我，35岁，已婚，性格开朗，公司白领，无孩子。我的老公，另一家公司高管，人好学历高，关键是很爱我。结婚10年，风平浪静，不敢说相敬如宾，但夫妻之间的感情还是很深厚的。　　我的个性一直有点偏男孩子气，扮相也挺男性化的。其实在初中的时候，我就对自己的性取向有过怀疑。那个时候还没有什么同性恋之说，只知道看见女同学受欺负，尤其是我很喜欢的女同学我就很气愤，主动去打抱不平。那个时候还有个怪癖，特别喜欢去问女孩子身上的香气，淡淡的，夹杂一点体香，晚上睡觉都喜欢回味这样的瞬间。　　再来说说她，33岁，未婚，性格也很开朗，身材比我瘦小，打扮很是得体，也是一个部门同事。也就是半年前才调到我们部门来的。起初根本没有对她有什么特殊的感觉，也不知道是个什么机缘巧合，我们就开始变得熟络起来。。。。　　让我理理思绪。。。
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　　楼主请继续　　
　　那是一次部门组织的越南旅游，我和她被分到了一个房间。我有个很不好的习惯，我抽烟！而她很是反感，所以 起初我不是很乐意和她一个房间，但最后还是放弃挣扎了。她是个爱干净的姑娘，我记得我们刚一进房间，她就开始有条不紊的收拾起行李，而我却随手一扔我的东西，打开阳台门，自顾自的欣赏美景了。当我不经意的一扭头时，就这么一下，我当时被我看到的景象惊呆了：她的头发不知何时披了下来，留海遮蔽了她的左眼，夕阳透过窗户折射在她的身上，那是一件浅橘色的丝绸背心，映衬着她美白的皮肤和她隐隐约约的微挺的胸部。她的手指异常的漂亮，长长的纤细的要命，（日后，这双手我是我多次要碰却总也不敢有所作为的禁区）她嘴里还哼着小曲，慢慢的，一件一件的收拾着她的行李。还是不是抬头冲我淡淡的微笑，轻声的提醒我，可以收拾东西了，傻楞着干嘛？　　我猛的觉得怎么这么长的 时间都没有发现她原来这么美，美到我只知道 站在那里，傻傻的看着，脑袋一片放空，只想时间别走，停在这里。当时的我就一个念头，我愿意这样看着她一辈子！哪儿也不去！！我承认就在那一瞬间，我体内蕴藏了多年的某些荷尔蒙开始在蠢蠢欲动了。。。
　　请继续　　
　　我至今能记得当时她的一举一动，一言一行。她看着我发呆的傻样子，就一直抿着嘴笑，斜着头看着我。我就觉得超级不好意思，慌乱掏出一只香烟，点着了一个劲的抽。我是紧张的，因为我觉得我看她的眼神是邪恶的，是充满了欲望的。我怕被她看出，只能拼命掩饰，慌张的回了一句：“美女，你这样贤惠也帮我收拾一下东西吧。”她惊讶于我的要求，瞪着眼睛但仍就面带微笑的责怪道：“你够懒的，自己的东西自己收拾。”我傻笑着看着她，因为她的言语在我听来就转化成情人间的打情骂俏，我很享受！　　她是善良的，尽管责怪我是个懒人，但还是走了过来帮我把包拉开，一件一件的帮我整理衣服，该挂的挂起来，该折的折起来，贤惠的象个小媳妇。我太享受这个时刻了，只属于她和我的时刻，没有人来打扰。我就希望她能慢慢的整理我的东西，因为我只想这样静静的看着她，这个顷刻让我血液沸腾，心潮澎湃的美丽女子。但也就这这个时候，她的一句戏言却将我狠狠的拉回到现实。。。。
　　坐等...　　
　　我是个在生活上粗心大意的人，我带的一双袜子居然带成了两只不一样颜色的，所以她乐呵呵的捻起这两支袜子，故意拿到我的面前晃荡着，调侃我说：“你也太有才了！我太同情你老公了，找了个这么粗枝大叶的老婆，居然还宝贝了10年！”说者无心，听者有意！　　我的头像被猛击了一下，瞬间清醒过来。是的！我刚才在意淫什么？我是什么身份？我结婚了，我有一个别人羡慕的家庭，我有一个视我如珍宝的老公。他现在还在家中安心的等待我旅游回来。而我这个为人妻的，却在这个时候对另外一个未婚单身女子想入非非，神游仙境。一下子，我无语的杵在那里，脸色没了刚才的光彩，直到烟头烫了一下我的手指，啊的惨叫一声，慢慢才缓过神来。当时的我，手指疼，心更疼！　　可能被我的表情给吓住了，她一脸疑惑的看着我，想从我脸上的表情找出答案。当我手指被烫了之后，她第一时间本能的反应时抓起我的手，一个劲的吹气，并嗔怪我：“想什么呢你现在？我说错什么了吗 ？疼吗？”　　是的，我疼，真疼！手指被她握在手中，被她轻轻呵护着，我却感觉到真心的疼！别对我这样！求你了！她不知道，她不经意的任意一个举动都能瞬间将我降服，让我抛开理智的做出些自己都不敢想象的事情。但人又是有贪念的，被她心疼的感觉真的好好！好到利用这一瞬间，我可以毫无忌惮的贪闻着她的发香，还有体香。那是一种很淡很淡的香味，一种只属于她一个人的味道。
　　为什么这么多象楼主一样，婚后才发现自己喜欢女人　　
　　@云淡风轻去旅行 7楼
19:55:01　　为什么这么多象楼主一样，婚后才发现自己喜欢女人　　-----------------------------　　这个问题我也自问多次，未果！
　　愿意写就写下来吧，我愿意看。　　
　　@我就爱这一次
20:02:14　　这个问题我也自问多次，未果！　　———————————————　　我想，很多女人婚前都没有谈过一场轰轰烈烈的恋爱。就觉得，到了结婚的年龄了，有个男人对自己不错，就糊里糊涂的结婚了　　
　　到了晚上，纠结的我还是显得焦躁不安，心神不宁。因为原因很简单，既然我现在对她已经有了这份情愫，同时我也能感觉到体内暗藏的某种因子在不断怂恿我去做些什么，我知道这个夜晚对我而言绝对是个难关。我拼命告诫自己，冷静，一定要冷静。一方面又觉得自己这股莫名的冲动来的太凶猛了，夸张到我很难驾驭的地步。这是在以前任何时候都没有发生过的时候，即便是和老公的新婚之夜。　　而当时的她很正常的洗澡完毕，穿着浴袍就走了出来，边走边擦拭头上的水。秀美的头发，清秀的面容，半隐半现的锁骨，光滑的的颈部，所有的一切都就像毒品一样，让我痴迷与癫狂。我明显感觉到我的呼吸加快，眼神不敢看她，四处游离着。而她还一个劲的催促我，说：“你怎么还没睡？早点休息吧，坐飞机累了一天了。。。。”　　我的大小姐，我怎么可能睡？我现在唯一的想法就是冲上前去，狠狠的抱住她，亲吻她的嘴唇！我要她的味道，我只想吸进属于她独一无二的味道。。。我真的是疯了，我这样邪恶的念头让我自己觉得无地自容。我只有盯着她，一动不动，看着她走出走进，忙着忙那。
　　后来呢楼主　　
　　后来呢楼主　　
　　原来真实的故事是很难引起共鸣的,杜撰我又不会。。。。算了， let it be...
　　不要就这样停止吧！我都已经收藏了的。看你盖楼还没有到一呢！！！！就这么放弃太那啥了吧？
　　楼主继续更文吧，真实的故事才能引起共鸣，我顶文　　
　　我也收藏了，楼主人呢？？　　
　　真实的情感最打动人　　
　　怎么没有了？继续啊楼主，写的挺好的。　　
　　我不能一直这样站着，更不能这样一直盯着她看，我的大脑飞速的在思考怎么办？逃！立刻逃！于是乎，我抛下一句话，抓起桌上的香烟用我最快的速度冲出了房门。我不用看就知道她当时惊讶的表情，她应该认为我是个不可理喻的疯子。刚才还好好的，怎么突然像个疯子一样跑了出去。可我管不了那么多了，我只有逃走才能救她，也才能救我。　　冲出房门，其实我根本不是去哪里，到处都是黑灯瞎火的，我就朝着有光线的3楼过道跑去。终于，我在一个安全楼梯处放缓的脚步，一屁股坐在台阶上，嚎啕大哭起来。不要问我为什么哭？因为当时我的心情太复杂了，我心疼我自己的委屈与克制，我心疼她的懂事与莫名，我更心疼我远在国内的老公还被蒙在鼓里，毫不知情。我觉得自己像个被困的禽兽，我结婚10年了，我和万千姐妹一样走了一条正常的人生轨迹，但为什么一切的风平浪静就能在顷刻之间化为乌有。我不停的反问自己为什么要来这次旅行？为什么当初不想和她分在一个房间不去强行换房间？为什么就不经意的看了她一眼，就把自己搞成这个样子？太多的为什么！我太难受了，我回去怎么面对她，怎么面对我的老公与家人。　　我能对她说，我爱你，不是在以前就是在今天！我爱你，爱的很歇斯底里，不可自拔！我爱你，我可以为你抛弃一切，只求你和我在一起！。。。。我不能这样说！　　我能对我老公说，我以为我爱你，我以为可以和你牵手一生，但我错了！我从小骨子里就是个喜欢女人的女生。你没有做错任何事，相反你做了一个丈夫应该做的一切，但我想离开你，因为骗你是对你最大的侮辱。你值得一个真正爱你的女人来爱你！。。。。我不能这样说！　　我能对她父母说，叔叔阿姨，我爱上你们的女儿了。你们别惊讶，也别认为我是个怪胎。请给我的机会让我来证明我能给她的幸福不会少于任何一个男人给她的！。。。我不能这样说！　　我能对我父母说，爸妈，请原谅你们的女儿是个同性恋！让你们骄傲了一辈子的女儿是个同性恋不是你们的错，请你们别自责！我想离婚去和我心爱的一个女人组织家庭，幸福的生活！。。。我不能这样说！　　我能对我的亲朋好友，同事朋友说，我爱上个女人，我要为她离婚。请你们不要用诧异的眼光鄙视我，不要刻意疏远我，不要在背后议论我，能像以前一样的相处！。。。我不能这样说！　　太多的不能，那个晚上让我把泪水都哭干了！我太无能为力了，谁能帮帮我！那一个瞬间，我想到了死！客死异乡，一了百了！
　　没有白等，一天一段。楼主加油。。。
　　不想再写了，往事一旦被再次撕裂，疼痛难忍。。。。
　　心疼楼主　　
　　坚强一些。这条路非常难走，希望你能止步，又或者勇敢一些从挣扎中走出来…　　
　　现在的我坐在办公室，透过窗户注视在外面的她，安静的在办公，好认真的感觉！也好，得不到她是我的宿命，但至少可以天天看见她：她在写邮件，她在打电话，她在和同事聊天。。。够了，每天就这样看着她，这也是一种福分！
　　不知道如何安慰楼主。以前特别不能理解已婚les的感情出轨，可是看了类似楼主这样痛不欲生的，只能一声叹息　　
　　3个小时！整整3个小时，我坐在僻静潮湿的台阶上纠结着我的人生。一包香烟全部抽完，胃一阵阵的难受，想吐的感觉伴随而来。哭也哭够了，也哭不动了，全身像被抽了真空一般一碰即倒！我告诉自己，回吧！35岁的人也应该理智起来。日子还是要过的， 不是吗？我死了，至少目前唯一替我难过的只有是我的父母和老公。而她，也应该是难过，但仅仅是对一个普通同事的情感，而非恋人！　　我只按了一下门铃她就来开门了，我想她是刻意没有睡觉在等我回来。显然她是被我今天奇怪的举动给吓着了，一开门看见我就急切地询问我，“你怎么了？出什么事了？你跑出去手机也没带，门卡也没带。你要再不回来我就要通知导游报警了！”　　“没事，家里出了点小问题， 都解决了！”我轻描淡写的回了她一句！那个时刻她离我站的好近，好清秀的面容流露出真诚的同时又担忧的神情。我弱弱的问了一句, “我能抱抱你吗？我现在好累！”她立刻搂住了我，轻轻的很温柔的。我把头靠在她的肩头，双手拦住了她纤细的腰，呼吸平稳的嗅着她的体味，眼睛闭上去用心感受这一次，有可能一辈子就这么一次的拥抱。她轻柔的拍打着我的背部，轻声细语的安慰我，宽心我。够了！真的足够了！我拼命想记住这一分一秒神圣的感觉，想让这种感觉沁入我的骨髓，让我永生不忘。　　好好保重，我的爱人！你应该永远都不会知道我爱你这个秘密，这份苦我自己来担，而你还是一个快乐的单身女生。你会有男生来爱你，疼你，和你组成家庭生儿育女，幸福生活！你一定会比我快乐，因为你是直女！你天生的爱男人！今晚一过，一切都结束了。明天一开始，我和你就只是同事，最好不要成为朋友。因为我对自己没信心，因为我对我的家庭有责任和义务，因为你正常的人生轨迹不应该被我打乱。。。　　That is all and everything will be ok 'casue the fact is i love u and I will keep u as a secret in my mind and hold it forever...
　　Everything will be OK? Are you sure?　　
　　沙发　　
　　顶一下，虽然不能理解一眼就爱上到底是什么个情况　　
　　期待楼主更文　　
　　同样期待　　
　　楼主继续，期待中。。。　　
　　接下来3天的旅游，我都基本上克制住自己去与她过分亲近的念头，和别的同事说笑着，打闹着。而她似乎察觉我有点故意疏远她，好几次她主动走过来想向我证实，但都被我以四两拨千斤的力道挡了回去。她的疑惑与难过我看在眼里，我的难过与痛苦她却不知道。就这样，平平淡淡的完成了旅游，我们打道回府。　　回到家中，老公一如既往的温柔对我，而我也时刻提醒自己作为妻子的身份，尽全力来掩饰发生在我身上的一切。其实在我刚到家的时候，她有给我电话，只是我没有勇气接。后来她发来了短讯，“那几天你怎么了？都不怎么理财我？我有做错什么吗？”看着她的短讯，我寻思了半天也不知道怎么回，只能默然删掉，如同没有发生。　　第一天回到办公室上班，一切都貌似走上了正轨。上班我和她碰面时，她面带微笑同时礼貌的hi一声，而我故意扭头一边，装作没有听见。我给她的工作邮件都是客气的用 would you pls....，，陌生的像是从未有过交集的同事，给她的工作电话也都是用“麻烦你了， 不好意思”等草草收尾。。。我必须要这样做，我要让她慢慢走出我的世界，不留任何一点痕迹。　　可一到了晚上，我回想着我们之间这越来越生分的礼貌，寒意不禁让我悲伤。她失望与无辜的眼神一直盘旋在我的脑海，挥之不去！我的心好疼，我心疼她的委屈，但在第二天我又不得不重复我的残忍与冷淡！接下去的几天，我明显感觉她是在生我的气，走出走进都无视我的存在。我知道，我伤她心了，她已经到了承受的极限，好吧，也许这就是结局。但就这这时，又发生了一件却意外把她和我又再一次拉的更近了。。。
　　写得不错　　
　　楼主继续　　
　　一天上午，我去厕所刚好与她迎头碰上，她出来我进去。她眼眶红润，明显是刚才躲进厕所哭了，她猛抬头看见我，慌忙的把头别到一边，匆忙从我身旁擦身通过。“她怎么了？谁欺负她了？是工作上的还是生活上的”。。。一个上午这些疑问盘旋在我的脑海，挥之不去。按耐不住的我还是旁敲侧击问了她的主管，但貌似没有什么发生异常情况。那一定就是生活上的烦心事，我能怎么帮她呢？我反复询问自己，我用什么立场帮她？她会接受吗？我能帮的上吗？。。。。　　到了下午下班的时候，我仔细的观察她的举动。平日她都是6：30准时下班，但在那天的6点，她就起身收拾东西，要准备下班的架势。我鼓起莫大的勇气，冲到电梯口拦住了她，关切的问她发生什么事了？她用冷漠替代了回答，或者说根本就没有注视我的眼睛，一脸的漠然让我无计可施。我知道我不能放她走，我需要了解她到底发生了什么。于是，我强行把她拉进旁边的安全通道，把她抵在墙壁上质问她。就在这个时候，她突然哭了，用几乎哽咽的声音反过来质问我：“你是我的什么人？你有什么权力这样盘问我？你高兴的时候理睬我，不高兴的时候就当我是空气。你以为我就这么好欺负。你是主管了不起吗？对不起，我不是你那组的成员！我的事情用不着向你汇报。。。！”她一说完， 我就蒙了！她堵的我哑口无言，毫无招架之力！　　我们就这样僵持着，互不妥协，谁也不先说让步。看着她哭红的双眼，断断续续的抽泣，我感到无比难过。我用我的双臂轻轻的环住了她，很轻很轻，不想让她感觉我是在冒犯她，我只是想给她一个支撑，一个鼓励。她没有抗拒，或者说她没有力气去抗拒，任我这样环抱着她。我轻拍着她的背，轻声细语安慰她，“对不起！我为我以前的行为向你道歉！都是我的错，但今天我只想关心你怎么了？我想帮你，我不想看着你这样难过。”她就哭，也不回答我，就这样无声的哭着。
　　她为什么哭了！？
　　楼主更文啦　　
　　继续跟帖　　
　　记　　
　　最后我提议晚上请她吃饭，一来算是赔罪，二来我也想好好听听她的苦衷，帮她出谋划策。她默许了。于是，我开车带她去了人民广场的一家环境优雅的日本料理，我是知道她喜欢吃清淡的，同时那里的环境也挺优雅，便于我们谈话。　　她喝下一杯清酒，缓缓道来她的委屈：原来1个多月前，她在珍爱网结识了一个男孩子，各方面条件都比较好，对她也很认真。唯一的缺点就是男孩子小她6岁，才27岁！本来她以为她们之间的真爱可以克服年龄的差距，但最后男孩子还是放弃了她，说家里不答应！她感到万分委屈，但也无可奈何。　　呵呵，我无语了！又是男人！能够让女人哭的看来就只有男人！人是个很奇怪的动物，有些东西是你梦寐以求，视为珍宝的却能被他人看成一文不值，随手可以丢弃。真是应了那句话，想得不可得，你能奈我何？　　几杯下肚，她有点微醺，幽幽的问我，“说说你和你老公的故事吧，我想听听。”我定了定神，开始讲述我自己的故事，一个很简单也不复杂的情感故事：“我跟他都是复旦的， 我读新闻，他读经济，我大一时认识他，他当时在读研一。我们是在寝室联谊会上认识的。他是男生中少有的老实不开窍型，我是女生中少有的粗枝大叶傻姑娘型。就这样，两个闷葫芦从开始闲聊走到了一起，一切都显得风平浪静。当我研究生毕业后，他博士学位也拿到手了。我们开始打算留在上海这个城市一起努力。后来双方家长都还比较满意就催促我们结婚，结就结呗，至少我觉得这个男人是真心爱我的，宠着我，让着我，所以我和他就走进了婚姻的殿堂。”　　我的故事一说完，她满眼的羡慕流露无疑。幽幽的说了一句，“你好幸福呀！”其实，这个时候我很想告诉她，“傻姑娘，你在羡慕我的时候，你知道吗？你现在才是我的命门！你高兴我就高兴，你难过我就悲伤。我这一脸的情意你真的是一点也感应不到吗？”我只能猛灌了自己几杯，突然问她，“你喜欢什么类型的男人？”她想了一会，回答道：“很简单，只有他工作稳定，为人正派，身体健康，无不良嗜好，懂得孝敬父母，也能疼爱我就行了。我这个年纪了，还有什么可以挑剔的余地吗？”　　其实我都满足！每一条我都满足！但我输在了性别上，一个连pk资格都没有的 loser！当时的我，除了狂喝酒，别的什么都做不了。。。。
　　心酸......　　
　　楼主来打卡了！　　
　　记录是为了纯粹的记录，还是为了更好的放下？或许我应该就此搁笔，埋藏一切于心！
　　然后呢？楼主继续。。。　　
　　看得出楼主的挣扎。做为旁观者，私心希望看完楼主的“故事”；但还是希望记录是为了放下，更好的面对以后的生活，珍惜眼前人　　
　　我俩都陷入了沉默，好几分钟都无话可说。突然，她一抬头带着我熟悉的微笑问我，“你知道吗？我没进你们部门之前我就听说过你的大名了！”哦， 我很惊讶，忙问原因。　　她缓慢的讲述着，“你不知道你在公司里面很出名吗？大家都说你开朗，阳光，充满正能量。起初我还不怎么相信，但当我来了这个部门之后，发生了3件事让我相信了大家先前对你的评价。　　第一件事，是我第一次参加这个部门的会议，当时我代表我们team做presentation,但由于别的部门事先统计数据错误，造成我做的 ppt也出现了很多漏洞。当时总监就很不客气在责怪我工作不仔细。我当时原以为我的team leader会帮我澄清，但她居然一句话都没有说，反倒是你这个时候站了出来澄清了事情的始末，解除了领导对我的误会。　　第二件事，是一天下午我去4楼coffee bar买吃的，遇见一个不太友善的男同事当场揶揄我是“黄金圣女”，当时碰巧你也路过，你立马就威而不怒的气势制止了那个男人，挽回了我的面子。　　第三件事，是有次我和你一道下班坐电梯，当时有个保洁阿姨也急着下班，却迟迟不上电梯。因为那个阿姨说电梯是给公司正式员工使用的，她准备去坐货梯下楼。一个电梯的人都想当然的杵在那里， 也只有你在那个时候一把就那个阿姨拉进了电梯，宽慰她说电梯就是给人坐的，无论是正式员工还是保洁阿姨。　　这些事你应该都不记得了，但就是通过这些我知道你是个公正诚实，见义勇为，平易近人的好人。所以当我知道我们去越南旅行时，我和你一个房间，我很高兴。原本我以为我们会相处的很愉快，但我也不知道我怎么得罪你了，你就突然不理我了。今天早上我在厕所看着镜子，想想自己真的很失败，感情失败，工作失败，和同事相处也失败，所以忍不住就哭了。。。。　　说完，她不好意思的低下头，害羞的象个小姑娘，可爱死了。我抓住时机的调戏了她一下，说“知道我是个好人了吧！要珍惜我哦。”同时也乘机去触碰了她的手，嫩嫩的,滑滑的，象绸缎一样舒服。然后，我鼓起很大的勇气，抬起头很郑重的对她许下了我的承诺：我很喜欢你！我会尽我能力所及去帮助你， 保护你，无论是在工作上还是生活上。对我而言，你不仅仅是个同事，也不仅仅是个朋友，而是我很看重的一个人！I keep my words until I die!”　　可能是我情不自禁的表白过于外露了，她显得很惊讶，眼睛瞪的大大的，揣摩着我这番话的内涵。其实，我也心头一惊，差异于我自己的赤裸裸的感情宣泄，显得太不成熟了！但转念一想，也好！她知道了，能接受这是对我是最好的结果；她知道了，不能接受那我就退回同事的位子，不再越池半步！可是，这位姑奶奶半天都没有什么明显的反应，而我就象在等待高考发榜的学子，惴惴不安，直冒虚汗。。。
　　复旦的研究生有多难考？复试被刷的几率大吗　　
　　应该是I will keep my words until I die.　　汗，我不是来找碴的，恰好看到了，强迫症　　楼主继续，很真诚
　　楼主继续啊　　
　　已收藏。　　
　　期望楼主继续写下去。点点滴滴记录着对她的感情　　
　　楼主加油　　
　　我能听到我当时的心跳声，慌乱惊恐，我甚至不敢抬头正眼看她。我心里猜想了无数个她会有的反应：起身给我一记耳光，大骂我变态；又或扑我一脸清酒，转身扬长而去；再或假装卖萌发傻，大呼我也喜欢你，就像妹妹喜欢姐姐一样。。。总之，我感觉我快要窒息了，只求她赶快给我个反应，无论好坏，我快hold不住了。　　终于，她开口说话了，说了让我哭笑不得的一句话，“你喝了这么多的酒，等会就不要开车回家了，这样太危险，还是打车吧。”我又蒙了，一脸迷惑的望着她，心想，“怎么回事？我的告白没说透？她没懂？还是懂了在装傻？”当下我是彻底迷茫了。进还是退？是再告白一次，还是见好就收，就当什么都没发生过？我完全没有了主张。　　买完单，我和她一并走出门口，还没容我说话，她就开口道：“你往那边走，那边容易叫到出租车。我朝这边走，这里离我家不远，我慢慢走回去。”说完，也没给我任何机会，扭头抽身离去。在我看来，她离开的每一步都走的是那么坚定，毫无留恋！　　“输了！原以为博一回有可能会有胜算，谁曾想我这是痴人说梦。”我没有打车，只是很麻木地沿着西藏南路走着，脑袋过滤着刚才场景的一幕一幕。我的泪不知不觉的流下来了，悄无声息的，但痛彻心扉！　　“我彻底输了，她在用她自己的方式彻底否定了我对她的感情，没有任何商量的余地，她在尽可能的顾及我的颜面，我应该感谢她！但我真的是做错了吗？如果我的感情我能控制，我不会让自己变得如此狼狈不堪，又无处申述！这本身就是一场不公平的比赛，我就算再优秀，再出众，再完美，但我终究还是个女人，任何一个平庸，猥琐，自大，自私的男人都可以不费力气干掉我！当然，她也没错，她可以爱任何人，但她绝对不会爱上一个和她同一性别的女人！　　明天的我有何颜面坦然该面对她？！9月的上海，炎热异常，但我却觉得异常寒冷，寒彻心扉！
　　板凳　　
　　没了？　　
　　等待！
　　有多少人在读我的故事？　　有多少人能读懂我的心事?　　please let me know if u stay with me!
　　I have been here　　
　　理解楼主，看到楼主一次次剥开泣血的心......　　
　　爱情使人着魔　　
　　一直在看，也有以你的角度去感受。理解那种突然就动心的情愫，只是过于激进，伤己又惊吓到了对方。现在还是保持一个让她舒适的距离，有机会就默默的为她付出，不必刻意，不求回报，只为心安。　　
　　我也有过那么一瞬间，无法抑制，半开玩笑。还好她比我大，太聪明，不接招。现在还是朋友，感觉越来越淡了，挺好。
　　我对自己说的话。“你梦寐以求的，别人不屑一顾，你犹豫来犹豫去，你爱她，却没有资格，有那么一丝可能在一起，可双方的艰辛却让人望而却步。爱情伟大，爱情易逝，爱让人激动，也让人受苦。这辈子，谁也说不好能和谁一辈子，真爱她，就在她身边，陪伴她，帮助她，看着她找到幸福，她幸福，自己也释然。朋友，可以一辈子。”
　　有一天，爱的激动终会平复。
　　或许我能体会楼主那份情，因为我也爱过那么一个女孩，也同样纠结过。。。　　
　　我就这样懊恼的一路走回了家，到家已经11点了。善良而又木讷的老公依旧给了我个大大的熊抱，使劲的安慰我说，“老婆辛苦了，又加班这么晚，老公我好心疼哦。”我默默无语的将头深深地埋在他的颈窝，心里不停的在忏悔，“对不起，对不起。如有来世，我定不负你，也定将你作为一生的挚爱去倍加珍惜。”　　第二天，我带着无比忐忑的心情去上班，但她却没有出现。后来一打听，原来她请假了。据悉，她一大早给她的主管请了一周的年假，说是老家有事，她要赶回去处理。貌似她的主管开始不怎么想答应，但她很倔强的强行请的假。我一言不发的回到自己的办公室，低头无语，默默苦笑。她是在躲我！可能在她眼里，我就是个变态的，畸形的怪物。离我远一点，就是远离麻烦，远离肮脏！　　其实我想告诉她，“你不用这样！如果真要有人离开，那应该离开的也是我，我会想办法自动消失在你的视野，如同我从未入侵过一般。”其实在早先时间，中国总部中区销售总监曾找过我，希望我过去帮他去做某个部门的经理。我一开始还婉言谢绝了，现在看来了，是我离开这个部门的时候了。　　下午我就去找了部门总监，给他讲明我想换部门的打算。他惊讶的反应我不奇怪，但我已去意已决，不能更改。接下来的一周，我都在忙着自己internal transfer的事情，各种的审批流程也好好的折腾了我一番。当然，有很多同事诧异我的决定，但我会去一个更高的position就职，善意的祝福，违心的恭维，诸多的不理解向我一并袭来，我都坦然接受。　　到了周5一切都办妥了，我的心也稍微安慰了不少。眼看要过国庆了，我索性将今年的年假一并请完，加上国庆和周末，我有一个月的时间可以好好休息一番。我打算回老家，我想妈妈了。只有妈妈的拥抱才能平复我内心的创伤，我只想躺在妈妈的腿上好好睡一觉，如同我从未长大一样。　　周5晚上部门给我举行了一个farewell dinner。除了她，所有人都到齐了。觥筹交错，欢声笑语充满了宴会厅。我强笑着回敬着每个人给我送来的祝福，一杯一杯毫无节制的喝酒，我就想一醉不醒！　　回去的路上，我坐在出租车里，心里默默在跟她做最后的道别，“亲爱的，等你下周一来上班的时候，你别担心，我不会再出现在你的面前了。我已经跟总监提议让你明年中旬去美国总部进行为期3个月的 cross functional的学习，这对你的职业发展很有帮助，总监答应了！我已经跟你的主管推荐你去做线上媒体企划的project leader，这对你的人脉建立很有帮助，她也答应了！我已经跟夏勇说好了，日后你在工作中有任何不清楚的事宜，他都会毫无保留的主动告诉你，帮助你！亲爱的，我能为你做的就只有这么多了！其实我想为你做的更多，但我想你最需要的不是我的帮助，而是我的离开！好，我离开这里，为了你，也为了我！你好好保重，也请你快乐到老！”　　可后面的事情又出乎了我的预料，我唯一的感觉就是，老天在玩我。。
　　楼主断得真销魂　　
　　楼主 les路好难　　
　　这么大代价的付出，似乎太草率　　
　　楼主，你做事也太欠考虑了。冲动是魔鬼！我觉得她并不会认为你变态......喜欢你的文字，等更。
　　anymore？　　
　　@云淡风轻去旅行 71楼
21:47:24　　这么大代价的付出，似乎太草率　　-----------------------------　　当时的我只觉得离开是救她也是救我的唯一选择
　　@lovefogia 72楼
22:07:52　　楼主，你做事也太欠考虑了。冲动是魔鬼！我觉得她并不会认为你变态......喜欢你的文字，等更。　　-----------------------------　　非吾，焉知我苦！
　　@瑶子夜一 67楼
18:03:49　　或许我能体会楼主那份情，因为我也爱过那么一个女孩，也同样纠结过。。。　　-----------------------------　　身心俱疲，无所遁形！
　　@不爱就果断不爱吧 64楼
16:33:51　　我也有过那么一瞬间，无法抑制，半开玩笑。还好她比我大，太聪明，不接招。现在还是朋友，感觉越来越淡了，挺好。　　-----------------------------　　很难想像某日她与我形同路人的场景！很难接受！
　　长这么大，极少冲动与鲁莽，遇事总能处变不惊，但唯独遇到她，每次都会分寸大乱，不计后果！
　　楼主象个初陷情网的Boy。应了那句话，热恋中的女人智商为零　　
　　很冒昧的和楼主分享一句话，“你是国王，就会吸引王妃，你是公主，就会吸引王子，你是乞丐，便只能吸引乞丐。”楼主你足够优秀，才会有“三件事”吸引她，如果你想继续下去你们的情谊，不是躲避，而是尽你所能的使自己更加出色，以此来增加自己吸引的她筹码，也为将来她能够接受你增加可能。你原本在她心里其实已经很重要，只是楼主不自知，好替楼主遗憾。。。
　　共勉，搁笔，静心，归零！谢谢各位！
　　真不写了？哎。。　　
　　看来是真的没有了。
　　Today I kiss her lips softly and slowly,so amazing and unbelievable
　　哎呀，楼主快回来，我们等着你的文呢，我今天刚看了，好吸引人，不要弃楼嘛，告诉我们接下来的故事嘛　　
　　那你们现在在一起了吗？楼主干嘛不接着写，到时候记录下来，可以给她个惊喜。
　　不过要注意别被人肉了
　　??重新提笔续写的欲望，总觉得不用文字记载下来，这段刻骨铭心的感情会随着时间逐渐流逝...矛盾！
　　继续写吧，很多人都在倾听　　
　　写吧写吧，我在看。　　
　　注意保护个人隐私。祝福楼主有情人终成眷属　　
　　我舒服的在老家窝了近一个月，期间父母老两口欢喜的不得了，成天都寻思着给我准备各种好吃的。老妈说我瘦了好多，她心疼的要命。我呢，在感受亲情的温暖同时，心里还是很惦记她。每天都想念她似乎成了我的一个习惯，我克制住自己想给她打电话，发信息的强烈欲望，强迫自己接受这个事实，而她也从未联系过我。我和她就真的这样断了，我以为！　　最后一个礼拜，我已经调整好心态准备去新的岗位就职。就在这个时候，接到上海总部公司总经理助理给我的电话，要我速归，有要事商议！一脸迷惑的我即刻启程，达到上海的当天就赶去了公司报道。真是人算不如天算，我离开的这段时间，原部门总监由于在公司年底内审中被查出私自向代理公司受贿被查处，现已被停职查办。由于年底部门事情太多，部门不能群龙无首，所以公司高层商议希望我能回来接替总监一职，拾起这个烂摊子。即可生效！　　天啊！我当时的反应就是，老天，你在玩我，对吧？！首先我不确定我能否胜任，我对自己的能力是有顾虑的。其次，也是最重要的，我又回到她的身边，我该如何调整我的心态？她会对我什么态度？那个晚上我又彻底失眠了。　　重新回到部门的那一瞬间，部门的所有人都欢呼愉悦起来，好多人跑来拥抱我，祝贺我。其中有真诚的，也有伪善的，我统统理解。我的眼光一直在找她，对，她站在她不起眼的座位旁边，和众人一道微笑着，鼓着掌。她就是这样一个恬淡的女子，不像众人那样疯狂的高兴，也不像某些人那样心怀不满的妒忌，她就这样子静静的站着，面带真诚的微笑，看着发生的一幕。当我们四目相对时，她没有刻意回避我，反倒是我不好意思的低下眼帘，羞愧起来。　　走进属于我的总监办公室，一切是这样陌生，而又熟悉。桌子上放着同事们事先准备好一张贺卡的和一个礼物，　Ｄｉｏｒ的香水，我婉然一笑。翻开贺卡，在一个最不起眼的地方找到了她的字迹，淡淡的几个字：“恭喜！望心安！XX”　　希望我心安？是心安理得的当总监，还是心若止水的对待她？我猜不透她的想法，也不敢去面对她。此时的我就像一个临阵脱逃的士兵，贸贸然的冲锋之后又仓皇逃离。我搅乱了她原本平静的一切，我的羞愧之心难以名状！
　　两情相悦实在是太难得，楼主要珍惜。我对我刚刚结束的一段感情只能说抱歉，我爱不起来。
　　接下来的一个多月，我忙的是昏天黑地：年度部门评级，部门结构重组，来年的预算规划，广告代理的重新审定。。。。我就差点吃住在公司了。所幸付出的努力没有白费，一切都按照我的机会有条不紊的进行中，也些许给我带来了点安慰。　　而我和她之间，仿佛时间就是停止的。没有任何交集，没有任何沟通，除了同事间见面时客气到不能再客气的寒暄与问候之外，我和她没有任何的进展！我心里是悲凉的，悲伤着我这一辈子可能就这么一次的一腔热情就随着时间慢慢的流逝掉！我除了眼睁睁的看着，什么也做不了！但情况在有一天的晚上得到了改变。　　那是一个周五的晚上，我照例在加班。部门里的同事早就早早下班去过周末了，留下我这个光杆司令还在拼命战斗。晚上8点30的样子，我忙完手上的活，正打算再去泡杯咖啡之后回家。拉开门，却惊愕的发现她居然还在她的位子上办公。四周都是一片漆黑，就只有她的位子上还有一点小小的屏幕光线。我犹豫着是否要走过去和她说话，还是扭头转身走人？就在这时，我听到了她的声音：“你要下班了吗？我也忙完了，方便的话开车送下我好吗？”我呆若木鸡地应了声好。　　就这样，我俩并肩走去停车库取车。整个楼层除了我们的脚步声，再无别的动静。长久孤单的思念造成我都不会开口和她说话了，同时又怕贸然的说些什么会再次破坏这份难得的和谐。突然，她停住了脚步，扭头看着我，眼里似乎蕴含着很多意味。这时她开口说道：“你没有什么想跟我说的吗，还是你认为根本就没有必要再和我解释些什么？”　　我知道，该来的总会来，躲不掉的！我深吸一口气，尽量平复我的心情，很认真的对她说：“我对我曾经对你说过的话从不后悔，但如果这些话对你造成了极大的困扰，我真的很抱歉！如果时间可以倒流，我宁可把我这份感情永远藏在心里，直到我死那天！但我毕竟是人，不是神！我有情不自禁的时候，这是我无法控制的！我每天都在想你，我想知道你的一切，我想名正言顺的关心你，保护你，守着你！但我也知道，我这是痴人说梦！没错，我是个同性恋！我没有觉得有什么可耻的，因为我对你的感情是认真的，不参半点虚假！我爱你，我从来没有爱一个人像爱你这样让我不知所措，又情难自控。无论你今后怎样看待我，我都坦然接受！我唯一的希望就是你能快乐，开心每一天。别的我真的是无所求了！”　　一口气说完我想说的一切，我终于释然了。而她，平静的听完我的话，眼眶逐渐湿润起来，走到我的面前，轻轻的抱住了我，很轻很柔。那一瞬间，我感觉我的心都要融化了，我本能的，紧紧的抱住了她，多日的委屈与想念，让我哭到不能自已！
　　赞！写的真好！默默关注，LZ继续
　　真好！　　
　　@云淡风轻去旅行 96楼
20:18:26　　真好！　　-----------------------------　　感谢你一路关注
　　@我就爱这一次
20:41:01　　感谢你一路关注　　———————————————　　楼主客气了，女人心疼女人。楼主细腻的情感，上进的心，怎会不吸引人？幸运和楼主同行，分享这样的“故事”　　
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