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我家孩子胆小没自信该怎么办？
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我家孩子胆小没自信该怎么办？
缺乏自信心不但表现在很多小孩子身上，就连成人也常常在各种场合表现出不自信。那么自信心该如何培养呢？关键就在于儿童时期。　　自信就是信赖自己的能力(可以取得人生里所追求的成功快乐的能力)，所以能力是自信的基础。能力的基础是经验。一次不做便没有经验，做过一次便有一次的经验。所以，让孩子多做事，便是建立经验，继而建立能力，再而建立自信的方法。　　鼓励孩子多用本身的能力，无论是思考或行为，在种种事情上多肯定他做到的效果，孩子便能建立自信。　　妨碍孩子建立自信的行为，在现今社会的家庭生活中，比比皆是：　　(1) 只看到孩子的失败，看不到孩子的成功。失败从来都不是全黑全白的表现。孩子差一分及格，我们只看到这一分的欠缺而怪责孩子，却不会肯定孩子已取得的分数。望子成龙，很多家长会不自觉地把注意力放在孩子尚未做到的2%，而忽略了他已做得很好的98%!　　(2) 代孩子做他本来可以做的事。我称这为代替孩子成长。很多家长以为为孩子多做一点，例如代他背书包、收拾课本、做带到学校的三明治及午餐等，才显出他们对孩子的爱。其实这使得孩子不能充分地成长，不能建立出一份完善的自我价值，又怎么可以称之为“爱”呢?孩子可以...
缺乏自信心不但表现在很多小孩子身上，就连成人也常常在各种场合表现出不自信。那么自信心该如何培养呢？关键就在于儿童时期。　　自信就是信赖自己的能力(可以取得人生里所追求的成功快乐的能力)，所以能力是自信的基础。能力的基础是经验。一次不做便没有经验，做过一次便有一次的经验。所以，让孩子多做事，便是建立经验，继而建立能力，再而建立自信的方法。　　鼓励孩子多用本身的能力，无论是思考或行为，在种种事情上多肯定他做到的效果，孩子便能建立自信。　　妨碍孩子建立自信的行为，在现今社会的家庭生活中，比比皆是：　　(1) 只看到孩子的失败，看不到孩子的成功。失败从来都不是全黑全白的表现。孩子差一分及格，我们只看到这一分的欠缺而怪责孩子，却不会肯定孩子已取得的分数。望子成龙，很多家长会不自觉地把注意力放在孩子尚未做到的2%，而忽略了他已做得很好的98%!　　(2) 代孩子做他本来可以做的事。我称这为代替孩子成长。很多家长以为为孩子多做一点，例如代他背书包、收拾课本、做带到学校的三明治及午餐等，才显出他们对孩子的爱。其实这使得孩子不能充分地成长，不能建立出一份完善的自我价值，又怎么可以称之为“爱”呢?孩子可以做的，让孩子做。慢慢地，他注意到自己能做种种事的能力，他与其他同年的孩子比较一点也不逊色，更在某些事上显出超越他们，他的自信便能建立。一个事事要人代劳的成人，哪里会觉得自己成功、有能力?孩子也是一样!　　(3) 怕孩子冒险出意外，不让孩子去尝试、突破。这种保护会使孩子最终产生事事却步的心态。人生里一些风险是无可避免的，虽然说可免则免，但是在一定程度之内，对安全没有太大威胁的活动(例如爬山、露营)，可以培养出孩子在困难环境中照顾自己的能力，更能对孩子的自信心有很大的提升。孩子若在受家长保护的环境中学不到面对挑战时如何照顾自己，将来在人生中独自面对挑战时，所须付出的代价往往会大得多。　　(4) 多批评少嘉许的语言。这使孩子难以认识和发挥自己的能力。孩子出生的时候完全没有照顾自己的能力，内心的一份彷徨和恐惧是十分大的。在他成长的过程中需要很多的不断的鼓励和肯定，才能建立起对自己成长中培养出来的能力的认识和信心。其实无论孩子所做的事怎样失败，其中都有可以肯定之处；他的行为怎样不当也都有能力的表现。先加以肯定，再帮助他把能力用在家长希望孩子有所提升之处，会省力很多。　　尊重孩子的想法和说话，让孩子感到有他自己的地位，会使孩子更易产生责任感和自律。孩子既是家庭中的一分子，家庭的事会影响孩子；孩子也有能力影响事情的结果，故此，孩子的参与和支持是重要的，在参与的过程中，孩子的自信、自爱和自尊最容易培养出来。
首先要给宝宝创造一个温馨、和谐的家庭氛围，给予宝宝充分的关爱，让宝宝一个良好的情绪即积极的心态去面对外面的世界。其次家长要以身做责，在日常生活中无论处理什么事都要有自信，要积极的面对，时间久了，孩子也会深受感染的。第三要给予宝宝充分的赏识和信任，引导他做一些力所能及的事情，比如自己吃饭、穿衣等，让宝宝能够充分的认识到自己的价值。第四不要对宝宝期望过高，要给宝宝制定适合年龄特点的目标，如果超过他所能达到的限度，他就会丧失信心，当宝宝在成长过程中出现失败时，家长要帮助宝宝分析原因，给予理解、支持和鼓励。当宝宝有了一定和自信后，他就会主动去和小朋友一起玩了。另外家长在和孩子聊天时，要多关注孩子的心理...
首先要给宝宝创造一个温馨、和谐的家庭氛围，给予宝宝充分的关爱，让宝宝一个良好的情绪即积极的心态去面对外面的世界。其次家长要以身做责，在日常生活中无论处理什么事都要有自信，要积极的面对，时间久了，孩子也会深受感染的。第三要给予宝宝充分的赏识和信任，引导他做一些力所能及的事情，比如自己吃饭、穿衣等，让宝宝能够充分的认识到自己的价值。第四不要对宝宝期望过高，要给宝宝制定适合年龄特点的目标，如果超过他所能达到的限度，他就会丧失信心，当宝宝在成长过程中出现失败时，家长要帮助宝宝分析原因，给予理解、支持和鼓励。当宝宝有了一定和自信后，他就会主动去和小朋友一起玩了。另外家长在和孩子聊天时，要多关注孩子的心理需求，不要只停留在表面上，比如孩子吃什么了、学什么了等等，只有和孩子之间建立起了良好的亲子关系，孩子才能乐于去和您沟通。
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读者来信：你好，冀老师！我的孩子今年10岁，总感觉他做什么都没有信心。我想知道，作为家长怎么做能够让他有自信心？
冀老师回答：
首先需要界定一下，在妈妈眼里，10岁的孩子怎么做才算有自信心？是孩子真的没有自信心，还是因为我们做父母的对孩子的期待有些高？
如果10岁的孩子做什么都没有自信心，可能会影响他潜力发挥和学业成绩，也有可能在机遇到来的时候影响他勇于去迎接挑战。此时就需要家长先找一下孩子自信心不足的原因。
不自信 原因可能有7点
发展水平的不同：孩子和孩子之间因为遗传、家庭教育不同，在能力、思维、性格和智力等方面存在差异，如果总拿自己孩子和其他孩子比，孩子可能会自信心不足。
身体原因：如果孩子从小身体不是太好，和其他孩子游戏、竞技玩耍的过程中，就会有不如别人的感觉，久而久之可能导致孩子的自信心不足。
孩子的学习成绩不好或者学习成绩不错但孩子对自己不满意：长此下去孩子可能对自己失去信心。
孩子的外表包括身高可能不如他人：使孩子感觉不如他人。
成长环境：如果父母经常在孩子面前争吵，孩子接受到的信息是“我不好”，损害孩子的自信心。
成长的过程中很少得到父母认可、肯定、鼓励和赞美：孩子会认为“我不可爱” 、认为自己不值得爱，童年缺失的情感需求易使他们觉得自卑、不如他人；甚至发展出负面的思维模式、带着灰色的眼睛看自己，觉得自己什么都不如他人。
成长的过程中经常受到打骂的孩子、被父母忽略的孩子，甚至是被送养、寄养的孩子：都有可能觉得自己是父母的累赘，从而导致自己的自信心不足。
父母用心做 孩子会自信
在养育孩子的过程中：通过我们的眼神、触摸、话语让孩子感觉到自己是一个有价值的人、是一个和他人有差异但不比他人差的一个人，是一个值得爱的人。
孩子自信心的培养需要氛围：父母通过各种方式传递对孩子的爱；孩子出错让他们表达自己的想法和观点等，这样的家庭氛围都有利于培养孩子的自信。
父母为孩子的成长构建一个健康的环境：父母本身自信，生活的充实和快乐，孩子很容易受到父母的影响。父母是孩子自信心的领路人，是孩子学习的榜样。
对孩子的期待和要求要适度：过高的要求和期待是孩子压力过大的一个重要原因，也是孩子因为难以达成期待和要求而自信心不足。
本文来源：中原网-郑州晚报
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总是对自己没自信该怎么办？
基本信息：女&&
发病时间：不清楚
病情描述及疑问： 对自己没自信，家里老是指责自己，事业不如
对自己没自信，家里老是指责自己，事业不如意，爱情不如意，人生不如意，有时候会有死的冲动我应该怎么办。
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擅长：妇产科
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上海松江医院&&&全科
建议：病情分析您好！通过对症状的描述，可能你缺乏历练和沟通，需要健康指导。意见与建议成长与成熟是有过程的，在这过程中需要历练，只有经历了痛苦烦恼才可能蜕变长大，这是生命的规律，了解了这种规律，希望可以淡化痛苦与挫败。人是群居的，需要历练，让自己融入集体，融入生活，生活才可能充实有意义。自信就是自己包容，接纳自己，与自己和谐共处，人生难免挫败的多，学会转移压抑，释放自我，找回自己的感觉，跟着感觉走。长期压抑自己的结果容易迷失自我，不知道自己真正的需要，从而失去方向，找到自己的感觉，让自己情绪上的愉悦才可能激发悟性与潜能，实现自我的过程。学习放松技巧如选择适合自己放松运动，通过运动协调身心，最好形成一种生活习惯，你会从世俗中超脱，提高生命质量，为实现自我加油！
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孩子胆小不自信该怎么办？
　　有些父母常常反映自己的孩子胆小:有的害怕一个人睡觉;有的害怕与人交往;不敢参加集体活动，甚至被老师提问也紧张得说不出话来;家里来了客人也躲到一边，表现得较为害羞;有的不敢尝试新事物，害怕自己不行;有的被人欺负不敢反抗，不敢坚持自己的想法;害怕学习生活中的困难;害怕失败……
　　孩子为何表现得害羞胆小呢?一、遗传和环境因素的原因　　婴儿刚出生时的哭声大小、哭的方式、饥饿时的表现、成人接近他们时的反应，都可以看出孩子胆子大小。　　妈妈第一次抱过孩子那一刻起，不停地和宝宝大声讲话，热烈地搂抱孩子、亲吻孩子，不断逗孩子的妈妈，所带出来的孩子就相对胆大一些;而那些文静、细心的妈妈，说话轻声细语，或者很少与宝宝讲话的，孩子自然也相应胆小一些。因为“热烈”与“沉闷”两种不同的环境对孩子产生了不同的影响。　　同样的，在孩子成长过程中，对孩子约束过多，不能让孩子放开手脚大胆尝试的妈妈，或在幼小时由老人带大的孩子，这也不能动，那也不能做，稍有不适，成人紧张地维护着孩子，久而久之，孩子的探索欲望也越来越小，也就表现得较为胆小了。二、生活中的“爱伤历史”，导致孩子有了负面的经验
　　如果受到某种伤害，而又没有及时疏导，可能会在孩子内心留下阴影，变得谨小甚微，甚至产生自卑感，认为自己不行。被人看不起、被人辱骂、责怪、批评、欺负、惩罚等等，对于幼小的孩子来讲，不能够独立面对，而家长往往因不知情而错过了及时疏导的机会，是很多家长都不理解孩子为何这般表现的常见现象。
三、为了引起人关注，得到他人的呵护而故意为之
　　这种孩子可能父母平时忙于工作，疏于与孩子交流，他们觉得得到的爱与关注不够。四、父母的紧张害怕，传染给孩子五、父母对孩子苛责太多，要求太严，经常吓唬、责骂、吼叫孩子，导致其胆小。六、过度保护，孩子产生依赖心理，从未放手尝试过，没有成功的经历。七、有生重缺陷或家庭背景不如他人产生的孤独感　　“胆小害羞不自信”的孩子，一般会因为其谨慎、小心而成为人们眼中的“听话的好孩子”，也不太容易与人发生剧烈冲突，这是其一种优势，有利有弊。不利的是，他们与“胆大、外向、健谈”的孩子相比，相对被动一些，得到的机会也会相对较少。　　这就要看家长持什么样的观念态度，如果你觉得你真的希望自己的孩子更具有挑战精神，那么你从现在开始训练孩子的自信心，如果您觉得就让孩子成为一个站在路边为他人鼓掌的人，也挺平安的，毕竟这个世界有人充当演员，有人要充当观众，做真实的自己，没有什么不好。
　　如果想提高孩子的自信心，可以采取以下几个方法：
一、多激励孩子。
在日常生活中、具体事件中，给予孩子一些适当的引导，鼓励他大胆尝试，并且把最坏的后果考虑到：“大不了怎么怎么样，没什么，但你经历了，就会体会到很多，这种经历的过程就是一种财富，以后再遇到类似事件自然就有了经验，多了一份信心”，成功就是不断经历失败，不断总结，不断调整的过程，所以不要害怕失败，爸爸妈妈永远在背后支持你。此类的语言，可以减少孩子的顾虑。
二、每进步一点就及时肯定，让他减少恐惧。
三、提升孩子的承受能力
让自己知道别人的批评、不喜欢都可以通过改善自己来改变，不要因为过去被别人排斥、拒绝就害怕;
四、养成经常表达真实想法的习惯
先从家里做起，范围逐渐扩大。
五、教孩子一些人际交往的方法和技巧，逐渐加强交往能力。
六、改变对孩子的评价
不要经常说自己的孩子胆小，淡化这种评价。
　　总之，家长要善于捕捉生活中的细小事件，及时因势利导，有耐心地进行辅导。
名师家长会（msjzh100）：一个致力于问题的探讨解读，关注孩子学习、成长的平台
阳光快乐，积极向上。
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我看到有的孩子在台下能说会道，在台上又畏畏缩缩& &&&真可惜啊&&
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可以报一些带有学玩结合性质的团队合作的课程啊、
版权所有& Powered by总是过于自我批判，导致越来越不自信怎么办？
问题很严重的说，现在已经身边的人夸奖自己都不信的地步了…比如：之前编程，一般有问题都可以解决，身边的老师，前辈也多次认同我，可是我自己却总觉着自己很差劲，对，是很差劲，觉着自己语句记不住 结构也一般 ，一点也不好再比如：身边的朋友有时候会夸赞自己 衣服搭配得好 或者是 长的好看一类的，可是我也都是听一下 说声感谢就过去了，并不觉着自己好看，也不觉着自己哪里好，而且我经常觉着自己不够好再再比如：身边有一些人，在面对自己不熟悉的领域 也是很自信，就是一种“我的就是对的” 的态度…
我很奇怪 ， 究竟是什么可以让他们那么的自信，我也很奇怪，究竟是什么，让我总是自我否定，自我批判，自我不认可，理性逻辑告诉我 我其实挺不错的，但是…哎… 惆怅自认为这已经严重影响到我的思想体系建设…嗯…就酱… P.S.
是女孩子 不是男孩子…
( (??ω`?)）
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谢邀 成长过程中缺乏积极的肯定，导致 自我价值缺失，自己总是认为自己差劲。如果在后天成长过程中得不到改善，这种情况会更加严重，会越来越自卑，甚至丧失对事物的兴趣，丧失生活的兴趣。我的一个朋友也是如此。在做一件事的过程中，总是在不断评判自己，是往不好的方向评判。他做事的时候，总是在犹豫，我们以为是磨叽，事后他跟我说，其实他是在害怕，十分担心自己做不好。有时这种害怕会让他放弃眼前要做的事。还没开始做，就把自己贬低到泥土里，这种情况已经很严重了，典型的认不清自我价值，过度贬低自己造成的自卑。他自己是个很有才华的人，但是我们在夸奖他的时候，他明显表现出不自信。他一直不认为自己的才华比别人高，并不是谦虚，而是意识不到，或者根本不敢往哪方面想。这跟他的成长经历有很大关系。我们深入聊过一次，他说他的父亲，是个不善表达的人，同时非常自我，两父子之间的互动少的可怜。但他记忆最深刻的，也是对他影响最大的，他父亲最常说的两句话（甚至不是对着他说的）。他知道个什么？他会干个什么？用那种非常不以为然的语气。这两句话像魔咒一样缠绕着他，甚至成了他的噩梦。每当他要做一件事情，这两句话就在潜意识里浮动，促使他去批判自己，产生“我做不好这件事”的想法。更可怕地是，这两句话不是对事，而是对他自身的否定。觉得自己做不好，导致真的做不好，做不好事情，得不到肯定，会愈发的觉得自己不行。这种恶性循环一直发生在他身上，对他进行连环打击。当他被打击的差不多之后，自己就不再愿意主动去做事情了，而且对开拓新事物也没有什么冲劲儿，整个人暮气沉沉的样子。他的状态跟题主的非常相像，可以供题主借鉴，解决办法也可以一并说一下。既然先天不足，只能后天解决。在成长过程中受到的教育不给力，只能进行自我教育，来达到自我的成长。PS：自我教育这个概念是跟 聊天是学到的，在教育这事上，我从她那里获益良多。我朋友是个能够反思的人，就像题主一样，能够看到自身的问题。这是个很可贵的特质，能帮助我们看清我们在哪个泥潭里，也能帮助我们从泥潭里走出来。他觉得，既然我没在成长中获得肯定，那就自己肯定自己吧。具体操作方法是，每做成一件事，就记录下来，并且给自己一个正向反馈。他很聪明的选择了最能给自己正向反馈的事，也是自己最擅长的，写东西。从自己擅长的领域入手，并且遵循由易到难的原则，循序渐进，很容易培植自信心。至于奖励嘛，也比较实际，就是礼物奖励。根据自己当时的经济实力，和办成事情的大小，给自己购置一些实用的礼物，或者自己掏钱，跟朋友出去搓一顿。（在这个过程中我非常受益，胖了好几斤）短时间见效的事情，比如说在刊物上发表文章，他会及时记录和奖励。那些长时间见效，或者没有实际终点的事情，比如开了微信公众号，他会给自己建立里程碑，粉丝数、10000的时候就奖励自己一下。在这个自我教育的过程中当然也有失败的时候，不过他已经记录下自己成功的事情，就不会过多纠结自己失败的经历，经常翻一翻记录，顿时会有种“原来我这么厉害”的感觉，挫败感会减轻不少。大概坚持了半年，我再见到他的时候，已经是自信满满了。虽然他还只能发表些短篇文章，没什么影响力，不是什么知名作家，但是他自身的气质已经改变了，不再是以前那个自怨自艾的人了。这个自我教育的结果还是很成功的，不过，他也跟我坦言，自我教育的过程是非常痛苦的。要不是先天教育不给力，谁会选择自我教育这条路啊。首先得突破自己以往的观念，从不敢做事，到真正下手做事，心理关就很难过。还得在做事过程中，不断摒除脑子里那些不断批判自己的念头。感觉前进每一步都是很难的。似乎稍微放松些，就能倒退到从前。不过他还是坚持下来了，改变了自己，当初的努力都是值得的。希望能对题主有帮助。
我们对自己的一个认识上的错误就是：把犯的错误当成了自己，当然也有人把成功当成了自己。前者容易使人自卑，后者容易使人自大。那我是谁，我是什么？佛家讲“无我”，心理治疗理论接纳承诺疗法认为始终有一个稳定的我，是不变的，变化的是外界发生的事情。可以用一个比喻来讲一下，比如下围棋，棋盘上有黑子也有白子，黑子代表自己失败的事情，白子代表成功的事情。我们很容易把黑子或白子当成我们自己，而其实我们是棋盘，所有的好事或坏事都在我们身上运作。我们需要做的就是跳出棋子之间的战争，从棋盘的角度来觉察棋子，而不是被它们所控制！当我们犯了错误时，要去分析的是错误：原因是什么、如何改正等等，而不是去批判自己为什么这么笨，这种自我的人身攻击，只会使自己更加自卑，而对于解决问题于事无补。补充一点：“人类一思考，上帝就发笑”，我们坐在这里利用语言来评判自己，仅仅就是在玩文字游戏，意义不大，关键还是明确自己的价值和追求，以事实为依据。对于语言规则，要学会让它们为我们服务，而不是找一些词语来限制自己，不论是好的还是坏的词语！
自信来源于什么？不断成功的经验形成的心理优势。
不知为啥，看你的问题时，我脑子里不断在重复一句话：“还能不能更好？还能不能更好？还能不能更好？”我想，也许我的职业习惯已经在阅读中，把我带入你的角色，我扮演了一把你。虽然你嘴里说的是 “我很一般” ，但这句话后面我觉得有其他的意思。也许这句话后面的意思是：我还能不能更好？！=============恩，刚来又看了一下原文，感觉还有其他的意思呢================感觉起来，好像题主隐含的意思是在说：“谦虚是美德”，要时刻保持美德，违反美德就是罪过！（所以别人的夸奖，题主总会找到破绽破掉。而对于社会上某些持“我的就是对的”观点的人，题主的语言措辞上虽然像是羡慕，但其实却透出内在的、隐隐的不赞同）也许，题主就是这样把自己搞晕掉的，就是这样把自己搞矛盾的：一方面，为了“能做到更好”，就要保持谦虚的态度，但要谦虚就要找到自己的不足或者拒绝承认赞美，但生而为人--“都爱听赞美”呀！题主偏偏不让自己听，于是把自己搞痛苦了。===================以上两个观点综合起来看======================题主一直憋了一股劲：还能不能做到更好？！然后，题主笃信：“谦虚使人进步”。只有不断发现自己的不足，才能做到更好。由已知，显然之，只有不断挑自己不足，尤其是从每个赞美中看到反面，才能让自己更好。慢慢的，题主就让自己生活在一个没有赞美的世界中，把自己隔绝起来。
姑娘你好。首先，可以看出，你对自己的价值非常没有安全感。因为，你不仅是在没有得到价值肯定的时候会焦虑，而且在你得到了外界认可的时候，你也会紧张害怕，害怕这种价值是不稳定的，可能会因此失去别人的认同和喜欢。知乎上有很多优秀的回答和答主分析过这些问题的根源，精神分析也好，人格心理学也好，乃至时代病也好。我就不给诊断和解释了，我给你药方。------------------------------------------姑娘，你想要自信吗？那你必须先有足够多的成功经历；想要成功，那你必须先有擅长的事情；哪怕专精一项都好；想要专精一件事情，那你必须投入大量的时间和精力去浇灌它；想要有大量的时间和精力，就请你先放下这些时时刻刻的自我审视和judge，它们会拖住你的脚步；------------------------------------------所谓自信，就是你感到自己胜任且优秀。但你是无法通过对自己说“我相信自己”、“我真的可以”来获得这种胜任感的。你可以欺骗自己的表层意识，但你无法靠欺骗来说服自己的大脑和潜意识。人的潜意识，终究是被经历和经验所塑造的。只有一次次真正搞掂事情的经历，才能真正说服你的大脑从系统底层认同你是competent的（这是自我暗示所不能达到的效果，自我暗示只有临时打鸡血的效果，并且长期副作用也不小）；一旦到了这个时候，你也根本不需要什么自我暗示了，如果成功（把某件事情做得出色）已经成为了一种生活的常态，你的大脑会自动被写入一条自动执行的规则，这个规则会把这件事情，和你在无数次成功经历中的愉快、自豪等情绪链接在一起，以至于你一想到这件事情不仅毫不焦虑，甚至兴奋不已，因为你又可以装逼了。这就是我所说的，人的潜意识由经历和经验塑造。-那么，建立这种“在某件事上的成功与自信”，对于你所追求的“普遍自信”，有什么意义呢？1. 这种个别的信心，本身就会让你在其他方面也会增加自信，也就是泛化，但这并不是重点；2. 重点是，它会带给你一种对自身价值感的确信，对自身价值的安全感。你对于“我是有价值的”、“我能把事情做好”、“我能为别人创造价值”、“所以我必定是值得被喜欢的”这个链条，具有真真切切的安全感，即使你在其他一些事情上不擅长乃至笨拙，也不会动摇这种安全感。这种安全感非常重要，它是你整个人格结构中ego的基石。如果你缺乏安全感，你自尊的基石就非常脆弱，低自尊的你是不可能自信的。我们分析自尊脆弱的原因，都归因于，太依赖别人的认同和肯定，太依赖社会评价，所以才对外界敏感。于是我们说，要爱自己，自己给自己足够的认同，摆脱对外界的依赖，为自己活着，才是成熟。可是我们想过没有，我们凭什么能给自己足够的认同？我们打游戏追剧翘课考试飘过，中规中矩没有过人之处全面中庸，成为白富美/高富帅的作战计划不是拖延就是荒废，这样的我们，有什么底气去“自己给自己认同”？然而，如果你有一门居于食物链高端的爱好技能给予你社交认证光环、或是一门出色的工作技能可以保证你前途光明，那你就有了底气。因为你知道你能仅靠自己就活得很好，你知道失去了一些朋友还有无数的新朋友会被你吸引。每个月能挣20K，你就不心疼今天掉了100块钱。你相信自己能总能在这个世界混得很好，驰骋疆场、武运昌隆。总结起来就是，包括姑娘你在内的很多人之所以没有自信，是因为你们没有找到自己在某一项事情上，去努力站在食物链或装逼链的顶端。所以也就比较难以进一步建立起人格层面的自信。可以判断，姑娘，你们必定还处在迷茫的阶段，犹豫不决，不知道自己要去向何方，主业马马虎虎，不知自己核心竞争力何在。有一些诸如“成功”、“好工作”、“财务自由”的模糊想法，却并没有具体的可攻略可操作的目标。所以，姑娘，去找到你的激情，找到你想具备的高价值，找到你所向往的食物链/装逼链。当你追逐着那个闪闪发光的未来，脚踏实地de在路上狂奔，根本无暇顾及他人眼光和judge的时候，这种自信就已经在微笑着向你招手了。这个未来，会成为你的信仰，成为你的精神支柱。也许现在你还不是那么自信（这也是很正常的），但你完全可以接纳现在的你不是这么自信，你甚至根本无所谓自信不自信了，你不再会把它当成一个问题，因为它根本不影响你为自己的信仰一点一滴去积蓄实力。而这，也许就是自信的开始。
以下文字來源于哲学家罗素的《幸福之路》：我不是生来快乐的。童时，我最爱的圣诗是“世界可厌，负载着我深重的罪孽”那一首。五岁时，我曾想如果我得活到七十岁，那末至此为止我不过捱了全生涯的十四分之一，于是我觉得长长地展开在我面前的烦闷，几乎不堪忍受。少年时，我憎恨人生，老是站在自杀的边缘上，然而想多学一些数学的念头阻止了我。如今，完全相反了，我感到人生的乐趣，竟可说我多活一年便多享受一些。这一部分是因为我发见了自己最迫切的欲望究竟是什么，并且慢慢地实现了不少。一部分是因为我终于顺顺利利地驱除了某些欲望，例如想获得关于这个那个的确切的智识当做根本不可求的。但最大部分，还须归功于一天天的少关心自己。象旁的受过清教徒教育的人一样，我惯对自己的罪过，愚妄，和失败，作种种的冥想。我觉得自己是一个可怜的标本。慢慢地，我学会了对自己和自己的缺陷不再介介于怀，而对外界的事物，却一天天的集中我的注意：譬如世界现状，知识的各部门，以及我抱有好感的个人等。不错，对外界的关切也会有各别的烦恼带给你：世界可能陷入战争，某种知识可能难于几及，朋友可能死亡。但这一类的痛苦，不象因憎恶自己而发生的痛苦那样，会破坏人生的主要品质。再则，每种对外的兴趣，都有多少活动分配给你；而兴趣活泼泼地存在到多久，这活动就能把苦闷阻遏到多久。相反地，对自己的关切绝对不能领你去作任何进取的活动。 「I was not born happy. As a child, my favorite hymn was: 'Weary of earth and laden with my sin'. At the age of five, I reflected that, if I should live to be seventy, I had only endured, so far, a fourteenth part of my whole life, and I felt the long spread out boredom ahead of me to be almost unendurable. In adolescence, I hated life and was continually on the verge of suicide, from which, however, I was restrained by the desire to know more mathematics. Now, on the contrary, I I might almost say that with every year that passes I enjoy it more. This is due partly to having discovered what were the things that I most desired and having gradually acquired many of these things. Partly it is due to having successfully dismissed certain objects of desire - such as the acquisition of indubitable knowledge about something or other - as essentially unattainable. But very largely it is due to a diminishing preoccupation with myself. Like others who had a Puritan education, I had the habit of meditating on my sins, follies, and shortcomings. I seemed to myself - no doubt justly - a miserable specimen. Gradually I learned to be indifferent to myself I came to centre my attention increasingly upon external objects: the state of the world, various branches of knowledge, individuals for whom I felt affection. External interests, it is true, bring each its own possibility of pain: the world may be plunged in war, knowledge in some direction may be hard to achieve, friends may die. But pains of these kinds do not destroy the essential quality of life, as do those that spring from disgust with self. And every external interest inspires some activity which, so long as the interest remains alive, is a complete preventive of ennui. Interest in oneself, on the contrary, leads to no activity of a progressive kind. 」—————— 伯特兰.罗素自我中心的激情的最大弊病之一，是它的使生活变得单调。one of the great drawbacks to self-centered passions is that they afford so little variety in life.——————伯特兰.罗素唯有真正引起你趣味的东西才对你有益，但你可确信，一朝你不再沉溺在自己之内时，真正客观的兴趣自会长成。Only what genuinely interests you can be of any use to you, but you may be pretty sure that genuine objective interests will grow up as soon as you have learnt not to be immersed in self.——————伯特兰.罗素我们所需要的不是自制而是那种对外的关切，凡只顾追逐自己的德性的人，用了有意识的克己功夫所能做到的行动，在一个关切外界的人可以自然而然地做到。What is needed is not self-denial, but that kind of direction of interest outward which will lead spontaneously and naturally to the same acts that a person absorbed in the pursuit of his own virtue could only perform by means of conscious self-denial.——————伯特兰.罗素
@，谢邀。说一点自己的看法。A.过于自我批判的人看似自卑，其实是有点自大的。人都有优点和缺点，但是假如你只看到自己的缺点，或者试图全部改造自己的缺点，那么其实你是直奔神的方向去的，因为只有神是完美的，完备的。猜测几种原因可能是：1、就是有完美主义倾向；2、把父母的问题归结到自己身上，比如父母可能不够爱自己，自己认为原因出在自己身上，如果自己表现更好一点，完美一点，父母可能就会更爱自己；3、父母有条件的爱，比如他们说如果你考到100分，就给你买……就带你吃……就带你玩……这让自己怀疑有些情况下父母是不爱自己的；4、父母总是打击自己，总是要求自己做的更好，比如自己考了95分，他们说争取下次考100……久而久之，对自己产生怀疑；B.可能是自己习惯了自己的平庸，还不习惯自己的优秀。如果是安全感比较低的话，面对表扬会有一种排斥的心理。一个优秀的人面对的世界是不断扩大的，然而一个人生活的圆越大，意味着圆外未知的世界越大，意味着不安全因素越多。所以会有一些人把自己的圈子退化到一个比较小的范围内。但是心灵深处的自我实现的念头又常常冒出来，于是就陷在这种矛盾之中。----------------------------------12.5如果要改变这种状况，可以从以下三角形的任意一边入手，撬动任意一边都可以带动整个三角形的改变，但同时改变任意一边也受其他两条边的制约。A关于行为：就像前面答案中提到的：自信来自做成一件事，以及持续不断地做成N件事，带来的积累。此处的问题在于，就像题主自己，面对自己做成功的一件事，依然是评价很低。此时需要检查自己的情感。B关于情感：可以用马丁塞利格曼的解释风格进行检查。永久的VS暂时的普遍的VS特定的内在的VS外在的简单说来就是，好运和成功是永久的，普遍的，内在的；厄运和失败是暂时的，特定的，外在的。C关于思维：可以用埃利斯的情绪ABC理论进行检查。A（adversity）事件——【B（belief）想法】这个是黑匣子——C（consequence）后果扩展的ABC理论，ABCDE理论A——B——C——D（disputation）反驳——E（energization）激发
不要把有限的脑力资源浪费在对自我的评估上。你的思维应该集中在学习与解决外在问题上。天天审视自我并没有什么用处，除了徒增烦恼，并不能解决什么问题。你要明白，你不必附庸于他人，你要自己去解决生活中的困难，这是成长，这样才会自信。自信是对困难有办法，遇到困难你能解决的了，你自然会自信。人只在自己擅长的领域才会自信，你想自信，必须先擅长。停止无聊的自我审视吧，你会在做十以内加减法的时候还自我审视一下吗？只管去做就行了，这就是自信！
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你知道自己是行的，是可以的，但是却无法自信起来，这让你很困扰。我想你心理有个结，这个结让你会去想：如果我真的能行吗？我这的可以吗？最后还是会觉得自己没有想象的那么好？在你的描述中，你写到了周围朋友对你的认可。但是为什么自己却无法相信他们的认可呢？可能他们没看到我不行的时候，可能他们看到的不是我期望他们看到的，这有时候会让你有些遗憾。你看到了周围一些自信的朋友，很奇怪为什么他们能这么自信，你知道自信的人要自我肯定，但是你很奇怪，为什么自己老是会自我否定呢？对啊，你为什么会这么轻易自我否定呢？是真的自己不行呢，还是本身就认为自己不行然后把注意力集中在自己办不到的事上好妄自菲薄呢？人有种自我验证的心理，会通过无数的筛选信息来满足自己的期望，我在想你会不会是这样的呢？
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