小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
(R) 当你遇到苦难时，要像钢铁一样活着，因为没有别的选择
我初中的政治老师。她当时30岁左右，是学校里的业务骨干。讲课不用看书，随口让学生翻到某页某行，复述课文一字不差，应该是倒背如流的。那个学校是重点中学，而她专门带毕业班，并且同时带三个毕业班，同时还是其中一个班的班主任。
她在教室里非常自信。我是矮个，坐在第一排。深深地记得她仰着头，流畅得像瀑布一样，响亮地说出许多话的样子。
她的装扮也很时髦。学校的环境很朴素，哪个老师修眉毛了，哪个老师今天的衣服有点透，都会被学生们议论一番。但是她好像也不忌讳，一直都精心把自己的烫发保 持得很好，在夏天要来时她总是全校第一个穿裙子。别的老师都骑黑色的永久轻便车，有一小部分骑彩色的女式车，她骑一辆山地车。在小城里，当时只有在街上混 的最时髦的混混才骑山地车。当她骑上那辆车时，如果喊&老师好&，她会格外有精神地点点头，似乎很喜欢她的车。
她的儿子当时五、六岁，有时候带到办公室去玩，我们也可以看到，老师们都喜欢逗他，很活泼。听说她的丈夫在刑警大队当大队长。那时候我虽然很小，也能够感觉到他们一家人的生活是很美满的。
过了大概3年，我回老家，在街上见到她。她一个人在路上走，头发灰灰的，毛茸茸的一团，眼睛发直，佝偻着背。我喊她，她只看着我，嘴里嗯了一声。但我知道她什么都没想起来。我想再和她寒暄几句，她却走了，不仅没有礼貌，甚至连活气都不怎么有。
我觉得很奇怪，甚至怀疑自己是不是认错了人。过了两天去拜访另一位老师，随口说起这件事，他竟然告诉我，她家出了事：她的丈夫被黑社会雇凶砍杀。她整个人就崩溃了，开始自言自语，冲空气怒斥或哭。事情已经过去两年，找不到凶手，也不再有人理这件事，她现在每天所做的事，就是写很多信，发到各个地方，公安厅，国务院，江主席等等。但是没有一封信有任何回音。那个老师说，应该在县里的邮局就被截下来了吧。孩子被奶奶带走了。她的岗位已经从教学调到了图书馆&&其实我都不知道我的中学还有个图书馆。
我回去问爸妈，他们都知道这件事，全城的人都知道这件事。我很震惊，就问：难道就这样了吗？他们家难道就这样了，没有人能干点什么吗？爸妈对我说，你不知道，这样的事情是很多的，如果人已经疯了，别人更不会帮忙。
又过了些年，我又听妈妈说，老家的一个单身女人，儿子在学校被小痞子打死，凶手逍遥法外，她要讨个说法。孩子的爸爸很早就去世了，她独自抚养这个儿子，家里还有一个老人是孩子的爷爷。用了三年的时间，求告无门，决定自杀引起关注。这里有一个细节，她和老人商量过，到底是谁去死。最后她决定，自己去。她去了省城，在省政府的地下停车场里死去。
那三年上访的其中一次是这样的：她听说县教委在政府隔壁的政府招待所里开会，就去了，在围墙外查看进入那个院子的小门上锁没有。这时她被一个经过的女人抓到，在路边用高跟鞋踩她的头，踩到她哭，又踩到哭不出来。
跺她头的女人，是我一起长大的一个姐姐，小时候还觉得她很漂亮。她毒打那个女人，并非因为做截访的工作。她只是个不相干的人，恰好遇见了她，知道她的事情，就想欺负她。
听说这件事以后我没有再见到过她，也无论如何想象不出那个漂亮的姐姐踩人的样子，也想象不出人怎么能无缘无故地坏，也没能接受&对，就是会这样&的现实。而这一切就发生在我的家乡，它看上去和别的地方差不多，都一样肤浅而宁静。
后来一位亲人患了癌症，他的妻子去陪护。大手术，不眠不休的陪护，住院四十天回来，她竟然还胖了些。她说虽然没怎么睡觉，但是剩下的东西她都搅一搅全部吃 掉，受不了的时候就自己跑到厕所里去哭一场。她说：要疯还不容易吗？我要是撒手疯了，还有谁能像这样照顾他，两个孩子怎么办。
再过了两年，她丈夫终究还是因为癌症去世了。在亲人还都穿着孝衣守灵时，她竟然已经能说起笑话了。她规定自己每天痛哭一个小时，剩下的时间要振作起来，因为她的两个孩子都还小，她不能倒。
再后来我又大了一些，在网上就常看到有的人抵抗拆迁，在自己的房子上自焚。前些时候，网上有一个妈妈，因为幼女被轮奸，不服审判一直上访，被抓起来劳教 的事情。网上许多人发出呼吁，然后被放了，但是她还不放弃，还要上访。她的家里全部都是法律相关的书，她一直在研读，说话思路条理都清清楚楚，没有疯，不 自杀，心沉似铁。
我之前在其他地方发过这篇文章，也被不少人骂。说我矫情，若无其事地要别人坚强完全是傻逼的行为。 其实，因为那个站熟人太多，我没有提过那个丈夫去世后规定自己每天哭一个小时的妻子，就是我妈妈。
我也没有提过在爸爸去世一年后，我才刚考上大学就患上重病，卧床不起，当时不知道还能不能好，可能会瘫痪或者死掉。又是我妈妈去北京照顾我，看着我躺在床 上，不但不能自己翻身或抬头，甚至连水杯都端不起来，她就自己出去，到一个空旷的场地独自痛哭。那可是爸爸刚去世一年，这个家庭根本还没能从那个打击里恢复，就接踵而至的灭顶之灾。
在北京治疗三个月后觉得没有希望了，医生都不怎么搭理我了，说住院也没有什么意义。然后她从北京跋涉2000 公里，把我一脚一脚背回家。她到处寻访奇怪的方子和疗法，把我背到各种各样奇怪的地方去治疗，并且自己研究医书，自己试药开药，在自己身上试针，自己给我 打针。半年后，她把我治好了。
这是个什么样的女人啊。
我觉得苦难绝对不是应该被称赞被崇拜的，如果可以选，一定不选它。如果遭受了苦难，只能像钢铁一样活下去。痛苦无法消解，你不能崩溃，不能发疯，不能死。越是不幸，越不能不幸下去，因为不幸本身没有用。要像钢铁一样活着，因为没有别的选择。
(R) 愿好姑娘们光芒万丈
有这么几个姑娘，每个人的故事都不太一样。
少年班读书，高一时候被西安交大录取，放弃提早进入大学的机会，去德国高中交换一年。随后在大家诧异的目光中去了世界联合书院在印度的分校，在印度一呆两年。这个春天被多个常春藤录取，弃了布朗以及沃顿，全奖去了她的Dream School 普林斯顿。就在所有人为她欢呼的时候，今天她告诉我，她准备在正式去上大学之前gap一年，去秘鲁做community service.
从小去了意大利，以至于意大利语说得比中文流利。尤其是骂人的词，用意大利语说起来可以数满一百个不带重样。母语中文，再加上前前后后学校里学的，粗略会说六国语言，成了朋友圈里出门最喜欢带的翻译。明明是个姑娘，总是F哥，F哥的自称，抽烟喝酒洋洋精通，短发板鞋干净利索，考了重型机车的驾照，拉风帅气。以至于到了毕业舞会时，为了选择长裙与否而伤透脑筋。前年邀一群朋友骑单车穿越德奥边境，就为了一个去叫一个做Fucking的奥地利小镇图个新鲜。
做了一张20岁以前To do List说要完成。于是在二十岁之前，去了世界两大高峰阿尔卑斯与喜马拉雅，作贝司手玩乐队，做舞台剧演员，做编剧写剧本，做短剧导演，做平面模特，做设计师，拥有自己的创业团队，热衷健身，玩极限运动。她说还有最后一项没完成，去非洲。
温柔而又善解人意的南方姑娘，高中就来到北方上学。高中毕业后与相处了三年的高中同学成为了男女朋友。在学校里参与学生会工作还有志愿者活动。每天与男朋友打将近二十个电话，即使两人是在城市的两端，也会保持着一个星期三次以上的见面频率。夏天男友去见爸妈，即使是毕业就结婚，也不太让人惊讶。
4个姑娘，4个故事，4种人生。
姑娘X的故事很励志很成功学，姑娘F很帅气很勇敢，姑娘W经历丰富多彩，而姑娘H则平淡而波澜不惊。
看完故事的你，再回头看看，最喜欢哪一个？如果人生这是一道ABCD选择题，你的答案又是什么？
大多数还在自习室奋斗的人来说，被普林斯顿录取的姑娘X是完美的励志故事。想要在意大利的姑娘F的率直的生活方式则需要上天给个出身的好运气。那些在大学里混的风生水起的往往喜欢姑娘W。剩下的姑娘H，好像和故事没多大关系。
不过故事总是写来给人看的，而讲故事的人也只会挑有趣的说。若是只图个好看精彩，那么再做完选择题之后，就到此为止了。
故事里没有说的是：
姑娘X一直都承受着压力。从德国开始，到印度到秘鲁再到普林斯顿，一路走来，奖学金始终是她最大的经济支援，也是她所有努力的最佳佐证。在德国的时候面对着陌生的语言一切都需要从零开始。在印度两年不仅仅只有恒河水慢火车辣咖喱，当报道中那些耸人听闻的群体暴力强奸事件就发生在身边的时候，有多少十七八岁的小姑娘们不会胆战心惊。去纽约大学阿布扎比面试的时候遭遇了人生第一次crush，却因男生选择阿布扎比，她选择普林斯顿而擦肩而过。
姑娘F拥有众多哥们，却从未恋爱。F很重感情，却因为在米兰读书不能够经常回国，无法陪伴重病的亲人。从德国骑行去奥地利那段看似风光的旅途中，她在山路上摔了腿，又错过了凌晨返回的火车，用矿泉水简单的冲洗伤口，愣是架着自行车，一班一班公交，在数个城市间无数次的转乘，最终从奥地利返回德国时连话都说不出来。
姑娘W，卖过牛奶发过传单，坐在拖拉机上种过土豆，创业时出现各种问题时常伤透脑筋。开始玩乐队的时候作为一个新手也曾尴尬无比。路上的故事也非顺风顺水，阿尔卑斯山顶上同伴颈部受伤，直升飞机将之送往医院躺了月余。在去尼泊尔的旅途中为省机票钱在机场蹲了一整晚,住过最便宜的旅馆6块钱一个晚上，也遭遇过性骚扰，假组织等凶险，数天家中未能联系上，以至于打电话向大使馆求助寻人。
姑娘H没有经历过上面三个姑娘中任何一个人的生活，她的大学，她的恋爱简简单单，而又温馨甜蜜。宿舍桌子的台灯旁，摆着前不久男友生日时一起做蛋糕的照片。照片里面，两个人都笑得很幸福。
所有人都羡慕前三个姑娘的前半段故事，看到最后，也会衷心觉得最后一个姑娘的生活最是实在。
到底怎么样的生活才是你想要的生活？
四个姑娘的故事不会告诉你，ABCD的简单选择题也不会告诉你。
微博上的朋友说：能不能把日志里X,F,W,H四个姑娘的经历混合起来呢？有第一个的人生目标，有第三个的丰富经历,有第四个的贴心的男朋友。整个过程需要第二个的勇敢、忍耐和直率。前提是得要比常人熬更多苦~&。私以为那真是一项充满了浪漫主义色彩的浩大工程。大学霸用两个小时刷题，小财迷用这两个小时赚钱，女汉子健身锻炼独当一面，软妹子和男朋友你侬我天天见面。时间有限，性格不同，人生终究会有选择和缺憾，却难说孰优孰劣。
前三个姑娘都赞叹第四个姑娘的幸福，第四个姑娘欣赏前三个姑娘的经历，却从来没有去羡慕。因为她觉得已经很幸福，这是她对于生活的完美期望。
你可以gap一年去秘鲁体验生活，可以收到美国常春藤的offer，可以在意大利米兰的街头骑重型摩托，也可以在北京约三两好友喝酒。可开不开心，满不满意，却不在于你在哪里生活，不在于你有多少激动人心的故事。你过着的每一天每一分钟，是不是和朋友们在一起，是不是笑着，和你的位置没有关系，和你是怎么想的有关系。若是今天你愿意做个高兴的人，那么即使是在天桥下吹个口哨，在阳光底下眯起眼睛，都是满满的愉悦。
姑娘X,F,W,H都是我生活里真真实实生活着的人物，打扮普通，笑容阳光，或许上一秒就与你擦肩而过。
讲故事的人从来只挑有趣的部分。生活里的每一个姑娘，哪一个不是有着千种姿态万个故事。每个人的故事里都有精彩温馨的片段，也有起起伏伏郁闷无趣的时候。你所要做的无非是用最大的勇气，过你最想要的生活。
我的好姑娘，你这么想着，下一秒可以开开心心，那么何须浪费这一秒忧虑迟疑。
(R) 姑娘，把自己照顾好才是本事
来源：孙睿的日志&
今天下午在办公室干活干到六点四十，晚上七点的法语课，上课前我给同宿舍的小哥发个短信，求他帮忙打点儿吃的我晚上下课之后吃，可惜待他看到的时候，宿舍已经没食物的了。他好心的说要不帮我买点儿吃的，但我想，算了吧，别麻烦人家了，就谢绝了。然后上法语课的时候，胃就一阵阵的疼。&
胃痛的时候，就在想，要是有人照顾，给买点儿食物送来多好。&
但是回头，我真是为我这种想法而感到羞愧，很想扇自己几个耳光&&你自己没把自己照顾好，胃痛就是活该。谁让你书包里没装点儿食物。谁让你下午效率那么低活干不完都赶不上吃饭。谁让你中午不吃饭两顿饭不吃才胃痛。22岁的人了还不知道饿了吃饭冷了穿衣，装什么大小姐还要人照顾，脸不脸红！&
于是，下了课就冲回宿舍，煮上养胃的小米粥，睡前怎么也要吃的饱饱的才能安心睡去。&
再一次告诫自己：你以为自己是谁，别矫情，自己把自己照顾好才是本事。&
我是个很少生病的人，一年最多也就感冒一次。这要得益于我规律锻炼的习惯。不来例假的日子里，我每天都要锻炼。或者是游两千米的泳，或者是跑一万米，或者是跑五千米再加上40分钟的力量训练，亦或是健身课程加上力量训练。体育锻炼似乎是我不规律的生活中唯一规律的行为了。&
可能是因为我自己不太生病，我对那种病怏怏的姑娘或者汉子从来都不大抱有同情心&&紧张了要生病，快考试了要生病，淋了常雨要生病，被风吹了要生病&&平时你哪怕每天锻炼个二十分钟半个小时也不至于三天两头闹肚子闹感冒闹发烧吧。生病了，浑身都散发出需要人照顾需要人心疼的气场，想想就让我起鸡皮疙瘩。但又偏偏我身边有几个好朋友体质弱，动不动就生个大病小病的，真是让我又心疼又生气。能不能平时锻炼一下啊！别拿忙找借口，少发点儿呆多做点儿运动吧。&
别拿生病作为求得同情的筹码，身体好，睡的实，笑得欢，吃嘛嘛香的姑娘我最喜欢。&
我不是第一次被亲密的朋友称为女汉子或者女屌丝了。不是嫌弃我笑的太欢实不女神，要不就是嫌我说话太快太直太实太不够含蓄，亦或是嫌弃我总是在感情上主动而不是被动，太屌丝。被批评是女汉子也不是第一次了&&最近的一次是，办公室的打印机卡纸引起一系列反应，结果我撅着屁股搞了半天弄了满手油墨把打印机修好了。结果身边的男同胞说：你看吧，我在楼上你不找我来修，自己修；你这不是女汉子是什么。&
我当时只想说：谁规定的打印机不准女生来修？但是我只是呵呵了一下他。&
有些姑娘吧，就是被这种好心的男人惯出来的，明明自己可以做的事情，非得找老公做，找男朋友做，找男性朋友做：自己的书包可以背吧，找男朋友背；自己的手提包可以提吧，找男朋友提；自己付得起房租吧，找男朋友付；自己买得起包吧，找男朋友买；自己家里养活的起自己或者自己养活的起自己吧，找男朋友养。你觉得你自己几岁，还需要男朋友手里提着你过日子？&
真的，离开男朋友就过不了的姑娘，你真是这辈子都折翼。&
前一阵子我爸妈跟我视频的时候说，陆陆续续总有人要跟我们家攀亲家，而且对方家里不是有钱就是有权，家长人好，小孩也不错，懂礼貌学历高。但我爸妈总是一口回绝了，说，感情这事儿是孩子自己的事儿。我在这边给他们鼓掌：真不错，没做卖女儿这种傻逼的事儿。他们说：那是当然。你找的男朋友，只要人好，对你好，你又爱，就行了，别的我们不管。&
嗯。我还真不稀罕男人的钱啊权啊。&
你有钱，我自己以后也能挣钱；你有房有车，我迟早也会有房有车；你能养我，我自己也养得起自己；你有高学历，我也有高学历；你会做饭照顾家，我也会自己做饭洗衣服打扫房间；你有权我没有，我偏偏又不稀罕。有本事你和我男朋友一样高一样帅一样身体健壮一样聪明上进而且同样的之前没谈过恋爱。陈焕发是个对钱很淡然的人，我有时候却向往着自己以后能挣很多很多钱。但是就算挣大钱是一种空想，又有什么关系&&我们共同努力，怎么也不会太差。&
所以就像我一个朋友说的：&爱情才是真正的奢侈品，能用金钱买到的东西不能称作是珍贵的。单纯的相爱和绝对信任看似简单，却那么难以遇到。依旧是骂不醒的宁缺毋滥的性格，带着单纯的期盼继续默默等待，坚持不随波逐流，直到再次遇到真爱。内心的充实与幸福比一切外在东西都更重要。&好样的，姑娘。真没看错你。&
从我开始谈第一场恋爱的时候开始，我爸妈就一再告诉我：和男朋友出去吃饭要AA，千万不要占人家便宜；不要让男朋友送贵重的礼物，心意到了就好；自己能做的事情，千万别依靠男朋友做。嗯，我想我都做到了。&
经济上和心理上的独立，应该是成年的最起码的要求吧。而且这个要求，不分男女。
(R) 不能向爱人借的能力
微博上每天充斥着貌似哲理的心灵鸡汤，多以谈感情为主，今天看到一条：遇到对的人是什么感觉呢？就是感觉那个人不会走。你怎么吵，怎么发脾气，怎么撒娇，怎么耍赖，你都知道他不会走。你不需要耍任何心机和手段去想怎样一个人能安心拥有他，也不用去想怎么留住他的心、他的胃。你的心知道：他就是不会走。你放心的去爱，去拥有，去简单，去快乐。
我勒个去，这就是&对的人&？！明白了，原来&对的人& 就是你爸你妈。被如此对待还不会走的，只有你爸你妈了。微博上天天有这种脑残心灵鸡汤，可悲的是还被一众无知的女青年追捧疯转。仔细品读上述文字，你会发现它所描述的女人心理其实已经退化到一个孩子的程度了，可以任性耍赖不讲理，就差在地上耍赖打滚了，而她所期待的男人，不就是个宽容备至毫无原则溺爱女儿的父亲吗？
中国女人多公主病，老大不小了还一幅小女儿心态，常把&小鸟依人&挂在嘴边。我曾经在给单女们的讲座中问她们想要什么样的男人，让她们写在纸上贴在墙上，结果贴了一大面墙，她们想要的男人几乎就是个十项全能的超人：导师+领路人+SOULMATE+钱包+职业规划师+朋友+厨师+电工+木匠+装修工+设计师+ 性学家+妇科医生+心理医生+除虫专家+倾诉对象+爱干净+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+强壮+善解人意+宽容+有能力+真诚+可靠+有同情心+爱逛街+诚实+富有+不看其他女孩+多关心她+少索取&&一句话，什么都要比我好。
根据这些标准，40岁以上的单身大叔成了20几岁单女的追逐目标，她们认为大叔万般好，事业有成，成熟智慧，懂女人解风情，宽容包容。而且她们相信，大叔单到现在，就是为她们留着的盛宴，她们要当大叔终极者。真的如此吗？中学时都学过辩证法，什么东西都有阴阳两面，其实，你以为大叔事业有成，其实他事业到头；你以为他成熟智慧，其实他固步自封；你以为他解风情，其实他千帆过尽，丧失了爱的能力（部分大叔性能力也丧失大半）；你以为他宽容包容，其实他很难为你做出任何改变。套用国产片的台词&不是国军太无能，而是共军太狡猾&，&不是大叔太有能，而是MM太无知&。
一个男人到了40岁还单身，总有这样那样的问题，家中无伟人，有些大叔也很有自知之明，知道小女生婚前仰望，婚后一旦锅碗瓢盆就把他当一坨大粪，嚷嚷鲜花插在牛粪上。
问问女生，为什么要求男人如此超能力，她们的回答通常都是：因为他是男人嘛。时至今日，很多中国女人依然以为仅仅因为某人是男性，就天然地、理所当然地比女人优质。而她们只要找到多能的男人，就可以高枕无忧了。热恋的时候，情人们的口头禅常常是&他她就是我的梦中情人！&&我们合二为一，非常互补。&然而电影接着往下演，矛盾频繁，幸福感减弱，期待破灭，直到不能忍受分道扬镳。这个时候，夫妻双方往往会认为遇人不淑，下次一定要擦亮眼睛找个更好的。
其实，需要反省检视的正是&合二为一&，合一的条件必须是完整的两个成熟的人，一方只要有任何程度的不完整（无能），合一的过程就会在不完全的状态，关系就会紧张。比如，结婚前，女方觉得男方成熟自信，果断霸气，虽然觉得他太强了，对她的意见不太重视，可是他们彼此相爱，她非常需要他的超能力还补充自己的不足。然而，结婚后，妻子开始感觉被牵着鼻子走，事事都是丈夫说了算，原来丈夫最吸引她的特质，成了她的噩梦。妻子需要做的是放弃小女孩心态，培养果断的作风，不能指望丈夫来填补自己不成熟的方面。
很多中国女人把婚姻视作第二次投胎，她们用寻找老爸的心态来寻找老公，寻找庇护所。她们 结婚，是出于内在的软弱，为了补足自身的缺乏。殊不知，婚姻是两个成年人所缔结的盟约，只要任何一方成熟度不够，将损害日后&合二为一&的可能性。
常听夫妻说&我们两个人真是互补。&互补，是指双方把不同的才能、经验和资源带入婚姻中，形成共同协力的关系，而不是两个&残疾&人的结合。如果女人没了丈夫，就不能独自在社会谋生，那她等于嫁了张长期饭票；如果男人少了老婆就不能生活自理，那他无非是娶了个保姆。
美国心理学家列了张夫妻双方都必须具备的能力，这些能力不能向对方&借用&：
1、与人经历情感的关系
2、与人分享内在的感觉，向人显露自己的弱点
3、果断和掌控的能力
4、能够说NO
5、采取主动的驱动力
6、基本的组织能力
7、接受不完美，能宽恕
8、自主思考并能表达自己的意见
9、学习成长，冒险
10、发挥自己的专长
11、有责任感
12、有自然的性取向
13、有心灵生活
14、有道德感
每一个人都应该拥有这些做人的基本能力，多少婚姻破碎，都因一方依赖对方提供幸福感、安全感和完整的感觉。恋爱不是扶贫，不是你越弱，就越值得对方来爱你。婚姻的合二为一中也依然有&你是你，我是我&，幸福婚姻就是两个人在婚姻中过好单身生活。
【随笔】(R) 要为别人着想，但要为自己而活（12.28置顶）
背景音乐：Calum Malcolm-The sally gardens&
前段时间听身边的一个朋友埋怨人生的惨淡，ta说自己从小到大都没有自我，所有的事情都被安排好了，学校是父母喜欢的学校，工作是父母选择的工作，就连爱情的对象也是别人硬塞的。我问：&就没有一件事是你自己愿意的吗？&ta想了想之后，摇了摇头。&
我不知道你的身边有没有这样的一个朋友：对身边的一切很不甘愿，可是不愿意甚至可以说是不敢迈出一步去改变现状，他们有千千万万的理由，比如怕父母伤心，比如怕朋友难堪等等，于是他们心存不甘与不敢，不停地抱怨自己的人生。&
我是个随遇而安的人，对于眼前的东西很乐意接收和享受，所以从不会太过抱怨，也因为如此，我很不能理解那些打着&替别人着想&的旗号的人，既然真的是替别人着想，那就不要像个祥林嫂似的埋怨什么，也不要把自己人生的失败归结为&不忍伤害别人&，其实说到底你只是个胆小鬼而已。&
你要搞清楚自己人生的剧本&&可以是你父母的续集，可以是你子女的前传，也可以是你朋友的外篇，但你必须是你自己的正文。而对于那些正纠结着、无奈着的人，我也想送你一句话：要为别人着想，但要为自己而活。&
p.s.小站妞以后可能不能每天都更新了，但是会努力保证每周都有更新，并且还是秉持着&保质&的原则，希望大家能谅解我~
雅安心理专题：我们都在不慌不忙中行动
有人说地球已经进入不定时震动模式，听起来让人恐惧不安，但雅安地震后，我们应该庆幸的是看到了理性的回归。我们用坚强和理性与时间赛跑，与天地抗争，所有的灾难都将过去，因为我们都在不慌不忙中行动。在紧凑的行动中，我们精心策划了这期专题，只想让我们的行动更加有效。
&&& & & & & & & & & & & &&
心理学家教你如何积极应对地震？
地震心理学：12秒自救机会
地震心理学上有一个&12秒自救机会&（图），即地震发生后，若能镇定自若地在12秒内迅速躲避到安全处，就能给自己提供最后一次自救机会。否则，凶多吉少。
心理讲座：地震工作者想告诉你的
若只是更多感动和眼泪，屡次灾难的成本就太高了。要问：政府、学校、社会的灾前应对措施够好吗？东京大学地震研究所Satoko Oki博士认为防灾教育更重要，因灾情复杂，锻炼孩子学会在不同环境下瞬时应对能更有效保全生命。
地震须知：地震来时的12秒自救机会
今日雅安在哭泣。在我们为雅安祈祷的同时，也要学着点地震须知的小知识。地震心理学上有一个&12秒自救机会&，即地震发生后，若能镇定自若地在12秒内迅速躲避到安全处，就能给自己提供最后一次自救机会。地震来了，生死一瞬，此时你该做些什么？
地震自救方法：&生命三角& 不靠谱？！
雅安地震后，人们又一次把目光聚焦于地震。如何在地震中自救再次成为了大家关注的话题。&生命三角求生法&也再次流传。在地震中寻找&生命三角&真的靠谱吗？
心理辅导指南：专业简单实操手册
如何对地震灾民做心理疏导？
除了对逝者的哀悼，灾难和死亡给我们一个机会，让我们用新的视角去审视我们的生活，什么真的重要，什么其实不重要，什么让我们，因为活着，心怀感激。
心理急救现场操作指南
2008年，汶川512大地震后，美国国立儿童创伤急救中心 NCCTS 等单位授权中国翻译了一部《心理急救现场操作指南》。本文摘录了一些很实用的心理辅导技巧。
治愈系：我们可以活出生命的全部意义
心理FM：我与地坛，为雅安祈福
人生旅途中，可能遇到残缺、天灾等苦难，但苦难会让我们深刻。 今天，我们都是雅安人，为雅安祈福！
感动世纪的印记
收集过去100年的标誌性照片，这些悲痛的照片深深刺痛你的心，总有一张照片莫名的触及你内心深处，让你感动。感动了世界。其中有人失去亲人、面对困境、积极面对的勇敢精神，也许难以用镜头去诠释，但是这些照片却给我们留下了难以磨灭的世纪印记。
就算上帝遮住了帘，也心怀希望
就算上帝在我心中遮住了帘忘了掀开，就算黑暗铺天盖地袭来，我依旧心怀希望，依旧向阳而生。&&&&
人生的11扇窗，11种孤独
一个人的出生到死亡，必须路过这11扇窗，领略这11种孤独。来自众多摄影家的人生解读。&&&&
真心感谢在这次地震救援中默默奉献的朋友们，虽然我们的力量很弱小，但我们都在做着有意义的事情，把这些好方法的分享给大家，让更多朋友在不慌不忙中坚强！
倒霉蛋为什么总是碰不到好运气？
不管是工作还是私生活，有些人顺顺当当幸福美满，而有些人不管干什么总是麻烦不断厄运缠身。同样是人，差别咋就这么大呢。请新锐研究者藤井聪教授从心理学的角度来给大家解说吧。
越是关照他人利益的人越走运
看看您的周围是否有这种现象？有些人不管是工作还是私生活中，不知为何总能左右逢源一帆风顺。相反地，有些人像是命运女神的弃儿，无论做什么事情都不顺利，越活越出溜。那么，为什么有人幸运、有福、运势强劲，有人倒霉、悲催、厄运连连？这两种人究竟有何不同呢？
我们提出&认知焦点化理论&来解释这个问题。这是一个以人们心底里究竟最看重什么为切入点进行的心理学研究。
简单而言，就是从人们在待人处事时能够从多大程度上关照他人情况这个观点出发，我们尝试对人进行分类。
请看图1。横轴表示社会和心理的距离，以自我为原点，依次顺序为家人?恋人&朋友&熟人&陌生人&&越往右关系越远。而纵轴是时间轴，表示在待人处事时思虑所及的时间跨度。是&只顾眼前&，还是&考虑三两天后的事情&、&顾及自己的将来&、&顾及全社会的将来&&&时间跨度往上慢慢变大。连接横轴和纵轴的曲线所包围的面积，即表示该人关照他人情况范围的大小。
比如，极端利己、一心只顾自己眼前得失的人，在横轴和纵轴上的位置都趋近于原点0，完全不顾后果凭一时之怒就暴力相向的罪犯等即属此列。
相反，越是顾及与自己关系极远的人，或者越是为遥远的未来着想的人，他们的曲线所覆盖的范围就越大。幕府末期的仁人志士等有名望的领袖人物多属此列。
而且，从我的研究中推导出一个结论，越是那些关照范围面积大的人得到越多的实惠，越是面积小、自私的人越吃亏。我在后面还会详细说明，这世界上其实存在着这样的法则&&越是自私的人，越容易失去抓住好运的机会，越来越吃亏。
假如你觉得自己人并不坏但老是受挫，感到不管怎么努力总是不走运，那么你就有必要真正扪心自问一下，自己心底真正关心的究竟是什么呢？即使没有做过什么对不起别人的事情，那也可能是你容易过于关心自己个人的不安或者眼前的事情。
利己和利他并不是属于两个完全不同世界的对立概念，它们其实紧密相连。就像图1所示面积大小那样，不过是程度的差异而已。有些人看上去很机灵却评价不高，原因可能就在于其心胸度量、也就是说潜在的关照范围比较狭小，利他性较低吧。
势利地算计利害得失一定会败露的理由
老是计较个人得失行动的利己主义者，会暂时压过老实人得到实惠。但从长远来看必遭受挫的命运。
那是因为，人类社会存在着以下三个原理在起作用。
（1）互惠不能原理
（2）暴露原理
（3）集团淘汰原理
首先我们来看&互惠不能原理&。只把眼光放在自己得失上的利己主义者，在相互帮衬而成立的人类社会中，最终会成为&讨厌的家伙&被大家疏远隔离。这样，他就得不到好伙伴的助力使自己的力量倍增，也就不会有别人救助脱离窘境的运气，&互惠&变得完全不可能，结果比老实人吃亏。但因这个原理的逻辑容易理解，明目张胆这么做的人其实也属少数。
在心理学上，更值得注意的是&暴露原理&。所谓&暴露原理&，是说人们具备非常强大的辨识利己主义者的能力。
利己主义者为了防止因&互惠不能原理&被周围排斥，就会做些表面文章来掩饰。在他认为&如果利用这人的力量对自己有利&的人面前，他会好好表现，强调自己是个好人。相反，如果判断这人对自己没什么好处就会以冷淡的态度待之。他会灵活施展这两种基于得失计算的势利态度。只是做样子的利他性。
但是，不管怎么做表面文章，利己主义者总会很快原形败露。
辨识坏人的能力不断进化的人类
根据进化心理学的观点，狗因为嗅觉高度发达而生存下来。蝙蝠因为具有听辨超声波的能力免遭淘汰。同样地，作为社会存在的人类，在进化的过程中，&辨识坏人的能力&变得异常发达。
人类社会里，生活着各色各样的人种。那些&辨识坏人能力&不发达的人就会被欺骗乃至无法生存。所以，今天活着的我们大家，都是那些防骗能力成功进化的那些人们的子孙后代，强力继承了能够瞬间辨识&坏人"的遗传基因。这也可以通过以下实验来证明。
首先是&Wason（美国进化心理学家）的四卡片实验&*和&Cosmides（美国进化心理学家）的四卡片实验&。图2里的两个问题，两者的理论结构几乎完全相同，难易度也相差无几。但从回答的正确率来看，比起&数字和字母的问题&来，&未成年人饮酒相关的问题&的正确率高多了。
这说明，比起纯理论问题来，人们对于发现违反社会规范的人这种与人际关系有关的问题，敏感度更高。心理学家Cosmides把这种心理机制叫做&叛徒感知模块&，认为人类是装备了快速发现坏人装置的生物。
因此，我们能通过非常细微的言行就能敏感地察觉，利己主义者正在做表面文章以隐藏其本性。比如，当你偶然看到平时你认为是好人的某人对店员态度蛮横或者皮笑肉不笑的瞬间产生的违和感（不舒服的感觉，貌似这个词在网上已经用不着翻译了？）等等，就是这机制在起作用。
接下来是用照片进行的心理测试。首先从大量人群中通过心理测试甄别&极端利己的人&和&非常老实的人&，拍摄他们的面部照片。然后把这些照片给那些毫不知情的人看，发现得出这样的实验结果&&很多人能够敏锐地感受到外貌上渗透出来的人性，能够分辨利己主义者和老实人。也就是说，即使初次见面人们也能够辨别那些&自以为是的家伙&。
根据原理1和2作用的结果，利己主义者无法结交真正的朋友或商业合作伙伴。而关照范围大、利他性高的&好人&，好人坏人都愿意向他靠拢。因为和那些关照他人利益、不会出卖自己的人在一起有利可图，当然谁都愿意和他在一起。
这时，好人只要不是心理学意义上的受虐狂，必然会选择好人做自己的合作伙伴。而被疏远的坏人最终只能和坏人抱团，他们心里会想，这总比单打独斗好些。
如何形成运势上升良性循环的关系？
好人的组合里大家互怀感恩、互相帮助形成互惠关系。因此，如果一方给另一方1，对方在表示感谢的同时还会想回报以1.5。在工作上来说，也能产生加乘效果。因此，会有更多的优秀人才聚集过来，这个组织也会变得更加丰富多彩而坚韧，就形成了上升的良性循环。这样，越是利他性高的人就越有可能选择社会性更丰富的人生。
另一方面，坏人扎堆的组合里，由于他们只考虑自己的利益、只想相互利用和欺骗对方，形成一种减法关系，结局自然好不了。因为他们在符合自己利益时能结成合作关系，一旦觉得不符合自己的利益就会轻易背叛。无论是在生意场上还是私人关系方面，都不可能形成持续性的合作以创造财富或幸福。
结果，坏人不管去哪儿都无法加入好人的圈子，只能在吃亏这条下坡路上越走越远。这候，利己主义者就会觉得，&我本来是想好好地奋斗的，但太不走运了，真悲催。&
笔者和研究小组的同事通过随机抽取400人的样本进行的调查也得出数据结果&&&持利己倾向的人比一般人主观幸福感更低&。
利己主义者必定要吃亏的第3个原理是&集团淘汰原理&。这就是说，利己主义者占主导地位的社会本身会自我毁灭乃至被淘汰。
在美国西部开拓史上也有这样的例子，地痞流氓横行的城镇最后无利可图，于是城镇本身也慢慢变成了无人居住的鬼城。利己主义者即便辛辛苦苦夺取了天下，因为那个社会最终将自我毁灭，结果还是失去利益，最终吃亏。
企业也同样。即使实行成果主义取得了一时的效果，但整个公司如果过于功利，公司最终也会走向自我崩溃。
平时的&徒劳&危急关头起大作用
利己主义者追求效率确实有效地提高了当时的效益，而另一方面，利他性高的人抛开生意参加各种聚会，或者自动充任那种不能带来利益的角色，这些平时看来都是一些非常没有效率的事情。
但是，当情况一旦从&平时&变为像这次大地震那样的危机时，那又是另一番景象了。越是利他主义者越能应对变化。因为平时的&徒劳&所培育的人脉关系使其应对措施的选择变得更加丰富。平时的徒劳变成了缓冲剂，增强了自己应对环境变化的柔韧性。这就是已经被心理学证明了的&吃亏是福&科学。
另一方面，只是一味计较利益得失的利己主义者，应对变化就很脆弱。短期看来高效率地取得了成果，但那些为了追求短期局部最优化而过度裁剪&徒劳浪费&部分的人际关系或者公司，一旦外部条件稍有变化就会急转直下。在因金融这一前提条件崩溃导致的泡沫经济崩溃或次贷危机雷曼冲击中，很多原本欣欣向荣的企业陷入危机，想必大家还记忆犹新吧。
以稍微长远一点的眼光来看，就知道世上本不存在绝对的稳定，变化必将发生。因此，利己主义者因与他人的关系缺乏而难以应对变化，从这个意义上也可以看出利己主义者长期来看必定是吃亏的。
最后让我们再来看一下图1。假定某一曲线是A的关照范围，那么你在横轴的哪个位置呢？如果在范围之外，那就是你对于A来说不是什么重要的人物，因此不会受惠于与他的交流，也无法蒙受A关照范围内侧所在人们互相带来的恩惠。同样依此类推B、C、D&&如果没有进入任何一个人的关照范围，那么你从周围所能得到的恩惠就很少，自然人生就没有好运气。
但即便A的曲线是不变的，你自己往A所关照的范围内移动也不是不可能的。扩大你自己的关照范围就可以了。通过和那些能够关照即使关系很远的人的&好人&接触，人心是会被感动的，就会想和那人来往。这样，你不单成为对A来说是重要的人，对B、对C都是重要的人。结果，将大大增加自己受惠于幸运的余地和机会。
京都大学研究生院工学研究科教授藤井聪，图片来源：澁谷高晴
作者简介：藤井聪，1968年生于奈良县，毕业于京都大学，先后担任过东京工业大学教授等职,目前的专门领域是与城市、国土规划以及公共政策相关的心理学。主要著作有《为什么老实人有好报》《社会困境的处方》《列岛坚强论》等。
男人不是非黑即白
文/&原题：《男人的灰度》
一个对同事态度谦和、彬彬有礼的人，在家里可能性情急躁，动不动就发脾气；言辞凌厉、咄咄逼人、粉丝无数的博主，或许就是你认识的那个木讷少言、其貌不扬的小个子男人。
这种强大的反差，不会对我们的生活产生过多影响，作为茶余饭后的谈资，热闹嚼舌一下，便抛之脑后，可要是我们突然发现自己的爱人居然有着如此巨大的差异或者两面性，往往百思不得其解，愤怒、迷乱。
司各特&菲茨杰拉德曾经说：一个大脑是否出色，就要看它是否能同时容纳两种截然相反的观点，但仍可以正常运转。不管是否拥有出色的大脑，我们通常都具备这种&兼容并蓄&的能力，前一分钟，还在一本正经地探讨国际政局，后一分种，已经在八卦星座运程了。
而当我们需要对爱人的行为做出判断和解读时，包容性和容忍度就会大大降低。我们很难理解，为什么在公众面前光鲜亮丽的一个人，回到家里是如此邋遢；那些聚会上的口若悬河，竟然变成沉默无语；而一个能让所有食材活色生香的大厨，却时常以泡面果腹；甚至，那个所有人眼里的模范丈夫，居然婚外恋多年。
至疏至亲夫妻。我们自以为最了解却恰恰最不了解的，往往是至爱亲人。女人们很难想像，一个男人，可以坐在副驾驶上，握着你的手，却神情自若地给另外一个女人打电话；一个盼望许久早已规划好的出行计划，会因为临时会议、国外好友的突然到访，以及其它一些不能明说的理由突然取消，面对你的愤怒，男人竟然一脸无辜。
&男人来自火星&，是说男女在思维方式、行为做派上的差别，其实，男人之所以&不可思议&，更多在于，女人一厢情愿地以相对完美的眼光审视他们，她们所要判断的不是一个客观存在的男人，而是理想范式与现实作为的差距。她们不是不知道硬币都有两面，只是她们希望自己找到的那枚硬币，只有令人喜欢的一面&&即便有不让人喜欢的凹凸，也要生生将其磨掉。
在一些女人眼里，男人非黑即白，非好即坏。她们看不到黑白之间无数层次缤纷的过渡地带，也无法了解那些深深浅浅的灰所蕴藏的丰富信息，因此做出过于简单的决断。
一个男人在饭局上抢着埋单，女人会由衷赞赏他的慷慨大方，这一优点很快就在想像中扩散，当女人理所当然地认为他会承担她父母买房的一部分费用时，男人的犹豫和拒绝让女人愤怒地尖叫：我错看了你！
你很难说，恋爱中的女人，找到的是一个真实伴侣，还是她们&想要&的偶像。谁都会对未来的爱人心怀期许，当这种期许悄然变成一把&放大镜&，握在女人手里时，问题就变得复杂。透过它，她们所喜爱的那些品性被放大，同时，她们所厌恶的那些缺陷也将同时扩大&&只是，它们暂还没有出现，作为硬币的另一面，还没有被看到，或者，视而不见。
她们想要的那个男人，正站在演讲台上气宇轩昂。他会让人联想到罗斯福、丘吉尔或者乔治六世，他们在决定历史的关键时刻，是如此的气度不凡、震撼人心。此时，她们分享他的辉煌与骄傲，沉醉里一定不会想到总统的轮椅、首相的坏脾气、国王的口吃。这些，统统被遮蔽在高大伟岸的身影之后。
张小娴轻柔地低语：爱一个人，你不能只爱他长大成人的那一面，你得爱他心中那个孩子&&那个天真脆弱、常常缺乏安全感、想要好多关注和爱，却又喜欢捣蛋，孤单却也任性的孩子。那也是他的一部分。
而女人理想中的爱人，通常已经长大成人，并且，经历过严格考验和磨砺，最好是无所不能的&超人&，能成为你随时随地的依靠，实现你对美好生活的愿望，以及，满足你或多或少的虚荣心&&尽管，女人们时常抱怨男人的种种不是，可在这些&幽怨&中，又掩藏着多少矫情和攀比？
没有人是天使，也很少有人是恶魔，人性中的光明与幽暗，从来都相依相伴。就像所有天才，都有让人难以容忍和怪癖甚至恶习一样，男人们身上，那些耀眼夺目的光环背后，一定有不为人知的卑微。某些时候，一个人的优长，可能恰恰就是他的致命缺陷。
了解了这些，你就不会在光彩照人的男主角回到家后目瞪口呆，起码，不会过分惊讶于台前幕后判若云泥的反差。没错，无所畏惧和胆小怯懦会是同一个人的作为；那个对你情深意切、念念不忘的人，同样会对别人关怀备至、呵护有加。一个人，可能就是如此地复杂多变，既不如你想像得那般好，也不是你贬斥的那样糟，更不会如你所愿调整改变。
真正懂得一个人，是欣赏得了他的辉煌灿烂，亦能对其自私偏狭安之若素。天使在左，魔鬼在右，我们的爱人在两者之间缓慢踱步。
亲爱的，我们在争吵什么？
发生在伴侣间的争吵，原因并非人们想象的那样就是围绕着钱、性、孩子、亲友和家务活。实际上，真正争吵的原因在于一方认为另一方忽视了TA的感觉，伴侣们因为彼此间感受不一致而争吵。
感受不一致经常发生于亲密关系中，当关系中的一方因为觉得无法满足另一方而产生害怕和焦虑时，这种感受不一致的状况就会发生。观察发现，作为社会性动物的人类身上存在着在一种生存机制，那就是女性成员充当着两性关系中的自动报警系统，她们所表现出的恐惧与焦虑刺激着男性成员产生&攻击&保护&行为（女性成员在嗅觉和听觉上的出色表现让她们对危险更敏感）。当弱小的女性表现出害怕时，强壮的男性常会挺身而出，成为受到威胁女性四周的一道防护线。
相比起其他动物，人类的大脑有更加社会化的结构，这种交互式的机制所产生的复杂的人际交往形式，在一定程度上悄悄损害着我们的亲密关系。
男性在遇到表现出焦虑和害怕的女性时，惯常表现出保护或支持的反应。但如果他不知道怎样保护或支持（这种情况毕竟少数），或者最常有的情况是，当男性在保护过程中感觉到了挫败时，对待女性的态度往往会变得敌意而富有攻击性，比如用审判性的、控制性的行为表现出来。男性的愤怒和远离又会进一步激发女性对于被孤立的焦虑和恐惧心理。而有时，男性这种愤怒和远离并不是针对他的伴侣，但是，女性很容易接收到这种带有警报意味的讯息。
大体上，当本意充当女性支持者、保护者和爱人的男性，在女性那里体验（更常有的情况是为了避免体验）到失败或者不满，他们会为自己筑起一道墙，变得严苛、傲慢和防卫心理过重。而当女性体验（或想起之前有过的经历）到由伤害导致的害怕、孤立或者被剥夺感，她们也会有同样的心理变化。
如果伴侣间不懂得这种潜藏于两人关系中的相互影响模式，他们就会纠缠于存在于彼此间的&交流&问题，而继续&交流&，由此引发更多的焦虑和随之而来的憾事。伴侣间会因此认为自己的另一半不体贴、自私、很混蛋，直到最后关系结束，都没有弄明白导致这段关系结束的真正原因是什么。
拥有这样一段关系是不幸的，因为这种影响模式并非一方对另一方做了确实的伤害，只能说双方同时既是伤害者又是受害者。
如果双方彼此不是指责对方的不是，而是共同探明发生在两人关系中的相互影响模式，情况会好很多。
而探明相互影响模式的第一步就是训练自己，当和爱人出现意见分歧的时候，让对方知道自己仍然主动关心着TA的想法。
心理FM：献给25岁的挣扎内心
20多岁的年纪，我们在一种骄傲自大与缺乏安全感之间循循徘徊，是尴尬是混沌，但这也正是其美妙之处：人生的不确定性、无限的可能、偶来的成功瞬间。
喜欢的话多多分享哦，也把这份温暖传播给身边的好友吧！
(R) 爱怕什么
文/毕淑敏&
爱怕撒谎。当我们不爱的时候，假装爱，是一件痛苦而倒霉的事情。假如被人识破，我们就成了虚伪的坏蛋。你骗了别人的钱，可以退还；你骗了别人的爱，就成了无赦的罪人。假如别人不曾识破，那就更惨。除非你已良心丧尽，否则便要承诺爱的假象，那心灵深处的绞杀，永无宁日。&
爱怕沉默。太多的人，以为爱到深处是无言。其实爱是很难描述的一种感情，需要详尽的表达和传递。爱需要行动，但爱绝不仅仅是行动，或者说是语言和感情的流露，也是行动不可或缺的一部分。当你自觉满脸爱意的时候，他人误读的结论千奇百怪。比如认为那是&&矜持、发呆、忧郁。&
爱需要表达，就像耗电太快的电器，每日都得充电。重复而新鲜地描述爱意吧，它是一种勇敢和智慧的艺术。&
爱怕犹豫。爱是羞怯和机灵的，一不留神它就吃了鱼饵闪去。爱的初起往往是柔若无骨的碰撞和翩若惊鸿的引力。在爱的极早期，就敏锐地识别自己的真爱，是一种能力，更是一种果敢。爱是桩事业，就奋不顾身地投入；爱一个人，就勇往直前地追求；爱一个民族，就挫骨扬灰地献身。&
爱怕模棱两可。要么爱这一个，要么爱那一个，遵循一种&全或无&的铁律。爱，就铺天盖地，不遗下一个角落。不爱就应该快刀斩乱麻，迟疑延宕是对他人和自己不负责任。&
爱怕沙上建塔。那样的爱，无论多么玲珑剔透，潮起潮落，遗下的只是无珠的蚌壳和断根的水草。&
爱怕无源之水。沙漠里的河啊，即使不是海市蜃楼，波光粼粼又能坚持几天？当沙暴袭来的时候，最先干涸的正是泪水积聚的咸水湖。&
爱怕假冒伪劣。真的爱也许不那么外表光鲜、色彩艳丽，没有精致的包装，没有夸口的广告但是它有内在的质量保证。但爱并非不会发生短路与损伤，但是它有保修单，那是两颗心的承诺，写在天地间。&
爱的脚力不健，怕远。距离会漂淡彼此相思的颜色。假如有可能，就靠得近一点，再近一点，直到水乳交融，亲密无间。万万不要人为地以分离考虑它的强度，那样你也许会后悔莫及。尽量地创造并肩携手天人合一的机会。&
爱像娇艳的花朵，怕转瞬即逝。爱可以不朝朝暮暮，爱可以不卿卿我我，但爱要铁杵磨针、恒远长久。&
爱怕平分秋色。在爱的钢丝上不能学高空王子，不宜做危险动作。即使你摇摇晃晃，一时不曾跌落，也是偶然性在救你，任何一阵旋风，都可能使你轰然坠毁。最明智最保险的是赶快从高空回到平地，在泥土上留下深深的脚印。&
爱怕刻意求工。爱可以披头散发，爱可以荆钗布裙，爱可以粗茶淡饭，爱以可以风餐露宿。只要有一腔真情，爱就有了依傍。&
爱的时候，眼睛近散光，只爱看江山如画。耳朵是聋的，只爱听莺歌燕舞。爱让人片面，爱让人轻信。爱让人智商下降，爱让人一厢情愿。爱最怕的，是腐败。爱需要天天注入激情和活力，但又如深潭，波澜不惊。
(R) 与书为伴
文/ [苏格兰] 塞缪尔斯&
书如同人，都可成为伴侣 ；读其书，如同读其人，同样，观其朋友，也如同观其人。无论以书为友还是以人为伴，每个人都应有自己的知己。&
一本好书可以成为我们最好的朋友。昨天如此，今天亦如此，这一点亘古不变。书是我们最有耐心和最使人愉悦的朋友。无论身处逆境，还是遭遇苦难，它都不会背弃我们。它总是怀着善意接纳我们，年轻时，它给予我们快乐并指引我们；年老时，它给予我们心灵的慰藉并鼓励我们。&
因为对一本书的热爱，我们发现彼此之间的亲密无间。书是更为真实和高雅的联系纽带。人们通过自己最喜爱的作者，交流思想，产生心灵的共鸣。他们与作者同在，作者也与他们同在。一本好书通常是记载生命的最好的瓮，它蕴藏着生命中思想的瑰宝。因为思想占据了生活的大部分。因此，最好的书是词汇之佳句，思想之瑰宝，最值得去怀念，去珍藏，是我们永远的伴侣和慰藉者。&
书是永恒不朽的。它是迄今为止人类不懈奋斗的珍宝。庙宇和雕像可以被毁，而书却永存。无论何时，那些伟大的思想，都永远鲜活，如同首次浮上作者的心头。当时的言谈思想，透过书页仍然与我们交谈，而这一切就如同在我们的眼前。劣质的东西将被淘汰，这是时间的惟一功能，因为只有真正优秀的东西，才能在文学中永存。&
书指引我们迈入最优秀的领域，它把我们带到历史上所有伟大人物面前。我们倾听他们的言语和举止；看到他们，如同看见一个鲜活的生命。我们与它产生共鸣，与它同享快乐，与它同享悲伤；我们经历它所曾经遭遇的，我们如同演员在它描绘的舞台上演戏。
爱自己，是终身要学的课程
著名的英国才子王尔德曾经说过&爱自己是一场终生恋情的开始。& 国际芳香疗法治疗师学会大中华区首席代表金韵蓉老师写过一本书叫做《先斟满自己的杯子》，她在书中说：&不要再等待别人来斟满自己的杯子，也不要一味地无私奉献。如果我们能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地快乐了，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给与。&
为什么要爱自己？因为你很重要，你就是你能拥有的全部。你存在，才会感到整个世界存在。你看得到阳光，才会感到整个世界看得到阳光。你失去平衡，才会感觉整个世界失去平衡。你消失，世界也随之消失了。你就是自己的一切，所以你很重要。
诺艾尔&科沃德说：&我对这个世界相对而言无足轻重：另一方面，我对我自己却是举足轻重。我唯一必须一起工作、一起玩乐、一起受苦和一起享受的人就是我自己。我谨慎以对的不是他人的眼光，而是我自己的眼光。&
只有我们自己才能终身与我们作伴，自己对我们而言很重要，所以我们更要爱自己，爱自己对已而言是非常重要的事情。想要终身被他人爱既是不易的事情，也需要难得的好运，这并不是依靠自己的努力就能获得的，但是终身爱自己是可以通过学习和努力实现的。女人要和自己谈一场终身的恋爱。只有爱自己，你才能使得自己获得快乐；也只有爱自己，你才能让我们身边的人快乐。爱自己，不是人人天生就会的，而是终身要学的课程。
台湾麻辣主持人小S写了一本书《小S之怀孕日记》，里面有一篇文发表在某一本心理杂志上叫做《悦己才能悦人》，里面讲了她新婚不久，为了取悦老公，在厨房做咖喱饭给老公吃的小故事。她之前已经向姐姐请教过，也在脑子里反复演练咖喱饭的做法，结果发现没米，切洋葱时又被辣得泪水直流，咖喱块还落在车后座上，而车被助理借去，于是沮丧得放声大哭。最后，他们去餐馆吃了一顿咖喱饭。她问自己：&我干吗要拿不擅长的事和自己过不去呢？& 此后，她不做饭了，而是请厨师代劳，而她则把自己打扮得漂漂亮亮的，陪老公吃饭，这样对他们俩来说都比较轻松。
也许有人会说她自私，但是事实上这并不是自私，而是知道如何去取悦自己，爱自己。试想一下，如果她不会做饭也不爱做饭却为了取悦丈夫逼迫自己努力做个会做饭的太太，不是会让自己感到疲惫、委屈、痛苦吗？也许还会进一步埋怨丈夫呢！面对这样一个愁眉苦脸、委曲求全的怨妇，丈夫也是开心不起来。
她说：&当你真的让自己过得开心之后就会发现：你的亲人和家庭，你周围的世界，并没有因为你的&自私&而变得糟糕。相反，正因为你活好了自己，他们也分享了你的快乐、幸福和成功；你所能给予家人和这个世界的，反而会更多。&
她生了两个孩子之后，并没有为了孩子放弃自己热爱的事业，而是做到在爱孩子的同时，也爱自己，我觉得这是懂得平衡生活，极富生活智慧的做法。
她还说：&小时候，我很喜欢探讨人生意义，但是现在，在人生里面待了很久之后，我发现它的意义就在于好好爱自己，爱该爱的人，做一个对得起自己的人。&
做一个对得起自己的人就是做一个爱自己的人。爱自己的女人，别人才会爱你。爱自己不是自私，不是自负，而是遵照自己的内心而活。爱自己也不是为所欲为，盲目自大，不守规则，相反的是去尊重他人，包容他人，因为尊重、包容他人也是在尊重、包容自己，你会因为爱自己，而更注重自己与别人建立起来的良好关系。
爱自己首先要爱惜自己的身体，重视、珍惜、照顾好自己的身体。你要按时吃饭，要记得吃早餐，长期不吃早餐对身体的伤害很大，容易造成反应迟钝和各种胃病。你还可以学习煲汤、做饭、照顾、滋养好自己胃。你要积极锻炼自己的身体，会一两样运动：跑步、打球、游泳、跳舞&&&&&保持身体的健康。你保持好自己的身材，不要暴饮暴食，造成过度肥胖。你要呵护自己每一寸肌肤，懂得保养自己，给自己用好的化妆品，懂得打扮自己，让自己变得漂亮。你要注意休息，建立规律健康的作息时间表，不要因为工作而过度劳累，也不要因为沉迷网络或者电视剧而熬夜伤身。更不要因为失去某个男人的爱而做伤害自己的身体，那样做不仅不爱自己，还很愚蠢。要避免让自己受到外界的伤害，远离那些会伤害自己的人和事。&
爱自己要学会独立，学会承担，学会对自己负责。你要有一定的经济收入和工作能力，能够养得活自己，你要好好工作，为自己存点钱，无论这钱是用来孝顺父母，让自己学习深造，去长途旅行，还是用来经营将来或者现在的家庭，都是很好的。你最好有自己的朋友圈和几个要好的朋友，使自己的生活愉悦、充实。有的人会说，女人要柔弱，不要太能干，要会依赖，才有人爱，你不要被这样的观念所绑架，你要走出柔弱，告别自卑，摆脱依赖，自立自强自信。除了经济独立，你还要有自己独立的思想，能够独自对人对事做出判断，能够自己做很多决定，拿主意，不要一遇到事情就四处问别人的主意，也不要人云亦云，更不要被其他无关紧要人的想法左右。你可以多读书，多去经历和尝试，努力让自己的心智成熟、思想独立。面对生活中的苦难和不幸，你首先要自己学会承担，因为靠谁都不如靠自己，自己是自己最好的靠山，不管贫穷、困顿、疾病、失恋、压力大、坏情绪，任何时候都不会背弃你的只有你自己。在人生路上，面对苦难，如果有人能够帮你分担固然是好，你对他要心怀感激，即使没有也不要气馁，要鼓励自己，积极努力地将自己带出困境。学会对自己负责，自己去做决定，自己选择朋友和人生伴侣，自己选择要走的人生道路，无论有怎样的结果，你都要对自己负责，不要怨天尤人。其实每个人都必须对自己负责，也只需要对自己负责，因为你才是自己生活的主人翁和创造者。
爱自己你要稳定自己的情绪，多一点阳光灿烂，少一点凄风苦雨。保持乐观、积极的心态，遇到困难不要害怕和逃避，保持稳定向上的情绪，相信&总有一天会好起来&，相信&困难总能克服的，未来是美好的&。即便失恋了，遭到爱人背叛了，也不能过度沉溺悲伤、消极、沮丧、绝望的情绪中，要管理自己的伤痛，给自己设定一个难过的期限，过期就要好起来。还通过积极参加社交活动，学习新的技能，带自己去旅行等转移注意力的方法使自己阳光灿烂起来，你阳光灿烂了，家人也会跟着阳光灿烂的。你还可以多看好电影，多听好的音乐，熏陶自己，使自己的气质美好起来。最好你还能培养一点幽默感，为自己和他人的生活增添一些欢笑。
爱自己你要懂得过有节制的生活。过度地沉迷于一件事，孤注一掷的去爱一个人都是危险的。如果一个人不爱你，选择转身离去，而你还深爱着对方，你要克制自己的情感，尊重他人的意愿，不要纠缠不清，不要撒泼胡闹。在情感上有节制，既是爱自己也是爱他人的表现。不要放纵自己，让自己的坏习惯、坏情绪持续下去，不要因为寂寞而沉迷烟酒，纵情性欲，这对自己没有好处，只会让心灵更加空虚。
爱自己最重要的是你要学会尊重自己的内心。按照自己的心意而活，倾听自己的心声，不要因为他人的目光，挑剔自己，为难自己，委屈自己。取悦自己放在取悦他人之前，不要为了取悦他人做会使得自己特别痛苦的事情。你是否有这样的经历：因为不好意思拒绝他人的请求，而做违背自己本心的事情，结果搞得自己痛苦不堪，怨气冲天？面对他人的要求，如果自己做不到也特别不愿意去做，要学会适时适当地拒绝。虽然这在刚开始的时候并不容易做到，但是只要多加练习，你一定可以做到。学会拒绝他人是真心实意爱着自己的表现，不必为他人委屈求全，你要全然遵从自己的内心而活，因为别人的眼睛只看得到你的外表，而只有你才能看到自己的内心。
学会爱自己，不是让我们过度宠爱自己，不是自我姑息，自我放纵，而是要我们学会自省、自律，通过不断学习，修行和矫正自己的行为和心智，成长为自己心中喜欢的样子，像一株亭亭而立的美好莲花，不忧亦不惧。
所谓&杯满自溢&，只有爱自己的人才有能力去爱别人。世上有一种女人嫁给谁都幸福，因为她爱自己，她拥有强大的内心，她也懂得去爱别人，懂得创造自己的幸福，懂得幸福是自己给出来和创造出来的，而不是向他人伸手索取而来的。这个世界上没有任何人会比你更爱你自己了，因此女人千万不能等待别人来创造自己的幸福。
如果你现在是单身，那么就从现在开始先和自己谈恋爱吧！学习爱自己吧，爱自己是一场终生恋情的开始！
(R) 多么庆幸，没有在最美丽的年华遇见你
他和她认识的时候，都不那么年轻了，已经进入了大龄青年的行列了。是别人介绍的，也就是所谓的相亲。他们约在一家海鲜餐馆门前见面，她简单收拾了一下，提早去了几分钟。没想到，他却迟到了，直到过了约定时间几分钟，他才匆匆赶到。竟然是个好看的男子，褪去了小男生的青涩和单薄，神情略显沉稳，衣服穿得很有品位。一见面，他就积极道歉，说路上塞车，足足塞了45分钟，请她一定原谅。 她笑，没关系的。暗自算了算，如果不塞车，他会比她到得早。那么，他不是故意的。她相信他的话，再说，即使迟到几分钟，又怎么样？他已经道歉了。&
两个人进了餐馆，找了靠窗的位置坐下。他把菜单递给她，让她想吃什么就吃什么。 她还是笑，小声说我减肥呢。 他也笑，不用啊，胖点儿怎么了？只要健康就好，再说，你不胖啊。 &
其实她真的有一点点胖，只是那么一点点，自己会介意，他却真的不介意。&
他索性拿过菜单，也不看价格，招牌菜，一连点了好几个。感觉得出来，他对她的印象不错，而她也是，觉得从外表论，自己甚至有点配不上他。但她并没有表现出一点点自卑，从容的和他说话。他更是处处照顾她的感受，体贴她，如体贴一个小女生，让她感觉到被宠爱的温暖。 &
就这样慢慢接近了，过了半年的样子，他提出结婚，她同意了。她觉得自己终究还是个有福气的女子，在这样的年纪，还能遇到这样温和，体贴又英俊的他。
结婚前几天，他们的好朋友帮着他们收拾新家，有他和她单身时的一些物品，其中，也包括各自的旧相册。大家翻出来看，于是看到了最年轻时候的他们。&
那时候的他，那样英俊挺拔，穿着衬衣和牛仔裤，带很酷的腕表，眼神里，带着不羁的味道。而那时候的她，也有那么一点点胖，但非常漂亮，眉目中，满是清高，满是骄傲。&
有朋友&呀&了一声，对他们说，可惜你们没有早几年遇到，那才真的叫金童玉女。他笑了，她也笑，却都没有说话。那一刻，他们心里都很明白，幸好，他们没有早几年遇到，不然不会走到一起。&
那时候的他，叛逆不羁，喜欢那种个性冷酷的瘦小女孩，并不是她这种微胖的姑娘。而那时候的她，对男孩子更是格外挑剔，要求对方品貌俱佳，更要守时，讲信用，最容不得男人迟到&&他们就是这样，因为挑剔，因为不够宽容，在最年轻的光阴里一再错过爱情。 &
而现在，他们都在感情的磨砺中成熟起来，内心不再浮躁不安，渐渐宽厚而平和，都懂得了为对方着想。所以现在碰上，对他们来说，都是最好的。 &
所以，真的不用遗憾，没有在最青春美貌时遇见。因为我们要的，终究不是那一场天崩地裂的爱恋，而是天长地久的温暖相伴。
(R) 时间不等人，你真的需要尽快成熟
1.要坚信一个真理：这个世界上只有爸妈永远对你好，永远只有父母对你掏心掏肺。你长大了，你记不记得自己青春反叛的时候怎么气过他们，他们怎么哭着求你不要变坏。你长大了，父母都快年过半百了，你要对他们好的时间已经不多了，不要等子欲养而亲不待时才哭着说当时年少不懂事，没有好好孝敬父母。
2.你已经到了适婚年龄了，可是你并不用着急着结婚。或许你正在热恋，你们山盟海誓说要一辈子，可是你才多大，你不知道一辈子到底有多长。日子是过出来的，不是想出来的。结婚不是两个人的事情，是两个家庭的事情，你应该抱着一辈子只有一次的信念，所以挑选的时候丝毫不得马虎。
3.轰轰烈烈的爱情，留给一字头的年龄。你年龄不小了，别再做那些会被别人当做笑话的傻事。 什么夜不归宿，当街吵架，以死相逼，一哭二闹三上吊。那些疯狂的事情，那些年少轻狂，我们经历过就够了。你长大了，学会淡定从容，你就应该骄傲地活着，而不是卑微地恋爱。
4.恋人，宁缺毋滥。不要因为寂寞而恋爱，不要因为跟风而恋爱。你长大了，学会对自己的人生负责，也要对别人的人生负责。
5.自己喜欢的东西，不要奢望别人买。你长大了，不管你以前是否玩过暧昧，你已经过了暧昧的年龄。女人要独立，男人要有责任心，经济条件是基础。
6.如果一个男人对你说他配不上你，相信他。一个自己说配不上你的男人，一辈子也不会配得上你！珍惜与能力无关，与钱无关！
7.明确自己的目标，为此奋斗。不要每天碌碌无为的如同行尸走肉，你要出国？找工作？还是继续学习？你长大了，你离踏入社会已不远或者你已经踏入社会了，你的一辈子到底想过成什么样？
8.答应自己的事情就要做到，该对自己狠的时候就要狠，切忌优柔寡断、藕断丝连。对自己心软，成不了大事。你长大了，要学会面对现实，不能再整日沉浸于白日梦中。
9.如果你正在恋爱，请坦诚并真心，但不要毫无保留。要学会对自己好一点，别把所有的都投资在别人身上，别把所有希望都让别人掌控着。无论什么时候，看清楚你自己手中留着什么底牌。
10.做人学会圆滑。你长大了，别人不会再把你当小孩子，你的错误已不会再有人包容。对不喜欢的人和事面带笑容，是我们必须学会的恶心。
11.感谢所有伤害过你的人，对他们挥挥手，说声，我不再恨你们了。仇恨留在20岁以前的青春，你长大了，你要正视伤害，并且从中吸取教训，作为“营养”推动你成长。
12.别玩什么非主流，因为你不是肥猪刘。还不如学着化化妆，大方得体的淡妆。一个大企业的面试官曾对我说过，一个化淡妆的女生，企业会优先考虑。为什么？因为你连自己的容貌都不着急，你会着急什么？
13.减肥要适度，没有什么比健康更重要的。到你真的减到跟竹竿似的时候，你会发现低血压低血糖头晕目眩一系列疾病同时伴随你，说不好还有胃癌。你长大了，你要知道，你以后的路还有很长，健康的身体是你走下去的保证。
14.对挑拨离间的人，不要揭发他。等他演完一出出好戏，拼命演、拼命圆。你会发现他其实比任何人都辛苦，而且实际上大家的心里都跟明镜似的，只有他一个人自以为聪明。不要为了这种不值得的人置气，看他们演的同时，你除了能欣赏还能看清各位观众的特点。
15.谁对你好，你就对谁好。人际交往永远是礼尚往来的，双向法则，没有人有义务对你好。你长大了，擦亮眼睛看看，谁对你好，记得对他好，其他人就算了，因为你真的没有那么多功夫和时间。
16.转身，要比眼泪快，这是必须。 你长大了，必须学会承担难过，你必须知道难过它会过。要经常对自己说，我也可以很勇敢。不要，千万不要，轻易在别人面前显示软弱，别人看多了你的眼泪，就会觉得你的眼泪如此廉价。
17.你以前或许干过许多荒唐的事，可是请你不要觉得那有多见不得人，请你不要觉得那是负担，因为每个人都做过荒唐的事儿。你长大了，应该意识到这是你生命中一个新的开始。
(R) 姑娘，你不努力，那你想指望什么？
今天阴天，小雨，未成雪。半成的小冰晶打在脸上，有种麻木的疼痛感。我穿着八公分的高跟鞋穿街过巷。为了一条迟到的横幅。盯着远去的公交车，我突然觉得，若是刚刚乘公交过这两个十字路口会不会比较轻松一点。却又突然意识到，穿高跟挤公交也是很悲催的事情。出租车也不会一直在路口等自己。&
看看回程，觉得路途遥远，脚踝叫嚣疼痛，想找人顺路带我回去，电话过后只是自取其辱。就这样一点一点走回学校，这一路，足够我想明白很多。姑娘，你要努力。如果你不努力，你想指望什么。&
指望在你落魄到没钱吃饭的时候，有人会温柔的牵着你去共进午餐？指望在你被高跟鞋折磨到疼得站不稳的时候有人背你走完这段路？还是指望在你毕业之后，已经有人为你铺好前程，衣食无忧，然后这样被呵护的过完一生？姑娘，你是谁。你想指望这些。&
我记得，在我尚未理解什么是高跟的时候看过一句话。如今我依然记忆犹新，它说：每个女生都该有双白色高跟鞋。当然，前提是你要保证，你每天户外步行时间不超过五分钟。当时或许不理解这句话的含义，现在也讶异于自己竟然能够记住这样一句话。如今这个年岁，回头看看这句话，个中含义，心下了然。户外步行时间不超过五分钟，它所代表的含义以及真正做到这一点所要付出的努力。&
我要努力，即使不为了这双白色高跟鞋。最起码，我不要我的脚再受苦。&
穿着高跟挤公交，冬天穿着职业装在寒风里瑟瑟发抖。看着别人的汽车尾气在自己眼前弥漫出一幕模糊的鄙视。说我心高气傲也好，我只是不想再站在路边等人来接。而且，未必有人会心甘情愿的来。姑娘，你要努力。你要知道，除了等待，你也可以把自己照顾的好好的。&
姑娘，你二字头的年龄已经开始了，这个年纪，你问问你自己，如果只是端着奶茶等人来照顾你，你如何对得起你以后的四十岁。&
姑娘，你二字开头的年龄，是你这辈子最有价值的年龄，别骄傲。你不是景泰蓝，不会随着时间的增长而愈加有光彩。男女不同，年龄是个不得不说的问题。四十岁的男人依然是一朵花，虽然他们在二十岁的时候可能各种稚嫩。但记住，不管你有多爷们，你是个女生，你的年龄不会等你，不会因为你性格的男性化，而在你四十岁老去的时候给你优惠几条皱纹。你四十岁的时候该有符合你年龄的优雅，这需要累积。难道你不担心，你天天奶茶过完二十岁，到四十岁的时候，生活还你一堆奶茶吸管么。&
姑娘，别做梦。太幻想的日子不适合你。我就喜欢你低下头来认真做事。累也好苦也罢。如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松？&
姑娘，好好爱你自己，再苦再累，照顾好自己。多疼多累，撑不住的时候发发牢骚就可以了。别人的安慰，笑着看过，然后忘记。如果你打算指望着依赖着别人的安慰活着，那么你可以去死了。&
姑娘，你得自立，别说男人都喜欢温柔的女人，反感爷们的女生，你让他看看自己够不够爷们。你是为谁活着，你要比谁都清楚。他不喜欢你的性格？很好，请他出门右转，打车滚。不送。你父母把你捧在手心里爱了大半辈子，是指望你卑微的等谁来喜欢你么？&
姑娘，你要努力赚钱，为了自己，也为了你爸妈。为了他们在以后逛商场的时候，可以给自己买东西像给你买东西一样毫不犹豫。为了他们可以在同老友谈起你时可以一脸安详，而不是想着，这个月，闺女交了房租还有钱吃饭么。你已经像吸血鬼一样巴着他们活了二十多年了，你真的指望继续吸着他们的血活下去么。&
姑娘，你要努力，你想要的，只能你自己给。别人给的，你问问自己，拿得起么。&
姑娘，你不努力，那你想指望什么？
(R) 我们没有在一起，但认识你也足够好
前两天看到一篇讲美国dating文化的文章，自然是can&t agree more了。这也让我想起之前在长沙青旅遇到那个荷兰小伙子的故事，原本他是在旅行中途经长沙，后来对在青旅工作的老板侄女一见倾心，于是就在那里住了下来。他是这样说的，&我想要了解你，也希望你给我一个机会来了解你。假如到最后我们还是不行，那也没关系，等我在长沙攒够1万6路费后，就继续去印度做义工；如果可以在一起，那我不会允许我们分开半年以上的，会想办法带你去荷兰的。&&
那天下午，我们围着暖炉边喝茶边聊天，荷兰小伙殷勤地端上一盘他花了一下午做的肉丸，接着又忙活别的去了。知道这些的时候，就觉得可能是我在现实中听到过最好的情话了。没有强势的胁迫感，也没有放低自己的卑微感，当然也有牺牲有付出，却并不以此为要挟，不会摆出一副&我都为你做了那么多，你怎么能不接受我&的气势。终归还是&得之，我幸；失之，我命&这样的大气态度。 &
在一个我们都已是成年人的恋爱世界里，因为得不到就泼油烧伤对方，叫嚣着&我得不到谁也甭想得到，&这样的做法不仅残忍无道更是幼稚到无药可治。虽说促使两个人在一起的因素有很多，也不乏你有房子我有样子这种各取所需的关系，但想靠着撒泼耍赖皮去获得一份均衡的真感情，根本就不可能。你赖着不走，只会让对方心生厌烦；你若即若离，又会让对方觉得你玩弄感情，那究竟要怎样才行呢？ &
回到dating文化的精髓，不就是&我们接吻，上床，一起吃饭旅行都可以，但这些全都是成为男女朋友的前戏，目的就在于要深深深深地互相了解，再看值不值得把对方放在那么一个重要的位置。&所以想起我在海口遇到的那个小伙子，彼此只相处过半天打过几个电话，他在甚至都不了解我是否单身的情况下，就发短信说&你能不能当我女朋友&，言辞中还透露出他四年没谈恋爱了然后一个人住着海边一套100平米的房子。拜托，就算你默认我是单身状态，但好歹也确认一下我到底是喜欢异性还是同性这件关键性的事情啊。 &
但是在我们的文化中，说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓就算了，好像不以恋爱为目的的男女交往都是浪费时间和精力。基本上见招拆招的几个回合下来，总是以那一句&你能不能当我女朋友&或者&我能不能成为你女朋友&之类的话结束，情投意合的就顺利通关进入下一阶段；被这种角色转变一下子弄懵了的，就只能被打回最熟悉的陌生人原形。 &
可是确立了关系又怎样呢？有种根深蒂固的伪女权主义还在心里作怪。就拿我一个朋友来说，也是和一个见了不到三面的女孩在一起了，然后异地。之后男孩坐了几十个小时火车千里迢迢去看女友，然后两人发生了点什么我们都懂得。女孩也是从半推半就到你情我愿，不料事后脸色一变瞬间登上女王宝座，一有什么问题就把这事搬出来说，仿佛满肚子纯情被玷污的委屈，以&你占了我便宜，你要对我负责到底&这样的压倒性气魄来上纲上线。终于把男孩搞得不堪重负只能横下心来分手了之。后来说起，他也只能叹息说真是不了解她是这种性格的女人，我完全没办法忍受。&
人都是带有相似本性的动物，除非亲情这样与生俱来就绑定的关系，后天形成的某种关系，不管是友情爱情还是介于其间的东西，本质上都是种负累和枷锁。只要一种被世俗定义的关系存在，除了特别洒脱者，必然有占有和欲求不满，必然会有女人因男友在情人节没送玫瑰而觉得他不爱她，却忘了此外的300多天他风雨无阻陪她吃饭接她下班。因此，被逼到无路可退的地步，其中一人必然会揭竿起义般地觉悟，&我特么又不天生是你的谁谁谁，我有义务被你这么呼来唤去的么，然后自己低到尘埃里面也不见得开出花来啊。&这种花也只有张爱玲小姐对胡兰成先生才能开得出来，但又非人人都是张胡二人之的传奇啊。 &
搞暧昧是大逆不道的，认识三天就上床是水性杨花的。但是不管你们是一见钟情还是青梅竹马，只要给彼此贴上这个标签，你是我男朋友或女朋友，那么做什么都是正统的规范的，即使放弃自尊的互虐，即使使出国安一样的侦查本事去刺探对方的手机短信和微博，都是爱的强烈的表现，都是能够得到事后原谅的。然后无奈的表示，他（她）是我男（女）朋友啊，没有办法啊，我也不知道他（她）怎么会变成这个样子啊。 &
专注而用心地去相处，抱着&爱不成得不到，但好歹也好好了解认识了一番这么美好的一个人，我也因此成为了更好的人&的想法，多难能可贵啊。所以说，不以结婚为目的的恋爱，不以恋爱为目的的交往，这有多重要啊。
要想战胜命运，就要活得比自己的命还屌
很棒的一篇文章，一个月被转载30万次。楼主以前曾经看过，当时就觉得写的非常客观中肯，没想到今天又看到了，所以赶紧转过来给各位&趣味迷&们，希望大家喜欢并能从中学习到一些东西~~&
一个姑娘和一个汉子成了家，姑娘的口味清淡，汉子无辣不欢。姑娘常去父母家蹭饭吃。一天，姑娘的父亲做的菜咸了些，母亲一声不响拿来水杯，夹了一筷子菜，将菜在清水里荡一下后再入口。忽然，姑娘从母亲细微的动作里领悟到了什么。&
第二天，姑娘在家做了丈夫爱吃的菜。当然，每一个菜里都放辣椒。只是，她的面前多了一杯清水。汉子看着她津津有味的吃着清水里荡过的菜，眼睛里有轻微的湿润。&
之后，丈夫也争着做菜。但是菜里面已经找不到辣椒了。只是他的面前多了一碟辣酱。菜在辣酱里蘸一下。每一口，他都吃的心满意足。&
为了爱，也为了自己，他们一个坚守着一碟辣酱，一个坚守着一杯清水。他们更懂得怎样坚守一份天长地久，细水长流的爱。&
爱，一定需要相濡以沫的支持和理解。&
有一次，我和几位朋友到江西，晚上住在宾馆，刚刚睡下，突然下起了雷雨。朋友披衣起床，自言自语：&不知杭州下没下雨？&我说：&不会吧。&朋友叹口气，说：&我老婆特别怕雷，只要雷雨天，她肯定失眠。&朋友的电话打通后，我听他在说：&杭州有没有下雨？&接着，朋友说：&那就早点睡，别看那些婆婆妈妈的电视连续剧。&他合上手机，对我说：&杭州没下雨。&&
前前后后，通话时间不到一分钟。&
比起恋爱时期的&电话粥&，几十秒的通话时间真是太短了，但是，这几十秒钟，隽永如斯。&
婚姻到最后究竟留下什么？有平平安安的日子，有相扶相助的情感，那是婚姻的大境界。&
婚姻不只是嫁一个男人或娶一个女人那么简单，它有三重境界。
第一重境界：和一个自己所爱的人结婚。
第二重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯结婚。
第三个境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯，还有他的背景结婚。&
处在第一境界的夫妻，婚姻相对稳固。处在第二境界的夫妻，婚姻比较稳定。处在第三境界的夫妻，很少见到有离婚的。&
在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚。
第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己所爱的人结婚。
第二次是在家里，两人经过几年磨合，互与对方的习惯结婚。
第三次是在家族里，与对方的各类的亲情结婚。&
第二次和第三次结婚与第一次相比，有很多的不同。没有隆重的婚礼，也没有亲朋好友来祝贺，唯一在场的是双方的默契。&
真正的婚姻，往往都是发生在最后的两次。&
现在好多人结婚两三年就离婚了，如果仔细的分析一下，就会发现：原因就是没有把自己的婚姻从第一重推入到第二重境界。&
大家都知道，沸腾的水能杀灭细菌。热恋和沸水一样，也能杀灭当事人身上的缺点和不足。那些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟依人的姑娘，进入婚姻这杯不温不火的水之后，缺点和不足会像细菌一样重新回来。这时你必须跨入婚姻的第二重境界，和他（她）的习惯结婚，接纳和包容他（她）的缺点和不足。否则，婚姻之花就会因为根系过浅而枯萎。&
那些本来是非常恩爱的一对，就很少有人把离婚挂在嘴上。在心理上，他们已接受了对方性格中的不足。有的甚至还把对方的这种不足变成了自己的一种关怀。这时的婚姻是甜蜜和温馨的，呈现出的最大特点是宽容和互补。&
然而，婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。稳固的婚姻还需要第三次升华，那就是与对方的各类亲情结婚。也就是说，把你对他（她)一人的爱扩展到他的父母和亲友，并且在这种爱中，对婚姻有了智慧的领悟：你的另一半不但属于你，他(她）还属于他的父母和朋友，甚至还属于他（她）自己，婚姻一旦进入这种境界，也便进入禅定的状态，想分开都非常难。&
在爱情的世界里，许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人，而忽略了还要娶过来女人自身的追求，以及女人身后的背景。&
许多女人误解婚姻就是嫁给一个男人，而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族。这种认识上的错误，让我们在这个世界上，看到了不少破碎的婚姻。&
愿诸位能找到心中的幸福。
大潇子~~&&转自&
谁把青春耗在暗恋里
站长在关注}