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北京市朝阳区残疾人联合会脑病康复医院
北京市朝阳区残疾人联合会脑病康复医院于日在北京 北京朝阳 北京市朝阳区西坝河东里１６号（行政区号110105，邮政编码100028）注册成立，我们主要经营为残疾人身体健康提供医疗与保健服务。医疗、护理、康复治疗与护理、预防保健，注册员工人数为16人，注册资本300万元人民币，公司联系电话为010-，期待您的来电咨询
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赵女士 在日发表的其他问题咨询 ：您好！我想问下我朋友是脊柱手术术后的康复，您那边有相关的医师吗？？想去贵院康复，是否好住院？
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北京市朝阳区残疾人联合会脑病康复医院
固定电话：010-
医院地址：北京 北京朝阳 北京市朝阳区西坝河东里１６号
邮政编码：100028
院长：孙育力
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相关链接：【放生】(六）记录我念经放生给脑病儿子康复的过程
年轻人，你还没学佛吗？
前天有个朋友问我，两个的弟弟贪玩，不爱学习，经常去网吧，父母流干了泪水，伤透了心，该怎么办？这个问题，现在非常普遍，几天前我先生也说他母校十几个少年斗殴，还上了新闻，真的非常让人感慨。这个社会诱惑那么多，欲望那么大，怎样让年轻人在这个花花世界保持自己的本性，不要迷失？最好的回答，就是学佛。
跟师兄们分享下我身边几个年轻人的学佛故事：
故事一：漂亮女大学生g师兄，是我在网上认识的。经她的同意，给师兄们看看小的照片：
这个漂亮的姑娘，学佛四个月，前天居然告诉我，她卖掉了她的衣服，卖了三千多元，准备买鱼放生，并且助印了经书一千本。真的太赞叹了。这小姑娘家境很好，衣服都比较名牌，卖的时候大家抢着要。相信大家都知道，对于一个花季少女，漂亮的衣服有多大的吸引力。现在居然能够放弃这些美衣，投入菩萨的弘法事业，并换来更多鱼生存的机会。我真的非常感动。
她前不久写了一篇分享，发给大家看看：
“师兄们分发生在我身上的事例
今天早上妈妈打电话带着哭腔说，熬鸡汤不小心我家小狗掉进锅里，拿出来好像没气了，快死了让我赶紧念往生咒，（我学佛有4个月。今年23岁，妈妈只是信佛不学佛，等我放假回家努力度妈妈）我就很着急洗漱赶紧上香求菩萨救救小狗。念了49遍往生咒，10遍大悲咒，十五那天放生一百条鱼也就是后天。
念经的时候心里很心疼家里的狗哭着念着，之后就给妈妈打电话说可以动了藏床底下也能吃东西就是皮被烫伤了。
当时真的很感动，我就告诉妈妈，家里的是动物，牛羊也是动物，它们被开水烧汤时也是同样的痛苦万分。因为我弟弟从小顿顿都要吃肉，嘴巴头都很臭，噩梦也经常有不敢一个人睡觉，在家时经常跟妈妈说给弟少吃肉，这回妈妈有感触了说以后要少做点肉给弟弟
还有一次，过年物业给我家送来两条大鱼，我妈就说没什么活力活不了了，我立刻放水把鱼放在盆里用棒子打上送氧气，然后一直念往生咒，越看越觉得鱼很可爱就像曾经认识它们一样，我去忙家务回来看它们就可以动了，恢复了生机，等到第二天鱼儿就活蹦乱跳了，然后就让妈妈带着我去到南湖把两条鱼给放生了。
菩萨妈妈太慈悲了佛法真的很好。感恩遇到的困难让我遇到佛法。感恩南无大慈大悲救苦救难广大灵感，感恩师父，感恩天龙护法。”
这条狗最后还是死了，但是小姑娘的善心非常打动人。是什么让这个小姑娘在这个花花世界，保持她最原始的善良的本性？惟有佛法。
故事二：这个故事的主人公，大家都很熟悉。以前我发过他的一篇文章，点击率非常高：
学佛是不是老年人的专利？请看九零后佛友的学佛分享：
这位学佛后容貌气质大变的师兄，前天给我发了自己写的一首诗：
【其实我不帅，只是你喜欢的"小和尚"】
其实我不帅，只是你喜欢的"小和尚";
会发呆，会犯傻，
每天就在幻想和现实中简单的度过;
其实我不帅，只是你喜欢的"小和尚";
会听歌，爱看书，
每天就热恋书香飘逸的浪漫的生活;
其我不帅，只是你喜欢的"小和尚";
爱调侃，喜幽默，
每天就希望陪伴你快乐幸福的生活;
其实我不帅，只是你喜欢的"小和尚";
不抽烟，不喝酒，
每天只想你可安心让我去外面工作;
其实我不帅，只是你喜欢的"小和尚";
会养生，懂保健，
会美容，懂捶背，
每天就想让你健康和谐的美满生活;
其实我不帅，只是你喜欢的"小和尚";
诵诵经，念念佛，
放放生，吃吃素，
每天就想让你不为我的节操而操活;
其实我不帅，只是你喜欢的"小和尚";
上班努力工作，
下班做好家活。
婚前备好房车，
婚后养好儿女。
每天想让你过衣食无忧的美滋生活;
其实我不帅，只是你喜欢的"小和尚";
温柔善良是我的本质，
体贴贤能是我的品格，
勇敢诚实是我的宗旨，
儒雅廉耻是我的准则。
每天就这样让你过豪迈自信的生活;
其实我不帅，只是你喜欢的"小和尚";
身虽在凡尘，
心却在净尘。
愿意为你受辱，
受苦受累受罪。
每天就希望换来你平安无忧的生活;
其实，我很帅。因为，我懂得。
在你心里，我永远都是你心中
唯一最帅的"小和尚"！
愿天底下有情人终成眷属！
每个男人都可以做好她的"小和尚"！
感恩南无大慈大悲观世音菩萨摩诃萨！
还有一首：
[不做欧巴，只为成佛]
我乃男儿郎，
曾想为欧巴，
穿着名牌，追求时尚，
香车美女，风流倜傥。
在人间爱恨情仇中潇洒和游荡。
我乃男儿郎，
会为人父，人夫，人兄，人子，
重重的责任和使命，
让我在尔虞我诈的人间，
感觉失态的炎凉，无奈与悲伤。
我乃男儿郎，
事业有成，相貌出众，才华横溢，
一直都是我奋斗的目标。
但现实，总是会冷冷的对我嘲笑。
自从，闻到佛法。
乃知六道轮回之真相，
前世因果之不虚。
明白，今世的男身是让我
修行顿悟，相应成佛。
终于才醒悟。
名利均无常，
本源为虚空。
万般带不去，
唯有业随身。
般若和德行，
才是我们最需的救囊。
我乃男儿郎，
告别烟酒色，
财物来布施，
温善待他人，
身心皆欢喜。
我乃男儿郎，
合十称声"师兄"，不再迷恋"欧巴"。
我愿低调做人，行善积德，
时时克制自己，反省过去。
心地无私天地宽，
总有一天，证无上正等正觉！
祝天底下男师兄，
学佛精进！早证菩提！
感恩南无观世音菩萨！
话不多说，这位年轻师兄的境界，大家自己体会。
这个故事的主角我不认识，是同修空间转载的小美女师兄的故事。现在学佛的小孩子越来越多。我身边有个十三岁的小师兄，问我怎么度她十岁的妹妹学佛。以下是同修空间的分享：
“今天放生，碰到一位同修，她给我们分享了她女儿的故事，今年9岁，上三年级，在妈妈潜移默化的影响下，每天念经做功课，平时很节约，但坚持拿自己的压岁钱放生，而且每次数量都不断增加。并且自己许愿不吃活的海鲜，不杀生，初一十五吃素！在学校吃午饭，把荤菜分享给有需要的同学特别是她自己本人，在没有任何人督促的情况下，自己写的念经人法则别说她的妈妈被她感动了。我们每位同修都被她感动从同修的手机上转来小菩萨写的念经人法则，再看看小菩萨纯净的眼神！可爱哇
大家看看她的念经人法则，相信成人也会为之动容：
最后跟大家分享一篇小同修的文章：
17岁高考女孩的学佛灵验感受
感恩大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨摩诃萨！
感恩龙天护法！
大约是高一上学期母亲接触了佛法，那时我在一个非常优秀的班级里，刚刚结束了荒芜的初中，沉浸在过去的辉煌里，自命清高而又学习不得法，苦苦挣扎在理想与现实的落差里不能自拔。高一的班主任很严厉，我不爱听指挥又是第一次住校，几乎是三天一小训五天一大训的频率，动辄就是在外面一站一个晚自习。整整一个楼层的实验班都寂静无声，只听得老班的咆哮在走廊回荡。这样的高压之下自然学习效率直线下降，频频被英语老师叫到办公室训话。那时我天天做噩梦，梦里全是老班和英语老师交替严厉的脸。白天周围坐着的全是班里拔尖的学生，对比之下自己是那么的反应迟钝和不受重视。就这样在自卑和痛苦中度日如年，每次母亲来探望我都是以泪洗面。母亲看在眼里急在心里，机缘巧合母亲接触了佛法，就像沙漠中的旅人看到了绿洲，要不顾一切的汲取清凉。
寒假我和老班大吵一架之后他终于不再管我，少了时时刻刻提防着被叫出去训一顿的提心吊胆，开始慢慢适应高中生活和学习，但没有开始念经。与此同时母亲在家里狂念佛经组合，三次大考下来的成绩居然像三级跳一样从600多名前进到了200多名（理科有一千二百多名学生）！这简直是不可思议的奇迹，为了报专业选择的是本来不擅长的理科，平时听课都成问题，这样的名次，父母想都不敢想。那个暑假是全家过得最幸福的一个暑假，在被成绩冲昏了头脑的喜悦中，我和妈妈都忘记了修心学佛不是一朝一夕的事，一个暑假就这样懈怠过去。
高二的情形可想而知。因为开始念经了中途又停止了，我的精神状态一直很差，高二的课程更多，学习任务繁忙之中抽不出时间念经，于是精神状态更差……一个学期就在焦头烂额中过去。这时母亲工作负担减轻了一些，可以腾出更多时间在家念经，但由于我们的业障深重又不够精进，学习仍是时好时坏。
高三的学习的确是无法想象的紧张，高三的生活也的确是无法想象的窒息。我讨厌数理化，更觉得这种生活的煎熬。所有负面的情绪迫切的要找寻一个出口，或者化解，或者爆发。为了从这种压力山大的氛围中短暂的脱离出来，母亲每天吃饭时都会放节目录音。高三上学期一次阅读课上偶然让我对佛法有了初步认识，但这还不够，我还有好多好多的问题亟待有人来点拨解答。上课，走路，吃饭甚至是考理综时，我的脑袋里都会转着各种各样有关佛法的问题，不久我就开始看白话佛法，里面的字字句句都似醍醐灌顶一般，把我一直以来想问的、自己思考却只有一个大致方向的、甚至问题都没成型只有一个苗头的所有疑惑都解答的清楚明白。从那时起我开始念经，时间有限就只念大悲咒心经和准提，每念完后总觉得身心舒畅，负面情绪都会消减许多。我知道了人间真正的大智慧，知道了红尘之外的天外天，便不再像过去那样孤芳自赏，面对比我天资优秀许多的同学们心态也平和了许多。之前因为家教甚严，有许多规矩不得不遵守又心不甘情不愿，总觉得比同龄人少了许多乐趣，学佛后才明白享受那所谓乐趣之时，也是开始造业之日。有了敬畏之心，懂得因果报应，我开始慢慢抬高自己的底线，同时并不感觉艰难。
高三下学期开始，竞争进入白热化，只有在畅想西方极乐世界、回味白话佛法时，才能在题海中获得短暂的喘息。也终于明白了念经的必要性，每天中午只睡不到20分钟，时间来不及就不睡也要念49遍心经，上学放学路上都在念，早读也在念，晚自习做不下去题了就念经……在租的学区房里没有佛台，总感觉自己念得效果不大好，只是抱着“念了总比不念好”的心态在做。直到有一天中午因手机没电无法叫醒，正逢小区停电无法充电，无奈之下想到求菩萨在一点钟时叫我起来念经，求完菩萨后就忐忑的睡下了。睡着睡着梦到在教室上课睡觉，老师经过我身边时拍了拍我的右肩，恍惚的睁了一下眼，在即将又睡过去的时候，却清晰的感觉到有人拍了拍我的左肩！这下无论如何也不敢再睡了，护法神都来叫了！起来一看客厅的钟表，刚刚一点。左肩上的触觉异常清晰，醒来后很久都没有消去。从那以后我明白只要诚心念经，菩萨和护法神都会知道的。
后来在观音菩萨的诞辰日念心经时，我不停的感觉身上一阵阵的发热，那一个星期里精神头都特别足，天天早起念经也不困，学习上事事顺利。好几次做梦梦见往天上飞，有一次起起落落好几回终于快飞上去了，感觉累的不行，就听见耳边有一个声音（梦里我知道那是菩萨）说：“就是这样，坚持住，不问结果。”醒来我明白是菩萨在点化我，念经要坚持如一，做功德不求结果。
高考很快到来。也许是因为这三年实在是雄关漫道真如铁，过的太艰难，但我知道菩萨一直在保佑着我，所以真的到了考场上反而没什么紧张感觉，顺利发挥出正常水平。最终成绩是比一本分数线高出了23分，整个高三我都晃悠在一本线下，这已经是超出预期的成绩了。
回望来时漫漫远征路，到此算是画上了一个阶段性的句点。三年高中生活好似夜海航行，我在惊涛骇浪中，不知前路，只知破浪前行。但我更知，若没有佛法为我打开一片清凉天地，这煎熬岁月无论如何也不可能撑到最后。学习佛法，让我拥有了改变自己的能力，告别了过去那个懒散孤高又叛逆的自己。希望能够看到这篇小文的你，是我，也是佛法的有缘人，让我们可以共沐佛法，一起回家！
ps：在这期间，母亲一直按照三大法宝（念经、许愿、放生）去做的。
山东王同修
我最大的感受：学佛，从娃娃抓起
今天，我两岁拉哈哈——痛到最深处的重生
师兄们，今天，我很激动。因为，今天，我两岁拉哈哈，
这个年龄，自然不是生理年龄。准确的说，应该是我重获新生的年龄。
两年前的今天，我在最绝望的痛苦中得闻佛法，从此重获新生。昨天和一位一路伴我走来的师兄聊天，她说看我学佛前的帖子，满满的都是绝望，抑郁，自卑，抱怨，彷徨，无奈。今天再看我的文章，觉得我简直换了一个人。
是的，我换了一个人。自从得闻佛法，我已不是从前的我，自从得闻佛法，我活在了希望中。
今天，按捺不住内心的激动，我特意翻看了以前我发表在小儿脑病论坛上的帖子，和师兄们分享一下学佛两年的心路历程。
帖子一： （写于2012年底）
宝宝五个月了，不会认人不会翻身不会主动抓物，有时人站他面前都不懂看，要疯了，死了都没这么痛苦吧，看不到未来，曾经的快乐烟消云散，如果能带宝宝一起去另一个世界多好。
帖子二:(写于2012年底）
我是一个坏妈妈
怀孕五个月就提示孩子小脑偏小，后来核磁共振又说没事，现在孩子五个月了，很软，不能翻身，根本不看人，不主动抓物，很怕，每天都觉得活不下去，把这样的孩子带来是不是不对的，我时常后悔得想死，我现在才二十六，本来还有大好人生，现在人生一片灰暗，宝宝如果有问题我们一家六口都要崩溃，早知道当初长痛不如短痛，五个月的时候就应该不要他，现在后悔没用了。我真的不是好妈妈，为了怕错过一个健康孩子，把不健康的带来世上，还害惨我们一家人，每天生活在恶梦中真的很想一了百了。
帖子三（写于2012年底）
心情很差，也许死才是尽头把
曾经是个幸福的女孩，生活在快乐的家庭，成绩又好，工作又好，嫁给爱的人，没想到怀孕后什么都变了，现在又摊上这样的宝宝，后悔得想死，老公很不理解，家庭矛盾变多，真的死的心都有了，这样活着有啥意思，真的行尸走肉一般，但是还是不能死，父母和宝宝怎么办，想死又不能死的感觉太难受了。
帖子四（写于2013年2月）
我是一个痛苦的妈妈
我是一位痛苦的妈妈，请大家帮帮我。
　　事情是这样的，我曾经是一位很幸福的女孩，家庭快乐，工作顺心，前年还嫁给我爱的男人，可以说生活一帆风顺。没想到噩梦从此开始，怀孕后经历了先兆流产等种种折磨和痛苦。后来怀孕六个月时b超说孩子小脑偏小，发育不太好，后来又检查说没事，因此我们坚持把孩子生下来了。因为怀孕时的担心和恐惧，我早产了一个多月。
　　现在孩子八个月了，但是发育犹如三四个月的孩子，我们全家都非常非常担心，由于某些原因又无法送去医院检查。我非常担心孩子是不是正如当时彩超说的，确实是脑部发育异常。而且怀孕后血流量急剧增大，引发我心脏原先不知道的疾病。我以前身体非常好，五六年都不生病。可是现在生产后，心脏变得很脆弱，我随时得担心不知道会不会挂掉。而且可悲的是我还不能告诉家人，怕他们太担心。家人已经被一连串打击折磨的不成人样了，我公婆还先后被怀疑得了癌症，后来还好并没有，但是两对老人体质都差了很多，现在都是强撑着身体帮我们照顾宝宝。总之一句话，现在我们的处境非常悲惨。我还曾拨打自杀热线。
　　我现在有疑问，因为如果按照因果，我们家四代都是非常善良的人。我爷爷奶奶都是老师，非常善良。我爸妈和我公婆都是出了名的好人。孝敬父母，照顾亲戚，疼爱子侄，脾气都相当的好。我和我老公也非常善良。所以如果按照因果，我们家好几代人都是很好的人。不知道为什么会碰到这样的事。
　　我现在有几个疑问，烦请大家回答我，或者帮我咨询下有道之士，不胜感激：
　　一我们全家都这么善良，为什么会碰到这样的事，因为如果是现世报，我们不该有这样的生活，是不是我们上辈子做错了什么。
　　二我们当时没有选择堕胎，是不是错误的？让一个有问题的孩子来到这世界，是不是不对的。我现在就非常后悔。
　　三我们这种情况，全家身体都不好，我宝宝还发育这么慢，这种情况念经有效吗？有没有什么做法能改善？如果可以的话该念哪部经会更有效些？
　　四去算卦问神啦这些做法可以相信吗?我现在的精神支柱都是靠这些了。
　　五我公婆去问神婆这种方法可信吗？神婆真的能看到未来吗？
　　非常期待大家的回答，我现在深陷痛苦之中，希望能帮帮我。
以上，就是我学佛前的帖子。如此的痛苦和绝望，现在我看到都忍不住流泪。真的太苦了 ，经历过的人才知道。
我问的这些问题，在我学佛两年后的今天，我自己都一一找到了答案。在这里不多说了，感兴趣的可以看看我的博客或者我的qq日志
真的，在最痛苦的绝望中得闻佛法，是一件多么幸福的事。
这几年，痛苦和绝望犹如一只猛兽，扯开了我的皮肤，撕咬着我的内心，生吞了我的灵魂。我感觉自己被活活扒了一层皮。现在回过头来看，应该感谢这样的痛苦和绝望，因为，这样痛苦和绝望，撕开了我的假面具，撕下了我的伪善，矫情，虚荣，自私，骄傲。在这痛苦和绝望中，我见到了我内心最深处的宝藏——那，就是我的佛性。
白话佛法说：由于佛法太深奥，看不见，摸不着，告诉你们佛法好，好在哪里？当人最苦的时候和最无助的时候，佛法就已经进入心中了，就是说为什么当一个人最苦的时候，也是最能信佛的时候。这个人最困苦的时候，绝望的时候，才能一下子放下，因为当一个人最苦的时候，是那种痛心的苦，痛到了他的本性之后，它真正的佛性才能出来，才能接受真正的佛法。当一个人好的时候，有钱的时候，什么苦都没有的时候，是不会好好修心的。当一个人最苦恼的时候，最无助的时候，你去帮助他，最能让他归入佛门。因为无助了才会求到心灵深处的佛。
闲话不说，今天，我又去放生了。重获新生的感觉真好，写到这里，我感觉眼泪又要流下来了。我是多么的感谢菩萨，感谢佛法。一个人，活在这个社会上，怎么能够没有信仰？无常紧随，人生就是一个看不见尽头的旅程。没有佛法，该怎样“千年暗室，一灯就破”？
现在的我，生活幸福，踏实。我学佛前的26年，如此快乐，满足。但是现在看来，那些所谓的幸福，仿佛就是美丽的气泡，在太阳下飘啊飘啊，噗地一声，就破了。这两年学佛，有苦，有甜，有哭，有笑。但是，我从未感觉，如此真实的活着。如此踏实的踩在大地上，虽然艰苦，但是一直看得到希望。
我儿子如今虽然不会走路，但是能用很简单的单字沟通。这几天刚刚发现，他不仅能完全的听懂普通话和我们的方言，他也懂一点英语哦。
这几本书，他能够挑出来哦。而且，他居然会看单词。他会读“Pop“哦，他记得每个故事在说什么。翻到哪一页，他知道什么时候该笑。
这，是一个被医学上判了绝症的孩子。百度上说，他的智力只有正常人的五分之一。这样的断言，曾经让我们吓破了胆，曾经让我绝望到失去生活的勇气。但是现在，因为佛法，我们信心满满，幸福满满，快乐满满。
最后跟师兄们分享一篇文章，是和我一起从小儿脑病论坛走过来的安心师兄的文章。那时我已经学佛，在小儿脑病论坛发帖，记录我念经给儿子康复的经历。安心师兄找上来，当时她和我一样的绝望，甚至已经在网上联系好了毒药。现在，请大家看看她的真实分享吧：
我的学佛体会
感恩南无大慈大悲观世音菩萨
感恩陪我一起走过来的师兄们：
最近看到很多师兄写自己的学佛经历，我一直不知道自己该怎么写，因为我表达能力有限，也不会写，所以写的不好请大家见谅。
我是一个特殊孩子的妈妈，我儿子2011年出生，在孩子出生前，我看了三本怀孕保健的书，医院体检一项不落，检查结果都没问题。当时梦想着孩子生下来把他培养成一个天才，没想到孩子生下来就体弱多病，我身心疲惫得了产后忧郁症，每天都活的很惶恐，有时候睡着睡着我就猛地惊醒看看孩子，怕孩子忽然离开我们，那种日子有多煎熬，一般人是体会不到的。因为孩子经常生病，我也没心思观察他智力发育的好不好，只要他不生病就行，为了孩子请了三年的假，一天24小时陪着孩子，那段经历我很不愿意回忆，一段血泪史就盼着孩子大点身体抵抗力强了，我就解放了，可以上班过正常日子了。
2013年孩子基本不怎么生病了，我当时很开心，不过我带孩子出去玩的时候才发现他跟同龄孩子比，能力差远了，不会说话，更听不懂说话，眼神呆滞，当时我还安慰自己说孩子一直体弱多病，影响发育，比同龄孩子晚点正常，但是等我儿子两岁半的时候孩子那个样子，一点点进步都没有，我就着急了，带着他去医院检查，医生说孩子精神发育迟滞，以后生活不能自理，听了这个结果我已经说不清自己是什么感觉了，只记得我丈夫都不会下楼了，
回家后我就上网查怎么死不痛苦，准备跟孩子一起离开这个世界，当时都联系好有一个买氰化钾的人，说吃了没知觉就死了，因为是网上买怕上当，万一吃了不死不活那不是更糟糕？正在犹豫的时候看到一个师兄念经救孩子的帖子，跟这位师兄联系后，发现跟我一样痛苦的妈妈不止我一个，死都不怕，还怕活吗？于是我就积极准备给孩子康复治疗，就带孩子去了青岛康复。在康复期间我也大量学习康复知识，也试着念经救孩子，对我儿子这样的情况，康复就是不厌其烦的每天给他教，别的孩子一遍学会的，我儿子可能要教上一千遍也不一定会，在坚持了四个月后孩子是灵活了一点，但是语言方面没进步，就学会一个字“喝”也不懂什么意思，就是老师教，他就跟着念，我感觉很绝望，一个人带孩子在外地康复，孩子因为不适应经常生病，所以我也没怎么念经，花着高昂的康复费用，绝望的坚持着，我不知道自己能撑多久，又坚持了一个月孩子连着生病，根本没法康复了，正好是年底就回家了，回家后我大量的接触佛法知识，知道我儿子这样的孩子，就是业障病，单靠教不能彻底解决问题的，我就想着不再花那么多冤枉钱康复了。
2014年我上了班，有时间就疯狂念经文组合给孩子，许愿到年底给孩子念了1000张经文组合，当我年底完成1000张经文组合的时候，元旦后孩子突然变化很大，家里人明显感觉到了，心里明朗多了，老师也说我儿子元旦后突然像开窍了一样，我丈夫也感觉不可思议，从刚开始的反对我念经到现在也在我的监督下念经，我儿子可爱的不得了，心眼多的很，还被幼儿园评为“聪明宝宝”，我学佛时间短，还要更努力，我很有信心，再过几年我儿子能完全赶上同龄孩子。
再说我的变化，从好好念经后，我心态变好了，以前总感觉老天对我太不公平了，很极端，家里人都怕我神经了，我有什么不一般的举动，家里就害怕，怕我想不开走绝路，我丈夫筋疲力尽，每天工作累，回到家，我像泼妇一样歇斯底里，他也不敢跟我吵，我知道，再这样下去我们的婚姻迟早要走到尽头，但是没办法，我就是想不通啊，为什么是我，为什么我过的那么悲惨，想不通就撞墙，打自己，现在想想那时的我都后怕，如果不是学佛，我可能现在已经疯了，甚至死了。再次感谢度我学佛的师兄，救了我儿子，救了我，救了我的婚姻，太感恩了。
啰嗦的说了这么多，我想说，学佛其实不光是能治病，更能提升我们自己，活的更有意义，有的人怕念经麻烦，其实念经不花钱，就是需要我们牺牲一些娱乐时间，不耽误工作学习，自从念经后，我感觉自己做事效率提高了，做什么思路很清晰，单位领导很赏识我，我丈夫都觉得我现在很有智慧，什么事都听我的意见，他也在工作之余念经，我们的感情比以前更好了。学佛让我收获了太多太多，一下难以都说完，现在的我除了感恩没有其他的，我也在此发愿，我愿意用尽一生学佛，念经，救人。跟着观世音菩萨，跟着师父精进努力，永不退转！
以下，是安心师兄帅儿子的照片，这个可爱的四岁宝宝，已经懂得从妈妈的兜里翻钱出来买东西吃了。佛法，救了一个孩子，救了一个家庭，救了一大群人，菩萨，一直在普度众生。再次深深地感谢
念经放生为脑病儿子增福增慧&
昨天放了两种鱼。放生为儿子增加很多福报。刚才带他下楼玩，大家都很热情，很关心他。没一个人歧视他。无论是家人，朋友，还是邻居，路人，更不要提慈悲的师兄们，大家都很疼他，一直在祝福他。可以算是万千宠爱于一身。真的很感动。我们脑病念经群曾经进来一个女孩，一直发作癫痫，被婆家遗弃在福利院，我的心痛的不能自已。那个女孩一岁多，已经会亲妈妈了，妈妈也悲痛欲绝，实在没办法，婆家压力太大。后来这个妈妈没学佛，退转了。很可怜。福利院大家都知道的。自己的父母都不要孩子，谁还能疼她。我亲戚里有个智力稍微低下的女孩，十五岁，初中刚毕业，去亲戚家上班。也是被自己父母和亲戚打骂。大家是很爱她的，但是他们担心她以后没生活能力，所以严格的对待她。但我的心很疼。想想儿子十五岁的时候，早就可以康复了。佛法一直带给我们希望。感恩
这些鱼老板为何放弃高利润的行业,选择信佛念经的道路
很多学佛人都有这样的感受,当我们在欢喜的放生,虔诚的诵经,开心的吃素时,经常面对来自社会,甚至家人异样的眼神,嘲讽的语言和不解的态度.念经放生到底有没有用?吃素念经是不是一种消极的人生态度?三世因果是不是真的?我想,还是这样吧,让事实说话.今天和大家分享一下我身边几个鱼老板的真实故事.为什么他们自愿放弃高利润的行业,主动选择信佛念经的道路,自己思考吧.
鱼老板一:这是广东的一位鱼老板,每个月都帮我们放生.他接触学佛人几年后,亲眼见到很多科学解释不了的奇迹,现在已经选择转行,搞装修了.他儿子上幼儿园,很暴戾,还会打奶奶.自从他转行后,孩子改变很多,脾气好多了.
鱼老板二:这是我们本地的鱼老板,每次初一十五我们放生团经常托他帮忙找鱼.他如今佛缘逐渐成熟,听说准备要转行了,并且已经开始诵经.下图是释迦牟尼佛出家日这位老板带大家去水库放生的照片.
鱼老板三:这是南通的一位鱼老板.这次帮我儿子物色了很多活泼可爱,价格又十分优惠的鱼.师兄说他很善良,虽然还没完全脱离这个行业,但他现在也开始为自己放生.相信菩萨的加持会让他逐渐走上学佛的道路.
鱼老板四:这是上海的一位鱼老板,大家都很熟悉,就是帮陈悦放生的那位老板.我认识他还有一个原因,因为他的儿子和我儿子一样,也是染色体病,是唐氏综合症.这就是杀生的现实报.
陈悦放生这个故事感动了千千万万的佛友,也感动了帮他放生的殷老板.如今,殷老板已经诵经念佛,成为了特别虔诚的佛弟子.
以下是他学佛后写的忏悔文:(因为文章篇幅太大,我有略为删减,见谅)
一位“鱼老板”的忏悔——为小陈悦放生鱼老板的因果报应
我要向：南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨、十方三世一切诸佛菩萨、龙天护法金刚菩萨、忏悔我前世今生所犯得杀业，所做的一切罪业。善男殷家辉竭诚忏悔！
一、父亲从事杀业，死于肺癌
我自小生活在农村，没有机缘接触佛法，在我12岁那年由于家境贫寒，我的妈妈让我放弃了学业，留在了上海跟父母做起了生意，往酒店里送送货。父母店里主要经营的是蛇、龟类、鸡鸭等家禽类，送往饭店和零售，每天都在大杀生，杀业很重。那时生意不好，母亲天天都在和父亲争吵。其实我现在从因果的角度看，都是因为他们自己杀业孽障的当场爆发！
一段时间过后我也开始和几个朋友往返各个娱乐场所，慢慢结识了一些不良青年，开始学坏了，经常在外游荡不回家，跟那些不良青年混在一起做了些不好的事。
09年在抚州老家得知在上海的父亲被查出患有肺癌，已到了中晚期。父亲每周都需要到医院做放化疗，母亲则需要在医院陪护，我就在店里帮忙，有空时就到医院里看父亲。就这样直到10年父亲经过十几次的放化疗后病情仍没有好转，而是在持续恶化当中。我真的很不孝，在和父亲的一次争吵中说了一些很不孝的话，在这我要向菩萨和去世的父亲忏悔！父亲慢慢记忆力也不太好了，于是我想到了到庙里求一下菩萨想法，因为从小没接触过佛法不知道给怎么求，于是我到静安寺去简单的求了菩萨。一段时间后我父亲的病越来越糟糕，在10年十月的时候，父亲和母亲回到了老家修养，父亲在回老家的一个月后就这样离开了，也没有和我们全家人告别一下。我现在真的很后悔我当时对父亲的不孝。在送走父亲后，我们全家回到了上海在恒大水产市场做起了水产生意。
二、结缘佛法
在12年6月的一天同修给我打来电话，说：“现在有一位小朋友生重病在医院里，很严重，医生下了几次病危通知书了，但他妈妈发了很大的愿，现在我们这边想要帮助他放生。”我就这样，参与了大家所熟悉的“小陈悦放生”，成为了视频里每次帮忙进鱼放生的“鱼老板”。
三、我做鱼老板的恶报——殃及孩子
我现在所遭受的报，都是因我之前做的坏事，我所做的恶，我所造的杀业，才让我现在得到了这果，我真的很后悔自己当初愚痴至极，自从放弃学业来到上海后就基本上每天都在跟随父母在杀鸡、鸭，、鸽子、蛇，、龟等那些在人们眼里可爱的小动物，我那时残忍的把那些可爱的小动物放血、扒皮、去骨、杀好往饭店里送，是多么的可恶，我真是个名副其实的恶人啊。
我做鱼老板卖鱼每天也都在大杀生，每天从其他批发市场进鱼来卖，多则斤，少则500-600斤的各种鱼的生命每天经过我的手到了饭店和人们的餐桌上了，只为了满足自己的利欲心，为了自己愚痴以为的利润而杀害那些可爱又活生生的小生命，那些小生命其实就像我们自己、我们的父母、兄弟姐妹、我们妻儿一样的共同生活在这个世界，它们也同样想像我们人类一样好好的活着，好好的享受这宇宙空间赐予它们的生活，而我确把它们本该有的权利和生命给夺走了，我不但把它们的权利和生命夺走了还每天在享受和挥霍它们生命换来的那么一点点金钱利益，为了多赚钱利用它们短斤缺两少那些饭店和小贩购买者的称，我现在每每回想以前自己所造的孽，我现在是活该受罪！犯下如此滔天的大罪，我不受报谁受报？
1、放生做手脚、短斤缺两的代价——失去第一个孩子
我真的是太愚痴了，在学佛之前还傻傻的认为大家找我放生是我发财的机会来了，却浑然不知自己在造业，每次放生时在称鱼的称上面做动作，在电子称上面加装遥了控装置，这个遥控装置能够控制称鱼的份量，是鱼贩比较惯用的手段。刚开始只是一斤少50克，慢慢的放生放得多了，我就开始起恶念了，越贪越多到后来就一斤少100克，再到一斤少250克。一斤少250克就是500克的东西经过改装加了遥控装置的称可以称出750克的重量出来，那时我还傻傻的以为这样做能多赚取一些利润来改善家庭生活，我就这样一次又一次赚取大家发慈悲心拿来救众生的钱……因为我赚取一点钱，大家就要少救好多的鱼，我真的好傻，不知道自己这样做会有什么后果，还以为我这样做不会被人知道，现在回想当初其实好多同修都在不断的提醒我叫我不能少大家的称或条数，但我还是固执的以为赚取是应该的！有一位开天眼的同修还特地告诉我说千万不能少称，他说：“我都看得到的，你别不当回事，你要动因果的话你自己都会有不好的果。”当时我不懂因果，没把同修说的太当真，但现在我知道因果报应真实不虚，我真心忏悔我的贪瞋痴，我在动敛财的想法的时候就是动了不好的因，所以我才会受报应！其实当初动这个想法时就感觉这样做是不好的，但因为我的贪瞋痴，最终让我还是种了这个恶因，这都是我的劣根性所致。在为小陈悦放生期间，我老婆已经怀孕好几个月了。由于我所造的业，我老婆怀孕24周的孩子在上海新华医院检查出是唐氏儿，医生说这孩子坚决不能生，我得到的报应是失去了我的第一个孩子。
其实回想起来，一方面是同修们的信任，另外一方面是我自己的劣根性作怪，大家都找我帮忙进鱼放生，也没有人来市场认真核实进价和条数，称也是用我自己的，在巨大金钱的诱惑下，自己孽障又很重，很难有高觉悟来抵挡诱惑。有句话叫做知人知面不知心，希望每个放生的同修还是要负起责任，几个同修一起亲力亲为的到市场里去询价，核实质量、条数，不要再给我这样的鱼老板造业的机会，让同修们的放生款落不到实处，不经意间背负很大的罪孽。
另外还因为同修们对鱼大小的要求，又要便宜，又要多放，市场里面摸准我们鱼老板进货规律后就会提前询问我们有没有人要放生，或者在一些佛菩萨节日和初一十五提前备货，一般小的鲫鱼和黑鱼，平时市场里面是没有饭店和菜场小贩来收的，都是从鱼塘拉来的鱼苗专门为了放生而准备的，其中的利润也是比较可观的，所以并没有救到那些当天要被杀掉的鱼，反而让批发商多赚了钱。上海有些地方，比如商城路也是我们经常去送鱼的地方，因为是个码头改建的，下面镂空，很多人摸出了规律提前撒网，每次大日子都是上面放生下面收网，收上来的鱼再卖给别人或者放生用，鱼老板只管能够把鱼卖掉，虽然听很多同修提醒，但是还是往那里送，就这样放生逐渐就变成一种充满利益诱惑和投资回报的生意，在这个生意中，表面上大家皆大欢喜，其实背后隐藏了很多黑暗面。我希望大家以后组织放生或者代放生一定要账目清晰并保证公开化。
2、没真心忏悔，初念佛经来不及消业——失去第二胎的2个孩子
其实在为小陈悦放生的过程中也有许多同修给我碟片和书，也耐心给我讲解佛法的殊胜，但我总是左耳进右耳出，一直没当回事，碟片和书拿回家也从不看。但后来小陈悦通过放生康复的事情让我非常震撼，事后在看放生视频时我的眼泪夺眶而出，因为视频中的一点一滴都是那么得真实，是我自己一步一步经历过来的，那种感觉无法用语言来表达，我唯有用我的心灵去感受这一切。就在看完陈悦放生视频后我回到家里，把书和碟片认真的看了一遍，我很想供菩萨，于是联系了杨师兄。杨师兄说菩萨不能在鱼市场里供，气场很不好，于是我就赶紧找好了住房，在师兄们的帮助下供好了菩萨。当天观世音菩萨还慈悲显现，我做了那么多错事还来慈悲我，感恩南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨摩诃萨！我从供了菩萨后才真正的开始了解因果，因为每天给菩萨上香请安，念经，做功课，菩萨都会来慈悲我，自那以后我开始反思我的人生，从因果的角度反思我家庭的不幸，反思后我才意识到我造了多大的业。之后13年初我老婆又怀孕了，同修们很慈悲我一直在默默地帮助我，13年元宵节杨妈和我约好到普陀山拜菩萨.
到普陀山的当晚，我就有一种不好的预感，感觉好像有事要发生……晚上我心情非常沉重，妻子一直在哭……我们都很担心孩子会如所预料的那样不好。同修们都劝我要向菩萨忏悔，当时的我真的很愚痴啊，不知道认真的向菩萨忏悔自己，不知道从自己的内心和意识，行为中去忏悔自己所犯的错，不知道从因果的角度去向菩萨忏悔自己之前所犯得的错和造的业，只是简单应付了同修，第二天拜菩萨时，也是为了能让孩子平安，我向菩萨许愿：我愿终生不杀生，终生吃素。
自普陀山回来后我夫妻俩就住在租的房子里，那段时间真的很法喜！我们夫妻俩每天早上一起拜菩萨，念经，刚开始我们都不太懂，不知道怎么求，真的很感恩同修们经常关心我，在每次放生时都会主动地问我的情况。因为我的缘故经常会和我爱人吵架，我问同修是为什么，同修告诉我，我跟我爱人有冤结，都是因为我欠我爱人的，都是因为我之前种了不好的因，我们才会吵架。同修还告诉我：我得马上给我爱人好好念解结咒，并且要我爱人一起念效果更好，于是我每天功课加了解结咒求化解我和我爱人之间的冤结。我念了几天后我俩之间关系马上缓解了，这件事让我知道佛法真的太灵验了！自那以后我也不怎么到鱼市场去，就在家好好念经，有同修放生时才会去收放生的鱼，早上就会把收好的鱼送到放生地点。但是自己业障太重，刚刚觉得脱离苦海，不幸的噩耗又来了……在普陀山我当时并没好好向菩萨忏悔，因为我在放生中有敛财，做了不好的事情，这些大家都不知道。所以导致我老婆第二胎怀孕到16周时，这一胎的2个孩子都胎死腹中！因为我的愚痴和利欲熏心在放生中敛财，导致我夫妻俩又失去了2个孩子，这对我和老婆的伤害是极大的！我现在知道都是我自己造的孽，连累了我的2个孩子，这都是不懂因果才有这么严重的后果！
3、业障太重没坚持念经，改不了命运——儿子患有唐氏综合症
由于自己劣根性太深与业障阻碍和自己的懒惰心理，在修行上也没有如理如法的好好念经。好好修心，还是天真的认为只要不去杀生，不去卖鱼，帮同修放生赚取些利润维持一下生活慢慢的一切都会好起来，也不天天好好念经，自己还是脑子里一天24小时除了睡觉就只会思考一些人间的东西，如怎样找什么生意做金钱来得快，怎样保证以后生活，也不知道从自己身上找毛病，也不知道天天拜菩萨，天天忏悔自己的过错，以为过去的就过去了，以为自己以后好好做人，以后的生活会好起来的，没有认真的从因果的角度思考我的现状，我和我爱人几乎每天都在互相责备，她怪我不好好的放生赚钱养家，天天无所世事，我心里怨他不听我的到医院去检查，我感觉我和她日后的生活看不到希望，就这样我们也没有好好的念经，好好的向观世音菩萨忏悔自己。
我想找个工作转行不做水产生意了，但事情没我想的那么简单，因我孽障太深一直没有找到工作，整天脑袋里乱想，心情很烦很无聊。慢慢的我也没有好好地念经做功课，整天过着浑浑噩噩的日子。我真的是太愚痴了！我对不起观世音菩萨，对不起无私帮助我的同修！
过了一段时间到了7月底我爱人怀了第3胎，得知我爱人又怀孩子了我不想再靠着卖鱼赚钱了，把这个想法和我爱人说了，她说还是先找到工作了再说吧。同修鼓励我说：“这样很好的，你好好的帮我们放生的话你会有功德的，而且这个功德可以帮你消你以前的业。”从那时开始我就好好帮同修放生不想靠这个赚钱了，但同修每次放生时都会付给我一些运费、油钱，后来同修也陆续帮我介绍工作，但还是因为各种原因以失败告终。越是找不到工作，我状态越差，很颓废，爱人、兄长、还有比我小的侄子都叫我去水产市场帮忙做生意，我不愿意，在家里他们就骂我没出息……我的压力一天比一天大，学佛的心也一天比一天退转，我不知道自己该怎么做，也没有方向，只是从心底里想尽早的脱离开这个行业，我不想再做伤害那些无辜众生的事，我每天都在纠结家里人的不理解和自己不知道到该如何修行，我只恨我自己当初太愚痴了，现在我只能用心灵深处仅存的一点慈悲心来忏悔我之前所犯的错，我感恩南无大慈大悲观世音菩萨，感恩师父，感恩诸位帮助我找回本性，我渴望找回我的真如本性，我渴望重新做回一个正常的人，过正常的生活。
时间过得很快，今年2月我的儿子出生了，我真的很感恩菩萨赐给我们这个孩子。我的孩子出生第11天时我爱人发现宝宝脸色跟正常有点不太一样，脸色嘴唇有点发紫，我把宝宝带到县人民医院看，医生说宝宝很危险严重缺氧要立刻抢救，宝宝情况危重建议我抢救后转到省儿童医院，于是我听从医生的建议把宝宝转入省儿童医院，宝宝在抢救时我一直在默默地求菩萨保佑我家宝宝。宝宝在转院的途中一路上我拼命的给宝宝念大悲咒，念心经求菩萨保佑，经过3个多小时的跋涉我们终于到了省儿童医院急救室，宝宝在急救室抢救插呼吸管，我看了很是心痛，宝宝插好呼吸管后我和医护人员一起把宝宝转到NICU重症监护室。宝宝在住院期间我一直默默的求菩萨保佑，我许愿此生只为学佛，此生我要度众十万，我要为我儿子放生一万条鱼，（许愿我不记得是节目前还是节目后）求菩萨原谅我的愚痴；
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