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面对不着家的老公，我该怎么办呢
文章来源：杜老师&&&浏览次数：746&&&时间： 16:00:07&&&文字大小： |
　　导读：我们是相亲结婚的，结婚后他总是骗我，还经常不回家。面对这样一个不着家的老公，我该怎么办呢?燕园博思师为您解读案例。　　【北京婚姻情感心理咨询案例主述】　　我的婚姻很不幸，和他结婚三年，我被骗了三年。我们是相亲认识的，当时年龄大了，双方家长都觉得条件还比较匹配，就给定了亲。刚相处的时候觉得他人还不错，长相和谈吐都还比较符合我的要求，心想着条件这么好的人让我给捞着了，真是运气好。可谁知道，结婚以后什么都变了。　　结婚这几年，他总是骗我，没个实话。说是出去见客户，实际上就是跟一群朋友玩闹，每次都是我打电话催好多遍他才肯回家。有时候说好几点回来，却不遵守，再打电话的时候又推脱，甚至还夜不归宿，问他做什么去了，他就编造各种理由应付我。整天不着家不说，对我也不关心。　　最让我气愤的是，他对家庭很不负责任。我生孩子的那天晚上，他竟然还要出去玩通宵，直到我都办好住院手续了他才赶到医院，为这事我们冷战了一个星期。出院后算是和好了，可没过几天他又变回原样了。孩子都出生四个多月了，他还是不着家，和他沟通的时候他都说的挺好，说以后会改的，现在看来都是在敷衍我，我对他的最后一点信任感都磨没了。面对这样一个不着家的老公，我该怎么办啊?　　燕园博思北京婚姻情感咨询师为您解读：　　从你的描述中可以看出，你对他是比较依赖的，而他似乎还处在一个大男孩而非大男人的成长阶段，对于你的依赖他还不能完全接纳。结婚以后，你们的相处模式似乎是他在跑，你在拉。你说“结婚三年，被骗了三年”，但似乎这三年来你还能够承受你们之间的这种相处模式。而在孩子出生以后，这种夫妻相处的模式不在能满足加入了新成员的家庭生活，这就引发了你内心长久以来积攒的焦虑情绪。　　对于刚刚生宝宝的夫妻来说，心中对为人父母的概念还很薄弱;而对于本来就有贪玩习性的老公来说，为人夫尚未做到位就要为人父了，角色的转换让他一时也难以适应;你的性格似乎也不太独立，你希望老公能常伴左右，但是使用的方法却不奏效，夺命连环call对好面子的男人来说可不是一个好方法，这可能也是他总要对你说谎的原因之一(当然，也与他生性贪玩不尽夫职不无关系)。　　婚姻心理咨询师指出，每个人进入一段婚姻都需要一个成长的过程。虽说领了结婚证生了孩子，但要立刻接纳自己的新身份――为人夫/为人妻/为人父母――还是比较困难的。所以，在这个阶段，每个人都需要学习如果经营婚姻，如何陪伴孩子成长，如何增进夫妻感情。　　燕园博思师温馨提醒：你需要学习如何让自己变得更独立，也要学习鼓励他成长，学会用温和的方式与他交流，培养他的责任感。俗语有言，天上不会掉馅饼。所以天上也不会掉下个好男人，每个好男人都是女人培养出来的。当然，如果自己觉得在这个方面有困难，也可以寻求婚姻心理咨询师的帮助。北京婚姻情感心理咨询预约电话：010-杜老师。
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我的个人主页：全新落成，其中有一篇文章是心理咨询常见问题的解答，觉得很适合分享给更多的朋友阅读，就一起贴在这里。
如果你对心理咨询有疑问，而我没有提及的，你可以在文章最后评论提问，如果我觉得有必要的，可一起整理进这篇文章，希望能给更多的人以提示。
最后，感谢各位朋友、媒体一路以来的信任和支持，也欢迎各位同行对我的解答提出意见。
我不想离婚，万一咨询完了发现我的婚姻无可挽回怎么办？
答：心理咨询的目的是为了让人获得幸福的生活——无论咨询过程有多么困难，但结果总是会朝着积极的方向。
事实上通过心理咨询，能够很大程度地保护婚姻而不是破坏它：很多来访者以为自己的婚姻濒临破裂，但是通过咨询却令他们的婚姻关系焕发新机。
通过心理咨询，你将更了解自己，也更了解你的伴侣，以及更了解你们关系的原貌，这种了解将促使你们发生意想不到的变化——当然是朝着积极的方向，而这积极的变化也将使你们的关系也变得更加积极。
当然，或许你真的会沮丧地发现你以为还过得去的婚姻，其实早就满目疮痍，变得岌岌可危。但这也是好事难道不是吗？起码你不需要再自我欺骗，而是看清楚事实真相，然后积极地做出补救措施（如果你还珍视这段关系的话），让它转危为安。
此外，有观点认为，心理咨询师对婚姻的看法会影响来访者在婚姻关系中的决定。关于这一点，我必须坦诚地告诉你，我认为一段婚姻无论眼下处于多么糟糕的境地，只要伴侣双方在主观意愿上是想要一起好好过日子的，那么他们的婚姻就有得救——这是我在婚姻咨询中的核心立场。此外，我还认为婚姻是迄今为止人类发现的拥有最多好处的生活方式，换言之，我是个喜欢婚姻生活的人。
都说心理咨询要一段时间才能解决问题，可是到那时我的婚姻也许都已经无可挽回了。那我来咨询还有什么意义呢？
回答：心理咨询的真正目的并不是挽回婚姻。婚姻还能不能挽回，主要视乎婚姻关系的基础，以及伴侣双方的主观意愿。而这一切，并不是心理咨询能够干预的。
如果你的婚姻正面临危机，那么心理咨询能帮你做到如下几件事：
*疏导你因婚姻危机而带来的情绪能量；
*帮助你认清这段关系的真相，以及让你看清楚自己如何促成了关系的现状；
*帮你分析各种利弊，然后支持你做出最符合内心意愿的选择；
*必要的时候，可协助你联系你的伴侣，在他愿意的前提下尝试修复关系。
*如果婚姻不可避免地要走向终结，那么心理咨询还可以帮助你更深地认识自己，走出婚姻关系结束带给你的情绪困扰，同时在这段关系中有所学习，避免下一段关系重犯同样的问题。
我们的婚姻关系出了问题，可是我的伴侣不肯一起去咨询，我该怎么办？
回答：你的伴侣不肯来咨询，那一定有他自己的充分的理由。心理咨询的基本原则是，在一段关系里，谁认为有问题，那么谁就去咨询，谁感到痛苦，那么谁就去咨询。所以建议你可以选择自己来做咨询，让我们一起看看在你的婚姻关系中，你在扮演什么样的角色，以及你们之间到底出了什么样的“问题”。只要你愿意直面自己，那么你自然就知道自己该怎么办了。
我觉得我的伴侣有问题，你能帮我改变他吗？
回答：心理咨询并不是万能的，也没有人们想象的那么神秘和神奇。
如果一个人不愿意改变，那么任何人也无法改变他。这就好比如果一头牛不想喝水，那么任你怎么摁它的头，它也是不会去喝水的。
我无法帮你改变你的伴侣，但是我可以与你一起去探讨伴侣的“问题”是什么，你之所以认为他有“问题”的原因是什么，如果这个过程你的伴侣也愿意参与，那么“改变”还是有可能的——比如把牛爱吃的青草放在少量水的下面，使得它要喝几口水才能吃到青草。
你真的能为我保密吗？你是怎样保密的？
回答：保密原则是心理咨询师伦理守则的基本条款，也是心理咨询师职业的底线。作为职业化程度较高的心理咨询师，严格保密是我为来访者做的最基本的承诺。
首先，你填写的表格会绝对保密，除了我和资料管理员（他具有保密的义务和责任）之外，不会有第三人看到；
其次，咨询录音除了你我之外，不会有第三人听到；
最后，我不会向你之外的任何人提及你的名字和你的故事，包括我的伴侣和孩子；
但是，如下三种情况我会无法继续为你百分之百保密：
○当我接受案例督导时，我会隐去你的姓名和能识别你个人信息的资料，部分地向督导提及你的情况；
○当我评估你可能会发生危险（自杀或自伤），或者有对他人造成人身伤害的风险，我可能会联系你的联系人或者报警，这样做的根本是为了保护你而不是伤害你；
○当你因违反法律条款而被起诉时，我有义务配合警方的调查而部分公开你的相关信息。
心理咨询师既然是助人职业者，为什么还要收费？
回答：如果心理咨询师只问付出不求回报，那么他很快就会因为无力支撑自己的生活，而耗竭到再也无力付出，如此一来，这世界上就少了一位能够为他人提供支持和帮助的人。这就好比救死扶伤的医生如果免费赠医赠药，那么入不敷出的医生又该如何继续治病救人呢？医生想要治病救人，那么他首先就需要能照顾好自己和自己的生活。
所以心理咨询收费的目的是为了让心理咨询师更好地服务他人，收费也是对心理咨询师劳动成果的尊重，同时心理咨询收费也能够让心理咨询师为自己的家庭尽责任和义务。
同时，心理咨询的收费，是心理咨询众多专业设置里的重要一环。收费，意味着咨询师和来访者之间是工作关系——虽然是不同寻常的工作关系；收费，意味着来访者为心理咨询做出投入的承诺，而不是任意来去；收费，同样也意味着对心理咨询师有约束作用——时刻提醒她保持工作状态，不可利用来访者的信任，更不可对来访者进行情感剥削，比如诱导来访者依赖咨询师、比如请来访者帮忙做某事等等。
我能和你成为朋友吗？比如没事时可以一起出来喝杯茶，聊聊天。
回答：心理咨询师的伦理守则里很重要的一条，就是“避免双重关系”。所谓双重关系，是指咨询师与来访者保持咨询关系之外的关系，比如朋友关系。
这样做是为了保护来访者的利益。
在咨询室里，咨询师有时候要充当镜子的角色，即我需要能客观地镜映你本来的样子，让你能看到自己，从而促发你的再成长。如果我们在咨询关系之余建立了朋友关系，那么为了珍惜我们的友情，我势必会碍于面子使得有些话不便于说出口，而这恰是大大损害了你的利益（你花咨询费其实是为了听真话的，对吧？）。而这个“碍于”面子，就好比我这面镜子已经有了污点，无法真实客观地镜映你，也就失去了作为合格心理咨询师的条件。
这里还有另一个比喻，如果你打算上手术台，可是临上去手术台之前，却先给主刀医生喝了一杯带有迷醉功能的饮料，试问你的手术会进行得怎么样呢？
我觉得很不快乐，是不是咨询了就能变快乐？
回答：心理咨询的短期效果并不是快乐。相反，心理咨询的某个阶段，你会感受到很多的痛苦。因为面对真实的自己，并不是一件容易的事，所以才会有“掩盖”、“逃避”、“否认”等等——如果很快乐，人们就不会创造出这么多非理性的应对方式了。
但心理咨询的长期效果一定是快乐的，你将通过心理咨询更加地了解自己，提升驾驭自己和驾驭生活的能力，对自己的感觉和判断更有自信，并因此能创造自己喜欢的人生。
你能承诺一定解决我的问题吗？
回答：没有人能解决你的问题，除了你自己。事实上你有能力解决自己的问题，而你之所以认为对自己的问题无能为力，只是因为你还没有发现自己的智慧所在——我的工作就是帮助你拿回你的智慧。
心理咨询效果的好坏，取决于心理咨询师的能力和来访者的投入度，两者缺一不可。所以如果真的要承诺，那么我能够承诺的是在与你共同工作期间，投入我最大的耐心和热情，并且竭尽所能。那么你的承诺会是什么呢？
你可不可以直接告诉我，我该怎么办？最好能给我一套可以操作的方案。
回答：我真的不知道你该怎么办，因为我与你是不同的。我们在方方面面都不同，生活背景、性格特质、思维模式等等，所以我提供的方法只是适合我自己，不见得适合你。
但是我很愿意和你一起去寻找适合你的方法，并且我深信那方法就安放在你的内心和头脑空间里，只等着我们一起去发现它。
请给我一个支付昂贵费用去做心理咨询的理由。
事实上心理咨询只是诸多解决问题的方法的其中一个渠道，你还可以通过其他渠道解决你遇到的困境，比如参加心灵成长类的培训课程，比如自己创造一些方法，还比如干脆姑且这个问题，带着问题去生活也是可以的。
所以，心理咨询并不是非做不可。
生活中也有很多人一直都生活在痛苦中，可是他从没有求助心理咨询，直至生命的终结，他那也是一辈子。有人说过一句话：“怎样活都是一场人生”，我深以为然。
既然如此，为什么“心理咨询”这个东西又能持续存在，并且来到人们中间已超过百年呢？又是为什么，像我这么真诚而又严谨的人，却还是鼓励你选择心理咨询呢？
因为心理咨询能带给你的，是彻底自由的生命。
通过心理咨询，你将发现这个世界大而宽广，而你的心灵更是如此；
通过心理咨询，你会发现你拥有对自己和对生活的绝对控制权。如果你愿意，你可以去做任何你想做的事；
通过心理咨询，你能在日常的人际互动中看得更深更远，你也将能够深深地与自己同在，并且拥有与他人同在的能力；
通过心理咨询，除了能解决你关心的难题——主要是寻回解决那难题的能力——你还能顺便得到你苦苦追求的所有：爱、力量、自信、快乐、满足，包括金钱和健康。
这样的自由，这样的愉悦，这样的轻松，这样自由而舒心地漫步人生，难道不是你所想要的吗？
除了这些，你还能通过心理咨询去除缠绕你家族几代人的心结，让你的孩子不用再重复你和你的祖辈们的苦痛——包括身体的和心理的（也许你还不知道，很多慢性病，包括癌症之所以是家族性的，是因为人的性格、思维模式、价值观念等等内在的基因是家族性的）。
相比起心理咨询能够带给你的一辈子乃至几辈子的价值，你在阶段性的时间内为它付出的那一点金钱，显得多么的微不足道。难道不是吗？
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京公网 安备 01号母亲去世一个多月了始终无法适应，我该怎么办？
母亲上个月4号因病去世，说实话 我现在打这句话都觉得很不适应 感觉很奇怪，我始终接受不了这个事实。父母在我两岁的时候离婚 之后我一直跟着妈妈 后来她改嫁又生了个妹妹 之后又离了
我们母女三个相依为命 。妈妈命很苦 所以我一直很心疼她 从去年年底开始 她的肺结核复发 要我以后都不要上班 在家照顾她 。她是个很强势的人 加上我们这种家庭背景 让我一直觉得我就是为妈妈活的 ，只要是她安排的事或者是为了她做的事，我做起来都很有劲儿，现在她不在了 我真的什么事都不想做 ，觉得已经没有意义了，特别是办完后事的这几天，基本上都是睡到九点多，要是以前 我五点半就起床给她做早饭的。我想知道跟我类似年纪类似经历的人是怎么度过的，需要多久能适应，因为所有人都在说我要坚强，办完后事赶紧上班，好好工作才能对得起妈妈。可是我挣钱给谁花啊 我妹妹我们分开了 她在她爸爸那边，现在家里就我一个人，我跟爸爸没有多少感情，我的世界里只有妈妈，我只爱她一个人，我不知道怎么度过以后没有她的生活，我真的坚强不了了，可我怕其他家人 和妈妈朋友看不起我 怕给妈妈丢人，我不知道怎么调整，不知道该干点什么，忽然发现以后的路那么长，我连走路的劲儿都没有… 我好想妈妈…
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因为有相似的经历，所以愿意和题主分享些想法。正好十年前，母亲去世。现在回想那一段日子，仍然很多事情无法释怀。以至于在街上，看到白发苍苍，佝偻着身体的年长阿婆，内心都会惆怅不已。妈妈若还在世，现在也应该一头白发，腰板不再像年轻人那么直，并且如同其他老婆婆一般啰嗦，唠叨个不停。但这已不可能存在。妈妈的离开，让那年的我，终于懂得，人生在世，有些东西，你不能左右，也无法改变。谁都曾经是一个意气风发的少年，以为世界会因为我们的存在而变化，但多数人的事实，正好相反。在你费尽心机，满怀一点点的希望，试图挽留母亲的生命未果时，你才真真切切透彻地懂得了人力的有限。我觉得，这不是残酷，仅仅是事实，明明白白。妈妈的葬礼上，我没有哭。不知道为什么，占据内心的不是过分的哀伤，而是迷惘。分析当时的心境，一方面理智告诉我必须接受母亲去世的现实，另一方面，情感上你很难理解一个相伴你成长，留下无数回忆的至亲就这样突然永别，理智和情感互相纠缠，用力撕扯，结果就是把自己扯得粉碎，留在内心的，只剩下一大片的苍白和漠然。或许，这也是人类自我保护的措施。对痛苦的漠然，会让你不至那么不好受，有点像自我实施了麻醉，把过分的情绪锁住，不让它四处乱窜。但一天一天，日子总会过去。那个时候，我这么想，既然人生很多事情无法改变，那就只能面对。母亲去世了，不存在了，有一天我们也会离开，也会不存在，死亡很公平，是无法改变的规律。无法改变，那就好好接受。这种被动消极的心理，其实好像还蛮有用，它可以逐渐化去你心中尖锐的情绪，逐渐让你变得迟钝，不再那么有受挫感。题主，其实我没细看你的描述，因为有点害怕。我就是想劝你，接受现实，把自己麻醉一阵子，迟钝一段时间，学会理解死亡。在我看来，接受现实是种能力，而在接受现实后让自己过得更好些，是种实力。譬如，你把对母亲的思念写下来，和大家分享你的情感，这是种很好的办法，而真挚的文字也会让你的读者感受到人类情感的美好。或者，激励自己，让自己生活得更好些。我曾经有个傻乎乎的想法，我觉得母亲的一生，都在为我的人生铺展道路。所以，我必须过得好些，好让她的人生依然具有价值。也希望有一个属于我的孩子，让他过得比我更好，好像母亲的人生价值又能映射在孩子的生命道路上，一代代的传承，生生不息。这不是自私，认为母亲的存在仅仅是因为后代。这种天真的想法，或许让我懂得了作为家族一员的责任，也让我更能懂得家庭和亲情的价值。以上就是我的心路历程，写得有点散乱，与你共勉。
你才不要坚强，有多难过就多难过，有多痛苦就多痛苦，哭个天昏地暗都可以。你不需要对得起谁，要对得起自己。你不要挣钱给谁花，你要挣钱给自己花就可以了。不知道你有没有听过一句话，死并不是生的对立面。你可以为你的妈妈做很多的事情，你爱她，你活着虽然不能再为她做早餐之类你想为她的事情，但是你可以想你活着替她继续看看这个世界，想她的时候可以给她写一封寄往天国的信，告诉她她的女儿生活的点滴和这个世界是如何日新月异的变化着，这个世界是变好了还是变坏了，我们又遇到了什么有趣的人。有时候，我在想，我死了之后，有没有人会怀念我呢？所以，离开的人也会希望被怀念吧，那么，你就是那个可以怀念她的人。我们这些活着在这个世界的人，有时候也许只是为了去记得那些离开的人。最后，想跟你说，你并不是孤独的一个人，好些人也都与你一起承受过这样的离别，你有一个温暖的拥抱可赠，愿安好：）
面对至亲的离世，每个人的情绪反映不同。绝大部分人和你一样难以承受至亲的离世，需要一段时间来恢复。心理学把这段时期称为哀伤期，大约会维持半年到一年，有的人需要更长的时间。你妈妈是你过去生活的支柱，现在她过世了，你还有妹妹这个亲人，你们是她生命的延续。你将来拥有自己的小家，你的孩子也会是你生命的延续。生老病死是人生必经的过程，人活着不得不学会去接受它的发生。在这段时间里，妹妹和你一样在承受丧亲的痛苦，多和她保持联系，在一起回忆下和妈妈有关的事情，谈下彼此现在的感受，方便的话考虑下搬去和她一起住。在祭日和你妹妹、你妈妈的亲友一起办些哀悼你妈妈的仪式。和朋友、亲戚和同事多来往，做些能让你觉得愉快的事。独处的时候心里觉得难受，可以通过网络和电话找人倾诉，或者把你的想法尽可能的写下来。平时多做运动，保持身体健康和日常作息，避免接触药物和酒精。在还未走出哀伤期的时候，避免做重大决定，直到你可以清晰的思考。如果长时间没能从负面情绪中走出来，特别是出现自杀的念头，向朋友和家人求助来获取必要的支持，也可以拨打危机干预热线来获取帮助。北京危机干预中心的心理援助热线（24小时开通）：800-810-1117（座机）、010-（手机、IP和分机用户）
从母亲去世，直到大概将近半年之后的一天，我才哭出来，是有一天自己坐在电视前，也不知道看到什么节目，忽然的就哭起来，好像把一年的眼泪都攒到那一天。她病了很久，是一种解脱，但是，我再也不能为她洗脚了。母爱是个神奇的东西，母亲后来谁都不认识，和谁都生气，唯独见到我的时候会很安静，让我安静的喂她吃饭，陪她聊天......我讨厌中央台那个父亲出去吃饭，偷偷把饺子藏在自己兜里要带给儿子吃的广告......微博上科学松鼠会分享了一句话：如果每个人都是一颗星球，逝去的亲友就是身边的暗物质，我愿能再见你，我知我再也见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能想见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。高晓松接着留言：所以，有一天我也会失了光和热，冷却后回到你身边。那时候，我们都在远方了，不耀眼，不衰变，默默相对，等待每一年的那一天，与你擦肩。接受不了是很正常的，那么就当做她只是出一次远门，我始终相信她一直没走。
我妈妈在我19岁时去世的，那时我还在当兵，坐飞机回去看她时，她都说不出话来了，她干枯的手握着我的手，喉咙里一直发出呜呜的声音，一直在我手里写着什么。陪着她到夜里十二点多，姐姐怕我太累让我休息一会儿，我坐在凳子上睡了有半个小时，就听见姐姐的哭声，我赶快起来，意识到妈妈去世了，我像疯了一样，看着躺在床上的她，她的眼角还有一滴泪。母亲去世后我三天三夜没睡觉，眼睛肿的核桃一样大，我无法相信她会离我而去。她离开后三年之间我还经常晚上做梦会梦见她，她要么看着我不说话，要么就是得病时很痛苦的样子，每次我都是被梦里的自己哭醒的，醒来睡不着自己坐在床边眼泪止不住的流。母亲去世快六年了，我有时吃到好吃的东西会想到她，看到好看的景色会想到她，世间还有那么好吃的东西您没吃过呢，还有那么好的景色您没有看过呢，还有那么多那么美好的东西没有给您分享呢，想想真遗憾，很想妈妈这辈子投胎做我的女儿，用您对我那么深的爱来养育您。过了那么久了，打完这么多字还是泪流满面。我无法安慰题主，你有空可以看看韩国有个电影名字叫《开心鬼上身》，也许她还在我们身边。
我十三那年父亲去世！那个时候小的连什么是死亡都不懂，后来一点点的长大，一年又一年，我明白死亡就是再也见不到这个人了！ 跟母亲相依为命的日子，遇到了很多事，我就想，如果母亲不在了，那我也没有继续的力量了！再后来，经历了更多的事情，我开始明白，人要学会接受，接受发生的事实，接受生活给你带来的痛苦！
你现在的第一步就是从心里接受这件事，接受没有母亲的日子！然后去找活着的意义，这个不着急，慢慢找，即使那些没有家庭变故的人每天活着除了那些按部就班的，行尸走肉的，也都在不停的寻找活着的意义！！你也去慢慢寻找吧，在寻找的途中你会经历更多的事情，好的坏的，坏的就去接受，好的就会让你开心！！
亲爱的，心态，自己多想多经历！！快乐总会大过痛苦！加油！
相信那些走过的人，其实从未远去。他们不过是化成了你身边流动的空气，或者是耳边呼啸的风，推着你跨越每一道沟壑和湍流，支撑着你不会倒下。
我能对你说些什么呢？说些什么又是真正能帮到你的呢。恐怕这些都只是说说而已，因为明白和做到是两码事。如果让我劝你说逝者安息，生者顽强。总觉得这话像喊口号一样苍白无力。因为我们都感觉到了无能为力，因为不管我们如何伤心欲绝，这个人都不会复活了。所以说这只能是一个缓慢的自我恢复的过程。题主请原谅我用这种格式来回答，因为一旦触及此类的问题，我的思维就有点凌乱，只能靠人为分段，才能看的清楚。说说我和我的母亲吧。今年已经是她离开我的第五年了。一切就像在昨天，真是时间太快。还记得，在她刚离开的半年里，我内心无波无澜，觉得她只是出远门串了趟亲戚，过了很久，我才知道是自己把她离开的事实屏蔽了。而现在的每一年都会加深想念。甚至在独自吃一顿美食时，忽然泪泪雨滂沱。这里面有想念也有愧疚和不安。愧疚是因为，她在冰冷的地下，而我却在人间吃喝玩乐。特别是每次领到工资时，却再也不能因为可以买给她喜欢的东西，而感到开心。有时我走在人潮汹涌的街头，看见两鬓白发的老人，便会两眼失神的望着她们，那一刻只觉得的原来人老了的样子都差不多。有时我甚至会极端的想，如果这世上真有灵魂不灭，我是不是应该追随她而去。但是，她从未托过这样的梦给我。一次也没有。所以我们是否该明白，她曾为我们付出了多少心血，多少期许，才会让我们成长至今。而我们是否应该好好的活着，才算是报答了这份如海的母爱，如果，她真的在天有灵，看到我们慢慢地恢复，成长，我想她会感到欣慰。而且用不了多少年，母女如此情深，我相信，我们肯定会再相见的。而题主你也要相信。祝好。
不只是过世一个月了你无法适应，我觉得应该是一辈子你都无法适应。我不知道这种情绪是不是真的会一直持续下去，但是真的可以拿一生去寻求答案，毕竟这命，是她给的慷慨。人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。——《千与千寻》 很不幸妈妈觉得你已经足够坚强，已经可以一个人去面对这世界了。她一定希望她的离开能让你更加的坚强勇敢，更加的懂得怎么去爱。但是我们仍然需要保持悲伤，仍然需要躲起来大哭一场，仍然需要每当夜深人静都能想起她的面容清晰如昨日，因为这世界上只有你自己知道，你究竟有多么爱她。为什么不难过？凭什么不难过？觉得你可笑的人终有一天会哭回来。希望最终你也能认为，怀念与悲伤不等于懦弱和不够坚强，然后允许自己再哭一场。祝好。
知乎的第一次回答，不过还是匿了。大一那年父母在出去玩的路上出了车祸，母亲用尽最后的力气打通了朋友和亲戚的电话，救下了昏迷的父亲，然后去了另一个世界。回到家后哭了整整三天，害怕见到亲人朋友，害怕母亲的同事过来看我，随便的一张同情的面孔都会让泪水决堤……
为了逃避，处理完后事就马上回到学校，那在家里的每一秒都针扎一般。正在这个时候汶川发生了512大地震，数以万记的人流离失所，对于他们承受不幸，我的伤痛又算的了什么？母亲拼尽全力救下父亲，我又怎么能让她失望？不幸的人各有各的不幸，但生活始终都要继续，想想自己身边爱护关心自己的人，想想自己力所能及的事………
已经过了5年，夜里梦到妈妈还是会哭醒，不过我想这也一定是她在思念着我，没有理由让她在另一个地方继续这悲伤。
有个好莱坞的电影
希望对你能有帮助，自己乱七八糟打了一堆祝题主一切都好
这是@科学松鼠会的一条微博：如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。
在上个月我的妈妈因为肺癌去世了，她走的时候非常年轻，才45岁。我妈妈兄弟姐妹6个，她是走的最早的。妈妈走的时候我就在她身边，一点点的看着心电图变平，血压一点点变低。那时的我非常平静，平静到让我自己都难以置信，平静的就好像这是别人的妈妈。之后因为要回来上学，妈妈火化下葬之后我就回学校了。在回来的路上我摸着我右臂的孝牌，觉得它很突兀。回到学校那天正好是我的生日，我妈妈常说，“儿的生日就是娘的苦日。”我开始止不住的想她了。我和妈妈关系最亲，我们经常一起在饭后散步，我会给妈妈说我知道的所有事情，我总是挽着妈妈的手臂，我们一起去姥姥家，去吃饭，边走边谈天说地。可是她现在不在了。我从回学校开始，闭上眼睛就会回忆起和妈妈的往事，晚上就会梦见她，梦见她还活着，梦见她去世了，我在梦里哭个不停，哭个不停。似乎要把我的眼泪全部补回来。我一直在想，为什么你们都有妈妈，为什么我就没有？可是没办法啊，妈妈就是没有了。在妈妈生命的最后几天，我对她说过，你走了之后我不会哭天抢地一蹶不振，我会活得好好的，我要完成你所有未完成的梦想，因为我是你生命的延续啊，只要我还活着一天，妈妈，你就没有去世。所以题主你也要振作起来，妈妈一直都没有走，她与我们同在。
如果可以，想给题主你一个拥抱……昨天下午我接到好友突然打来的一个电话，问我要不要一起吃饭，我寻思着普普通通的一个周中为何突然要约饭局，朋友小心翼翼问我：“你知道为什么要吃饭吧？”……噢，是的，五年前那个冬天，就是这个日子，我失去了生命中唯一最疼爱我的母亲。我的朋友们一直记得，五年前我是如何撕心裂肺地哭着给她们打电话，我哭，她们陪我哭。五年了，我笑着生活，谈恋爱、失恋，上班、换房子、旅游，从刚毕业懵懵懂懂的少女变成了奔三的女人……朋友们在各自的生活中也变化着，却不约而同在这个日子里小心地陪着我，害怕我被悲伤淹没。但是该死的，其实我自己已经不太记得这个日子了，或者说，选择遗忘。题主，失去至亲，绝对是不可治愈的伤痛。这伤痛不会随着时间消散，他会出现在每一个细微的空缺的角落，提醒你失去了什么。你明白从此以后看别人接妈妈电话时，和妈妈出去旅游时，抱怨妈妈管得太多时，吃着妈妈做的菜时，你永远都会在心头一角隐隐作痛。你会不想看一些题材的影视作品，再不唱某些歌曲，有所保留地和别人分享你的过去……不论时光怎样流逝，这些昭示你缺失的伤痛永远不会痊愈，你要拥抱着他们走下去。可是题主，你可以，也必须坚强地、好好地活着。你知道最初那段时间我是怎么想的吗？我再没有什么是不能失去的了。世界上已经没有了那个可以无条件给我最多的爱，全身心去拥抱我的人，以后的路，我必须自己对自己负责，没有人可以去责怪，没有人可以去依靠。在无数个漫漫长夜的孤寂中，在绝望和悔恨的斗争中，我反而获得了独自活下去的信念和力量。在你的周围，肯定也围绕着爱你、珍惜你的人，他们是你的亲人，你的朋友。即使他们无法给你和母亲一样的爱，你也会更懂得去珍惜和回报他们。那些向在绝望深渊的你伸出的手，请用力去回握。然后你会明白，你是一个人了，但也始终不是一个人。你是她在世唯一最牵挂，这份无可替代的爱永不会长眠，它保护着你，让你成长，让你懂事。提醒你去拥抱这个世界，拥抱温暖，拥抱真情。
唉，我实在是不想写那么冷冰冰的答案，可是又没人说，我只有硬着头皮写了。
在你的描述中，你的母亲在你生命中占了及其重要的位置，甚至于，比你自己还重要。
我其实不担心你的悲伤，大多数人都要面对父母的离开，不都熬过来了吗。我更担心的是你的迷茫，对你未来人生的迷茫，这两种状态复合在一起，会爆发出毁灭人的力量。
其实，我觉得在你提出问题的这一刻，你才成为一个独立的人。你开始寻找自己人生的意义，开始探索自己存在的方式。这是一个好的征兆，真的。
起步是艰难的，特别是找不到方向的时候，我们所能做的就是不断的尝试。
现在的话，我觉得你需要先从悲伤中缓过来，建议如下：避免一个人暗自神伤，这个时候你需要朋友；看看电影，看看书，不要沉浸在悲伤和回忆中；找个工作，去上班吧。
死亡不是生的对立面，而是生的另一种形式。这是我奶奶去世后我爸爸一直对我说的话。其实我也从来没觉得她离开了我。我只是感觉在很久的一段时间里，我可能没办法常常见到她。不过我错了。看见咸蛋的时候我会想起她。扇蒲扇的时候我会想起她。下雪的时候我会想起她。过年的时候我会想起她。梦里，我还会见到她。……我们虽然不在同一个时空，但我们彼此思念，时时可以相见，时时可以怀念。她不出现在你的生活，但她永远留在你的心里。看到一件东西的时候，你会想，这个她肯定很喜欢，穿上一定会很暖和。不过你又想到，她可能最近没办法穿了。只要爱还在，她就不会走。她会一直和她的爱一样，陪伴着你，温暖着你。让你时时刻刻想到，我不是一个人。你们会在任何时候相见，只要你想，她就在那里。不过，唯一的遗憾就是可能没办法介绍新朋友给她认识了。我爸爸是家中独子，奶奶家也是中国传统的慈母严父。奶奶是农村小老太太，一辈子为儿女丈夫操碎了心。奶奶和爷爷经营着一家小超市，爸爸则是一路读书，做了个祖国花园的园丁。商人重利轻离别或许有道理，但显然不试用我家，每次回老家，奶奶都会各种碎碎念：“这次多住几天吧，这床被子是今年的新被子，前天太阳好，刚晒过。”“这些东西你们回家还是要买，带着吧，不要嫌麻烦。”“让乖乖留在这里，多陪陪我，好不好？”“下次什么时候再回来？”……她去世的时候我爸爸没有哭，忙前忙后料理后事。他要守夜，睡得很少。有空时，他静静地看着冰柜，深色温柔：“咿？怎么嘴角那边有冰渣啊？”仿佛奶奶只是睡在哪里。只有一次，下葬后的很多天后，一个中午，他突然抱着我妈妈，痛哭流涕：“我没有妈妈了……”我妈妈只有一直拍着他的背。他和我一样，见到某个特定的意象时就会想起他妈妈。偶尔回忆，不见伤悲，只有无限的温柔。节哀顺变，一切都会好起来。
妈妈去世的时候我刚刚上初中，算懂事又不大懂事的年龄。一开始是不能接受这个事实的，觉得她就是白雪公主啊，肯定会醒来从棺木里走出来的，每天就和姐姐守着她哭，直到后来再也哭不出来，她入土的时候感觉天都要塌了，因为就算妈妈醒来想从棺木里出来也出不来了啊......最后终于慢慢明白她再也不会回来了我比较幸福，还有爱我的爸爸和姐姐，姐姐当时高二在住校，因为爸爸很受打击，亲人怕爸爸想不开就让我一直陪着，我当时非常不懂事根本不知道要帮着爸爸做饭，那段时间做饭洗衣服各种家务都是他自己做的，爸爸曾经想过自杀想过出家都是因为还要抚养我和姐姐才撑下来的。其实直到现在我们三个都不敢提那些年，到现在妈妈去世已经十年多了，但是一旦有人提起她我照样控制不住立马哭出来，想起来妈妈也是鼻酸冒泪花，根本不能和任何人谈起，一句连贯的话都说不出来。以前关于这些也不能提笔，直到去年遇到一个人，我发现和他说妈妈的时候我居然不哭了，现在也能试着把这些说出来起码敢回忆了，大概是终于要慢慢好起来了吧。妈妈去世后我变得异常开朗活泼话特别多，不知道为什么挺莫名其妙的，然后直到上大学前就一直是别人眼中的乐天派，几乎没有人知道我初中时母亲去世，觉得我就是那种没心没肺什么事都不放在心上的样子。就是有时候想念起来自己偷偷的哭，大概是心里清楚和别人诉说也没什么用吧，每年二月初九一定是要固定痛哭一场的，那天心情一定是很差很差的，因为那天是她的生日，我没办法再看到她了。好像写下来就能安慰自己.......其实慢慢的就会发现真的不是没有谁就活不下去，时间会是良药。看起来无情又冷漠但确实是真理，你也许要用很久来恢复，但是总要让自己变好让自己活过来的啊，不然能怎样呢？生命如此珍贵，你是你母亲的延续，世上最爱你的人离开了但是她的爱还在啊，除了活下去并且更好的生活你别无选择，生活就是这样，它不公平，但并不影响你继续努力继续去爱并尽量学着感恩。要知道总有人在关心着你，即使他们在生活中是陌生的。我以前也一直想着以后要生一个女儿，她就是妈妈的轮回，我一定好好照顾她爱她把世上最好的都给她，妈妈去世前我是不相信轮回的。我现在不这么想了，觉得自己脾气不好照顾不好女儿，生个儿子打起来也下的去手....你可以试着认真谈个恋爱，找个人来爱来分担。试着专注做一件事，比如认真画画写字，不管好不好看，尽量淡忘这痛苦的一切，不要纵容自己去想。可以出去走走离开熟悉的环境，因为认识你的人总是会不自觉的从眼神中透露出同情，他们不是故意的但总会让你想起这个事实，走到外面看看可爱的孩子看看雄壮的风景之类美好的事物。看看宫崎骏看看温暖简单的漫画.....我不知道对你会不会有用，真诚的希望能帮到你。加油
找一个让自己挂念的人，闺蜜也好，至交也好，妹妹也好，男朋友也好，要有个能说话提点的人。找一个爱好，听歌，看电影，做手工，看书，跑步，什么都好，请一定坚持下来。觉得自己撑不下去时候，建议心理医生或者药物治疗。给悲伤一点时间，但不能永远沉溺。我自己也是花了整三年才从父亲去世的阴影里走出来，现在觉得每天能吃好睡好，已经很幸福。人活着，大约就是为了体会苦难，生离死别阴晴圆缺，等到你能坦然面对时候，生活会给你馈赠。过程是极其痛苦的，蝴蝶也要冲破茧蛹才能飞翔。最近看《豪斯医生》，里面有一集，修女说，我该相信上帝吗，如果真有上帝，他为什么在我最痛苦的时候抛弃我。有没有上帝我不知道，但痛苦时候，唯有依靠自己。从前别人安慰我，总觉得大道理多多，自己却依旧难过。后来渐渐每天试着给自己积极暗示，默默让自己有点乐趣，多和人沟通讲话，一点强迫效果是有用的。你以后会遇到爱自己的人，有自己的孩子，妈妈在天之灵也在看着你，护着你，她会希望你好好的。
风后面是风，天空上面是天空，道路前面还是道路。—海子《四姐妹》定一个短期目标，不管是什么、你愿不愿意去做，先逼自己忙起来，然后在完成目标的过程中找到自己要做的事。亲测有效。好像肺结核是传染性疾病…不知道为什么题主妈妈会提出让你在家照顾的要求。然后是我的故事。从小爸妈关系不好，我五岁的时候他们还拿刀相对过几次，我就一直跟我妈一起睡，他们吵架打架都挡在中间，替妈妈抱不平。我妈也是女强人型的，我爸常年不在家，所以妈妈一边照顾我一边打拼事业很幸苦我都看在眼里，很心疼她，知道她所做的一切都是为了给我她没有享受过的生活。可惜我没有题主这么孝顺。妈妈走了之后也哭不出来，我那时候真是一直活在蜜罐里，还不知道怎么面对那么大的悲伤。就是没反应过来，怎么好好的一觉醒来我漂亮的妈妈就躺在停尸间了。之后我就什么都不想做，寄人篱下，挥金如土（十三四岁的我周末一天花的比大学一个月都多）不想跟人讲话，难以入睡，每每闭上眼就是妈妈的尸体，听到电话震动就特别烦躁。然后有一天，快中考的时候，老师跟我们说上海中考比高考录取率还低。我整个初中都没有学习过，老师就劝我爸叫我去考空姐，随便上个中专吧，我爸说没学校上就把我送出国，我吓坏了，出国了妈妈找不到我怎么办。中专也要分数啊，我就开始写卷子，整张没几题会写的就一个一个找同学问，每个星期目标就是弄懂一张卷子。最后中考考的还不错，至少不用去天上当服务员了，一下子又没了目标。不过好歹正视了事实，睡在湿透的枕头上一直回忆，她的笑啊，穿着旗袍走在我前面，新买车的时候带我兜风，坐在小区人工河边柳树下听凤飞飞，听到朋友夸我的时候得意的神情，背着新买的包眉飞色舞的样子，都没有变老。可是地球还是在转啊，没有办法，生活总是要推着你走的，那么多遗憾内疚只能自己担着，就算一事无成孤独终老那也是活着。既然会来提问，相信题主也知道自己问题出在哪了，要改变就是执行力的问题，你还有个妹妹，责任会让你妈妈变那么强大，也会让你变强大的。愿上天保佑你们。
抱抱 因为我知道我也会这样
想想她希望你怎样做。听她的话。}