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对待爱情要用心，而不是敷衍
　　对待要用心，而不是敷衍。说好了不回头，却又一次次回头，伤了自己也伤了别人。做人不能够自明，做事不能够清明，你就不配有真正的爱情！
　　不要说没有人爱你，也许爱你的人是因为已经经不起你的伤害。你用对方的尊严开玩笑，没有人会那么勇敢地说无所谓，即使窝囊也会选择离开。
　　世界上最远的距离不是生与死，而是曾经两颗火热的心渐渐失去了温度。单方面的好只能滋生另一方面的坏，任性的不可取在于不理解爱人的心。不要说我不爱你，而是我爱着你，你却想着别人！
　　能够用痛哭挽救的爱情已经很糟糕，我们难道痛哭的次数还少吗？也许我们不只是为了爱情而痛哭，很可能是为了自己的不幸而痛哭。
　　只想找一个人在我失意时，可以承受我眼泪，在我快乐是，可以让我咬一口肩膀。
　　我想在五十年之後我一定还是像现在一样爱你。
　　我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
　　我喜欢这样的生活，波澜不惊小桥流水，有家常夫妻的温暖。如果从前我的爱情是一道爱情火锅，麻辣香鲜，非常刺激非常浓烈，那么现在，我的生活就是一道白菜豆腐，可以日日吃，不会吃坏我的胃。
　　带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。
　　也许所有的初恋都一样，它只是为后来的恋爱做一个序幕而已，可是到后来你才发现，你如果再想爱上一个人，是这样难这样难。难到你以为你已经不能再爱，不可再爱，难到你找到的下一个人，还以第一个人为蓝本。经典爱情语录
　　爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
　　如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
　　爱情这件事情，从来不卑微。
　　好爱情是一碗陈年的汤，什么时候喝都滋养你，而且年头越久，越会历久弥香，这碗汤里，夹杂了的酸甜苦辣，夹杂了你和她的所有记忆，夹杂了里的爱情和芬芳，你可以忘掉爱情，你却忘不掉爱情的这碗汤。
　　好爱情是一场春风，吹到哪里，哪里就开花了。
　　雪落黄河时，黄河知道她的难过，春雨落到黄河时，黄河知道她的伤感。
　　如果，如果爱已凉，如果，如果情已逝，那么，还要去问为什么？
　　所有爱的苦都要自己承担，那是你自己种下的因种下的果，和别人没有关系，别人来关心来问，也只是隔靴搔痒。
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&&来源：云岭先锋网
基层党政机关经常会由某一个部门,以党委、政府的名义拟制工作决定、实施意见之类的政策性文件材料。为慎重起见,在正式下发执行之前,一般要在一定的范围,以书面形式征求相关部门和单位的修改意见及建议。从政策措施的制定程序来说,这是科学决策、民主决策、依法决策的保证。不过,一些同志感到,许多时候,被征求意见的单位,有的不能及时回复,有的即使勉强答复也是“没有修改意见”,有违征求意见的初衷。（4月5日新华每日电讯）在工作中这样的事例时常出现，在每次征求意见时总有一些领导以“没有修改意见”为由将被征求的材料退还发文单位，更有甚者是没有时间认真阅读全文，或者在被征求意见栏内直接签上“没有意见”的意见，造成这些问题的存在有人为因素，也有制度方面的原因。正是因为这些因素或者问题，导致工作决定、实施意见之类的政策性文件材料不规范、不健全，更有甚者会半路夭折。笔者认为，导致这些问题的因素有四：一是在征求意见时，由于领导正在办理紧急事情一下子把注意力转移不到被征求意见稿上；或者没有时间来认真阅读和思考征求意见稿，导致被征求意见稿不规范、不健全。其二，意见稿对于被征求人来说，对意见稿上的政策、措施或者方案不熟悉，不了解这方面的工作，从而形成惯性的在意见稿上签上“没有修改意见”的意见。其三，征求意见稿发的及时，要的急促，没有给被征求人更多的时间思考。在这种情况下，又由于被征求人不在单位或者来不急看时，就催促上交或者返回，被迫在意见稿上签上“没有意见”的意见。最后，征求意见稿在发送被征求意见人时，没有按工作性质或者分管领导、单位来区分，总认为，分管领导要发，不是分管领导也要之情，如若不发送的话，是对领导不尊重， 在接下来的工作中就会不好开展。因此，这也是导致“没意修改见”存在的原因。总之，征求意见稿都是关乎地方经济发展或者对某一重大决定政策性文件，被征求人本不该放弃&建言献策&的权利,，更不应该对“意见”敷衍了事，这不但违背了征求意见的初衷，更是一种极其不负责任的办事态度。因此，领导干部要用好手中权力，牢记责任意识，以求真务实，敢于担当之精神对待工作，对待每一件事情，这是对自己负责更是对人民负责。（李怀华）
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如何正确面对焦虑型依恋？
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什么是焦虑型依恋？
从情绪取向治疗（EFT）的角度来看，焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。焦虑型依恋的人，可能因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差，所以长期处于被忽略或这抛弃的恐惧当中。这种恐惧称为是原生情绪。
为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的次生情绪来自我保护。有的人会愤怒地抗议和抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此确保对方的持续关注。还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到&我不需要你&，以此来保护自己。
当一个人主要展现的是愤怒和焦虑时，可以被归类为依恋风格中的焦虑 - 矛盾（anxious-resistant）型，而当一个人展现的主要是疏离和冷漠时，则可以被归类为焦虑 - 逃避（anxious-avoidant）型（Ainsworth et al., 1978)。虽然风格上有所不同，但是两种类型的人，所展现的都是最内在的情绪都是对被抛弃的恐惧担忧，只是反应不同。尤其是逃避型的人，很容易让人以为她真的冷漠，但疏离行为实际上是对内在痛苦的掩饰。
焦虑型的人在成年后与伴侣相处时，也常常会展现愤怒 / 焦虑或者疏离的次生情绪。比如焦虑 - 矛盾型的人，会要求爱人电话短信秒回，每天报备行踪，禁止和其他异性来往，如果做了某些事情就有可能是不爱我了的表现。一旦违反这些期望，这类型的人就会展现出巨大的愤怒和焦虑情绪来。矛盾型的人，依赖这样的反应来获取对方更多的关注和照顾，从而安抚自己的不安感觉。而逃避型的人，在面对类似场景时，则更多展现出疏离的倾向，采取回避，忽视，冷战等等方式，来掩饰自己对关系破裂的恐惧。
焦虑型依恋的影响
焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪（愤怒 / 焦虑、疏离 / 冷漠），这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。
焦虑型依恋的人，他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会觉得自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾问题会把自己像刺猬一样包裹起来。
所以虽然你的最深层情绪时担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强，爱管闲事，缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你，而是回应你表现出来的次生情绪。
当两个人都是焦虑型依恋风格的时候，情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒 / 焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型的时候，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近 - 回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。
如何应对？
我首先的建议肯定是带着你的伴侣一起去寻求专业的帮助，找 EFT 或家庭系统治疗等流派，擅长夫妻关系的咨询师。这里需要强调的是，依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间，而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面，会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。
关于依恋风格的另一个重要但常被人忽略的点是，世界上没有完美的父母。研究发现即使是安全型依恋的父母，也大概有一半的时候是会犯错误的，但是重点是在于这些父母懂得在时候去修复关系中产生的裂痕（Howe, 2011）。这个点请大家先记住。
如果你暂时无法寻求专业帮助，只能依靠自己去做调整改变，那么首先我要告诉你这个过程会是个不小的工程，需要你的耐心和坚持，因为毕竟要改变二三十年里形成习惯，不是一朝一夕的事情。
我会建议你按照这样三个步骤去做：理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。
1. 理解与反思
人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知的反思。人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人，但是在这个问题里，我认为主要的工作是在自己身上完成的。
你了解清楚了自己的问题，知道如何形成，会有哪些习惯性的反应，才能够有针对性地改变。如果你觉得自己是焦虑型人格的人并且不满这个现状，那么你或许需要先去好好研究下这个问题，对依恋风格理论有更深入的理解。
你需要反思的是，你的愤怒 / 焦虑或者疏离的表现，本质上是为了安抚自己，让自己避免直面被抛弃的恐惧。可是这些表现，是否真的有达到安抚的目的？是否有更好的选中？
你将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场景，这些场景里你的情绪、想法和行为，然后在右侧列举理想状况下你认为最好的，最能够安抚你被弃恐惧，也最有利于关系的结果。然后你可以问自己：左边的部分，和右边的部分，是否真的可以联系起来呢？
比如你左边写的是男朋友短信不回复，你怀疑他和其他女孩在一起，于是你打电话抱怨和争吵。这样的行为，可以让你的伴侣了解到你的担忧，能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争得更多的注意力，但是长远来说，这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。
我的经验中，很多焦虑型依恋的人，在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一出，表达出来让别人接收到的是另一出。不光没有被安抚到，反而破坏了彼此的感情和信任，加剧了冲突。
2. 沟通与商讨
在对自己的情况有了充分反思之后，你可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通，让他了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的，包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为。以及当你做哪些事情的时候，是自己的愤怒 / 焦虑或者疏离情绪在作祟？同时也让对方知道当你做这些事情的时候，真是的内在情感是被弃恐惧，而不是对对方的嫌弃、不信任、或者攻击。
你也可以和伴侣分享当前他回应你的方式，会让你有哪些感受和想法，尤其是情绪上的反应是怎样的。我的咨询经验里，对方往往会对你的情绪反应感到毫不知情，十分意外，所以这样的分享很有必要。
你们还需要去共同分析，过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法，而一直都执着于某一个低效的，不良的模式。双方的那些想法和认知，限制了你们对于不同互动模式的探索。
有了这样的相互了解和分析，你们可以共同商讨，未来在类似的情况下，双方可以做哪些事情来更好地回应彼此。你们可以设计和约定一些特定的行为，以及出现了回应不及时的问题后，最佳的修复方式。记得前面说的吗？好的父母并不是不犯错误，而是很善于修复关系。和伴侣相处也是如此，出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式去避免和修复。
3. 尝试与改进
接下来的步骤，显而易见就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是，先从一些相对比较简单的小事情入手，尝试一些新的方法，来得到一些&独特结果&。
比如以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话过去抱怨，那么这一次你试着打电话过去告诉对方你的焦虑感又产生了，希望对方知道，而对方则改变之前敷衍的态度，而是鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。这样的新互动，就会带来新的体验和情绪反应，而这种独特结果，就会成为两个人关系改善的基石。
从小的事情开始，不断创造一些独特结果，让两人在互动中有一些新的良性的体验，关系就会越走越好。
另一方面，并非所有方法都一定有效，或者同时照顾到双方的体验。所以不断改进和平衡也很重要。但是万变不离其宗的基本思路就是：
1. 尽量让对方透过你的次生情绪和行为，看到你的原生情绪，给予对方准确回应你最本质的被弃恐惧的机会。
2. 两人关系出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地去修复，不要让次生情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。
最后的最后，关于依恋关系的改善我推荐一本书：《亲爱的，我们别吵了》，EFT 的创始人之一苏珊&约翰逊著，是写给大众读者的，非常适合这个问题的深入理解和反思，也给出了很多伴侣关系中值得尝试的实操方法。
References:
Ainsworth, MD., Blehar, M., Waters, E., & Wall, S.(1978).Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Hillsdale NJ: Lawrence Erlbaum Associates.
Howe,D.(2011).Attachment across the life course. London: Palgrave.
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本帖最后由 动感光小波 于
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