一个是我最爱的人一个是我最爱人的朋友他们两个相互都不知道都认识我，他的朋友对我有想法，在他们一起吃_百度知道
一个是我最爱的人一个是我最爱人的朋友他们两个相互都不知道都认识我，他的朋友对我有想法，在他们一起吃
电话也不接 可我和他朋友是清清白白的
结果误会太深了
怎么办，我不知道，结果我最相信最爱的他结果不理我了 我发信息他也不回，在他们一起吃饭的时候他的朋友在他面前说了什么，他的朋友对我有想法一个是我最爱的人一个是我最爱人的朋友他们两个相互都不知道都认识我
提问者采纳
你的做法本来就让人怀疑，你自己惹的祸。最好的办法就是证明给你男朋友看，现在只能选择分开 或者跟你的朋友断绝联系 并让你男朋友信任你没办法？因为你的虚荣心？还是另有想法，为什么不让你男朋友知道你认识他的朋友，证明你不会再跟那个朋友有任何联系？为什么要隐瞒？你的做法男人都接受不了的，更何况你明知道那人对你有想法为什么还要保持联系
我和他的朋友只见过两次面况且都是好多人在一起的
我也不知道他是他的朋友才知道的
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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必要时三个人面对面，就什么问题也迎刃而解，误解和误会消除了有误会就解释就沟通
你一定要正面跟他说清楚，说的时候要看对方的眼睛，不可以移开视线。
好好解释清楚
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出门在外也不愁我很迷茫，也有些奇怪自己现在的种种怪状。不知有没有人能帮我。我和他快二十年的夫妻了，自已感觉一直恩爱有加。我是个重感情的人，他也重感情，心地善良，考虑任何事情都很细致周到，对亲人也十分好，并也算早就事业有成，在我眼中，差不多完美了。他平时不爱表达，但酒后一直说有我这个妻子是他的福气。他很爱家，很爱儿子，我的工作单位不错，工作也很认真。大家都说我们很幸福。
这几年，因为官场应酬醉酒太过，言行有些出格，我跟他愤愤不平过，他最终注意检点一下自己了。但我有些感觉，觉得他晚上不象头些年那要爱搂着我睡过去，经常有意无意地背对我。我劝慰自己说，都老夫老妻的了，不要想太多，夫妻应互相信任。不管何时，我很少去猜疑他。因为他一直都说，他会对我一辈子负责，一辈子对得起我。
今天，他出差集体参观，一天来过四个电话，问儿子和我的情况。晚上，躺在床上突然地睡不着（孩子最近身体状况很不好让我压力也很大），看到他放在眼前的手提包，就想发个短信给他。打开来，发现电很充足，就感觉有些怪（他基本不用这个手机了）。后来，因为偶然的缘故，我发现手机（双卡）电池底下还另有一卡是反装的，没有处于使用状态。我把这个卡装上后，立刻接到了一个叫李纹的信息。
我的手就是从那时起开始哆嗦的，我发现：他已做了彻底的防护：1、用了一张可能没有第三个人知道的卡与要李纹联系；2、删除通话记录和可疑信息记录（发件箱为空）；3、到家时将卡反装，让另外一张以前的常用卡号起作用。
为了确认第一点，我登录了网上营业厅，发现这个卡号的名是一个女名（我感觉是假造的），从七月份开始，每月短信费用都在五元到十元，而且呈升高态势（他平常很少发信息人）。
我知道很多女人必须经历的噩梦发生在了我身上。我的老公出轨了。那个什么都依着我温文而雅的他也做了我最不齿的事情吗？有一种不敢相信的感觉。心碎了，摔在地上，但却无声无息。　　我该怎么办？我如何面对他，面对这一切……那个李纹（我感觉也是个假名字）又是谁？他们是什么时候开始的，他们到了什么程度，我无从知晓。明天他就回来了，我该跟他摊牌？跟他怎么说？我该不该离婚？离婚破坏了家庭和孩子的宁静生活，牵扯太多方面，承受太多压力；不离婚就这样过着没有尊严的生活吗？怎么跟他提出来呢？以他的个性，纵是铁证在手，他也不会跟我讲清楚他的隐私的，何况我无铁证。婚不管是离不是不离，都让我不知所措。心在哭泣，但却没有眼泪。　　　　那天晚上，我一夜无眠，坐在那里，手一直都在抖。什么叫天崩地裂，什么叫欲哭无泪，什么叫痛苦不堪，什么叫忘却了世界和时间纠结在幻灭的情感里，我终于知道。
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　　自己坚强点，如果真的是这样的话，就离婚吧！否则你会很痛苦。
　　天亮了，我站起来，忽然感觉不认识了这个曾经给过我多少温暖的家，陌生和漂渺。有种死 愿望和悲伤。我自言自语：女儿：妈妈生你，不能给你多少快乐，却让你承受失去母亲的痛苦，是我有罪，但我活不下去呀。我木然地走出卧室，正好女儿也走出来，望着她纯真的眼睛，我突然觉得不能太自私。我软弱地紧紧地抱住了她，心里的虚空却无处喧泄。女儿好象感觉到了什么，静静地，至少五分钟。“妈妈，发生什么事了？”“妈妈，有什么说出来，让我们共同面对。”“妈妈，别怕，只要是能发生在别人身上的，也有可能发生在我们自上，关键看我们用什么心态面对，你不是一直也这样教育我吗？”　　“孩子，妈妈遇到一个女人一生中最大的难题了。”我悲怆无助。　　“妈妈，是不是有人陷害爸爸呀。”孩子好象有所感觉。　　不管如何，我不想毁掉他在女儿心目中的慈父和朋友形象，让我一个人承担吧，所以我努力镇定自己，说：不是的，是妈妈快更年期了，一点小事想不开，与爸爸无关。
　　离你最近的人,伤你最深,也许这是女性本能反应,如果男的有回心还是可以原谅他的,如果他还是执迷不悟，那彼此可以暂时分开一段时间．
　　也许大人的事会牵扯到小孩子的，毕竟小孩子是无辜的．再什么样都要活下去的．
　　但我觉得自己是那么虚弱。一天下来，我感觉自己的心泡在痛苦的里无法自拔自救。感觉自己如同一个没有感觉的壳，只有一颗心在经受煎熬。我找到一个最好的朋友，合盘托出全部。她说：你老公不会是那样的人，一定是误会。我也想自欺欺人这是误会，但我已能确定他的出轨已是不争的事实。所以我说：我们都太善良了。　　叙说只能获得暂时的解压，一切痛心痛楚痛苦还得自己承受。我要着万倍的强给孩子做饭，但我滴水不进。我的眼睛会落在家里的任何东西上，但任何东西在我眼中带给我的还是无尽的痛的感觉。我时常默默立于窗前，望着窗外路上的行人，感觉不管他们行色和衣衫如何，所有的人，都比我幸福。
　　傍晚，依一个好友前几日相约，帮她完成一件小事。看着她和她老公，我的心里更是生不如死的痛。她的老公永远不会背叛她的，我能确定。但为什么我确定不会背叛我的老公，却背叛了我？我哪里做错了？哦，有时候是我太任性了，有时一点小事就会生气，等他来哄，明明气消了，也要摆出生气的样子； 有时候我看他的缺点，不能温柔地指出来，语气让他接受不了……想到他对我种种的好，想想他的温情，想想他的细致，想想我的心里不舍的情怀越来越多……车快开到家时，已是晚上八点多，我将车停在路边，拨了电话，一听他熟悉的亲切的声音，我的悲伤如水，冲击心灵。但我故作平静：“还好吧？是不是我对你关心太少？”“没有呀，挺多。”如平常一样开玩笑的语气。“我郑重地问你这个问题，你郑重地回答我吧。”“俺觉得你挺好……正登船，一会打电话给你。”我接着发了个信息：“不必了。想告诉你孩子很好。我想我们该冷静几天好好考虑我们的婚姻问题了。无须逃避。我想不管结果如何，我会做到坚强和心平气和。”　　之所以能发这个信息，就是经过痛苦的纠结后，想跟他摊牌，然后做出离和的决定，不想一哭二闹三上吊，那不是我做人的风格。何况，近二十年的感情在里面，我做不到那样伤害他。
　　很久了，他发了个信息：怎么了？我无语以对。又过了一会，又收到信息：仔仔（昵称）不是完美的人，但知道妮妮（昵称）是天下最善良的人，娶到你做妻子是我一生的福气。　　我电话：”不要再说这些了。我想你心里应清楚该怎么考虑咱们的谈话。谈话之后，做出决定。”“到底怎么了？”“不是该我说，而是你说。要知道，要想人不知，除非已莫为。婚姻的基础就是忠诚和信任，没有忠诚最起码做到坦诚。怎么把握，全在你自己了。”我语气终于变急，扣了电话。　　一会他又打过来：“你现在哪里……快点回家吧……别老在外边，回家好好休息，听话。”温柔和关心。突然感觉，其实老长时间没有得到如些的关心了。陌生而熟悉。什么时候他开始变得对我粗糙起来，就是这段时间呀。多长呢，不确定了，或许两三年？或许三两月。　　
　　回到家，我倒头便睡。毕竟从头天晚上一直没有合眼。凌晨五点，他电话让我开门。进来后，我依旧倒头床上，背对着他，心里没有了任何温情，但也没有眼泪。“怎么了？有人跟你说什么了吗？”　　“说过了，不要再提这些没有意义的话。你没了忠诚，我仅需坦诚，不可以吗？”　　他有些怜惜地抚住我的肩。我已经忘了自己是否流了泪。但记得他沉痛地说“好吧。是我做错了。今天晚上，咱们找个地方，我把以前做的事情都告诉你。一会我去上班。”　　“不用。冷静几天考虑，把要说的全说出来，因为，可能过了这次谈话，以后再敢没有机会。”　　“你不做饭？”他依旧温柔。“我会的，因为孩子要吃饭。”“那不给我做？”我无语，但感觉不能忍心他不吃饭上班。所以虽然心不在焉，我还是草草地做了早餐。吃了饭，他上班去了。
　　我一会感觉麻木，一会感觉痛苦，一会感觉重压在心，一会又想他会采取如何的措施来确定我知晓真相多少，他该如何进行谈话。凭感觉，错了的事，人人都有避重就轻的本能。上午，又接到他电话，不似早晨那般歉疚：到底谁跟你说什么了？　　还有意义问这个吗？　　那你怎么知道的？　　天让我知道，躲都躲不掉。　　你不说，我怎么知道怎么回事呢？　　现在不是我说，而是你要说。我希望咱们的事，自己解决，不要牵扯别人，但你也要告诉对方如何解决！　　对方？早就结束了呀。--他轻描淡写，还有点被冤枉的恼。　　结束了？我冷笑一声，扣了电话。　　时间越长，对策越多，谎言越多。我需要的是真相。所以，再次电话：今晚我们就谈。　　
　　至于谈什么，我的脑袋一团乱，理不出任何头绪，因为我没有从被背叛的打击中走出来。但有一点：他要是否认一切，拒不相谈，我别无选择，只有离婚。如果他能坦诚，不管决定怎样，就是选择离婚，我一定要把我所有的感触和感觉说出来，包括我认识到的自己做的不够的地方，包括我对前情后事的想法和打算，就当对快十九年感情的一个交待。
　　吃过晚饭（我依旧不进水米），把车开到一僻静的地方。沉默。　　说吧。我艰难地开了口。　　你先说吧。他也艰难地开口。　　我沉默了。然后，很久，他终于沉痛地（他一向是个骄傲的人）说话了：　　是千加饭店的一个服务员。08年底认识的，今年以来，很少见面了，因为她有了男朋友。已不联系了。她到现在也不知道我是什么身份。我是一个心灵扭曲的人可能。一直活得堂堂正正，但背里却做着些个龌鹾的事。小时候，父母夫妻生活时，我在恐惧和压抑中了解到几乎全过程，小学五年级开始，我就会手淫，犯罪一样的感觉，但欲罢不能。那时，恨不得把自己双手绑起来。大学恋爱，可能与这个也有些许关系。咱们结婚后，也许你也发现到了我的这种行径，有时候，欲望来了，不可抑止。心灵的扭曲，也许让我没有检点自己。08年底，不公平的升迁待遇让我觉得极度压抑，感觉无脸见人一样，平常那么多朋友，这时却无人可诉，所以就……但扪心自问，除了这件事，别的事我做得都问心无愧。　　她叫什么名字？我想知道是谁在跟我分享丈夫。我尽量控制自己，但语气无法不象审问。　　王倩，不知道她告诉我的是不是真名。　　你们怎么联系？　　用另一个手机，别的卡号。　　真的断了吗？　　真的。　　那断了还在发着短信，打着电话？　　他迟疑了一下，说：也就是偶尔发发短信。　　我冷笑了：信息费高达七、八元每月？偶尔？　　我继续追问：李纹是谁？　　他好象有些想不到，楞了：李纹？没有回答。然后说：你是不是看了我的那个手机？　　　　我详细讲述了那天晚上的所有发现细节。　　他说对不起我，伤我太深，说我可能厌恶他。　　我说：无所谓了。多少年来，我一直认为自己生活在幸福中，一直把你看做是我生命的依靠，一直认为自己是天下最幸福的女人。但现在知道，我是最悲惨的女人中的一员。好离好散吧。我对你和那个人，一点恨意也没有，不知为什么。离婚后，我会对所有人-守口如瓶，除了一个保证不会对任何人说的知心朋友。你不要有什么压力。怎么跟孩子说，或者什么时候说，再想想决定吧。财产分配的事，一切由你定了。我不会象有些女人那样费尽心思多得财产，因为我从来也没有看重物质。物质再多，没有幸福，有什么用呢？现在我最需要的好象是一个小小的房屋。我想离婚后，我会想办法变卖大房子换个小房子。之所以说这么多，是因为我想，以后，也许再没机会说了。我说的，全是我的真实想法，另外，我感谢你给过我的十七年的幸福生活。　　
　　他沉痛地开了口：等孩子上了大学，再离婚吧，那时我不会反对。毕竟孩子现在身体情况刚有好转，很关键的时候，我不想孩子再受刺激。　　不可能。还要我和你一起生活四年？太漫长了，那是对我的折磨。　　为了孩子，只能委屈你了，有什么办法呢？　　我们可以表面相安无事，但是手续必须办了。　　办手续，别人会知道的。　　你怕别人知道？有谁会对孩子说：你父母离婚了？　　只要有可能，就别伤害孩子。我知道我对不起你，不管说多少个对不起都不能挽回对你的伤害。但已经这样了，我也痛苦。只希望不要伤及孩子。　　你怕伤了孩子，当初你走出去的时候你没怕吗？你没怕孩子瞧不起你吗？　　想过，迈出那一步很难，但来不及了。　　　　你爱她吗？　　怎么能有爱呢？　　至少有感情吧？　　怎么会呢？　　我还想问问，你是不是真正爱过我。　　到现在也爱着。　　那你与她在一起，怎么没有想到我？唉。别说了。还是考虑一下分手后怎么先瞒住孩子，怎么个分开住吧。我不能和你这样不明不白地生活在一起。要不，等到孩子上高中，还有半年多时间，她住校后，我们彻底分开住，周末她回来咱们是团聚的样子。　　感觉他好象有些如释重负。感觉他其实还是在为他自己。
　　后来的两天，我依旧失魂落魄，但却平静地很。一个想法越来越坚定，那就是离婚。唯有如此，我才能获得相对平静的心灵和生活。想到离婚后的压力，没有那么可怕了，无非是一个人生活一辈子，一切都要靠自己，不要去在乎别人的眼光罢了。生活在一起，会有无尽的追问和不信任。表面风光的婚姻是别人眼里的。宁愿要一份相对的宁静，也不愿再在婚姻里因为这件事而相互折磨。与其到时候两败俱伤，不如早早放手。　　我在网上发疯一样看丈夫出轨的贴子和评论。奇怪自己何以如别的女人如此不同，何以如此平静，虽然感觉生活已经完全变了样。我没有恨，没有怨，希望他以后也得过得好，希望以后想起他能记得他所有的好。但离婚的想法越来越坚定了。
　　晚上，我总是合衣躺在床上。不管睡前，还是醒后，只要他没睡，我就开口说话，讲我所有的真实的想法。他曾问我，离婚后怎么对父母说。　　我说：如实说。父母看我平静甚至快乐也就不会太难过。离婚后，你的父母家我不会去了（除非怕引起孩子怀疑，可以破例），我的父母家你也不必去。　　他说：我会去的。　　离就是离了，为什么还牵扯不清呢？　　但怎么离，怎么能断清，我没有概念。
　　三天了，我什么都不想吃。困了，倒头就睡，睡一会就醒。平静的我，为什么表现却是这样，我真的不明白。他对我关心有加，呵护有加，让我悲伤地感觉到，其实这两年，他真的忽视我，而我虽有感觉，却没有在意。可是，这一切，我都不再需要了。　　　　躺在床上，总是背对着他，穿着白天的衣服，用别一被子隔开他和自己。他总是想抱我，总是试图抱我，但我必须拒绝。想到他曾这样抱过别人，我唯有抗拒。　　　　躺在床上，我就不停地说着自己所有的想法，感觉我终于可以平静地面对他，因为我坚定的抉择；但只要是白天到来，虽平静，但却不想跟他说一句话，实在无奈了，就应一声。我也奇怪何以如此。而且，以前我是经不得一点小事一点委屈的人，现在， 为何就这样做到了平静呢。　　　　真的平静吗？度日如年。　　　　为了给孩子复查身体，又怕孩子有觉察，决定一块到上海去。起程，登机，住酒店，我感觉自己如行尸走肉，只有一个想法是坚定的：那就是离婚，而且要快点离。　　　　在酒店午餐，他很关注我，给我盛汤几次，我没有感动，只有一种陌生的亲切。他很平静地与孩子谈做人，我奇怪他怎么能开得了口。　　　　下午，给孩子复诊后无问题，我去了一心理咨询所。我很想知道，为何我的表现如此异样，也想得到一个完全陌生人对我的想法的支持。　　　　我从头讲了事情经过以及我的想法。心理咨询师说：你是个个例。所有的被背叛的女人都是痛哭流涕，为自己的付出。但你这么平静，是反常的。你没有用心思考，是超理智的，我一直在感觉你的心，但没有感觉到。你把心与脑完全隔离了。你用一把刀对着自己的心，逼迫自己坚强，因为你觉得一直可以依靠的人不能依靠了。记住，不要急于决定，一定用自己的心思考。　　　　因为她给分析了我的小时候的成长环境以及我在生活中会出现的表现，很专业，也很准确，我很信任她了。于是我问：怎么叫用心思考呢？　　她说：比如，他想抱你的时候，你一想到他这样抱过别人，你就拒绝，这是用脑在思考。可是，你问一下自己：你的心里一点也不想吗？　　　　我沉默了。但心里在问自己，一点也没有想吗？何尝不想呢？多想在他怀里求得永远的平安和宁静，但……　　　　到送我走，这个老师千叮咛万嘱咐：一定要用心思考，记住，给决定让出时间，至少到今年七月份……　　　　晚上上海一要好同学请我吃了饭。我心如静水，不再有当初想跟她叙说的冲动。　　回到宾馆，孩子电话说她和爸爸正往回走，要我等她，说有事找我。　　　　一会两人进了我房间。他若无其事地兴致很高地说：孩子说她今晚陪你。　　　　
　　他一出去，孩子就开了口：妈妈，其实你为了我一直在掩饰，但我早就明白了，肯定是爸爸做了错事或对不起你的事。你觉得我小，但我什么都懂。爸爸今晚跟我说了，他只是因为工作压力大，无处排遣，找了那个人聊聊天。今年没大见面了，只是偶尔发发信息。爸爸知道错了，你在爸爸心中是最重要的，谁也无法代替。我相信爸爸能改，你一定要给爸爸机会，一定要。　　　　我终于大哭起来，一直哭。孩子，你不懂的。　　我怎么不懂？我知道一个人犯错，能改就好。一定要给爸爸机会。　　　　但离婚才能解脱我的痛苦。　　孩子很难过：唉。离婚爸爸痛苦，不离婚妈妈痛苦，要不，你们还是自己处理吧。我不想你们谁痛苦，因为他永远是我爸爸，你永远是我妈妈。　　　　想到心理师的话，我说心里的感觉：我不可能一下子原谅他。　　没事，爸爸能等，一个月，一年，十年，都能等，只要你给他机会。　　　　为了给孩子一个安慰，也为了用心去思考，我停止哭泣，说：那我去跟你爸爸说。　　　　感觉泪已干。　　
　　没有什么大不了的，当时的我和你现在一样。好乱。如果感到不愉快的话就离婚吧！慢慢会好的。
　　推开他房间的门，站到他跟前，三人一时无语。他顿了下，对孩子说：“女儿，你先回房吧。”女儿出去后，他小心地示意我坐在他身边。　　　　本不想近他，但想起心理师的劝导是要用心思考，我问自己：我真的不想坐在他身边吗？哪里能一点也不想啊。于是我坐下来。　　　　我坐下来，他就搂将我搂在怀里，而他的无语的拥抱让我感到他发自心底的一份真情。本来感觉无泪的我，突然一下子控制不住地大哭起来。　　　　他心疼地将我拥着、拥着，我可以感觉出来，他发自内心的那种疼惜，我真的能感觉出来。我的哭声更大了，完全不可自抑，几天来心底里所有的压抑和痛，都要随着我的眼泪和嚎啕的哭声倾泻而出……　　　　半个多小时，我一直在大哭，他一直在不停地说着：对不起，对不起，是我的错，是我的错，是我伤害了你……　　　　我哭着说：知道这几天我过的是什么日子吗？炼狱啊。　　知道，知道，是我害你，是我错了，对不起，对不起……　　　　我太痛苦了，你知道吗？我依旧是哭诉，依旧被他紧抱着。　　我知道，是我对不起你，我错了……　　　　你不如用刀子捅我几下啊　　我错了，对不起我错了……　　　　我哭得越来越厉害，他抱我越来越紧，感觉他心越来越痛……而我却越来越明白：我已经在原谅他，已经原谅了，不管他做了什么……
　　如果放得下,你就原谅他吧!　　　　离婚太痛.
　　哭过了，平静了，依旧感觉到许久没有体会到的来自他那里的珍爱和疼惜，因为这种感觉，我已将他原谅。　　　　而在接下来的交谈里，发现按他的意思，他与那女生，只有通讯、见面、交谈，没有其他……我不敢相信，近两年的吸引，近两年的神交？　　　　他不让我多想，不要我总把事情往最坏的地方想，不要把他想得太龌鹾。　　　　晚上，他抱着我，共同全心全意地体验了一次最原始的爱恋……
　　有一种重生的感觉。　　　　第二天，和孩子一起游玩，一家三口，合了很多影，对于这个家，有一种失而复得的感觉，我的心底，是格外的珍惜。　　　　接下来的几日，如同新婚，几乎夜夜共赴极乐世界。感觉他是爱我的，而我，从来都爱他。　　　　可是，想到他很长时间曾经的冷落，曾经睡时的背对，不肯碰我，偶尔一起时，也是没有一点前戏，没有一点言语，我还会心痛，因为，我在想，那时，他是不是已经身体出轨？但他却否认了，我该不该相信他？　　　　曾经，他没有了忠诚，现在，他是否足够坦诚？　　　　这些疑问，有时一整天都在心里纠结，分手的感觉，还会涌上心间。但是，当夜里窝在他怀里，感觉他的心他的爱的时候，一切，又会暂时忘却……　　　　我曾问自己：用三四天就原谅了一个出轨的丈夫，我是不是太傻？　　自己的回答是：若他从此归心，一切都值得；但若婚姻里再次出现欺骗，那是我瞎掉了双眼，自迷了心窍。　　　　我曾问他：若那女生寻着他来，怎么办呢？　　他说，一切都不会发生，因为他并没有做过什么。只是比普通朋友关系更近一点罢了。　　　　纠结，冷静，再纠结，痛心，常常让我无端一身汗水。　　　　生活，给我的磨砺太狠。我一方面怨天道残忍，一方面又感谢上苍，也许，这真是一个开始。重新审视婚姻，重新审视自己，重新审视他，至少，我获得了一份成长，一份经历，哪怕它有这般惨痛！
　　你真的放得下他曾今的背叛吗？好好考虑，很痛苦的回忆。
　　不管怎么说，就是再相信他，再珍惜这个家，总感觉，生活蒙上了一层阴影，天空永远不再会象以前那么蓝那么透，笑得再欢畅的时候，心底里总有沉重的叹息。痛苦，有时候如影随形，怎么赶都跑不掉。　　　　而他，却全然没有了一点点阴郁。他说，经历过后，心底的沉重得到解脱，不再会感觉重压，而他要用后半生来做一个好男人。　　　　我问自己：一段时间过后，或是几年过后，我终能释怀吗？还是一辈子都要生活在痛苦回忆的纠缠里，我真的不知道！　　
　　让时间给你答案，开心点。不要想太多，这样自己会很累的。
　　希望能和你聊聊。QQ可以吗？
　　晚上，他在外应酬吃饭，而我什么都不想做，一任自己躺在卧室里瞪着空洞的双眼凭思绪似有似无凭苦楚涤来荡去。感觉生活真是变了样，真是回不到以前那无心无肺的满载幸福的感觉里了！　　　　他回来后，就想他一直抱着我，我就一直栖息在他臂弯里，一直到老，有多好……　　　　我还是忍不住地哭了：“我努力维护，努力回归平静，但我做不到，我折磨自己，也折磨别人，何苦再折磨下去，到最后一点好也不留？也许还是分开好……”　　　　他宽慰我，叫我别再瞎寻思一些没有意义的问题，说：“你要相信我，别认为我还在骗你。我永远都不会了。仔仔会一辈子对妮妮好的……我不是那种没脸没皮的人，真的，相信我，永远不会再对不起你。”　　　　我愿意相信，可为什么心底里总是痛、痛、痛…………………………………………
　　我也正经历和你一样的事哦 一样一样的 我也是心理原谅他了，可是没法摆脱心理的阴影哦 ......
　　这几天，总感觉想自己一人独处，看到他没有了亲近的感觉，看到一些平常的同事，倒有种赛过他一样的亲切感。也许，我们真的回不到过去了。但就是回到过去，又怎么样呢？无非是我觉得自己过得有多幸福，而他却瞒着我出轨了两年！我真的很傻很傻。没有恨，没有怨。只有折磨自己的无处不在的悲伤。　　　　我不知道以后的路会怎样，只能跟着自己的感觉走了。我没有觉得离开他过不了，只是感觉离开这十多年的情过不了！！！我怕我离开他以后真正发现，其实，他真的很爱很爱我，他真的是在用下半辈子来证明他一直爱我。
　　那些可爱的朋友，那些善良的同事，那些生活平静的熟人们，你们怎么会知道，一向那么幸福的我，现在已坠入了万丈深渊呢？我就这样几乎没有变化地生活在你们眼前，生活在你们中间，谁知道我的心破碎了还要努力地合起来然后再带着痛带着血跳动呢？　　
　　感觉也许他也找不到快乐了。回到这个家里，除了阴郁还是阴郁。我无心折磨人，只是无法不折磨自己。当初决意离婚时，就是怕这种折磨无休无止，弄得两恨俱痛。　　　　生活如此待我，我该如何应对生活。　　
　　天下人若都负我，我亦不负天下人。　　　　我只求问心无愧。个性的软弱无法校改，但内心的信念永远不变。
　　你放开心得，不要钻牛角尖了想想那些生活过得悲惨的人大多数，要懂得感恩。
　　昨晚，他又喝多，一遍又一遍地说，他爱我，他一辈子不会负我，一辈子对我好，说他自己何德何能，找到我这样一个好妻子……　　　　虽然心里说，你已负我，为何说不会负我呢？但心下的重压又暂得移除，躺在他臂弯里，就不想再离开。　　　　以前，被他抱着的时候，很多次，我跟他说：躺在你怀里，觉得真幸福。　　　　现在的感觉呢？有一点隐隐的心酸，最大的感觉是安全。
　　白天来临，各自上班。他上班前，我还是忍不住可怜巴巴地问：晚上要在外应酬吗？他说：一般没事吧。我会回来陪你。　　只要离开他，不安全的感觉就会又将我围缠。
　　日子，真的回不到过去。。。。。。。　　　　怀念那种简简单单的快乐、简简单单的烦恼、简简单单的悲伤。　　　　我本重情，重情为何总被无情伤？？？
　　人生，无奈的人生，凄凉的人生。
　　楼主，我老公也和你一样，已经是三年了，我还走不出来，男人吧，想图新鲜，但是当你感觉到他的冷漠时候，身心已经是出轨了，男人出轨不会只是心，所以别相信表面现象，感觉到你的年龄应该是40岁以上的，假如那样的话，你老公也是40岁以上的，要是身体不出轨，打死我都不相信，不是我打击你，象你老公这样的年龄，有身份和地位的人，又是人到中年，不可能有那么多时间和精力去追求表面的东西，你还相信帕拉图恋爱吗？绝对是有身体出轨，否则他才没那么多精力去短信和电话那么多，只是他也一样爱你，不想家庭分解罢了，和小女生的暧昧会使他觉得人生的快乐，那样的快乐是和你一起不一样的，所以什么坦诚也好，只要你不是抓奸在床，他绝对不会承认，我老公也和你老公一样，绝对是人前的好丈夫和好老公。所以你的心情我很能理解，我的心情也和你的经历一摸一样，觉得以前的幸福是虚伪的，一切都是虚伪的，所以，楼主，还是尽快走出来。
　　楼主，我老公也和你一样，已经是三年了，我还走不出来，男人吧，想图新鲜，但是当你感觉到他的冷漠时候，身心已经是出轨了，男人出轨不会只是心，所以别相信表面现象，感觉到你的年龄应该是40岁以上的，假如那样的话，你老公也是40岁以上的，要是身体不出轨，打死我都不相信，不是我打击你，象你老公这样的年龄，有身份和地位的人，又是人到中年，不可能有那么多时间和精力去追求表面的东西，你还相信帕拉图恋爱吗？绝对是有身体出轨，否则他才没那么多精力去短信和电话那么多，只是他也一样爱你，不想家庭分解罢了，和小女生的暧昧会使他觉得人生的快乐，那样的快乐是和你一起不一样的，所以什么坦诚也好，只要你不是抓奸在床，他绝对不会承认，我老公也和你老公一样，绝对是人前的好丈夫和好老公。所以你的心情我很能理解，我的心情也和你的经历一摸一样，觉得以前的幸福是虚伪的，一切都是虚伪的，所以，楼主，还是尽快走出来。
　　抱抱楼主，　　我们的遭遇何其相似，我是从他QQ里看到了他出轨的事实，在我发现前他已经主动断了和那女的联系，而不是因为我发现了才断的。这可能是我能原谅他的原因之一吧。　　表面上我原谅了他，但是内心却倍受折磨。我一停下来就不断地回忆他们在一起会做的事，宽容是那么的艰难。　　他和那女的在一起时，从没有在我面前露出过端倪，我真的一点也没察觉到。他掩饰地多好啊，如果以后他再小心点，一点马脚都不露出了，我也无从得知他是否又背板了我！我对他已经没有了信任，这样的生活对他对我都是折磨！　　我希望自己把这件事当是生活里避免不了的挫折，这道关我会尽我努力地渡过，历史不能再去改变，我不想再和历史过不去。世事无常，我希望以后我死去前回想今天，我是无愧的，我努力过，如果他还是不珍惜，那是他的问题。　　所以，楼主姐姐，我们一起努力遗忘过去吧，再想再吵再闹再追问为什么都已经没有任何意义，我们就给时间他证明他真的知道错，知道改，知道珍惜。
　　抱抱楼主，　　我们的遭遇何其相似，我是从他QQ里看到了他出轨的事实，在我发现前他已经主动断了和那女的联系，而不是因为我发现了才断的。这可能是我能原谅他的原因之一吧。　　表面上我原谅了他，但是内心却倍受折磨。我一停下来就不断地回忆他们在一起会做的事，宽容是那么的艰难。　　他和那女的在一起时，从没有在我面前露出过端倪，我真的一点也没察觉到。他掩饰地多好啊，如果以后他再小心点，一点马脚都不露出了，我也无从得知他是否又背板了我！我对他已经没有了信任，这样的生活对他对我都是折磨！　　我希望自己把这件事当是生活里避免不了的挫折，这道关我会尽我努力地渡过，历史不能再去改变，我不想再和历史过不去。世事无常，我希望以后我死去前回想今天，我是无愧的，我努力过，如果他还是不珍惜，那是他的问题。　　所以，楼主姐姐，我们一起努力遗忘过去吧，再想再吵再闹再追问为什么都已经没有任何意义，我们就给时间他证明他真的知道错，知道改，知道珍惜。
　　男人全都一样！受伤的都是女人
　　事情过去快半个月了，为了爱，那份感觉切切实实的爱，要原谅他。　　　　可是经常心情不好，经常悲从中来。真希望他能打个电话问问我：心情好吗？或说一句：别难过。　　　　可是，什么都没有。每月里他可以花五七八元钱发信息给那个小女生，去关心她，为什么对我依旧恢复了淡漠？真的还有爱吗？　　　　也许真的如人所说，其实婚姻还是那个样，只是感觉变了。是的。变了，完全变了。　　　　以前的满载的幸福的感觉没有了。平淡、忽视甚至冷漠继续存在……　　　　也许他也做了努力，买回我爱吃的东西。但再没有了。我也做了努力，给他烫好衣服，温和地对待醉酒后的他，但这一切，怎么感觉就不再是那种温暖的味儿了呢？？？　　
　　我也经常感觉，身体出轨是必然的。但看他说话的样子，又不忍心不相信他。　　　　纠结在这些个问题里，真的让人难以平静。不平静的是我的心，平静的永远是我的外表。　　　　难驱的痛楚中，给一个男同学打了电话，因为感觉他是性情中人，很想听听他的看法。本不想言明，但他却一语中的，让我泪流满面，只好简单如实相告。　　　　他开导我说，应相信老公，并给他一个机会。谁都有犯错的时候，为什么要揪住不放呢？　　　　但是啊但是，假如给他的是又一次犯错的机会呢？婚姻里，信任一旦没有，真的很难重建！　　　　
　　好好地做自己，好好地尽人妻人母之责。问心无愧吧。别人是别人。他们怎么做，凭自己良心吧。
　　谢谢短方形忠告。
　　你是他老婆，我做为男人；你还是宽容些。处理好。
　　可以聊聊吗
　　昨晚，自己在家一人东思西想，茫然无绪，愁肠百结。八点半左右，习惯性地听取他上楼的脚步声时，感觉心里真的很在意很在意他。听他敲门就跑过去打开，一看到他的熟悉的脸，就情不自禁地抱住他，泪流不止。他温存地劝慰我。　　　　两人躺下，窝在他怀里，还是忍不住地抽泣了许久，不知为什么，只是觉得心里酸。我也奇怪为什么在他跟前变得如许脆弱不堪。　　　　他说：你要相信我，我永远会对你好，会越来越好，不会再伤害你；任何时候，我都不会绝决地做对不起任何人的事。不要想得太多，把我想成坏人……　　　　我相信他。就算时光证明我傻，为情，我不得不傻。再怎么样，拗不过一份情的。
　　晚上，睡不着，辗转着自己的心底的最痛，听他熟悉的呼吸，感觉他是不是还爱我，再难成眠。且起来，面对电脑，面对自己……
　　女人，给你发了封站内信了，请你注意查收吧，如果想知道今后该怎么做，我给你的站内信里有写到，你自己去看吧。
　　晚上，他陪我逛商场，为我买了不少东西。他努力地体贴我，我知道他希望我开心。不知为什么，开心不起来。也想让喜欢的衣服呀什么的分散自己的精力，但只是暂时的。总感觉心在半空中吊着，无所依从。总想挽着他的胳膊或是靠在他肩头。四十多岁的人了，两人本来是不习惯在外面秀幸福的，但今天晚上，我只想这样做，因为只有依着他，才会让我感觉心里好受一点。他也没有象以前直接拒绝。有时候，他会握握我的手，小声说：不要想得太多，只记住一点，我从心里对你好，永远对你好。　　
　　所有出轨男人对待老婆的做法出乎意料的一样呀，我也一样，对着出轨的老公，想到要是分开，心里那份空荡是没法去忍耐的，但是想到他的出轨又恨得要死，真是，老公为什么你在脱裤子的时候没想想我们？只是觉得生活还继续，但是幸福感觉已经没有了，所做的都是机械的。
　　我决定放下，因为我知道该怎么去经营自己，经营婚姻；他说他会一辈子对我好，不会再犯相同的错。我相信他。相信幸福还在，未来还在。
　　老公，今天我在这里写下这段文字，但愿将来老去时，我可以对自己说，我选择了爱，爱也选择了我。
　　可是为什么，每到夜幕降临，我的心绪会陷入低沉和忧伤？那种无法排遣的疑问和纠结会将我死死捆绑？人生，为什么对我是这样的？我什么都不曾寻觅，无非要一份专一的深情，为什么上天不给我？？
　　心绪起起落落，只因任何的人物和场景都会让我想到婚姻里的背叛曾经发生。去超市时，去远行时，去看朋友时，工作时，见到熟人时，都让我忍不住这样想：当初，我正没心没肺地忙着这些杂七杂八的时候，我的至亲至爱的人，却可能正在那时与另外一个年轻女子卿卿我我……心结，不知何时才能解开？？　　　　问世间，情为何物？
　　世间悲欢离愁，恒久的爱难留。
　　茫茫姐姐你比我大些吧。我看了你的贴子，我们的经历几乎是一样的，连男人的态度和心境也几乎一致。　　我是在发现真相的当天离开家的，前面的贴子简化了一些过程，我是先发现他精神出轨的证据，他哭着求我原谅，但发誓说没有身体出轨。我虽然不信，但还是选择了原谅。两天后在他邮箱里看到一封已删除的信件，才知两年前身体亦出轨，当时觉得天崩地裂，不能忍受的是他一次又一次的欺骗。但现在想他唯有选择欺骗才能将伤害降到最低。你老公应该也是如此，所以追问是没有意义的。发现全部事实当天我选择了离家出走。他不让我一个人走，一直跟随，一直求我原谅。后来他离开家让我回来。我现在每天的心情和你一样，除了必要的工作，其他都无可奈何。无法控制自己的思绪，不能不伤心。生活再也回不去。
　　今天巧遇一个老公的女同事，她真诚地对我说：“没想到你看起来比他年轻这么多……”。以前，听到这样的话，我甚至为老公感到自豪，因为我自认为素质不低，内涵不差，在外事事替他着想，最怕别人以他的名义提起我时充满不屑所以谨言慎行，外表再得赞誉，感觉没有给他抹黑。而现在，听到这样的话，我的心里却是酸楚和痛……　　　　他，到底是为了什么？
　　为了一时之欢，就能忍心背弃近二十年的感情吗？　　　　为了赏心悦目的年轻貌美，就可以背弃风雨行的最亲的人吗？　　　　当初，我决意离婚时，坦言说，也希望他过得好，他既然与她有感情，如果能走到一起，祝他们幸福。可是他当即斩丁截铁地说：不可能！　　　　那他与她之间，肯定没有真爱……但我宁愿他们有真爱，也不愿他为贪一时欢娱就背叛感情和家庭！　　　　是不是我还在自欺欺人？为什么还总是把他理想化？是不是我太天真太傻？
　　天耶，地耶，我悲，我痛，我哭，我泪，问上千千遍：这一切，都是为什么？
　　天下乌鸦一般黑。真的没说错。作为女人，我也有着同样的经历。虽然嘴上也会说，他可以玩，我也可以随便玩的。可是，我又真的做不到，哪怕是报复他。太重情义的人，一般都是很受伤的。愿全天下的男人，都能多些责任心，少做些伤害女人的事。
　　看了你给我的留言,感觉你是一个有学识有风度的美丽女子,一样也要遭遇如此的背叛,生活并不会厚待任何人,说得真好！所以追问为什么也是徒劳的，没有人能回答。被欺骗后，老公并没有弃我而去，好像就是上苍给予的厚爱了，女人，何时变得这么轻贱？
　　楼主，好样的，加油！　　这个世界就是这样，不是因为我们不够优秀，也不是因为我们不够贤良，其实我们都是上得厅堂，入得厨房的好女子。但，也许，对于内心不坚定的他们而言，新鲜的永远是他们追逐的目标！　　事情已然发生，因为深爱于心，加上他们所表现的悔恨，除了选择原谅，别无他路可走。漫长的是如何给自己疗伤，如何一步步地走出困顿。　　也许，还是那句俗话说的好：时间，是一剂良药。
　　谢谢楼上姐妹。相信我，会将此次打击看作是生命考验我和婚姻的一次必经历程。我有信心相信他相信爱相信未来。愿天下所有正受困苦的姐妹，无论何时，不要放弃自己，放弃爱。爱自己，就可以爱别人。
　　是的，不放弃，不抛弃！　　为甚么要把他们推到别人怀里呢？他们的成熟，他们的帅气，他们的稳健，他们的踌躇满志，那一点离得开我们十几年的相濡以沫，没有我们，哪有他们今天的神定气笃？　　以此为信念，姐妹们互勉！
　　“说好呢幸福呢11”，多谢关注。也许相似的命运让我们这些陌路人联系，让我们在痛里找到些许安慰或有益见解。感谢缘份。
　　从昨晚到今天，心一直沉。好象没想什么事，只是沉。　　　　中午烧饭把油烧着也浑然不知。要不是女儿提醒，不知会酿成什么大祸。　　　　觉得活着很难。天是阴的。心也是阴的。
　　楼主姐姐，我们遇到了同样的事情，事情过去已经快两年了，想起来还是钻心的痛，我没有勇气把我的经历写下了，我怕一次次的触痛自己的神经，看着自己那段时间写的日志，心，还是在滴血，我很能理解你的那种心情，我想跟你说的是，不要刻意的压制自己的情绪，只有时间，时间可以让我们慢慢的快乐起来
　　这些看似异常，实际上也一种正常的反应吧，感情受伤害的应激期会加长（为此，我曾经咨询过心理医生）。我一直属于性格温婉的人，却在受伤后的某一天，为了一点小事，和小区的保安吵架，事后觉得斯文扫地。　　　　还能做饭，至少说明你还是坚强的！　　　　你的心路历程，在我看来，就像重播我当时的心情，因此特别能理解。但，半年过去了，我感觉在一步步地走出来，尽管其实心还是在痛。　　　　茫茫，如果可以，慢慢地靠近他，温暖自己吧 ！
　　我也是选择了原谅，虽然是简单的两个字，过程确实异常的撕心裂肺，异常的艰难。每次想起当时的那些事情时，我的泪还是能止不住地流下来。将近两年了，我也逐渐能快乐起来了，当然这些也得归功于当时把我的情绪打入万丈深渊的老公，每次我的情绪的波动，他都能细微的体会到，并且能够主动的关心我，理解我。不要再纠结，为什么他出轨了，因为到现在快两年了，我都没弄明白为什么他做的时候没有想到我。你现在最需要做的是，把自己从这种悲伤的情绪中拉出来。事情最初发生的时候，我所有的自信，所有的骄傲，都没有了。其实现在想来，不是我们不够好，而是男人们的本性太过贪婪。还有如果选择原谅和继续，这件事情越少的人知道越好。男人们会懂得我们的良苦用心的。
　　自己的故事自己的痛，只有到了自己身上才知道。
　　拳击手出拳的时候只能爆出90%的力量，不可打全，为的就是在不让自己受伤的情况下最有力的打击敌人。爱情也一样，你付出100%就等于对自己没有了10%的保护，只能被动的等待结果，你运气差了点，于是你受伤了，还那么的彻骨，当真是痴心女子负心汉。
　　出轨不分男女。女人出轨时有没有想想还有一个爱她的LG。别把偷情当爱情！－－－这个昵称非常的犀利。我在纠结，如果夫妻之间没有了信任，这以后的日子这么过。
　　谢谢楼上各位。在阴天的日子里，本不相识的你们，让我感到一丝丝的阳光的温度。　　　　
　　我知道我在尽一切努力疗伤。一个多月过去了，心里的痛没有过去，但是，我做到了坚强。而且我尽我最大的努力活出自己。做不到不爱他，做不到伤害他，那就不要再折磨，放下吧。
　　我是9月20号晚上知道他有外遇的事实，两个月了，我内心纠结，想到他和跟别人的点点滴滴，心痛的感觉只有受过伤害的人才能真正了解。他说他是为了保全在我心目中好老公的形象，才被她抓住软肋，纠缠了一年，我只是追究为什么会有开始。有时看他的样子比我还要痛苦，心里又怜悯起来，关键还是因为爱他，很深恨深的爱着。我相信楼主的老公也是深爱着你，既然彼此的心都还在一起，那就让我们学着释怀，我知道这是条漫长的路，相信时间是最好的良药。
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