四邻不宁家不兴_鸡泽吧_百度贴吧
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说有甄姓两家为邻，因宅基多有纠纷，后两家子女渐大，改文争为武斗，拘二人，判一人。未果，及二十年孙亦成人，再有争斗，两家三代具不得安宁！余尝问，为此不足十方之地，所耗几何。哭诉:有一子住监未归，孙欲从军，政审不过，阖家九口三十年未外出务工，官司耗财更是无数！再问邻，亦云因小失大，得不偿失。全家所费，十倍于此地！然此，甄氏两家犹不愿和解，宁家徒四壁也要出此恶气！PS山南先生曰:古人有云远亲者，不如近邻！今为弹丸之地而伤两家和气，祸及三代，贫困缠身，为他人笑耳。何也，盖知气盛而不知人和也！
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，胜读十年书&#x270E;﹏﹏小时候曾天真的以为只要钱够多就能买来一切，长大后才发现，原来真的是这样﹏﹏&#x270E; 　
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或扎克伯格雇人深夜占车位 装修新房扰四邻不安
BI中文站 9月27日 报道
　　FacebookCEO马克&扎克伯格（Mark Zuckerberg）正在花大价钱翻新他位于旧金山的房子，嘈杂声让邻居们不堪其扰。
　　附近居民抱怨说，不分昼夜的施工吵得邻里不得安宁，“严禁停车”的标识封住了部分街道。在旧金山的这个片区，停车位本来就非常紧张。
　　而现在，邻居们发现扎克伯格的房屋外又有了新情况。
　　据一名邻居称，他发现有一拨人深夜坐在停在扎克伯格房屋外面的汽车里。当他上前询问他们在做什么的时候，几个人回答说他们是Facebook大富翁雇来占车位的，因为次日一大早施工人员要进场装修。
　　邻居们发现，这些人大多数是年轻人，其中有个人甚至还带着一本像是大学课本的书在学习。
　　翻看谷歌街景记录即可发现，在靠近施工地带的地方，没有任何其他车辆停泊。
　　“施工的嘈杂声简直震耳欲聋。”一位邻居抱怨说，“我们经常听到有机器切割混凝土的声音。”
　　据市政施工备份档案显示，翻新扎克伯格房屋的合同商已申请了至少10项施工许可证，累计施工量达数百万美元。
　　施工项目包括：预算6.5万美元的厨房和浴室翻新，预算75万美元的房屋侧面和背面翻新，预算2.5万美元的第四层楼装修。此外，还有72万美元预算用于装修办公室、多媒体视听室、不带浴缸的厕所、沾泥物品寄存室、洗衣房、酒窖和调酒吧，以及二楼新建的不带浴缸的厕所和二、三和四楼的翻新。
　　此外，在地下室还将会新建一个车库，其中包含有一个转盘，可以让车辆进出更为方便。
责任编辑：AP018
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联系电话：020-　主编信箱：xix# (发送时请将#改为@)一个周末，两天，三晚上，却漫长地象一个世纪。一个周末，两天，三晚上，也很短暂就象一场梦。梦醒了，该谢幕了，一切是该结束的时候了。也许不该回，在夜半时分，从异乡到家乡。如果不回去，就不会打不开自己的家门；如果不回去，就不会在家门外度过一个夜晚；如果不回去，生活会一如从前，矛盾而纠结，但至少还有希望。但一切都发生了，梦中的情和境渐渐地远了，心中的刺痛却慢慢地氤氲，充满了全身，扼住我的喉，使我不能呼吸。我想哭泣，却没有泪水；我想呼喊，却发不出声音。进入家门看到的一切，不断地浮在我的眼前。那个曾经熟悉的老公，那个陌生的女人，一切都是意料之中，我不知为什么还要心痛。我终于明白了我是多么地软弱，我是多么地无助。老公为了那个女人，可以让和他一起生活了近二十年的妻子在门外等候一夜；老公为了那个女人，可以毫不在乎结发妻子的感受。深夜赶回去不就是为了捉奸在床吗？好了，看到了你想看到的一幕，现在你该满意了。是，也不是。对于老公的行为，不是不知道，只是不相信，所以一定要亲眼看到。不是没有看到，只是一次次地希望，一次次地失望。纠结地太久了，时而莫名地痛苦。多希望他能让我失望一次，让我有和他一起生活下去的勇气。然而他没有让我失望，一如从前的每一次。我不知是应该高兴，还是应该悲哀？我的性格中有着极为软弱的一面，如果，这次，我不能让自己从这纠结中解脱出来，我不知道活着还有什么尊严。
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　　真的女人敢于面对血淋淋的　　人生。人到了这个世界都是一场孤独的旅程。　　当别人不爱我们时，我们只有自己更爱自己。　　　　现在你看到了事实就没有转圜的余地了。
　　我的一个朋友用同样的方法报复他
　　下定决心就离了吧！报复他等于作践你自己，没必要！做人，对得起自己良心。地狱和天堂的中间是人间，你只是看见了地狱，没有必要下去吧？对于生活，爱人不是全部。他背叛家庭是可耻的，你该抬起头，带着你的尊严和骄傲走出来。
　　@擒龙 　15:56:51　　下定决心就离了吧！报复他等于作践你自己，没必要！做人，对得起自己良心。地狱和天堂的中间是人间，你只是看见了地狱，没有必要下去吧？对于生活，爱人不是全部。他背叛家庭是可耻的，你该抬起头，带着你的尊严和骄傲走出来。　　-----------------------------　　谢谢！你说的很对，报复他等于作践自己，我不想把自己变成动物。只是上面提到的事刚刚发生，我想把自己的感受写出来，一是给自己的糟糕情绪一个出口，二来坚定自己的决心，只为作为一个女人有尊严地活着。在这场婚姻中，我已经纠结痛苦了十余年了。我真的好害怕会再这样继续下去。
　　@风继续吹b 　15:47:58　　我的一个朋友用同样的方法报复他　　-----------------------------　　我的纠结的婚姻持续多年了，此间曾经一度想过用同样的方法报复他。但一直不敢，只怕迈出了这一步，婚姻再也无可挽回。　　也许是我太软弱了吧。
　　@茫茫-09　15:13:35　　真的女人敢于面对血淋淋的　　人生。人到了这个世界都是一场孤独的旅程。　　当别人不爱我们时，我们只有自己更爱自己。　　现在你看到了事实就没有转圜的余地了。　　-----------------------------　　我真的不想再有回转的余地了，那一夜，让我终于认清了他。心彻底被伤透了。　　我不敢奢望会得到他的爱也不再想会得到他的爱了，他只爱他自己。　　我告诉自己从此后，要爱自己更多一些。
　　几天来一直不曾好好睡觉，面对显示器，夜夜发呆到不得不睡，才勉强睡一会儿。我真怕自己开车会出事。　　今天一定要早些睡了，明天再写下自己的故事吧。
　　如果他是一个对家庭负责任的人，你就和他好好谈谈
　　@如果可以重新活过
14:36:00　　 一个周末，两天，三晚上，却漫长地象一个世纪。　　一个周末，两天，三晚上，也很短暂就象一场梦。　　梦醒了，该谢幕了，一切是该结束的时候了。　　也许不该回，在夜半时分，从异乡到家乡。如果不回去，就不会打不开自己的家门；如果不回去，就不会在家门外度过一个夜晚；如果不回去，生活会一如从前，矛盾而纠结，但至少还有希望。　　但一切都发生了，梦中的情和境渐渐地远了，心中的刺痛却慢慢地氤氲，充满了全身，扼住我的喉，使我...........　　-----------------------------　　爱情是理想的一致，是意志的融合，而不是物质的代名词、金钱的奴仆。　　　　人的一生有许多难以取舍，困惑不已的琐事所纠缠著，这时所需的就是断然的舍弃与明智的抉择。　　　　唯一会限制我们的，是我们自己的决心。　　　　爱情一旦成为了习惯，就会一辈子也摆脱不了的。　　　　参考网址:
/reverse168/home　　　　希望可以给你这样的意见，在你低潮的时候帮助你。
　　多希望人生是场梦，梦醒了，一切可以重来。　　只是，人生如梦，却不是梦，人生不可以重来。　　回忆近二十年的婚姻生活，酸甜苦辣咸，个中滋味，只有自己知道。　　从不信命的我，在不惑之年，不得不感慨，也许一切都是命中注定。　　　　刚才转了两篇微博，很有感触。一篇是“每一条路 我们自己选 自己走 自己执着 然后 自己认输”感觉象在说我的婚姻；另一篇说“不要轻易践踏 曾经爱过你的人，前世一定和你有缘；不要语言虐待，如果他今生负了你, 那是因为你前生负他。”我不知道是否有前生，我是否在前生负了他。我只希望，如果真有来生，永远不再与他相遇。　　我不想践踏他，只想把我的思绪进行一下梳理。　　
　　与他是在大学时相识相恋的，那是我的初恋。与他在一起，我总是没有安全感。他对我忽冷忽热。我时常想他是不爱我的。　　他不是我心目中的好恋人和好爱人，因为他对我又不够关心，我会为此对他发些小脾气，我们之间也经常会发生一些争吵。我预感到我们在一起是不会幸福的，但却无法自拔。大学几年就在争吵和好中度过了。他高我一年级，比我毕业早一年。他毕业后我们分开的日子里，他的一些所作所为也很让我伤心，我对他的行为表示不能理解，曾经提出分手，他却又不同意结束我们的关系。　　我毕业分配时，他为了我们能够在一起做出了很大的努力，最终我留在了他的身边。毕业后第二年，因为单位要分房子，草草地举行了婚礼。说是婚礼，只是在婆家举行了个仪式，又在娘家请亲友吃了顿饭而已。　　结婚后，应该说我们经过了一段幸福的时光。结婚时，双方老人都没给我们经济上的帮助，我们靠自己白手起家，辛辛苦苦地建立起了属于我们自己的温暖的小家。由于工作关系，他不是每天都能回家，我们需要几天或是一两个星期才能在一起。但我感觉那时是幸福的。后来我很快又怀孕了，他细心地照顾着我，直到孩子的出生。　　有了孩子的日子是忙碌而快乐的，他不常在家，大多的时候我一个人带着孩子。后来他从单位出来自己单干（也算是下海吧），不再往外地跑，但依然很忙，顾不上家，早出完归，有时还夜不归宿，有时打个电话说个理由，诸如求朋友办事，同学小聚或是喝酒、打牌之类，有时连电话也不打。第二天回来就象什么也没发生一样，如果追问，就说和朋友在一起玩了。那时我对他提的要求是不回家吃饭一定要打个电话告诉我，以免我无法做饭。我给他讲我父亲无论多晚都要回到家中，只是怕母亲担心。我的父亲了解母亲，只要他不回家，母亲就无法入睡。其实我又何尝不是如此呢，我对他的脚步声非常熟悉，只有他熟悉的脚步在楼道里响起的时候，我的心里才能踏实下来。我把父亲的事和他讲了，他说一定要以我的父亲为榜样，不让我担心。有段时间他做得不错，只要不回家就提前打电话说，但过了没多久就依然如故。那时因为他的晚归或是夜不归宿，我睡眠非常不好，经常会失眠，有时几乎一夜无法入睡。　　
　　我们的婚姻真正地出现问题应该是在结婚七八年时，也就是到了七年之痒的时候。那时他已下海自己做生意。不回家变得越来越经常，他说他在为这个家挣钱，要想挣钱就得多交朋友，就得这样。那时盼他回家就象盼星星盼月亮一样。其实我并不希望他挣多少钱，只渴望过正常家庭的生活，他下班回家，我们一起做饭带孩子享受天伦之乐。我虽然知道他爱交朋友，贪玩，但他常不回家，我感觉我们的家庭已经有些不太正常了。有一次，给他打电话，他说和朋友在歌厅唱歌，并说如果我不相信可以过去看看，于是我真的去了，在那个灯光昏暗的包房里，有他和他的朋友，其中也有我所熟悉的，除了他之外都叫了小姐在陪着，在我的面前，有一个我所熟悉的朋友和陪他的小姐跳着贴面舞，坐下的时候，那个小姐坐在男的腿上，男的用手摸着小姐，脸贴得很近。我想如果我不在的时候，我的老公也一定是这样的，我受不了这个刺激，摔了歌厅的东西，离开歌厅，他随着我出来，骂我神经病，不给他在朋友面前留面子。我们争吵起来，他就动手打了我，伤到了我的眼睛，然后拂袖而去。我的眼角破了，自己去医院缝了好几针。后来受伤的那只眼睛到现在视力不好，查出了陈旧性的黄斑病变，医生说也可能是外伤所致。我不知道是否那时造成的。　　那时很痛苦，想着两个人好不容易才走到一起，千辛万苦地经营才有了爱的小家，不明白他为什么会这样，我时常怀疑自己太多心了，也许正像他所说的，只不过是疲于应酬罢了，于是从来没想过要真的离婚，或是找到他出轨的什么把柄。我常反省自己，想一定是自己做得不够好，如果不是自己经常发脾气，他也许就不会无缘无故不回家；如果不是我的冲动和不理智，我是不会受到伤害的。我在内心有着深深的自责，同时为了孩子有一个完整的家庭，以及双方老人的颜面，尽管他伤害了我，我也很难做出离婚的决定。　　
　　随着他不回家的时候越来越多，我们的争吵也越来越频繁。我性格比较内向，不愿意和同事朋友说，也无法和家人说，内心痛苦万分，却又无可耐何，夜夜失眠，精神上极度抑郁，时而有生不如死的想法，但又放心不下孩子和双亲，于是很多次去看心理医生进行心理咨询。（说句实在话，真的很感谢心理医生，如果没有心理医生，也许就没有了我的今天。）　　　　　　 　　终于在一次半夜他仍然没有回来的意思之后，我服下了心理医生给我开的所有的安定药片，并给他打电话告别。其实我并不是真的要死，只是想吓吓他，让他知道他晚上总不回家我很在乎，很伤心。后来他回来了，把我送到医院抢救，我昏昏沉沉的。第二天，我的父母来了，他打电话告诉的。父母很伤心，母亲说你有个好歹我们怎么过。父亲说他人很好，又是给家里安电话又是接暖气的，村里人羡慕着呢。其实他很小气，每次我们回娘家，他都会嫌我买的东西多，我们也总会因为这样的事而争吵。他不懂得事故人情，回他家时有时也不买东西，惹得公婆心里不高兴，因此即使是回婆家，我也劝他给老人多带些东西回去。我总希望在回娘家时，他能主动些，其实我这样做也是为了他面子上好看，不被亲人和乡亲看不起。他挣的工资并不交给我，只是有什么花销，我会向他要，我的工资我也不交给他，因为他常不在家。我省出些私房钱给父母，就说是他给的。因此父亲对他印象还好。父亲是个要面子的人，有时会说起村里在外面的某人离婚了，很惋惜的样子。我就想自己受再大的委屈，也不离婚，而且要坚强地活下去。　　
　　曾经以为，此生最重要的人就是爱人。　　因为有了爱人，才会有彼此共同的骨肉。　　那个被我称为爱人的人会与我相伴一生，携手相牵，直到终老。　　　　直到现在，才真正地明白，　　爱人，不过是有幸共同走过一段人生旅程的路人。　　只有父母和亲人，才是此生最重要的人。　　　　世界上最远的距离，不是相隔天涯海角，　　而是他就在你身边，却只尺天涯，形同路人
　　唉，不出轨的男人找不到老婆，出轨的女人找不到老公
　　过去五天了，我们不曾说过半个字。在心里已做好了抉择。　　心渐渐地晴朗起来。　　每天锻炼游泳上网，让自己充实起来。从此，我要过好属于自己的生活。
　　人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站口，没有一个人可以至始至终陪着你走完，你会看到来来往往、上上下下的人。如果幸运，会有人陪你走过一段，当这个人要下车的时候，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别，因为，说不定下一站会有另外一个人会陪你走的更远。 当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。
　　发现老公的婚外情是在千禧年。整个世界都在欢天喜地地迎接新世纪的到来，对我们家来说却是祸不单行的多事之秋。家里一个亲人出了车祸，受伤很重；父亲查出肝硬化，在家坚持治疗多半年后竟又查出肝癌，在父亲住院治疗一个多月，病情恶化，永远地离开了我们。父亲住院期间，家里只有我和老公能够照顾他，老公在帮忙联系好住院后，只在医院陪了一个晚上。其它时间偶尔会在医院呆上一小会儿，然后离开。我请了假在医院照顾父亲，周末的晚上我要照顾幼小的孩子（孩子上全托），只是希望老公能够在周末晚上陪陪父亲。可是他却基本上不管不顾，只说工作很忙。有一天晚上我要带孩子，给他打电话让他过来，他说他没时间，后来再打电话，手机关了。没办法我只好带着幼小的孩子在医院里照顾父亲，父亲病得已经很厉害了，我不忍心把父亲一个人扔在医院。后来父亲心疼我和孩子让我回去，他自己呆在医院里，那个晚上我担心极了，害怕父亲万一有生命危险而身边没有一个亲人，我该是何等的后悔啊。幸好那一夜平安无事。　　那时我都快崩溃了，身体上的累倒在其次，即将失去父亲的痛苦和老公的绝情几乎把我击跨。只是一定要照顾好父亲的信念支撑着我，让我没有倒下。偶尔我会到医院的心理科去做一些心理治疗。这些老公并不关心，也不知道。　　父亲住院一个月后病情没有大的好转，坚持要求回到老家。回到老家后，因为有其他的亲人照顾，父亲身体一时还没什么事，我就回单位上班了。没想到父亲的身体很快就不行了，过了两天，父亲病危的消息传来，是老公打电话到单位告诉我的，那时我没有手机，家人大清早就打电话告诉了老公，而我接到老公的电话已是九点来钟了。家人并不知道老公晚上经常不在家，而那天晚上我也不知道老公在哪里。回到家，父亲已经去了，我没能见到父亲最后一面。这是我永远的痛。后来我知道他那天晚上在哪里过夜后，心里一直隐隐地恨他，如果不是他的耽搁，我也许能和父亲见上一面。父亲没有能够对我说些什么，但我知道他是带着对我对家无尽的牵挂而走的。他心里清楚我的家庭到底发生了什么事，只是无法跟我说。　　　　　　
　　@如果可以重新活过 　21:42:34　　过去五天了，我们不曾说过半个字。在心里已做好了抉择。　　心渐渐地晴朗起来。　　每天锻炼游泳上网，让自己充实起来。从此，我要过好属于自己的生活。　　-----------------------------　　姐姐没必要纠结，再说天涯上还有很多出轨的女人
　　@擒龙 　21:58:46　　人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站口，没有一个人可以至始至终陪着你走完，你会看到来来往往、上上下下的人。如果幸运，会有人陪你走过一段，当这个人要下车的时候，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别，因为，说不定下一站会有另外一个人会陪你走的更远。 当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时......　　-----------------------------　　谢谢，你说得太好了。
　　跟往事干杯的贴子讲的也是我的故事。那是我以前注册的。那时正处于纠结矛盾之中。　　这次发现老公的事，希望能够开始新的生活，于是就又注册了这个新的名字。
　　你会挺过去的，一切都会好起来的，但千万别因为别人的错作践自己，那样只会失去全部。
　　希望我的经历能给你借鉴。
　　@如果可以重新活过 　21:42:34　　过去五天了，我们不曾说过半个字。在心里已做好了抉择。　　心渐渐地晴朗起来。　　每天锻炼游泳上网，让自己充实起来。从此，我要过好属于自己的生活。　　-----------------------------　　@zuiaihema-12　22:26:25　　姐姐没必要纠结，再说天涯上还有很多出轨的女人 　　-----------------------------　　面对这样的老公，多年来一直处于纠结中。　　我曾经威胁他，如果他再在外面乱来，我也会这样做，让他尝尝背叛的滋味。他有时也会怀疑我，偶尔会查我的电话或是短信。但我的心里很坦然，尽管很纠结，但多年来我一直通过其他的方法来排解自己内心的苦闷，并没有真正地迈出身体出轨的这一步。　　作为一个受到伤害的女人，我不想由于我的报复而让另一个不相识的女人也受到伤害。其实我心里真的挺瞧不起那些在家庭之外沾花惹草的男人的。　　　　因为感情的事不想和身边的同事朋友说。在天涯看情感方面的故事多了，就也想把自己的经历写出来，作为一种感情的宣泄，同时也希望得到大家的帮助。
　　@如果可以重新活过 　21:42:34　　过去五天了，我们不曾说过半个字。在心里已做好了抉择。　　心渐渐地晴朗起来。　　每天锻炼游泳上网，让自己充实起来。从此，我要过好属于自己的生活。　　-----------------------------　　@zuiaihema-12　22:26:25　　姐姐没必要纠结，再说天涯上还有很多出轨的女人 　　-----------------------------　　@如果可以重新活过 　23:19:56　　面对这样的老公，多年来一直处于纠结中。　　我曾经威胁他，如果他再在外面乱来，我也会这样做，让他尝尝背叛的滋味。他有时也会怀疑我，偶尔会查我的电话或是短信。但我的心里很坦然，尽管很纠结，但多年来我一直通过其他的方法来排解自己内心的苦闷，并没有真正地迈出身体出轨的这一步。　　作为一个受到伤害的女人，我不想由于我的报复而让另一个不相识的女人也受到伤害。其实我心里真的挺瞧不起那些在家庭之外沾花惹草的男人的。　　-----------------------------　　没结婚的最好别来天涯，满屏幕的悲剧
　　我绝不会拿别人的错误作践自己
　　@跟往事干杯echo 　22:20:44　　发现老公的婚外情是在千禧年。整个世界都在欢天喜地地迎接新世纪的到来，对我们家来说却是祸不单行的多事之秋。家里一个亲人出了车祸，受伤很重；父亲查出肝硬化，在家坚持治疗多半年后竟又查出肝癌，在父亲住院治疗一个多月，病情恶化，永远地离开了我们。父亲住院期间，家里只有我和老公能够照顾他，老公在帮忙联系好住院后，只在医院陪了一个晚上。其它时间偶尔会在医院呆上一小会儿，然后离开。我请了假在医院照顾父亲，周.....　　-----------------------------　　看到你写的这些，心里很疼的感觉，你和我一样，遇到了错的人。
　　那时老公经常不回家，我就逼问他在哪里过夜。他会说在朋友处或是在洗浴中心过夜或是通霄玩牌之类的话。我半开玩笑地问他是不是有了别的女人，他就半真半假地说你管我呢跟你有什么关系或是别瞎想了之类的话。我怀疑老公在外面有事，但我没有证据，只是猜疑。我傻得还有些不相信自己的感觉。凭着对他的了解，我认为他这个人自私，只会对自己好，我从来没敢真的相信他会有第三者。却没想到，一个偶然的机会我发现了他的婚外情。所有的一切，孩子知道，同学知道，亲人知道，别人都知道了，唯独我自己不知道,我是最后一个才知道。那种被所有人欺骗的感觉不是未曾经历过的人所能想象的。　　　　　　 　　知道他的事是在父亲去世大概一个月后，我意外地从天真无邪的孩子口中得知。可怜孩子还千方百计地为他说谎骗我。后来经过仔细地盘问孩子，才知道在他带孩子的时候，和另外一个女人一起看电影，并带孩子到他们租住的“家里”。我一下子蒙了。他回来后，迫不得已和我说了实情，但他告诉我他只不过是逢场作戏。看着我们从前的照片，看着从前的书信，回忆着我们十几年来生活中的点点滴滴，我整个人象疯了一样，真的不相信这一切是真的。夜半时分，伤心欲绝的我，心灰意冷地独自一个人走在冰冷的大街上，真希望疾驶的车辆能够带走我的生命，带走我全部的痛苦。　　　　　　 　　
　　后来，那个女的主动和我联系，看起来还算清纯的一个女孩子，她告诉我老公说不会给她婚姻，她也不会有这样的要求。而且她答应离开我老公。我们见面后没有争吵，我去了他们租住的小屋，一对红红的蜡烛给了我很深的印象（直到现在，那对红红的蜡烛还象火一样灼伤着我的心）。　　我认为在父亲生病的多半年时间里，我冷落了老公，我希望老公能够重新回到这个家中。而且父亲刚去世，我再也经不起什么折腾。我接纳了他，希望一切能够重新开始。　　那时我真的好单纯，以为他们真的会断了联系。在有一次我回娘家的晚上，我说我和孩子不回去了，但后来我又回去了，他不在家，我打车去了他们的住处，他的那辆车就停在楼前。第二天一早我带着孩子坐在门口等他们，把他们堵在了屋里。后来我对老公说离婚吧，既然你们在一起了，你就要对她有个交待，我就成全你们。他不同意，说她只不过是个小姐，他和她在一起只不过是逢场作戏而已（可悲）。我说那就都冷静地考虑考虑吧，我答应给他时间，先不离婚，条件是他搬出去住，在未做出决定前不允许回家。如果想回来和我好好过日子，就彻底地和那个女的断了。他走了，但没过多久就又回来了，说离不开我们。为了孩子，我又接纳了他。但后来他又经常不回家，而且会一连几天不回来，连个电话也没有。回来后也没有解释。有一次我从他朋友无意打到家里的一个电话知道了他竟然还和那个小姐在外面开了一家饭店。我在他的包里找到了他租房开店的合同，按照地址找到那里时，那个饭店已经拆迁了，他也承受了很大的损失。我再也无法忍受他的所作所为，坚决要求和他离婚，他不同意，我就向法院提起了离婚诉讼。他接到法院的传票后依然不同意离婚，而且保证再也不会做对不起我的事了，要和我好好过日子。并且对我软硬兼施，说离婚后我什么也不会得到。当时我已经在准备考研了，不想为离婚的事牵扯太多的精力。想着等考试过后再作决断吧，也就撤诉了。
　　他曾对我赌咒发誓说再也不会让我伤心了。但在过了一段时间之后，也许以为我已经完全相信他了，他又故伎重演，编了个理由没有回来。经过了许多，对他说的话，我凭感觉就能判断出他是否在说谎。那天晚上，他根本没想到我会真的去找他，我又把他们堵在了屋里。我疯了似的，拿酒瓶子照着那个女的头上砸了过去。尽管这样，他仍然不肯和我离婚，又不真正地和我地好好过日子。那时我所有的心思都在他的身上，根本无心上班，为了找到他出轨的证据，我有时象个特工，跟踪盯梢；查看他的电话，打印他的电信清单；有时又象个泼妇，与他大吵大闹，全然不顾自己的形象。后来他到外地做业务，也把那个女的带在身边。后来我还在家里发现了一些胶卷，冲洗出来，竟然是他和那个女人出去旅游的照片。吵了闹了，也有了证据，婚依然离不成，我常常骂他犯贱，也为他为什么不肯离婚，他说他父母对我印象非常好，不让离。我觉得我很可怜，我一直都是他娶给他父母的媳妇。
　　我曾经多次对他说，将心比心，你会在外面找女人，我一样会在外面找男人。我相信我这样做一定会比你容易的多，经济成本肯定会比你低，请别逼我出轨。我这样威胁他，是因为我相信没有哪个男人愿意被别人戴绿帽子的。但是这样的话应该是没有什么效果的。　　无法排解心中的痛苦，就经常上网和人聊天，也认识了一些网友。曾经和一个男网友相约见面了，但我告诉他不想和他发生关系，后来再没联系。还有一个网友，见过几面，后来成为了朋友，他时常鼓励我，我心里郁闷时也会和他打电话或是发短信诉诉苦。几年后，一天晚上他说他妻子不在家，约我到他家去，问我敢不敢。说实话是很想报复老公的，也很想知道与老公之外的人在一起是一种什么样的感觉。那个晚上犹豫的很，心跳得厉害，最终我战胜了自己的欲望，没有迈出那一步。我承认那时我的感情出轨了，游离于婚姻之外，这也算是对他的一种报复吧。　　如果老公看到这些，一定不相信我所写的。他曾多次试探我，并说，如果我这样做了，他也能理解。鬼才相信。我之所以控制自己，是因为无论他如何伤害我，我都十分在乎他。
　　@跟往事干杯echo 　22:20:44　　发现老公的婚外情是在千禧年。整个世界都在欢天喜地地迎接新世纪的到来，对我们家来说却是祸不单行的多事之秋。家里一个亲人出了车祸，受伤很重；父亲查出肝硬化，在家坚持治疗多半年后竟又查出肝癌，在父亲住院治疗一个多月，病情恶化，永远地离开了我们。父亲住院期间，家里只有我和老公能够照顾他，老公在帮忙联系好住院后，只在医院陪了一个晚上。其它时间偶尔会在医院呆上一小会儿，然后离开。我请了假在医院照顾父亲，周.....　　-----------------------------　　@超级大傻女 　00:31:46　　看到你写的这些，心里很疼的感觉，你和我一样，遇到了错的人。 　　-----------------------------　　我知道，从开始的相遇就错了，因为那时就有了错的征兆，而自己却还要继续下去，也许这就是命吧。
　　楼主那种等人的心情我很理解我老公以前也常常很晚回来，我也一定要等到他回家才能睡，？楼主真坚强老公这样三番四次的折磨，你也都挺下了，你要加油嗯
　　我也是幸运的，考研的结果是，我如愿以偿上了报考的那个学校的研究生。凭着我的努力，也靠着他的关系的帮助（在现在的社会里，相信许多人都知道关系的重要性），这一点我不否认，也从心里感激他，但是这并不等于我可以容忍他的出轨和背叛。　　读研的学校就在生活的城市。两年半时间里，他依然如故。有时会回来很晚，有时夜不归宿，对自己的异常行为不作合理的解释。有一次晚上我在学校，他给我打电话，说被人打了，在医院。我从医院把他接回家，他头上缝了好几针，缠着纱布，但什么原因被人打他没有说。有一次，夜里十二点钟，他还没回来，电话打不通。后来接到一个陌生的电话，说他在某地，要我去。担心他有危险，不顾母亲的反对，独自一人赶到那个地方，发现那条街是个歌厅遍布的红灯区，再打那个陌生的电话也无法打通。记不得是第几天回来了，也不解释为什么。有天晚上，我必须要在学校住宿，把几岁的孩子留在家里，以为他晚上会回来照顾孩子的。结果深夜打电话回家，他没回去，第二天早晨打电话他依然没回家。在父亲去世后，母亲和我生活在一起，至今我无法知道，母亲到底知道了他的什么行为，骂我为什么不和他离婚。　　后来我带着孩子离开了生活多年却让我伤痕累累的城市到异乡工作，是他帮我联系的工作。我不想再呆在那里。我们开始了分居两地的日子，我不再关心他每天在做什么，和谁在一起，不用再为他无尽的谎话而烦恼，不会为他的夜不归宿而失眠。中间他的业务发展到我所在的城市，我们在一起生活了一年时间，他正常地上班下班，扮演着一个好丈夫的角色，在同事的眼里我们是幸福的，我也感到了踏实，以为近十年痛苦地煎熬总算过去了，我们可以象其他幸福的家庭一样开始我们的幸福生活了。
　　没想到一年之后，在他的业务遇到一些挫折之后，他对我表示还是要回家乡发展，因为他的关系在那里。就这样，他又抛下我和孩子，回到了家乡，尽管不情愿，但也没有办法。我们又过起了两地分居的生活，有时是我和孩子回去，有时是他开车或是坐车过来。起初的日子也还算正常，除了相聚，我们还常通电话聊天，有时我也会抱怨一下。在心里还是担心他会故伎重演，有时真的好想出其不意地赶回他身边，来个突然袭击，但又怕他认为我不信任他，担心弄巧成拙，所以也就没什么行动。　　　　两年前，有一次我回老家，早晨起床后，无意间看到他手机上的一条短信，上面写着：“我好冷，好想有你暖暖脚。”问他，他说发错了。但我却在我的手机电话簿里找到了那个电话号码，那是在他的手机上发现的一个可疑电话，一直保存着，从来没有打过。我拨通了那个电话号码，是个女的接的，我开门见山地表明了我的身份，并诈她我什么都知道了。她承认做了对不起我的事。我浑身颤抖，再也无法忍受，下定了离婚的决心，不管是对是错，无论面对我的将是什么，我都将勇敢地面对。我把属于我俩的所有的合影照都剪了，带着决绝的心情离开了家乡。没想到他还是不肯离，并不解释他做了什么，反而说我有了相好的，日子过好了，就想抛弃他。虽然他说的话无聊极了，但我不得不承认，我现在稳定的工作确实多亏了他的帮助，我不想做忘恩负义的人。所以我又忍了下来。多年了，多少次的挣扎，一直没能离开他的身边。这次事件后，我彻底打消了离婚这个念头，既然他不想离，其实我也需要一个名义上完整的家庭使我不受流言蜚语的伤害，不使孩子受到伤害。但从那之后，我们的关系冷淡了很多，有事打打电话，没事的话一个星期也不打一次电话。我不知道他在做什么，和谁在一起，他也不太关心我在做什么。一两个月在一起一次，例行公事。我想他一定不孤单，因为我曾经向他抱怨一个人生活的艰辛和寂寞，但他从来没有说过些，好象一个人的日子很滋润。也许在他认为我已经默许了他的婚外情，并且也给了我自由。　　短信事件之后，虽然没有离婚，但内心充满了那种永远无法摆脱婚姻噩梦的绝望，我感觉我得了抑郁症，每日里行尸走肉地活着，对一切失去了兴趣，会时常常冒出厌世的念头。
　　看的真悲凉啊，既然这样了，我支持你离婚。你现在的日子过的够糟了，离了婚后还能比现在更糟吗？现在的孩子要比我们想象的坚强。也许离婚并不像我说的这么简单，但你也一定要好好的活，为了孩子。
　　短信事件已经过去了两年，期间，我没有和事件中的那个女人联系过，我也从没有问老公和她关系怎样了。既然已经决定了不离婚，何必知道的太清楚呢，只会让自己徒增痛苦罢了。就这样稀里湖涂地过下去吧。去看过心理医生，也看过心理学和励志方面的书，有一些帮助。就这样熬到了今年，我自以为已经淡然了，想着我们的生活也许就这样过下去了。　　我常在内心对自己说，老公已经和那个女的不再来往，他只是为了生意而和自己两地分居。老公也还顾家，隔一段时间回到我们在异地的家中看望我和孩子，我们也还有夫妻生活。我没有从身体上拒绝他，有时我还会主动些。因为我想如果没有了夫妻生活，也就等于把他推出去了，那样责任真的在我了。而且我还是一个正常的女人，也有生理方面的需要，但我不想在外面和别的男人发生扯不清的关系，而不理会自己的老公，以此来惩罚他。
　　有朋友对我说过，男人的三样东西千万不能看，通话记录，聊天记录和短信内容。也许是对的吧。我吸取了教训，不再看老公的手机和短信。老公也有QQ，但我们从没有加过对方，我就当他没有QQ一样。他偶尔和我说一点，我也不接话。我什么也不想知道，只想自欺欺人地凑合着过下去，直到终老。　　我以为我们真的会这样继续下去。其实我知道自己是在自欺人的。男人回家的次数和夫妻生活的质量，以及男人的心是否在家里，妻子是敏感的，妻子能够用心体会到。我是个普通的女人，也很敏感，所以我会不时的痛苦。当我去做心理咨询，提到我对婚姻的疑惑的时候，医生建议我，既然这样疑心，就不如找个理由来个突袭，发现事实真相。但我一直拒绝这样做，虽然在心里无数次有这样的想法。　　这样的感觉在今年春节后越来越明显，越清晰。只为老公春节时酒后的一名醉话，大意是他很在乎这个家，让我别疑神疑鬼，即使再要个孩子，那也是我的。十多年前的时候，老公就说过想再要个孩子，结果我发现有了小三，他很想让小三给他生孩子。后来和小三聊，小三说怀了好几次孕，他们为什么没要，我不得而知，也不想知道。十多年后，他说出这样的话，不能不让我怀疑，但我对自己说这只是自己多心罢了，他的一句醉话，又能说明什么呢，只是自己太过敏感了。　　但春节后的几个月里，老公的那句话和内心的疑惑象小虫一样一直啃蚀着我的心，使我的心不能安宁下来。有时候开车走在路上，看着后视镜中后面车中的人和景，我会想起十来年前曾经对老公的跟踪，以及被老公从后视镜中发现的担心。十年来发生的事历历在目。　　五一节，我打电话要求老公早点过来，一家人出去放松一下儿。今年的四月三十号就进入五一假期了，但老公是在五月一号的早晨才到的，说是有事，买不上早一些的火车票。早晨，我去火车站接他，上了车后，他的手机响了两次，他都没接。我问他为什么不接电话，他说是要帐的，不想接就是不想接。在我回家的路上要洗车的时候，他躲出了我的视线。此情此景是再熟悉不过的了，多年前他玩的技俩又回来了。这么长时间以来，我第一次近切地想看他的手机，想知道那个打进来的电话。但我发现手机上了锁，我无法打开通话记录和短信。　　我没有声张，象以往一样，尽量对他温柔体贴。他呆了两个晚上。第一天晚上我们在一起有了夫妻生活。他总对我说，他性欲不行了，很长时间才想要一次。第二天的晚上，我为证实他的这句话，就还要求他。他满足了我，对这样对我说：女的不是一过四十岁，性欲就不行了吗？这样的一句话，我现在想起来都觉得恶心。我们完事后，他坐下来抽烟，不知道在想什么，但我知道，内心肯定是有心事在想。
　　唉......
　　看到你写的这些，心里很疼的感觉，你和我一样，遇到了错的人
　　看到姐姐的这些文字真是让我有些害怕，我和老公结婚5年了，后年就是7年之痒了，应该怎么样面对。害怕。。。。。
　　5月6号，周五。　　那个晚上，孩子学校有活动，晚上不回家。我下午有事下班还晚了，回到家已经是八点来钟，但我还是想回趟老家，一是想去看望一位思念着的亲戚；二是想和多年未聚的同学聚一聚；三是顺便对老公搞个突然袭击，看老公到底和谁在一起。为了前两条理由回去一点问题也没有，但第三条理由，如果我突然回去，老公肯定会生气，认为我不信任他。但我还是下定了决心，一定要回去。也许这第三条理由才是我回去的真正原因，我一定要解开心结。不管他是否会生气。　　当我赶到车站的时候，已是九点半钟了，经过努力，我还是幸运地买到了回家的车票。也许这就是天意啊。在急驶的火车上，我的心矛盾得很，在想自己是不是太冲动了？自认为到了不惑之年，一切事情都想明白了，不惑了，为什么还会有这样的冲动？看来自己还没有真正地不惑。火车到达老家那座城市已经是夜里一点半钟了。出站，打车，回家。离家越近，越害怕，不知道结果会是什么，双腿发软，连走回家的勇气也没有。我劝慰自己，老公一个人打拼并不容易，也许真的是自己多虑了，回到家，很可能是老公一个人，他肯定会生气，但好好和他解释一下应该就没事了，毕竟是回自己的家里。这是最好的一种情况。另一种情况，老公不在家，他或者在和朋友在一起玩，或者出差了，或者即使有情人，也是在情人处。我在想，如果真的是这样两种情况，心里的结也算解开了，以后就别再疑神疑鬼地，凭空无缘无故地捕风捉影，徒增彼此的苦恼，不如就稀里湖涂地过日子吧。还有一种情况，那就是老公和另外一个女人在家里，我回去，他们会很尴尬，很窘迫。我不会和他们吵闹。心里的那个结同时也会解开，从此就不再纠结。　　我在心里暗自笑自己，是不是言情片看多了，还是太爱幻想了，怎么会有那么多种情况，怎么会恰好是第三种情况呢？难道自己是神人不成，每次的猜疑都会成真？这样想着，心情慢慢平静下来，走到自己的家门前，掏出家门钥匙的那一刻，长舒了一口气，终于到家了，无论是何种情况，都不要冲动，好几天了，不曾好好地睡一觉，一定要好好地睡上一觉。　　但是，当我转动钥匙的那一刻，我知道我错了，我打不开家门。我拨了老公的电话，还好，手机没有关机，通了，我告诉老公，我回来了，赶快给我开门吧。可是老公却说，他没在家，在外面和朋友谈生意呢。我知道他在撒谎，就说，这么晚了你还不回家，那我怎么打不开咱家的门？是不是我的钥匙有问题了？我进不了门，你赶紧回来吧。他说，好，你等着吧。　　于是我就在门外等着，看来我的猜疑不幸得到了证实，是第三种情况，我知道了为什么今年春节以来我的心总是不踏实下来，总在担心着会发生着什么。血液沸腾了我的全身，脑子一下子懵了，我不知道该怎么办了，但过了片刻我清醒了，看来一切是该结束的时候了。我对自己说，不要吵闹，有话好好说，毕竟这么多年的夫妻了，好合好散吧，我耐心地等待着那对狗男女穿上衣服，来给我开门。等了一阵，依然没有一点动静，再打老公的电话，已经无法接通。估计是连电池都取下了。我很生气，无论如何，总该让我进门啊，我可不想在门外等一晚上。于是我打110,说我家的门打不开了，警察给了我一个开锁电话，打过去没人接。开锁的肯定不会象110一样昼夜有人值班。　　深更半夜，我不想闹得四邻不宁，也没有别的什么办法，就在家门口外的地垫上静静地坐下，头爬在膝盖上想睡一会儿，我已经好几天睡得很少了。但就是没有睡意。头发胀发木，大脑一片空白，什么也想不起来，多年前的状态就是这样，曾经三天三夜不曾睡一小会儿。为了让自己真正地平静下来，我就听起了随身带的MP3，直到天亮。
　　5月7日，周六。　　天亮了，邻居开始起床了。对门邻居大姐出来，看到我坐在门口，很是奇怪，问我“老公不在家？”我点点头，嗯了一声，继续低头。邻居很关心我，陪了我一小会儿，再细问我，觉得委屈，就对她说，门被反锁了，我打不开家里的门了。我没再说别的。她给我拿一个小凳让我坐下，语众心长地对我说：“听姐姐的话，为了这个家的完整，赶快回来吧，把老公看好。两地分居没有不出问题的。”她并不知道，我们在一起时我也没能把老公看好，反而承受了太多的痛苦，不得已才选择逃避的。一个心不在家里的老公，如何才能看得住呢。后来又有楼上一个大姐经过，她知道一些我们以前的事，只对我说：妹妹，别太难过，照顾好自己和孩子，谁离了谁也能过。　　早晨八点多钟，再给老公打电话，通了，他责怪我深更半夜地回来就是为了故意找事，还是不肯开门。我说我知道你们在家里，如果你不开门的话，我就真的报警了，我不能回来了，连自己的家门也进不去。后来，经过几次电话交涉，他说：“你让开，让人家走了，我再开门”。我问他“人家”是谁？并坚决地告诉他，不行，我就是想见见那个三，看看我老公到底找了一个什么样的女人。如果你们要强行出门，别怪我闹得满城风雨。　　老公终于开门了，我终于进了自己的家门，看到了那个女人，一个其貌不扬的女子，大概有三十岁左右，提着一个塑料袋，脚上穿着我的拖鞋，正在低头穿一双跟很高的鞋。我说，你真不要脸，她低头回我一句“不要脸了，把脸给你了。”我呸，见过不要脸的，还真没有见过象这样不要脸的。我站在门口，老公还在试图让我让开，让那女人出去。见我不同意，又说他要出去买烟，或者让那个女人给他买烟，或者我去给他买烟。我说回来就是为了三个人坐下来好好地谈一谈。我问那个女人是不是两年前我曾经打电话联系过的女人，她说，那谁知道，我知道你是谁啊。看来这个女人真的不是善碴儿，比起十年前的小姐，两年前发短信的女人厉害多了。我无语，那个女人得意的笑，老公也在笑。是在笑我的天真，还是笑我的笨拙？我不知道，我感到受到了莫大的污辱，也许我真的不该回来自取其辱。老公还在指责我没事找事，想动手打我，威胁我说看他怎么收拾我。那个女人拦在我和他的中间。　　我的心真的凉透了，也终于看清了自己的老公。看，这就是我的老公，自己做错了事，还厚颜无耻，拒不认错，让自己的老婆在门外等了一晚上，还要动手打她。我居然还要那个女人来保护我。由于以前吃亏够多了，心灵上已经受到了极大的伤害，不想肉体上再受到丝毫地伤害，于是我就打110报警，说家里进小偷被我抓住了，要警察赶快来。老公在知道我报警后，居然也打了110，让警察给他买烟。110没理他。我真晕，脸厚到了如此地步。110还算雷厉风行，很快来了，在初步判断这只是一场家务事后，打算离开，但我不答应，坚持说那个女的是小偷，老公辩解，我就连老公也说是小偷儿的同伙。　　就这样，我们三人被带到了派出所。办案的民警先找老公和那个女的询问情况，后来，又给我和老公调解。那个民警竟然是我的校友，对我还算客气，一口一个大姐的叫着，说他已经很严厉地说了我老公，俗话说宁拆一座庙，不破一桩婚，你们好好地谈谈吧，谈开了就没什么了；不过要真的过不来，就快刀斩乱麻，别拖着，彼此都痛苦。你们都是高学历的人，什么都明白。我要求他对我报警这件事以及事情的前因后果，一定要做详细的记录。我说，我是报案人，总不能我报了案，你们连记录也不做吧。他说这是一定的，然后询问我的姓名，并做下了记录。其实如果不是我的坚持，也许他真的就不记了。已经没有什么可以挽回的余地和必要了，我只想为自己的的离婚积累一点有用的证据罢了。　　从派出所出来，我没有再回那个曾经苦心经营，如今却让我伤痕累累的家，在故乡的街上漫无目的地走着，心里空的很，脚步却前所未有的轻松。
　　@刘倪ABC 　15:12:58　　看到你写的这些，心里很疼的感觉，你和我一样，遇到了错的人　　-----------------------------　　是啊，真的是错了，只想把自己的经历和感受写下来，做个了解。　　经历的太多，已经不会痛了，所以才能平静地写下来。　　希望能给人以借鉴和警醒。
　　@燃烧360度 　16:53:25　　看到姐姐的这些文字真是让我有些害怕，我和老公结婚5年了，后年就是7年之痒了，应该怎么样面对。害怕。。。。。　　-----------------------------　　如果我的文字让你感到对婚姻的害怕了，那我对你说声抱歉。　　我常想我的经历比起那些电视剧里的情节一点也不差，所以我才要写下来。只是我的文笔差了些，而且心又乱。　　不是所有的家庭都象我这样的。也许这其中也有我自身的原因吧。七年之痒，是因为激情过后，婚姻归于平淡。其实这就是婚姻本来的样子，只要双方珍惜，安于平淡，一定会平安度过的。呵呵，见笑了，自己过不好，还来劝你。
　　偶然间看到《陈冲，年龄不过是岁月的恩赐》这篇文章，其中一些话，对自己很有启发，就摘录下来。　　　　生活就是一部拍坏了的电影，有的人在其中懊悔一生，有的人则走出来，重新开拍下一部。　　　　年轻的时候爱情就是女人的自信心。如果在爱情上失败的话，就会对自己失去自信心，会浪费很多生命。　　现在想来很可惜，也没有必要。　　　　度过那段尴尬岁月，并且把经历都沉淀下来之后，你会发现自己长大了，成熟了。
　　我简直不晓得说啥子了，我觉得所有的事情都可以原谅，但是要有底线，所谓事不过三，你老公都那样了，你居然还能忍，先找找自己的问题吧～我觉得那个女的还行，起码没有和你老公一起打你，还帮你挡～比你老公好多了～
　　@燃烧360度 　16:53:25　　看到姐姐的这些文字真是让我有些害怕，我和老公结婚5年了，后年就是7年之痒了，应该怎么样面对。害怕。。。。。　　-----------------------------　　@如果可以重新活过 　00:34:35　　如果我的文字让你感到对婚姻的害怕了，那我对你说声抱歉。　　我常想我的经历比起那些电视剧里的情节一点也不差，所以我才要写下来。只是我的文笔差了些，而且心又乱。　　不是所有的家庭都象我这样的。也许这其中也有我自身的原因吧。七年之痒，是因为激情过后，婚姻归于平淡。其实这就是婚姻本来的样子，只要双方珍惜，安于平淡，一定会平安度过的。呵呵，见笑了，自己过不好，还来劝你。　　-----------------------------　　姐姐，请允许我这样叫你，你说的很在理，婚姻这这个东西有时谁对谁错有时是很难说清楚，但我会好好把握的，谢谢你的建议。
　　明朝三大才子之一的徐渭的快乐哲学　　　　乐难顿段，得乐时零碎乐些；　　苦无尽头，到甘苦处休言苦极。
　　任何安慰的话语都是苍白的，抱抱！
　　这是我第一次发帖，不明白为什么楼主在老公出轨那么多次之后还能继续和他一起生活。你之前手头有证据的时候，为什么不让他写一个保证呢，以后出轨就净身出户。还说什么自己不想做一个忘恩负义的人，难道这样委屈自己就不忘恩负义了么？
　　@擒龙 　15:56:51　　下定决心就离了吧！报复他等于作践你自己，没必要！做人，对得起自己良心。地狱和天堂的中间是人间，你只是看见了地狱，没有必要下去吧？对于生活，爱人不是全部。他背叛家庭是可耻的，你该抬起头，带着你的尊严和骄傲走出来。　　-----------------------------　　同意，严重同意！
　　习惯性出轨，楼主还是有些割舍不下的感情，
　　@如果可以重新活过
14:36:00　　 一个周末，两天，三晚上，却漫长地象一个世纪。　　一个周末，两天，三晚上，也很短暂就象一场梦。　　梦醒了，该谢幕了，一切是该结束的时候了。　　也许不该回，在夜半时分，从异乡到家乡。如果不回去，就不会打不开自己的家门；如果不回去，就不会在家门外度过一个夜晚；如果不回去，生活会一如从前，矛盾而纠结，但至少还有希望。　　但一切都发生了，梦中的情和境渐渐地远了，心中的刺痛却慢慢地氤氲，充满了全身，扼住我的喉，使我...........　　-----------------------------　　唉 傻女人 现在什么社会了你还这样啊 你也可以这样的做的 你们可以互不干预啊 其实现在有很多的无性婚姻家庭 都在用一夜情来维系着 别犯傻了
　　谢谢关心，不想一一回复了。　　不是没有要求他写过保证，但是又有什么用呢？　　如果说能够坚持这么多年，确实是因为还有难以割舍的感情，另外还总是抱有希望，还有自己的性格使然。　　　　
　　今天早晨去送孩子上学，孩子说我开车技术不好，总是犹豫。其实就是几句很普通的话，我突然就生气了，也许是感觉很委屈吧，就对孩子发了脾气。我对他说还轮不到你说呢。　　眼泪就刷刷地流下泪，无论如何也控制不住。我不知道自己是怎么了，十几天了，每天都快乐而充实地活着，上班忙工作，下班没事找事，不让自己有片刻轻闲。从来不曾掉半滴泪。今天却因为孩子的一句话而落泪了，还对孩子发了脾气。　　感到很对不起孩子，就给他发了一条短信道歉。我知道坏情绪是会传染的。不希望自己的情绪影响到孩子的心情。但愿他能够看到短信，接受我的歉意。有一个快乐的好心情。　　
　　心疼楼主！这么不幸的婚姻这么顽劣却还理直气壮的男人，你却一直容忍、隐忍！这是怎样的煎熬人生啊！让自己坚强、强大、尊严起来吧！
　　@晃晃悠悠走猫步 　08:31:38　　心疼楼主！这么不幸的婚姻这么顽劣却还理直气壮的男人，你却一直容忍、隐忍！这是怎样的煎熬人生啊！让自己坚强、强大、尊严起来吧！　　-----------------------------　　谢谢了！这一次我一定要让自己坚强、强大、尊严起来。我已经试着改变自己，并且已经在心里做出了决定。我真的不能再象以前一样过去了。如果真的是那样，我将永远生活在煎熬之中。　　这一次，我能够理清思绪，将经历写出来，就是一个改变。写出来后，我的心已经变得轻松了。　　以前的我，心里有许多的话，却无法表达。经常在天涯看贴子，心乱得却无法回。
　　在《读者》上看到了一篇文章，题目是《是谁让你不开心》，很受触动。　　我把它打了出来，在这里与不开心的朋友分享，希望对你能有所帮助。
　　是谁让你不开心？　　　　　　每个人都希望拥有快乐、幸福的生活，也希望远离不开心、令人沮丧的事情。但是这一切是谁在把握呢？是生活，还是自己？　　　　司机身上的按钮　　　　有一次坐飞机回北京，晚上12点到北京3号航站楼。我在冰天雪地中终于等到了出租车，把包往里面一扔就钻了进去，司机师傅很紧张：“到哪儿？”我说：“中关村。”　　司机师傅挺开心：“中关村还行。我昨天排队20分钟，大半夜拉了一个活儿，一问去哪，望京！我今天一直还郁闷来着。”　　我说：“如果我家在南五环，你还不得高兴死。”　　师傅笑：“那可不。”　　我对师傅说：“你身上是不是有两个按钮，一个写着开心，一个写着不开心。上来去望着京的人按一下不开心，您就郁闷一天；上来去中关村的人按一下开心，您就开心一天呢？”　　司机师傅说：“有点这个意思。”　　如果你是司机师傅，你身上会有什么按钮？你自己身上有按钮吗？别人对你做出些什么，会按到你身上的不开心按钮呢？　　所谓人生不如意事十之八九，我们难免会遇到不如意的事情，比如遇到不讲理的上司，碰到不讲理的客户，或者更加糟糕，娶了或嫁了一个不靠谱的人。这个时候，你是怎么反应的？你身上有这样的按钮吗，写着“快乐”或“不快乐”，“成功”或“不成功”？谁会触动这些按钮呢，那我们的生活是由谁在掌控？　　就好像那位司机一样，这个世界大部分人的身上都有自己的按钮，也让别人掌控着自己的生活。有一些人的按钮放在胸前，一看就能看到；一些人隐藏得很好，在很隐秘的地方才能看到；还有一些人被按到后自己感觉痛苦，就到处去按身边人的按钮。但是这些人都有一个特点，就是他们的生活经常失控。他们的心智模式是：外界、别人来掌控我的生活，导致我现在的状态。　　一旦安装了这个模式，他们只能小心翼翼地保护那个痛苦按钮，不让别人按到。但如果一旦被按到，除了沮丧，他们还能有什么办法呢？就好像你的老板偏偏对你发火；你的孩子就是不听话；着急的时候，前面的路就是堵得不可开交……这种人我们称之为受害者。受害者习惯把痛苦和快乐放在别人手上，有的时候是家人、上司，有的时候是朋友、同事，还有的时候是过去的自己。你很容易从人群中间辨认出他们，因为他们往往面带怨气，讲话喜欢使用虚拟语气：　　“都是因为他，如果不是……我早就……”　　“那个时候我还小，所以……”　　“他都这样了，我只好……”　　　　禅师与兰花　　　　有一位禅师很喜欢兰花。有一次他外出云游，就把兰花交代给徒弟照料。徒弟知道这是师父的爱物，于是也小心照顾，兰花一直生长得很好。可是就在禅师回来的前一天，他不小心把兰花摔坏了。　　徒弟非常担心，他自己受罚不要紧，他害怕师傅会生气伤心。　　问问自己，如果你是禅师，你会怎么处理？　　禅师回来以后知道了，他没有生气，也没有惩罚徒弟。他告诉徒弟：“我当初种兰花，不是为了今天生气。”　　这个世界上还有一小部分人，他们有一个奇妙的心智转化器，他们好像没有痛苦按钮，只有快乐按钮，而且按钮就在自己手上。好像禅师，虽然兰花被摔坏不是自己想要的结果，但是总有比大发雷霆更好的选择。他们的心智模式是：不管外界怎么样，我都有能力对自己的状况负责。这样的人总能找到应对当下的更好的方法，因为他明白，不管外界怎么样，下一步的生活都是他自己的！老板发火，我可以选择去沟通，也可以选择离开；孩子不听话，我可以选择去教育，又或者调整自己讲话的方式；堵车的时候，我可以选择下次不在这个时间出来，也可以选择用这个时间听听音乐或者练练英语听力……这种人我们称之为掌控者。　　　　拒绝受害，现在就掌控你的生活　　　　在心智模式课堂上，学员LILY分享了一个自己掌控生活的故事：“我做行政多年，觉得自己不适合，想进入人力资源部门。正好我现在的公司枝繁叶茂，体系完备，所以在公司内部换岗是最好的选择。”她明确了自己的职业发展方向，也做好准备，就信心满满地开始她的职业转换计划。　　几周过去了，LILY没有任何进展——当然，他拥有了一个受害者的故事：“我给我们部门主任写信了，他倒是挺尊重我的意愿，说如果对方同意接收，我就可以走。但是人力资源经理HELEN却一直没有表态。我想，我可不能当受害者啊，我继续给她写信，每周一封，结果还是迎来套话式的拒绝。你说，我是不是没有办法了？我也想当一个掌控者，但这是公司制度的问题，对方不要我，我有什么办法？”　　老板可以掌控吗？公司可以掌控吗？当然不能，你唯一可以掌控的是自己。你不能够让你老公不抽烟，但是你可以选择成为一个心平气和与他沟通这件事情的女人；你不能掌控股票不跌，但是却可以掌控自己的心情，同时学会在下一次避开风险；你不能掌控运气，但是你可以开始掌控自己识别与抓住机会的能力。在这个故事中，你无法掌控公司和对方部门经理要不要你，但你却可以掌控你自己，让自己成为更加被需要的人。LILY很快发现了自己的误区，她决定反击：掌控老板！　　第二天上午，公司人力资源部经理HELEN收到一封邮件，是LILY发来的。她在信里告诉对方，她已经报名学习人力资源管理了！HELEN礼节性地回复一句：加油！　　时间又过去了两周，HELEN收到LILY关于人力资源课程的感想和一篇文章，并且问她，是不是可以就相关的问题向她请教？HELEN这次还淡淡回复：欢迎交流。从这周开始，每周HELEN打开邮箱，都能看到LILY关于人力资源的最新见解、思考和参加的聚会。HELEN从邮件里知道，她参加了HR的聚会，在阅读关于这方面的书，在协助北大的一个教授做研究……　　4个月以后，HELEN打开邮箱，收到LILY最后一封信：“**公司希望我过去做人力资源管理，这是我一直以来的梦想。希望能够保持联系。”　　15分钟后，LILY抬头看到HELEN站在她面前，脸色前所未有的灿烂，她说出了那句LILY期待已久的话：“你有兴趣在我们公司做HR吗？”　　你看明白了吗？如果你愿意，你总是可以掌控些什么。你没有必要得到允许才开始学习，你也没有必要得到机会才开始努力。如果你愿意，你现在就能够为这件事情做些什么，除非你的受害者模式让你常常陷入抱怨与自怜中。　　　　这个世界是不公平的　　　　这个世界是不公平的，你活得越久，站得越高，看得越清，你就越会意识到，世界的本质其实就是不公平的。这也是为什么很多科学家、法学家、企事业家最终遁入宗教寻求安宁的原因：他们曾经努力创造一种公平，但是当他们努力到达一定高度的时候，却发现他们依然面对那些无法改变的不公平。梁启超在戊戌变法后精神沮丧，偶尔接触佛法，拍案惊奇，写道：“社会既屡更丧乱，厌世思想不期而自发生；对于此恶浊世界，生种种烦懑悲哀，欲求一安心立命之所。稍有根器者，则必逃遁而入于佛。”　　世界是不公平的。知道了这个道理，你会怎么做？　　也许你终于长舒一口气，这个发现让你的受害者模式显得合理，难怪你活得不够好，原来是因为社会本身是不公平的，这当然不是你的错。　　比较友善的想法是，如果这个世界到处都不公平，你应该找到一个自己能够忍受的方式或者能够忍受的程度，然后快乐地生活下去。　　我最喜欢的想法是，如果这个世界到处都是不公平，那么你应该找到那个能让你改变的不公平，然后用你的方式去影响它们。　　如果你还年少，相信世界是公平的，那是天真。　　如果你已成年，你还在寻找绝对的的公平，那是愚蠢。　　这个世界是不公平的，你抱怨不抱怨都一样，关键是你怎么对待这些不公平。从这个角度来说，学会如何面对不公平，远比学会如何评价不公平更重要。不公平是我们生命中契机，是生命提供给我们，让我们自己和世界变得更加美好的机会。　　
（自《读者》2011年第9期）　　
　　又来看你的帖子，感觉你和我的性格真相似。我们都对老公用情专一，可是老公又待我们如何呢？　　我们的心理经历是一样的，唯一不同的是我们不是夫妻两地分居，但是老公也是天天很晚才回家。每天如此，我已经习惯了。夫妻之间的敏感，知道他在外边不会老实的。但是他还没有像你老公那样明目张胆。因为他从不承认自己有外遇了，也许哪一天，等我和你一样捉奸在床的时候，他就会承认了，估计也和你老公有差不多的嘴脸。
　　他们把我们看透了，因为我们太用情专一了，换来的反而是变本加厉的背叛和毫无羞耻的越轨。　　
　　我们在一个单位上班，而且还经常有工作上的接触，彼此有共同熟悉的同事。按说，兔子还不吃窝边草呢，可他不给自己，更不给我留一点面子。几年前就和身边的年轻女子好上了，都成了她们家的女婿了。哎，我文采不好，当然也不想回忆太多的痛苦事，十多年了，从来没有老实过。电脑、手机的发明给他出轨提供了很好的平台，不愿意回家，但是和外面的情人能一天好几十条的发短信，还有网友见面等等。　　我为什么不离婚，是因为我是两个孩子的母亲，自己也年届不惑了，没有那个精力折腾了。好几次劝说自己，就当和人搭伙计共度余生，可是心里还是渴望能有别的夫妻那般恩爱，白头偕老啊。奢望啊。　　我已经对他说了，下辈子我不做你的女人，永远不要让我们再见面。
　　前世的果，必是今世的因，逃避不了的，就去面对
　　单位安排出差，于是狠下心把孩子托付给邻居，出去了几天，希望能够借此机会散散心。　　晚上，静静地躺在火车卧铺的上层，不知为什么感觉很孤独，突然就想到，自己这一生也许就会这样孤独终老，寂寞的晚上不会有人陪伴，感觉有些窒息，竟喘不上气来。迷迷糊糊中，打开了手机，不知道要打给谁，不小心按了某个键，电话接通了，看看显示的号码，拨通的竟是他的手机，电话那端“喂”了一声，听到他熟悉的声音，在心里好后悔，为什么会打给他呢，是他对不起自己，近二十来天了，不曾有一句道歉或是解释的话。正在后悔，电话那端电话挂掉了，留下伤心的我，抽泣着，泪流满面。　　同样的一句话，突然把我惊醒了，原来是一场梦。为什么会做这样的一个梦，也许在心里还是放不下。我真的想不明白，四年的爱恋，近二十年的婚姻，竟是以这样的结果结束。不敢奢望什么爱情，亲情呢，难道十几的父子情也就这样不管不顾了吗？我看人的眼光实在是太失水准了。　　出去的几天时间里，心情就象当地的天气一样，缠绵的细雨时停时下，天气阴沉得不曾透出过一丝阳光。
　　@超级大傻女 　23:49:15　　又来看你的帖子，感觉你和我的性格真相似。我们都对老公用情专一，可是老公又待我们如何呢？　　我们的心理经历是一样的，唯一不同的是我们不是夫妻两地分居，但是老公也是天天很晚才回家。每天如此，我已经习惯了。夫妻之间的敏感，知道他在外边不会老实的。但是他还没有像你老公那样明目张胆。因为他从不承认自己有外遇了，也许哪一天，等我和你一样捉奸在床的时候，他就会承认了，估计也和你老公有差不多的嘴脸。　　他们把我们.....　　-----------------------------　　看了你的回贴，我和你是一样的感觉。遇人不淑，也许只能怪自己太软弱。　　以前我从来不信命，但现在是个彻底的宿命论者。也许只有这样才能给自己心里一点安慰。　　有一点建议想说给你听。　　一是千万不要试图去揭开真相。不要看他的手机，不要查他的短信和聊天记录。既然是为了孩子，就稀里糊涂地过吧，其实有好多的家庭都是这样的，至少他还未承认有外遇。我原本就是想这样一直过下去的。别以为发现真相会让自己解脱，其实会更痛苦。　　二是要求你的老公承担责任和义务。既然他还是你的老公，孩子的父亲，就要求他至少尽一点老公和父亲的责任和义务。你一定要把你的要求提出来，别太坚强了，也别指望他会主动承担。但一定要讲方式方法，别吵闹，否则会让他走得更远。　　三是调整好自己的心情，对自己一定要好点，让自己过的更好些。这么多年来，我就是通过反复调整自己的心情熬过来的。只是时好时差。今天晚上才开始心情并不好，写出这些文字后感觉好多了，噼里啪啦地敲击键盘会让我的心情好些。　　希望对你有点帮助。
　　这两天只顾夫妻吵架生气了，没有上来。　　你写的第一条我已经在月初就违反了，而且不是第一次。这几年了，每当我对他的行为有所觉察的时候就查电话记录，而且每次都有事。每次都是把自己的伤的体无完肤，但又忍下来了。　　也许我真该听你的建议，睁只眼闭只眼，既然不想分手，看在孩子面子上，凑合过吧。　　你写的第二条和第三条对我很有启发。　　他平时工作很忙，家里的一切都是我来照顾，接送孩子、洗衣服、做饭、收拾家里等等，他基本上没有插过手。想想就是因为我把什么都做了，他才有时间和精力去外面玩。　　第三条我做的更不好，我是个直性子。每次出事后我都气的浑身发抖，而且立马质问他，可最后人家都是抵赖，一副死不承认的样子，自己很被动。　　本月初查了他的通话记录，现在两个人还在生气中。我本就身体有点小毛病，这两天感觉更是有点不舒服了。也忽然意识到，不能这样下去了，为了我的两个孩子，对自己好点吧。　　想想，既然不想离婚，凑合过吧。自己想干嘛就干嘛吧，该享受就享受点，多打扮自己，做做皮肤护理，也可以去健身房锻炼身体，何必每天把心思全在他身上，出力还不讨好。毕竟他的工资基本上归我管理，孩子生活有保障。　　自欺欺人吧，自娱自乐吧。傻傻的活着吧。
　　注意身体!
　　如果可以重新活过，我想很多人都会有这样的时候，希望重新活过，重新来过，可时间无法倒转，个人觉得，我们不需要重，我们需要的是新，让自己有新的心情，新的姿态，就可以有一个全新的开始。不管过去的事情是怎样的，过去的自己又是怎样的，总之都已经过去了，与其沉浸在过去伤心痛苦，何不总结经验教训活出崭新的自己？
　　幽悠，谢谢你！你的话让我警醒。　　其实，我也很想让自己有新的心情，活出崭新的自己。但做起来真的很难。　　　　一直不肯相信自己本打算要托付一生并且已经相伴半生的竟是这样的一个男人。　　他总是会说起，如果他老了，得了他的父亲那样的病（脑血栓，后遗症半身不遂）希望我能够象他的母亲那样无微不致地照顾他的父亲，时刻陪伴在他的身边。尽管他多次地伤害我，但我还在心底对他说，我一定会的。但是现在，我却再也无法忍受他在身体还健康的时候为所欲为，肆意地伤害我，丝毫不顾忌我的感受。也许从此以后，他根本就不会再需要我了。　　昨晚又做梦了，梦见了他和那个女人。那个女人嘲讽地看着我，得意地对我笑，说着嘲讽我的话。我想和老公认真地谈一谈，但那个女人始终不肯闭上她那张臭嘴。气得我把她捆了起来，胡乱地往她的嘴里塞东西，依然不能堵住她的嘴。他终于如释负重了，不用再提心吊胆，不用再考虑我的感受，终于可以明目张胆地与她在一起了。我所做的正好帮了他。　　　　一直以为自己已经释然了，但其实在心底深处，还是不曾真的放下。　　　　又是周末了，有些喘不上气来，只有长长地叹气才会感觉舒服。孩子问我：妈妈你怎么了，我只好说没什么。看着孩子，我能对他说些什么呢？我一直不曾对孩子说什么，只是一如既往地过着我们两个人的日子。我们都已经习惯了，孩子很少会问起他的父亲。只有一天，说起他来，孩子突然问了一句:爸爸还用原来的手机号吗？我不知道，真的无法回答这个简单的问题。　　一想到从此以后，孩子将面对父母离婚的事实，或是虽然保持名义上的婚姻，但从此他的父亲将会很少陪伴他了，心就很痛，对孩子深深地愧疚。为了孩子，忍了十来年，终究还是无法忍受下去了。我和他之间究竟会以怎样的结局结束，还是未知，因为到目前为止，我们还未就此事谈过一个字。　　　　去健身，骑着动感单车，巨大的运动量却无法让大脑停歇下来，一边骑着，一边在不由自主地想着，他何以会这样对待自己？也许从一开始，就是自己错了？发疯地蹬着车子，我真的要疯了。　　随后的身心平衡课程终于让我的大脑平静下来。跟着教练，认真地做每一个动作，身体的各个部位都被拉伸到了极致，身心也得到了前所未有的放松。
　　唠唠叨叨，只是想记录下自己的心路历程。　　希望能够快些从阴霾中走出来，开始崭新的生活。
　　超级大傻女，很想对你说些我的感受。　　别再吵了，调整好心态，过好现在的生活。吵架只会让夫妻感情继续恶化，将你的老公彻底推出去。这是我的肺腑之言，也是我的切身体会。我的婚姻之所以会走到现在这一步，我承认我是有着不可推卸的责任的。不在这里做自我批评了。有时很羡慕有些很有心计的女人，用尽一切手段，千方百计地把出轨的老公拉回来。如果你还想保留这个家，就别再吵了。　　也别再查他的通话记录或是聊天记录什么的，查出来又有什么用呢，只会让自己伤心。相信很多男人都是经不起查的，只是有人隐瞒的好，有人隐瞒的不好罢了。其实夫妻之间，有时傻点，睁一眼闭一只眼，并不是什么坏事，至少可以让自己好过些。哎，其实我也很傻，傻到了老公都和别的女人租房住一起开饭店了，别人都知道了自己还不知道。如果不是他做的太过份，也许我会稀里糊涂地过下去了。　　一定要想尽一切办法让他承担一些责任，尤其是在教育孩子方面。我就是太要强了，看指望不上他，就什么都自己咬牙承担了。结果孩子养成我一个人的。他常说教育孩子是我的事。教训啊。别太要强了，要学会适当地柔弱些。
　　爱自己多一点！考虑自己多一点！女人总是太无私，最后受伤的是付出最多的人！保重！
　　yzchfchf，谢谢，我会的。我已经逐渐地在调整自己的心态和生活。　　　　只是不知道结果会怎样。到目前为止，我们还没有说过一句话。到今天才知道，男人的心硬起来是何等的绝情。　　
　　我定义人生的幸福只有三点，身体健康，衣食无忧，心平气和。我现在一个人带个孩子，也许很辛苦，但是上面三点我都做到了，也许说不上幸福，但是至少心平气和。不是要劝你什么，只是说我自己。
　　身体是自己的，赌气只会伤害到自己！
　　@cestmoi-07　23:53:21　　我定义人生的幸福只有三点，身体健康，衣食无忧，心平气和。我现在一个人带个孩子，也许很辛苦，但是上面三点我都做到了，也许说不上幸福，但是至少心平气和。不是要劝你什么，只是说我自己。　　-----------------------------　　理解你所说的这些话。　　以为没人关注了，最近又忙，所以有些日子不来了。谢谢你的回复。　　你定义的人生幸福的三点“身体健康，衣食无忧，心平气和”我很赞成。其实做到这三点是很不容易的。　　目前我至少还算是衣食无忧，身体也还健康。只是有时感觉自己心理很脆弱，不能够做到心平气和，但我在努力做到。应该还算是幸福吧。　　　　只是有时在深夜独自一人无法入眠的时候，在想自己是不是做错了，不应该自做聪明地拆穿那个谜底？是不是自己可以做得更好，充分得理解他信任他？是不是象以前一样继续忍耐下去，稀里糊涂地度过以后的日子？
　　梦是心头想。　　记得不久前做过一个梦，梦中突然发现自己满头白发，只在白发的表面飘着几根黑发。而自己以为的情况却恰恰相反。想起不久前，一个看起来至少三十岁的的男子，称呼自己为阿姨。难道自己真的老到那个程度了吗？很是伤感。　　真是岁月催人老啊。　　　　昨晚又做了一个梦，是在梦中抽泣着醒来的。　　记不清梦中是孩子还是其他人了，因为他对我说谎话，就动手去打他。但无论如何他也不肯对我说实话，还不断地用话来气我，我气愤至极，突然发现那人说话的口气是多么地象老公。想着虽然与老公分开这么长时间了，他竟然还通过孩子来气自己，于是很委屈，就忍不住出声地抽泣起来，梦中，抽泣着醒来，仍然任由自己大声地抽泣，全然不顾周围人用什么样的眼光来看我。　　后来终于真的醒来了，才发现梦境竟然有两层呢。　　　　与他不再联系已经快两个月了，我和他各自过着自己的生活，就象从来不曾在一起生活过一样，甚至不曾相识过。我没有对孩子说什么，只是一如既往地过着我们的生活，就象从来不曾发生过什么。孩子也不问。　　家里依然摆着唯一的一张七寸的全家福，没有收起，目光扫过，感觉象是一个陌生人。已经想不起了那个人的模样。　　孩子期末考试后，应该找个机会开诚布公地和孩子谈一谈关于我们这个家庭发生的事了。　　　　曾经渴望能够有一个人能够慰藉自己孤独的心灵，希望能够有一个人能够陪伴自己度过寂寥的夜晚。但是已经习惯了一个人的生活，习惯了独来独往，天马行空的日子，一切都不需要了。在自己家中目睹爱人再次的出轨，已经彻底打破了自己所能忍耐的底线，给自己带来了无尽的痛苦。已经想明白了，就自己的性格而言，出轨寻找慰藉，只会给自己带来更多地痛苦和纠结。罢了，既然注定要孤独，就让自己孤独地走剩下的路吧。　　
　　女人犯的最大的错就是把老公当做自己的天，孰不知这样只会给自己带来危险。
　　说什么男人可以在外面找妻子以外的女人睡觉，而女人不行。因为这个社会就是这样。逼良为娼就是这样造成的。
　　谈判的结果，婚离不成。但我无法忍受任由老公在外面彩旗飘，又不想再次努力把他拴在自己的身边。我不是有心计的女人，我是那种非此即彼认死理的女人，我真的怕了。　　我不想接受他，但我也不想出轨。可我还是个正常的女人，我也有正常的生理需要。　　是不是真如他所说，我既想当婊子，又想立牌坊？？？？
　　活着真的好痛苦，好想去死，用一把安眠药结束自己的生命，一了百了，从此彻底解脱。可也真的害怕从此不再醒来，孩子怎么办，亲人如何面对？
　　谁来救救我？谁能告诉我到底该怎么办啊？　　何以解忧，唯有杜康？　　
　　如果可以的话还是离婚吧，这样拖着你自己也会很辛苦。　　重新找个男人吧。毕竟你还年轻。
　　@将要远航的小鱼 　22:32:49　　　　如果可以的话还是离婚吧，这样拖着你自己也会很辛苦。　　　　重新找个男人吧。毕竟你还年轻。　　-----------------------------　　谢谢你的建议。昨天真的好痛苦，今天感觉好多了。
　　前几天休假，真的是无事生非，所以才会痛苦异常。　　今天上班了，感觉充实了许多。心情也慢慢地舒畅起来。无论以后的结果是什么，独自一人的日子总要学会面对。我对自己说，过好一个人的生活。　　　　突然间想明白了，作为女人，首先要学会对自己好。　　我以前总是寄希望于别人。自己拿出百分的真心来对待爱人，就希望爱人也能够百分百地对待自己。结果总是失望受伤。现在才明白，付出与回报在感情方面是不成正比的。　　记忆中，儿时，有一次下雨了，自己淋着雨去给在地里干农活的父母送雨衣，淋成落汤鸡似地赶到地里，父亲说我“傻孩子，就不知道自己先披上雨衣。”　　现在自己已经是成人了，年届不惑，却还傻傻地象孩子似的，还没有学会自己首先要学会对自己好。　　　　突然间还想明白了，世间的事本是辩证的，无所谓绝对的对与错，得与失。自己之所以痛苦，是因为纠结在对错得失之间，无法自拔。内心中两个极为矛盾的“我”在做着激烈的斗争，而自己想要非此即彼的结果却不可得。现在才明白，其实不选择，也是一种选择。一切顺其自然，随遇而安吧。何必苦苦纠结呢。　　　　有人曾说过自己，从来就不曾得到过。现在想想确实如此，既然不曾得到，其实也就无所谓失去了。　　每个人的生活都是不同的，自己又何必追求和别人一样的生活呢。只要有好的心态，自己的生活也可以活得精彩。　　　　想明白了，也就不再纠结了。今天的心情感觉平静详和。晚上，做家务，健身，上网。一切都很好。想想昨天低落的心情，终于明白了物极必反的道理。
　　与老公分居五个月了。曾下定了决心要离婚的，但为了孩子，先忍两年吧。　　五个月里，老公来了两次，一次是孩子开学前，一次是现在，国庆节。每一次，他都象什么也没发生过似的，他认为我是不可能和他离婚的，他说他要慢慢地把心收回来。但那是他的一厢情愿。　　老公这次来，说自己是重度脂肪肝，我冷冷地不说什么，他怪我没有一句安慰的话。其实在内心我也很想安慰他，我并不是铁石心肠。但是又有谁来安慰我呢，多长时间了，我自己一个人带着孩子，个中辛酸甘苦又有谁知呢。　　晚饭后他要我陪他出去散步，我明确告诉他不去，并且告诉他我是绝不可能和别的女人共事一夫的。他本来晴朗的脸色慢慢地变得难看起来，我不知道他内心真正的想法。　　我真的很笨，对于这个有着二十来年夫妻名分的男人，我不知道他每天在做什么，在想什么。　　我现在很容易伤感，看书或是看电视剧，每有伤感的情节，总会让自己借故痛痛快快地流泪。　　活到现在，感觉自己活得真是太失败了。看到别人家夫妻琴瑟和谐，恩爱幸福，真的好羡慕。如果我能够做到什么也不在乎，就象什么也没发生过一样，只是稀里糊涂地过日子，也许我们可以做到表面上很幸福。这也正是他希望的。但我不想要这样的生活，我的内心过不了这道坎儿，过不了他认为男人可以在外面彩旗飘飘，家里红旗不倒的坎。　　
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