被伤过的心还可以爱谁如今风起的云烟，是我仰望的，过的心伤了，被爱的滋味似乎以后不会再有了。每当午时分听到那首涌入我心尖的伤歌，似乎就是在我身边走过。
的人多了，自然而然愈离愈近，好一首《被伤过的心可以爱谁》，一谱简单熟悉而动情旋律，让人不由顺与其中。
你离去的人带走我一直爱你的心，到什么时候不可以改变的，每次看到熟悉照片，有一种陌生而熟悉的感觉。也许我不懂爱一个人，可我明白爱一个人不只是简单的说爱，你轻轻的走了，我一直留在原地未动，不是我对你太痴心而是我无法回到从前的。
黄昏的星辰，是你喜欢的风景，是我习惯的陪伴，现在熟悉的地方的自己一个人聆听天的微风。一日一夜的行走着，心一直被折磨着，现在想起离开的时候，我们说好从此忘记彼此，我也曾尝试着忘记一切和你。可我真的爱一个别人如何将你的爱放下、放弃。
也许一切都是天的安排，如果真是这样，只求给我一个好的结局和下一场的安排，我的一颗爱过的心受伤的心能有一理解我的人为我了伤。我自己是怎么了？怎么解脱不了那段根本没有结果的呢？
被伤过的心我能去爱谁呢？谁能为我扶平那段始终纠结心地的不该，你是我的爱也是我的伤，对你付出泪也付出了碎，真的面对现实的一切。不知如何清醒我的现实，不想为了那一段死去的爱放弃生活。( 网：www.sanwen.net )
心碎了，可又不知再怎么去爱别人，是否是被伤的心像翅膀受了伤的小再也无法飞起。被伤的心的前世爱你的心已经在你那里再也无法回到我的肚子了。
好一首《被伤过的心可以爱谁》，一谱简单熟悉而动情旋律，让人不由顺与其中首发散文网：本文作者的其他文章11-0405-24你可能也喜欢这些文章网友推荐的文章最新发布的文章&
sanwen.net　　这三个月来，心是孤苦的。毫无寄托。不知为何，当初自信满满，乐观积极的自己竟在大学毕业后成了如此这般模样！不知是什么造就了我。从08年考大学，逐渐接受现实，被事实的残酷一次次打击。今天选择在此开贴，只为求得一丝认同和回应。　　哀莫大于心死，逐渐对一切失去了原有的热情和兴趣。毕业了，自己这张白纸不知道会被如何填写，感觉自己有一大把时间，可就是无从下手去书写。　　近来发生的种种，快使自己HOLD不住自己的人生了。像肆意的野马，随风飘零吧，一切偶读无谓了。。。。　　可能并无逻辑感可言，只为无意读到的友们感悟人生吧。　　在此将自己的点滴与你分享。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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　　 21:44:41　　唉，合久必分，分久必合。　　转来转去又回到了原点，世界就是个轮回。　　离开总是充满伤悲，不过是为了人生走的长远。　　我发现自己最近更爱他了，是小别胜新婚吗，真是的 自己竟然忘记交作业！考试都把自己弄晕了自己还能干啥！　　社会这趟浑水，是应该现在就踏入吗，真的是不经历不知深浅啊　　周围人的告诫还是很受用的　　好像根本找不到在这个社会的位置，自己内心无根据的憧憬是很好的 可是到底有没有跟实际跟社会真实情况脱轨呢，走着看吧　　今天有了毕业一样的舍不得~~~　　发现自己博客访问量很小　　想家的还是！　　搬吧 早晚的事 希望自己不要太后悔 跟飞飞走下去吧 勇敢的 那些坏情绪走的远远的！　　未来愁愁的
　　 21:09:17　　真的 不知道自己的选择对不对 好像什么时候就已经想好了 怎么度过不考研的路 想着他们考研的到最后也没几个会考上 即使考上的也是些没劲的学校 那样又何必浪费青春　　想想学期伊始还5点起床占座 真是此一时 彼一时 真的不可同日而语　　说我是为了H而选择就业也太高尚了点吧 不像我　　之前是想着考研比较盲目 不知道考上研后是不是根大学一样 无所事事没有成就感 所以宁愿毕业N年后在选择　　我妈说现在不想好 以后更不会去读了
我觉得不见得　　好像我如何度过大学四年已经决定了我不会继续求学　　人的命 天注定啊　　即使我有那心 俄语就首先毙我命 我真的四年没有好好学 怎么走向这条路呢 ；跨专业更不是我力所能及的　　走一步看一步吧　　受这一份别人考不上 等着看他们笑话的侥幸心理度日吧 说实话 我现在想的真的只有如何摆脱学生身份 如何挣钱 如何享受生活 如何结婚生孩子的事情　　求学？一生的追求吧 暂搁置！　　不过恐怕不考的话 最后会比别人起点低 学位低 怕将来吃亏 不占光啊　　思索中。。。
　　 19:22:33　　时间 时间 时间是最大的敌人。。。　　我是31号离开家的 这已经是在一起的第五天了吧 好快 两个人也真有点厌倦了吧 新鲜感一过。。。　　真奇怪 明明那些缺点都在 为什么久别胜新欢后就是那么微不足道 被人忽视 过了新鲜期就这么眨眼呢　　唉。　　心里说不出的莫名的无言，我究竟在做什么？！　　这才叫人平静 沉淀 然后思考　　其实挺可笑的 我每次花人家的钱总那么不气势 可却像毒药一样使我摆脱不了 是什么在作祟？！　　那天我还说 看了动车事故 人的生命在这种天灾人祸之下是那么脆弱　　我若是其中之一 我一定会抓紧时间过好我的余生 我会马上结婚 不论跟谁 我会很想知道自己孩子的样子 叫妈妈知道我难以启齿的事情 这样 即使死去也无憾了吧 人生真的很无趣的 只是因为父母把我们带到了世上 我们既来之则安之吧 好好的活下去　　这几天做梦总是梦到家里 妈妈 弟弟 想他们了吗 为了他而欺骗 值得吗　　希望N年以后自己能给自己答案吧 还有关于是否考研的问题。。。　　我将来会留在哪里呢？　　这么多的朋友 同学里面又有哪个是真正的关心自己的呢　　就连男友都靠不住吧　　叹口气吧
　　( 20:48:10)　　今天11号
我上个月31号离开家的 那天弟弟送了我　　今天弟弟有了新手机 给我打了电话 后来爸爸接了 说想我。。。　　我觉得我在错误的道路上越走越远。。。　　有点后悔那样对待自己的亲弟弟 弟弟 我爱你 姐姐对你不好。。。　　我在错误的道路上越走越远。。。　　我活的真他妈窝囊！　　姓*的 只想着挣钱 那是他安全感的来源 我呢？　　来之前想做的一切事情全部被搁置　　这究竟是为了什么　　我难过 我伤悲 我后悔 看吧 总有一天我要为自己的“罪行”买单　　真自私　　其实我应该回去的 我在这里呆了10天了　　在家的20天真的稍纵即逝 一闪而过　　我想念！！！
　　 20:35:33　　难受 无以名状的难受 黑夜 我想说的好多好多 可现如今 面对光亮的屋子 却什么都想不起来了。。。　　人 在极其难受的时候 估计会想死 我 其实觉得自己的这三年过的挺失败的 跟没过一样 什么长进也没有　　怕 怕 怕 卑微的自己 可怜的自己 就在他破门而入的一霎 我的心-----凉了。。。　　男人 真的很可怕 尤其是幼年受过伤的男人 在危急情况下 他们所显露出的恐怖的一面 我真的害怕之极。。。　　真想扯自己的脸 为何来这里 为何不在家享受天伦之乐 我想爸爸 我想妈妈 我想弟弟 我想爷爷 我想奶奶 我想我的家 我想我那一次次被我无情抛弃的家　　N 都是我不好 你是一个好人
而我不会珍惜你的好 我不会说话 我叫你误会 我让你一次次陷入痛苦的边缘 是我不会处理事情 是我长不大 是我不懂事 不会说话 是我三年的大学白上了 我真的真的知道你依然是爱我的。。。　　可我 知道什么是爱吗 不 根本不知道　　三年前 我不该选择你的 这样毁了你 也毁了我本该好好学习的大学四年　　我不知道该说些什么 事到如今说什么还有用吗　　我是一个小人 我是一个令人厌恶的人 我是一个没有真心朋友的人 找你 也确实是为了你能给我比在学校充实的物质生活 现在 我却急切希望我所停留的地方是学校 那里 才是我的所属　　我每天活的恍惚 我经常觉得你不在乎我 我可怜得很 无助的很 孤单的很　　你不知道我有这个博客 我也不知道你每天的工作都有哪些 你每天在干什么　　找客服 我知道你丝毫问题都没有 我却以小人之心度君子之腹 早上10点左右才睁开朦胧的睡眼 你步伐轻松是因为你每天活的充实 或许我们真的不适合 现在才发现 找一个心灵相通 称心如意的男友是那么的艰难 或许以后我会找另外一个人 那时候跟你对比会发现他不如你 但那都是后话 的确 这几天我们过的很累 很不愉快 很伤心 我不属于市区 我应该呆在学校！！！　　大学三年我是越学越倒退啊　　我知道我遇到事情 心里什么想法都不跟你交流 搞得你猜我心思 猜得很累 我一直都知道 谁要跟我谈恋爱会很累 我这人 十分任性
经常不顺自己心就会耍小性子 与生俱来的 改不了 你跟我一起真的很累　　我现在晚上睡觉有了毛病 养成了坏习惯 就是你我闹别扭之后 是怎么也睡不着的 我会一个人去游荡 直到可能的话 我们重归于好 享受温馨 那样才会安心安逸的睡去 如若俩人一直掐着 我是怎么也不能安然睡去的 只会越睡越难受 唉。。。真是作孽　　我的心理是那么的脆弱 我真的想去死 我心理承受能力那么弱 我真的想去死　　我活着一点意义已经没有了 要的一切都满足不了 追求的东西也是那么的嚼之无味 活着 真累　　吵架 的滋味真的不好受 尤其是怄气 置气 如果每天都这样活 真是生不如死　　我不想和他拥抱 我不想和他@@ 我不想接受他任何的，，，　　我自己说不清为什么　　我爱她吗？　　我不想说 我害怕。。。。。。。。。。。　　我 累 了
　　 20:38:54　　晚上吃完晚饭 一个小时的绿荫公园 绝对助于我减掉身上的破肉肉　　有健身的有打麻将的有走路的有跳舞的有打太极的有。。。。　　好多好多　　听着有首曲子跟我在家跟妈妈一起跳舞时候一样 好有感觉哦 好像回到了那个时候。。。怀念那个美好　　不知为什么 想起自己的家人就会莫名想哭 可能是骨肉相连的烙印吧　　每次跟H吵架或者不舒服 我都会一个人在绿荫公园的长椅上静静的思考静静地想 谁的错谁的过　　今天我突然觉得我这辈子还要会有别的男人 不然这辈子太无趣了 或许道路不会那么平坦 但不枉此生　　有时感觉这个男人心胸真的很狭隘 毕竟感觉他高大的时刻很少 最多的时候还是觉得这是个俗人凡人 我不喜欢的那种　　跟他在一起真的很憋屈 明明美好的时光 总是付之东流　　以前高中时候那些男生们真的不行 要找真的就得在大学 （或许我以后还会认为 大学的男生真的不行 要找真的还得在工作之后 呵呵 人生的事 又有谁能说得清呢）可自己大学之前接触的男人才有多少 一上大学就如饥似渴真的很失败 以后会还的 这时候自己的眼界太狭窄 真的不知道自己的想要 只是傻乎乎的觉得有个男的老是对自己好一点 觉得全世界都美了 唉 太傻了 究竟结下的苦果还得自己来尝　　有时候 想想自己上大学以来的状态 处境真的挺惨 自己都怪可怜自己 一次次的卑微 一次次的妥协 一次次的过来找他 放弃本属于这个时期的学习 象牙塔 校园 同学 友谊 亲情。。　　唉唉
我竟是为了那虚假的可怜的所谓的“爱情”　　就像今天听得那首歌 经过了爱情 我学会了寂寞。。。
　　 14:29:33　　如果让我再过一次大学生活 我还会这样吗？　　在周围同学的记忆里 说起我的名字 大家都会感到陌生 我真不知道我这三年怎么过的 仅有的同学友谊无　　我是真的不在乎吗　　现在我的生活难道只有网络吗 现实世界的交往真的那么差劲吗　　再过一次 如若时间回到（甚至觉得 这样的日期对我是那么的陌生，哇，已经2011年了）这中间的三年真的没咋过一样 只是因为收获甚微 怪爸妈没有给我打预防针 没有教导我大学要注意些什么吗 怎么交男朋友吗 他们又有些什么经验呢　　感兴趣的东西就多学点吧 毕竟现在是学习的季节　　大四了 有些东西回不去了 大一大二时候盼望着赶紧大三大四吧 可真正到了这个时候 有感慨自己的老去 年华的已逝 时光的溜走 剩下的唯有叹息。。。　　回到主题 回到08年的话 我真的会留在学校 不会那么激进 任由自己随便 对于他 我不会那么快答应 至少“留校察看”一段时间呗 静候 静候 可能他使出什么伎俩 想想那时候也真奇怪 每每他过来找我 都是在南门口墨迹 在走与留之间徘徊 最终都是我败下阵来 跟他走 这一走 注定了三年的追寻。。。也真的是没啥经验 小孩子家家 没经过世面 外加室友们不是很活跃 我不想停留在不属于自己的地方 所以，。。就这样了　　一切结果都是有原因的　　经闹得人家说我堕落。。。　　没有他 至少我的初恋会是校园恋情吧 　　上好每节课 学好自己特长 应该走的就是“徐默涵”的路线吧　　一切的一切 已回不去了 唯有把握好今天 畅想下明天吧
　　( 20:19:31)　　人生偏离了航道 找不到可以诉说的人 是我的经历太少还是什么　　他走了，义无反顾　　我是真的不想多跟他们说一句话，违心的话我不愿多说。这样的人注定不会有啥大的成就。爸妈，你们失望了。不用再拿人张德学的儿子怎样怎样，咋说人家是儿子，咋说人家爸的成就比我的大吧，人各有命，别比那有的没的。您老给我多大压力呀 唉　　很多时候我是不现实，活在自己设想的那个世界里。事实是不同的。　　我得给自己有点念想，不然真活不下去了　　他，在失去他的一天里都在回忆以前，是不是我太不懂珍惜了，上天不会只给我这一次，姑且也是先给我锻炼的机会吧。是，你走了挺好的，给我安静思考的机会。让我好好想想我做的哪些不好　　挺内疚，除了哭泣别的啥都不会　　不知道此刻的你在做什么，吃什么，睡得好不，冷不　　我只知道我是惯于承诺却不行动的人　　多少次我只给你甜言蜜语，却一点贴心的话没有　　我不会示弱　　昨天你可能烦了　　我 多么的贱 昨天说着是最你失望了 对我不闻不问 今天 我却在这里无聊的忏悔 试问 有用吗？　　给我一个空窗期　　昨天是赶得那么狠心和绝情，有什么办法呢 这就是日子 这就是人生　　一家人，说得多么轻巧，可做起来呢。。。唉　　我越来越像一个人过活，多么纯粹，多么简单，想李艳晓那样，每***九晚五，只为自己，不和任何不想干的人牵扯啰嗦，多美！　　是，他累了，不想付出了，他看不到回报，也可能这个回报太遥远了。　　他说他不在宠我 惯我　　他昨天根本都不想跟我吵 是我无理取闹　　他说他满身伤恒 再经不起折腾　　我想想也是 如果我很爱很爱一个人，怎么舍得他受伤疼痛　　他这次回来会带给我一个消息吗 是那个消息吗　　他没有什么义务非要对我好的 真的　　换位思考下 好奇妙 我若带着孩子住我弟弟家 他女朋友不满我 摔门而去 哈哈 我弟弟会追出去吗 我的脸上挂得住吗 孩子们怎么想　　我还是一如既往的任性、不懂事、藏不住感情。。。。。。
　　( 23:11:48)　　我劝自己，不如回家住几天！！！　　在这里真的呆烦了，想念家里的饭菜了，看来我真的是该消失一段日子了。　　准备给妈的裤子吧　　他束缚了我去外面找男生的权力，却不给我应有的慰藉。　　我每天活的像个怨妇，他生意不好，就得我来买单，就是要一遍遍的哄他，我知道这不是我要的日子　　无数次的想出去出去出去，可偏偏还是窝在家里，我受够这样懒惰的自己了！　　要改变，要突破。好想自己有钱去旅游哦　　那样是不是我接下来的人生就要努力为钱工作，然后过自己想要的生活？　　哦是的！　　我真的就像个怨妇，啊啊啊啊，我的日子到底偏离到了什么方向！！！　　我觉得我快发疯了，疯了　　just do it!
　　( 13:36:33)　　突然之间，心理乱糟糟的，我是真的想家了。忽然觉得眼前这个人并不是我想嫁的人　　嫁人真的是个好现实的问题　　我现在还是傻乎乎的活着，没有一点自己人生的规划，特别可耻，我就是真的发现了，我跟他好的时候，我啥都不想干，不想做，每天只有吃喝拉撒睡，毫无自己人生的规划和宏伟目标。唉，我这是怎么了，因为爱情？　　一想到他们家的人，不论是姐姐还是妈妈，我头都大啊 啊啊啊，难道这就是现实？　　感觉特委屈。。。　　说了拿完裤子，写完实习报告就要回家的
是的 我要回家 的 ！！！！　　家，才能让我看到真实的自己　　家，才能给我真正真是的画面　　我现在都142斤，好恐怖　　认识他以后我什么都不要了，不要身材，不要理想，不要个人价值。回过头来想。这好像是一次多么失败的结合！是高考过后空虚的弥合吗，而身边的这个人是这样的龌龊不堪，我这是怎么了？？？那个努力学习勤奋劳动的我呢　　一直觉得人生就那么一回事，随便过过得了，可现在我忽然有种别样的冲动，不能白活！　　是你埋葬了我素有的梦想与抱负！　　身材没了 理想没了 上进没了　　只有了与人的小心眼和妒忌心　　这就是认识你以后的我　　没有付出的收获是不甜美的
　　 20:45:50　　他们又回来了，却那么的不是时候。。。　　刚才一个人在长椅上坐着的时候，在畅想以后自己工作挣钱的日子，那该是多么的惬意与自在啊　　我就可以花自己挣的钱，不用跟老爸求情要钱（老爸比较抠），不用看男朋友脸色，自己挣自己花，想花在哪里就花在哪里，多爽！　　我还要有自己的孩子，虽说小时候我得照顾他，可看着他成长是多么幸福的一件事。那样我就会有一个忠实的伙伴和听众，我不会管他的各种，只要她快乐，喜欢。我不会强迫他做不喜欢的事，我会顺着他，让他自由呼吸和成长！　　我不知道我以后的日子会怎么样，我确实挺想找个外向的男孩，他至少不会有啥都憋闷在心里，叫我猜不透，那样就活得好累。他会更加懂我，爱我，体谅我。。。　　不知道未来会怎样
　　( 13:41:41)　　我好累　　我觉得自己好可怜　　没有朋友可以倾诉　　没有肩膀可以依靠　　万恶的道德阻挡快乐的脚步　　为什么你都不知道安慰我　　就算我有千错万错我也是与你走过四年风风雨雨的那个人啊　　为什么你就不能哄我　　一直对我态度那么恶劣　　为什么都没有人安慰我　　为什么我这么难过。。。　　为什么我都主动向你求情你还是那么绝情　　我做的事又让你那么失望吗　　这次痛过不会再有下次。。。！！！　　你为什么都不理我　　这是在你家啊　　那为什么都不理我　　不哄我　　太失望了　　太绝望了　　太可怜了
　　 22:25:55　　现在有情绪也不敢向他坦露了，我只能对着漂流瓶和这里说了　　本以为他会安慰我，尽管什么作用也不起，我只是想让他帮我抚平一下骚动的情绪，作为我本人，我也是很不乐意自己这样“作”的　　可这几天的事实表明，他并不是我想的那样，反倒激起其反感不满压力大无从下手左右为难 想要搬出去！！！　　太恐怖了　　我还是委屈下自己，禁言吧　　其实我已经148斤了，妈的，怎么可以这么胖！！！我自己还在掩耳盗铃，自欺欺人。看着那么多那么大的衣服自己却还是穿不了，真郁闷啊　　走在街上总是被那些发传单塑性减肥的坏蛋男人瞄住，今天竟然又加一句说我皮肤好，呜呜呜呜　　快点上班吧，不然我还会继续胖下去。以后晚上不吃饭了！　　真是胖！　　原先估计也就120，反正是没下过。4年时间整整给了我20斤。恐怖。。。
　　 13:40:19　　真真没有意思，我都不知道还有谁可以说真心话　　很是讨厌那种人私自联系我的男盆友的那种感觉，虽说也不是　　什么大不了的事情。　　每次跟他联系，我一说是我立马头像灰掉，不再理人　　我怕这样的人，我不会和这样的人打交道并从中保护自己　　他也是个SB，每天忙活活不知道为了啥　　这个社会，这个世界，还有我呼吸的空间吗？　　徘徊在真诚与背叛之间，我无从相信。。。　　看不到前行的希望，好像每个人都在看我笑话　　是我想太多？　　不知道　　内心的无所适从是多么的缺乏安全感　　多么的令人神伤　　不知道以后会怎样　　自己总是力不从心　　朋友，到底怎样才算朋友？！
　　@想念橙色
10:17:00　　这三个月来，心是孤苦的。毫无寄托。不知为何，当初自信满满，乐观积极的自己竟在大学毕业后成了如此这般模样！不知是什么造就了我。从08年考大学，逐渐接受现实，被事实的残酷一次次打击。今天选择在此开贴，只为求得一丝认同和回应。　　哀莫大于心死，逐渐对一切失去了原有的热情和兴趣。毕业了，自己这张白纸不知道会被如何填写，感觉自己有一大把时间，可就是无从下手去书写。　　近来发生的种种，快使自己HOL...........　　-----------------------------　　每个人的开始都犹如白纸一张，需要我们在这张白纸上画上精彩的图案，这个过程肯能是艰辛的，但我相信风雨之后会是彩虹
　　 18:37:45　　为什么现在我这么讨厌呼吸这里的空气?!　　没劲没劲没劲死了　　呜呜　　一旦没有了新鲜感，就什么都没有了。现在的我们，如此的被生活琐事烦扰，互相好讨厌　　我若有一丁点经济实力，我一定搬出去！！！　　寝室我也是不想回的，同学之间虽单纯，但非我所愿　　我是不是极其尴尬呢　　我最近真的真的真的不想跟他姐说话，如果我俩成了 ，日后会后悔的　　但我不要违背自己的心　　他一副讨厌我的样子 冷冰冰 我才不要理她（除了有求与她时候吧）嘿嘿　　老问我毕业的事，我真的也不知道，
　　 18:27:00　　欢笑过后就是严重的落寞！！！　　我看不到生的希望　　活的了无生趣　　没有目标　　像大海中迷失的船只，风儿水儿把我吹向何方，我就在何方苟且一生　　我现在的所作所为都在挑战一个不应该承受这一切的好男人的底线　　我不知道将迎接我的是哪种狗日子　　毕竟同学一场。。。　　见的都是不想见的人，看的都是不想看的事　　如果你能hold住，你就有胆量做那些事情　　我已经想好了　　我相信直觉　　不喜欢也算了　　不能作践自己　　为情所伤。。。　　我不知道什么该做什么不该做 也没有人过来体会我的落寞　　只有自己那颗寂寞的心忠实的陪伴自己　　我就是这个样子　　我坚信的东西不能有任何瑕疵　　一旦被我怀疑，就只能把你打入冷宫，我会高傲的等着你来翘首以盼　　今天，我把话搁这，就让这一切结束吧 结束吧 我要归去 我要超脱 我要离开的惹人的世界！我怕！！！　　我真的没办法，我在这种巨大变动的时期就是在这个样子，我就是那么一个人本性而已 无从改观
　　 18:39:20　　我没法控制我自己　　你，对 就是你　　可能在你看来我是个严重荒谬的笑话，　　而你也不过是我人生风景里一个小石子，一小步棋子　　有点悲催倒是真的　　莫名其妙的　　你给我一种爱上的感觉　　你给我一种冲破樊笼，超脱出来，追求应该追求东西的感觉 摒弃过去的感觉　　而我，你出现在我想要一个拥抱的时候　　你出现的好是时候　　或许你只是逢场作戏，或许你只是雾里看花　　我却读懂了好个悲凉的秋！　　你跟$%真的较吸引我　　我还年轻 我追求一下有错吗　　试问　　天！谁可以给我解答。　　妈的，这世界上，和谁该说怎样的话到底是怎么规定的！！！我怎么什么也学不会　　就让我的青春来的更肆意一些吧　　其实说到底还是我要求太多，对我太好的男人把我惯坏了，使我失去了继续奋斗的底子　　我不知道要付出对一个人　　我不知道要感恩对一个人　　我不知道的还太多太多　　算了吧　　就把他当一个梦好了　　很美丽很动人却不长久 让人心碎　　结束了　　一切都结束了　　在心底抹去　　淡忘　　遗失。。。　　你的干净与白皙，你的光滑与帅气，都是你的，与我无关！　　淡忘
　　 22:25:14　　我没有想到自己的心会那么脆弱　　好像把所有都给了一个男的　　可到头来，当这个男的什么都不愿意去给的时候，我却又那么无助和难受　　我终于体会了一把单相思的痛楚！　　到现在，我还是觉得HF对我的各种是出于他自己人挺好而演化出来的，他对谁估计都一样，只要你愿意做他女朋友，但如果出现一个肯关心他的，得到满足后会很愿意跟他聊　　对我的爱 究竟剩下多少　　想开点吧　　真扯淡，现在想想这么些年，我他妈的东奔西跑为了啥　　我真受不了自己的糊涂，一点不知道未雨绸缪，难道这真的是象牙塔？　　我真的是白活了，一点不考虑以后，我现在才发觉自己的无知与愚昧还有爱占便宜　　爸爸说了不让我花他钱，我还是花了　　爸爸说了不能住一起，我还是住了　　爸爸说了不能继续在一起，要减肥了，我还是爱吃吃 爱睡睡　　他要真的爱我，他不会任由我那样糟践自己的，还是为了占有我，而不是设身处地替我考虑。。。　　呜呜，谁让我依靠？
　　( 22:41:12)　　我特别伤心，出租车上找司机借下电话，怕惹事，不肯　　我对这个社会真真绝望了　　我不想迈入这个社会　　我怕受到伤害　　我真的不要在这么难过　　我要减肥，我一定会减下去的，到时候你们这些臭男人只有被我不接电话的份，不会把我一个人一起在这思想的沙漠里独自疗伤。。。　　我遇到的这些臭男人，你们一个个的都傻逼，都不懂我的心，都不体谅我，都无法给我真正的依靠　　我当初的想法是多么愚蠢白痴　　当初认识他时候就知道这不是个长久的事情　　没想到现在要还的这么彻底这么痛心这么撕心裂肺。。。　　算了，这辈子也没算白活，咱也算爱过一次，也许爱过才知道。。。　　还是要珍惜眼前的，要懂得预知未来，为未来储备好各种，不能小富即安，现在可是安逸了，可之后呢，当这一切结束了的时候呢，谁又说得清楚呢，就是我现在的样子。。。　　人活着，还有什么值得期盼值得兴奋，值得开心的事呢　　真的有吗　　会在我身上发生吗　　以前听歌吧 真不知道听的是个啥 里面歌词写得都是一些受伤经历过的人才能懂的 估计当时只是听个旋律吧　　唉 呵呵
　　 23:33:05　　刚才自己又扯淡了说了一堆不着边际的话，又一次把自己逼到绝境　　还是会总结为当初草率的同意　　那样只会给自己犯错的机会　　我不知道以后会怎样　　但我告诉自己，要坚强　　真不知道自己的任性是喜是忧，会给自己带来什么　　我只知道，我会变得更加孤独，更加无助，更加不自爱，更加可怜。。。　　可悲的人生，可悲的我，可悲的社会，可悲的一切　　我也好想自杀啊　　我想得到的他都给不了我　　给不了　　给不了　　谁能谁呢　　唉　　看来毕业我真的要回家了回家了回家了。。。
　　( 00:06:09)　　我就是作践自己 怎么了　　反正也没有人在乎　　作践完以后死了算了　　省得留给后人讨厌　　唉　　我希望我自己现在可以这么想　　虽然这段长达四年的感情被我亲手断送了　　我心里是很难过的　　但我要想到　　这说不定是为我未来更好地活着开辟道路呢 加油　　加油自己　　加油自己　　加油　　加油　　！！！
　　 00:15:10　　我现在觉得认识他 活着当初同意他 真的是个错误 这个错误一犯犯了四年 搞得自己现在不可自拔　　但回过头来再想想 觉得真的　　可能俺俩真的不合适　　不合适就分　　没啥的　　我要新鲜感　　他给不了我 我会转狂的　　我这这点特质恰恰决定了我们不能走的很远　　即使真的结婚了 也不是什么长久的事　　真的就是珍珍说的　　跟随自己的心 不愿意就不要勉强　　以后会有好的风景　　既然我现在这么想单身　　就让自己真的恢复单身好了　　也算对得起自己了　　俩个人在这个问题上达不成共同意见 就不要强求了　　我不去想以后　　以后的事以后说　　可能现在的决定会对以后造成很不好的影响 但那也是我该承担的　　社会就是这样　　我为什么那么想那个人　　为什么！　　我一次次让自己穿梭于陌生男子中间，为的是我无处安放的青春！
　　 10:48:21　　四年的依赖要我如何一下子清醒　　看来毕业真的是一个节点　　至少对于我来说是的　　还是觉得自己很不适合走向社会　　昨天上了一天班，又悲催的今天不去了　　早上爸爸的电话没有勇气跟他摊牌　　怕他说我没骨气 怕又一次的让他失望　　自己真的只是思想的巨人，行动的矮子　　现在的我没有勇气开始新的生活，却厌倦极了旧的生活。。。　　我每天尝试放空自己　　忘掉许多的不愉快　　重新每一天的日子　　找到新的快乐的源泉　　努力找工作吧 找一份养活自己的工作吧　　辛苦可以　　但一定要我自己热爱！！！　　咱不怕失败的磨砺　　但一定要自己真心喜欢
　　 12:41:15　　或许这段时间的这种叽歪关系会解放双方　　双方都不用压抑在这种相互束缚的关系中　　各自解脱 挺好的　　他可以找他的小筱玩剑三　　我可以找我网上的哥哥　　各自生活　　互不干涉　　前几年白过了　　过得太不明不白了　　我首要任务就是解决一个住的地方　　找到一个满意的工作　　自立自强　　独自生活　　艰苦奋斗　　自娱自乐　　不纠结与人情寡义　　自我追寻　　不被牵绊　　这段难得的时间　　各自珍惜吧　　互不干涉 真好 自由 真好 踏实真好
　　( 21:23:23)　　听着他的声音，貌似很愉悦　　我恨HFJ，是她改变了我所有的生活　　我恨。。。　　但同时这种恨又决定了我不会再继续恨下去了　　看着那些妈妈牵着孩子的手　　好幸福啊　　看着那些年轻男女，谈着小恋爱　　每天上着小网，查哪里好玩的日子真是他妈的惬意　　我现在甚至觉得大三东门的日子真的很美好　　虽然热热的　　我看世界杯　　我会在下晚自习回去给他买上一杯饮品　　或者那是一种啥，东门拆了，我连最爱的莲子粥 嘿嘿 名字差点忘记了　　那个时候真的美好美好。。。　　我决然没有想到，我期待的毕业竟是如此这般景象　　他的妈妈走了　　我甚至喜爱他的妈妈在这边　　我喜欢阿姨　　我讨厌那个姐　　他们在这里住者　　我还是一天都开心不起来　　真的　　过去真的美好　　但那已经逝去　　迎接未来吧
　　( 21:29:38　　我会一直写下去，不管有没有人看　　忽然发现，已经有120的浏览量了　　窃喜~　　今天跟妈妈聊天　　他终于上线了　　上次给他留言说他妈妈要去咱家提亲　　结果未果　　现在他妈也走了　　走就走了吧 以后若有缘 有的是机会　　我今天问妈妈我回家有工作干吗　　妈妈说 我们养你 的时候　　我真的哭了　　有爸爸妈妈的孩子就是幸福　　不过这是爸妈的心意　　我一旦不上学是一定要工作的　　稳定的不稳定的操劳的安逸的　　必须有一个！　　HF的生意倒进展挺快　　这些天我没有关注　　他竟然都要进商城了　　真好　　但愿我的离开能成为他新的开始。。。他祝福我了，我也祝他找到一位珍惜她爱护她帮助他的女人！
　　( 14:00:01)　　昨晚看着妈妈躺在身旁，好想让妈妈抱抱我　　可在这破县城　　那样的不允许我们撒娇　　我昨天娇嗔一下　　就被说回来　　苦闷　　就是不会处理人情世故的啊　　就是不会啊　　得学　　昨晚难以入睡，觉得活着好累，好想对妈妈诉说　　可是我没有一个大城市里的妈妈　　能够容忍我的小孩子气的娇嗔　　每逢夜晚，就觉得无比失落无助，多么的想找一个男人来诉说衷肠来依靠　　现在的我什么都没有了　　没有朋友的路上 我走的好凄凉　　我到底要什么？
　　 20:48:54)　　不知道怎么搞的，突然有一种挽回的强烈欲望！　　我是舍不得他的，我是留恋他的，我是心疼他的。我看到他跟他姐姐一起我都吃醋，我很在意他的！　　我不想就此在这县城扎根，爸爸说的那种妄想不是我想要的生活，等过几年，我总会后悔。郑州，我要去郑州。那里才是我渴望的地方，才是我的梦扎根的地方！　　决不能迷失了自己的方向。　　他也还是个孩子，我相信他会接纳我的。　　他姐姐说他很迷恋我。　　我想我能改善自己，重新开始追逐我的爱~~~　　这是我有生最激动的时刻　　以前的过去就过去了吧　　我会好好改善我自己　　我会放低我自己　　我会让自己冷静下来　　我会让自己好好的为这个家付出，付出的快乐　　我会努力努力很努力的追回他　　因为他不仅是我四年整个的依赖　　更是我心停留的地方　　至于之前说的给不了我爷们的感觉　　屁　　那感觉纯属放屁，我爷们不就行了　　他还是很会生活的　　我对他有信心！！！　　只要我俩善于从内在找原因，适时经营我们的感情，有问题了及时准确明白的搞定。　　感情真的需要经营，相逢容易，相爱容易，相处很难。　　我要在哪里跌倒在哪里爬起。努力做最好的自己！！！　　想了想，如果我是发自心底爱你的，那些个出轨的事情一点发生的机会都不会有。我会好好的为你守我的妇道。社会太险恶，没有你的陪伴，我如何走下去！！！我所谓的从那些个男人身上得到的都是我幻想的东西，我想这世上最配我的还是你，闷就闷吧，只要心清楚就行，过日子得实际。那些个我的幻想是不存在的，不要自欺欺人。　　我冲动的惩罚已经好多天了，我需要你，我真的很想念你，我用我可怜的自尊心请求你，给我们彼此最后一个机会好吗，我是爱你的。那些话不是我冷静所为，是迫于毕业的种种压力说得出的发泄的气话。请你不要太当真！　　我知道你不再信任我了，幼小无知的我还不明白尊严对男人、面子对男人意味着什么，我太傻比，我自以为是，我任性妄为，我胡作非为，我伤害了你！但是毕业给我脱胎换骨的感觉，这段时间东西吃的很少，也给胃脱胎换骨的感觉，我会慢慢长大，慢慢成熟，一起教你一些东西，一起努力成长一些东西，你说的好多你不会，我不会再责骂责怪你，我会耐心帮你分析，努力寻找解决途径。　　说实话，第一次你轻易的原谅了我，我就亵渎了一些东西，教训不够深刻，伤疤不够太深，我私自以为那不算什么，可这次我成长了两岁，我懂得了一些东西，我想以后我会为自己行为负责，我会慎重行事，我会遏制自己该死的欲望，我会好好爱我们的女儿（儿子），我会做一个好妻子。。。。请真的相信我！　　我也不怕和你姐闹矛盾了，只要真心相待，我不信铁树不开花，我会从心理上克服惧怕。请给你我最后一次机会！！！　　这次我要自己有脱胎换骨的表现，我要成为一个社会人，我要成为你合格的妻子，咱可能还有很多要学习，但你我若心在一起，就不怕学不来啊。这次事件给我们很大的触动，我们要吸取教训，重新做人！　　我会充实我的业余生活，你不在的时候我照样活的潇洒，而不是憋屈从外界寻找，外面的男人哪个可信，哪个对你掏真心。身边的你呀，才是我的宝藏，我所有幸福快乐的源泉。我爱你！！！　　最后的机会，愿意给吗？　　我会一直追你下去。。。。
　　 21:18:12　　大学期间，自己太放肆，是你这么的容忍我。　　我在家时候是乖乖女，因为我放低自己，听爸妈的话，不让他们操心。　　可到了你的身边，我就放肆了起来，把你当成仆人一样，对你好生欺负。　　那个时候我有资本呀，我觉得我青春靓丽，我楚楚动人，我觉得你在我面前就是一失足的糟老头。热恋的激情充斥着你，你也很愿意这个样子。　　我其实错了，我不可以放肆自己的欲望，我应该做事有底线，我应该束缚住自己，我应该让自己清醒一些，冷静一些，客观一些，宏观一些　　不能说找你就找你，说住你家就住你家，说赖着你就赖着你，稍微一不合自己心意，就随便发脾气，生闷气，离家出走。。。太任性了　　我太作了这四年　　不知道自己去贡献一些力量，充实自己的力量还是很不充足　　不学习不上进 不求进步　　无追求。。。　　太安逸，太享福，从不感恩自己拥有的一切，不知足！　　花花肠子还一大堆，可能有一丁点是你走入我生活有点早，但这是很其次的，很微小的原因，主要在我！　　现在的我不要激情要安稳，而这些只有你能给我！！！我要争取　　我要深刻的检讨，这个问题上不做行动的矮子！　　学生告一段落，以后我会好好上班，努力生活，养的起自己。应该会越走越顺的。。。
　　其实逃避也不是办法.在失业期间,我不想和任何人联系,每天都待在家,投简历,看电影,上网.晚上上到3,4点钟.因为睡不着,失眠.心理压力很大.那时是觉得死有什么不好,死了就不用想那么多了. 现在回想起来,怕是一个人在家待久了, 有忧郁症的倾向.那时看什么都是悲观的,觉得自己一点用都没有,没有工作,没有男朋友,连一个可以理解你的朋友也没有.在这个地方,有时真的会让人崩溃.但是还是坚持下来了,现在回头看,那时候的感觉很可笑,很危险. 不要逃避,逃避解决不了问题.睡醒了,问题还是在那里.要积极面对.给自己打气,如果还是郁闷,就出门走走,其实没什么大不了的,比起那些无家可归睡桥洞的人来说,我们不是很幸福吗?比起那些捡矿泉水瓶的人来说,我虽然没有工作,但是我还年轻,还有机会,不是吗?
　　 17:17:36　　写写吧，毕竟已经是社会人了，不能整天写些儿女情长了　　真的好想有个男性同胞陪着我啊，我真的很羡慕那啥电视里那个女的可以大声喊，我想要男人，我想要男人，那也是我的心声啊。自打H对我冷淡以后，我真的感觉我的生活太没有意思和意义了，我竟然把自己过成了这个样子！妈的以前没男朋友时候不也是过来着，而且无忧无虑自由自在，少年不识愁滋味啊，我也愁哇 唉唉 真的真的是不毕业不知道毕业的好哇 之前快毕业时候还在想，我毕业了我爸爸会不会来把我东西拉走，会让我在H那住吗，我真的想得太多了。只是在考虑东西的归宿，却着实没有考虑我自己的人生大安排啊，尤其没有考虑他会不要我了，那时候也真是天真，以为跟着他衣食无忧从此无忧无虑了，可白痴的我不心甘啊，觉得实在没劲，也许现在的结果真的是该的！！！　　以前只觉得无聊，现在真的是残酷啊。除了家人无形中给的压力，自己失恋没了依靠的无助痛苦更是苦不堪言　　饭吃
的一点不香，就只想睡觉逃避了，有时候也可能是自己把处境想的太恐怖了一些吧，自己给自己施加太多东西。这段毕业的时间不好走，万事开头难， 每天想老多多，老绝望绝望，没了奔头，没了目标，像荒野漂流的浮萍。。。　　我就老想在网上找个男的 当个心理依靠还是安慰啥的吧 不知道自己什么心理 自己回想走到今天这一步真的是自己不知足不惜福作的结果 不过我还年轻 我只能这样宽慰自己了 不然年轻的生命什么都没有 我还活个啥劲　　H一下把我扔到社会上去成长去历练，让我一人学会独立，他不想我太依赖他，他说我不爱他只是依赖他，至于我对他到底是怎么样一种情况我也不是很清楚，自己经历毕竟还是少之又少，以后总结回想吧。那件事情的原因他还是归结于是我自己不够强大，不够独立，没有自己的生活和社交，没有自己的朋友和娱乐。是的这些我都承认，我也是睡了四年大学过的，每一年长10斤肉的主儿，咱不否认这些的，可能真的人生的美好就在那四年吧，不用学习，不用挣钱，不用养家，可我偏偏就在失去了这些的时候有所真实感悟，妈的以前没人给我深刻的教诲啊，我还是不在乎，人，还是惰性使然的不进则退，不去勤奋你就注定是堕落懒惰笨蛋的，没有努力在亲友面前是没有什么资格和本事拿来说的，只能在昨天WYH跟我爸说我挂科影响入党时候深深低下头。。。　　以前吧，不会去联系慧芳的，现在没地住了想起人家了，人交朋友真就是利用的还有亲戚，只有有需要时候在会走动走动联络感情，无事不登三宝殿嘛，唉 　　大学同学也真是很可爱，以前我不屑于一直跟他们联系紧密，我觉得我每天住市区，你们跟我没有共同话题，我只在学校有事需要问他们东西时候才找他们，他们对我也真的很好，都无私帮助我，真的，同学的感情无可替代！我却不珍惜，最后的散伙饭也是在张的带领下早早撤退，混蛋的大学生活啊，混蛋的我呀，都不知道自己活着干嘛，得亏现在这么折磨，真的到还的时候了。老天是公平的，不亏我！！！　　不过现在遇到事情思维模式固化了，老是想问H意见，我还说他开车没有主见，其实他一直是我思想 的主心骨，他的决策我很赞同和满意，是绝对的依赖啊啊啊啊，以前想的是不管怎么第一个老公一定要嫁他的，世事弄人，偏在爸妈催来提亲时候我自己出那么一出，导致内部矛盾强烈计划，他不理我了， 　　这段时间思维方式真的有了很大改变，以前不关注的东西不屑不在乎的东西现在又了很大兴趣，后悔以前那么大把时间怎么就不知道拿来用看书学习做现在想做的事情呢 世上真的没有卖后悔药 以前也想过这么荒废日子日后会后悔 只是当时没有压力 没想到毕业这个恐怖的字眼一下子把我拉回了从前苦逼奋斗的日子。。。。　　从此以后，一个人，努力拼搏，从此以后，一个人，兢兢业业，从此以后，一个人，没有欢笑，没有娱乐（以前跟着他真的很好，很放松，很舒心，长到140斤，很爽，很烂漫，可无形中却让人家讨厌至极我，谁让人家喜欢女强人而自己没有奋争呢）没有节假日没有可商量事情的人　　妈妈刚回家时候吼我也是可以理解，他毕竟不清楚我身上发生了什么天大的变故（至少目前是20多年最大的一次，以后不再是学生了。。。虽说之前很向往因为没有再说我在外租房子住不自重不用担心流言，可现在一点机会没有了，真的没想到，生活还是有它独特魅力的这样想来）我失恋又失业，扯淡！！！又逢例假，不想动，只想依旧看视频，被老妈看到说我傻了废了不努力了一下给我那么多压力 跟这个搞好关系 决定要做好 不要大人跟着操心，就觉得一定离开家 离开家哪怕自己在外面没钱吃法死了呢也舒心呢 呵呵 荒谬的想法 不过真的不能不求上进让老人伤心 给他们点希望吧 至少咱还是个积极少年向往和谐温馨甜蜜幸福生活。哇塞。　　这每天恍惚的跟一天天跟一个世纪似的，每天不知云云 不想干活 不想做事 只想睡觉 不想考虑以后和将来。谁他妈知道我的未来在哪里　　不过家人真的给我莫大帮助，自己还是能感受到的，从妈的那句“我们养你”到爸的不中了咱就不弄了 我一直以为他们不懂我想要 不解民众之饥渴 一味强加压力和期望，没想到爹妈真的还是那么的爱自己，谢谢！！！、　　还有昨天跟着姨妈姨夫吃张福记，聊了一晚上的亲姊妹俩，人情啊世故啊　　还好我现在来家了，也真是讨厌WYH 喜欢我自己的亲姨妈 不给我压力啊 想我所想啊 哈哈 不过那毕竟不是自己的亲家，呆着不自在，很是不爽，物质再丰腴，抵不上内心的贫乏啊。还是要自己住破出租屋　　我那个时候真是看到学校贴的广东深圳广州富士康打工包吃住想逃来着 不理任何人 过自己想过的 多爽 多自在　　家人还是很通情达理的 比我想象的表现要好 表扬一下 呵呵　　想想H 的决定对我还是很有好处的，可能前期不太适应，但对我俩的以后真的是有帮助很大好处的呢（如果我俩有以后。。。）谢谢他吧 真的打心眼里对我好我珍惜这个男人　　这些杂七杂八的不想啦，赶紧想想我的计算机（9月22号）专八二次考试，专业英语知识的学习，招教啊招教啊，考公务员，考研究生，考出国，考一大堆。。。。。。。。。。。。。。。。。不是学生了还是要考　　就写到这吧，招教，招教，招教，沉进去，学习，努力，重拾以前的真我，虽然遗失了四年，但我还是我，开启人生新的社会篇章，努力打拼吧。对社会的期待一如毕业前。。。还是那句话，大好人生开始了昂，以后没人管我了，哈哈。。。人得朝前看啊
　　@大约在冬季的玫瑰
11:10:49　　@想念橙色
10:17:00　　这三个月来，心是孤苦的。毫无寄托。不知为何，当初自信满满，乐观积极的自己竟在大学毕业后成了如此这般模样！不知是什么造就了我。从08年考大学，逐渐接受现实，被事实的残酷一次次打击。今天选择在此开贴，只为求得一丝认同和回应。　　哀莫大于心死，逐渐对一切失去了原有的热情和兴趣。毕业了，自己这张白纸不知道会被如何填写，感觉自己有一大把时间，可就是...........　　-----------------------------　　可悲的是，现在的我已把画笔交给了家人，他们爱怎么画就怎么给我画吧，越活似乎越明白，世上有些东西真的已注定，听天由命的价值观扑面而来。。。我要的安稳。
　　四年之前，我来了，年龄四舍五入是二十。　　四年之后，我走了，年龄四舍五入是三十。　　四年之前，我不愿意来这，四年之后，我不愿意离开。　　四年之前，我穿着喇叭式的牛仔裤还有嫩绿色的森马半袖。　　四年之后，我不逛森马，以纯、美邦了。也不逛李宁、安踏了。　　四年之前，我想当女强人。　　四年之后，我想当小女人。　　四年之间，我的鞋跟越来越高，越来越细。　　四年之前，别人说我可爱。　　四年之后，别人说我女人。　　四年之前，我的发型两种，披肩和马尾。　　四年之间，我烫过，染过，漂过，长过，短过。　　四年之前，我感觉一个名字我会念念不忘一辈子。　　四年之后，我自己都忘了自己当初看上了他哪一点。　　四年之前，我想轰轰烈烈的谈场恋爱。　　四年之后，我想找个踏踏实实的人嫁了。　　四年之前，我会恨一个人。　　四年之后，我会疏远一个人。　　四年之前，我认为逃课与我无缘。　　四年之后，我认为老师与我无缘。　　四年之前，我感觉自己不能一个人待着，不能没人陪。　　四年之后，我感觉能自己一个人待着才是一种莫大的幸福。　　四年之前，同学聚会，我们说的是学校的奇闻.　　四年之后，同学聚会，我们说的是谁结婚了，谁工作了，谁的孩子要生了，　　四年之前，我常和我妈犟嘴，我的口头禅是，我都长大了，你别管我了。　　四年之后，我常常默默地听她唠叨，还常常问，您说这件事怎么办好呢？　　四年之前，国产电影我都没看过几个，　　四年之后，我看外国电影还得看悬疑的。　　四年之前，我说我得在外面闯闯。　　四年之后，我说我得落叶归根了。　　四年之前，我说人活着得为了理想。　　四年之后，我说人活着得迫于现实。　　四年之前，我认为我能行。　　四年之后，我认为我爸能行。　　四年之前，我想我的大学是象牙塔，是五彩斑斓的岁月。　　四年之后，我记不起四年都发生了什么？　　四年了，我变了，你变了没有？
　　无论多不济 总要活着。。。。。。。。。。。
　　刚看了排在前面的帖子，大多都在拿性事夺人眼球，我的这贴更多的是表达自己，自娱自乐吧。市场需求没有考虑到，估计要沉了。奔三贴依然老大。。。。
　　吃完饭 顶一个！坚持！勤奋！
　　橙色是很漂亮的颜色,你很有才华,继续考研好好活着...
　　关於你这种状况，我们已经看过太多了，因为我们每天都在帮助失恋的人。在我们的经验里面，只要你好好学出，很短的时间内就可以成功。因为爱情需要经营，不是你想的那样，更不是你想的那样简单。你了解男生的想法吗？你了解女生的想法吗？如果都不懂怎麽挽回？为何有些人可以顺利结婚白头到老？为何你就不行？你比较歹命吗？还是你只会怨天尤人？自欺欺人？你一定要参考的网址:
联系QQ : 这里有上千篇的文章让你欣赏，希望你拨空来看看，不要怀疑。很多人在这里得到帮助，他们跟你一样想要失恋挽回，或是解决感情问题。你只要肯用点心，配合老师的方法，我想离成功不远了。
　　仔细看很多没有看懂呵呵,support you..
　　@lilingtao214
15:23:48　　橙色是很漂亮的颜色,你很有才华,继续考研好好活着...　　-----------------------------　　考研？抱歉的告诉你和自己，自己在走过这些个岁月后真真的拿不起课本了。。。可以打工终了此生吗？不想再学那些理论了，不是我不能，是我不想了，真的不想了，老是被说社会阅历缺乏，那么好，就让我拿着这个本科学历闯入社会看个究竟吧。无论多不济，总要活着的。谢谢！
　　@魔幻的幽灵课
15:28:17　　关於你这种状况，我们已经看过太多了，因为我们每天都在帮助失恋的人。在我们的经验里面，只要你好好学出，很短的时间内就可以成功。因为爱情需要经营，不是你想的那样，更不是你想的那样简单。你了解男生的想法吗？你了解女生的想法吗？如果都不懂怎麽挽回？为何有些人可以顺利结婚白头到老？为何你就不行？你比较歹命吗？还是你只会怨天尤人？自欺欺人？你一定要参考的网址:
联系Q......　　-----------------------------　　尽管广而告之，还是谢谢你！爱的确是要付出的！
　　没有付出不会有回报，傻傻的为你付出的人不会完美，但他可能只会停留在某个时间段吧。自己写的很是没有逻辑，都是一时生活的情绪和想法，写的时候是很认真的。因为亲们不知道前因后果，所以看得会比较吃力，会不懂吧。见谅哦！~
　　@lilingtao214
15:36:06　　仔细看很多没有看懂呵呵,support you..　　-----------------------------　　谢谢支持！祝你幸福开心！~~~
　　去哪里找一个心理医生给我瞧瞧呢 唉！
　　帖子太消极 没人看了。。。
　　@想念橙色 47楼 　　帖子太消极 没人看了。。。　　-----------------------------很多人看不懂,你要不加我Q,我们聊聊.
　　@lilingtao214
17:10:29　　@想念橙色 47楼　　帖子太消极 没人看了。。。　　-----------------------------很多人看不懂,你要不加我Q,我们聊聊.　　-----------------------------　　请寻求正规途径帮助，不要随便加陌生人 的QQ~　　我相信你会好起来的，一定活出你自己的精彩！我会一直看着的！　　保护好自己~
　　我真的不知道该怎么熬了，之前活在愧疚中，现在活在被甩的悲痛感觉中，无比做不到自我认同，我该怎么办？我的主心骨呢？呜呜~~~~(&_&)~~~~
　　我那死去的爱情，你还好吗？
　　早上醒来，满脑子都是过去点滴的缩影。我会依稀感觉有个温柔声音叫我起床，有一双大嘴巴亲吻我的脸颊，给你买了早餐，快点起来吃，嘿嘿，好温馨哦~　　而昨夜的七夕他一定很快乐吧，我给不了你要的，我就勇敢让出来吧，人不能太自私！　　不知道到底是我游戏了你，还是你游戏了我。至今无法总结。　　希望自己不要悲催到得胃病之类还有精神失常等问题。　　一直以为是自己站在感情的制高点，这段日子看来，无论如何，受伤的总是女人多一些吧，至少我好难走出来。下一份感情就是婚姻了吧，　　不知道你爱那个女人多少，爱就专一的爱吧，我不能太小家子气。以前全不懂的我因为有一个爱我的你，可现在我质疑了，于是我学会了思考，学会了伤感。　　心宽体胖，原先跟你一起时我吃到了140 150斤，心也宽　　现在的体重日益下降，实在是吃不进去，一点胃口没有，只想搞点精神食粮，慰藉下我那失落的魂魄！现在是瘦了，因为悲观吗，亦或是因为瘦了，所以愈显悲观？　　现实的模样，我只有悲观！　　真替自己不值，辛苦上完学出来，竟每天沉浸在没用的感情里不能自拔，是对自己要求太高还是自己本身懦弱？　　情啊爱啊的真叫人生累！　　怎么也没想到你竟会如此之快的找到你的所属，还跟我那么的不一样，是恨我吗　　一切的一起谁来给我真实的回答！　　我们这到底算什么！炮友？？？？？？？　　不不，我不想用这个字眼。。。　　到底是我先离开还是你先离开？　　亦或是本不该在一起……
　　昨晚。一切的一切都和妈妈摊牌了，换来了一个残花败柳的结局！　　为什么我的心会越来越痛呢？　　现在的我，我一点都不认识！　　妈妈说是你们一家子耍了我，压根就没想和我好好处，看不上我，有了更好的，对我家人该有的热情都没有，你们统共见过两次面，第一次是迫于无奈，第二次我们主动，他们说你对我不够热情，只有对客人的客套，是吗？谁可以告诉我这一切是真的吗？　　是我一次次再替你说好话？　　你那边平静如水，只有我的内心波澜壮阔？　　妈妈说他一辈子都是跟我爸爸没有感情的生活，要的是一个忍字，听了我阵阵发凉，这样我还活着干吗？　　你说，你说，你可以说吗，为什么昨天偏要强调在为我交罚单，为何？　　你现在和他还好吗？　　我知道你有了她。只是没想到这么快，是我对自己太盲目自信了吗，是我对我的感情自信过头了吗，我想蒙在鼓里的孩子，可怜又可悲。　　原来这四年把我变了这么多！　　曾经的游戏人生多么荒谬！　　那个她，我不知道你是谁，你是哪个，我只希望你能好心对他，他真的很需要爱，无能的我没有尽全力给到，你一定一定记得要给他啊，若是不够完好，就请放手！　　不知道为何我现在如此幼稚，若是你肯回头，我一定加倍偿还你！！！　　我他妈的现在还说这些有用吗　　被伤过的心不会再爱你啦　　不会啦　　啊哈哈　　走老妈老路，一路悲催，我不配被人爱，不配！凄惨的过完这一生吧　　祝该幸福的人一定幸福!　　你们相爱，就请珍惜对方！
　　我没有我想的那么洒脱哦　　没有哦　　我妈每天愁的我都心疼　　我是不是不应该在家里带着碍人眼了　　爸爸妈妈也不说话　　我还是一个没人爱的可怜孩子　　自掘了坟墓　　说我傻也好，说我笨也好，说我懒也好，说我不修边幅也罢，这一切的一切都逝去了　　我在乎了不该在乎的吗　　我一天天的接近120，我可怜的身体，你不会出问题的对吧　　好好活着好难那　　我妈说做个人可难了　　得会这个会那个，稍一不会命运就惩罚你　　真的吗　　朋友，你在哪？　　我不知道我还是不是以前的我，盲目，傻逼，绝望。。。　　其实在哪活怎么活已经不重要了，只要我还为了爸妈在活着。。。因为妈妈说我是他这辈子可以拿的出手的！　　忍耐，恒心，我要学习的，不管未来怎样，只求那个另一半能够对我好一点，不要逼我走上绝路。。。
　　当你喜欢我的时候，我不喜欢你，- 　　当你爱上我的时候，我喜欢上你，- 　　当你离开我的时候，我却爱上你，- 　　是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, - 　　我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，- 　　错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过。- 　　我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。- 　　你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。-
　　又是一个想你的早上 ，按捺不住。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　一个人的娱乐，一个人的记录！　　明天真正上班了，去看看吧，多学习！　　新家，新生活，一切静好，不去想那繁杂往事！！！　　帖子里有篇失恋的，领教了！　　我会当你没来过我的生命~~~~~~　　加油↖(^ω^)↗　　万能的时间之神！
　　妞，快乐一点呗
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