含笑入荒凉，相逢莫慌张
　　夏天来了有一阵子了，天气热得人发晕。
　　我时常走在没有树影的路上，直面水泥地与灰尘，然后去上课。人生就像一场苦行周而复始。
　　白天遇到一个人，帅得没有天理，我突然想起，很久很久没有写过东西，心有点点动了。
　　开了很远的车去找地方吃饭，结果走错了路，绕过了一个山，走进了一个镇。农村都是一样的，美的是路边的乡村，清荷，碧塘，游鸭，古屋，稻田，还有大片大片即将成熟的荔枝树。南方的乡村美得让人忘记归路，一路行，一路歌，回到十几年前，原来我们是同时代的人。远离了90后的孩子们，我能回到的是80后的黄昏。
　　与人讲乡下的野味与母亲的拿手菜，屋顶上看星星的明朗。还有那个走丢了的少年恋人。
　　一切都随着车外的风飘远了。原来以为自己很在意的事，此刻已经烟消云散了，想想也觉得薄情。但真的又与我何干？
　　摘两颗未熟的荔枝，酸酸的，让人难忘，羡慕的还有那伸手就可以摘到果子的海拔，垂涎吗，嘿嘿，姐是色女。有美一人，清扬婉兮。邂逅相遇，适我愿兮。&&诗经。原来对美的追求是一样的，不分性别。
　　回来查到了虎头牌的来历，属辽国的部队中与国家联系用的信牌，那三个字是&天云军&，天云军是辽国一支直属部队的番号。目前存在的有鎏金虎头牌和银虎头牌及铜虎头牌存世。牌通高96.80毫米，虎头高41.54毫米，虎头宽34.57毫米，虎头厚10.93毫米，牌肩宽40.54毫米，牌底宽52.15毫米，肩底高67.33毫米，牌厚3.61毫米，重118.6克。
　　是不是真我不知道，也无从考证，元代有很多类似的虎头牌，南宋汪元量的一首七绝：&江南郡守列金阶，内里华筵日日排。文武官僚多二品，还乡尽带虎头牌。&
　　跟不同的人学到不同的知识，这是我今天的收获。
　　这个人或者会给我带来不同的人生。跟姐聊天说起，她呼缘份，说我要勇敢。
　　也许，是吧。要勇敢，要用心。要开朗。要做个美好的女人。
　　2、纠结
　　这是个奇异的夜晚。子时已过，端午节已至，原本，想去一个山上远足，但是因着种种原因，行程取消，大雨下了一天，夜晚也变得漫长起来。
　　和朋友聊起来，有点点纠结，后来打电话给X,他说你纠结个啥，都还是没有谱的事，你喜欢，就勇敢点。不喜欢就撤。
　　男女之间没有兄弟这一说。有的只是借口，一切要顺其自然，自然而然。不需要考虑很多，不需要想对与错。凭心而动。也许，三十岁以后，我们期盼的爱情，其实真的很简单，很简单。
　　不在乎这个人是谁，不在乎这个人做什么，唯有在乎的是喜欢与快乐。
　　无欲则刚。每次动心，我都这样签名，此次也是。
　　愿得一心人，白首不相离。
　　3、关注
　　人与人的相逢是缘份，更多的时候，是从一个人身上可以学到很多东西。我学记得这是我第几次用功的去了解一个人，了解一些事。有关星座，有关星星，有关孩子，有关养狗，有关古董，有关文字，有关中医，突然发现原来有这么多东西可以学。
　　看了一天的《鬼吹灯》头有点晕晕的，小说的精彩在于里面有许多不为人知的秘密与意外，人与人相处是否也是如此。
　　然后打了个电话给远方的姐姐，向她寻问中医知识。回头再看了很久的星座，很是怕一种叫宿命的东西。老徐说，不要想这些没用的。只是干扰你的心思。
　　然后在收到他的电话，突然之间就是很快乐，很快乐。原来不是我一个人的喜欢。希望这个喜欢能保持长一些，再长一些。
　　他说：岂曰无衣？与子同袍。
　　兄弟之情是可以生命相托的。男女之间可以如兄弟吗？老徐说纯扯淡，可是我很感动。
　　4、健康
　　去看一个老师，这半年来一直在忙，一直没有去看她，趁着端午节去看了她，才知道两个月前她刚做了子宫肌瘤的手术。听她给我健康，人一旦生病后才会了解到健康的重要性、讲半年来对中医与西医的理解。
　　我始终认为，人过三十，要会养生。要懂养生，最管用的还是中医，大概是从去年开始，对养生感兴趣，主要还是调理自己的身体。
　　中医的博大，周易经奥。需一生精力而学习。
　　5、了解
　　沧桑换，天涯远，唯我以绝美的姿势，借一朵花开的时间等你来渡我.
　　在天涯看到这句话，很是喜欢。
　　我也明白，这种意境，其中是有着浓浓的感伤。就如同我选择这个文章的名字。含笑入荒凉。冥冥之中，似乎我不知道是否会有一种宿命的东西。
　　在我第一次见到你的时候，我真的仅仅是想有个朋友，可以聊得来的朋友。而后，你说做兄弟，我发现，兄弟比情侣也许更好。可是我不满足，等我回过头想你的时候，我才知道，兄弟不是我想要的身份。我最想要的，不是朋友，不是兄弟，而是相爱的恋人。
　　作家姐姐说，哪怕是最坏开始的恋人也比最好开始的兄弟要好。也许是我一开始就把路子走偏了。而之后，将如何开始？
　　昨天和朋友聊天，我明白最想要的人，依旧是同一个类型的，但是我需要去深度思考的是，我必须要明白的是，失败在哪里。同样的性格，同样的经历，同样的结果，不想再经历一次。
　　连天的大雨终于停了，天气越来越热，这个夏天，我需要放逐，让自己的心静下来，好好的想想。我要什么样的爱情，我喜欢什么样的人，我要过什么样的生活。
　　这午夜，不眠。
　　我想你了。
　　6、表白
　　这扯淡的夜晚。就这样就表白了。其实什么都没于没说。
　　只是我觉得前途漫漫，不知道未来会怎么样。
　　不顾一切的爱一场，我还能做到吗？
　　很想不顾一切的爱一个人，不顾一切的旅行一次。
　　我只是个缺少爱与关注的孩子。一个有点忧伤有点思想的乖孩子。守望着爱情与幸福。等待着那个爱人出现。
　　我给慧姐姐说：很多年后，大概我忘记华商的一切，也不会忘记华商的你在某个我不在的夜晚。打电话问我在哪
　　有时候感动就这么一瞬间。
　　爱情是不是也就因为一句话而开始。
　　相濡以沫，婚姻的最高境界。很多年前我有个签名，和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘江湖。
　　7、夜晚如约而至，坐着泡一杯茶，开了Q，看着对方在线，却没有人说话。很多人来跟我打招呼，不想理，不愿理。所以沉默，沉默的面对那个人，等来的只有沉默。比夜还深的沉默。
　　我不知道该如何前进，也不知道是否要放弃。
　　心思转太多，有点累了。
　　顺其自然吧。如果这样可以舒服一点。那么让我在安静之中等待吧。
　　我不习惯于攻击，也不喜欢这样的猜测一个人的心思。
　　8、暧昧的终结
　　男人的眼泪令人感动，细节使人落寞。回忆是一种美，能在最落寞的时侯绽放出最灿烂的光辉。那些缠绵不尽的缠绵，让人痴迷；缱绻不尽的缱绻，令人陶醉。我不知道你是否会我和一样，纠结于这种缱绻，回味这份缠绵。
　　激情过后的情意，一天的时光冷淡，大雨的黄昏，撑伞走在校园中，想念由此而生。我希望这雨水能上我心里的火冷一点点。下午发给你的信息，你没有回。我依昔记得，你说有时候特烦我，那么粘人。我从来不知道自己会粘人。一向的冷静与自持。也许是你动了心。
　　那一首没有唱完的歌，那一场没有散完的步。全都在城市的灯火中结束。
　　你的眼泪让我心疼。很疼很疼，可是我却哭不出来，静静的听你的过去，仿佛在听一个遥远的故事。那一时刻，我真的觉得你离我很远，远到我无法抚摸你的疼痛。远到我无法想象你的伤痕有多深。虚弱的无助感深深的埋没。我知道说什么都是空洞，唯有沉默，陪着你。
　　其实我很想说，把你的以后交给我，让我照顾你，陪伴你，不离不弃。可是语言的苍白，我知道我无力承诺。我有勇敢的心与爱的信念，可我不知道我能不能做到。能做多少，你对我的信任又有多少。
　　半衣襟泪痕，美好的点点滴滴，在今刻化为一滴闪光的泪，晶莹剔透，听着一首老歌，昨天我去时你正唱的那首《当爱已成往事》。我无法形容自己的心事。我在陌生人中保持笑容，听你介绍他们给我。一切像一场戏。转脸，依旧是兄弟。
　　窗外雨.是越下越大了.
　　对面的楼封了顶，也不甘寂寞.
　　渐渐的.似千军万马从远古奔腾而来.
　　怱地就觉得自己弱的如马蹄下一抹微草.
　　浮生欢悲不由我意...
　　自信是一种美德，自轻多因念他。
　　傍晚，穿越长长的路，看到路边新鲜的荔枝招人津生
　　说与老友，她.有甚好看.年年哪些
　　惆怅，恍然.果再美.也得有尝果的心情和陪你尝果的人...
　　阿姐素来酷爱山水，字里行间，多有流露，
　　此时，此景，此在，却无此意。
　　人.最可怕的失去就是拥有.
　　我喜一秒前漫天撒落雨珠.
　　不著一切相.
　　淡泊才是享受...
　　思念也是一种享受
　　涩涩的，忐忑不安。。。
　　像面前这杯茶.终于平静凉了下来.
　　想它热时是人为.冷却方是永恒的自然.
　　问茶.人生是梦吗.
　　茶说.雨后风正好.阿布，睡会吧...
　　9、兄弟
　　他说在他的生命里，兄弟是最可靠的人，所以当你是兄弟，我可以把命交给你。
　　这话听在我的耳中，不知该喜该悲。我去找作家聊天，她说，顺其自然吧。
　　孤独的孩子在夜晚渴望温暖，阳光之下，影子有它应有的位置。
　　所以做个隐遁的影子。且走且温暖。
　　夜深，人不寐，空留思念。
　　去乌镇，最近的接触莫过于旅行。最容易了解一个人的方式也莫过于旅行。陌生的地方，安静的黄昏，一杯清茶，促膝长淡。美好，如此宁静。还有什么是放不下的。
　　也许，期待这次的旅行。期待与你的相濡以沫。
　　江南，把爱情播撒在时光里。
　　执子之手，与子揩老。
　　10、淡定
　　昨日是周一，不知是否是太忙。不敢打扰，不曾打扰。我不是个粘人的人。
　　中午发个短信问按时吃饭。草草回了。晚上便无消息，电话，没人接。
　　与朋友去散步，校园的黄昏，天高云淡。晚霞映着远山。原来这里的景色也是绝美。这几日的忙碌，我亲爱的单反，尚未开机试用。
　　听着作家姐姐给我分析这份感情。喜忧参办。行者是过来人，前途漫漫，煎熬与痛苦会相伴。使人心有凄凄然。也许辉哥说的对，情感之劫，谁先动心谁先死，不如淡定，等待。女人，总是用来疼的。
　　一日的混乱终结。在午夜，看着那个还清晰挂着的相片。于是沉默睡去。
　　醒来，匆匆去监考，9点看到他在。
　　什么也没有说。中午看到他在，想说，慢慢吃午餐，养养胃。敲出来这名话，又慢慢的摸去。如果不需要，关心只是种烦扰。不如安静。
　　中午在天涯看到旅行日记，一个人的西藏，一个人的旅行，很吸引人。也许我也可以。拿出被冷落了几日的小单，试了下镜，感觉不是很理想，我需要有点时间，好好研究这个小东西的使用。把一小单用成傻瓜，那肯定是我的错。
　　好吧，亲爱的。午安。
　　11、放下
　　昨天晚上的电话没回，白天的短信也没回。
　　我知道我该放下。
　　晚上和朋友聊了很久，很晚上，徐老师上来，问我情况如何。我说还是没有联系。他说那就放下吧，如果有缘份，还会有机会。看他的照化了。
　　姐姐也说，不必如此纠结了，先停下来，看看吧。
　　好吧，放下。
　　准备去西藏的东西，在网上订了票，原本是想欢喜的告诉他，没想到会是这样的结果。
　　姐姐帮我分析了很多可能的原因。我觉得可能都不是现实的。大概只有一个，不够喜欢，或者担心，回避问题。
　　那么就放下吧。如果可以回到朋友，我宁愿回到最初，单纯的朋友。
　　不再纠结，不再期盼。不再想为什么。
　　晚安。亲爱的。
　　12错的人
　　错的人
　　萧亚轩 词曲 吴克群
　　明知道爱情并不牢靠
　　但是我还是拼命往里跳
　　明知道再走可能是监牢
　　但是我还是相信只是煎熬
　　朋友都劝我不要不要
　　不要拿自己的幸福开玩笑
　　但是做人已经那么累
　　假惺惺的想要逃
　　在爱里连真心都不能给
　　这才真的真正的可笑
　　爱得太真 太容易 让自己牺牲
　　太容易让自己沉沦
　　太容易 不顾一切 满是伤痕
　　我太笨 明知道你是错的人
　　明知道这不是缘分
　　但是我还奋不顾身
　　明知道爱情并不牢靠
　　但是我还是拼命往里跳
　　明知道再走可能是监牢
　　但是我还是相信只是煎熬
　　朋友都劝我不要不要
　　不要拿自己的幸福开玩笑
　　但是做人已经那么累
　　假惺惺的想要逃
　　在爱里连真心都不能给
　　这才真的真正的可笑
　　爱得太真 太容易 让自己牺牲
　　太容易让自己沉沦
　　太容易 不顾一切 满是伤痕
　　我太笨 明知道你是错的人
　　明知道这不是缘分
　　但是我还奋不顾身
　　可能 在爱里面这样算笨
　　可能 永远没有所谓永恒
　　但是我 不愿放弃这里面一点点可能
　　宁愿笨也不想要悔恨
　　.........
　　爱得太真 太容易 让自己牺牲
　　太容易让自己沉沦
　　太容易 不顾一切 满是伤痕
　　我太笨 明知道你是错的人
　　明知道这不是缘分
　　但是我还奋不顾身
　　我太笨 明知道你是错的人
　　明知道这不是缘分
　　但我相信有点可能
　　12、相信自己
　　放假状态中，突然有些不习惯。睡到下午四点起来，做了点吃的。开始看鬼吹灯，到八点多钟的时候，突然感觉有点寒意。关了小说，收拾东西。
　　出行的东西和要购买的东西都已准备好。明天去市里，需要再买一些小东西。就可以成行了。
　　看到他的虎头牌还在。这本是个信物吧。但是对我而言如今却不知如何处理。作家说，他原本放个这东西在你这里，就是为了有机会再联系。如今他不主动联系你。势必要你主动。
　　是吧，原本想打电话把东西还给他。好东西，要有懂得欣赏的人才能有价值，放我这里还真成了个心病，既怕人家误会我贪图小便宜，不还人家。也怕人家原本就不在意这个东西，以为我故意找理由联系他。是很纠结的。老徐说，这种事后，成与不成，他都应该给你个明确的回应。这态度怕也是在纠结中，怕伤害你，或者根本不在乎。无论哪一个都不是你能承受的。
　　所以我只能等待。纠结的结束是电话没打。
　　久不见面的哥哥说，把问题简单化。你想要什么，去努力争取就可以。
　　说起来很简单呀。可是我想得太多？
　　所以还是有点纠结，然后什么也没做。
　　看了点心理学的书，在天涯上看了两个情感贴子，心里舒服了很多。快十二点的时候，占了个卦，求婚姻。过去，现在，结果，都好，只有未来。逆位。我不懂塔罗，但看解释，大概也知道不是很好。
　　也许这是冥冥中的宿命。
　　处女座的男人。我该拿你怎么办？
　　我亲爱的，我该继续等你吗？
　　13、奔走
　　今天去办边防证，早上去签到后走的，结果路上车坏了，停留了很长时间，车停在烈日下，大概10多钟，闷热。换了车。到地方的时候已经快到下班时间了，索性转道。找我喜欢的那个小店去吃酸辣粉。很遗憾的是，粉有点糟，份量少了很多。还好今天胃口一般，倒也没觉得什么。不过大概以后我都不会再来这家店了。已经吃到没有喜爱了。某种食物就不会再有强烈的吃的欲望了。
　　也许爱也是，爱得没有回应，当对方现次出现的时候，已经没有聊天的欲望。
　　所以我干脆连Q都不挂了，不如去逛街。
　　休息的空间，上网查办证的事，偶尔上下Q，久不出现的没天理，竟然一直在线。只是，我不知道对对他说什么。所以沉默吧。
　　花堪折时直须折，莫到无花空折枝。
　　办了事，买一点东西。出行的装置基本好了。心情放松了许多。明天要去把票拿了。开始旅行吧。
　　虽然我仍然想你。好吧，带着我的思念上路，把思念拉长，也许爱会长久一些。
　　也许如老徐所说，沉淀下来的爱情，才会长久。
　　亲爱的，晚安。
　　14、沉淀
　　老徐说，你总是沉淀不下来，像个发情的猴子，浮燥的很。
　　也许是吧，如果沉默不能让我的心静下来，那么只有远行，这是不是一种变相的逃避。我不想逃避感情与生活，我想直面。直面这美好与惨淡的感情。
　　所以，我找了个借口，发短信与他，他说在出差，短信回得很快，出乎我的意料。我不知道是不是我想多了。原本也许事情没有那么复杂。
　　所以我的心一时间就变得雀跃。但我却不敢再做什么，怕这种感觉会消失。所以我看到他在，一直隐身，不再主动找他说话。不知道他有没有看到我在，他也没有说话。
　　这就是沉淀吧，我总是学不会等待，老徐说，你急什么，没有你这样的谈恋爱的。
　　我急，是因为我动了心。
　　该办的证办了，准备的准备了，只有想见的你，没见过。那就让我在思念中远行，将你带到异地一起温暖我孤独的旅程。
　　晚安。亲爱的。
　　15、一去三千里
　　明天去旅行，一去三千里，在一个完全陌生的世界里行走。
　　但愿西北的朔风能吹散我心头的忧伤，忘记，我如今的纠结与不忍。
　　打个招呼，他说同志们好。其他事一律不提。再问，就是沉默。
　　收拾完东西，看到他的虎头牌还在。这个东西什么时候归还给他，也许是我 见他的时候。
　　今天作家姐姐来校里，问我什么时候出发。讲了行程。她说，去吧，忘了吧。这样对你好。不是他没态度，而是已经很明确的态度，只是你不肯接受就是了。是吧。
　　中午吃了很多东西，心情好了很多。然后接着收拾东西，没有我想象中的多。还有空间带上我的单反。
　　去西藏喽，如果有机会，我要去看看古格王朝。去看看布宫。去看看那里无边无际的油菜花。然后睡在花丛中，美美的做个梦。
　　昨天夜里梦到在雪山上奔跑。他在。依稀有影子。
　　我要去雪山看看，去珠峰，在离天最近的地方想你。也许还会留一滴眼泪在雪山半坡，等你去时，融化在你的心里。也许我会去圣湖，在一望无际的碧水旁，突然顿悟，爱情不过是过客。你，不过是我曾经想念的一个人。
　　盲目的爱情，在千转百回之后，也许我会面对你，微笑，无言，转身，擦肩而过。
　　2012年夏，奋不顾身的爱一个人，进行一场不顾一切的旅行！
　　--------题记
　　如题，当我开始我的西藏之行时，2012年的六月一场猝不及防的爱情击中了我，尽管在我身边的朋友都不看好这场爱情，都曾劝过我放弃。 说这不是我的菜。可是这个世界上，什么人才是我的茶？
　　六月的最后一天，我和他分开，决定我的西藏之旅。
　　有人曾说过，去西藏的人有几类，失业，失恋，失常，失心。我觉得自己大概是失心的一类吧，不知道自己要干什么，不知道如何渡过这个漫长的假期而去旅行。漫无目的的，只想去一个地方，将自己放逐，到一个完全陌生的世界里。静静的想想自己想要的和能要的。
　　老徐说，如果你不知道自己想干什么，去旅行的意义就不存在了。依然让你的心静不下来。也许有这种可能，但是对我而言，所需要的不仅是一场旅行，还是一次放逐。
　　所以出发前我打电话，给他，他出差在外地。他说，你要是非去，就先去吧。
　　于是我出发。
　　看花，思人
　　门源的油菜花，只有一个字，美。美得壮观，气势磅礴。一直绵延到遥远的祁连山。可惜天气不好，雨水时不时会落下来，远处的祁连山只能在雨雾中看到个模糊的影子。照片也不尽如人意。在漫天的花海中。思念一个人的感觉非常强烈。我用手机拍了张花海的照片，附了字：&青海门源，油菜花无边无际，我想在这漫天的花海中与你相爱，直到世界的覆灭。&发出去。那一刻，希望世界就此覆灭，一切归零。你知道绝望的感觉吗，就是那样，希望从来没有过去，没有未来。没有太阳，没有月亮。没有认识过你，也没有任何幻想。爱一个人爱到纠结，爱到绝望，也许真是件悲剧。在远离你的地方，最最思念的还是你。
　　16.虚无与存在
　　很久没看到他了，中午做梦梦到他。一直沉默。
　　仿佛回到好多年前，有点焦燥，有点纠结。我和中医闲聊，她说我有点气郁，给我开了点消遥丸去去火气。呵呵，如果药物能解决心理的问题，大概就不会出现抑郁症了。
　　今天看鲁迅的书，讲虚无。讲失望与希望。
　　突然有点点的悟，大概是自己太闲了，身边的人一个个都开始正常的生活，上学，读书，学习，考试，而我三个周还没有进入工作状态。这是我的错。
　　终于要回去市里住了，告别这种宅的生活，也许感情会有转机，也许生活会开拓新的空间。
　　我期待。。。
　　17.责任
　　9月17日，上班快一个周了。似乎一直没有进入状态。早上醒来7点40，一转身又睡去，再次醒来8点30.我似乎一点紧迫感也没有。边做早餐边想，到底要怎么做才能尽快的进入状态。
　　周末去与同学聚会，得到的消息很多，罗猪的儿子40天，巧在网上贴育儿新贴，寒的孩子下月出世，某个同学家四岁的小豆在和妈妈讨论战争的问题，还有梁的儿子在上奥数，如今的同学都一个个为人母亲，分着家庭的与育儿的痛与乐。
　　唯有某人置身事外。羡慕嫉妒恨倒也说不上，却在不停的思考一个问题。这个问题是假期在家时被父亲责骂时所提出的。
　　责任，一个人对家庭的责任，对社会的责任。
　　未婚，在某种程度上是在逃避家庭与社会责任。我终于不得不承认这个想法。
　　然后回来去见了个老
　　乡，再次聊起这个话题，大家都有同感。
　　该如何去解决这个问题？这是目前最迫切的事。
　　静下来，好好想想。理一理思路。
　　18、想念是会呼吸的痛
　　这首歌最初是在中国好声音上听到了，连续听了几天，慢慢会哼唱。周末和朋友去唱K，唱这首歌，突然很想你。
　　回来的路上，一个人在车上，看灯火辉煌，我重新回到这个街角，离你也许只有一条街的距离，可是再也没有你的消息。
　　遗憾是会呼吸的痛。无声无息的消失。
　　如果一个女子，不为情所困，所有的生活都是平淡的。
　　如果低头度日不是消极的生活，如果平静可以是这样的日子。我不用再写字，每天每天什么也不想，只专注于笔端，不再看天，不用在黄昏站在阳台，站成一尊塑像，告诉自己我是不想你的。不再听歌，不再借着狂欢唱思念是会呼吸的痛。。。
　　时光一直蹉跎着，回到这个城市至今，27天。一直没有进入生活与工作的状态。偶尔觉得自己好悲情：是自己觉得心有不甘，还是不得不承认一段情的逝去？
　　旅行回来，游记迟迟不想写，写着写着就想起一个人在西藏的时候抬眼望天，在离天空最近的地方，想你。写到藏北草原美得令人窒息，我发信息给你。写到布达拉宫，想到我说诸佛都在，你不在。你回我说我在你心里。想到一个人在拉萨的医院里因感冒打点滴，发信息给你，说悲催的我感冒了，你没回。想我在纳木错头疼欲裂，那一刻我想将自己沉入水底。高反就那么来了。我没有给你发任何的语言。想起在嘉峪关的夜晚，站在古长城上，我想历史可以沉淀，可以遗忘，你也可以忘记吧。可是当我接到你的电话，那个夜晚，星光灿烂。极度疲劳的我，还是失眠了。。。
　　回来后的日子，你病了，我痛得上火。可是见不到，也渐渐没有消息。
　　我过着自己的日子，不想起床，一直睡下去睡到什么也不想，起来头痛的厉害；不想吃饭、不想喝水一直饥渴下去，偶尔胃会有隐痛！荒废了时光的同时冷眼看自己：不哭不闹、不笑不哭、不痛不痒！这样子过给谁看？
　　爱的深了，爱情会有怨念，时间久了，怨念总会消散。
　　所以换了新居，在人群里走动。接触新的人，与气场足的人聊天。
　　回来，低头写字，锈十字锈，看书。
　　在梦里，想你。
　　19，选择
　　人生总是面临着各种选择，回首过去的三年时间，发现因为选择的错误，失去了很多机会，而今天依旧面临着选择。我实在是不想再换，如果再换，会是什么样的结果？也许是有好的，但是如果不行，这一年的时间就白白浪费了。而我已经不能再浪费了。
　　选择的痛苦在于，哪个都不是唯一，而哪个都有可能会失去。还是要努力。努力平衡，努力选择。
　　20.再见
　　再见有两种情况：再也不见，再次遇见。
　　日，好日子，据说一同事生了个8斤8的姑娘，这一天我再次遇到他，相逢总是喜悦，问好。回了淡淡的一句。不再有声音。
　　再次遇见，随着沉默将会变成再也不见。
　　OK，再也不见.say goodbye
　　晚安，亲爱的
　　21，来来往往
　　好像很长时间没有写东西，近期工作有点忙，更多的感觉是心累，不知道为何，从桂林回来，一直觉得不是身累，而是心累，看看日历，十月过半，内心的焦燥无处发泄，表现在脸上是上火起痘，表现在面上是心浮气虚。努力的去调整，早睡，看书，听音乐。运动 。一切的一切，都无计于事。
　　我始终明白问题的源头在哪里。可是我始终是无能为力。
　　近来见了不少人，有来有去，有遗憾，有无奈，有喜悦，有失落，有厌恶。结果是让自己的心失了宁静。我始终认识不到自己的过错。过于急燥，而有时又过于冷漠。
　　阿峰去了东南亚，之后回去加国，这一段时间相处，因时间与距离而中止。多是无奈与遗憾。
　　教授还在忙得天昏地暗，电话无人接听，他的讲座我也无暇去听。人与人之间总还是要近距离的接触，可是我们都包了一层厚厚的甲，我感觉到他气场的强劲，却看不到他的内心。也许高手是这样，淡若风云，而却无从着摸。我有种被屏弃的失落。
　　还有一些人，在生活中出现，驻足，离去，不带走一片云彩。也留不下一丝踪迹。
　　而我留下的只是无法言说的落寞。
　　22.天凉好个秋
　　早上起来的时候，感到丝丝凉意，这在南国的十月相当难得，新结识的朋友是本地人，说有空去骑车出游吧。我对这种休闲或者自虐的户外运动突然之间失了兴趣，上周，四月叫我去爬山，我以脚受伤推却了。整个周末，就坐在图书馆里看书，看杂志，直至傍晚，看阳光透过窗子洒在书架上，周六傍晚的图书馆零星的坐着三五个人，我坐在窗前发呆。
　　许久，站起来去泡茶，腰痛得厉害。长时间的透支体力，使身体受到严重的伤害，户外远行，带来的是身体的透支，西藏回来，去中医馆做推拿，医生曾说要养一段时间。以为两个月的休养生息可以恢复，除了虚胖了几斤之外，其实并没有真的养好。
　　冰箱里每次都塞得满满的，但真正动手去做的时候不多。
　　天气凉了，翻翻衣柜，拿长衣出来，发现几条裙子今年都一次没有穿过，夏天就这么过去了。想起之前写过的一段文字。在秋天的第一个路口等你。秋天已经来了，我依旧站在路口，等待那个人的到来。
　　晚上和朋友去喝茶，茶有点浓，有点点儿胃痛。朋友人不错，聊得蛮开心的。
　　我想是时候安定下来了。
　　秋天已经来了。
　　23、向来由我看不穿
　　周末的今晚，本来约了朋友去相聚，下午的时候，他说有友人从北京前来，要接待。所以聚会改期。想起秦爷去了北京。离上次的见面已经过去了一周，他依旧在南北两地飞来飞去。北方降温了，家乡也冷了，给老妈打电话，声音依旧清朗。知道父母安好，放心许多。
　　我不知道未来是什么，去江边吃饭，味道很好，可是欢喜只是一时的，我不知道我要的是什么。回来姐姐说，离2013只有两个月了，这让我伤悲。时光如流水，这日子这么不经过，2012，世界会覆灭吗？2012，我能找到那个命中的人吗？
　　24、冷雨入秋，夜凉如水
　　雨水过后的傍晚，天气晴朗得让人惊喜，下午五点，从图书馆出来，抱了厚厚的一叠书，站在门前广场上抬头看天，瓦蓝的天空，鱼鳞样的云彩，天空蓝得像洗过的水晶，这个城市能有这样的天空，是我几年来头一次见到，阳光还没有完全落下。透过树影，能看到秋天的斑驳。
　　远处的后山的高而直的树，直直的插入天空，一瞬间让我失神，仿佛回到高原之上。仰脸望天，高而远的天空，干净，明朗。
　　我的心渐渐欢悦起来。上楼来，站在12层的阳台看夕阳，变幻的晚霞，美不可方物。大自然总是赋予我们意外的美。
　　速速吃了饭，去开会。事情解决之后，还有学生围着问问题。一直拖到9点多才归。夜风有点凉，穿过校园，回到楼上，上网。看到久违的朋友在。闲聊。
　　大家都在感慨天凉了。心也凉了。在慰问中还有关切。
　　有些人，认识良久，都还如同陌路；有些人，萍水相逢，却成忘年至交。有些人，近在身边，却触不到温度；有些人，千山万水，你知道，有他在，便心安。
　　然后，我们在各自的世界里各自冷暖。
　　25、锦城虽云乐，不如早还家
　　天终于冷了，对你的渴望也达到了顶峰，北方下雪了，微博上有人在转发，许多人说，张小娴，陆琪说感情，其他人说无聊。我想到，李白说，锦城虽云乐，不如早还家。
　　秦爷迟迟不归，使人心生挂念。
　　这个冬天会不会很冷，很冷。。。
　　下午讲柳永词，羁旅愁思，&不忍登高临远，望故乡渺邈，归思难收。叹年来踪迹，何事苦淹留&。心生去意，何事苦淹留？？？
　　情绪不好，胃口自然也不好。随便吃了点饭，一路从校园里走过，没有月亮。
　　回来上天涯，看到和尚如是说：
　　千山万水如梦之迷宫.
　　我执.我见.其实什么都在改变...
　　岁月这杯残酒若禅中芙蓉.
　　总是让我在里面醉过千回遇到你.
　　多少次仓促醒来满耳只剩长夜的蛙鸣.
　　刻骨的失落戓许也是幸福...
　　（摘天涯虎猫与和尚的原文）
　　突然间有点顿悟，我执、我见，其实什么都在改变。大概只是我不知道，其实那个人不在心间。即使是千回百转后的遇见，即使是午夜不眠的虫鸣，他若不见，你便不见。
　　于是，原谅了别人，饶诉了自己，你不过是一个你。他不过是一个他。
　　若不求得到，纠结自然无从现。
　　所以，当有一天我不再去怀念，把你埋在月光里。
　　曾记得，我曾爱过。爱，便深爱。
　　26、我们的生活
　　日，凌晨，这个日子。我不知道十天以后这个世界是否会真的出现意外，而今天，我做着这一年的个人总结。写着写着突然觉得原来已经来了这个学校三年半了。三年半的时间，从毕业到工作。再往前两年，丢失了第一场爱情。五年的时间，遇到各种各样的人，去了不同的地方。有真心爱过的，有萍水相逢的，有刻骨铭心的，有逢场做戏的。只是爱情，并没有埋没到婚姻的坟墓里。
　　少年已是昨日梦，然壮游之心未泯，仍视独自上路、苦痛与折磨为享受，单形只影般拍马冲出去，无牵无挂却似肩扛了天地世界，一履一印慌忙一路行来，抬头已是年底，回首，轻葱少年已然步入中年。
　　工作，不慌不忙，学习，不紧不慢，爱情，不进不退。
　　大概就是这样。
　　我依然恋着我的没天理，偶尔会遇到他，现如今，每个人都有五六个方式可以联系到一个人，电话，短信，微信，QQ，微博，等等，总会看到他在不同地方的身影。我总觉得自己沉溺于自己的想象中。所以慢慢的心理平和。喜悦与祝福。
　　而与其他的人相逢相遇，总是会点缀着这寂寞无聊的生活。
　　秦爷的生日要到了，和我的生日，时间相差几天而忆，不知道是否会有意外惊喜。
　　阿峰来自加国，温和，绅士，自信。相处倒是容易。只是如果没有未来，这样的相逢，大概也只会是过客一场吧。
　　想写的时候，总是觉得没有东西可写。
　　晚安。
　　27、上课记
　　这个学期上课到16周，基本上已经进入尾声，再有一次课就要结课。进入12月，很多人进入狂欢状态。有各种节日去庆祝，有各种理由去狂欢。这对年青的学生们来说是莫大的嘉赏。
　　而对于我，越来越觉得时间的紧迫。大概是近年关知道感情无以寄托吧，所以，干脆关了各种资料，安安稳稳的过这个月。还好，阿峰还没有回加国，周末的时候还有人伴我。
　　然而心中总是涌动着一些东西，强烈的想要记录下来一些东西。在课堂上，在课堂外。
　　今天我讲西西，香港现代主义女作家。其实我对她也不是很熟悉，没做深究。昨天看《像我这样的一个女子》看得其实感觉不是很好。今天上课讲的时候，突然之间就觉出了她的伟大。尤其是其中的两个时期的&我&的声音，竟然读出了众声喧哗。
　　这让我很意外，而也让我很欣喜，我的喜悦是对文本的阅读，而他们依旧如此。
　　这门课是我这个学期用了许多精力去上的一门课。我尽力的去解读一篇篇小说，对我是个功底的积累，对他们也同样是，只是这个班的学生实在是不得我心。大概是开学第一天，走进陌生的教室，头顶排列着冷光的日光灯管，风扇狂转，被满堂的陌生人望着，这种感觉确实不是很好，而这个班的学生人数少，所以教室显得很空荡，他们远远坐在最后的两三排，这让我一走进教室就觉得有股风奇异的吹过来，吹得我心里空荡荡的。我一向认为，新的课，新的老师，多少还是应该有点期待的，如果你听过她或他的课，再选择你的位置，这大概是一种礼貌也是一种理性。而初见，没有任何的原由，所有人全部坐在后排，这大概是和学风有关了。这种感觉让我很不爽。
　　这时候还必须对他们张嘴说话，还得滔滔不绝，还得给他们讲这门课的各种细节，譬如作业，譬如考核，譬如上课的要求。那感觉确实糟糕。 我恨不得早点下课。因为自己的心情已经被他们搞得很糟糕。我不知道别人会不会也这样，我在每个新学期的前几天，都要先克服这种抗拒感。
　　今天给他们讲完之后，我依旧和往常一样，离开教室。冬天的风吹在我脸上，我突然感觉到时光的仓促。又一个学期即将过去了。
　　这一年，我得到了什么？又失去了什么 ?
　　28，总结
　　这一年的总结上个周已经写好了，昨天行者说，他在认真的写这一年，我告诉他，其实不必要，工作总结，把去年的数据改一下就行了。大概这一年也没什么太大的成绩，考了试，没过；想换工作，没换；参考了比赛，没拿奖；谈了恋爱，没结婚。。。好像真的没有什么大的改变与收获。倒还是有点其他的收获吧，拿了职称，加了工资，上了新课。遇到了新的人，谈了新的恋爱，有了新的目标，换了新的住处。去了一些想去的地方，西藏，敦煌，青海湖，这三个是我有生以来最想去的三个地方，一个假期全去了，国庆去了桂林阳朔。十月之后的出行计划全部取消了，一些是因为疲惫，一些是因为天气，一些是因为我实在不想再远行。只想安静的呆在家里，做做饭，看看书，或者去逛逛街，和朋友喝喝茶或者晒着太阳喝咖啡。
　　十一月，广西海洋因天气取消没看到银杏。十二月武功山，因为路途太远取消，没看到有冰挂的高山草甸。厦门，我在等一个可以和我在鼓浪屿吹风的人一起；海南，理由同上，对那片海的渴望如同对那个人的渴望一样强烈。衡山，为什么一直没去，其实一直很纳闷。不远，不贵，不需要人陪，去烧香拜佛。大概是西藏回来，我对佛的信念发生了变化了吧。
　　12月中旬，阿峰回到加国，我重新回到一个人的周末，开始埋头读书，为来年三月的两场考试，有人说这一年的21日，是世界末日，有朋友问我，如果是你怎么办。我很期待，也很淡定，因为我知道，如果是真的，所有的一切，都归零。那说什么都没有用。如果不是真的，这一日过去我们该做什么还是要做什么，改变不了任何现状。不如按步就般。
　　所以今天回来我包了一大包的饺子，等待21日的到来，那一天是农历冬至。这一天，南方人吃汤圆，北方人吃饺子。我吃饺子，据说这一天的饺子可以让冬天的耳朵暖暖的，不受寒冻，我依稀记得少年时，耳朵生冻疮，那种奇痒难耐。如此我已成年，耳朵不仅要听声音，听这个世界的各种声音，还在美丽，我希望在过年的时候可以带着长长的红福字的耳环招摇过市，给新年增加一点点喜庆，给自己多一点儿成熟后的妩媚动人。
　　好像来年还是很期待，期待能考个好成绩，实现自己多年的梦想；期待爱情能尘埃落定；期待岁月静好，现世安稳。
　　29、补上课记
　　本来想开个贴子记录自己上课的情况，想想这个学期已经上到最后一周，还是算了，先在这里记一点点东西吧。今天上课只讲了一节的内容。莫言，因为诺贝尔文学奖，成功的进入到这学期的最后一节课，原本是想讲贾平凹或者阿来，前者我很熟悉，后者我很喜欢。当然我也会说我也很喜欢莫言的小说。那是一种不同的喜欢。
　　对莫言的获奖，我和身边的朋友讨论过，也一直没多说什么，其实很多时候，看小说，在个人心情，更多的是在个人的自主选择，而对他的作品，几年前已基本读完，最新的反而没了兴趣，一直拖拖拉拉的，到今天也没把蛙看完，大概还是因为开头有些沉闷吧。
　　我越来越喜欢清新的东西，所以考试的时候，我多选择这样的文字进行阅读分析。
　　大概会招来许多学生的不满与非议。
　　这个周最后一个小组男生组讲专题，上来的那个男生叫什么我没记住，也没去深究，但他讲的实在是让我不爽，如同上个周五一班的学生最后讲的那个学生，表达极为不清。我当堂点名批评，并且相当的严厉，我说，我不知道你为什么而笑，但是我对你的表现很不满意。
　　一个人在自己的舞台上如果不能掌握全局，不能克制自己的情绪，将来总会有一天会在众目睽睽之下成为笑料。一个人，自己不懂的东西，不要讲，那样会养成信口开河的习惯。我大学时一个老师曾说过，无知者无畏，无畏则无耻。人可以无畏，但应该知耻，知耻而后勇，而不是盲目的信口开河。一个人，如果无法顺畅的表达自己的思想，要么是你没有思想，要么是你的表达出了问题。如果是后者，在众多的学生之中，偏偏选择一个表达有障碍的学生上台来讲述一个专题。那只能说明你们集体的轻视与无理。
　　下午上大语的时候，有学生为了考试方便，来要课件，被我给拒绝。平时上课时，如果有学生来拷课件都会提供给他们，方便他们课下复习。而大部分同学是不会做这项工作的，只有少数的人会要。而大二大三的班里，会有学委代表拷回去，上传到班级的共享里，以供大家学习。我对这种方式是赞同的，所以一直也不吝将我精心制作的课件给他们。
　　但多很反感期末要课件的，因为他们的目的只有一个，从课件中找考试题的答案。这个是我极不喜欢的，这不仅会造成雷同试卷，雷同答案的情况，严重的还会导致作弊的出现。
　　随着科技的发达，学生考试作弊的手段也越来越高明。每每监考，都极痛恨这种行为，但有时候也不得不为他们的绞尽脑汁想出来的办法叫好。你不能不说他们很聪明，只可惜，这聪明似乎用错了地方。
　　我杜绝一切作弊的可能。也反对过于功利的学生。大学生活，还是纯净一点好，学习还是脚踏实地一些好。因为有句话，一直如警钟在耳，出来混，早晚要还的。三十过后，才明白这个道理，可惜已白白浪费了许多少年时光，并且一去不复返了。
　　我觉得我多少有点杞人忧天，还有点大妈的倾向，上课时总是怕他们听不明白，尽可能的言简意赅，然后加以解释。在讲的过程中总是尽可能的加入对现实的一些看法。
　　大概这一年，如果说有收获的话，我一直在践行我的教学思想。理念，理论，知识。思想，批判，学习。
　　从老师个人方面理解，应该是这样，首先，知识的传授与学习是最基本的课堂教学；其次是要在知识传授中归纳讲解系统梳理学科理论；再次在授课的过程中灌注自己的理念，教学理念，做人做事的理念。达到最后的升华。从学生方面理解，应该是先学习基础知识，再形成自己的批判意识，之后形成自己的独特的思想。
　　教学相长，孔子，伟人也。
　　下个学期，将上一门理论课。看了教材，很难上。但很期待，挑战自己，同时也通过教，打通知识点。
　　行文至此，颇觉兴奋，然天色已晚，可以去睡了。晚安！
　　30，末日过后
　　末日过后，写下这个题目的时候，想起那天的期待，想起今日依旧要早起，要上课，要给学生解答。。。
　　2012，这个词不再是专有名词，不再性感，不再有恐惧和期待。
　　我时常期待这个世界，有一天，在某个特殊的日子，有个人陪着我，哪怕是真的末日，有什么关系。教授在微博说，有爱，何惧。这句话后来成为人民日报的微话题，我转载，加了注：不惧何惧。
　　那些生活中一直牵挂的人们，不管是常联系的，还是久不联系的，大家都不约而同的在岁末写下些生活的记忆。告诉身边的每个人，我很好。
　　而2012，该来的都来了，末日也是如此，你来了，过去的我死了。
　　也许这就是末日对我们的意义。
　　世俗的生活依旧继续，没有结果的没有终点。我依旧会在夜里思考人生的意义，在清晨醒来给自己加油，在白天的风里奔走，在晴天里懒懒的晒太阳，在夕阳下的窗前泡一杯清茶。然后在餐饭里思念一个人。。。
　　2012年底，身边渐少结婚的朋友，而做爸做妈的越来越多。各自在自己的生活里沉溺。也许罗猪说的是对的，世俗清冽，沉溺便是解脱。
　　所以，还是勇敢的做了选择，做自己要做的事，那怕是一场极不乐意的考试，努力争取，锐意进取。
　　爱情呢，随春花开，可遇不可求，还是要看缘分吧。
　　冬天已经来了，春天还是远吗？
　　31、最后的告别
　　2012，玛雅人的预言成为一个寓言，世界没有我们想像的那么差。2012，诸多理想与努力都没有实现，生活也没有预期的那样好。
　　在这个降温的南国夜晚，湿冷的空气，浸蚀我的屋子与灵魂。顶着风走在人迹稀少的路上，抬头，竟然在斑驳的云层中闪出月亮的影子。有多久没有这么认真的看过月亮了，八月十五过后，日子像冬日的北风吹着一样，呼啦啦的一恍而过。以奔跑的姿态走进12月，然后是传说中的末日，期待中的失望。末日没有如期而至，然后是圣诞。平安夜那天，去办理护照，依旧是人多事杂，天气很冷，来回跑了两趟，还好一切顺利。
　　圣诞节正常的上班，狗血的是学校竟然把年度考核放在晚上，一场原来很严肃的考核，变得有点走过场，但还是折腾到9点多。走出来，夜凉如水，在校园里散步，遇到很多狂欢的学生，带着面具，唱着圣诞节，他们的快乐是那么的真实与热烈。反观自己，多年的老师生活，已经沉静得几乎忘记了了年青，习惯了微笑，习惯了安静，甚至习惯了一个人。有时想想也是种可悲，生活的一成不变，使人惰性滋长。更容易圈自己于一方天地，时日久了，不免有井底之蛙之嫌。而我一直在不停的奔走于两地，试图使生活不至于僵固，旅行，修行，读书，结识不同的人。生活变得忙碌，心态也变得浮燥。
　　老徐不止一次的说我，要真正的沉静下来，还是要有正常的生活。不要去见无聊的人，不要去做无意义的事。
　　是吧，所以十月过后，我几乎推掉了所有的约会，只与三两个旧时好友时而相聚，而快乐时有，烦恼也是有。与人相比，总显得自己的微薄与底气不足。渐渐明白，有些事，还是要靠自己。
　　十一月过后，终于敲定明年春天的事项，所以，未来100天，唯有读书求知。希望来年春天能有个好收获。这其中，日子依旧匆忙，每天晚上睡前拟定明日计划，按部就般，日子过得也相当的快，一个月后，初见成效，戒掉了网络，很少再挂Q，谢绝一切干扰，推开杂事，坐下来，读几页书，夜晚很长，睡觉渐渐不是很好。
　　晚上坐车的时候，突然想起2012，距离2002年已经整整十年了，那个时候一门心思喜欢的人，已经不知道消失在世界的哪个角落，竟然是再没有想起过。听陈奕迅的《十年》突然内心很平静。原来十年就这样过去了。20到30岁，最好的十年，和一个人一起走了五年，然后独自走了五年。还好，自己还好好的活着，依旧相信爱情，依旧善良，依旧有童真，依旧努力的为生活在打拼。。。
　　12月的最后一天，回来工作，然后是三天的元旦假期。约了朋友去看梅花，很久没有去拍照，想看看香雪梅花的媚姿。记录下新的生活与美景。
　　这一年，有的人来，有的人去，来来往往，穿梭在时光里，不管是去的还是来的。都在丰富着我的人生。感谢没天理，在十年之后让我首次有了心动的悸动，深深的爱着，静静的放手，祝福你有个幸福的明天！感谢阿峰，在2012的岁末，给了我等待的力量，让我在这个盛世寓言之后有嫁人的冲动，欢喜的相守，安静的等待你的归来！感谢2012西藏之旅中相遇的朋友们，让我完成了自己的心愿，在朝圣的路上，朝向内心，平安归来。感谢家人和所有的朋友，爱情之外，亲情与友情，是支撑生活的动力！
　　与往事做最后的告别，轻装前行，以往的日子，我很好。以后的日子，会更好。
　　新的一年，充满希望。新年快乐！
　　32、跨年
　　元旦过后回来上班的第一天，监考，今年的孩子们很乖很好。没有遇到做小动作的，下午去收卷，加上同事的，满满27个班，拿了同事的拖车拉回来，路上遇到不相识的同事，惊奇竟然有这么多。回来，晚饭都没顾上做，同事说答案可能有点问题。匆匆查看，气得自己直想撞墙，千次万次的小心，没想到最后还是忽略了。给几个同事发了短信，处理了一下。想想自己十一月以来，生活过得是一团糟糕，事多得无处细想。
　　十二月时，教授说，有爱，何惧。
　　还有朋友说，末日都已经过去了，还有什么可怕的。生活本来是没有什么可怕的。只是我一直期待有个终结，既然没有来。那生活还得继续。继续就要重新开始，重新开始，就要重新振作，计划未来。想想这个新年可真是任重而道远。
　　想到这里心里倒是平静了许多。新的一年里，国事家事天下事，事事关心。践行自己的社会责任，首先要做的就是格物，致志，齐家。修身齐家是为首事。
　　过去的一年里，依然是一个认真工作的我，努力读书的我，勤勉低调，热烈的爱与被爱。爱一直是我不停的修行。 所以年前的读书目录里有素黑的《好好修养爱》张德芳的《遇见未知的自己》，韩梅梅的《有些事现在不做，一辈子都不会再做》。除了开始看《易经》《开启中医之门》之外，还有龙应台《目送》，《一个村庄里的中国》。。。当我回头翻书架时，才发现不知不觉这一年买了看了几十本和专业无关的书。有时候我在想，如果多年以来我一直在提高自己的情商，也许爱情早尘埃落地。
　　当然生命里还有一些无法言说的苦楚和无奈，我在心里告诉过自己，用自己的良善对待这个世界，用自己努力回报这个社会。只是我躬行的实在太少，这让我惭愧。
　　想记录我这一年的生活，除了偶尔会有点感情的感慨之后，其他的所记很少。
　　开年的第一天，去拿快递，依旧是书，除了有《西方美学史》之类的专业书籍之外，还有王小妮的《上课记》。一直想记一些上课记，只是三年的时光，一直都没有坚持下来。
　　今日去监考时，我还在想，这个讲台我会站多久？也许有一天我不再做老师，我一定会怀念这段日子。最后我还是被800份的试卷给深深的伤了。每年的期末改试卷都是个重头戏，繁重的工作量，大概三四天的时间批改完，录入成绩，着实让人头痛。但对这个必做的工作，也自有其乐趣。所以大概还会如往年一样，在诅咒中完成。然后开始假期之旅。
　　同事说，网上购票已如火如荼，提前二十天，不知道能否购到，又是一年回家时，今年也许会好点吧，有了高铁，回乡之路缩短了，回家之旅途是否也会多一些期盼？
　　其实不是很想回家，面对北方的严寒，常年生活在南国的我，时常感到隐隐的痛苦，那种让人想要冬眠的感觉越来越强烈。但我还是想去看雪，去看冰雪覆盖的世界，去体会严寒的苛刻。
　　如果没有寒冷，人不会知道有个人在一起的温暖。如果没有冬天，我不会理解过去的决绝。总是会想起，很多年前的冬天，冬天！
　　新的一年，新的旅途。读书，结婚，旅行。
　　2013，要去学一种乐器，拿到驾驶证，夏秋一趟远行，还有什么呢，想想吧。。。
　　33、期末之殇
　　改卷到凌晨，听到外面的风声雨声，感觉这个冬天真是寒冷逼人。可恶的还有当当，本来购买的取暖器，今天应该送到，结果还是不见踪迹，害我在这寒冷的夜里，工作着，冷得想科眠。
　　连续三个晚上的加班，还是没有把600份的试卷给改完，时间却已到2点，大概是晚上的一杯咖啡起了作用，竟然不是很困，只是觉得累。腰痛，背痛。大概这半个月来的休息，见好的腰椎又要抗议。
　　说与同事听，大家都有同感。想起以前导师曾说，当老师其实就是体力活。晚上还有学生问我，做老师好不好，他们近毕业，要不要去当老师。我不能说好与不好，每份工作都有它的责任与义务，有它的优劣。真正促使你选择的，初衷还是要因为喜欢。
　　一份再好的工作，不喜欢，终将会成为桎梏，终会有厌倦的时候。
　　所幸这份教职，是我喜欢的，但是最近一直有种很强烈的感觉，也许这份我职业我会一直从事下去，但是这份工作，可能将于不久的未来结束。
　　也许是我已经开始有了厌倦，也许是冥冥中另的安排。无论如何，做好自己的本职，还是最基本的职业道德。这个必须遵守，无论在任何情况下都不能疏忽。
　　这几天一直在看王小妮的《上课记》，我发现自己的上课经历也同样丰富与精彩。记录工作状态与生活状态，也许是当下新在场小说的一种方式。一直想像梁鸿那样记录一个村庄的历史，三年前刚工作，春节回乡，记录乡村变化，可惜只留下一篇文章。今年继续，用图片与文字与乡村对话。
　　待到来年春暖花开，也许会有意外收获。
　　这样想着，改卷带来的疲惫与难过减轻了许多。
　　期待。。。
　　晚安。
　　24、告一段落
　　连续8天的班要结束了，我在连续的加班之后，终于把所有的琐事搞定，看着那厚厚的试卷，觉得这段时间的辛苦总算是结束了。剩下的时间就是好好休息一下，开始做自己的事情了。
　　晚安。亲爱的。
　　25、远游与读书
　　这几日的经历可以用这两个词来概括，假期伊始，跟几个玩摄影的朋友一行去了广西，黄姚古村落保存完好，那里的生活自在悠闲，这个时期是淡季，没什么游人，很多店与客栈都关了门，我们是下午到的，找了一间客栈安顿下来，掂着相机四处溜达，路过酒坊，走过小桥流水，路过溪头，看到黄花垂髫并怡然自得，一处旧祭台，一老端坐其上，看云看水，看出了惮意，小桥流水下，一群放学的孩童，趴下从水池里取水喝，正好入了我的镜头，美得不可方物。路过，关了门的酒吧，还有黄色外墙的商铺，还有挂着宫灯的客栈。一切都只在宁静中，我和老周，随意溜达着，顺手拍照片，我不喜多言，他亦是寡言之人，遇到转角也只是相视一个眼神。会意，前行。突然觉得身边有这样的朋友也好，明明是初识的陌生，偏偏生得像是认识了二十年的老友。
　　半路买了两斤黄精酒，还有两罐子辣椒酱。晚上的时候在客栈里小酌，酒是好酒，所以大家都放开了喝，直到微醺，又尝了店家调的鸡尾酒，我已经是面若桃花，在客栈暖暖的灯光下，看眼前的人有点点恍惚。但又异常的真切。半趴在桌子上，感觉好像是一场梦。也许明天醒来，回到现实的生活中，这样的安静与远离真的是成为一场梦。或许是酒壮人胆，璐开始控诉男友的霸道，话也渐渐多起来，后来四人去房间里打牌。到半晚，各自睡去。我已不复记得自己身在何处。
　　四夜五天的行程，大概也只有那个阳光明亮的下午与灯影恍惚的晚上留在记忆里了吧。其他的时候，我是看客，是过客，是吃客。吃饭，喝酒，应酬，说一些体面话，看山看水，拍照。走走停停。没有意外，也没有惊喜。
　　回来后整理照片，收获倒是不少。至少不再把单反当傻瓜机了，还在回来的当晚又去北京路腐败了一回，认了个老师。才有了周日山上的相聚与拍照。
　　南国的天气倒是好得紧，教授在北京说大雪兆丰年，祝愿我心情愉快的时候，我正坐在图书馆看文学史，厚厚的两册，看得我脑门子生疼。但是真的开心，老徐直批判我的读书目的，只能说我是真的喜欢读书，即使没有任何目的也是开心的。放假状态，无所事事，远游了，逛街了，吃喝玩乐，通通过了一遍后，发现还是看书的乐趣是永远的。
　　趁回家前的这几天时间，大概还可以泡上几天图书馆，可惜的是下周开始，图书馆将不再开放。不过，等待我的将是北方的冰雪。又一次远行，也是归乡，去捕捉冰雪世界的精灵吧。让寒冷驱逐细菌，让冬天更冷一点。
　　36、新年快乐，开工大吉
　　昨日在市里还在纠结到底是什么时候回学校，早上的时候，想想回来收拾一下吧，准备要开工了。结果果真明智，中午的时候收到通知下午开会。
　　新的学期要开始了。开了一个多钟的会。倒也没什么，然后听说去年出版的书稿费下来了，应该也不多，不过开工第一天有钱拿，倒是个大吉的兆头。
　　去领了课表与教材，三门课，其中一门是理论课，很是头痛，大概会占用我许多的时间来备课上课。不过可以因此讲通一门，也算是期望很高了。
　　课排得不错，周四下午以后就可以休息了。下午基本是是没有课的。不用大夏天顶着大太阳去上课，应该是件不错的事。
　　晚上把课备了。这个元宵节，也许有人陪。
　　外面的风声渐息。
　　给你打过电话以后，声音也渐息。
　　站在窗前，看黑的夜
　　没有一颗星星
　　喝下一碗药，嘴里苦得找不到舌头
　　苦药利病，沉默伤情
　　我还是，想你了
　　37、第一课
　　新学期第一课，美学，还是那个班的同学。 我不喜欢的一个班，今天课上得还可以。讲得有点出乎我的意料的好。学生还行。大概是新年吧。
　　特意穿了了件红色的衣服，看上去精神还不错。心情也还行。
　　这门课很难上，备课很要命。还是要努力。
　　中午去饭堂吃饭，教3工饭堂现在对学生开放。很多人，饭很难吃，排很久的队。感觉有点不爽。大概去吃的机会也不多了。努力学习做饭吧。
　　38、上课记，
　　今天上文化史与文学史。心情不错，感觉还好。
　　文化史开篇有点啰嗦，周四的课可以尽可能讲得简洁明了一点。周二早上这个班的学生有十几个人迟到。尽管很不想说，还是批评了一下，希望下次不会再这样。
　　大概每次开学第一节课，总是会有点莫名的紧张，这次也不例外，学生是陌生的，课程也是陌生的，尽管昨天备课到12点，还是觉得很多地方不尽如人意。进入教室的时候，还没什么感觉，一旦学生都安静下来，开始介绍自己了，发现还是有点紧张，拿话筒的手握得紧紧的。也许这是人的本能反应，对陌生人的恐惧或者对自己的要求。不过我觉得这样也好，能让我正视自己的不足，让自己有敬畏。才不会讲过头的话，才可以减少废话，才可以让自己更严谨的进行面对知识与思想。
　　文化史该怎样上才会更合适？这是我这门课要去努力探索的东西。趣味与知识，理论与理念的结合。统摄的线索又是什么，怎么开拓出去，怎么扩展。这些都需要与学生共同完成。希望这些孩子不会让我失望，也希望我能做得更好。
　　文学史是上一学期的延续，没多做介绍，只是告诉他们，春天来了，去享受恋爱，去读点诗歌，所以三月会有一场诗歌朗诵会。希望能看到他们精彩的表演。
　　要重读左翼时期的小说，看的时间长了，有些内容有点模糊，今天讲蒋光慈的时候，有个别作品的主人公记不起来了。要再看下。讲这时期的作家的个性以及他们处理文学与政治的关系，理论没做太多分析，主要是文本分析。还好，所选篇目应该能引起他们阅读的兴趣。丁玲与萧红，可以做进一步的研究，突然发现这两个人都很有意思。一些以前没有注意到的东西，今天被无意中闪现出火花。我看到那个对作品很熟悉的学生的眼里也有赞赏与惊异。需要将她们的作品反复阅读。留个记号，这个学期内完成此项工作。
　　39、春天的约会
　　这个春天和以往的所有春天一样，水深火热，兵荒马乱，然后有一个人被怀念。
　　只因着一场考试。所有春天的色彩在三月都变得单调。周末的时候只是守在屋里看书。做题。倒也宁静。电话也没有一个，偶尔有短信蜂涌而来，细看原来是10086，移动1号扣费信息。于是讪笑，大概是有点寂寞了。
　　因为大量的东西要看，连吃饭也变得敷衍，明明冰箱里有菜有肉，厨房里有米有面。桌角上还放着红枣核桃零食若干，似乎也没有了兴趣。中午去楼下超市买了一包速冻饺子解决了中饭，晚上把十几颗元宵节剩下的汤圆给煮了吃。
　　站在自家厨房，突然感觉，这生活是不是太过于简单与朴素了。再一想，能在这简陋中坚持开心，大概也是一种修行吧。
　　这样的日子能怀念的只有教授，他已于上周赴京，开始新学期的工作，忙碌于各种会议与讲座中。日子在北京的雾霭天气里大概也还过得去。偶尔的信息过来，忙得不亦乐乎。偶尔的一点情绪的流露，让人心喜一整天。
　　其实明白有期待就会有失望。但还是忍不住。两个人，偶尔的信息往来，一句在干嘛，一句想你了。长的是距离，慢的是时间。惭惭的滋生的是挂念。谁说人到成年，对感情会越来越淡，那是没遇到有这么个人吧。
　　也是。朋友有各式，有的人遇到，聊一下，很温馨。有的人有事才联系，很热络。有的人长年不联系，一直在关注。有的人只是淡淡的，淡淡的把你的心塞得满满的，如同后山涨满春潮的池塘。
　　在在风降温的夜晚。这么想着，心情大好。卧床看书，听风吹枝断，春天的约会，你和我。一直都在。
　　淡然，冷处理。
　　你看，你冷落我的时候，我保持沉默，不纠缠，不埋怨。该做什么做什么。
　　我不过是少回了你一条信息，你就以为我不理你了。有这么敏感么？还是我太宽容了。
　　40、考试结束，原本想要好好休息，可是不停的有人来听课，压力一点也没有减下来，又坚持了两个晚上的加班，昨天晚上还是很不幸的中枪了，感冒汹涌而来。
　　真是的压力过大之后的放松。整个人的免疫系统都变差了。去年也是这样，去年写过一首诗与这种生活告别，希望能轻松一点，但今年还是重操旧业。
　　希望会有个好结果吧。
　　教授从北京回来了，原本约着要见，可是却总是觉得有点别别扭扭的，搞不清楚为什么。
　　41、内不乱为定
　　外离相为禅.内不乱为定...
　　（从和尚那里看到这两句，很合我的心意。借来做题目。）
　　终于忙完了
　　看完了数叠的文字，
　　翻完了堆积案头的书。
　　阳光去了，
　　春雷滚滚，
　　春雨淌淌，
　　春天的脚步浩荡而至。
　　感冒也来了，
　　汹涌入侵
　　将我的脆弱昭示在没有阳光下。
　　无以言说
　　唯有禁言
　　沉默，还有那时断时续的联系
　　只有在午夜，
　　辗转于黑暗
　　有个影子浮上来
　　清晰，逐渐清晰
　　你不在我的梦里
　　而在我想念里
　　这夜，算有得归依吗
　　你，醒着吗
　　他还在吗
　　佛说，
　　说不得，说不得，说不得
　　。。。。。。
　　42、向理想告别
　　毕业以后我最大的理想，是能有一天，去继续读书，拿到最后一个学位 。这个念头是什么时候起的，大概是04年的时候，真没想到已经快十年了，那个时候还在一起的那个人说，你适合读书，我给你做后盾，你把我的书也读了。于是便蒙生了这个念头。后来毕业的时候去考一个学校，可惜以一分之差失之交臂，之后的几年时间一直也不曾放弃，只不过是兜兜转转，换了几个学校，都不是很理想。去年的时候，又得回头，结果以2分之差落榜。今年一切既定，总是以为会尘埃落定，可怜真是时运不济，最后英语还是以一分之差，把我关在门外。无法解释，也无从解释，运气总是差了那么一点点。
　　3月29日得知消息，一直在试图做最后的争取，但也知道，大概是又一次要失之交臂了。这一次，或许是永远。
　　因为这个理想，我已然准备放弃。
　　其实生活中还有很多事多，可是我的三月，每年的，都用在这一场考试上。心力憔悴。最后是一次次的失望。更多的是把自己圈在一个地方。多少有点画地为牢的感觉。所以想想，还是放弃吧。另择一条路未必不比这个差。
　　4月既来，不止一个人对我说，还是要好好生活。也许真是到了告别旧时的时刻，昨天夜里竟然梦到久不相见的那个人，从分开到现在大概有五六年了，很少很少会想到他，更不要说梦到，不知道为何，昨天竟然出现在梦里。也许，真的是要告别了。
　　好吧。理想再见。
　　在下个路口，我期待新的转机。
　　春天快要过去了。我在夏天的路口等你。
　　43.生活的自白
　　最后天气一直不好，阴晴不定。每天顶着一头雾水去上班，感觉到空气中的水能将人淹没窒息。无法出去户外活动。朋友大多也懒于行走。于是几个周末都是在房间里做宅神，不想吃不想喝，抱着本小说看得没有尘昏。感觉自己已经提前进入了80岁。甚至有很多时候觉得别人80岁的生活也比自己活泼。时不时给父母电话，从他们清朗的声音里听得出，他们的可爱与积极。春天是耕种的季节，田间里有足迹，挑水，平地，今天撒了菜籽，明天土豆出芽，后天上肥，日子排得满满的。
　　我总是在这样的日子里沉沦，无望的看着阴沉沉的天空。想要做什么，要想什么
　　下午朋友发来一个贴子，是一个大叔讲西藏旅行的故事的。然后跟着看了一个下午，夜里翻看照片，看到西藏的天空，依旧是那么清朗，那接近透明的蓝，蓝得那么孤独，那么让人心醉迟往。依旧有很多很多的人向往这个地方。
　　从西藏回来以后，似乎我一直都没有用心去想过这段旅程，连一向我喜欢的游记也记得残缺不全，最后还留下了个青藏线一直无法续完。更多的时候倒是觉得，残缺就残缺，似乎我的生活也不是那么的完美。有时候想，不知道是不是这样的生活态度才使得自己如此的百无聊赖。不争第一，不争完美。只有平静平安的生活。而生活恰恰总是有那么多的不平静。这个春天的努力，最后以一分之差，前功尽弃。不知道还能不能坚持，只是觉得该换条路走了。
　　但是又有点摸不着头脑的莽撞。更多的时候是沉溺在自己的想象里。随着年岁渐长，想的总是过去的事，一件件像电影一样的过。有时低笑，有时沉默。沉默的时候感觉到生活的凝重。我们生活在一个奇特的世界，你站在高楼看着车水马龙，突然会产生错觉。我们为什么而活着？我不止一次与90后的孩子们谈论这个话题，一段时间他们请我去给他们做个讲座，关于文学与人生的。我突然感觉困惑，人生是什么？我们到底为什么而活呢？活着的意义在哪？最困惑的时期，很多的事，很多的人，积在一起，随着阴暗的天气一起压来。走在路上想，吃饭时想，睡觉时也在想，夜里被噩梦惊醒的时候，坐起来站在阳台上听外面的风雨。最终还是什么也没有。
　　周末的时候上山去了。去继续拍照吧。
　　44、清茶一杯夜未央
　　最近事多，总是提不起精神。我知道，考试失利还是深深的伤害了我。可是无悔意，无法言说。因为竞技，总是有输有赢，技不如人，愿赌服输。有时也在想是不是运气差了点，想起那天姐姐说，还是自己准备的不够充分。
　　是吧，承认是自己的不足，自己没有强大到足够做唯一。那也只能接受这样的结果。
　　下午开完会，在办公室改清考试卷，同事问起来这事。淡淡的说了结果。然后见到主任，他也问起，告诉他结果，突然觉得讪讪的，总归还是有点不好意思。
　　出来走在路上，天还是阴阴的，整个四月都是这样，过完这周就要五一放假了，可是一点春天的感觉都没有，到处湿乎乎的，粘粘的让人心里都发霉。
　　坐在路边，看学生在操场上打球，下午没课，校园里到处都是学生，穿得花枝招展的，有的穿短衣短裤，低头看我，长裤，毛衫。整整差了一个季节。时常就觉得冷，也许真的是年龄大了。脾气倒是好了不少，即使心情很不爽，表面上也是极其淡然。面对学生的迟到，早退，不再生怒，而是淡淡的。响鼓不用重槌。我这幅淡然沉静的面容，想必对他们多少也有点威慑力量。如果没有，那么，就让他们假设我是个好脾气，好欺负的老师吧。
　　和鱼有一搭没一搭的聊天，不知怎么的就聊到了感情，也许鱼感觉到我的孤单，很是自然的与我聊未来与情感。我越发不知道老男人要什么，周末的时候和师兄去吃饭，遇大雨，后来在池塘边吃饭的时候吃了很久，不知道怎么的就讲起了结婚的话题。聊了之后似乎最后不了了之。大概就是这样一次次的错开的吧。
　　和鱼慢慢的聊，慢慢的等感情的回暖。昨夜梦到教授，从开始纠结到放弃，也经历了有一段时间。最后真的是慢慢的淡下来。很清晰的梦，他与别人。醒来看表凌晨五点多，外面的天还是灰蒙蒙的。可是新一天已经来了。这却还是昨夜的梦。像感情。
　　45、旅行与艳遇
　　前几天猪给我一个帖子看，在情感上的一个大叔写的驴行中的艳遇，其实更多的是对旅行的意义与生活的感悟，而艳遇，大概也只是个噱头，短短的时间，回帖子无数。刚好看完最后一段，原来是楼主刚回的。简单回了帖子，我这千年看客，终于有了顶帖的欲望。因为西藏，因为旅行，也许还因为艳遇。
　　我对旅行感兴趣，看到兴奋处，总是会回想起自己出行的一些故事，开始喜欢旅行，是什么时候，大概是遇到老哥的那个时候吧，和他的一次户外成为我多年的爱好。并孜孜不倦的追求，去过一些想去的地方，整齐了一套装备，随时可以出发。其实也只有我自己知道，使用率并不是很高，随着年龄的增长，总是越来越怕负重，怕累。
　　一次长途行旅会要了人半条命，眼睛是过了瘾，身体的与心理的累却是要很久无法消除。西藏回来的第二天，我去中医馆做按摩，姐姐特意给我找了个中医调理，开了一个周的中药，黄连什么的煮了一大碗，每天早上晚上各一碗，那滋味，苦不堪言，但也得喝。因为知道身体是自己的，中医说体力透支，虚弱。需要好好调养，然后是一个月的家里静养。整整一个月，没有出门，北方的夏天不热，晚上坐在平房上看星星，到田里摘带着露水的瓜吃。每天腻歪在妈妈身边，仿佛我回到十岁那年的夏天，然后翻出很多旧书看，看《红楼梦》，看《隋唐演义》，看《相约星期二》，看《雨花》。奇怪这么多年，老房子都重新装修折腾过几次，老妈竟然还没的把我这些旧书仍了。
　　看到大叔帖子里讲艳遇，还真是觉得可爱。男女之间总会在某些时候相互吸引，也许是因为寂寞也许是因为孤单。也许仅仅是因为欲望。我总觉得这和爱情无关，记得从丽江回来后，看过个一个电影，李小冉方中信演的，名子不记得了，就是讲在丽江的一夜情或者艳遇的故事的。
　　看上去很美，似乎是和爱情有关。其实应该说，所有的艳遇都和爱情无关。小时候看《廊桥遗梦》，那大概是被奉为经典的艳遇了，那个时候不懂，源于很多道德的因素与对感情的无知，觉得那不过是一对狗男女的道貌岸然，打着爱情的旗号背叛。年青的时候眼睛里是揉不得一点儿沙子的，把爱情看做是最纯粹最美好的东西。反对打倒一切借着爱情名义所行的欲望之旅。
　　后来渐渐长大，经历了背叛与分离，尤其是在还真切的相信爱情的年龄，喜欢的那个人和一个有夫之妇滚在一起，并且以为我负责的态度告知这件事的存在。所以我痛恨一切的婚外之情。哪怕是真的有情。艳遇仍然不过是一对狗男女的苟且之合，千万别打着爱情的旗号，真的玷污不起。
　　再后来渐渐成熟，面对艳遇这个词，就淡定许多，也曾在旅途中围观过别人的故事，有人羡慕嫉妒恨，有人不屑一顾，我只是淡然，真真的是他人的事，干我何事？当作是旅途的一道风景，喜欢就看一眼，不喜欢，就装作睡着了。各不相干。
　　许多人不相信，如果你经常旅行，一个正年轻，长相不算差，笑起来很温和的女人，会没有艳遇？或者会没有暧昧？答案当然不是，暧昧还是会有， 这东西就像是吃了颗青涩的果子，有诱惑，但不够。所以怎么办？一笑了之。
　　但愿大叔的帖子能继续下去，我希望看到更多的旅途故事。如果艳遇是一勺美味的佐料，加进去又何妨？故事总是别人的，写的人未必痛快，也许是痛苦，但看的人痛快。也是不错的。
　　45、暴雨之后
　　下午下大暴雨，雷电交加，一时间天地都是黑的，然后电闪雷鸣，很是怕这样的天气，让人感觉到生命的脆弱。老王来我这里与我一起，她说，这样的天气当真是恐怖，雨水从阳台扫过来，直扑进房内，从阳台的玻璃门处溢入室内。她的房间在楼的西头最头一间，雨水扫过来，门都打不开。她在被雷劈到、房子会不会因此倒塌的恐惧中逃到我的房间。愿有人相陪。我们住的这个公寓楼质量极其不好，又地处风口，平时他处无风，走在此地路口都感觉有三级风。还好不是时常在这里住，暴雨一来，居其中，当真让人担心。记得有一次我还曾在暴雨夜梦见地震，所有的房屋都没事，唯独我们这栋损坏得不像样。资本家的贪婪在房屋的结构与质量上表现得一览无余，所以单位，成为我们不愿执着的地方。许多受过后观念也在发生着变化。
　　关了电脑，想学生的论文，整体感觉很差，给他们改得很是头痛。甚至让人生气，很多时候不是能力的问题，更多的是态度吧。现在的学生让人无法评价。无知，懒。
　　看到教授在线，和他聊了几句，感冒未好，他似乎很忙。依旧是不冷不热。让人束手无策，所有的执着都变得没有意义。所以只有沉默，然后告别。晚安，保重。
　　话说的轻，情表得淡，都不是笨人，明白如何回避。确实有点累了。
　　46、午夜不眠
　　午夜不眠的时候你在想念谁？
　　也许很多人都这样问过。《再回首》看了十几集的老电视，依旧是80年代的风格，那时的爱情与理想，生活充满了激情，爱得真也爱得痛，活的累也活得痛。让人无比的怀念。可是我们的时代怎么了，再也找不到那样一个人，可以让你放弃一切，倾其所有的为他，千里奔投，不过是为了一份爱情。
　　秦弟说他越来越喜欢回忆了，大家是自己老了，我也有同感，总是在某些时候，突然冒出来点点过去的影子，然后像是快放的老电影一样，一瞬即逝，有时想想也真是可怜，连回忆也变得那么吝啬。
　　教授依旧是没有行踪不定，里面出没，不冷不热，有时候会让人感觉到恍惚，是否真的有这样的朋友，永远无法靠近，可是却一直牵挂不已，放不下忘不掉。有时淡然，有时热烈，还夹杂点儿丝丝的痛，苦涩而回味无穷。
　　但是这是爱吗？
　　那么我是谁？
　　站在十字路口，张望
　　过客红尘，把所有睡眠当做回家。
　　等待找不回爱情，而青春已不见踪影。听朋友说《致青春》很好看。看这个名字，都带点淡淡的悲伤与悄悄的回忆和轻轻的苦涩。
　　青春，就这样一去不返了。我想抓住点什么？在哪呢？
　　并不清楚，所以，睡吧，孩子。
　　晚安。我一直在你的梦里。
　　小小说：我长这么大，从来没有这么死命的追过一个男人。爱搭不理，依旧在联系。直到你理我的那一时刻，原来是这么的快乐。
　　小小说：我从来不是个主动的人，也不是个擅长搞笑的人，我一直这样的追着你，是因为我真的喜欢你。这样的语言很苍白，我知道，但我还是想告诉你。我喜欢你。喜欢到我想一直一直都在你身边，一直等待，等到你回头的时候，一转脸就可以看到我。我喜欢你，因为从没有人让我这么动心，冲动的想把整个世界都给你。
　　小小说：我知道你可能是看不上我，年龄，工作，美丽，并不具备吸引一个足够优秀的男人，但你说过，你想找个能一起散步一起看电视一起百头到老的人。我想我就是那个人。即使所有的所有的我都不够足够好，但加起来，刚刚是你需要的那个，亲爱的，相信我。
　　猪说，小小你的那张操场外回眸的照片很青春，很二。如果二是一个褒义词的话，小小想，二应该是我还有真纯与天真。那就二下去吧。
　　小小说：亲爱的，昨天我梦到你了，醒来之后，我很想抱抱你。所以我会在早上醒来的第一时刻跟你说，早安。
　　47.理想青年的过去式
　　2013春至立夏，因为一场怀旧的电影，引发了整个城市的怀旧风，主体是70后80后，许多人开始缅怀过去，曾经我们视为青春的那个时期，80年代的童年，城市里有蓝蓝的天，有鸽哨声，80年代的大学，有自行车驰过校园带起的裙角，有白衣胜雪的少年，有长发飞扬的师妹，因为纯美而永恒。
　　那个时候，我们还有理想，爱的刻骨铭心，青春飞洒得淋漓尽致，有暗恋，有立志，有坚持，有勇气。物质不丰富，可是内心都是丰富的，没有网络，可是我们身边有一些叫做姐妹哥们的朋友。十年过后，不管这段青春是丰收还是颓败，这一阶段都是生命的状态，最真实的呈现。
　　十年过后，70后的一代人到中年，家庭社会责任在身。80后的一代也过而立。真正成为这个社会的主体之一。&如今的我们为什么耻于谈理想/即使各种掩饰/心底都有一道伤痕/不想，但它依旧在。&（摘自《理想青年》）而生活的面目在十年之后以全非的形态出现。
　　如今，在集体缅怀那些去式里，我们除了看到自己的苍老，苍白，无奈与无措，听到的是唏嘘，是感慨，是愤怒，也是淡然。也许这是成长必经之路，当郑微说，&也许根本没有终点，也许你的终点早在过去的某个时刻就已经消失了&&&（电影《致我们终将逝去的青春》）有什么比青春岁月里留下的记忆更深刻呢，可这深刻里有疼痛，有伤痕。下午的时候，跟教授聊天，不经意间问到他的过往，然后回看戛然而止于日的博客，原来青春真的是带着伤痕成长。我不知他了经历了怎么样的故事，但字里行间的哀伤却是无法抑制，不愿去揭开过往的伤疤，但心却微微的痛。
　　我们这代人哪个身上，多多少少没有一些故事与伤疤？
　　但是缅怀也好，重走也好，依然要面对的是未来，既然青春已逝，或者终将逝去，那就因为在这场缅怀里找到一种力量，这就是被称之为&正能量&的东西。让这种力量支持我们，开始摆脱青春的盲动，建立自己的独立思考精神，成熟的辨别能力，特立独行的本质。在物欲横流的城市里，保持一份简单，一份平和，一份朴素的爱； 在信息疯狂爆炸的时代，保持一份安静，一份审视，一份清醒；在普遍雷同的现状面前，出现多种声音，多种形态的精神，多个勇于说不的人。
　　尽管，&英雄&已成为传说；理想，已成为过往，在理想青年过去式的缅怀里，再唱一曲吧。
　　东武望余杭。云海天涯两杳茫。何日功成名遂了，还乡。醉笑陪公三万场。不用诉离觞。痛饮从来别有肠。今夜送归灯火冷，河塘。堕泪羊公却姓杨。（苏东坡《南乡子》）
　　小小说：关了灯在黑暗里想你。我在想，如果倒退十年，我也许会像郑微那们追 你。可是现到现在主动就都得矫情。你不回我，冷一下热一下，会不会觉得我忒么傻？
　　小小说：突然特别羡慕鸵鸟，可以把屁股翘起来把头埋在沙子里。可是明天醒来还是会有有期待。期待可以结发为君妇，白首不相离。我都觉得自己很傻。
　　他说：是我追你，不是你追。
　　短短的话，小小心花怒放。可是小小还是觉得是自己在追求得很辛苦。
　　上了半天的班，下午不用做事，收拾屋子，把衣柜收拾齐整，把厨房整理干净，把屋子拖干净，一切都安排就绪，下雨了，去买菜的路上折回来，明天再说吧。做个贤良的女子，其实也不难，只不过勤劳一点，用心一点。
　　很有成就感。衣服丢了一批，小了，是该减肥了。
　　一种感情的结束，也许我要更勇敢，也许我放弃。朋友都劝我放弃。所以我只能放弃。
　　2013520,据说是个好日子，爱你一生，你爱你。
　　不知道是谁想出的这些数字的爱情。或许只是想象中的爱情。
　　一早几多朋友发来相关的文字，有自编的，有转发的。
　　小小问，这样的日子真的适合表白吗？
　　你看教授怎么说：
　　很多时候，我并不是不清楚你对我的感情，但是我说过感情同样是责任
　　选择爱一个人，我想我首先要考虑的是我是否能肩负起这个责任
　　而不是放纵自己
　　你我不小了
　　已经过了还可以随意选择 男人和女人不同
　　再说，最近一段时间我的确内心很烦
　　有家人的，也有我个人的 还有工作的
　　几次三番的确想过来
　　甚至想糖在你怀里放纵一次
　　但想到自己那些乱事情
　　很多事情真的不是一句话
　　也不是等待可以解决问题的
　　自己的伤只能自己疗
　　我的人生就是一边疗伤一边碰撞中
　　如果是这样的结束，那就是这样的结语吧。我对小小说，这只是个委婉的拒绝。
　　张爱玲曾对一个人说过，因为懂得，所以慈悲。
　　我想说，因为不懂，所以慈悲。
　　所以我对小小说，最好的回复是什么都不回。
　　如果你要回复，那就六个字，我放下，你保重。
　　我放下，你保重。
　　其实在周六的那场长途的山野之旅中已经想明白，五个小时的山路奔袭，汗出如浆，痛快淋漓之后，所有的放不下都已经放得下。有何失，又有何得，谁的人生又不是一场过客之旅？
　　然后你遭遇暴雨，雷电，看闪电在眼前霹开，听闷雷在头顶炸响，你感受到死亡的威胁，你奔走在如瀑的暴雨之中，狂风吹得你打不开伞，长街上遇不到一个人。回得楼里，电梯停运，你拖着长裙爬上十二楼，然后在黑暗里听自己心跳的声音。
　　还有什么样的人是放不下的？还有什么样的情是值得留恋的。
　　所以我对小小说，姑娘，放不下，只是痛得不够。你看，这么大的雨水过去，还不一样的天晴，出太阳，出彩虹？
精选文摘： 转载请保留链接!
如果你对新闻频道有任何意见或建议，请到交流平台反馈。【QQ:】}