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如何治疗一个堕落的人？
男 | 0个月
健康咨询描述：
当一个人整天不想做事，只知道发脾气该怎么办？整天就是一副，很郁闷的心态。
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好考虑是压力大，心理问题，神经衰弱植物神经功能紊乱引起的&&&&&&指导意见：&&&&&&可以服用安神补心片和谷维素，刺五加片治疗观察看看，避免劳累情绪激动
陆医生护师
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&&&&&&病情分析：&&&&&&根据你的情况描述首先考虑什么原因引起的！应该会有原因的&&&&&&指导意见：&&&&&&建议：先找到病因！再针对治疗！需要多沟通陪伴！慢慢打开心结！
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&&&&&&病情分析：&&&&&&堕落也肯定是有原因的，可能是受了什么打击，也可能是缺乏鼓励从而缺少动力，可以从思想工作做起，这种心态的人尤其要注意了，一个人一直处于郁闷状态，很容易患上抑郁症。&&&&&&指导意见：&&&&&&可以从他的心事上入手，倾听是最好的良药，多跟他交流，听听他的看法，如果是受了什么打击可以从正面鼓励他让他面对现实，这个时候缺乏的就是家人的鼓励跟关心。&&&&&&以上是对“如何治疗一个堕落的人？”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
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下载APP，免费快速问医生其实我知道自己有很多问题,并且能理智的分析,但就是控制不住!我想简要向你们诉说下我的经历,希望你们能帮我分析一下,我到底怎么了，要怎么走..........　　
我长在农村,家里有4个兄弟姐妹,我排行第2,上面还有个姐姐.读初三的时候，我是15岁,之前的一切正常.之前比较贪玩,学习成绩也不是很　　　　好,但初三那年动了个小手术,在医院躺了半个月，反而静下心来,不在好玩,发奋学习.不负众望,我以非常优裕的成绩考入一中,结果当然是爸爸　　　　,家里非常高兴,以我为荣.从那时候,我感觉家里的所有人都对我非常非常好和关心.这是和我以前的感觉相比较而言吧,我认为会这样认为是因　　　　为之前还不懂事,还不懂得家里对子女的爱吧.但这一年也有一件比较特别的事.中考之前,由于我的体育成绩不理想,爸爸不知道从那里得到消息　　　　说:体育不合格,不能考一中.他好象是失望生气对我说:你不用考了，没希望了!当时我非常伤心，不单是不能考一中,更是爸爸奚落我,竟一点安　　　　慰的话也没有.这件事不知道为什么会在我的人生中影象这么深刻,我感觉自己并不是一个心胸狭窄的人啊.　　
上了高中,高一高二我还是延续在初三时候那种劲头,而且是更加努力,成绩一直上升,一度在班里拿了第一,那个成绩,除了几所顶尖的重点　　　　大学(清华,北大)还不够分数,其他都没问题了,家里当然也很高兴,爸爸尤其是,因为我目前在我们的哪个村还是异常优秀的.但是,我除了一点点　　　　开心外,更多烦恼来了.我文理科偏科严重,当时我在学校里排名第6,但跟前几名的同学比起来，我发现我差的非常远非常远,就拿我最擅长的理　　　　科数理化也比不过他们.我知道他们学习也非常刻苦,但我一定比他们更刻苦,但我就是达不到他们那么优秀,从那以后，我才知道人在某一方面,　　　　比如智力等,还是有天赋的，有高下之分的,不管我在怎么努力,我还是赶不上他们，我异常痛苦,因为我最高的目标是最顶尖的大学.于是我开始　　　　打上了打乒乓球,时不时常去打乒乓球.没有以前那样认真了,因为我感觉既然最好的大学我考不上,但其他的大学我是有把握的.我想人是不能闲　　　　下来的，一空闲就会想多了,就会胡思乱想.之前我很少看其他方面的书,包括文学方面的.我的语文成绩不理想,于是我天真的认为多读课外书能　　　　提高成绩，于是我开始大量读课外书.从此我的另外一个天地被打开了，而且是一发不可收拾.以前那个坐井观天的我,突然发现书里的世界是那　　　　么的精彩.我知道,我就是从这一刻走向我人生的另外一个阶段,走向成熟,在也不是以前死抱着数学题的我了.以前一心就是读书,考好成绩,现在　　　　开始了解外界世界.如果是读一些比较&好&的书，对我的成绩也不会那么大影响.可怕的是我迷上了武侠小说,那是非常致命的.于是我的课外时　　　　间都给了乒乓球和武侠小说.成绩自然也受到一定影响,但一直徘徊在前10名之内,随便考个重点大学还是没问题.就这样到快高考前的10几天,我　　　　开始异常的烦躁.尽管我已放弃自己的目标,但我还是为自己这一年来的不用功非常非常的后悔.我这样跟我自己说:如果是因为天赋不如别人而　　　　没考好,你不用怪自己,因为你自己已经尽力了.但如果你没有付出努力,而导致没考好,你就不能原谅自己了!那十几天,我经常责备自己,怪自己　　　　贪玩,从那我知道自己是个比较苛刻自己的人.越烦恼,越是堕落,在考前三天，我干脆不复习了，还整天,通宵跟我的同桌打扑克(刚迷上,我的另　　　　外一个恶习),结果当然是高考考的不理想,我只报了一所重点大学，其他的学校都没填.最后成绩出来,虽然有过重点线,但离我原本应该的成绩　　　　还是差很多,跟那所的大学也几分之差没被录取,其他学校又没报,最后导致了,没有一所大学可以上了，可以想象那个暑假有多难过,家里人，尤　　　　其是爸爸有多难过!　　
我已经不太记得那个暑假的时候是什么样的心情了......最后爸爸和我都决定在复读一年,这一年也是最致命的一年,对我影响最大的一年.　　　　刚开始一个阶段,我还认真上课听讲,但是，第一个月考出来,我考的并不理想,而且反尔退步了.原先我以为以我的底子一定能力压群雄的,结果　　　　发现高估了自己,自己也并不那么优秀,从次我更深刻认为我的成绩是有瓶颈的,要在往前进一步,是那么的困难，几乎是不可能的了.但我又很好　　　　强,对自己很苛刻,我不能原谅自己达不到理想目标，所以我异常痛苦和烦恼.慢慢的,我早上就上2节课,接着逃课到其他的学校去打乒乓球.突然　　　　感觉老师讲的很没有意思，老师讲的课和知识我都已经懂了，课外习题也基本都能做好,但就是到了考试,那错那错的,考不理想,比以前应届的　　　　时候还差,现在想来那是因为我对学习的态度已经变了.就这样蒙梦到了第二学期,我更是变本加厉,干脆不去上课了,一个月难得去上几天,成绩　　　　当然是老样子,没有进步,但别人进步,自己当然显得退步了.虽是这样,我既然认为上课没意思，我课外在宿舍有时还是经常拿起书了读读的.难　　　　而一件对我人生最大影响的坏习惯来了.我迷上了梁羽生的小说,而且是近乎疯狂的迷上了,在再次高考前的45天,我连续通宵了45天,在县城大大　　　　小小的书店借的梁羽生的小说看,一天一包1.9元的香烟.那段时间现在想来,好象是非人的日子,那种疯狂简直不可理喻.更重要的是武侠的思想　　　　充斥满了我整个大脑,我甚至不想参加高考了，想去学游侠门,行走江湖.爸爸知道后,非常的着急,高考前一天他来县城,劝我去参加高考.那时候　　　　,由于长时间没有复习，我对自己也没什么指望了,于是就这样蒙蒙第二次进入了高考考场.回家一段时间后,人也渐渐冷静下来,我对成绩不抱太　　　　大的希望,这次我心里反而比以前坦然了.我好象一下子老了十几年,好象一切都看开了,我想我的&抑郁症的症状:对生活失去激情.&的苗头在那　　　　时开始萌发了...　　
我报考了西部某一所老的的大学的数学专业,虽然是老牌的,但也算是重点大学吧.幸运的是, 我被录取了.当时的心情我已经忘了.但当时　　　　我就下定决心一切重头在来.在大学的第一个学期,虽然已经没有以前那样的刻苦, 但也还归规矩局的.但是,到了第二学期开始,很不幸的,我迷　　　　上了另外一个更加致命的恶习.我迷上了上网,那是2002年的最后几天,要回家,第一次知道了互联网,第一次很笨拙的学会了上网.03年,爸爸为我　　　　配了一太电脑,,于是我开始迷上了网络游戏,课不上了,早上6点起床,刷牙洗脸,在就是开电脑,玩游戏，一直到晚上11点熄灯睡觉,中午吃便当.　　　　几乎是天天如此,就这样过了1年半.于是学习根不上了，挂科,不及格.跟人相处少了，我也变的不爱热闹,很少跟人聚会.自己还会假清高,当考　　　　试的时候,别人在大抄特抄的时候，我还不屑作弊.在接着就是到网吧去玩了，突然发现网吧的网速跟校园网的网速根本不能同日而语.于是就泡　　　　在网吧,抽烟也特别厉害,一个月30天至少有25天是在网吧通宵过的.我的作息都被打乱了,我的经济危机也来了,也是就是恬不知耻的向家里要钱　　　　了.有时候是有想要重新振作,但毕竟学业荒废了这么久,坚持不了几天,就放弃了,又堕落了.于是越堕落,越是破罐子破摔,整天行尸走弱,得过且　　　　过.但人是有思想的,很多事由不得你不想.对不起家里的爸爸妈妈,对不起家里关心过你的亲戚朋友,没脸见一起学习过的同学,将来怎么半,接下　　　　去的路该怎么走,当从网吧走出来后,这些问题就扑天盖地的向你扑来，压的你只能又藏到网吧里面去.经常想自杀,但人又贱,舍不得这样花花世　　　　界,滚滚红尘.毕业前一天晚上,我平声第一次喝的大醉,双眼已经模糊,不知道是酒水还是泪水了.大学四年，花了10几万,换来的是一张某某大学　　　　的结业证书............　　
06毕业回到家里，正赶上家里在建新房子,爸爸由于辛苦,脾气也变差了一点,在到家后的几天,终于爆发了，我跟爸爸大吵了一顿,我差点离　　　　家出走,我知道,,我已经没什么资格可以跟爸爸吵了，但我控制不住自己.在过后的几天听人说毕业两年之内,只要完成学分,还可以换回毕业证　　　　书,爸爸和家里人在一次选择相信我一次，让我在到那所大学读一年.我也暗下决心,一定要争气.可惜事与愿违,人贱没的救,在那一年我又沉迷　　　　于网吧.最后是什么也没得救了，家里和爸爸也彻底失望了.我是更加郁闷了,更加痛恨自己,觉得自己简直就是家里的恶梦,是社会的寄生虫,除　　　　了能吃饭外就是一无是处了.07年,在次回到老家,突然的脾气变的非常的暴躁,是对家里人,对外人不会,经常更爸爸吵,更妈妈吵.于是出来找工　　　　作了,但是万千求职中,我发现自己除了一张某某大学结业证书外,什么都没有,大学里知识没学到,社会的经验也没学到,我没有求职最重要的自　　　　信.突然发现,我除了去做教师,还有一点的把握,其他对我来说都没把握.但教师要有教师资格证书,师范毕业的有些都难找工作，何况是我呢?值　　　　得庆幸的,我虽然对其他都失去了兴趣,我对计算机,尤其是软件编程还有强烈的兴趣.于是我去买书来自己学习,中间东学一点,西学一点,到头来　　　　发现自己没一样学的比较好点.也突然发现自己在精力,智力,记忆力等等各方面已经大不如前了.我非常的痛苦,我下决心认真学习,但一旦做下　　　　来,发现很难集中精力了,那边搞,这边搞的.........　　
没工作,整天不做事就这样混到了08年,突然家里人叫我去相亲了.因为我也老大不小了，当时就26岁的人了,但遭到我的坚决反对.我是这　　　　样想的,我现在连自己都养活不了自己,在找个老婆还的了.但是家里人苦口婆心的劝我.说句实话,最近5-6年来，从来没有让家里人高兴过,一直　　　　忤逆,我真的不想在让家里人担心了，于是我去相亲,就一次而已,在过后的一个月，老爸催我订婚了.其实我能理解爸爸的苦心,他看到我这样堕　　　　落非常的担心,他想让我成家,希望有所改变,尽管我心里有9分的不愿,但是还有1分的憧憬,我也希望能有所改变,于是我的终生大事就这样订下　　　　来了.难而事与愿违,成家后,我还是没有变的懂事,不但没有改变,反而给我更加的负担和烦恼.这时候我真的不知道怎么办了?我是成家的人了，　　　　我还是不能赚到钱养活自己,我的妻子儿女怎么办?我会不会一直这样沉沦下去,我的这一生是不是就这样的毁了?我还有救吗?我这种人还有用吗　　　　?各种担忧捆扰着我,我就象掉进无底的黑洞,我的天空都是灰色的,我该何去何从....　　
08年末,偶然在网上看到抑郁这个词,开始知道有抑郁症这个病,那个症状跟我何其相似,我终于知道,我很可能是有这个病了.这也给我的人　　　　生带了一点亮色,我终于知道,我这5-6年的堕落,并不完全是我人贱,人懒的无可救药,那是因为我是真的病了.我想从我高三的那年，这个病就开　　　　始折磨着我,除了一部分是自己造成的,很多都是这个病害的.毁了我的人生,毁了我的家庭,毁了我的事业.................我不知道该怎么形　　　　容我的感受,我有过想过振作，就是无能为力.........　　
下面引用一段话,来形容一下我的感受吧...　　　　　　　　
有一些人，他们不快乐。 　　　　 　　　　他们不工作，宅在家里；饮食不规律，或暴食，或绝粒；昼夜颠倒，晚上睡不着，白天睡不醒；情绪低落，自我贬抑，对很多事失去兴趣　　　　；喜欢泡在网上；很少和朋友联络；习惯把事情拖到最后一刻；对生活看不到意义，也看不清未来。 　　　　 　　　　他们的亲友很着急，但却完全不知道该怎么帮他们。因为他们的困境在别人看来，完全是他们自己的有意为之---明明只需要一点点意志力　　　　，事情就可能完全改观。他们为什么宁肯睡在垃圾上，也不愿意起身打扫房间？他们说需要帮助，但为什么不论别人的劝慰多么苦口婆心，辞　　　　情恳切，似乎都不能撼动他们分毫？他们安静的听着，却显然根本没打算听从任何建议。这种充耳不闻的态度，实在让人着急，是吗？ 　　　　 　　　　对于那些关切或指责，他们常常保持沉默。如果能够推心置腹，他们会说，他已经感觉不堪重负了，对这种状态，他真的无能为力，也许　　　　只有某种强大的外力才能指引他逃离困境。 　　　　 　　　　这些说辞，可能让人很恼怒。为什么他们自己不能振作一点，而要放任情绪控制他们的生活，或者把期待完全寄托在别人身上？ 　　　　 　　　　他们是想振作起来。你不知道他们的愿望有多强烈，强烈到有时候，他们觉得自己几乎要‘五内俱焚’。可是他们真的做不到。他们好像　　　　被卡住了，无法拿出足够的力量做任何事。就像中国神话里的捆仙索，一旦缚住，手脚俱在，意识清醒，但却不能动弹，也无法挣脱。 　　 　　 　　
如果对他们说：出去散散心吧，一切会好的。多做运动，晒晒太阳，坚持住，加油！... 他们的回应常常是沉默以对，或者笑笑不再说什　　　　么。他们明白你说的都对，只是，越是向他们的意愿呼吁，他们就越是感到，单纯有意愿还是做不成什么。奇怪么？这其实是抑郁症的一个重　　　　要特征：不能为，所欲为。 　　　　 　　　　他们病了。 　　　　 　　　　抑郁症这个词，现在常常出现在媒体上。所以人们差不多都同意，有抑郁症这回事。但如果自己身边有人声称罹患抑郁症，那么多半是不　　　　容易接受的。原因很简单，他们的言谈举止明明和常人无异，怎么就病了呢？而且，就算是病了，能有多严重？不就是情绪不高么。 　　　　 　　　　这样的想法，也是让抑郁症患者和周围人的交流减少的一个重要原因---他们没有可以展览可以同情的伤口，也没有触目惊心的医学图像，　　　　甚至没有高热的温度和疼痛的反应。他们看起来如此正常，所以，尽管他们其实是在荒原上日复一日的跋涉，但是因为没有人看得到，所以没　　　　有人相信，他们其实已经撑不下去了。 　　　　 　　　　其实人们有这样的想法很自然。因为对于抑郁症，我们的了解还只是初步。而认识和接受一件事，总是需要时间的。不过我们总会慢慢了　　　　解，抑郁症不是必须小心翼翼对待的‘非正常人群’，也不是要侧目以视的‘精神病’。事实上，大约21%的女性和13%的男性，会在生活的某　　　　些阶段发生抑郁症。（这个数字是西方研究结论，我们的民族性格较之西方，有更多反观内在的成分）。而心理学家最常做的一个比喻是，抑　　　　郁症就像感冒。这是一个很恰当的比喻，无论频度还是对生活的影响程度。
他们很想让自己满足人们的期待，可是他发觉自己做不到。这让他们在面对那些善意的关怀时，倍感压力和内疚。所以他们试图减少社会　　　　交往，以躲避关切。另一方面，因为抑郁会让一些个性被放大和表现极端，当他们屡屡显得意志消沉，对生活过多的抱怨，对情感有过分需求　　　　和依赖，以及对人际关系过度敏感...时， 这可能会让最初曾给予他们支持的人感到厌烦，并开始回避他们。而他们会很快察觉变化，于是社　　　　会支持的正向强化被中断。双方作用力的结果是，他们以更强劲的方式重新坠入黑暗之中。 　　　　 　　　　人们在生活中总会面临一些没有解决的冲突，没能满足的要求,或者无法忍受的负担。这些情绪、挫折和伴生的对生活失去控制的感觉会让　　　　人觉得很糟。因此，悲伤，无助，空虚，绝望，焦虑，愤怒和自我期许的种种情绪在内心不断交战。大部分时候，它们能够被隐忍，被宣泄，　　　　被逃避。但也有时候，就算努力克制，负面的情绪仍会不断聚积能量，左右奔突，就像奔流的‘火之溪流’，寻找最近的豁口。而此时，最不　　　　危险的路径就是---把冲突转向内在。 　　　　 　　　　在睡眠失调，暴食厌食，沉湎幻想，依赖酒精，冲动购物，宅在家里，上网消磨时光等等自我损害的倾向下，隐藏的其实是逃避现实压力　　　　的目的。面对那些无法化解的压力和紧张，闭上眼睛会不会好一点？不听，不看，假装一切不过是场恶梦。睁开眼睛的时候，应该会好一点吧　　　　？至于那些不喜欢的事，推到明天做吧，也许有一天，一切会自行好转。今朝有酒今朝醉。闭上眼睛，世界就没有悬崖。 　　
就这样，他们远远避开让他们不喜欢，不习惯的人和事，躲回可以完全掌控的世界，自动自发成为家的囚徒。生活简化到只剩最基本的需求　　　　。在这个简单的，熟悉的尺幅天地，他们可以像母亲怀中的婴儿般舒服安全。不过在他们心里，却始终有个声音在提醒他们，对于麻木的生活　　　　状态的厌弃，对未来无能为力的焦虑，和对自己深深的失望和自责。 　　
---因为逃避，该做的事越积越多。堆积如山的责任让人产生深刻的挫败感。为了抵销失败感，他们不断寻找方式，试图填满空虚，于是　　　　就有了那些自损的行为。但羞愧与恨意的侵蚀有时会让他们觉得无所遁形。这种充满焦灼的情绪，常常无助于激发行动力，反而导致意志的瘫　　　　痪。于是在新一轮挣扎后，他们又满怀焦虑和悔恨，更深的躲藏回自己的世界。这是一个扭结的循环。就像爬行在莫比乌斯带上的小虫，误入　　　　了一个只存在单一曲面但却自我永续的奇异世界。 　　　　 　　　　在他们的自我观感中，有时觉得自己仿佛被施了魔法的隐身人。纷繁世界与他擦身而过，他却只是身处虚空的旁观者。没有人知道他迷失　　　　在黑暗之中，也没有人会前来搜寻。他试图呼喊，寻找出路，但一些无法触及的障碍让他和世界隔绝开来。偶尔有人听到呼救并想要提供帮助　　　　，但他旋即发现，每个愿意帮忙的人都无法达到他特别要求的高度。渐渐他发觉，在这个孤独喧嚣的世界里，他看不到任何潜逃的可能。于是　　　　慢慢凝固成一个僵硬漂浮的姿势，无助地听任命运摆布。这幅画，可以叫做“无泪的悲伤”。
每一天，都有人感到自己很不幸。古希腊的英雄阿客琉斯就曾仰天太息---我是zhou斯之zi，克罗诺斯之子，却要忍耐莫可言状的苦恼。林　　　　肯也说--如果把我的感受同样传播到全人类，那么这个世界上将再也看不到一张快乐的面孔。真的，心境障碍的蔓延速度令人吃惊，以致一些　　　　心理学家认为，我们是处在一个“yi郁的时代　　
其实，情绪困扰是人类生活的自然状态。心灵的痛苦更是经过千万年漫长进化才获得的宝贵能力。可是，谁稀罕把痛苦当作宝贝？它看上　　　　去如此多余而无意义，为什么不能一直轻松愉快，心绪宁静的享受生活？ 　　　　 　　　　医学上有种叫做先天性无痛症的罕见病症。这样的孩子会不断做出危险的举动，比如咬断手指或抠抓眼球（可怜的小朋友），经常把自己　　　　伤害的鲜血淋漓还笑意吟吟。因为他们感觉不到痛楚，所以伤害自己变成无聊时一个好玩的游戏。这很可怕。事实上，几乎所有动物都天生具　　　　有某种痛觉防御的本能。痛觉的最大意义在于提示危险，帮助我们趋利避害。这对生存至关重要。 　　　　 　　　　同样，精神痛苦诸如情绪低落，自我贬低，恐惧，焦虑，抑郁，其实是自我保护的本能在提醒你：是不是长久以来，你忽略甚至放弃了太　　　　多的内心需要？心灵痛苦的意义，是提醒我们在愿望和现实法则之间做出调和，防止出现更糟糕的情况。它是人类的心理痛觉。 　　　　 　　　　每一条生命之河都有漩涡，低谷和波峰，有时艰难，有时宁静，有时充满乐趣。喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲的更替是生命能量的自然流　　　　动。无论你怎样不喜欢，它本身没有危险。因为让你感觉糟糕的，常常不是事件本身，而是你所赋予它的意义---就是那些，在你头脑中永不止　　　　息的思想风暴。 　　
抑郁的发生和好转，常常和那些对生活具有重要意义的问题，存在时间上的关联。比如入学，青春期，人际交往，家庭关系，职业变动，　　　　财务状况，等等。另一种导致抑郁的可能，是因为被无休止的局限在那些乏味的、不愉快的小事里，许许多多不起眼的小压力所致的微小精神　　　　创伤不断叠加。就像黑贝尔说的：生活中最难越过的那些山，总是由细小的沙粒堆积成的。 　　　　 　　　　被抑郁困扰的人，其实常常拥有一些很优秀的品质。他们敏锐，理智，富有创造力，不满足于平庸，对生活品质有很高的要求。他们相信　　　　幸福要靠自己奋斗，也相信只要一切做得正确，世界就会色调明快，笑容灿烂，结局美满---就像小学课本的插图或者广告和流行剧集形容的那　　　　样---无论多么重大的问题，都可以在短时间解决；好人不会永远受伤；关键时刻总有人伸出援手；只要坚持过黑暗时刻，前面必然是光明坦途　　　　... 这些，应该没有错。这是我们从小接受的教育。可是这样的信念体系 无助于我们正确判断在现实世界解决问题时需要的努力和耐心。 　　　　 　　　　我们对幸福的期望很高，所以我们的任务也很重。但我们常常贪恋眼前玫瑰色的图景，却忘记更重要的事---我们需要心理意义上的成人礼　　　　：欢迎来到真实世界。遗憾的是，这重要一课在很多人的人生里被轻易省略了。那么，在被迫面对不符合理想的现实时，内心冲突的发生就很　　　　自然了。 　　
如果你想要自杀，一定是遇到了让你无法承受的痛苦，或者感到人世孤独，没有人理解你，帮助你，让你觉得生活无望。。“某个游客”　　　　说的对，其实每个罹患抑郁症的人，或多或少都有过死亡的愿望。区别只在程度轻重。所以有人说，抑郁症是种倾向死亡的疾病。 　　　　 　　　　痛苦有很多种，但抑郁症患者的一些痛苦是共通的。比如孤独。比如无助。比如恐惧感和罪责感。一位抑郁症患者说过：我生活在一座巨　　　　大的城市，成千万人环绕着我，却没有一个人知道我，了解我。愿意了解我。孤独让他们感觉被离弃。所以，在问题来了时，他们自责自罪，　　　　他们求助无门，于是想到了终结一切，来逃避一些恐惧的事。可是，死亡本来是人类最深重的恐惧，为什么有人想到用这一个，躲避那一个？ 　　　　 　　　　事实上，在对数万自杀未遂者的访问中，比起“死亡”，“毁灭”这些字，他们更倾向另一种解释：自杀其实是一种绝望的宣告。比起杀　　　　死自己，他们更想表达的，是他已经无法承受他正在承受的痛苦。或者，更简单的说法是：我想活下去，但我不要这样活。 　　　　 　　　　在心理学看来，宣告绝望就是在用另一种隐蔽的方式表达痛苦，呼求帮助。只是你不知道该怎样帮助自己。 　　　　 　　　　这种时候，你可能需要专业的支持和帮助。因为你承受了过重的精神压力。人在痛苦和恐惧的时候，有时会像被赤练蛇目光摄住的小鸟一　　　　样，只感到危险迫近，瑟瑟发抖，却忘记了逃生。或者，它根本忘记了自己的翅膀？同样，抑郁症让人们只专注自己的失败，痛苦和困难，却　　　　很少想到自己的好处。这种观念显然不是正确的。也不够理性。 　　　　 　　　　只是现在你自己没有足够的力量，去分辨那些错误的信念。所以，试着为自己寻求一些帮助。因为，如果你愿意，会有人愿意倾听你的经　　　　历，了解你的感受；会有人帮助你寻找处理问题的途径；和帮你学习怎样不伤害自己而能够表达痛苦，愤怒和悲伤。因为，不管你有多绝望，　　　　你仍然有能力认识，分析和掌握自己的痛苦。你只是需要帮助。
心理学有种观点认为，抑郁跟看待事情的方式有关。比如，我们都会为没有成为理想中的那个人而失望。但那些抑郁的娃 却可以轻易将失　　　　望情绪 替换成对自己的不信任。他们似乎有种特别的本领，能够对好的事情视而不见，却可以在任何事上找到证据，证明是自己让事情变得糟　　　　糕。在这样自我价值低落的视角下，如果晚餐不够好看，如果路上塞车迟到，如果事业遇到瓶颈... 统统都是自己的错，都是自己人生失败的　　　　证明 　　
抑郁的人习惯把事情想得很糟。越想越情绪低落，心中眼中只被这件事填满。直到天和地都变灰了，才开始绝望为什么只有自己一个人被　　　　困在这个只有灰调的世界。这种悲观的思维模式，心理学称为消极归因风格。他们的思维好像可以自动进入熟习的频段，给看出去的世界加上　　　　灰色滤镜，让一切变得黯然失色。 　　　　 　　　　这不完全是他们的错。这种消极的解释方式，常常可以追溯到童年期。 　　　　举个不具有普遍性的例子。如果童年时代对爱的需要一再被忽视，被拒绝；或者父母对孩子的态度里，掺杂着否定，轻视，讥刺和不尊重，孩　　　　子会凭借本能 学会隐藏自己的委屈和失落。学着用讨人喜欢的，虚假的自我迎合父母的期望。他们的眼睛会始终看向父母，希望父母高兴，希　　　　望获得渴望的认可和关注。因为：你一定要喜欢我，重视我，觉得我好，我才感到安全。 　　　　 　　　　他们害怕让人失望。 　　为了这个目标，他们要求自己必须成功，必须坚持，必须完美，必须承受一切。否则就是有罪的，应该被责备的。这是一种自虐的义务感。记　　　　得福临诏书里那句话吗？--- 希臻至平。多么孩子气的完美主义。这让他一生都不快乐。 　　　　 　　　　这种错误的模式如果被固化下来，陪伴他们直到成年，他们会习惯于否定自己。因为经验告诉他，只有假装出来的完美的自己，才会被接　　　　受。而真实的自己，不够好，也不被人喜欢。这种割裂式的评价，让他们始终体验到内心需要的不平衡。一边是对爱和赞许的过度渴望；另一　　　　边是心底始终伏藏着的无助，愠怒，不信任和不能感到安全。 　　　　　这种不稳定的状态让他们不快乐。假装的自我耗去他们太多能量，为了补偿情感的空虚，他们用暴食，游戏，冲动购物的方式填补缺口，以　　　　获得暂时的满足。但是这种表面的平衡是如此微妙，如果有突然的事件唤醒了最初的创伤，或者因疲惫而临界他们力量的边缘，他们的反应很　　　　可能会出人意料。比如对微小的事件做出暴怒的反应。而更多的则是精疲力竭，仿佛全身力气都已经耗尽了。 　　　　 　　　　为什么会这样？他们也不知道。就像突然天降罗网，把他们困在里面，而他们只有麻木的承受。但是，这不是真相。因为压垮大象的永远　　　　不是一只蜜蜂，而是之前已经让它消耗殆尽的负累。 　　每一种错误的观念背后，都有一段历史。所以，想要摆脱抑郁，第一件要做的，就是修通情感，找到被压在一大堆情感垃圾下面的深层原因。　　　　比如，记录下那些令你焦虑，恐惧，绝望的念头。试着熟悉它，和更好的认识它。我们把这称作，对自己的正确的感知。 　　　　　　
不管我是不是真的病了,或者只是给自己找个借口,但我的现状就是如此,我也确实无能为力改变现状,不管你们怎么鄙视我(我已经习惯),但　　　　我今天是敞开心来跟大家说，我希望得到大家的帮助,我想改变现状,我想拯救我灵魂,我想找回我的自信,我找回家里人的笑容,我想找回家庭的　　　　美满..我不想在做这样的自己了.....　　
09年出来找工作,到现在还没找到工作，一个多月,最进10几天一直泡在网吧里,虚拟的世界只能躲避一时,晚上是无尽的烦恼.真的非常非　　　　常想了段自己,但想想这个世界还有好多我还没经历过，我不甘心,更何况,我怎么狠心丢下刚跟我订婚了的老婆呢?还有家里的养育之恩.但是我　　　　我现在真的连找工作的兴趣都没有了.我喜欢软件这行业的工作,但我没经验,基础知识也不扎实,没有公司会要我的.其实我真的要求很底,只要　　　　给我几百快的工资就可以了,我这个人虽然人不怎么样，但好歹也读过书,也知道什么叫敬业.当接到一个面试的时候,不是我不感兴趣,就是我自　　　　己没有把握,没有信心,干脆就不去试了,这样的机会我也推了好几个.我突然发觉,我这个病真的很严重了，已经全部摧毁了对自己的自信.没有　　　　了自信,试想我工作还能做好吗??于是,我想回老家了调整一下心态,可我知道,回到家里要面对更多的压力,我徘徊了,我犹豫不决........　　
我经常会有下面的想法,我知道有些想法是很幼稚,但我还是要坦白的都说出来,我想让大家都知道我的心,帮我找到解决的办法..　　
1,我自己认为,能改变我的最好办法是我去考研.我这样认为自己会失去自信,最大的原因自己学业的失败,家里辛辛苦苦的培育我,我却这样　　　　回报他们,我对不起家里.我想这个包袱给了我很大的压力,也将成为我人生的一根刺.在那里摔倒,就在那里爬起来.但现实来看,这个想法真很难　　　　那,抛开我能不能考上的问题,我都已经27岁的人了，更重要的是已经有了家庭的人了.现在家里是不需要我的钱, 但也不是很富裕,钱也紧吧吧　　　　的.更何况,我现在自己是经济危机,根本不敢想家里在负担我的费用.即使我想通了,爸爸妈妈他们能理解我，会不会在相信我呢?会不会在支持　　　　我呢?老婆能理解我吗?能支持我吗?我自己真的能做到吗,真的能去付出行动吗?你们会不会认为我到现在还这样想是不是太幼稚呢?我就是没有　　　　那个能力,没有那个魄力说我一定能行,但我确实是这样想的.　　
2,买台电脑，回到家里,专心在苦学半个月,然后在出来找工作,那时候可能会有更多的自信和资本.可现在手头没有半分钱,要向别人借钱买　　　　电脑，家里人能理解我吗?我这样想法是不是也非常幼稚很天真呢?　　
3,随便找分工作,先能养活自己在说,业余时间在自学.但困难的是我现在对我不喜欢的工作一点劲也没有,也没有把握...........我不能做　　　　出决定,我得过且过　　　　
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其实在年前,我在一家超市上班了3个月,之间我找书和用弟弟的电脑自学了C++/VC++,后来到一家软件公司面试,结果是面试官对我说:&看的　　　　出你很有诚意,也很积极,但你没有成熟的作品,我们给你建议你回去在学一段时间,做个简单的项目在来试试.&那时虽然我面试失败,但我也非常　　　　高兴，我突然发现我还是有学的动力.于是我更认真的学习,尽管中间由于自己的精力很难集中,经常玩游戏，看小说消遣,但也学了一点进去,2　　　　个月后我做了个非常粗糙简单游戏(斗地主)的游戏在去向那家公司应聘,结果过了第一关,复试,笔试都过了,在最后实际动手做小项目的测试也　　　　过了,我兴奋被录取了,但试用期是1个月.当时我高兴坏了，对于长时期没有找到工作的人来说是多么兴奋的事锕.我打电话回去告诉家里人,告　　　　诉我老婆,我以为我春天到了,我以为能从此振作起来,但不幸来临了.过了四天,我被退了.那是因为公司给我第一个任务,我没有完成.在那个软　　　　件设计上,我碰到一个难题,我就停在那个难题上啃了2天都没完成了,最后整个任务项目都没完成,主管跟我说我还欠缺实际开发的经验和开发的　　　　规范.那一刻,我真的哭了,我真的不知道怎么形容我的感受,更是让家里人白开心了一场.................　　
我现在真的很迷茫,我往后的路不知道该怎么走?一直以来,我都不知道该怎么对老婆.虽然老婆也不是十全十美,但我基本能完全接受.我现在　　　　是不知道该对他好还是对她不好.对她好,我害怕因为自己的这种样子会毁了她一生的幸福,不对她好,跟她分手,可对她太不公平,在农村对一个　　　　订婚的女人来说是太残忍的事.我现在害怕跟他讲电话,我也不知道该跟她说什么好,说什么也不是.我一直很少很少给家里人打电话,因为我感觉　　　　无话可说.我现在孤僻急了.上次到厦门,我宁愿呆在网吧通宵一夜,也不想去麻烦同学,朋友,和亲戚那里住一晚.现在只能控制自己不想,泡在网　　　　吧..........　　
我有过去看医生,但我自己本身根本没有钱,家里也没什么钱,况且让我在去向家里要钱来治疗,我根本说不出口,因为我读大学已经花了太多　　　　家里的钱,我真的没脸在向辛苦的爸爸妈妈要钱.很奇怪,夫妻本是一体,但我现在很难向老婆要钱,尽管老婆也没钱,我对老婆在钱这方面一直讳　　　　漠如生,不愿提也不敢提.所有的一切都让我知道我已经有点不正常了,我迫切需要帮助.......　　
我知道,自己的路要自己决定,但我现在真的没有魄力,没有决断,没那个能力决定自己该怎么做??我恳求别人的帮助.不管你们是鄙视我也好　　　　,笑我也好，同情也好,理解我也好,同病相怜也好,我希望你们留下你们宝贵的意见和看法,做我的参考,让我更家了解我自己,让我走出困　　　　境..........　　
我知道对于堕落的人讲究顿悟,某一刻想通了就能浪子回头.但对与我来说,我可能不行了.我宁愿相信我相我现在是有病(抑郁),我需要帮助　　　　，我需要有计划的治疗,因为确实是病了,所以我更希望专业的心理专业的人士能给我专业的意见.......我通过制定小目标,改善自己的情绪,不　　　　靠药物能痊愈吗?　　
我还有救吗????????????????????????????????看我上面那么多的鄙视自己,看的出我其实是个很要面子的人.......　　
今天说了这么多话,除了寻找意见帮助外,更想给那些在大学校园的同学们做个榜样:千万不要荒废学业,千万要珍惜自己的读书机会,尤其　　　　是大学机会,不玩沉迷上网,不要沉迷网络游戏,不然当你毕业的那一天,你一定会后悔.当你走出校园的时候,你要能自信对自己说:我在大学中有　　　　学到了,我没有白读.　　 　　　　 　　 　　　　　　　　
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　　楼主 看了你写的分厂有感触。　　看得出 你是非常认真的对待着　　我现在20岁 正在念大学 也为自己对诺言的反复 懊恼不已　　加油
　　天不绝人愿——一位海龟在一年求职路上罹患痛苦与寻求幸福的挣扎　　文章很长，都是我个人有的没的絮絮叨叨，总的写下来希望有值得大家参考的地方。在求职过程中，除了完善自身综合能力外，还需积极获取求职渠道，如各大公司官方网站，各大名校就业网和BBS。一些针对毕业生求职的校园招聘网站也不错，如 孔融网 应届生网这一类。先把内容的给大家做一个目录吧，这样看得也比较清楚一点。　　最终offer：汇丰CommercialBanking BDP管培生　　帖子目录：前言背景篇留学几年的所有经历简历篇个人经验，怎样写一份内容详尽吸引眼球的简历投递篇关于简历投递的集中方式经历篇在求职一路上等待煎熬的心路历程面试篇怎样准备面试终言　　一路走来的所有感触，和关于未来职业的准备　　回帖推荐　　鸦karas 查看楼层　　前言：　　当现在我终于如愿能坐在电脑前敲打出这份心路历程的时候，心中五味杂陈，感慨万千，于是有些不知从何说起。　　一月份刚回国的时候跟朋友倾诉找工作的苦恼，对未来的迷惘不确定。她安慰我说没关系一切都会好起来的，我们本科的另一个同学仅仅在几月前还在经历着跟你一模一样的心路历程，现在也已经拿到一家外资银行IBD的offer。她说你耐心慢慢来，你也会跟他一样守得云开见月明的。　　现在，果然如她所说，我也终于熬到头 ...　　鸦karas 查看楼层　　简历篇：　　我的简历是在大二的时候就已成形，大二的时候学校专门有一门课教我们怎样写简历求职信，怎样面试和职场中的各种社交礼仪。然后在后来经历的基础上不断修改，我已经记不清自己到底修改了多少次。在大学和研究生时学校都有事业部的人专门帮我们给出简历的修改意见，我在这里说出关键的几点。　　首先简历最好不超过一页，排版的逻辑清晰有条理，以轻重程度来决定每一个板块的先后顺序和篇幅多少，比如说如果你认为你的教育 ...　　鸦karas 查看楼层　　经历篇：　　再继续絮叨之前，我想要说一些关于对未来职位选择的问题，相信这也是很多人感到困惑迷茫的问题。　　我被很多人问过想要一份怎样的工作，期望在哪里工作，在哪个行业工作，公司的性质是什么，薪金的要求又是怎样的，我的回答一概是不清楚。说实话，我也不知道我想要的是什么样的工作，但我至少知道自己不想要的是什么，所以总的来说目标还不算太模糊。　　我是一个向往自由不喜欢被管束的人，我不喜欢在同样的地方日复一 ...　　鸦karas 查看楼层　　我不断反省自己的简历是否写的不够好不够精彩，也经常和朋友互通有无，将它修改了无数回，简历投递的范围也从最开始的银行投资类发展到全部商科范围，每一次做出改变我都想着自己的机会是否该来了，但每一次仍是以失望收场。　　最让我想不通的一件事是，我有一个在巴黎另一所高商就读的本科同学，她跟我一样也不会说法语，但是在课程结束前已经找到了一份很好的实习。她告诉我她的另外一个同学情况也相同，也在那家公司找到了实习 ...　　鸦karas 查看楼层　　面试篇：　　首先要说的是大一一个教授对我们的教诲，在那门课我们做最后的project presentation之前他告诉我们会有一些身份比较高的人出席这次presentation，所以在服装方面我们一定要dress up。他说，it is always a right thing to dress up when you are meeting someone who is superior than you. 意思是说在比你等级高的人面前，着装再正式都不为过，他们可以穿休闲便装，但是你一定不能穿拖鞋短裤。　　一直以来我都记得这 ...　　鸦karas 查看楼层　　2. Skype面试　　看了论坛上很多人说电话面试都是突袭的，全英文但是问的都是behavioral question之类的问题，并无很多技术性的要求。虽然不知道自己笔试成绩如何，但总要着手准备以防万一。于是我又开始搜索强大的论坛，将童鞋们分享的电面里有可能出现的问题一一记录下来，再花上一段时间仔细琢磨应该怎样回答，并时不时的温习一下。　　在online test完成后大概十天时间我接到一封由外包HR发来的skype预约面试的邮件，说是帮我和 ...　　鸦karas 查看楼层　　3. Assessment Center　　这轮skype面试完之后大概又等了二十多天，中间给HR发了一封邮件询问结果，她很快回了我说有很多candidate需要审核，结果出来了自然会让我知道。后来在四月初收到HR的一个电话，通知我被邀请去参加北京的assessment center，但是被调剂去了CMB。我原本申请的是security部门，本来有些失望，后来跟人交流得知security部其实做的是后台支持的工作，商业银行的发展其实更好，所以也就得到了一些安慰，说不定这 ...　　鸦karas 查看楼层　　除了英文之外对案例的分析能力再加现场presentation能力又是重要的一环了，说到这里我要隆重感谢在这次跟我一起，应届生论坛里认识的跟我一起交流探讨的AC战友们，因为这一路上有他们的分享和互相帮助交流进步，让我对本次AC的焦虑和担忧减轻了不少。我在HSBC的求职版块发表了一个交流贴，然后大概有十多个五月AC的童鞋加我，我建了一个专门的prep qq群方便大家交流，有人提出我们用skype多人练习case，这件事情虽然是拖到AC的前一 ...　　鸦karas 查看楼层　　终言：　　虽然已经如愿拿到这个项目的offer，但是我知道自己的职场人生的那扇大门才刚刚打开，以后的路更长更远。　　在法国读书的时候跟一位室友的交流让我深深的意识到，在人生决策上比其他人提前的一小步，足以让你在以后事业人生上领先人家一大步。因为仅仅是比他人多出那么一点时间，就足以让你更充分更有方向的准备，积蓄力量。　　比如说我的那位室友高中时候就在搞计算机竞赛，拿了全国二等奖，大学的时候在所有人想挤入金 ...　　
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