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　　从小，由于的缘故，爸妈很早就出门打工了，把我一个人留在了家里，留在了那大山中！！！　　在我9岁那年，我跟从父母来到了上海那座陌生而繁华的城市。。。。城市的灯火太过绚丽以致我了痛忘记了孤独。。。。　　原本想现在是在父母身边了不用再那么孤独了不用再生日的时候自己含着泪对自己说生日了，可是事实原非我想象的那样美好除了在学校有同学陪着我以外到了家里我还是要一个人独守那一份寂寞。。。。。童年就这样过去了算是吗？？？　　日子一天天的过去了很快我长到了17岁了不知道是因缘故是青春期的叛逆吗？对父母我总有一种抵触的心理总以为自己长大了以为以为。。。　　又是无奈的考试心里不免又充满了抱怨。。。像平时一样即使是考试也不能让我安静下来在位置上大声的叫着似乎是想让别人注意到自己。。。。　　慢慢的考试的快到了我被迫要求坐到自己的位置上。。。一个背着淡蓝色书包的女生从门口走了进来不知道为什么看到她我有一种莫名的熟悉感。。。看到她原本激动的渐渐的平静下来我坐到了位置了静静的看着她。。。　　社会考试的时候我看了她一节课多名希望她可以回头看看我可是没有了她始终坐在那里安静的考着试心里淡淡的痛。。。。　　考试总于结束了我怕以后再也看不到她了怕再。。。。所以我想我可以去问她是几班的或者是去问她一下叫什么名字。。。最终我还是没有那么做因为我胆小我害羞。。。　　时间很快就过了半年了我也没有看到过她就当我想要放弃的时候下午我站在教室门口散心一个熟悉的身影再次出现没错就是她我认出来了我几乎失声尖叫出来顾不得含羞的我马上跑了下楼：请问你叫什么名字可以告诉我吗?好幼稚的问题啊她居然回答了我：你好我是9班的+++。。。这让我喜出望外高兴的不知道该说什么好了只傻傻的笑了一声就走了。。。　　那天是我最的日子。。。。　　经过了几天考虑我决定向她表白。。。。　　不管结果是什么过程我很快乐。。。.1&&&
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中国科学院研究生院权威支持(北京)　电 话：010-　传 真：010-我的爱，有些胆小有些宅，有些拘谨放不开，慢慢才能热起来；_2017伤感个性签名_绝想日记网
我的爱，有些胆小有些宅，有些拘谨放不开，慢慢才能热起来；
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现在我唯一拿得起放不下的是筷子,,迎着我的脸，她不再哭，朝我伸出小拇指。拉勾，上吊，一百年不许我是超人，超人不能流眼泪。我真的好想知道，在你的世界里，我到底有多重要。对不起，您所拨打的电话已关机！！只因年少 为你放弃太多 结果一无所有 .我想好好的爱一个人,一爱就是一辈子,　不管你信不信 原本花心的人到最后痴情 原本专一的人到最后绝情我爱你。这是在我最傻逼的时候干的最牛逼的事。▼姑娘,你那么骄傲不如脱光了炫耀‖ン_____ゝ* 有些话，我说过，你拒绝；这些话，你说了，我接受—不要让喜欢你的人、撕心裂肺的为你哭一次。别说你爱我 十年之后你能凭借背景在人海中辨出我然后拥抱我吗我的前方一片迷茫我抬头向前看留给我的却是淌下的泪珠说你贱，你还不信，贱人就是矫情当看到喜欢的人或物时，人的瞳孔会放大45%...所以跟喜欢的人一起再爷们儿也是个女人，我也需要一个依靠的依靠。我不介意孤独 比爱你舒服我知道,你不爱我,你知道,我很爱你我承认我是小气鬼，我不愿看到任何你对别人的好我觉得全世界最幸福的人就是我的男朋友了···因为他有一个全世界ぐ　　　　　别太注重长相，能力没写在脸上;男人天生放荡，注定肾虚一场。请不要提起爱情，那是我们都不愿触碰的脆弱神经。不要看QQ上那么多人， 懂我的，却，寥寥无几。可不可以让时间对调 换你爱我爱的快疯掉我若在你心上，情敌三千又何妨只要我不生气怎么说都好说,我要是真急眼了老子他妈管你是谁 你爱这个社会教会了 我，没心没肺，没感觉，不痒不 疼，不在乎青春并不悲伤,却被我们演绎得如此凄凉。你叫我滚，我就滚。你叫我回来，对不 起，滚远了！！！我可以抱你么，爱人我不是一个温暖的孩子，所以不要怪我身上没有阳光的影子。你放心,他最终也会像当初抛弃我一样抛弃你,祝你俩白头到老死得早深爱必死人生如梦，我只求一世逍遥，无拘，无 束。以为自己足够绝情 ,可转身刹那留下的那滴泪没有骗到自己 。不是男人太花心，而是女人没能拴住他的心。微风带走的,是不堪回首的昨天,岁月带不走的,却是长久的依恋。美好的爱情就是一个臭不要脸一个假装矜持， 千万不要等到臭不要眼泪模糊了双眼,让我看不清世界。别人说你再好，可你不是为我一个人好。那个女人口碑再坏，可她对对不起 我不知道真爱还有过期的时候想回到过去、把你紧紧抱紧。爱,,或者被爱,,都不如不爱,,我是你的命？我去，你命真多你不是我,永远不会知道我的痛,没人保护我 我就把刺和棱角裹紧在身上想象你喝过汽水的贴纸杯，穿过的白色球鞋，以再见的姿态出现在现如果你喜欢的人不喜欢你、那么就算全世界的人都喜欢你、还是会觉我在这迷雾中看不透未来和你你很坚强
没有我可以过得更好 她不行〆﹏﹏ 青春残留的那抹斜阳"你若在我心上，我在他人身旁又何妨对你掏心掏肺的时候你嫌弃, 等你需要我的时候麻烦你该滚哪滚哪好我千不该万不该最不该的，就是在不懂爱的年纪爱上了你。连嘴唇上都刺着发克密的女人就别在内裤上绣着乖乖女了看着你那么甜蜜
心沉了一下
XJ有时候，看着身边的人离开自己，却觉得束手无策我从不指望任何人心疼我爱我为我背下所有。我有自私心我有坏毛病我有疑心病 我就这个吊样你能怎么着,从前你的爱人，今天你的某人　你难受时我想做那个能逗你开心的人。不离不弃----我也是你不用羡慕别人，可以让你碰到让你心动又让你心痛的人，是多么的我，因为一首歌哭过···回忆太美，收藏多少心碎。不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！！女人就像奥利奥
得不到她的心 就吃不她的味道如果我能早点承认,对你依赖多麽深,现在会怎样,如果我能像你那样　　　不喜欢那种忽近忽远，忽冷忽热猜不透的感觉。一条早安短信不只是道句早安 是以一种静默而充满爱意的方式告诉月亮一直在,
我就一直爱.我不知道我不努力向上以后拿什么来跟别人竞争再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡 忘的一天。再你牛bi是吗,有本事给我安全感啊给我幸福啊别让我患得患失啊　未来的一切我都感到措手不及。如果有一天我们相遇了，我们会是怎么样面对对方。你还是我认识的那个他吗，不是了，对不对？当你 选择离开我的时候，我会选择沉默 ，因为你的幸福币我的挽留我的爱，有些胆小有些宅，有些拘谨放不开，慢慢才能热起来；
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留住已经逝去的峥嵘岁月 记住曾经绽现的万种风情 在记忆即将淡漠的时候 来把这些重新回味
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我的爱有些胆小有些宅有些拘谨放不开&很想爱&陪你安静看大海陪你穿梭在人海&一步都不想离开
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——都说爱使人坚强和勇敢，可是我的爱为什么使我如此胆小？我为自己如此胆小找到了一种很好的托词——是因为爱着，也因为被爱。因为在这个世界上我是那么依赖着我爱的人，所以我会胆怯和畏惧所有危险、灾难、恐惧和死亡，我害怕那一丁点的失误会造成任何失去。我爱着，所以我绝不敢尝试和想象任何危险。其实这并不矛盾，因为爱，脆弱的是我的身体，坚强的是我的灵魂。我是如此胆小，彬昨天出差了，屋子里太静，我全天都开着电脑和电视，包括昏昏欲睡的时候，虽然费一点电，不过这样有他在家的气息，一个人在家的时候，我从小就害怕独处的时候有人敲门，我是决计大气不喘的锁好自己的房门不开的，直到敲门收水费的或者邮递员饯行渐远我才会跑到阳台上张望是什么人来访，这种毛病我想是改不了了。所以我想我不需要一幢大房子，那种空洞我是受不了的。[@more@]我是如此胆小，刚才去卫生间的时候，发现有一只“小强”翻着躺在门口，我惊得手足无措，想象如果是我刚进来的时候把它踩翻的，真是懊恼。。。受不了了，干脆卫生间也不去了，不敢挪动它的尸首，心里厌恶极了。回到屋里看电视，偶尔翻看到一个恐怖和刑侦片，我一个人的时候是不看这样的片的，连听到诡异的声音都觉得汗毛孔会竖起来，彬在家的时候，至少我可以看到血腥场景的时候把头转过埋在他怀里。我是如此胆小，今晚上夜班，平时每次都是彬送我下楼，然后把出租车牌号顺便输入他的手机里，5分钟后我再报告一下我已经到OFFICE了。今天我只好独自提前下楼了，这个时候我是多留恋他的细心，而不是认为婆婆妈妈。想起自己在家或者出门的时候，我都告诉他我的行踪，我以前只是觉得我是如此的乖，原本一直吵闹着“有一天我会插上翅膀飞，”，可是现在却宁愿变成一只风筝，任他牵着我的线，不愿逃不出他的掌心。我是如此胆小，我害怕生病，打针，吃药。小时候每次吃药都如同上刑，胶囊和止咳糖浆曾经是我如此憎恶的东西，每次偷偷的将药丸扔到床底下，直到妈妈大扫除的时候我的错误昭然若揭。我害怕打针，每次去医院都发怵，见到穿白大褂的就紧张，有一次夏天在家门口的小门诊要取掉腰间的一颗痔，那女医师点了一种黑色的药液说可以冷冻掉我腰间绿豆大的一颗痔，操作的时候也没见的有太大的感觉，过了3分钟，医师说可能需要再点一下提醒说“可能稍微有点疼”，我的心里倒抽了一口凉气，只觉得腰际顿生一股邪气，直窜而上，顿时脸色发白，头冒虚汗，双眼迷离的我对彬说“我好像要晕了”，那女医师从未见过如此之架势，当际也花容失色的说让我冷静，坐下来休息，大家一通忙乱，差点要叫救护车，2分钟后我整理了一下意识，大概感觉是故弄玄虚，所以脸色和虚汗也渐渐恢复，现在每次摸到腰间绿豆大的瘢都暗笑一通，真是丢人啊。我是如此胆小，我好像恐高，虽然乘飞机的时候会故作从容，其实那种不能脚踏实地的感觉还是让我不能心安的。我害怕高空铁索桥，我是绝对不愿意尝试诸如“蹦极”之类的刺激游戏的。我害怕很多蛇蚁蚊虫，牛鬼蛇神之类的，害怕一切丑陋的动物和残缺的人性。有时候我也抱怨自己真是个胆小鬼阿。我之前也提到又一次我们开车出去的时候，撞了，可完好无损的我从车里出来后,看着忙乱的彬和受损的车,我还是晕到了,后来证实显然是被惊吓所致,真实不争气啊。 我是如此胆小，我也怀疑过，其实我原本属于外柔内刚的女孩，曾经可以豪言壮语的背起行囊流浪的我为什莫还像个孩子，让彬无处不牵挂。不是说爱使人坚强和勇敢吗？我想了很久希望为胆小的自己找个合适的理由，后来，我为自己如此胆小找到了一种很好的托词——是因为爱着，也因为被爱。因为在这个世界上我是那么依赖着我爱的人，所以我会胆怯和畏惧所有危险、灾难、恐惧和死亡，我害怕那一丁点的失误会造成任何失去。我爱着，所以我绝不敢尝试和想象任何危险。其实这并不矛盾，因为爱，脆弱的是我的身体，坚强的是我的灵魂。因为爱，我拼命的保护和爱惜自己的身子，同时执着的坚守着自己的心灵，那么从这种意义上说，我就这样心甘情愿的做这样一个令上天眷顾的胆小鬼，让幸运和快乐围绕．．．神阿，我想一定是我出生的时候你就知道我是如此胆小，所以才让彬下界做我的保护神，对吧？！
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