【我需要心理干预】如何做到去情绪化 | 心事鉴定组小组 | 果壳网 科技有意思
666012人加入此小组
情感丰富是我从小就有的特点。对于写作，对于交朋友，对于渲染感情，情感丰富的确很有效。但我却在情感丰富的基础上将其深化了。总是陷在负面情绪里出不来。耽误工作，也会对亲人朋友产生敌意，容易吵架。吵完又会重新陷入低落和自责。就像一个莫比乌斯环，两面永远循环。偶尔好的时候，会很讲逻辑，很讲道理，很理性，因为在小心翼翼的压制着自己不理性，混乱的一面。但这样的时间并不会太长，就又崩溃了。我曾以为是青春期叛逆，或者自己矫情，或者是太敏感。但现在确定自己是有病，病态的理性和病态的感性交替往返，离正常的心态差了太多太远。比起感性给我的伤害，没错，每次和人争执完，尤其是在意的人，我都会痛苦好久，痛苦的想死的那种。想向机器那样理性，做到没有感情也好。总是这样被情绪操控着真的太累了。魔鬼一样。如果连自己都控制不了自己，真不如砍断一切关系，给我爸妈告个别，永远的失踪好了。。。。。。。。。。因为开始想有所隐瞒，上面说的话都是空话，下面的回复里有我现在的实情。。自我感觉已经在清醒和理性的临界点了。。我的步骤是，非常清醒理智——烦躁焦虑——瞬间暴走——极端行为——自我平复——陷入悔恨和哀伤——恢复冷漠和理性——非常清醒理智。。基本就是这样。。在理性时，完全以社会规则做逻辑基础；在暴走时，以自己的规则做逻辑基础。无论是哪种逻辑下，都可以做到思维严密。但暴走时，即便知道对方的劝说在大前提下是对的，也从不能轻易放弃已见。有时感觉自己精神分裂的厉害，可以两种人格互相抽对方耳光。换句话说，我无法统一自己。
+ 加入我的果篮
引用 的话：同感TAT+1
同LZ的轻度抑郁症患者路过同求纾解
承认自己是普通人，不要妄想一次斩断消灭，建立阶段性的控制模型。换句话说：实事求是，解放思想，科学发展。
哦！我也老是这样 自己也老是吃这上面的亏~流泪啊~并且太情绪化还老是伤害到别人~我也不想伤害他们啊~~~~~~
哎呀性情组的来了！快逃命啊！
要是真严肃地怀疑自己有问题就去正规医院检查吧，老活在自己想象的问题里多难过。一旦明白自己是普通人，就什么都能解开了。
引用 的话：要是真严肃地怀疑自己有问题就去正规医院检查吧，老活在自己想象的问题里多难过。一旦明白自己是普通人，就什么都能解开了。〒_〒控制情绪和承认普通人之间还是有点区别的。。控制不住情绪是在清楚的意识到自己并不想发泄却不得不发泄，不发泄就有可能去干跳楼，杀人，自残这些极端行为。而失声尖叫和呼吸紊乱甚至窒息是经常有的。。那种急需发泄出来的感觉，会给我瞬间特别大的力气和愤怒，莫名其妙的就会腾起，瞬间暴走。但我之前又不想把自己当病人，所以一旦被踩到雷区，就会变身赛亚人。所以，如果把自己当病人，这些行为起码在思维逻辑上不会再折磨自己，也有利于自己强迫平复。。就跟吸了大烟后不得不再去吸一样，那种不发泄出来的感觉超级痛苦，会兼有身体不适和浑身发抖，心脏和头疼是必备的。。清醒之后再回想下，自己别扭，身边人也不安全和省心，会觉得更痛苦。。说了这么多你可能也未必信，只觉得我在矫情罢了。见一次就知道了，真的不是装病装神经，而是真的无法自控。。引用 的话：承认自己是普通人，不要妄想一次斩断消灭，建立阶段性的控制模型。换句话说：实事求是，解放思想，科学发展。深深觉得自己该被强硬的心理干预一下。。打点安定睡死过去更好。。我爸妈还完全不知道这件事，我不想让他们操心。。这刚回家一天半就忍得很辛苦了。。我妈昨晚还说妹妹给她告状，我暑假给她挥菜刀凶她去洗碗。。感觉有点瞒不住了。。引用 的话：哦！我也老是这样 自己也老是吃这上面的亏~流泪啊~并且太情绪化还老是伤害到别人~我也不想伤害他们啊~~~~~~希望你没我严重，千万别变成我这样。。引用 的话：同LZ的轻度抑郁症患者路过同求纾解不知道我这个赛亚人状态是啥症。。
因为担心伤害到猴妹，我有时真想跟他说再见算了，随便换个新妹子都比我好对付。。这半年里也跟他闹过几次，情绪上来时，把他胳膊抓青破皮是常事。。感觉自己越来越接近女疯子。。
引用 的话：哎呀性情组的来了！快逃命啊！O(∩_∩)O哈！
你我皆凡人，既然不是仙，难免有杂念。
我觉得楼主是否应该要描述一下心理活动。比如，当你拿着菜刀凶你的妹妹去洗碗，当时想法是什么？单纯的只是想让她去洗碗吗？难道没有带着一些仇恨，恨不得如果她不听话就要把她怎么怎么样的这种情绪吗？然后再想一想，如果真如我上面所说的这样，那么可以肯定的是你并不爱这个小姑娘，最起码的你不珍惜这个小姑娘。难道不应该仔细想一下她不乖乖去洗碗的原因吗？如果你能想到这一个层面或许就不会这么急躁急切地想要达到自己的目的，并且是不择手段（居然拿菜刀）。 有尝试过运用舒缓一下吗？比如慢跑。运动能在大脑产生多巴胺，这样人会开朗很多。 理性不全等于逻辑，还有追究问题和现象背后的原因的一种强烈的冲动。so，不要给自己贴“理性”的标签。，同时这也不是借口。吵架的话，我觉得土豆可以看看一些关于“沟通”的理论，在心理学上面的理论。多看一些这类的书吧，你会了解更多关于人与人，人与这个社会之间一些现象。反正当我看完几本超级厚的心理学专著，我对这个社会，人们的理解多了很多，心态自然平静了许多，也不那么纠结，学会共情和理解。
其实，我很想问土豆姐的是，当你看完一本类似《三体》这样的科幻小说的时候，你所感到的理性是什么？相比于看完一本非科幻的书，能带给你的理性是什么？
三句话：1.好多人和你一样的，没啥大不了；2. 有弊就有利，只不过没有发现罢了；3. 不要太在意什么“症状”，不要自己总结模式，慢慢就好了。
引用 的话：三句话：1.好多人和你一样的，没啥大不了；2. 有弊就有利，只不过没有发现罢了；3. 不要太在意什么“症状”，不要自己总结模式，慢慢就好了。说实话，这是做心理咨询时最水的答案吧。。不如重新给点有价值的建议。。引用 的话：觉得楼主是否应该要描述一下心理活动。比如，当你拿着菜刀凶你的妹妹去洗碗，当时想法是什么？单纯的只是想让她去洗碗吗？难道没有带着一些仇恨，恨不得如果她不听话就要把她怎么怎么样的这种情绪吗？然后再想一想...我的模式是绝对理性和绝对感性。。完全不存在中间状态。。就像三体里水是有毒的那个假设。。理性说不喝会死人，感性说有毒会死。我的选择会超简单。心情稳定时，会喝，不犹豫，不怕死。心情不稳定时，就算被强迫被祈求，也会不喝。关于我妹妹那个，真的只有感性作祟，没有嫉妒没有恨，只产生很强烈的被反对和否定的烦躁。在理性阶段，我会非常靠谱的把所有情绪都压下去，甚至是强行压制一切合理的自己的感性要求，只考虑其他人的利益，变态般的自虐。但一旦这种自虐使心理崩溃，那就会瞬间转换为感性一面，只想考虑自己，只想对自己好，有种讨债的复仇感。不能接受任何否定和反对。与其说是过分理性感性，不如说是强行压制自我和自我爆发的交替循环。但压制的时间很长，爆发很短，一旦爆发，很快就会陷入自责中去，继而恢复压制状态。我无法做到与人健康交流。对我很难。对陌生人还好，一旦进入亲密关系里，无论是家人还是他，还是很在意的朋友，感情，我都会忍不住的压制自己，强迫自己做到最好最完美。但一旦不被买账，嗯，这么说也不太合适，就是一旦他们在我完美的基础上依然反对，对抗，否定，我才会崩溃的。就我妹妹那个事儿而言，我动刀子也是在数次好态度，好脾气和强硬命令仍无效后，才爆发的。
引用 的话：三句话：1.好多人和你一样的，没啥大不了；2. 有弊就有利，只不过没有发现罢了；3. 不要太在意什么“症状”，不要自己总结模式，慢慢就好了。说实话，这是做心理咨询时最水的答案吧。。不如重新给点有价值的建议。。引用 的话：觉得楼主是否应该要描述一下心理活动。比如，当你拿着菜刀凶你的妹妹去洗碗，当时想法是什么？单纯的只是想让她去洗碗吗？难道没有带着一些仇恨，恨不得如果她不听话就要把她怎么怎么样的这种情绪吗？然后再想一想...我的模式是绝对理性和绝对感性。。完全不存在中间状态。。就像三体里水是有毒的那个假设。。理性说不喝会死人，感性说有毒会死。我的选择会超简单。心情稳定时，会喝，不犹豫，不怕死。心情不稳定时，就算被强迫被祈求，也会不喝。关于我妹妹那个，真的只有感性作祟，没有嫉妒没有恨，只产生很强烈的被反对和否定的烦躁。在理性阶段，我会非常靠谱的把所有情绪都压下去，甚至是强行压制一切合理的自己的感性要求，只考虑其他人的利益，变态般的自虐。但一旦这种自虐使心理崩溃，那就会瞬间转换为感性一面，只想考虑自己，只想对自己好，有种讨债的复仇感。不能接受任何否定和反对。与其说是过分理性感性，不如说是强行压制自我和自我爆发的交替循环。但压制的时间很长，爆发很短，一旦爆发，很快就会陷入自责中去，继而恢复压制状态。我无法做到与人健康交流。对我很难。对陌生人还好，一旦进入亲密关系里，无论是家人还是他，还是很在意的朋友，感情，我都会忍不住的压制自己，强迫自己做到最好最完美。但一旦不被买账，嗯，这么说也不太合适，就是一旦他们在我完美的基础上依然反对，对抗，否定，我才会崩溃的。就我妹妹那个事儿而言，我动刀子也是在数次好态度，好脾气和强硬命令仍无效后，才爆发的。
感觉是你爸妈给你的压力太大，要你处处当典型，当榜样，以至于处处追求完美，压抑太深
引用 的话：说实话，这是做心理咨询时最水的答案吧。。不如重新给点有价值的建议。。我的模式是绝对理性和绝对感性。。完全不存在中间状态。。就像三体里水是有毒的那个假设。。理性说不喝会死人，感性说有毒会死...说是也是啦~但是，请问楼主，这三条，你真的能做到么。
引用 的话：说是也是啦~但是，请问楼主，这三条，你真的能做到么。一半可以一半不能。无视自己时做这些毫无压力，因为这也是我虐自己的基本原则。但面对自己时基本都是狗屁。你能做到吗？
引用 的话：一半可以一半不能。无视自己时做这些毫无压力，因为这也是我虐自己的基本原则。但面对自己时基本都是狗屁。你能做到吗？确实很难啊，所以我也有我自己的问题~ 可是每每回过头来一看，觉得这些平凡的话里，真是有韵味呢~ 没有哪种方法可以轻轻松松的成长（最讨厌“成长”“心灵”这样的文字了，先将就着看）可能得真的得有经历了以后，才有感悟吧（无视自己这样的方式，不是真的做到啊，Orz）
引用 的话：〒_〒控制情绪和承认普通人之间还是有点区别的。。控制不住情绪是在清楚的意识到自己并不想发泄却不得不发泄，不发泄就有可能去干跳楼，杀人，自残这些极端行为。而失声尖叫和呼吸紊乱甚至窒息是经常有的。。...喵。。。之所以会这么说是因为我身边有过两个真正称得上是“病” 后来去医院了的，而且都和我关系算是亲近。。。不是不相信土豆君觉得你在矫情啦~我是文科生具体病理什么的也说不清楚 不过有可能不仅仅是心理问题吧 激素神马神马的。。。所以很真诚的建议你去相关的医院做检查治疗什么的 这样总比拖着不停伤害自己和别人强~特希望看到你和猴妹星湖~
只产生很强烈的被反对和否定的烦躁在理性阶段，我会非常靠谱的把所有情绪都压下去，甚至是强行压制一切合理的自己的感性要求，只考虑其他人的利益，变态般的自虐。一、我不是专业人员，以下言语采纳还需谨慎。二、以后很长一段时间都没办法碰到网线，so，可能会啰嗦一些。三、进入正题。其实你也知道的，每个人都有自己的观点意见，而且很大程度上可能和你的意见相悖。这样的话，可以认为是被反对和否定吗？关键在于你的被反对和你的被否定到底真的那么重要吗？即对你来说，这是很重要的，是吧？而本质上沟通是为了解决问题，被反对或者被否定只是说明你的方法和意见和观点没办法解决这个问题，起码对方不接受。so，沟通就是要达到双方都能接受的目的呀。至于产生烦躁，哎呀，不要老是认为自己就是对的，别人就是错的。比如我妈，她感到冷了就认为我也冷，拼命地让穿衣服，而我根本就不冷！这还好，要是让她认为不冷而我很冷的时候，她甚至不准你穿多一件衣服。然后反抗或者什么的，她就给惹急了。最后也是慢慢磨，然后她也撒手不管了。 再者，关于压制情绪这点实在是佩服！压制住情绪是很难受的，而且大脑身体得缴大量的情感税和能量税。（喂！都缴税了，那么多正经事怎么干呀？）我不认为理性就是把所有情绪都压制住。因为我认为理性的人本来就不会产生太多的情绪。你觉得自己的要求的合理，这个是你自己觉得的吧？这些要求真的合理吗？真的被大众认为是合理的吗？要找到这些问题的答案，可以去问问身边的人，看看他们的意见和观点。然后，确定是合理的时候，那，为什么要压制呢？完全没必要压制好不好！ 既然自己这样做都让自己感到难受，感到是自虐。and then 放手啊！！既是说，考虑一下自己。注意，这个不是自私不自私的问题，哪儿来那么多破标签！这个同样是合理和不合理的问题。我都会忍不住的压制自己，强迫自己做到最好最完美。但一旦不被买账，嗯，这么说也不太合适，就是一旦他们在我完美的基础上依然反对，对抗，否定，我才会崩溃的。 完美主义，建议看看哈佛幸福公开课里面一节专门讲完美主义的视频。每当我自己辨识到自己又在完美主义的时候，这个时候通常会比较痛苦，纯属自我折磨，我会想起他在黑板上画的两幅示意图，一个是笔直地起点指向终点的向量，一个是像猪尾巴一样从起点到达终点。你要意识到你的完美难道就等于合理吗？凭什么让人家非得接受你的在完美基础上的东西呢？评判标准是不一样的，我完全可以把同学费尽各种心思，他认为已经是完美的东西贬得一文不值，然后挑出一系列致命的错误和严重的问题。so，如果别人这样对你，你要怎么应对呢？就我妹妹那个事儿而言，我动刀子也是在数次好态度，好脾气和强硬命令仍无效后，才爆发的。如果是我的话，会自己去洗吧，然后，哼，想吸引我对你的关注，没门，哪儿凉快哪儿去，然后就不理她了。嗯，不理一个小姑娘作为惩罚还算过得去吧？总之，省点心，不就几个碗嘛，洗完就没事了。最后一点，关于“归因”，这个很重要，无论在心理学理论上面还是正常生活里面，这个很重要！土豆还是去看看专门的理论洗洗脑吧。
引用 的话：一、我不是专业人员，以下言语采纳还需谨慎。二、以后很长一段时间都没办法碰到网线，so，可能会啰嗦一些。三、进入正题。其实你也知道的，每个人都有自己的观点意见，而且很大程度上可能和你的意见相悖...很感谢这么耐心的回帖。真的很谢谢。我很清楚的意识到，是我父母给我的压力让我变成现在这种样子。完美主义这个定义对我可能还不够准确，准确的说，我的完美就是得到他们的表扬，得到他们的关注，至于我做的究竟是不是我心中所想所想，我基本不在乎。我所呈现的完美，就是他们要求的那种完美，就好比写论文，我可能会因为老师的一句话而去折磨自己无数次更改，直到认为自己很好的把他想要的东西表达出来了，至于那是不是我原本的选题，已经不重要。就好比在家，我可以为了讨好父母的欢心，而去承担无数我并不需要的事情，从家务到照料亲人，即便我很累。对于这些要求，我基本不能拒绝。许久没有联系的同学找我帮他写稿子，我会放下自己的作业去帮他写个通宵，然后丝毫不要任何物质或口头回报。我几乎是卑微的在执行别人的要求，塑造自己的完美形象。而这期间，我心里有怨气，有委屈，有自己想发泄的许多烦恼。但几乎大部分时间，我都能隐藏的很好。我妹妹那件事儿，情况是这样的。她喜欢剩饭，几乎顿顿都剩，几乎从不把碗端回去，一直都是非常自我的样子，和我形成绝对反差，可以说我很嫉妒她。但我不能像她那样作为，因为家务是我的，如果我做的不好，晚上家人回来，受到责罚的，受到牵连的只会是我，而我妹妹比我年幼，我不仅仅是替罪羊，还要戴上不配称为老大，不配做榜样的名头。她在力量和年纪比我小，也是我少数几个可以去压迫的角色了。但欺负她并不能给我带来任何幸福快感，相反，我在她面前也想极力维持“姐姐”的角色。我的爸妈已经把我从一个普通的孩子塑造为“神”了，总是最乖最懂事最不让人操心最体贴的一个人。我的身边，无论是邻居还是同龄人，都会觉得我性格十分好，懂礼貌，有分寸，从不会有负面新闻，我就是传说“别人家的孩子”。但这个角色是我花费了大量精力演出来的。在他们看不到的地方，我做了许多叛逆的事儿：比如偷钱，比如逃课去网吧，比如打通宵的交友电话，比如吃药自杀。比如谈异地恋，比如婚前性行为，比如同居，比如瞒着他们去见他的家长。这些事儿我都做过，有些他们大概知道，有些至今还瞒着。我父亲时常让我恐惧，骨子里的那种，从小到现在，他都未曾表扬过我，但只要我做错了一点事儿，轻则挨骂，重则挨打。我妈妈也是个分裂的性格，但终归于温顺的，处于屈服于我父亲的位置。只有我妹妹倒生的十分有反抗精神，从来都是敢说敢做，宁可挨打也不会认错，我想，她到了另一个极端了。从小到大的经历教训着我，我只能选择把自己藏在乖顺的面具里，机器一般的执行着他们不可能的计划。你一定想不到，我在朋友圈里是很活泼很健谈很有趣的形象。其实，那也是道面具。我也不知道真正的自己是什么样子。完全不知道。猴妹说，你高兴起来非常高兴，低落起来非常低落，暴躁起来就像恶魔附身，几乎没有中间状态。然后他又改口说，你躺在床上刷果壳时，倒是很安静很平常。我说，因为这段时间里，我不再去想我的烦恼，我的脑子被自己放空了。那个暴走的我，也绝对不该是真实的我，因为我并不想那样。我也很想知道自己究竟是什么样的形象。但我只能在面具里换一个再换一个。不是不敢用真实的脸面对人，而是真的找不到。也许你读完这三个帖子，能帮我找到。 这是为了照顾家人而抛弃自己生活时的烦恼。
这是心情低落时的想法。后面发泄出来了，很快就又变好。完全没有过度的变好。 这是狂躁暴走时的一些事情，但低落随之而至。 完全没法甩掉。
其实在我好的时候，比如现在，我还是很平静的。但遇到那些低落暴走的情绪时，完全不懂如何使它平稳下降。总感觉做什么都没有用，失败透了。也担心真的去看了医生吃了药，对药物产生依赖，所以也想先自我调整着。想让自己真的好起来，跳出这个怪圈，起码能学会瞬间控制住，不再伤害猴妹。已经让他好几次都受伤了，很懊悔。 顺便谢谢你的站内信~
引用 的话：感觉是你爸妈给你的压力太大，要你处处当典型，当榜样，以至于处处追求完美，压抑太深快叫我别人家的孩子~233~
引用 的话：快叫我别人家的孩子~233~在我们这都叫 你看谁谁··，人家小孩叫众人口中的 人家小孩
其实那三个帖子以前看过，请允许我说成长得确实很奇葩（千万别PIA飞我，也千万别认为奇葩了就不好了或者糟糕了或者又沉沦 something like that）。逃离吧，你的软弱和顺从已经给他人造成了依赖和习惯，然后拼命恶性循环。你喜欢表扬和认可甚至可以到达热衷的地步，非常地在乎。这个我想说其实没什么啦，只不过是评价而已，这个评价真的很中肯到位吗？然后想一想其实可以不那么在乎的。讨父母的欢心真的很重要吗？完全没概念！不要去做那么多多余的事情，很累而且没用还让自己委屈有怨气，这个“瘾”绝对要彻彻底底地给戒了！！逃离的意思是指，摆脱或者去除因为这样的家庭环境造成的已有属性。其实你很清楚地认识到这些的啦，只不过还没法逃出来。过去的事情不要再想了吧，我认为只要是稍微回忆一下都像是某种在大脑里的强化。怎么说呢，就好像归因于父母，确实没错，他们有问题，但是不要老想着这些嘛。不要背负着它们。关于如何控制情绪或者烦躁，我目前只积累一点点……（此处省略一些些字）的经验，先暂且用药物控制着，然后慢慢地摆脱药物。因为失眠，精神亢奋傻逼，医生给开了谷维素（调整一下植物神经，现在已经完全和它say goodbye了）。总算能够抑制住亢奋的大脑，但是感到有一些副作用（因为学业的缘故每天都要大量用脑，这个感觉不会错）。停药之后，又恢复正常了。即是说，去看看内科医生。（我觉得心理医生有点黑，乱开药，最好还是不要轻易地去看心理医生。）还有运动，你运动吗？在心脏能够承受的允许范围内？这个跟躺在床上刷果壳有点相似之处，可以忘记烦恼。但是呢，还是得提醒别完美主义，出现问题首先得接受，然后再想办法解决。或者找专业的心理咨询师，有一同学她就是和学校的心理辅导老师谈心说话唠嗑，然后现在唠嗑得基本没啥问题了。有问题也能自己调整过来了。我觉得还有一点很重要的是，土豆，你千万别在自己调整或者治疗的过程中犯完美主义（比如你说的“瞬间控制住”，“总感觉做什么都没有用，失败透了”）。得慢慢来（慢慢来的意思是指，现状离你的理想状态差距很大很大很大，怎么可能一下子就达到呢？慢慢地改善和进步，时间足够的吧？）。是否有意识过自己一点点的进步和改善？其实你在记录自己犯病的事里可以写一写进步之类的东西（我是说当你真正采取措施之后，然后犯病了（这个谁也不敢保证采取措施之后就一点毛病都不犯！））。然后你家猴妹是否可以适当不过分不纵容地表扬一下你呢？可能需要你们两个一起慢慢地改善吧。
你一定想不到，我在朋友圈里是很活泼很健谈很有趣的形象。其实，那也是道面具。我也不知道真正的自己是什么样子。完全不知道。最后我想说关于这个“真正的自己”。哎呀，你少做一些多余没用无聊的事情，然后时间仿佛多出来了一些，然后你可以找自己喜欢的事情做呀。其实说实话你是不喜欢在人前维持这样“很活泼很健谈很有趣的形象”的，很累而且并不快乐，所以这是多余没用无聊的事。别太害怕旁人对你的忽然转变的惊讶，不重要，你得找到真正的自己，这个才是重要的。补充说明的是，一个例子，你喜欢科幻小说（别告诉我这也与维持朋友圈形象是同一属性的事），那么这个难道不属于“真正的自我”范畴里面的咩？？所以多去找这样的东西就好啦。对于这个“真正的自己”，你完全不用纠结自己的“很多面”，因为《社会心理学》告诉我们，人的“很多面”是完完全全超级正常的事！以上，祝好！
抽耳光,,,我想起了那350个耳光....找东西填时间忙起来是我常用的方法...
想象自己从出生就有一个愤怒的小精灵，天生的……他总是煽风点火，造成我消极的情绪，但是，他不是我。所以，每次我情绪来了就怪他，我怎么跟他作斗争呢？而不是被他激怒然后，就把注意力转移到去做其他的事情上去，放任他在旁边说一些刺激我的话（自我否定+没有希望的未来）只用回他：那些东西都是想象的，不是真的发生。让他说吧PS. 在现实中很难被一个人激怒的，就把情绪当成另外一个人吧。然后做应该做的事，就是那些不是短暂快乐（吃、睡、玩），然后在做完一件事的时候告诉自己1 好棒~~没有被他激怒2 好棒~~又向着该做的事前进了一步，然后正面情绪就会指数上升的情绪真的不是你，么事的~相信你自己好了。看你帖子很久了，给我带来了很多快乐~~希望能帮一点忙啊，哈哈我是不是回答得没有一点妹子的娇羞？额……喵……喵喵
(C)2016果壳网&&&&京ICP证100430号&&&&京网文[-239号&&&&新出发京零字东150005号百度拇指医生
&&&普通咨询
您的网络环境存在异常，
请输入验证码
验证码输入错误，请重新输入我操，我压抑，我想发泄下这句话是什么意思，是刚分手的男朋友发的说说！_百度知道【已解决】
我觉得心里很闷，很难受，没地方发泄，想哭，可是却没人安慰怎么办?
之前总是有很多事，让我很有压力，我一直处在悲观的状态，我很敏感很容易因为他人的一句玩笑，或自己的胡思乱想而难过，总是觉得自己孤独，就算有朋友，就算跟朋友天南海北的聊，我依然觉得自己孤独，我觉得我没有可以值得我信任的朋友，我以前被若干我看得很重要的朋友伤过，或许有阴影，反正我就是没办法在和朋友说出心里的话，我总是自己隐忍。　　我现在处在实习阶段，但任然在家里闲着，我妈妈不赞同我打工，她的认知里就是让我找个稳当的工作，我从来都不是一个很有自信的人，我也不是一个学习很好的人，我也说不清我是因为什么觉得闷。　　我虽然不自信，可是我的自尊心却很强，我从来都不会在人前掉泪，哪怕把自己憋的得了内伤我依然把眼泪往肚里吞。
回答数29采纳数2
来自：重庆｜
回答：我觉得心里很闷，很难受，没地方发泄，想哭，可是却没人安慰怎么办?
小陈，你好！给你建议，就目前根据你的提问陈述信息看，你需要找一位适合你的师，做长期心理咨询。（1）进行忧郁和敏感评估，让资深治疗师来判断是进行单纯心理咨询还是应该药物结合心理咨询？这样可能对你更好；（2）之所以长期，是需要你在咨询师的陪伴和帮助下自己做自我成长，包括你悲观信念的挑战和你以往生活“阴影”的重新面对和赋予积极意义；（3）对你当前情绪和压力的咨询。最后，祝你尽快从灰色的忧郁走向朗朗晴空。感谢您的提问！
补答：(日 11时20分)
在面对压力和伤心事儿，为什么想哭要憋着呢？哭不是懦弱的代表，它只是我们情绪的爆发，慢慢学会让自己的情绪像潺潺的溪水一般，自然的流动，这样，慢慢你就不会让负性情绪伤害到你。对于生理上，眼泪虽然很咸，但是是我们最好的排毒方式之一。
上善若水。水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。 居善地，心善渊，与善仁，言善信，正善治，事善能，动善时。夫唯不争，故无尤。
用你的智慧给这句话一个解。
回答数2362采纳数85
来自：河南｜南阳
回答：我觉得心里很闷，很难受，没地方发泄，想哭，可是却没人安慰怎么办?
你好小陈朋友！赞成方梦霞老师的回复，找一位你信得过的资深心理咨询师做长期的心理咨询。使你更好的走向成功的自已。祝福你！！！
1 条记录 1/1 页
【自我认识】最新已解决问题
4个回答4个回答4个回答13个回答2个回答1个回答8个回答5个回答3个回答5个回答
擅长解决自我认识
加载心理咨询师数据，请稍等……
自我认识相关知识
加载心理知识数据，请稍等……
大家正在看的心理问题
加载心理问答数据，请稍等……
爸妈在线心晴客栈
爸妈在线微信综合服务平台
关注心晴，天天心晴}