任凭这空虚沸腾
1.有时候我会觉得，人生就像一个空荡荡的巨大的坑，我们把时间丢进去，丢完了，就完了。2.这感觉不是悲伤也并非愤怒，情绪像是被一块巨大的海绵囫囵吞噬了，而它沉甸甸的身躯下渗出的，只有一摊湿漉漉的茫然。3.大脑里像是构筑了一个回音壁。类似的词句被放进去，就变成反复循环的音符。懊恼被放大得铺天盖地，终于延伸出来，就把自己对比成渺小的点。4.如果没觉得不开心，是不是就可以算是开心了呢？如果感觉不到开心的话，那么，是不是也可以算是不开心呢？5.我佩服她。羡慕她。甚至有些崇拜她。但沉淀在这些看似明亮而正面的情感源头的，我自己清楚－－那是足以凌驾一切的挫败和无力。6.曾被我以粗糙的心态揉皱的美好而明亮的记忆，此刻就像是从地底被挖掘出的温泉，它徐徐流过被放大了的丑恶和坚硬，最终，在我的脸颊延下一丝温热的触感。7.也许每个人的内心都居住着一个表演狂。在我用自知去包容那个乏味的自己的同时，也就轻易地将这另一个自己，掩埋到了今天。8.仿佛一个在身上搭建堡垒的人，石灰水泥被一层层抹上自己的脊梁，然后心甘情愿在一片灰尘仆仆里被世人遗忘。9.我所有的自知之明，最终成就的，原来只是我的自以为是。10.那些充实于内心的甜蜜面团，它们在幻想里得以发酵，又因这在意的烘烤而越发巨大起来，膨胀到最后，就将心房撑出了隐约的痛感。11.心中的某个地方越来越热越来越热，滚烫得像是要将心壁烧出洞来。六月的阳光倾斜下来，世界的一切都在炙热里变成扭曲的仿佛不真实的存在。12.迷恋的愤怒的狂热的焦躁的烦闷的。喜爱的痴迷的郁结的厌烦的恶心的。钟情的暗喜的欢乐的难过的伤心的。那些乱七八糟无法归类的情感涌至一起，凌乱堆积着仿佛是锅炉下积攒已久的柴禾，终于在越演越烈的碰撞中擦出庞大的火势。13.就这样一直撒下去，就像用泥泞遮蔽尘埃，用沙砾掩盖泥泞。直到那颗名为真相的珍珠最终为整个荒漠吞噬，从此被遗忘进世间的角落。14.那些想努力试着去抓住的。那些想不放弃地去获得的。那些想用尽全力地去确认的存在，即使有一样被自己放弃了，也一定没什么大不了。所以，没关系。有我知道。有我记得。便已足够。15.只要怀抱着曾经沸腾过的记忆，就算身处荒凉之地，也不会觉得害怕和孤独了。－－－－以上摘选自王小立《任凭这空虚、沸腾》。
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{未找到} 法海不懂爱~页面不出来!
UPUPW绿色服务器平台 404状态页面为了什么而难过？
为了什么而愤怒？
为了什么而感伤？
为了什么而......喜悦？
直到这些情绪，也变成细细的灰烬。
直到你我的梦想，都要幻化成泡影。
直到快乐，开始沾染了悲哀的缝隙。
直到所有的承诺，都已临近保质期。
方便面会过期，沙丁鱼罐头会过期，就连卫生纸竟然也会过期。
农夫山泉的矿泉水的保质期是十八个月，我不知道是不是过了十八个月后矿泉水就会变成农药。康师傅的干拌面保质期是六个月，也许过了六个月后它就变成热干面了。
好像很多的东西，就在这样那样的时间的消耗下，不再新鲜，超越了原定的期限，散发出腐烂的味道。
今天本来是计划好的要开始真正的复习的，但是由于昨天喝酒的关系，放纵自己在床上躺到十点才起来，又在电脑面前坐了一天，什么复习计划都忘得一干二净了。每每想到的时候，就跟自己说，明天一定要看书！明天一定一定要看书！！用的是那种我自己无比熟悉的，不知道说过多少次的发誓的语气，其实连我自己都没有多相信自己。
人的借口也是会推陈出新，不断变换花样的。我每天找的不看书的借口加起来估计也可以达到出一本书的字数了。我可以因为今天天气不好在床上发呆几个小时，一直到中午一点，你还可以对我有什么期待呢？
如果人也有保质期的话，估计我就是那种临近过期了的，降价处理大甩卖、买一送一也无人问津的那种。
很失败啊。是吧。
一开始停课后，就开始了在寝室的宅男生活。每天基本上都没有下过楼了，因为出去了也不知道去干什么，也只是在学校里面打转，比在寝室里面更加的让人感到无所适从。
每天的生活，说穿了，到底都在忙些什么呢？我一不用养家，二不用糊口，每天假惺惺地搞得自己像是哈利·波特一样无所不能又能给自己带来多少真正的开心呢？还是生活已经到了这种要靠忙碌来打发的地步了么？
其实，我还是想像以前一样——
——可以在上课的时候和小胖隔着黄发英用QQ聊天
——可以在上不喜欢的课的时候吃我喜欢的东西
——可以在不喜欢的猪头余的课上跟他争论或者是争吵
——可以把头埋在底下看自己喜欢的书
——可以在下课的时候狠狠的捏倩姨的脸，然后和她上演Tom和Jerry的游戏
——可以在午餐和晚餐的时候拉着小胖和耐克在学校外面的破烂大街上兜兜转转一个小时也决定不了吃什么
——可以在每天晚上睡不着的时候到天台上去给Lily或者是阿杰发些无聊的短信
——可以在周末的时候上城去逛街吃东西
——可以在无聊的时候才憧憬一下更加无聊的大学
这些，应该都已经过了保质期了吧。
那些可以做的事情，现在也应该不能做了。
我也不知道为什么，总是会想起这些事情，他们就像是午夜进行的军队一样，变成细微而又清楚的存在。
大脑里面像是有一个回音壁一样，类似这样的词句被放进去。就变成反复循环的音符。懊恼被放大的铺天盖地，终于延伸开来，就把自己对比成了一个渺小而又不起眼的点。
“我在做什么？”
在我的内心里面，时常会冒出这样的一句话。
我早已经不确定它第一次出现是什么时候。也许是我某天一个人在天台自言自语的时候，也许是某个肚子在学校里面闲逛的时候。总之，等我意识到这句话存在的时候，它就已经像是进驻到我身体里的毒素，随时随地都能在我身上爆发出一种颓丧的炸弹。
忙的时候。闲的时候。热闹的时候。冷清的时侯。开心的时候。难过的时候。不需要任何理由，也无需特定场合，它只要一出现，自己就好像被切割成了两半。一般漂浮到半空，然后在实现里就看到了整个世界的存在，包括另外一半的自己。
“你究竟在做什么？”然后它问。
可是另外一半的我却总是无言以对。
——不喜欢在很多人的时候说话的人。
——不喜欢哭的人。
——不知道自己想要干什么的人。
——长的不是很好看的人。
——个性不讨人喜欢的人
然后，还有——
——让人感到绝望的人。
好像，全部都是否定的存在啊！
但是，比起不喜欢哭这一点，不喜欢说话、不知道做什么、不好看、不讨人喜欢好像更容易让人摇头吧。然后还有，让人感到绝望——这整个就是一个临近报废的失败的产品。
在“我是”后面，我想加上的是，优秀的、自信的、讨人喜欢的、有梦想的、好看的、给人感觉是有希望的，这样的充满了光芒的词眼。
我希望变成这样的人。
我想要成为这样的人。
我能够成为这样的人？
这样的人，当然能被别人喜欢。这样的人，当然能和别人打成一片。这样的人，一定也没觉得无聊空虚，没在心里纠结这“自己究竟在做什么”的命题。
我佩服。羡慕。甚至有些崇拜。但沉淀在这些看似明亮而正面的情感的源头的，我自己清楚——那是足以打败凌驾一切的挫败和无力。
比起和这样的人做朋友，我更希望的是，能够成为这样的人。
可是又要怎么做？
“希望自己能够如何如何”，诸如此类的话，本质上就和那些虚无的大道理一样。人人都能理直气壮气壮山河的举出个六七八条，但真正放进现实生活，便大多只能剩下一脸的茫然无措。
要如何努力？要用什么方法去努力？又要朝怎样的目标去努力？
这些都会在一定的时间期限过后，变成暗无天日的心理的某一个角落里的，微不足道的灰尘。
仅此而已。
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