(C) Powered by当你做一件事情的时候，身边所有人都质疑你，否定你，讽刺你，该以怎样的心态面对？ - 知乎33被浏览9303分享邀请回答84 条评论分享收藏感谢收起41 条评论分享收藏感谢收起查看更多回答1 个回答被折叠（）【115】当别人不相信你时，你更要相信自己！
每个人都或多或少遇到过别人的怀疑，对能力的怀疑，对人品的怀疑。遇到怀疑时，我们难免会感到难过、委屈、气愤，出于自卫的条件反射会去辩解甚至回击“你这这这不好，你还没有我好呢”，进而演变成争论吵架让事情越变越糟。
我遭遇过几次别人对我深深的不信，比如：
1）我的老妈老哥经常说我：你太懒了！
2）我以前一个同事听我职业规划是在公司做sales
leader后说：在这个公司不大可能。（那谁谁谁都比你厉害，你怎么可能当Leader？！）
3）我和同事说我要出来卖鞋子的时候，一个同事说：你能卖好鞋子啊？
4）我和老公说我要开始跑步，你要不要和我一起跑？老公说：等你跑完一个月再说。
1）-A：现在回想起来，比起我妈我哥的标准，我确实很懒，不是一点儿半点儿，比如今年之前，我下厨房的次数少之又少，比如我7点起来的次数更是掰着手指可以数出来，当时虽然非常有劲的辩驳，我哪里懒，我周围的都是这样，还说我厉害呢，自己一直把孩子带着身边没有人帮忙搞定了，其实这哪是一回事啊，根本就是转移话题。
2）-A：离开公司前做了几个月的sales
leader，不过自己的销售业绩依然不够理想，好多次都是勉强过的感觉，没有轻松自如，带的同事也还没有看到明显的业绩增长；
3）-A： 鞋店开了快两年了，说不上好也说不上坏，我期待的红红火火一直没出现；
4）-A：跑步一年多了，偶尔会因为外宿或者起太晚了没去跑，但是算起来差不多也到300天了；
客观地说，他们看到我当时的状态确实不好，但是我自己能感受到自己一直以来的变化，即使缓慢如蜗牛的变化，我也能清晰的感受到，所以我和自己说:有的事情无需辩解，发生了就知道。
以前我期待着遇到一个很了解我的人，比我更了解我自己的人，诚如前文提到过我有好几位闺蜜，有多达13年，20年友谊的，他们相对已经很了解我了，只是再怎样和我相处的时间还是不及我自己多，我日夜和自己相处，我应该更了解自己的一切啊。
所以当别人对我（的能力）表示怀疑时，我不去辩解，这样会浪费彼此的时间甚至伤害彼此的感情，我知道我的行动才是最后的答案。
当别人不相信你时，不要浪费时间来小看自己或者言语上来证明自己，要行动且相信:通过不断努力、不断成长、不断思索、不断付出、不断调整加上时间和耐心就可以等到My
不要觉得委屈，不要抱怨他人“从门缝里看人，把人看扁了”“为什么你们都看不起我”“为什么你们都不喜欢我，都不相信我”！
安静地认真地成长自己。不急不躁。
每个人看待人和事物的角度不一样，而且由于经常是短时间的接触，根本无法比较全面的认识你，所以误解和小看是必然会发生和存在的事情。稍微看看很多超级偶像瞬间被打入“地狱”大多是因为经过媒体宣传后，很多“偶像”被“神化”“完美化”，一旦爆出一些缺点，就往死里黑人家。其实人还是那个人，人家一直都有自己的优点缺点，只是我们都无缘亲密客观全面的看待他（们）罢了。
就像我们期待人家对待我们一样，不要太过夸奖我们也不要太过贬低我们，对别人的评价，我们也要慎之又慎，特别是二手三手转来的消息，不要以讹传讹，不要轻易相信八卦来的消息，那个只是会浪费时间让你消磨光阴。
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不相信你能不笑
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　　上班的公司有一个印度的同事，他说:用手抓着吃饭菜才是王道。而我这个人专治各种不服，晚上我就带他去吃了火锅!
　　听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略微失望地指着那两条牙膏问我：“小何，你这样就没有诚意了吧?”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。
　　哪种男人值得托付终身?
　　举个例子：
　　他有100块钱，如果他都给你，否!一个连自己都不爱的人如何去爱别人?
　　如果他和你平分，否!婚姻只有谁付出的多，没有公平?
　　如果他先给你一半，然后自己用20，还帮你留30，是!
　　妞，遇见一个爱自己、会计划人生并将八成的爱给你的男人，赶紧嫁了吧!
　　丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。
　　丈夫：“你真不把你男人当回事呀?”
　　妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”
　　今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥~
　　女朋友一把掐住了我的脖子。
　　怒吼道“说!那个女人怎么知道你小的!”
　　xxx新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。
　　太悲催了……这个传销很有组织很有纪律。
　　那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
　　作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好……”
　　我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
　　愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!
　　因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了!
　　语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。
　　我稍稍想了片刻。
　　拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了”
　　第二天作文发下来上面写着“面壁去”
　　记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。
　　老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗?”
　　我说：“有时有，有时没有。”
　　老婆问：“漂亮吗?”
　　我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”
　　老婆问：“有比我强的吗?”
　　我说：“有的强些，有的差些。”
　　后来……
　　那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。
　　月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。
　　金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝; 锌，铁，锡，铅，氢; 铜，汞，银，铂，金。
　　由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女; 一，点，也，不，轻; 总，共，一，百，斤。
　　学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值?”
　　答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”
　　“……啊?好吧，打好了。然后呢?”
　　“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
　　一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。
　　为首的大象让他们表演自己的才艺。
　　歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。
　　演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。
　　画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
　　一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”
　　医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
　　这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”
　　一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。
　　他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。
　　这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。
　　这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟?”
　　妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”
　　小吴夫妇下岗后，在市场上靠卖布维持家用和儿子上小学的费用。
　　这天晚上，一家人在看电视，电视上正进行模特大赛的比基尼环节的比赛。
　　儿子：妈妈，我长大了要娶这样的老婆!
　　妈妈笑了：为什么?
　　儿子：这样的老婆好养活，花钱少，你看!她们身上总共没有1尺布!
　　一幼儿园小朋友吃完午饭，自己正用餐巾纸擦嘴，擦手，老师见状后，向其他的小朋友说：“这位小朋友表现的多好，讲卫生，多乖，大家要多向他学习。”
　　这位小朋友听后非常开心，老师问：“你的纸巾是妈妈给你准备的吧!”
　　小朋友骄傲的回答：“从旁边的垃圾桶里找到的!”
　　办公室一同事咳嗽，用甘草泡水喝。
　　另一同事外出归来，甚渴，端起泡好的甘草水就喝，刚喝一口，说，你喝的甘水(泔水)凉了。
　　全办公室石化..
　　40岁的老吴钱包里有两张女人的照片，一张是看上去20岁的女人，另一张是看上去60岁的女人。
　　朋友好奇的问：她们是谁?
　　老吴说：她们是同一个人，我老婆!
　　朋友更好奇了：为什么看上去差别这么大呢?
　　老吴说：一张是我老婆早晨化好妆的照片，一张是晚上卸了妆的照片!
　　朋友更加好奇了：为什么钱包里要放两张照片?
　　老吴解释说：我最近记忆力不好，这两张照片时刻提醒我她们都是我的老婆!因为我担心白天出门找不到我老婆，同样担心晚上回到自己的家误以为进了别人的家，看到的是人家的老婆!
　　帅哥：你每次经过我的身边，都像是从那飘着雪花的季节里走出来的一样!
　　美女：有那么浪漫吗?
　　帅哥：很浪漫!特别是你的头发一甩的时候，头皮屑就像鹅毛大雪一般……
单身狗看不下去你们秀恩爱了
骚年，你对自己太自信了▼
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每天最幸福的就是泡泡澡了▼
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爸爸，这个怎么回事啊▼
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这个你练了很久了吧▼
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想知道一下，瓶盖是什么滋味▼
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单身狗看不下去你们秀恩爱了▼
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毫无违和感▼
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新娘子不愿意了，居然不刷牙▼
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难怪外国人少啊，这么作▼
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这样的眼睛，哪里可以买得到▼
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思聪大哥给我发的新年小红包
刚回来的我，瞬间呆住了▼
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大哥，你这发型好潇洒▼
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你会怎么回答呢▼
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好嘞，再稍等一会▼
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思聪大哥给我发的新年小红包▼
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我感觉你能修到明年▼
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遇到这种情况，我该怎么帮她▼
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没想到居然找到了这个游戏▼
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春节窜门偶遇小明星啊▼
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大姐，你要不把外套穿上吧▼
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高考结束后去工地打工，后来查到自己过了分数线高兴的不得了，一老大爷一脸疑问的问我咋知道的，我就告诉他说用百度可以查到一切你想知道的东西，老大爷顿时两眼放光：昨天我丢了两百块钱，你帮我查查丢哪儿了呗……？
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高考结束后去工地打工，后来查到自己过了分数线高兴的不得了，一老大爷一脸疑问的问我咋知道的，我就告诉他说用百度可以查到一切你想知道的东西，老大爷顿时两眼放光：昨天我丢了两百块钱，你帮我查查丢哪儿了呗……？
好哥们去一家公司应聘，负责招聘的经理问他:“小伙子，如果公司有急事，你非来不可，而你女朋友恰好生病了，你会怎么办？”
这哥们回答:“谢谢经理赏识！”
经理一头雾水:“赏识？你什么意思？”
这哥们幽幽的说道:“应聘了这么多家公司，您是第一个相信我能找到女朋友的人！”
经理:“……”
多么恶毒的好评啊
别怪我没告诉你们哈▼
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尴尬症犯了▼
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小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”
多么恶毒的好评啊▼
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三胞胎之战▼
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在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
表情冷酷哥▼
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不要和面包车装13，你永远不知道对面有多少人▼
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今天练车，教练说，你丫的是我教过最有动感的人，我骄傲了，教练再说：丫的，方向盘转的时候，你丫的头跟着转啥…
想问一下，银行换钱怎么走▼
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咱是一个萌萌哒的传单员▼
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我：“大爷，这丝巾咋卖？”大爷：“300一条。”我：“这么贵啊！”大爷：“傻小子，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。”我：“那30一条卖不卖。”大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？”& && && && && && &&&
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