你和我的时光
红|袖|言|情|小|说多少呐喊你陪我度过
一顿时光你们和我享用
陪我笑陪我哭庆幸有你分担感伤
来吧容我继续讲故事的平凡
好像是一起分享同桌的晚餐
是吧是你给的爱一如繁花盛开
季节去又来暖和了每一个温暖
回忆聚又散晚安过每一个夜晚
——翻唱：周沫《你和我的时光》
放得下，拿不起，在爱里受了点伤，哪怕你对我再好，怯生生的心脏无法承担下一阵浪潮；爱上了吗？不确定的答案在脑海里想了又想。一场旅行，遗忘了时光，保持现状。下一个天亮，手牵手，往名叫幸福的地方奔跑，goodbye忧伤。
chapter4：
翻唱专辑准备的很顺畅，拉赞助是一件很头疼的事情，不喜欢应酬的我，再不情愿，都得硬着头皮上。从小到大，什么事都要麻烦老爸，这一次，我想靠自己的能力，开辟自己的主场。
饭局被安排在了晚上，土豪聚餐的五星饭店，我带着林牧洋和仝衍一起前往，陈再棱就在家，多留一点时间陪奶奶。
“momo啊，你可真不赏光，‘一哥’都不带过来给我们欣赏欣赏。”当一大帮老男人喊着我的小名时，我真想秀出我的独门秘籍：太阳穴上点三下，“去死吧”。为了生计，挤出点笑容，化解尴尬：“不是在忙着筹备发专辑么，他今晚在录音。”
“听说是在恋爱吧。”老男人还挺懂八卦，毛手毛脚，还拼命给我灌酒。坐在我身边的仝衍，凑过身子和我对话：“这种场面我见怪不怪了，你假装先去厕所，我帮你解围。”仝衍总是这样，不经意就会把我感动一下，我朝他抛了个媚眼，假装将酒洒在裙上，需去卫生间解决一下。
在卫生间里收到了陈再稜的短信“奶奶走得很安祥”。“昨天不还好好的，怎么那么突然？”信息的来往就停止在这一刻，或许这就是大人门口中的“回光返照”。我多想跑去再看你一眼，就像自己的奶奶一样。
“周沫，周沫，周沫，你还好吗？”林牧洋焦急的呼喊着我的名字，难道是怀疑我被冲走了吗？
“林总、方总、华总……不好意思，我有家人去世了，得先走了，我们改天再约吧。”我拉起酒力不行的仝衍，林牧洋帮我收场，完全忽略老总们的对话，迈着步伐。天堂里，奶奶的笑容，和金项链一样，闪耀着熠熠生辉的光，继续陪伴我们在音乐的成长路上。
同里是陈再稜奶奶的故乡，落叶归根的情感牵绊，追悼会最后还是选择在家，自设灵堂。匆匆忙忙，我和其他“二傻”驱车前往。
陈再稜的祖宅在古镇最深处名叫耕乐堂的地方，高跟鞋的细根踩在石板路上，差点摔了一跤。走过三桥，人群拥挤的台阶，脚踩着脚，毕业后许久没有去健身的我，走路摇摇晃晃，累爆。左手边的仝衍，递给我一包纸巾，指了指我的眼睛，眼线遇到了汗水，晕开了的眼角。顺势想牵起我的手，替我减低累的指标。林牧洋的速度快到你无法想象，将右手搭在我的右肩，嘴里问：“不累了吧？”我一把甩开了他的手，指了指人群，宣嚷：“别阻碍了我的桃花。”仝衍的手掌很大，想去借用，塞回了口袋，镇定自若地问我：“要不要吃豆腐花？”我挽起他的臂弯，他低着头涨地通红的脸颊，刚想回答，陈再稜的声音出现在我右耳，后面很近的地方：“你们走过头了！”回头，他朝我使了个眼色，指着我戴在脖子上的金项链，没有说话。没有征得我同意，牵起我的手，往里院径直地走，还不忘命令我：“继续装。”余光扫到仝衍，刚才兴奋的神情换来了失望，林牧洋迟疑，陌生人太多，他开始慌张。
“这位就是你的女朋友吧，长得真漂亮？”称赞我的可能是陈妈妈。
“年纪多大，和我们家陈再稜真般配。”阿姨的问题，一个接着一个，原来我和林牧洋一模一样，人多了或多或少有点慌张，好想告知真相。其他“二傻”，仝衍的表情，比失去至亲的陈再稜还要忧心，莫非又想起了过往；林牧洋对我傻笑，闺蜜的默契，或许他能猜到，我是在“装”。
“妈，你有完没完。”陈再稜帮我解围，我舒了一口气，摸着脖子上的金项链，像看到了奶奶的微笑。如果她知道实情，应该会原谅我吧，至少我是在完成陈再稜唯一的愿望。
追悼会的气氛，并没有想象的那么悲伤。我好奇每个人脸上若有若无的微笑，是像电视剧播放的那样，留下的财产可以供家族人分享吗？其实是奶奶坚决要求，走的时候，每一个人都必须像她一样微笑。不用悲伤，离开的最后时刻，见到了最疼爱的小孙子陈再稜的“女朋友”。这一点是陈再稜的表姐和我聊天中解开了我积压在心里的困惑。
无聊的时候，接到了闺蜜淘的来电：“我们这里在开发一档新节目，我推荐仝衍试镜，成为【歌词猜猜猜】的领唱。今天下午13：00面试，不见不散。”
“这么赶。”我试图推延时间。
“很多唱片公司的新人歌手都在争抢这次机会，主持人是收视保障，你自己把握。”结束通话，弄得自己像明星一样，档期排满忙上加忙。
“你现在回上海吧，star电视台的【歌词猜猜猜】让你去面试——领唱，加油。”仝衍没有告诉我愿意或不愿意，只是傻坐在那。
“怎么了，被我和陈再稜的举动吓坏了吗？”仝衍抬头看我，想再次牵住我的手，“你们在干嘛？”陈再稜走过来，像漫画里的美男，和我对话。
“仝衍有机会去面试star电视台的【歌词猜猜猜】，下午13：00面试，现在就得回城。”我边说边把我的车钥匙扔给了林牧洋，他全程听着对话，不情不愿站起来，拍了拍他新买的白黑条纹裤，揉揉了头发，好像有话对我讲。
“仝衍不会开车，你陪他先回去吧。我过两天就回来。”我没有给林牧洋询问的机会，因为我没有想好如何应答。转过头，对着仝衍微笑：“加油。你可以的。”拍了拍他的肩膀
“你不走吗？”陈再稜很自然地将右手搭在我的右肩上，像林牧洋一样的习惯动作，他完成起来，我居然会心怦怦跳。我摇摇头：“留下来陪你啊。”使了个白眼，但话说起来还真把自己当女朋友一样。
回去的时候，林牧洋最后一次对我傻笑，笑容里的深层涵义是：“放心，去爱吧”。可是仝衍没有和我说一句话，像心被掏空的僵尸，起程回上海的音乐路上。
三天追悼的时光，每天都需要陪夜熬通宵，以此表达对去世人的怀念与敬孝，这一份当地的传统我遵守地很好，因为我想尽职地扮演着“女朋友”这个称号，生怕有人把我pk掉。几天的疲劳，积压后呈现在出殡后的那天早上，我倒头昏睡了一天，手机的铃声再响，拨打的频率再高，我无心应答。PM3：23：08秒，房门被敲得一阵比一阵响，大概是住的酒店着了火或者出了什么事吧？我随手披上了睡袍以免陌生人的来访，拖着疲惫的身躯，从猫眼里看到是他——陈再稜。头发乱得像稻草，皮肤黯淡没有亮光，衣服穿得像大妈，无心见他。猫眼里看到的他，依然帅气的脸庞，带着点憔悴，黑眼圈无关紧要，波点的蓝色衬衫像古镇的代言人，迷倒了多少爱幻想的人潮。
“周沫，快开门，你怎么了？”他略带焦急的口吻里满满地都是关心。
“哦，哦，哦。”终于缓过神的我，理了理头发：“怎么那么早？”
“大小姐，现在都三点了。“他抱怨着。
“这不是前几天累吗？”我解释，有点不好意思，极力挽回我在他心里的形象。
“你皮肤还挺好。”他夸赞着，故意做着想触碰我脸庞的假动作。
“油腔滑调。”我假装生气，嘟着嘴，准备去睡回笼觉。
“快换衣服，带你出去逛逛。”他一把拉住我，我差点绊倒，拉变成了抱，身体有点轻飘飘，真想多享受几秒。
“最后的那一年……”属于仝衍的专属铃声，这一刻真不该来打扰：是报告面试失败？还是质问我和陈再稜的关系？两者，在当下我都不想面对。
不知不觉陈再稜也快成为我的閨蜜，读心术学的很快，抢过我的手机，掐断来电，顺带关机。“不是说，演戏演全套，现在起，开始我们的第一次约会吧！”
我没有理由说不，因为我好像没有签约时那么讨厌他。步行去古镇的路上，只属于我和他的时光，没有了徒步来时的煎熬。古镇的气息，不得不让你放慢脚步，去品尝这一刻的惬意悠哉。
踏上小木船的一刻，摇摇晃晃，我惊出了一身汗，惊叫声不逊色于维塔斯的海豚音。我转过身，陈再棱的左手扶着我的右肩，速度像猫，噌得一声跳到了船上。船娘对我们笑：“真般配！什么时候结婚啊？”我们没有作答，忙着数落对方的不是，像小情侣的唧唧歪歪，感情升温得比七月骤升的气温，快得不得了。船娘唱得歌复古得让我起了一身鸡皮疙瘩，类似于情郎新娘的歌词，我只能往岸边的行人张望。别人口中的“他”，会不会和我心有灵犀，在这个水乡遇到？“约会能不能专心点？”陈再棱的抱怨打断了我幻想，我害羞得难以招架：“谁和你约会啊，你小点声。”“你脸红啊，约会很正常啊，又不是情侣的专利。”陈再棱一副骄傲的欠扁样，抬头看着烈日，定格不到两秒。
小木船停靠在三桥：“走过太平桥，一年四季身体好；走过吉利桥，生意兴隆步步高；走过长庆桥，青春长驻永不老”。他牵起我的手，五根手指互相交叉，紧紧抓牢，小声和我说：“走完三桥了，按照我们这里的习俗，你就是我的新娘了。”听罢，我撅着嘴，小作了一下：“我们玩躲猫猫，如果你可以找到我，‘新娘’才能成为你的奖赏。”他口是心非地说我幼稚，却还是心甘情愿地配合着我的要求。
我躲在了名叫穿心弄，狭窄，一个人都很难通过的弄堂。“幸亏这两天吃得少，瘦成了闪电，才能顺理成章。”
我靠在这历史沉淀的墙上，祈祷他可以找到我，牵着我的手，承诺我生命的字典里，有他的篇章。我闭着眼睛构思着未来有多美好，温暖的手掌握住了我左手的食指，还带着一点点的麦芽香。我睁开眼睛撒娇：“一天都没吃东西，肚子好饿。”
“你这个‘新娘’档次，只能吃臭豆腐。”陈再稜这次刺激我，我却一直傻笑。
小时光一家吃牛排，听音乐的私人会馆，有点上海的腔调。一个留着胡子，带着贝雷帽的中年男子，唱着《我愿意》，长相与声音的反差，瞬间提起了我兴趣，星探毕竟是我的老本行。
“注意点，我们是在约会。”陈再稜一再强调，撅着嘴，吃醋的模样。
我们坐在会馆近河边的位置，一边听音乐，一边乘凉，一边谈情说真心话。
“奶奶是土生土长的同里人，毕业后在这里教书，一教就教了三十多年。她一生都没有出过远门，唯一的一次竟是去上海治疗胃癌。”我没有开口问，陈再稜就打开了话匣，试图让我理解他的过往。
“我并不是你们心目中的’golden’男。我和奶奶最亲，小时候，在学校里碰到的奶奶，总是戴着老花镜，一副很严肃的样子。和在家里的她截然相反。我不喜欢这样的奶奶，我开始每天逃学、跷课。她和我讲道理，我不理睬，甚至和隔壁班的胖子打架，宣泄自己的不满。现在想来是不是很傻？”他继续诉说着他和他奶奶的故事，我聆听地很仔细。
“家境并没有你们想的那么富裕。前几年，家里拆迁，分到了几套房子，还有一笔我的留学金。我的父母是“活宝”，每年靠着房租沉迷在麻将，从来都不会关心我的学习，因为他们知道有奶奶在，什么都不用操心。偶尔回国也碰不到他俩，除了早上睡觉，每天他们要打两场麻将。奶奶生病的消息，要不是我通知他俩，或许到现在他们还不会知道。是不是很不靠谱？”我很高兴他居然会将“家丑”和我一同分享，那种心与心靠很近的感觉，真的很好：“不会啊，每个人都有自己的喜好。”我的安慰很牵强。
“大二那年从美国转校到华美，是想方便照顾生病的奶奶。可是校园里的传闻有点可怕，说我女友的排队数量。我不想解释，因为麻烦。我只是想找一个可以带回家见家长的姑娘，他们总说我动机不单纯，或是自身条件不差没毕业，完全没商量。适婚期的学姐在事业的攀升期没有准备好，玩腻后把我狠狠甩掉，习以为常。”他吐了一肚子的口水，伸了个懒腰，往后一躺。
“为什么奶奶要把金项链送给我？”我边问边摆弄着脖子里的金项链。
“我们这里有个习俗，结婚的时候要给小两口准备金饰。你脖子里的那条是我奶奶当年的嫁妆。看不到我结婚的她，想传给她未来的孙媳妇。”第一次看到陈再稜和我如此认真的对话。我有点惊慌，从脖子里将金项链摘下，还给他。
“不用了，送给你，生日礼物。”我看着他，他笑着说：“奶奶送你金项链的那天正好是你的生日，我知道。”
我很惊讶她居然如此了解我，最开始，我以为我们的关系只是一场游戏一场梦。
“那你和梦娜呢？”其实这才是我最关心的地方。
“秘密。”他故弄玄虚，跑去唱歌的地方，对着我唱《你和我的时光》：“多少呐喊你陪我度过，一顿时光你们和我享用，陪我笑，陪我哭，庆幸有你，分担感受，来吧，容我继续讲，故事的平凡，好像是一起分享，同桌的晚餐，是吧，是你给的爱一如繁花盛开，季节去又来，温和了每一个温暖，回忆聚又散,晚安过每一个夜晚……”
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更新： 本章：5353字发现他又一次欺骗我的时候，我就知道该清醒了
　　真喜欢这样的帖子。　　　　
有你们陪着真好呀。
　　跟他吵架，兩個人冷戰，但心裡一直認為兩個人隻是暫時的，他還是愛我的，我們還能在一起的。直到有一天，我發現他電腦裡關於我的照片被他刪的一張不剩。那個時候，我才知道，原來我們緣份已盡。因為他已不想去珍惜。心淡了。。。
　　算了，那些往事不想在回忆了，谁没有年轻不懂事的时候　　　　不过认不清人渣的本质，现在想想有点丢脸呢
　　我也要放弃他了
　　分手后还夹缠不清惺惺作态的，自贱又矫情啊
　　作者：与石　回复日期：　15:50:15　
　　　　　　有很想念的时候，却需要告诉自己那个人正在和别人一起　　　　有很想念的时候，却需要跟自己说不可以　　　　时时刻刻无法放慢的脚步，全部都是他的影子　　　　我知道，放弃是我唯一的选择，因为他有她　　　　因为他的喜欢开心，因为他的不想明白而痛苦，因为太难得到，所以任何时候都想要珍惜的这小小快乐，却在不经意的时候又被巨大的痛苦淹没　　　　太爱，太想要，所以忍耐，忍到自己都不明白是为了什么　　　　也许，他想要的只是平凡生活外的一点刺激，不用责任，像个玩具可以想起的时候就拿起，不要的时候就可以放弃。　　　　而我爱了，真真切切的爱了。迎着风的时候忍不住眼泪，然而不是我，也终究不是我。　　　　排，跟我现在的处境一模一样，可是我现在还是放不下他，狠不下心来，崩溃了，天天自己痛苦
　　摸摸各位楼上 祝你们找到属于自己的幸福
　　看完这个帖子好难过　　　　我们吵架数不胜数　　　　就是没办法放弃这段感情~　　　　真的是很爱很爱~　　　　可是我也怕，将来也会成这里面的一员。。　　　　大家都要幸福~　　　　没有过不去的坎~
　　作者：边驴儿　回复日期：　11:09:21　
　　　　　　看完这个帖子好难过　　　　　　　　我们吵架数不胜数　　　　　　　　就是没办法放弃这段感情~　　　　　　　　真的是很爱很爱~　　　　　　　　可是我也怕，将来也会成这里面的一员。。　　　　　　　　大家都要幸福~　　　　　　　　没有过不去的坎~　　===================================================　　為什麼那麼多人非要愛到山窮水盡才願意放手呢？　　也許身在其中才會明白吧？　　不過還是希望你能早日看清哦，有時候就得狠心~！
　　在他墓碑前放下那段感情的，因为长大了
　　正在练习一点点放下。　　一直以为他放不下我，其实放不下的是我。　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　　想cancel新年的机票，不想去任何地方玩了。想一个人藏起来。
　　..............
　　为什么我就放不下呢？一点也狠不下心来，被伤了无数回每次都跟没事一样，这是为什么啊！
　　刚分。　　上个礼拜我感冒发烧，打电话给他，他说那你早点睡。我撒娇的说：55555你都不关心我。他淡淡的说：关心你干嘛？这句话像把剑直刺入我心脏。我果断把电话挂了。　　接下来一个星期都没有联系，星期六的时候打给我，若无其事的样子：我明天要加班。我说：哦。 他问为什么这个礼拜都没找他，我说：我生病一个星期你都不闻不问，你找你干什么？。他说:我XXX也不好啊，我XXXX压力也很大啊。顿然觉得算了。　　　　在一起两年了，曾经也是以为找到了传说中的真爱。从在朋友婚礼上的一见钟情，两个礼拜后就在一起。 从今年元旦开始，就没有主动亲过我，过马路的时候不顾我穿的高跟鞋，硬要我在红灯之前跑过去，好像等下一个绿灯会来不及投胎一样。暑假冒着高温给他去买吃的，车子上中暑了，他一点反应都没有。后来还说不是在他经常买的那家买的，一点都不好吃。 前几个月我舅妈中风，半夜从医院一个人坐车回家，手机上QQ看到他在线，跟他说，我现在很难过。他不回。 我火了，吵了几句。他说他平时工作压力很大，在玩斗地主，放松一下都不行么？ 那一刻在公交车上泪如雨下。　　一直看到这句话：如果此刻你不在我身边，那你以后都不用在了。 那时候就下决心跟他分手。可是为他付出了太多，改变了太多。我自我安慰的把他所有对我的漠然都认为，这是他第一次谈恋爱，他不懂得怎么谈恋爱。每次都这么对自己说。　　　　还有好多好多事情，现在想起来，并不是每个人都会珍惜别人对他的好。　　　　最开始的时候他也不愿意跟我在一起，他家境没我好，年薪连我的一半都没有，我是本科，他是中专。他说他配不上我，我以为爱情能包容一切。没关系，我不在乎你的学历你的家境你的工作，我也不在乎你得了白癜风，我最喜欢你干净的脸庞已经花了一小片，我还是对你不离不弃，陪你一次又一次去医院，去打针。你难过的时候我一直陪在你身边，跟你说 我会陪着你一起度过难关，永远不会离开你。　　我可以逼自己习惯每天就跟你打一个半分钟的电话，一个月的电话总共不超过一个小时，短信不超过30条。我可以让自己每次遇到挫折心情挫败的时候，自己默默消化，不去打扰你。我可以遇到困难的时候，尽量找别人帮忙，不去烦你。　　渐渐地，我不知道我是不是有个男朋友，我难过的时候没有问过我，甚至不知道我什么时候难过，我有麻烦的时候就自己去解决，孤单的时候找朋友，在你眼里我好像一个优点都没有。我生日那天穿的新衣服你说难看，你说怎么穿成这样？ 我喜欢听的歌你总说难听。陪你去买衣服没有一次买成功的。总是说我品位差。是的，我品味真够差，爱上你这样一个人。想起那天我来大姨妈，还穿了高跟鞋陪你去买衣服，走了整整其个多小时，你还没买到，说下次再来。 你有没有关心过我来大姨妈肚子疼不疼？有没有关心过我穿高跟鞋脚疼不疼？ 脚上磨了两个大泡，我不愿意再逛，你还跟我生气。　　　　一回忆，很多事情就像洪水猛兽。太多太多了。为了这些事情，我心里不舒服，跟你说，你却说我脾气不好，无理取闹。　　我脾气不好？ 我脾气不好会有这么多朋友?从小到大我都是出了名的好人缘。不管男的女的，身边朋友一大圈。而你呢？你的朋友有几个？　　我们出了问题，你从来不在自己身上找原因。我提出要分手，你就说你错了，你没用。好吧我心软，原谅你了。可是你从来没改过，也没有再多花一秒钟在我身上。　　　　不知道别的情侣是怎么谈恋爱的。你到我这半个小时车子，你多长时间没来过了？哪次不是我过来，不管是炎热还是寒冷大风下雨，我坐个公交车来见你。然后晚上再自己坐车回去。叫你送送我，还一副不情愿的样子。　　　　其实一直都不愿意相信，也许你已经不爱我了。或者没有像以前那么爱我了。虽然你一直要我跟你结婚，可是我不知道这样的状态，怎么去跟你结婚。　　我从小单亲家庭，最缺的就是安全感。你却给我越来越多的危机感。我为了你和我妈吵得天翻地覆。我妈为了我哭了好几次。我一边责怪自己，一边真的不想和你分开。　　　　现在想想，为了这样一个根本不关心自己的人，我真是对不起我妈，大逆不道。　　很不巧的，现在我妈同意我们了，我妈催我快结婚了。可是我跟她说，我跟你分手了。　　我再也再也再也不会心软了。　　一直以为自己是个毅然决然的人，年纪不小了，却还是栽了。　　曾经爱你爱的如火如荼，不顾一切，现在我的心已经凉了死了。　　　　最后我就想说：我可以找到比你好的男人，你却永远也找不到比我好的女人了。　　
　　当我发他短信一天没回，第二天，我又发，他说没话费，之后。　　　　我是爱他，他也不是人渣，或许只是我不够好，他不能接受我。　　　　我也以为半年的时间可以忘了他。我也已经可以坦然面对他，　　　　　　只是，昨天，他一句话便让我辗转难眠。“XX，你有男朋友了？”。
　　　　在他拜托我帮他女朋友代考的时候
　　作者：麦田里的幽浮　回复日期：　12:44:15　　　=====================　　MM好心疼你哦　　别想太多了　　也不要刻意去回忆　　　　慢慢就会好了
　　追到车站，在候车室一边哭一边找他，满大厅的人都盯着我看，等在二楼找到他的时候已经哭不出来了，他说，你这样有意思吗
　　哎，理解~
　　我说那我跟你回去，，又是恐吓又是劝阻，生怕甩不掉我。呵呵。
　　看到这里,就放下了......
　　我是家里独女，那年陪父母过完大年初一，便直飞他繁华的家乡想和他在一起。　　那天，他说晚上要和他妈妈去应酬某叔叔的宴会。我很没地位无法以他女朋友的身份出现。　　于是，他让我到市区逛逛，晚上完了后来接我。　　结果这一等就是晚上两点，2月的夜晚，寒冷，再繁华的城市也开始沉寂，我疯了一样给他电话，他不接。　　我像一个民工一样坐在中心花坛的沿上。不知何时，看到他远远的出现，慢慢的走近。我走过去埋怨他为何不能安排好，让我在这里等，他竟然暴怒，说他在应酬，我不理解他。　　然后他冲上一辆出租车，我当时蒙掉，因为我根本不认识他家在哪儿，他走了我都不知道该去哪儿。　　我上前拦住他，他一把把我推开，再上，再推，力气之大，我一屁股坐在地上，他坐出租扬长而去。　　　　那一瞬间，我明白我只能选择放弃。每次我心软，只要想到这个画面，我就有了决心。　　女人，必须自己给自己留尊严。
　　抱抱楼主，谢谢你！
　　他说有女朋友了
　　　　　　分手 。。。。。。。。。。。　　　　真是触目惊心的字眼啊 　　　　
　　分手2星期，翻墙进他空间相册，发现以前我的照片都不见了，取而代之的只有一张照片，照片上的她在旋转木马上回眸一笑，照片中的我被ps掉了，那是我们三个一起在游乐场玩的时候他拍的，他是我最爱的人，她是我的死党，就是这样的残忍，心如刀绞，痛的都要死掉了，没法不放弃了，再也没有理由坚持了，没有了。
　　慢慢看完了…居然…
　　哪个年轻时没有爱过人渣　　　　只是不知道现在的自己还能再爱吗
　　留个印吧 总算看完了
　　谁离了谁不能过
　　我决定狠心
　　我已经相信　　有些人我永远不必等.
　　准备放弃或者是已经放弃了吧　　　　连能说分手的可能都没有 　　我们根本没在一起过　　半夜睡不着觉想起我就发信息来哄哄　　有了新欢就把我一脚蹬开　　打电话发信息不乐意回不乐意接　　跟我说是掉进家里沙发去了　　我不是不信他　　他的话我都不知道哪句真哪句假　　他是那种开口就说胡话的人 黑的说成白的　　爱招惹女生 姐姐妹妹到处认　　NJ每次变天我都发信息给他提醒他多穿衣服　　根本都不乐意回　　　　我把最好的东西都给他寄了　　虽然在同城 只因为他说不乐意见面　　同城也用快递给他寄东西　　来来回回 他从来都无动于衷　　因为他喜欢吃巧克力　　我就到处找巧克力给他寄 拜托家里人从国外带巧克力回来　　他心情不好的时候也给他寄巧克力 只是希望他开心一点　　　　他竟然因为一个什么所谓认来的妹妹不喜欢我　　就再也对我爱理不理　　前几天变天 我发信息给他让他多穿衣服　　等了半天 等他回复不来　　突然收到我爸一条信息叫我第二天多穿衣服　　当时我就哭了 　　世界上唯一会不离不弃爱你的人只有爸爸　　　　每天晚上睡觉前都因为这个人渣而哭　　我知道他是人渣　　可是我忘不了他　　我的自尊骄傲全部都磨光了可是还走不进他的心　　　　昨天晚上睡觉前又给他发了条信息 说今天特别冷要注意保暖　　今天早上起来一看 没有回复　　那一瞬间　　我告诉我自己 放弃了　　这人渣不值得我这样作践自己　　一切都结束了
　　作者：粉色de耳环　回复日期：　22:47:57　
　　　　　　作者：谁错过我转世的脸　回复日期：　20:58:47　 　　　　　　哪个人年轻的时候没爱过人渣啊　　　　　　　　　　　　　　　　　　米突　　　　　　　　----------------------------　　　　　　　　排 　　 　　------------------------　　米随
　　没什么过不去
　　我为她改变了很多很多，但是她一直说不够，后来有一次我心情郁闷去网吧自己上网，她非要问我在哪里，我随便编了个地方，她非要去拆穿我的谎言，我觉得很没意思，这算是理由吧。
　　觉得自己很悲剧............................　　　　昨天和同学聊天　　她说‘没有对我真心的，上完床就不一样了’　　顿时，悲伤起来.....
　　年轻的时候谁没爱过个把人渣啊。。
　　作者：麦田里的幽浮　回复日期：　12:44:15　　　=========================================================================================================================================抱抱~
　　诶~过去的那个人是个人渣~~回忆一下过往都让我觉得恶心~~~很恶心~~~~
　　哎 爱他是我自己的决定，一厢情愿的感情。所以即使他不回我短信、从来没有约过我、挂掉我电话我也都不能怪他。　　那天，我请了半天假去他单位找他，他听不出来我声音、甚至没能立即认出我。如果不是我装作开玩笑地笑了，不是他看到了那个模仿不来的地址，他一定还真以为我是快递员。然后只是淡淡地告诉我车站在哪里，只是挥挥手就消失在他单位那庄严恢弘的门后。没有送我到车站，尽管只是过个马路。没有发个短问我到了没，尽管那时他已经下班。我 给他的那一箱东西里，有我特意给他准备的XX糕坊里他说过的唯一没有品尝过的XXX，我怕过期和摔坏才亲自送过去。可那一晚上，他并没有打开那个包装。　　而我，就是这样爱着那个神秘世界里神秘的他。无关他的外在，无关他所有的足以吸引许多好姑娘的好条件。我以为这一次，在我受了这么多挫折，历尽感情的起伏和嘲讽以后，我终于找到了一些不同以往的东西。可是我还是错了。大概是我自己，并不具备能吸引他的资质吧。　　在他对我说他要去出差，却完全不会告知我时间和地点的时候，在我也要离开一段时间的时候，在我看到他的签名写上了对别人的牵挂的时候，在我又一次忽略和伤害了追求我、关心我的人的时候，我突然不得不无可奈何地决定，我应该放弃了。　　从未能牵过手，也从未能说出口。他知道却毫无兴趣接受的这份感情，应该在这最后的日子里，画上个句号了。　　在家里听中学时代听过的老歌，那时我们只唱得懂旋律，而今却因简单的歌词泪流满面：　　心碎 在扰攘的街 我的伤悲你没发觉　　心碎 下着雨的夜 整个世界都在流泪　　　　我最爱的你
深锁在心底
　　看得心酸。　　　　记住了这句话：爱不用这么辛苦！
　　是我一直喜欢他，喜欢了五年，一直觉得只要这么一直喜欢他就会是我的，他人也挺好的，期间有想到要两个人在一起，总是双方想要在一起的时候就断掉，今年是第五个年头，七月份的时候联系上打算过年回家两人正式在一起的，从刚联系到前不久都还挺好了，突然就是前不久不搭理我了，我也搞不懂是因为什么原因，刚开始以为只是一时的，谁晓得小半个月了一直没理会我一次，昨晚上突然发了条信息过来，我以为他要哄我还是要怎样，谁知道他开口说了句问我以前存他的照片还有吧，他有用，然后我发了给他以后，再也没理过我……五年了，对于我来说不长但是确实也不短，突然就那么一下子想明白了，我的存在好像什么也不是，何必难为自己呢，断了就断了吧……
　　从一开始就不是爱他的,只是不忍心放开他.后来告诉家里人,家里人不同意,就下定决心分手,虽说知道自己不是爱他,但还是难过了一年
　　KAO，怀疑我灌水？
　　他要是爱你就不会让你等待 ，他要是爱你就不会让你伤心 ，他要是爱你就不会跟别的女人不清楚 ，他要是爱你就不会没事儿玩失踪 。 　　　　　　　　如果任何一個人、一段感情必須讓妳委曲求全、漠視自己的需求、隱藏自己的不快，那麼請相信，那絕對不是妳的真愛　　----------------------------------------------　　哎
　　在我专门请假，只为了在没人时给她打个电话，结果只换来如果真为我好好以后就不要联系啦…时
　　.............成都下了雪的那一天，，，站在夜晚路灯下的一瞬间就不喜欢了
　　又进来哭了一场，　　为了一个男人，我学着做饭，学着做家务，努力做贤妻良母，放弃跳了6年的拉丁舞因为他不喜欢我和别人跳，放弃最好的异性朋友因为他不喜欢他介意，放弃好的工作机会因为他有时间的时候，我要随时随地的去陪他，，，，　　结果，耗了6年啊，就是不结婚，就是不和我结婚啊，　　最后说，你真的只是适合做情人，，，，　　　　我人生21岁到27岁最美好的时光都给了他，现在真的释怀了，他的来电铃声是甜蜜蜜，我有一天在家整理手机里面的歌的时候，不小心把甜蜜蜜删掉了，怔了半天，然后大哭，把手机里面存的300多条他的短信全部删掉，，，，　　　　我还是失去了我曾今以为是最好的东西。
　　留念，在犯贱的时候，拿出来看看
　　看完后觉得我男朋友真好
　　也来说说我的故事吧。　　之前一直对一个学长很带好感，后来，学长对我表白了，我没说，但是默认了心里真的很开心。　　后来，每天晚上放学都不回寝室，而是去自习室假装自习，女生就是有这样看起来幼稚的小心思，就是希望他可以和我发短信然后问起我在干吗，我就可以告诉他我在教室，然后很自然的暗示他可以来陪我自习会儿。（虽然他陪我的次数很少，但我一直都挺固执的）当时真是傻啊，他说的什么，我都会相信，他手机里头存前女友的照片，我也很傻很天真的认为他是怀旧的重感情的人。他干什么事，我都很崇拜他，自己陷得很深很深。反而倒是我变成了他解闷的工具，想我的时候，就找我，然后一边占我便宜，一边在我耳边对我轻声说要一直爱我，我一直以为被他占便宜，便可留住他的心，留不住心，至少可以留着他的人。　　但是，后来，不知道为什么他开始不联系我了，也许是腻了吧；我以为他很忙，忙着玩游戏，上人人。于是，我就开始在人人上面发状态，说着明媚而又忧伤的话。希望他可以抽空看见，真是可悲到尘埃里去了。　　可是，我错了，他倒是从来没有在乎过我的感受，而我一个人仿佛就像演着一部操蛋的单人电影，以为他就是男猪脚，结果整部电影就只有我一个人在黯然忧愁，像个猪头三一样的忧愁着。　　后来，打电话也不接（平时我不会给他打电话的，以为那样会占到他的私人空间，打电话真的是无奈之举，就算这样，他也不接电话）。最后，真的实在太想他了，我发了一条短信给他：告诉他我在自习室1314等他（1314是自习室的名字，3楼14个教室）。就这样，我自己傻傻的在那么冷的教室坐了3个小时。终于等到他了，我手都冰掉了。没想到人家一见我，就一副厌恶的表情。觉得我无理取闹，打搅了他的美觉。然后，人家直接就和我说分手了。我当时眼泪瞬间就淌下来了，我还求他再想想，求他亲我一口，他很坚定的说他不爱了，他现在心冷了不会爱上任何一个人的，爱无能了。我明白他决定的不会变了，我只能哀求他多陪我一会儿。　　最后，他掐着时间说一个小时已经到了。他要走了。。。。　　回到寝室后，我发给他一张我的照片，我希望他的手机里头可以不光有他前女友的照片，也有我的照片，他没有回复。然后，我一言不发的收拾了就爬上了床整晚无眠，眼泪打湿了枕头一大片。自此之后的一个月，早上睁开眼的都会想到已经失去了他，然后心痛很久。　　最可恶的是，这样伤心的自己，没有胃口的自己，居然没有瘦下来，太不值了！　　一个月之后的某一天，我突然从同学的同学的嘴里，无意听见了他的八卦（同学们都不知道我俩的事，他说不想让别人知道，我照做了），同学们在我面前无意的八卦，竟使我头皮一阵发麻，感觉被冷水泼到一般，而我还要假装事外人一般对着同学说说笑笑。　　回到寝室，打开电脑，登上飞信，一遍一遍的疯狂机械的打字：我恨你我恨你我恨你。。。。。 一遍一遍的发给他。一边发，一边掉眼泪，啪嗒啪嗒滴在了键盘上，连屏幕都看不清了，还继续机械的打字。最后收到他的一条短信：我们已经没有任何关系了，你恨吧，随便你。当收到这条消息的时候，我突然释怀了，我放弃爱他了。谢特，这么久才明白过来。不会，万幸的是，我再也不会睡不着觉了，再也不会早上一睁眼就想到那个人渣然后一遍遍心痛了。现在见到他我都可以高傲的昂着头了，面色红润，而不是以前的面如菜色。　　不过，我要感谢他，他让我由女孩变成了心智成熟的女人，再也不会为了什么所谓的爱情迷失自己了。
　　忘了说了，同学们说他又有了新的女朋友，而那个女生之前是我特反感的一个女生。真是无奈啊，现在看见他和那个女的在一起，我都泛起一阵阵恶心。不过，我觉得他们挺般配的，至少都是人渣这一点，就挺投缘的，啥都不说了，祝他们白头偕老，早生贵子！！！
　　就在刚刚
他用力骂硪
硪连对不起都没叻力气
　　朋友惹了大麻烦，我去处理，她跟着，我时刻怕她也有危险，在中午休息的时候，她却突然玩消失，不接我三十多个电话，太担心了，简直要崩溃，又不敢放下她而只顾朋友那边，她后来终于接了电话，当知道她无恙时，放下心中担忧，但当知道她只是为了一件她无理的小事而故意任性的刹那，也就是拿着电话疯狂寻找她并见到她的刹那，爱情消失了，再也没想找回来，那天，是在丽江，一个所谓浪漫的地方。
　　看完这个帖子 突然就释怀了
　　他结婚之后还是忘不了　　　　后来决定去相亲
当他知道我去相亲的时候 竟然发信息骂我说我不守妇道 耐不住寂寞
说我太随便
那一刻我突然觉得好可笑
你结婚了 我一单身女人何来妇道可守
原来我那么那么爱的男人竟然是这样
从那一刻开始便再无爱意
　　纯洁的孩子飘过
　　他对我说，我喜欢你，但不能爱。
　　找这个贴子很久了。
　　在我知道他和他妈利用我对他的爱来让我爸爸帮他们办事时　　我才发现我付出了4年的爱都是一场闹剧　　心寒之后就释然了，不过是一场恶心而已。
　　　　　　　　　　忽然在想这帖子里面会不会有谁说的人都是同一个人呢 那就有意思了 　　　　　　　　　　
　　马了明天再看
　　看完还是无法放下。。　　　　我没救了
　　纯路过
　　作者：ccli2008　回复日期：　10:18:58　
　　　　　　作者：与石　回复日期：　15:50:15　 　　　　　　　　　　有很想念的时候，却需要告诉自己那个人正在和别人一起　　　　　　有很想念的时候，却需要跟自己说不可以　　　　　　时时刻刻无法放慢的脚步，全部都是他的影子　　　　　　我知道，放弃是我唯一的选择，因为他有她　　　　　　因为他的喜欢开心，因为他的不想明白而痛苦，因为太难得到，所以任何时候都想要珍惜的这小小快乐，却在不经意的时候又被巨大的痛苦淹没　　　　　　太爱，太想要，所以忍耐，忍到自己都不明白是为了什么　　　　　　也许，他想要的只是平凡生活外的一点刺激，不用责任，像个玩具可以想起的时候就拿起，不要的时候就可以放弃。　　　　　　而我爱了，真真切切的爱了。迎着风的时候忍不住眼泪，然而不是我，也终究不是我。　　　　　　　　排，跟我现在的处境一模一样，可是我现在还是放不下他，狠不下心来，崩溃了，天天自己痛苦　　---------------------------------------　　其实我觉的自己回复过这个帖子了 但是看到这段话 就又上来了 　　他是人渣 但是我喜欢
　　我没有必要，没有必要为你委屈求全，你，你不会有幸福的，因为，你不配
　　以前以为爱情是可以争取的 但是我们都错了 爱情其实是件自然而然的事情 是最简单不过的了 喜欢就在一起才是 不应该那么辛苦的　　
　　作者：flyfeidie　回复日期：　22:23:23　
　　　　　　宝宝我很舍不得你，你不要让我伤心好不好？　　　　-----------------------------------------------------　　我家那位也叫宝宝，同感！
　　作者：我才不是搞笑系　回复日期：　02:43:45　
　　　　　　三四天没有好好吃东西，被朋友摸着下巴说我怎么瘦成这样了　　　　突然决定去大吃一顿..就这样放下了　　------------------------------------------------------------------　　你放的好快哦　　　　我一个人抽烟、一个人喝酒、一个人从四环溜到五环　　　　再次见面时，他说我瘦了很多　　　　到现在 我还是没能放下
　　作者：pink_pear　回复日期：　08:24:07　
　　　　　　这一辈子再也不想经历那种感觉　　　　--------------------------------------------　　这种感觉很不好，很忐忑，心一直悬着，说到底还是没死心，放不下。
　　每次看到这样的贴都难受....　　其实我是想进来看看那些被唾弃的行为我有没有做过　　我是想知道为什么她觉得那么受伤　　　　最绝望的是 我在拼命的求她不要走 求她再给我最后三天试一试 后来她不同意 我说那一天 她说 别装了 刚不是还三天呢吗？　　　　心如死灰...我那么爱你 一句别装了　　呵呵
　　分手都没亲口跟我说，让我同学转了条纸条给我，上面写我想要好好读书了...　　看到后把那个纸条折一折放进口袋里，眼泪都没有，就是心如死灰。　　一个礼拜后想要好好读书的他和别的女生在一起了　　逢年过节还给我发短信，祝你妹的新年快乐
　　分手的时候是大半夜，那天是5.12，看着他发过来的很狗血的理由，给不了我未来，相爱不一定要在一起，还是很窝囊的很压抑的躲被窝里狠狠哭，怕吵醒室友，又跑到卫生间哭。哭了两天就释然了。平静了四个月。中间就算再想他，也不会给他电话短信，就写过一次邮件，虽然删了手机号，还是倒背如流。　　　　突然有一天看他的网名改成“左手不离”，礼物动态上有个女的叫“右手不弃”，手开始发抖，给他发短信，问他是不是和谁在一起了，20分钟以后才回“你问这个干吗”，看，多大的戒备，早已知道答案，还是想要他亲口承认。　　一个人回到家，大声的哭，大口的喝酒，耳机里放着很吵的歌，喝醉了给我的朋友们打电话，想想真TM自虐。　　　　十一去张家界旅游遇到了我的他，感觉很perfect，上个星期见了我爸妈，过年会去他家，很庆幸已经和前任分开了，不然就遇不到我的木头了。
　　貌似所有的情况这里都概况了.............
　　。。。。。。。。。。。。
　　1个月对我爱理不理之后，发现他跟别的女人暧昧。　　我质问他，那时他在晚自习
他回我五个字“你吵够了没”　　那一刻真的懂了，我爱了这么久的人他已经不爱我了
该放弃了。
　　1个月对我爱理不理之后，发现他跟别的女人暧昧。　　我质问他，那时他在晚自习
他回我五个字“你吵够了没”　　那一刻真的懂了，我爱了这么久的人他已经不爱我了
该放弃了。
　　我是在今晚看了这个帖子后，才鼓起勇气给他电话说以后不再纠缠的　　因为是同事，他说他不想搞OFFICE恋情，我无奈　　想起，我大半夜的去他家找他时，他连我的话都不想听直接帮我叫车让我自己回家　　我给他电话的时候，他说我烦　　在公司电梯里遇见他，我跟他打招呼，他看见我就像陌生人一样的时候　　我就知道，这个男人肯定不是会和我在一起一生一世的人，于是心想以后都不联系了　　只是，自己还是会心存贪念，希望他来找我　　终于在看完这个帖子，哭完了以后，擦干眼泪　　骨气勇气给他电话，我们以后不再联系了，以后在公司遇见也当做不认识的陌生人好了　　终于，这一切结束了　　
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