被爱护和对异性的需求对一个四十多岁的女人有多重要？
问题只是从客观的角度提问，不存在对妈妈的不尊重。 爸爸因病去世差不多一年了，从那以来，妈妈就变得脆弱敏感，神经衰弱加重，整夜整夜地失眠，要靠吃药维持睡眠。有时候打电话跟我诉苦，我除了安慰几句也别无办法，心里也很难受。今天跟妈妈通电话，聊起了相关的事情，妈妈突然问如果我现在找个伴你反对吗？（我们家是两个女儿，我在外地上大学，姐姐嫁出去了虽然很近但也只留妈妈一个人在家住，难免孤寂），虽然考虑到妈妈很孤单，但我的第一反应还是“不！”，我无法接受。我很爱爸爸，爸爸过世的一年来我一直在安慰自己他没有死，只是去了很远的地方我们不能见到他了而已。如果妈妈真的找了个叔叔他的出现就会像是把这个令人痛苦的现实砸在我面前。但是当妈妈听到我反对，跟我说：你怎么那么自私，姐姐都同意了，我没有反对你恋爱你为什么要反对我？ 我想不通，是我太固执太自私或者太天真了吗？两性关系和另一半的呵护对一个四十多岁的女人真的有那么重要吗？她可以有朋友谈心散步，她还有工作（我妈妈是小学教师），为什么这么急着另一半？既然这么爱爸爸为什么不能在缅怀爸爸中过完自己的一生？ 麻烦各位朋友开导开导，说说你们的看法。毕竟我才18岁，可能大人的有些情感很难理解。还有，如果妈妈真的找了个伴，我要怎么去面对？？
按投票排序
1200 个回答
第二天的补充：一夜那么多赞始料未及，看了大多数评论。感谢之余呢，我其实不觉得题主那么糟糕。毕竟事出突然，人在某方面不成熟，总是难免的，这不能以点盖全否定题主，也不说明90后的群体问题。我小学的时候父母分开，在刚刚发生的时候，我也有以后他们再找的我绝不认可的想法。但随着日子稍长，我会希望他们也有自己的伴，这个愿望随着我的长大快速加强。当然，我和题主的状况不同，或许比题主容易的多。但我想共同点会是：随着你长大，你会发现你能给父母的越来越少，总有一天，你会真心希望有人能帮你照顾你母亲。--------------------原回答--------------------你已经18岁了，而不是才18岁。应该成熟一点，而不是除了玻璃心一无所有。请你知道：1. 最基本的，你母亲有她的权利去过她希望的生活，这是天赋人权。你母亲希望得到你的认可，是尊重你的表现，她大可以不这么做，而你只想强加的你的标准。2. 你18岁，在你之后几年的生活里，你有丰富的校园，有爱情有朋友，很快你会有工作，有家庭，事业，更多朋友。一切丰富得很快，充实的时光如白驹过隙。而丰富的生活对于你母亲，大都过去了，甚至破碎了。她过的辛苦寂寞，或许女儿可以弥补。但你有丰富的生活，没法陪伴。你只希望她守着她破碎的生活度过下半生，靠着朋友和工作这些你认为可以支撑她的东西生活，也不愿她寻求新生活来破坏你对父亲高尚的缅怀。3. 你问题里的描述充满自私和冷漠，恕我直言。她不仅是一个四十多岁的女人，她是你母亲，她的生活是唯一的；她到底在生活里失去了什么在渴望什么，她仅仅在需求性和爱护吗？你对你的母亲没有试图了解，没有换位思考的同理心，你只站在自己的立场来判断其他事情。这个态度，你用在家里，换来的是母亲伤心和埋怨；你若用在社会，没有人会为你伤心，你只会被人反感却不自知。4. 无意冒犯，但你对你父亲的缅怀，同样是幼稚的。你父亲离开给你的打击，远远不如对你母亲的打击。你的家里还有母亲，对你的母亲而言，她的家只剩自己，你们都已走在远走高飞的路上。你的父亲在天之灵，是不是也希望你母亲为了缅怀他孤单下半生？
很重要。题目怎么改了，建议你把爱护和性改成爱。我的爸爸和妈妈大概在我高中的时候就离婚了。妈妈因为和爸爸婚姻的变故，变得很刻薄。我记得和妈妈的一次对话。大概是我说我想要过开心的生活，妈妈说：开心有什么用，开心能吃吗？这个简短的对话对我影响很大，我常常回想起妈妈说这句话时脸上麻木的表情和死寂般压抑的气氛。妈妈有一份很棒的工作，也有朋友。可是对于这个自尊心很强的女人来说，她在婚姻中所有的不甘，脆弱，愤怒，受伤，都让她羞于启齿。妈妈觉得别人会嘲笑她作为一个法官还离婚。我就惨了。不幸福的妈妈，常常散发出对这个世界的绝望感。她对爸爸的怨念，也只能跟我一个人倾诉。她心里破碎的坚冰，扎得身边的人生疼。她眉间的阴鹜，嘴角的生冷，灰暗的眼神，整个人像老了十岁，头发也大把大把的掉。她为了年轻点，烫了一头小卷发，显得整个人更老气了。-你不要像你爸爸一样，那个糟糕透顶忘恩负义的男人。-你怎么跟你爸一样自私。-...过多生活的艰难，压力，让她情绪非常不稳定，喜怒无常，神经质，敏感，又非常的刻薄和冷漠，整个人死气沉沉没有一丝温度。那个时候偶尔朋友来我家玩，说我家空荡荡的没有一点家的感觉。后来妈妈再婚了。我当时心里肯定是很难过的。作为孩子，我一直抱着一丝丝期待，希望爸爸妈妈能够重归旧好。虽然爸爸那边已经组建了新的家庭，有了新的孩子。可我还是这么期望的，我知道不可能回到过去了，可是我还是这么期望着。如果妈妈再婚，我四分五裂的隐秘愿望，就真的被碾成了粉末。可我并没有阻拦妈妈。因为我知道她很不容易。我当时没有想很多，只是希望妈妈能够拥有她的幸福。妈妈和一个工程师结婚了。这个叔叔是跟爸爸相反的人，他会做很多好吃的菜，带我买很多零食，衣服，零花钱也是大把大把的给我。我抑郁症的那几年，休学在家各种暴脾气。他没有说过我一句话。只是偶尔和我谈谈心，也不勉强我去上学。是一个很温柔的人。时间大概过去了5年了。现在的妈妈已经变得平和而温柔，也很积极。她不再是那个要强的抓着女儿给她讨个说法或者想要女儿争口气的女人，她有了自己的生活和梦想，不再把所有的期待寄托在我的身上，而是温柔的支持着我的决定，理解着我的想法，对于别人也不再是那样刻薄冷漠，变得热心肠又乐观了起来。妈妈有了力量，她内心中的这股能量，源源不断的传递给周围的人。她面容红润，嘴角含笑，头发黑亮，眼神温暖而熠熠发光，我喜欢这样的她，喜欢这样对生活充满希冀的妈妈。妈妈跟新的叔叔在一起，妈妈收到了过去几十年跟爸爸婚姻中从没有过，也舍不得买的漂亮衣服和化妆品，有人会和她在寒冷的冬日里吃热气腾腾的家庭火锅，会有人和她在傍晚去公园里散步，会有人陪她去超市买菜，听她说自己工作生活的事情，在她困难的时候帮助她，她千疮百孔疲惫不堪的心，有了一个可以容纳和依靠的肩膀。这真的很重要，很重要。妈妈只是一个普通的女人，这些幸福的事情，我想要妈妈在今后的岁月里慢慢品尝。一段良好的感情，不仅是一个人无法被剥夺的天经地义的幸福权利，它更会给一个已经40多岁的需要面对诸多生活艰辛的女人希望。我心里肯定是多少有些介意的，毕竟我想要爸爸和妈妈在一起，更不想自己的爸爸被取代，而且我已经够惨了，万一继父对我不好怎么办，我可不想连最后的容身之所也失去。抱着这样的想法和恐惧，我还是想要妈妈幸福，我不想打破好不容易重新开始的妈妈的希望，妈妈的人生才过去一半啊，我不想要她仅剩的一半孤单地度过。她为我付出了所有，我想哪怕一次，哪怕就一次，她可以为自己的幸福和人生做选择。如今，我真的觉得挺好的。那份介怀也慢慢淡去。妈妈的幸福我向我证明了，无论生活陷入了怎样的低潮，无论经历了多么惨痛的故事，只要你依然相信那些美好，幸福会再次到来。像妈妈希望我能过幸福的人生一样，我希望妈妈也能过得幸福美满。妈妈的幸福，和我的幸福，一样重要，一样值得珍视和保护。毕竟，我们是世界上绝无仅有的，亲人啊。
小姑娘，我相信你一定是希望母亲长命百岁的吧？于是她会有六十年是一个人度过的。你说，哪有，不是还有我们吗？是。但你的姐姐会出嫁。你也会出嫁。你很爱你的母亲，你能不能不出嫁？能吗？如果不能，就把嘴闭上吧。你和你的姐姐都不在家，她是没人陪的。她只能一个人在晚上辗转反侧，时而在梦中惊醒，于是再也睡不着觉。干什么呢？她打开电视，发现并没有什么值得关注的东西，想找个伴侣，但你不愿意，也不好伤你的心，于是忍着。她六点钟出去吃早饭，打了豆浆，买了油条，回到家里，在空无一人的房子里默默吞咽。她想给你打个电话，但你说不定在忙什么。你上着大学，跟男朋友恋爱，忙得很。哦，对了，或许你不恋爱，你有舍友，有同学，有老师，有朋友，你还会玩很多很多游戏。你发现了人生还是有乐趣的，比方说你知道那条街上的哪家店比较好吃，你还知道你努力一下，这样在未来，你的生活品质会有所提高，和最爱的人过上最幸福的生活。你时刻监督你妈，让你妈不能和那些大叔来往，否则对不起你爸的在天之灵。她疯魔，她哭笑，她崩溃，无所谓，你开心就好。然后你经历了结婚生子，经历了丈夫离世，你含辛茹苦，想一个人把孩子拉扯大。这个时候，你才发现一个人扛着孤单和寂寞，是有多让人崩溃。你会发着呆，忽然眼泪就流出来。你忽然态度大变，让你妈找个老伴。但你妈都八十了。四十岁的守寡女人。性？是没有的。鱼水之欢只会对不起你曾经的丈夫。爱？也是没有的。你不许你妈再找个人，所以我觉得你应该也不会爱上别人。但我看过你以前写的东西，发现你是典型的宽以待己，严于律人。那时，文章出轨伤透了你的心。所以你问：几个月前还对他们的幸福家庭满心向往，如今…当文章马伊俐感情破裂，口口声声说爱的好男人出了轨，请问世间真爱有多难？？？@文章同學过了几天，你又问：梁思成最后还是和家人翻脸坚持和虚荣无情虚假的林洙结婚了，这意味着正直的男人最终也是会被那些虚伪的迷惑而抛弃曾经的深情吗？叫我如何忍受当我知道身边有任何一个不忠的男人呢...好吧。逻辑也有问题。你把出轨和再婚划等号了。你自己也没做到表里如一。你要求梁思成守寡。你还要求你妈守寡。但你在去年还是前年，我不知道，总之你谈了一场被誉为刻骨铭心的恋爱，然后跟人家分手了。听如今问题里你妈打电话的质问，我知道你又恋爱了。好吧。你又恋爱了。那么问题来了：性和爱护对一个十八岁的女人有多重要呢？
1、“从那以来，妈妈就变得脆弱敏感，神经衰弱加重，整夜整夜地失眠，要靠吃药维持睡眠。”说明你妈妈的状态已经很不好。你也说了，你妈妈一个人生活，身边没有一个知冷知热的人照顾，而且正处在临近更年期的人，本身情绪就更不好。你做女儿的不体谅这些，反倒希望你妈妈继续一个人过完一生？2、“我很爱爸爸，爸爸过世的一年来我一直在安慰自己他没有死，只是去了很远的地方我们不能见到他了而已。”节哀顺变。顺变的意思就是，接受这所发生的一切。故人已去，生者却仍要继续。你缅怀父亲，这是很正常的，也是人之常情——并且你怎么确定你母亲并不怀念你的父亲？难道母亲因为一个人生活太辛酸，想找个依靠，就是错的？3、“如果妈妈真的找了个叔叔他的出现就会像是把这个令人痛苦的现实砸在我面前。”所以题主，我可不可以理解为，为了满足你自己的天真的无法“顺变”的想法，把这个压力建立在你母亲身上？4、“两性关系和另一半的呵护对一个四十多岁的女人真的有那么重要吗？”不知道你的标题和内容中为什么都要着重提到两性关系。当然，性需求本来就是人的生理需求之一，就想饿了想吃饭渴了想喝水一样。不论你母亲是否有这方面的需求，这都不是你能干涉的。她和你商量，因为她尊重你，体谅你。更何况，你又如何确定你母亲的需求是因为生理上的需求？一个四十多岁的女人，临近更年期，加上独自一人生活，加上中国传统的“寡妇门前是非多”的思想，她每天承受着多少心理压力和生活难处，大概是你无法想象的。有那么重要么？是的，就是那么重要。没有谁喜欢孤独的生活，尤其是被迫孤独的生活。5、“她可以有朋友谈心散步，她还有工作（我妈妈是小学教师），为什么这么急着另一半？既然这么爱爸爸为什么不能在缅怀爸爸中过完自己的一生？”这一段不评价。因为不知道题主是受到了怎样的人生教育，有着怎样的人生观，才能说出这么扭曲的话。但愿题主孤独终老。题主就是很自私。我很同情你的母亲。这种事情她能主动的跟自己的女儿说，足见她的伟大。幸运的是，她还有个懂事的大女儿。
我姥姥七十多的时候，高血压发作，一个人倒在家里，发现的时候尸骨已寒。大奶奶丧偶之后一个人住，儿女不愿和一个啰嗦的老太婆住一起，住在离大奶奶不远的房子里，偶尔去送个饭，发现上吊之后，亲人前去悼念，纷纷感叹。都是真事，你不会知道孤寡老人有多惨。你妈妈年老的时候，你和你姐出嫁了，没办法控制嫁到家门附近，你们因为怕母亲出事，会把母亲送到养老院或请保姆。保姆觉得老人烦养老院也很无聊，你妈妈感觉到深深的落寂，经常会脾气暴躁，骂你不孝。然后你就后悔了，四十岁的时候我怎么没给她找个伴呢？岂码可以两个老人互相有个照应，年老病发危险的时候，还有个打电话叫120。现在就没有这么多事了。趁着你妈妈还能找到一个待她好的人，让你妈妈再婚吧。到时候能照顾你妈妈老年的，肯定不是你。
我就问你你凭什么要求你妈缅怀你爸过完余生
做女儿的，应该为父亲守孝三年。这三年里，大门不出，二门不迈，一身孝服，绝不参加饭局，绝不进行任何娱乐活动，绝不看电影听音乐，绝不和男人多说一句话。这样才是个孝女。如果你生性轻浮，实在守不住，那也没什么，毕竟新时代了。只是别逼你母亲守贞洁牌坊了。
题主你好。看过了页面下别人讲的诸多道理，你想不想听一个故事。和题主的情况相近，但故事中的这个女性不是40岁，她再婚的时候，已年过60。爱情与陪伴对一个60+的女性有多重要呢？我用长达我整个生命的观察来告诉你。这个故事中的主角是我的姥姥。她的第一任丈夫也就是我姥爷去世的时候，我还没出生。我对那个老照片中的男人是半点印象也没有的。我亲身体验到的只是，在我出生之后，家中没有人能照看我。母亲生下我后刚两个月就去上班，父亲在异地工作，奶奶住在千里之外的外省没办法弃家过来，而就在身边的姥姥百病缠身。哮喘，神经衰弱，易怒，无力到连个小孩都抱不动。我幼年对姥姥的印象是她每天都在与人争执的偏激与愤怒中度过。和家中的每一个孩子吵，和邻居吵，和想象中的敌人吵。想起过去的委屈和难处就动辄流泪。有次在和我舅舅吵过架后，她竟然要去舅舅所在单位公告与他断绝母子关系。小的时候我去姥姥家，有种很清晰的感受，那个时候困难的不是生活，而是她的心，那里面梗着许多想不通的结和绝望，它们无处排解。一个人独居在一个偌大有院的房子，院子里长着两棵二十年树龄以上参天大树，那两棵树的枝叶几乎要把整个院子的阳光都遮蔽，即使天天是晴天，她的房间看起来也总是阴暗潮湿。就像那些年她给人的印象一样。 因为没人照看，家人找了保姆照顾刚出生的我。这又是另外一个悲剧。保姆也是丧偶，丧偶之后，她也并没有再嫁，而是长年辗转各家替人看初生婴儿。我记忆有的早，不到一岁就记事了，这大半就和她有关。她看我到两岁，期间趁家人不在打我骂我，讲恐怖故事。那个时候她给我讲的民间恐怖故事我记到现在... 不过今天想说的不是这段，就此打住。姥姥也是有工作的，年轻时是裁缝，后来进入国有的厂子继续做本行。她有同事也有朋友，有两个女儿，和题主描述的家庭状况非常相似。然而这些并不足以抵挡失去伴侣的孤独感，我猜那会是一种类似于溺水的无助。后来我舅因故去世，家中的不幸又多了一重，可不幸中万幸的是当时她已再婚，身边有了人陪伴。如果还是孤身一人，我真不敢想象以她的状态当时会发生什么事情。婚姻在我看来是什么呢？没有什么事情发生的时候，它看起来挺无所谓的。不过是平常有个人陪。而一旦真的有事情发生，它就成了一方的避风港，炉火，或者厚棉袄。它能让人不至于自我沉沦。婚姻好像保险，在一个人生病或是有难时，另一个人可以给予无条件鼓舞或扶持。可以在另一个人钻牛角尖时拉她一把。婚姻中的亲密关系，是孩子与朋友所不能给的。有些心事状态不适合对孩子讲，有些麻烦不能给朋友添。但若能找到一个知心伴侣，心中无解的那些苦闷与悲伤，也就有了去处。姥姥在我大概读小学时经人介绍再婚，也就是说早已过了题主认为已经不需要伴侣的年龄了。也许和题主的母亲一样，她也与我的母亲，小姨商议过。当时风气还没现在开明，这种事许多人都是忌讳莫深，我感到妈妈对此事的态度是很微妙的。没听她主动说过，只是有一次别人问起，她被动承认了。当时我注视她的表情，好像故意屏蔽了感情，像在说一个外人的事一样，只是把事实表述了出来。但我比较确定的是她们都没直接反对过。毕竟已经经历过不幸，若再被人剥夺了之后获得幸福的可能，那岂不更雪上加霜... 是个有思考能力的人都不会这么无情。我妈和我姨在这事上必然有过情感上的不适，但并无行动上的阻碍。 转折终于来了。许多年过去，姥姥和她老伴相处始终融洽。本来持不置可否态度的母亲，竟然开始感激起姥姥的伴侣来。人老了难免生病，难免在独居时失去生活动力，可这些事在姥姥再婚后都再也没有发生过。老年人身体虚弱，而一般小病他们两人都可以相互照料。一人给一人做饭，一人为一人洗脚。姥姥冬天感冒的时候，衣服饮食完全都是另一人负责。妈妈曾对我说过这样的话：多亏了有你这个爷爷，不然我们会在你姥姥身上花更多时间，操更多心。既不能出去旅游，也不能放心的工作。家里有个独居老人，怎么能让人放心。你姥姥能过上现在这种生活，已经非常让人知足了。记得那个爷爷喜欢种菜，找了一小块地，种一些日常蔬菜，有时也会在水量充沛的季节去当地小河捕鱼。两个人很长一段时间过着闲适又自给自足的生活。题主问，爱护与对异性的需求对一个四十岁的女人有多重要？这句话从一个十八岁的女孩口中说出，并不可耻。我了解你这个年纪对两性关系的理解。你没说出口的那些话，意思其实就是老女人应该不再需要男人了，难道一个四十岁的人还要妄想什么爱情吗？有什么事情她不能自己做？她已经有孩子了，今后好好稳当的低调过日子不就足够了吗。我小时候也有过你这种想法，只是不久后它们就得到了修正。一个四十岁女人，六十岁女人的爱情观，与一个十八岁女孩是不同的。两性关系对她们来说不再是懵懂青涩的，激情四射的，让人小鹿乱撞的，她们甚至已经默认了关系中有苦难的存在，有缺憾的存在。再婚的意义对她们而言，已不完全是为了爱情与性，经历过波折的她们太懂得生活的残酷，因此才更希望有一个人能来和自己一起面对这世事无常。姥姥今年已经八十多了，年轻时她吃过太多苦，丈夫病故，两个儿子先后离世，对女人最大的灾难简直都发生在了她的身上。前半辈子她没过上过安宁的日子，后半辈子难得遇见了能相互扶持的人，才因此得到半生安稳。题主的母亲跟题主提到想找个伴，这件事在告诉你之前，她必然已做过了忐忑而长足的思考，这种时候你只需鼓励她，请她仔细为今后的幸福把好关既可。不要因为畏惧孤独而过于仓促决定，这是你唯一需要为母亲担心的事。半路夫妻其实不容易，房子，财产，双方子女问题都不可能让他们像初婚者般亲密无间。关系再好也总有狭隙。而任何关系都有失败的可能，因此从你的角度，更要给母亲做好后盾。比你成熟年长的是她，但比你远景黯淡，缺少后路的也是她。想想她对未知处境的迷惘与焦虑感，你或许就能理解母亲的苦衷。不放任自己沉浸在旧世界，转而去寻找新生活，其实也是她对自己几近崩塌的现状做出的自救。请不要掐断她的希望吧，过完全不期待明天的生活，终日活在对过去的缅怀中，真的是你自己所能接受的？
我知道这个问题不是你提的，不过如果你看过一些我的回答，就会知道这样的问题根本不应该邀请我。我知道这个问题不是你提的，不过如果你看过一些我的回答，就会知道这样的问题根本不应该邀请我。 终我一生，一直没有放弃的便是自由。 不管我处在任何情况，任何境地，我都尽可能争取得到最大的自由。 我所说的这种自由是我自定义的自由，是指身心灵魂不会被束缚的自由，任何人都不可以，包括父母，我没有子女，否则也包括子女，我不会让任何人干预我的自由。 恕我直言，性与爱关年龄什么事 ? 口口声声说没有对母亲不尊重，然而看问题描述，已经不仅仅是不尊重，而是对母亲在进行粗暴干预！18岁怎么了？18岁就可以任性？18岁就可以为所欲为？18岁就可以对母亲未来的生活肆意干涉？你的母亲不过才四十多岁，凭什么要为了你心里舒服放弃自己追求爱与幸福的自由？人可以天真，不可以任性。人可以愚钝，不可以愚蠢。如果母亲愿意选择一个人生活，那是母亲的自由，如果母亲有意愿追求新的感情和幸福，那也是她的权利。18岁的题主是不是可以站在母亲的角度想一想，你和姐姐终究要有你们自己的小家庭和生活，到了那时候，你们的母亲一个人在家形单影只，你于心何忍？半夜哭醒，谁来给她拭干眼泪？她感到孤单寂寞，有谁陪她说话？将来她渐渐年长，有一天她会生病，到时候她病倒在床上，想喝一口水也要自己起来倒，如果她站立不住，摔倒了，谁来扶她站起来 ？……这些，18岁的题主你想过吗？到了那一天，当你的母亲需要人照顾时，你和你的姐姐有谁能做得到放下自己的工作、生活和家庭，回家24小时衣不解带地照顾服侍母亲？抱歉，恕我心理暗黑，我还真不相信这样自私的孩子可以为独自生活的母亲做这些。 人的生活不只是有工作、子女和朋友，人是有血有肉的，是会有感情需求的，这些跟年龄无关，工作也好，子女和朋友也罢，最多只能算是人生的一部分，除开这些，感情需求的巨大空洞依然存在，到了夜晚，可怕的巨大空洞就会铺天盖地袭来，以至将孤独的灵魂整个吞噬。 所谓少时夫妻老来伴，少时有没有夫或妻其实都没有老来伴重要，老来伴是什么？老来伴就是相扶相持，相依相偎，就是相濡以沫。 我最讨厌的一句话就是曾经一度非常流行的:不在乎天长地久，只在乎曾经拥有！这是我听过的最混蛋的一句话，不打算跟人家天长地久，凭什么去拥有人家的曾经 ? 那天在的专栏《墙里墙外》看到写的那篇文章中提到过另一句话:陪伴，是最长情的告白 ! 那个陪伴，不是指子女对父母的陪伴照顾，而是指一个男人跟一个女人一辈子的终生厮守，风雨与共，不离不弃，这就是陪伴。然天有不测风云，一对夫妻能不能白头到老，那也是要有足够的运气和缘分才行的，黄泉路上无老少，谁都无法预测不可知的未来。人生最痛不过：幼年丧母（或丧父），中年丧偶，老年丧子。丧偶的母亲得不到来自子女的慰籍也就罢了，做子女的怎么忍心对正在经受丧偶之痛的母亲再插一刀。天伦之乐、子女的爱和对子女的爱跟爱情是完全不同的概念，现在的小孩这样早熟，不会分不清这其中的差别，如果真搞不懂可以试着去了解，而不是无理取闹地什么说「不」。 最后只想说，人不能只顾自己的感受，并将自己的感受强加于人或对他人进行道德绑架，这样不好。
今年18岁，年初交往了一个男朋友，我觉得小伙子外形、性格、谈吐、家境、能力、前途都不错，她们两个也相当恩爱，在我心里他就是我未来女婿的不二人选。可是上个月，她俩分手了。从那以来，毛毛就变得脆弱敏感，神经衰弱加重，整夜整夜地失眠，还不抓紧这个好机会认真写作业，要靠吃食堂维持睡眠。有时候打电话跟我诉苦，我除了安慰几句也别无办法，心里也很难受。今天跟女儿通电话，聊起了相关的事情，毛毛突然问如果她现在交个新男友好不好？（我们家是两个女儿，毛毛在外地上大学，大女儿已经嫁人了，虽然和毛毛在同一个城市，离她的大学也很近，但是两个女儿不经常相见，毛毛一个人在学校，难免孤寂），虽然考虑到毛毛很孤单，但我的第一反应还是“不！”，我无法接受。我很满意之前那个小伙子，他们分手的一个月以来我一直在安慰自己她们没分手，只是年轻人吵架闹别扭，过段时间就会复合的。如果毛毛真的找了个新男友，他的出现就会像是把前男友永远不会回来这个令人痛苦的现实砸在我面前。但是女儿听到我的反对，却对我说：“你怎么那么自私，姐姐都同意了，我不反对你跳广场舞你为什么要反对我寻找新的幸福？”我想不通，是我太固执太自私或者太天真了吗？两性关系和另一半的呵护对一个18岁的小女孩真的有那么重要吗？她可以有朋友谈心散步，她还有学业（毛毛马上上大二），为什么这么急着找新男友？既然这么爱前男友为什么不能在缅怀前男友中过完自己的一生？麻烦各位朋友开导开导，说说你们的看法。毕竟我已经四十多岁了，可能对年轻人的情感很难理解。还有，如果毛毛真的找了个新男友，我要怎么去面对？————————————————————————阅读上面这些文字时，你每一句想对我吐的槽，就是你妈妈想说又说不出口的苦衷；你浮上心头的每一个反驳我的理由，请将它设身处地的安在自己妈妈身上认真换位思考思考。不知道我这个冗长版的“关你屁事”，是否能让题主满意？
我觉得这个问题我还挺有发言权的。。。我父亲去世一年半，刚开始那会儿我妈跟题主的妈一个样儿，我感觉老夫老妻感情深厚的都是这样吧，也如同有位答主说的，父亲去世，对母亲的打击才是最大的。后来我变得开始不再和她顶嘴，总给她买化妆品买衣服，关心她钱够不够花。我的小姨也给我妈很多陪伴和支持，但是这根本抵消不了那种孤独感。我妈现在在老家生活，偶尔来我所在的城市小住，有一次，她打电话给我，哭着跟我说“我都来大连了，你们也不来找我回家吃饭，有时候我想要是我死了是不是都没人知道。” 那一刻我愣了。我妈才五十多，而且她经常锻炼身体是比我和我男朋友还要好的。所以，人活着，心情心态太重要了。我是一直支持我妈再去寻找新的人生，我一直都是这么告诉她的，我希望她能够这么大岁数了，活得开心，轻松，安宁，不用想一些有的没的。我要给我妈输入一种观念：我女儿都非常支持我，我何必再管别人的眼光呢。事实上，一个月前我妈说她有男朋友了，上周四那个叔叔来我们家做客，我们一起吃了饭。你知道么，一点不夸张的说，我妈在饭桌上简直和二十岁的初恋少女没两样啊！精心打扮的妆容，时不时的娇笑两声，整个人都在发光好不好！把坐对面面如菜色的我和我男友比的就差找个地缝钻进去了。人变美了皮肤好了，也不没事儿跟我找茬拌嘴了，也不管我天天不收拾家里了。总之，我突然觉得，万岁，生活貌似变得幸福了一些。这不，人家俩人呆了两天，就一起去叔叔在山东的房子那儿玩去了。。。我自认为是个没啥大用的女人，给不了我妈那么多物质，起码就别让她添堵。题主，女人何苦为难女人，我相信你不是坏人，你只是还小，真的。前面已经有人把话分析的很到位，可能忠言逆耳，我这拿我自己言传身教，希望你能听得进去。说了好多我妈的变化，我呢？他俩去山东那天晚上下班跟我妈发微信，我问我妈，原来我放在她客厅，我和我爸小时候的一张合影哪儿去了，我想放我家摆着。我妈说收在梳妆台抽屉呢，冰箱里有C叔给你俩做的炸刀鱼，别忘了吃。收拾好了照片，觉得，C叔做的鱼还是挺好吃的。
答案补充——关于评论，谢谢大家关心。至于说我什么都没做……你不是我，怎么知我什么都没做。我是过来人。你今年18岁，父亲去世一年。而我也是刚好17岁时失去母亲。我爸更过分，在我妈离开半年多，就有人给他介绍对象。那时的我，理所当然的认为，我爸不会找别人，找别人了，就等于背叛我妈，背叛我们三姐弟，而且那时我还有个很偏激的想法是，我妈辛苦半辈子把我们拉扯大，凭什么最后让另外一个女人享受。那些介绍人，会让我爸去相亲，会带那些女人来我家，总之就是想尽办法想让我爸结束单身。我们冷战，吵架，我有次在家里看到我爸写过的字：“要为自己活一次”，那时我整个人都要冒火。我姐属于那种什么都写在脸上的人，她不喜欢我爸的行为，更加厌恶介绍人，所以她从来都黑着脸对其他人，她我爸吵了好多次，没用。我弟不知是年纪小还是根本不想管，他无动于衷。而我，心里也很愤怒，可我在外人面前都是笑容可掬，没人看得出我在演戏，那些人看过我，都说我好相处。可我在我爸带了一个女人想回家过夜时，我爆发了。那时我不在老家，我姐告诉我的。我电话里和我姐说，捧着妈的遗照，坐在客厅里。然后我爸打我姐了，我弟劝架，我姐没办法又给我电话，我爸一直对我比较疼爱。我火冒三丈在电话里威胁我爸，说如果你敢留那个女的在家里睡，我就自杀给你看。你可以想象那场景。那时我爸才51还是52。闹了一大场，我爸终于累了，他终于放弃找另一半了，守着我们三姐弟，做点小生意过日子。那时的我和你一样大。那时的我觉得这样就很好。后来，我姐嫁了，我和我弟都出来工作。家里剩下我爸一个人。无论他做什么，都是一个人。偶尔我打电话和他说，我什么时候回家。他会很期待，隔几天就打电话问我，你什么时候回啊。我说完，他过几天又问我，你什么时候回啊。我心里的那种难受，不亚于妈妈过世。每次我回家，他都会做一桌好菜，以前妈妈在的时候他从不下厨，可最近几年越发精湛了，你能想象一个大男人不怎么做菜到厨艺变好是什么感觉么？每次回家，都能发现爸爸越发苍老，每次离家，我都好难受。我妈离开已经快八年了，我爸现在60。我在外都会担心他一个人在家，煤气忘记关，水龙头忘记关……这样的事他忘记好多次。我在想，如果有个伴陪陪他，真的会好很多。题主，我告诉你那么多我偏激的行为，就是想和你说，当初我有多偏激，现在就有多后悔。我当时的愤怒，已经让我爸死了心了。题主，我知道要你接受你妈妈找新的对象很难。题主，如果时光能倒退，我可能还是会阻止我爸，不是阻止他找新的对象，而是阻止他不要太快确定关系，更不会用那么过激的行为比如自杀等方式阻止。我会和他讲道理，和他说我可以接受你找新的对象，可是能不能不要太快，我们慢慢选，可以先从朋友谈起，就好像年轻人谈恋爱一样，慢慢来，处着先，真的好的对象我们再确定，要带给我们把关，就好像我带男友给你把关一样。我当初的行为真的伤到我爸。我妈妈的离开对他也是打击，我邻居告诉我，看过我爸几次蹲在门口哭。可那时的我就是不能接受，就像现在的你一样。那时的我想不开，死者已逝，为何我们还要捆绑生者？不是当事人，凡事不要说的理所当然。我很奇怪一件事，现在知乎用户的道德水平真那么高了？还是说所有18岁的娃都很懂事，成熟，身经百战？为何答案里很多指责的？所有人都道貌岸然的站着说话不腰疼。反正我读书少，我18岁时就任性，虽然道理都懂，就是做不到，抵抗心理很强，即使事后后悔，事发也做不到心平气和。只能吃了很多亏后才明白。评论里说我现在后悔，在知乎说了那么多，然并卵。我没说，不代表我没做，很多事不需要说出口，而且家家有本难念经。很多原因根本不能说出口。就酱。
谢邀。人类的需求，分为身体与精神。身体，圣人都说了：饮食男女，人之大欲。只要吃饱了喝足了身体健康，就思男女之事。精神上，对男女之事的需求更甚。实际上，人类绝大多数的行为，都出于潜在的性需求。这是深藏在DNA里的。所以爱护与对异性的需求，不止是对四十岁的女性，对任何性成熟的男女都几乎是最需要的。至于爱护和性需求对一个女性的影响力有多大……要知道，爱护和性需求可以形成一种drive，一种动力。我认识太多例子了：当一个女性觉得自己还有与异性生活的权利时，她会下意识地更开朗，更愿意锻炼，更愿意打扮自己，姿态更美好，情绪更乐观。说直白点，许多老人家为什么跳了广场舞后活泼许多？也是因为这个。这是人之大欲，不是你想不面对就能消失的。说回这个题目。题主十八岁了。题主不能接受父亲的死。题主希望母亲为父亲守孝。题主认为工作和“与朋友散步谈心”就能 解决另一个伴侣。这些很让人不寒而栗。“我小我脆弱；我不能接受事实你们都要宠着我；女人应该为男人守孝；爱与异性算什么有工作就行了”。恕我直言，上面这些，基本对应：自我中心；道德绑架；贞操节烈；对性爱的无知。以及最可怕的：这些恶劣姿态表现出来，居然还没有自己意识到。这是一种无意的，但最伤人的恶。别说爱与异性对一个中年女性可以有多大帮助，哪怕令堂就是想在家里开个茶叶蛋铺子，只要法律不管，谁能管得了她？靠情感要挟？令堂养育一个孩子，是为了钳制她，不让她过正常人生活的吗？题主可以缅怀自己的亡父，但不要让其他活人被死者牵绊。这甚至不是异性与爱的问题，是人基本权利的问题。最后说个事。我有位长辈的朋友的母亲，年纪很大了，乳腺癌。两个医生的建议。一是年纪大了全切了吧，一是只摘除乳腺，因为年纪虽大，但还是要有生活质量的。老阿姨也想再打扮得漂亮，而不想被当成个怪物。人活着，每一秒都是算数的。没有任何一个什么东西可以控制她们。“我年纪小我脆弱女人应该有三贞九烈”这些毫无逻辑的理由，打着亲情的幌子，也不行。
楼里一片指责之声，我相信大家是好意，但我个人觉得，指责一个人自私，并不会让她因此就不自私，不解开她的心结，她依旧想不开，那么这种状态如果长久，对她与她家庭的幸福，都不是件好事。我阅历尚浅，权且给出一些想法，希望大家多劝劝小姑娘，少一些指责：▲ 有责任为自己亲人的幸福牺牲从题主的描述中，我可以看出一种小孩的心态，即，觉得父母就是为自己付出的，自己索要父母的爱是理所当然的，父母为自己牺牲也是理论当然的，而自己不需要做些什么，只需要有爱父母的心，那么父母就应该领情，应该照顾你的感受。个人认为，这种心态倒也不是简单的自私。像五六岁的孩子，他们自己认为自己很弱，自己什么都做不了，所以全世界不应该要求他们做什么，相反，全世界应该满足他们的需求。我们在生命的某一个阶段，由于自身力量过于有限，都难免有这样的状态。然而，题主你之所以被大家如此激烈的反对，就是因为你将这样的心态延续到了18岁。我猜想你仍然过着依赖家庭的生活，而父母对于你的要求也基本照单全收。在这种环境下，你忘记了，你已经不是一个软弱的小孩，你已经是一个成年人了——你不仅应该索取，你还应该付出；你的付出不仅应该停留在对父母的埋藏在心里的爱，更该像昨日的你的父母一样，你已经到了有能力也有责任为你的父母做出牺牲的年纪。你认为父母有责任让你的生活顺意，但你要记住，你已经不小了，你也有责任让父母的生活顺意。先不说你反对母亲的理由，请你自问一下，你对悲痛到生理机能都有了障碍的母亲切实做出了那些贡献？如果你什么都做不了，难道在这件事上支持她不是你可以做的让她顺心的事吗？不要一味想着母亲为自己做了什么，多想想你为母亲做了什么，又能做什么。▲ 让母亲不再婚，真的是为了父亲？其实题主你自己应该也明白，你不想让母亲再婚，并不是从你父亲角度出发的。我们来澄清两个概念，如果你父亲在过世前明确表示不让你的母亲再嫁，那我觉得你可以说自己是基于父亲立场。然而，从你的描述中，你更多的是在形容母亲再嫁对于自己的影响——你还在怀念父亲，你觉得再嫁你接受不了。好了，所以接受不了的不是你的父亲，而是你自己，请直面这一点，不要拿父亲做幌子。在意识到自己反对实际上是由于自己的原因，再想想上一部分我说的，想想你为母亲做了什么？你已经过了只提要求不用奉献的年纪了，如果你对母亲没有奉献，你为何对她如此大的期待和要求？这并不公平。平心而论，就算抛去男女之事，你母亲现在身体不好，家里经济可能各方面都需要一个男士。如果你潇洒能干，能照顾母亲，让她的病好转，让她无忧于经济，那我觉得你开口反对再婚，也稍微显得没有那么无理。然而，就你所说的内容，你是除了心理难受什么也做不了。说句难听的，你这个女儿，但凡贴心一点能干一点，你母亲的状态可能都不至于这么糟。你是她糟糕的现状的因素，又没有做出任何改善现状的贡献，而在她想到再婚时（自己努力改善时），你又基于你自己的心情反对，你扪心问下，你自己做的事有没有道理？公不公平？▲ 母亲也是人正如第一部分所说，你可能从小都没有被要求去为别人做什么事，没有真正领略过生活艰辛。所以对你来讲，你可能不会意识到其他人也是会痛苦会难过会撑不下去的。其他的人也是“人”，会脆弱的人，不是你的要求满足机。你之所以被大家骂，是因为你说你不了解为父亲守寡为何如此艰辛。除却年龄阅历因素，我请你想一想，你之所以目前生活的如此顺畅（最低限度，我没看到你说经济压力，而父亲由于一般是家庭经济顶梁柱，所以按说是会对家庭经济造成影响的），正是因为你的家庭，特别是你的母亲，扛下了本应由你承担的不易。我相信你可能只是无知，但最低限度，请你意识到你对生活的艰辛很无知这一点，不要以自己理所当然的想法去思考。跟有类似经历的人聊聊，看看他们的生活是怎么样的，跟家里比较睿智的长辈聊聊，听听他们的想法，跟妈妈去聊聊，谈谈彼此的看法——放下自己那些想当然，真切的去了解母亲这样做的原因，你虽然赚不了钱医不了病，但无论怎么说，真的疼惜妈妈，这点努力总是可以做出的吧！▲ 对于新父亲的忐忑....我猜想你还会有些对于新父亲的不安和忐忑。这很正常。我不能告诉你新父亲都会像传统电视剧里演的那么好，他可能不怎么好，你母亲可能有了新家庭会分散对你的注意力。这都是可能的。但你要学会去承受和处理这份不安。因为，说到底，这是你母亲的幸福，是她的事，而你的想法，是你的事，就算是血肉亲人，每个人都还是有自己的生活，也应该尊重彼此追求幸福的权利。你不安、不满，然而你没有权利因此将你的诉求放在你母亲的幸福之上。尤其，如上所述，你对你的母亲的现状改善并无什么好方法。▲ 最后，功利地来说...如果你母亲已经说你自私，我相信你在父亲去世之后的一系列表现已经让你母亲对你不满了。功利的来说，即使你再不愿意，我并不认为你有能力凭自己的反对阻止母亲的选择，因为你母亲很可能已经将你划为不懂事行列，并不会听你的了。所以，你反对能得到什么呢？可能略微有些舆论的支持吧，但是你和母亲的关系会恶化（可能会影响你的经济来源哦）。和将来新父亲的关系也不会好。亲戚朋友间估计有不少人会像这栋楼里的人一样，说你自私不懂事，你的形象会变差。等过两年你结婚了，这种不和谐的家庭关系对你来讲又会是很大障碍。最重要的是，我并不认为你反对你母亲就会因此不再婚了。相对的，如果你现在支持（哪怕你心理不那么接受），你和母亲和将来父亲的关系会变好，你将来几年经济来源会比较稳定，你自己的形象也会变好，收益是很多的。当然，再婚家庭会有很多问题，但你也已经成年了，如果懂得自强自立，不指望家里，那么家庭对你的影响应该不大才对。晚了，就写到这吧，希望题主你能看到。
其实我该这么回答的: 这年头怎么这么多容易被戳痛的心，回答个问题一不小心就被贴标签了，一不小心就被“贴别人标签”了。可以说这样说我的人都是喜欢较真的人，较真本身不是什么贬义词，我也喜欢较真，但实践告诉我较也要较到地方，在一些无意义的小节上挑文字型的错误，并抓住某点漏洞充分发挥自己的想象力释放自己的恶意揣度和戾气，真真是于人于己都不怎么好的。不知道你怎么看？以下是原回答:这年头这样的孩子是怎么了？ 明明是出于自私和狭隘，还冠以爱和道德高地的名义。
我只能说重要，非常重要。我还记得妈妈以前跟我诉苦，那天她情绪很低落，说她大概再也找不到另一半了，我不知道如何安慰她，说肯定能找到的只是时候未到，她只是摇头说找不到了，最后我也只能说我爱你，她苦笑说这不一样。我不能体会她的心情，但是从她言行中还是约莫感受得出她真的很难受，这不是朋友所能解决的，性质不一样。单身女人不易，题主大概尚不能理解，这也不仅仅是情感上的问题。至于该怎么面对那个叔叔/伯伯，你母亲找对象征求了你的意见便是在尊重你，这种情况下我自己是觉得很容易面对继父的。我十岁的时候妈妈谈了一个对象，便带我和那个伯伯以及他的儿女一起去旅游，也是让我考察那个伯伯是否合格。后来我跟那个伯伯玩的非常好简直可以称作忘年交，然而我跟我妈在秘鲁玩的时候我妈忽然跟我说她不打算跟那个伯伯在一起了，我直接就急哭了要劝妈妈，结果妈妈一看我哭了就说他还害的我哭那就更不能要了，弄的我很长一段时间里都以为是我拆散了他们俩，耿耿于怀多年。（不过倒是一直还跟这个伯伯保持着邮件交流…）我是这么面对的，而我不喜欢妈妈找的男友的时候也会直接提出来，她自然会考虑我的想法。妈妈一开始说要替我找新爸爸的时候我不是没有抵触的，但是很快也就理解了她，因为她一个人真的太苦，何况我的意见在她那也是极其重要的，便不再抵触。题主已经十八岁了，比我还大上四岁，应该设身处地的为母亲想想了。有人或许会奇怪我对我继母继父的态度为什么这么不同，简而言之，是因为我父亲另娶的时候不曾征询过我的意见，甚至没有跟我说一声，就叫我继母住到我们家来了，就是因为这个。
你不是自私，是自私透顶。如果你的爱就是宁可看着你妈无限痛苦也不希望她得到幸福的话，她最好是扔掉你这份爱。我相信一个懂得呵护她的男人会比一个冷酷无情的女儿对她更好。
老公因病去世差不多一年了，从那以来，女儿就变得脆弱敏感，神经衰弱加重，有时候打电话跟我诉苦，我除了安慰几句也别无办法，心里也很难受。今天跟女儿通电话，聊起了相关的事情，女儿突然问如果她现在找个男朋友明年结婚可以吗？虽然考虑到女儿很孤单很难过，但我的第一反应还是“不！”，我无法接受。我很爱老公，老公过世的一年来我一直在安慰自己他没有死，只是去了很远的地方我们不能见到他了而已。如果女儿真的找了个老公他的出现就会像是把这个令人痛苦的现实砸在我面前。但是当女儿听到我反对，跟我说：你怎么那么自私，姐姐都同意了，我没有反对你找老伴你为什么要反对我？我想不通，是我太固执太自私或者太天真了吗？两性关系和另一半的呵护对一个女人真的有那么重要吗？她可以有朋友谈心散步，她还有工作，为什么要找另一半？既然这么爱爸爸为什么不能在缅怀爸爸中过完自己的一生？既然这么爱爸爸为什么不能在缅怀爸爸中过完自己的一生？既然这么爱爸爸为什么不能在缅怀爸爸中过完自己的一生？你先回答我，你能不能别找男朋友以后别结婚，在缅怀爸爸中过完自己的一生？
在我16岁那年，我和我妈都失去了这辈子最爱的男人。 就在回答这个问题半小时前，我还坐在椅子上发呆想念他。想他给我做的冬瓜炖排骨，想他因为我爱吃樱桃而在院子门口种下的两棵樱桃树。就在昨天夜晚，我在阳台上看星星的时候，还想到《花木兰》里木兰的爹对木兰说，人死了就会变成天上的星星。可我至今也不知道究竟哪一颗星星是我爸。 在我的记忆里，我哭的很惨很惨有三次。第一次是我拉着我爸的手让他不要离开我。他那时候已经完全没有意识了。不能回答我，慢慢闭上了眼。 第二次是爸爸的葬礼结束。所有的亲朋好友都离开了，家里一下子安静下来。我突然意识到我再也没有爸爸了。那一夜，我咬着牙捂着嘴浑身颤抖的躲在我妈怀里哭的不像样。（在我敲打出这些文字的时候我的眼泪又大颗大颗落下来） 第三次，是在爸爸去世大约一年后，我妈跟我说，如果我再找个伴，你会接受吗？ 我当时心里咯噔一下，有点害怕。但我还是装作懂事的告诉她：只要你觉得好，我可以接受。 然后我妈把她的手机给我看，是一个男人发给她的。大意就是觉得我妈人很好，一个人日子过的很辛苦。两个苦命的人在一起后半生相互扶持，愿意帮妈妈照顾我。 我看完了就把手机放在那儿。一个人翻过身躺在床上，眼泪怎么也止不住了。铺天盖地的悲伤袭来。 我突然很想责怪我妈。 怎么可以这么快就忘了我爸。 怎么可以就要跟别的人在一起。 我再也没有爸爸了，除了我，没有人会记得他了。 我妈看我哭了，她也哭了。她说你不是说我幸福你就可以接受吗。你这样，是在责怪我吗。 我哭着跟她说“不是的”。 我只是舍不得我爸。我只是舍不得他就这样被别的人代替。 后来，那个男人来我家。和和气气的样子，并不是招人讨厌的嘴脸。 最初他来，我从不主动跟他讲话。但他跟我讲话，我会答话。 最初他来，我会默默的躲进自己的房间里。经常是在床上偷偷的哭泣。但从不让我妈发现。 那个男人，我很抗拒他。可是他在我妈生病的时候，能深更半夜给她送药。她能在我妈累的时候帮她处理掉一部分活。他能在我妈孤独的时候陪伴她说说话。我懂得那种油然而生的孤独感。一个人在家，除了安静还是安静。后来慢慢的，像是可以接受了。他也是苦命的人。妻子得了重病去世。一个人扶养两个儿子。 他再来的时候，我会躲进房间里，不再是哭泣，而是抱着零食和电脑看剧。或者出去找朋友玩。 以前看电视剧《我的青春谁做主》。因为李霹雳父母离婚，她极力反对父亲再找一个妻子。雷蕾对她说过这样一段话： 你觉得父母理所当然都应该为你考虑，可他们也是人啊，当他们的需求跟你的发生冲突时，你要求他们一切为你着想，是不是太自私了？事实是，我们都太自私了。我一直记得一句话：“死是生者的事”。一个人死去，留下的所有痛苦和难处，都是活着的人在承担。 而我妈，她承担的真的是太多太多。我知道，以后我也会有自己的生活自己的家庭。而我妈，我没办法照顾她一辈子。我也不能扮演陪伴者的角色。而我爸，他不会被任何人代替。他永远是我心里最爱最爱的男人。最爱最爱。亲爱的题主，关于你妈妈。爱她，就让她过的更好一些吧。我们都需要努力。
这是个好时代，这样的女儿跑来提问，大家都有机会让她了解各自的观点，供她斟酌。18岁了，与其说她自私，不如说主要是无知：对人性的极端不了解，对女性情感需求的极端不了解，对女性生理需求的极端不了解，等等，这也说明在家里父母的教育，姐姐给妹妹的影响，学校和社会对她的教育，都是不够的。还好她愿意来知乎坦率提问。你是你，你妈妈是你妈妈，你们彼此都是独立的。独立的人有权利选择过她想过的生活，别人（子女和父母都互为别人）无权干涉。我最欣赏的一位女性，是经济学家吴敬琏的母亲邓季惺。我是从吴敬琏的女儿写的书 中读到的。1925年底，邓季惺与吴竹似步入婚姻殿堂。1926年，吴竹似受聘《大中华日报》编辑，一家人回到重庆。期间，吴竹似结识了陈铭德，并与之成为志同道合的朋友，后来共同创建了《新民报》，陈铭德任社长，吴竹似任总编辑。1930年1月，吴竹似和邓季惺的儿子敬琏出生了。但很快，吴竹似就得了肺结核，吴竹似和邓季惺北上求医。在照顾吴竹似的同时，邓季惺插班上了北平朝阳大学，学习法律。吴晓莲记录道：“我父亲吴敬琏一岁时，他父亲吴竹似因肺病去世了，他24岁的母亲邓季惺，身边带着两女一儿，独自生活在远离四川老家的北京。年轻的寡妇邓季惺，固然经历着丧夫的惨痛和独自养育三个幼小儿女的艰辛，然而，没有了丈夫，也就可以不再做照顾和服从丈夫的太太了。于是，奶奶以她勇往直前的个性，全力以赴地继续着自己因结婚生孩子而中断的高等教育。”寡居又带着三个五岁以下的儿女不易，自己还要读书就更不易。邓季惺读书非常勤奋，她的一个表妹至今还记得她当时生了病，还躺在床上不停地读书、备试的样子。但是，对邓季惺来说难上加难的是，给她心爱的儿子吴敬琏保命。吴敬琏一生下来就有医生预言他活不到一岁。吴晓莲回忆：“爸爸有个小名叫‘长明’，与‘长命’谐音。多年后我常常听见我姑妈们与我奶奶谈起他时，还在用这个爱称。她们总是拖着川音说‘长明儿’，但与外人谈话时却从来没有这样称呼过他。”　　母亲改嫁约法三章在吴竹似去世后，陈铭德和邓季惺逐渐产生了感情，并最终结为连理。他们当年的婚姻关系中有另一折，不但证据确凿，而且还相当闻名，那就是邓季惺给陈铭德的约法三章：婚后邓季惺将继续姓邓；她的三个孩子将继续姓吴；婚后实行分别财产制。1933年1月，陈铭德和邓季惺在北平举行了婚礼，然而这个婚礼最特别的地方是，每位来宾都得到了一张粉红色的卡片，上面庄严地印着一份新郎、新娘联合署名的“约法三章”，这样有着极鲜明女权倾向的做法给不少人都留下了深刻印象。另外还有一些事情没有写进“协议书”，比如，吴家的三个孩子不对陈铭德称父亲等。更多的故事细节请看：如果题主真心关心母亲的幸福，请把邓季惺的故事告诉妈妈，鼓励妈妈勇敢地开创自己的新生活。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录}