当你的孩子发脾气说：我要杀了他，你的第一反应是什么？
当你的孩子发脾气说：我要杀了他，你的第一反应是什么？
亲子教育【无条件接纳孩子，有规则地面对孩子的行为】
亲子教育【无条件接纳会把孩子惯坏么？是不是孩子杀人放火我们也要接纳】亲自教育【你平常给你的孩子是“饭碗教育”还是“梦想教育”，你告诉过孩子要勇敢去探索世界吗】&
点击上当我说到无条件接纳的时候，很多人有疑问，难道就不管孩子么？
有一个爸爸问我：“你们总说无条件接纳，无条件接纳，那孩子杀人放火你们也接纳？”
当时还真把我给问住了，我一时还找不到几句话就把这问题回答了。
还有家长说：“我确实相信你们爱孩子，但是这样会不会让孩子在娇纵的路上越走越远？”
还有人问：“光说接纳接纳，能解决问题么？”
我想，这需要好好讲一讲我所理解的无条件接纳。】
【无条件接纳的基础和通道】
无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是看到行为背后的原因或情绪。先说这个基础
当你的孩子说：“我要去杀人，我要拿刀去欺负别人”。
如果你不信任你的孩子，你的第一反应是：
这么小的孩子就敢说杀人，就这长大了还得了，这个“长大了还得了”。
就成了你预设的一个结果，为了这个结果不去实现，你就要做出一点努力，
比如说教，比如打孩子一顿让他知道错了。
而如果你信任孩子呢，
你的第一反应是：这个孩子怎么了，发生什么事让他这样愤怒。
这就走向了了解的这个通道，在通道的另一头，你会看到孩子经受了什么。
接纳不表示：就让这个孩子就去做这个事吧，想做就去做吧。
再举一个例子
一个孩子说：“我不想上幼儿园，XX欺负我”。
不信任的反应是：
“怎么这么懦弱，长大也会被人看不起”“这个XX为什么总是欺负我家孩子”
“我应该做点什么，我一定要做点什么去帮助孩子”
“天呐，我的孩子正在经受什么啊，太可怜了”。
总之，不相信这是一个过程，也不相信孩子可以走出这个过程。
信任的反应是“妈妈在这里陪着你，妈妈抱抱你吧。”
“妈妈也很想陪着你，今天我们得去幼儿园，但是妈妈愿意听你说。”
接纳不表示：那今天就别去幼儿园了。
可以看到，
不信任的前提下，我们的反应是背离孩子的需要的，我们成人心中的担心还有幻想，转移走了我们的注意力。
而信任的前提下，我们的反应是去感受孩子的需要。
所以说信任是基础。如果你根本不信任你的孩子，就别提什么接纳了。
再说这个通道
如果一个孩子不停的哭闹，你知道，他是困了，那么你会更有耐心一些。
也就说，如果孩子行为背后的原因你是知道的，那么我们就可以做的更接纳一些。
但是很多时候，孩子行为背后的原因不是那么容易就看到了。
所以这个通道有时候不是那么清淅，这就需要回到信任这个基础上。
相信孩子是善的，相信孩子的未来的路是孩子要走的，无论艰辛与否风景独好。
如果信任这个基础劳靠，那么通道自然展开，
一但不信任，父母就迷失在自己的担心与幻想中，通道也就消失了。
【无条件接纳的是情绪和行为背后的原因，而不是行为本身】
有一个姥姥问我：
“孩子就非要尿在床上，我拿盆接了一半，还非要让我倒回到床上，不倒就哭，这给我气的啊，您说说这该怎么办？”
我：“如果是我，我就先把盆里接着的倒到马桶里”
姥姥：“那他哭啊，他不干啊。”
我：“那就让他哭，让他不干啊。”
姥姥：“……”
还有一个爸爸说：“晚上睡的晚早上起不来，怎么办啊？”
我：“早点上床睡觉。”
爸爸：“她玩不够就是不回家啊！”
我：“你坚持让她回呢。”
爸爸：“她就是不回啊！”
有一位妈妈说：“我已经告诉他不许打我了，可是他还打。”
我：“他打你的时候，你握住他的手，把他抱在怀里，让他不能再打你。”
妈妈：“我已经弄不住他了。”
我：“如果想要弄的住就能弄住，他才5岁40斤你就弄不住了，要是再大呢？”
妈妈：“我是觉得他肯定还是有情绪，还是得找地方发出来。”
我：“让他在你怀里哭，挣扎，就发出来了。”
妈妈：……
这样的案例挺多的，
拿孩子没有办法，父母没有权威，这与无条件接纳一点关系都没有。
千万不要说，我接纳孩子所以……，那是顺从，是娇惯，而且你还不享受这种顺从。
因为谁也不喜欢自己无能为力，无可奈何。
往往会让父母积赞下情绪，这个地方忍了，在别的事情上发作起来。
当孩子觉得父母拿自己没办法的时候，
表面上看起来好像是感觉自己有力量，比大人厉害，实际在内心深处没有安全感。
父母在孩子的心中是天，是地，无所不能，
我爸爸什么都不怕，我妈妈什么事都难不倒，这样孩子就有安全感。
可是这天这地表现的如此无可奈何，如何让孩子从心里觉得可以遮风挡雨。
试想，你还没有我厉害，我做不到的事你能做到？我害怕的事你不怕？
孩子想要找到安全感，会更多的试探父母的界限，会给父母更多无可奈何的机会。
我们接纳孩子的行为是指——不因为这个行为就否定，评判孩子。但是绝不是任由孩子的行为去发展。
有一次孩子们都睡着了，我下楼去喝水。
等我上楼的时候，发现一个孩子醒了，正蹲在被子边上，在墙上蹭着什么东西，我和他打招呼，发现他的反应不太对。然后就闻到一股臭味。原来这个孩子在地台上拉臭臭，然后把大便抹到墙上去。
这个孩子快四岁，来幼儿园一年多了，大小便是完全没有任何问题的。
我去把他拎出来（当时也只能拎出来了），脱光，洗干净，穿衣服。
然后带着他，准备手套，垃圾袋，布，一盆水，一起处理现场。
我先处理比较多的地方，以免一擦更多的地方脏了，然后他负责擦墙上的印子，我来擦地。
我们两个静悄悄的，一起干活。
等我们都弄干净了，我抱着他，说我们休息一会。
过了一会儿这孩子说：“我爸爸不回来了，做飞机去别的地方”。
我才明白，这孩子的爸爸长年出差，这次说好回来，孩子已经盼了很久，所以很失望，用这样的行为来宣泄。
我把这孩子的被褥包起来，给了他家人，我们一起说好，都不再提这个事。
有些人，可能会想，这不管管么，不得给孩子讲这样不对么？他下回再失望呢，再有情绪不是得到处拉么？
可是之后，再也没有发生过类似的事。
而且这个孩子在很长的一段时间里，都与我有着一种特别的链接，
他喜欢帮我做事情，更喜欢拥抱，和小朋友相处的更融洽。
当我们接纳孩子的情绪和已经发生的行为，这让孩子放松下来。
然后我们一起善后，这是对孩子的尊重。不需要说教，孩子知道自己的行为并不正确。
当因为一时气愤做了自己也知道不正确的事的时候，有机会去改正是让人感到希望的。
没有发生的那部分行为，才需要我们干预。
比如尿到床上那部分，我们不评价，
但是我要把床单换下来，如果孩子不让换，这个不让换的行为就需要干预，
把孩子抱下来，然后换床单，如果他哭闹，那么就陪着他，哭闹的过程是很好的宣泄。
所有的方法，都只是方法。
而且没有一种方法是无懈可击的，没有一种方法是完全经的住推敲的。
如果仅仅是去照搬方法，那么可能会在短时间内就有效果。
但是并不能杜绝这样的行为。真的有帮助的，是做为成人深刻的去理解孩子行为背后的原因，看到他的需要。
比如一个内心恐惧的孩子，
借由攻击性行为来感受力量，那么需要给他安全的环境，治疗性的故事，在孩子睡着前轻轻的念祈祷文。
一个孩子因为曾经被父母打过，承受了父母的情绪，那么首先需要家长的配合和转变，
在幼儿园中老师需要观察这个孩子，在他的行为发生之前就制止，要给他安全的环境宣泄，
比如在老师的怀里挣扎大哭大叫。
而非要把尿尿到床上，和打妈妈，这样的行为的需要是什么？
很可能就是需要感受到界限和力量，需要你坚定的不允许和有力的制止。
然后大哭不止，哭也是一种需要。
不是所有的时候都是想哭就能哭出来，很多时候需要一个由头，一个引子才能哭的痛快。
再比如那个晚上不回家的孩子，她的需要是什么？
这需要父母认真的理解她，去感受她。
如果仅仅是在外面没玩够，那么每天都玩，需要一点父母的权威让孩子终止她喜欢做的事，
这是孩子意志的培养，孩子真的不需要永远都顺心。
但是往往孩子的需要不是表面上她表达的，或是看到的，这需要需要我们俯下身来，认真的感受与倾听。
最基础的需要是——完整的接纳和被看见。
【无条件接纳，不仅是对孩子，也是对身边的人】
有一次，因为一点事，我很生气。
我家先生说：“这就不值得生气”，我当时火大了，你凭什么说不值得啊，我就是生气就是生气了。
还有一次，我先生说：
“这有什么可怕的”，我当时特别伤心，我简直觉得他不爱我了，他否定我的感受，不愿意保护我。
成人与成人之间的相处，还比较势均力敌，你凭什么说我不能生气？
你从凭什么说不值得？还可以叫个板，聊一聊。
而孩子呢？？
我听到一个爸爸这样和女儿说：
“爸爸不是不让你哭，但是你有事的时候哭，没事就不要哭，没事也哭就不像话了”。
我心想：“你没事能哭出来么？”孩子只能忍着不哭。
还有一个妈妈说：“值得的哭，不值得的事不要哭”，天呐，这个值得是谁的标准？大人的？还是孩子的？
还有家长说：
“都快四岁了，也该懂事了，睡醒了还得找她妈，看不到她妈就吭叽。”多大的孩子就应该不找妈妈了？
孩子们连和我们争论的机会都没有，因为我们高高在上，我们的人生经验比孩子多，
我们不自觉的就把自己理解的人生讲给孩子听，自以为正确。
我们用这些道理来否定孩子的感受和孩子的需要，然后指责他们的行为。
事实上呢，每个人的内心都渴望别人的理解，都渴望得到别人的支持和允许。
孩子的存在，晶莹剔透,
帮助我们看到，被我们压抑的需要和渴望。
看到需要，认可需要，别人的，自己的。所以无条件接纳的路，其实是一条自我成长的路。
所以说，我让你做你想干的事情，不一定是我接纳你，我不让你干一些事情，不代表我不接纳你。
接纳是接受和理解，无条件的接纳就是不按某一种要求和条件去接受和理解一个人。
我家一向是规则制定了就一定要求遵守，当然限制女儿的地方少，大部分是满足她的。
最近我发现她开始试探我了，从她的眼神里可以看出来。
我不同意的话，她就全身放松了，也能接受，我想问的是她现在是到了一个试探的时期吗？
您所描述的女儿的情况，正如上文中写到：“当孩子觉得父母拿自己没办法的时候，表面上看起来好像是感觉自己有力量，
比大人厉害，实际在内心深处没有安全感。
孩子想要找到安全感，会更多的试探父母的界限，会给父母更多无可奈何的机会。”
当我们不带情绪地坚持规则，孩子心里反而踏实了。
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【无条件接纳孩子，有规则的面对孩子的行为】
“无条件接纳”这个说法其实很多父母都不会陌生。但是，同时不少父母对它的理解也存有偏颇。
爸爸妈妈们总会有这样的疑问：
总是“无条件接纳”，孩子岂不是就没有规矩、无法无天了？
长期“无条件接纳”，会不会变成溺爱，让孩子以自我为中心呢？
一直“无条件接纳”，孩子不会变得受不了批评、听不进劝诫吗？
还有一些家长说得更直接些：“无条件接纳，说起来轻巧，真遇到问题了，没有用嘛！”
那么，“无条件接纳”，到底是怎么做的呢？
“无条件接纳”是尊重孩子的身心发展规律，
根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态，但并不代表无原则纵容。
有父母问，“接纳”是不是就是接受、默认，不立规矩了？接纳并不代表无原则纵容。
在2岁半或3岁以后规矩要不要立呢？一定要立。
立规矩，是让孩子清楚明白哪些是可以做的，哪些是不可以做的。
但要特别注意的是，这个立规矩并不只是限制孩子“不能做什么”，
更重要的是给孩子更多能做什么的选择，即明确告诉孩子，他还可以做什么。
曾经有人指出，父母给孩子立规定时，
应该采用「可以/可以/不可以」这样的逻辑。
比如，你不允许孩子看电视（不可以），那么你就应该同时提供给孩子更多别的好玩儿的活动（可以）。
这样孩子才不会感到：因为这个规矩，我丧失了所有的乐趣。
孩子才能心甘情愿地去遵守规矩。在你立的规矩里，他能享受到最大的自由。
有了自由的孩子，他不会变得“无法无天”。
“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”，允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，
但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。
孩子因为得不到某样东西而大发脾气、大声哭闹，这是很多家长头疼的事情。
尤其是在超市或商场里，众目睽睽之下，孩子撒泼打滚、大声哭闹，
会让家长觉得颜面尽失，迫切想要制止孩子的行为。
这时，不接纳孩子的家长会气急败坏地想：
“丢死人了，还不快给我起来！这孩子真难管教！说了不能买就不能买！再哭闹就揍你！”
接纳孩子的做法则是，理解孩子当下的情绪，明白孩子想要某东西但被拒绝是很大的挫折，
孩子需要的是理解，而非二度惩罚。
因此「共情」是第一步，抱抱他、拍拍他，告诉他你能明白他的感受。等他情绪稍微平复再跟他沟通。
“接纳情绪”并不代表溺爱，并不代表满足所有要求。
孩子总会有各种各样的要求，一定不可能都“满足”、马上满足。
就像上面说的，你不能给他买那个东西一定有你的理由。
孩子即使暂时不能接受，也要用温和而坚定的态度，让他知道父母会坚持原则，他就会知难而退。
这样，他以后就不会以哭闹为手段，胁迫父母让步。
其实，你若足够细心，你会发现，其实孩子是非常通情达理的。
“无条件接纳”是“接纳孩子有个体差异”，接纳孩子独特的个性特点，并不代表要不切实际地无原则夸奖。
每个孩子生来就有独特的气质类型。
一个家长曾经跟我说，我的孩子太闹腾了，上蹿下跳、跑来跑去，我就希望他稍微安静一点，怎么办？
我想说，每位父母都应该了解，你们的孩子是独一无二的，一定要根据孩子自己的特点去研究你的教养方式。
我们不可能随心所欲把孩子培养得又外向同时又内秀，又端庄同时又活泼。
很多时候家长的期望和孩子本身的气质类型不符，教养方式就容易偏颇。
一个唐僧式的家长，讲条理讲逻辑然后又特别罗嗦，结果碰到一个猪八戒的孩子，
这个孩子感情特别丰富，特别善于表达自己，特别憧憬快乐的东西。
这个唐僧式的父亲就把孩子所有的热情都扼杀了。
所以我们说，要“接纳”孩子的个性特点。
那么“接纳”，是否就像很多家长理解的，就是不切实际地肯定和赞赏呢？并不是这样。
每个孩子都有所长，有所短。
父母应该接纳孩子自己的特点，在孩子擅长的领域着重发展，没必要要求孩子在所有领域都有良好表现。
其次，也不需要非在孩子不擅长的领域不切实际地进行夸赞。
孩子在成长过程中，会逐渐发现自己的优点和劣势。
当孩子因自己的劣势而烦恼时，父母可以恰当引导，让孩子明白，
在有些方面我可能比不上别人，但我其他方面比别人厉害。
整体上说，我仍然是一个有价值的人。
这样，孩子就能逐渐正视和客观地了解自己，不会因为你的接纳，而“受不了批评、听不进劝诫”。
总之，“无条件接纳”是不过多地对孩子评价，不轻易给孩子“贴标签”，不批评和责备。
“接纳”是父母需要具备的基本的理念和态度。
“接纳”本身不是一种具体的方法，但态度却影响了方法。
遇到问题时，“接纳”会让你更从容，不焦虑，能够更加坦然。接纳，也是家长面对生活的一种生活态度。
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【对于孩子，你是选择“饭碗教育”还是“梦想教育”？】
&环境和时代发生变化了，
曾经的“饭碗教育”造就出了一批顶着危机意识不断成长的人才，这种方式对于现在还适合吗？
北大专家说，我们现在更需要“梦想教育”，
因为：科学家的科研实践证明，无论是孩子还是成年人，
只有在为自己的兴趣和梦想学习和劳动时，才会以苦为乐，乐此不疲。
孩子学习不主动、不刻苦，认为是在给家长学。
家长常教育孩子，学习是自己的事，是为自己的饭碗和前程，
如果不好好学习，将来就考不上名校，就找不到好工作，就会失业，就会被人瞧不起，
但是这种教育收效甚微，孩子还是一副满不在乎的样子，到底应该怎么办?
“饭碗教育”是家长最熟悉，也最常用的方式。
&对在富裕时代出生，在殷实甚至富有的家庭长大，
不知为谁学习，没学习动力，没生活目标和人生方向的孩子，
“饭碗教育”也是一种教育，胜于完全没教育。但无数事实证明，这种教育效果并不明显，且副作用不小。
“饭碗教育”是家长自创的一种“危机教育”模式，
即在孩子还不谙世事的时候，提前将社会竞争激烈的现实告诉孩子，企图激发孩子发奋读书。
&按照常理，“危机教育”应该是一种有效的教育。
但前提是孩子本人深刻地感受到了这种危机，并因此产生跳出这种危机的紧迫感。
当农村的孩子随着大人来到城市，
看到世界上还有另外一种生活方式——可以走在柏油马路而不是有牛粪的泥泞小路，
可以在明亮的日光灯下读书，而不是在昏暗的柴油灯时，孩子的灵魂因此承受了剧烈的震动，
并开始对自己进行“危机教育”——如果我不好好读书，我就会永远只能赤脚走在有牛粪的泥泞小路，
甚至连在柴油灯下读书的自由也会被剥夺。
这也就是我们遇到的很多贫寒出身的孩子，通过努力读书，改变了命运。
&现在正处在中小学生家长位置上的这一代人，
很多人也正是在这样的“危机教育”中自我奋起，并因此而改变命运的。
所以，当看到孩子不发奋、不努力、不进取时，
他们会驾轻就熟地拿起“危机教育”的法宝，用在自己孩子的身上。
但是，这一次，他们发现，“法宝”失灵了!为什么呢?问题既简单又复杂。
就是因为家长们忽略了一个大前提：那就是环境和时代发生了变化。
&现在的孩子们生活在一个物质相对丰富的时代，由于大部分家庭只有一个孩子，
即使不是大富大贵的家庭，孩子的生活也是衣食无忧，家长为他们描绘的“危机”，
在孩子们看来不过是像家长在他们童年时讲的“狼来了”的故事，
孩子们的第一个反应是“不相信”;第二个反应是，“即使信，也觉得离自己很遥远”，
而且孩子还有一个心态：“不用怕，有父母在，能让我饿死吗?”
当然，“饭碗教育”和“危机教育”也不是对所有孩子都无效。
尤其是到了高中阶段。孩子在激烈的竞争中已经感受到了扑面而来的危机，知道家长并不是在“吓唬”他们。
对已经有危机感的孩子进行“危机教育”也许并不合适，
它往往会增加孩子对危机的恐惧感和想成功、怕失败的焦虑感。
而这种焦虑不仅不会变成孩子的动力，而且还会变成压力和阻力。
所以，教育专家提醒家长，在对孩子进行教育时，
应该尽可能摒弃类似“饭碗危机”形式的教育，而从早选择对孩子进行“梦想教育”。
&因为科学家的科研实践证明，无论是孩子还是成年人，
只有在为自己的兴趣和梦想学习和劳动时，才会以苦为乐，乐此不疲。
所谓“梦想教育”是从孩子兴趣入手，发现孩子潜能优势，
点燃孩子“梦想”，让孩子为自己的“梦想”学习。家长首先应明白这种教育的几个基本原则：
第一，家长要明白，每个孩子的生命里都有“梦想”的种子，家长的任务就是发现、呵护和培养。
&发现的方法是观察、倾听、交流和沟通。在现代科技发达的前提下，也可辅以测评手段予以旁证。
第二，“梦想”一定要是孩子自己的“梦想”，而不是家长强加给孩子的梦想。
第三，当孩子的“梦想”与大人期待的“梦想”大相径庭时，要充分尊重孩子自己对“梦想”的选择。
&当然，前提是孩子的“梦想”不能违背社会的主流价值观。
第四，当孩子的“梦想”即人生奋斗目标确定后，家长要做孩子梦想的守护者和实现梦想的相伴者，不能越俎代庖。
第五，帮助孩子实现“梦想”，家长要帮助孩子制定实现这个“梦想”的最近期目标，
而后根据这个目标找出孩子实际存在的差距，再根据这个差距制定缩小差距达到目标的具体措施，
然后再督促孩子把这些措施落实到具体的行动上。
第六，家长还必须明白，不能把孩子的“梦想”确定为考上某一所名牌大学，更不能是在某一次考试中排名多少。
&“梦想”是孩子根据自己的兴趣爱好加上科学测评后获得的相关指标，
由孩子、家长、老师甚至还有专家共同为孩子设计的人生奋斗目标。“梦想”比考名校、争名次要大得多。
如果“梦想”只是一个在三年两载就能实现的具体目标，孩子一旦实现了这个目标，人生就会陷入新一轮迷茫。
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时间： 19:53:49
健康咨询描述：
曾经的治疗情况和效果：
没有任何遗传过敏治疗
想得到怎样的帮助：自信的说话，打招呼（感谢医生为我快速解答——该。）
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