走出来吧　　试着去交新的朋友　　如果真得想他的话那就写信，寄到自己的邮箱给自己看　　我就是这么做的　　第二天看过会觉得自己很傻　　
　　sharon罗　　　　　3个月，3个月了你怎么可能还在为这样的男人难过　　　　我无法想像我还要过3个月这种生活　　　　现在每天朋友家人都要给我打好几个电话　　　　他们在担心我　　　　我相信你的朋友家人也是一样的　　　　就算是为了爱你的人快点走出来吧　　　　试着去交新的朋友　　　　如果真得想他的话那就写信，寄到自己的邮箱给自己看　　　　我就是这么做的　　　　第二天看过会觉得自己很傻　　-----------------------------　　其实朋友家人都以为我没事了，但我到现在想到的都是他的好，觉得他不选我都是因为我做的不好，都是我的责任才会有今天的结果。一想到今后的生活我们再没有关联，甚至见面都不可能了，一想到他以前对我的好现在都用到别的女人身上了，我就真的接受不了，就会心痛。所有人都觉得我傻觉得他不值得我这样，我也想自己可以聪明起来，但暂时还找不到方法。我没有你那么坚强，周围人都觉得我是什么都无所谓看得很开的人，但对感情的事我真的就做不到，加上他是我从高中就开始喜欢的人，自己27了终于想结婚了，以为我们可以走到最后的时候突然他转身，而且是非常绝情的转身去选着了一个高干家庭的女儿，我真的接受不了。一个认识十几年以为很了解的人都会这样选择，觉得连自己仅有的信心和尊严都随他而去了。虽然分手后自己做的事都很傻但还是控制不了要去做，一边觉得自己蠢一边又在做，不过现在可以控制自己不会再做傻事了，现在手机里还存这几条想发给他的短信，每天都会拿出来看也会觉得很傻但还是很想发给他，不过我会努力控制自己的。也许时间真的可以修复一切吧。我也会学会象你那样的坚强。
　　我懂，你的痛我正在经历　　刚才从别人那里知道他这几天人住哪里也不知道　　我开始担心　　起实我知道他会很好的对自己　　还是担心　　男人总是比较清醒，女人总是陷得比较深
　　这篇帖子也是我的精神支柱，原来有这么多同命相连的人啊
　　“爱-恨-不爱-不恨”，如果这是真理的话，我是不是应该为自己高兴？因为我开始恨了——就从今天下班的路上一念之间的醒悟开始。　　想起去年十一他过来的情景，他说想我了想来看我，其实他只不过是因为跟他现在的女朋友闹别扭了，想散心而已，NND居然因别的女人以爱我的名义 花我的钱 用我的身体 来“散心”！恨得老子咬牙切齿！刚才他在电话里居然还说“你今天怎么这么清醒了？”电话里居然还有女的声音。那恨就像当初的爱，就像刚分手时的不舍/难受一样 无法用我有限的言语表达，请允许我恶毒一次 用全世界最最恶毒的语言诅咒他，只求上帝让他死，他死了 我就不会有爱也不会有恨了 虽然这样很恶毒 恨幼稚。
　　是我六年来没看清他？还是我一直不懂男人？男人绝情起来是真的如此的让人措手不及。　　他是虚伪的，在大学的时候我就知道了。那时跟他们寝室的几个兄弟一起喝酒，我默默的坐在他旁边，看他跟跟那些哥们喝酒，边和边说，说着说着他哭了，说对这帮兄弟的情谊如何如何深，他喝醉了，醉得很厉害，变哭边喝，兄弟们被感动了，我也被感动了。哥们送他回我们的小屋，等他的兄弟都走了之后，我心疼的看着他，准备给他打水洗脸，突然他变哭为笑 嘻嘻的拉着我，我奇怪的望着他，他说他没醉，酒都是衣服喝了，然后自己起来洗漱去了，我奇怪的望着他，心理乖乖的，有点陌生的感觉。　　之后的相处中，我觉得他只会对别人虚伪，不会对我虚伪的。　　现在知道了，一个人的本质是这样，爱你的时候可能真的不会对你虚伪，一旦不爱了，你就跟他的兄弟是一样的了甚至不如。　　
　　想起来很气，在我还不知道他已经有别的女人的时候，我们还是像以前一样互诉着点点滴滴，我也笨从没察觉异常，也可能是他聪明 掩饰得好。当打他电话一夜无人接听时 我还担心得整夜睡不着，现在知道了 他那天晚上正跟别人翻云覆雨呢，哪有时间接电话，第二天他居然说是手机掉了。当春节他自己开车回家时，担心他刚拿的驾照，怕他不知道会咋样，发短信让他注意安全，现在知道了那天他回的短信 全是坐在他旁有的新女朋友代发的，妈的我真犯贱，还担心人家个屁，用得着你担心吗？　　现在是很恨很恨 恨得无法入睡 恨得想让他死 也恨自己！
　　当听到电话里有女人声音的时候，我问他：“不是说不喜欢她吗？不是说就快要分手了吗？不是说是她死缠烂打吗？”他说：“明天就分手” 我问他：“不是说只对我有性趣，对别的女人兴奋不起来吗？”他说：“我以前是这么认为的，跟你一起时我从没做过对不起你的事。以前是还没跟你分手，现在我已经跟你分手了，难道我一辈子不能跟别的女人了？”真是搞笑，问问你那被狗吃掉的良心，你是跟我分手后才跟她一起的吗？虚伪！骗子！恨！　　我知道他没错，一切的问题只是我的问题，因为我到现在还不能释怀，搞不清楚自己是因为还爱着？还是因为不甘心？还是因为心理不平衡。　　像朋友说的 还是活的糊涂点吧，像开始恨之前 心理存的还是美好的甜蜜的回忆 满脑子还是他的好。别太清醒，看破红尘了 活着就没意思了 但我偏偏就是缺少女人应有的糊涂和笨
　　他在电话里说：“是我对不起你，如果能让你心理好受点，你过来拿刀把我杀了吧”我恶狠狠的说：“明天过来，出现在我面前”我不断的失去理智的骂他去死，让他撞车死了算了（自己撞 别撞别人）。他反倒说：“我没什么错吧？我不该死吧 社会花那么多资源养我 我父母都这么老了 ”。　　我还是选择直面血淋漓的现实 不想让自己对他还存有幻想 不想要这些狗屁的美好回忆 不想痴痴的奉献 不想傻傻的等待他回心转意 　　我只想让自己忘掉这个人 只想让自己释怀 只想让自己开开心心的生活 只想自己能多爱自己一些 多为自己着想一些 可惜我才刚开始学习
　　开心些
　　放弃一段感情真的是需要很大的勇气。因为要去开始适应一个人的生活，女人真的都很脆弱，坚强些吧。
想要从感情中挣脱出来真只能靠自己，甚至需要时间！坚强些吧！！！
　　其实我们的分开，真的是我任性造成的。我们之间没有第三人。只是我不懂得有时候家长会有主导作用。真的很想挽回他。
　　其实我们的分开是我任性造成的，我不懂原来家长是可以占主导地位的。
　　恩，我总觉得，他对你这么狠心，就说明他不够爱你。但或者有别的因素在里面。
　　理解，当初我和爱人分手的时候也很痛苦，甚至跑到另一个城市去...　　想想也那么久了...　　如今都断了联系……
　　成长是快乐越来越少的过程。加油
　　离开他第三天　　想起他，谈起他不会再泪流满面　　虽然心里还是痛的　　
　　分手后做过的事情，都是傻事！！大家真好，能哭，我都哭不出来！！　　心好痛，好痛。。。。
　　为什么心会这么痛，知道他不爱我！不值得痛，但还是会痛，明知道不会有希望，但还是会有期望，明知道他不会见我，但还是忍不住打电话，换来的只是敷衍！　　　　失恋，失业，一下子做了一个双失的女人！！！失败吗？我不想承认是失败，我知道要振作，但还是给我一个伤心的时间吧！　　　　
　　不要再折磨自己了，傻姑娘
　　不想折磨，但控制不了，如果可以控制宁愿选择从来不曾遇见过他，他给的伤让自己做了太多太多的傻事。　　　　
　　会好起来的，一定会好起来
　　分手后,会慢慢地,慢慢地习惯一个人　　然后形成一种新的习惯　　或许我也要这样了
　　只想见你最后一面，一段爱情的死去，希望有一个葬礼，划上一个句话，但为什么你都不肯见我最后一面？　　　　我承认是我的错，让这段感情失去，但至少可以见一面吧，四个月了！
　　因为要上班 我花了3天的时间从头到尾看完了这个帖子 感同身受 3年前我为了初恋天天哭 天天痛苦差点死掉 直到他结婚了 我们彻底结束了，可是我没想到3年后的今天我还再做着以前的事情 tmd 难道3年我真的一点都没有成长吗？说说我的事情吧 工作后别人介绍认识的 去年11月份的时候，刚开始我对他没什么感觉因为他不是我喜欢的那种类型，他那会跟以前的gf分手有半年吧，他们很相爱但是分手了，所以他很痛苦，觉得他的生活没有阳光，极度的郁闷，用他自己的话说就是半死不活，他说那段时间是他状态最差的时候认识了我，我天天开导他，因为我他想开了很多，但是一直说不能接受我，不能以男朋友的身份去对另外一个女的好，有次kiss完我问他别人要问我能说你是我bf了吗？猜他说什么，他说我是你师弟，tnnd当时真想杀了他，他跟她虽然分手了 但是一直还联系着 那女的都要订婚了 还时不时的给他打电话 天天去他的空间校内上留言 我真是很想不明白这个女人到底再想写什么 自己都要结婚了 还不让别人好过吗 也是因为他心里还爱着她所以他什么都愿意 愿意自己痛苦 愿意伤害我 过年回来他就开始不理我 具体原因我不清楚 也找他谈判过 他说开始的时候确实想跟我好好发展 也许那时候我不懂得珍惜 现在我发现自己那么喜欢他想珍惜他的时候他却离开我了 现在的生活很乱很糟糕 　　上周六我把那一瓶红酒全喝了，想给老妈打电话不敢，然后就给他打，（虽然我记不清楚都说了什么但肯定都是我的心里话）他挂电话的时候我不知道好像是睡着了，然后就狂吐了三回，然后趴再电脑边睡觉，听着qq不停的响，12点的时候被朋友电话叫醒的，我还以为我就那么死掉了啦，然后我还没忘了起来洗漱，上床睡觉，我以为我那样折腾完了一切就回到以前了，可是我发现我错了，我以为这么多年来我经历了那么多我成长了，可是我发现我还是他母亲的3年前那样，我严重的bs我自己。我长这么大第一喝醉，还是为了一个认识不到半年的男的，我也严重的bs我自己，我为他掉的眼泪比对初恋还多我也严重的bs我自己。　　现在就是我给他打电话他都不接，短信有时候不回，每次找他都说他忙，其实他根本都不忙，我知道都是再撒谎骗我，只是不想见我，他说他帮不了我，我必须自己走出这个过程，因为他也再痛苦的挣扎走出他的失恋，看了jm的留言才知道原来所谓的我承担不了太多了，我不想耽误你这些都是分手的借口，原来这么说就是要结束，我还傻乎乎的说我等你等你接受我，真tmd可笑。怎么我就是遇不见一个好男人呢。一激动就想说脏话 不好意思了！　　昨晚睡得还行吧，心态很平静，不过早上很早就醒了，然后醒了心里就很压抑，很难受，不知道为什么有想死掉的感觉。我跟他真的不可能了，他不喜欢我的吧，不然不会这样吧，可是我到底要怎么才能过去这段时间呢，跟3年前比起来真的一点都没有成长吗，心痛，还是真的越得不到的东西越觉得好？再我心里根本都舍不得放下，所以才一直不放下的吧，喜欢他所以舍不得放手，可是我真的不知道这样除了让自己伤心还会怎样。还是很想喝酒，想让大脑麻木把一切都忘掉。他跟她跟她都可以做朋友就是跟我不可以，是我心态没放平还是他根本懒得理我，我不清楚，坏蛋干嘛要这么对我，很伤心真的很伤心。　　
　　今天和他通完电话后非常的生气　　什么男人啊　　郁闷自己发了6年的时候在这种男人身上　　悔恨啊悔恨　　分手一个星期已经和别的女人打得火热了　　这种男人不要也罢的　　是的　　他太笨了　　不懂爱我　　不懂珍惜我　　他配不上我　　我要过得很好，很精彩　　N年后，笑看他落泊
　　删了他的手机号码　　删了他的QQ号码　　以后再也不想见到他了　　感觉自己被他愚弄了　　我的大好青春年华啊　　啊　　崩溃了　　
　　打电话，发信息。。。。为什么我们都在做这些没有用的事情？？这都是分手后做的事吗？？　　　　但结果都是一样，分开了！！好可悲！！分手后的女人做到爱自己为什么这么难？？总是用不同的方式去自己伤害自己，放下为什么这么难？？
　　我觉得如果他是因为别的女人而跟我分手的话，我会心死得快，但偏偏为什么不是？？　　　　他从来没有爱过我，但我却这么执迷的不断的去爱他！！　　　　离开一个不爱的人是一种幸福，为什么我还会觉得这么痛苦。也许痛苦的是因为他从头到尾都不说一句，什么都不说，那怕是绝的话，都不说。
　　就是啊 为什么放下这么难 为什么要分手 心好疼啊 难受的要命 今天自己一个人出去乱逛 看到满大街的人 可是心情还是糟糕透顶 很烦躁 很想哭 我想晚上我又忍不住想喝酒了 喝酒只是想让自己的大脑暂时的短路 麻木 忘记这一切
　　心情真的是烂到低，但不要喝酒。我觉得失眠已是对自己最大的惩罚了，心已受伤了，但我们的身体不能再受伤了。
　　打电话，发信息。。。。为什么我们都在做这些没有用的事情？？这都是分手后做的事吗？？　　　　　　　　但结果都是一样，分开了！！好可悲！！分手后的女人做到爱自己为什么这么难？？总是用不同的方式去自己伤害自己，放下为什么这么难　　——————————————————————　　因为我们是人，正常的人　　有血有肉的人　　是人都有感情　　不可能一下子把以前所有的事情忘的一干二净　　所以我们会伤心会难过　　这些都没关系　　重点的是我们一定要坚强　　一定要走出来　　　　
　　爱自己为什么这样难?
　　我是九月八号分的，最近终于淡忘了前女友。一旦没有感情了，再看过去为之伤心、为之动情的那个人的照片，就一点感觉也没有了。自己都会奇怪，过去怎么会爱上这么个一无是处的女人！
　　以前跟楼主一样　　最后才醒悟，原来一直都是在自取其辱　　于是，很后悔，很想自己从来没发过那些短信　　在分手后我们照样应该骄傲的甩甩头发，有什么大不了　　没了他，天空依然那么蓝，云依然那么潇洒
　　我们是昨天分手的,心情是有点伤心难过,我相信自已会走过这道坎的,
　　早上很早醒过来　　心里很难受　　凭什么我要过这样的生活　　凭什么我在伤心难过的时候他还可能逍遥快乐　　突然很想让他死　　让他难过　　是的，我开始恨他了　　恨死了　　恨得我牙痒痒　　恨不得拿块砖头去砸他　　
　　曾经来过这里，以为晨晰说封帖了，结果发现大家还在这里。　　我也这样很久了。　　你们经历过得很多事情，我也经历过，包括对方的态度我也很熟悉。　　抽烟，喝酒，失眠，哭泣，发疯，打电话，发消息，上QQ留言，我都做过。　　后来，连我自己都觉得看着自己很烦。我在天涯开了一帖，想他就写点东西，不知不觉，就写了十八页了，很多人也到那里去留言，和大家一样。　　其实，爱情故事基本上都差不多。　　套用我以前的废话，就是我爱你，你不爱我，你爱我，我不爱你，我们相爱了，有人不爱了，有人离开了，我们还爱着。然后，难过伤心，最后死心了，不爱了。　　　　很多事情，只有自己相通了才可以。到现在我也不知道自己究竟算不算好起来了。就是没有开头难过了。但是还是很清楚自己还是爱他的。　　　　分手了以后，不管过去是好是坏，都不要去恨，不要说很难听的话，如果他真的这么不好，只能怪我们瞎了眼睛，但是也没有必要非要把自己变成泼妇。如果他很好，其实也和我们没有太大的关系了，分手后可以做朋友的人少之又少，大部分可能就变成陌生人了。何必说一个陌生人的是非呢？　　　　　　　　
　　继续发吧，支持你！　　　　　　如果我的前女友也给我这样发的话，说不定我会回头，　　　　　　只是她一条也没有发过　　
　　不要那么苦，
　　曾经来过这里，以为晨晰说封帖了，结果发现大家还在这里。　　　　我也这样很久了。　　　　你们经历过得很多事情，我也经历过，包括对方的态度我也很熟悉。　　　　抽烟，喝酒，失眠，哭泣，发疯，打电话，发消息，上QQ留言，我都做过。　　　　后来，连我自己都觉得看着自己很烦。我在天涯开了一帖，想他就写点东西，不知不觉，就写了十八页了，很多人也到那里去留言，和大家一样。　　　　其实，爱情故事基本上都差不多。　　　　套用我以前的废话，就是我爱你，你不爱我，你爱我，我不爱你，我们相爱了，有人不爱了，有人离开了，我们还爱着。然后，难过伤心，最后死心了，不爱了。　　　　　　　　很多事情，只有自己相通了才可以。到现在我也不知道自己究竟算不算好起来了。就是没有开头难过了。但是还是很清楚自己还是爱他的。　　　　　　　　分手了以后，不管过去是好是坏，都不要去恨，不要说很难听的话，如果他真的这么不好，只能怪我们瞎了眼睛，但是也没有必要非要把自己变成泼妇。如果他很好，其实也和我们没有太大的关系了，分手后可以做朋友的人少之又少，大部分可能就变成陌生人了。何必说一个陌生人的是非呢？　　============================================================　　MM,你的贴是那个？？
　　想看你的贴！
　　我爱你，但我却不敢再对你说了
　　JMS说说看，有了新的恋情就可以忘记旧的悲伤吗？　　我昨晚做了一个梦，梦到了另一个他，今天心情一直很复杂。。。　　有一点冲动吧，不知道我是不是喜欢上了他，跟他一起就能忘记失恋的痛苦吗，那我到底是为了忘记伤心才想跟他一起还是真的喜欢他呢，自己都搞不懂了。。。
　　我回来了，从北京回来了。
　　看了很多人的留言，无语。。。　　因为我们都在经历。。。　　　　我是做火车出差的，其实我最不喜欢的就是火车站啦。不过，我们的人生不可能因为不喜欢而就不接触。经济危机如此严重，只能选择这样的方式。　　　　去的时候还好，12个多小时的旅程可以和不认识的陌生人聊聊天，也就过了。虽然还是失眠，但是时间不是很长。　　回来是做的软卧，可是却不可抑制的想起了他。我在无聊的时候，随手撕了一页杂志，孤单的动手叠了一个千纸鹤。然后接着无聊，看月亮，听着火车的声音。在这一的环境下，我无法不想他。BS自己，依然想起他就难过，担心他过的不好。然后，把千纸鹤打开，再叠一遍。再然后，再打开，从包包里找了一只笔，将我脑海中的思绪，形成文字，写入千纸鹤的纸中。这是一封给笨笨的信。一封不会寄出的信。。。　　　　到站，拖着沉重的行李。离开车厢。想了一下，不该留着千纸鹤，就随手丢掉了，丢在火车轨道上。。。　　　　昔日的感情，也可以像丢掉纸鹤一样一并丢掉吗？我 可以吗？
　　晨曦，抱抱！！　　　　我们一起努力着，会有一天忘记他的，你，我，一起都会忘记的。　　　　也许是很不负责任，但我决定跟一个不喜欢的人开始恋爱了，是不了忘记他。
　　有些人是来做朋友的 　　有些人是来做恋人的　　不要打破那般我们之间特有的感情　　
　　作者：爱啦爱啦死啦　回复日期：　15:30:04　
　　　　有些人是来做朋友的 　　　　有些人是来做恋人的　　　　不要打破那般我们之间特有的感情　　==========================================　　真如你说得这么简单就好了！！　　分得清清楚楚的！
　　一早又不争气的在想他，想到真的永远不可能再一起了，心痛不已，起来竟有吐的感觉，心真的好伤，好痛！　　　　我要走出去，怎么也要走出去！　　　　心痛的感觉让我真的有点过不去的感觉！　　　　以前觉得为情而死是好变态的行办，但当一个人真的用情很深的时候，所受的伤害痛得让人失去理智时真的足够让一个用勇气去死！　　　　　　
　　我昨天做梦了，梦里还是有他。觉得自己很没骨气。　　难道我潜意识里还是很想他？　　　　一早醒来，有点空洞，但是还是起床来上班。告诉自己，你一定要努力，努力多赚点钱。呵呵～～～不知道为什么想到这些。。。
　　好几次都梦到他，每次他都是那些无情，对我不理不睬，就像一个陌路人一样。　　　　为什么他可以这么的绝情，男人真的变心了，十头牛都拉不回来的。　　　　我们要坚强！
　　对他恨不起来，反而越来越恨自己，为什么这么执着，这么放不下。。。
　　真想大哭一场，但为什么我哭不出来，心好伤好伤，但哭不出来。。。　　　　快要疯了。。
　　我看了你分手的原因﹐我明白他為什么會和你分手﹐因為我也因為相同的事情和男朋友鬧過不愉快。發現你和我一樣不成熟﹐呵呵。我和他5年了﹐現在正在兩地戀﹐我們半年才見一次面。他也是個重工作重家的人。在學校時﹐忙的時候一個月都不見我一次。開始我不理解﹐跟他鬧﹐但是看到他真的忙成那樣﹐真的很心痛。我是真的很愛他﹐所以告訴自己﹐要理解他。而他﹐每次忙完都會第一時間陪我﹐可見﹐他不是不想我﹐只是不得以。其實﹐男人是不喜歡表達而已﹐他心愛的女人牽挂著他對他是很強大的力量﹐可以給他繼續下去的動力。　　如果你真正愛一個男的﹐有時候會失去很多。如果他因為工作或者家里有事不能看你﹐你應該要理解他﹐因為工作和家對男人來說是很重要的﹐和你一樣重要。既然你已經是他的女朋友﹐他就會把你當成家人﹐希望你能支持他﹐包容他。　　當然﹐忘記你的生日確實有些過分﹐但是﹐也許他正在為別的事情煩惱呢?女朋友和老婆真的是不一樣的﹐想做和他相守一輩子的老婆﹐真的要學會包容很多。你所做的一切﹐男人不會看不到的﹐他會感激﹐并真心回報你的付出。
　　生活里不光只有爱情　　爱了，恨了，到最后只剩下自己　　大家又何苦一直沉迷于这种心情里　　痛苦是应该的，只是我们都要尝试着往爱情之外看看　　我也一样，以为自己可以做一件一件的傻事来感动他　　自己每做一件傻事只会让他更骄傲一分　　原来还有女孩能为我这么疯狂　　对自己呢，自己的骄傲和自尊就少一分　　企图拿自己的自尊去感化一个人是多么严重的错误　　走出来吧，姐妹们　　痛苦一个月，两个月是正常，沉迷于这种痛苦是自虐　　当你骄傲地活好自己的时候，你会发现自己当初的行为是多么愚蠢　　每个女孩都是自己的公主，学会心疼自己　　做回自己，你会发现自己也可以很快乐，很幸福　　
　　如果我们大家都同一起好了，可以抱抱！！　　　　大家太有同感了！
　　爱情是上帝给人类开的最大的一个玩笑，在这爱情里有人哭 有人笑 有人吵 有人闹 能安静想想的不多。静下来想想，爱真的很重要但是在重要那也是昙花一现。记得爱不需要太逼真，在爱情这场游戏里谁能笑着走到最后那就是成功。。。不管是苦笑，还是伪装着笑，有时间伪装也是一种美。在爱情里面你看到的不一定是真，真的你不一定看到。。。
　　早上在房东家狗狗的叫声中慢慢清醒。现在上海的天气很好，感觉自己也睡的很好。　　　　我已经连续2个晚上梦到林了，最近不知道是怎么了，或许我的内心深处真的很想他。可是也慢慢的淡了。我的梦里依然有你，可惜也只是梦而已。我想你会过的不错，一定会的。。。。　　　　刚刚看了个帖子，有人说患了肺癌的人最多只有一年的时间了。算来你的爷爷患肺癌半年多了。我经历过失去爷爷的痛苦，真的很痛。我当时的感觉竟然还是很担心你。明明知道是有些多此一举了。无奈。。。　　　　如果让我选择，我希望，你在面临一些人生中不好的事情，身边可以有人陪伴。就算是你的新女友也可以。。。我不是在说什么冠冕堂皇的话，是真的希望你的痛苦有人可以分担。。。虽然这个人不可能是我。虽然我会难过，为你难过，可是我更希望有人可以和你一起分担，那样就不会太痛苦。　　　　我现在 能给你的 唯有祝福！！！
　　我是个很矛盾的人　　我是个很傻的人　　　　我会常常为你找理由，也为自己找理由。所以矛盾。。。　　我还会思念你，梦你也是你，虽然两个人完全在两个不交集的世界里。。我的爱恋还是不能停止。。所以很傻。。。。　　　　
　　最近工作上出现了一点失误　　　　我忘记了一张银行卡的密码，而这张卡的持有人又不在上海。造成这张卡里面的钱被冻结，我无法使用了。还要拜托别人从外地赶来上海，真是很不好意思。　　　　这个失误完全是我造成的。就需要自己来承担。
　　想见你，最后一次见你，　　但为什么你可以这么绝情，　　连见都不见，　　我有这么讨厌吗？　　见我真的有这么难吗？　　　　听到电话里你冷冷的声音，　　我的心再一次伤了，　　见了又如何？　　结果不是还一样吗？　　　　这个是知道，　　我只是想彻底的死心，　　你最后一条信息“不要再找我了，我不喜欢你”，　　我已知道结局了！　　只是想见你。　　最后一次可以吗？
　　想见你，最后一次见你，　　　　但为什么你可以这么绝情，　　　　连见都不见，　　　　我有这么讨厌吗？　　　　见我真的有这么难吗？　　　　　　　　听到电话里你冷冷的声音，　　　　我的心再一次伤了，　　　　见了又如何？　　　　结果不是还一样吗？　　　　　　　　这个是知道，　　　　我只是想彻底的死心，　　　　你最后一条信息“不要再找我了，我不喜欢你”，　　　　我已知道结局了！　　　　只是想见你。　　　　最后一次可以吗？　　　　　　　　我理解你的心情啊 其实很多时候我也那样 其实你想见他所谓的最后一面不是问了让自己死心 死心只是自己给自己找的想见他的借口吧　　　　忘记吧 放弃吧 虽然会伤心
　　亲爱的JMS，我终于彻底的摆脱过去的不愉快了。。。　　原来新的恋情真的可以修复旧的悲伤。。。　　很感谢他提分手，如果不是这样我不会遇见他。。。　　我是一个那么善良的人，即使不喜欢对方也不会提分手伤害对方，但是他做了，但是却让我了解了爱的代价。。。　　我会珍惜现在这份感情，即使不能走到最后我也会努力。。。　　原来是我一直执迷不悟，两个人已经没有感情了何必苦苦等待或者歇斯底里的纠缠呢？　　让自己变得自信，热爱生活，新的爱情就会到来的。。。　　JMS加油呀~　　
　　为楼上的朋友开心。　　　　好的开始，不错哦！
　　我也想找一个谈恋爱了，，　　　　想他，想得好苦！
　　在对的时间里没有遇到对的人，只能一声叹息
　　我跟他七年多的感情也画上了句号，因为他家里反对，他没有给过我一个电话，一条信息，感情真的好脆弱。
　　不知道是上天喜欢开玩笑还是真的公平，这周六他结婚，今天我被通知升职。不知道是不是因为失去了他上天才补偿我，还是觉得我已经够伤心了，赶在他结婚前给我点好处让我不至于那么伤心。不过说真的我一点高兴的感觉都没有，同事们不停的说着恭喜但我连笑都很勉强。因为这些东西对我来说真的不重要。可能这也是天给我指示要我专心不要再想不可能的事了吧。
　　还是好想发个短信给他告诉他我升职了，但也知道他早就不关心了，而且他找到的现在的女友会让他升职很容易，我这点职务在他眼里一钱不值吧，但是自己还是不争气，还是想他，想有奇迹发生他可以回到我身边。不知道哭泣会不会成为一种习惯，现在的我好像已经习惯每天晚上眼泪的到来。
　　最近偶尔会想个假设的问题　　　　万一他回来了，我是否能够接受？　　　　我发现就算奇迹真的发生，我看到他也是会想起他让我伤心难过的事情吧。心会那么痛那么痛。　　　　那我还执着些什么呢？不管他是有意还是无意，那些让我伤心的过往是无法抹灭掉的。　　　　看到可以联想的东西，我还是会想到他，还有以往的过往，会忍不住悲伤。可是，也只是擦掉眼泪，对着镜子练习微笑。　　　　总会过去的。。。
　　为什么伤心的MM这么多呢?　　我也不知道未来的某一天听到他又有了新的女朋友,听到他结婚,我会是什么感受?　　过去的感情即使回来也已经变质,不会再有当初的感觉,有个人让我们刻苦铭心,有些事让我们终生难忘,是不是也应该感到幸福呢?付出并不一定会得到回报吧!　　我有时常常在想,如果我不是Y肝携带,他家里就不会反对,我们就不会分开,但是如果我身体健康,是不是会有另外的原因让我们分开呢?不知道,回不去了,再也回不去了
要离开的人始终会离开
即使心里有千百个不舍又怎样
“朋友” 普通的朋友
这是我们最后的定位
曾经的熟悉
是如今的尴尬 　　　　
我知道该放弃这份爱了
一份已不完整的爱
最后还是爱着你
但必须努力去忘记这纠结的爱
既然你选择了疼爱另一个人
那么就再别给我残存的希望
让我不自觉的变成一个憎恶的“小三”
分手不用信理由
不用找借口
只有一个答案那就是不爱了
都是撕心的痛
但这些都只有我懂
不是怪你有多狠心
我对你的爱比恨得更多一点
　　和你在一起的每一刻我都很开心
可你不曾感受
就到这里吧
在这个帖子里记录了对你的狠
但最后还是要忘记
我告诉自己不要再对你有任何的牵绊
我只是提醒自己
　　　　 　　　　
　　　　　　
　　同样，刚失恋，正在写失恋日记，在此帖留名~！
　　看来每秒都有很多人失恋啊。。。痛苦中！！
　　这个帖子我看完了，竟然为时3个月，唉！感情的事啊，我和女友快五年了，现在分手...真不知道说什么
　　明天他们领证，今天晚点睡，明天睡他一天，让自己胡思乱想的机会都没有。后天做全新的自己。
　　一年了，我是分手整整一年了，只谈了四个月，我也不知道为什么，自己一年还没有忘记。也许因为还是同事，天天还能见的原因吧。安慰自己吧。分手不是一个人的错，何必在纠结呢？
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　　我在想他的时候就写下自己想对他说的话。我不去打扰他，我不想让我的执着变成他的痛苦！因为我爱他，所以我为他考虑！我只是觉得遗憾，以前没有好好珍惜，没有真实的告诉他我有多爱他！
　　来过。。　　　　最近上海天气很好的，所以心情也不会太糟。其实我不想变成怨妇，那样真的很无聊。再说我也不需要别人同情，心里的纠结，自己知道就好，其他的都已经不再重要。　　　　刚刚一直在看国外的网站，为自己的淘宝店寻找合适的东西。发现自己英文实在太差，看的好辛苦哦～～5555　　可是我会努力的。　　　　我现在特别希望拥有一个属于自己的小家，在上海拥有一个小小的属于自己的小窝。没人可以依赖，只能依赖自己。姑且就自己努力吧。。。不管结局如何～～
　　我还是会想你，林。　　　　可惜我已经没有任何理由，还有借口去联系你。我也不需要多努力，就可以不再打扰你了。　　　　你的消息我再也不知道，尽管我真的很想知道。可我无奈的一点办法也没有。　　　　没什么，这样春暖花开的日子，我真的没什么。我会找个时间去旅行，放松下自己的心情。我会加油～～
　　分手半年　　我快痊愈了　　可是，昨晚，我又去找他了　　他说他认识了一个女孩子，壹个月的时间，已经是他老婆了　　他捡起他床上的头发对我说，看，这是我老婆的头发，他怕我还不死心，还要纠缠他，所以要证明给我看。　　然后，那个女人打来电话给他，他温柔了说：“喂，老婆。”　　当时，我就站在他旁边。　　他说，我错爱了他。　　我说，我好了，我已经从失恋的痛苦中缓过来了。　　我还说，对于你，我就是米莱。　　但是我忘了跟他说最重要的一句话，其实是因为说不出口啦，就是“能不能别忘了我”
　　刚刚在教一个朋友如何开淘宝店铺。语聊了好长时间，还是不由自主的说到了林。　　　　朋友说我陷入的太深　　其实我已经尽力克制自己，可是还是会忍不住谈到他。　　常常告诉自己，不要怨恨，你也根本怨恨不起来　　别人已经离开，你要相信这个事实　　　　给对方真挚的、默默的祝福吧。就算他感受不到又如何？没关系的，真的没关系。。。　　　　我们已经2个多月没有联系了　　我还在这里独自一人默默难受　　　　说句鼓励自己的话吧　　只有全速奔驰，才是有意义的人生~~~加油！！！
　　傻人如我，分手快三个月，因为他回前女友身边把分手闹得很难堪，他什么绝情和狠的话都对我说了，但我还是放不下他，心里除了后悔就是后悔，后悔自己和他一起时的表现，让他误会了我，后悔这辈子都不可能和他一起了。被人鄙视的短信我还在发，只是告诉他我发生的一些事情，他一直没回。昨天告诉他有人请我吃饭我不想去，我以为他照例不会回我，但没想到他回我说不要再对我说这些很不恰当的，当时好像被人狠狠打了一拳，下楼差点摔倒。结果我回他，这次是我不小心，下次我一定会选在她不在你旁边的时候发，我不要求他的回应也不会去破坏，只是我自己还是爱他，所以请他不要连最后我爱他的权利都剥夺。你们没见过我这么贱的人吧，女人是不是遇到真爱后都会没了尊严或者只有我这样。
　　今天还让同学介绍男友了，还说了很多次。一边想自己快点走出来，一边还是忘不了他，和他一起的一幕幕都还那么清楚，他说的每句话都还记得。不这么要这么办了
　　我想告诉他，不管怎样我都会等他，不管哪种方式，不管多久。不注定他是会感动还是会更讨厌我
　　两个人的爱情，死了真的不会回来。　　　　早晨醒来还是很不争气的想他，那种心理的思念好浓好浓。想流泪，逼迫自己忍住。因为没有任何意义。睁开眼睛发呆2分钟，脑海中的思绪依然无法停止。我问自己，你已经这样难堪，为何还是放不开。要知道别人是一丝也不需要你。　　　　想到我曾在最后问他，至少问了两次。“是不是你再也不想看到我，再也不想见到我？”他毫不犹豫，面带无辜的回了我两次：“是”　　想起这些，都好心碎，无奈。　　为什么我会爱上一个这样的人呢？为什么？为什么？　　无奈，付出的感情，真心难以收回。　　　　我还是独自一人，无奈的生活。过去的一年，现在都不敢回忆。　　人会变的麻木吗？　　　　林，　　我现在只能这样称呼你。再也无法叫你亲爱的，笨笨了。那些亲密的语言离我太遥远。。。。。　　　　心里总会麻木的。。。
　　我是如此爱你　　明知道得不到你的回应　　　　可我无法停止　　　　我 到底要怎么办呢？　　　　真的要找一个还可以的人结婚？　　　　结婚后的日子就真的那样好过？　　　　真的就不会永无止境的难过吗？　　　　我
还应该等你吗？在你全无回应的时候？
　　昨天知道你找女朋友 了，还跟我说看我女朋友漂亮吗？我现在的心里又恨也有爱，要崩溃了，跟自己说今天必须忘记了，不是不忘是必须忘记。。。。。必须。。。删掉所有的联系方式，所有的-------
　　关注这个帖子已经很久了,LZ还是一直没有走出来真的叫人心酸,其实我很向往上海,我的爱在那里,但是她已经有了她的另一半,我也勉强的维持着我现在所拥有的所谓的&爱情&,简直是种折磨
　　我也刚分手，正痛苦呢，不知道以后会怎么样？还能不能挽回。。。。。。
　　晕，居然还有这么多人。这个帖子都好久了。
　　楼主，快半年了，还没放下么？
　　也关注很久了　　　　其实要是真爱了　　一辈子都放不下　　其实最后都是记在心里最深处　　不愿提起吧　　　　
　　今天和朋友去婚庆现场了　　　　晚上回来的时候，上海突然下起了大雨，竟然还夹杂这冰雹。晕，这样的天气太少见了。。。　　　　因为下雨，我的心情又变的很不好。。。。有种想哭的冲动。。。　　不过，朋友在旁边，掩饰了下。　　回到自己的房子里，把所有的灯打开。我再次恢复一个人的状态。。。　　　　刚刚朋友送我回来的时候，黑夜中，借着路灯，看着这样的大雨。心情真的好差。想起他最让我伤心的两句话　　　　对不起，是我辜负了你。　　我再也不想见到你，再也不想听到你的声音。　　　　心情很复杂，很难过。越发的觉得，自己爱上他，太傻太傻。。。　　我现在在你的世界消失，不打扰你。自己难受，伤心也是我自己的事情。与你无关。。。
　　其实最后都是记在心里最深处　　不愿提起吧　　　　——————————————————　　　　顶这句　　　　真希望自己再也不想了。。。
　　晨曦 你會好起來的 我覺得你的想法和我好像 請問你是什麽星座的?　　我也和男朋友分手剛好一個月.　　其實男人決定分手的時候也是很痛苦的 只是我們看不見他的難過.因為他先決定追求快樂了 先走出這個情緒.　　我還愛他 想挽回 一半是因為還愛他 一半是因為不甘心先被拋下.追求和放棄都是他決定在先..一時難免無法接受.　　原來那么的愛怎么可以說收回就收回?因為男人比女人理智 .他覺得不合適不快樂了..就會決絕的不回頭..　　他知道給你任何回應對你來說都是希望 還不如絕情點痛快的結束.　　其實對我們來說不是什麽壞事.要知道 我們面前是一片森林 而不是一棵樹.總會遇到懂得珍惜你的人.我們都一起加油吧~
　　是啊，已经半年了。半年多了。。。　　时间过得真是很快很快　　　　完美的爱情都是童话　　童话就是只是人们的想象
　　听人说如果是有缘人的话就算他先结婚了，你们最后也会在一起。我好想这句话是真的。我现在就是他结婚了，我们分手3个月了，还是放不下，还会给他短信。他告诉我他已经结婚了要我自觉点，早就完全不理我了，更不要说见面。但我还是很爱他，想到的都是他的好，我告诉他，你结婚是你的事我喜欢你是我的事，没想过要结果，但不知道他会这么想。到现在只要一有人提起他我就会忍不住哭，我也不知道什么时候才能真的放下，或者有奇迹我们还能一起，像楼主我也不会放弃，会偶尔给他短信，虽然知道他不回也会讨厌，但至少要他知道我还是爱他还是会等他。　　　　
　　作者：sharon罗　回复日期：　21:10:08　
　　　　听人说如果是有缘人的话就算他先结婚了，你们最后也会在一起。我好想这句话是真的。我现在就是他结婚了，我们分手3个月了，还是放不下，还会给他短信。他告诉我他已经结婚了要我自觉点，早就完全不理我了，更不要说见面。==========　　==========　　mm,你的心情我很理解，但是既然他已经结婚了，你就不要再去打扰他了吧。他现在需要对他的妻子负责。放手，也是一种爱。
　　作者：晨曦1013　回复日期：　00:38:44　
　　　　今天和朋友去婚庆现场了　　　　　　　　晚上回来的时候，上海突然下起了大雨，竟然还夹杂这冰雹。晕，这样的天气太少见了。。。　　　　　　　　因为下雨，我的心情又变的很不好。。。。有种想哭的冲动。。。　　　　不过，朋友在旁边，掩饰了下。　　　　回到自己的房子里，把所有的灯打开。我再次恢复一个人的状态。。。　　　　　　　　刚刚朋友送我回来的时候，黑夜中，借着路灯，看着这样的大雨。心情真的好差。想起他最让我伤心的两句话　　　　　　　　对不起，是我辜负了你。　　　　我再也不想见到你，再也不想听到你的声音。　　　　　　　　心情很复杂，很难过。越发的觉得，自己爱上他，太傻太傻。。。　　　　我现在在你的世界消失，不打扰你。自己难受，伤心也是我自己的事情。与你无关。。。　　＝＝＝＝＝＝＝　　晨曦MM。抱抱。唉，不知道该怎么安慰你。分手后的话，总是如此相似。
　　爱你的时候什么都是好的，不爱的时候却连分手都懒得说了。　　不在乎你的人，无论你是发短信也好打电话也好都不回复的。　　希望楼主和失恋的人吧该放下了，不要再加深自己的痛苦
　　爱久了，成了一种习惯；　　痛久了，成了一道刻痕；　　恨久了，成了一种负担。　　世上倘若有两个人注定要彼此相爱，　　那么在他们相遇之前，　　他和她的每一步都会朝着对方走去，　　不偏不倚，　　不管是多么的不可能。　　我相信这一点。　　相信冥冥中注定的相遇和分离。　　有心的人，再远也会记挂对方；　　无心的人，近在咫尺却远在天涯。　　如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；　　如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！
　　很了解楼主的感受，我也在努力的忘记，学习自己微笑，学习新生活。一起努力吧！
　　记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。　　
　　偶尔还是会想起那让我非常伤心的两句话。　　我想，这辈子都无法忘记了。。　　　　顺其自然吧。。　　　　还有，我也不想做怨妇。那样的人曾经是我很不能理解还有瞧不起的。　　我不想瞧不起自己。　　　　偶尔的心情不好，还有每日早晨醒来的仍不住的思念，我知道都是对自己的自我折磨。我很无奈，无法改变现状。　　　　我在这里什么都说，总有一天，我会不在意的。　　　　现在的我，也是努力超前走呢。。。
　　接受是个过程吧　　真希望自己心里可以慢慢放开
　　晨曦，没想到这个帖子还在继续，而你的情绪依旧，时间过了这么久了，怎么心情还在继续呢？　　
春天来了，穿上自己漂亮的春装，走出自己给自己圈起来的围城，迎接属于自己的春天！
　　分手了，和你有同感。祝福你，也祝福我。幸福！开心！
　　听过毛彦文和吴宓的故事吧，爱情这东西不属于你的千万不可强求，鲁迅先生曾说;强以不爱以为爱是人生最大的痛苦。属于你的一定会前方的某个地方默默的等着你。
　　最近上海的天气又恢复晴朗　　　　我种的花也活得很好。我也活的还算不错。。。　　　　要开始一个人住的日子，我知道自己会不习惯。也很不喜欢家里只有自己一个人的感觉，只是
总会习惯的吧？
　　　　我每天看贴无数,基本上不回贴.后来发现这样很傻,很多比我注册晚的人分数都比我多,于是我就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴一次.帮LZ把贴子顶上去。顺便挣点分　　
　　加油啊，LZ　　刚刚分手时，我每天都不出门，不见人，　　整天躲在自己的屋里，翻看着以前的照片。　　每天都会梦到她。　　那段时间都快崩溃了。
　　LZ,要想开始一个人住的日子，我建议你就别在写下去了，这么久了，名义上你是一个人，可是那个L，你始终没有放下，不放下，又怎么去开始新的？
　　失眠到现在
　　我打算去床上了，抱着我的热水袋。　　会睡着吧。。。
　　分手了就忘记吧，决绝一点。　　去个旅行或者找点什么事情做。　　如果还是觉得不甘心，就说些狠话逼自己到绝路，那样你想重来都不行了。　　这样你会好受点。　　
　　没有什么不甘心了　　　　现在感觉很多的甜蜜时光只是回忆了　　　　虽然会难过，但感觉这是一个人的寂寞了　　　　我一个人住了，所以有些不习惯。以前也是和朋友合租的，所以可能感受是不一样的吧。　　　　经济危机影响了很多人，而我也感受到了。工作必须要认真才行呢！
　　看到回帖的人都说男的很绝情，其实昨天有一个大男人也因为你们一样的原因哭过
　　分离很痛苦，这是成长的过程，你自己明白你自己做什么，很多都是从不成熟到成熟的代价，人总要长大，看轻某些东西，时间跟空间，也许会让你学会相忘于江湖，学会回忆，尽情的疏放自己的伤心，难过，不要刻意去回避，天下没有不散的宴席，两个人同路而行，需要默契，需要都懂的经营爱情跟婚姻。至于幸福不幸福，仁者见仁，智者见智。
　　分离，成长，代价，学会，仁者见仁，智者见智　　楼上的话很精辟，值得细细体味　　　　我想要提出一个问题大家来思考　　对于自己，最重要的是什么？　　爱情？父母？开心？成功？事业？金钱？尊重？等等，到底什么才是最重要的呢？　　
　　有时候问自己，为什么还要继续这个帖子？　　是因为习惯吗？　　是因为孤单没事做吗？　　是因为心里的牵挂吗？　　是因为自己的无知吗？　　是因为自己傻傻的心里怀恋，而无法遗忘吗？　　是因为。。。。。　　　　原因很多，说不清楚。　　　　继续下去，是想要说说心理无人可以倾诉的事情，藏在心里固然是对的，但自己会做的很辛苦。不想那样，所以就会随便写写吧。。　　　　　　今天早上醒来，发现自己又在做梦了。梦里的他越来越模糊。我可以做到不再打扰他，却还无法做到删除林所有的照片，录音，还有我自己的分手日记。不敢翻看以前的东西，尽量少看而已。　　　　看着那个可爱的黄色靠垫，常常想起他拿着这个靠垫，笑着说：“这个的样子就像我一样，还流着口水。”想起这样的场景，免不了会不自觉的笑起来，然后就是心痛。鄙视自己的放不开。。。　　　　只有全速奔驰，才是有意义的人生～～　　　　我何时能够找到我自己的人生方向呢？？
　　我也是跟那个他分手了，也在天涯这里开了一个帖子，记录自己的状态。很痛苦。　　　　写写还是好些，能给自己带来些许的解脱
　　分手了真的让人好心痛！
　　小广告,删除并封杀2年-- shuizhongdeyuyu-- 操作时间: 20:16:00 --
　　回复：　　　　作者：曾经沧hai　回复日期：　18:02:28　
　　　　我是九月八号分的，最近终于淡忘了前女友。一旦没有感情了，再看过去为之伤心、为之动情的那个人的照片，就一点感觉也没有了。自己都会奇怪，过去怎么会爱上这么个一无是处的女人！　　　　我觉得你说这句话好狠。让我想起交往了三年的前男友分手时也对我说“想来想去，我除了会赚点钱外，没有其它的优点了”。难道真的是这么一无是处吗？就算是个杀人犯，都会有哪怕一点点的优点？　　　　我不知道过段时间他会不会再想起我的好。但是你这样分手半年，还认为前女友一无是处，我觉得挺伤人心的。希望他不会这样想。
　　谢谢你的帖子
看了你的贴
我觉得和他分手没什么大不了了
我下定决心了，今晚就和他果断分手，删了他的QQ手机号码，幸好我陷得不深。
　　依然会难过　　　　我为什么要因为你难过？　　为什么会想，我自己哪里不好？　　为什么？为什么？
　　_uLZ~bb`O~bNOpQegv
NQ~~?*N^P[N& ǐ}Y|i_v]
　　手机回复为什么是乱码呢 我很好奇　　　　今天爬上来再跟LZ姐姐抱抱~　　　　不要再继续这个帖子了
我们都要走出来 走出来　　　　生活其实很美好 没有谁是离了谁不能过的 　　　　想想我们的亲人 朋友 其实我们生活里很多东西远比当前你放不下的这个人要重要的多 精彩的多 不是吗？　　　　别再继续这个帖子了 让自己忙起来~~　　　　我们都会幸福的　　　　
　　分手3个月，我能想起的还是他的好，还是觉得自己是自己拥有的不珍惜才有今天的结果，现在留给我的就只有遗憾和心痛，起他我却无能为力了。
　　看着晨曦的一切，你说的所有，就像自己的一样，应该说几乎一模一样，别人都说，不幸有很多种，幸福就只有一种，可我发现怎么连不幸都是那么的一样，痛苦，纠结，就是自己不肯放了自己，理性和感性永远就是那么做不到同步。　　今天一夜无眠，短信从自己的一个号码发多另一个号码上，最终，还是在早上发了出去，结果还是觉得讨厌，厌恶了。　　或许一开始放下自尊和姿态跟他说心里真正的感觉时，那就是一个错误，那时在他眼里已经是种做作和可笑了，或许本来他还懂得留恋和不舍下，我说了心里话反而遭到了厌恶。　　如果可以，我也真的宁可从来没认识他过，这样就不会那么痛苦。
　　时间很快　　半年多过去了　　日子依然幽幽怨怨的过来　　所以人不可能没有了谁就不能活　　大家都加油
　　我只是觉得这个贴如果一直继续着　　会一直走不出来　　只能把这个当成了心情不好的发泄方式　　要不然都会走不出来的　　
　　只有真正的结束才能重新开始　　我想我是真正结束　　
　　其实每一个人的回复，我都会认真仔细的看过。　　可是有的我真的不知道怎么回复。　　　　我想，我带给大家的也只是一个发泄的地方。　　　　我有我的依恋。虽然理智告诉我，他其实没有那么好，我还恋恋不忘，完全是在折腾自己。其实我自己也厌恶这样的自己。　　　　有人说，初恋多半不成功，这是很多人的共性。我也常这样安慰自己。可我这个人，只要对人有了感情，也许很多人容易慢慢淡忘，变的不在乎，然后就是放开了自己。可我做不到。但我很肯定的说，我真的希望自己可以做到，也希望自己在感情上是个坚强的人。　　　　说和做，完全是两码事。　　　　也常祈祷，将自己的爱恋转移。常幻想，遇到合适的人后，自己的爱恋转移，就不会难过了。折腾自己，别人也看不多。你那么在乎的人看不到，也不想知道。你只是折腾自己而已。
　　瞧，我说的都是这样理智。　　我分析的也都是那样正确。　　　　我还是做着很多，我以前不重视的事情。现在重视了，也只是想让自己不会那么空。心里那么空。　　　　其实这些事情，也带给了我些许快乐。觉得自己并不是一无是处。还是一个可以学习，可以微笑的人。　　　　我心里还是常常想到他。知道我们彼此已经2个半月没有联系。每当自己有思念的时候。我总是很BS自己，在心里狠狠的骂自己，也会在家里自言自语的数落自己。我做的这些白痴事。是我自己本能的反应而已。没办法。。。　　　　我总是自己鼓励自己，告诉自己，一切都过去了。你现在一个人也很好。不开心的时候可以和朋友一起玩。再也不用为了不想让他不开心，而杜绝了自己晚上外出聚会的机会。只要你想，你可以不用再在乎别人的感受。　　　　心里也不需要每天期待一个人的短信，每天怀着等待的心情去等他，不用再在深夜担心他上班受凉了或者什么别的。不用再担心自己早晚会失去他。为此伤心难过。不用在找不到他的时候，心里产生猜疑，狠狠的蔑视自己小人的时候还不停的担心。不用为了他家人的事情难过。。。。　　　　你得告诉自己，会有人接替你的。。。
　　不用再为他操心。。　　　　只需要对自己负责。。。
　　到底是怎样才能够走出来呢，呵呵，天涯有没有心理医生可以开导下的额·~自己都觉得自己可悲勒
　　大家晚安！
　　一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白
　　LZ我差不多跟你一样,他也经常出差不在,昨天我做了一些让他难堪的事情,于是他说累了,给他发信息也不会,打过去问为什么不会,直接说没收到,不知道他是真的想分手了,还是在起头上
　　抱抱LZ　　爱他是一种习惯，离开他也会变成为一种习惯的，　　自己多看一些搞笑的电视，单纯美好的电影，　　慢慢会好的，　　我也是26岁失恋的哦，呵呵，可是,WHO CARE？ 还会有新的开始，一定会有的，要相信未来~　　
　　我因为在上班,直到此刻我才看到第5页,本来想等看完在写的东西的,可是我实在是气不过了,　　我觉得楼主太不争气了,太痴情了,.你的痴情是你自己和你自己过不去,所谓的爱都是荷尔蒙分泌旺盛了, 都是你自己想象出来的.抽象的很啊,何必呢? 　　　　直到现在我每次看到你的话,都很气愤,你还忘不掉.还是那么些废话.那么痴情!!我真受不了你!!!!　　　　我呢,也和我一个BF分手过,是他提的, 我不怕大家骂我啊,我是已婚女,我的情人是单身还比我小3岁，我们在一起感觉很好,他提分手是因为怕我家里发现, 我死路一条.但我很喜欢他,后来打电话求他,他不肯回头,原因是为我好.我自尊心也很强,尽管我很爱他,很想他, 可是我也气,当初你追我时,我告诉你我有家庭,我并没骗你,是你还要继续追我的,现在到怕了?　　　　我就此打住,再也没找过他一次　　后来过了一个月吧,他发信息给我, 说他实在放不下我,.问我可否能继续拥有我?　　现在我们又在一起了, 比以前还要好,大家骂我就骂我吧,我和他在一起实在是感觉很好很好!! 哎　　　　我知道我的这段道出来定为大家所不耻,但我要说的是,被抛弃了就算了,不要如此不争气啊!!!　　　　楼主到了现在还这样子,我真是受不了!!!
　　最好的办法是,找一个人来覆盖他!!肯定可行,不要再说什么这样对新的感情不负责的P话了, 爱情里只是有爱无爱的事,没什么对与不对　　　　楼主如果一定要继续这么折磨自己,把自己往死胡同里逼的话,没人救得了你!!!!
　　大家不要骂我,我也是认真的看着这个帖子,作为女人,我也为各位姐妹的爱情而感到可惜,各位姐妹的挽回行为而感到想流泪,我也是女人!　　　　　　我也曾经冲动的想打车去他住的地方质问他,但是我什么都没做,除了打了一个失败的电话....　　　　我气愤的是看了这个帖子,我更后悔当初打了一个电话求他, 我应该什么都不做　　　　气愤的是,都是女人被抛弃,男人狠心,男人决绝起来.那可是没话说啊!!　　　　姐妹们,表再这样了　　男人有什么啊!!不就是一堆碳水化合物吗?????????
　　我发的怎么没有了
　　同情楼主。。。　　应该叫你声姐姐吧！2年多的感情就这样结束了！我失恋了一个多月，再过4天就2个月了。每每想起他，我的心就好痛，好痛，我真的好想他，每天入睡之前脑子里都是他的影子，想的都是他的好，其实，我们在一起的时候，他对我非常的好，是我自己的脾气很差，每次吵架都要闹分手，虽然这次分手也是我提出的，但是现在最难过的人却是我。或许他真的忍受不了我的脾气，我的霸道！其实我很爱他的，只是我这个人不善于表达自己的情感，在他面前总是一副满不在乎的样子，在他面前都是装作很坚强。但他却希望我是那种小鸟依人型的！ 总之后来的分手闹得蛮严重的，联系到了两个家庭的问题了。即使我们现在都很想和好，但是因为家庭的关系，我们两个只能默默的选择忘记彼此！　　前天晚上我给他打电话了，听到他的声音我的眼泪就马上流下来，一种莫名的心痛，他听到我哭声，他也哭了。。。他梗咽着跟我说，让我去找个可以照顾我的男人，好好的疼爱我。他现在不能再为我做什么了。。。。。。。。（想到这些，眼泪又不由的流下来。。）
我知道这段感情已经不能挽回了，但是我还是一直沉寂在过去的回忆中，两年间我们发生过太多太多的事情。
我真的很想他，很想他，很想他。。。　　幸运的是，我发短信他会回，打电话，他会接。。。。。（有时候他在外面，他就不回不接，我想当时可能有其他女生在吧！ ）　　我问过他，你现在是不是有喜欢的女生了，他回答我没有。。。我想他应该是骗我的吧。不过他说，如果哪一天他交了女朋友，他会第一个告诉我的。呵呵。。。。。。这句话有点小击打！　　
　　同情楼主。。。　　　　应该叫你声姐姐吧！2年多的感情就这样结束了！我失恋了一个多月，再过4天就2个月了。每每想起他，我的心就好痛，好痛，我真的好想他，每天入睡之前脑子里都是他的影子，想的都是他的好，其实，我们在一起的时候，他对我非常的好，是我自己的脾气很差，每次吵架都要闹分手，虽然这次分手也是我提出的，但是现在最难过的人却是我。或许他真的忍受不了我的脾气，我的霸道！其实我很爱他的，只是我这个人不善于表达自己的情感，在他面前总是一副满不在乎的样子，在他面前都是装作很坚强。但他却希望我是那种小鸟依人型的！ 总之后来的分手闹得蛮严重的，联系到了两个家庭的问题了。即使我们现在都很想和好，但是因为家庭的关系，我们两个只能默默的选择忘记彼此！　　　　前天晚上我给他打电话了，听到他的声音我的眼泪就马上流下来，一种莫名的心痛，他听到我哭声，他也哭了。。。他梗咽着跟我说，让我去找个可以照顾我的男人，好好的疼爱我。他现在不能再为我做什么了。。。。。。。。（想到这些，眼泪又不由的流下来。。） 我知道这段感情已经不能挽回了，但是我还是一直沉寂在过去的回忆中，两年间我们发生过太多太多的事情。 我真的很想他，很想他，很想他。。。　　　　幸运的是，我发短信他会回，打电话，他会接。。。。。（有时候他在外面，他就不回不接，我想当时可能有其他女生在吧！ ）　　　　我问过他，你现在是不是有喜欢的女生了，他回答我没有。。。我想他应该是骗我的吧。不过他说，如果哪一天他交了女朋友，他会第一个告诉我的。呵呵。。。。。。这句话有点小击打！
　　当初闹着提分手的人是我，　　当初死求着不放手的是他　　现在念念不忘过去的是我　　现在让我忘掉过去的是他
　　现在突然好想结婚，不要谈恋爱的。　　恋爱时间麻烦事！
　　最近的自己比较忙　　　　公司的裁员，造成了所有的人都很忙。。　　　　发现自己的工作忙，回到家里又要忙自己的事情。确实真的很忙。　　　　但我感受到了充实。真的，这就是我需要的。
　　宝贝小雅：　　
谢谢你的回复。你所说的一切我都对自己说过。说实话，我自己都讶异，为何我不能放开？明知自己对他有那么深的感情，可最终忍受不了他的忽视。闹分手。。。　　
拼命BS自己，骂自己，可只要有一点空，还是会为他难过。心里的想法复杂到我无法说的清楚。　　　　
以前的我确实很不争气，为他留了太多的眼泪。自己太认真了而已。其实最后很多的事情，我做的，我依然不后悔。就算颜面扫地，可我也不后悔。　　
我不想自己以后有后悔的理由，该做的，不该做的，通通做过。明知他不值得我再这样难过，可总有些时候无法抑制自己。　　
可我的人生会有自己的信仰，我依然是那个自信，努力，上进的女孩，依然会为了自己的美好生活，而义无反顾的超前走。　　
我为我自己加油！
　　其实一直希望自己是个爱恨分明，做事有主见的女孩。。。　　　　　　可我
　　来抱抱~　　其实活着真的很好呢，别再把自己的心情写在这里了。出去走走吧。。。如果你一直这样写下去，你会被困在这里的。出来吧，外面满是阳光呢O(∩_∩)O　　其实，真的爱情是水到渠成，没有做作，没有夸张，一切一切那么的自然。出来吧
　　哎呀。。。。　　忙点好，忙点好！！　　我是想忙都没得忙。。。。　　自从分手后，我就没有了做事的动力。　　辞了工作，现在每天对着电脑，过着生活！！！　　每天脑子都在胡思乱想！！
　　哎..........世道啊,每况愈下....
　　楼主,你为什么不试着找一个新的人来覆盖他? 没什么负责不负责的,也许这对你和你的下一位爱人都是美好春天的开始~~
　　早已收藏了这篇帖子 真的不希望自己会进来 可是当心理好难过的时候就会想进来看一看。。 十个月了 我依然放不下 工作越来越忙 可是身体的劳累比不上精神的折磨 lz的心情我不敢说都明白 但因为有着相同的伤痛 都是感性的女人 我也能或多或少理解lz为什么一直放不下 有时候我会想要联系他 不会管自己的尊严 他心情好的时候都会回复我 可是时候想想这样究竟算什么呢？朋友吗？是我太小气 我做不到像他说的做朋友 我也不喜欢和一个男人保持暧昧的关系。。 这样夜深人静的夜晚 听着忧伤的音乐 不断地翻看和情感有关的文字 总是很伤心 有时候会特意看一些让我头脑清醒 不再犯贱的文章 前两天看到一篇 贴在这里 给还在伤心的姐妹们共勉吧~ 　　　　——————————————————————————————　　当他不再爱你的时候　　　　　　当他不再爱你的时候，不要再给他打电话。你的一句我想你，只能换来他的沉默。比沉默更让你难过的是，他说---那有什么办法呢？ 　　　　当他不再爱你的時候，不要再给他发e-mail, 不要再试图用文字唤起他的记忆，打动他的心，如果你的人不能打动他，那么即使你用文字感动他一回，换来片刻温存，温存过后的大片空白只能让你更加难过。 　　　　当他不再爱你的时候，不要再关注他的生活，不要再关心他的一举一动。不要在夜晚凝望那个亮灯的窗口，幻想他也在窗帘背后注视着你。他的生活就是他的生活，你的生活也只属于你。如果不需要分享，那么就独自承担悲欢。 　　　　当他不再爱你的时候，不要勉强自己出现在有他的场合，不需要在热闹的人群里被迫伪装你的不在乎，被迫谈笑风生。即使选择回避，也绝不是软弱，如果可以，选择平静的寂寞，让自己的伤口慢慢愈合。 　　　　当他不再爱你的时候，不要再给他第二次伤害你的机会。不要相信他说回头找你是因为记挂你。既然他放弃你的時候那么决然，那么下一次他还会不顾而去，头也不回。如果还记得那一天你哭着慢慢滑到地板上，就一定不要屈从于自己的软弱，相信那转瞬即逝的温情。 　　　　当他不再爱你的时候，不要幻想你可以在他心里留下一滴泪。即使有一瞬间他被你的眼泪打动，只要他不再爱你，他被你打动的时间绝不会比你流泪的时间长。 　　　　　当他不再爱你的时候，别去怨恨。但是开始的时候难免会怨恨。也別去问他，也別问自己，为什么他会这么绝情，为什么他可以这么就忘掉。你甚至怀疑他根本就没有喜欢过你，而一切仿佛只是一场骗局-----还是相信自己最初的感觉吧，如果那时你觉得他喜欢过你，那他也许就是喜欢过你。只是他現在不爱了，不爱了就是不爱，即使解释，解释那么重要吗？　　　　当他不再爱你的时候，工作是转移疼痛最好的办法。不幸的是，你可能沒有那么多的工作。但是无论如何，不要纵容自己喝酒,抽烟,这些都不是一个好女孩应有的行为。即使你再痛，也不要給自己借口放纵，因为不会那么巧，有一个爱你而正派的男孩陪在你身边，反倒會有色狼流氓会借你的放纵伤害你。 　　　　当他不再爱你的时候，别去看那些伤感的小资电影，听那些断肠的歌曲。别幻想自己就是悲剧的女主角。如果你一定要哭，那么就哭一场，痛痛快快的哭一场，可是只哭一场，不要让眼泪淹没了你曾经灿烂的笑容，你还是原来那个可爱的你。 　　　　当他不再爱你的時候，相信我，所有的一切，都有风淡云清的一天，总有一天，你看到他，就像看到一张桌子那样简单。相信我，因为从失恋中走出来的，有你，也有我． 　　　　——————————————————————————————　　　　我也希望好像有的姐妹们说的重新找到自己的幸福 可是一颗心的容量太小了 装下了一个 就怎么样都装不下第二个了。。　　　　不管怎样 希望还在伤心的姐妹们都能早日好起来~~~ 　　
　　仿佛在看悲伤电影
　　晨曦姐姐，你会想开的！！！　　　　
　　呜呜呜 ，我好烦！　　好不容易找到一个工作了，感觉应该蛮适合我的　　可是大家都不放心我去公司上班，觉得我不适合。而且怕我被人骗什么的。。好的我现在一点信心都没有了！　　怎么办？
　　小广告,删除并封杀2年-- 我不喜欢电线杆-- 操作时间: 14:53:31 --
　　蛤蛤 看来我比你们好多了 我们3年的感情比不上3天的感情就和那人过夜了
她跪着说对不起我说她有了钱就会补偿我，，她还和我是好朋友
我不知道这样是对的吗？为了钱真的这么可怕吗？我失眠了一个晚上
哎，，，，，，，
　　依恋--蔡淳佳 　　　　依恋 坐在我旁边 　　厚厚的想念 随月光蔓延 　　依恋 跟在你身边 　　看你的笑脸 吻你的唇边 　　如果爱是坐秋千 　　你就是我的原点 　　依恋 是一叠昨天 　　你给的抱歉 多想没听见 　　依恋 是一条天线 　　只收到从前 回忆的画面 　　没有你 会怎么演 　　感谢你 说的永远 　　依恋 就让它依恋 　　毕竟拥有过 你一段时间 　　或许 分开是一种 所谓的成全 　　爱我会放在心里面 　　有些事不会有期限 　　依恋 是一条天线 　　只收到从前 回忆的画面 　　没有你 会怎么演 　　感谢你 说的永远 　　依恋 就让它依恋 　　毕竟拥有过 你一段时间 　　或许 分开是一种 所谓的成全 　　爱我会放在心里面 　　有些事不会有期限 　　依恋 坐在我旁边 　　厚厚的想念 随月光蔓延 　　依恋 跟在你身边 　　看你的笑脸 吻你的唇边 　　如果爱是坐秋千 　　你就是我的原点 　　没有你 会怎么演 　　感谢你 说的永远 　　END
　　前几天突然分手了， 没怎么吃也不饿，但是我尽然没哭，睡得也还好，可能是之前哭得太多，为无奈的感情哭，被他感动到哭。 可是他还是决然的离开了，没有解释，我相信一定有他不得已的理由。在一起的点点滴滴都是美好甚至是完美的回忆。只是最后结果却是遗憾的痛。两上正确的人在错误的时间相遇了，留下阵阵叹息在我心里。 　　想让自己忙起来，可是没有很多工作要做，尽量找朋友聊天来转移注意力。 晚上回家很害怕一个人在空荡荡的房子里，快要窒息。唉
　　我又喝醉了。。。。。。。哎 我的放不下吗？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
　　今年有查过自己的身体，以前的老毛病没有复发。所以算是一件好事把。　　　　每次家人都比较紧张我的身体，我为了家人还有我自己，也会对自己好。　　　　现在觉得一切都过去了，不需要再那样紧张自己的身体了。反正好了，那么我想一醉方休的时候，是不是可以放纵一点呢？　　　　这样失眠的时候，喝点红酒，也许可以睡的很好呢。
　　很多时候，自己的努力真的都没有方向。　　我真的不知道，还有什么样的事情可以让我开心。。。。　　　　不想让自己的生活变为一部悲伤电影　　那样真的很没意思　　　　想改变，想变的快乐。　　于是，我开始和朋友们玩在一起，可是真的好没意思。真的一点意思也没有。
　　这是你以前的习惯
你会慢慢好起来的
　　说真的我就是放不下3年的感情比不上3天
想到这里我真的很伤心。为何钱可以对她有这么大的改变。。。。。。。。。。。。？
　　和相恋6年的女友分手到现在也有一个多月的时间了,在刚开始的一个月里真的是生不如死呀,因为分手所以理解和能想像的到那种深入骨子里的痛.想想真的是太恐怖了,整整在一起6年的人一下子变成了陌生人,电话不接,短信不回.还好现在这几天的心情有点好传,不像刚开始的时候那样的痛.刚开始的时候真的是很痛很痛,每天失眠睡不到两小时想的都是她,虽然我现在一天到晚还是会想她,每天早上好像就是想着她醒的,真的做事情也没心情,老是会丢三落四,我不知道我什么时候来走出这个阴影,我也在幻想着有一天她会回来,我想我只能是用时间来等待,我也只能是用时间来抚平心中的痛,我现在最想的就是让时间过的快些快些更快些.
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　　好久了,继续关注中
　　今天第一次在天涯注册.就是为了这个贴子
　　多少欢爱多少泪，多少红尘多少梦？回眸一眼，百事已非。几度宫娥，几许缠绵？人之一生，逝之如萍，漂泊半生，何处安宁？红颜易逝，几垂君恩？看尽三千东逝水，繁华褪尽意尚存？
　　刚和朋友出去玩了　　　　其实也没什么好玩的，完全是跟着凑热闹而已。无聊嘛。。。　　　　打着伞回到家里，是他们送我回来的。如果让我一个人孤单的回家，真的是好难过好难过的吧。　　　　开门，回家。还是面对自己，面对空空的房子。　　心想，你不要再不开心了。你曾经的他不会想到你的。不要奢望你的等待会有回报。　　　　落寞，落寞到没有尽头。
　　偶尔会自责自己，觉得自己的思想上并没有成熟。　　　　很多方面，自己也是做的不到的。自己也有很多的不对。。。。　　　　如果陷入这样的自责，真的会狠狠的打击自己的信心。这样真的是要不得的。　　　　一个人在这里自怨自艾，算什么嘛？　　　　不要这样，千万不要这样。。
　　女人.要对自己好点.　　想一个人是因为不能忘却.　　但常常想他就是由于太空虚了.是大脑太空荡荡.无事可想.　　所以我想啊可以把你的母亲接来一齐住一段时间.晚上有人能陪着说说话.转移那个冷清的家带给的孤独.过一段温馨充实的日子就会好很多.　　夜.酒.是个危险的东西.特别在这个时代.　　
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　　青春是打开了就合不上的书；人生是踏上了就回不了头的路；爱情是放下就收不回的赌注；生活是升起了就拨不开的迷雾；而朋友是找到了就舍不的丢的宝库。　　
“爱”是一种修为，当一个人真的懂爱时，才能达观迁善，与世无争；真正的王者，并不在于要打败谁，而是，让更多人因他的存在而倍感安稳。
　　我喜欢的一个男孩也离开了我`快有5个月了吧`我也很想他`想他的时候会流泪`会心痛`爱情是甜蜜的痛苦`不要使自己陷得太深了`如果他真的爱你，他不会不理你的`你要学会比他更潇洒`发了一条短信给他不回以后就永远不要再发了`知道吗？给自己留点尊严`爱情并不是生活的全部`女人要学会善待自己悦纳自己
　　　转帖：亦舒语录。当然，个人以为亦舒的功力主义可以解释为高级的自爱，是自强自立的箴言，是治疗失恋的良药，凤凰男的克星。　　　　　　　　　　　　1.我不会为男人作无谓的牺牲，因为我自爱，只有自爱的人才有资格爱人。　　　　　　　　　　　　2.我们活在世上，不为求人原谅，别人要误解，让他误解好了，那纯粹是该人之损失。　　　　　　　　　　　　3.千万别奢望良辰美景可持续一生一世，这是根本没有可能发生的事，一定会得失望。　　　　　　　　　　　　4.“失恋” 　　　　　　“不要紧，那人配不起你” 　　　　　　“你又没见过他，你怎么知道？& 　　　　　　“无论他是谁，我们一定要那样想，岂可泄气，焉能妄自菲薄” 　　　　　　　　　　　　5.所谓丈夫，是照顾爱护抚养妻子的人，愿意牺牲，为妻子家庭共过一辈子的人， 自问做不到这些，最好少自称人家的丈夫。 　　　　　　　　　　　　6.不是每个有男性生理特征的人都算真正男子汉，男人要有勇气承担责任，爱护妇孺，有舍己为人的精神，带头吃苦　　
　　我也是和他7年 去年11月分手了 12月刚满26岁
因为他说他爱上了别的女人 然后说了一大堆谎 破绽百出 挺狠心的 短信不回 电话不接 这4个月我的状态是 前2月睡不着 随便吃东西 熬出了黑眼圈和一根白头发！！！ 后两个月情绪反反复复 一会正常 一会乐观 一会难过 一会怨恨 一会悲伤 真不是人过的日子 而他呢却和那女人每天吃喝玩乐唱K做爱 欢乐逍遥 我也是一个人住 没什么朋友 很孤独 不过努力调整自己 关于结婚的话 还真不想了 感觉没什么意思 看了身边网上太多男人出轨 甚至为了小3逼的老婆引产掉5个月孩子的 结婚有什么意思 男人们都理性 所以在感情上永远是强者吧　　　　楼主太感性了 改改吧 理性点 加油　　　　相信时间 我们会好起来的
　　既不回头。何必不忘。　　　　既然无缘，何需誓言。　　　　今日种种，似水无痕　　　　明夕何夕，君已陌路　　
　　我不喜欢这样的夜晚留着眼泪又进来这个帖子感受那些和我一样的心情 甚至更痛苦的心情。。 我真的不想再进来。。为什么拿起来以后放下来这样困难。。
　　cici1203　　
要坚强.向前走.你的家人和朋友都在看着你
　　再来留个印.今天楼主没来.希望玩得开心
　　今天开始上班了.再来留个印
　　昨天真的分手了。朋友个个都对我说恭喜。。　　和他在一起两年多，高三暑假和他发生关系 然后我怀孕了，他那个时候也不管我，之后他对我说他觉得我那个时候很烦。。我听着很难过，不过因为很喜欢很喜欢，就还是死心塌地的跟着他。。　　我们不同学校，不过离的很近，可是从来都是我要求见他。。他和他班上的女的 暧昧 一个接一个。。。本来年初分手了，之后我求着，自尊一点都没有了 要求和好。和好了，没想到，昨天竟就成了终点。导火线是，那天下午我已经和他一个星期没有见面，结果他和一个女的在打台球，他说他无聊就叫她来打台球，我真的很生气！！！！　　我叫他问她如果她的男朋友这样她会生气吗，他说她肯定不会，我直接无语了。。我想他要找的女朋友就是那个女的那种吧。。之后一直没有联系，我打电话他也关机，上QQ他也不里我，只是签名改成了 　　真的累了。。我就问他有什么对我说的，他说他真的累了。。其实我又何尝不是呢，，我都要累死了。。我就说我们不合适，分手了。　　昨天一个晚上都没有睡好，想到就哭想到就哭，，我怎么没有用啊。。他这么冷血，我还为他这样！！！！
　　女人不哭.坚持向前走!!
　　昨天没来，今天看到了很多人的留言。真不错哦
　　作者：我是小只的　回复日期：　23:55:03　
　　　　我也是和他7年 去年11月分手了 12月刚满26岁 因为他说他爱上了别的女人 然后说了一大堆谎 破绽百出 挺狠心的 短信不回 电话不接 这4个月我的状态是 前2月睡不着 随便吃东西 熬出了黑眼圈和一根白头发！！！ 后两个月情绪反反复复 一会正常 一会乐观 一会难过 一会怨恨 一会悲伤 真不是人过的日子 而他呢却和那女人每天吃喝玩乐唱K做爱 欢乐逍遥 我也是一个人住 没什么朋友 很孤独 不过努力调整自己 关于结婚的话 还真不想了 感觉没什么意思 看了身边网上太多男人出轨 甚至为了小3逼的老婆引产掉5个月孩子的 结婚有什么意思 男人们都理性 所以在感情上永远是强者吧　　　　　　　　楼主太感性了 改改吧 理性点 加油　　　　　　　　相信时间 我们会好起来的　　　　————————————————————————————————————　　　　看了你的文字，很有同感。　　情绪反反复复 一会正常 一会乐观 一会难过 一会怨恨 一会悲伤 　　　　按道理，我应该是一个很有抗压力的人啊。可是，这次我错了。发现自己其实好脆弱。　　　　还是每个礼拜一准时看台剧《败犬女王》，一部好的电视剧，总能够引起大家的共鸣。电视剧有终点，而我呢？这段感情的终点在哪儿呢？
　　有时候会觉得自己好可怜好可怜。　　　　我可以自己可怜自己，但是我不希望林可怜我。所以我不能回头，也无路可退。　　　　有时候觉得，自己一点也不豁达。开始的时候就认为会是没有结果的爱恋。知道自己一旦陷入，真的会无法自拔。可我为什么就是抵挡不了那样的诱惑？？　　想是孤单那么久，总希望身边可以有个爱人。那样的温暖我太想得到了。我无法抵挡那样的温暖的诱惑。　　　　　　学会微笑～～～不管什么时候。我都是微笑着的。。。　　
　　1月16日到现在　　　　我对你仍是思念　　　　不该打扰你　　　　应该祝福你
　　一声叹息.长情的女人.无情的男人!!
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