夏天终于到了，南方的这里已经是盛夏了，这个夏天对我来说却失去了意义。我喜欢夏天，他也喜欢夏天，所以我更喜欢夏天。可是，付出所有感情的结果是不能自持的伤痛。才读大三的我，几乎失去了我的活力。心里的痛，如果能说出来，能讲给别人听，会好很多。只可惜，这种苦只能自己咀嚼吞咽。我想借天涯一角，来说出自己的伤痛，说出我的同性恋情，这样我大概可以减少自己的难过。
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　　刚刚去学校大西门外吃鸭肉面，吃完回来又看见他，我就叫他“君”好了，他和其他三个人，刚打完篮球的样子，从对面走来，有点尴尬，不过我已经习惯了与他对面，因为我们同班，低头不见抬头见，所以我当没看见他，和我一起的两个同学和他们打了招呼，于是我们继续走了。　　除了这个君和我，应该没人知道我们之间的事情我想。　　走过超市，买了两个蛋糕，晚上的夜宵，哈哈。　　回到寝室里，心情又低落了下来，于是逛逛天涯，我就决定在天涯发这个帖子了。
　　我们大一结束，专业分流，大二开始了新班深涯。大一时候也喜欢过一个同学，但那种喜欢经过一段时间就消失了，没有像对君的这次深情。　　大二进新班之前，我在希望我们班能多一些帅哥，假如那时候能预知今天，我肯定不希望遇上帅哥。真希望从来没有认识君。　　大二第一天，当然具体的记忆已经有些模糊了，记得我在进教室之前就看到君的，当然并不知道他是谁，更不知道会在同班，只是在路上看到他是花痴了一把。他穿牛仔短裤，白色T恤，是比较短的那种头发，头型和发型都很好，有一米七八，这是后来认识后他告诉我的（一想到还是朋友似的这些过去，我就心痛啊），皮肤很白，人比较瘦。他的确很帅。　　到教室也就忘了他，下课后走出来时又看到他，才知道竟然是同班。不过一直很多天过去，我和他也并没交集。
　　我能说我认识一个人叫苏浩吗？
　　每发一贴都要验证码，真烦...　　和他之间虽然故事并不多，却也很难写完。不过我打算长期驻扎，所以，可以慢慢写，哈哈。　　不记得具体时间了，但那时是夏天，因为我记得那天他穿了白色T恤，我和祖（一个同学）在君后面打闹（我那时每次看到君都会花痴），他忽然转过头时，我竟然情不自禁地喊：“君君，快救我”汗啊。结果他带着微笑说“别发贱”，那时我的心啊，忽然疼了一下，感觉自己真的好贱。就这样，也算是认识了。　　但是真正的对他动情是大三之前的暑假，至今我的校内状态还记载着当时我的心情，那时七月十九号，在家无聊的我在qq上和他聊天，聊完竟然发现自己对他开始有了好感，当时我努力控制自己不能动情，因为但是我正喜欢着另一个同学磊，虽然也是暗恋，但毕竟心里有人，我感觉自己不应该同时喜欢两个人，竟然感觉自己对不起小磊，虽然我知道自己没什么错。于是我努力地克制自己的好感。一直到九月开学，才发现自己不能自拔地喜欢上了他，心里怀着对小磊的歉疚，开始把暗恋对象转移成了君。　　虽然长期暗恋，不过至今22年，我却一直单身。
　　@junior_daniel 　18:48:24　　我能说我认识一个人叫苏浩吗？　　-----------------------------　　我不是
　　大三九月开学时候，第一天就去搬书，我知道每次搬书君都会去的，所以我不犹豫就去为人民服务了。于是很多天之后，就像现在，我还怀恋那天的炎热，那天的阳光和绿树。　　一直到现在我也不明白，为什么我和他之间就是好像隔着一道玻璃，怎么都走不近。他的话比较少，我常常感觉他似乎是个忧郁的人，但事实是他又经常开心地笑。我感觉他是粗心的人，但他在很多方面又表现的很细心。和他在一起的时候，我总是千方百计地像惹他高兴，但他往往只是轻微一笑，我感觉他和我在一起并不开心，我常常怀疑他是不是就是这样的人，但是，我想，不管一个人是怎样的人，在面对他喜欢的人时，他一定都会很开心。于是我确切地得出结论：他完全和我不一样，他是只会喜欢女生的男生。只可惜，虽然那时明白了这点，但没撞南墙我还不知道回头。现在真是后悔莫及啊。虽然心里明明感觉到了或者说是确切知道我与他不可能，但还是没有一点点的死心。仍然不顾一切地喜欢他。于是在大三第一学期期末附近，我几乎可以说是抛弃了所有同学朋友，一心地去喜欢君了。有一句话说“眼中有了你，便无视了整个世界”，我想，那时候我做到了。
　　写写的发生在冬天的事情。　　我和君之间，我总是主动的，因为我知道，如果我不努力，我和他将会没有交集。　　于是主动找他一起去自习室看书，因为快到期末考试了，他也就答应了。虽然去年冬天时候和他相识已经一年多了，但我们之间并不熟悉，所以一起看书难免尴尬，正常人都会感到不舒服，更别提我心中有鬼了。和他在一起看书，我因为目的不纯洁，所以常常为我们之间的距离感到苦恼，但我强装愉快，希望他能把我看成好朋友，在我面前也能轻松，继而让我们关系拉近，不过我现在估计，那时候我想多了，因为作为一个直男，在有了认识已经一年的基础上，他与我独处时应该并不会有任何不轻松不自在。　　“太在乎一个人会让他感觉压力很大”，看到这句话时，我似乎找到了我一直拉不近我们关系的原因，没有共同兴趣固然是很大原因，但最重要的原因是我太在乎他了——我的过于关心，我的随叫随到等等可能让他对我失去好感。从交朋友的角度来讲，过于廉价的友好也会让你在对方心里贬值，我想。再加上期末复习期间几乎都是我和他在一起的，这对于一个直男来说，大概很难忍受吧——毕竟他还有很多比我更让他喜欢的朋友们。　　
　　有一次，看书看到下午四点半，看不下去了，于是就去吃饭，走在湖边，我提议去绕图书馆走走，他不想去。于是我就说起了图书馆旁边风景很好，其中我竟然说“以前和阿祖（同学）也常在图书馆旁散步，不过和他一起没意思”，说完我就慌了，真害怕他会问：“和我一起有有意思吗？”，慌得脸都红了，幸好他没继续问。和他在一起就是这样，我常常情不自禁地说出这种危险的话。不过幸好每次他都不会追问。这大概是因为直男就是这样吧，从来不会多想一点点，这也是我后来说他是木头的原因，不过那是后话了。
　　2011年一月六号，我记得很清楚，哈哈。因为那天的qq状态记载着我的心情。　　那天看完书，六点左右吃过饭晚上不想看书了，于是回寝室。骑车走到半路，我发现自己的车刹坏了，就说要修车，于是经过修车店时，我们就停下来，我就准备修车了，修个车刹很快的。没想到他用一贯的目无表情的表情忽然说：“我先回去了”，我忽然心里狠狠地疼了一下，心情跌落到了谷底。于是说“嗯，”就说不出话来了，结果他就骑着车走了。我伤心极了，在心里大喊“为什么会这样对我？？”，因为复习的那段时间，不管他遇到什么事，我都会陪着他，不管是多长时间，都会等他，没想到他竟然会说他先回去了，再加上那些天他对我的冷淡，那天晚上，我决定暂时放下他努力复习。结果事实是，第二天我就开始找理由原谅他了，依旧和他天天一起复习，吃饭。　　
　　有一天，中午多云，于是我带上伞，和他去看书。回来时下雪了，只有一把伞，我们只能冒雪去食堂了，于是带上帽子，骑车出去了。在路上我感觉很开心，他的笑容也比较多一些，所以我更开心了。我用手机拍他，他在前面，我拍了很多张，心里却很难抑制住悲伤——能多留点就多留点照片。后来我又骑到他前面，排他正面，拍他藏在围巾后面的脸。真的很帅，鼻子冻红了。　　南方的冬天也很冷，他上面羽绒服，下面竟然没穿棉毛裤，只穿了一件牛仔——唉，我要是管得着，怎么也不能让他穿这么少，大概喜欢篮球的人都喜欢穿的少吧，可能尤其是这种帅气的男生。不过后来，我常常叮嘱他多穿点衣服，哈哈。　　吃完饭，雪更大了，没办法，总不能有伞不撑吧。我冒着车子被偷的危险，把自行车留在食堂，给他撑着伞回寝室了，他推着他的车，我为我两撑着伞，可是他比我高出很多，于是他一手推车一手撑伞，走到车库附近，伞歪向他那边，我就喊“你都不管我了，我淋湿了！”他就把伞完全拿走了，于是我们就打闹起来。那天以后，我就喜欢上了“雪人”这首歌。那时候，我想，即使他不会喜欢我，但与他之间有过这样的过去，也是最美好的回忆啊，至少我是真心喜欢过一个人，并且在大雪里一起走过，在最冷的冬天里一起复习过。　　
　　他喜欢不时地唱几句歌。那天他向我推荐“心墙”，然后他就唱了几句，我说你唱的好难听啊”，他：“我唱么，当然没原唱好了”，他就用手机放了起来，考虑到刚刚说他唱的不好听，于是就说这首歌很好听。不过当时我并没发现好听在哪里。　　大概真是造化弄人，很多天以后的现在，“心墙”最适合我与他之间现在的状态了。只是歌词要改一下——我找不到任何窗户。　　他说他自己一个人看书的时候，喜欢变换各种姿势看书，还会随便地自言自语，我真的感觉他好可爱，虽然他大我一岁。他问我这样会不会影响我，我当然说不会了，虽然他这样的确会影响我的效率，不过我更喜欢看到他自在的样子。　　有一次，他忽然叫我“阿浩”，我心里一颤，因为这都是那些女生这样叫我的，我那刻很开心，结果他迅速地做了呕吐的动作。我心里凉了一下，但还是很高兴，他又忽然”浩浩“地来了句，我差点心动神摇了，结果他又做了呕吐动作。那刻的我，甚至幻想他也喜欢我——唉，多情总被无情扰啊。　　
　　洗澡去了，有空会继续
　　结果，在我的努力之下，终于把我和他的关系拉近了。　　这学期刚开始的时候，我真的很快乐，我想，虽然他不会喜欢我，但我却可以常和他在一起，这样还不够吗？我尽管尽情地去爱他，只不过需要默默地爱，这样也很好，只要真心地爱，又有什么好遗憾的呢。我就这样安慰着自己。　　一直到全班去苏州玩，才让我如梦初醒，去苏州之前，我想，开学以来君都是和我在一起的，这次苏州之行大概可以增进他对我的友谊呢。结果是，在苏州两天，他一直陪着其他同学，几乎没看过我一眼，苏州之行让我很失望。　　回到学校后，他依然和我常在一起，在图书馆看书。如果这样也很好，毕竟我很清楚，依靠没有共同兴趣的友谊很难把他留在我身边，但是那时我相信只要我对他真诚友好，他会把我当成不离不弃的好友的。可是，后来一些同班的同学，也就是阿祖那些人，我，君以及他们一起看书时，君就会显得很开心。于是我才控制不住自己了，这就为后来我的痛苦埋下了炸弹。
　　很多人在一起时，君就会和他们开心地讲话，讲那些游戏，那些篮球明星。我因为自己对这些没兴趣，所以虽然有点醋意，但还是很理解，毕竟即使我是他老婆也不能控制他这些，何况只是一个同学呢。可是，当我们一起去吃饭时，别人拿我开开玩笑时（同学之间开小玩笑很正常），他竟然也会加入其中时，我就很难过了，因为我相信，如果你认为一个人很重要时，你是舍不得和别人一起笑他的，即使是开开玩笑。　　这些都不足以让我心里防线崩溃。他对别人的好明显超过了对我，以至于让我醋意大发，虽然我知道我没有这个资格，但还是心里酸的不行。　　那天坐在窗口，我故意问他有没有过女朋友，假装是自己很八卦，结果他说他初二时有过。我的心又酸了一下。他问我喜欢那个女生，我说没有，因为心里很想说“我喜欢的是你”，所以，练就红了，结果他说：“你不说我也知道，是**（一个与我有流言的女生）吧”，我感觉很想说出来我喜欢的是他，所以脸更红了，结果他说：“喝黄酒了吧，脸那么红了，我猜对了”。我嘴上说着不是，心里想“我喜欢的是你啊，你这个木头”。就是这样，那晚我和他一起回寝室，走在安静的路上，我一直嫌他走的太快了，实际上是我真的很想和他不分开，我在思考到底该不该向他表白，我又几乎为表白后他会不理我做好了准备，所以格外珍惜这点点关系尚且单纯的时间，所以一直叫他慢点。　　月光皎洁，或明或暗的灯光，我看到他高高的鼻梁，眼睛，可爱的嘴，瘦削的身体，心情低到了谷底，真希望这条路永远走不到头，真希望时间定格。　　那天回到寝室，我抑制不住自己，就发个短信给他，表白了。
　　我“可以跟你说个秘密吗”　　他“说么”　　我“君君，其实一直以来让我饱受感情折磨的就是你。对不起啊，我走错路了”　　我“希望你不要怪我”　　他“我现在有点事，待会跟你讲”　　我“好的”　　................　　他“为什么一直以来让你受折磨的是我，听不懂”　　我“我和别的男生不一样，我喜欢的是男生”　　他“这是为什么呢？”　　我“同性恋呗”　　他“这是为什么呢，心理问题还是生理问题？”　　我“都不是”　　他“别乱想，多想想**（那个女生）吧，或许可以说是青春期的叛逆？”　　他继续“好了，OK，明天看书叫我”　　我“嗯”　　我当时心跳的厉害，没力气地趴在桌上，知道自己被拒绝了，不过打心眼里感谢他的宽容。　　那天并没有想到后来的痛苦。　　　　....................................　　今天到此，有空继续。　　
　　对于他的短信内容，我胡乱揣测着他的心情，但又不敢去问他。　　是害怕，厌恶，迷茫，慌张还是......这是我至今或者说这辈子都不会知道的唉。　　后来的几天，才叫心痛的高潮，直到现在还常常独自伤心，每次想起来，都后悔自己的冲动，后悔亲自撕毁了可怜的幻想。　　
　　第二天中午，我去叫他一起吃饭去，其实我很犹豫，不知道应不应该叫他，如果叫他，难免会尴尬；如果不叫，他昨天又说好让我叫他的，最终决定叫他。走到他寝室前，我敲门，很长时间他还没开门，我知道，他还在睡觉，我就踢门，很长时间，他开了门。睡眼惺忪，头发凌乱，穿着短袖白T恤，黄色小内裤，我又被他瞬间迷倒。他揉揉眼说：“要么你先过去吧，我晚点过来”。我就答应一声，走了。　　在图书馆，我刻意地假装对昨天的事情不在乎，但尴尬之情还是掩饰不住，我有好几次想找个理由先离开，但又告诉自己必须坚持下去。　　晚上回去时，他骑得很快，我知道，他在躲着我。他也应该很尴尬吧。　　
　　回到寝室，悲伤的感觉才真正袭来，心很痛。想到他是直男，想到我与他不可能，想到从今天就会失去他.....我什么心情都没了。　　倚在墙上，祈求上苍，却不知道还能祈求什么。心痛得无以复加，却流不出眼泪。　　对什么都失去了兴趣，感觉不到人生还有什么意义，那天我真的很想自己能消失，能失去思维。想从楼上跳下去，可是又怕对不起父母。　　只能劝自己，一切都会过去的，可是又怀疑，没有了君，这一切真的能过去吗？　　晚上看到君在线，我就想而他聊聊，犹豫再三，才发出消息：　　我“君君，我知道不该烦你，可是不知道怎么办。”　　他“额，停”　　他“能不能不要说这个了”　　我直接彪出了眼泪，走到阳台上，暮春的晚风习习，遥远的街上霓虹闪烁，可是这一切在我眼里失去了色彩。我在犹豫明天的烧烤还去不去了（表白之前，我和君以及一群同学说好去烧烤的），我不知道怎样面对他。我最终决定不去了，就和大家说了。没想到晚上十一点，君打来电话，问我为什么不去，我因为说不出理由，再加上已经梗咽了，说不出话来，他说明天去吧，我就嗯了一声，电话挂了，我的眼泪又下来了。　　
　　第二天，我的状态很差，感冒上火来袭，再加上夜里失眠，心情很差。但是我知道，如果我表现的像个怨妇，会让君讨厌的，于是就强装愉快，其实那天，只要君对我说一句话，我的眼泪随时会掉下来的。结果是，一直到我黯然离开，他也没看我一眼。　　他们开始坐下来玩三国杀，我就坐在溪边的石头上，傻傻地偷看君的背影，每次眼泪开始打转，就环视四周的青山，好咽下眼泪。后来自知无聊，又不想让自己一直看到他，就和一同学讲，先走开了。　　走过幽静的林间小路，夕阳西下的山间，我的心就好像掉进了泥潭。　　前几天的伤心欲绝真是如影随形，一个多星期后，就明显好了很多。可是一想起来，心还是狠狠地疼。况且天天在一起上课，真的很难忘记他。　　今天，也就是上午八点多钟，八点的课，君迟到了十几分钟。他依然白色T恤，蓝色牛仔，睡眼惺忪。他就坐在我的右前方。这么多天没讲过话了，我真的很想和他说说话。只可惜，他可能并不想看到我。　　
　　五一节的时候，离表白被拒已经将近一个月，放了几天假，我回了家一趟。家乡几个熟人结婚，我参加了一个婚礼，看到新郎新娘的幸福甜蜜时，我又是悲伤起来，我在想，为什么同样是爱情，我的爱情怎么就这么见不得光呢？又是问天天不应，好难过啊。　　五月的家乡也是风光旖旎，处处春末夏初的景象。　　在家感受到了自己在父母心中的重要，不得不为之前的“眼中有了你，便无视了整个世界”感到愧疚，感觉对不起父母。心里想，一定要珍惜自己，珍惜父母亲人，不能再为他人对不起自己和家人了。　　自从五月一号到现在，已经十三天，我与君之间没有任何交集。只有心照不宣的互不理睬。　　
　　要提一下的是，在和君分道扬镳之后，在我最难过的日子里，一直陪着我的竟然是小磊，就是我大二时候暗恋的那个男生。　　四月会计从业资格考试后，我开始恢复了一个人的生活，开始自己一个人去图书馆，那时候我心中的痛苦是可想而知的。然而，小磊竟然抛弃了一直和他一起看书的那几个人，陪着我了。我就开始和小磊混一起了，每次看到他，我都怀着很深的愧疚，愧疚自己喜欢上君君之后就把他忘了，愧疚自己整天陪着君，忽视了小磊。但愧疚的同时，又很怀恋坐对面的是君的日子。即便如此，小磊的相伴还是让我心情好了很多，毕竟他也是我曾经喜欢过的人。　　大概到四月底得时候，竟然发现对小磊旧情复燃了。　　感觉自己好恶心，心里舍不得刚刚分开的君，却同时再次喜欢上了小磊。　　小磊人缘很好，走在路上不停地打招呼。他对人热情友好，却又会很合适宜地装嫩一把，让人又爱又恨。他与我身高相仿，年龄比我小三天，哈哈。　　我常常怀疑小磊也和我一样，因为他看过暹罗之恋，而且他QQ空间2008年的心情记载着他看完暹罗之恋后悲伤的心情。我想，一个直男大概是不会被暹罗之恋感动的吧，而且他常常转一些美男的照片给大家看，他貌似不避讳同性恋。　　可是我又想，越是不避讳同性恋越可以说明他不是gay啊，我真看不出他到底是什么样的人，大概是双性恋吧。　　
　　我发现，我对小磊的感觉大部分属于喜欢他的外在美，形容他不应该用帅气，但又的确很好看，有点阴柔，却又不乏阳光。思想细腻，能为别人着想，这都比君要好多了。　　他常到我寝室来和我一起看电视剧，看宫心计，美人心计这些，还有天涯赤子心一类。　　他在看时，困了就睡觉，趴在那里，我们坐在一起，而且寝室里都只有我们两人，所以，我会偷偷凑近闻他的味道，有时候趴在他身上看电视剧，这样的情况下，下面往往有点不老实，幸好小磊没有觉察到，有时候我想，就让他觉察到好了，我就顺便含蓄地表达喜欢他（好邪恶）。　　即使这样，我在心里爱的还是君，对小磊大概只是性的冲动吧。　　他本来说今天下午来我寝室看天涯赤子心的，不知道跑哪里去了。这样也好，让我有时间写写这个。
　　刚刚小磊过来，用我的爽肤水，这孩子。。　　他刚理了头发，跟没理一样的。　　大概四点左右的时候，我又陷进伤心之中了，感觉自己好孤独。　　伤心时候正在看天涯赤子心，难过得不想看，不是因为电视剧难过，只只是因为自己。就在伤心时候，我又忽然想，世界这么大，我干嘛要偏偏纠结于一件事一个人呢？心里又忽然宽慰起来。　　刚刚看“左右不过一辈子”这个帖子，那些感悟感觉简直就是在写我一样，感谢那位作者。不过看完我真的很难过。　　是应该直接放下君了，已经一个半月，我还要为他难过多久呢？　　四月份也决定过，给自己一年时间，不寻找任何爱情，不对任何人动情，可是一点都做不到。　　不知道君会不会忽然在什么时候想起我一下，如果他能在想起我时有一点点的难过或者对我有一点点的在乎，我想，我都会很满足的，因为那就够了。　　君君，我真的很想你，虽然天天见面。我对你早已经不是爱恋，我只想如果你能和我说说话，就当时点头之交也足够了。　　我们即将进入大四，分别在即，我们可能以后天南海北，可是人生短暂，我们这些小小的生命何必去在乎很多，难道不应该该说就说，该做及时做吗？　　君君，即使你嫌我，你害怕同性恋，但你认为真爱也有错吗？　　感情世界里，我们都很艰辛，或许作为直男的你，永远都不回理解吧。　　　　　　
　　真爱生命，远离直男
　　@娱记不厚道啊 　19:24:19　　真爱生命，远离直男 　　-----------------------------　　只可惜已经陷进去了
　　林心如的“落花”，感觉听好听的。刚刚姐姐打电话给我。又被开导了许多。　　明天要跑一千米，痛苦啊。害怕又跑到倒数几名，让别人笑话。　　　　我一直用着小磊的杯子，可是被我用坏了，所以今晚就买了个新的，真舍不得丢掉他的，于是就用开水消消毒，晾干了留着放干花茶，这样就一箭双雕了，既珍惜了他的杯子，又使杯子起了作用。哈哈　　又一天过了，我又虚度了，貌似应该振作啊，这样颓废是不行的。　　愿大家晚安哈。睡了。
　　今天真不想起床，因为做了两个很开心的梦。　　梦一：我骑车去上课，在车库前面看到君停在那里，我感觉有点尴尬，但想到已经很多天没和君讲过话了，就打了个招呼，没想到君要我和他一起去超市，我就陪他一起去了，在超市他买了冰激凌，我买了几个水果，就赶着去上课了，我还说他怎么一大早就吃冰激凌，他说他想吃呗。还是像以前现实中一样。然后梦就醒了。　　在开心中又睡着了，做了又一个梦。　　梦二：我们班一起去杭州，回到学校，大家都很热，就坐教室里吹风扇。我和君坐在一起，倚在最后一排的墙上，教室前面放着电视，忽然电视里面出现两个男生，一个说：“其实同性恋也是真的爱情啊，可是这种爱情要受很大的压力（大概意思）”另一个说：“真爱有什么错呢，为什么世界会这样残忍？（大概意思）”。我的心里震颤了一下，偷偷转过头看了君一眼，看到他也在认真地看电视。我就偷偷地转过头继续了。忽然他的手在我头上摩挲起来，我感觉很幸福很开心，知道君君终于能接受我了，我一直因为他疏远我而感到不满，看到他终于接受我，我假装生气地掐掐他脖子，看到他微笑了，他就一直搂着我，坐在那里。可是我很快开心地醒了。　　知直到早上以至于现在，心里还是隐藏着欢喜，现在我恍惚在现实与梦境之间，真希望能停留在梦中啊。　　
　　以前也常梦到他，有一次的梦，至今记忆犹新。　　梦到那天天气晴朗，像五月初夏，田野里五彩斑斓，我顺着一条阳光灿烂的小路去君家找他，到了一个村子里，村四周是连绵起伏的小山，人家的房屋都是粉墙黛瓦，房屋四周有很多漂亮的树，我到君君家，可是他不在，一直找不到他，结果知道梦醒了都没找到他。　　那次梦似乎是一个预言，预言我与君之间缘分短浅。　　这次这么清晰又美好的梦能不能预示着我与他的关系能向好的方向发展呢，至少向好朋友方向吧，祈求上帝保佑啊。　　
　　我很喜欢看美人心计，手机铃声就是落花！呵呵，话说美人心计2也快要播出了。
　　感觉我们都是一样的傻，但你的一厢情愿貌似比我还严重额？无论如何也希望你能快点从君的阴影中走出来。
　　@樱井弘树田原美嘉 　12:51:54　　我很喜欢看美人心计，手机铃声就是落花！呵呵，话说美人心计2也快要播出了。　　-----------------------------　　听说十一月出来
　　@唯美星空 　13:10:41　　感觉我们都是一样的傻，但你的一厢情愿貌似比我还严重额？无论如何也希望你能快点从君的阴影中走出来。　　-----------------------------　　希望能尽快吧
　　刚刚跑完一千米，真的好累啊。　　和小磊一起去操场的，我骑车带他的。　　君稍后也来了，然后就开跑了。刚跑半圈就心头烧火了。可是我却想着君，我想，我一定要跑的快才行，因为君的速度很快，我不想和他差太多。　　一开始时候，君在我后面，可是当我慢慢落到最后时，我在想，君怎么还在后面呢，是不是君在犹豫要不要超过我呢，我现在也不知道，或许我多想了。　　后来君与另一个同学同时超过了我，这样他就没有与我擦肩而过的尴尬了，不是道我是不是又想多了。　　他还是尽量地避开与我双目交汇，但离开的时候，我还是回头看了他一眼，发现他也看着我，哈哈　　刚刚走到半路，下起了大雨，我心情很低落，就和小磊冒着雨慢慢走着。　　我心里和冷雨一样凄凉。　　然后我就说累了，让小磊坐到车上来，我发疯一样蹬着车，感觉到耳边呼呼的风声，小磊轻轻抓着我的腰，依然没说话。T恤在风中飘起来，我感觉那么的舒畅。　　然后骑不动了，就下来走，结果雨下的更大了。　　回到寝室，有点变落汤鸡了。　　去洗澡了，不然满身水很难受。
　　祝楼主能走出来 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
　　@atarashi 　16:03:56　　祝楼主能走出来　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦　　-----------------------------　　谢谢
　　今夜又梦到君，梦见自己在和君说话，我们都很开心，说着说着，我忽然发现怎么和君和好了，就感觉更开心了。可是长期的做梦经验告诉我，我又做梦了，于是我瞬间清醒了。　　“没有拆不散的情侣，只有不努力的小三”，一般来说是事在人为，我想，我可以失去君做情人的机会，但不能失去和他做朋友的机会，我必须努力去把他变成好朋友。虽然我不知道该怎样做，但我不管怎样也应该放手一试。　　人的一生，本来就应该率性而为，不能因为害怕而而扼杀了愿望。　　　　今天早上又伤感了一下，真是对不起自己。想到将来的洞房花烛夜，对君来说是人生一大乐事，对我来说确实一生最苦的事情。感觉好凄凉啊。
　　这个骚小磊，早上和他寝室一同学又闹矛盾了。气的饭都不想吃了。　　我发现，在和其他同学在一起时，我想起君的频率会小很多，这大概是放得下他的前兆吧，唉 ，明明希望自己能放下他，可有害怕某天早上起来真的完全放下了他。真舍不得放下这个好男孩。　　　　想起君的好，就是虽然他疏远了我，但他对我似乎并无恶意，反而我常常感觉到，他与我之间的疏远不是因为我喜欢他，不是因为我是gay，也不是因为他讨厌我，我感觉的出来，他和我一样，只是因为尴尬。才与我疏远。　　或许他心里也会这样在想，“为什么浩（我）不主动和我讲话呢，我才是受害者啊”。如果像我所想，那么我就更不能失去他这个尚且可以做朋友的人，毕竟他和我一样善良。　　想起君的故意躲开我目光的表情，想起他避免与我走进的种种行为，还有他至今对我没有任何讨厌的种种现象，以及四月三十号与我在qq上聊天的一切如常，我越来越确信，君在他自己的心里没有疏远我。　　如果他讨厌我，那么他不会再qq中表现得那么友好。如果他对我有任何一点点的讨厌，我想，我应该能感受得到。一个人如果讨厌你，那么不管怎样你也会有所察觉。　　　　
　　听“说不出再见”，这首歌是骚小辉推荐的，很喜欢。　　记得好几天前，猪（一个同学）不知道什么原因了，对我说：“你最喜欢假装了”，我问他为什么，他说他了解我。　　的确，我被他看透了，我想我一直讨厌自己的原因就是我从来不会做真正的自己，总是带上伪装的面具。　　这几天，我一直要求自己能做回自己，我的几乎整个青春期都快结束了，二十二岁了，应该好好真实地品味自己的青春了。　　我可以错过日出，但不能再去错过朝阳万丈。　　喜欢做的事情，就尽管放手一试。　　我的大三的青春，被君君左右，但他并不知道。　　其实，自从君君疏远我之后，我就一直想把自己改造成异性恋者，发现我改变不了。　　其实，我的女生缘一直很好的，就是因为我不喜欢女生，故意疏远，才会造成她们对我的联系越来越少。我在想，我是不是也可以尝试一段与女生的爱情，毕竟我初三以前，对女生也是和对男生一样有冲动的。　　我该怎么办呢？
　　上帝啊，求你给我一个关于君的好梦，至少让我在梦中有一份好心情，让我在半梦半醒间也能体会爱情的甜蜜
　　上课又见君君，依然那么帅气，依然那么冷若冰霜，依然迟到两分钟。他进教室时，与我对视了0.5秒，哈哈。　　小磊的状态很不好，说是昨天睡得太迟。　　我呢，状态较好。　　　　现在与君之间没有交集，所以也没有事情好写。至于小磊呢，我越来越感觉他是gay，例如在一起看校内图片时，他故意跳过男人和男人接吻的那张。不过好像他对我没什么感觉，所以我只把小磊当做普通朋友。　　
　　今晚有人请喝奶茶，挺好的，不过不好喝。　　今天下午几乎肯定了我和小磊只能做普通朋友的事实，我没有伤心，因为本来就没有奢望能得到爱情。　　事实几乎已经证明，我只能继续单身。　　今晚一个同学有了女朋友，就是说，又有两个人脱光了。　　真羡慕他们。
　　早上我把一张班级的积点单传给君，这是我和他之间大半个月以来唯一的接触，依然没说话，什么时候才能成好朋友呢？
　　前天就决定和小磊只做普通朋友，所以我想，我就不能再委屈自己去讨好小磊了。　　因为前天的事情，我有点不满。那天我和小磊在寝室看电视剧，先是问小辉去不去图书馆，他说不去。之前小磊和我说好三点钟去图书馆。但三点到时，小磊说电视剧好看，不想去了，我想一想，不想去就不去了，况且外面很热。然而同时，我从楼上看到小辉背着书包去图书馆了，所以就告诉小磊，不过我们并不是怪小辉骗我们，因为临时改变注意是很正常的。小磊就打电话给小辉，确认小辉是去图书馆后，就和我说：“要么我们也去吧”。我心里稍微有点不满，但还是答应了。到下面时，他说他不想骑车，让我骑车带他，我呢，因为心里毕竟喜欢他，就还是答应了。　　说实话，如果他能把我看成比较重要的朋友，我想，我会很喜欢骑车带他的。我很享受他坐在后面，轻轻抓住我的腰和书包。　　半路上，他却又和我说要去邮局（学校内），因为小辉在那里找信件。我就又有点不高兴了，就说“他自己不能找啊？”但还是答应他，去了。　　结果找不到信件，说还要到10号学院楼找找，我因为推着车，他们两又是走路的，所以我就先去图书馆占位子了。　　大概是喜欢一个人的时候就是很敏感吧，我思索起来，因为小辉，他要去图书馆，然后又要陪他走那么远去10号学院楼，虽然如果把小辉换做是我，他或许也会这样做，因为他是喜欢凑热闹的人。但是，加上种种迹象，都表明，小磊并没有把我当成很好的朋友，即使当成了，也只是普通的好朋友，所以，又是自己自作多情了。　　从那天开始，决定视小磊是普通朋友了。可是昨天晚上，他在我们寝室看完电视剧离开时，我还是有点不舍。　　现在对小磊的感觉，就是当我委屈自己对他好时，就会心情变坏，就会想“我这样做为什么呢？委屈自己对自己又又有什么好处呢，他根本不喜欢我”，所以心里就会烦躁，并且讨厌他，但是他离开时或者不在时，又会想他。唉，自己真是个发贱的人。　　但是小磊有时候也会对我很照顾，他和其他三个同学本来说去看关云长的电影，后来小磊问我去不去，我因为他去，所以就说去了，但是我说我不想看关云长，结果小磊就说电影院也放其他电影的，然后他他说有个动画片，3D的，我听说是动画片，就很高兴地说去了，结果小磊呢，他抛弃了那三个人，陪我去看动画片了，后来那三人都改了，都和我们一起去看动画片了，那天，我感觉很开心。坐在幽暗的电影院里，带着3D眼镜的小磊显得异常帅气，我偷偷地看了他很多眼。不过这已经是二十天前的事情了。二十多天，我和他之间的关系有些变了。　　我呢，正在努力制止自己对小磊的动情，等到把君君淡忘，我大学里最重要的两段感情也就成为过去式了。　　“听说人只有一次真爱，以后爱的都是自己。”貌似是对的，我把最真的爱给了君君，对于小磊，我只能努力地保护自己，以免再受伤害，不敢再不顾一切地爱了。
　　话说，偶对我们家小磊也有了一点非分之想。想一想就觉的自己好邪恶！也许是太寂寞了，所以当小磊对我好时我就认真了，其实我知道他对很多人都那样！只是因为我太敏感了！纠结……
　　@樱井弘树田原美嘉 　09:18:24　　话说，偶对我们家小磊也有了一点非分之想。想一想就觉的自己好邪恶！也许是太寂寞了，所以当小磊对我好时我就认真了，其实我知道他对很多人都那样！只是因为我太敏感了！纠结……　　-----------------------------　　这么巧啊，也叫小磊
　　又是一天，匆匆走过。　　发现自己总是放不开自己，太过注重自己在别人心里的印象，必须改改自己的这种心态。　　人一辈子只有几十年，想哭就哭，想笑就笑才不叫虚度。　　大家晚安。
　　怎么还是完全放不下君呢？　　看到君，自己就会自卑，感觉自己长得和君差多了，唉...　　今天在图书馆，和小磊，阿阳一起看书，结果就讲起黄片，说日本的，欧美的那些...接着又讲起shouyin，我和小磊惊讶于阿阳竟然没shouyin过！！而且，他对自己动手解决很疑惑，说那样有什么意思。好奇怪..　　后来准备回去时，在卫生间，阿阳说：“貌似君也不shouyin的”，我们问为什么，他说“因为晚上大家讲起来，君对这些好像都不懂”。听到君的名字，我的心都会一颤，更别说有人讲到有没有shouyin这回事了。　　虽然我对他们从来不shouyin报怀疑态度，认为这些人只是羞于讲起，但是心里还是有点伤心，想到对于我来说，永远都没机会了解君，更别提他有没有过shouyin了。　　爱一个人，要痛苦到什么时候呢？
　　早上发生的事情简直堪比神兽降临啊，将近八点的时候，我进教室，恰好遇到君君，很多天了，从来没有在路上遇到他，结果今早遇上了。惊奇的还在后面，我们都走进207教室，结果教室空无一人，我和君君都觉得很尴尬，这从他的动作看得出来。我就说：“这么早啊”，他没出声，我反正也习惯了。他坐下片刻就走出去了，然后回来，教室里还是只有我和他两人。等他坐下来，我又说：“可能走错教室了吧？”，他疑惑地看了我一眼，我又说一遍，他就默默地拿起东西走了，我比他快一点，我们前后走去了205。　　真不敢相信会发生这么巧的事情，我昨天想“已经很多天了，也快要分别了，必须抓紧和君君恢复关系”。虽然我心里很痛，但是，我必须忍着，我必须把君君拉回来。我不会让我们从此陌路。
　　刚刚下决心，一定要扳回君君，于是发了个短信给他：“君君，已经这么长时间了，和好行不行啊？”，已经将近两个小时了，他还是没回我，大概也不会回我了。　　虽然我现在必须接受物是人非的事实，但是，我相信，没有不能改变的事情，我会继续努力。
　　昨天晚上，又发了一条短信给君：“我知道对你来说，我什么都算不上，但是我们都没做错什么，不管你怎么想，我就当你呢和我还和以前一样。”发这条短信的原因是因为他不回复我的上一条短信，这样只是为了表明我的态度。　　结果是到现在他依然没有回复我。　　　　我知道，这么多天来，我虽然很清楚君与我之间不可能，但是潜意识里根本没接收这个事实，否则也不会上课时偷偷看他，也不会想象和他牵手。但我一直在努力和他回到以前的朋友关系，听过很多人讲，表白之后就回不到过去了，但我不认命，不屈服于变成陌路。我一直相信，我会把他拉回身边。　　　　几乎每天夜里都会梦到他，听说梦与事实往往相反，我多么想梦到我与他吵架啊，梦到他不理我。　　昨天是表白日，恰巧早上又遇到那么巧合的事情，我相信，冥冥之中自有定数，而且，这个定数就是我和君的关系有柳暗花明的时候。　　我必须努力挽回。加油。
　　我决定努力把君君拉回身边，把他变成我的好朋友，要他把我看成一个比较重要的朋友。请大家为我出谋划策啊！
　　现在我已经相信我能放下君君了，今早的体能测试，我对自己很满意，还看到了孙老师，对他有点怀恋，他看我握力有49，还夸了我，只可惜我以前都60的。　　肺活量有4009，很满意哈。　　最满意的是，我开始对自己的所有能力，都能去拼命努力释放而不会去有所保留。　　和君君的接触很多今天，就是没说过话。但我知道，他还是躲着我。算了，我就这样和他保持着冷冷的距离，但这只是表面，我会关心他，帮助他，不管他愿不愿意。　　我决定从昨天起为自己而活，不会再迷失在别人生命里了。　　
　　“或许是我的错，不该爱上他，让他承受这么多。那天做实验的时候，看见他蓬头垢面的样子，他的憔悴或许让我明白：他就是个简单的男孩罢了。没有我的强势，没有我的担当，也没有我的歇斯底里，更没有我的多疑善变。　　　　他没有故意去伤害我，他只是在见招拆招。保护他自己。”　　这摘自泡烂春日的帖子。　　君君只是一个普通男孩而已，我不应该那么自私，你爱他不一定要强迫他爱你，不应该去整天揣测他的心思。一个普通男孩的纯粹，根本不用去揣测。　　我很后悔，一直以来，我自以为聪明，胡乱猜测君君的想法，殚精竭虑地想对症下药去讨好君君，现在看来一切都那么可笑。君君根本没我想的那么复杂，就像泡烂春日说的：“他没有故意伤害我，他只是在见招拆招。保护他自己”，他一直没有有意干什么，一切都发自于随意，而我却猜测他一举一动的含义，以为他有多么精明。　　而实际上，我自己又是多么幼稚单纯啊，一心想讨好一个人，历经苦痛，结果却让他越走越远。　　明天是星期一，我一定要给君一个纯粹的友情。　　下雨天提醒他带伞，他难过时陪他呆坐，他开心是让他更开心，他孤独时听他倾诉。　　明天，看到他时，我要向他微笑，我要丝毫不尴尬地和他说话，我要心如止水地看他的眼睛，我要波澜不惊地接受他的热情或者冷漠。　　我要让他看到我现在的成熟，要他看到我的真诚，要他看到我的真正的自己。　　从明天开始，我不在自作聪明，我不会再带任何面具。该爱该恨，喜怒哀乐，顺其自然。
　　今天早上和君说话，是从四月三号以来最正常的一次。　　我：“君，回去把那份调查问卷发给我。”　　君没有看我，也没有抬头，只是冷漠地“好的”一句。　　刚刚收到他发来了问卷。　　　　这次和他说话，是和他相识以来，我最纯粹的一句话。以前，我都带着讨好他的目的，这次，我做到了心如止水，波澜不惊。我已经能把他当成普通朋友，或者说是普通同学。虽然他的冷漠让我感到物是人非的凄凉，但我也能看得开，既然是普通同学，我又能要求他什么呢？　　就这样，挺好的。
　　看开就好！话说我后天就要考单片机！我都没学过。咋办？快疯了
　　@樱井弘树田原美嘉 　13:16:16　　看开就好！话说我后天就要考单片机！我都没学过。咋办？快疯了　　-----------------------------　　努力
　　今天早上的课，君君迟到了10分钟，他竟然直接坐我前排，我的心肝啊，瞬间紧张了半分钟，然后在我轻微的努力中，我恢复了平静。依然没有和他讲话，我不想看到他的冷漠。　　我真的已经做到淡定了，为自己喝彩。　　我知道我依然爱他，如果他对我说一句软话，或者对我有任何热情，我都会无比开心地和他做好朋友。如果他能说喜欢我（超级假设），那我可以不顾一切跟他走。　　
　　上午的上机课，君君一直在看球赛。唉，我明明已经放下他了，可是为什么还是这样关心他呢？？？烦死自己了。　　本来有事要和他说，可是害怕看到他的冷漠，怕自己再次感觉凄凉，不敢去和他说。　　一个人，不爱你，他就不会去在乎你，就算你为了他去死，他也不会感动。悲凉的人生啊。
　　楼主很可爱，能这么记录下心情挺好的。好运噢
　　@葱雨 　12:55:22　　楼主很可爱，能这么记录下心情挺好的。好运噢　　-----------------------------　　你也好运，写写观看
　　今天晚上去打羽毛球，好累啊，可是也很高兴。毕竟很久没运动了。　　我又口无遮拦，又随心所欲地讲话了，我的嘴也太贱了吧？？　　恨自己。　　要改改说话不经过大脑的习惯。　　担心明天早上起不来...　　
　　心痛的高潮，楼主言辞犀利啊，呵呵
　　@寂静的天空CLONE 　11:15:47　　心痛的高潮，楼主言辞犀利啊，呵呵 　　-----------------------------　　哈哈，那种极度的心痛。。
　　将近六月，又是高考前夕，光阴似箭啊，我的高考已经过了三年了。　　学校里有很多穿着学士服的巫婆神汉在拍毕业照，明年我也这样吧，这几年，年年看到这样相似的情景，最后，我也在这种情景中被大一大二大三的学弟学妹们看，让他们感慨时光飞逝日月如梭。　　人生这么短，世事那么纷繁芜杂，一次失败的爱情算得了什么呢，珍惜短暂的生命，享受自己的生活吧，不要把我自己吊死在君君这棵树上。
　　楼主，同时大三的飘过。不知道你是哪城市的呢？　　其实我们都即将大四了的。别把自己吊死在一棵树上，　　我以前也以为我一生只会喜欢那么那个人，所以那时候要死要活的，（还好我活了下来呵呵）但是后面的际遇是难以预料的，　　虽然不敢说什么前方有更好的人在等你，但是你不努力，不追求怎么会有呢》？消极悲观更没用处了，他们会更看不起，所以我觉得你该努力，好好的学习考证，准备好，找一份很好的工作，
　　小安：找不到回复的按钮,所以就这样回复了。你说的我能理解，谢谢你。我在杭州的。　　我知道迟早会放得下的，就像现在，已经放下很多了。但是这个过程很难，我甚至都怀疑自己的生活到底能不能没有他。我会为自己努力的，也会放下他。
　　。。。。。绝对能没有他。。啊我有学长毕业签约去那工作呢哈哈哈　　　　我学长也是暗恋某人3年了，，，奈何不熟，不敢接近更别说表白哈哈　　　　
我说了绝对可以没有他，人一生不会只爱一个把？其实是你自己心里和你自己说你不能失去他，不能没有他，其实离开了，多出去玩，多出去走走，没事去自习啊，图书馆啊，阅览室啊，学习啊，或许会遇到另外一个走进你生命的人，，，或许你就不会这么觉得他那么多难分难舍了哈哈
　　小安：其实我知道我可以离开他，可是潜意识里又始终不相信他和我没有可能。大概时间长了会好的。　　
　　忽然想起来自己很纠结的心理过程。　　　　没表白之前一直这样想，如果和他说清楚了，如果他愿意，那么皆大欢喜；如果他不愿意，那么我也就不用纠结，直接继续和他做好朋友，那样心里也就踏实了。虽然那时这样想，但也害怕出现很多人重复的噩梦-做不成朋友。　　最终想，既然爱了就说出来。于是就说出来了，结果更难过更纠结了。　　刚被拒绝时很后悔，感觉自己撕了自己可怜的幻想，但现在我想我不后悔，至少让我经历了这么多，让我明白了很多道理，看透了很多事情。　　哈哈，感情好复杂。。　　
　　你还好把。。。我那时候更觉得有可能啊，我们一起唱K一起喝酒，在酒吧我还抱着他睡，　　我还和他老婆老公的叫，　　他还以李俊基为偶像，，，到头还不是没接受我么，，，　　哈哈所以啊，，，哈哈你去找另外的把。现在大三，，，再过2个月大四。。。　　既然你追求过了，。。那也没遗憾了把哈哈，，，　　其实我觉得他们也未必那么直，只是我们缺乏必要的条件，比如宿舍只有你和他，比如你计谋高深步步为营，，，肯定可以。。。就像我们宿舍现在就2个人，有2个人出去开房了，期中1个是和女友，1个是和男的。所以我想，剩下的这个舍友换成我喜欢的人的话，肯定可以。。。那个。。。。在一起的哈哈。　　 你知道的
　　小安：哈哈。。好邪恶。。
　　退了，有事发消息，我很少上天涯
　　夜里做梦，竟然梦到君君有了女朋友，而且他很爱他女朋友。我的心好痛啊，然后就忽然醒了，才知道在做梦。　　听说梦境和现实总是相反的，但愿如此吧。　　我真不知道，如果君君真有女朋友了，我的心会有多痛。　　　　上午上课就幻想起来：我看到君君搂着他女朋友，他开心地笑着，正好与我对面走来，我和他点了下头，然后他们与我擦肩而过，然后我看着他背影心碎满地——他在我面前从来没有这么开心过！我忽然又回到现实中，回想着这个白日梦和夜里的梦。感觉自己好像飘荡在现实和梦境之间。爱一个不可能的人，感觉世界都虚幻不清了。　　现在我看待别人，都会很现实的，唯独对君君，常常感觉恍惚在梦境里面，梦到的事和现实发生的事，我都几乎分不清了。
　　我也并不是就不想君君找女朋友，因为我知道，他迟早会找的，而且即使是现在，他也一定渴望有女朋友，二十几岁的人了，谁希望自己单身？　　我只是希望，他在大学里不要找，我真的不想看到。　　毕业以后，按现在这个状态，估计他是永远不会想起我的，和我也不会再见面了，我就回s省，他就留在z省，不用再联系了。那么就完全当互相是过客，他找女朋友就和我无关了。　　我想，我们可不可以不提同性恋，异性恋，这些话题实在是很沉重，人生匆匆，我们直接什么也不要管，就知道爱或不爱，喜欢或不喜欢就够了。　　爱一个人，真的不用管那么多，即使是性别。　　什么异性恋，双性恋，同性恋，我全都不知道，我只知道，我爱你。
　　下午用了两节课时间，设身处地地为我与君君之间的关系思考了一下，得出结论，我与他成为朋友几乎不可能。　　算了，我不再刻意挽回了。
　　两天的培训终于结束了，不算累，因为这个培训很简单。这两天，君君坐得和我比较远，我偷偷看了他不知道多少时间。　　培训回来回到宿舍，忽然感觉生活很没意思，我就假象，如果君君和我现在是恋人，我幻想着和他一起去吃饭，想象着他的微笑，幻想我们会在夜晚的小路上牵手，偷偷地亲吻——也没多大意思么。大概是生理周期到了——总会在某个时刻感觉生活乏味。　　　　刚刚我独自去食堂吃饭，西斜的太阳很灿烂，盛夏浓墨重彩的满眼的绿色很美。去自助银行取钱，取钱机里竟然没钱了，满肚子窝火啊。　　　　回来时候，太阳已经被西边的山挡住了，小路上人来人往，我没什么心情，就一直走，我多希望君君能从对面走来啊，在热闹来来往往的行人里看到孤单落寞的我，发现自己变贱了，我一向不希望别人看到我的孤单我的落寞，还有我的脆弱和憔悴，现在却那么希望君君能看到，想让他知道不再联系之后我的憔悴，想让他知道，我的心受了多少伤，想让他知道我有多么喜欢他。。　　我一边走一边幻想，幻想他能接受我，幻想我向他倾诉这么多天受的委屈，可是转念之间，只能叹息，他永远都不会在乎我。
　　刚刚把调查问卷送到君君寝室，其实不用送去的，我只是找个理由去他寝室而已。　　刚进去就看到他在吃外卖，我忽然就心酸了一下，这个男孩，仍然那么懒，我也知道，他的朋友中没有一个是会陪他去食堂吃饭的。君君和他的那些同学不一样，他是上进的，他喜欢规律的生活。　　我把问卷给他，他没抬头，问我为什么把问卷给他，我就随便说了个理由，他说“哦”。我就出去了，走到楼梯上，鼻子有点酸，我只是感慨物是人非，感慨我历经这么多，而他的生活只是回到了原点，依然外卖，宅寝室，游戏...我多希望他摆脱那些坏习惯，却又只能背地里叹息。　　然而，我不会再因为他而过分难过了，已经两个月了，我几乎已经走出来了。　　原来，没有君君，我仍然可以快乐起来。
　　天气闷热，世事难料。　　　　听“漫步人生路”，更觉得人生无奈太多。　　　　可能是生性如此，我一直像个边缘人，我与任何人都能说上话，我的话也很多，但我感觉自己总说一些废话，结果和我走的近一些的人都会感觉我无聊的话太多。　　我不知道为什么从来没有归属感，即使是在家里只有爸妈姐姐和我时，我潜意识里仍然感觉我是外人。和朋友同学一起就更感觉自己是局外人了。　　　　我善于把两个陌生人变成熟人，结果却往往发现自己已经不再是这两个人的好朋友了，出局的竟然是自己。　　今天再次看到自己的悲哀，我已经没有朋友了。　　是我自己把自己的朋友从身边一个个赶走的，唉~　　最终是，君君走了，现在小磊也与我有隔阂了。
　　我与小磊在大二开始就已经认识，只是因为我那时候心里暗暗喜欢他所以我一直与他保持距离，直到大三我喜欢上君君，我才把他当普通同学，我和他关系才更进一步，但也并不太好。今年四月，我表白被拒，小磊陪伴左右，我和小磊关系才变好，我在四月到五月二十左右的时间里，和小磊天天在一起，学习吃饭上课，一起看电视剧，他几乎就待我寝室里了，就差没搬过来住了，虽然我和小磊在更深层次里并不非常了解，可能是因为关系进展太快的原因吧。 　　　　在关系很好那段时间，我和他之间从来都是互相妥协谦让，从来不会有硬的语气，这种相敬如宾我自问没有任何做作，完全是发乎于心的。他对待我也像我对待他一样。我甚至常常想，或许这个同学就是我将来的知己吧，性格也这么相近。　　　　我对人一向随和，不知道什么时候，小磊开始对我有不耐烦，我发现他与他那么多朋友开始联系多了起来，不知道为什么，和我关系火热那段时间，他的众多的朋友几乎忽然隐身了，他朋友逐渐现身，开始和他联系变多时，就是小磊对我开始烦躁的开始，我在想，或许是最近事情多，他才会心情烦躁的吧。他和我在一起时，他会抱怨什么什么谁谁烦他了，我认真听，然后给他建议，他竟然对我说“别管那么多”，后来他仍然常常抱怨，有一次我有给他建议，他直接生气说：“不是叫你不要关我的事么？？”我忽然很委屈很生气，但我只是笑着说“好好，不管你”。　　　　自从他开始常常嫌我烦，常常让我很生气后，我表现的更加谦和，他生气烦躁时，我不敢多讲话，怕他嫌我烦，每天给他的是不变的微笑，说实话，我还没对谁保持这么好的脾气过。　　　　
　　在和小磊关系很好的时候，我想过，与一个朋友关系再好，也总有闹矛盾的时候，那时候我想好了，如果将来小磊和我不和，我会最大地宽容他，我命令自己把他当成最好的朋友，不许自己对他有不义的想法。　　　　现在他与我走远，我信守自己给自己的承诺，我宽容他，仍然给他微笑。我在等待，等我与他之间的隔阂被时间冲淡，再当好朋友。　　　　我绝不会轻易放弃一个曾经的好友，但是，我也有底线，我做最坏的打算，等他突破，希望他不要越走越远，错过我这个把他当最好朋友的人。
　　朋友之间，天天在一起会厌烦，需要常常分开作为关系的调剂。　　我要记住这儿刚悟出来的道理。
　　感情这种事就像手中的沙子，握得太紧了反而更容易流失。有时候适当的距离还是必要的。
　　寂静的天空：　　　　真切地感受到，的确像沙子，但自己往往不能控制恰当的距离。
　　回想起大学几年，也有过如此般的事情，不过不同的，我忍住了没有告白，明明知道是直男，暗恋就好，现在也就普通朋友，挺好的。
　　姑苏嗲小生：哈哈，好啊
　　名字待取中：　　我本来也想过不告白，但是我想，我对他的爱情不能不明不白，如果不让他知道，我感觉对不起自己。还有，如果我不告诉他，那么我现在肯定还在疯疯癫癫地幻想，为他的一句话都能难过好几天，现在虽然和他做不成朋友了，而且常常暗自神伤，但是我不后悔。　　
　　今天下午又伤心了，我好恨我自己，　　明明已经不可能，干嘛还迟迟不能放下？　　他明明已经躲着我，我为什么还是那么贱地想看到他？　　明明已经想清楚了，为什么又陷进苦恼中不能自拔？？？　　　　真的很恨自己，恨自己不能坦荡面对每个人，恨自己不能大度一点，恨自己那么在乎他。　　我还恨他，为什么就不能和我做普通朋友？为什么要那么冷漠？　　可是我又想他又凭什么对我好呢？我有什么资格？？　　　　
　　我不想看到君君，每次看到他，我的心情就会变坏，我说话会使不上力气，心情会烦躁。　　如果无缘，又何必相识？既然已经被拒绝，又何必再相见，免得日日伤心，久久不能释怀。　　我真的不想再看到君君，我甚至不想承认我那么爱他，我真的很怕自己一直伤心，我不想再为谁难过。　　我希望早点毕业，或者早点离开学校，　　等分别时候，我只想帮你提提行李，送你到车站，　　如果那时候你还是不想见我，那我就站在阳台上，目送你离开。　　但假如我先你一步离开，我多希望你能送我去车站，拥抱一下，这个拥抱最好能包含留恋，歉意，不必包含儿女情长，对你没那么高的要求。　　如果你只是送我到车站，那么我已经满意了，或者你送我到学校大门口，我都会很满足，亦或是你祝我一路顺风，我都会感觉自从爱上你之后的悲喜都是值得的。　　只要你能对我有一点点的不舍或留恋，那么我的大学将没有遗憾。　　　　希望我自己在离开时，不要有太多眷恋。　　
　　离开之后，我们就不要再相见，不要再有交集。　　如果你年龄很大了，看透了爱情，忽然之间想起很多年前，有那么一个男生像你表白，不会再感到厌恶，只是感慨岁月无情，感慨我们那时候的年少轻狂，感慨你自己的无知的时候，想不起来我的名字，而只是想念我这个人，如果我们缘分很深，以至于十年之后，或者是几十年之后，我们或者相遇在上海的黄浦江边，又或者相遇在这个大学所在的这座南方小城的樟树下，或者是烟雨蒙蒙的苏州，还有可能我们会相遇在你的家乡。那么我们如果还认识，就一起晒晒太阳，讲讲这几十年我们的生活，我仍然要问你，你二十三岁时到底是怎样看待我的。　　　　我想，如果我老了的时候，仍然会想起你，会思念你，那么那种感情一定只是对一个老朋友的思念。　　听说，人越老就越会思念故人，到那时候，如果我真的很想见你，我就收拾行李，搬到你的家乡，看看生你养你的那方水土究竟有什么特别。
　　等到我们看透了所有风景，或许你会发现，深爱着你的同性朋友或许才是你一生最值得珍惜的朋友。他从来为你着想，被你拒绝之后，对你的深爱一点也没少。他不会和你争，不会在背地说你任何坏话，他只会把你当成生命的意义之一。　　爱一个人，爱情最终变成亲情，爱情只存在一段时间，对于人生只算一瞬间，而爱情转变成的亲情却能持续一生一世。　　　　
　　刚刚去吃小磊的生日饭，现在头很晕，我强忍着发飘的头来发帖，^_^。　　刚才玩真心话大冒险，我中奖，要我冒险，我讲不出来，结果大家让我亲小磊一下，哈哈，我心里很开心，但表面上装的很羞涩，囧啊。　　大家都很兴奋，期待着我去亲他，尤其是女生们，开心地笑。。。　　在小磊的拒绝和我的“不愿意”下，只好作罢。表示有点失望。　　　　一个人孤单地走回来，他们继续搓麻将了。　　在路上，我还有点清醒，感到有点失落，为没能亲小磊。　　又想了想，亲了他又能怎样？他和我关系毕竟已经不再亲近。　　别乱想了，哈哈。。　　头好晕，有点神志不清。
　　为什么故事总是那么惊人地相似，一边听Silent Emotion，一边又看了遍楼主的故事，又想到以前了，唉，心里难受啊。很多事情就是那么有缘无分，回想我对冬冬表白被拒绝后，我们吵架、纠结、冷战，最后他送给我一句话：爱与被爱之间本来就没有什么公平可言，为什么你总要走进一个不属于你的地方而把我推到一个不属于我的地方。　　楼主放宽些，时间会冲淡一切的（虽然有时难免会刺痛一下）
　　寂静的天空：　　常常自己以为已经放下了，可是忽然想起来，心会很酸地疼一下，有时候又会忽然心悸。然后情绪就很低落。何况我和他一班，天天见面，要放下实在太难了。
　　今天是六月三号，整整两个月了，我必须回到原点，必须假装不曾认识君，就当从来没有见过你。　　我想我能做到忘记，但是我真的很不忍心忘记，很舍不得。　　我甚至感觉如果我选择从此与君君陌路，我会很愧疚，真不知道我是怎么了。　　　　记得小时候，看到电视剧上类似的情景，会想不就一个人嘛，世界那么大，那么多人，何必在乎一个呢？而现在，我却纠结于一个人迟迟不能放开，真不知道我是变聪明了，还是比小时候更幼稚了。　　　　君君根本不在乎我，没有我，他会活得更开心，他喜爱女生，他有一群志趣相投的朋友，他有一个舒适的家庭，他爱着大学生活，他喜爱自己的年轻活力，这一切都与我无关，他根本不需要我的关心，他希望我和他保持远远的距离——我又何必自作多情，自讨没趣，醒醒吧，从此和他就当不曾相识。我能做到。
　　君的qq签名换了，我感觉是针对我的，是骂人的话，虽然我心里很痛，但是真的习惯了，有点麻木了。　　既然已经无缘，已经决定放下，就假装不在乎他吧。　　路纵崎岖 　　　　亦不怕受磨练 　　　　愿一生中 　　　　苦痛快乐也体验 　　　　愉快悲哀 　　　　在身边转又转 　　　　风中赏雪 　　　　雾里赏花 　　　　快乐回旋 　　　　毋用计较 　　　　快欣赏身边 　　　　美丽每一天 　　　　还愿确信 　　　　美景良辰在脚边 　　　　愿将欢笑声 　　　　盖掩苦痛那一面 　　　　悲也好 喜也好 　　　　　　每天找到新发现 　　　　让疾风吹呀吹 　　　　尽管给我俩考验 　　　　小雨点 　　　　放心洒 　　　　早已决心向着前
　　楼主，慢慢来吧，你太在意君了，所以很难把他放下，觉得很多小事都是针对自己的，何苦呢，最后还不是伤到自己。趁过节好好放松放松、调整调整，呵呵。
　　寂静的天空：　　　　其实很多天以来，我一直在努力忘了他，可是每次一看到他，我的努力就会白费。我真的不想再看到他。　　我感觉我这次下决心放下他应该能做到，对他我已经死心了。
　　删了qq有关的所有状态，还有校内的状态。就当从来没发生过什么。　　虽然心里很矛盾，但依然下定决心。　　电脑里的他的照片暂时舍不得删掉，先留着，将来作为怀念吧。　　　　我实际上仍然放不下，但我真的不愿承认，就连现在打下这行字，我都会担心说出这个不愿承认的事实会影响我的来之不易的坚决。　　　　　　　　
　　人一生要经历很多事情，因为经历了创伤，从而看透了一些事，以至于自认为自己遭受了世界上最伤痛的事情，经历了他人不能理解的情感挫折，实际上却不自觉地滑入自己封闭的世界中，自暴自弃，看不到任何乐观的东西。　　　　实际上，经历多于自己的人多得是，比自己更伤痛的人也多得是。　　每个人都会遇到一样的事情，几乎每个人都有一个类似的心理世界，又何必去怨天尤人，去自以为全世界都不理解自己呢？　　　　每个人都一样的，其实。　　如果你爱的人不爱你，他与另一个人相爱了，那么你不要去抱怨，怨恨。设身处地地想一想，他们互相的爱，能比你对他的爱少吗？能比你的爱卑微吗？我想大概哪个爱情更深刻，也未为可知。　　　　总之，以后各自走各自的路，能互相关心最好，不能的话，只能说冷暖自知吧。
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