以前被信任的人伤害过，现在性格孤僻，变得抑郁了，身边没有亲人朋友，又没钱看心理医生，自己怎么自救？_百度知道
以前被信任的人伤害过，现在性格孤僻，变得抑郁了，身边没有亲人朋友，又没钱看心理医生，自己怎么自救？
我整个生活现在都变得一团糟，变得很孤僻，有人主动跟我说话我都不知道跟他们说些什么，整个人都变得迟钝，身边没有亲人朋友，一旦看着别人开开心心在一起的我心里就很抑郁。这些日子我都曾经有过，但是现在我只能用电脑麻醉自己。
提问者采纳
你是以前被伤害过，我是一直被伤害过来的诶。十年的朋友，我彻底跟他再见了，父母，说实在，我也没办法100%信任。曾经有段时间觉得自己快要疯掉，可是我挺过来了，那个时间偶然看到一句话：杀不死我的使我更坚强。朋友，作为过来人，我劝你，把重心转移吧，努力的工作，努力的学习，给自己一个未来，好好爱自己，别把时间精力浪费在别人身上。
提问者评价
好吧，人毕竟要靠自己，我把重心转移到别的身上，谢谢你。
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因为被伤害所以不自信，害怕外面的世界，有抑郁倾向，自救的方法：平时多听音乐，让优美的乐曲来化解精神的疲惫。轻快、舒畅的音乐可以使人的精神得到有效放松。开怀大笑是消除精神压力的最佳方法。有意识的放慢生活节奏沉着、冷静地处理各种纷繁复杂的事情，即使做错了事，也不要责备自已，这有利于人的心理平衡，同时也有助于舒缓人的精神压力。勇敢地面对现实，不要害伯承认自己的能力有限，而不能正确处理事务。要广交朋友，经常找朋友聊天，推心置腹的交流或倾述不但可增强人们的友谊和信任，更能使你精神舒畅，烦恼尽消。相信自己一定能减轻压力，振作精神，心情舒畅，身体健康，就能以良好的心态，增进友情，工作顺利，生活愉快！
首先，你自卑吗。。如果自卑，就很难救，我也是自卑者。你性格孤僻，是因为被信任的人伤害过，难道你所有信任的人都伤害你了吗。。被伤害 很正常，他不值得信任，就重新找个值得信任的，或者，只信自己，干嘛要信任别人？又不靠别人 过日期。。
哎，我也这样，成了废物了，给自己一个梦，去努力吧
问一下啊，不知道你多大了？
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或童年有被亲人猥亵的经历，成年后要怎么调节自己的心理?
我隐藏最深最深的秘密，小学二年级的时候，一个盛夏的午休，感觉到有人在脱我的裤子，然后他把手指插进了我的阴道里。不敢睁开眼。过了一会听到洗手的声音。我裹着被子，希望他能够感觉到我其实醒过来了，但是没有用，接着第二次，第三次。夜里睡觉的时候，他迟迟不肯睡，非要和我挤在一起，等着我睡着，我背过去，感觉到他慢慢探过来，我立刻蜷起来腿，他没有放弃，又一次，还是用手。夜里我蹲在妈妈床边哭。第二天，所有人都不在的时候，他像无所谓的样子，摸摸我的脖子，我的后面，不隔衣服，说是给我指出哪里有穴位，然后他让我脱下裤子，笑着直接用手插了进去，完整一只手指我感觉到一阵紧痛，他笑着说“这里也有”。。我什么都没有拒绝，也没有说话，到现在都觉得对父母难以启齿。直到高中都不敢看男生的眼睛，有男生喜欢我，我也不相信。自始至终都是他在对我冷嘲热讽，真的是你能想象不能想象的冷嘲热讽，每次我都在恨，咬牙切齿的恨，我变成这样，现在都不确定自己处女膜是否还在，不都是拜你所赐！在更小的时候，他给我吹眼睛，都可以直接把我眼角撕到流血。我眼睁睁看着他咬牙切齿得用力。每次父母劝我对他态度好一些，我心里都觉得好苦，几个月前又是因为他我趴在桌子上哭，爸爸打电话过来，我拼命打自己的脸要自己冷静，每次别人只要说“他也是为你好”，我都恨得想杀了他，我可以原谅，我可以原谅，我咬咬牙我可以原谅，但是你不能，你不能像什么都没有发生一样一点愧疚和羞耻都没有！第一次说起这件事，为什么我要承担这些，表面上我待人温柔，家教良好，每次想起这件事我都想杀了他，杀了自己喜欢的人，再杀了自己。只要一静下来，就会撕心裂肺的恨。备注：高中得过抑郁症，大概半年恢复。现在的问题在于恨，和自己处理不好的轻微抑郁。
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晚上在看犯罪心理，看到片中一句话，跟大家分享。Scars only show us where we have been,疤痕只让我们看到我们的过去they do not dictate where we are going.但无法指引我们的未来。 谢邀！不知道题主现在跟当初猥亵你的人是否有接触？现在几岁，是否经济独立？如果猥亵者是家庭成员，家庭聚会仍须见面这类的话，请参见
的答案如果事情发生多年，而此刻题主已经远离了猥亵者，并见到猥亵者的机会很少。那么我们就重点来聊一聊如何疗愈伤痛。疗愈性侵留下的创伤，最好的方法是找一位有性侵创伤治疗经验的心理咨询师，系统、长期地进行心理干预才是效果最佳对你的隐私最佳保护的一种选择！当然选择咨询师的过程中，记住尊重你自己的感受，选择靠谱的心理咨询师可以参考这个问题的一些回答你自己，和世界上所有的人一样，应该得到你的爱和感情。
——Buddha 请了解，性侵留下的伤痛，不会是永恒的，只要你愿意停止逃避，愿意寻求帮助，面对过去的伤痛。在这里看到你的描述，已经非常佩服你的勇气，愿意将自己的痛处撕开给大家看。想必，你也已经痛到不能所以，非常想获得有建设性的帮助。首先，请先学会一种让自己痛苦情绪缓解的方法，回到此时此刻，而不是继续活在当时的痛苦之中。例如，学一些着陆技术躯体着陆§
让凉水或温水从手上流过。§
用最大力气抓紧椅子。§
触摸你周围不同的物体。一支笔、一把钥匙、你的衣服、桌子、墙。注意质地、颜色、资料、重量、温度。比较一下你触摸的物体：哪个比较冷？那个比较轻？精神着陆§
详细描述你周围的环境，运用你所有的感官。例如：“墙是白色的，有5个紫色的椅子，靠着墙有1个木制的书架……”请描述物体、声音、质地、颜色、气味、形状、数目和温度。你可以在任何地方做这些，例如在地铁上、公交上：“我在地铁/公交上，那些是窗子，这是长椅，这个金属杆是银色的，地铁上的地图有4种颜色/公交站有15站。”§
和自己做一个“分类”游戏：试着想一下“狗的种类”、“爵士音乐家”、“汽车型号”、“电视节目”、“作家”、“运动类型”、“歌曲”、“城市”等。抚慰性着陆§
说非常宽厚温和的话，就好像你正在和一个很小的孩子说话。例如“你是一个好人，正在经历困难的时刻，你一定能够挺过去。”§
想喜欢的东西。想想你喜欢的颜色、动物、季节、食物、电视节目。§
想象你关心的人。（例如亲人、孩子），看看他们的照片。§
回忆鼓舞人心的歌、格言或诗歌，那些让你感觉好一些的句子。第二，请寻求专业的、亲人、朋友的支持和帮助专业求助，已经在第一段就跟你表述了。一定请你自己慢慢寻找合适自己的心理咨询师。亲人和朋友的支持是对你而言，除了专业帮助之外最重要的一个地方。选择合适的亲人、朋友去倾诉及询问帮助，都可以给予你恢复爱的能力的力量与勇气。第三，照顾好自己。请先照顾好你的身体，合理作息，健康饮食，积极锻炼，将照顾好自己放在首要位置，不管是身体方面还是心理方面，请尊重自己的感受。第四，关爱自己像开头的佛陀的话一样，请善待自己。温柔地对待自己，包容自己。这也是恢复健康的关键。第五，可以通过写日记或是小说的形式去梳理过去的种种。这一条，不建议在你情绪不稳定的情况下去做，比较建议在有专业咨询师的指导下进行。大致可以按照这个方向去做，再次强调，请相信，许多人和你 一样经历过类似的苦痛，尤其最近在知乎上看到相似提问，但不是人人都能体会你所经历过的痛楚，请相信心理咨询师可以陪伴你一起去修复，曾经留下的伤害，让伤痛停止，重见光明，重新做回真实的你自己！再附赠一句，当年在美国创伤小组的一位来访跟我们分享的话， ”被性侵，不是我的错！”着陆技术引用自：《寻求安全：创伤后应激障碍和物质滥用治疗手册》
说的那些很好，补充些其他想法。不少受害者对性侵犯经历闭口莫言。当侵害者是一起生活的家庭成员，无法回避这种事情的再次发生。像你遇到的情况，即使性侵犯没有再次发生，与对方日夜相对，有意无意表露对侵害自己行为的无所谓态度，做出其他伤害自己的举动，是再度的伤害。尤其是还要被父母和其他亲友规劝与对方好好相处，说些诸如“他也是为你好”之类的话，是能让人憋屈到要发狂的境地。就像
在类似的求助提问的评论里说的那样：我发现许多憋屈的事情多少年找不到出口，让人闷在心里像一团火，不是把自己烧焦变麻木，就是把自己烧到极端愤怒，结果都是让自己变成另外一种人，没办法好好看世界，没办法让自己像个正常人一样活下去。担负这一切对你来说太过沉重，得抑郁症是个心理无法负荷的体现。不能承受的事物就不要继续承受下去。爱自己，照顾好自己，做心理治疗之外，家庭关系的处理除了中提到的那些，其他可以说的是：远离伤害你的人，是对自己最好的帮助。过去接触与你境遇相似的求助者，远离伤害自己的人心理状况才开始逐渐得以缓解。在心理治疗的中途或告一段落后，接触到对方仍会受刺激，引起情绪的不稳定甚至心理疾病的复发。最好余生都与对方避免接触，老死不相往来。远离之前，跟他把话挑明，把积压的情绪都向他发泄出来。把自己的情况说出来，是个解决的办法。要被父母和其他亲友规劝与对方好好相处，说些诸如“他也是为你好”之类的话，化解的办法是把发生的情况和你的感受说出来。由于父母对你排斥和疏远他有诸多不理解。继续隐瞒下去，你会继续承受来自他们的不理解和施压。建议把他猥亵你的情况告知你父母，至少告知其中一方。说的时候从试探开始，一点点来。每家父母知情后的反应是不同的。理想的话父母会给你安慰和支持，今后避免你们有过多的接触。我接触过的通常是不理想的情况，至少知情的父母不会再继续劝你与对方好好相处，把你们往一起凑，也能解决你部分的困扰。糟糕的情况是，父母都不相信你说的，认为你撒谎，反过来支持对方，或当不知情那样，仍旧逼迫你们友好相处。那就下定决心离开这个家。在告知之前，确保自己有能力脱离这个家独自生活，因为最坏的结果是不得不离开这个家。说出来之后，很可能陆续出现的状况相当的刺激，所以要在自己情绪状况稳定，有亲友、医师等多方支持下再去做。你说的情况很隐私，隐私外泄会给你带来不小的困扰，跟其他亲友提的时候慎重选择对象。跟陌生人倾诉时慎重选择渠道，知乎这样的公开渠道隐私保密性差，建议联系「」性侵犯分类下的公益组织来获取心理疏导和咨询建议。
题主你好，看到你的描述，我仿佛也能感受到你强烈的愤怒，痛苦和当时的惶恐。我首先想说，不同程度的性侵犯其实是难以启齿，但也在各个国家和地区比较普遍发生的情况。美国20世纪80和90年代有过全国性的成人电话调查。FinKelhor(1990)发现，27%的成年女性和16%的成年男性在18岁以前曾遭受过不同程度的性侵犯。在以随机分层抽样邮寄问卷的方式所做的全美调查中，Elliott(1995)发现，32%的女性和13%的男性报告有过性虐待史。在美国西海岸两座城市的随机调查中，Russel(1983)和Wyatt(1985)更是发现，18岁以前，54%和67%的女性遭受过不同程度的性侵犯。在中国，孙言平、段亚平等学者对701位女性儿童期性虐待发生的调查情况表明，侵害者中熟人占47%，其中亲戚占 21.3%。李成齐的研究表明侵害者中熟悉的人占 62.1%。这些熟人容易接近侵犯的对象，利用生理优势和特殊身份得手。而在创伤后，儿童可能会出现愤怒、焦虑、抑郁、自卑、分离反应、性回避、性欲减退、性向改变、对周围的人缺乏信任感、社交行为退缩等表现。这些受过伤害的儿童，对灾难事件的回忆可能会一直在脑海中重复，甚至在梦境中重显当时的痛苦。他们还可能会逃避去回忆这些场面，与他人疏远，难以投入情感，感觉前途渺茫。他们可能还会难以集中注意，暴躁易怒，容易受到惊吓，过度警觉。且他们还可能回避与他人接触，感到绝望，想要自杀，有一种自责、自罪感。根据题主的描述，题主有强烈的恐惧、愤怒，现在也是有回避与喜欢男生的接触，不信任他们，且曾有过抑郁症和极端行为的意向。希望题主能够明白，这样的遭遇并不是命运的恶意针对，也不是老天的捉弄，而是实实在在发生，但在对性难以启齿的国家很少能大规模、公开报道的恶性事件。这其实是家庭、学校、社会监管的缺位，并不是你的错。你所需要做的，不是埋怨老天的不公，不是为自己当时的无能为力而自责，而是能够勇敢地接纳曾遭遇过这样痛苦的自己，主动地终结这个阴影，走向新生活。在应对上，最重要的，就是增强自己的主动性。首先，希望题主能够勇敢地接纳真实的自己，以一个曾受过创伤的女性的身份生活。其实题主最大的问题，就是明明遭受了猥亵，却伪装成什么都没有发生过，自我压抑，需要得到道歉的心理没有得到满足，认知与行为严重矛盾，造成了强烈的恨意和无法抹除的心理阴影。想要解决这种认知上的冲突，就需要面对自己真实的情况，披露出之前的创伤经历，要求猥亵者给予道歉。研究发现，披露出创伤经历的儿童比选择隐瞒的人创伤反应要轻。他们的认知（需要猥亵者得到应有的处理）和他们的行为（向家长反映情况）是一致的，因此没有经历严重的认知失衡，恢复得更快。的确，目前贞操观念仍然很重，披露创伤经历的受创者会承受社会习俗给予的巨大压力。但不管怎样，当你伪装自己，不能本真地生活，这种失衡的根源会继续存在，并一直干扰你的发展。如果题主有顾虑到家庭和谐会被破坏，自己的名声受损，也可以一步步地向父母透露情况。比如家人打电话过来，你可以不必强颜欢笑，而是试着将低落的情绪呈现给父母。如果他们可以接受，并问你有什么情况，你可以说曾经有男性骚扰自己。然后再说这名男性是XX。当父母继续询问情况时，你可以从动手动脚到摸脖子，摸胸部或者摸下面。然后你叫父母让他给自己赔礼道歉，并且保证不再犯等等。这样一来，你的情况也能一定程度地反映出去，听起来情节也相对没那么恶劣，那么破坏你的名声，但你也能够得到一个说法。
最后你会发现，其实将这件事情反映出去其实也没有想象中的那么可怕和困难。这是认知—行为疗法的一个应用。可能你一下子并不能够鼓起勇气将这件事情反映出去，但这是可以理解的。你可以一边试着一步步地向父母透露自己的想法，一边参加一些社团，主动地组织活动，从活动的完成中增加自信心和自我效能感。当你对自己的能力和沟通技巧更有信心时，或许你也更能鼓起勇气将这段经历告诉家人。 此外，你也可以在心理咨询师的帮助下，进行暴露疗法。你可以在很安全的环境中，尝试一下重新想象当时那情境。但与此同时，你要明白，你不是当年那一幕的旁观者，只能无能为力地再次看着那一幕发生，也不再是那个小女孩，只能被动的承受一切。你现在已经是成年人（或者接近成年），虽然他在体格上可能仍有优势，但已经不能再无视你的能力，你已经有能力保护自己不再任他欺辱。慢慢地，你就会明白那段经历已经是过去，虽然你仍然对过去那段经历无能为力，但你已经可以保护自己，不用再那么担惊受怕。这样一来，你也渐渐能够不再将创伤事件与自己隔离开来，而是拥抱，接纳从前那个弱小的，受过欺凌的女孩，找到完整、真正的自己。总之，一切的一切，目标都是增加你的主动性。当你能够主动出击，向父母披露出创伤经历，利用外界资源要求猥亵者进行道歉，你的创伤反应（恨意和痛苦）会慢慢淡去，你也能够渐渐将过去的创伤经历与现在的自我概念整合在一起，重新开始。参考文献：[1]罗艳. 在中国，他们如何面对——12位儿童性侵犯遭遇者应对经历研究[D].中国青年政治学院,2010.[2]黄妙红. 儿童期性侵犯受害者不同创伤反应的应对策略[D].中国青年政治学院,2011.P.S. 我对性侵犯领域了解不是特别多，本文观点大部分来自于两位老师的文章。如果题主对这两位老师的论文有兴趣，可以留邮箱，我稍后会给你发过去。
看这么多被猥琐的经历，真不敢相信有这么多变态的畜生。我要是养个女儿，我会从小告诉她要注意外人的哪些行为并及时告诉父母。谁要是猥亵了我女儿，这种畜生我决定会手刃了他。
我不是专家，如果题主能看到这条回答的话，只能告诉你一点:千万不要跟朋友或是网上的陌生人倾诉。反正我大学里面试着跟最好的朋友说过，只有两个人，她们都是一样的反应:觉得好玩，新奇，问我有什么感觉之类的。也许是我平时比较乐观，比较逗比，她们没当真，但是我真的很失望，哪怕是什么都不说，给我个拥抱，也比揭我伤疤好。我不知道去哪里获得安慰，所以还在网上试过倾诉，结果无一例外的是私信问我爽不爽的猥琐男。我自己的话，并没有勇气当面跟陌生人讲（心理医生也一样），又害怕朋友当玩笑一样对待，爸妈就更不敢赌了。好在我比较乐观性格比较开朗，平时一般想不起来，就是有时候那些场景时不时地又会冒出来蚕食我，暂时只是一个人忍着，什么也做不了，在那种情况下平时的爱好什么好像怎么都无法让我开心起来，心情会很抑郁，爸妈只是以为我作，我也不去解释。对我来说，目前最有效的办法就是睡觉，睡醒了就一般记不起来之前在纠结什么，就暂时性的let it go了。没有经历过的人，好多都只想通过你了解具体的情况，就像对待一个新奇的玩具，这只会让你的回忆更清晰更不可忘记，没有任何帮助。
我想知道他是谁？告诉我，我帮你去弄他。。。这什么玩意。。。（气死我了！！！！！）然后，题主，你还是要过自己的人生，远离那个人，你父母那边，你可以跟他们说这个事情。而且，你已经成年了，要勇敢起来，不要自卑。。加油
這不是妳的錯。 摸著手機20分鐘，輸入一堆字然後刪除，如此數次，發現只有這一句話。 關於幼年，妳沒有能力也沒有勇氣去反抗，這不是妳的錯。 成長後，那些惡心的記憶盤旋在腦海中，讓妳覺得這是一種恥辱，不敢告訴任何一個人，這也不是妳的錯。 這都不是妳的錯。 不要傷害自己和妳愛的人或者愛妳的人，這樣不值。不要想著殺了他，他不配！別讓過去的不幸一直遊蕩在妳的腦海，不要讓仇恨與猜疑游離在妳的雙眸，這些都不配！妳那聰慧的腦海應該充滿著對於未來無限美好的憧憬，一步一步計劃著以後的人生。妳那明亮的雙眸應該看到這美好而溫暖的世界，離開那片陰影，享受妳該擁有的美好。想起一段話，。愛妳的人愛的是妳這個人，心疼的是妳的不歡與傷痛，憤怒的是妳的委屈和苦難。過去的東西，如果無法改變，無法面對，那便離開，離開那個環境，離開那個地方。明天的陽光替我給妳一個擁抱。晚安。
想对我伤害过的人说，对不起，我已经得到了应有的报应，我的余生都会在一双双眼睛的注视下度过。老死不相往来是最好的结果，我不想回忆起那些肮脏的，邪恶的自己，对不起。
中国性教育太缺乏了！！！我不是要讲大道理，只是每每看到这些事情，脑海中这感触非常强烈。我小时候也被人当着我弟弟的面猥亵（隔着一道门，但我可以看到我弟弟惊恐的眼睛），还好那是宿舍，况且我和我弟都在大声呼喊，施暴者才因害怕而收手，所以没有造成更大的悲剧。即使如此，这也在我心理造成很大的心理阴影，所以我对题主和各位有相同经历的人都深表同情和怜惜，希望你们能活得比昨天更阳光些！Ps:后来才看到题主说的是亲人，想想我的情况，呃……补充说明一下，不是亲人，是邻居。总之那之后我是见到这人有多远躲多远！（修改）说说我自己那件事后，我对男性有很强烈的抗拒，无论亲疏，甚至认为每个比我大的男人都不是好东西。但可能因为年纪小，每天玩笑着嘻嘻哈哈地也就这么长大了。可是生活中还是有些印记，比如有时做梦依然会被惊醒，平时会装傻嘻笑地躲避男长辈的拥抱（虽然我很肯定他们都无恶意），会欺压同班男同学（不知道何心理），22岁没恋爱过（喂，扯远啦！这也算吗？）等~不过，也庆幸自己小小年纪已经有自我防范意识。记得小学二年纪一次体育课后，体育老师（男）要其他学生先下课，却要我单独留下，说是布置任务（我当时班长），我二话不说当即飞奔回人多的课室。同学问我怎么不去体育老师那儿，被我打哈哈转移了话题。虽然可能是我有点神经质，但谁让那老师长得猥琐？（我至今记得他的样子，感觉他笑起来更猥琐！）我现在感觉自己正常，起码三观正确性取向正常。旧事嘛，想多我会痛苦（虽然和题主的痛苦不在一个级别，话说得太简单），多给自己找些爱好去分散注意力，也可以借爱好认识更多志同道合之人，多去感受爱和正能量！走出来，当你回头，你会发现当初困住你的地方是多渺小。世界很大，爱很多，我要一一去感受！
最深刻的痛苦是对自己的愤怒和失望。你对自己的恨意排山倒海，充满毒性。因为这种痛苦不仅来源于过去的经历，更大的部分来源于身边至亲的人现在对你的压抑和否定。请不要认同、不要遗忘、不要原谅任何人。原谅别人，等于背叛自己。你已经在背叛自己。你允许你的父母在道德上绑架你，你对他们“合理”的期望无言以对。你早年遭受的伤害已经被你“内化”，你现在的人生中，你自己就是那个漠视自己真实感受、强奸自己的人。所以你匿名，所以你匿名了还小心的不透露施暴者的身份，所以你埋着头哭，所以你打自己的脸，所以你强迫自己遗忘。因为你已经习惯了强奸自己，为邪恶开脱。话到此处我几乎流泪。我也是在大约十年前的某一天，愤怒爆棚的状态下，突然意识到我对别人的恨，远比不上我对自己的恨。估计我比你大十岁左右。请不要再伤害自己。要恨，就痛快的恨。不要“对他态度好一点”。不要原谅伤害你的人。不要原谅你的父母。父母有责任保护你。你受到严重的伤害是他们失职。不论是出于恐惧、冷漠还是真的无知--在这里容我冷笑一声--你不需要原谅、不需要遗忘、也不需要迁就曾经让你失望到绝望的人。任何人。不要为你父母开脱。开脱这件事，如果给他们机会，你父母会比你做的更漂亮。当然你自己选，是要在心中对他们的“无知”保留一丝丝善意的希望，还是彻底的看清父母是怎样的凡人。我当初的期望是理解和道歉，实际得到的是看清他们是凡人。痛彻骨髓，但是真相给了我自由：如果我不爱自己，再没有人爱我。很抱歉这是一个恶意满满的解决方案，但是这是我能够直视过去、继续生活的有效方式。是否是唯一方式，我并不在乎。在我现在的人生中，现在和未来具有最高的优先级。对过去，我无力改变，只能做到不让它的毒性更深的浸透进我的人格和人生。你没有错。你没有错。你没有错。当然，我也是匿名。本账号就是马甲。对于过去，完全的释怀恐怕不可能。最后要说，请你给自己自由。过去的十年，我觉醒、迷惑、失落、奋斗，收获了不完美但是绝对真诚的爱人，值得打拼的事业，和对未来的期待。阴暗的童年和错乱的家庭组成我性格的一部分，帮我保持清醒和独立。给自己自由，尊重自己的感受，爱自己，做自己想做的事。让别的一切都格——乌——恩——他们的蛋去。
已经存在的无法改变，撕破脸皮活得舒服点，反正人生一世，那个看似幸福的人生就让别人去体验吧，尝试一种特别的人生，也许也没那么坏。懂我的意思嘛，就是说把他的所做所为曝光，看看那种被人指指点点的是什么感觉，享受这种感觉吧，这也是人生体验，默默变强，让已经无法改变二十年成为过去，剩下的人生才能真正活出自己。复制粘贴：声妓晚景从良,一世之烟花无碍;贞妇白头失守,半生之清苦俱非。语云:“看人只看后半截。”真良言也。我也有难言之隐，不过好像现在没有一个困扰我的，可能是因为接触很多道经，视野开阔了，也许你选个宗教信仰什么会好点。
我也有发生过和你同样的事情在我幼儿园到小学期间，我们家楼上的大哥哥们都对我实行过猥亵。在我的童年里，大概有四个人对我做过这些事情。现在我们每天都得低头不见抬头见，也许他们觉得我已经忘了，可以坦荡荡的叫我名字，却不知道，这些事情都深深的刻在我的心里我的脑海里。我现在对男性肢体接触十分敏感轻微抗拒，有一个男性朋友甚至断言我是一个性冷淡的人。我很委屈，很难以启齿我不敢对任何人说。我也想和他们接触，可是我不知道为什么打心里就不喜欢。直到现在，我找到了一个我很喜欢的男生。他给了我一份很大的安全感，我把事情都告诉他，他恨得牙痒痒对我甚是怜爱，对我说 别怕现在有我。 我刹那间，觉得任何肮脏龌蹉都离我而去。如果题主真的实在受不了，可以找母亲谈谈，不用说过多的细节，淡淡的说他小时候对你做过猥琐的事情你有阴影便好。这样他们理解真相后，就不会再继续逼迫你和他接触，这样你也会好受一点。望能看开 安好
我被我堂哥 表哥 姑丈侵犯过，过去就过去了，已经不在同一座城市，老死不相往来，让它随风飘去，这是不再让我受伤的方法。最总要的是，别让你的下一代受到这样的伤害，要强大自己，做他们坚实的后盾
被猥琐的小学数学老师摸过全身，前半堂课上课 后半堂自习他就会做到我位子边上把手伸进去裤子里面摸我，一整个学期都这样，起初没觉得怎样不敢拒绝只是发抖害怕，已至当我到青春懵懂期时我对女生不感兴趣我才发现不对劲，我可能在那是潜移默化变成基佬了！
遗忘不代表原谅，我比你大五六岁的样子，我到现在也没完全走出来，只是，我已经可以善待自己，接纳自己。姑娘，你没有错。千万不要恨自己，你是最重要的，不要因为别人委屈自己，一定一定。这种经历我也有过。被妈妈和哥哥猥亵和虐待过，摸下体，亲嘴，吐舌头，殴打，因为，我是个女孩，而且我妈说我长的像我奶奶和爸爸，我妈恨我奶奶也恨我父亲，她小时候也被父母虐待过，和谁关系都不好，小学文化，精神有点问题，喜怒无常。我妈对我是各种摸下体，但我哥会看，跟着学。青春期开始更加过分，展示我用过的卫生巾和带血内裤给我爸和我哥看，我妈丝毫不觉得这有不妥。对于打我，其实是我妈变相怂恿我哥打我，比如我哥叫我扫地，我不想去，问个为什么，就是一顿暴打，我妈不管的。记得最深的有一次家里好几个月交不起电费，来了两个收电费的男人就把门口的线剪了，我哥回来骂我和死人一样，家里有人还能让人剪了线，于是暴打，十岁的我逃到另一个屋子，从里面锁上门在发抖，他说你不开门我打死你，一脚门锁就被踹开了，…不知道多久，他打累了吧，我只记得后来我蜷在地上，浑身都是伤，爬不起来，又不知道多久，已经没有眼泪，只想为什么还没被打死…在从七岁一直到初三，各种铲子，杯子，拿起什么都可以打，拳打脚踢，没有理由，我肋骨有些轻微变形，现在还可以摸到，哥哥大我九岁，运动员，身体强壮。被哥哥猥亵和虐待的噩梦一直折磨至今，无法反抗的痛苦和精神折磨。无法原谅，十五岁自杀过两次，一次跳井被找到，一次割腕太害怕放弃了。试着忘记，太难，多年后晚上做噩梦还会自己哭醒。母亲重男轻女，有分裂症，敏感多疑，经常歇斯底里高声大骂各种带给她痛苦的人，例如我奶奶，只一起住了一年，她骂了一辈子，父亲懦弱粗暴，为了躲她，常年不在家。外公外婆早已死去，家里也没有亲戚来往，因为母亲的性格，家里也没有邻居来往，也就是说，我无处可去。他后来当兵走了，尽管期间还要忍受母亲时不时的歇斯底里，但不会被毒打了，算是过了高中三年太平日子考上大学，以为解脱了，可因为我是女孩，家里钱先给哥哥结婚，所以，我没有钱交学费，也几乎没有钱吃饭，谁能想象一个倔强的，自卑的，自尊心又很强的女孩需要站在几百人的讲台上说自己家多困难才能拿到贫困助学金的经历? 我真的做不到. ..忘不了一个人在被子里痛哭一夜决定退学的感觉。绝望了，就在退学前，喜欢我很久的男生出现了，我的第一个男朋友，他借给我学费，照顾我，我感激他一辈子。后来哥哥结了婚，不出所料，他还是继续虐待嫂嫂，严重家庭暴力......他每年过年都会带回家里，过年的当着我们的面打…下手更狠，每次发生在眼前，往事一幕幕，心里刀绞一般....于是大学放假我都不想回家，都是最晚回最早去学校，后来干脆不回赖在宿舍。后来嫂嫂也实在受不了，和他离婚了。庆幸，我一路跌跌撞撞到今天还活着，现在很少回去，也因为忙，年过半百后，母亲精神病突然好了很多。但心里还是不想见到我哥。有些路，走过，自己知道多痛多累，心里留下的伤痕，不碰不代表不在。我也痛恨我的经历，痛恨自己没有力量保护自己，无法相信别人，也很难有很多朋友，她们不懂我为什么总是不一样。深受家庭影响，没有安全感，我无法和别人建立信任和长期人际关系。失去太多太多，如果可以重来，希望不要生我，少一些不负责任的父母吧。母亲说她尽力了，尽力就是一切的借口吗？我曾一段时间觉得自己不可能结婚，也绝不会生孩子，因为我是多么不堪，痛苦了这么多年，人生而不平等，要经历这么多。可是，怪父母也没有用。因为，母亲也在挣扎，她童年经历的更多。而且，我真的再没有其它的亲人了。庆幸老天给了一张不难看的脸和不太笨的脑袋，成绩不错，贫困家庭的我能靠自己拿到奖学金来美国。终于遇到了最好的男人，见到更多美好的事物后，想开了，原谅很难，正在路上，但怎样都有要善待自己。生活总是向前，老天是公平的，一定会补偿你。好好活下去就有希望。楼主，如果能反抗，你千万不要继续沉默，而且，你要相信你的未来会很好，现在只是暂时的，你要加油让自己有能力离开，能够独立。我知道很难，但你一定可以的。
三年级的时候，我才七岁，那人按辈分我叫爷爷，不是亲爷爷。小时候跟堂哥堂姐都爱跟他玩，因为他会买父母嫌不健康的零食，比如辣条。。两家离得也很近，就在隔壁，一直到现在也是。五六岁的时候正是爸妈吵架最凶的时候，可能有些重男轻女，爸爸不怎么待见我，我放学了也不敢进家门，直到妈妈回来我才敢进去。有时候妈妈回家晚，都是那个人把我带到他家去，给我做饭。一回两回没事，三回四回也没事，周末要是爸爸在家我也都跑到那人家里。一直都好好的。可在好好的的那些日子里，他对我也有些过分亲热，但我当时丝毫都没察觉到。比如他特别喜欢让我坐在腿上，手在背上摸来摸去。再后来，我跟那人在他家里看电视，电视上有结婚的画面，我问他，他们穿婚纱干什么，他看了看我，说，你也想干吗？然后他嘴就亲了过了，麻痹的，一嘴花生味，直到现在闻到有生花生的味道都恶心的想吐。我都不知道我怎么这么傻，我问他，你在干嘛，他说把眼睛闭上，伸舌头。我竟然照做了！我实在不爱小孩子的听话，呵呵，这是弱智！可是就算这样，我还是不敢回家，我对父亲的畏惧远远大于对这种事情的排斥。想想可能之前他给我吃的让我印象太好吧。于是慢慢变成，他让我坐在腿上，先是手插进去，然后手在里面动动，说，这里是将来有小孩的地方。还把我抱到床上，往里面看有没有小孩。后来胆更大，直接脱了裤子进去了。不止一次，来兴致了还问我好受不好受。。。…我也想过我什么不反抗，为什么不跟妈妈讲。为什么不反抗，我压根不懂他在干嘛，我也不敢跟家里说这些，我怕说了以后连这个去处也没有了。哦，他也在爸妈面前拉我去他家，我不愿意，可爸妈觉得是小孩任性。可不管是是什么，懦弱，无知，幼稚，事情已经发生了。我今年21岁，有个三年的男朋友。跟他在一起时，足足有一年，做爱一点兴致都没有，每一次都跟被强奸一样。这种感受根本控制不了。我不知道健健康康顺风顺水的孩子长大后是多么积极向上，可我知道自己，过了个多么糊涂多么黑暗的青春期，在深深的自卑中成长。真不是我有多么顾影自怜，这副躯体本就是被糟蹋了，偶尔看个书被强奸了还会自杀，那时候我认为自己就是苟活。而且总能时时看到那人，时时都要招呼他。怎么好的，直到我谈了现在这个男朋友吧。朋友都说我开朗多了。…也不是说非要交往个什么人，我想最后是自己解脱了自己。伤害已经发生了，尤其这种不能与外人道的事，我们都没办法逆转时光，只有改变自己。我跟小时候有些像，没把它当多大多大的事，我知道它当然算得上，可不当它这回事。即使这样，我也过了黑暗的十几年。我以为没事现在想来还是委屈的想哭。我恨自己没有在童言无忌的时候说出来，现在越大越不能说。真的，别人的力量终究是隔靴搔痒，自己爱自己吧。你看，有那么个我被害得更惨现在却能好好过，你也行。
对于这个情况我也不知道给什么建议，讲下我的现状。
我是一名男性幼儿教师，每天都会接触非常多的小朋友，带他们玩游戏。看着这些小天使们开心的笑容，我也非常快乐。在我的心目中，他们就是水晶，纯洁无暇，天真烂漫。但是水晶也是易碎品，一个冲击或者不幸遭遇会在它的身上轻易留下痕迹，难以修复。
幼小的孩子缺乏自我保护和认知能力，我们应该给予相应的爱。这个爱是关爱，怜爱，疼爱，而不是变态的爱，满足自身性的生理和心里需求的爱。
我在一开始入行的时候是不被理解的，周围的女性教师都会以带有疑惑和猜忌的眼光看我。我能理解她们因在网上看到的很多关于男性猥亵女童的负面新闻而对我产生的避讳态度，我心里其实很难过。但是当我一到幼儿园听到孩子们亲切的喊我可乐哥哥（我在幼儿园的艺名）的时候，当我看到小朋友们快乐的围在我身边拉着我的手的时候，我就什么都忘了，我会打心底里高兴，发自内心的笑出来！
抱歉一直没回答问题。。题主面对的是自己认识的人，不忍摊出事实破坏关系，一味的回避也不是办法。我觉得这个需要时间来治疗你的痛。自己成熟了，有能力处理难题了，对性的态度就会出现变化。抬高自己的姿态，不再掖着藏着，大胆释放出来。
我答的不好，但是我知道发生这种性侵害事件的时候受害人的岁数都比较小。那当你内心排解不开之时，不妨就和小朋友们一起玩耍。抛弃儿时的阴影，回到自己纯真快乐的童年时光。相信我，你会被他们的快乐感染，收获属于自己的快乐和爱，并且发自内心地笑出来。
也说下我的经历 是我的亲爷爷 维持了一段时间 还是被我妈发现了端倪 结果是他回老家上吊自杀了 后面还有我的姑丈 不过他只是摸我 也只是有限的几次 可能我爷爷的事发生时候太小 小学一二年级 后来漫长的求学时光着实治愈了不少 我好像什么都没做 只是该怎么生活就怎么生活
除了轻易不敢回想 好在生活也从来不会逼我回头感谢这些年受过的教育 现在大四在读 三观正常 祝福楼主
一时心情上上下下，很多话如鲠在喉。没有别的好说。如果你信任你的父母，我希望你能告知他们。在我无比绝望黑暗的时候，我母亲愤而起之、完完全全保护我的态度让我走出了曾无比抑郁的日子。似小说里的挥剑为我杀敌千万。如果不信任你的父母会做此保护的话，希望你能及时去做心理诊疗。祝健康、幸福！
我觉得被猥亵，和被亲友猥亵是不同的。虽然自己没被touch过，但是小时候清晨上学路上碰到过露阴狂，好在骑自行车就很快逃走了。当时觉得后怕，虽然也没看清，一直到几年之后我长大些，才意识到自己经历了什么。我觉得如果是不认识的人，大概害怕会多一些。但是如果是亲近的人，尤其是至亲，那种乱伦的恶心，被欺负的愤慨，甚至可能说了也没人相信的委屈，等等情绪会让人不再有安全感，不再相信亲人，甚至不相信爱情。我认为如果还有人可倾诉就一定要说出来，即使两个人之间的谈心，也能化解一些。最怕这种消极情绪无处发泄。听说过，抑郁的，自杀的，否定自我性别的。}