南昌哪里有卖手机DIY配件的地方?我想自己做给自己买一点零碎的,不是批发,要到哪里买？_百度知道
南昌哪里有卖手机DIY配件的地方?我想自己做给自己买一点零碎的,不是批发,要到哪里买？
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万寿宫，洪城大市场
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出门在外也不愁一些零碎的记忆。
&《随想》于
零下的温度，风过耳，寒冷的声音。
街上的人，行色匆匆；脚下的路，是隔夜的冷。
电话那头是“嘟嘟”的冰冷，来电提醒已经让人厌烦。
这个冬夜的风雪在昨夜不知不觉再次降临。
前一分钟还是飘雪的浪漫；下一秒，只剩下寂寞。
一个人影子，昏黄的路灯，&长长的，冷冷的。
暗灰的天，舍不得撑起粉红的伞。
手套里也没剩多少的温暖。
向往一点暖意，
还有两个人的温暖。
很久以前，你吟唱着那幽深巷子里的明眸，回望却只剩下一地的忧伤。不知道此刻的江畔是否依旧。
想来阳光和杨柳叶已是属于某个季节的回忆，江中的沙汀仍在，只是那几只越江而起的鲤鱼却要结伴落寞在这个冰冷的冬季里。
想要一米阳光，温暖它们，也温暖我~
《紫色袖套》于
在人群中哭泣估计是一件很丢脸的事吧，可最近，我发现自己的胆子是越来越大了，哭哭啼啼地一路走回寝室，哭哭啼啼地从火车站的人群堆里走出来……好吧，我都接受吧，估计最近我的幸运果苹果忘记给我带来好运了。
已经是第二次在火车站买票了，想着昨日排队排到一半发现时间不对，今天该行了吧~浑浑噩噩半小时过去了，经典的人给我打电话了，原订在11号的计划因为停电要取消了。那好吧，还有什么可以选择呢？18号？不是我想回家的日子吗？气呼呼地答应了，从排队的人群中走出来才发现身后已然是一长龙了，给室友打电话，已有点哭腔了，她说18号拍了，一个星期后还是得自己亲自挑照片比较好。好吧，赶紧打回去，那就下学期吧，提前半个月预约，这就当耳边风吧~不得不承认自己做事儿绝了，再回去排队？已然是不可能的事了！很绝望地看了一眼到处都是人和行李的火车站广场，离开吧还是~
最近沉浸在无聊中无法自拔，不想做任何比较正经的事，什么作业什么讨论还有一个隐形的课型拍摄，统统都到一边去吧！或许是觉得英语变得陌生了，觉得曾经看的美剧都陌生了，所以，最近一直在“回味”，还有几本杂书，林语堂的《浮生若梦》不错，封面很淡雅，内容很精彩~另外，在《听唱新翻杨柳枝》中回味中国古代的时尚文化，在《汉语春秋》里细细吟读古代文人笔下的那些美丽的诗意的意象~
兔子年，很意外地让自己拥有一双紫色袖套，上面是可爱的兔斯基，谢谢它在我无聊之时很忠诚地陪伴~
突然很希望明天的那个苹果可别再让我失望了~
《寒假ing&》于
寒假算是终于开始了。
很久没有更新了，导师担心下学期如果出国一年，可能回来就没有时间写论文了，所以我就被迫留在学校一直待到现在，搜集文献，拟访谈大纲，找留学生，结果不小心受寒发烧感冒，然后罢工一天，第二天冒着传染别人的危险继续找留学生！
昨晚做一个访谈，肚子饿得不行，是他们做礼拜的时候了，然后就听的自己的肚子高唱空城计！然后就不好意思地跟那个留学生说：你的外卖真的不辣吗？我要吃一点！他倒是很热情，说是如果很辣，他可以给我喝突尼斯纯自然的蜂蜜！结束之后，突然很想去买一双鞋子，而且很久很久没有逛街了呢！然后买了两个菜包，七点多了，但是还是爬上公交车了，车上给导师打电话
，跟她说，我明天要离开学校。导师说你不要急。其实，想想也不用着急啊，但是唯一的遗憾就是下学期开学初的时候她可能还在国外。到市区的时候，想着囊中羞涩，那就去看便宜的鞋子吧。估计是这学期一直和Face看那些商场的鞋子，然后看这些便宜的东西，总觉得怎么怎么不好，然后放弃！想着自己要离开那几个外国朋友了，下学期回来的时候，估计是见不到他们了，他们在寒假期间马上要回国实习了，估计2012才能见了吧~然后买礼物去了！
早上醒来发现太阳出来了，虽然还有风的味道，但是感觉就很温暖。
打开存钱罐，数了数，发现除了一毛钱，这学期存了八十多，哈哈，好高兴啊，在这个经济拮据的“时代”，好大一笔钱啊！
不知道接下来等待的是什么，虽然论文前期工作马马虎虎的，自己也有很多不满意之处，不过，没关系，寒假开始了，希望自己玩得开心，然后把论文的综述——写出来吧~↖(^ω^)↗~
我想我是累的吧。
开学一个星期，明天开始周末。听说出去的事情有了新“苗头”，但不想无所事事地等待，虽然“传说”中的开学第一周是要交作业的，身边的同学们都忙碌于作业中，day
and night ，焦头烂额；我则忙碌于在街头和bbs寻觅，寻觅一处偶尔能让我打发时间的地方。
今天终于享受了第一个可以自由上网的晚上。对着电脑敲打键盘，C貌似不灵了。
外面的风很大，阳台的门貌似很受罪，殃及窗帘，关门，世界仿佛安静了一下。不知道什么时候开始我变得越来越敏感了。听到伤感的字就觉得也触到了我的神经，然后鼻子酸酸的。下午上了一堂跨文化交际，老师没说什么实质性的内容，只是问了我们两个问题，第二个问题是“你觉得本科生学习和研究生学习有什么不同”，听到同学们的回答，再想想自己眼下的生活和刚刚过去的一个学期，我说貌似现在的研究生生活好像不是我理想中的，虽然马上也要出去了，肯定会获得我想要的实践经验，但不知是不是自己期望的那样。已经踏上工作之途的SYJ同学每次和我聊天都会表示出羡慕我的学习生活。虽然我嘴上说没什么好羡慕的，或许等我真正踏上工作岗位了，估计也会怀念无忧无虑的学生生活吧。我希望自己能够好好把握校园时光吧。不过，Mr.Li似乎提醒了我什么，对眼下的生活，以后的目标，还有丢失了很久的英语梦。
很久没有行走看风景的感觉了。觉得自己渴望在自然的怀抱里撒一下娇。
在美然店里的时候，感觉自己是一个观察者。暖黄色灯光，照在那些面包吐司上，玻璃外面，一片热闹，还有来来往往的学生们。自我觉得自己仿佛是很大一个，看着活泼朝气的她们，总觉得自己缺少了点什么。
谢谢Mr.Li，谢谢陪伴我的朋友们，谢谢给我兼职机会的师姐~谢谢自己的努力。
《life II》于
惊蛰日，雨濛濛，不得安静。
早起去上班。第一次上早班，算是很谨慎的心情吧，但还是受了点小小的委屈，觉得自己对有些委屈很感冒，所以心情稍稍地起伏了下，甚至觉得赶紧离开算了。估计是下雨天，那种湿漉漉的不爽会或多或少波及每个人的心情吧（自我安慰）。
据说3·8除了妇女节，还是女生节，大学里的节日多而独特。昨天和J、X走在路上的时候，看到一些很精致的蛋挞盒子，然后两个人被我怂恿一番后决定女生节去美然吃蛋挞。想想以前总说每天都是过节，应该精彩度过；看到L在校内发牢骚抱怨对当前虚度的不满，Miss.H就说要抓紧时间啊之类的。星期五早上的时候我还效仿那个写信给10000天后的自己的女生，写了封给1000天后的自己。还记得下笔的时候其实有点小小的艰难，不过，梦想不一定很大，只要是想达到的目标都可以是想要完成的梦想。虽然刚刚被Z童鞋调侃了下，说我会不会忘记了，我想，这么重要的事情，怎么会忘了呢？！
&&&&周五晚上应邀去外教家，自从毕业以后，这还是正式碰面的第一次。虽然英语实力大不如前，但还是度过了一个快乐的晚上。和别人一起分享也是某种快乐吧。G老师就做得很好，任何一趟旅行经历的点滴都会与别人分享。虽然他的另外几个学生并不认识，聊天中却得知我还是他们的学妹。
最近得了某种强迫症，经常要刷新那些兼职信息。其实，觉得充实的生活不一定是要很多兼职占满一天24小时的时刻表，留点空闲，放松下自己吧。
看到有太阳的日子貌似是在后天，女生节，正好午后的班，希望小姐妹们记得去我店里光顾啊（虽然不是我的店，怎么说也算“代言”吧）~O(∩_∩)O哈哈~
昨晚躺在床上的时候想到了很多很多美妙的句子，可惜没来得及记下来。
记得周四那天，头顶的太阳真的好大。虽然觉得面对的还是失望，但还是拨了那个不用存在手机里的号码。
“嘟嘟”的忙音让走在初春风景里的我无比的失落。
还记得那天下午和X、Y一起去跑步。上身穿着红色nike，下身是最爱的梅红色运动裤，很是鲜艳。摘了眼镜，听风跟随自己的步伐，听自己沉重的呼吸，脑海时不时还想起你那张脸，心里时不时还能觉得很是受伤。
记得最后一圈的时候，不经意的抬头，虽然看不清楚，但觉得天空的云好美啊，仿佛是一个正在向我飞来的天使，然后旁边还有类似龙形状的云。不知哪根神经又被感动了，突然觉得整个天空都是自己的舞台：I
am just flying freely。
那江边的柳絮已是崭新的，物是人非，但我还是真实的自己。
我不知道是不是过去的很多个月里我都活在美丽的谎言里。
觉得自己行走在一个用很多很多美丽的泡泡堆积而成的小岛上，小岛上有个你，有个我。但某天你突然消失了，我还是那么那么信任你。但最后一个泡泡都无情破掉的时候，我掉进了深海里。我想寻找一根值得信赖的稻草，但却悲哀地发现根本没有稻草。只能自己坚强地游回岸边！我想，我会坚持的，一定会到达目的地的！
该是离开了。
最近经常有断断续续的阵雨，蒙蒙烟雨中，五月初五的日子也有别样的味道，北门和商业街的粽子真是多啊，店门口都是粽叶。中午和球姐还有超吃粽子还加主食，撑着回来，傍晚的时候又吃了个~好温馨的我们啊，还一起吃泡椒凤爪，想起我和干干头边看电影边吃泡椒凤爪还猛喝水的情景。还想起大三那年的端午，太阳很大，和阿根廷的她在市区的八咏楼附近，寻找各种关于古老的东西，还进了家老店，里面的老板还是我的校友，当时印象最深就是因为不知道金华这里还要吃绿豆糕还被人家“说”了下我还是不是中国人。所以，我就记得啦~还有一次貌似是本科寝室四个人，干干头请我们吃粽子……
海外实习的事儿，一直折腾着我们。最近的好事儿就是签证在ING了，希望一切的手续都快点吧，坚哥和姣姐辛苦了！
明儿就是高考了。属于我的那年还在2006呢，犹记得考试前夕也是一场大雨，当时我和妈妈住在弟弟租的房间，晚上睡觉的时候窗外蛙声起伏，搅得我一夜未睡，所以看到W同学的Q签名“蛙鸣切切，暮霭沉沉”，真是颇有同感啊！希望我家的蕾妹妹能考出好成绩咯~
最近一直埋头苦干于机械打字中，这真的是费时活儿啊。那天晚上求救不妥后突然觉得很伤心，觉得自己为什么要这么折磨着呢，如果没有一些错误，我其实可以活得轻松点的。半夜向弟弟诉苦，发现他倒比我成熟一些了。他说估计你都快不了解我了吧，想想也是啊，今年貌似也就上次回家匆匆见了一面，按时段来算，还不到半个小时吧，在温州，竟然还隔着那么些可怕的距离，不得不承认，我不是个好姐姐啊。
今天算是“沉沦”了一天了，啥正经事儿都没干呢，下午在淅淅沥沥的雨声睡了个“天荒地老”！法海说这样的天气比较适合听那种略带伤感的歌，我也听了一晚上啊。那个虾米网上的音乐果然不错，我也很喜欢那个关于伤感话题的精选曲目。
明天，希望是精彩的，自己活出来的。
《寻梦——喀麦隆》
非洲生活开始三个月多了。现在越来越体会到当初导师一定要我出来的原因了，这的确是一段经历，以后也会成为一个回忆，难忘，又美丽。
两个星期前搬到现在居住的城市——杜阿拉，Douala，喀麦隆的经济中心，比首都雅温得要繁华很多的一个城市。还记得那个难忘的日子，9月17号，得知搬家的是自己，怎么也想不到，虽然之前曾有前兆，但真正听到自己的名字的时候，那个时候的状态我已经有点无法形容了，只是从孔院出来的路上一直忍，想着自己好不容易熟悉这里的一切了，竟然要重新适应另一个地方，可能当时的我非常舍不得首都的一切，在的士里也没说一句话，只是下车后，走回家的路上直接就在路边嚎啕大哭了，哪里还管旁边黑人异样的眼神，当时家里的保安还以为出什么事了，还很关心地下来问候。23号，Monsieur
Pategou从Douala过来接我，当晚十一点到达现在居住的地方。搬家算是无可奈何，但同学们说也未必不是一件好事。
现在我在这里的生活很平静，仿佛回到那个风雨八月前的日子。只是，现在的我多了当初不曾有的一颗安静的心。因为之前的日子很空闲，我一直浮浮躁躁地生活着，生活可以写满无聊，也可以写满充实，但我的心是不平静的。现在，我终于能安静下来，寻觅，寻梦，寻找自己生活的目标，而且在一段浮躁心情之后，我也真的发现自己想要什么了，我在慢慢接近，虽然目标还很远，但我庆幸自己正在实践。
我很高兴自己在学校里那些姐妹朋友们，她们在我心情低谷的时候一直陪伴着我，虽然不在身边，在仿佛就在身边。就像来的那天院长说的，首都的一切都过去了。现在也很庆幸是自己来这里，actions
speak louder than words 。若不是这样的大动静，我想也难得长大，也难得让我学会懂事点。
好多事情等着我去完成。研究生的毕业论文已经打好草稿，再修改下准备让导师过目过目；最近又开始疯狂地学习法语了，虽然口头工作做得少，但至少打好语言基础吧；英语也不能忘了，还有回去的时候要参加很多考试呢，我都不喜欢看那些书。所以，慢慢来，在这里，在异国他乡，学着自己长大，学着懂事，学会拒绝，学着慢慢成熟，让朋友们看到一个成熟而更加美丽的自己吧~
我会慢慢把自己在异国他乡的见闻上传的哦~~~~~~
《和小盆友的那些事儿——非洲点滴》于
我在喀麦隆主要的教学对象是一帮小学生，现在任教的地方叫“圣安德烈双语小学”。
说说一些琐碎事儿。
每个星期一、星期四都会见到他们，主要当初我还在培训中心上课，为了保证上课时间不冲突，就安排成这样了，星期一七节课，星期四五节课。
星期一首先要见到法语班的CM2，话说新年校历上我的照片就是在他们班拍的，正好那天他们考试，桌上比较干净，所以…。不过，不知为什么这个班级给我的印象不是很深刻，人很多那是绝对的，所有的法语授课班没有一个是人数比较少的。这些孩纸们比较大个，新年放假前正好看到他们体育测试，每个学生都换上运动服，红绿相间的，不就是跑来跑去么，要不是上课，我可以陪跑呢，考试结束后，就见识到他们在操场上做早饭了。话说某个星期四又见识到他们在做、可能是午饭了吧，一些在弄番茄炒蛋，一个在下面条，还有炸鱼的，还有一群准备水果的，几个男生在引火，有模有样的，碰到一个班的班主任，就问了下，原来是考试，貌似是有烹饪课的，震撼到了！
第二节课是英语授课的CL6。某次上课太吵了，以至于我一生气就扔板擦告状了，哪里晓得当时告状的时候他们的班主任正好在现场，不过以后纪律是好多了，那个被狠狠惩罚的学生，至今还记得当时我下课在楼梯上碰到他，那眼睛，不知是不是泪水洗净的，肯定被打过了吧~哎，我不是故意的。这个班级的学生很可爱，每次我的板书他们都会抄下来，我本来就没有要求做笔记的，然后还有更可爱的，把笔记拿给我看，貌似希望我能在上面写上几笔；他们读任何东西都很积极，基本上都是撕扯着嗓子喊。还有一两个学生画了我的画像，主要是我穿的衣服太可爱了吧，然后我说你得在画下签上大名，说不定某天你就成为画家闻名了呢！哈哈，现在还保留着。这个班上我的课是最自由的，因为我允许他们可以自由走动，几个学生的脸都是有印象，只是那名字，不爱记，那么长的。
第三节课，CE2，巨吵的一个班级，刚开始进去，我捂着耳朵，他们的“你好”可以响彻云霄啊！最搞笑的是，这个班级的学生好喜欢碰我的头发，就连男生都要碰一下，这种癖好，我算是服了。某个星期，突然心血来潮在他们班教《歌声与微笑》，后来眼看他们实在学不起，就突然想教他们折纸了，结果给自己“折”了一堆麻烦，哪里晓得他们那么笨，可惜也不能怪他们，那些折纸的过程，说说英语就算了，让我说法语，那太为难我了，结果只好学生“madame”左、“madame”右想让我给他们折，这怎么可能呢，我就是抓住几个示范，幸亏还是有聪明的，顺便让我听懂了几个单词。这个班的几率超级差，今天教国歌算是狠狠地治治了，我让他们“stand
up”跟我读歌词，然后眼看他们要趴下了，读不出声音就算了，开始很多“噪音”了，那就赶紧“sit
down”，过一会儿又他们站起来，而且同一站姿，站姿不对的，纠正，搞小动作的，通通站到讲台上，然后坐下抄笔记，不抄写的，站到前面去。不过，我可以想象这些学生被打的皮厚，下次肯定好了伤疤忘了疼。
CM1，算是知识掌握得最好的一个班级，不管问什么问题，总有人会回答出来，但关键是几乎每个人都知道如何回答，只能说基础真扎实！还有个应该是小男孩吧，超级稀饭我的，每次上课总要故意表现一下，放心，我记得你的拉！唯一不好就是每次读什么，都是声音拖得长长的，听得我觉得把黑人慢的要死的习惯演绎得太完美了。这个班，很容易驯服的样子，估计也是他们的Madame那么凶一手教导出来的。
然后是CL2，每次进去问“你好吗”，他们就会马上背诵“你好吗，我很好，谢谢，不用谢”，记性可真好，现在问“你叫什么”都知道如何回答了。前排有几个男孩子看着已经很眼熟了。每每上这个班级，我自己都已经将近崩溃的边缘了，因为经历了前面连续四节四十五分钟的课，还没来得及喘气呐，还记得好几次就晕眩了一下。不过，现在学聪明了，前面的课，大家挤一挤，偷偷给点时间休息休息。至于他们那么热衷表现，多给这些小孩子上去表现的机会，他们就很高兴了，但就是受不了无法控制他们不上来，或者有顺序地上来，但现在比以前好多了。因为人数不会像法语班那么多，所以看着很舒服。
五节课上完了，已经十二点半，此时会有半个小时的休息时间，我就乖乖呆在办公室，其实没有办公室，是那个校长办公室外面有个房间，算是他秘书待的地方，最近我就游荡在那里，之前还在隔壁的电脑房的，实在懒得开门，因为一个人坐在电脑房里，那些小盆友就会来“拜访”，不就是套近乎了，现在不吃这套了，刚开始还很热情的，结果发现他们实在是“狮子大开口”的。
然后是CE1，有个混血女孩很漂亮。人超多，第一次进去的时候，脑子有点小空白。深深记得一次课，我不停地练习数字，只是1—10，因为当时自己好像快撑不住了，练得自己差点崩溃，觉得某个时刻就晕眩了一下，幸亏学生还是学得很好，记得牢好。有时候会看到穿着幼儿部衣服的小盆友坐在里面，跟他们的哥哥姐姐在一起呢，太神奇了。
CL1，里面的一个漂亮小美眉我很喜欢呢~声音很轻的班级，因为快到两点了，估计都已经疲惫不已，有些学生就眯过去了，有时候老师看到了，会把他们打打醒，是鞭子打哦，我都感到灰常不好意思的，但每次我都会把他们逗得清醒了、high了、非常意犹未尽了然后下课，是不是有点坏？还有就是每次走走停停都会经过这个班级，常常看到学生被罚做着奇形怪状的动作，真不知道那个胖胖的Madame是怎么想出来的。我上课的时候，就会让那些学生回到座位上。某次我让他们一组组地上来唱《两只老虎》，结果就有的浑水摸鱼也上来了，估计是前面的人太多了，还听到他们说“madame
is coming”！服了！
星期四，早上在小学，五节课。
CL5，里面的老师很可爱。不知道为什么，这个班人数好少的，就21个左右，而且，第二组，很不合理，前后各一张桌子，中间是空的，不过，汉字写得很好的一个班级哦。每当我一个个提问的时候，有些学生会因为反应不过来，满脸的“焦躁”啊！有个很漂亮的女生不知为什么这学期转到CL6了。
CL4，这个班级给我的印象是，挺笨的，有两个小男生倒是蛮聪明，一次因为就他们回答了问题，我就说下节课给你们“presents”，但后来听说这样会养成他们不好的习惯，还不如当着全班的同学鼓励表扬呢。因为人少，所以我习惯每个人轮流作答，有些不愿意的、或者自认为不会作答的小孩纸就会躲到桌底下，其实我一点儿也不介意，偏偏这些学生就喜欢多管闲事，非得跟我打小报告。哎~
CL3，很吵的一个班，好几次都没上完课，因为吵闹声里外接应，只要班主任不在，个个会不停地要去厕所，不停地告状说某某没听课，某某打架什么的，每次整得我崩溃。里面有好几张熟悉的脸庞，某次课，实在吵到不行，我就跟他们一起玩石头剪子布了，结果全都围到前面了，个个争着要跟我玩…
CP，每次进去都要捂上耳朵，因为打招呼的声音实在可以震耳欲聋，而且他们自己也是捂着耳朵喊的，可想而知。找不到黑板擦，总会有个很可爱的小女生把一块小小的黑板擦递给我。学生看起来很小，估计是刚下课休息过，情绪正好高涨，每次都是扯着嗓子喊啊喊啊的，天哪，喊得崩溃。其实，讲汉语的时候是喊的，讲法语的时候就是正常声音了，幸亏他们听懂我的破法语啊。
SIL，声音轻的可怕，才十一点多呢，我一个人的声音就盖过了七十几个人的声音，一次班主任听不下去了，就说“parlez
fort”，真是不容易。里面一个混血小男孩，我觉得是那个混血女孩的弟弟，太像了。上次让他们轮流上来画画，主要是复习五官，学生们的作品让人哭笑不得，我就问他们好不好了，这个倒是把他们都闹high了。
今天才开始教喀麦隆国歌，其实早就该开始的，只是自己太懒了，老是给自己借口，还在第一个班的时候，好不容易写好歌词，才开始开口几句，突然觉得自己要哽咽了，一下子有点热泪盈眶的感觉，其实是他们的国歌而已啊，估计是自己也想迫不及待回国了。哎~~结果这节课有点泡汤的样子，加上学生很吵，我就让他们抄写歌词，然后说十分钟后我再来，班主任就坐在里面还那么不厚道，也不帮管管纪律的，幸好这十分钟，让自己缓了缓。
这些学生其实可怜的，老师见他们不认真，凶起来可以很恐怖的，直接拿起皮鞭就打，那个时候就听到那被打的学生表示求饶，坚强一点忍着不喊，不知道那样老师是不是更生气，打得更猛一点，此时班级会很安静，如果我在上课，我都会不好意思让学生跟读了。某次一班级很吵闹，一学生就直接跟我说鞭子在抽屉里，我应该拿出来“beat”那些不乖的学生，估计个个见我好脾气，如果班主任出去了，那么他们就迎来短暂的“幸福”时刻了，然后就会跟我提出“soritr”的要求，哪里是真的想去厕所，还不是想出去玩！不过基本上我都会同意，尤其是年龄小的那些班级，一个个地上来要求出去，然后等到这个班的学生都快走得差不多了，但一会儿就全蜂拥回来了，因为他们的班主任来了！
不过，这些学生也笨得可怕。估计是自己太认真了，太当一回事了，那个“你几岁了”，想引导他们说“我？岁了”竟然那么难，害得我今天的课上实在忍不住说了好多好多的“笨蛋、傻瓜”，实在被激“怒”了还不能表现出来、还得想办法如何引导比较好，然后一气之下英语、法语全一一对照写上，又跟读解释了很多很多，结果，一问，一群笨蛋，还是有不会说的，不是不会说，愣是跟我说英语、法语的。哎！不容易的哇·~
这些可爱偶尔让人可气到无奈发笑的孩纸们，每次要去上课的时候我都要做好充分的心理准备，怕自己招架不住那些人多的，怕自己法语又哑巴了。不过，幸亏我在黑人眼里看起来好小啊，所以对付有些班级，就大胆唱唱跳跳咯，身上的一点点舞蹈细胞也不得不被激活啊~~~
这些小黑鬼们！
《要回国了，临行前4天》于
今天马鲁瓦的同学到雅温得了，我也确定了我的护照就在雅温得，虽然之前很忐忑，甚至做好了护照在哪里，人就在哪里起飞的决定。中午接到叶子电话的那一刻，差点都要哭了，但是憋住了，哭除了释放一些说不出的委屈和自己的无奈，还能做什么呢！幸亏老王给白旦打了个电话，才确定我的护照已经在孔院了。
下午白旦同志姗姗来迟，跟他说明了我将离开，他竟然说要去买礼物给我，很感动。我跟他说貌似来不及去小学道别，但白旦却说他会带我去的，明天是周三，我都不知道是不是来得及；很感激他的提议，也很感谢他那么爽快地为我付了签证的钱。虽然从去年的9月23号到现在，半年也不到，那么短的时间，但白旦的确做了很多让我很感激的事情，虽然一直以来，很多事情都是老王出面，我都差不多待在那小蜗居里，除非老王要我一起。谢谢他为我们准备的圣诞、新年午宴，谢谢他肯那么顺便带上我们去乡下，让我见识了喀麦隆那些富饶的乡下，甚至他自己的家乡，见了很多，学了很多，尤其是路边的风景，让我感慨这个国家，离自己原始的想象实在太有差距了，也很谢谢他对我的信任，他交给我小学里唯一的任务就是教喀麦隆国歌的中文版，可惜，上周才开始教，我后悔自己为什么不早点开始，现在只能留给下一位教师了。
那个小学，虽然小学不说话，但是在五个月的教学里，自我感悟了很多，这些学生，不管你对他说什么，生气地说，笑眯眯地说，他们都会很乖地回复你“yes，madame”，有时候感觉真是悲哀；好几次，路过一些教室，正好听到鞭子打在学生身上的声音，狠狠的，毫不留情的，刚开始尤其受不了，那些鞭子，仿佛打在我心上，学生不乖，教师肯定也有干系，凭什么挨打、挨跪的就是学生呢，教师们也是不是应该想想自己的问题，可惜，在这里，那些老师就觉得这是天经地义的，不打不听话，但是越打，越是死命地打，到头来还不是好了伤疤忘了疼。很早很早以前开始，每个班就有那么些熟悉的脸庞了，因为他们爱表现，而且看得出来，他们很喜欢我，我也不讨厌他们，我喜欢这些乖学生，最喜欢的是那四个小班级，CL1、CL2、CP、SIL，五六岁的小盆友，由于自己刚开始教法不对，花了三次课，终于把“我几岁了”教会了，全校的人都能说“你好”了，虽然偶尔被他们的“你好”吓坏，尤其是课间当我出现在操场时，场面足以混乱到需要保镖在旁边才好。
真的要离开了。刚晚上出去买了好多零食，顺便路过每次散步都路过的那户人家，那个小女孩，穿着“老鼠爱大米”的衣服，看到我，立马跑过来，还用法语说“明天见”，以后会想念的哦~
老王说，当事情突然变得真实了，觉得有点难以接受了。
是啊，在这里生活了那么久，我还是第一次和一个既是师长、又是朋友的人住那么久，刚开始我还收敛着自己的破脾气，但后来，……。不过，谢谢她，算是包容吧。我该改一改。
很感谢，她影响了我很多，从她那儿，学了很多。我觉得在以后的人生中，我会因为这段时光而让自己受益匪浅的，希望自己以后遇事时，多想一想。
接下来，除了机票、履职表、签证，就是赶紧买纪念品吧，买了一点点咖啡豆，不知道谁会要，据说巧克力多买点，不然不够送；因为爱吃零食，我应该会买上很多很多当地的零食，比如炸好的芭蕉片……最后的非洲生活，以后应该不会来了吧？
《冬初小记》于
想想当前的工作快要四个月了，也不知道是不是度过所谓的适应期了，或许自己就是一直糊里糊涂着的。
哈皮Friday
night，貌似很少有工作前那么哈皮期待。倒是刚刚不经意看到镜子里的自己，也不敢很认真地看，只是头脑里在弱弱地想——是不是比四个月前的自己看起来——好听是成熟、难听是憔悴了点呢？
其实心里也在弱弱地回应，接受这个事实吧。
工作的乐与苦也不赘述了，只是觉得自己并没有跟上时间的脚步，更没跟上自己年龄的脚步，活在这现实里的自己，还是不断地表达一些天真、实际无知的想法，什么事儿都是蜻蜓点水而过，或许唯一让自己欣慰的是，是认识到要有很强大的内心——这个问题，其实上半年就认识到了，也不知道是不是已经深入脑海、深入骨髓。可惜遇到头疼事儿、烦心事儿，还是没改往常的毛病，没大没小地牢骚一通，发泄一通，最可怜亲爱的老妈，每每成了自己最忠实的垃圾桶，看来，老妈，您的内心一定得很强大，必须的。
什么时候自己也成了那种很可恶的、拿忙碌当借口的人，但忙碌却真的不是借口，但自己肯定是把这两字儿挂在嘴边的。想想我怎么会变得如此狠心，竟然拿这两个最让人讨厌的字眼儿作为好多好多的借口？！What‘s
wrong with me ？
给爷爷奶奶的电话渐渐少了，不是没时间，是懒得打电话；跟弟弟联系得少了，无事不登“三宝殿”了，实际上我们相互隐身可见；跟朋友们的聊天少了，见面就更少了，于是，见面成了”特别的日子“，看到阿姣相册里的小聚，羡慕嫉妒但无法恨，想起上次和玲、老叶的小聚，貌似都上个月的事儿了……
在这个城市一隅里的我，实在好渺小……
但今天写的，实际上想对这个看似渺小的自己说——你一定要有强大的内心，经得起任何风雨，”任尔东西南北风“，要让自己坚强”立根“！
&&《2013年正月初一》于
&2013年，真正属于中国的中国年在此刻拉开帷幕~~~
话不多说，新年里，希望自己能继续努力，争做一名好教师，优秀教师，让学生喜爱的老师~
2012年，那么多努力奋斗的日子还历历在目，也不会忘记两地辛苦奔波的日子，所以，当我此刻能安定下来，我很感谢自己的坚持，感谢自己到最后并没有放弃，而教会我坚持的，却是在我生命里不能缺失的你们——家人、朋友；此刻，衷心祝愿你们能够幸福快乐，所有美好的梦想都能在辛苦和努力中美美地实现……
《冬春之际》于
周四。很高兴，因为周四的到来说明周末快来了，当然，昨晚当我很兴奋地说这话的时候，室友却很苦恼地说那就说明周末也很快过去的——为何这生活就是这样的盼头？
新学期早已拉开帷幕，每天最固定的两点一线是教室和办公室。也不知道半年多的时间，自己是不是有所谓的教学风格，是不是已经胜任当前的工作。上个周五，三八节活动，在天荒坪那儿，所谓江南天池，天气很好，阳光甚似带着些许夏天的味道，和Miss.Li聊着心理测试，她很认真地说：其实，潜意识里，你是很自信、很有上进心的。
其实，有时候，觉得自己很自卑，是因为办公室除了那个老教师，剩下的5个，都是研究生刚毕业，相同的起点，却不可避免出现不一样的成果，任何的零点几几的差距却都能归责到教师本身。自卑来源于那些所谓命根子的分数~讨厌分数。
幸福感是什么？
是希望在美好的日子里，做着喜欢的事吧。希望那个能带来幸福感的东西肯定不叫做备课。
《致这个浮躁的季节》于
期中考试结果出来了。在这个容易压抑的季节里，在这个容易感到压抑的地方，就这么迎来分班后的第一次考试结果。当然很不理想，却是出乎自己意料的，因为没想过会那么差劲。
我在这里不是想对自己做任何检讨，因为我觉得自己还做得比较认真，我很细心地写教案，第一次月考后很耐心地找大部分学生谈话，包括对着试题讲解，可这些学生哦，我该怎么评价你们呢？不过，我当然也知道分数拉开的原因，高一年级的特长生，除了音乐特色班，体育的、科技的全聚集在我的两个班了，按照官方一点的说法就是学校对他们也不抱任何希望的。这样的班级，语文上出现11分多的差距，貌似我的努力也只能是杯水车薪。
但我在这里其实不想对期中作任何分析，貌似学生本质使然。但却导致我对自己有所怀疑：
其实，这种怀疑，去年开始就有，打从我做这份工作开始就有——我真的热爱教育事业吗？
是的，我想，因为我的确爱学生，打从大学、研究生跟学生交流开始，我想，我是一名爱学生的老师。但——
我热爱教语文吗？
额。这个问题，我很纠结，说实话，语文是我高中科目里较为薄弱的一门，高二到高三的众多考试，语文只能到班级平均分去掉小数点，甚至高考也是如此，但不幸去年选择的教师资格证，我选的是语文，因为我的专业—对外汉语，貌似离语文很接近啊~所以，教语文，我很心虚。但——
我一直尝试努力改变。去年为就业所做的任何努力都是为了能当上一名合格的语文教师。然后，9月进来了，刚开始得不到挑剔的特长班的认可，但欣慰学期末，他们有所改观，但也由于他们，我一直“备受质疑”？——被家长质疑，被领导质疑……但——
上学期末，直接文理分班，师傅交给我两个文科普通班，自己跟自己比？——那显然不大可能，只要有分数在，横竖都能比。烦恼是永远存在的。不知自己在干什么。但一如既往的努力、勤奋。
但，我内心里，在向往什么呢？
由于没能在语文上找到自己的位置，所以直接导致我一次次地对自己的怀疑。由于没能在此处让自己发光，所以直接导致对自己的不信任，没自信。然后开始向往未知的世界，其实，这不也是个恶性循环吗？
在这个分数至上的地方，我也真正见识了人不为己，天诛地灭之说。我以为自己能很淡定地面对每一次的不如意，却发现自己错了，殊不知一直以来的自尊、好胜从来就没有退出过自己的世界。
这么上进、努力、要强的自己怎么能够忍受常常要垫底之气呢？但生活让人无奈，让人生气，愣是要如此教我们学会成长吧。今天看到微博里关于对外汉语的各种招聘，那么多么激动人心啊，因为那么长久的不如意，没有被人看得起的生活终于在看到那几个熟悉亲切的字里得到释怀。在那里，我多么自信——但，是否真的呢？或者只是自己一厢情愿：以为自己有那么多经验、有相应的学历，难道人家就会认可你吗？
——但，最后却是只是心动，因为某些不稳定。所以，我耗在这里，因为一份稳定，一份不服输，却往往被自己的不自信打倒在地；向往那片天空，虽可攀，但却忧虑那份不稳。可是，自己喜欢的事情，何必如此纠结稳定与否呢？因为所考虑的是，你不是一个人在生活，背后还有太多期许，那是最亲的人对你的期许。
那么厚重，承担不起。
我也内心起伏、浮躁一把。夜所述，仅为心里烦躁想要有所倾诉罢了。
《太委屈》于
从事该行业将近一年了，这一年里，得到了什么？
或许是些许上课的经验，或许是些许与学生交流的心得，亦或许是发现，发现一些人一些事，可能很简单，可能很复杂，更或许是对社会的某些发现？
不久前的美丽五月末，轰轰烈烈地进行了全校性的青年教师汇报课评比。大概是在五月初的时候，其实就在开学初将课文定下来的那一刻起，我就有的没的开始关注这篇课文，直到正式开课前两周的某个周日下午，哗啦啦地将它准备好了，吸引这学期和同事同课异构的教训，本次课的准备花了很多时间去熟悉课文、教参、各种资料——当然，我知道这是必须的。第二天，和师父商量了下就磨课了，虽然只是师父和那个班的老师去听，第一次上，他们还是给了很高的评价。修修改改，共磨了三次课，因为师父带五个徒弟，也不好意思再磨课，正式上课了，据说反响还行——但是，我怀疑，这个“还行”是真实的吗？
开课前一天，高二的一个语文老师跟我说：听说这学期你很不淡定？
我点了点头——怎么会淡定？这个行业无形的压力压得我时时刻刻想着辞职，终因自己没任何成就而坚持下来！但我回答的时候，什么也没说。
她帮我分析了下形势，是的，有压力是正常的，更何况，我们办公室5个年轻教师，同台pk，我想上学期我一接手艺术班的时候，实际上就已经输掉了，加上自己本来对所教学科有所畏惧——要知道，是我高中时算是比较差也没有十分欢喜的科目！上学期初的时候，自己没有能力能够崭露头角，已经让自己很挫败了，再加上自己没有能力博得艺术班学生的欢喜，也没有能力让另外一个平行班小露尖角……不必说了吧，可能是过去的！
这学期，教的两个班，一点也不见起色，可能要怪罪班里的特长生吗？自己没有能力让班级的分数上去，就要引咎到他人身上吗？但于老师不这么说，她相信我行。那天，是的，她开导我，一直都在开导我，但为什么自始至终，我都没能找回属于自己的那份自信呢？
开导后的第二天，我正式开课。后来自己看了视频，由于那天天气有小雨，所以我穿平底鞋，加之天冷，随便披了件针织衫就上阵了——可能形象就降低了……上完课后去吃饭，高二有老师给予了称赞与鼓励，我以为自己的努力能得到认可了——可能那些鼓励都是假的吧？更或者，我只是比以前的自己稍微好了点儿，但在那么多的青年教师里，我的表现可能还是平平吧，最终，今天打开校网的时候，“不小心”看到那个汇报课评比结果了，没有自己的名字——我以为每个人打个分数吧，没想到，分数也没有。去年开学初那些优秀者的名单再次名列期间……
我想，可能初刻效应自己没能做好，导致一步步失利？
可是，工作快一年了，我为什么更多的是抱怨，更多的是不欢喜？
为什么常常要想着辞职？
当初只是为了找一份工作，当初找到它之后，在别人眼里都觉得倍儿好，可是冷暖自知的自己呢？自己觉得呢？
《好久不见》于
暮秋时节。
午后的阳光洒了一地的温暖。坐在办公室里，办公桌正好对着门，听得见附近工地的些许隆隆声响，各处的教室里，不时发出一些声音，合奏了一曲康桥之声。
只是刚出去的时候，突然想起好久没见许多朋友。
&&&&&温度不高，身上的牛仔裤——去年姣姐送的，大小越来越刚刚好。每每着衣思人，而你却在“遥远”的北方。&翻出手机的相册，一张和10他们的合照，还是照在上个月老叶的酒席上——虽然都在杭城，也不是时时碰面。想起月初在文一路培训，想着干干头就在附近，发了信息才得知原来刚刚搬了家。昨晚想起拼命想转业的老爷……其实，还有啊，老王回杭州了——可是，我一直没去见她。
&&& 好久不见。
最近的晚上不知为何老因梦魇而几近哭泣、尖叫、惊醒。甚至是在梦里都很不安。
许是昨天突然想起一些人一些事？许是因为之前在食堂吃饭突然看到电视里血腥的一幕而至今不能缓过神来？亦或许压力过大？&
某个晚上突然发现自己不知从何开始、皮包骨头得越发明显。摸着屈指便数得很清晰的几块，觉得很不可思议。其实，我也知道如果深呼吸，已然是件很可怕的事情了。
上上个周末，家庭视频“会议”，大家说我跟我妈越来越像了。像吗？自己可能感觉不到吧，记得某年过年的时候，十多年未见的琴，她也说过类似的话。可惜咯，我跟妈妈也是许久未相见了。但天涯共每时，您可好？
&&&&&这就是长大吗？这就是为了体现自己价值的长大后的生活吗？这就是为了体验生活、学会生存的长大后的生活吗？
现在的生活很简单，教室、寝室、食堂、办公室，四点奔波。每每都能不知疲倦地起来，开始新一天的生活。只有在阳光之下，我感觉至少——这眼前的生活是温暖的，至少这阳光的温度是可触的。给点阳光，我就灿烂，甚至是“得瑟”。
有时候，会情绪失控。亲人、朋友，因此而引起的伤害数不胜数。谢谢你们的理解。
但，自我感觉进步很大了。至少大部分时间，我是情绪的主人。&可此时，我真的特别忍不住，很想情绪失控一次，大声地哭泣，为许久不见的亲情，为逝去的友情时光，为生生不息的奋斗……
《那一段段，插曲》于
这次月考的作文题是以“插曲”为话题，正好批学生们的作文，看了那么多他们的插曲，不由想到过去的一些生活插曲。可能文笔拙劣，但聊以一读，想必亦不失为乐趣。
童年时代的自己，温顺如绵羊，调皮如泼猴。
那天，二年级的数学课上。数学老师正激情飞扬，同桌的小男生不知为何低头在抽屉里一阵忙乱搜索，总之，没有专心听课。然后，一个想法来了，我突然一本正经地对他说：黄老师叫你上去做题呢！然后，这个“可怜”的小男生一头雾水地就去了——连做什么题都不知道！但是，他很神奇地在黑板上写出了一道题，虽然记不清写得是什么，但肯定跟老师讲得没任何关系。当然，数学老师蒙了，其他同学蒙了，就我一个人在那里偷偷地哈哈大笑。后面发生什么记不清，我只记得当时自己在那里坏坏地笑。不过，当年那个被我耍的小男生，你还好吗？
犹记得自己小学三年级左右就严重近视（因为在阳光下写作业，边走边看书），最要命的是我还坐在最后一排，但胆小如鼠的我却从未想过要跟老师说一声自己的视力问题，于是乎，上课的时候老师写的题目我都是从同桌那儿得知的，印象深刻的一个同桌是个女生，长得我想可以用现在的话来说就是很乡村，不过，人还可以蛮，至少数学课的时候那些杂七杂八的题目都是她帮我转述的。但一次课上，还是那位黄老师，她竟然点名让我回答问题，反正横竖看不清楚，索性随便找了个数字作答，犹记得那个数字是“3”，结果不用说，肯定错了蛮，然后听老师唠叨几句。也不知道后来的四年级是怎么熬过来的，总之，到了四年级的时候终于因为数学的应用题开始头痛了，还记得某次考试后在教室的墙上估分，貌似估得很低，同时也因为身高的问题，所以每天睡前我的愿望就是——矮一点，再矮一点。好吧，现在貌似如愿了。T_T
初中的小插曲很多。
初一的时候，有初中三年来唯一一次的学校联欢会，在前村的大礼堂里举行，还记得班里的女生们，唱歌跳舞的样样都有，不知为何我好像被排到合唱里，《同一首歌》，然后去班主任家里练唱，去同学家的大院子大家各种排练，还记得自己还着急问同在一个学校的表哥是不是也看到我上台了。好吧，很幼稚，很天真。
高中呢？高一的日子还是轻松的，但也充满了奋斗；高二，高三，不用说了，完全就是拼命三郎的状态。但无悔于那些年的付出！犹记得自己学习压力很大，所以高二高三我有一本日记本，里面用红笔写满了各种励志、鼓励的话语，佩服自己能在低谷时勇敢地站起来。不过，最不能忘怀的是自己的臭脾气。一次跟班主任在那里讲班里的卫生分配不合理，讲完之后扭头一走，任凭老班在后面大喊我的名字……
大学时代，很快乐的时光，但不得不说我真的是从穷乡僻壤出来的村姑，去报到的前一天，爷爷和在金华的舅公带我去看学校，其实没带任何行李，但大学门口的学生会干部还是赶紧联系了我们学院的学生会主席，一会儿她和一个准备帮我拉行李的男生来了。漂亮的学生会主席——是我好几天以后才知道的——所以，当时，对着她，我竟然都不知道在大学里原来有所谓的学姐、学长等之类的称呼，而且，我竟然都不知道大学生是可以自由地穿高跟鞋的，而且，我真的有好多好多都不知道！T.T好吧，憧憬的大学生活真的是在很多未知里开始的。因为读高中的时候，我没有经历过军训，所以，刚开始的军训生活对我来说真的是一场考验，踏步走的时候，我竟然分不清先左亦或右。&.&&/P&
不知何年何月开始，我突然对学习语言充满了兴趣。可能大二的时候，突然掀起一股英语口译潮。一伙人一起去听了外院某个老师有关口译的讲座，再热血沸腾地回来捣腾起英语。于是乎，考试报名报起来，成天带着MP3嘴里念念有词那是在练口译，各种翻译书籍借着做笔记那是在积累，听说淘宝那套高级口译书很划算——赶紧买来，可惜太厚了，看了部分，然后一群人杭州走起来！成绩出来有喜有忧，自己竟然过了！因为爱看日本动漫，于是乎，日语学起来；学院开了二外课，于是乎，韩语学起来；再研究生，要学的竟然是法语！然后，也学起来，目前，还差一门外语才完成自己的五国语言计划。
大学特别锻炼自己的一次应该是大一参加学院的暑期实践队在义乌忙活了半个月。给外国人发义博会邀请函，让他们做汉语学习问卷调查，犹记得自己和Qiqi、小童一组，他们跟着我真是受苦受难了，因为我不愿意停下来。跟第一个人搭讪是困难的，但良好的开端也意味着美好的一半，几天下来，一群人直喊英语口语能力提高了不少，我想，更锻炼的是胆量。生活中的那股冲劲儿、那股说走就走的直爽，估计就是那个时候练起来的。可不可以说实践出真知呐？
&（这样吧，未完待续）
《致最后一点自由时光》于
8月8日，明天，星期六，却也是高三时光的开始。和我的十班一起，真正开始高三的生活。
所以，我想说，此时此刻，我是那么留恋时光的离去，仿佛不愿那么早开始。这个假期，总觉得留下了不少遗憾，比如，没去成的旅行，花了那么长时间没通过的场考，一直以来想写完却未完的几篇文章，只是打了电话但未亲自上门的家访……而没完成的事情，也即将随着今天的离去，成为明天继续奋斗的动力。
但，不得不说，当年苦苦挣扎离开的地方，却成了如今奋斗的地方；当年那么不欢喜的科目，却成了如今要奋斗的饭碗……生活这么不可思议，就这么迎接我和孩子们一起奋斗的高三了，加油吧~虽然此时此刻我也不知道接下来的魔鬼日子究竟多么魔鬼，但相信，我们能走得过，挺得住，加油！
《八月。尾巴。》于
八月的最后一天，我知道，在明天。明天也意味着新学期的正式开始，但不知为什么我真的那么不愿意它的到来。再过几个小时，就是31号的真正开始了，可因自己的拖延症，我还是有很多任务没完成，最最主要的任务是今年暑假的师德文章还没写，上学期期末的时候就有要完成它的愿望，但，不得不找出N多借口想搪塞过去。
我的心理估计也是学生最后赶作业时的心情吧——满腔的后悔味儿。
不过，没关系，明天晚上还有最后的机会，要抓住最后的机会，虽然我老早就知道拖延症的严重后果是什么，但，亲爱的时间，就让我拖延吧，我以后就没有这样矫情的时候了——因为，因为我的唯一理由就是我竟然要带高三，而且我迎来的是史上最长的学期，这五个月里的时间里，每周都是上六天的课，班主任在周日那天必须全天在岗，我怎么就是班主任！
心里很不情愿，很不愿意，但明天，我必须带着满腔的热情，带着满腔的斗志，去见十班的孩子们，我必须要让他们感受到我对革命胜利的信心。
好吧，就写到这儿吧。
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