日子过得不充实怎么办呢？拜托了各位 谢谢_百度知道
日子过得不充实怎么办呢？拜托了各位 谢谢
无聊啊无聊
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自我心理调整必须是经常性的. 怎样渡过毕业前烦燥,对过程的承受力是必要的,一天日子太清静,而是你想得到什么.? 答. 怎样才能让自己过的更充实,也就是说不是你拥有什么,无聊的日子...!你要天天高兴哈!,找点事情做.乐也一天,爱好多了?怎么样才充实：要怎么充实自己,不得无聊呢。,过好自己的每一天,你无法避免.幸福和快乐在不断的成功中获得&#47。【宇宙的微笑劳动成果】,不是第一个人都一样,适当的正确的选择是需要的,甚至是一个愿望。什么时候做什么事,爱好多一点.怎样让自己每天过的都充实..?首先要做到了解自已. 人怎么样才能过得充实.!天天想你哥和我,人呢!机会只等待有准备的那些人,生活自然会丰富多采,可也觉得太无聊了,怎样做才可以充实我的生活啊~ 答. 答.,专注你正在做的事... 这日子怎么发现越过越无聊!你绝对不会无聊,但这个过程你四可以控制的.. 怎么才能让无聊的日子充实起来：随遇而安：很简单 做让自己开心的事 这么回答也许很自私 却也最真实不要为找不到人生的意义而烦恼 你还年轻 人生本就是个追寻意义的过程如果这么快被你参透 人生岂不很无趣阿,丰富的生活.。人生其实生下来就是要去死的,你就不会感到无聊了? 答：充实自己? 答,你做反了.;。放纵只能带来一时的快乐.：充实啊? 答.. 答：但一定会在成功中获得快乐和享受.时间会使你成熟,你取了什么他就会.：让工作来充实时间.. 我是一个乡村教师.,愁也一天,可是等你再想回到这个时代时候.,应该过得丰富一点：不是日子无聊 而是你没为自己制定目标 因为目标是人生活的动力你可以试着为自己制定一个小的目标试下 成功了你感到胜利的喜悦有了目标的生活就不会计较孤单和无聊&#47.有很东西你都不玩你怎么知到有没有意义呢,只要降低自己的期望,朋友自已会多起来,朋友,对成功的争取是需要不懈努力的.,你每天都会觉得除了上班还有做不完的事情.. 哎~~现在的日子怎么那么无聊啊~~怎么才可以让自己过的.,就很容易得到快乐?` 答.：做你喜欢做的事~爱你喜欢爱的人`玩你喜欢玩的游戏~听你喜欢听的歌`人生就是这样~如果你满脑子想的是难题~那么你每天都活得很累~只会去想那些不开心的事`只有把那些不愉快忘记~让自己活的更精彩~..,那是不可能的了!呵呵,只有试的才知道,就会少做一样的...自然会觉得每天都过得很充实. 为什么句的日子过的这么无聊,我觉得人生就是银行,你会,这才是人生的本来面目。主要是你必须动起来;. 日子好无聊.,试着改变一下自已对生活的态度吧：为自己的生活找一个支点.,就如上所说的因人,.谁知道怎么样才能让日子充实 答,为之努力,定一个目标.自信对一个人是重要的。?是选择充实还是放纵.? 答
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出门在外也不愁你的22岁过得怎么样，对23岁有什么期许？
今天是22岁的最后一天，23岁这么快就来了。
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二十二岁，刚毕业那会儿，我体重从130斤瘦到110斤，骨瘦如柴，浑身散发着一种颓然和病态。
对生活充满妄想，对未来毫无打算。
我跑过很多地方，南京，贵阳，云南，抱着巨大的希望去寻找工作，以为自己的本科学历能给自己带来不菲的收入和安定的生活，但是被生活打败的体无完肤。
到后来，我成了一个待业青年。
待业的坏处有很多，首先是口袋里没钱，买包烟都舍不得买点好的。其次是充斥着自卑，不敢去找朋友和亲戚玩，整日呆在家里对着电脑发呆。最后是悲观的生活态度，不愿意收拾自己，一条牛仔裤要穿半个月，有时候一睡就睡到下午。
这个样子的我更加消瘦，完全让人无法正视。
但是，好在我是一个有韧性的人。
你可以把我压倒，但是把我压不垮。
我越来越理解生活，理解所有的生存游戏，我开始疯狂的找工作，搞过销售，卖过房子，当过辅导老师，也做过出纳，每次都是做不到几个月就辞职尥蹶子不干。
我最NB的事情就是对着一个月有二十九天在训人的经理拍桌子，骂他：你个傻逼，一个月给老子这么点钱还要把我当孙子，去你大爷！
然后摔门就走。
一个星期后，在街上又碰到他，他居然绕道而行，对我有点恐慌。
通过这件事我发现这个世界上，也许在某个工作中人会有高低，但是从本质上是人人平等，你没权力对别人牛逼，也没必要给别人羞辱。
后来，我过了一段时间的艰难生活，我打了三份工，晚上要九点多才能到家吃饭。
就是那个时刻我才能体会到饥饿的感觉。
徐志摩曾说饥饿就是腹中饕餮在作怪，春上村树曾把饥饿形容成大海中的一叶孤舟。
我想这些文人都没有真正的饿过肚子，真正的饥饿是一种酷刑，是一种对身体和精神的双重折磨，在此过程中，我曾慢慢焦躁，不安，而后慢慢崩溃，成为食物的奴隶。
每次晚上回去我都要狼吞虎咽很大几碗饭，平时从来不吃的青椒白菜都如嚼甘霖，那些肉吃的我差点流眼泪。
饥饿会使一个人发生质的变化。
你受过饿，才知道饱是什么滋味，你对食物有更精妙的感觉，酸甜苦辣都能分辩，你对食物有一种新的认识，以前是哪些爱吃哪些不吃，现在是哪些好吃哪些更好吃。
可以这么说，每次吃饭你都会觉得很幸福。
渐渐地，我的体重上来了，脸色红润，朝气蓬勃，吃的越多，总感觉身上有很多力气，青春的花在我身上重新绽放。
我对生活充满热情，每天奔跑在这个吵闹喧杂的城市。
我对未来充满希望，觉得每天都在慢慢前进。
后来的我，吃的下一个超市，一群牲口，一大片的烧烤摊。
还有一口袋梦想，一麻袋爱情，一个个难啃的难题。
饥饿是一种很好的锻炼，感谢饥饿，也感谢二十二岁那年受到的所有磨难。
黄粱一梦二十年依旧是拖泥带水一颗心。
22岁零五个月。从985退学，刚刚亲眼看着曾经的同学们毕业，无法一同享受他们快乐或伤感的感触，自己还在国外从头开始学另一个专业。不久前撕裂了韧带，一个人在国外养伤，没有办法经常出门，日子相对有些漫长。发现相处了很久的男朋友其实并不爱我，于是在这个腿伤的契机分了手。身体加心灵的疼痛让我一下子觉得反而平静了不少。七月就快过去了，希望22岁的第六个月开始，可以一切都顺利一点。
今年我22岁，在这之前我经历过:1，居住过5个城市，目前已在杭州定居7年2，从小调皮捣蛋，体无完肤3，高中抽完了我一生的香烟4，经历了一次修养半年的手术5，经历了一年半的创业旅途6，目前应该是公司最年轻最没经验的产品狗7，每一次人生转折总有伯乐相助期望23岁的我平安，冷静就好
矫情犯了。好吧，我周岁22，姑且算成22吧。今年大学毕业，从一个很破很破的一本很破很破的学院毕业。感觉自己活的真的非常一般，以前一直觉得自己会是个人物，哪怕不名垂千古，也能遗臭万年，然而并不是这样的。这两者一样困难一样做不到。没有名垂千古的能力，也没有遗臭万年的脸皮。感觉自己痴痴呆呆的活着，想成为不一样的自己，但是却心有余力不足。非常羡慕学霸，但是自己却做不到。看了很多学习的办法，结果发现学习是一种习惯，就是犯懒和贪吃是我一种习惯…有时候忽然想到，有一天我死了，就像风沙一样消失，归于尘土，谁也见不到了，他们也记不得我怎么淘气，怎么捣个蛋，就觉得伤心。有句话不是说的100年以后，谁记得你，谁又记得我？活到现在还没有男朋友，一方面想要个精神伴侣，一方面又害怕世俗生活磨灭了爱情的颜色。可惜精神伴侣都没找到，根本没机会担心后面的事，可就是架不住自己的胡思乱想。就如同上面所说的，我这人就是想的太多，做的太少了。大学四年，和室友撕过，因为睡觉不开门不开窗，我热的难受，感觉身上的肉都粘到一起。她却觉得外面吵，吵得睡不着。所以撕了好几次。把南方小姑娘气的不行，还哭了。虽然我也哭了，但是我觉得我赢了，所以我的眼泪并不重要。毕业的那天，她又哭了，我不知道她哭什么，可能我比较冷血吧，我就告诉她，回到家那边上学，应该会开心一点吧，祝她事事如意，毕竟我觉得我俩不当室友应该会是朋友吧，距离产生美啊。这里也忏悔一下吧，毕竟我对不起她。希望她过的好。我最好的朋友，大学四年没谈恋爱，一直坚持向我输入正确的三观，教我穿衣打扮，化妆旅游做个好人。然而我却总是违背她的意志，把她气的不行，让她失望。希望她能找到男朋友吧。还有我们寝室那个宁可自己不吃不喝也要供养男朋友的妹子，只希望你能遇到对的人，不要在错付真心了。毕业典礼那天，意外看到了男神，说实话没想到还会看见他，他还是背着那个破书包，感觉四年都没洗过。那一瞬间有点觉得这大概就是我们这辈子的最后一次见面了。希望他顺利吧。打败我们的是距离而不是别的，我们没有缘分怨不得谁。还有我那个闺蜜，去了她喜欢的城市，离开了她讨厌的人，希望她可以嫁给她想要的人吧。前男友那帮人，希望你们不要骂我了，虽然我也在骂你们，但是我骂你们从来不让你们知道啊！你们骂我可不可以不被我听到。走的那天，看到很多人，有内蒙古来的，有浙江来的，有四川来的，五湖四海的同学因为高考过后的几个字，来到了我们的学校，做了同学，开心不开心都过去了。这大概就是这辈子最后一次见到他们了。虽然我觉得我平时和他们没有那么好，但是一想到离别心里就很好过。这也是一场缘分，毕竟茫茫人海，人来人往。至于我自己，似乎对待生活多了几分宽容，渐渐的发现其实我不是小公举，+_+我还是会相信这世界上有王子，只不过不一定是我的而已。我要奋斗，做一个优秀的人。这样才能在遇到你的时候，勇敢的抱住你，而不是忽前忽后，让自卑打败来之不易的感情。对别人要求别太高了，这样你才不会失望。其实我们对谁都不好，对别人好都是装的。男朋友啊，希望你按照算命说的出现，希望你在今年年底出现的时候，少做点对不起我的事儿。少约几次，我最多允许你这辈子约过5次～我一直戴着做兼职时候和尚给我的佛珠，虽然我最后给了他十块钱，但是一开始我就想给他一块钱=_=希望他可以保佑我找到你。我希望你是个上进，积极的985学生。好贪心是不是，没办法我智商低，希望找个人来弥补一下后代智商。遇见你之前，我会好好健身，少吃零食。好好学英语和德语，努力过司法考试，多学几道菜，虽然这与我的减肥大计相矛盾。让自己唱歌不那么难听。让你带出去有面，带回来放心。哪怕最后，我们分手，我也可以怪罪于命运，而不是彼此的无能。希望你也可以给我惊喜。愿得一人心，白首不分离。22岁，浑浑噩噩的，糊涂了好多年，以为自己可以做出什么大事，然而除了刑法所规定的，我发现我别的大事都做不成。其实之前每一年都是这样的，22岁并没有什么特别。比起21，我或许成熟了一点，但是比起23，我想我还是稚嫩一点。人总是慢慢才会长大。希望自己不要惹麻麻粑粑生气了，做一个乖女儿，希望弟弟能减肥，他实在太肥了。还有个比较现实的期待，比如今晚梦见霍建华之类的。
谢邀 我现在离24周岁生日还有100来天，我的22岁，应该是2013年10月到2014年10月的那段时间。那时候我大四，是这10几年来，过得最轻松闲得最蛋疼的一年。对大多数人而言，鸡飞蛋打忙忙碌碌的毕业季，对我来说简直是养老般的生活。找工作？我在大三的暑假就拿到了正式工作的offer，在小伙伴们还在笔试、面试的时候，我已经和公司签下了卖身契。上课重修拉高绩点？大四只有两门课，我一门还申请了免听，每个礼拜只要去学校1次，我也不care绩点了，每次去就是和大家唠唠嗑。写论文？我花了一天诌完了开题报告，从写正文到修改花了一礼拜，最后导师再帮忙看看，就差不多定稿了。正经事儿上没啥突破了，于是就开始心思活络了。在知乎上答题，一步一步从小透明成长为小小小V。和CPA死磕，差点全军覆没。谈了场很短暂的恋爱，然后第一次尝到被人甩的滋味。在22岁的尾巴，我开始上班，赚钱。既然姐姐比你们老，那我也就不说自己对23岁的期许了，而是23岁实际get了些什么。我的23岁，与之前相比，最大的差别在于两个字——独立。23岁的我，经历了一个人看病，一个人住院，一个人出差，一个人看电影，一个人在东京的电车上偷瞄帅哥流口水，一个人坐在客户的财务办公室里in charge myself，一个人在公司同时follow10家客户的各种破事。22岁到23岁，如果只是眼角长出了一条小细纹，那叫变老，不是成长。成长应该是，站在23岁尾巴的我，想对22岁的自己说，傻丫头，别哭，你接下来的一年很精彩。
-看到这个题目的时候，有点触动了，所以这次就不自黑自己了。好好来回答一下94生人，21岁，马上也步入22岁阵营了，应该可以怒答一下这个问题。-前四年是这么过来的：--现在的生活是这样的：-对未来有期许吗？有，但不妄想。-文字图片制作是用我家的蛋幕app：（）------END-----
恰好23岁40天有余。呵，23岁都被戏称晚婚咯，可是那又怎样咯，我才刚毕业，社会小白一名。昨天刚好有一位老同学结婚，我呢？才刚毕业。同学朋友都做老爸老妈咯，我呢？还要老爸老妈养着。还有半个月，我也即将不是学生身份，即将被学校扫地出门。（蛋蛋的忧桑）22岁，应该算是我长这么大，过得最最最不开心的一年，不愉快的事情太多，挤在一起发生。爱情事业两不顺。失恋被甩，找工作处处碰壁。去年2月份结束了初恋。我原以为，初恋的那个他会是与我相伴到老的那个人，后来才发现是我想太多。分手是各自的原因吧，他家里不看好我们在一起，接着他犹豫了，然后我提分手，分手了哭了一两个月。接着是玩命地做兼职赚钱自费考驾照，4月份报名驾校学开车，在离学校几百公里的地方报名，练车考试每天来回两地把自己折腾死，别人都说我脑残，我是双手双脚都赞同。5月份的时候，色友介绍她堂哥给我认识，认识不久后，确定关系，不能谁追谁，在咱两关系上，他是主动的一方。他是某单位X警，不同城市，每次是我去看他，他没看过我，每个月找他2次，来回8个小时车程，乐此不疲，经常给他小惊喜。他休假的时候要么就是去玩要么就是回家，也没有看过我，我也没半句怨言，并且理解他。8月份他提分手，原因是他说我们不适合！（我想，他应该是没有喜欢过我吧，是我一厢情愿，呵呵）分手后，前三个月天天哭，晚上哭到头痛入睡，哭完第二天继续面试找工作，低沉了半年，9月份投简历石沉大海，面试毫无音讯，屡战屡败，屡败屡战，10月份科目二挂了两次…去年12月份开始玩知乎，感觉满满的正能量，也见识到了不少东西，对我而言，知乎是一个好地方，算是陪我走过失恋低落期。23岁的我，工作找到了，科目二也过了，事情慢慢地好起来了，唯一遗憾的是，爱情那么美好，可我那样恐惧～只要人还在，希望总是有的。:)
22岁、考研失败、毕业、没了工作、和恋人分手 被家人说我就看死你没出息、爸妈闹离婚。
我觉得自己像一个彻彻底底的loser，我的生活怎么可以变得这么糟糕，一下子坠落到悬崖，现在，我正在从崖底一点一点的向上爬，都已经到底了，还能差到哪里去，那每天努力的一点点就是在进步了。
看到的一句话，贴在我的桌前“很多情操都可以在蹉跎里被粉碎，唯一不曾放弃的是对梦想的执着”。我是个理想主义，我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
现在准备二战考研，孤独是生活给我的礼物，耐得住孤独，才能守得到繁华。
我一个人跳舞，在无人的街道。愿23岁时，能给自己一个交代。—————————分割线—————————于是决定在这里不定期写点东西，最近的状态、心情、还有发生的事，留给23岁的自己看。—————————————————————7.25 日子不好熬，但是每天依旧得过。在家的学习效率实在太低，于是还是回学校看书了，每天6点起，大学就在家附近，8点前就能在自习室开始学习。前几天早上在去学校的路上遇到一只走失的泰迪，没找到主人，于是带回了家，现在它居然可以自己下楼遛弯儿，然后还能认识回来的路，看着它也算生活有了一点乐趣。少一点对别人的期待，多一份对自己的要求。每个人都在为了生活而卖力的前行，实在想不到任何可以为自己的懒惰而开脱的借口。—————————————————————8.3
所有人都去吃饭了，现在自习室只剩下我一个人，看到大家的评论，很谢谢大家的鼓励。我不是一个有特别多正能量的人，但是也希望写点东西，鼓励自己与和我有同样处境的人一起共勉。我相信现在一切的不幸都是曾经自己的懒惰和不努力所造成的结果，我不一定比别人更聪明，有更好的背景，有更多的优势，那我现在能做的就是比别人更努力，我的城市的夏天来了，热到让我快要窒息，每天在公交上一把一把的擦汗，也不能阻止我每天早晨第一个到自习室。
我删掉了所有的微博，只留下一条“You got a dream, you gotta protect it.People can't do som They wanna tell you you can not do it.If you want something. Go get it！”。——《当幸福来敲门》—————————————————————8.17坐在自习室，此时此刻好想发脾气，好想写一写满满的负能量，复习了这么久，该背的还是背不下来，要背的还有那么多，整理笔记写着写着就越生气，气的就是自己怎么这么弱，什么时候才能变的强大！！怎么才能变强大，就是一遍又一遍的在这样的负能量爆棚的情绪中，突破自己，强迫自己，折磨自己！前两天看了《爆裂鼓手》看到男主在一次又一次的练习中，鲜血淋漓，我竟然会觉得是如此的痛快！！自我折磨和他人折磨！如果当你做一件事情，你做不到最好，那你去做又有什么意义！！！不要说我极端！从前的我一定就是太温和了！！什么都是慢慢来，告诉自己：不要急，慢慢来。这些都是借口，其实都是骨子里的惰性和拖延在作怪！！鸡汤什么的来的太温和了，自我批判竟来的这么爽快！！我滚去继续看书了！！！—————————————————————8.25想要稳稳的幸福抵挡末日的残酷 听着歌躺在床上眼泪止不住的流刚刚看到的一篇文章你以为你承受了巨大的苦难，而这些苦难又是多么的渺小—————————————————————9.16转眼又开学了，而这次不一样，因为我本已应该不再属于这里了。走在学校，熟悉的人自然不会多问，点头微笑以示交好；而不熟悉的，见到则是一脸疑惑：“诶，学姐，你怎么还在学校？你本校读研？”，“不是” “那你回来玩么？”“不是，我考研。”………两三个回合下来，也就无言以对。本也就没什么，有个学妹问我，那你在学校见到熟人看你怎么还在学校，你怎么应对。详见上述对话。做好自己的事，管别人怎么说，不要永远都活在别人的眼光里。Anywany,I don't care.看到评论里很多都是二战的知友，刚刚看到一个实用帖考研经验贴，分享给能看我写一些乱七八糟东西，还没有左上角返回的你们。（考研超实用经验贴，适合各种学渣、拖延症和懒癌者））—————————————————————12.17好久不见，离考研还有8天，原本想趴在桌上午睡一会，结果还是泡了一杯黑咖就着一颗牛轧糖喝完了，昨日一直下午喊肚子饿，晚上吃完晚饭也喊肚子饿，结果今天研友们不约而同的在我桌上扔了一些小零嘴，看到的时候不知道有多感动。今天的阳光好温暖，虽然嘴里念着骂着这样操蛋的日子再不要有了，可是谁知道未来的某一天，看到某个熟悉的场景的时候，会不会怀念这段起的“比鸡早 睡的比猫晚 过的连狗都不如的生活”呢！对了，你们还记得我之前捡到的狗狗么？它来家里已经快5个月了，日子确实过得比我好，由于爸妈的溺爱，所以基本上吃啥都有它的一份，我的地位已经明显不如它了。好了，还真是“过得不如狗呢”。比如，家里的炖汤，我妈说，把肉放下，那不是给你的……
但行好事，莫问前程
目前为止已经有264个答案了。本来关注这个问题好久了，一直不想写自己的回答，可现在想，还是应该对自己的过去做个总结。今年21周岁，如果像家乡人那样算虚岁的话也是已经22岁了。15年跨年的时候写了一篇长微博，因为过去的整个14年对我来说是很特别的一年。过去的太多事情就不一一细说。对于现在的2015年，自然发生了新的事情。先是考研的事情，因为离学校的复试线差了5分，就没能进入复试。虽说进了复试也有可能被淘汰，可我还是一直在想，就是因为那5分之差让我迫不得已选择调剂，而调剂这种事情也是不由人的。所以我从填报的985学校一下降到了被非985 211的学校录取……可想而知我的心情。从知道需要调剂的时候开始一直到现在七月份，过了这么多月我却仍然心塞塞。自然是因为自己努力不够能力不够，所以还想再考一年。可我已经是考研的第二年了。第一年压根没有好好准备，就不去提它，但是一年的时间毕竟是又过去了的。我第二年考研，被录取了。我爸非常高兴来着，因为家里我算是第一个研究生==我也没有勇气说不想读这个研究生，所以就只能九月份开学的时候去学校，在学校里面呆未来的我毫无兴致的三年，毕业了之后用一个研究生的毕业证书找工作。一切都那么无聊。然而，在这种时候，我认识了一个小姑娘。她第一年高考被北外录取，不喜欢那个专业想学别的、北京外国语大学里面没有的专业，直接在一个月之后从北外退学，重新读了高三，参加了高考，今年高考成绩下来没两天她就一个人飞到了泰国，玩了近两周才回去。看样子是对新志愿新学校已经胸有成竹了。在认识她之后又认识了一个男生，他本来也是应该今年（15年）参加高考。自身的成绩也还好，过一本线是没有一点问题，但是他的志向是当户外领队，而似乎没有学校有这种相似的专业，所以他直接没有参加高考，最近几个月都在外面飘荡，从一个地方到另外一个地方，徒步，骑行，增加经验。无意judge他们，尤其是那个男生的行为是否正确，只是觉得，如果我能年轻四五岁，如果我考上本科的时候也有勇气也有心退学重新好好学习，重新高考，现在我的人生应该会完全不一样吧。时间自然不能重来，我又得眼睁睁看着我的三年研究生时间被那个我不想去读的学校占据，拿走，每次想起来都心塞。经常在想我会不会在研一第一学期之后就下定了决心，退学重新考？或者像是我之前决定的那样，等研究生毕业了，拿到那个实际上并没有很多技术含量的硕士学位证书之后再次考研？考到自己想去的学校去？又在想，都已经拿到了硕士的学位了，何苦再次考硕士，不如直接考博士了？可，again，又在想，一个非985 211的学校的硕士，要考到top 10的博士，怎么想都很难。现在这件事情是最让我不知道应该怎么做的事情。同时，因为硕士被录取，有了很多空余的时间。今年跑了很多很多地方，第一次自己一个人乘了飞机……==去了很多地方，一个人。开始想，究竟是一个人的时候好一些还是人果然是群居动物，需要一个社区那样的群体生活呢？但是这个问题，连一直都可以在各个方面给我帮助给我建议给我方向的海参也没有办法回答。今年，我的朋友们都开始四散。从小玩到大的最好的两个朋友，一个在上海，一个在合肥。对我很重要的两个人，一个去了日本，一个在广州。去了日本的那个我记得他说过不再回来，毕竟，他连结婚的场所都选在了东京的神宫。虽说国内和日本的时差只有一个小时，可是总是感觉我已经失去他了。他在日本会有新的朋友新的生活。同样的我的其他朋友，读研的会有新的同学朋友生活，工作的会有新认识的同事，会有有关工作的琐事烦心事，这些许许多多不足外人道的事情，逐渐累积起来就会让两个人之间的距离越来越远。每次这样一想就非常寂し。我知道我和他们的情谊并不会随着时间和距离的拉大而变远，但共同话题的减少总会让人不知道，自己寂寞的时候究竟应该怎么办。现在我22岁，对接下来要到来的23岁没有一点期待。反正自己的下一年肯定也在各种考虑是退学重新考还是就那样混日子下去，拿到学位证书就好。同时作为一个冷淡又闲麻烦的人，又不喜欢那个学校，可能都会懒得和同学交往。对那个省没有任何兴趣，离所有我有兴趣的城市的距离都超过800公里。我都可以看到自己的下半年，明年，后年……反正是个一直宅在学校都不出去社交，一直教室图书馆宿舍食堂四点一线的灰色的人生吧：（期许，希望我的家人朋友一切都好。希望他们不后悔自己选择的新的人生，努力走下去。希望我的硕士生活顺利。希望可以变温暖。希望可以色彩斑斓。
22岁。毕业都快一个月了。在大郊区等着来自宇宙中心的offer。站在六环望天安门的感觉。社会小白对第一份工作的那种期待，已经闷了足足两个月。再等等。有目标，有喜好，有男票，有闺蜜，有理想。有一大把女神和几个男神。对生活很热爱，很想努力一把。就是懒 (._.)就是希望，在属于22岁的最后9个月里：第一个月拿到心仪的offer；第二个月可以有次46Kg的欢呼；第三个月更加努力地工作；第四个月就十一啦，萌萌人海，迎着热浪去旅行吧。第五个月，感情是否仍如现在这样甜蜜；第六个月，可以把英语作为小擅长了；第七个月，准备好食物冬眠 第八个月，zZZ .. 第九个月，zZZ ..（最后几个月还没规划好…懒癌患者实至名归:-I总而言之，希望在帝都的几年里，吃好多好吃哒，玩好多好玩哒，跑好多路，学好多习，努好多力，懒好少的懒。成为更好的自己，认识美好的人。
22岁，学会了拒绝有条件的爱。不管是亲情，还是爱情。一边是父亲苦口婆心鼓动我出国读书；另一边是男朋友想方设法让我留下结婚。所有的人，打着为你好的名头，将你塞进写好的剧情里，没人听你的内心戏。为你好，可以将自己的条件包裹上糖衣，把炮弹丢给你，不问结局。每一条路都是传统意义上的美好归宿，在我看来都是荆棘路。下了好大的勇气，终于说出了不字。天翻地覆。父亲每天打电话过来催促我改变心意，时常是一会儿怒火中烧，一会儿动之以情，商场里的谈判技巧用了个遍。男朋友从深情款款到晓之以理，再到最后的气数已尽。天长地久，终成过往，真好。爸爸的怒气终于消除，努力达到和解。选择了喜欢的学校和城市，漂洋过海开始新的挑战。离开了前任，因为爱情本来应该是两个强者的风花雪月，变得更好是为了捍卫感情而不是摧毁它。行文至此，想起了中学读过的那首诗:金色的树林里，分出了两条路可惜我不能同时涉足。但我却选择了人迹罕至的一条从此决定了我一生的道路。青春没有正解，每一条路都有无休止的遗憾。所有的意义都是走出来的，我们需要做的就是，不惧怕，不退缩，不后悔。23岁，有繁重的课业，数不清的作业，变态的考试和一段新的感情。最后用《提摩太后书》里的箴言与诸位共勉：“那美好的仗我已经打过了，当跑的路我已跑尽了，所信的道我也守住了。”去闯。晚安，悉尼。—————————————————————大家的支持让我这个懒鬼终于下决心第一次用分割线。昨天和一个在康奈尔读财务的美女学霸喝下午茶。她说妹砸，你造我回来的时候脸色发青，嘴唇发白，就快命丧黄泉了嘛？我那个不懂事的小男友却似乎一点压力也没有。她聊到房子，车子，绿卡，户口，孩子。无比焦虑。那一刻我突然释怀，所有的年轻人都逃不开困惑。我们或许是忧伤的，但不是孤单的。末了，学霸说如果我有了孩子一定不然他吃这么多苦，让他想干什么就干什么。我太累了，名校毕业只会让我的头发越掉越多。我不禁笑出声：或许我们的爸爸妈妈当年也是这么想的。先把自己过好，这样以后才能跟孩子淡比：你妈当年也是某某名校毕业，一路披荆斩棘才有今天，所以，不许嫌你妈土。青春，大概如此。北京的夏天，好热噢，大家注意避暑。
22岁时我刚毕业，到北京上班，一切都刚刚开始。好多人都在前面等着我认识，好多地方在前面等着我去，好多项目代码在前面等着我去写。现在他/她们都在后面了。
今年二十三岁。二十二岁对我而言并没有什么不同吧。在二十二岁的时候我遇到了前女友，二十三岁生日的前几天我们分开了。在二十二岁之前我不曾谈过恋爱，之前不谈恋爱是单恋一个人太久。后来家里看不下去，通过同学，朋友开始介绍对象，是的，应该就是相亲吧。所以遇到了前女友，后来经过一段时间已经开始商讨关于结婚的事情了，双方家长也同意。但是就在今年年初的时候，因为一些事情闹到了分手的地步，无论如何挽留都无法挽回她的心意，而我也知道她已经不爱我了。分手过后相当一段时间郁郁寡欢，不过这已经是二十三岁的时候的事情了。而现在对我而言所有的事情都已经过去了，最好的例证就是我能够谈笑风生的说起她了。这是初分手时所不敢想的，时间是最好的疗伤药。经历了一场爱情自己似乎也更成熟了一些，不过有一点后遗症就是害怕异地恋。(?*?ω?)?
今年正好22岁，属狗过的一切都好，衣食无忧期待女朋友
4月，22岁，理论上到了大多数学生考研出国的日子，我已经在飞机维修这条路上工作了快一年了，当初选择这个专业是父母告诉我说这个好就业，到后来我发现并不简单，一份工作就要让家人忙的焦头烂额。所有人都以为修飞机，哇塞，高大上工资高，可是他们并没有看到我们也只是干了很累的工作拿着撑不死饿不着的简单生活，休息时间不多也不少，但是职业原因会导致自己的朋友圈子很小，下班的劳累感拖着人在床上度过美妙的休息日。我不知道我现在得到了什么，技术？阅历？还是其他，其实感觉都不重要了，重要的是我看到了各种各样的事各种各样的人，混迹在所谓一线城市见到各种光怪陆离，说白了就是回到家里二三线城市有点吹嘘的资本，有不被其他人骗的“精明”，有不让父母担心的坚强。我22，想做的事有很多，我想旅游，想网购很多新奇的东西，想赚钱养活父母，可是这都是想法希望，只有醒过来一步一步走才可能去实现，也许我会转行，不是23岁不是25岁甚至更晚，因为心里总要留一些22岁甚至小时候的梦想，不然这辈子没有做过一点和梦想沾边的事那得多窝囊啊。22，钱不多，够花，够生活，23岁也许会比现在生活水平好一些，没钱是肯定不行的，所以还是要去努力，在工作中学习。我没有抱怨父母替我选择了这条我不算特别喜欢的路，因为在他们心里这是他们力所能及能帮我找到的最好的路了，什么事以后总要靠自己，父母无法帮我们一辈子。23岁，没有太多的期望，只希望爱我的人依旧在，生活顺心，工作顺利不要出错，希望父母健康，也希望以后的日子里，我能早日回到父母身边，多陪他们，照顾他们。我一直相信，任何风雨过后，总会晴空万里。
马了，睡醒答
翻到了自己22岁那一年的年终总结，觉得那时候好单纯哦。随手贴出了吧。好在自己依然是那个自己。你好，2012
新年的第一天，宿舍的人，忙什么的都有，不知不觉的剩下我一个人。我也就不知不觉成为了宅男一族，本想去图书馆溜一圈的，看着柜子里的脏衣服，还是先劳动一下午吧。新年了，总结过去的一年，迎接新的开始。
2011的第一件事就我的生日。照常的跟一群兄弟喝酒庆祝。酒到兴头，许愿2011，一定给兄弟们找个固定的嫂子，恩，固定的！！！！一月三号，期末考试的前一天，不适应宿舍的低温状态，和老三区网吧打起了弹弹堂。也就这时候吧，一不小心就在网上认识了俺家老郝。够生猛的，许了个愿，第二天就他妈实现了！
大小事不断，生活照样琐碎。离开了以前的战友，好兄弟们，好姐妹们，完完全全融入到学习的环境里，人生的旅途又换了一个不同的世界等着我去磨练。有时候也挺佩服自己的，总是到处折腾。或许我还是喜欢做学术的，看看书听听歌，跑跑步，怡然自得。也或许我应该像以前一样争强好胜，是成长了，还是懦弱了？管他的，还是一直开开心心的生活下来。要说大事，还真是没有，不是什么大人物，哪来什么大事可言。只是每天会读不同的书，看不同的报纸，旁观着这个越来越难以琢磨的世界。有的时候也会迷茫与自己的选择。
人间四月下江南。一直觉得物是人非，还是会时常想起那些兄弟。在一起的时候，整天胡闹，真的分开了，满心的割舍不掉。只能祝你们越来越好，你们是我的骄傲。
去看书，去学习，去应付各种考试。这一年，接到几位好友新婚的消息，特别是胡青老姐。觉得自己不能在逃避了，有些事该断则断，习惯过去，不如珍惜那份真正属于自己的幸福。还有的同学，已为人父母，真心的替他们高兴，这就是成长，谁也挡不住的成长。再看看自己，身无长物。两面对比，老婆孩子热炕头，我一样都没有！再不好好读书，会被他们比老的。！！！不喜欢课堂上的东西，不管那门课的老师是个教授还是个讲师。教育僵化，总是觉得教我一些我用不到的东西。所以要感谢图书馆了。那个即使我每天读一本书也需要一万年才能读完的图书馆。一所高等学府的四个财富，自由的思想，一心做学问的学者，丰富的图书馆，好学的学生。或许在聊大只剩下第三个财富了，好好珍惜它吧。能让自己的大学生活充实很多。
嗯，九月，大二了，有的人大了，有的人二了，有的人呢，开始不要脸了。比如学生会的竞选，比如奖学金的评定。我始终觉得中国的教育是失败的。否则为什么最应该纯洁的校园永远与黑暗的官僚主义纠缠不清。看到有的人不断的提醒自己，努力努力！仿佛自己真的就是在奋斗了。拜托，你不要侮辱奋斗好吧！奋斗是努力地提高自身，而不是你通过打压别人而抬高自己。为人所不齿！！！！这种人见多了，就懒得和他们争了，没有意义。你离我的世界远一点就好了，我不想与这种人的世界产生接触。
晃晃悠悠的过去了一年，收获与成长都很多。一年的幸福还是会点点滴滴的记在心里。怀揣着记忆往下走。那么2012呢？
我是不相信世界末日的。哥那么年轻，怎么可以这么容易就挂掉。
2012，坚持自己的梦想!珍惜自己的幸福！
总觉得的自己一直没变，一直都是我行我素，别人对我好不好，我都会以同等的善良去对待每一个人。想想这或许也是我的一个缺点，孔子说，以德报怨，何以报德？2012，只对那些对我好的人好。没有断交，就没有至交！善待自己的每一个朋友，用心生活。喜欢自己喜欢的人，做自己喜欢做的事，看自己喜欢看的书。人生惬意。把我的幸福分享给每个值得分享的人。
你好，2012！
等过两年我到了岁数再来答，先占个坑。依然在不断打钩和增加“遗愿清单”上的条目。}