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柳永秦观言情词比较
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3秒自动关闭窗口阅读《论毅力》一文。论毅力①普天之下古往今来种种成败的人和事，它们所经历的道路是如此的纷繁不同。推究他们为什么成功，又为什么失败，回答是有毅力的人就会成功，反之则是失败。②人生的历程，大体逆境占了十分之六七，顺境也占了十分之三四，而顺逆这两种境遇又常常是相互交替着出现的。无论事情是大是小，必然会遇到几次乃至十几次的阻力，这种阻力虽然有大有小，但必定是不可避免的。那些意志和能力薄弱的人，开始的时候一定会说我想要如何如何，他心里认为天下事本来就是很简单容易的。等到马上尝试，阻力突然来临，就颓然丧失了信心。那些意志能力比较弱的人，凭着一时的意气，通过了第一关，遇到第二次挫折就退缩了；意志能力稍强的人，遇到三四次挫折才退缩；又坚强些的人，遇到五六次挫折才退缩。所做的事情越大，他遇到的挫折就越多，他不退缩的话也就越难。不是极其坚强的人，是很难达到成功的终点的。③如果遇到挫折而不退缩，那么小的逆境之后，必定有小的顺境；大的逆境之后，必定会有大的顺境。经过了盘根错节的复杂情况以后，就会有迎刃而解的一天。旁观者只是羡慕别人的成功，认为这个人大概是个幸运儿，而老天特别宠爱他；又认为自己总是遭遇不顺利，所以成就也比不上他。这种人哪里知道所谓的“不顺”、“幸运”，他和我都是相同的，而是否能征服这些“不顺”，利用这些“幸运”，正是他成我败的区别所在。再拿驾船来做比方，如果用二十天的时间行走一千里的路程，其间风向潮流有时顺有时逆，常常交互错杂。他凭着艰苦忍耐的力量，迎着那逆风逆流冲了过去，然后能从容地前进，去渡过顺风顺水的一段。但是我或者一天就退回来了，或者两三天就回来了，或者五六天就回来了，因此也就始终不能到达彼岸了。④孔子说：“譬如为山，未成一篑，止，吾止也；譬如平地，虽覆一篑，进，吾往也。”孟子说：“有为者，譬若掘并，掘井九仞而不及泉，犹为弃井也。”成败的规律，在此而已。小题1:选文第②段为什么要一一罗列意志能力“薄弱的”、“较弱的”、“稍强的”、“又坚强些的”这四种人的表现？（2分）小题2:选文第③段“拿驾船来做比方”，有什么作用？（3分）小题3:文章结尾说“成败的规律，在此而已”，联系全文，说说成败的规律是什么。（2分） - 跟谁学
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能静下心来把这段流逝的情感重新审视，是给关心我的人一个交代，也是给自己曾脱离的灵魂一个慰籍。
题目是无意中在脑海中闪现的，原来我也能如此有思想深度，而此刻提起笔我却哑然。对自己感情的尊重，也是太多无奈，现在我要完全的，把压抑我太久，被自己放浪的情感全部宣泄出来。春天里的雪，就在这狂热的夏融化吧。冷酷的心，别怪我对自己的情感毫不留情！我要将反省记录，从现在开始！
是对感情的过分渴望，和强烈幻想，也是疲惫了一个人的磨砺坎坷，雪域风霜。自己终于背负起了感情冲动的的沉重代价，沦陷在那个不期而遇的日子里。再次看了那几篇被别人看做是幸福时光的文章，有些残忍，有些悲壮，却又有些滑稽可笑，迷惑于自己怎能有如此流畅的语言，把那些日子描绘的如此诗情画意，以至让人羡慕，而其实那些只是我为自己编织的一个梦而已，那样的日子不曾存在，那样的人，更只是我的笔下仙！我的幸福主角只有我一人，他所充当的只是我追求幸福的一个附载体，一个躯壳，他不存在。
我的错，在于坚持了不该坚持的。
那时的我已然失去了理智，单纯的把他当成了我生活的守护者，痴心于有这样一个如此让我着迷的人，理想的幸福世界。如今回过头来，是我跟自己开了一个莫大的玩笑，而这玩笑却让我付出了惨痛甚至残忍的代价，无法挽回，没留一点余地。原来我是个自我杀手，会在失去理智，脱离灵魂时刺痛我身体的每个角落，以此来寻求快感。承认我在疯狂的时候会毫无顾忌，任何语言，任何人都不会让我回到现实，接触说服我就是让我更加坚定，绝不会自己否认自己判断的感情！我甚至会放弃我的灵魂，尽管它以逃离来威胁。
我要用我过分的文字，解脱我过分的感情。
那段快活的日子里，我是个受害者，不折不扣的被自己蒙蔽。只因这是我感情的第一次，只因我对这个第一次过于迷恋，期待太久，幻想的过多。他终不是我所期望的，也根本不可能是，被我勾勒的这个人过于传奇，而传奇终将是传奇，不能给我带来我的另一半，自然不能给我一个佐佑。传奇的世界里，我没能现实，纵使过去有多么冷静多么淡定，在那个时候也不能给自己一个答案，一旦陷入进去，我的身体便会被消耗，疯狂的被吞噬，遗憾的是我没能及时察觉，他给我注射了一针催化剂，而这一针却不知要麻醉多久。我还在享受其中，我还生活在自己精心编织的弥天谎言中！没人能帮我一把，把我从虚幻的世界里托出来，当然我不是埋怨，忏悔我没能对自己负责！
他始终在问理由，我的理由太多，而最理智也是最多的一句：是你让我知道我真正需要在我身边的是那个人。的确有太多自责，懊悔，甚至屈辱，对自己感情怎么能如此不负责任，而这将让我永不能原谅自己，付出的不该太多，或不该为这根本不存在的感情如此投入，无理智存在，不能自拔！那时的我怎么能肆无忌惮，被虚幻的世界迷惑大脑，被不存在的那个人左右思想，一步步的，在淋雨，在陷入泥潭！在我曾骄傲的我的那方心灵净土，泛滥破坏，自掘坟墓！这些必将不会被人理解，就连我自己也不能！
博客里的几篇文章被他看做是对他的赞美与完美，理解他有这样的想法，一个普通人，不会真正理解我的内心。还是要说，他错了，希望知道，不要迷恋与沉醉与自我当中了。我不否认这是我对那段日子自己期待的幸福的真是记录，然而这样的幸福被我的文字描绘的栩栩如生，太有欺骗性了，对不起你们的祝福。而实在不想说文字里的幸福，我一刻不曾享有，这是被我虚伪了的幸福的日子，只想与大家分享。物是人非，春华秋实！多彩的世界里，我把自己涂成了完全的黑色。
遗憾被我华丽渲染的人只是一个躯壳，我被骗了，也被自己骗了。那个人，那个我生活中真正的守望者没能出现。或许我还应该用更赞美的语言来期待，如瀑布，如密林，如黑土地，畅达人生，豁然胸怀，他就是我的大自然，最柔美的画卷，就是我人生的一座山峰，最突兀的曲线，用最饱满的激情来迎接希望，迎接阳光灿烂的日子。而这个人没有，当然也不会有。
回忆终将还要回忆，美妙也好，惨痛也罢，给自己一个理智的交代，让自己更清醒的认识自己，触摸伤疤，或许还该闭上双眼，用心感受这摩挲的每一道疮痕。相信任何人转换到这个角度都不忍再去开启，作恶的细节历历在目，被蹂躏的画面刻骨铭心，然而不解的是还把这当作无比的幸福，简直是巫福。这让我更对不起很多人，尤其自己。只想如果可能，请把这段不带一点色彩的记忆冲刷，彻彻底底！我将不尽感激，我会知道我能被理解，足以！
当我真正想把这段记忆毫无保留的表达出来时，我知道其实我已承受不住被感情的欺骗，而更可怕的是这欺骗来自自己。无感无情，何谈幸福。现在我冷静下来，更理智的面对这段经历时，原来每个画面都有穿帮的镜头。就想个无头的木偶，被牵引摆布着，没有丁点思想，让灵魂不再附体，而始作俑者，还是我自己，于是我下定决心，我要让这木偶短线，我要自己走，不会再让任何人任何阴谋得逞。我有我的灵魂，我不是一个人，合二为一我要找回从前的自己！
网恋，实在让我产生了阴影。承认与他的日子最难忘的也就是第一次网上见面，网上聊天。欺骗性实在太大，见面的日子我就有些诧然，这不是那个人，确切的说，这只是视频里虚伪的躯壳。然而那种时间，那种初触感情的日子，已不容我想太多，天真的认为，应该就是他了，太傻！清晨，我有些清醒，更坚决的判断这绝不是我想象中的他，但太晚，我为什么没能及时放手。手足无措，灵魂也就在那一刻失望的离我而去，于是我陷入三个月的失魂迷离当中，哪来的勇气幻想将来，从始至终，我都一个人，又怎么去编织梦想，自己崭新的明天。最后那天，他泣涕如怜，越是在我面前表现的无辜，我越坚定我的决定，他越是用回忆我们之间所谓的点点滴滴，我越不可能去挽回，他可能不知道，这些往事，只能让我更加自责，悔恨，甚至不理解，我的防线怎么能如此脆弱，经不住根本不是诱惑的诱惑！我没掉一滴泪，而即使真有那么一滴，我想也是对我自己的愧疚，与爱怜，没能对得起自己，是我这辈子的遗憾。
他不是你的另一半，事实上你最初就有了判断，为什么没能放手，那么随便，骗了自己，付出的所有，又无法挽回。不该后悔自己的付出，对真正的感情我愿意付出全部，只是觉得这次我的付出毫无价值。当初记录的幸福时刻，看来是多么的还缪，理由又是多么充分，这就足以能使自己完全脱离现实，完全生活在自己理想虚幻的梦境中。哪能有这么个人，被我美化至极的人出现在我生活中，或许这个人存在，会在我生命的某个时刻真正出现。那些赞美的语言，是我给自己的感情编织的一个无穷大的全套啊，即使我想出去，可是没有缺口，必须困在其中。直到某一天一阵狂风，能有足够的能量把他掀起，我方可重获新生，然后再把这些虚伪的东西统统毁掉。
想过把这些半虚伪的文章全部删掉，终还是不忍，不是没有勇气，这毕竟记录了我的初恋，是我自己与自己的懵懂青春，那就让他做个见证吧。
怎么也没想到我的感情经历会如此可怕，对我毫不留情，残忍的抹杀了我对情感世界的再一次向往，也不必去抱怨，自己酿了的苦果终还是要自己吞掉，只是它还未成熟，就被提早摘下，已由不得我考虑，不得不吃掉，吃得彻底。好在我品出了味道，在咀嚼之后，还未下咽之际我直到了这是颗毒果子，他的毒性，胜过苦！毫不犹豫的吐出来，一部分毒性可能已进入我的身体，然而却清醒了我的大脑，我要为自己找回公道，就是现在！平静下来审视自己，在08年一个又一个比噩梦更恐怖，比死亡更痛苦的经历中，自己有了唯一的收获，那就是成长！而被我看做的那些惨痛的代价，则是我成长路上必交的一笔学费，这样看来这些学费交的也值，只是或多或少有些多余，有些得不偿失！
此刻，我将大幕拉下，就让它成为我人生中的一台话剧。偶尔会掀开一角，看它是否还在继续，当然千万别去打扰。
在我以后的情感之路上，还会充满期待，饱含热情，用最激昂的步伐坚定的走下去，只是我会更加理智，用更加成熟的眼光来遥望，相信躯壳之外会有一个灵魂出现，同样有着一双清澈的目光来守望。而这样的目光我们不赋予任何意义，任何意义也不能足以诠释他的光芒。淡然的眼光注视我用淡然的心灵接受我的一切，思想融入，梦想才会碰撞，才会摩擦出对人生的火花，才会激荡出生命长河中的浪花，相信我的灵魂那时也不舍离去，将会是我理智最有力的保障。
再当大幕拉开时，或许我不再有年少冲动，年少轻狂。如果真的了解我，我的任何语言都是多余。默默的等待，默默的接受吧。
我想纵使我有如何的想法，在绝大部分人看来还是十分幼稚。我的生活打磨了一个在周围人看来不正常的我，无从选择，早习惯了生活在不正常的正常日子里，不用任何人理解，或者理解只会让我更加不被理解。我有我的心灵鸡汤，在别人看来根本没味道，或是作呕，可这却正合我胃口，并意味绵长，我要细细咀嚼，乐此不疲。去思索吧，在这宓静静的夜里，这纯粹是我一个人的世界，没有人会闯进来，任凭思绪飞扬，胡乱幻想，随你倾吐着对生活的心声，对未来的痴想，没有人会阻拦。此时此刻此景，倾听我的世界，用心灵接收，把频率拉长，听到了，我听到了，我听到来自夜里最远处的呐喊，是多么悠远绵长，轻易的就会敲动心灵。那是对善恶美丑，世态炎凉的发泄呼喊，是对自己即将迎来的希望的长啸。多么震撼人心，多么沁人心脾！此刻没人会听得见，不，怎么会，在这样的夜，与我一样的人应该很多，他们怎么能错过！
再次望向漆黑的窗外，天，我看到了色彩，是您对我长啸的回鸣吗，还是你看到了我此刻心灵的孤寂，而特意给我的慰籍，还是你也想找个人来陪，用心安静的倾听你所记录的文字，而不是写下来，无奈的一夜又一页。此刻我是黑夜的守望者，我成了一个巨人，我要这片属于我的天地，守护我心灵的这方净土，每夜每刻……
长夜，昏暗的台灯下，我想起了一个人……
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