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1.75亿学生的选择
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1.75亿学生的选择
求文章感悟在这块墓碑上，刻着这样的一段话： 当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。 当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。 当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。 当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。 然后谁知道呢？我甚至可能改变世界！
木兰织布70WTI
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1.75亿学生的选择
感悟自然雄奇的山峰，广袤的原野，欢快的溪流，深沉的海洋……当真真切切地融入剔透玲珑的自然之中，我发觉，在繁忙的生活中仍需弥补一种“静听花开花落，笑看云卷云舒”的恬淡与安宁。自然是自然的，需要我们用心灵去感悟，用生命去聆听……当速溶咖啡、一次性餐具走入我们的生活，当白色垃圾、虚拟社区成为当今时代的一种符号时，我们已经远离了自然。虽然报纸上是连篇累牍的旅游广告，可是事实上...
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扫描下载二维码我觉得自己太堕落了，该怎么改变呢？
帖子2,674&精华&积分10,284&金钱7,684 &贡献2,600 &在线时间1319 小时&
该帖被浏览& 2,921&次，回复&49&次
我觉得自己太堕落了，该怎么改变呢？
我对自己很不满意，日子一天一天的没啥两样，每天早上上班，下班以后回家，哄哄孩子看会电视，上班就是有事就干点，没事就呆着上几个论坛混到天黑，想想也不年轻了，升官也没我的份，索性一点追求都没有，也曾经想学点英语啥的，可是每次都是半途而废，有时候也想关心点时事，看看新闻，可是新闻里的内容看着都那么假，太形式化了，还不如看广告呢，这样越呆越懒，脑子好像也不好用了，整天忘事，索性啥事都不想了，大脑总是一片空白，唉，我才30多岁啊，我觉得自己该改变一下了，可是不知从何改起？总不能这样一直混吃等死吧。大家都来帮我出出主意吧，实在不想这样下去了。
帖子7&精华&积分22&金钱22 &贡献0 &在线时间11 小时&
姐妹，我时常也会有你这样的感觉。但看过很多心灵话语，才感觉：也许如此的平淡和真实就是我们最大的幸福，我们要学会体会平淡的幸福，也要会忍耐孤寂和单调。相信，我们的生活都会更加美好和灿烂！呵呵
皓皓有个猴妈
帖子8,852&精华&积分24,396&金钱23,546 &贡献850 &来自002&在线时间4791 小时&
帖子3,064&精华&积分6,742&金钱6,692 &贡献50 &在线时间2169 小时&
哈哈，我20多就这样了，比姐姐你更堕落，有了孩子没上进心了
帖子764&精华&积分1,648&金钱1,648 &贡献0 &在线时间459 小时&
帖子128&精华&积分310&金钱310 &贡献0 &在线时间51 小时&
难道是在说我吗，跟你一样一样滴
小豆子妈妈
帖子866&精华&积分8,684&金钱6,684 &贡献2,000 &在线时间468 小时&
回复 1楼 woaitianpin 的帖子
大家都这样，我觉得还好呀，生活不就是这样吗。
帖子1,863&精华&积分4,672&金钱4,622 &贡献50 &在线时间646 小时&
都是这样，身边的女性朋友一个个在事业上都挺成功的，也没耽误家庭，人家怎么就那么强呢，我也每天挺忙挺累的，怎么就没有起色呢
帖子2,674&精华&积分10,284&金钱7,684 &贡献2,600 &在线时间1319 小时&
说实话我对自己也没信心了，但是好歹也给自己找点有意义的事情做呀，要不老闲着感觉人都快发霉了啊~~~~
帖子840&精华&积分2,330&金钱2,330 &贡献0 &在线时间331 小时&
我也是这样，这是为什么呢，难道有人活得精彩吗？
帖子117&精华&积分326&金钱326 &贡献0 &在线时间47 小时&
很多人都这样，还有很多人憧憬过这样的生活呢！LZ一定要享受现在的幸福时光啊！
帖子1,636&精华&积分4,256&金钱3,856 &贡献400 &在线时间310 小时&
亲，你的帖子简直就是我写的，说明我现在的状态。。。。。
帖子107&精华&积分238&金钱238 &贡献0 &在线时间97 小时&
我也一样，想学可是也学不进，总觉得自己太没上进心了。郁闷
帖子253&精华&积分557&金钱557 &贡献0 &在线时间426 小时&
怎么这么多同类人呀.我也是这样.
自从有了孩子,以往的事业心荡然无存.感觉现在每天的脑子里都是孩子.工作就是瞎混.
帖子18&精华&积分44&金钱44 &贡献0 &在线时间13 小时&
想开团等级不够，，伤心
帖子12,781&精华&积分46,670&金钱37,770 &贡献7,150 &在线时间3020 小时&
一样一样！
帖子293&精华&积分1,094&金钱744 &贡献350 &在线时间648 小时&
我也一直这样，不过最近找到“支点”了，自学&&新概念&&。为了给我儿子当榜样，为了让自己讲一口流利的英语，拼了，每天给自己订任务，订目标，当然也有完不成的时候。不过自从学习了以后，觉得生活充实了许多，至少感觉是在和时间赛跑，不再浪费生命。
我就是因为羡慕那些口语很好的人，每每看到他们和老外对答如流，我的口水就滴滴嗒嗒的，所以发誓要学好口语。 建议亲也找个自己喜欢的事情做做，会觉得非常有收获。
爱老公，爱孩子，爱生活，更爱自己…
帖子2,537&精华&积分9,172&金钱6,722 &贡献2,450 &在线时间854 小时&
只要有心改变，什么时候都不迟啊！
帖子1,758&精华&积分3,802&金钱3,752 &贡献50 &在线时间401 小时&
心里安慰了许多，原来大家都一样呢？
所以学会平衡心态很重要呢、
我自己给自己找累，打算报个在职研究生呢，希望得到JM们的鼓励和指点哦！哈哈，心里没底啊，英语特臭。嘎嘎~
帖子635&精华&积分1,890&金钱1,890 &贡献0 &在线时间745 小时&
和我一样一样的呢
帖子706&精华&积分2,152&金钱1,632 &贡献0 &在线时间670 小时&
所谓幸福不过就是如此啊，我现在巴不得上班没事情干呢，天天忙死
西二环，西三环
fangping226
帖子1,002&精华&积分2,150&金钱2,150 &贡献0 &在线时间205 小时&
帖子1,185&精华&积分3,250&金钱3,000 &贡献250 &在线时间991 小时&
爱做梦的小熊
帖子2,073&精华&积分5,562&金钱4,712 &贡献850 &在线时间852 小时&
我上了研究生
可是现在发现，真的太辛苦了！
孩子开家长会我不能去
周末没办法带孩子去玩儿
复习功课没时间，也没那个心了
放弃吧，不甘心
我觉得自己做了个错误的选择
帖子2,624&精华&积分18,840&金钱17,890 &贡献950 &在线时间2301 小时&
亲道出了我的心声
帖子997&精华&积分2,098&金钱2,098 &贡献0 &在线时间569 小时&
引用:原帖由 雨儿霏霏 于
15:55 发表
我也一直这样，不过最近找到“支点”了，自学。为了给我儿子当榜样，为了让自己讲一口流利的英语，拼了，每天给自己订任务，订目标，当然也有完不成的时候。不过自从学习了以后，觉得生活充实了许多，至少感觉是在 ... 同意！
我爱西瓜子
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我同学说我是寄希望于下一代，哈
帖子762&精华&积分2,202&金钱1,952 &贡献250 &在线时间238 小时&
帖子107&精华&积分294&金钱294 &贡献0 &在线时间107 小时&
回复 1楼 woaitianpin 的帖子
说的和我一样,我也准备改变一下自己,可是干什么去呢,大家出个主意吧.
帖子867&精华&积分2,364&金钱2,114 &贡献250 &来自北京木樨园
百荣世贸商城&在线时间332 小时&
我以前觉得是这样&&然后 我就考了成人考试& &接着往上上学&&结果&&还不如堕落呢& &现在连发愣都是一中奢侈的享受 我已经记不清上次睡到早上8点的多少个月以前的事情了& &&&我也不记的上次敷面膜是什么时候了& &现在我每天上班忙工作&&下班忙学习&&忙考试&&是名副其实的黄脸婆了& &可怕的是&&我还要挺4年~~~~~& &&&
帖子1,370&精华&积分2,980&金钱2,930 &贡献50 &在线时间919 小时&
引用:原帖由 雨儿霏霏 于
15:55 发表
我也一直这样，不过最近找到“支点”了，自学。为了给我儿子当榜样，为了让自己讲一口流利的英语，拼了，每天给自己订任务，订目标，当然也有完不成的时候。不过自从学习了以后，觉得生活充实了许多，至少感觉是在 ... 赞一个！坚持哈！
帖子1,370&精华&积分2,980&金钱2,930 &贡献50 &在线时间919 小时&
我以前也这样，害怕堕落。
现在心态改变了，如果LG能够养家，我愿意堕落，人生苦短，为什么非得给自己压力呢？
帖子1,386&精华&积分7,578&金钱7,378 &贡献200 &在线时间1169 小时&
这叫堕落吗？
养育孩子可是个大工程呢，人类的未来就在你手中哦！
帖子3,810&精华&积分23,608&金钱19,958 &贡献3,650 &在线时间947 小时&
今天早上找东西，咋也找不到，我老公就说我没事儿干应该做做高数，这样可以让我的脑子不退化，预防老年痴呆
我爱我的家
帖子548&精华&积分1,366&金钱1,216 &贡献150 &在线时间82 小时&
给自己找点手工做，譬如给宝宝做件衣服，给宝宝做个手链，串串珠子，编编绳
帖子721&精华&积分2,322&金钱2,222 &贡献100 &在线时间191 小时&
咋好像是说我呢~~~
今天做到：简单一点，糊涂一点，愚钝一点，憨厚一点，大气一点~~
明天得到：一份快乐，一份知足，一份智慧，一份信任，一份安宁~~
将来会是：一个成功豁达幸福快乐的人
丫丫长：小宝 17.5& &&&大宝20
帖子80&精华&积分162&金钱162 &贡献0 &在线时间169 小时&
妖妖妖妖怪
帖子339&精华&积分920&金钱920 &贡献0 &在线时间352 小时&
我是进来看堕落的，没看出来呀
帖子484&精华&积分1,258&金钱1,258 &贡献0 &在线时间189 小时&
怎么看怎么像是在说我的
帖子3,040&精华&积分14,144&金钱14,144 &贡献0 &在线时间1479 小时&
这不叫堕落吧
帖子617&精华&积分1,310&金钱1,310 &贡献0 &在线时间288 小时&
这叫堕落吗......这就是生活......
帖子634&精华&积分1,652&金钱1,502 &贡献150 &在线时间458 小时&
自己培养点兴趣爱好吧，比如养养花，做做烘焙什么的，时间很容易打发的！
帖子3,810&精华&积分23,608&金钱19,958 &贡献3,650 &在线时间947 小时&
以前我一个同学说，她上学的时候望父成龙，结婚望夫成龙，生孩子估计望子成龙了，不过目前看来自己成龙了，孩子还没有生，不知道结果。
帖子115&精华&积分386&金钱336 &贡献50 &在线时间75 小时&
引用:原帖由 心晴de猫 于
14:53 发表
哈哈，我20多就这样了，比姐姐你更堕落，有了孩子没上进心了 我也20多，而且还没上班……更加堕落了……
帖子1,322&精华&积分3,198&金钱3,198 &贡献0 &在线时间328 小时&
跟你一样一样滴
活动评定咨询委员
帖子55,342&精华&积分495,888&金钱719,788 &贡献28,900 &在线时间2997 小时&
引用:原帖由 心晴de猫 于
14:53 发表
哈哈，我20多就这样了，比姐姐你更堕落，有了孩子没上进心了
8岁，身高130，体重58斤。衣长57。胸围35*2。袖长45。半腰围27。裤长80。&br /&遇见，可以是灯火阑珊，也无妨百转千回。&br /&
帖子508&精华&积分1,630&金钱1,630 &贡献0 &在线时间1235 小时&
引用:原帖由 雨儿霏霏 于
15:55 发表
我也一直这样，不过最近找到“支点”了，自学。为了给我儿子当榜样，为了让自己讲一口流利的英语，拼了，每天给自己订任务，订目标，当然也有完不成的时候。不过自从学习了以后，觉得生活充实了许多，至少感觉是在 ... 顶这个，是个一举多得的好办法
帖子15&精华&积分190&金钱40 &贡献150 &在线时间3 小时&
找点自己的爱好干呗，或者学学小时候没机会学的东西
帖子4,408&精华&积分16,842&金钱12,392 &贡献4,450 &在线时间1866 小时&
我没孩子之前也这样，但这不叫堕落吧，这是没有上进心。不过现在随着孩子的长大，我有点动力了，天文，地理之类的书都要看点，预防着他问问题。还有英语，目前也打算背新概念呢，但还没开始，近期就行动哈
帖子719&精华&积分1,506&金钱1,506 &贡献0 &在线时间382 小时&
回复 13楼 如意妈_lzw1128 的帖子
我也是一样的，老公老是让我学点东西，可是学什么都学不进去
填写显示名：
4到16个字符：中文，英文小写字母，数字或下划线　　我是行者姐的学生，千羽。
　　　　第一次在天涯开贴，有点激动，不知道怎么写，呵呵。
　　　　在这里，感谢师傅小狼把我从网易搬到群里，搬到天涯，感谢行者姐愿意收我做学生。
　　　　行者姐布置的开课作业是对自己的认知。开课前预热了一下，讲解了自我认知都包括哪些。自我认知原来是这样系统的一个过程，它包括了身体健康，感情状态，事业，财政四个方面。在这样的前提下，我把作业交了。
　　　　行者姐的点评是：自我认知负面消息较多。现在在打开作业一看，确实，写的时候够畅快，一溜儿把心里堆积的，自己认为比较客观的东西全部宣泄了出来。现在看来都是抱怨，不满，是负面的信息。这给人一种沧桑蹉跎毫无生命活力的感觉。我还年轻，不能这样继续下去。改变自己，那并不是一场华丽丽的梦。只要坚持，就一定能够遇到你想要的那个自己！
　　　　下面是行者姐布置的作业内容：
　　　　作业一：找出你身边需要感恩的事情（至少20条）。
　　　　1. 感谢父母给了我生命及健全的身体，让我能够看到五彩缤纷的世界，能够依照自己的主观意愿自由行动。
　　　　2. 感谢妈妈对我的谆谆教导，让我觉得其实做女人也是一种幸运。
　　　　3. 感谢公司给了我一份能够维持生计的工作，感谢公司同事对我的照顾和帮助。
　　　　4. 感谢师傅让我加入学习改变交流群，感谢行者姐愿意带我。
　　　　5. 感谢群里的姐妹，信息共享，在遇到问题和困难的时候热心帮助。
　　　　6. 感谢我的室友，感谢身边一直在帮助我的朋友，感谢那个相距万里却会对我说：“我想你”的闺蜜。
　　　　7. 感谢感谢学校中老师和同学的指导和帮助，让我的思想始终走在主流上。
　　　　8. 感谢大学导师的关心和帮助，让我一直记在心里，想起来便倍感温暖。
　　　　9. 感谢那个曾经阴过我的女孩，虽然让我体重降了2KG，但让我明白了一个道理：任何人之间还是有点距离比较稳妥。
　　　　10. 感谢那个带我走出高考阴霾的高中同学，他那种清澈的眼神会一辈子记得并温暖。
　　　　11. 感谢那个让我下决心跟他一辈子最后却分道扬镳的人，让我学会了怎样去爱一个人，怎样被一个人爱。
　　　　12. 感谢某年在春城路国贸中心捡废纸的那对母女，她们脸上的灿烂笑容，让我明白了其实生活的艰辛比起家人之间的爱并不算什么，根本不值得一提。
　　　　13. 感谢那些在我问路的时候认真告诉我该怎么走的路人，得到别人的帮助是一件欣慰的事情。感谢那些问我路的人，能够给别人帮助是一件快乐的事情。
　　　　14. 感谢那些一直关注我，关心我，对我有爱的人，其实我内心是无比感激的，只是不能表现出来，也无从诉说。
　　　　15. 感谢生活中那些很少站在我角度去考虑的人，最后让我明白了那句歌词：别人说的话随便听一听，自己做决定。
　　　　16. 感谢那些公益广告，无论在公交上还是其他任何地方，每次看到，心里都暖暖的，让我坚信人与人之间的感情才是世界的真正霸主。
　　　　17. 感谢某天70路公交车司机，我狂奔过去很优雅的给我开了已经关上的车门。至今依然记忆犹新。
　　　　18. 感谢那个和我玩暧昧的人，让我明白了什么样的感情才是真的。
　　　　19. 感谢那个大学期间一直帮助我，照顾我，有求必应的师兄。
　　　　20. 感谢我今天还活着，还健康，还有见到明天太阳的希望。
　　　　么么，20条，终于写完了。没有想到20条已经写完了我记忆中的重大感恩事件。明白了，有些事情光想不去行动，只会停留在那个最初的意识，最初的地步，止步不前。怪不得，说行动是检验一切真理的标准呢，O(∩_∩)O~
　　作业二：每天找到一件值得感激的事情
因为是后补的作业，所以只能说“那天”。。。
　　 那天感谢行者姐的课。让我对很多认识到的自身问题找到了最根本的症结所在。并找到对应解决的办法：
　　1. 每天醒来对自己说一遍，改变自己，从释放正面能量开始，减少抱怨，学会感恩。
　　2. 有想法和行动就要切实的去执行，不能光说不练，还不如什么都不说，什么想法都没有。
　　 那天我要感激我的老大那么顺利就答应我请假，去领准考证。
　　 那天去考试了。需要感激在我问路的时候热情告诉我具体路线的人们。还要感激一个小巷子里的那家沙县小吃，因为真的很好吃，好久没有吃这种有感觉的小吃，以至于下午换点考试了我还跑回去继续吃，O(∩_∩)O哈哈~
　　 那天要感激请我吃饭的某人，终于让我意识到我真的真的真的应该火速找个男朋友了，不是说说而已。既然是我自己接受不了别人异样的眼观，那么就该去行动，朝着自己想要的结果去努力。
　　 那天，感谢公司司机陪我跑了那么多地方，并没有怨言。
　　 那天，感谢公司Z同事帮我一起整理需要发出去的设备，感谢下午陪我去逛街的Z同事。一个人逛街，我只会本着目的地去，拿着东西直接走人，逛街还是两个人比较好玩。
楼主发言：1次 发图：0张 | 更多
　　作业三：每天早晨睁开眼的时候，把需要感激的事情都看一遍　　这个在做，不过是在晚上。。。　　　　作业四：焦虑的时候，将焦虑的事情写下来，并写出解决焦虑的事情的解决办法　　焦虑之事一：　　昨天把相机那个项目的货发了。刚市场那位同事去找公司最大的老总告状了。只是跟我没有关系，目前错误只有我和被告状的我们部门的同事知道。我焦虑它到底什么时候会东窗事发。。。　　解决方法：　　被告状的同事及其老师都指点，鉴于管事的领导及具体情况分析，这件事情解决的办法只有静等。别的什么也做不了。　　焦虑之事二：　　鉴于目前大环境所迫，我真的得赶紧物色一个人做我男朋友，将来做俺滴老公了。这件事情一直都磨叽磨叽的在心上，一直都时不时又跳出来折磨下。不过自己也一直没有着手行动，去实行这个寻找的行动。总以为缘分可遇不可求，想起来的时候在乎着急一下，过了就忘记了。现在，再也承受不了。是自己承受不了，我的人生还是要走在主流上的，以后的生活，以后的打算，以后的方向，都跟这个有着不可分割的关系。　　解决方法：目前生活圈子太窄，认识的人太有限，需要扩大人际交往圈子。不要再拒绝一些朋友同学的聚会，要积极主动的参加；要试着参加一些驴友活动，爬山，打球之类的，扩大交际圈子。另外自己要多反思，并时刻提醒自己反思的结果，不是想的时候想了，过会又丢九霄去，这样的反思就是反复的折磨自己，磨灭自己的激情和希望。　　作业五：本周找一件你一直以来最恐惧的事情然后把它去做了。　　目前，没有什么一直以来让我恐惧的事情。想了很久，想到每次导师约我吃饭我都不敢去见他。因为一见面他就要问：你终身大事解决了没有？我难以回答这个问题，不能再像刚毕业那会无所谓了。还有一个原因以前我不知道怎么去面对一个不是朋友的男人，因为没有话题可以说，女人的话可以拉家常，男人还真不知道说什么。解决的办法：　　解决办法：周末约老师见面。顶多老师在嘲笑我，“你真失败哟。”我能够承受。要做的准备活动是，多看新闻，社会和国家发生的大事件，还有对自己现在和将来的大体打算。　　具体结果，后续更新。。。　　　　作业六：每周在自己身上找一个优点，如果找不到，那么找一个缺点并改正。　　本周找到自己的一个优点是：坦诚。虽然很多时候会被人认为很二，总是那么开心破胆的说出自己的心里话，但是因此我得到了交心的朋友。我认为，要做朋友，前提的前提必须要坦诚。恩，这个“朋友”已经等同于知己了。普通朋友的话，没有什么要求。
　　这回像是好好写的了。
　　@fashionsally
19:29:00　　　　这回像是好好写的了。 　　-----------------------------　　呃，上次是没有逻辑，想到什么写什么，嘿嘿。辛苦了！
　　指尖每天交哈
　　其实现在已经是30号了，距离我考试的时间还有28天，今天也算在内的。　　刚写作业，把自己的目标，自己的梦想写下来，才写到第五个，我就卡壳了，我不知道我要什么，我不知道自己还有别的什么欲望。因为从小时候看《西游记》，到后来看翻拍的很烂的跟西游记有关的东西，心里就一直给自己一种暗示，无欲无求，才是我内心深处想要的境界。有时候觉得是在给自己的懒惰，自己的逃避，自己的无能找一个最冠冕堂皇的借口。停下，继续在大脑中搜索，写到第17条，再也写不下去了，我觉得我需要的就这么多，而且有些是重复的，有些连自己也不信能够实现。但是现在我要写下来，明早起来整理下，再续。　　今天回来，就看到我们的大家庭里一片温暖，让我激动，温暖。我发现我真的很幸运，能够加入到这里。我再次告诉自己，不能半途而废，要坚持，行动胜于一切！师父跟我道歉，着实把我吓一跳。因为在我的印象里，师父好像。。。打字的时候很强势，说话的时候声音没有那么强势。我突然发现，师父也在变化，也在改变。大家呈现出来的这种氛围，我有点词穷，不知道该怎样表述才好。嘿嘿，等我再修炼修炼。。。　　今天焦虑的事情：　　29号因为同学从比较远的地方上来，就被强拉着去陪了一天，我看书的计划没有完成。焦虑明天是不是又会被影响着一天做不成自己的事情。　　解决办法：　　明天要按照我的计划执行。　　今天感谢的事情：　　感谢理发时候理发师给我买的晚饭，味道很好的。　　感谢师父向我道歉，让我意识到尽管师父以前就很可爱，但是现在师父越来越可爱了。(*^__^*) 嘻嘻……　　感谢问我有没有吃饭，有没有回到家的某某人。　　
　　@fashionsally
1:15:00　　　　指尖每天交哈　　-----------------------------　　好的，姐。我会记得，谢谢！
晕，做错事要改正这是必须的，你师傅我很小的时候就有这德性了，要不怎么可能那么自然而然就能够给你道歉，罗马又不是一天就建成的。
　　你没遇到过不代表没有，这个想想哈。
　　然后千羽，以后作息时间规律一点是基本要求，若非情非得已，早睡早起干的活可比晚睡晚起干的活要多上两到三倍。
　　千羽，作业好像并不是我们一生就要的东西吧？我记得最长的期限也是五年，我们学会给自己制定目标，执行，五年期限之后，会再有新的目标的（不知是否正确）　　　　(*^__^*) ，你给人的感觉也很温暖
　　@黛青色18
9:22:00　　　　千羽，作业好像并不是我们一生就要的东西吧？我记得最长的期限也是五年，我们学会给自己制定目标，执行，五年期限之后，会再有新的目标的（不知是否正确）　　　　　　　　(*^__^*) ，你给人的感觉也很温暖　　-----------------------------　　谢谢，蓝蓝！我这个岁数，五年差不多也得订了前半生的很多东西了，工作，感情，家庭都得稳定了。
　　@雪原苍狼
9:17:00　　　　晕，做错事要改正这是必须的，你师傅我很小的时候就有这德性了，要不怎么可能那么自然而然就能够给你道歉，罗马又不是一天就建成的。　　　　你没遇到过不代表没有，这个想想哈。　　　　　　　　然后千羽，以后作息时间规律一点是基本要求，若非情非得已，早睡早起干的活可比晚睡晚起干的活要多上两到三倍。　　-----------------------------　　OK，师父，知道了！谢谢哈。我自己都搞不懂，怎么现在时间这么不经用了，而且以前要是弄那晚，我肯定头晕，到半天空的感觉，现在一点也没有。。。
　　今天同学又笑话我说看书向来只能集中半个小时的注意力。。。呃，那个是曾经了，我会慢慢改变自己对于看书这个注意力集中问题。　　今天我要感谢同学这样的玩笑，因为它让我更深刻的意识到，我必须改掉这个毛病，否则后果不堪设想。对于我自己来说以前并没有意识到这样不好，觉得集中不了就是集中不了，我就是喜欢胡思乱想。。。于是乎，考试我几乎都在在60分上一点点。。。　　周末过完啦，两天时间有点小忙。我还要感谢我自己，能够准时起床，昨晚那么晚睡，今天也准时起床。这个在我的历史上还未曾出现过，哈哈。　　
　　日记内容有些敷衍。
　　@fashionsally
0:22:00　　　　日记内容有些敷衍。　　-----------------------------　　么么，容我解释，我写下来的都不是敷衍，那是我心里最真实的感受。
　　在天涯看了有篇关于职场的日记。希望自己也可以像楼主一样出色。今天又想起来了这个故事。以下是我的最新职场教训。　　关于站队：　　其实我一直扮演的都是小角色，站队这种词语是暂时用不到我身上的。每个人都可以让我干活来着。我不站在谁的队伍里。然而，悲剧发生了。忽然想起好友给我的建议，不要对所有人都一样，你觉得一样，在别人看来就是有明显差别的。那个时候我死活不愿意承认这一点，现在终于以身试法，深有体会。　　步入社会，29个月，自己付出的时间精力和那些个失眠的夜晚，让我终于明白了职场圈子和朋友圈子，亲人圈子是不一样的圈子。不是你想要什么就要什么，更不是你想怎样就怎样。需要多顾及别人的感受，需要多为别人考虑，需要处理事情的方式和技巧。这一片我空白，不愿意填充进去长辈灌输的经验，教训。即使自己已经看到了错误，依然蒙头一条道走到黑。终于黑了，现在。　　好在我真的决心去不那么透明和直接的面对同事，努力让自己学会各种处理事情的方法和技巧。如果我改掉说话直接，无论遇到何人何事态度都很好的话，我想，我可以像在朋友和亲人面前那样游刃有余。　　关于沟通：　　如果在小型企业，真的切忌去搀和别人的流言蜚语。最好连这种场合都不要去。因为即使你没有说什么，只要你在场，口口相传以后，会是一个令你吃惊的版本。不知不觉中，那个关于你的形象不再是你辛苦建立起来的。并不是每一个人都能够接触到，了解到，但是有时候有些关键位置的关键人员一旦对你建立了某种不好的印象，你便没有翻身之日了。　　我需要学习的有很多，我需要改变自己的也有很多，加油！想做并努力去做，就没有什么是做不到的！
　　今天暂时找不到感激的事情，一下子心就被堵死了，我知道我应该感谢这次事件让我认识到并想努力改掉自己的一堆臭毛病，但是我真的感激不出来。。。让我学到一些东西，现在大脑有点乱，后续反思，理清楚吧。
　　千羽，说了敷衍是因为少了很多必要内容，比如缺点变优点，比如优点，比如感激。
　　@fashionsally
9:00:00　　　　千羽，说了敷衍是因为少了很多必要内容，比如缺点变优点，比如优点，比如感激。 　　-----------------------------　　嗯，行者姐，关于缺点和优点我误解为一周找到一个了。。。感谢的事情都有写的，感激可能还需要一段时间修炼才能达到。。。　　
　　今天我在天涯开博啦。晃眼间就到了周二。　　今天要感谢蓝蓝抽出时间来给我讲解昨天晚上的内容。忽然发现大家都很忙了，很少有时间再闲聊。谢谢她为了给我讲解专门跑到公司，谢谢她抽出时间来给我讲解。　　我今天胃有点点不舒服，从大四开始，它就彻底的坏了，现在娇的不行，随便不顺心就闹别扭。师父说让我去做胃镜，我听着很恐怖，胃镜。。。现在等待师祖的结果，然后再有针对性的去检查。记忆中，有四次真的激怒了它，给我来大动作的。以后我还得对它更好一点，作息时间都得规律了，不吃冷的食物，坚决抵制冰激凌的诱惑。　　本周（上周四上完课到现在）我想了好多天了，我找不到我的优点了。我也是那种找到一个优点就列个例子证明其实不是的情况。本周找到的缺点是：我总是只顾及自己，在别人忙着的时候，在别人谈话的时候，在别人做事的时候去打断他们，说自己的话，说自己的事情。今天晚上我又犯错了。在师父和别人介绍的时候，我又蹦出来说下班时候遗留的问题。。。。我要改掉这个缺点。要有条理，有礼貌，有侧重，懂得等待，懂得把别人的事情也当回事，往严重了说是懂得尊重别人。　　我今天焦虑的事情依然是考试。因为我没有按照计划每天看2小时的书，时间越来越不够用啦。　　解决的办法：　　时间是挤出来的，不是要等到有大段大段的时间的时候才知道看书，要克服这种心理。比如那天在进考场前看到有人在看题，如果那分钟我多看一眼，多记住一点，那么我就不会交出历史上那么差的卷子。所以，我需要的除了大段大段连续的业余时间以外，还有一些不集中的零散的业余时间。把这些时间利用起来，组合起来，尽力，足够。
　　@指尖生执念-1 22:12:00　　　　今天我在天涯开博啦。晃眼间就到了周二。　　　　今天要感谢蓝蓝抽出时间来给我讲解昨天晚上的内容。忽然发现大家都很忙了，很少有时间再闲聊。谢谢她为了给我讲解专门跑到公司，谢谢她抽出时间来给我讲解。　　　　我今天胃有点点不舒服，从大四开始，它就彻底的坏了，现在娇的不行，随便不顺心就闹别扭。师父说让我去做胃镜，我听着很恐怖，胃镜。。。现在等待师祖的结果，然后再有针对性的去检查。记忆中，有四次真的激怒了它，...........　　-----------------------------　　你聊天的时间都用在考试上就没事了。
　　连续三天，被点名，被记过。。。今天行者姐终于说我说了很多话。我意识到的，但是总是不去改变，不去行动。　　“行动不到位的话，心态不过是做梦的说法。”无论工作还是学习，一直以来，我都只是表面上很乖，表面上很积极上进，其实不然。我已经意识到这样的缺点，但是就是不去改进。我很容易受到外界影响。行者姐说，我完全是一个消极的人。我内心确实是这样。　　我想了很多，有想到感情的失败，学校学习成绩的敷衍，如今考试的失败。。。我应该明白症结所在。下一步，我要每天看自己的计划，每天跟进自己的安排。从今天被说之后，我就下了QQ，以后上班时间我只在12点到1点之间登陆QQ。用这样的方式来克制自己不再闲聊。工作的时候用心投入的去工作，闲下来的时候看关于考试的论坛里讲解阶梯方法和技巧的资料和看2010年的理论热点面对面。　　昨天开始我说要改掉只顾及自己，在别人忙着的时候，在别人谈话的时候，在别人做事的时候去打断他们，说自己的话，说自己的事情的缺点。今天我有事需要找领导的时候总是提醒自己。找老总2次，部门负责人3次，财务2次。在最后一次找财务的时候我又忘记了。。。明天继续努力。　　今晚完成了作业，但是超出了计划。下午用了1个小时，晚上又用了一个小时。希望已经基本符合要求。题目没有做完，一个半小时，120题只做了65题。　　今天下班我和那个说话总是有分歧的同事吃饭。我试着提醒自己放慢说话速度，不急躁，平和的去交谈。发现其实他的很多观点也不是那么不可理喻，他给我讲了很多公司的事情，我更加意识到目前我“天黑”的原因之一就是说话不注意方式和技巧。谢谢他的提醒，我知道了原因，会改掉这个毛病。先思考，在出口。　　今天没有焦虑的事情。
　　我的记过本已经准备好了。
　　@fashionsally
0:15:00　　　　我的记过本已经准备好了。 　　----------------------------　　呜呜，行者姐不要吓我啊。。。。那个那个，前面的能不能不算。。。
@指尖生执念-3 9:34:00　　　　@fashionsally
0:15:00　　　　　　我的记过本已经准备好了。　　　　----------------------------　　　　呜呜，行者姐不要吓我啊。。。。那个那个，前面的能不能不算。。。　　-----------------------------　　再谈条件讲道理，我这里也给你记一过——你不是不知道，我在前几个月说得最多的一句话是什么。
　　今天上完课了。我发现我的毛病根源就是道理都知道，缺点都知道，有些事情连方法都知道，就是不去行动，一切都白搭。更加深刻的理解那句话：行动不到位的话，心态不过是做梦的想法。　　正面思考：　　一直以来，跟一个人的关系都比较。。。形容不来。一段时间不见，再见就会有种尴尬。就会怀疑怎么能够如此明显的表现出鲜明的反差。今天再见我试着不去想有这种反差的原因，而是告诉自己像天天见面一样的去相处，去说笑。于是乎，我发现，交谈不到一分钟，我们之间的氛围就恢复到了天天见面的样子。之前的种种猜测，猜疑，种种意想，统统都推翻了。还有一个朋友，以前我总是说不上几句话，就扯着嗓子吼。我们一起吃饭，他说什么我都不吼了，然后我惊讶的发现，忽然之间他变得好温柔。自己都被自己这种想法吓一跳，哈哈。　　课上提到相机那秒我心里咯噔一下。然后对策已经有了，我只能等。于是乎，过去了，没有焦虑，没有担心。　　今天没有焦虑，只是有点担心，二位师父。。。　　将缺点变优点：　　另外说话经过大脑有提醒到自己。在接一个电话的时候，脑子转了一下，然后我发现我没有像以前那种挂完电话恨自己怎么那样说话，都不想想，这次的结果是我小得意了秒秒钟，幸好，我想了下。不打断别人谈话，不只顾及自己这点没有事情得到考验，今天就埋头写表格了，几乎没有跟人接触。　　今天感激的事情：　　貌似我还是木有找到感激的事情，但是我把帖子上感触深的几点记手机闹铃提醒了，以后每天睁开眼就能看见。只是这个提示只能显示一百字的内容，明天争取把它存短信了，感触深的都打上，每天看。　　计划：　　今天上班写了一天表格，没有看网页-理论热点面对面，晚上吃饭回来去买了一包甘草，一个马桶套，于是到上课时间了。关于考试的计划没有完成。已经两天没有按计划完成了。。。明天要加油！　　
　　你好好做好你自己就好了。
　　日23:03:56　　因为公司变动，临下班前半个小时，我和跟我一起“天黑”的同事聊了下天。我明显发现他的情绪最近很不好。因为变动，接下来把手头工作交接后将非常清闲一段时间。他说有点接受不了这种清闲，我们都是忙惯了的人。我们聊了很多，房子，充电，感情。最后他说：谢谢你！呼，他平时很少说这三个字的。我心情好极了。　　下班同事问我要不要去附近吃饭，我说不去了，小区门口有家泡饭蛮好吃的，建议他一块去吃。他说，太远了。我立马说：不远啊，走过去也就20来分钟，然后饭还好吃，吃完了正好顺路坐车，那个点正好也不挤了。于是他们都哄笑，“你列举的种种全部是好处啊！一点坏处都没有。”。。。我不知道如果我没有参与改变，没有行动的话会不会这么说。大概我就是说句那家饭不错，然后再也没有别的了。于是一路到家都好开心。O(∩_∩)O哈哈~　　我今天把一天的时间都记录了。发现我也开始清闲了。在我按照计划去看书的时候，呜呜，那个“面对面”。。。一看就瞌睡鸟。今天还是没有按照计划进行。听完昨天的课，有关于计划要安排合理。我在反思我的计划是不是写的太紧凑了，其实我根本就不可能按照计划来完成，于是衍生出一种有点强烈的挫败感。。。可是我只有23天的时间了，不能从长计议。否则最终又会链接到考完试后的后悔和遗憾。只要自己尽力了，即使成绩不理想，起码对得起自己，敢说我尽力了。如果我这样继续下去，恐怕只能后悔和遗憾！加油啊，要坚持！　　突然产生一种憋闷无所适从的感觉。于是我来上网了。我甚至都不知道这种感觉的源头来自哪里。做着题做这题一个凌乱的画面进入脑海：冬天堆满雪的院子，窗户边上也都堆满了雪，黑色的大衣，皮鞋。。。凌乱了。这一切组合在一起，衍生出一种永远无法触碰的感觉。。。　　今天还有感悟的事情是，意识到我跟同事之间，无论谁都可以那么融洽那么和谐的相处。能够营造出一种相互信赖，轻松的交流氛围。为嘛我跟领导和上级就不可以？我在心里把他们画在了一个特殊的位置，说话做事的时候太刻意，或者对于我不喜欢的领导太随意。没有用心去处理彼此之间的关系。于是产生了种种误解。从今天开始，我要“一视同仁”，不搞特殊化，争取下周领导接触的时候不要那么随意或者刻意。　　今天感谢的是：那位同事对我说谢谢，这给我带来了快乐。　　今天的进步是：1.在接到朋友电话的时候，他要我做的我其实不同意，但是按照道理我应该说是。我没有立刻反驳说不行，而是耐着性子，仔细想了下，然后告诉他：好。自己的关系自己的事情还得自己来处理，这个算是善意的谎言吧。o(╯□╰)o　　2.根据昨晚上课我今天有想法的时候就记本子上，发现我现在写日记是比以前快很多了。。。谢谢行者姐。　　
　　今天凌乱的，计划没有完成。
　　那就完成了再睡。你又是唯一一个大群聊天的。　　合着你的决心都是菜是吧，就饭吃的？你不想改变谁也帮不了你。
　　@fashionsally
22:31:00　　　　那就完成了再睡。你又是唯一一个大群聊天的。　　　　合着你的决心都是菜是吧，就饭吃的？你不想改变谁也帮不了你。　　-----------------------------　　合着你的决心都是菜是吧，就饭吃的？你不想改变谁也帮不了你。　　我知道了。。。
　　日20:06:21　　周五的时间记录：　　9：00-9:30 浏览天涯，网易，QQ。　　9:30:-10:30 对昨天临下班时接到电话需要补充的设备询价，确认采购签订合同。　　落实昨天总工要的设备价格。　　三个项目的文件归档，一个项目的采购成本表。　　处理周三遗留的模块维修问题。　　处理上周与某家公司的发票金额与采购金额不相符的问题。　　打考勤。　　整理办公桌。　　10:30-11:00翻腾手机了。。。　　11：20-12:00 面对面　　13:00-13:30看群聊记录　　13:30-14:00 某零星项目货款城府，新制度下人员考勤及工作成果报表修改　　14:00-17:30面对面，一些零散的工作，还打了下瞌睡。。。　　17:30:-18:30 吃饭（今天没有做饭）　　18:30-19:00休息，不幸的是躺着就睡着了，睡到了21:00　　21:00-22:30看教材　　22:30-23:00烧水泡脚看聊天记录写日记　　23:30以后睡觉　　
　　周六　　荒废了，起得晚，几乎没怎么看书，和朋友聊天2个多小时，做饭了。然后下午去参加婚礼，到晚上8点多回来，看书，心静不下来，于是。。。这一天就完结了。总结是，不能在舒适区待太久，回不来。　　周日　　9:30-10:00起床，洗漱，上网易，天涯，QQ。吃早点。　　10:00-11:00真题　　11:00-12:00教材　　12:00-12:40面对面　　12:40-14:40做饭吃饭　　14:40-20:30做头发护理，逛街，买了一瓶蜂蜜。打算买衣服，却没有买到合适的。　　20:30-23:00真题一套。烧水泡脚。　　23:00-23:30洗漱睡觉。这周要争取23:30上床睡觉，这周不能在熬夜了。
　　你怎么有这么多时间看聊天记录呀。我晕。
　　@fashionsally
23:15:00　　　　你怎么有这么多时间看聊天记录呀。我晕。 　　-----------------------------　　是哦，以后要控制自己少看。
　　减少上网时间，多干正事，上网绝对是个投入产出不成正比的事情。
　　@fashionsally
10:05:00　　　　减少上网时间，多干正事，上网绝对是个投入产出不成正比的事情。　　---------------------------　　已经意识到自己的不足自己的错误还执迷不悟。。。这种才是世界上最悲哀的事情！！
　　昨天没有更新日记，我受到一个重创。我扪心自问，那个结果一直都是我想要的，过程却让我接受的那么难受（不是工作）。我发现我控制自己情绪的能力很差，已经习惯了自己躲进黑洞里自己给自己疗伤，不与任何人诉说。但是想到上一节课的内容，鉴于我自己又不能很快的走出来，我找了一个朋友诉说。　　每个人看世界都有自己的颜色。只是到最后我发现其实没有我想的那么差，虽然过程中我确实难受了，我一难受就吃不下任何东西，咽到喉咙就开始反胃。一天吃了一个包子，一碗粥。知道饿，只是吃不下。最后结果既然是我想要的，从心里想要的，那么应该庆幸事态最后还是落脚在我预想的那个点上了。这么想了后就没有那么难受了。　　然后我进入到反思。自己给自己录了一段录音，想不通的时候，想问为什么的时候拿出来听听。走着走着，连最初的自己，最初的愿望都抛到了脑后。人都在往前走，我却连中学时候就明白的道理都不记得了。还好，现在这个事情让我意识到这一点，想要找回最初的那个自己。另外一点是我真的要求太多，其实我真的很贪心。大家都是平等的人，凭什么我要求那么多，而自己却不做那么多，没有不付出就得到回报的。世界本身就是一个大大的出入平衡的容积，每一个人也是出入平衡的容积。失去的同时也是得到。我失去了一个朋友，得到了一个明白最好付出大于回报，最好凡事都不要太随意，努力找回过去的自己。另外一点是贪心首先得让自己有贪心的资本，这样就得让自己首先变得优秀，变得有能力。想要的那些美好的事物才会向自己聚拢。　　接下来的这几天，我要有意训练自己很快从坏情绪中抽身出来，去工作，去看书的能力。不能再让自己习惯于多年来陷入坏情绪就不想出来，享受那种自己纠结挣扎的泥淖中。　　昨天，谢谢行者姐给我的关于工作的帮助。谢谢那个朋友能够真诚的和我交谈，听我诉说种种的种种。　　今天，谢谢让我悟道我需要找回过去的那个自己的某人，还要谢谢一直以来他对我的关心和照顾。其实我一直都把感激存于心底的。但是不能说。　　昨天的计划没有完成，今天的完成了三分之二。加油！！　　　　
　　今天上班时间，一直在处理工作上的事情。下午开会开了大概3个小时，然后事情没有处理完，明天可能还要弄一天。今天开会我明白了我的主要工作，和以前大同小异。我依然要报价，单纯报价，少了采购，要打考勤，要知道每天那10个人的工作内容，记录，并反馈给领导及相关的人员，要管文件，少了和财务的对接，多了和采购部门的对接，要管理10个人的所有输出输入文件。新制度下每个人的工作内容都有了规范的流程，并且每一件事情都要黑纸白字的依据。这个一直以来是我想要的。开会的时候我想我还是没有预想中那样很好的控制自己的情绪，别人说了有同感的话我还是很激动。。。　　我的缺点在于对于工作太感性，对于感情又太理性，我的目标是对于工作一定要理性，对于感情理性感性掺半。　　晚上看了一个半小时的书。发现我估算的时间不够用。一个小时看不了那么多页。。。。　　另外今天登陆公司邮箱下载邮件的时候，发现网易女人板块那个让我难以平静的信息，我很无奈也很愤怒。那个消息大概是：深圳联防队员打砸民宅强奸女子，受害人起诉，联防队员家属谩骂威胁撤销起诉。。。我理不出来具体的想法，只是知道这个跟传说中的旧社会貌似没有什么差别。。。一颗老鼠是搅坏一锅汤。
0:02:38　　躺下了，忽然想念师父，上来冒个泡。师父天冷了，注意保暖哦，早点休息，然后我下了，晚安！ 　　　　------------　　收到，千羽也要注意保暖的，晚安！~
　　如果环境对你影响大，那就直接忽视无必要的东西。
　　@fashionsally
15:39:00　　　　如果环境对你影响大，那就直接忽视无必要的东西。 　　-----------------------------　　嗯，明白的，行者姐，以后会注意：无意的看到有意的避开。
　　今天写了周一到下周四的计划，但是很多东西不明确，需要做进一步修改。晚上回来收拾了房间，打扫了房间和客厅的卫生，收拾东西，扫地，拖地，擦桌子。然后剩下的时间都用来接电话了。。。　　今天新老大过来问我你在做什么，手上有事情吗？我当时正在给另外一位老大写文件，我对他说，我现在在给某某经理弄文件，我还没有说完，他说那你弄吧，然后就走了。等到我把某经理的文件写完后，我过去问新老大，有什么需要我做的。然后他说，没有，我刚才就是问问你。不过你要是有时间的话想想新部门的那些个表格要怎么制作才能够美观一些，实用一些。以前的那些不好看。然后我跟他讨论了要重新做哪些表格，表格需要些什么信息等等内容。　　今天有三次是在别人忙着的时候去找对方的，我控制住了自己，没有在对方（当然是领导）有事情忙着（甚至是闲聊）的时候去打扰，去说别人跟我说很着急火烧眉毛的事情。　　另外，我在工作的时候让自己先理清楚事情的原委，再着手去做。先想怎么解决的方法，然后再按照方法去实施。没有了以前的混乱。以前我接到一个任务，总是拿来就做，不想方法，头发胡子一把抓，整的自己凌乱，忙，还没有预期的结果。　　虽然今天是百年一遇的11节，而且某人已经向是高调的晒出幸福，晚上回来一个人吃饭的时候郁闷了一秒，不过马上就过去了。总的来说，我今天心情还是很好，(*^__^*) 嘻嘻……
　　错了，~~~~(&_&)~~~~ ，不是周一到周四，是周末到周四
　　%日23:44:30　　关于计划　　计划减少后，昨天和几天完成了70%，O(∩_∩)O哈哈~昨天晚上说要看30页教材没看，另外今天从原来的两套试题减为一套，学习的计划已完成。昨天的有待于补上。其他的计划说周末要看《三毛从军记》，今天没看。余下的所有与学习无关的计划均已完成。因为昨天的教材没看，满足感不是那么强烈。　　　　今天晚上把昨天写的计划重新整理修改了一下。我希望我自己从今天开始的计划都要按时按量的去完成。不再仅仅是做出来聊以安慰自己的摆设。　　　　关于生活　　暂且把这些天来遇到的那件事情简称为“六一变故”。当最好的朋友知道后，说的是真悲催，你怎么总是遇到这种人？！在他们知道前我也曾郁郁闷过一秒钟。很快的我就不郁闷了，一点都不郁闷，一点都没有不好的情绪。因为遇到这样的人，让我更懂得遵从自己内心最真实的想法，不要被眼前的，表象的东西迷惑。毕竟人类中，有一些人太善于伪装。因为最后的最后我没有走向那个更恐怖的局面，并且那个局面从此以后也将与我无缘啦。本来我有点责怪，后来释然了。每个人做任何事情，只是要让自己生活得更好，基于这个原因，我希望某人能够安安心心的过属于自己的日子，专注，专一，开心，幸福的过下去。这样，便足够。我就能够心安。　　
　　日11:22:23　　日记断了，因为一个朋友从其他地方过来，热情似火，周日出去吃饭逛街，昨天下班又出去吃饭。我有点点累。他所说的话，让我不知所措，只能装傻充愣，只能麻木的去面对。deadwalking...　　　　我想开始新的生活，想找个把我当宝贝的人过完一生。只是发现我所做的努力，种种的种种依然是徒劳。即使遇到那个把我捧在手心里的人，依然是无动于衷的。时间不够长吧，世界上没有谁是缺了谁就活不下去的，也没有谁非得和谁一起才会开心和幸福。只要积极向上，和谁在一起都可以过的开心和幸福！　　　　11.13感谢朋友的朋友带着我和我同学去吃饭。并聊了一些关于GWY和小P民的话题。这更让我觉得其实GWY比起小P民来说的确是一份不错的工作。　　11.14感谢吃午饭的时候会走到我办公桌边叫我一起的某女同事，现在这个环境，我有点孤立无援的趋势，以前天天一起吃饭活动的人现在全部换了一批。她叫我一起，让我倍感温暖。　　　　我的缺点，不注意说话方式，或者说根本不懂得说话还需要方式。但是有时候又太注重说话方式，让人搞不懂我到底要表达什么。适得其反了，呵呵。无论对谁，都需要使用礼貌用语，这个不是见外和客气，是一种尊重。当然说的话得发自肺腑，不能嘴上这么说，脸上却是一副相反的表情，要做到真诚自然。
　　千羽，来看过你了。加油呢，呵呵
　　你自己先得把自己当宝贝疼，才会有人把你当宝贝。
　　马克一下
　　日记断了？　　
　　接踵而来的各种。。。
　　昨天去XQ了，见到那个人的第一感觉，我疯了一样只想去SX。在去见面的路上我跟好友短信说我有一点点紧张。后来在我坐好要吃饭的时候她给我打电话。其实我要去SX这个念头从来都没有彻底断绝过，只是一直没有勇气跟朋友们说。昨天我接到她电话的时候说了。她听完我的话后，说：好吧，我陪你去！我不知所措了。。。晚上在群里聊天了，大家都支持我去，我真的很感动。。。　　今天查询了一下，机票只有12月底1月的最便宜，我决定去！然后我跟好友电话，她说好吧，你决定了告诉我，豁出去了，陪你！我很感动。然后我跟SX的人电话，问他忙不忙，放不方便说话。他说，在陪女朋友。。。于是我说你先忙。挂。。。完了，另外一个人给我打电话，说一些其他的事情，说着说着，我眼泪就掉下来，然后挂。。。　　我不知道我怎么了，为什么我就变成现在这个样子了。。。　　　　是我从来没有那样付出过一段感情的原因还是别的什么，我找不到原因。　　
　　昨天去XQ了，见到那个人的第一感觉，我疯了一样只想去SX。在去见面的路上我跟好友短信说我有一点点紧张。后来在我坐好要吃饭的时候她给我打电话。其实我要去SX这个念头从来都没有彻底断绝过，只是一直没有勇气跟朋友们说。昨天我接到她电话的时候说了。她听完我的话后，说：好吧，我陪你去！我不知所措了。。。晚上在群里聊天了，大家都支持我去，我真的很感动。。。　　今天查询了一下，机票只有12月底1月的最便宜，我决定去！然后我跟好友电话，她说好吧，你决定了告诉我，豁出去了，陪你！我很感动。然后我跟SX的人电话，问他忙不忙，放不方便说话。他说，在陪女朋友。。。于是我说你先忙。挂。。。完了，另外一个人给我打电话，说一些其他的事情，说着说着，我眼泪就掉下来，然后挂。。。　　我不知道我怎么了，为什么我就变成现在这个样子了。。。　　　　是我从来没有那样付出过一段感情的原因还是别的什么，我找不到原因。　　
　　1.不能因为自己遇到点事情就不去做本来应该完成的事情，一直沦陷在那点失败那点阴影中。　　2.女人在没有感情了以后，唯一能给自己留的，就是尊严。　　　　行者姐是我的榜样，还有电视剧：《家N次方》中的薛之荔也是我的榜样。
　　日22:10:23　　我接受不了的只是自己的失败，无法面对自己，面对自己的失败。和任何人任何事都没有关系！　　没有谁会在原地等谁，看准了就下手，下手了就不轻言放弃，不后悔！　　　　昨天今天，应该说一直以来，我都要感谢我的这位同学，朋友，知己。从被同宿舍那个女生折腾开始，到去外省实习，到我毕业那年还款，再到如今的分手6个月半年后我才开始有失恋的反应，这一切她都陪在我身边，如今虽然相隔两地，但是心依然在一起。只要是我决定的，都义无反顾的支持我。我很感动，我真的想抱抱她。我想好了，见面第一个行动就是冲上去熊抱她，哈哈。人生得一知己，足矣！！　　　　今天上班没有让自己沦陷，沉浸在坏情绪中超过10分钟，但是还是断断续续的有被抽空的感觉。今天临下班我看到他进我空间，于是我冲动了，发了一条短信。然后我很突然的就淡定了，借用一句话：你若安好，便是晴天。曾经那么真的在乎过对方，好，便足够。　　大脑有点转不过弯。又发错了一个传真。忽然想起行者姐说的，尊严是靠自己赚来的！加油，坚持，一定要坚持下去。努力，认真，思考。　　　　下班后查询了酒店，预定好了。报名了会计证考试，接了一个经销商的电话，聊了一些工作上的事情。接了一个朋友的电话，讲了一些昨天今天的各种。剩下时间看书了。
　　哇塞，惊讶的发现我发帖再也不用输验证码啦，O(∩_∩)O哈哈~
　　日23:00:58　　今天上班没有事情做，自己给自己找了点事情，把新部门以及以前部门积累下来的经销商整理汇总，重新做个表格方便以后查阅。帮助同事Y检查了一个标书内部的资质文件是否为最新，不是的话找到最新的给他。帮助同事y核对了两外一个项目的设备清单，并通过经销商给出参考价格。继续追踪我手上项目的价格确认。其他就是一些日常的考勤，收发邮件工作。这些事情忙到下午四点就结束了。今天新来的人开始下单子采购。一个经销商问我那个人是不是新来的，怎么砍价是死缠烂打型？我想了很多，早上怪不得她一个劲问我给她的价格是不是最终的价格，还能不能变动等等各种，原来人家即使是新人也一点都不简单，想起当初的自己甚至现在的自己，惭愧！　　　　上班余下的时间我看了改变学员中前行，六月，智慧的帖子。受益颇多。大家都在用心的让自己变得更好，我看到了行者姐说的用心和不用心，做过和没做过，其实是看得出来的。努力，坚持，到位！　　　　回到家，收拾了厨房，把周末没有洗干净的那些用具清洗了一部分。做饭，吃饭。然后洗了衣服，洗了头发。上网易写了一篇日志。内容还是停留在前男友的身上。写到自己为两个人动心过，第一个让我动心的各种，列举出来，第二个让我心动的各种，我竟然列举不出来，要去想具体的事情有点困难。我准备明天再写。只有写字的时候自己的大脑还稍微理智一点，其他时候都比较冲动，比较感性。　　　　然后看书，又接到某人的电话。他问了一些比较尖锐的问题，让我不知道如何回答是好。然后挂掉。同学回来聊了下天，我发个短信回答。结果又接到他的电话。最后我们达成共识：他不要在这样热情强烈的表示对我的喜欢，控制自己对我的热情，我想的起来的时候要给他发个短信，或者打个电话，每天最好都能够想起他一下子。他说的一些话让我很感动，我感谢他对我的宽容和青睐。　　　　最后洗脸，做面膜，写日记。可能还有半个小时看书的时间。
　　以前找到的缺点，说话做事不过脑，在别人忙的时候去打断说自己的事情等正在努力改进。还没有完全改掉，因为会忘记了提醒自己，就本能反应的说了做了。　　找到优点越来越困难，好像缺点也有点困难了。我大脑又停止转动了。想半天找到一个有点：具有较强的忍耐力。
　　今天采供部部长跟我说，如果我愿意，他想挖我过去做采购。我说我没有什么意见的，一切都服从公司的决定。他说要我考虑一下，明天给他答复。我倾向于现在这里，因为至少在这个公司我佩服我现在的老大为人处世的能力，有太多值得我好好学习的地方。这个公司还有出纳是我敬佩的人，其他再也找不出来了。我试着把人和事分开，人倒是每个都能找到值得我学习的地方，把人放在事里边，在一个团队，我无法找到平衡点。　　　　我不够圆滑，不会打太极。某天，以前的经销商送货过来，采供部老大把我喊进去，验完货经销商要签字，　　他对我说，谁签？　　我说，应该是你签了，现在。　　他说，谁签都一样的。　　我说，是的。　　他说，那就你签吧。　　我没有多想，就签了。完了，我说这个签字单是不是要给你保管了？　　他说，肯定的嘛，反正是你签的字，货是你收的，哈哈。　　　　我当下就无语了。我意识在做事情的时候没有人的大脑是不转的。这一点，进来真的体会太深刻了。警告自己以后无论对谁只要是工作的事情都不能放松警惕，不能迷糊，不能随便。坚持下来有点难，毕竟这个特点已经陪伴我这么多年了，偶尔会懒得去想那么多。还好，每次一不想太多总会出现小意外。不得不逼着自己多想，让脑子转的快一点。改变，21天养成一个习惯，时刻提醒自己该改掉的种种。
　　@指尖生执念-24 17:31:00　　　　今天采供部部长跟我说，如果我愿意，他想挖我过去做采购。我说我没有什么意见的，一切都服从公司的决定。他说要我考虑一下，明天给他答复。我倾向于现在这里，因为至少在这个公司我佩服我现在的老大为人处世的能力，有太多值得我好好学习的地方。这个公司还有出纳是我敬佩的人，其他再也找不出来了。我试着把人和事分开，人倒是每个都能找到值得我学习的地方，把人放在事里边，在一个团队，我无法找到平衡点。　　　　　　　　我不...........　　-----------------------------　　哪个工作的含金量高作哪个。
　　日22:44:05　　本周的作业一，记录下来你每天发生的事情，更多的了解自己。　　现在公司在朝着制度化进行。今天做了几个项目的表格，移交了一些常规文件。并没有什么特别的感觉。有一件事情再次提醒我时刻都要经过大脑。　　采供部老大过来跟我说，给我补一个单子，是某项目的，原件坏了需要补充。我答好的。然后旁边跟我一个部门处的比较好的同事说，这个不妥吧，你不能直接找她，要找我们领导的，她也没有这个权利出单子啊。我才恍然。时刻谨记呀，做事情要经过大脑，要多想想，多思考。可以说的很慢，但是不能让大脑转的很慢。我常常是反过来的。　　　　下班回家，同住的人一个都不在，估计都约会去了。先买一个面包垫底，然后去菜场买菜回来做饭。洗菜的时候，心里没有多少落寞，但是有一秒钟，我竟然笑着跟自己说，一个人也要吃好喝好过好呀。饭做好了，以前我总是迫不及待的开始吃，经常会烫到嘴，今天竟然没有迫不及待。我心里有种平静。我知道这种平静只是暂时的，我要通过种种方法训练让自己达到经常平静，淡定，甚至一贯平静，淡定。　　　　
　　@fashionsally
23:58:00　　　　@指尖生执念-24 17:31:00　　　　　　今天采供部部长跟我说，如果我愿意，他想挖我过去做采购。我说我没有什么意见的，一切都服从公司的决定。他说要我考虑一下，明天给他答复。我倾向于现在这里，因为至少在这个公司我佩服我现在的老大为人处世的能力，有太多值得我好好学习的地方。这个公司还有出纳是我敬佩的人，其他再也找不出来了。我试着把人和事分开，人倒是每个都能找到值得我学习...........　　-----------------------------　　好的，行者姐。谢谢！
　　日23:18:14　　昨天木有更日记。　　　　今天去参加考试了，7点起床。在我的生活中，很少有这个点起床的。不过我确实发现，一整天处于行驶状态，情绪，思维都很好。考完试把会计报名也确认了。回来看了《失恋33天》。信仰真的很重要吧，我相信爱情。帮助一个高中同学修改了稿子，现在弄完了。木有任何感觉。　　　　我发现我的目标哪里不稳妥了。在早上考完试休息那段时间突然发现的。没有明确目的的目标都是不可实现的，不可实现的目标都给不出具体的操作方案。我的症结在于目标不明确。还好，行者姐上次的课观察自己。通过这两天的观察，我发现我好像是对于能够说服别人有比较强烈的满足感。而对于自己闷头做完一项工作没有明显的满足感，甚至得不到我想要的表扬会觉得憋屈。这个是初步观察，还有待进一步观察做出结论。　　　　
日23:11:35　　　　上班的时候写表格了，关注的缺点还是以前那些，还是时刻提醒自己不要犯。需要达到不要提醒自己，成为一种习惯。　　　　下班，买菜做饭，完了洗衣服打扫卫生。本来想把提交的目标计划拿出来看看，做适当修改，然后坚决执行。不巧接到一个电话，扯了很久，问题依然存在，依然没有解决。　　　　一个经销商联系我，说要给我介绍男朋友。忽然想起来回老家的时候一个高中同学也说要给我介绍男朋友。自己真的努力了，改变了，着手去行动了，事情会发生转变。想要走出一段一阴霾其实很简单的。关键看自己是否愿意走出来。　　　　一个朋友说你的缺点就是无论发生什么只会从自己身上找缺点，不会从别人身上找缺点。听完我有点好笑，为什么要从别人身上找缺点。很突然的发现这真的是一个缺点，在工作中。关系到拒绝别人。关系到圆滑的处理一些事情，明哲保身，而不是意气用事。　　　　　　步入下一个阶段的计划，开始看会计的书。明天把计划列出来，把林清玄的书拍下。闭关修炼！　　
日17:22:47　　今天上班的总结是：不能总是以一个弱者的身份出现在同事面前，说话底气不足，会给别人一种错觉——这个人要么是新人，要么是庸才。　　　　很多时候，你对别人的态度就是别人对你的态度。应该有自己的原则和底线，而不是一味的迁就和妥协。迁就和妥协多了，随之而来的各种凌乱招架不起。　　　　很多时候，同事只能是同事，可以一起工作，一起吃喝玩乐，但是不能交心相处。毕竟存在利益关系。很好的保护自己，不要犯傻，犯二才可以在工作中游刃有余。需要多多历练，心存感激的面对职场中的种种，报一颗谦虚学习低调淡定的心摸爬滚打，最后会是一个自己想要的结果呈现在自己面前的。　　　　我发现自己已经习惯跷二郎腿了，这个习惯对于女人来说存在诸多不好之处。从今天开始，我要改掉这个习惯。一天坚持下来，双腿很难受，不经意间翘起来很舒服。。。贵在坚持！21天形成一个习惯，争取21天不再习惯跷二郎腿。
日16:55:29　　我的生活一成不变，我需要新的血液注入。　　　　今天没有跷二郎腿。　　　　另外看了紫鱼帖子的一部分，每次看完她们的帖子，心里都觉得很受触动。我不知道怎么来写帖子，可以写出来她们那种感觉。我终于发现我是一个相当负面的人。不过生活中，很多时候，别人都会觉得我很正面。我就像弹簧，遇到别人负面就会正面的去释放能量，遇到别人正面自己就会忍不住抱怨。但是内心深处我是一个负面的人。积极的，上进的，活力的去面对生活。生活应该就会是我想要的样子。　　　　今天的种种源于昨天的种种。没有一个积极上进，活力的昨天是不会有一个积极上进，活力的在今天的。然而，如果今天我再继续沉沦，继续让自己陷在消极，悲观，失望，抱怨中，那么我的明天已经可以预见。我不要那样子的一个明天！　　　　以为自己不幸，以为自己貌似就是这个世界上不幸的人，其实只能说明自己的眼界和世界是多么的狭小。什么叫不幸，什么叫倒霉，一切统统源于只是活在自己的小世界里，龟缩着，不愿不肯探出头去看看外面的世界，不愿打开心扉接受五彩缤纷的世界，不愿接受新鲜的事物罢了。　　　　忽然想起来去吃韩国菜，别人都是生菜就烤肉包起来吃，而我只愿意吃肉，不愿意吃生菜，更不愿意包在一起吃。我看到朋友在那儿吃的津津有味，我只有一个念头：好恐怖。　　争取下次去吃的时候我也要融入进去，我也要吃生菜包肉。　　　　
日9:20:09　　今天我要告诉自己：努力工作，静心学习，尽力而为，做我能够做到的一切。无论是面对生活，感情，还是工作，都要如此。尽我所能不留或者最大限度的减少我人生的遗憾。　　 　　想做，就要着手去做，不能延迟，延迟只有失败。　　　　看到很多朋友在空间签名：为嘛现在的人如此现实？现实，只是为了让自己活的舒适些罢了。因着这个缘由，现实不能被责怪，不能被鄙视。每个人都有自己的选择权，他可以选择现实的活着，你也可以选择不现实的活着。如此而已。只要自己觉着舒适，开心，幸福，足够。　　　　写完，心里平静许多。
写了那么多了哟～　　　　@指尖生执念2011 参加了公务员考试，是吧！
@梳个小马尾
17:55:00　　　　写了那么多了哟～　　　　　　　　@指尖生执念2011 参加了公务员考试，是吧！　　-----------------------------　　嘿嘿，是的。你也考了呀？
日22:49:11　　今天2号。上个月一个以前的同事委托我帮他转养老保险。社保局规定，转的时间从1号到10号。上个月他给我寄过来了，但是我因为工作上太多事情没有抽出时间来帮他转，更多的原因是我直接忙忘记了这件事情。10号过了以后，我给他打电话说没有转成功，我一个劲说对不起。我从他的态度里面感觉到了些些不满。因为他的语气透露出来的是你真的应该跟我说对不起的。我知道答应了别人的事情就应该做到，可是我也是真的忘记了。我上过N次闹铃提醒，每次都响的不是时候，然后结果导致忘记了。给他打完电话后，我把办公桌上的日历拿过来，从一号划到10号，写上了他的名字。昨天很忙，我也给社保局打电话，但一直没有人接。今天打通了，我立刻请假出去办好了。回来打算立马寄出去。我不打算给他打电话，我想直接寄给他。但是想想不妥，于是我给他发了一条短息，当然是在写日记的过程中。其实我以为昨天我就会接到他电话提醒我要去办理这件事情的。明天无论如何一定要寄出去，也算了却一桩事情。大学的时候，我同学就跟我说，帮别人的忙，只有两种结果，要么帮好，帮到底，要么完全不帮。否则答应了没有办成功，别人只有埋怨你没做好的份。那个时候，其实应该说是一直以来，我都不觉得我同学的话是对的。因为我从我自己出发，只要有人愿意帮我，不管是帮到还是没有帮到，我都会心存感激。我没有以事实为基础，也没有经历过很多帮助别人的事情。所以我才会不认可同学的话。现在我认可了，要么帮忙帮到位，要么干脆不帮。　　　　　　今天我请假去办理保险的时候，我和老大请假。直接说了事情的原委，我搞不懂他的眼神里蕴含的意思。他看着我愣了半秒钟。然后说，去吧。我知道，他是一个很注重细节的人。我去了一个小时回来后打算跟他打招呼说我回来了。结果他不在办公室，一直到吃午饭都没有回来。下午我就忙自己的事情去了，他回来的时候来到我座位上问我：你办好了吗？我说：办好了。然后他说：以后你们可以多联系联系，这种情况么。我说，好的。然后我也没有多想。他应该就是字面上的意思。别的我真想不到了。　　　　　　PS：我好像有点习惯不跷二郎腿啦，O(∩_∩)O哈哈~
情感关系的目的是让人快乐吗？　　　　情感关系的目的除了让人快乐以外，更重要的是给人以一种安全感，一种被需要，被依赖的存在价值，一种被重视，被关怀的感觉。　　　　与其追问这段感情给你带来的快乐或者痛苦，不如问问自己，这段感情是否让我更懂得明白自己的生命历程——我从哪里来？我正在哪里？我将要往哪里去？　　　　 　　　　我的生命历程之我从哪里来——来自于一个父亲对母亲缺乏细心呵护，母亲秉承中国传统，贤妻良母型，体贴妥协，只知道一味为别人考虑的家庭。　　　　我的生命历程之我正在哪里——我正处于感情的十字路口，不知道要往哪儿走，该做怎样的选择。世俗的观念和自我的意愿矛盾冲突。 “他愿意对我好”的人需要我对自己妥协，“我愿意对他好的人”，则可遇不可求。不过一旦抉择，都将全身心投入，有滋有味的过自己选择的日子。　　　　 　　　　我们的感情关系表明我是一个怎样的人？这种状况下我得到了什么？如果改变这样的关系会发生什么？　　　　我是一个不愿意先付出，总是等待对方付出，不勇敢，胆小懦弱的人。　　　　我得到的是：1.对于感情这件事要当机立断，说到做到。2.你先付出别人才会付出，想一千一万不如做一件事来得实在。3.任何事情都有其解决的办法，虽不能达到十全十美，至少在暮年的时候可以让自己不留遗憾。　　　　改变这样的关系我将得到一个全新的自我。懂得选择的时候不是“我愿意”而是“我应该+我愿意”。　　　　 　　　　他真的必须给我带来这么多东西吗？　　　　否。我并未给他带去什么实质的东西，所以他也无需给我带来什么实质的东西。对等向来很重要。　　　　 　　　　现在这段感情意味着什么？我对这段感情的感觉怎样？　　　　这段感情意味着：　　　　1.我胆小懦弱就必须承担胆小懦弱的结果，失败。　　　　2.退一万步说，父母和他，我只能选择其一。　　　　 3.退一万步我得到一个他，一分我喜欢我愿意但随时随地可能变质的爱情，失去生活了27年的环境，人脉，饮食习惯。　　　　对这段感情的感觉：空前的甜蜜幸福开心，伴随着空前的焦虑，恐惧，失落。　　　　对他曾在你生活中的意义，我将心存感激，即使对方伤害了你，结束就是了，就像我们每天都会结束很多事情一样。　　　　 　　　　在这段感情中，我对自己满意的地方在哪里？　　　　和那个一贯任性自我蛮横的自己相比，这段关系中我空前的宽容，体谅，设身处地为他着想，很少提要求，我觉得自己一直是明事理，温柔的样子。　　　　我对自己不满意的地方：太顾及和在乎他的感受而忽略了我自己的感受和要求，不敢提要求。　　　　 　　　　在这段关系中，哪些方面给我带来压力？　　　　1.
距离　　　　2.
他惯常的沉默。　　　　3.
他的忽略，借口，不重视。　　　　4.
他的胆小懦弱。　　　　 　　　　我是否只在意他的幸福感，不在意我自己的？　　　　对等，但是我不满意不幸福的时候不知道主动去解决，提要求，想办法，而是坐等。　　　　 　　　　我喜欢他吗？　　　　从一开始我就知道我不喜欢他，但是从一开始他出现在我的世界就占据了心里最大的位置。　　
日20:44:49　　今天去看玉器价格路上，听了上次课的录音。因为自己的迷糊，竟然直接忘记掉要上课，浪费了行者姐和姐妹们的时间，在此诚心的向大家表示歉意。感谢行者姐的宽容，录音共享。　　　　昨晚约好今早起来大家一起做饭然后去逛街的，陪他们去买衣服，买别的东西。不想“大家”起来的时候已经快3点了。我早上10半起来，一直等，结果还是我自己一个人去吃饭，然后一个人去逛街。其实我就只是去看了冰蛋的价格而已。还是不要太相信别人的话为好，言而有信最好，言而无信也无所谓，因为你自己的事情就得靠你自己去完成。你自己的事情，无论什么事情，真正上心的只有你自己一个人。做好自己，过好属于自己的生活才是最重要的。　　　　早上的时间还看了一本书，一个男人写给女人的书。在淘宝上用淘金币买的。可惜是电子版。刚才想看，网页打不开，估计室友又在看PPS。虽然这种书的内容不一定是正解，但是对于遇人不多的我来说还是有帮助的。还没有看完，以后会坚持每天看几页。　　　　晚上看了会计的考试内容，题型，忽然发现时间还是很紧。不可在浪费。制定了计划，再也不要让计划摆在那里不生效了。交完日记我就关机去看书。
我今天的收获是：更深刻的理解了行者姐说的话，原文是什么我说不上来了，大概的意思就是：无论发生什么，你该干什么还得干什么，无论发生什么，都要依着自己的原有频率去完成属于自己的事情。任何一件事情，只要摆在你面前，你要去完成的，都必须认真，尽力，到位的去完成。
日23:13:34　　收获：　　今天跟G打完电话，我忽然发现或许我真的应该和自己妥协。因为某天一个男的恨恨的对我说，你就是不知足。我知道他这话里的意思。我一直想要找一个我愿意对他好多过于他愿意对我好的人，而不是他愿意对我好的人。这个违背了男女之间基本的规律。　　　　工作：今天学习到的是，无论面对任何人，任何事情，都要保持自己的思维，淡定面对，淡然处世。不然我这样的一着急保准出错。　　
日23:19:42　　我已经两天没有收获了。　　　　昨天下班，做饭，吃饭，洗了衣服，看书，会计电算化，只是发现很多东西都是计算机的，这些知识都懂，我想需要考题来具体探测自己那些知识点只是会应用，而不会答题。看了56页，一晚上。　　　　今天回来依然是做饭，吃饭，完了接一个朋友的电话。他关注我，而我又忍不住要在空间里面发牢骚，于是气氛不好。他太急切，以至于我现在不想去说太多的话，想太多的事情。我表达了，我希望他不要跟我联系一段时间，消失一段时间，冷静一下。　　　　一个同事要跟我语音，说要指导一下我。一聊聊到现在，没有看书。情绪不好，本来很郁闷，跟他聊完以后好了很多。他主要是跟我说在公司里面有些话是不能说的，要说也只能私下说。不能在公司说，不管有没有人听见都不能说。　　　　林清玄的菩提系列到了，我还没有看多少页。我喜欢那种书里流露出来的感觉，我也喜欢那种读着有感动有共鸣的感觉。但是放下书，又是另一个我，另一种见解。这种情况只能证明我根本就没有把书看懂。
日23:30:28　　12月计划　　12月8日
做饭，吃饭 2小时；看书《心的菩提》40分钟
听课　　12月9日
一个朋友过来一起出去吃饭，时间不可衡量，但一定要在10点以前回来，留一个小时时间看《会计基础》20页　　12月10日
和朋友约好去爬山。可能去一天，预留40分钟时间看书《心的菩提》　　12月11日
《会计基础》2小时 40页其他时间随意安排（半个小时看其他的书籍）　　12月12日-16日
《财经法规》2小时40页（一天），《电算化》2小时50页（一天），《会计基础》2小时40页（一天）其他时间每天至少半个小时看其他的书籍。剩下两天一天听课，一天聚会。　　　　12月17日-18日
60页《会计基础》可能花费3个小时，60页《财经法规》可能花费3个小时。余下时间要做的事情：买相关的试卷真题回来。逛街，买去西安需要的东西，如手套，帽子等。　　　　12月19日-23日
《会计基础》第一套真题，《财经法规》第一套真题，《电算化》第一套真题。查缺补漏，记错，纠错。　　　　12月24日-26日
《会计基础》20页，《财经法规》20页。调整自己的心态，准备游玩的东西。　　　　12月27日-31日
日9:48:07　　跷二郎腿习惯已经改的差不多了。今天开始改含胸驼背的习惯。
日23:04:54　　今天上课，感慨很多。　　　　1.一直以来我都觉得我适合做协助性的工作，今天得到了证实。因为在讨论的时候，我根本就想不到那么多方法，那么多点子，头脑比较死。我很佩服安琪的思维，想法，很多东西都是她提出来以后我才顿悟，有种眼前一亮的感觉。　　　　2.根据条件得出的目标才是你的目标，根据事实得出的结论才是结论。我需要的就是不断的重复这句话给自己听。我一直生活在自己的世界中，一直以自己臆想的东西作为出发点，偏离事实，结果是错的离谱。　　　　3.目前我唯一需要做的是按照计划一滴不漏的执行下去，给自己一种满足感，一种欣慰的感觉。　　　　4.与感情无关的任何事情都是可控的。
日22:52:55　　昨天上课刚上了团队协作。早上就感受到这节课的重要性。10点的时候准备下午去参加一个研讨会。10点30分，市场那位磨叽的人W过来跟我说他有一个新的单子，要我做一下。鉴于以前的种种，我看了他的单子挑了一个毛病。然后他无奈的走了，过会又冲过来，我又挑了一个毛病。其实我那不是挑毛病而是事实本身被我说出来。然后他就很生气的去找总经理——公司最大的总。不到3分钟，总喊我，然后问我在干嘛，要我做那个单子。我内心抓狂的接受了。　　　　其实，他要让我做事，我没有怨言，我做的已经让我自己满意他不满意我也可以继续接着做。但是他不能用那种态度。他说，他只管签字，其他一概不管，他说，这个是你们自己的责任，我只管签字，其他一概不管等等。。。好吧，我承认我的接受能力有限，我也承认我又在不满。然后一整天我心里竟然很平静的，在整理单子，在找人分工合作完成单子。我态度是，我尽力做，我能做多少做多少。我的想法是，就当历练了，这种人应该不多，被我遇上也算幸事，早遇到到早抓狂早好。抓狂完了，接受了，想到方法了，也是一种成长。　　　　想到昨天的课，是因为我接受了做这个单子。然后脑子里面反应的第一个就是我一个人一天时间根本就完成不了，别人给我报价的时间是我不可控的。于是我找了三个新人帮我把纸质的7页密密麻麻的表格录成电子档的（我挑的第一个毛病就是没有电子档，时间那么紧张，不给我人手我难以完成）。然后汇总，我整理，分项，再发给别人一起完成。下午两个人去开会了，我给第三个新人安排了一项厂家和型号都确定的两家供应商，要她去完成。另外那些不明确的很混乱的我和另外一个同事完成。　　　　一天下来，单子完成的比想象中要多，不过还没有完成。周一再去弄一早上，应该就有终稿了。　　　　下班回家和一个朋友去吃火锅了。又跟感情牵扯。心里有惋惜，有遗憾，但是我没有让它再肆意的吞噬我，沉沦不能自拔。每个人都有自己选择生活的权利，也有选择放弃的权利。过错可以弥补，错过将万劫不复。我在尽力的让自己不要错过，仅此一次。做了我想做的，后果是什么我都将坦然的接受。
日11:50:18　　周六，周日，计划完成了50%，忙。这个朋友一出现在我的生活中，就忙的一塌糊涂。我需要拒绝。总是给自己借口，人家千里迢迢过来，我得给个面子。结果是我自己的生活凌乱了。谁都不能扰乱我的生活。
日14:26:03　　梦重要还是现实重要？　　　　我想当一个人连追梦的勇气都没有的时候，所谓的现实不过是自己给自己的借口罢了。　　　　你眼里的世界就是世界眼里的你。无论何时，想抱怨的时候，想生气的时候，请记得告诉自己这句话。　　　　在网上找了一个组织各界人士参与爱心活动的群，他们正在募捐衣物准备给山里的小孩子送过去避寒，还有一个组织也在募捐给金三角的人们送去避寒物资。可惜他们的活动是周一到周三，我只能周末去参加。　　　　昨天回家给自己买了一条鱼，做了一锅清汤鱼，发现只放盐的清汤鱼依然味道鲜美，可惜米饭不够，吃的不够尽兴。　　　　烹饪各类美食，参与各种聚会和活动，看各类有营养的书籍，听各类有营养没营养的音乐，练瑜伽，参与爱心活动。这些是我未来生活的内容。　　　　貌似我已经习惯了一个人的生活，突然有个人要拉着我干点什么，我觉得超级的不适应，我不想自己固有的规律被打扰。
日11:22:10　　要至始至终的完成一件漫长的事情，需要很多的毅力和耐心。要至始至终的对一个人好，同样需要很多毅力和耐心。　　　　我加入了改变交流群，我加入了天涯，我加入了华丽转身，我就希望可以一直成为里面的一员。缘聚缘散，却又是谁也控制不了的，不以主观意志为转移的。　　　　
日21:08:33　　作业：今天和同事一起吃饭，他和我讨论了买房这件事情。对话中，他总结现在买房难的原因是：第一自己刚毕业两年多，只靠自己在昆明买房很难很难。第二找不到亲戚朋友借到足够的款去付首付。第三银行贷款不好贷。　　　　我问他打算买多大的房，具体的那个地段买，房价多少。然后他说在某新区，大概100平米，大约要50万。这个价钱相对于市区来说已经便宜了一半多。　　然后我问了他的存款，打算借多少钱，多少年还清贷款。　　　　他的存款只有买房的十分之一左右，打算借10万或者更多，没想好多少年还清，只是要按照规定的最长年限来还。　　　　我没有再继续追问银行贷款利率等东西，因为一旦这样以后20-30年甚至更多年都得还房贷。中间还有结婚生子，孩子上学等问题。　　　　他说现在什么都不管了，能买就先买了，想到什么就先做什么。我对他说，你想是没用的，你得拿笔写出来，做个仔细的计划，要干什么，怎么干等等。因为他一会说要去合资开旅馆，一会又说要自己开公司。。。但是我发现他每次很高兴的和我说的计划都没有实施，也没有听进去我的意见。　　　　其实他是一个学习和适应能力很强的人，他为何有这么多想法总是不去行动呢？从我对他的了解来看他性格中有自卑和偏激的一面。自卑是他总是想想，从来没有着手去做过他和我说过的任何一个计划，偏激是他的想法总是觉得不左即右，总是处于事情的一个尽头。　　　　当我写下这些字的时候，忽然想起来一个好友对我的评价：你总是对人想太多，而对事直接不想。我现在不知道怎么去想事情。　　
日21:39:56　　早上去上班途中，路过一家美容店。门口站了6位姑娘。我路过的那一秒钟，正好一个人讲完了话，另一个人接上。我看到她们在寒冬的早晨，精神抖擞。这种仪式很多店面都有的，但是这个却给我不一样那个的感觉。很多店面仅仅只是举行一种仪式罢了。前者饱含激情的讲完后迎接下一位要讲话的人，然后剩下的5个人同时鼓掌，后者跨出一步转身面对大家，我听不清楚她说的什么，只是看着她的表情很振奋，然后是下面五个人同时鼓掌，边鼓掌变充满激情的念着一段话，有力量，有感染力。至少我瞬间感到一种震撼。完了，我边走变想，虽然只有6个人，虽然她们那个店面不足20平米，但是她们表现出来的态度让我这个颓废惯了的人有了一种全新的感受，一种震撼。其实你的人生只有你自己才是主角，只有你自己才是掌握走向的人。　　　　公司：　　z问，谁知道去某地的路线，谁去过呀？　　我从一堆文件中抬头，我去过。　　然后z没有说什么，因为他知道我忙着，就跟另外一个人说，你问一下她（我），上百度看看地图，让她告诉你怎么走。　　从这段对话中，至少让我明白了，我忙的时候应该让z知道，我在忙什么。因为他是我领导，这样就不会出现以前那种一堆人要我做一堆事情，弄得自己手忙脚乱最后还嘛事也做不好的情况。另外，当遇到问题的时候要自己先动脑，自己先找解决的办法，而不是一问的找领导，领导能给你解决方案的时候，记得你还有这么一件事情没有完成的时候是会给你指示的。不给你的时候要么就是事情太微不足道，要么就是他忘记了。不过微不足道的情况要多些。　　　　T给我发QQ消息，说她那里有个单子，型号不确定。然后她用祈使句说，让我去问市场的人。没有一个请字。另外一个同事跟我说那个单子她早就签合同了。是后来业主说型号不对。从始至终我都不知道有这么回事。但是他既然跟我说了，我能解决的就去解决吧。我问了她当时的具体情况，得知的是她领导知道这件事情，而且她不知道她的领导和市场的人员是怎么沟通的，就丢过来一句话：你去问一下谁谁。还说了一句，我现在只是把这件事情告诉你一声，没有其他的意思了。我当时就抓狂了，跟我丁点关系都没有的事情，竟然。。。深呼吸。　　我给她的回复是这件事情现在你说了我才知道，你得问一下你老大是怎么和市场的人接洽的，然后看市场的人怎么说才好做决定。她执意一句话：你去问市场。然后我忽略掉了。　　其实，本来就是一个公司的事情，没有必要分的那么明确，只是她的态度让我难以容忍。她要用个请字，用点礼貌用语，事情或许已经解决了的。这件事情让我明白了，一个人在职场中，尤其是对于前辈，礼貌用语是多么的重要。　　
日20:37:52　　1.今天5点的时候，有人送货过来。有同事正好遇到送货的人，送货人就拉着问谁收货。正好我以前的老大出来经过，路过的同事就问我老大，某某项目的货谁收？老大很不屑的吼：我怎么知道，谁采购的谁收嘛！头也不回的走了。我当时看到座位上新来的那个采购的小姑娘脸色超级难看，旁边的同事也挂不住。　　　　其实路过的同事也是好心，不是他们那边的项目肯定就是我们这边的了，正好我老大路过，问他是不错的选择。其实我老大就是因为他的态度被老总否定而打入冷宫的，因为他太直接，太直白。这个是我的分析。　　　　从这个对话中我学到的是：老大应该用比较温和的语气说出那句话，而不是那样囊着嗓子吼出来，他这样无形中就破坏了自己的形象。温和的说出来效果会好很多，问题给别人解决了，还算是帮忙，大家都有台阶下。　　　　2.某同事看我同学结婚照，过来说：你同学好漂亮啊，可是那个男的好丑。我：哈哈，大家都这么说的。她：我怀疑她看上他什么了，他很有才华吗？我：没有啊，很普通的。她：那他家条件很好？我：一般。她：难不成对她很好很好。我：应该是吧。我一直不赞同这样的观点，但是发现周遭所有的人都是这个态度这个观点。不管别人怎样，生活本就是自己一个人的事情。只要自己能够说服自己，也没有什么。自己过着觉得没有什么别扭，能够开心幸福就足够了。　　
日15:00:50　　今天上班，老大让我做一个项目进度统计。我按照项目进行跟踪，才发现，开会说的很多都没有实施。列举其中一个：我这里没有出过采购清单，但是采供部已经把货采购了。我去追谁出的单子，得给我补一份。拟与买方合同的小孩说他给过我了，我说那个是和业主的合同，不是采购清单。另一个同事说是谁谁做的。我就过去找那个同事，问：某某，请问这个项目的采购清单是你做的吗？回：呃，这个，不是吧，是谁谁做的，你去问他。我：你再看看，这个单子。是某某项目的。他：啊，不是我吧，你看上面写着是谁呢。我：恩，他只是负责拟写这个合同。他：哦，我看看啊，恩恩，这个是我写的。我：那请你把电子版给我一份吧。他：好的。　　　　昨天晚上和行者姐的对话，让她生气了。　　　　这两个对话让我明白了，不管是多么微小的事情，不管是多么随意的事情，你的不重视和随意会给别人带去不愉快。我那个同事的不认真让我不想对他有什么好的看法，同时我的不过脑子也不会留下什么好的印象。那个同事的随意其实内心的小人已经愤怒了。同理行者姐生我的气了。不能随意的去面对任何一件事情，任何一个人。过脑子是获取自己想要的生活的前提。
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